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    ジェリジェロ
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    こんにちは、結婚しているみなさんに質問があります。
    私は24歳で実家暮らし、オルガンとピアノを教えてます。
    とても安定してるとはいえない収入で、せめて年収200万に届けばなぁ・・・と思う日々です。
    両親は私の将来をとても心配していて、
    25歳になってもシッカリとした相手と婚約してなかったら、
    お見合いをして相手を探すか、資格を取るなり学校に入り直すなりして
    別の職業を目指せ、それがイヤなら25歳で出て行け、と毎日のように言います。
    今の仕事は収入こそは低いけど、日々新しい挑戦があるのでとてもやりがいがあって大好きな仕事です。正直、転職するのは後ろ髪引かれる思いです。

    そこで焦ってしまうのが結婚です。
    私の彼は26歳。結婚のプレッシャーをかけるには若すぎる年齢だと思います。
    結婚はいつかしたいね、とは言ってくれてるのですが、
    「今の僕の年収でまだまだ家庭を持つ資格はない」そうです。
    そんなことを言ってますが彼の年収は860万円です。
    私からしたら大した収入だと思いますが、これは夫婦共働きで初めて
    上手くいく程度の年収なんでしょうか?夫婦合わせて500万ほどの年収が
    あればささやかでも幸せな生活ができるんじゃないか、と思う私はナイーブでしょうか?

    向こうの両親は共働きで二人分合わせて年収2000万ほどなので
    私と彼が付き合っていることに対しても、「収入UPも見込めないような低収入な
    彼女で本当にいいの?」と疑問に思っているみたいです。

    そこで結婚されているみなさんに質問です。
    プロポーズされたとき(男性の方はしたときでも)の
    彼の収入と自分自身の収入はどれくらいでしたか?
    専業主婦(パートタイム)の方と共働きの方、
    家庭の収入、そして暮らしの程度(年収○○だと子供を育てるのが大変、やりくりが相当キツイなどなど)を詳しく教えていただければとても参考になります。

    トピ内ID:9694740783

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    プロポーズされていませんよね?

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    と言いますか、トピ主さんの存在は付き合っている分には申し分無いけれど、結婚するには考える相手なのだと思いますよ。
    だから彼はトピ主さんとの結婚を躊躇するのでしょうね。
    自分の年収が860万。トピ主さんの年収を足しても大して変らない生活。
    親の圧力の所為もあるかもしれませんが、何より彼自身も860万円の稼ぎで二人の生活を描くには、少々少ないのかもしれません。
    こればかりは双方の金銭感覚の違いですから何とも言えませんよ。
    彼が足りないと思うのであれば、トピ主さんが彼の望む年収を稼ぐ女になるしか方法は無いですし、プロポーズじたい無いかもしれませんよ。
    とりあえず結婚を考えていないから付き合える相手なのかもしれませんし。

    彼がどういう考えの人かによっては、トピ主さんは期待を抱くよりは現実を見て他の相手と付き合った方が良い様に思えます。
    少なくとも両親にしてみれば、トピ主さんと結婚すると質素な生活を余儀なくされるだろうと不安を抱いている事は間違いないです。
    ここで彼が、「そんな事は無い。贅沢しなければ子供は2人くらい平気で望める」と言えるなら話は別ですが。

    トピ内ID:5844930427

    ...本文を表示

    ナイーブ?

    しおりをつける
    💤
    まるこ
    私は「ナイーブ」は「繊細」という意味で使用するのですが、
    トピ主様は「安易」とか「楽観的」という意味で使っていますかね?
    そのように捉えて読みましたが。

    やりがいのあるお仕事とのこと。
    続けて行きたいですよね。
    趣味の仕事として続けていくことを許してくれる男性が伴侶に必要、ということですよね。
    個人的には860万の年収は、それに十分であると思いますが、彼のご家庭を基準に考えると、トピ主様の年収(アップが見込めないこと)は、彼にしてみたら伴侶にするには力不足なんでしょうね。

    共働きの家庭に育っているからこそ、
    「夫が一家を支える」のではなく、
    「夫婦で一家を支える」という考えに傾倒していると考えられます。

    だから、彼の年収がいくらになればトピ主様を妻としようと思う、という問題ではないように思います。

    生意気にとやかく言いましたが、私も自分の糧も自分で得られないような低収入です。
    男性の収入におんぶにだっこできる時代は終わっているので、お互いに頑張りましょうね。

    トピ内ID:7111848200

    ...本文を表示

    一つの例 1

    しおりをつける
    😀
    Scottie
    26歳で年収860万は高収入だと思います。
    彼の仕事内容・勤め先は不明ですが不安定な会社ではないならかなり優良物件。
    結婚願望があればいいですが確かにその年齢では考えにくいでしょう。
    彼がもし不安定ではない仕事ならば860万円で十分暮らせます。
    私の勤め先は一部上場(名前を聞いて知らぬ人はいないが給料は高くない)ですが
    860万で専業主婦、子供一人程度養ってますよ!家も買えてますよ!

    さて夫婦合わせて500万円で生活するなら家が既にあるorアテがあり
    しかも首にならない職業(公務員等)でもない限り厳しいかと。

    彼氏のご両親の心配はわかります。
    というのも今時安定企業でもリストラがありますし、体を壊すかもしれない。
    息子に何かが合った時に支えてくれるのか?と心配なんでしょう。

    私は30歳で結婚しましたが源泉徴収では550万程度。残業は月30時間くらいでしたね。
    夫は40歳でしたが1600万円程度でした。残業は殆どなし。

    トピ内ID:1359163103

    ...本文を表示

    えっと、

    しおりをつける
    🐤
    こっち
    そんなの、ご主人となる人が「年収200万に満たないトピ主さんでも妻にしたい!」という気持ちがあって、
    それでもやっていくというのであればそれでいいと思うのですが。
    トピ主さんのほうが年収が高いなら話は全然違いますけども。

    >「今の僕の年収でまだまだ家庭を持つ資格はない」
    という彼の発言があるのに、結婚をゴリ押ししたい気持ちでしょうか?
    その状態で結婚しても後々面倒なことになりますよ。
    育ってきた環境の違いって、結婚するといろんなところで気づきます・・・後の祭り状態ですけども。
    彼がご主人となった場合に、収入のない(少ない)トピ主さんはご主人からお金のことでアレコレ言われても我慢できますか?
    覚悟があるのでしょうか。

    それと、850万というのは手取りでしょうか?
    わが国は累進課税にて、年収が多ければ多いほど税金も多く払うことになり、実際の手取りはびっくりするほどのこともあります。
    お相手のご両親は息子である彼にトピ主さんのことを良く思ってないような考えみたいですが、実際に生活するのは彼とトピ主さんですよ。
    お二人でよく話し合ってください。

    トピ内ID:9203952324

    ...本文を表示

    一つの例 2

    しおりをつける
    😀
    Scottie
    続きです。
    夫は収入が下がり1300万程度ですが資格職なので1000万以下に下がる事はないです。
    なお私が350万程度になりました。事情があって短縮勤務なのです。お給料はその分、カットされております。
    来年には復帰予定ですがそれでも残業はしませんので450万程度でしょう。
    今現在、二人の手取り合計80万程度。家賃・生活費・遊興費全て35万ほどの出費です。住いは都内。
    残りは貯金です。趣味は映画鑑賞とたまの外食程度。年に数回国内旅行に行くのが贅沢です。
    二人とも海外は面倒なので好きではありません。結婚して1年。貯金は2000万程度ですが年齢の割にありません。
    互いに独身時代は貯金するという感覚がなかったため。40代なら家があって当然でしょうが焦っていません。
    理由は彼が長男ではなく私が一人っ子。わずかですが資産・土地を受け継ぐからです。
    また彼の仕事は健康なら定年なく長く続けられるものです。
    義親、義兄弟全員が経済状況が似ているか、我が家よりも上で変な心配は不要です。
    彼が元気なら子供がいても十分生活できますし、万が一不幸があっても2人位なら何とかなる算段です。

    トピ内ID:1359163103

    ...本文を表示

    なんかねー

    しおりをつける
    🐧
    お疲れさま
    31歳男です。

    28歳の時に、650万でした。


    なんかね、
    このトピものすごくテンション下がります。


    一応書いたけど、
    こんな事、聞いて意味あるの?


    650万円って聞いて安心するんですか?


    ちなみに奥さんは
    550万でした。


    否定すると思うけど、トピ主さん
    依存する気満々に見えますよ。
    彼氏を親代わりにするような感じです。


    860万も稼いでいる彼氏ですから
    仕事に勉強、頑張っている事でしょう。


    常識的に、これだけあれば
    マンションかって、子供2人養えるくらいの感覚は
    質問しなくてもわかりますよ。


    それを質問する常識の無さや
    収入の低い他の人へのデリカシーのなさが、
    彼氏さんに結婚を躊躇させると思います。


    本気で結婚を考えている人ならば
    女性でも結婚資金300万円くらい貯める
    くらいの本気度が必要ですよ。


    よく女性で、自分の収入をお小遣い程度に考えていたり、
    そう出来ると思っている方がいますが、
    男から見るとどうしようもないです。


    質問するまでもなく、
    彼氏さんは結婚できる条件をクリアされてますが、
    トピ主さんはまだに感じます。

    トピ内ID:9240507321

    ...本文を表示

    人に聞いても意味がない

    しおりをつける
    blank
    たまきち
    夫からプロポーズされたとき、夫は年収300万を切ってました。
    私は年収330万でしたが、遠距離恋愛で退職が決まっていましたし、夫が専業主婦になることを望んでいましたので、夫の収入のみで生活しています。
    現在ようやく300万を超えたところですが、子供が生まれたので生活レベルは変わっていません。
    特に生活が苦しいと思ったこともなく、貯蓄もできています。

    でも、だからうちも大丈夫とはいかないと思いますよ?
    お金がなくても云々とはよく言いますが、人間上のレベルの生活へはすぐに適応できても、下のレベルの生活へは適応できません。
    大丈夫なのは頭が舞い上がってるうちだけです。
    最低限、独身時代と同じレベルの生活を維持できなければ、いずれ「結婚しなければよかった」という考えに繋がります。
    あなたは彼と結婚すれば生活レベルがあがるかもしれませんが、彼は間違いなくレベルを下げなければいけません。そりゃ無理です。
    大丈夫だと反論したいのなら、主さんのその年収で一人暮らししてみてください。
    無理?私が学生時代の世帯年収は190万でした。それで家族3人生活してましたよ。

    トピ内ID:4661864403

    ...本文を表示

    この場合年収は関係ないような

    しおりをつける
    blank
    オーソレミヨ
    そもそも、トピ主さんの収入が今のままでかあるいはゼロになっても結婚するつもりだとお相手は考えてらっしゃいますか?
    全てはそこからだと思いますが、書き忘れただけでしょうか。
    次にここで他の方のデータを集めてもお相手がそうかといって結婚へのハードルを低くするとは思えないのですがその点はどうお考えでしょうか。
    いくらトピ主さんや世間が1人500万あれば幸せな生活ができると言ってもお相手がそれに同意するかどうか。
    最後に、お相手が病気や突発的な事情で収入が途絶えた場合はどうなさるおつもりですか?

    トピ内ID:2595404632

    ...本文を表示

    その人によると思うから...

    しおりをつける
    blank
    らん
    アドバイスは控えたいので、私の場合はどうだったか書きますね。

    プロポーズの時→東京在住。二人とも大学生だったので無収入です。彼の就職が決まって両家への挨拶をしましたが、収入はともかく、就職先が大きい会社だったので心配はなかったようです。卒業後すぐ結婚。
    結婚から妊娠まで→関西在住。私がパートに出ていた分を合算して手取額650万円ほど。2人なら十分です。
    妊娠中及び出産後→関東地方在住。夫の収入だけで生活。異動になったため収入ダウンしたこともあり、手取額250万円ほど。子供と3人、超貧乏生活。
    近年→夫が転職し東京へ。子育ても落ち着き共働きになる。世帯年収は1300万円ほど。現在夫婦とも33歳、子供は小学校1年生。都心に一戸建てを建てたためローン返済があるが、「そこそこ」余裕のある生活。

    夫の転勤・転職に伴い、結婚10年で7回引っ越しした身です。
    年収ももちろんありますが「どこに住んでるか」が大きかった気がします。

    トピ内ID:0741225988

    ...本文を表示

    年収の額ではなく

    しおりをつける
    blank
    きいろ
    要するに彼氏さんはあなたと結婚するつもりはないようです。
    人はやりがいだけでは生きてゆけません。
    ご両親のおっしゃることももっともだと思います。
    あなた自身の年収アップを目指すか、他の男性に目を向けた方がよさそうです。

    トピ内ID:2739451944

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