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    義母が勝手に離乳食を進めてしまう

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    🐤
    パフィー
    ひと
    現在4ヶ月の男の子がおります、パフィーと申します。
    先日、義母が4ヶ月のわが子に私に何も確認することなく、
    普通のビスケットを食べさせました。
    量は2分の1枚、バターも卵も入ったクッキーです。
    「ほら、頂戴って言ってる。食べるわよ、ウフフ。
    パフィーちゃんもおっぱいだけじゃなく、色々あげなさい」と
    言いました。

    私は完全母乳で一人目を育てており、二人目もその予定です。
    5ヶ月過ぎくらいからポツポツはじめようと思っています、と伝えると
    「ホラ、おっぱいだけじゃ可愛そうよ。欲しがっている~。」などと
    言い、聞く耳を持ちません。
    昨日、夫の実家へ行ったときも
    (義父が末期癌で入院中のため、なるべくお見舞いに行っています)
    「ボールを買っておいたわよ」というので、
    おもちゃのボールかと思い「ありがとうございます」と言うと、
    ボールではなくボーロでした。
    これも勝手に上げてしまい、(6ヶ月からと袋に明記してあったので)
    「まだ早いんじゃ、、」と言うと、
    「大丈夫よ。こうやってつぶしてあげれば、、、食べる~食べる~」と
    言い、これまた聞く耳を持ちません。
    おまけに(これが一番イヤだったのですが)
    自分の口で湿らせたボーロをわが子の口に入れたのです。

    夫には家に帰宅後、
    「あれ、イヤだから、今度言ってね」と話すと
    「うん」とは言うものの、当てになりません。

    義理の妹もその場にいたのですが、
    彼女にも一人娘がいて、自分の夫の母がそんなことをしようものなら
    大騒ぎするだろうに、何も言ってくれませんでした。

    こういう場合、皆様なら、どうしますか??

    ・もっとお見舞いに来なさいと言われるのを覚悟の上、疎遠になる
    ・義理の妹に、辞めて欲しいと相談する
    ・我慢する

    ご意見お聞かせください。

    トピ内ID:2484066077

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    子供を守って~~!!!

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    😣
    ぷーりん
    はじめまして。
    4ヶ月で離乳食、ましてやおやつは早すぎると思います。
    完母ならなおさら・・・・・

    義母さん、強烈キャラみたいですが、お子さんを守れるのはあなただけです。
    与えて欲しくないのなら全力で阻止してください!!!

    お医者さんにダメだといわれたとか、嘘も方便です。
    義理の妹さんを当てにせず、直接義母さんに言ったほうがいいと思いますよ。

    ちなみにもうすぐ4歳になる息子がおりますが、完母で離乳食は7ヶ月から始めました。
    今妊娠中ですが、次の子も同じようにするつもりです。
    私の姑も強烈キャラで、1歳前の子にシュークリームを与えようとしたので
    『まだそういうものは与えるつもりはありませんので』と言いました。
    姑には『いろんな味を覚えさせたほうがいいのよ』と言われましたが与えさせませんでした。
    子を守れるのは私だけですもの・・・・・

    いろいろ大変でしょうけど、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:7022270049

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    直接言う

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    blank
    ぷりん
    私も長男の時に義母から同じことをされました。
    その都度出来るだけ怖い顔で「やめてください!」と言って大げさに取り上げましたよ。
    お約束で「昔はこんなもんだった」「私だって世話したい」の文句がきましたが
    表情をいきなりニコニコ顔にかえて
    「私も親になったんですから『可愛いのはわかりますけど』(←強調)まかせてくれませんか?」
    「お菓子あげる時期になったらおばーちゃんには一番甘やかす役をやってもらわないといけないから、その時お願いしますね」
    そしてこれ見よがしに目の前で歯ブラシを使う(歯がないならガーゼで拭う)。
    私はこれで一方的に防いでいたのですぐ義母の餌付け行動は止みました。

    とにかく、ひと時もわが子から目を離してはいけません。
    隙あらばお菓子を口に入れようとしますから。

    トピ内ID:7963765884

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    あなたは母親!

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    blank
    白夜
    周囲の誰も何も言ってくれない、ご主人もあてにならないって、悠長ですね。
    なんで、あなた自身がその場その瞬間にきっぱりと「ダメです。やめてください」って言わないの?

    お義母さんに直接言うのは恐いですか?遠慮がありますか?
    だとしたら、あなたはあなたのお子さんより、自分のことが大事なんですよ。そのつもりはないでしょうけれど、結果としては、赤ちゃんの健康よりあなたの立場を優先しているんですから。

    感情的に言わなくてもいいんです。
    お義母さんの「赤ちゃんごっこ」にわが子を差し出すつもりはないなら、
    「それはまだムリですから」と冷静にきっぱりと、“母親として判断して決定するのはわたしです”と言葉と態度でお義母さんに主張しましょう。

    トピ内ID:8331191175

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    なぜ肝心な選択肢がないの

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    blank
    うーん
    義母に離乳食の方針を伝え、勝手なことをするのなら連れて来ないと伝える。どうしても会う必要があるときは子供から目を離さない(抱っこ紐等で常に固定)

    トピ内ID:7489660184

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    うわーん、私だったら泣いて止めます~

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    🐤
    とり
    同じく4ヶ月児がおります。
    うちは三人目で、お世話全般けっこうアバウトになっておりますが、それでも今はまだミルク以外は麦茶しか与えていません。
    私も、5ヶ月を過ぎたら果汁→おもゆ→ゆで野菜を漉した物、と離乳食を進めるつもりでいます。
    よく二人以降は離乳は早いって聞きますけど、それでも一番初めは様子を見ながらゆっくり目で行きたいですよね。
    トピ主さんのぼっちゃま、お腹の具合は大丈夫でしたか?

    ご質問ですが、
    ・もっとお見舞いに来なさいと言われるのを覚悟の上、疎遠になる
    ・義理の妹に、辞めて欲しいと相談する
    ・我慢する

    全部ダメダメ~。
    はっきりきっぱり自分で断って阻止するです。

    私だったら、初めの時点で「お義母さん、やめてくださいっ(涙)」と子供を抱き上げて逃げてたと思います。
    トピ主さんは大人しすぎだと思う。もっと強く意思表示しましょう!

    それでも聞き入れてもらえなかったら、
    嘘も方便で「酷い下痢をしたので、小児科でダメって言われました」って言うのはどうかなぁ。

    離乳食の進め方のリーフレットとか、お義母様に見せてもダメなんですか?

    トピ内ID:1701198611

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    がんばって

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    blank
    ピカソ
    同居している義母がそういうタイプでした。
    二人目のお子様であれば遅めの離乳食開始の大切さは
    ご存知だと思いますし、豊富な育児書やネットでいくらでも情報収集ができますよね。
    うちはアレルギーの心配があったので、医者に遅めに始めるようにと言われたのをフルに使いました。虫歯予防のため口移しも厳禁。
    子供にとって大事なことである、とお考えならば
    相手が義母だろうが誰であろうが、母親がしっかり盾に
    なってあげてください。

    私だったら我慢はしません。義妹も夫も当てにしません。
    お見舞いには行きますが、義母の行為がどうしても改善しないなら本当に顔を見せるだけにして短時間で済ませます。

    ・義母に対し「こういう理由だから、まだ離乳食を与えるつもりはありません」ともう一度きちんと言う。
    ・何か与えられそうになったら「やめてくださいね~」とやんわりかわしつつ、子供を抱っこして近づけないようにする。
     (私ならハッキリやめてと言っちゃいますが)
    ・「小児科の先生に、むやみに与えないようにと言われてるんです~」と言う。
    ・必要なら育児書やネットをプリントアウトしたものなどを見せる

    などはどうでしょう?

    トピ内ID:7398015262

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    心配、、、虫歯菌、

    しおりをつける
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    popo
    口移しはとってもマズイです、姑の汚い菌が入ってしまいますよ。

    義理の妹に相談したらいかがですか?

    トピ内ID:2972164217

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    私もイヤだったなぁ・・

    しおりをつける
    🐧
    mayuri
    実母ですが、口で噛んだものを娘の口に・・
    見ていて「うわぁぁぁぁ」と思いましたが何も言えず・・

    娘はそのせいかどうか知りませんがしっかりヘルペスが
    うつってしまいました。赤ん坊のときから何度皮膚科に
    通ったことか・・・。

    絶対阻止しましょう!
    喧嘩になっても子供の健康を守りましょう!

    トピ内ID:3681110926

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    えっ!?

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    まっちょ
    お姑さんに対する気苦労、よくわかります。
    私もそうだったので。 
    でも、食べ物に関してはトピ主さんがはっきり言っても構わないと思います。
    あまり早いうちに卵・小麦等を与えるとアレルギーになるからと言って、止めてもらえばいいのではないでしょうか? 大きくなってから辛い思いをするのは、お子さんです。
    そんなにお姑さんがあげたければ、トピ主さんが用意した離乳食をあげてもらうのはどうでしょう。

    あと、お見舞いにはお子さんも連れて行っているのでしょうか?
    そうでしたら、私はお勧めしません。
    4ヶ月の乳児を診察にかかるわけでもないのに、びょういんに連れて行くなんてどんな病気をもらうかわからないですよ。 
    写真やビデオなど届けてはいかがですか?

    トピ内ID:6553053785

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    嘘も方便として・・

    しおりをつける
    🐶
    muku
    「この間、お義母さんが勝手に食べさせたせいかしら、あの子家に帰ってから下痢しちゃって大変だったんです~~~!!今日は連れてこれなくてごめんなさいね」
    と、さらっとみんなの前で言ってしまいましょう。
    それでも反省なしで、与え続けるなら疎遠でしょうか。

    ただお義父さんの病院に乳幼児を頻繁に連れて行って大丈夫ですか?
    病人の方は免疫力が落ちているので子供から病気を貰ったらエラいこっちゃになってしまいます。
    その辺も担当に看護師さんに聞いてみるのもいいかもしれません。

    トピ内ID:9299166864

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    ありゃー、困った姑さんですね。

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    ウチの姑は3歳くらいまでは自分から食べ物を与えず、それ以降もあげる前に私に言ってきます。

    生後3~4ヶ月頃にある乳児検診は終わりましたか?

    その時お姑さんも連れて行って、おそらく離乳食の指導もあるのでお姑さんと一緒に指導してもらってはいかがでしょうか?
    長男が生まれた頃は(今年長)、3ヶ月頃から果汁を与えましょうと言っていましたが、今は離乳食の開始は6ヶ月ごろ、それまで無理して果汁を与えなくても良いと言われました。

    トピの相談だと、1歳までは疎遠にするのも手でしょうが、
    ここはご主人にきっちり、まだ母乳以外のものは与えてはならないことを教育し、姑に言ってもらうのが懸命だと思います。

    今はアレルギーの子が多いので、お菓子だけは止めさせてください。
    子供さんを守れるのはお母さんですよ。
    頑張ってください。

    トピ内ID:0795363193

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    嘘も方便

    しおりをつける
    🙂
    匿名希望
    「家に帰ってから、酷い下痢で可哀想だったので
     欲しがっても止めてください」

    って言ってみたらいかがでしょう?


    でも、まあ~意外と子供って逞しいから大丈夫って事も多いけど
    今のところアレルギーとか出てないようですが心配ですもんね。

    トピ内ID:8368626119

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    自分で阻止!

    しおりをつける
    blank
    自営長男嫁
    強くなってください!
    読んでいて、こわくなりました。
    卵アレルギーだったりしたら。。。。!

    命の危機です。親が守らないでどうするの。
    私は、夫の親(いい人たちですので)下手にでながらも、
    いろいろ注文をつけましたよ。

    無視されてもボーロなら、袋ごと手に取り「まだはやいもんね~」といって、しまってしまう。ぬれたボーロは奪い取って「虫歯が移っちゃう~かわいそう」

    しっかりしてください。
    危険です。

    トピ内ID:0790709917

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    大切なものの優先順位

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    にんじん
    離乳食を始めるタイミングや子供に大人の口で噛んだものを食べさせないというのは
    アレルギーや虫歯など子供の健康を左右する大切なことじゃないですか?

    >・もっとお見舞いに来なさいと言われるのを覚悟の上、疎遠になる
    >・義理の妹に、辞めて欲しいと相談する
    >・我慢する

    ようするに自分が悪者になりたくないだけですよね。

    ご主人があてにならないなら自分で言うしかないでしょう。ましてや義妹を使おうなんて。

    自分が嫌な思いをしようと母親のあなたが子供を守るべきでしょう。

    トピ内ID:8924523568

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    4 自分で言う

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    🐤
    みっちゃき
    アレルギーや虫歯のことを考えると、
    夫が頼りにならないなら、
    「あなたが言わないなら私が言うから。
     でも私は血のつながりが無いから、お義母さんは腹が立つかもしれないけれど、それはきちんと調整しようとしないあなたのせいだからね。
     揉めるかもしれないけど覚悟しておいてね。」
    と宣言して、アレルギーや虫歯の資料を集め、
    次回義母がそういう行動を取ったら即座に言います。

    「離乳食は世界保健期間でも6か月以降が望ましいといっていますので、
     この子もそのつもりです。
     アレルギーの発症は怖いので、勝手に与えないでくださいね。」
    「唾液から虫歯の原因菌がうつるんですよ。
     今は箸も分けるのが当然ですから、唾液のボーロはダメですからね。」

    っていうか、子どもを守るのは親の役目でしょ。
    トピ主さん、しっかりしましょうよ。

    私からみると、トピ主さんの行動やトピックにあげられた選択肢は、
    自分が義母に良く思われたいから子どもを犠牲に差し出してるように見えますよ。

    トピ内ID:8260332509

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      自分でしっかり断る

      しおりをつける
      blank
      あひるん
      なんで義妹に相談したり、我慢するのですか。ここで疎遠にしても、その場しのぎでしょ。

      「胃腸に負担をかけるので、やめてください」「母乳だけあげるかどうかは、母親の私が決めます。」と、キッパリ言ってください。相手が義母だからといって、遠慮する必要ありません。子供を守るのは母親(父親もですが)でしょ。


      私も、勝手にお菓子を食べさせようとした義母に「まだ食べさせないでください」と断りましたよ。「せっかく用意したのに」など散々、嫌味を言われましたが、「育児相談した小児科の先生に言われた」と言うと黙りましたよ。
      先生や助産師のアドバイスで…と言ったら聞く耳もつかもしれませんね。嘘も方便です。

      とにかく、ご主人さんや義妹さんをアテにせず、母親であるトピ主さんがしっかりしてください。

      トピ内ID:3865755555

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      わかります

      しおりをつける
      😑
      ぴい
      うちの義父母も同じような感じでした。私は自営業嫁で子供が1歳で保育園にいくまで子供を連れて仕事に通ってました。まだ離乳食はじめてないのに平気で味の濃いものやはちみつなど嬉しそうに口に入れてました。ひどかったのがまだ4ヶ月なのに義父が歩行器を買ってきて乗せてるんです。私がやめてくださいと言おうとしたら義母がせっかくお父さんが買ってきてくれたのにそんな事いうな、今晩私からゆっとくから、義理関係なんだから我慢しろと言われました。胃腸が完全になってないのに食べ物をいれるのはアレルギーの原因になるそうです。義父母て無責任におもしろがって余計な事しますよね。うちは自営業で義父母から給料をもらってる立場なのであまり言えませんでしたが後悔しています。連れていかないのをおすすめします。義妹さんもなぜなにも言ってくれないんでしょうね。

      トピ内ID:0682560608

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      親なのだから

      しおりをつける
      blank
      hami
      ・もっとお見舞いに来なさいと言われるのを覚悟の上、疎遠になる
      ・義理の妹に、辞めて欲しいと相談する
      ・我慢する


      私だったら全部×です。
      聞く耳を持たない義母でも関係無い。
      親なのだから、子供を守らないと!
      言いにくいことなので夫や義妹を通したくなる気持ちもわかります。
      私も最初はそうすると思います。
      でも、当てにならないんですよね?
      だったら、義母の前でハッキリと拒否するしかないです。
      自分が折れて、それですむことだったらまだいいんです。
      でもそうじゃないですよね?
      子供はまだ自分で自分を守れないんです。
      子供を守れるのはトピ主さんだけです。
      がんばってください。

      トピ内ID:8555227766

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      同じです!

      しおりをつける
      blank
      うちも長男にされましたよ~!
      食事中に子供を別室に連れていかれたので?と思ったら戻ってきて「うちの乳を吸わしたらね~ぺっと離して嫌がったよ」と楽しそうに言ってきました。服も「これは暑い!」と勝手に着替えさせたり、見ててあげるとうるさいので買い物行くのに預けたら爪を勝手に切っていて、指まで切って(かなり深く)血が出てかわいそうでした…。

      性格なので、たぶん完全に直ることはないと思います。
      旦那は母親には何も言えないみたいですよ!当てにならない…。
      嫌なら自分で防御するしかないかも…。
      頑張ってください!!

      トピ内ID:5719342177

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      同じことをされました

      しおりをつける
      🐤
      ひよ
      うちは食い初めの時からです。

      義父母の好物の魚を
      そんな時期から口に入れられました。

      どんなに私が抵抗しても、やめてほしいと懇願しても
      夫も含め、義理の親戚たちは
      「そんなに神経質にならなくても」と笑うばかり。

      義母の妹からは「嫁のくせに生意気な、
      義母のやることに逆らうなっ!」としかられたりもしました。

      結果、
      わが子は魚に対して重いアレルギー反応を起こすようになりました。
      それから十数年経ちますが、子どもは未だに
      魚を口にすることも、触ることもできません。

      早すぎる離乳は良くありません。
      遅いほうがアレルギーになりにくいです。

      離乳を急ぎすぎて取り返しがつかなくならないよう
      うちのような例もあることを義母さんに伝えて
      お子さんを守ってあげてください。

      ちなみに、大人の口移しで食べ物をあげると
      虫歯菌も一緒に赤ちゃんの口に入ってしまうので
      これも止めていただいたほうがよいですね。

      トピ内ID:3988343216

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      パフィー
      ぷーりんさん

      やっぱりそうですよね。
      離乳食がまず先で、その後おやつですよね。
      私も離乳食は7ヶ月くらいからにします。
      義母は、「私は愚痴ひとつこぼさずにやってきた」が口癖で、
      その反動なのか、私に愚痴をこぼします。
      「私の人生を本にしたら、(波乱万丈すぎて)ベストセラーになる」も口癖です。
      かなり強烈ですね。本人に自覚がないのが恐ろしいですが。

      ぷりんさん

      「義母の餌付け行動」!!
      まさしくその通りなんですよ!
      もう、本当に辞めて欲しい。
      今、思い出したのですが、
      義母は、長男が2ヶ月の時「ママのおっぱいと同じよ」と、
      3ヶ月の時にアイスクリームをなめさせました。
      その時はとっさに「やめてください」と言ったのですが、
      「大丈夫よ~。ママは神経質ね。ちょっとくらい、大丈夫よ」と言われ、
      かなりムカっとしました。

      トピ内ID:2484066077

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      トピ主です(2)

      しおりをつける
      🐤
      パフィー
      白夜さん

      バシッといっていただいて、目が覚めました。
      そう、怖いです、義母。そして遠慮も。
      でも、あちらに嫌われたところで、正直私には失うものはないんです。
      付き合いが疎遠になれば、むしろ嬉しし。
      「子供より、自分の立場を優先している」まさにその通りでした。
      赤ちゃんごっこに加担するつもりはありません。
      今度やられたら、「まだあげたくないんです。」とはっきりいいます。
      ありがとうございました!

      トピ内ID:2484066077

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      自分で言う

      しおりをつける
      🐶
      親でしょ?しかも二人目なのに何を言っているのでしょうか?

      私も義家に言った時、かぼちゃ甘く煮といたわよ~と言われましたが
      今は味付けしてないのでいりません!
      と言いましたよ
      なんで言わないの?

      義母の唾液付きお菓子なんて、ありえない!虫歯菌だらけですよ
      親なんだから自分でいいましょうよ
      子供を守ってあげてください

      トピ内ID:5536896876

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      トピ主です。

      しおりをつける
      🐤
      パフィー
      短時間に沢山のレス、本当にありがとうございます。
      一つ一つ、読ませていただきました。
      そうですよね、悪者になりたくない、と言うのも正直なところあるのですが、
      こんなことで騒ぐのって、神経質になりすぎかな、と言う気もしておりました。
      でも、アレルギーのことなど考えると、キッパリ断ったほうがいいですね。
      よくわかりました。

      また今週末に行く予定なのですが、ハッキリと言おうと思います。

      また、「病院に連れて行ってるの?」と言うご心配もいただきましたが、
      実家により、子供を預けて行っていますので、
      病院には連れていっていません。
      病院にも「子供はご遠慮ください」との貼り紙があります。

      ですので、子供を義母に預けている間、何をされているのかも心配です。
      ハッキリ断った上、私は残って子供を見ていようと思います。

      本当にありがとうございました。

      トピ内ID:2484066077

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      旦那さんに宣言する!

      しおりをつける
      blank
      こみんご
      「子供のルールブックは私。
      それを守ってもらえないなら、行かない」(←自分は言いました)


      もちろん、食べ物を早くあげてしまうリスクに関しても、しっかりと説明しましょう。

      早くあげすぎては、胃に負担がかかり、赤ちゃんもかわいそうです。
      他の方も言っていますが、早くあげすぎたためにアレルギーになってしまうと言うこともあります。

      離乳食は、母が赤ちゃんの様子を見ながら進めることが一番です。


      それと、普段の話の中に、やって欲しくないことをふんだんに盛り込んで話しましょう。

      *OOをあげるとアレルギーになる
      *OOをすると大変だ

      とか、「やらないで」ではなく世間話として話するんです。

      その上で、「~だから、自分も気をつけなきゃだめですよね」って、「やるな」という意思をくっつける・・・自分は、そうして義母に伝えてきました。

      離乳食開始後は、あげてもいいものを持参すべし。

      トピ内ID:1507692754

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        🐤
        べび
        それがどうしても無理な場合は、悪口言われるの覚悟でキッパリ断ったほうがいいと思います。それか「食事も成長日記に全部つけてるので、あげる場合は私に言ってからにしてください」とか。

        うちは、生後6ヶ月の赤ちゃんにコーラをあげようとしたり、自分が舐めていたのど飴を舐めさせようとしたり・・・幸い夫が止めてくれましたが、ほんと、冗談じゃない!アレルギーになったり虫歯になったりしてかわいそうなのは子供だからと何回も言いましたが、全然改善されません。
        それ以来、義理の実家には行きたくなくなりましたが、そうもいかないので、その時は私か夫が目を離さず監視してます。

        義母は陰で「神経質だ」「昔はこうだった」「何もわかってない」「食べたいのに、かわいそう」とか言ってるらしいですけど。ほんと、無責任な行動とってよく言いますよね。

        「かわいい、かわいいで舞い上がっちゃっていくら真剣に注意しても耳に入らない」と知人から聞いた事があるので、もう、わかってもらうのは諦めました。

        トピ内ID:6141283038

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        🐱
        もいもい
        後々の事を考えたら、そう強気には出られないでしょうがやっぱり何かあって後悔するのは自分だし、苦しむのはお子さんです。

        次に何か与えられそうになったら、
        「すみません、こないだお医者さんにすごく怒られてしまって・・。
        まだ四ヶ月の子に、ボーロなんて早すぎるって。
        離乳食初めてないのに、固形物なんかやるから下すんだ!って。
        ちゃんと『お母さんが口で柔らかくしてくれたんで・・』って言ったん
        ですけど、大人の口は雑菌だらけだ!二度とそんな事をするな!
        ボーロだけのせいじゃない!見てないで止めなさい!って・・」
        と、悲しそうに言ってみたらどうでしょう。

        とにかく何を言われても「お医者さんが・・」「こないだみたいに下したら
        また怒られるし・・・」でOKです。

        後はご主人にも同じウソを。
        アテにならないなら、一緒に騙すしかないです。

        うちも生後一ヶ月の時に叔母が、
        「口も開いてるし、何か入れたくなる~!」
        と言ってリンゴジュース飲ませた事がありました。

        自分でも驚くらい喚き散し、部屋から叩き出しました。
        産後の一番気が立ってる時期でした。

        トピ内ID:2726770379

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        5.連れて行かない

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        🐴
        昭烈帝
        あなたの娘は玩具ではない。
        仮にアレルギーなり何らかの反応をしてしまえば、大変でしょ。
        だ・か・ら、寄らないようにする。
        出来たら、疎遠になる方向で。
        見舞いについては当日に子供の調子が悪いから夫のみ行くとした法がよい。
        何食わされるか分からん以上、まともな判断できたり自分で食べれるようになるまで連れていかない方がよい。
        まともに成長していれば、変なことに気づくし近寄ることもないけど、判らないときは連れていくときは常に目の届く範囲に置く必要がありますよ。

        トピ内ID:3606327583

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