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    家族・母親の自覚がない彼女をなんとかさせたい!

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    😣
    迷い犬
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    はじめまして。
    私は現在バツイチで、現在交際している彼女が妊娠したので結婚しようと4月から同棲を始めました。住民票上では「未届の夫婦」であり、今月中にも婚姻届を提出したい思っているところです。

    しかし、彼女は仕事をして収入があるにも関わらず、一切の生活費を入れてくれません。料理や家事も殆どせず、私が家計簿をつけているのですが、ギリギリの生活です。
    彼女は現在臨時社員なので、私の扶養に入れれば諸手当等も保険も適用されるので、母子の健康や生活資金も増えて苦しい中でも多少のゆとりができ、生まれてくる子供の学資保険もできるかな、と考えていました。

    でも、彼女はその煩雑な手続きが面倒でなかなか協力してくれません。
    挙句の果てには、婚姻届を提出しないで私の収入だけで生活すると逆にキレる有様です。
    婚姻届を提出したくない理由は、私がバツイチであること、所得が少ないから、だそうです。
    そして、婚姻届を提出しなければ、万一の時にも戸籍に傷がつかない(バツイチにならない)から、そのほうがいいといっています。
    シングルマザーになった場合は、両親に資金等の援助をしてもらうから大丈夫・・・と口癖のように言います。
    彼女の理想の家庭は、夫の収入だけで生活し、海外旅行を謳歌し、ブランド物をプレゼントされて優雅に生活すること・・・だから、あなた(私)の子供を授かり、超不幸で貧乏の生活を強いられていると罵られます。

    お腹に子供がいて、8月に出産予定なのですが、母親として、家族としてもっと自覚して欲しいんですが、すぐにキレたり、家を出て行ってしまいます。
    現在、彼女は無保険の状態なので、事故や怪我がとても怖いです。

    このような、彼女に家族の一員として、また夫婦での協力をお願いするにはどうすればいいのでしょうか?

    トピ内ID:1255628668

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    ダメじゃん

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    ナニイ
    失礼ながら、彼女にはあなたとの結婚の意思がないですよね?
    いったいどういう話し合いで、同棲を始められたのでしょうか…?
    まさか、トピ主さんが拉致監禁されているわけでもあるまいし…彼女、少なくとも同棲には同意したんですよね?

    とにかく、ちゃんと話しあった方がいいですね。
    いやだ、と言ってる人と無理に結婚はできません。
    彼女が結婚を拒否しているのなら、はやく同棲も解消して、今後のことをきちんと話し合った方がいいですよ。
    赤ちゃん、どうするつもりなの?
    出産、手配してる?
    検診とかはちゃんと行ってるのかしら?
    無保険って、、、そんな…。

    トピ内ID:2214474078

    ...本文を表示

    なんだか

    しおりをつける
    🐱
    どろんぱ
    アホみたいなお二人ですね。
    片や、バツ1で失敗しているのに女の見る目がなかったこと。
    片や、超不幸で貧乏だとおもっている相手と交際して妊娠したこと。
    意味がわかりませんね。

    彼女はただ、子供は欲しいけど貴方は要らない、って事でしょうか。
    結婚は両方の意志がないと難しいので、おそらくこのままでしょう。

    シングルマザーと簡単に言うけど、彼女も相当幼い考えですね。
    一体、自分のご両親がいつまで健在だと思い込んでいるんでしょうか。
    しかも臨時社員でしょう、なんだかねぇ。

    彼女の対応がどう考えてもおかしいので、これは「認知しないで、なかった
    事(自分の子供ではない)になりざるを得ない状況です」と彼女のご両親と
    話し合ったらどう?
    だって、彼女は貴方をぜんぜん必要としていないし、かえって迷惑?(貧乏
    だの、って)で、そんな状況で一体どうやってサポートしろと??と。

    結婚しても上手くいかないですよ、こんなパートナーじゃ。

    トピ内ID:8748299593

    ...本文を表示

    絶句・・・

    しおりをつける
    blank
    ・・・。
    何から何までだらしがない。
    迷い犬さん、まさに犬?猫?みたいな感じですね。
    ただただ驚いています。

    バツイチで
    妊娠したから同棲
    お金なし
    家事せず
    婚姻届を提出せず
    親から援助
    保険未加入・・・。

    生まれてくるお子さんがかわいそうでなりません。
    そもそも出産の時、保険もなくて全額自費?
    このトピに、良いアドバイス出来る人いるんだろうか・・・。

    トピ内ID:5183195274

    ...本文を表示

    これは難しい(無理目)

    しおりをつける
    blank
    一時
    彼女は元々、そういう価値観の人なのではないですか?
    少しも悩む素振りもなく、きっぱりとした態度を貫いているから。
    なぜ、これほど価値観の違う女性と付き合っていたのか、どうして子供を持つような状態に至っているのか・・・。
    見極めが足りなさすぎではないですか。
    トピ主さんは、結婚や子供を育てる事をどのように考えていたのでしょうか。バツイチとのことですが・・・。
    生物として身体の機能があれば子供を産むことはできますが、母親になれない女性っています。
    彼女がそうだという断定はできませんが、高い可能性があるように思います。
    そういう女性との間に子供を作ってしまったのなら、夫側が全面的にフォローして子育てをするしかないように思えます。
    こうなってから彼女に変わって欲しいというのは、トピ主さんの浅い考えのように思えますよ。
    トピ主さんは、子供への責任を全うして下さい。

    トピ内ID:6765301427

    ...本文を表示

    わかんない

    しおりをつける
    きき
    リッチな生活の専業主婦が理想って…。何で子供作っちゃったんでしょう。

    しかも、シングルマザーを甘く見てますね。最初から親を頼ろうとしていると、後々しんどい思いをするのは本人です。親が頼れなくなって働かざるを得なくなった時、このご時世、シングル子持ちでフルタイムの職探しは難しいですから。

    そして、何より子供がかわいそうです。子供は物じゃありません。

    彼女さんは話にならないようなので、お互いのご両親とよ~く話し合う必要があるかもしれませんね。

    トピ内ID:3458769988

    ...本文を表示

    これから出来る事をみんなで一緒に考えましょう

    しおりをつける
    blank
    掃部頭
    加藤諦三先生が言っています。
    変えられる事は、変える努力をしましょう。
    変えられない事は、そのまま受け入れましょう。
    起きてしまった事を嘆いているよりも、これから出来る事をみんなで一緒に考えましょう

    なのですが、起きてしまった事を嘆きたくなる気分です。

    それはぐっとこらえて、これから出来る事!
    生まれてくる罪もなきお子さまを第一に考える
    これがお二人にとってこれから出来る事だと思います。

    彼女は無保険の状態って、国保(国民健康保険)等に入っていないって事ですか?
    保険料を納めていないって事ですかね。

    だとすると出産育児一時金もらえないと思います。
    手続きが面倒とか言っている場合ではなくさっさと扶養にするべきです。

    生まれてくる罪もなきお子さまを第一に考え、説得するしか無いと思います。

    トピ内ID:3055539748

    ...本文を表示

    彼女さんは

    しおりをつける
    🐴
    わんからっと
    失礼ながら彼女さんは大人としての基本的な倫理観や生活習慣を身につけていないので、子供を産んでもまともに育てられないように思います。
    また、大人になってからこういう自己中心的で子供のような発想をしている人を矯正するのはなかなか難しいです。
    仕方ないですが、彼女との共同生活は諦めて、彼女のご両親に託した方が賢明かと思われます。
    このまま、一緒にいても共倒れするか、彼女が逃亡して終わりかと思います。
    ただ、トピ主さんが偉大なるボランティア精神を発揮して彼女を全面的に扶助するか、子供だけ引き取って育てるという選択もあります。
    まず、生まれてくる子供さんの最善のことを考えて行動しましょう。

    トピ内ID:8098174787

    ...本文を表示

    無茶苦茶な彼女

    しおりをつける
    blank
    アダージョ
    >彼女の理想の家庭は、夫の収入だけで生活し、海外旅行を謳歌し、ブランド物をプレゼントされて優雅に生活すること・・・だから、あなた(私)の子供を授かり、超不幸で貧乏の生活を強いられていると罵られます。

    トピ主さんは彼女が妊娠するまで、バツイチということと所得が少ないこと
    隠しておられたのですか?
    だとしたら彼女の言い分も辛うじて納得できますが。
    そうでなく、最初からわかっていたのなら、彼女はなぜトピ主さんと
    子供を作ったのかなど疑問がたくさんです。
    貧乏が嫌ならお腹の子も認めてくれる、お金持ちの彼氏をさっさと
    見つければいいのに…でもそれもできないから、トピ主さんをとりあえず
    キープしといて、トピ主さんの収入だけで生活したいという。
    結局、彼女はトピ主さんと結婚したくないんですよね。
    それどころか、何もかもが自分中心でトピ主さんに対して
    思いやりの1つもないじゃないですか。
    トピ主さんはそんな彼女でも結婚したいのですか?
    それとも子供への責任感だけですか?

    トピ内ID:6531498815

    ...本文を表示

    追加です。すみません。

    しおりをつける
    blank
    アダージョ
    >婚姻届を提出しなければ、万一の時にも戸籍に傷がつかない(バツイチにならない)から、そのほうがいいといっています

    ここにも1つ疑問が。
    戸籍には傷がつかなくても、子供がちゃんといるじゃないですか。
    バツイチはダメでも未婚の母はいいのかな?
    それとも離婚した時は、トピ主さんに子供を任せるつもりかな。
    どっちにしろ、結婚する前から万一の時のために、離婚届けを作成して
    おく夫婦とか、一緒になる前からバツイチのことを考えて婚姻届出さない
    とか、最初から別れることも前提に考えるだなんて、どうなんです?
    私がトピ主さんなら、そんな彼女はこっちから御免です。
    でも妊娠させた責任はもちろんあるので、子供は引き取って
    彼女にその「優雅な理想の家庭」とやらいう夢をどうぞ追いかけて下さい
    と言ってみてはどうですか?
    子供を1人で引き取ることは大変だと思いますが、私はそんな彼女が
    いる方が後々トピ主さんにとって負担になると思いますよ。
    辛口の上、トピ主さんへの答えになってなくて申し訳ないですが、
    私ならそこまでバカにされたこと言われて結婚したくないです。

    トピ内ID:6531498815

    ...本文を表示

    そんな方法あったらノーベル賞もらえるかも。

    しおりをつける
    blank
    **satch
    そもそも結婚の意志があるかどうかも未確認の状態で子供作っておいて
    出来ちゃったからって同棲して。
    婚姻届をまず出せばいいのに出さずに同棲を選んで。
    勝手に子供作って、勢いで同棲しておいて
    「母親の自覚を持て」なんて馬の耳に念仏でしょ。
    トピ主さんはどんなつもりで子供作ったの?
    どんなつもりでとりあえず同棲だったの?
    自分の言う事を聞かないからと彼女を責めても何も始まらないでしょ。
    そもそもその人に種蒔いたの自分でしょ。
    どんな畑かよく確認もせずに種蒔いて、芽が生えて来てから自分の好みの人でないと気付いて慌ててるだけであって彼女は元々そういう人なのでしょうからどうにもなりません。
    小町でもよく出てくるフレーズだけど【他人は変えられない】のですよ。
    自分だって自分の思うような人間に簡単にはなれないでしょ。
    相手を変えようと思うから悩むのですよ。先ずは自分。
    産むのはあなたではなく彼女ですよ。自覚があるかどうかなど関係なく子供は産まれて来ますからどうぞそれまでにしっかり色々準備をして下さいね。
    蒔いた種、きっとかわいい赤ちゃんになって産まれて来ますよ。

    トピ内ID:1788167123

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