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    離婚すべき?しないべき?

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    もこもこひつじ
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    8年付き合っていた彼と結婚が決まりました。
    昨年の秋に新居へ引っ越しし、
    私が1月に7年勤めた会社を退職し、2月に結婚しました。
    それから5月の結婚式に向けて準備をしていたのですが、
    結婚式2週間前になって、
    ささいな喧嘩から、彼から離婚という話にまで発展しました。

    今まで仕事がかなり忙しくて仕事人間だった私は、
    専業主婦になり、その環境の変化に戸惑っていました。
    しかも実家暮らしだったために、話す人が彼しかいません。
    ついついイライラを彼にぶつけていたと思います。

    結婚式の準備よりも大叔母さんのお見舞いにばかり行くので、
    ついいらいらして、結婚に不安だというメールをしてしまいました。
    それが彼にとってはショックだったらしく、
    それから半日で、新居においていた荷物をすべて実家へ持ち帰ったのです!!

    私も今まで悪かったな~と思うところについて誤ったのですが、
    彼は全く聞き入れません。
    彼は一度決めてしまうとかなり頑固なのです。
    お互いの親を交えて話し合いをしたのですが、
    「すみません」で頑固に話し合いをしません・・・。
    現在はお互いの実家で過ごして、早3週間が経っています。
    離婚すべきか?しないべきか?で悩んでいます。

    トピ内ID:6648444237

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    離婚してあげて!

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    プエル
    >結婚式の準備よりも大叔母さんのお見舞いにばかり行くので、
    ついいらいらして、結婚に不安だというメールをしてしまいました。


    この行動は人間性を疑いますね。サイテー。
    結婚式を延期するとか彼が出ないっていってる訳じゃなくて
    『準備』の段階で可愛がってくれた大叔母さんが入院してたら
    お見舞い優先が当然です。
    それに文句つける人なら私なら絶対家族にはなれないです。

    今まで悪かった??と謝った??
    一度口にした言葉はもう戻らないのでは?

    親族を大事にしない人間と家族になんかなれません。
    離婚してあげて!

    トピ内ID:4581874619

    ...本文を表示

    典型的専業主婦になりそうな予感

    しおりをつける
    blank
    ダメかも
    2人でこれから人生を歩んでいこうという時に相手に「イライラをぶつける」はないんじゃないですか?
    自分がルールブックよ!、と思いがちな典型的専業主婦になりそうな予感がします。

    仕事から疲れて帰ってきているのに相手にそんな態度をとられたらどういう気持ちになるのか、ついこの前まで働いていたトピ主さんなら容易に想像できますよね?
    せっかく結婚したのに仕事から帰ってくる度に嫌な思いをするのならば、家に帰りたくもなるし、彼は「今なら引き返せる」という気持ちなのかもしれませんね。
    もしも仲直りしたとしても、この事はずっと引きずるかも。
    これから二度と八つ当たり的な事をしない自信はありますか?
    できそうにないあなたを予想して、彼は心を変えないのかもしれません。

    トピ内ID:0960679313

    ...本文を表示

    8年もつきあってーー

    しおりをつける
    blank
    ビックリ
    まるでお見合い結婚の人が言いそうな事のように思います。つまり相手の性格、人柄などお見合いの場合は未知で結婚するからです。貴女の場合は8年も付き合っていて、相手の性格など気がついていたはずですね。だから相手は頑固でーーと言えるのでしょう。ですからささいな事にせよ元に戻るかどうかは貴女が一番良く知っているはずです。大切なことはこれからも些細なことは起きるはずです。一度家を飛び出すとクセになりますよ。私の結論としては8年の授業料は余りにもムダだったと思いますがやり直した方が今なら間に合うでしょう。次に会う人には8年もかけないで下さいね。

    トピ内ID:1864781844

    ...本文を表示

    えーっ

    しおりをつける
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    渓谷
    8年付き合って結婚した割には、お二人の絆は脆過ぎません?
    大きな喧嘩をした事がなかったのでしょうか。

    彼に話が通じないなら彼の親とだけでも早く話し合わないと、式はどうするのですか?
    逃げてちゃ駄目な問題が控えているというのに、責任感のない男ですね。
    無事に式を挙げる事になったしてもこの先、何かある度にすぐさま実家に逃げ出すような夫なら、全く頼れないではないですか。

    私なら人生を託すに値する相手か?とこれを機に、もう一度よくよく考えてみると思います。

    トピ内ID:8403575133

    ...本文を表示

    具体的な頻度は?

    しおりをつける
    😝
    何でも知ってる
    >結婚式の準備よりも大叔母さんのお見舞いにばかり行くので、

    毎日行くのでしょうか。
    二日に一回?

    で、結婚式の準備は手抜きですか?
    ちゃんとできていますか。

    問題は、その辺りにあるのに、それがわからなければレスのしようがありませんよ。

    トピ内ID:6806611373

    ...本文を表示

    とりあえず先延ばし

    しおりをつける
    あんドー
    出来ないでしょうか。
    結婚式の延期、難しいかもしれませんが・・・

    大叔母さんの病状がどれほどか分からないですが、
    5月の式の準備を放って見舞いにばかり行くような状況では、
    どっちみち式なんて出来ないのでは・・・と思いました。

    だいたい彼が話し合いに応じない状態で、
    言われるまま判を押す事もないです。
    ・・・と私は思います。

    トピ内ID:0499146302

    ...本文を表示

    あの頃には戻れない

    しおりをつける
    🐶
    結婚式の日に婚姻届を出して新婚旅行から帰ってきたら新居に入居するのが普通だと思っていましたが、それはさておいて・・・

    8年も付き合ってきて、昨年秋から同棲みたいなことをして、2人はお互いの考え方を解っていなかったんですね。恐らく3月4月で色々なことがあって、彼はマリッジブルーのようになっていたのでしょう。トピ主さんとの考え方の違いにようやく気づいたようです。
    それが今度のことで爆発してしまったのです。

    最近はどうしても結婚したいとか、絶対に結婚生活を続けるという固い意思のない人が多いようです。何かがあれば簡単に別れを考えてしまいます。帰れる場所もちゃんとありますし。

    できれば離婚はしない方がいいのですが、彼が戻ってきたとしてももう恋愛中のような関係にはなれないです。常に2人が不満をためてイライラした状態が続きます。それを考えるとあっさりと離婚した方がいいのかも知れませんね。

    トピ内ID:9590859499

    ...本文を表示

    離婚ですね

    しおりをつける
    ぱんな
    奥様になった人ときちんと向き合い説明できない男なんてろくでなしですね。
    何年付き合ったかなんてなんのアドバンテージにもならないので、子供が出来ないうちに離婚してください。
    バツイチの私から見たら、その男性、自己中心的で好き勝手、一緒に暮らしても楽しい事なんかありませんよ。

    トピ内ID:1229425647

    ...本文を表示

    参考になれば。。。

    しおりをつける
    🐱
    にゃーにゃ
    似たような経験を過去にしました。 6年付き合った彼女と、婚姻届を提出後、式を挙げる前に別れたので、結果的に離婚しました。 当時そのようなかなり最悪な結末に至るまでの理解を両親を含めて誰にも理解されず苦しんでるときに、友人の父親の弁護士の人が手を差し伸べて助けてくれました。 私が助言出来るとすれば、「両親以外の第3者に思い切って、客観的コメントをもらっては?」、と「何か趣味とか自分に打ち込めるものに1日の数時間を当てて、自分をリセットしては?」と思います。 後者は唐突に思えるかも知れませんが、私は当時苦しんでいる時に、何故か新しい趣味をはじめて、それで嫌な事をふっきることが出来ました。(ちなみにその趣味は今でも続いてます) 別れる事になるのか分かりませんが、それも人生でしょう。 Bestを尽くしてください。

    トピ内ID:7736956283

    ...本文を表示

    結婚後の生活が不安になった

    しおりをつける
    😀
    mimi
    >結婚式の準備よりも大叔母さんのお見舞いにばかり行くので、
    ついいらいらして、結婚に不安だというメールをしてしまいました。

    この行動に
    自分サイドの家族ばかり大切にして、夫側の家族はないがしろ、
    自分からは歩み寄りをしようともせずご主人本人にご主人の家族の悪口言い放題、しかも、
    「いつでも(客観的にみておかしな主張をしている時も無条件に)私の味方になれ」と強要する  
    ような奥さんになる萌芽を感じられてしまったのかもしれませんね。

    トピ内ID:4235718174

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    これからを想像してみる。

    しおりをつける
    blank
    大変不安な毎日と、暮らし慣れた実家ということで家庭を持つ責任感も薄れてきてしまっているのでは?と思います。
    今は相手に受け入れてもらうため自分を責めることが大きいですが、実際に毎日やっていた仕事を辞め、人に会うことなく主婦業に専念することは多大なストレスであったと思います。
    ですから、5月の結婚式に向けての準備が重きの今の生活から、その後の家庭像というのはトピ主さんにとってはどういったものなのでしょうか?

    私は結婚生活7年の×1ですが、互いに相手を思いやれるというのが生活をする中で一番大事だったんだなって思います。

    慣れない環境にストレスを感じながら挙式の準備を楽しみにしている奥様、結婚という責任の重みと親族の入院と仕事を抱え、挙式の準備もある旦那様。
    わたしはどっちも大変だと思います。思いやれる要素は互いにたくさんあります。
    なぜ結婚しようと思ったのか2人ともが原点に立ち返ってから結論を出さないとどっちにしろ後悔すると思いますよ。

    トピ内ID:7104555571

    ...本文を表示

    大人気ない

    しおりをつける
    🐱
    kiki
    トピ主さんの言動も、彼の言動も。
    8年も付き合っていた割りには、ギリギリな感じで結婚きめちゃった
    雰囲気ですね。

    結婚って難しいですよ。もしかすると彼は結婚前からも薄々はトピ主さんの
    そういうデリカシーのないところが嫌だったのかもしれません。
    ここにきてそれが地雷を踏んじゃったってところでしょう。

    私も結婚相手に望むのは、自分の結婚式よりも病で大変な思いをしている親戚へ
    の思いやりをもつ方の方が断然いいです。

    こういう時に限って、気になる女性が思いやりのあるタイプだったりすると
    もう取り返しつかないんですよねぇ・・・。

    彼の勢いからみると、何もそんなに躍起になって家出る必要なかったと思う
    ので、気になる女性でもできたんじゃないですかー?って思います。
    それプラス、トピ主さんの欠点に嫌気が刺したというダブルパンチ。
    あくまでも推測です。

    離婚すべきですか?しないべきか?で悩んでいるなら、離婚すれば?って
    思います。
    まだ継続したいんですけど、って意思がまったく伝わらないので。

    トピ内ID:7428532431

    ...本文を表示

    大至急

    しおりをつける
    blank
    あらら

    御主人の身辺を調査して下さい。
    大叔母様の入院とお見舞いは本当でしょうが、頻度がおかしいのではないでしょうか。
    また、半日で荷物を運び出すのも変。

    このような場合、まずは女性関係を疑うべきです。

    離婚届不受理願を提出の上、大至急調査した上で、
    お考えになってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8631994482

    ...本文を表示

    絆のもろさにビックリ!

    しおりをつける
    🙂
    ピロリ菌
     トピ主さんこんにちは、大変そうですね。
    8年も付き合ったうえで結婚したのにこれが離婚の原因(になるかもしれない)って…あまりにも絆がもろすぎやしませんか?
     大叔母さんの見舞いが忙しい(どのくらいだったのでしょうか?)という理由で彼に対しイライラをぶつけるトピ主さんの言動、そしてそれに対しショックを受け荷物を引き揚げ話し合いにも応じない彼…しかも自分たちで解決できずお互いの親が入っても話し合いができないなんて…全員子供ですか?(子供でも相手と仲直りしようとします。)

     とくに話し合いを受け付けない彼のほうは人間としての度量が狭すぎると思います。夫婦として暮らしていけばこの先も相手にイライラをぶつけることはしょっちゅうあります。円満な夫婦とはけんかをしない夫婦ではなく仲直りの上手な夫婦です。(これは友人や職場の人間関係でも同様です)
     8年も付き合っていてお互いの性格を見抜けなかったのは残念ですがこのくらいのことで離婚の危機になるのならば今のうちに離婚したほうがよいと思います。

    トピ内ID:5710531036

    ...本文を表示

    結婚生活は『おもいやり』

    しおりをつける
    blank
    主婦
    結婚生活は『おもいやり』が大切です。

    赤の他人が一緒に一生暮らしていくのですから。

    大叔母さんが具合が悪いのに、あなたは旦那様におもいやり有りましたか?
    また、結婚して生活が変わって戸惑っているあなたに対し、旦那様はおもいやりが有りましたか?

    8年間でそんな関係が築けなかったのでしょうか?

    実は私も8年交際し現在結婚5年目です。
    何物にも揺るがない絆をお互いの『おもいやり』という形で日々感じています。

    一緒に過ごした8年間は無駄ではないはずです。

    取りあえずストレスの原因になった結婚式は中止にし、身内の病気で弱っている旦那様をおもいやりを持って支えてあげては如何でしょうか?

    離婚なんていつでもできますよ。

    トピ内ID:0945417144

    ...本文を表示

    似たような話を聞いたことがあります

    しおりをつける
    😢
    ikeike
    大変なときですね。
    似たような話聞いたことがあります。8年つきあっても、なかなか結婚しないカップルがいて、まわりがひどく心配して無理にまとめて結婚したら、一緒に暮してすれ違いがひどくなって即離婚したとか。
    かくいう私も8年付き合った彼と、結婚話になったら、そのとたんに家族だの式だので、もつれにもつれて婚姻届を提出する直前で別れた経験があります。何年つきあって、相手の本質がみえないなの何なのて、関係ありません。今の夫は、付き合って半年でスピード結婚。今も仲良くやっています。

    私が思うに、トピさんの旦那、思いやりがないように思えます。結婚式も大切な二人のイベントです。日程もせまっているなら、もう少しそちらを優先していいと思います。その内容でのメールくらいで怒るのも、子供っぽいです。この人とずっと一生やっていけますか?はやいうちに離婚されたほうが、いいように思います。人生、我慢する必要はありません。もっと思いやりのある男性を見つけて、幸せになってください。

    トピ内ID:6272030119

    ...本文を表示

    不思議じゃのぉ~

    しおりをつける
    blank
    カラスの仮面
    『大叔母』としか書いてないのに『可愛がってくれた大叔母さん』なんてレスを拝見しますと、小町はエスパーな方が多いのだなぁと感服いたします。

    情報が少ない中、思い込みでレスされると折角の良いアドバイスも台無しになりかねませんよ~。
    レスする側が想像による余分な1文を加えたことで、それに反応するレスの応酬でトピ内容が本筋から乖離するケースが最近多々ありますしね。

    婚姻届と結婚式の順番も法律で決まっていませんよ~。
    私もトピ主さんと同じく先に新居に入って婚姻届出して披露宴、その後しばらくして新婚旅行の順でした。

    さて、私はトピ主さんの彼が「叔母」でも「祖母」でもなく「大叔母」のお見舞いに足しげく通われるのを
    1)親戚づきあいの濃いぃご家庭
    2)ほんとに見舞い?
    と思いました。1か2かは、大叔母とのこれまでのお付き合いやご病状によって変わってきます。

    大叔母様というからには結構ご高齢だと思うのですが、身寄りが無いので彼や彼のご両親が面倒見てるって話なら彼の行動も多少の理解はできますけど、その辺りの情報はどうなんでしょう?

    トピ内ID:6120858822

    ...本文を表示

    居場所が無い

    しおりをつける
    🐶
    譲治
    彼にとってはあなたとの結婚生活において家に居場所がなかった
    ということに尽きるかな。
    男は家に安らぎを求めますからね。
    どちらが悪いかなんてたわいも無いことですが、
    あなたには改善が必要です。
    元鞘におさめるにしても、離婚して新しい男性と結婚するにしてもです。
    男が家に帰りたいと思える居場所を作れなければ、同じことを繰り返します。

    夫婦というものは時には無関心のほうがいい場合もあります。

    トピ内ID:2123616980

    ...本文を表示

    むこうからくるかも

    しおりをつける
    🐤
    カプサイシン
    >離婚すべき?しないべき?

    というより、向こうから離婚を切り出されたときどうすべきか、今から考えておくべきだと思いますよ。

    離婚したくないのなら自分からアクションを起こすべきかと。

    トピ内ID:3094160566

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