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    これはDVなんでしょうか。

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    ★ちぃ★
    ひと
    GW終盤の5月5日。顔面を傷つけられました。
    きっかけは些細な事(猫の餌の小皿)だったのですが、その小皿を思い切り左目に至近距離から投げつけられ、現在、眼帯を付けながらモノモライと誤魔化しつつ職場に勤務しています。
    暴力直後、余りにも怖かったのでそのまま家を出ようと玄関へ。
    その時も「ほらっ忘れ物だ!それもこれから毎日使うんだぞ!」と、子猫の餌やりに使っていた割り箸も投げつけてきました。
    出たはいいけど…あまりにも腫れ上がった左目のまま…病院に行くと大事になるかもしれないと思ってしまい、目の前まで行きながら、中には入らず、義母に電話を入れました。
    義母(姑)はビックリして、そのまま息子である夫に電話を入れてからすぐに私にまた電話をくれ、「暴力は何をしたとしても許されるものではないとよく言っておいたよ。黙ってたけど。」と元気付けてくれました。
    帰る気にもなれずにいると夫からひっきりなしに電話。出ずにいるとメールが入っていました。
    「電話でないの?帰ってこないの?このままじゃ何も終わらないと思うけど」
    「あなたが怖いから今は帰りたくない」
    「そうさせたのはあんただから」
    「だからといって暴力が許される訳じゃない。これってDVだから」
    メールのやり取りの後も何度か電話がありましたが、殆ど無視していましたが日が暮れて寒くなってきたので三時間ほどで戻りました。
    顔面はジンジンしてタオルで冷やしましたが中々寝付けず、朝には青赤くなった左目周辺が試合後のボクサーの様になっていました。

    DVだと、自覚は出来ます。
    でも、どうしたらいいのかが判らないんです。

    続きます。

    トピ内ID:4403885432

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    続きです。

    しおりをつける
    😭
    ★ちぃ★
    離婚までは今のところ考え付かない。私は再婚で現在40代前半(夫は30代半ばで初婚)で、子供はいませんがそこまで考えなければいけないのか、本当に悩んでいます。最後の結婚と思って一緒になったのに…。子供が出来るのを楽しみにしているのに…。
    ネットで色々な情報も見てみました。加害者の心理状況「お前が暴力を振るわせるような事をさせた」「非は自分にあるのか?お前にだろ!!」とはまさにうちの夫の言ったことそのものでした。
    加害者の厚生プログラムが中々進まない事も見てみました。お先真っ暗です…。
    私に非はないのかと言われれば、それはあると思います。ただ、暴力を振るわれるいわれはないと思っています。
    離婚は辛い選択です。出来ればせずに済ませたい。
    何とか、よい方法はありませんか?
    現在食事の準備は拒否しています。この為夫は22時近くにならないと戻りません。風呂と寝る為だけです。当然一日中口をきいていず、既に3日が経ちます。
    あれから暴力はありませんが…どうしたらいいのやら…。
    彼のお姉さん(彼より2歳上の公務員・常識人)に相談する事は控えた方がいいのでしょうか?

    トピ内ID:4403885432

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(14件)全て見る

    診断書を必ずもらう事!!

    しおりをつける
    blank
    DV離婚経験者
    DV離婚経験者です。半殺しにされました。子供にまで暴力を振るったので許せず離婚です。その後母子でPTSDを発症。現在も治療中です。5年前の話です。

    とぴ主さん、大変な目に遭いましたね。暴力は許してはいけません。むしろ今後どんどんエスカレートするでしょう。
    今の時点でまだ反省していないようなので、こういうタイプは危険だと思います。
    家に帰らずに実家に帰るなり出来ませんか?
    穏便に・・・は無理でしょう。
    せめて診断書は取ってください。あなたがいつか離婚するとき、必ず役に立ちますから。
    相手には絶対に見せないこと。保管には気をつけて。
    でも、カルテに夫からの暴力で負傷とかいてもらってあれば、それも役に立ちますよ。

    お姑さんですが、離婚となると息子側につくかもしれません。そういうお姑さんは多いです。やはりいざとなったらわが子可愛さで善悪の区別もつかなくなるようです。
    ですので、あちらの家族はあまり当てにしないように。
    友達に相談したり、匿名でDVの公的相談をしたり(電話相談もありますよ)してください。
    何か、DVを受けたという証拠を残しておいてください。

    トピ内ID:8744972442

    ...本文を表示

    やれるだけのことをやってみてはいかがてすか

    しおりをつける
    blank
    おれんじぺこ
    暴力は確かに許されませんが、トピ主さんご自身も食事作りを拒否するなど主張ができておられること、「暴力をふるわれるいわれはない」というお気持ちを毅然と持たれておられること、お義母様の対応がまともであることを考えると、絶望的だとは断定しきれない側面もあるかと思います。まずは、強いお気持ちを持って、今後のことをご夫婦で話し合うことが良いと思います。どんなに腹が立ち感情が乱れても、暴力に頼らない生活をしていこうと互いに確認することが大事だと思います。容易ではないと思いますが。

    いまトピ主さんがやらなければならないことは、将来を憂うことではありません。ご自分が本当にどうすればいいかを確認するためにも、ご夫婦で話し合われることだと思います。冷静に、一方的に責めず、「これから仲良くやっていくために、一緒に考えたい」という態度で臨んでみてください。それでも反省がなく、一方的に、「お前がそうさせた」という主張を崩さない場合は、今後も、旦那様の感情のコントロールは厳しいかもしれませんね。各市町村や男女共同参画センターなどでは、暴力の相談を受けているはずです。周囲に助けてもらって乗り越えてください。

    トピ内ID:9440212465

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    blank
    めーた
     質問ですが、今回の暴力が結婚後初めての事なのでしょうか?また、ご結婚されて何年経たれてますか?
    長い結婚生活のなかで初めての暴力であれば、喧嘩の内容にもよりますが、少し様子を見てもいいと思いますが、あざや、腫れ上がるくらいの事となると、はっきり言ってDVです。
    私も同棲をしていた彼がそうでした。最初の暴力から次までは、しばらく間があいたので、そんなに気にしなかったのですが、2回目からはタガがはずれた様に頻繁になりました。 
    穏便に・・・は難しいと思いますよ。
    別れるのに何年もかかりましたし、最後のほうは「私さえ我慢すればうまくいく」という考えになり、暴力をふるわれてる間も何の感情も湧かなくなりました。
    残念ですが旦那さんの発言もよく似ています。あくまでもそうさせたのはお前というスタンスです。
    お子様が欲しいという事ですが決して早まってはダメですよ。あなたの気をひくため、平気で子供でも傷付けます。
    とにかく、この前に受けた暴力、暴言などは詳細にノートに記入しておきましょう。日付や時間もです。次があれば病院の診断書も必ずもらい、ノートも忘れずつけとけば、いざ、の時役立ちます

    トピ内ID:4382255541

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😣
    ★ちぃ★
    DV離婚経験者さん
    早速のレス、ありがとうございます。
    やはりエスカレートしますかね…。結婚前にも額を切るくらい片手でつかまれた事があり、約2年ぶりくらいの暴力でしょうか。
    結局病院にはまだ行ってません。目も治りつつある状況でこのままかかるのもどうなんでしょうという気持ちがあります。ただ、今回の顔の状態はさすがに写真に撮りました。


    おれんじぺこさん
    助言ありがとうございます。
    昨日朝、起きてすぐに実は私から話しかけてみました。
    「このままでいい訳はないはず。話をしない?」「私のこの顔の事を何とも思わないの?」
    ダンマリです(笑)。私の顔を見て、そのまま日中外出しました(多分そのまま家から捨てた子猫の世話をしにいったんだと思います)。心配して故郷の名産品を送って下さった姑にお礼がてら連絡をしましたが…呆れてました(笑)。
    今日の朝も「ご飯食べないの?」と言ってみましたがそのまま早めの出勤しました。
    実は相談センターにも電話をしたんですが…日曜日のせいか繋がりませんでした(24時間受付のハズなんですが)(笑)。

    兎に角、やれる事はやってみようと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:4403885432

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    決断するしかない

    しおりをつける
    😢
    ぽんた
    トピ主さん、お加減はいかがですか?

    DVの負のスパイラルに入る前に、そこから抜け出す覚悟を決めなくてはいけません。

    暴力をされていいいわれはない。

    そのとおりです。

    怪我になるような時点でこれはもう立派なDVです。

    彼と話をして、自覚症状がなく、DVから立ち直る気がないことが
    わかったら、潔く次の人生をいかなければ
    もっと取り返しのつかないことになります。

    私はそういう女性をたくさん見てきました。

    なんでずっと我慢していかないといけないんだろう。

    彼女たちは総じてそう答えます。

    答えは簡単。

    自分でその道を選んでいるから。

    抜け出す覚悟さえできれば、本当の幸せに出会えます。

    福祉センターの情勢相談員さんに直接ご相談ください。
    それでダメな場合は、別のもの紹介しますので頑張ってください!!

    私が悪かった…

    そんなこと思わないでくださいね。
    悪いことをしたとしても、それは話し合えばいいこと。
    通常暴力以外の方法で解決することです。

    あなたは何も悪くありません。
    それを忘れないでくださいね。

    トピ内ID:2341127293

    ...本文を表示

    本当は別れるべきですが・・

    しおりをつける
    😣
    エレファント
    以前DV男と付き合った経験がある女です。トピ主さんは何故病院に行かれないのですか?失明しててもおかしくなかったかもしれないのに。もっとご自分を愛してあげないと可哀想です。ここに回答してくれてる方の意見をしっかりと受け入れるべきですし、トピ主さん、笑ってる場合じゃないですよ。状況は深刻だと思います。
    再婚だし、年齢的な部分で早く子供を産みたい気持ちは同じ女としてわかりますけど、これからもっとひどくなるのは予想されています。また同じことをされるかと思う恐怖で生活できますか?このまま一緒にいて、それが本当にトピ主さんにとって幸せな事なのか、立ち止まって考え直す時間(チャンス)をトピ主さんを守ってくれている守護霊様(先祖の方)が与えてくれたんじゃないかと私は思います。最後はトピ主さん自身が決めることですが、今までずっと望んできた幸せって何ですか?

    トピ内ID:1429978852

    ...本文を表示

    DVは生い立ちに原因がある場合が多いです

    しおりをつける
    blank
    と言うことは彼の家族に相談したところで、何の解決にもなりません。
    トピ主さんが今すぐしなければならないことは警察にDV相談することです。恐らくシェルターには入れるでしょう。

    これからは一定のサイクルでDVがエスカレートしていきます。身の回りの大切な物は全てひとまとめにして、いつでも逃げられるようにして下さい。大きな荷物は誰かに立ち会ってもらって後でとりにいけます。

    離婚はしたくないけれど、殺されてもかまわないのですか?妻の顔をめがけて皿を投げつけるなんてかなりのレベルのDVですよ。当たり所が悪ければ失明です。

    彼の家族ではなく自分の家族に相談しなさい。DVは絶対に治りませんし、子供が生まれたら虐待が始まりますよ。恐らく彼もそういう育ちかたをしたのでしょう。

    とにかく急いで警察に行ってください。このケースはDVの中でもとくに酷いです。なぜって顔は女の命です。しっかりしてください。

    トピ内ID:2342496593

    ...本文を表示

    「夫に暴力振るわれた」じゃだめなの?

    しおりをつける
    blank
    tamatama
    DVと認定してもらうことで何になるのか分かりません。
    別に横文字を使わなくても、要は夫に暴力を振るわれたってことですよね。

    「こんな暴力夫とはやっていけないから離婚しよう」じゃいけないんですか?
    もし「DVとは言えません」となったとしても、「なら良いか。」と言う問題じゃないんですよね。

    我慢できないなら別れれば良いだけではないですか?
    自分の気持ちから夫婦関係を考えるんじゃなくて、まずレッテルを貼ってから人間関係を考える人って最近多いですね。
    レッテル貼りは思考停止だと思います。

    トピ内ID:9168945747

    ...本文を表示

    それでも一緒にいられるんですか?

    しおりをつける
    😑
    piggy
    暴力行為は絶対に許してはいけません。
    あなたは暴力を振るう人の子供が欲しいのですか?
    あなたが我慢すればするほど、エスカレートするんです。
    男性があなたに暴力を振るうとき、彼はストレス解消と快感を得るようになり、またストレスを感じると同じ方法で解消しようとします。

    なるべく早く、DV専門の担当者を交えて話し合ったほうがいいと思います。
    二人きりで話し合っても無駄ですし、かえってまた暴力を振るわれると思います。

    トピ内ID:9980907060

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💡
    ★ちぃ★
    こんな私の為にコメントありがとうございます。
    めーた様…こんな激しい暴力は今回が初めてですが、同棲時に一度額を傷つけられました。私の言い方が自分を馬鹿にしたように感じたらしいです。夫婦ですからケンカ位はあると私も思います。喧嘩の内容については、
    拾った子猫の餌を入れていた小皿を洗った際、無意識に私たちの食器と同じ水切りに入れてしまっていました。その時に「どうしてこんな所に入れるの?猫の皿だよ?これであんた、飯を食うのか?」と…。
    その問いがあんまりしつこかったので、売り言葉に買い言葉で「食べるよっ」と言ってしまったのがスイッチです。
    「じゃあこの猫の餌が入った皿を毎日使えよ!ゼッタイ使えよ!他の皿は使うな、この皿だけを使え!」
    「これも餌が入っているぞ!これも使え!!」と猫の箱に入っていたカリカリがまだ乗った皿を私の左目に思い切り投げつけました。

    私の対応もマズかったのかもしれません。
    でも…「その言い方はちょっとむかつく」とか…オトナの対応も出来たはずだと思うんですね。
    それともやはり私が悪いのでしょうか…。 続きます。

    トピ内ID:4403885432

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    💡
    ★ちぃ★
    ポンタさん
    なんか…読んでて涙が出ます。
    私が出た時、そのまま警察に行っていれば立派な傷害罪だと思います。本当に。病院にも行かなかったのはやはり彼に対して愛情があるせいだと思っています。
    ただ、悲しい事に、彼には「妻に手を挙げ、既に六日経過するのにまだ完治しない怪我を負わせたという自覚が…あるのかないのか…私をひたすら無視です。
    ホントに情けないです。
    彼を怒らせるきっかけは私は作ったのかもしれませんが、本当に、こんな酷い怪我をさせられるいわれはない。でも、でも、まだ彼を好きな部分がある自分が悲しいんです。
    今日、友人に会って聞いてもらいました。答えは皆さんと同じです。
    「彼は今、私が彼に謝り、再び自分(彼)が私よりも上であると認識させようと待っているから無視をしている」と推理してくれました。
    「多分、あなたが家からは出ないと踏んでいる。家を出ると、ビックリして焦り彼からアクションを起すはず。何かを変えようとしたら一度お互いに離れてみて冷静に見る必要があると思うよ」と。
    多分友人の言っている事は間違っていないと思います。
    明日…ちょっと仕事を午後勤にして福祉センターに行こうと思います。

    トピ内ID:4403885432

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    トピ主のコメント(14件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    💡
    ★ちぃ★
    皆さんの言葉が今の私にはホントに助かっています。本当に。
    エレファントさん
    病院に行かなかったのは…行けば理由を聞かれる。おお事にしたくない、という気持ちの為です。第三者から見れば「はい?」と思われるような考え方だと思います。ただ…本当にそう思ってしまっていました。
    勿論、皆さまのご意見は感じていますヨ。ありがたい言葉ばかりです。でも…DVって本当に怖いですね。術中にハマると「怒った時だけなのよ。それ以外は本当に優しい人なのよ。私は優しい彼も知っている。だからここを通り過ぎればまた優しい彼に戻ってくれる」と思ってしまう…。そんな風に考えてしまう自分が本当に辛いです。皆さんが仰るようにスンナリ「はいっ離婚します。別れます」と言い切れる自分が居ればどれほど楽か…。
    苦しいんです。でも…そうですね。私にチャンスが来ているという事なのかもしれません。
    結論がすぐに出るものではないとは思うのですが、スミマセン、皆さん、もう少し、私の葛藤に付き合ってくださいませんか?辛い。くるしい。誰かにこれを知ってもらいたい。
    あと…私の家族ですが母と妹がおります。毒親毒妹でモラハラの女王の為縁を切ってます。

    トピ内ID:4403885432

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    距離を置く時間はとれませんか?

    しおりをつける
    😣
    エレファント
    エレファントです。再びレスします。暴力にいたった経緯を拝見しましたがビックリです。それだけのことでそこまでするなんて!冗談で済む話だし、間違いなく普通じゃないです。
    >「怒った時だけなのよ。それ以外は本当に優しい人なのよ。私は優しい彼も知っている。だからここを通り過ぎればまた優しい彼に戻ってくれる」
    ↑↑私もDV経験者なのでそう思う気持ちわかります。それ以外はマメだし優しいし素晴らしい部分も沢山ありました。でもよーーく考えて欲しいです!それ以外の「それ」って一番人間として最悪な行為なんですよ。(言葉悪くてすみません)暴力は今まで全ての愛を壊してしまうくらい強烈なことだと思います。それでも好きでこの人じゃないとダメって思うなら仕方ないです。誰も止められません。でも、できることなら一度家を出て、距離を置いて欲しいです。それは無理ですか?その間、洗脳されてることに気づくべきです。それと本来の自分らしさを取り戻して欲しいです。ここにレスする人達はひどくなる事がわかってるから気づいて欲しいだけなんです。本当にやさしい人は暴力なんてふりません!!!!

    トピ内ID:1429978852

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    💡
    ★ちぃ★
    雪さん
    私の家族…相談出来るなら早くにやっていますが、親身になって聞いてくれる親は私にはいません。地味に育った私は、派手な母には鬱陶しいみたいですね(笑)。

    tamatamaさん
    あなたの言葉の通りに、あっさりと解決するなら、きっと私は、わざわざ信頼を置ける小町に投稿はしないでしょうね。ありがとうございました。

    piggyさん
    はい。さすがに今回は…許す事は出来ません。百歩譲って先日私から声を掛けてみましたが、全く無視。風呂と就寝の為に22時頃に帰宅するだけです。
    今回、お酒が入っていたとかの状況ではなく"シラフ"で行っているという事も残念なお話です。

    トピ内ID:4403885432

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    エレファントさん

    しおりをつける
    😭
    ★ちぃ★
    「自分を馬鹿にしたような発言と感じる言葉」これが彼の中のスイッチです。
    私には想像もしない処で突然このスイッチは入ります。どうしたらいいのか判らなくなります。
    でも…ホントに仰る通りです。結構辛抱強い私なんですが、さすがに今回は…そう簡単に許せるものではありません。

    最近、職場でも仕事にならないくらいに「家を出る」事をずっと考えています。
    出たらどうなる?私は一人で生きていけるのか? いいや、どうにでもなる、出てしまえ。そんな葛藤の状態です。
    ただね、お恥ずかしい話ですが、頼る所はありません…。再婚前の友人たちは現夫に「連絡を取るな」と言われてから二年音信不通にしてしまってます。今さら頼れません。お給料も「俺が管理するから」と、私の給料で余る分は全て彼の口座に入ってます。自由になるお金は今月のお給料からです。でも…家賃・光熱費・ネット代金など生活の全てが私の口座から引き落とされます。
    つまり、彼は何の心配事も無いのです。自分の給料で22時まで好き放題。風呂と寝る為だけに戻れば、家賃はタダ。水道光熱費も払う必要もない。私の給料だけが減っていくのです。
    まだ、探したくても探せない…。

    トピ内ID:4403885432

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    早く

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    お願いです。早く逃げて。あなたの場合、親や姉妹と絶縁しているとのことで、周りのことを考えずに逃げられます。あなたがそんな男と同じ空気を吸っているだけで私は耐えられません。これからもっとひどいことがおきます。いままでが何もなかったとしても、そんなことで暴言、暴力を振るうのが奴の正体です。早く逃げてください。子供が出来ても奴の犠牲者が増えるだけです。暴力で人を征服しようとするものは一生直りません。病院の診断書、警察への相談、女性保護センターへの連絡、体は辛いけど、やらなければならないことはたくさんあります。幸いトピ主様は働いてらっしゃるとのことで、自立できるお金はあると思います。しかも文章から見てかなり聡明な方と見受けます。今から出来るだけお金を自分名義に移して早く逃げて下さい。パスポートや通帳、印鑑も大事な写真なども一箇所に移して、出来るだけ早く持って逃げて下さい。あなたの幸福を祈ります。できれば直接力になりたいくらいです。

    トピ内ID:9543720701

    ...本文を表示

    心境の変化(トピ主です)

    しおりをつける
    😭
    ★ちぃ★
    おはようございます。
    私の中で、タイトルの事が起こってます。
    ・この一週間、夫は22時以降しか帰らない(仕事は18時までには終了の筈なのに)。
    ・帰宅してもコミュニケーションなし。
    ・私が定時で帰宅しても、一人なので一人暮らしの訓練状態。
    ・給料日が過ぎているのに生活費も出さない(一万円だけ口座に入ってましたが、イミが判りません)。
    ・毎日の衣類を選択してあげてましたが、バカバカしくなって来たのでもう洗いません。
    ・家賃と駐車場は彼の名義の為、今月から支払う気持ちがない。バカみたいだから。お金も貯めないといけませんし。
    ・光熱費は私の口座から落ちますが、これは少し諦めます。
    ・この家のネット環境は私が整えたものなので、勝手にホイホイ使われるのは腹が立つ為に戻ってきています。

    何だか…、もう一週間。いつまでもメソメソしてはいられません。
    こんなに長い時間口をきかない彼の「オトナ」としての態度もそろそろ疑問を感じてきました。

    もう一息かもしれません。
    質問掲示板にいう言葉ではないのかもしれませんが、助言下さった皆さん見捨てずに見守っていてください。

    トピ内ID:4403885432

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    ひどい。。

    しおりをつける
    😣
    エレファント
    気になって何度もすみません。どこでスイッチが入るかわからないのはわかりますよ。そうしてるうちに彼の機嫌を伺うような自分になってしまう。言い方の言葉を考えたり、日々気を使うことになる。自分らしさを見失うんです。そう思いませんか?これが幸せな愛のカタチなの?ってたくさん自分に問い掛けてみてください。もう無かったかのようにする生活は止めませんか?そういうことをしてるからますます馬鹿にされるんです。加害者になる人の条件で当てはまるのが、一人親で父親を知らない、我慢強くて、優しくて情が深い。だそうです。トピ主さん、とても優しい人なんでしょうね。

    今葛藤してるなら一歩前進してる証拠だと思います。トピ主さんの貯金は?彼の口座に入るなんて・・何でそこまで・・。好き放題してるのが非常に腹が立ちます。職場で頼れる人はいませんか?お住まいがわかりませんが、シェルターに相談してみたり、どこかで身を隠して生活費の口座も同時に変更する。それには第3者の助けが必要です。よく今まで我慢してましたね。トピ主さんには正気を取り戻して欲しいです。こんな人の為にまだ人生これからなのに捨てて欲しくない。離婚するしかないです。

    トピ内ID:1429978852

    ...本文を表示

    もし、今でもやり直したい気持ちがあるなら・・

    しおりをつける
    🙂
    ちゃみ
    話し合いの席で再び暴力を振るわれるのを避けるため、ファミレスや喫茶店などで話し合いを持つ。
    その際、できれば第三者(両方の立場に立って物事を考えられる、冷静な人がベスト)に同席を依頼する。
    自分も悪いところがあったと思ってらっしゃるようなので、まずはそこを詫び、その上で、やはり暴力を振るわれたことはショックだったことを説明し(責めるのではなく)、
    これからも一緒に歩んでいきたいと思っている旨を伝える。

    ここまでしてもまだ反論するようであれば、離婚を考えるのではいけませんか?

    今はお互いに意地があって、自分からは折れるものか!という空気を感じます。

    食事は作らない!洗濯だってやってやるものか!
    おつらい気持ちは察しますが、これでは旦那さんもますます意固地になってしまうのではないでしょうか。

    やり直しを希望されているのであれば、「北風と太陽」が一番効果的かと思います。

    トピ内ID:2154131698

    ...本文を表示

    出よう!

    しおりをつける
    blank
    sao
    トピ主さんのコメントを読み、実家の父を思い出して涙が出ました。
    父もトピ主さんの旦那さんのようなことを言っていました。いえ、今でも言います。60超えても、治りません。私も何度か茶碗とか箸とか投げつけられて、お前が悪いと、父を怒らせるお前が悪いと言われました。言われ続けました。思い出したくもないですね・・・
    ワケもなく、普通の状態から突然キレるので、瞬間湯沸かし器と、弟と呼んでました。

    さて、
    光熱費は、口座振替から振込用紙に変更できると思います。ガス・電気会社に問い合わせ下さい。
    ネット環境は、解約して下さい。
    敷金礼金ゼロ、但し家賃が相場より1割ほど高い賃貸が、探せば何件かあると思います(同僚が使っています)。
    1か月分の給料があれば出て行くのはさほども難しくないと思います。

    このトピを読んだ時、
    家を出るのは早計では?と思っていたけれど、あなたのコメントを読むにつれ、やり直すのは難しいのでは?と父のケースを思い出して思いました。他にも色々あるんだろうなーと。

    私は父から逃げられず、ずっと苦しかったけど、
    あなたなら大丈夫。
    家を出ましょう。

    トピ内ID:6840846129

    ...本文を表示

    同じセリフ

    しおりをつける
    🐤
    メロン
    私もDV離婚経験者です。
    「お前がそうさせた」あくまでも相手が悪いと言うんですよ。その手の男は。

    失明しなくて本当によかった!
    繰り返すでしょうね、そしてエスカレートするでしょう。暴言と暴力であなたの思考はどんどんバランスを崩し、私がやっぱり悪いんだって、被害者なのに自分を責め続ける、最悪です!私も離婚して5年以上経つけど、自分に全く自信が持てず重度の欝になり、だいぶ元気になったけど、まだ通院してます。向こうの親から完全に無視されたのも辛かったです。

    シェルターにお世話になった時には色んな人を見ました。60代、70代の人、妊婦、外国人…
    高齢の方は自立のためのアパートもなかなか見つからないんです。
    何十年と耐えて、それでも続く暴力に見兼ねた子供達がお母さんを逃がしたり…
    間違いに気付いたら少しでも早く抜け出すことです。辛くても…
    しっかり食べて、体力付けてください!
    応援しています!!

    トピ内ID:7291910795

    ...本文を表示

    脱出してください。

    しおりをつける
    blank
    家族を頼れないのなら尚更のこと公的機関を利用してください。

    ・友達に会わせない
    ・金銭的にコントロールする
    ・無視する
    ・暴力をふるう
    100%DVです

    もう一度いいます。今すぐに警察に行って下さい。調書を取ってもらってください。だからと言って彼が直ぐに逮捕されるわけではありません。

    そしてシェルターに入ってください。絶対に二人だけで離婚の話はしないで下さい。あなたの夫はまともに話のできる人間ではありませんよ。非常に危険人物です。これはDVのプロセスを全て経験している物からの忠告です。

    弁護士は法テラスからDVに強い人を頼んでください。費用は分割で支払えます。幸いお仕事をされているのですから何とでもなりますよ。貴方の身の安全が第一です。
    彼は既に傷を負わせているので、暴力に対するハードルが低くなっています。彼らは暴力のたびに学習しこの間は顔に怪我させても許してくれたと勝手に解釈し、次回暴力が発生したときは、必ずエスカレートします。

    彼は貴方に愛情の欠片もありませんよ。ただの金ずる、メイドとしか思っていませんよ。自分を大切にして下さい。

    トピ内ID:2342496593

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    皆さんありがとう。

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    😭
    ★ちぃ★
    エレファントさん
    ご心配をお掛けしてスミマセン。
    少し前まで借金の返済(完済)をしていた為自己の蓄えはありません。彼をずっと信頼していたので給料の残り分は全額…。こんな事になるとは思ってないので(笑)。

    今日彼にメールを送りました。「一週間前にあなたに対して私が気に障ったことを言っていたなら、取り敢えずそれは申し訳ないことをしました。ごめんなさい。でもそれはあなたが私に対して行った暴力の言い訳にはなりません。れっきとした犯罪行為ですから。だからあなたも私にはきちんと謝って下さい。今の状態・生活費を入れない日々があれば、私は家賃・駐車料金を振り込む事は出来ません」と書いて送りました。
    仕事中に返事は来ていた様で「なら、出て行って下さい」と書いてありました。

    顔を見ながら話をした方がいいのは判ってはいるんです。でもやはりそれも怖い。
    ただ、その返事の内容については…なんかもう、全部「お前が言ったからこうした」「お前が言うから離婚してやった」のオンパレードになりそうな雲行きがプンプンしてきます。

    今日、地元の女性相談センターに電話をしました。
    来週の火曜日夜、面談に伺う事になりました。

    トピ内ID:4403885432

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    皆さんありがとう2

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    😭
    ★ちぃ★
    もみじさん
    私の立場になって気にして頂きありがとうございます。出て行くのは簡単です。確かに殴るのも簡単なんでしょう。でも、取り敢えず相談センターに行って、身の振り方を考えたからにしようと思います。探せばマンションは沢山出てきますし、今はDV関係の本やネット情報を読み漁っています。ホントにありがとう。


    ちゃみさん
    ありがとうございます。確かに仰る部分はあると思います。姑に以前電話をした時も「あの子はゼッタイに自分からは折れないから」と聞いていますから。相談センターに出向く前に、一度話し合いの場を設けられないか…今日は彼は休みで今お風呂に入っています。話しかけてみようと思っています。

    トピ内ID:4403885432

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    先程夫と話をしてみました。

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    😭
    ★ちぃ★
    まずは彼に対して私が「何か」をした結果怒ってしまった。それを謝りたい。何かは判らないがきっかけがあるなら謝りたい。
    「何を俺が怒っているのか判らないのに謝ってるの?(笑)あんな事までされたのに?」
    きっかけの後急に接近され、「どこ」と言われると判らない。それを告げました。
    「判らないのに話す事は何もないんじゃないの?一という数字を理解できないアホに掛け算の話は出来ない。間違いは誰にでもある。そんな事を言ってるんじゃない。」と言い無視開始。
    そのまま聞いてみました。私に対して振るった暴力の事を、何とも思っていないのかと。下手をすれば眼球を負傷するかもしれなかったのに、ソレに対しては何も感じないのかと。
    「だまれ。感じない。あんたが言っている事はバカが言う言葉だ。」
    なんか…笑ってしまいそうです…。寂しいですよねー…。1年半ずっと一緒に過ごして来たのに。色々と相談させて頂きつつも、好転も願ってましたが…本当に残念だけど、無理な所まで来ているのかもしれません。

    はぁ…。お付き合い頂けると嬉しいです。元気は元気ですので。

    トピ内ID:4403885432

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    今すぐ別れましょう!

    しおりをつける
    🐧
    Pingu
    ちいさんの最後のレスを読んで確信しました。即、別れてください。

    ご主人は、「精神的な暴力(無視)・経済的な暴力・肉体的な暴力」の3拍子が見事に揃ったお手本のようなDV男です。

    これから我慢しても彼は絶対に変わりませんし、彼が変わることを期待して待ち、あなたの人生を無駄にする必要もありません。

    もちろん、愛して結婚した人なのですから、簡単に別れられないことも分かりますが、勇気を奮い起して別れてください。

    私は暴言男の夫から逃げて別れました。私が離婚手続きを開始すると夫は泣いて謝り、それを無視するのは、心がちぎれるほど苦しかったです。その後も何度泣いたかわかりません。今でも一人で暮らしている夫のことを思うと、悲しくて胸が張り裂けそうになります。

    でも、どんなに愛しても、自分自身らしさを殺して夫の言いなりになって生きることはできませんでした。愛した人と添い遂げられなかった悲しさは、私の中に一生残ると思います。それでも、別れるしかありませんでした。人生にはこんなに悲しいこともあるのだと思っています。

    トピ内ID:4522585981

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    レス読みました!!

    しおりをつける
    😢
    ぽんた
    ちぃさん、レス読みました。

    心境の変化が出てきたとのこと。ここは思い切って、動きましょう!!

    何度も繰り返すようですが、あなたは何も悪くない!!

    ものの言い方、対応、あなたの態度がどうあれ、手をあげていい。ということには絶対になりません!

    大丈夫。

    あなたは悪くない。

    区役所の、福祉センターに相談に乗ってくれる人がいます。
    ただ、深刻に話すことをお勧めします。
    少しでも余裕が見えると、我慢が足りないかもね、などといわれたくもないことを言われる可能性もまだ否定できないのが日本のDV対応の甘さです。

    でも、話を聞いてもらい離婚に向けて早々に行動に移しましょう。

    彼への愛もわかりますが、これは彼のためです。

    彼はあなたと一緒にいると、いつまでも女性に手をあげる横暴な子供のようなままです。

    反省して、改善するには、本人が自覚しなければいけないのです。
    (DVを自覚することはものすごく難しいことで、ほぼ不可能ですが…)

    大丈夫。心配しないで。
    あなたはちゃんと幸せになれますよ。

    あなたは悪くない!!応援しています。

    トピ内ID:2341127293

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    DVの事ばかりですが

    しおりをつける
    😨
    猫嫌いの男性
    皆様DVの事ばかりのご意見が多い様に思いますが、猫を飼う時夫君の反対は無かったのですか。
    私は猫が嫌いです。仮の話の中での夫君の立場なら絶対猫を飼う事を拒否します。
    仮の話ですが反対をしておられたのにちぃ様が無理を押し通したのなら裁判でちぃ様にもお小言は有りますよ。
    ちぃ様を愚弄するのは夫君は自分の考えを絶対と思っている上非常に神経質で頑な、ちぃ様はおおらかだが我が強い両極な性格による考え方の違いから起こっているのではないでしょうか。
    夫君は自分の考えを受け入れないちぃ様を理解力が無いので頭が悪いのでと決め付けている。
    その事を一度夫君に問われてはいかがですか。
    多分ですが夫君はご自分の起こした暴力に対するペナルティが来るのに対して恐怖感から対策を練っていると思います。
    裁判できっちり夫君を罰してもらいましょう。
    そうすれば妻君はパートナーであって何をしても良いなどという誤った考えを是正できるのでは。
    それでも直らないのであれば再度裁判ですね。

    トピ内ID:9940696136

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    別れましょうよ。

    しおりをつける
    blank
    さんまろ
    DVされる人は相手にもっとひどい言葉を投げかけているのかと思っていました。
    でも、ちぃさんが暴力を受けた原因が猫に餌をあげた皿にあったなんて。
    ちょっとうっかりした間違いではないですか。
    その後のやりとりにしても、暴力に見合う内容はどこにもありませんよ。
    その後の対応にしても、妻に怪我させて全く反省してない事からも、全く情状酌量の余地は無いですね。
    第一、明らかにあなたを馬鹿にしています。

    ストーカー化されないうちにさっさと別れた方がいいです。
    相手が暴力による快楽に目覚めないうちに、さっさと別れて下さい。
    本当にグズグズしている間は無いと思います。

    トピ内ID:3266959295

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    モヤモヤする

    しおりをつける
    blank
    そうねぇ
    あなたが葛藤しているのはわかるんです。
    ネットがあれば色々調べられるでしょう。
    DVはほぼ治りません。

    世の中DVじゃない夫の方が多いですよね。

    あなたの人生、笑って過ごしたいのか、脅えて過ごしたいのか
    どちらでしょうか?

    そこだけがあなたの人生ではありません。
    生きている限りやり直しは可能なのです。

    勇気を出して幸せな未来を掴んでください。

    トピ内ID:6148243251

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    質問です

    しおりをつける
    blank
    連帯保証人
    完済した借金て、だれのですか?
    トピ主さんの給料の残りは全額、借金の返済に充てていたということですか?

    もし、DV 夫の借金ならば・・・
    まさか、自分の借金を返させるために主さんと結婚したとか・・・
    ごめんなさい。

    私の近くにもそんな話が実際にあったもので。

    トピ内ID:2191057807

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    5%にかける?

    しおりをつける
    💡
    経験者
    経験者です。元夫と同じでしたのでレスします。
    離婚したくないのであれば、以下を試してみてください。
    私はDVで別れて今ひとりで子を育てています。

    ・共通の友人に入ってもらい、主さんの態度をたしなめてもらいつつ
    暴力も良くないこともいってもらう。

    ・私があなたにDVをさせてしまうから一緒にカウンセリングに行きましょうという。
    自分が受診することにして精神科や心療内科についてきてもらう。もちろん経緯を一緒に医者に話す。

    ・一緒にカウンセリングを受け治療する(成功率5%だそうです)

    子どもがほしいと甘いことをいっていますが、この旦那さんの子どもがほしいなら
    時間をかけてこの旦那さんと主さんの関係を改善させてから子どもを考えるべきです。

    とにかくお子さんが欲しいのであれば、即刻離婚されて他の方を見つけたほうがいいと思います。
    バツ2は嫌かもしれないですけど、主さんの人生です。頑張ってください。

    トピ内ID:2673730901

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    一人でも大丈夫です

    しおりをつける
    🐧
    のの
    離婚しても仕事と健康な身体があれば一人で大丈夫ですDVのご主人と一緒に生きていくよりずっと幸せに生きて行けます自分の人生を大切に生きていきましょう今の世の中△△パネすもありますよ飛びたちましょう1日も早く

    トピ内ID:3713833290

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    がんばりましょう

    しおりをつける
    🎶
    ふぁいと
    40代前半、再婚1年半、DV、パワハラ。
    ちぃさんと同じようなケースで、
    書かずにはいられずレスします。

    おそらく、年齢的にも、再婚ということもあり、なかなか離婚に
    ふみだせずにいると思います。私もそうでした。
    DVの旦那さんであろうと、頼れる友人も家族もいないということ、
    私も、家族が複雑で頼ることができません。
    大人として再婚を決めたことですし、自分の見る目もなかったと、
    友人たちに頼ることは考えていません。
    ちぃさんと同じような立場です。

    離婚して孤独になるより、旦那様となんとかやり直せないかと
    思っていると推察します。
    でも、結婚してみなければわからないことだってあります。
    誰でも幸せになりたくて結婚するんです。もちろん2度の離婚など
    経験したくなかった。
    しかし、その結婚に不安がつきまとうくらいなら、今からやり直し
    したらいいんです。
    若くはないからこそ早いほうがいい。今なら人生やり直せます。
    DVは直りませんよ。

    あきらめずに、またいろんな幸せ見つけましょう。
    もう一度自分を大切にしてみて。
    誰かと一緒にいて孤独のほうが辛いですよ。
    がんばりましょう。

    トピ内ID:5839172252

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    異常者。

    しおりをつける
    blank
    エッジ
    異常者ですね。

    最も関わっていけない、異常者です。
    あなたはそれを他ならぬ「自分の夫」にしてしまった。

    あなたの夫は、何もかもが異常です。
    そして、兵糧攻めのように逃げられないように固められていたことに気付かなかったトピ主さんもあまりにすごいです。良い人というべきかあまりに自尊心がないというか。
    だからこそ、今のような関係ができ上がったんだと思います。

    他の女性ならば、あなたの現在の夫は
    友人と連絡を絶つように言った時点で「は?」と拒否され、捨てられます。
    額の怪我をさせられた時点で、狂気の沙汰だ、捨てられます。
    残った給料を彼の口座に振り込むように言われた時点で「は?」と拒否され、捨てられます。
    お二人の関係は、その全てが異様過ぎます。

    自尊心を持って下さい。
    時間はかかっても、取り戻して下さい。最初からなかったのなら、今から育てて下さい。
    ご自分を大切に。

    トピ主さんが今していることは、夫に許しを乞うことに他なりません。
    話かけて、謝って、必死に追い縋る、一体どこまで堕ちていくつもりですか?
    ご自分の異常さを、直視して欲しいです。

    トピ内ID:3375037604

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    話し合うだけ無駄だと。

    しおりをつける
    blank
    REI
    小町を読んで4年、初めてレスします。
    本当はロム専門なのですが、過去4年間のトピックの中で、
    一番危機感が感じられる内容だと思い、出てきちゃいました。
    完全にトピ主さん馬鹿にされてますし、
    一緒にいても極限まで搾取だけされて、捨てられるのがオチです。
    唯我独尊状態じゃないですか。
    お給料の残りだって、あわよくば返さず、自分のために使っちゃうのでは
    ないでしょうかね。
    名義人がトピ主さんの場合には出て行くことないです。
    トピ主さんが家賃を払ってきたのですから、
    相手に出て行ってもらいましょう。
    (い続けるのであれば、家賃は折半しましょう)
    こんな男の風上にも置けない男の遺伝子はいらないでしょう。
    今のご時勢、自分を食わすためだけなら生きていけます。

    トピ内ID:9838464974

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    別居してはどうですか

    しおりをつける
    🎁
    しとらす
    私もダメですね。ちぃさんの夫さんと同感覚です。

    ちぃさんにしてみれば『猫の皿とはいえ、ちゃんと綺麗に洗っているのに、何故?』と感じるのでしょう。でも、どんなに綺麗に洗っていても、やっぱりどうしても嫌です。

    子どもがお店の床にゴロンと寝転がっている時、汚いと感じる人と感じない人とがいます。それと同じだと思いますよ。『どちらが善い・悪い』ではなく、あくまでも感覚の違いだと思います。

    このまま同居しているのは可哀想です。でも、離婚は最後の手段として、とりあえず別居してあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1842985490

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    ヨコ気味ですみません、でも真面目

    しおりをつける
    blank
    ひとつ
    1. 目は本当に大丈夫ですか?

    眼科に行かなかったのですよね?目の強打だけでなく、目の周辺の強打によっても、網膜剥離や視神経の損傷(顔の骨が折れたときなど)が起こることがあります。
    外側から視野が欠けて来た場合、自分では気付かない場合もあります。
    片目ずつ見え方をチェックして下さい。大丈夫ですか?


    2. 猫は大丈夫ですか?虐待されていませんか?

    人に暴力を振るう人間は、もちろん動物にも簡単に暴力を振るいます。
    トピ主さんは人間であり大人なので自分で自分の身は守れますが、猫はどんな虐待をされても逃げられません。
    トピ主さんの見ていない所で虐待されている恐れはありませんか?
    幸い子猫のようだし、諍いの原因にもなっているのなら、里子に出してはいかがでしょうか?


    御主人の態度は、申し訳ないですがやはり異常だと思います。
    ですがトピ主さんは行動力と冷静さを持つ、しっかりした方。
    人生、少しでも楽しく心地良く生きられるよう、今の状況からは一刻も早く抜け出して欲しいです。
    変なレスを書きましたが、応援しています。

    トピ内ID:0588339599

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    厳しいけど

    しおりをつける
    🐶
    ネロ
    かなり辛口で申し訳ないけど、私もDV経験者なので聞いて欲しい。

    あなたの結婚生活は、もうとっくに終わっていますよ。
    ただそれを認めたくないだけ。
    現実が理想とあまりにもかけ離れていて、認められないんですよね。
    分かります。

    でもね、もうダメなものはダメなの。
    ここまできたら、「何とかならないか」「彼が変わらないか」という問いは愚問。
    絶対に変わりません。

    彼は犯罪者です。
    愛を育む相手としては、不適格です。

    一生かけてでも、自分にとって最高な男性を見つけて下さい。
    あなたなら、きっと出来ると思うよ。

    心から慈しみあい、いたわりあって、笑いながら生きていけるはず。

    今みたいに、ビクビクしながら幸せをあきらめて生きていくのは、もう卒業。

    人間、何度だって生き返られる。
    2度くらいの離婚なんて、今時気にしないこと。

    3度目の正直で、良い結婚をして欲しいです。

    トピ内ID:0379692094

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    心が通じてないよね?

    しおりをつける
    blank
    シャムネコ
    相手に怪我をさせたらDVです。
    相談するのは警察と病院でしょ?
    怖さから証拠や彼の言動があなたが悪いことをしたからこうなった。
    あー私にも悪いところがあったから仕方ないよね~
    俺も悪かったやり直そうか?
    なんてなったらDVのメビウスの輪に落ちて行きますよ。

    恐怖感を与えられる異性とは、どんな上手いことを言われても心は通じ合いません。
    残念ですが、次の幸せに目を向けてこの男性とは別れましょう

    トピ内ID:6022510634

    ...本文を表示

    夫さんにも出てきてほしい

    しおりをつける
    blank
    いなたかし
    と、思ってしまいました。
    両者の意見を聞かなければ、判断できないことが多そうです。

    どんなカタチであれ、暴力は許されない。
    顔を目掛けてモノを投げつけケガをさせるなんて言語同断。

    そのきっかけは、「ネコの小皿を水切りに入れた」ですか・・・
    トピ主さんが「ごめん。間違えた」と言えば、すんだんじゃないの?

    私もモラハラ経験あります。
    モラハラDVと、ムシの居所が悪くて喧嘩に発展の違いは、身をもってしっています。
    そうした経験から、今回の投稿については、両者から話しを聞かないかぎりわからないな と思うわけです。

    私は、相手の気配を感じただけで、カナきり声で悲鳴を上げるようになったので、離婚しました。
    そこまでいかないうちに、解決することを祈ります。

    トピ内ID:4728299004

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    避妊だけはしっかりと(かつての友人を見ているようです)

    しおりをつける
    blank
    躑躅
    トピ主さんの文章を読んでいると、かつての友人と重なり、私はトピ主さんがとても心配になります。
    トピ主さんは本当に心の底から「この男(旦那さん)は卑劣な人間だ」「絶対に離婚したい」と強く思っていますか?
    外部に相談されているそうですが、それは本当に「離婚する為」ですか?
    「(旦那さんと一緒に)やり直す良い方法はないか模索する為」そんな気持ちは微塵もありませんか?
    友人もかつて同じ事を言っていました。
    「暴力はいけない。きっかけは私の言葉だったかもしれないけれど暴力を受ける程とは思えない。できることなら離婚したい。」と。
    外部(弁護士など)に相談も行っていました。
    でも彼女はそう発言し行動を起こしながらも、結局ずるずる生活を続けた結果、妊娠してしまったのです。
    「子供ができたらますます別れるのが難しくなるから絶対に気を付けなくちゃダメだよ。」
    そう何度も私達友人が忠告していたにもかかわらず。
    つづきます。

    トピ内ID:8304177444

    ...本文を表示

    避妊だけはしっかりと(かつての友人を見ているようです)

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    blank
    躑躅
    つづきです。
    友人にそう感じたように、トピ主さんの気持ちと、私や他の「家を出なさい」と助言している人達との気持ちに温度差を感じます。
    トピ主さんの心のどこかに「あれ(暴力)は非日常の出来事で、夫は卑劣な人間なんかじゃない。他の人にはわからない<良いところ>も夫は持っているのだから。」「夫とうまくやっていく方法が何かあるハズ。」という気持ちがあるのを感じてしまうのです。
    旦那さん(や暴力)に対する評価が違い過ぎるのです。
    友人は自分と子供が半殺しにされるまで「夫は卑劣な人間だ」と本当の意味で自覚できませんでした。
    私達友人はそれよりも何年も前にそうなる(半殺しにされる)ことは予測できていたのに。

    トピ主さんはご自分の親を「毒親」と言っていますよね。
    私自身毒親の元で育った経験から知っていますが、毒親の元での生活は決して楽しくなかったはずです。
    トピ主さんの家に子供が生まれたら、その子供はまさに毒親の元で育つことになるのですよ。
    ご自分と同じ思いを子供にさせてもいいのですか?

    つづきます。

    トピ内ID:8304177444

    ...本文を表示

    避妊だけはしっかりと(かつての友人を見ているようです)

    しおりをつける
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    躑躅
    長くなってすみません。最後です。
    私達はトピ主さんに忠告や助言はできても、実際に旦那さんと離婚させることは出来ないのです。
    友人もそうでした。
    私達は何度も何度も「離婚しなきゃダメだよ」「旦那さんは一生変わらないよ」「暴力はますますエスカレートするよ」と忠告し、また、出来得る行動は取りました。
    でも本人に「何としても離婚する」という強い信念が無い限りどうすることもできないのです。

    トピ主さん、あなたの旦那さんはあなたに愛情など微塵も持っていない。自分の欲望の為だけにあなたの人生を食い潰そうとしているだけなのです。
    このことに早く気付いて下さい。
    そして絶対に子供だけは作らないで下さい。
    あなたのためだけじゃない。それは子供のためでもあるのです。
    そして出来るだけ早く家を出て、旦那さんと「本気で離婚する」決意を固めて欲しい。
    あなたの人生は旦那さんの為にあるのではなく「あなた自身が」幸せに暮らす為にあるのですから。

    トピ内ID:8304177444

    ...本文を表示

    何か違和感が…

    しおりをつける
    blank
    あき
    もちろんこれはDVと言える物ですね。それは間違いないかと思います。
    DVはした人が悪いのも当然です。

    ですが何か違和感が拭えません。
    トピ主さんが被害者なのは分かるのですが責任が全く無いとは思えないのです。
    レスを読むと少し人の神経を逆撫でるような言い方をしているときは無いですか?
    どうも意図的に自分の都合のいい情報だけを出している様に思えます。
    もちろん貴方だけの情報でアドバイスしても良いのですが、それは状況を改善する為だけにして欲しいです。
    夫への非難を見て喜ぶような事は貴方の為に良くないと思います。まぁ夫婦関係を改善するつもりがあるのなら、、、ですが。

    DVの罪は夫にあります。でも原因は二人にあるかもしれません。
    良く考えてみてくださいね。

    トピ内ID:0500396740

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    間に合いますように・・すごく心配しています。

    しおりをつける
    🐶
    アネモネ
    トピ主様に質問があります。

    ご飯ちゃんと召し上がつていますか?
    気力体力精神力を保ち正常な思考力を保つにはそして闘争本能を奮い立たすためにはお肉が必要です。

    今の状況があとあと、あの時はお顔の怪我程度でよかつたよな・・
    なんて恐ろしいことにならないためにもご主人にばれないように
    今のうち水面下で動き妊娠で逃げられなくならないうちに逃げてください。
    このままでいくと命をおとすかも・・
    知れません・・・

    トピ内ID:0779319235

    ...本文を表示

    応援しています

    しおりをつける
    blank
    スモモ
    現在34歳です。
    私も20歳前後のときにつきあっていた男性からDVを受けていました。
    まだデートDVという言葉もなかった時代です。
    ネットもないので本当に苦しかった。

    トピ主さまに貯蓄はないそうですが、なんたって仕事があります。
    40代で収入がなく離婚したくてもできない人、たくさんいると思います。

    子猫の件が発端ですが、その後のレスを読んでみたら「完全なDV男」じゃないですか!
    40代の再婚で行く先がない妻なんて、相手にとっては都合のいい女ですよ。

    しつこいようですが、トピ主さんには仕事があるんです。
    お願いですから幸せになってください。
    何もできない若輩者ですが、心から応援しています。

    やさしさの塊みたいな男性ってちゃんといるんです。
    私の夫がそうですが、なんでも冗談にして笑える人がいるんです。
    べつに心から愛し合っているなんてことはありません。
    でも、平和に平凡に何にも恐れずに暮らすって大切ですよ。

    トピ内ID:1345538038

    ...本文を表示

    完全に横ですが、原因の猫は今、

    しおりをつける
    🐱
    猫が好き
    完全に横の質問ですみません。

    原因になった(と思われる)仔猫ちゃんはどうなっちゃったのでしょうか?

    おそらく人間に捨てられた仔猫ちゃん、また人間によって不幸になってしまうのでしょうか。
    人を助けてくれる機関はあるけれど、動物は誰に見つけてもらえるかによって運命が全然違ってしまう・・・
    今、仔猫ちゃんがどうしているのかすごく気になっています。

    トピ主さんがDV夫に見切りをつけて仔猫ちゃんと穏やかな時を過ごせるといいなと思っています。

    トピ内ID:0033209458

    ...本文を表示

    麻痺

    しおりをつける
    blank
    おばば
    激辛料理ばかり食べていると、微妙な味がわからなくなる。
    甘み、旨み、ほろ苦さ、素材そのものの味。
    舌が麻痺してわからなくなっちゃいますよね?
    微妙な味わいを楽しめず極端な味つけしかわからないって、気の毒だと思う。

    家族に対して、ちぃさんの感覚が麻痺してるんだと思う。
    たぶん、いまのちぃさんが甘いと感じるのは脳内幻想。
    極端な激辛しか感じられなくて、穏やかな日々の幸せは見えなくなってしまうんだと思う。

    甘いもの食べたくても、味覚が麻痺してる間は無理。
    寂しくても、しばらくは味気ないものを食べ続けないとね。
    麻痺が解けないと、辛いのか甘いのかわかんなくなっちゃうから。

    ご自身の問題を解決しないと繰り返しますよ?

    トピ内ID:0164283230

    ...本文を表示

    粛々と

    しおりをつける
    blank
    nya
    あなたの口座から引き落とされる生活費は全て解約すればよろしい。
    あ、今すぐじゃないですよ?
    新居が決まってからです。
    でも取りあえずはネットだけ解約すればいいと思います。
    小町は携帯でも出来ますから。有料でも二人分のネット代よりは安いし。

    残念ながらDV男は変わりません。あなたも生い立ちのせいかとは思いますが、
    自己評価が低いのでこういう強圧的なものから逃げることがなかなか出来ない
    のだと思います。

    出て行けと言われたんだから堂々と出て行けばいいんです。

    怯える日からは卒業しましょう。

    トピ内ID:1482078451

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    幸せになってください。

    しおりをつける
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    nico
    その後いかがですか?
    心配で、普段はロム専なのに出てきました。

    私は30代未婚女性です。
    父のDVに長年悩まされ、ずっとずっと苦しんできました。母は、老後を心配してずっと耐えていましたが、私と弟に我慢の限界が来ていました。
    母を見捨てられない、父が働かないので、貯金もどうにもできない。

    このままでは私か弟が父を殺してしまうかもしれない。
    そこまで追い詰められ、やっと母が決心してくれたので借金をして3人で出てきました。私たちは今、人生でいちばん穏やかな生活をしています。


    ちぃさんは、シェルターにも入れますよね。
    赤ちゃんがほしいんですよね。
    バツも年齢も関係ないと思います。きっと良き父親になってくれるひとが現れます。ご自身を大切にしてください。

    あなたが無事、ふつうの生活を送ることができるようお祈りしています。

    トピ内ID:9330352202

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    頑張って!!

    しおりをつける
    🙂
    ゆい
    いろんな思い出とか
    しがらみなどがあると
    思いますが
    自分の身が一番安全に
    なるようにして下さい。
    シェルターみたいな所や
    カトリックなどの教会などは日本人には馴染みが薄いでしょうが
    身の振り方がきまるまで
    泊めてくれる所もあります。最大限利用して幸せになって下さいね。
    今はつらくても、きっと
    『あの時大変だったよね』と笑って話している日がくるはずです。
    その日が1日も早くくるコトを願っています。

    トピ内ID:2772277335

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    大丈夫

    しおりをつける
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    monn
    愛情なんてすぐに消えます。
    でも、心に残った傷は一生消えません。
    愛情と同情は違います。


    賽は投げられました。今が決断の時です。

    トピ内ID:2755270504

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    先回りして、安全確保!

    しおりをつける
    😣
    piggy
    お返事を読んで、気持が悪くなってきました。
    どうか早く逃げてください。彼が居ない間に、大事なものは全部持って、口座も銀行に行って引き落としをしないように相談してください。彼には絶対に気づかれないよう。

    夜中に帰宅して、寝ている貴方の顔を蹴り飛ばすくらい簡単なんですよ?
    もう愛だのなんだの言ってる場合じゃないです。
    子供なんて出来ても、虐待するのが目に見えてますよ。子供がうるさいから殴れと言われたらどうしますか?
    相談員に会う時には家出するのと同様の覚悟で大事なものを持って行って。姑や友人、親兄弟にも教えてはいけません。
    あなたはDV被害者ですよ。しっかり!!

    トピ内ID:9980907060

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    原因…1

    しおりをつける
    🐧
    ラベンダー
    主さん、痛そうでつらそうでトピ読んでびっくりしました。原因についてわからないようなのでかきます。

    私がおもう原因。旦那さんの暴力、キレ度は異常だとおもいますが、怒る気持ちはわかります。たぶん人間が食べる器とイヌネコが食べる器を同じように置いたからじゃないかと思います。うっかりにしても置くということは洗うスポンジも一緒ではないですか。流し台も一緒ではないですか。私のなかでは読んでいて「ありえない!!」ことでした。私も愛する中型犬10歳がいて一緒に寝転がったりしまくりですが、食器に関してだけは人間と同じ場所で洗ったりしません。庭の蛇口か洗面台で洗います。もし私が家族がうっかりでも水切りに入れたら激怒して注意します。人と動物に明確な違いをつけているからです。旦那さまは動物と自分が一緒にされる扱いを受けたことに怒ったのではないでしょうか。怒ったのにふてくされて食べるよといってしまった主さんの一言は火に油以外のものではないでしょう…

    そのうえ、謝りつつもまだ原因がわからないといってくるのだから、旦那さんはどういう神経をしてるんだ、とまた怒ったのではないでしょうか。

    トピ内ID:0488006035

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    これはDVでありモラルハラスメント

    しおりをつける
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    小雪
    タイトル通りです。
    特に経済的な関係のトピさんのレスや「自分を馬鹿にしたような発言と感じる言葉の時に夫のスイッチが入る」というレスを読んで確信しました。
    D5、モラハラ家庭の典型的な構図です。
    多分に生育歴から来ているのだと思いますが普通は治りません。

    夫婦というものはお互いが助け合いが出来、尊敬し同等な立場でものを言うことが出来る事だと思います。多分この夫さんにはそれが通じないと思います。間違いは誰にでもあるものですが、普通は「今度から気をつけて・・・」で終わります。

    トピさんが再婚・・ということ、年齢的にお子さんが欲しいという希望もあるとは思いますが全てを含めてもこれからのトピさんの数十年の長い人生をこの夫さんと共に歩む事が出来ますか?
    トピさんが我慢をするのではなく、支配されるのではなく家庭を営まれる事が出来ますか?

    DV、モラハラは他の人にはなかなか理解してもらえません。
    万が一、調停などになった場合は証拠が大切です。
    経済的なDVの証拠、暴言をICレコーダーに録音、怪我の写真、診断書などが必要になります。
    DVに負けないで頑張って、、。

    トピ内ID:8467821887

    ...本文を表示

    原因…2

    しおりをつける
    🐧
    ラベンダー
    旦那様は人と動物とのけじめをきっちり分けたい人だった。また食事をとても大事、楽しみにしているので、それを踏みにじられた気がして憤慨した。

    例えばいくら愛した犬でも位牌や骨をご先祖をまつる仏壇におかないですよね。人間と犬を同等にしてはいけない部分があるからです。人間の尊厳の問題。気にする人は気にします。

    主さんはおおらかな人で天真爛漫なところがおありで旦那様は神経質でプライドが高そう。感性が初めからだいぶ違うのでしょう。きっと今までわからなかった旦那様のこわい本質が暴露しただけ。

    くれぐれも暴力から身を守ってください。ここまでかきましたが旦那さんの暴力を擁護する意図はまるでございません。ただ思う原因についてかいたけです。主さんにきつかったらすみません。

    トピ内ID:0488006035

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    今度はDV夫に出会わないで欲しい。

    しおりをつける
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    haru
    トピとレスまで読みました。
    ご主人は立派なDVですね。★ちぃ★さんがレスするほど、それが露呈されてくる。

    ご主人のお怒りの原因は、「人間が使う食器と同じ場所に、猫が使う小皿を置いたから」
    だと思います。衛生観念の問題です。

    普通は双方口げんかで終了。
    少しの落ち度で、小皿を至近距離から顔面に投げ付けけられる筋合いは無い。

    加えて。女友達との交流を絶てという台詞。
    結婚前の暴力。
    給料のほとんどが生活費。残りもご主人の口座に移動する問題。
    (これでは自分名義の貯金はないですね)

    逆に結婚した理由が分からないです。早いうちに別居すべきでしょう。

    最後に一つだけ。
    母や妹がモラハラ気味とすれば、★ちぃ★さんには、自分を傷付ける人たちを
    引き付ける何かがあるのかも。

    原因が分からないままご主人に謝ろうとしたのはまずい。
    ご主人と別居した後でいい、「自分が謝ればそれでいい」という態度を改め、
    今後はしっかり原因を見定め、謝らなくていい時もあるってことに目覚めて欲しいです。

    もう、同じ失敗は繰り返さないで欲しい。悲しすぎるから。

    トピ内ID:4538889994

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    皆さん口を揃えてDVと言いますが

    しおりをつける
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    那由他
    追加レスの内容を見たらそうかなと思いました。
    友達と連絡取らせない、給料は全額彼の口座に?

    でも、最初のトピの内容では、DVDVと言うけど、
    確かに暴力を振るわせたのはトピ主さんではないかと思いました。
    だって猫の使ったお皿を一緒に水切りに入れてって洗ったのは別のスポンジとかで洗いました?
    私は絶対嫌です、そんなことされたら今まで食べていたあれもこれも猫と一緒くたにされていたかとぞーっとします。
    しつこく言われたというのがトピ主さんが「うっかり一緒にしてしまったけど今まで一緒にしたことない、ごめん。」って言ったのに、しつこく言ったのか、
    それとも「何よ、猫の皿が一緒になったぐらいで、猫は家族でしょ」って言ったからしつこく言われたのか書かれてないので。
    なんで怒ってるかわからないのかって言われたって事は最初の猫のお皿のことを、トピ主さんはたいしたことじゃないのに怒るなんてって思ってるってこと?って感じてしまいました。
    トピ主さんが暴力に麻痺しているというレスもありますが、
    猫好きのあまり、そこら辺の感覚が麻痺してる印象も受けました。
    私は猫のえさをカリカリって言う人、気持ち悪いです。

    トピ内ID:6062082985

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    早く逃げてください

    しおりをつける
    💔
    ほのか
    私の友人と何だか状況が似てて、思わず書き込みしてしまいました。

    私の友人も(複雑な家庭で育ち、虐待された過去があります)DV男(見た目は優しい爽やか好青年です)と同棲をしてました。同棲前から気に入らないと暴言を吐いたり、メールや電話を拒否したりと傾向はあったそうです。でも優しくて愛してくれるところもあるから、いつかは変わってくれる(みんなそう思うんですね)と信じ、友人は彼氏の家に転がり込みました。結果として、殴る蹴る、首を絞められるなど危険な状態になり命からがら逃げてきました。最終的にその友人も、怖い目にあって正しい感覚をなくしておりました。DVで心を病んで寝込んだときに、彼氏が謝りにきたらしいのですが、その時の彼女の言葉が以下の通りでした。

    「寝込んでたら彼が謝りにきたよ。怒ってたから殴っただけなんだって。もう今は仲良しだし彼も優しくしてくれるよ」

    DVは被害者の心まで殺してしまい、判断力を狂わせてしまうんですね。

    どうかトピ主さんが少しでも早く逃げて幸せになれますように。

    トピ内ID:9435415474

    ...本文を表示

    少数派のようですが・・・

    しおりをつける
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    きいこ
    仕事柄、家庭の悩みについて相談に乗ることが多い私です。

    DVのご相談も多いのですが、その中で
    私が何を話しても、
    「でもでもだって」で返ってくる方がいます。
    ニュアンスをお伝えするのが難しいですが、
    これは彼女のほうも言葉の暴力を振るっていて
    ご主人のほうも怒りのやり場がなくなって、手がでるんだな
    と、ぴんとくるんです。

    女のほうが弁は立ちますし、言葉の暴力じゃ
    警察にかけこむわけにもいかないでしょうし。
    立場上奥さんの見方をしますが内心、ご主人にも同情しています。

    加えて、私も猫が大嫌い。
    同じスポンジで洗われるのもいやです。
    私がご主人だったら、吐いてます。
    そして、それに対して逆切れの返事をされたら・・・
    本人に投げつけはしないかもしれませんが、
    虫の居所次第では、床にそのお皿叩き付けるぐらいするかも。

    神経質な人にとっては、そのくらいのレベルのことです、それって。

    トピ内ID:6377802093

    ...本文を表示

    猫のくだり

    しおりをつける
    😢
    おかしいわ
    どう考えても怒るような内容じゃない、怒ったとしても猫と人間の区別はつけようと言えばいいだけ
    トピ主さんの性格も・・ちょいイライラです。そういう男性を助長させてますよ。

    幸せになって欲しいからレスしちゃいました。

    謝る必要なんて無かった、彼の口のきき方 開き直り方、喧嘩した時の対応の仕方。
    全部おかしいし、やり直しがきかないのは解ってたはずです。
    貴方が友人から同じ内容の話聞いたらどう思います?早く別れた方がいいと思うのでは?

    早い段階で良かったんです、そんな非常識で器の小さい男と何年も同居したら腐りますよ。

    幸せになって下さい、男性の暴力に折れる女性が居る限り暴力の根絶は無いです。

    トピ内ID:0198606455

    ...本文を表示

    堪忍袋の緒が切れた?

    しおりをつける
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    おお
    可能性の話ですが。

    旦那さんが全く返事をしない、無視している、それも長期間。
    ★ちぃ★が今回だけは許せないとおっしゃっていますが、
    旦那さんもそう考えている可能性があります。
    これまでも我慢してきたけど、今度だけは許せない。

    では何を我慢してきたか?

    >「自分を馬鹿にしたような発言と感じる言葉」これが彼の中の
    >スイッチです。私には想像もしない処で突然このスイッチは入ります。
    >どうしたらいいのか判らなくなります。

    想像できないだけで、いつも小さなスイッチが入っていた可能性
    あります。

    言葉の暴力があったかは分かりませんが、言葉の暴力も立派なVDです。
    悪意のない、無意識な言葉でも、受ける方にとってはDVです。
    いじめは加害者は気が付いていないこと多いです。

    今回のケースが当てはまるかは分かりませんが、可能性の一つとして
    考えてみてください。関係を修復しようと思うなら参考になるかも
    しれません。

    関係の修復を放棄するなら、相手のDVだけを考えるのでもいいかも
    しれません。

    トピ内ID:9704707803

    ...本文を表示

    すれ違い?

    しおりをつける
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    おお
    >「一週間前にあなたに対して私が気に障ったことを言っていたなら、取り敢えずそれは申し訳ないことをしました。ごめんなさい。でもそれはあなたが私に対して行った暴力の言い訳にはなりません。れっきとした犯罪行為ですから。だからあなたも私にはきちんと謝って下さい。今の状態・生活費を入れない日々があれば、私は家賃・駐車料金を振り込む事は出来ません」

    たぶん旦那さんにとって相当ひどい言葉ですよ。この言葉の
    ひどさが分からないようだったら、旦那さんは話し合うのを拒否
    することもわかります。

    「手を上げたら負け」ですから、旦那さんの負けだとは思うけど、
    どっちが悪いかは不明ですね(情報が少なすぎるし。)

    「分かるようになればいい」ですが、これがなかなか持って生まれた
    性質で変われないんですよね。

    トピ内ID:9704707803

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
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    おお
    なぜ分からないかもしれないでの答えを書いておきます。
    ただし前提は関係を修復しようとしているとします。
    喧嘩を売るつもりなら、成功していると思います。

    「私が気に障ったことを言っていたなら、」裏を返せば私は気に
    障ったことを言っていないって表明じゃないですか。謝るように
    みせて決して謝らない。

    「取り敢えずそれは」ここで「取りあえず」はないでしょ。

    「ごめんなさい」先のふたことがあればこのごめんなさいは
    意味ありません。たぶんだんなさんはこのごめんなさいは馬鹿にしている
    と感じます。

    「暴力の言い訳にはなりません。れっきとした犯罪行為です」そうかもしれないけどケンカ売ってますよね。それが目的だったのかもしれないけど
    けんかを売っていることが分かっていないのだとしたら、旦那さんは
    それにまた腹を立てるでしょう。結局何も分かっていないんだ!って。

    「なら、出て行って下さい」と書いてありました。
    残念ながら私にはこのように書く理由も分かる気がします。
    ふだんからスイッチ押しまくっていませんでしたか?

    トピ内ID:9704707803

    ...本文を表示

    自覚が大事

    しおりをつける
    blank
    みかん
    100人が100人嫌いな男性でも、
    そんな男が好き という人はいます。

    トピ主さんが好きなのは
    ご主人の”良いところ”ではなく、”暴力をふるう”男が好きなのではありませんか?

    口では、専門機関に相談する 距離をおきたい といいながら、行動が伴わないのは、暴力男が好きとしか思えません。

    リストカットを繰り返す人の気持ちは、しない人には共感しにくいものだと思います。
    ”痛み”に快感を覚え、繰り返す人もいるということです。

    この嫌な予感がもし当たっていたら、
    今回はもし離婚することができたとしても
    次も そんな男に惹かれる可能性があります。

    ご自分の心と向き合い、ご自分を見つめ
    幸せになって欲しいと思います。

    トピ内ID:6913505999

    ...本文を表示

    ★ちぃ★さん

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    来週の火曜日に、相談とのこと。

    あなたの文章によく、(笑)がありますが
    これは自嘲なのですか。 不思議なのです。

    結婚前に、暴力を振るわれていたのに、なぜ
    結婚したの? 責めているのではありません。

    なぜわからないの!? って、かわいそうで、
    歯がゆいのです。

    ひとつだけ聞きたい。
    「どこか、いいところ」ありますか、その彼。

    別れて、0から始めましょう。
    マイナスからの出発で、少しでもプラスなら
    いいですが、どんどんひどくなってます。

    自分を大事にしましょう。
    彼の身内に相談したって、あなたが理解しないと
    進めないのよ。 
    役所へ行くと、あなたがしばらく入る所を手配
    してくれます。

    体を大事にしてね。
    あなたが話し合おうとすることは、彼にとって
    「いらぬお説教」かも、ですよ。

    トピ内ID:8639572366

    ...本文を表示

    DVに詳しいわけではありませんが

    しおりをつける
    🐷
    はまっち
    DVの根深い問題は、被害者の側が加害者に精神的に依存する関係がつくられてしまっている点にある、ということがなんとなくわかってきました。
    加害者は、そうした被害者の依存心を利用し、被害者をとことん支配しようとするんですね。「なんだかんだ言ったって、お前は俺に頼らずには生きていけないんだろう?」と。
    トピ主さんの夫は、直接的な暴力は少なかったかもしれませんが、彼はこれまで、精神面、経済面、人間関係と、あらゆる面で(きわめて周到かつ狡猾に)トピ主さんを囲い込み、逃げ場を断ち、自分の思うように支配できる環境をつくってきたんです。トピ主さんを、かごの中で、自分のためにだけ血を吐きながら歌う鳥にするために。
    トピ主さんにとってこの結婚は、もうあとのない、「これが最後」という思いで決心したものだったのですよね。しかし彼は、そんなあなたの決死の思いまで利用しているのだとしか思えません。
    トピ主さんが使う(笑)は、蟻地獄の巣でもがくような日々の中で、必死に絞り出された悲痛な叫びだと思います。
    なんとかがんばって、あなたを縛る鎖を断ってください。誰のためでもない、あなた自身のための歌をもう一度歌うために。

    トピ内ID:4725633333

    ...本文を表示

    DVとかモラハラとか。

    しおりをつける
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    私も少数派です
    猫の餌の器を自分たちの食器の洗いかごに入れてしまって注意されたとき、いやな言い方をされたかもしれませんが、すぐに謝りました?

    夫はやっぱり立てたほうがいいと思います、年下ならなおさら。結構男の人は単純なのでこれで物事はかなりスムーズに行きます。

    DVとかモラハラについてのHPやブログをいくつか見たことがありますが、自分が被害者だと言っている人の中には、本当に被害者もいますが、いや、奥さんにも原因があるなという人もいると思います。自分では客観的判断は出来ませんから。
    主さんがどちらかなのも、なかなかご自分だけでは判断できないだろうし難しいだろうし。こちらに書き込まれる意見もすべてが正当なわけもありませんし。

    「自分にも非がある」と気づくことが「自分自身が幸せになる」ことにもなるし。
    でもきっぱり別れた方が主さんに幸せになる道なのかもしれませんが。

    答えになってないですね。っていうか答えられませんよね、何も知らない他人が。

    トピ内ID:3929785069

    ...本文を表示

    「北風と太陽」は逆効果

    しおりをつける
    😡
    あおかび
    事務職ですが以前、公的機関の女性福祉部門にいました。
    「北風と太陽」はDV夫には逆効果です。
    なめてかかってくるだけです。「この女、オレに媚びてる、出て行く度胸ないんだな」と。
    「ひたすらこちらは人道的態度を貫く」という問題解決法は、相手に反省する能力があるときだけ有効です。
    それがないからDV夫になるのです。この人たち「反省したふり」はアカデミー賞ものに上手なんですけどね。

    トピ内ID:3518205653

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    猫の皿はきっかけなだけ

    しおりをつける
    🐤
    トオリスガリ
    猫の皿なんてアンタが悪いと言うレスもチラホラあります。だからといって皆様、皿を至近距離で相手の顔面に投げます?激昂を理性で止められない人ですよ?
    人間なら言葉で話しませんか。そして「この皿で食えるのかっ」と何度も繰り返し怒鳴る相手。怖くないですか。

    生活費のすべては妻負担。残ったお給料も夫が握って夫は自分の給与で丸々遊べる家庭生活です。友だちとも縁を切らされ、トピ主さんは仕事以外では社会から孤立させられている。

    こんなお友だちがいたら、離婚を薦めます。
    人間として対等な生活ではありません。

    猫の皿はきっかけで、友だちとの電話でも、会社の新歓でも、洗濯物の畳み方でも、洗剤の匂いの変化でも、何でも良いんです。暴れてスッキリしたい気分の時に、大義名分があればいいのです。
    終わったら「ボク本当は優しいんだよ。でも、君がいけないことをするから愛するあまりに力が入っただけなんだ。痛かったろう?二度としないから許して、君を失うのは辛いんだ」と決まり文句。

    相手をコントロールするほうが、新しいサンドバッグを見つけるより楽ですからね。

    トピ主さん、人間として生きて!

    トピ内ID:3141505680

    ...本文を表示

    優先事項は何かを見極めて。

    しおりをつける
    blank
    くま
    言葉の暴力も身体の暴力も、どちらも悪いですが、問題は二人の相性があまりに悪く、また今回は命に関わらなかったからよかったですが、今後はわからない、というところではないでしょうか。

    私は、DV離婚経験者です。当時のことを思い出すのは今でも辛く、お互いに悪かったと思っています。
    修復も考えました。しかし、「暴力を振るわせるお前が悪い」という人とは、私は一生を共にできなかったし、別れることを決断後、相手は私の周囲の人に陰湿な嫌がらせを始めました。
    そして嫌がらせをしてなお、私が「ごめんなさい」と謝ることを期待していたようです。

    私は、怯えて機嫌を伺って一生生きることは嫌でした。身体に青痣が沢山ある暮らしは普通ではないですから。

    苦労は沢山あったし、辛い記憶に今もうなされますが、最近になってようやく自分の人生を取り戻しています。

    暗闇の中にも、わずかでも光はあるはずです。
    暴力は、本人の気付きと強い意志がなければ直らないと思います。他人はどうこうできません。

    あなたには、毎日笑って、安心して生活する道を選ぶ権利がありますよ。

    トピ内ID:1941896391

    ...本文を表示

    今更言っても無駄ですが

    しおりをつける
    今日は雨
    ご主人が皿を投げつけたのは事実ですし、そういう暴力的なことがあるのも事実なのでしょう。「手を出した方が負け」なのも常識です。でもご主人のDVは常習的ではなく、よほどの怒りが爆発したように思えます。

    ご主人からすれば年上で甘えさせてくれる女性だと思って結婚したら常にガミガミグチグチと言われ続けてその不満が溜まっていたんだと思います。常にトピ主さんは言葉でご主人を責めていたんです。年上のトピ主さんに若いご主人を上手く操縦するだけの器量がなかったのです。

    ただし、もう今更努力しないでいいです。相性的には合わないと思いますので離婚は勧めます。
    以上、無駄話ですみません。

    >あと…私の家族ですが母と妹がおります。毒親毒妹でモラハラの女王の為縁を切ってます。

    ご主人の家は常識的な家庭なのに、トピ主さんの家庭の方がおかしいですね。トピ主さん自身に何かのトラウマはないですか?

    トピ内ID:9129309305

    ...本文を表示

    あいかびさん

    しおりをつける
    🐧
    おお
    「北風と太陽」はことばのDVさんにも逆効果ではないのでしょうか?
    旦那さんは★ちぃ★さんの情報でほぼDV夫と決めつけれれていますが、
    ほんとうにそうなのかは、当然ながらわかりません。またDV夫って
    いうのもどこまでやればDV夫か分かりません。もちろん言葉のDVさんも
    どこまで行けばDVさんか分かりません。(言葉の場合は暴力のDVより
    ケースバイケースのときが多いと思います。よけいに難しいんですけどね)

    「私も少数派です」さんの発言が一番私にはしっくりきます。
    まず、自分の行動も冷静に見つめて、歩み寄る方がいいのか、
    破局に持っていくのがいいか考えてみるのがいいと思います。

    わたしも答えになってませんが・・・

    補足 本物のDV夫だと「北風と太陽」は逆効果はそうだなと思います。
    情報からだけでは旦那さんが本物とまで分からない。
    ★ちぃ★さんも言葉のDVさんまたはその予備軍である可能性も
    あるという風に思います。どちらも修正がきく範囲かもしれませんし、
    どちらも修正がきかないかもしれません。

    トピ内ID:1380178134

    ...本文を表示

    猫関係なし

    しおりをつける
    blank
    美加
    うちにも猫がいるけど、もちろん人間と一緒にはしない。

    トピ主さんは一緒にしてしまってそれを夫が怒っている。
    だからどっちもどっち。
    って言ってる人いるけど、そうじゃないでしょ。

    猫の皿はきっかけのひとつだと言うこと。

    「トピ主が怒らせた原因を作ったのでは?猫の皿の件ですぐ謝ればよかったのに」
    という意見が必ず出るけど、それを言ったらこの暴力夫と同じ思考回路になるでしょ。

    猫の皿がなくてもこの夫はそういう夫。
    夫婦でいると「なんでもないことが喧嘩」になることなどあって当たり前。

    その度に殴っていいなら大変。
    くだらない痴話げんか、どっちもどっち、というレベルの夫婦喧嘩など夫婦してればあるでしょう。
    そこをどう仲直りしたり、どうもっていくかが夫婦の知恵。

    仲直りの努力もせずに「原因を作った、すぐ謝らなかった、怒らせた」から殴ってオーケーなんていいわけない。

    この夫はいずれ猫皿でなくともなにかしらにつけて同じことを繰り返すでしょうね。

    そんな一生いやでしょ。
    決着がつくこと祈ってます。

    トピ内ID:5940806007

    ...本文を表示

    トピ主です。1

    しおりをつける
    😭
    ★ちぃ★
    暫く放置してすみません。何だか暫く置いておくと話が違う方向に向かってるレスもあったりで…。まずレスを頂く皆様にお願いしたいのは、妄想しないで欲しいという事です。「こうに違いない!」「異常者だ」等など。書いて下さる言葉は全て受け止めていますが…文字で数行書いているだけなのに、そんなに断定的に人の人格が判るものなんでしょうか?読んで私的に甚だしいものは申し訳ないですが無視させて頂きます。
    私が欲しい意見は、客観的に見て下さるご意見です。厳しいご意見・主人の立場にたったご意見、本当にあり難いです。私に気付きが入った処もありました。

    ご意見等を見てから、主人と話し合いをしました。
    三時間以上かかりました。

    彼の意見もきちんと聞いてみました。私の意見も聞いてもらいました。離婚は本当に簡単です。紙一枚を役所に提出するだけですから。ただご経験の方々はお分かりと思いますが精神面がドッと疲れます。私は、自分の人生をそんな簡単に変えたくはないという気持ちで話合いをしました。

    結果から言うと、話し合いの結果仲直りをしました。

    トピ内ID:4403885432

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    猫関係なしじゃない!

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    那由他
    いつも切れたら手のつけられない私の夫に聞いてみました。
    私が犬の食器と夫の食器を一緒くたにして洗ってたらどうする?
    「止めてよっていうなあ。」ですって。
    へえ、私だったら「えー!!今まで犬の食器と一緒くたにされていたの?キー!!!」ってなると思うって言ったら、
    それは犬が好きじゃないからじゃないの?って言われました。
    ちなみに夫は犬好きですが、私は犬が怖いしくさいし嫌いです。

    トピ主さん夕食作りを拒否しても夫から暴力など無いみたいですし、
    DVDV言うのやっぱりわかりません。
    私はやっぱり自分の食器を猫の食器と一緒くたにされていたとわかって文句言ったときに素直に謝られずに四の五の言われたら、
    きっと怒り狂ってしまうと思います。
    それでDVって言われたら、「原因作ったのはそっちでしょ」って言うと思います。

    猫のことは単なるきっかけで本当は暴力夫なんだって言ってる人、
    猫と夫の食器を一緒にすることはモラハラではないんですかね?

    ちなみに前のレスの通り、友達に連絡取らせないなどはモラハラだと思います。
    どんな友達かにもよりますが。

    トピ内ID:6062082985

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    トピ主です。2

    しおりをつける
    🐤
    ★ちぃ★
    ひとの人生様々です。
    小町で皆さんの意見をよくよく読ませて頂きました。
    その結果長い時間二人でじっくりと話し合う時間を持てました。
    普段から話はしているのですが、こういう時間も絶対的に必要ですね…。

    私達の結果に納得出来ない方も多いかとは思いますが、私達は私達で十分過ぎる程話をしました。小町を拝見し、そして書籍やネットを読み思うのは、例え数%でもいい方向に進んだ人達もいるという事。私達は必ず多くのパターンと同じにしかならないのでしょうか。そんなのは判らないのです。誰も未来は判りません。別居や…離婚も勿論考えましたが、私はそれ以外の手段を見つけたいと思いました。やらないより、やった方がいいと思うから。

    そうやってメビウスの輪にハマると思われるかもしれませんが、私は彼に依存はしていません。彼も私を支配はしていません。
    別れるチャンスというご意見も頂きました。でも、前向きに「二人で前進する為のチャンス」かもしれません。ちなみに私は後ろ向きは嫌いです。

    トピ内ID:4403885432

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    トピ主です。3

    しおりをつける
    🐤
    ★ちぃ★
    これはDVなのか?というのがこのトピのタイトルでした。
    DVではあると思います。ただ、DV(家庭内暴力)ってどこからどこまでなのかなと、今回思いました。
    自分の欠点を含めて色々と考えさせて頂く事が出来ました。

    横に付けられたレスですが…
    子猫はそもそも主人が連れてきたもの。母ネコの元に返してあげたそうです。
    (笑)の使用について→小町では顔文字が使えないので。こんな部分にまでレスがつくとは正直思いませんでしたので説明はしません。
    貯蓄について→私に内緒でありました。定期預金と、別の預金を仲直りしたときに見せてくれました。一つは私が今は使っていない私名義の口座にでした。
    私が暴力好き→開いた口が塞がりませんね。

    「私も少数派です」さんのご意見が今の私に一番素直に響きました。本当にそうですね。私も甘えていた部分は多分にあるようです。
    火曜日に行く予定の「相談センター」ですが、主人も一緒に行くと言い出しました。このトピも何だか荒れてきたので閉め時ですね。

    トピ内ID:4403885432

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