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    😑
    ぴこ
    ひと
    こんばんは、今年の初めに結婚したばかりのぴこと申します(30代半ば)

     お祝いのやりとりでどうも納得がいかないことがあり、皆さんの意見を聞かせて頂きたくなり、投稿しました。
     私は、親族のみで挙式・披露宴を行いましたので、友人・知人には事前に報告し、後日結婚のハガキも送りました。 何人かの友人は、こちらはお祝いを贈っているにも関わらず音沙汰無しの方もいますが、別のトピでそういうこともあるというのを見ていましたので、気にしないことにしました。

     ところが、先日知人から結婚するので披露宴に来てくださいとメールが届きました(一斉送信で・・・)。私が結婚した際に「おめでとう」と祝っていただきましたが、それだけです。私がカタブツなのかも知れませんが、数ヶ月前に「おめでとう」の一言で済ませた相手を招待する気持ちが理解できません。主人に相談したら、他人に期待しないほうが身の為だよと言われました。欠席するつもりでいます。

     そして、今度は主人に別の方からの招待の連絡が入りました。状況は同じです。相手の方も同世代です。うまく表現できませんが、主人にもバランスの取れたお付き合いが出来ない方とは疎遠にしてもらいたいのですが、どうやってこのもやもやした気持ちを伝えたり解消したらいいでしょうか。
     
     皆さんでしたら、どうしますか?是非参考にさせて頂きたいので、賛成・批判構わず教えて下さい!よろしくお願いします。
     

    トピ内ID:9207032310

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    欠席でいいと思いますよ

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    🐱
    にゃぉ
    こんにちは、40代半ばの主婦です。

    世間一般的かどうかはわかりませんが、私の周りでは同じ年に結婚したり、同じ年に出産したりする場合、『勝ち負けがあるから』ということで、お互いにお祝いはしないです。

    なので、今回のような場合、私がぴこさんの知人(友人じゃなく?)の立場なら、おめでとうを伝えるときに「私も今年結婚する予定だから、お祝はお互い様ってことにしようね」と一言添えますね。
    で、お祝金なしでもぴこさんを招待したいと思えばするし、それはナシと思えば招待はしないです。

    ぴこさんの立場から言うと、『欠席』に決められたんならそれでいいと思いますよ。(知人もお祝は要らないなんて言ってないでしょうしね)
    今後もそれなりのお付き合いをすればいいだけですよ。
    でも、披露宴の招待を一斉送信のメールって…。その感覚にはついていけませんね。

    ただ、ご主人についてはご主人なりのお付き合いというものがあると思いますので、一概に「私もこうだからあなたもこうして…」というようにはいかないこともあると思います。
    このあたりはご主人とよく相談されるしかないですね。

    トピ内ID:8929018454

    ...本文を表示

    夫婦だけど合わせる必要は

    しおりをつける
    blank
    りゅう母
    私は、披露宴出席の際のご祝儀に対しては、披露宴での食事と引き出物がお礼だと考えます。やむを得ず欠席しなければならない場合は、お祝いとお詫びの意味を込めて、相手の負担にならない程度のお祝いをします。出席の場合、ご祝儀以外のお祝いは、お付き合いの程度によってする人、しない人に分かれます。ですから、こちらが披露宴に招待したにもかかわらず相手が欠席をし、なおかつお祝いも無しだったなら、自分とは考え方が違うのだなと思います。
    トピ主さんのように親族のみの披露宴をしたにもかかわらず、自分の披露宴に招待してくれたということは、自分が招待したら喜んで出席してくれたと思うので、私なら喜んで出席します。

    「他人に期待しない方が楽」とおっしゃるご主人は、招待してくださったご友人の披露宴に快く出席される方のような気がします。
    ですから、トピ主さんが自分のご友人に対して抱く感情を、夫婦だからといって押し付けるのは違うと思います。
    ご主人に任せませんか?

    トピ内ID:6379502220

    ...本文を表示

    自分の結婚式に招待しなかった人に招待される。

    しおりをつける
    blank
    さんまろ
    これって普通の事ですよ。本当に普通。
    地域性にも違いがあると思いますが、私の住んでいるところは会費制がほとんどで、人数を沢山読んで当たり前なので、主人が仕事上で数度関わった人の息子さん娘さんの結婚式から、同じ会社ではあるものの、遠方でしかも会話もほとんどした事のない社員から交通費宿泊費すべて自腹で呼ばれるとか、そんなのばっかりです。諦めています。
    ちなみに香典も仕事上数度関わった本人ならいざ知らず、その親が亡くなった場合、その配偶者の親が亡くなった場合も出す慣例なので本当に大変です。
    転勤族なので転勤先でもそうやって自腹切っています。

    お友達の結婚式ならば喜んで出席するべきだし、むしろ招待された事を純粋に喜んでもいいのではないでしょうか。
    それに、親族だけで結婚式を挙げるかどうか、友達を招いて普通に結婚式を挙げるかは本人の自由だし、おなたが好きで親族だけの結婚式を選んだだけで、友達を批判するのは違うと思います。
    旦那さんの場合についても同様に思います。

    トピ内ID:3848903726

    ...本文を表示

    断れるものは断る

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    🐶
    カラス
    断ってもいいと思うものは、きっぱり断ってかまわないと思います。

    お祝いをもらっていないどころか、この先会うかもわからないという人の結婚式に呼ばれ(もうこれは召集)、断る理由はないかとジタバタしながらも、親戚とか会社関係とかでどうしても断りようのない結婚式に何度も出たことがあるので、結婚祝いの事に限れば、お互い様にならないことが多かったです。

    ご祝儀で貯金もままならないこともあって、とてもイライラしたこともあります。だから断ることや、人を選ぶことも必要なことだと思います。

    ご祝儀交通費合わせて、10万以上とんだのに、結婚後会うこともなく、住所も知らされない人もいます。何故呼ぶ、でもどうして断らなかったのか、ため息もでますね。

    金は天下の回りもの、という言葉を支えに、どこからかそのお金が返ってくると思って、結婚式後のなんともいえないモヤモヤ感を時間かけて忘れるだけです。
    うちはとてもお人好しだと思います、あれはひどい奴だったなと思い返す人もいます。断ることには賛成です。

    トピ内ID:8974995899

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    ぴこ
    皆様、いろいろなご意見ありがとうございました。

     確かに、価値観や地域性などでかなり違ってきますよね。
    私は私の考えとして、後悔しないようにお付き合いさせて頂こうと思います。
     主人は、りゅう母様がおっしゃるとおり、出席になれば快く出掛けると思います。今後もめごとにならないためにも、押し付けがましくならないよう、私の気持ちはこうなんだということを丁寧に伝えたうえで、判断は任せようと思います。
     周りにグチグチ言う前に皆さんのご意見を伺えてよかったです。気持ちがすっきりしました!

     どうもありがとうございました。

    トピ内ID:9207032310

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