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    私の夫を「パパ」と呼ぶ姪っ子

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    せつな
    ひと
    30代、子供のいない主婦です。
    28歳の妹とその子供(女の子、4歳)のことで最近いらいらしています。

    妹は子供ができてからの結婚でしたが、出産後すぐ離婚。去年までは実家で生活していましたが、子育てのことで両親からうるさく言われたのと、弟一家が(経済的理由で)実家に同居することになったので、去年、私達夫婦の近くに引っ越して来ました。特に仲が良かった姉妹ではありませんが、一人では子育て出来ない為、身内の近くに引っ越したようです。

    私の夫は子供好きですが、私が不妊症でした。不妊治療してまで子供を望まない私に夫は同意してくれ、子供を持たず夫婦だけで生きていこう、と言ってくれました。
    ところが妹が引っ越して来てから、週に4、5日は我が家に姪を連れて来ます。妹は働いていると言っても週に3日だけのパートだし、土日は休みのはずなのに週末もほとんど我が家に連れて来ます。我が家は去年の春建てたばかりの新築で、「広くてキレイだから○○(姪)が気に入ってる」と言う理由です。
    妹は姪を預けて自分だけ何処かに出かけてしまいます。でも夫が姪を可愛がり遊び相手をするので、姪はすっかり夫に懐き「パパ」と呼ぶようになりました。私も夫も「○○ちゃんのパパじゃないよ」と言っても聞きません。妹に言うと「パパが居なくて可哀想だから呼ぶくらいいいじゃない」と知らん顔です。
    妹を「ママ」、私の夫を「パパ」、私を「おばちゃん」と呼んでいるのです・・・。
    一度、4人で遊園地に行った時「パパ、ママ、一緒にこれに乗ろう!」と姪っ子ははしゃぎ、私だけ他人のように感じました。傍から見たら家族3人+おまけ(私)だと思うでしょうね。
    最近では姪は「どうしてママはパパと暮らさないの?」なんて聞き、妹も「だっておばちゃんがいるから」なんてとんでもない回答をしています。
    最近は妹や姪とはあまり関わりたくないと思っています。

    トピ内ID:0514753318

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    パパが出来たら困る、甘やかすだけじゃ困る

    しおりをつける
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    ヤキ豚
    妹さんが再婚してパパが出来たら?

    「こっちのパパがいい~!」と懐かなかったり、
    「おじちゃん」としか呼ばなかったりしそう。

    姪さんが可愛いのはいいですが、将来を考えて接していますか?

    妹さんに「もっと子供と一緒にいてやれ」と言うほうが、ご主人が子守するよりだいじでは。
    身内はサポートは出来ますが子供が欲しいのは親であり、母親に安心して甘えられるようにサポートする方向で話し合ってみてください。
    躾も親の考えがあるでしょう、優しいご主人が「可愛がるだけ」では姪さんの成長によくないです。

    それと4歳で可愛い時期なら、その時期は母親のものですよ。
    母親と一緒にすごせるようになると姪さんのためにもいいですね。

    トピ内ID:5017277438

    ...本文を表示

    妹さんしっかりして!

    しおりをつける
    🐤
    ごんたくん
    最後の文章で
    妹さんが怖いと思ってしまいました。
    意地悪に取ればあわよくば妻の座をって感じですね。

    トピ主さんにも原因があったと思います。
    いくら妹が離婚をして子育てが大変だとは言え
    週の大半は来過ぎでしょう。
    トピ主さん夫婦の時間=妹さん親子と一緒ですね。

    ちょっと可愛そうだとは思いますが、
    妹さんに自覚させる為にも 当分遊びに来るのを
    拒否されてはどうですか?
    嫌だと言われても 夫婦の時間も必要ですし、
    そうして旦那さまにも気づいてもらいましょう。

    トピ内ID:6133507714

    ...本文を表示

    けじめをつけたほうがいいですよ。

    しおりをつける
    💋
    下世話ですいません
    妹さん、そのうちに精神的におかしくなって、せつなさんを逆恨みしてしまうかもしれませんよ。「お姉さんさえいなければ、私たちが彼と一緒に暮らせるのに」と。姪御さんも、そのように感じ始めているのでは? というか、姪御さんは本当のパパと思い込んでいるのではないですか?

    妹さんに「姪御さんがパパと呼んで、しかも『なんで一緒にくらさないの』なんて発言して、どうも勘違いしているようだ。きちんと分かるようになって、パパと呼ばなくなるまで、もう会えない」ときちんと伝えたほうがいいのでは?

    そんな状態になっているのに「妹や姪とはあまり関わりたくない」なんて、ちょっとのんびり気味のトピ主さん。客観的に見たら、今の状況はありえないと思います。一生このままでもいいのですか?

    週末はしばらく外出し、ウィークデーも「夫が忙しいので繰るのは控えてほしい」とはっきり言うべきです。

    どうすればいいでしょうね。。。

    トピ内ID:5324879350

    ...本文を表示

    ご主人は子供が欲しいんです。

    しおりをつける
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    姫リンゴ
    わかりませんか?ご主人は子供が欲しいんです。一度は不妊治療してまで子供を望まないトピ主さんにご主人は同意したかもしれません。でも近くに姪御さんがいてしょっちゅう来てたらやっぱりあきらめられない。子供がほしいと思っていらっしゃるのではないですか?「ねえ、あなたやっぱり子供欲しい?あなたが望むなら不妊治療考えてみても良いけど。」といわれることをどんなに望んでいらっしゃるのでしょうか。そうじゃなかったら妹さん、もしくは、それ以外の女性にご主人取られることになるかも。自業自得ですよ。30代のどの辺かわかりませんが、不妊治療始めるなら早いほうが良いですよ。ご主人の身になって考えてみてください。

    トピ内ID:6402076189

    ...本文を表示

    まさか・・・

    しおりをつける
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    ひかり
    妹さんが家ではパパ(お義兄さんじゃなくて)って呼んでる・・・
    ってゆうかトピ主さんにお子さんがいないなら他にそう呼んで教える
    人は妹さんしかいないですよね?

    いくらなんでも自分からその姪ちゃんが呼ぶのは考えにくいし・・・

    妹さんがご主人に好意があるって事は・・・無いですよね・・・
    預けて出かけちゃうし・・・うーーーん・・・

    三人の子供っぽくしておいたほうが都合がいいから???

    トピ内ID:1685860784

    ...本文を表示

    妹さん・・・・良からぬことを考えてはいませんか?

    しおりをつける
    🐱
    エラン
    妹さん、トピ主さんの家を狙っていませんか?
    トピを読んで、すぐに頭をよぎりました。

    >最近では姪は「どうしてママはパパと暮らさないの?」なんて聞き、

    ご主人に懐かせ、『子供の涙』を武器に、トピ主さんの新築の家に同居しようって魂胆じゃないかって、胸騒ぎがします。
    家賃なし子守つき、妹さんにとっては、美味しいことだらけ。
    姉夫婦に依存して、タカっているようにさえ見えます。
    まさか、遊園地に行ったときの費用は、トピ主さんが負担したんじゃないでしょうね??

    >妹は姪を預けて自分だけ何処かに出かけてしまいます。

    こういう子育てをしているから、御両親からいろいろといわれていたのでしょう。
    ご実家にいるときも、両親任せだったんじゃないですか?
    トピ主さんのご主人を『パパ』と呼ぶのも、妹さんがそう教えているのでは?
    自分の姉の旦那さんを『パパ』と呼ばせているって、異常ですよ。
    ご主人と妹さんは、赤の他人なのですから。

    すぐにでも、ご両親に相談されたほうが良いのでは。
    姪っ子さんが『パパ』と呼び続けることで、きっと問題が起きると思います。

    トピ内ID:1007125316

    ...本文を表示

    早めの線引きをした方がいいですね

    しおりをつける
    🐷
    おのぼりさん
    妹さんはトピ主さんのご主人が娘を可愛がってくれ、また娘が懐いているのをいい事に完全に甘えてしまっていますね。

    ヤキ豚さんのおっしゃる様に、新しいパパが出来たらややこしい事になる可能性があります。

    なのでそれを口実に、ご主人を『おじちゃん』と呼ばせる様に躾出来るまで出入り禁止(もちろん預かりもしない)にしたらどうでしょう?

    (ご主人が無条件で姪御さんを可愛がっておられるのなら先にクギを差しておかなければなりませんね。)

    これで少し距離をおく事が出来ると思うのですが。

    上記が解決しても、困った時以外は安易に預からないという姿勢を見せておく必要があると思います。

    トピ内ID:6273638868

    ...本文を表示

    困った一家ですね

    しおりをつける
    🐶
    tapioka
    どうやら遊び好きで無責任そうな妹、実家の問題を自ら解決しようともせずにただイライラする姉、娘(妹)一家の世話を義理の息子家に任せっきりにして平気な親。困った一家ですね。妹さんは今の楽な状況に甘んじ、アナタの家への依存度をどんどん増すでしょうね。今後娘さんの教育費等の負担は増す一方なのに妹さんがまともな職につこうとしないのは、困ったらあなたのうちに頼るつもりだからですよ。援助し続けるつもりならいいですけど、そのつもりが無いのなら今のうちに対処しましょう。ほっておいたらご主人の気持ちがどんどん娘さんに移ってしまうかもしれません。
    まず、妹さんが正社員として自活できるようになるまで一切援助しないこと。援助が必要なら親がやること。アナタの配偶者をパパとは呼ばせないこと。等々をまずご主人に理由を説明し了解を得た上で、あなたのご実家で話し合いをしてみてはいかがでしょうか?
    今回の件、あなたはご主人に対しては感謝以外のなにもできない立場だと思いますので、事前にご主人の了解と得たうえで、きちんとした対応をとるべきです。アナタの実家の中の問題なんですからアナタが動かないとどうにもなりませんよ。

    トピ内ID:1290450674

    ...本文を表示

    それはだめでしょう

    しおりをつける
    🐧
    mama
    いくらお子さんがいなくて、御主人が子供好きだといっても、度が過ぎます。

    姪御さんには(妹さんを前に)「この人はおばちゃんの旦那さんで、○○ちゃん(姪御さん)のパパでも、ママの旦那さんでもないのよ。だからこれからはパパって呼んじゃだめよ。きちんとおじさんて呼ぶこと。」
    そして妹さんには「この事を守らせないならうちにはもう来ないで。おばちゃんがいるからママとパパが暮らせないなんて訳の分からないことを言うのは子供の躾においても良くないことだし、私も気分が悪い。例え広くてきれいだからと○○ちゃんが気に入っていても、家に来るのは平日週2回くらいまでにして。私達には私達の生活があるのだから」とはっきり言った方がよいと思います。
    出来れば事前に御両親に相談し、話をするときには同席してもらった方が良いと思います。

    妹さん、妻の座を狙っているとも取れる行動・言動です。
    今きちんとしておかないと、トピ主さんのご家庭がおかしくなってしまいますよ。

    トピ内ID:7692996830

    ...本文を表示

    線引きをきちんとしたほうがいいと思う。

    しおりをつける
    🙂
    猪女
    けじめがない付き合いだな~と思います。
    主様の自宅に入りびたりの妹さんもそれを咎めない主様も…。
    ご主人も小さい子に「パパ」と呼ばれて懐かれて目じりが
    下がるのはわかりますがちょっとだらしないですよ。

    もう別家庭なんですから家に気軽に出入りさせない、ご主人の事を
    パパと呼ばせない等線引きをきちんとさせるべきと思います。
    それをきっちりいうべきなのは主様です。

    それとあまり勘ぐりたくないのですが似たような状況で
    妹さんとご主人が深い関係に…という話もよく聞きます。
    だからこそ線引きをきちんとし、けじめのある付き合いをすべきだと思います。

    トピ内ID:5592365728

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