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    沖縄での結婚式に招待されます

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    🐶
    まりん
    恋愛
    こんにちは。横浜在住のまりんと申します。
    今年1月に結婚しました。30歳、共働きの子供なしです。

    高校の部活の友達、女子6人で仲良くしています。
    その中で、初めて結婚する子が出たときに
    ご祝儀は2万円とみんなで決めました。
    今現在、既婚者は私を含め3人ですが
    3人とも地元横浜や東京と
    近場で結婚式をし
    皆に出席してもらっています。

    来年早々、このグループの友達が
    沖縄で結婚式を挙げることになりました。
    式自体は、土曜日ですが朝早いため
    休暇を取り、前日から沖縄へ行かないと間に合わないとのこと。
    そして、費用(航空代、宿泊代等)は
    すべて個人持ちとのこと。

    通常なら、招待する側が出してくれると思うのですが
    そこまで余裕がないから・・・と
    あっさり言われてしまいました。
    こういう場合、ご祝儀をなしにすることは
    失礼にはならないのでしょうか?
    もちろん、本人へは旅費等2万円以上かかるし
    今回はみんなで相談してなしにする旨を伝えてからにします。

    私自身は、グループ内で一番親しい友達なので
    元々ご祝儀は2万円以上渡そうと思っていました。
    けど、今はみなそれぞれ事情もありますし
    夫に聞いたところ
    本当に仲良しだったら
    常識を教えたほうが良いと言われ
    一般的な考え方を聞いてみたく投稿しました。
    実体験があるかたいらっしゃいましたら
    教えていただきたいです。

    でも、どんなに仲が良くても
    お金の話をするのは難しいものですね。

    トピ内ID:0365548513

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    出席するなら「祝儀ゼロ」は、ありえない。

    しおりをつける
    🐤
    さらら
     ・交通費、宿泊費を自分で負担して、出席してご祝儀2万円。
      
     ・披露宴には欠席して、ご祝儀2万円を後日送付。

             ↑
    このどちらかにするのが、「一般常識」だと思います。

    トピ内ID:8257666848

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    🐱
    遠い昔
    私も、大学時代の友人が全国に散らばっています。(私は中国地方在住です)
    お祝いは一律3万円と決めていました。
    最初の結婚式が沖縄でありました。片道の航空券と宿泊費が向こう持ちでした。
    次は東京、その次が長崎で、宿泊費が向こう持ち交通費は自腹でした。
    隣県であった時は日帰りで、送迎バスがあったので交通費も不要でした。

    宿泊費、交通費いずれかでも出してもらった披露宴には5万円を包みました。(もちろん自腹負担分もありましたが)
    いずれも不要だった友人にだけ3万円にしました。

    ただ、これは私個人の考えなので世間の常識とは違っているのだと思います。
    友人の結婚を純粋に祝福したい、と言う思いで出席させてもらっているので、相手に負担が大きくなるようなことはしたくありませんでした。

    今回のトピ主さんの場合は、お互いに余裕がないようなのでちょっと難しいですよね。
    トピ主さんもご友人も交通費+宿泊費を余分に出せない。
    ご友人も披露宴をするだけで出費が大きいでしょうからご祝儀が全くないのも辛く、それ以上に寂しいでしょうね。
    1万円と言うのはどうでしょうか?

    トピ内ID:8966298605

    ...本文を表示

    過去に荒れたトピがありましたが・・・

    しおりをつける
    🐱
    ぴっぴっぴ
    「遠方の結婚式 ご祝儀どうしましょう」参考になりますよ。

    神奈川県で、ご祝儀2万、ちょっとびっくり…。
    最初に決めたのは若い時だったかも知れないけど今は30代、横並びで決めなくてもいいのでは。
    私なら、とても大事な仲の良い友人だったら、宿泊交通費も自腹でも行きます。仲良かったら事情わかると思うし、夫も説き伏せる。ご祝儀は3万円で。
    ホテルの披露宴なら、2万だと相手がマイナスかも。
    友人と今はそんなに付きあい無いなら欠席します。
    ご祝儀なしで旅行気分で披露宴なんて考えられません。
    それこそ、正気を疑います。
    何をしに沖縄まで行くの?友人のためじゃないの?

    昔、友人が沖縄で結婚式を挙げました。なにも出せなけど来てくれると言われ旅行がてら参加しました。普通なら出すべきなんて考えませんでしたよ。勿論、今でも仲よしです。
    常識を教えるって…何様?相手が予算ないって最初に聞いているんだから、二択です。行くか行かないかの。
    1~2万円をご祝儀として送って、行かなければいいのでは?
    お車代、宿泊料も絶対に出さなくてはならないとは決まっていません。ケースバイケースです。

    トピ内ID:8652403767

    ...本文を表示

    常識?非常識?

    しおりをつける
    💰
    おかね
    こんな時に波風たててもだれも喜ばないでしょうし、
    皆の代表として一人が行くコトを伝えればいいんじゃないですかね。

    トピ内ID:3421430801

    ...本文を表示

    トピ主さんがどうしてあげたいかでは?

    しおりをつける
    blank
    たいたん
    実体験から語らせてください。

    親友が私より先に結婚しました。
    海外挙式でした。
    旅費、宿泊費は出せないけれど、出席して欲しいとお願いされました。

    私は親友の花嫁姿が見たかったので行きました。
    懐は苦しかったけれど行きました。
    お祝いは1万円だけ包み、5千円くらいのプレゼントを別で贈りました。

    私は彼女の結婚から3年後に結婚し、式を挙げました。
    親友はご主人の仕事の関係で海外にいました。
    旅費を捻出するのが難しい…と相談されました。

    私は彼女に私の花嫁姿を見て欲しかったので、
    往復の航空券に見合う額と宿泊ホテル2泊分を私が持ちました。
    決して私は裕福ではありません。素直に彼女に来て欲しかっただけです。

    この話だけ聞いたら私が利用されているんじゃないかと思われるかもしれないけれど、親友です。その時々のお互いの状況はお互いよく分かっているので気になりません。

    トピ主さんご夫婦が定義する常識を教えてあげる必要はないと思います。
    トピ主さんがご友人にどうしてあげたいかで決断すればよいだけだと思います。
    金銭的に難しいようだったら正直に話して、お祝いを少し多めに包んでもよいと思います。

    トピ内ID:8950217374

    ...本文を表示

    疑問あり

    しおりをつける
    😉
    サンゴショー
    既婚、約50歳♂です。

    まだ若い愛妻に相談された場合、私が考える理想的展開は、
    カネにモノを言わせて平日に5連休を取って豪勢な沖縄観光を敢行(苦笑)
    しながら途中に妻だけ結婚式に行ってもらう。
    その夜私は勝手に沖縄の歓楽街を満喫する、ですな。ははは…

    ところで沖縄は住まいなのでしょうか、それとも?
    お仲間は皆、セレブな方々だったら何にも問題ないんですが
    多少(かなり)無謀です。
    一般家庭なら経済的な負担も相当なものです。
    遠方だからってご祝儀ゼロってのも気になります。
    つまり常識を多少逸脱したパターンなのでしょう。

    そんなお金を無駄に動かすよりは、落ち着いた頃ご友人夫婦に東京に来てもらって
    東京で心のこもったお祝いの宴を開いたほうがいいんじゃないかな。
    東京に招待する形なら旅費滞在費も含めてご祝儀になるわけです。
    みなで割勘すれば大した額ではありません。

    高校時代の友達だからと言っても、いまはそれぞれの生活があるわけですし
    大人の付き合いに転換していく良いステップととらえましょう。

    沖縄の式は「御欠席」
    あとで東京の宴を盛大に

    トピ内ID:5938933347

    ...本文を表示

    ご祝儀なし???

    しおりをつける
    blank
    ぺこりん
    航空代、宿泊代なしっていうのもちょっとどうかなと思いますが・・・

    だからといって『ご祝儀なし』という発想の方が驚きです。

    ご祝儀を出せないのであれば欠席された方がいいのではないでしょうか。
    どんな理由であれ、ご祝儀持たずに結婚式に出席される方って聞いたことありません。

    トピ内ID:7281004319

    ...本文を表示

    お祝いを送って欠席だなー、私なら。

    しおりをつける
    blank
    ソルティ
    トピ主さんが書いていらっしゃるように、ご本人に選んでもらうのが良いと思います。
    旅費を考えると別途お祝いとしてお金を用意するのは難しいけれど、どちらがいい? と。
    余裕がないから、とあっさり仰る友人なのだから、こちらもあっさり希望を聞けば良いと思います。

    私ならば、ですが、お祝いだけ送って欠席します。
    この先向こうから連絡が来ることばあれば付き合うかも知れないけど、こちらからはもう連絡することも、会おうと思うこともないですねー。
    致命的に非常識過ぎて(というか利己的過ぎて)、人としても魅力をまるで感じません。

    なお、旦那さまの考えには反対です。
    男性同士の付き合いではそれでいいと思います、「おかしいよ、おまえ。」などと言ってしまってもいいのでしょう。
    しかし女性同士は違います。
    多くの女性は男性のように不感症ではありません、否定されればショックを受け、相手が正論かどうかはさて置いて、傷付き、やりきれない思いも苛まれ、恨みがましい気持ちになる・・・という結果になりがちです。そんな冒険をしてもトピ主さんが得るものはありません。

    トピ内ID:8460607799

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    常識はむずかしい

    しおりをつける
    blank
    こね
    車代を出さないことより、車代がないからご祝儀なしと言うほうが非常識だと私は思います。

    遠方で経済的に余裕がなく式に出席しないのは、仕方がないことだと思います。旅費は出せないけれど、よかったら旅行をかねて来てと誘われた話は何度か聞いたことがあります。

    私なら、親友だったら旅行をかねて楽しむつもりで参加するかな。もちろんご祝儀は予定通りに包みます。どうしても無理だったら「出席できなくて、本当にごめんね。」と言って2万円包み、電報を打ちます。
    もし友達が、出席しないことで文句を言ったならそれは非常識だと思います。

    こういうことについては、「常識」が何かを決めるのがとても難しいのです。「本当に仲良しなら常識を・・・」そういう考えはどっちかと言うと私には非常識に感じられます。そういう風に思う人がいることを、ご主人に教えてあげてください。

    トピ内ID:5903734438

    ...本文を表示

    ご祝儀なしは考えられないと思います

    しおりをつける
    blank
    桜が大好き
    常識として考えるなら、「交通・宿泊費が出なくて遠方なのだから、ご祝儀はなしで行くわね」という申し出は、驚くくらい、非常識なことだと思います。先方から「そうしてくださいね」と言われたならともかくですが。「予算的に交通・宿泊費は無理」だとご友人が言われているなら、常識をふりかざしても無意味でしょう。それでもトピ主さんが行きたいか、行きたくないかを考えるのが妥当だと思います。「常識を教えてあげる」という旦那様の言動は不遜だと思いますよ。

    たとえば、それでもお祝いしたいと考えるなら、旅行だと考えて、それ以外の楽しいプランも立てて行くのも、ひとつかもしれません。別に他のプランを立てなくてもいいのですが、他にも楽しいことがあるなら、もっと気持ちよく行けるという場合もありますから。でも、そこまでしたくないと考えられるなら、欠席されて、約束額のご祝儀を贈ればいいと思います。要するに、それでもトピ主さんが気持ちよく行けるか行けないか、ポイントはここだけだと思いますよ。もやもやされるなら、欠席なさればいいと思います。

    トピ内ID:9523765746

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