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    兄に嫉妬

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    🐱
    たより
    ひと
    自分でもうまく消化しきれないので
    ここで発言させていただきます。
    いろんな方からの意見を聞ければ幸いです。

    わたしには6つ歳の離れた兄がいます。
    外見は普通ですが、とにかく人柄が良く
    また、勉強・運動にも優れており
    贔屓目を抜きにしても優秀な人だと思います。
    一方、妹である私はというと
    勉強は得意・不得意に偏りがあり
    運動は体育の教師から「かわいそう」と言われるほどの運動音痴・・・
    人柄も極普通、見た目も普通の「ミス平均値」です。
    両親からは分け隔てなく育てられ、卑屈になるくこともなく
    むしろ兄のことを誇りに思っていました。

    昔から常々、私の両親は
    「たよりが結婚したら、一緒に暮らそうね。
     息子の嫁より、娘のたよりと一緒にいたいわ。」と言っていたのですが
    最近、兄が女性と同棲を始めたのを機に、両親の意見がころりと変わってきました。

    「やっぱりうちの跡取りはお兄ちゃんだし
     たよりはお嫁に行ったんだものね。
     いつかは私達はお兄ちゃん達と暮らすわ。」

    私にしてみれば「えー!」なのです。
    いつかは両親を迎え入れるつもりで、パートナーとも話し合い
    今住む家は、二世帯にもできる構造にしました。
    お世辞にも、私やパートナーは高収入とは言えませんが
    両親に金銭的な負担をかけずに同居していくだけの力はあります。
    ささやかな暮らしにはなりますが、皆で仲良く暮らしていければ・・と思っていたのに。
    兄と同棲をしている彼女さんは、どちらも超安定職でお給料も高く
    両親にしてみたら、私達と暮らすよりも、裕福に暮らしていけるかもしれません・・

    でも・・・

    何だか裏切られたような気持ちです。
    今更、両親との同居を勝ち取ろうとしている兄に
    最近では嫉妬すら覚えます。
    私、おかしいでしょうか・・・。

    トピ内ID:3193056847

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    まだ解りませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    マジマジーネ
    このまま一生というわけはないと思いますよ。
    お兄様が結婚して、ご両親がお兄様夫婦と同居したとしてもお嫁さんと上手くいかないこともありますから。お嫁さんは赤の他人ですし、嫁姑問題も家族にとっても息子のお兄様にとっても重責問題になります。お兄様もそのとき、貴女達夫婦に助けを求めると思いますよ。ご両親も貴女の有り難味が解ってくると思います。
    そのときに備えてご両親に
    「兄貴夫妻と同居するなら仕方がないけれど、兄嫁さんと上手くいかなかっ たら私達と同居しようよ。私達はいつまでもお父さん達の味方だから」
    と。二世帯にもできる構造にしたことは無駄ではないでしょう。
    血のつながりのある母親と娘のほうが一緒に過ごしやすいと思いますよ。
    親子だからお互いの性格が解りますし、仲が良ければですが・・・。

    トピ内ID:6999849909

    ...本文を表示

    そりゃ偉いですね、旦那様

    しおりをつける
    🐴
    前田慶次郎利益
    兄、トピ主さんは血の繋がった両親ですから一緒に住むのは抵抗ないと思います。
    でも、兄の彼女とトピ主さんの旦那は他人ですから、あまり積極的じゃないのが一般的だと思います。

    通常、日本では息子が家を継ぐ風習がありますので、妹であるトピ主さんが同居したいという
    感覚が正直分かりません。
    加えて、旦那さんが良く納得しましたね。通常なら旦那は自分の両親と同居を考えるでしょう。

    旦那様、偉いですね~。

    それに引き換え、トピ主さん、人間小さいですね。
    日本の常識で考えれば、兄が同居するのが当たり前のところを、そうなって嫉妬するのは
    ちょっと異常な気がしますよ。

    大丈夫です?

    トピ内ID:9541333683

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    blank
    おっとせい
    確かに突然意見をコロリと変えられると良い気分しない気持も
    とても分かります。
    家を建てるのも同居を見越して設計されているとの事
    将来を見つめていたのですよね。

    ただ、ご両親が長男夫婦と同居と言っても難しいですよ。
    ご両親の意見だけで、長男夫婦だって突然言われても
    お嫁さんは将来同居と言われていた訳でもなさそうですし
    生活自体がかなり変わりますから二つ返事で同居は無いと思います。

    それに、その時の気分を口に出されているかも知れませんし。
    ちょっと見極めが必要かもしれませんね。

    ただ、この件をお兄様が承知しているのでしょうか?
    今から騒ぎ立てるのもどうかと思うので様子をみてから
    お兄様と相談してみると良いと思います。

    トピ内ID:6267259070

    ...本文を表示

    ちょうど6歳下の妹がいます

    しおりをつける
    blank
    ops.25
    おかしくないし、異常でもないと思います。
    親御さんの言葉を信じてマイホームの構造を決定した程なんですから、そんな気持ちのひとつも出ない方がヘンだと思います。
    (家継うんぬんなんて今どきリアリティないですし)

    僕にも6歳下の妹が居ます。末っ子なので、色々悔しい思いもしてきたかと思います。お兄ちゃんばっかズルい!みたいな台詞も何度か耳にしました。
    幸か不幸か、トピ主さんは、そういう悔しい経験に慣れてないままだったのかも。
    「両親からは分け隔てなく育てられ、…」
    この感覚が今になってアダとなっている、という感じでしょうか。

    いざ親御さんが絶対お兄ちゃんとこ行く!となれば、トピ主さんは無理強いせずその判断を尊重しようとすると思うのです。
    でも親子、兄妹ですからね。
    「お兄ちゃんズルい!」「お母さんヒドい!」「お父さんウソつき!」くらい泣き喚いたってバチ当たらないと思うんです。
    もし家族に対しても平静を装っているのならば、それこそ不健康です。ぜひ一度家族に喚き散らしてください。手段なんか選ばず、ダダをこねて両親を奪い取っちゃいましょう!

    トピ内ID:5216795032

    ...本文を表示

    はぁ

    しおりをつける
    blank
    POPO
    大学生くらいのお嬢さんのセリフかと思いきや、
    もう結婚されてるかたなんですね、トピ主さん。

    で、まだ親離れできないんですか?

    親といつでも同居できる状態にしてある…
    そのこと自体は、いまどき珍しいくらいの親孝行な娘さん夫婦だと
    思います。

    でも、『来てくれない』と駄々をこねるところが
    なんだか…。

    だいたい、同居なんてまだまだ先の話じゃないんですか?

    大きめに作った家なら、なんとでもなりますよ。
    家と同じく、ご自分も器、大きくなったらどうですか?

    トピ内ID:3617705096

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    たより@トピ主
    ご回答ありがとうございました。
    親離れができていない、心の器が小さい・・・
    とても耳の痛い言葉です。
    どこかでまだ親離れできていない自分がいるのかもしれません。
    ただ、このまま何も言わず自分の中だけでモヤモヤしていても
    いつか人のせいにしてしまいそうなので
    近々兄や母とこの件について話をしてみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:3193056847

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