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    彼女が私に不満を持っているようです

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    ひろ
    恋愛
    1年半ほどつきあっていた彼女と、ここ2ヶ月ほど、不満をぶちまけられた末に距離を置かれて、
    また復活してを繰り返してます。


    不満の内容は様々ですが、曰く頼りがいがない、いちいち会ってないときの行動を聞いてくる、
    趣味が合わない(彼女は旅行が好きなのに私はそんなに乗り気じゃない)。。。。
    この間はうっかりテーブルに置いていた日記を読まれてしまい、その中に彼女がお金の使い方について
    否定的ともとれること書かれていたことで、いつもは私のことをほめてばかりなのに、実はそんなことを思っていたんだ、あなたの言うことが信じられない、と。。。


    基本的にはいつも全て私が謝るか、誤解だと伝えるか、改善を約束するかのどちらかで、私が怒り返したのは1回のみです。
    乗り越えるべき壁だと思って、彼女の不満を解消すべく、できる範囲で自分を変えて行こうと思ってます。
    彼女にも、不満はどんどん言ってほしい、溜めてあとで爆発するより絶対いいから、と伝えました。
    それは本心です。


    ただ、どうしても、息切れしそうになります。。
    無条件に彼女に受け入れてほしい、という弱い心がもたげてきます。。
    心の中で、受け入れてくれない彼女を責めてしまう自分もいます。。

    きつい言葉も覚悟してますので、アドバイスお願いします。

    トピ内ID:1256800835

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    復活する理由は?

    しおりをつける
    blank
    一時
    肝心なのは、なぜ別れた後に復活するかだと思います。
    その復活の理由。
    良い理由としては、離れてみて心底相手の大切さがわかった、自分が小さな事に拘っていたことが理解できた、この人しか自分にはいないと本気で思えた・・・などでしょうか。
    でもね、「復活を繰り返す」のは、たぶんそういう理由じゃないからだと思います。
    復活の理由として最も良くないのが、一人でいるのが寂しい、週末やることがない、なんとなくほだされて連絡した・・・・というような、心の劇的変化が無い事。
    お互いに変わってないのだから、問題は再燃してまた別れが来るよね。
    根本的に変われない二人が別れと復活を繰り返して疲弊していくのを、「腐れ縁」と言うのです。
    腐れ縁っていうのは、すでに腐ってしまっているので新鮮に戻ることは非常に難しい。

    距離を置くなど甘いこと言っていないで、本気で二度と会わないという別れを経てみるほうが良いと思います。
    そのまま別れたら、それだけの縁。本当に縁があれば、良い理由によって復活できます。
    決して寂しいからなんとなく連絡してあうことになった・・・などしないように。

    トピ内ID:1597085095

    ...本文を表示

    そんな対等じゃない恋愛止めてしまえば?

    しおりをつける
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    まつりだわっしょい
    どうしても彼女と別れたくないのなら、彼女の言う事を聞くしか無い。
    あるいは、自分自身が強くなって言い返す力をつけてみるとか。
    でなければ別れた方がお互いに気が楽になれるのじゃないか?といった関係では無いでしょうか。

    そんなに好きなら根性出してみれば良いだけです。
    言いなりになるのでは無く、自信の無い事を減らして自信をつけていく。
    弱い自分を見せ付ける前に一気に捲くし立てれば良いのです。
    思いっきり喧嘩してみれば良いと思いますよ。
    それで馬が合わなければ、彼女とは縁が無い証拠みたいなものですね。

    トピ内ID:6258653179

    ...本文を表示

    3つの案

    しおりをつける
    🐤
    ムーニー
    1、彼女を好きなので、彼女の言うとおりにあわせる。

    2、彼女を好きだがしんどいので、「ありのままの俺を受け入れてくれ!」と彼女に伝える。

    3、彼女を好きだがしんどいので、別れて、ありのままの自分を受け入れてくれる人を探す。


    趣味が合わないくらいで・・・という気もしますし、
    相当気の強そうな彼女だなぁ、とも思いますが、
    「ん?」と思ったところがありました。

    本人には「俺の不満なところは言ってね」と言いながら、
    別のところでは「彼女に不満に思われて」「ありのままの俺を受け入れてくれない」・・・
    不満をどんどん言えと言われて、言ったら凹まれる。
    どうしたらいいんでしょう・・・。


    結局のところトピ主さんは、不満もどんどん言って、と言いながら
    不満は言われたくないんじゃないでしょうか。
    そのあたり、一致させておかないと、後で困ることになりますよ?

    トピ内ID:8891192322

    ...本文を表示

    次、いきません?

    しおりをつける
    えるえる
    お付き合いの段階でそれだけ不満があれば、結婚してからの不満はもっと大きくなりますよ。
    特に、金銭感覚の違いは致命的です。

    今でさえ、彼女さんはトピ主さんに大分ご不満なご様子。色々言って来る=自分の言う事を飲んで欲しい、になっていますよね。
    文面からはトピ主さん自身も、自分の本音を隠して彼女の気に入るような言動を取ろうとしているように感じます。
    でも、いくら彼女に気に入られる自分でありたいからといって彼女の言うとおりにばかりしていて、自分の本音を押し隠して不満を溜める。それでも良いとお考えですか?それで安らげる場所はありますか?
    一生それでもいいのですか?

    会っていない間の行動を詮索されるのは、誰でも気分の良くない話です。
    だからといって、彼氏の日記を黙って読む彼女にも非がありますよ。

    元々の相性が悪かったのだと思います。
    キッパリお別れして、次に行かれた方が良いのではないでしょうか。
    広い世の中、トピ主さんと相性のもっと良い女性はきっといると思いますが。

    トピ内ID:9177722259

    ...本文を表示

    それは・・

    しおりをつける
    😨
    単に合わない二人、なんじゃない?
    乗り越えるべき、ことも恋愛中はそりゃありますが
    そんなに不満がお互い(ですよね?)あるなら
    ちょっと距離を置いたままにしてみてもいいような気がします。

    何となくトピを読んだ感想は
    活動的な彼女に対してあまり活動的ではないトピ主さんという感じがして
    トピ主さんの方が相手に合わせているようなことも書いてありますが
    >いちいち会ってないときの行動を聞いてくる
    などという行動に出ては
    結局は活動的でない自分に彼女の方が合わせてほしがっているような
    それで愛想をつかされているような印象を受けました。

    >無条件に彼女に受け入れてほしい・・それを弱い心とは思いませんが
    でもトピ主さんは?
    >基本的にはいつも全て私が謝るか~~
    等々う~ん何だかきれいなことばかり書いてらっしゃいますが
    ご自分は彼女を無条件とまではいかなくてもある程度本当に受け容れられていますか?
    それが全然見えて来ません。
    実は不満を持っているのはトピ主さんの方なのが日記読まなくても彼女にはバレている・・
    とキツかったら申しわけないですが感じてしまいました。

    トピ内ID:6798531487

    ...本文を表示

    別の方向にきつい言葉ですが

    しおりをつける
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    ごめんよ
    別れた方が良くないですか。

    貴方がどうとか、彼女がどうとか以前に
    ダメスパイラルな人間関係にしか思えません。

    確かに「無条件に受け入れて欲しい」というのは
    理想ですけど、難しい希望です。時には
    当人がそう思ったらおしまいの事もあります。
    貴方の克己心は立派です。

    でも、その状態になってまで「乗り越えるべき壁」と思う必要も
    これまた全くないと思います。だって人間同士は、相手との違いを
    受け入れる幅がなかったら、つきあってられませんよ。

    これが彼女からの相談だったら、いい加減にしろと
    レスします。そんな状態は、モラハラ道へのバイパスを爆走し
    彼女がアクセルを踏み抜いて、貴方がブレーキを壊してるような
    ものでしょう?2人揃って、どこ行きたいの。

    捨てておしまいなさい。その彼女。
    もっと楽に息が出来る相手に、その誠意を見せてあげましょう。
    その方が世の中に幸福が増えます。勿体ないです。

    言う事きいて、真面目に「改善」とやらにいそしんでも
    その為に自尊心を潰し続ける状態では、貴方が良い方向に
    行けるわけがないんですよ。長所まで潰されて終わるのが関の山です。

    もうやめなされ…。

    トピ内ID:4076298106

    ...本文を表示

    もう関係を終わらせよう

    しおりをつける
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    タヌキチ
    恋人同士の関係、もう末期なんじゃないかな。
    彼女さんは他にいい人がいないからトピ主さんのところに戻ってきてるだけのような気がします。いつも先に折れてくれるトピ主さんといる限り、彼女さんは変わらないと思いますよ。甘やかされて自分から折れるということを学ばない。何度でも受け入れてくれるトピ主さんがいるから平気で距離を置く。彼女さんと一緒にいても心が休まらないでしょ?もう終わらせましょう。自分から言い出せないなら、次に距離を置かれたときに復縁はお断りしましょう。しつこく復縁を迫られたならすでに新しい恋人がいると言えば諦めてくれると思いますよ。

    どうしても彼女がいい!というのなら、彼女に対して強く出られるようになって彼女を教育することだと思います。手強い相手だと思いますけど。

    トピ内ID:0499214607

    ...本文を表示

    できる範囲で変えて行く?

    しおりをつける
    blank
    モモ
    当たり前の事ですが、彼女のあなたに対する不満があなたを変えられる範囲内なら今後うまく行くと思います。

    他の方もおっしゃっていますが、要するに彼女の方が「行動的」で、
    それについていくのがしんどいトピ主さんが、自分のペースに合わせて欲しい(受け入れる)という話を大げさにしていませんか?


    趣味や金銭感覚の違いに焦点を当て、
    お互い不満を言えば解決するという糸口になる発想が?です。

    なぜなら、自分を受け入れて欲しいという気持ちが強い割りには、
    いちいち会わない日の行動を聞かれるのは干渉されるようで不快のように見受けられるし、
    女性が男性に対して「頼りない」という真意は、
    不安な気持ちにさせられる事が多い裏返しにも取れるからです。

    彼女はあなたに関心があるから聞くのですよ。
    日々コミュニケーションできていれば聞かれなくなるかも知れません。

    私も彼女のタイプにちょっと似てるので分かりますが、
    つながりを大切にしたいのでは?

    何でもいいから会話してあげてください。

    トピ内ID:2397369746

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