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    実親の法事でお酌に回るのは長女の私?それとも弟のお嫁さん?

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    徳利いっぽん
    ひと
    トピを開いてくださってありがとうございます。

    素朴な疑問です。
    私には弟がおり、二人とも結婚しています。
    先日、実家の母の法事がありました。
    私は控え室で次々に到着する親戚たちにお茶を出したり、食事の席でも父や弟と一緒に、ひとりひとりにお礼を言いつつお酌していました。

    でも
    ふと気が付いたのです。
    私は結婚して家を出た身。
    この役目はもしや、お嫁さんのものでは?
    私は出しゃばりな小姑だったのか?と気になりました。

    というのも、婚家では当然のように嫁の私が親戚全員にお酌しなければならず(イヤだけど やってます)、義姉は「私は外の人間」という感じでゆっくり食事しているのです。

    私の実家は一般的な核家族で、極めてドライな一家です。
    嫁は立場が一番下!などという家ではありません。
    普段、義妹ともうまくやっています。

    でも、私が食事もそこそこに忙しく立ち回っているのに、自分はどっかり座ったまま・・・という義妹に対して(それはないだろう)という気持ちがあるのも正直なところです。

    実の親の法事なのだから、長女の私が動き回るのは当たり前だし、構わないのですが、みなさんはこんな時どうされていますか?

    気がきかない嫁、と彼女が親族に思われてしまうのも気の毒です。
    ここは私が身を引いて(なんかヘンですけど)「外の人」になったほうがよいのでしょうか。

    実はまだ一周忌なので、これからどうしていったらいいのか みなさんのご意見をお聞きしたいと思います。

    トピ内ID:8337281196

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    すみません、お酌してません

    しおりをつける
    🐧
    実家では二人姉妹の長女、婚家では長男の嫁の立場です。
    法事…ですか。実家のでも、婚家のでも、私はお酌なんてしません。…っていうか、どちらでも誰もお酌なんてしてませんよ。(実家も婚家も、それぞれ父方は南関東、母方は中部地方ですが)
    これは、それぞれのご家庭によって異なる問題だと思います。参考にならなくてすみませんが…お酌なんて考えてもみない人間もいるってことで。
    トピ主さんは、どうしても気になるなら、次の機会には、お酌をする時に、弟さんのお嫁さんにも、「あちらの伯父様にお酌を…」と頼んでみては如何でしょうか。

    トピ内ID:0558657108

    ...本文を表示

    一般的には…

    しおりをつける
    🐧
    てつ
    多分、普通は長男の嫁が第一候補だと思いますが、実家がドライな家庭だということでしたら、別にどなたでもいいのではないでしょうか?
    人数にもよりますが、夫も含めて家族全員でもいいじゃないのかな?
    そもそもお酌をして回らなくても…、と思う。

    私は長男ですが、たまたま結婚直後に1回だけあっただけですので、その時は顔見せ(海外挙式の披露宴なしのため)ということもあり、わざと私と妻の2人だけで手分けして回りました。

    食事なしの法事は何度かありましたが、お茶だしは母を除く女性陣全員でしたね。

    結局、私はその家それぞれでいいと思っているので家族全員の意見統一が取れているなら、別にどんな形でもいいと思います。
    まだ統一が図られていないのでしたら、次の機会の前にでも両親に相談されてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:0185053579

    ...本文を表示

    娘や息子がやるものと聞いています

    しおりをつける
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    娘ですが
    結婚式でもそうですよね?
    だって、親戚と顔見知りで接待できるのは肉親の娘でしょう?
    結婚して家を出ても娘には違いないですよね。

    >私は控え室で次々に到着する親戚たちにお茶を出したり、食事の席でも父や弟と一緒に、ひとりひとりにお礼を言いつつお酌していました。

    ↑は実の娘だからできることですよね。あなたか弟さんかお父さまがしてこそ意味のあることですよね?弟さんの奥さんはご親戚の方にとっては他人ですよ。表面的なやりとりにしかならないじゃないですか。

    私も主人の実家での葬儀や法事などではお客さまで何もしないですよ。
    夫と義姉妹、義父母(義父母は式中は喪主の仕事があるので会食のとき)がお酌など回っています。
    私の実家ではもちろん私が立ち回っています。

    私の実母もそうでしたから主人方の法事ではしゃしゃり出ないように教えられました(特に葬儀では相続権もないのに財産狙っているんじゃないかとか勘ぐられるそうです。そういう奥さんほど財産の話し合いにも口を出してきやすいそうです)。

    トピ内ID:6746278349

    ...本文を表示

    義妹さん気づかないのかも。

    しおりをつける
    あじさい
     一周忌ということはお通夜、葬儀も同じ状況だったのでしょうか?
    まあ、その時は急なことだろうし、実際何度か経験されないとわからないかもしれませんね。
     法事なら少しは余裕が持てると思うのであなたが事前にお手伝い頼めばよいのではないでしょうか?
     わからないようなら、お茶だし、配膳の手伝い、適当にお酌など具体的に教えてあげてください。終わった後の労いの言葉も忘れずに…
     

    トピ内ID:3517149682

    ...本文を表示

    誰も酌などせんでヨロシ

    しおりをつける
    💢
    どっかり座ってる娘
    親戚が到着したとき、最初だけ茶を出せばそれでよろしいのでは?
    その後、酒を飲みたければ呑むモン同士好きにやったらよろし。
    オンナの酌で酒が呑みたければ、そういう店に行けばいいんです。
    今回の例だったら、きてくれたお礼は言葉だけですればいいのであって、一緒に酌してまわる必要はないと思います。

    トピ主さんだって、婚家でもしなくていいんじゃないですか?

    酌しろとかいう、下品な酒飲みオヤジは相手になさらない方がよろしいと思います。

    トピ内ID:2657708591

    ...本文を表示

    その家によるんですよね・・・。

    しおりをつける
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    へらぶな
    私の実家も夫の実家も、基本は「手酌」もしくは主催者側の主(喪主の立場の人)が注いでまわるので、
    女性は座って仕出しのお膳を食べながらおしゃべりするのが通例です。
    なので、トピ文の状況だったら、お酌をするべきはトピ主さんのお父さんだけ(場合によっては息子である
    弟さんもお酌要員になりうる)で、後の人(娘・嫁)は適当に飲んで食べて、お酒やお茶が無くなりそうなら
    気付いた人が先回りして運び込んで・・・という所謂後方支援に回るのが、私の感覚です。

    >気がきかない嫁、と彼女が親族に思われてしまうのも気の毒
    そう思われたとしても、ご本人が何とも思わないなら、別にどうということはないでしょうし、
    そこまで気にすることもないのではありませんか?
    親戚筋から「気の利かない嫁だ。何とかしろ。」とお叱りを受けたのだとしたら、それはそのまま弟さんに告げて
    夫婦間で解決して貰いましょう。

    トピ内ID:5665625390

    ...本文を表示

    いいとおもいます

    しおりをつける
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    popo
    あなたもお嫁さんも、するのが当然だと思っています、だって法事とかはお嫁さんにとったら、知らない人も多いと思います、
    わたしがお嫁さんの立場だったら、とっても助かります。

    トピ内ID:9405302679

    ...本文を表示

    わたしだったら

    しおりをつける
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    おちょこ
    「お酌なんかしない!」と言いたいところですが、親戚の期待のため、亡くなった親のためにします。 やはり、実の娘が嫁いだからとなにもしないのは無いでしょう。 たとえ嫁いでも娘は娘。 そして、嫁の立場の弟さんの奥様がなにもせずに座っているのも無しです。 親戚にお酌はしなくても、お酌をしているトピ主さんにお銚子・ビールを持ってくるとか、やることはたくさんあると思います。 弟さんはどう思っていらしたのですか? 最近会社では宴会に上司にお酌をして回るという事も無い会社もあり、 気がつかなかったのかも知れません。 まず弟さんの考えを聞いたほうがいいと思います。 それから弟さんから自分の奥様に弟さんの意見としていってもらいましょう。 

    トピ内ID:9183879335

    ...本文を表示

    娘でも妻でも挨拶回りします

    しおりをつける
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    ベベンのベンジャミン
    冠婚葬祭のときは、主催者側であるならば娘だろうが妻だろうが、お客様ではありませんので、来ていただいた方には挨拶回りをします。
    たとえば、義父母が亡くなったとして、喪主は義父母のどちらか、もしくは夫だったりその兄弟だったりすると思います。
    いわば“身内”ですね。
    当然私は主催者側に立ちますので、夫と一緒に来ていただいた方へ挨拶回りをしますし、お茶出しもします。
    逆に、自分の両親の場合であっても、夫と一緒に挨拶回りをしますし、お茶出しもします。当たり前です。結婚しても娘であることに変わりはありませんから。
    夫の実家であっても、私の実家であっても、冠婚葬祭時は夫婦一対という意識がありますから、片方がお客様然としているなんて私の周辺ではありえませんね(笑)
    一緒に挨拶回りもしていないようなら「あちらのご夫婦どうなさったのかしら?」と思われかねません。
    基本的にうちの場合、どちらの実家でも“うちの人”とか“外の人”という感覚はないですね。戸籍は別ですが、どちらも家族であるという気持ちのほうが強いです。

    トピ内ID:1104643153

    ...本文を表示

    お酌そのものが不要なのでは?

    しおりをつける
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    田舎嫁
    トピ主さんは、ご主人の実家で初めに法事を経験したので、
    「法事とは、女がお酌等して忙しく走りまわるもの」という概念が出来上がってしまったのでは?

    ご実家が「極めてドライな核家族」なら、誰もお酌なんて別にしなくても良いと思ってるかも。
    私の実家も今風なドライな核家族で法事の経験がありましたが、ずっと外食でしたし、立ってお酌してまわるような人もいませんでした。
    (外食でフロアをフラフラと歩きまわるのは、そもそもマナー違反でしょうしね。)

    ちなみに母方祖父の法事は、7回忌が最後でした。
    孫は行かず祖母と母達(実子達)だけで、食事に行くこともなく、集まって2時間ほど過ごしただけらしいです。

    それに、トピ主さんはご主人の実家では頑張っておられて、それはそれでとても立派なことだと思うけど、
    同じ「嫁」の立場でも、気がきく・きかない、という第三者の評価など気にならない人もいるし、
    気がきく嫁と思われて期待されたくないという、婚家に後ろ向きな人もいます。

    これからも今のスタイルで法事をするなら、亡きお母さんの為に動くと思って割り切るか、やり方を変えてはどうですか?

    トピ内ID:7222221013

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