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    うつの夫に優しくできない

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    😀
    りぃ
    ヘルス
    結婚15年の妻です。三年前から会社員の夫がうつで通院しています。一時期休職しましたが、今はなんとか出社しています。ただ、朝がつらく、遅れていったり、半日休んだりがよくあり、休日もぐったりして寝ています。ただ、自分の趣味目的で出かけるとなると前日からいそいそと準備をして早朝から一日出かけることはできます。

    夫に心療内科を勧め、元気になってもらおうと支えてきたつもりですが、最近、空しくなって苛立ち、夫にキツイことを言ってしまうようになってしまいました。何がきっかけと言うことはありませんが、夫の生活を見ていると薬を飲んでいればいつか自然に治ると思ってるように感じられて、それは違うだろうと文句を言いたくなると言う感じでしょうか・・。
    夫のうつの原因は仕事と夫の実家の家庭内問題なので、自分なりにそういった問題に対する心の持ちようや対処方法を意識して変えていかないと根本的な解決にはならないと思うのに、頑固な性格のせいか、どうもそれが上手くいかないようです。

    私も仕事を持ち、子供もあり、さらに持病もあるので、ストレスが重なると精神的に余裕が無くなるのです。こっちが泣いて逃げ出したい気持ちです。
    こんなことではいけないと、私も時間を見つけて趣味に没頭してみたりしますが、効果は一時的。
    夫にストレスをぶつけても何も改善しないことはわかっているのですが、どこにもぶつける場所が無いのが辛いです。
    私の両親はこういった病気に偏見を持つタイプですし、高齢で病気がちなので心配かけられないですし、相談はできません。
    親友はいて、こんな状態であることは話しましたが、しょっちゅう愚痴るわけにもいかず、最近本当に煮詰まっています。

    トピ内ID:5000398886

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    それでも夫にあたるのは間違い

    しおりをつける
    beer
    ストレス理解できます。このままだとあなたまで参ってしまうでしょう。
    でも、ご主人にあたっては逆効果だと思います。

    あなたはあなたで消化していくことを考えてみたらどうですか。
    新しい趣味を始めてみて、利害関係のあまりなさそうな人を見つけてストレス発散してはいかがでしょうか。
    (愚痴だけが発散ではなく、お茶とか、カラオケとか…)

    もし私があなたの夫だったら、悲しいです。
    自分ではなかなかうまくいかないことを、さらに詰られたりしたら。

    トピ内ID:4101956821

    ...本文を表示

    ごく、普通のことですよ

    しおりをつける
    🐧
    ちった
    私、同じ感じで何回かカウンセリングに行きました。
    優しくできない気持ちになってしまうのは、ごく当たり前の感情と言われました。
    まずはご自分を責めないでください。

    うちの主人もそうですが、考え方の癖のようなものを変えられないと、薬&休養だけでは完治は難しいと思います。
    でも「考え方の癖」を変えられるのは、ご主人だけなんですよね。
    私も主人を無理矢理カウンセリングに連れて行ったりもしたのですが、あまり効果はなかったようです。
    主治医からは「ご家族ができることは特にはない」と言われています。

    りいさんにはご主人にあまりヤキモキせず、ご主人をあまり見つめず、ご自分の楽しみに目を向けて過ごすことをお勧めします。
    ご自分が充実してくれば、自然にご主人に当たることもなくなります。

    私の場合は他にも要因がありまして、完全に主人からは心が離れています。
    「優しくできない・・・」と悩むりいさんは、充分優しく思えますよ。

    トピ内ID:2417403168

    ...本文を表示

    うちも似た感じ

    しおりをつける
    blank
    ぽろん
    私も結婚16年目、夫は会社員でうつ病治療中。

    会社に行くのはとても辛そうだけど趣味に時間とお金を沢山かけ、家族の事よりまず自分が優先。

    色々、悩み考えることもありますがもうあきらめました。もっと夫婦仲が良く幸せな人は沢山いると
    思うけれど根本的な性格はかわらないので生活費を稼いでくれるだけでいいと思ってます。
    ストレスは夫に向って発散しません。以前に何度も何度も逆切れされたから。
    子供が可愛いから生きていけます。子供が巣立ったらどうしよう。
    まだまだ先に事だから考えないことにしてます。

    トピ内ID:5548816830

    ...本文を表示

    ご主人も辛いんです

    しおりをつける
    🐤
    のんたん
    私も鬱なんですが、自分の好きな事が出来るだけで生きる望みが持てるんです。それは、ご主人も同様です^^

    >自分の趣味目的で出かけるとなると前日からいそいそと準備をして早朝から一日出かけることはできます。
    興味の持てる事を薦めてあげるとご主人のうつも軽くなります。

    うつは薬だけでは治す事は無理です。周囲の理解があって落ち着きが取り戻せる。それに、最近は自殺者も多いと聞きます。

    奥様である「りぃさん」のおっしゃる事は理解出来ますが、ご主人に当たるのはいけません。受けたストレスで更に重い症状になりかねない。。

    beerさんと同様に私も趣味がおありなら、そちらで発散すると事を薦めます
    看病している内に貴女もうつになるかもしれない・・・
    誰も本当は「うつ」になりたくないんですけどね^^;

    人は一人では生きていけないんですよ。
    結婚式に誓いの言葉を述べませんでしたか?^^
    15年間支えあって来られたんですから、何か工夫とかしてみては?

    最近は芸能人の「うつ体験本」もありますから参考にいかがですか?
    きっかけを掴むといいですね^^

    トピ内ID:4237762546

    ...本文を表示

    頼れないもんね

    しおりをつける
    🙂
    つばさ
    わたしは逆ですね~

    結婚9年、夫がうつになって3年
    じょじょに「うつ」とのよりそい方が分かってきました。
    子どもがいて仕事(パートですが)あるのも同じです。

    うちの場合夫が自分の状況を理解して改善しようと
    しているので、ちょっとマシなのかもしれません。
    でも小康状態になっても、またしんどくなったりの
    繰り返しで先が見えない不安はあります。

    それに愚痴を言いにくい病気ですよね。

    さらにこちらがどんなに疲れていても
    家庭の両翼を担うはずの片方を一切頼れないのが辛い。

    もしよければ、こちらでいくらでも愚痴ってください。
    同じように「うつの人の家族」でがんばっている人が
    いっぱいいるはずです。
    何かよい知恵がでてくるかも!

    とにかく夫に当たるのではなく、ググッとこらえて
    (だって出社もしなくなったら困るでしょ)
    こちらで吐き出しちゃいましょう!

    トピ内ID:8606884742

    ...本文を表示

    有り難うございます

    しおりをつける
    😢
    りぃ
    皆様、暖かいレスを有り難うございます。お一人お一人へのお返事でなくてごめんなさい。

    「考え方の癖」、そうなんです。なんでも悪い方向へ無理矢理もってってしまう癖があるんです。いつもうつむき加減で、疲れやすく、傷つきやすく・・・。
    うつは移る、と言いますが、本当に巻き込まれないように自分の心を保つのも一苦労ですね。
    私は趣味は色々あります。スポーツ、フラワーアレンジ、映画など、巻き込まれそうになったら無理してでも気分転換に出かけてリセットしてから帰宅する努力はしていますが上手くいかないことも。
    夫の存在を自分の中から(心理的に)隔離しようとも思った時期がありました。でもやっぱりそんな自分に罪悪感を持ち、苦しかったです。せっかく縁あって夫婦になったのに、夫の相変わらずの状態を見ていると、何もしてあげられない私の無力さを突きつけられている気がします。
    私のところも子供が明るく元気なことが救いですが、この子が巣立った後、この状態で二人っきりになったらと思うと絶望的な気持ちになります。

    トピ内ID:9431596032

    ...本文を表示

    ほっとくことはできませんか?

    しおりをつける
    blank
    narunia
    私の親が鬱です。
    かなりつらいです。本人の元の性格が頑固で複雑な性格なので。ああこれは治らないなって。こっちが優しくしても嫌がられたり。やる気はないけどかといって自分の好きなことはできる。
    娘としては見てて悲しかったです。でもこっちからしてみれば何でそんなにネガティブなんだよ!とかもっと考え方変えろよ!とかかなりイライラしますよね。でもそう思うのは私が健常者だからなんだって気づいて。

    極端にああこの人は頭の中が病気なんだと思えるようになったらつらいこと言われたり、親としての態度じゃなくてもムカつくけど流せるようになりました。健常者が病気の人に当たり前のこと求めてるからお互いつらいんだなって。

    りぃさんは頑張って相手に気を使ってこの病気を治そうって思っていませんか?私もそうだったので。そうすると疲れてお互い破綻すると思います。鬱を患っている人って敏感なのでその気遣いをキャッチして根が真面目なので治さなきゃってプレッシャーになり悪循環です。基本的にはご主人の病気となってしまった性格とどう普通に付き合うかだと思います。
    何もしないでほっとくことが相手にとっても自分にとっても良かったりしますよ

    トピ内ID:1592734266

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😭
    りぃ
    naruniaさん、レス有り難うございます。
    親がうつというのも辛いですね。同居されていらっしゃるのでしょうか。

    ほっておく、というのは病気についてほっておくということでしょうか。日常生活を共にしていて関わらないようにするというのはなかなか難しいように思えるのですが・・。
    しかも、夫が私に優しくして欲しがっていることを強く感じるのです。
    「大変ね」「いいのよ、大丈夫」「ありがとうね」など、あなたを見ているわよ、大事にしてるよという雰囲気の言葉かけをすごく期待されていると感じます。私は夫をねぎらい、感謝し、家庭の雰囲気をことさら明るくしなければならない使命を負っている気がしてすごく疲れます。正直、こっちの方がキツイんだよ!という言葉が喉まであがってきて、それをなんとか抑えている状態なので。
    でもこうなったら嘘でもいいから、夫の期待している「優しい言葉」を次々と投げかけたらいいんでしょうか、そうしたら心が安まるんでしょうか・・。何かそれも違う気がして。

    トピ内ID:9431596032

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    冷たいようですが・・

    しおりをつける
    🐶
    匿名ですいません
    ウチの主人も鬱になり、私も連れ鬱になりそうでした。
    そんなときに心の奥深くで唱えていたのは・・・
    私は別れられる・・・離婚してしまえば他人だ・・・
    今日は我慢しよう・・明日の事はまた明日考えよう・・
    勿論本人には言えません。
    でも、そう思って一日一日をやり過ごさないと自分が守れませんでした。
    そのうち何とか良くなったので救われましたが・・。
    病気の本人も辛いでしょうが、周りも救われないですよね?
    私が頼んで鬱になって貰った訳でもなし・・とかも心の奥で毒づいてました。
    大変さが分かるだけに、ただ頑張れとは言えません。
    ご主人が出掛けたときはラッキーと思って自分のお宝時間にして下さい。
    ご主人を亡くすよりはまだマシと思って付き合ってあげて下さい。
    ウチの場合は一進一退でしたが、でも良くなりました。
    自分の経験があるから周りの心や体の病気の人にはとても優しいですよ。

    トピ内ID:6371611153

    ...本文を表示

    わかります!

    しおりをつける
    😝
    ムリムリ
    我が家の夫も2年通院しています。一時期休職、出社している今も遅れて行くことがあるのも同じ、遊ぶことができるのも同じなので、他人事とは思えません。

    幸い??私の周りには夫が鬱という人が結構いて、愚痴を共感してもらえる環境があります。自分だけではないという気持ちになれて気が楽になれました。だいたい皆さん同じ対処法で夫に対して病気のことには触れない、自分の生活ペースは守るというスタンスでいます。

    私も病気の治療法について直接夫に聞いたりはしませんが、夫のいないところで主治医に聞いてみました。「本人の考え方を変えたほうがよいが、それには本人が気付かないと」と言われました。

    基本的には普通の生活をしていますが、うちの夫は子供に八つ当たりすることがあるので、そのときだけは「薬飲んで、早く寝て」と言います。これだけは譲れません。
    あとはもう、出社できるだけでも良し、家にお金入れてくれて家族が生活できるだけでも立派だと思ってます。
    あと、1日のうちほんの少しだけでも自分の時間を持つことにしています。
    私も夫もだんだんガス抜きのコツをつかんできて、症状が軽減したように思います。

    トピ内ID:2581035443

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