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    よりこ
    恋愛
    20代後半の女です。彼氏いない歴年齢です。友達もコミュニケーション能力が低いためなのか、疎遠になったり、けんか別れをしてしまい、いません。。友達がいないのでせめて、彼氏くらいはつくろうと思っても頑張っても、会う直前になって、相手を不愉快にさせて終わりになったり。
    会っても休日に一人で過ごしていることが多いので、会話が弾みません。かといって休日は映画やスパに行くのが好きで友達が少ないのでのんびりと過ごすことが多いですとメールしたら1回めのメールで返事がこなくなりました。 友達がいない人は彼氏もできないのかと落ち込んでいます。よく友達はいないけど、彼氏はいる、結婚はできたという方は友達がいないことについて付き合う前に伝えましたか?休日はどう過ごしていると話されましたか?

    トピ内ID:5898427429

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    よりこ様

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    😀
    よりこ様より年上の女
    私の姉は独身ですが、友人は多いほうです。
    上手につきあっているなと思います。
    人を傷つけたりはしないような人だからかな?

    一方、私は結婚こそはできましたが、友人は少なく、
    わたしの性格が問題(なんでもバンバン言っちゃう)で疎遠になった元友人が大勢います。

    今仲良くしてくれている友人らは、私が改心してからの私を見てくれているから、友達を続けてくれているんだと思います。

    「友人が少ない」と一人でいることが多いと聞けば、警戒はされると思います。
    でもそれを黙っていても、すぐにバレます。

    よりこ様は誰かのために何かしたりすることは好きですか?

    他人に無関心?ってことはないですか?

    結婚や友達づくりは急いでするものではないと思います。

    自分自身の中に新たな自分を見つけだし、自分のよさをひっぱりだしてあげてください。

    セミナー受けたり、本を読んだりしてもいいと思います。

    まずは佐藤富雄って人を検索してみてください。

    トピ内ID:7009587074

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    お返事ありがとうございます

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    よりこ
    早速メールでのお付き合いができると思っていた矢先に一回めから、こんなことで終わってしまうなんてと落ち込んでいました。
    でもメールを読んで落ち着いてきました。ありがとうございます。
    いきなり友達が少ないなんていわれても警戒しますよね…わかっていたはずだけど前に会って休日の話になり、あまり話すことがなくてきまずい思いをしたことがあり、会う前に話した方がいいのかと思ってしまったのです。

    会社の人には友達がいないなんて人間性を疑われそうなのでいえません。
    会社の人とも毎回休日の話が出ますが、聞いてばかりで自分からは話せないストレスで最近はお弁当を一緒に食べるのも避けてしまっています。

    他人に無関心という点では仕事に終われていて最低限の話しかしていなかったように思います。淡々と仕事をしているので周りにはロボットみたいと思われていたかもしれません。今、少しずつ仕事が落ち着いてきて周りをみてヘルプする余裕ができてきました。何か問題があるとそれだけしかできなくなる私ですけど、周りに助けてもらった分今度は自分が助けられたらなと思います。

    トピ内ID:5898427429

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    大丈夫ですよ。

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    blank
    マダラトビエイ
    61歳のおじいちゃんですが、わが娘の例をお話したくて出てきました。
    31歳の娘は首都圏の学校を出たあと、地方都市で乗馬のインストラクターをしています。職場にも住まい周辺にも年頃の男性は皆無です。人づきあいも得意ではないらしく「10分も話すと話題が尽きちゃう」と笑っています。同姓の友人もほとんどいません。しかも学生の時の大怪我で軽度ですが、障害持ちです。親としては「このまま独りで生きていくのかな。でも、それはそれで人生だろう」と半分あきらめの気持ちで見守ってきました。
    ところが最近、娘は勇気をだして地元の結婚センターに入会し、3人目のお見合いで相性ピッタリの男性にめぐり合いました。娘は「何時間一緒にいても話題が尽きないの」と笑っています。彼も「障害も含めて、アハハと明るく笑っている」と気に入ってくれているようです。
    よりこさん、大丈夫ですよ。話ベタのあなただって、友だちの少ないあなただって、明るく自分みがきしながら積極的に出会いを求めていれば、いつかきっとあなたを理解してくれる、あなたにピッタリの男性が現れますよ。オジイちゃんもそうなることを祈っています!

    トピ内ID:5267551211

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    お返事ありがとうございます。

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    🙂
    よりこ
    マダラトビエイ様。娘さんの話、励まされました。ありのままの自分を受け入れてくれる相手との出会い、素敵ですね。 私もそういって付き合ってくれる人に出会える様に自分磨きをしていきたいと思います。

    トピ主よりも年上の女様。佐藤富雄さんを検索してみました!よい口ぐせをして人生を変えるという本を書いてる方なんですね。ぜひ、これから読んでみたいと思います。皆様ありがとうございました。昔から友達がいないことがコンプレックスでトラウマの様になっていたので話を聞いていただいて、少し楽になりました。

    すぐには変わらないと思いますが、少しずつ良くなるように明るく毎日を生きていきます。

    トピ内ID:5898427429

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    何の友達

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    顔無
    唯単に、世間話をする為だけの友達なら一人か二人で十分でしょう? 軽く上辺だけでいいし、無くなっても、別にそれはそれで良いですよね。私の前の彼女も友達はすごく少なかったですね。でも彼女自身は素晴しい女性でしたよ。付き合う前から知ってましたよ。そんな事は気にならない人には、気にならない。でも無気力な人は気になりますね。 映画をみに行くのがお好きなのですね? どこまで詳しく映画を観ますか? のめり込みますか? 何かに熱中できたり、事細かく凝ってみたりすることは出来ますか? またそんな活動をしてますか? 何だか無気力さを感じるのですが。 

    無気力な人は健康に見えないから、まず人として魅力を感じませんよね。それに根が暗い女性だなと感じると引きますね。落ち込んでいる女性は別。色々な活動に参加したりしたら、そこで共通の話題をもった人たちと友達になりますよ。共通のトピックに凝れば凝るほど、そこで知り合った人たちとの友達関係が広がるし深まりますよ。 コミュニケーション能力の基本は相手の心を感じてあげること。その人たちを思いやる事をしようとしない人を、どうしてその人たちが思いやるようになれるのでしょうか? 

    トピ内ID:4736677405

    ...本文を表示

    補足です

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    blank
    マダラトビエイ
    よりこさん

    私自身は、友人が沢山いていつも大勢で群れてにぎやかにしている女性より、一人でもいいから良質な友だちを持っている、もの静かな女性が好きですけどね。旧々世代の男ですが、そういう男もいるということで補足させていただきます。

    トピ内ID:1090140013

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    私の元カレは友達がいませんでした

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    あなたの友達
    私は友達のいない元カレのことが大好きでした。

    人に依存せずまっすぐ生きる姿は、群れる人々より高潔で美しいといつも思っていました。

    よりこさんがお相手とメールが途絶えてしまったことは、縁がなかっただけだと思います。私の印象ですが、友達少ないと聞き身を引いてしまうような男は、器が小さい浅はかなタイプだと思います。縁が結ばれず、逆に良かったと思いましょう☆

    知り合いの美しい女性から聞いた言葉です。
    『男の人と子どもは、目でものを判断するからいつも綺麗にしていなさい。』

    唐突ですが、身だしなみやファッションに気を付けていらっしゃいますでしょうか?私も女友達は少ないですが、男性には困りません。身だしなみやファッションに気を付け、笑顔でいれば、会話が苦手でも、恋のきっかけはあると思います!(出会い次第☆)

    一人で過ごす時間を楽しめるのも一つの才能ですよ。文面から、謙虚で一生懸命な方のように思えました。
    それらもすべて、よりこさんの魅力ではないですか。


    私の職場の友人たちの話を聞くと、一人で過ごしている人も結構います。私も今日は休みでひとりぼっちです!!

    トピ内ID:9475206639

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    お返事ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    よりこ
    顔無様。
    厳しい意見をありがとうございます。たしかに最近、無気力な気持ちになり、以前は楽しかったことも楽しめずに過ごしていました。たしかに根暗で無気力な人間とは付き合いたくないですよね。 まずは一人でも楽しめるように日々を過ごしていきたいと思います。
    マダラトビエイ様。
    友達が少なくとも、受け入れていただける方もいるという男性の意見を聞けて安心しました。
    あなたの友達様。
    元彼氏の方は友達がいなくても、それ以上に良い面があったんですね!私も相手の方から受け入れていただける様に外見も中身も磨いていきたいと思います。
    今まで友達や彼氏がいないのは不幸と考えていて悲劇のヒロインぶっていたと思います。常にそればかりが考えて、石頭の様になっていたのかもしれません。でも!これからはもっと柔軟に考えて色々と興味を持って楽しみたいです。
    皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:5898427429

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    人の心

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    blank
    m
    私は本当に友人だと言える人はそんなに多くはありませんが、疎遠になったり喧嘩になることはありません。
    不愉快にさせるということは、相手の気持ちを考えなかったり、自分の気持ちを優先させたりしているからでは?
    友人付き合いも、恋愛も「相手の気持ちを理解すること」が非常に重要だと思います。相手の性格をよく考え、どうすべきか判断して行動、言動に移すんです。考えなしに口に出るようなら、口に出す前に少しだけ時間を置いてみるといいですよ。
    私もコミュニケーション能力は元々はあまり高くなかったのですが、訓練によって改善されました。自分を客観的に見ることは必須ですよ。
    日々勉強していけば、必ず成長できます。
    「親しき仲にも礼儀あり」で、気遣いは常にしていますが(彼や夫にも)長く仲良くするためには絶対必要です。私はどんなに感情的に喧嘩をしていてもこれだけは忘れません。絶対に言ってはいけない言葉、してはいけない行動だけはしないようにしましょう。
    悪かったと思ったら謝る事も大切。
    これさえ気をつければ友人も自然にできますし、彼も自然に出来ると思います。

    トピ内ID:6822679888

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    力抜いて~

    しおりをつける
    おーい紅茶
    私も友人が少ないっす。
    唯一、遠方に住む学生時代の友人と年に数回会う程度。
    あとは中高生の頃に所属していた部活のメンバーで集まるとか。それも年1回くらい。

    原因は分かっています。
    人見知りするし、一人が嫌いじゃないし、引きこもるの好きだし。
    友だちがいなくても不便はありません。
    でも最大の原因は、コミュニケーション能力の欠如。
    うまく会話できなくて、そんなつもりなくても相手を傷つけたり不愉快になる言い方をしてしまったり。
    大坂市民なのにノリ悪かったり、ツッコミ下手でワンテンポずれたり(笑)。

    で、私が心がけていること。
    とにかく笑顔を絶やさない。
    意識して、口角をあげて目じりを下げ気味、眉間にしわを寄せない!!
    これだけで、だいぶ変わりますよ♪

    余談ですが、「友だちと飲みに行ってくる」と言ったら、歴代の彼(そんなにいませんが)全員「おーい紅茶って、友だちいたん?」とビックリしておりました
    友だちがいなことを言ったことはありませんが、良くも悪くもすぐに分かるそうです
    別にいいんですけど、「あぁ、友だちおらんのやろな~」って思われていたんですねぇ

    トピ内ID:9951649458

    ...本文を表示

    場数だと思いますよ。

    しおりをつける
    😀
    飛燕
    少し、ご質問の内容から逸れてしまいますが・・・

    よりこさんは、きっと真面目な方なんだと思います。
    別に相手を不愉快にさせても良いんです。
    友達ならぶつかり合って良いし、傷つけたり傷つけられたりしてお互いを思いやるものですから。

    男の意見でピンと来るかわかりませんが、たぶん彼氏を作ることは難しくないと思います。
    でも、彼氏との関係を続けるのは難しい。(同性より、理解不能な部分が多いから)

    全ての人間関係は場数だと思って、まず友達になるべく同性に声を掛けて時間を共有したら良いと思いますよ。
    数回繰り返せば10分以上会話が持つでしょうし、繰り返すほど長くなりますよ。
    (極端に言えば、相手が変われば同じ話をしても同じだけ時間が持つので、1人ずつ新しいネタが1個増えれば、あっと言う間に話題は増えます。)

    私の経験上、会話が上手な人はそれだけ場数を踏んでいます。
    別に、1回のメールで返って来ない人がいても良いじゃないですか。
    他の人は返してくれるかもしれないし。
    3人続けて同じメールで返事が返って来なければ、メールに問題があると思って考え直しても良いかも。)

    トピ内ID:8841609512

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    いつか良い出会いが

    しおりをつける
    blank
    コッティー
    よりこさんは、とても素直で正直で真面目な女性のように文面から
    感じられ好感を持ちました。でも時には正直すぎるより、ちょっとした
    言い方のニュアンスを変えてみたり、自分を演出してみる事によって
    人間関係をスムーズにしたり、相手が受ける自分の印象を変えることも
    出来ると思うんです。

    異性にしろ、同性にしろ最初仲良くなりたいのなら、あまり自分の
    自信の無さを出す必要は無いと思います。「友達は少ない」って
    自分から話さなくていいと思うし、そういう話になっても
    「結構一人の時間も好きだから」とか「一人で居るほうが楽~」とか
    明るく言い切ってしまえば、受ける側の印象は全然違うと思います。

    そりゃあ強がりに思う人も中には居るかもですが、それはそれで
    別にいいやーって位の意気込みで行きませんか?!
    私は付き合う前にわざわざ友人関係など話した覚えは無いような。。
    休日は音楽聞いてのんびりしてるーとか言ってたかな~。
    気になる人が現れた時は交流手段が何にしろ、相手の好きな事とか
    明るく楽しい話題をして距離を縮めて行ってはと思います。
    頑張って~

    トピ内ID:2455498934

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