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    🙂
    めりー
    恋愛
    目に留めて頂いてありがとうございます。

    彼と私:共に35才、
    出会いは10年前ですが、7年ぶりに再会、押されてお付き合いする事になりました。

    彼:過去10人位(一晩限りは不特定多数)と付き合っている、恋愛経験豊富な人。
    私:恋愛に臆病で、少し男性不審な面がありますが、心理学などを勉強して改善中。過去3名とお付き合い。

    今回、恋愛マスターの彼に接する事により、楽しい恋愛をしたいなと、お付き合いを決めました。
    会っている間は、ありのままの私でいれて、恋愛の勉強になりますが、
    付き合いたてで、まだ愛情はそんなに育っていない、関係が安定する前の状況です。

    彼とのデートの事で相談です。
    一緒にいると楽しいのですが、彼が自分の地元(つまり彼の家)でないと会いたがらないので、
    オヤ?と思っています。

    彼と私は1時間30分の距離。
    私が彼の駅へ行き、そこから何処かへ出かけるのはいいようですが、基本的に自分の地元で会いたいようです。

    私の地元で会うなら、次の日休みで泊まれるならOK、それ以外は来ないそうです。

    また、1日ゆっくりできない日は会いたがりません。
    私は、平日の夜、ご飯だけデートもしたいのですが、
    彼曰く、俺の家ならいつでもOK、もしくは1日ゆっくりできる日なら会う。

    私は多忙なので、過去、隙間時間デートしかしてきませんでした。
    一度、都合よく振舞ってしまうと、癖になりそうなので、そういう扱いをされるのは避けたいです。
    しかし、こんな事言ってたら誰とも付き合えない。ゆえに未だに独身。
    そういえば、時々男性に好かれても、数回で私から終了してきました。
    だから今回はせめて3ケ月は頑張ってみようかと。。という決心は緩くて、今くじけそうです。

    彼の家に私が通うべきでしょうか?
    それとも?
    ご意見を下さい。

    トピ内ID:9704448547

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    彼の気持ちわかるなあ

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    魚食系
    平日の夜、ご飯だけのデートって、小町の意見に従えば、それは男性が奢るわけですよね。ご飯おごって、じゃ、さよならって、それって、ただの「メッシー」じゃん。これを繰り返していると、バカにされたような感じがするんですよね。

    私も、付き合おうとなった女性がいましたが、食事おごりのデートを3回したら、ふと惨めになって、別れました。適当な理由をつけましたので、向こうは「何でなの」と納得していませんでしたが。

    トピ内ID:5978908106

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    そんなの、ダメ~

    しおりをつける
    blank
    UVC
    私は、絶対彼から来てもらいます。
    特に付き合い始めの頃は。
    私のためにどれだけ、体力と時間(ついでにお金も)を使ってくれるかどうかで、
    私への気持ちが本気かどうか見ます。
     
    「自分からは行かないけど、そっちから来てくれるなら会ってもいいよ」
    なんて言うオトコは、こっちから願い下げです。
    速かれ遅かれ、お別れすることになりますから。

    トピ内ID:2750948378

    ...本文を表示

    楽しい恋愛って?

    しおりをつける
    blank
    匿名きぼう
    彼とトピ主さんの考える「楽しい恋愛」は一致してるの?
    例えば彼の考える楽しい恋愛が「とりあえず結婚は考えず、面倒な事も求められずに、自分がイニシアティブを持って性的関係まで充足できる間柄」だとして、トピ主さんもそれを楽しいと思える?
    彼は彼で、自分の考える楽しい恋愛をしようと思ってトピ主さんに、そういう事を言うのだと思うのですよ。
    都合良く扱うとか、そういう問題じゃなくて。
    トピ主さんは、もしかしたら漠然とした恋愛のイメージしか持ってないのかな。
    平日夜のご飯だけデートというのが楽しい恋愛のイメージの中にあるなら、それを彼に求めればいいじゃないですか。聞き入れてもらうよう頑張れば。
    彼が嫌だと言うなら、二人の求める楽しい恋愛の定義が違ってるんじゃないですか?
    3ヵ月もたすとか恋愛マスターとか、その割にまだ独身なんて結婚望んでいるようだしで、トピ主さんが恋愛に対して持っている価値観がわかりません。
    恋愛に自分の価値観やプライドを持っていない女性なら、好きなように言うことを聞くだろうと思われても仕方がないかもしれない。
    違和感を持ちながら「私が家に通うべきでしょうか」など考えてるし。

    トピ内ID:6734052540

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🙂
    めりー
    ご意見、ありがとうございます。

    魚食系様
    そうですね。お食事だけを続けられて、そういう気分になられたのですね。
    立場は異なりますが、同じ感覚に陥った経験があります。
    彼にそういう思いをさせない配慮をしたいと思います。
    貴重なご意見、ありがとうございました。

    UVC様
    私も、男性は気があると私の地元へ来てくれるものだと考えておりましたし、

    >私のためにどれだけ、体力と時間(ついでにお金も)を使ってくれるかどうかで
    >本気かどうか見ます。

    とても同感します。
    私の気持ちと同じ方がいる事で安心しました。
    様子を見て、この気持ちを伝えてみてどうか。を試してみたいと思います。

    匿名きぼう様
    確かに、双方の「楽しい恋愛」の定義が異なっていると気がつきました。
    そして、私自身が「恋愛に自分の価値観やプライドを持っていない」のかもしれませんね。
    現在、彼の価値観と私の価値観の会わない部分のすり合わせをしている状態で、
    私がハッキリと自分の望みを貫くかを、迷っていました。
    もう少し、自分の望みを伝えてみます。
    貴重なご意見をありがとうございます。

    トピ内ID:8359562453

    ...本文を表示

    平日の夜、食事だけ?

    しおりをつける
    ポン酢
    それは厳しくないですか?片道1時間半でしょ?
    平日、仕事終わりで移動だけで3時間って。

    私も、近くの人でなかったら、彼氏さんと同じかも。

    トピ内ID:0927395376

    ...本文を表示

    恋は数じゃない。

    しおりをつける
    ゆずこ
    迷うなら、その疑問ぶつけてみましょうよ。3ヶ月と割り切った関係ならば、疑問のままでいいかもしれませんが・・・。トピ主さんがどこまで妥協できるか、それに尽きるのではありませんか?彼と対等でありたいのなら、貴女の気持ちを話すことをしなければ居心地の良い関係を築くのは程遠いと思います。

    恋愛は数ではありませんよ、一人の相手とどう向き合えるかによって変わってきます。恋愛マスターといえど、良い恋愛を繰り返しているとはいえません。ましてや、数をこなしているからといって、貴女を知り尽くしているわけではないのです。もっと、自分に自信をもって、自分で決めていいですよ。

    幸せをつかんでくださいね。

    トピ内ID:6789734507

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    スナフキン
    男と女の関係だけを彼は求めているように感じます。わずか1時間半なんてそんなに遠い距離でもないですよ。愛情をもとめるなら、違う方向もあるのではと思います。彼の単なる遊び相手でいるなら付き合う。そうでないなら、他を探した方がいいですよ。あなたたちの年齢がお互い20代前半なら、普通のカップルと思いますが35才になる男のとる行動ではないですよ。

    トピ内ID:5611283799

    ...本文を表示

    わたしなら・・・・

    しおりをつける
    🐤
    まゆ3
    もうすぐ銀婚式の49歳パート主婦です。

    来て貰ったらダメな理由は?
    付き合っていて、泊りが嫌なんですか?

    私は直球勝負な恋愛が好きで、
    自分のために相手が合わせてくれる・・・。
    とか、歩み寄りは苦手でした。
    もし嫌でも、それを「私」が許せるのか。
    「私のために」来てくれるんでしょ、嫌なの?

    相手を自分の好みになんて出来ないでしょ。
    もう大人なんですから。
    単純な話だと思いますけど。

    長い時間一緒にいたいって言ってくれて嬉しくないですか?
    短時間のご飯デートより、
    性格の不一致や駆け引きとか不要で、
    即断即決しやすくないですか?

    おしゃれなレストランやプレゼントで愛情を測るのも有りかと思いますが、
    彼はそういった嗜好ではないかも。

    勤務先の男性は、それなりの方々ですが、
    性格も明るいのに40才手前の未婚者の共通は「庶民派」かな。
    デート数回で振られた・・・。

    彼の希望の
    地元でのんびり過ごすって
    日常生活が垣間見れて「人」として理解しやすいのでは。

    でも、一晩かぎりの女性多数って「マイナスポイント」じゃないの?

    トピ内ID:9601228167

    ...本文を表示

    トピ主さんが何を重視するかによる。

    しおりをつける
    🙂
    貝印
    当方女性です。家に行きたければ行けばいい。他のデートがしたいなら、彼にそれを伝えるべき。彼に求愛されて、付き合っているんでしょ?だったらまず自分が楽しく過ごせるよう考えてみては?トピを拝見して「一度、都合よく振舞ってしまうと~」のくだりが気になりました。
    「私はこんなことしたくないのに、彼が望むから。私ばかり割を食っている」という被害者意識があるということですよ。それって卑屈だし、心から楽しんでいない感じが男性にも伝わってしまう。

    彼女が心から楽しそうにしていることが、男性にとって一番のギフトですよ。地元で会いたがるというのは、ま、面倒くさいんでしょうね(笑)「あら、いいわよ!あなたの地元のおいしいお店、行きたいわ」って楽しめませんか?地元に行くことを「安売り」と捉えるから辛くなる。

    彼が面倒くさがるのと同じように、あなたが平日夜デートを望むのもまた、ただのわがままなんです。その辺どう折り合いを付けるか、です。あと、彼の「過去10人位(一晩限りは不特定多数)」というのは自己申告ですか?安易な細切れの恋愛をブツブツと繰り返してきたような印象を受けました。“恋愛マスター”じゃないですよ!

    トピ内ID:6838407187

    ...本文を表示

    頭で考えすぎ

    しおりをつける
    blank
    フォトアルバム
    恋愛って勉強するものなんでしょうか?確かに前の恋愛の失敗は次回に生かそうっていうのはありますがあまり頭で考えすぎると失敗しますよ。
    気持ちで動いた方が後で後悔しません。
    都合よくされるからどうだとか相手がこっちに来るべきだとか。
    私の場合、主人の仕事が忙しかったので主人に合わせてました。帰りは送ってくれましたがデートする場所は基本的に主人の家に近い場所でしたし色々な面で尽くしていたと思います。
    主人はその気遣いが嬉しかったので結婚を決めたようです。

    気持ちに素直になる。これが簡単なようで難しいと思います。年齢からいっても傷つきたくないという思いが強いでしょうが人の気持ちなんて明日はどうなるかわかりません。あまり考えすぎないように恋愛をしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:0820275294

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