先月第二子を出産しました。生まれたての赤ん坊はやはり可愛く、２歳半の上の子よりも小さく病弱に生まれてきたこともあり、つい下の子の面倒に時間をとられてしまいます。上の子は赤ちゃんがえりをしているので、できるだけ構ってあげるように気をつけてはいるつもりですが、どうしても上の子には厳しくしてしまったり、後回しになってしまうこともしばしばです。そんな日々に後ろめたさはあるものの、産後の体に下の子の授乳オムツ換えとこれ以上は手が回りません。主人も今は仕事が忙しく手一杯という感じだし、海外に住んでいるので両親のサポートなども望めません。上の子に対して申し訳ないと思いつつも、これ以上は無理という気持ちもあり、何となく罪悪感にさいなまれています。どうしても下の子優先になってしまうのは自然なことなのでしょうか。それとも何か良い方法はありますか？

上の子を可愛がってあげられない | 妊娠・出産・育児

優先してあげて。

氷の扉

2004年12月03日 12:21

上のお子さん、大事ですよ。下のあかちゃんがあと、２，３年もしたら面倒を見てくれるようになるのに・・・。今上の子大事にしないと結局こまるのはお母さんだと思うよ。２人して反抗期になられるか、上の子がお姉ちゃんお兄ちゃん意識が芽生えて下を面倒みられるか、ずいぶん違いますよ。少なくとも安心できればぐずらないし。赤ちゃんってまだ小さいでしょう？良く眠る時間には上のお子さんが生まれたときの感動をおもいだしてお母さんの頭を上のお子さんにきりかえてあげられませんか？上のお子さんだってあなたに幸せを運んできてくれているのに、今下の子に本能的に向いているのを剥き出しにして、その気持ちが伝わると今に反逆されますよ。もっと２児の母親の自覚持ってくださいね。あなたの大変さを受け入れるのは今はまだ２歳は幼すぎます。実母にも義母にも誰にも面倒見てもらってなくても知らない土地で子育てしている人たくさんいます。

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下の子だけど

したっぱ

2004年12月03日 14:24

４歳上の姉がいます。下の子って、思い切りかわいがってもらえないのでかわいそうだと思います。母とこの前世間話をしてたとき、どういういきさつか忘れましたが、母がふと「お姉ちゃんにはいっぱいだっこやキスをしたけれど、あんたには、お姉ちゃんが見てるといけないと思って、あまりかまってあげれなかったのよねぇ」のような事を言っていて、それ聞いてなんか、突然ものすごく怒り？がこみ上げてきて、未だに押さえ切れないのです・・・。もう１８歳なのに・・・。小さい頃とか、いつも姉ばかり大事にされてて、後回しにされました。お母さんは、お姉ちゃんがとってるから、私はバスとか乗るときもいつもお父さんとだったし・・・。もう小さい頃の事だし、今はおねえちゃんも就職して、私も、高校を出て、それぞれの世界を持っていて、仲はいいですが、別に過去のことだしって思ってるけど、でも、なんかお母さんの一言で、急に怒りが蘇ってきたと言うか・・・。

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下の子だけど

したっぱ

2004年12月03日 14:25

開き直るのもなんですが、小さいころと言うのは、やっぱり月齢や年齢が小さい方が、世話がたくさんいるのは、当たりまえだと思います。１番上の子って、思う存分それがやってもらえる、２番以降の子って、すでにいるチビッコの視線を気にして、あんましいろいろやってもらえない。なんか、本当にやりきれないです。１８にもなってこんな事今さらグタグタ言うなんて、本当に大人気ないと思いますが、小さい頃の傷って、忘れたと思っても、ふとした事で思い出してしまうのです・・・。小さい方が、世話がたくさん必要なんだし、ちゃんと上の子にしたのと同じ事は遠慮せずやってあげてほしいです。

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可愛がられなかった結果は・・・

可愛

2004年12月04日 20:51

妹が生まれたのは５歳のときでした。子供心に関心が妹に移ってしまって、すごくさびしかったのを覚えています。それからの母は「お姉ちゃんでしょ、しっかりしなさい」「お姉ちゃんのくせに」の連続で、少しも面白くありません。ついには妹が鬱陶しくなっていじめる結果になってしまいました。一人っ子がうらやましくて仕方がなかったです。愛されて思いやりも育つものです。お姉ちゃんのほうに関心を持って抱きしめて可愛がってください。まだ、この世の中にうまれてほんのちょっとしかたっていないんですよ。我が家の場合は、両親も親戚も妹を偏愛した結果、高校で切れてしまいました。既婚ですが、子供がほしいと思えません。

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無理せずに！

そよ風

2004年12月04日 21:44

うちも娘が３歳の時に下の子が産まれ、しばらくは娘に怒ってばかりでした。おむつはずれも済んでいたのですが、おもらしを１日に何回もするようになり、それもわざとするんです。たぶん気にかけてほしかったんでしょうね。頭では分かってるんだけど下の子がもう１日中泣いてばかりの子で、実家にも頼れず主人も帰りが夜中という環境で神経が参ってました。夜になって寝顔を見てはごめんねと泣いて謝り、また同じ毎日が繰り返し。主人もこれではだめだと思ったようで休日に上の子を買い物に連れて行ってくれたりしました。どういうわけか下の子が産まれるまでは上の子が可愛くてたまらなくて（下の子に愛情かけられるかな？）と心配していたのが、産まれたら逆に上の子が可愛く思えなくて。子供もつらかったと思いますが自分自身おかしいんじゃないかと悩みました。（長いので続きます）

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続きです

そよ風

2004年12月04日 21:59

たまに主人に下の子を預けて２人で買い物に行くと、小さいんですね。本当に。下の子と並んでみると大きく思えるんですが、２人きりで外に出て、上の子と歩いていると小さいんです。１度外で泣いてしまいました。まだまだ小さいこの子にあんなにつらく当たってしまったと。２人で買い物に行くと上の子の顔が輝くんです。すごく嬉しそうで。一度２人きりで出掛けてみてはどうでしょうか。２人で買い物したり、クレープ屋さんでクレープ食べたり。うちはそれから大分気持ちが上の子に戻りました。今は下の子は２歳で、やっぱり可愛い～！ですが自分に余裕が出てきて（精神的にも体力的にも）上の子と過ごす時間も持つようにしてます。あと少し、楽になればまた戻ります。大丈夫です。乱文でした。お身体大切にしてくださいね。

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「あげる」は謙譲語

はち

2004年12月05日 15:29

「あげる」は謙譲語なので自分の子供に対して使うのは誤りです。

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そよ風さんのレスを読んで

みん

2004年12月06日 19:04

そよ風さんのレスを読んで、とてもいい方法だと思いました。私自身３人兄弟の長女で、下の兄弟が身体が弱かったせいもあり、あんまりかまってもらえなくてすごく寂しかったのを覚えています。朝起きて、下の兄弟が母親と一緒の布団で寝ていたのを見た時など、嫉妬心みたいな気持ちまで湧いてきました。でも、うちの母親がたまに、お菓子や可愛いハンカチやポーチなどをそっと出して、「弟や妹には内緒だよ～。みんにだけあげる」と言われて、すごく嬉しかったのを覚えてます。今になって思うと、下の兄弟にも「他の兄弟には内緒のお菓子」とか「他の兄弟には内緒のおもちゃ」があったんでしょうけど。だからそよ風さんのように、下の子を預かってもらって、上の子と一緒に買い物に行って、内緒でクレープなどを食べることはとてもいいことだと思います。だって、上の子も本当にまだ子供だもの。その時に、「○○が妹（弟）の面倒みたり、自分で色々やってくれてお母さん本当に助かってる。ありがとうね」と言ってあげて下さい。

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大変ですね

がんばれー

2004年12月06日 23:33

うちも同じような状況です。２歳半違いで出産、親のサポート無し。産後上の子が情緒不安定になり、下の子を叩く引っかく噛み付く→親が叱る→また叩く、の悪循環でした。でも半年で苦しいトンネルを抜けることができました。下記のＨＰは参考になります。性格はいかにしてつくられるか、長男・長女の育て方の項目をご覧になってみてください。 http://www.geijyutuniyoru.com/kenkyunote/kenkyuunote-menu.html トピ主さんは短時間だけ下の子から離れられませんか？ご主人でもベビーシッターでも頼んで。どうか一週間に１，２時間でも上の子だけのお母さんに戻る時間をつくってあげてください。うちはそれでかなり落ち着きました。私と二人で出かけるときの上の子は本当に目が輝いています。可愛いです。いつも我慢してくれているんだなといじらしく思えますよ。

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はちさんのレス・・・

きゅ～

2004年12月07日 17:46

最近多いですね。育児の悩みへの添削。先日も「お迎え」に横槍入れていた方がいましたが。会社やお店で働く人にそれぞれその場所でしか通用しない言葉があったりするように、育児にも育児用語のようなものがあるんですが空気読めないんでしょうね～。

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二歳四ヶ月と八ヶ月の子供がいます。

kotolove

2004年12月08日 05:29

下の子が生まれたら、上の子の方をよりかわいがった方が良いって聞いたことがあります。子供を二人連れて出かけていると、町行く年配の方が、「お姉ちゃんまだ小さいのに妹できたの、かわいそうやな～」って長女に話しかけられることもしばしばでした。その時はその言葉の意味を深く考えませんでした。下の子が生まれたてで、ミルクにおむつ替えにと下の子に接する時間の方が長かった時、うちの夫が言いました。「最近お姉ちゃんすごく寂しそうな顔するようになったな、妹が生まれる前はそんなことなかったのに」って。その時、ああ、あの方達がおっしゃってたのはそういうことか！ってわかったんです。私は下の子の世話で忙しくて、気付いてなかったのです。上の子がまだこんなにも小さくて、こんなにも寂しがっていることに。

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続きです。

kotolove

2004年12月08日 05:29

二歳半って、もう十分すぎるほど、「寂しい」って気持ちがわかる年なんですよね。自分はまだ話すこともままならないけど、気持ちはすごく「寂しい！」って。それからは意識的に上の子に優しくする時間を増やしました。ちょっとぎゅってしてあげたり、下の子と同じであなたのこともかわいいんだよっていうことをみせてあげたりすると、上の子も自然に下の子をかわいがるようになって、今では仲の良い姉妹です。最初のうちは下の子に手間がかかるし、大変でしょうけど、上の子に対するちょっとした優しさ、大事だなって痛感してます。時間とともに楽になるので、思いつめすぎずに、がんばってくださいね！

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たとえば

ゆな

2004年12月08日 06:22

たとえばなのですが下のお子さんのオムツを取り替えるときなんかに上の子と一緒に歌を歌うなんてどうですか？｢赤ちゃんに、ママとおねえちゃん（お兄ちゃん）でお歌を歌ってあげようよ。」「何の歌がいい？」なんてね。2人見るって大変ですよね。

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大変ですね

子供一人

2004年12月08日 10:14

毎日お疲れ様です。上の子に「お母さんはきつくあたってしまうけど、あなたのこと大好きよ」毎日伝えてあげてはどうでしょうか。詳しく愛していることを伝えてあげるのは・・？？

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子供の時、母親に言った事

おかげで姉妹仲悪いよ

2004年12月08日 13:33

お母さんは妹ばっかりかわいがって私の事ほったらかしじゃん！私よりも妹の方がかわいいかわいいって言ってたじゃん！お姉ちゃんでしょ、しっかりしなさい！我慢しなさい！こればっかり、私だって妹と同じ、お母さんの子供なのに！なのにどうして私が妹の面倒を見なきゃいけないの！？お母さんが見ればいいじゃん！私より妹がかわいいと言ったお母さんが見ればいいじゃん！ほったらかしにして、一人でも遊べるようになったのに、なんで妹と一緒に遊ばなきゃいけないの！？私が妹の年ぐらいの頃には一人でやってたのよ、お手伝いだってしてたのよ、なんで妹はしなくていいの？お母さん、私だってお母さんの子供だよー！結果というか。なんていうか。一緒に買物行った事ないです。行きたくもありません。結婚式で「母親への手紙」なんて作る事もできませんでした。悲しい思い出しかないから。

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そよ風さんの言うとおり。

ともり

2004年12月08日 14:57

そよ風さんのレスを読んでいて（そう！本当にそうなんだよね！）と、ちょっと目頭が熱くなりました。私も本当に反省することばかりです。外に上の子と外出すると、上の子の小ささを本当に感じます。はしゃいで遊ぶ上の子を見てると、（ああ、今日も怒ってしまったなぁ。可哀想なことしたなぁ。こんなに可愛いのに。）としみじみ思い、反省しております。寝顔を見ると、いとおしさがこみ上げてきますよね。上の子との外出案、私もおすすめです。下の子を主人に預けて、土日のどちらか、2人ででかけています。上の子だけを見てあげれる時間を作ってあげると、きっと、上の子もママも気持ちが落ち着くと思いますよ。先週は、2人で「インクレディブル」の映画を見に行ってきました！朝から出かけて、帰ってきたのは夕方・・・・。・・・・・パパ、ごめんね。ありがとう・・・・・笑

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おもいっきり可愛がって。

朱璃ママ

2004年12月08日 19:56

私にも２歳年下の妹がいて、母はいつも妹ばかり可愛がっていました。私はいつも「なんで妹ばっかり可愛がられるんだろう・・・」と思っていました。しかし、私には祖母がいて、祖母はいつも私を可愛がってくれました。なので、私はいつしか「母は嫌いだけど、祖母は大好き」という気持ちが芽生えていました。しちさんは海外暮らしだし、いろいろ大変ですよね。その気持ち、よく分かります。まずは下の子がお昼寝などしている時などに、上の子と笑顔で遊んであげてください。最初から公平になんて思わないで、少しずつ少しずつ進んでいきましょう。私のようにならないうちに、しっかり面倒をみてあげてください。

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パパを上の子担当に！

みずな

2004年12月08日 20:40

もう大分前の話になりますが、私もそうでした。どうしても赤ちゃんの方にかかりきりになってしまっていたんです。主人が見るに見かねて上の子をとっても大事にしてくれました。ご主人様にお話してこれまで以上にパパがべったりしてあげては？幼少期の名残がずっとあって、我が家はなんとなくパパとおねえちゃん、ママと妹というペアになることが多いです。

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両方同じだけ可愛がるってのは無理なのでしょうか

や

2004年12月09日 01:22

よく、母にききました。「弟と私とどっちの方が好き？」当然母は「両方とも好き」と答えます。当時はそれが不満でしたが、今考えればそれは唯一にして最高の回答であり、そして育児の基本なのではないかと子供の立場からは思います。馬鹿な子ほど可愛いと言うか、馬鹿な子ほど手がかかるので、その分愛情を注ぎやすいのかもしれませんね。したがって手のかかる子の方に関心が行くのは当然でしょう。でも、私としては子供には両方に同じだけの愛を与えて欲しいと思います。贔屓は駄目。下の子優先とか上の子を可愛がった方がとかは考えず、平等に愛すよう心がけてみてはいかが？上の子には今までと同じだけ可愛がる。下の子には、上の子にしてあげた事と（レベル的には）同じ事をしてあげる。とても難しいとは思いますが、これを基本と考えて行動するというのはどうでしょうか。

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＞はちさんへ

疑問符

2004年12月09日 08:55

こういう場合の「あげる」が謙譲語って本当ですか？まず、「存じ上げる」とか、「申し上げる」は確かにそうですが、「本を読んであげる」等に使う時には、「やる」の丁寧表現で、相手に対して謙譲の意はないと思いますが。自分の子供にでも、「～してやるから、こっちへこい」なんて言わないし。。。きれいな言葉を使う方が、見た目も聞いた時も心地よいように思います。子供には丁寧な表現を使う事をお薦めします。

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横だけどみずなさんへ

おせっかいおばさん

2004年12月09日 14:25

パパを上の子担当に、というのは逆に良くないですよ。結局母親は下の子にかかりっきりになるでしょう。母親と父親は別の人間です。上の子がそれでなんとかなってると思うと後が大変ですよ。知り合いの子もそんな感じでしたが、母親は上の子の事ばかり面倒を見る父親といざこざをよく起こしていました。下の子の事もみてよ！！と。でも母親は上の子の面倒は見ないんです。あと母親が、父親が上の子にべっとりなので、嫉妬するという変な話もあります。そうすると悪循環ですよね。たまにはパパママも上の子下の子ペア交換してみる事をおすすめしますよ。せっかくの家族なんですもの。皆仲良くしたいじゃないですか。時間が経つと上の子は母親と二人きりというシチュエーションに耐えられない状態になってしまいますよ。また母親も余計に上の子と一緒にいたくなくなります。

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私の場合（実家遠い核家族）

二人の母

2004年12月10日 01:25

2歳3ヶ月違いで二人目を出産しました。上の子は色々と理解できる年齢なので、下の子の授乳が終わったらすぐ上の子を座って抱っこしよう！と思っていたのですが… 下の子は吐きやすくて、授乳後1時間くらい抱っこで様子見が必要になってしまいました。なので、その間、上の子に、赤ちゃんは上手におっぱい飲めなくて吐いてしまうからもう少し抱っこしてないといけないの。ねんねしたらすぐ○○ちゃん（上の子）抱っこするからね、と言ってその通りにしました。あと、暫く躾をしないことにして、気持ちを受け止めてあげました。いけないことをいけないとは言うけれど叱らず、本当はわかってるんだよね。辛いよね。○○ちゃん、いっぱい我慢してるもんね。大好きよ。としょっちゅう言っていました。そして、落ち着いているときに、赤ちゃんがやってきて良かったね。嬉しいね。これから一緒に遊べるよ、と言っていました。（これは出産前から。）うっかり怒鳴ったりしたら、直後に抱きしめてごめんねとも。現在は下の子も1歳。吐かない代わりに物事がわかるようになってきたので、二人一緒に抱っこしたり、二人いっぺんによじ登られたりしています。

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がんばってらっしゃいますね

うさぽん

2004年12月10日 12:37

上の子が2歳3ヶ月の時に下の子が生まれました。やっぱり、小さな生まれたての赤ちゃんって本当にかわいい！でも、あわせて上の子の赤ちゃんがえりも楽しみだったんですよね。 3人目は考えていなかったので、赤ちゃんがえりをする子どもを見るのも育てるのも最初で最後だと思ったらその期間もとても大切に思えました。 2歳でも自分で言い出したものの、赤ちゃんと同じようにおっぱい飲んだり、Sサイズのおむつして（笑）赤ちゃん扱いすると「なにかちがうな…」と思うみたいであまり長くは続かなかったのですけど。赤ちゃんのお世話は体力的にも本当に大変だと思いますが 1人でなさらず「赤ちゃんのおむつを持って来てくれる？」とか「赤ちゃんは今日はどのお洋服にしようか」等上のお子さんと一緒にやってみてはどうでしょう。

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がんばってらっしゃいますね<続き>

うさぽん

2004年12月10日 12:38

2歳だと赤ちゃんよりは大きいですけど、いきなりお兄ちゃんお姉ちゃんになるには酷な面もあると思うので出来れば上のお子さんを出来る範囲で優先してあげて欲しいなと思います。私は下の子の授乳と大きい方のオムツ換えは別にしてそれ以外は上の子優先でした。着替え1つにしても、上の子と一緒にした上で「じゃ、赤ちゃんのお洋服は～」という感じでした。うちの夫も帰りが遅いのであてにはしませんが、休日には夫に上の子にべったりしてもらいお風呂は私と上の子の2人で入るようにしていました。 2人だけだと色んなことを嬉しそうに話してくれますよ。因みに「お兄ちゃん」「お姉ちゃん」という言葉は「お兄ちゃんの選んであげた服、喜んでるね～」「お兄ちゃんがおむつ持って来てくれたから助かったよ！　ありがとう」という感じで褒めるときだけ使っていました。

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おせっかいおばさんさんが仰るように

るるるルカ

2004年12月10日 18:07

私も、ご主人に育児を手伝ってもらう等はいいと思うのですが、じゃあ上の子は父親にという形をとればいいとは思いません。私がそのように育てられましたが、一時期大変な時期だけの形態ではなく、その後もそれが続いていくことが多いのではないでしょうか。私は母とどう話していいかわからず、小学校時代は学校のことはほとんど家で話しませんでした。母は妹・私は父という構図が出来上がってたんですよね。上の子が求めているのはトピ主さんです。ただ、小さい子を優先させるのは当然だと思います。一人では何も出来ないのですから。両立は難しいとは思いますが、３つごの魂百１００までもです

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親を独り占めできる時間

きなこ

2004年12月11日 13:51

近所にお兄ちゃん（10歳）と双子の兄妹（8歳）がいます。2週間に一度、交代でひとりだけ両親と食事にいけるそうです。残りの二人はおばあちゃんちかベビーシッター。そういう風に、親を独り占めできる日があると感情的に安定するそうです。親も余裕が出て、その子に集中できますし。もう一家族は二人兄弟で、一人がお母さん、もう一人がお父さん、を独占できる時間を毎週少しでも作るそうです。外でごはんでも、ドライブでも、公園で遊ぶんでもいいんですが、二人きりの時間をつくるそうです。そして次の週は交代します。うちはまだ子供いませんが、子供ができたらそうしたいなあ。って主人と話してます。

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みずなさんの意見に横レス

ちょこ

2004年12月11日 14:41

みずなさん、私も「上の子パパに」の方法は危険だと思います。私の元旦那は虚言癖でした。隠す嘘とかじゃなくて、「オレの親は外交官でアメリカに住んでる」（ほんとは普通の日本のサラリーマン）とか、同僚に自慢してたり、他にもいろいろ自分を大きく見せる嘘言って注目されたかったみたい。結局、子供産まれてすぐの旦那の不倫で離婚することになって義母と話したとき、「弟産まれてから、ママは弟のものでパパはおにいちゃん」ってわけちゃってたから、同じように子供に嫉妬しちゃったのかしら」と聞いて、不倫どうこうよりも虚言するようなゆがんだ性格の出来た原因が見えた気がしました。ママもパパもそれぞれ役目違うし、幼いうちの「母」って存在は特に特別なんじゃないかって思います。

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きゅ～さん、疑問符さん

はち

2004年12月11日 15:12

>育児にも育児用語のようなものがあるんですがそんなものを公の場で使ってはいけません。ましてや読む人は赤の他人です。 >空気読めないんでしょうね～。あなたが礼儀を知らないのです。 >こういう場合の「あげる」が謙譲語って本当ですか？本当です。 >「本を読んであげる」等に使う時には、 >「やる」の丁寧表現で、相手に対して謙譲の意は >ないと思いますが。嘘です。謙譲語です。 >子供には丁寧な表現を使う事をお薦めします。あなたは子供に対して常に語尾を「です・ます」にしているのですか？

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したっぱさんへ１

きなこ

2004年12月12日 01:04

お母さんに早めにその悲しみを伝えたほうがいいですよ。私も３歳上の兄が病弱で、つらかったです。私は寝つきが悪いので、母が兄の部屋だけ様子見にくる姿を見てしまうんです。悲しくて悲しくて。なんで私の部屋はのぞいてもくれないのか、よく毛布の下で泣いてました。男の子で病弱で愛嬌がある兄が何かいうとすぐ笑うのに、私がなんか言っても「しーん」ってするんです。すごく辛かった。したっぱさん、１８歳なんてまだまだ子供なんです。小さい頃お母さんの愛が足りなかったのであれば、まだまだ欲しいんです。私の怒りが爆発したのは１９歳くらいのときです。母の全てに対するものすごい反抗期。２３歳くらいまで続きました。最後にやっと子供の頃の悲しかったことを全部母に言えました。(続く）

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したっぱさんへ２

きなこ

2004年12月12日 01:26

母は「お兄ちゃんは喘息があったから、チェックしてただけよ」と言ってましたが。私は本当に暴発したんです。ふすまを蹴破って暴れたり、自殺を本気でかんがえたり。だけど最後に暴れたとき、母が後ろからぎゅーって抱きしめてくれたんです。「そんなにそんなに傷ついてたの、ごめんね。どうしたらいいんだろう？」って。ずーっとゆすってくれて、一緒に泣いてました。その事件から少しずつ感情が落ち着いてきた気がします。上では精神異常みたいですが（笑）今では普通の社会人です。幸せに結婚してて、母とも仲よしです。したっぱさん、１８歳なら今からでも遅くないです。お母様にその怒り（＝悲しみ）を伝えた方がいいですよ。辛かった思い出は話すと楽になります。誤解が解ける場合もありますし。それでもしできたらお母様に抱きしめてもらったらいいと思います。何度でも。何ヶ月でも。満足いくまで。

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上の子を可愛がってあげられない

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