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    帰省について義兄夫婦から文句をいわれました

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    レス358
    (トピ主16
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    まだまだ新妻
    ひと
    結婚2年目、子供はまだいません。結婚前から夫の実家には毎月のように泊まり掛けでいっていたのですが、同居の義兄夫婦がおもしろく思っていないようです。
    夫の実家は両親、祖父母、夫の兄家族(2人目妊娠中)で義理の姉も楽しい人で私も帰省が楽しみで1人で泊まったこともあります。
    夫が義兄からいわれたのは、頻繁に泊まり掛けで来られると家族とはいえ疲れる、義理の姉の気持ちも考えてくれ、とのことですが、
    同居してる以上次男夫婦である私たちが帰省するのは当然だし夏はもちろん冬はスキーに毎週いきたいと思っています。
    こんな義理の兄夫婦、特に義理の姉にこれからどう対応すればいいでしょうか。

    トピ内ID:7324398544

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    自分たちの好き放題?節度ってものが・・・

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    mia
    毎月というのは多いと思います。
    泊りがけということは、遠方に住んでいるということだと
    思いますので、帰省は多くて、GW、お盆、年末年始の3回くらいのものではないですか?
    (病気の人がいて、世話が必要など特別な事情がない限り)

    義兄夫婦が同居していてただでさえ普段から大家族なのに、
    さらに毎月、泊りがけで主さん夫婦が来るとなると
    義姉の負担は相当だと思いますが、その辺り
    考えられたことはありますか?
    もし主さんが義姉の立場だったらどうでしょう?
    毎月、快くお迎えすることができますか?
    家族とはいえ、別世帯です。遠慮することも覚えましょう。

    また、冬には毎週でもスキーに行きたい、だなんて
    止めておいて下さい。義姉の立場でしたらゾっとします。

    トピ内ID:6209642441

    ...本文を表示

    ホテル代わりにするからですよ

    しおりをつける
    blank
    みかん
    頻繁に顔を出すのは迷惑だとは思いません
    ご両親も喜んでおられるでしょう
    でも、ホテル代わりはいけません

    泊まりにいく時は日頃同居をしている義姉を気遣って
    家事をすべて代わりに行いましょう

    そうすれば何も言われませんよ

    トピ内ID:2233358485

    ...本文を表示

    お義姉さんお気の毒

    しおりをつける
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    松竹
    帰省は盆暮れだけにしてあげてください

    トピ内ID:0228753557

    ...本文を表示

    なんだろ~?

    しおりをつける
    🍴
    チェンジ
    義理姉さんの代わりに、遊びに行かず

    トピ主さんが家事一切をすれば問題ないです。

    トピ内ID:0899643241

    ...本文を表示

    交換

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    トピ主さん夫婦の食事や客間の面倒をみるのは義姉だから負担になるのはわかりますよね。
    そこで提案。

    トピ主さんたちが帰省している間、義兄夫婦にはトピ主さん宅にご招待されてはいかがでしょう。
    別荘だと思って遊びにきてくれるよう話てみたらいいと思いますよ。
    もちろんトピ主さん夫婦からの提案なので義兄夫婦さんたちの交通費なども出してね。食事もできるようある程度の材料も用意しておいてあげるとなおいいですね。

    トピ内ID:2786940570

    ...本文を表示

    可哀想な義兄ご夫妻

    しおりをつける
    🐤
    りんご
    あなたって自分のことしか考えられないんですね…。
    毎月泊まりで帰省って義兄ご夫妻が可哀想すぎます。
    奥様妊娠中なんですよね?
    何故もっと気遣ってあげられないのでしょうか。

    逆にあなたのお宅に毎月義兄ご夫妻が宿泊しに来たらどうですか?
    負担じゃないですか?

    義理の実家に宿泊する際、食事やその他の家事はどなたがなさるのでしょう?
    あなた方のせいで義姉さんの負担が増えているのではないのでしょうか。

    家族とはいえあなた方は別の世帯の人間なのですから、もう少し気をつかうことを覚えましょう。

    嫌ならあなた方が同居を申し入れてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:4196510213

    ...本文を表示

    当然です!

    しおりをつける
    😣
    あんころ
    お兄様は.お嫁さん思いのやさしい方ですね。
    いまや、昔とは違い次男が独身ならいざ知らず
    お嫁さんともども頻繁に・・は、非常識だと思います。

    私の知人、在東京は故郷(越後)もここ十年は日帰りか
    ホテル泊だと言ってました。

    時代の流れ、当然だと思います。

    トピ内ID:3217320455

    ...本文を表示

    ホテルに泊まる

    しおりをつける
    blank
    さとー
    ご主人の実家に帰省したがらない方が多い中めずらしいケースですね。

    その頻度で泊まりに行くとなるとやはり義姉さんのご負担は大きいと思います。
    同居しているとのことで、義兄夫婦の家でもありますので
    もうご主人にとっては実家でも気軽に泊まれる実家ではないと思います。

    義姉さんからしたら他人であるトピ主さん夫婦が自宅に泊まるんです。
    トピ主さんが気にしないでーと思っていても実際には色々気を使うし疲れると思います。
    (毎週義兄夫婦がトピ主さん宅に泊まりに・・・と想像してみてください。
    仮にトピ主さんはそんなの全然平気と思っても、駄目な人もいるのです。)

    結論としては泊まりに行く頻度を極端に減らすか行くとしても
    近くのホテルに宿泊しましょう。
    個人的には義兄さんから言われる前に気が付いて遠慮すべき問題だと思います。

    トピ内ID:7021905029

    ...本文を表示

    お義姉さんがお気の毒‥

    しおりをつける
    blank
    KY
    いくらご主人の実家と言えども、頻繁に泊まりに行くのは迷惑だと思います。泊まりに来るとなると、寝具や食事の準備と大変だと思います。
    義姉さん、妊婦さんでしょ?そりゃあ余計大変ですよ!

    主さん、甘えてばかりいないでもう少し空気を読みましょう!

    トピ内ID:6058947744

    ...本文を表示

    私が義姉の立場なら

    しおりをつける
    blank
    はる
    絶対、嫌です。毎週だなんて想像しただけでも、ゾッとします。
    自分のことばかりではなく、周りの人の気持ちも考えたらどうでしょう?
    もういい大人なんですから・・・

    トピ内ID:8167876304

    ...本文を表示

    ホテル代わり?

    しおりをつける
    blank
    同居嫁から
    そんなにしょっちゅう泊りに来られたら嫌になります。
    >私たちが帰省するのは当然だし夏はもちろん冬はスキーに毎週いきたいと思っています。

    図々しいと思いませんか?
    ご自分が同居していたら嫌になりません?
    私も義兄夫婦同様で、そんなに泊まりに来ないで下さいって言うでしょう。
    それでも、っと言われたら宿泊費でも取るかもしれませんね。

    トピ内ID:6633824351

    ...本文を表示

    お客さん気分なのかしら

    しおりをつける
    blank
    えみちん
    いくら楽しいからと言って、家族だからと言って 世帯が違うお宅にそうそうお邪魔(本当の意味で)するのは考えものですよ。
    お手伝いをどれくらいされているかは分かりませんが、偏見かもしれませんがたいして気遣っていない雰囲気だしね。(毎週スキーに行きたいって その間のあなたのお世話は誰がするの?)しかもお義姉さん妊娠中なんでしょ!?いくらあなたが妊娠した経験がないからと言って、普段の生活と違うという事くらい 想像できませんか?

    大人の社交辞令、気遣い、遠慮と感謝の気持ちのない義妹は困るなあ。
    私にも弟嫁と義理弟の妹 2人いるけど、そんな非常識な人たちじゃくてよかった!

    ちなみに、周りからの「なにもしなくていいのよ~」「ゆっくりしていってね」「またいつでもいらっしゃい」なんて言葉を鵜呑みにしてたから…なんて子どもの言い訳はしないで下さいね。
    この際、これまでの不躾を謝って もう少し心配りのできるお嫁さんになってあげてくださいな。

    トピ内ID:4919543578

    ...本文を表示

    相手の立場で考えようよ

    しおりをつける
    🐱
    ミホ
    もし、トピ主さんが義理親と同居で、義兄夫婦が夏は避暑に冬はスキーにと毎週末、泊まりがけで遊びに来られたらどう思いますか?
    義兄夫婦にとっては実家なんだから来るのは当然よ、ちゃんと毎回おもてなしするわ~と思うなら、今のままでいいでしょう。将来義兄夫婦に対して義親との同居を変わってあげればいいです。
    でも、それは嫌だなぁと思うなら、自分だったらどうして欲しいか考えてみて。
    そうすれば、実家にお邪魔する頻度、義姉さんに対してどの様に接すべきか、自ずとわかるのではないですか?

    トピ内ID:5165038802

    ...本文を表示

    簡単です!

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    義兄に別居してもらって、トピ主さんが同居しましょう!で、義兄家族には毎月、泊まり掛けでゆっくりしてもらいましょう!

    トピ内ID:2535320423

    ...本文を表示

    どういう滞在してますか?

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    ご実家が夏冬のレジャーに最適の所のようですね。そういう所であれば、それを利用して楽しみたい気持ちは解りますが、頻繁に行くのであれば、受け入れる側も十分楽しめるような配慮が必要ではないでしょうか?
    私はちょっと状況が違いますが、いわゆる海外の観光地に住んでます。義妹が義理両親や自分の夫と遊びに来た際、朝ごはんは私より早く起きて準備をし、掃除・洗濯も自分達の分はさっさと自分でこなし、もちろん、夕食の支度とかも、片付けとかも、自ら率先してやります。

    全てにおいて、私が普段より楽チンだ~と感じる程です。ああ、もう何度でも来てもらっていい、と心の底から思います。歓迎されるお客さんって、こういう人だなあと思います。せっかく遊びに来たのだからもう少し楽していいのよ、とさえ思います。
    ここまで目指さなくてもいいかもしれませんが、トピ主さんご夫婦はご実家でどういう過ごし方してたのでしょう?実家への帰省だからこれは当てはまらないと考えますか?

    トピ内ID:9149561411

    ...本文を表示

    スキーに行きたいだけなんじゃ…

    しおりをつける
    🐴
    チチカカコ
    毎週帰省。それは寄生では。
    冗談ではなく。

    ・家族全員分のご飯(朝・夕)全て用意。
    ・滞在中、家族の洗濯は、全部引受けてる。
    ・自分達の布団(シーツ)の片付け(洗濯、乾燥、シーツをしまうところまで)はしている
    ・利用した部屋の掃除機かけはしてから、帰っている。
    ・最低でも自分達の食費+α(光熱費)を出している。

    これら全てYesでも、やっと毎週お邪魔OKレベルに達するギリギリだと思います。
    毎週お邪魔したいなら、これを全て実行してから、お兄様の判断を再度仰いでみては?

    私の家族が祖父母家に年二回帰省するときは、全部実行していました。
    帰るときは冷蔵庫、換気扇もピカピカにしています。お陰で同居兄夫婦(私の伯父)から歓迎されてました。

    トピ内ID:4942458770

    ...本文を表示

    はい、それなら

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    一泊ごとに二人で1万円くらいを義姉様にお渡しし、もちろん3食とも外食(当然自己負担)、お風呂もスーパー銭湯などで済ませる、だと義姉様もそこまで嫌な顔はしないと思いますよ♪

    トピ内ID:1357540574

    ...本文を表示

    人の気持ちも考えましょう

    しおりをつける
    😒
    おぱた
    夫の実家が「楽しい場所」であるのは迎える方にとっても嬉しいと思います。私も兄弟の配偶者にそう思って貰えると嬉しいですよ。

    でもそのための準備って凄く大変なんですよ。
    「何もしなくてもいい」と言われても、散らかったまま、埃まみれのままという訳にはいきませんのでお客様を迎える礼儀としても掃除します。おもてなしも気のきいた物にしないと兄弟も配偶者に対して恥ずかしいだろうと準備には気を遣います。
    正直、帰った後はヘトヘトです。2~3日何もしたくありません。
    きっと義姉さんも私と同じような気持ちになっておられるのでしょう。

    盆暮正月の帰省はともかく、それ以外のスキーなどの娯楽ではホテルを取った方がいいんじゃないですか?
    自宅をホテル代わりにされるのって不愉快ですよ。迎える側にも生活のペースがありそれが狂うと体調にも出てきます。
    自分の楽しみの為に義姉さんの生活やストレスを無視するのは常識のある大人のやる事でしょうか?

    少し前に「神経質な妻」というトピがありました。
    泊まりで遊びに来る夫の姉を快く受け入れない妻に腹が立つ、という話でした。読んでみて下さい。

    トピ内ID:0498668495

    ...本文を表示

    これはまた猛烈な!

    しおりをつける
    blank
    ひとみ
    義兄夫婦が負担だと言うのですからあなた方は遠慮しましょう。

    長男夫婦は実家を守るものとして次男以下の親族の帰省を歓迎しなくてはならない、という古風なことを言うんだったら、あなたも跡取りである長男の言うことには逆らってはいけません。

    「夫が義兄からいわれたのは、頻繁に泊まり掛けで来られると家族とはいえ疲れる、義姉の気持ちも考えてくれ」
    これは当然の事です。万事準備するのは義姉さんなのですから。きちんとこうやって義姉を思いやれる義兄さんは「良い夫」です。
    あなたの空気の読め無さに驚きます。

    トピ内ID:6774970461

    ...本文を表示

    ずうずうしい・・・

    しおりをつける
    blank
    なんとまあ
    長男嫁の義姉さんが同居で苦労されている中、
    次男及び次男嫁のあなたは完全なお客様ですね。

    手みやげは持って行っていますか?
    ご飯の支度は手伝っていますか?
    人の家の台所は勝手が分からないなら、せめて食後の食器洗いくらいはしてますよね?
    布団の上げ下ろしはしていますか?
    帰る日に、シーツやタオル類、枕カバーなどを全部外し、洗濯機にかけないまでも
    洗いかごに入れておくくらいはしているでしょうね?

    義姉さんは妊娠中とのこと。
    どれだけ大変かあなたには分からないでしょう。
    少しは礼節をわきまえなさい。

    トピの本文を読んだだけでこんなに憤ったのは初めてです。

    トピ内ID:0163671254

    ...本文を表示

    わかっていない!!

    しおりをつける
    🙂
    メイ
    義姉さんが可哀想! スキーに行きたいなら宿に泊まりなさい!
    私は主人の両親と同居して8年です。子供達も大分手が掛からなくなり、週1回、朝から夕方まで、帰って来る義姉に会うのが嫌で、1年半前からパートに出始めました。何か言われたりするわけではありませんが、人が出入りするということは、嫁の立場からすれば、かなりの負担です。
    あなたは、泊まりに行く時に、一度でも義姉さんに手土産を持参したことがありますか?物で人を釣るわけではありませんが、あなたも同じ嫁の立場、自分が同居した時の事を考えて見て下さい。外に出ている家族には判らない、精神的な負担があるんですよ。まして妊娠中、労わりの気持ちを持って上げて下さい!

    トピ内ID:2908172452

    ...本文を表示

    それは疲れる

    しおりをつける
    😠
    おやじ
     トピ主さんが、義姉の身になって考えてください。それじゃあ、旅館代わりじゃないですか。
     逆の立場の、このトピ見てください。あきれました、こんな人ほんとにいるんだ。やだ~~~
    神経質な妻
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0427/236915.htm?o=0&p=1

    トピ内ID:1406205459

    ...本文を表示

    節度がある

    しおりをつける
    キング
    たまに帰省するから良いのです。毎週というのは少し非常識ではありませんか?
    ご自身の家に毎週、親類が押しかかけてきたらどう感じますか?

    相手がやめて欲しいと言っているのだから、どう対応する?でなく止める事です。

    トピ内ID:9983298495

    ...本文を表示

    究極の自分本位ですな

    しおりをつける
    😀
    ためいき
    >次男夫婦である私たちが帰省するのは当然だし夏はもちろん冬はスキーに毎週いきたいと思っています。

    トピ主さんは人を泊めたことはありますか。
    部屋トイレおふろなどの掃除、寝具の用意、食事の用意、
    帰ったあとのかたずけ洗濯などかなりのエネルギーがいります。
    金銭的な負担ももちろんです。
    同居している義兄と義姉の好意と犠牲でいままで世話になってきたのに
    感謝の気持ちもなく、上記のようなとんでもないあつかましさでは
    まったく大人として恥を知れといいたいです。

    ホテル代わりにただで泊まろうなんていやしいことせずに外で宿をとるとか
    もし義兄の家で泊まるなら一切迷惑かけないでシーツなどの洗濯もして帰る
    くらいの常識をもってください。

    義姉さんは喜んで同居しているとおもっていますか。

    いちど真剣に義姉さんの立場気持ちになって考えてみるといいですよ。

    トピ内ID:8240243437

    ...本文を表示

    ・・・・。

    しおりをつける
    blank
    vivi
    帰省を嫌がる人が多い中、感心だなとは思います。

    しかし・・・・。

    妊娠中の義姉さんに何か気遣いしていますか?

    冬になったらスキーに毎週行きたいって、ホテル代わりにされては
    たまらないと思いますよ。

    あなた方ご夫婦が同居して、お迎えする側になればどうでしょう。

    親しき仲にも礼儀ありだと思いますよ。

    トピ内ID:0161597089

    ...本文を表示

    解決方法

    しおりをつける
    blank
    プリン豆
    あなたが同居してあげたらいいんじゃなくって?

    人を泊めるのって、結構気を使うし客布団の準備だってあるし、お嫁さんがご飯作ったりしてるなら大変でしょうね。

    あなた達が帰省する時期、お義姉さんたちにも実家に帰省してもらったら?

    で、次男嫁のあなたがぜーんぶやればいいじゃないの。

    一回やってみないと苦労がわかんないおバカさんみたいだから~~~。

    トピ内ID:4337831026

    ...本文を表示

    良いトコどり

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    完全分離型ですか?
    それとも完全同居型ですか?
    妊娠中の義姉さんに食事等の用意をさせてますか?
    そして、帰省中のお金の負担とかどうしてますか?

    たとえ義理の両親や義祖父母が良い人であっても、義姉さんには同居によるストレスがあると思います。
    同居せずに好きな時に来ては好き放題して帰って行かれては義姉さんもたまらないのではないでしょうか?

    そんなに義理の実家が居心地が良いならトピ主さん夫婦が同居しますか?
    人の気持ちを思いやる気持ちを持って下さい。

    トピ内ID:5898922470

    ...本文を表示

    そりゃあ迷惑だよ・・・。

    しおりをつける
    😑
    同居の嫁
    もう少し遠慮する事を覚えませんか?
    幾ら夫の実家とは言え、同居している兄夫婦に迷惑と負担と思いませんか?
    しかもスキーシーズンには毎週なんて呆れます。
    本当に遊びに行くだけなんですね。帰省は当然って自分達が楽して遊びたいだけじゃないですか!
    同居しているお兄さん夫婦を労って、その日だけでも家事を請け負うとか、ゆっくりお出掛けして貰うとかそういった気遣いもないんですね~。
    お義姉さんにしたら家事が増えてしんどいだけですよ、しかも妊娠中なんですよね。
    どんなに遠方か存じませんが、毎週にスキーと思える程近いのでしたら、泊まりはせめて2~3ヶ月に1回にして、月1回は日帰りにしては如何ですか?

    トピ内ID:5941340880

    ...本文を表示

    ものには限度があります

    しおりをつける
    🐶
    muku
    そんな風にまだまだ新妻さんが思っているなら、毎週末自宅で皆さんを接待したらいかがですか?
    そりょ~~、食費・水道代・電気代等々出費は続くでしょうね。
    親がいて実家だから何をしても良い訳ではありません。
    若いのか気遣いができないのか分かりませんが、同居しているお嫁さんが気の毒です。
    親を利用しないでスキーでも何でも自腹で行って下さい。

    トピ内ID:3738166256

    ...本文を表示

    今も毎月のように?

    しおりをつける
    😢
    柚子ネコ
    結婚後も毎月のように訪問していらっしゃるのですか?
    お義兄さまも言うように『いくら弟夫婦でも 頻繁 に泊まられるのは困る』ということでしょう。
    義姉さまも妊娠中ですので、家の中も生まれてくる赤ちゃんの為に準備をするでしょうから、1~2年(しばらく)泊り掛けはご遠慮してあげたらどうでしょう。
    盆や年末年始、GWなどの連休に伺いをたてて帰省するくらいかな~と。
    日帰り帰省なら大丈夫なのではないですか?

    実家への帰省は当然ですが、別世帯なのでそこは相手(実家でも)の都合に合わせるのが良いかと思います。


    あと、冬のスキーはトピ主さん夫婦でホテルを手配するといいかもですね。

    トピ内ID:4358847515

    ...本文を表示

    トビ主さん、あまりに無神経すぎ!!

    しおりをつける
    blank
    koko
    トピ主さんは夫実家なのだから年に何回行ってもわたしらの勝手でしょ、って感じみたいですが、おじいちゃんおばあちゃんもいて大人数で暮らしていて妊娠中、ちょっと遠慮するべきではないですか?? どんなにいい人でもそう何度でも当たり前的に考えて泊まりに来られたら嫌になります。 おまけに妊娠中、つわりの時や9.10ヶ月の時など、人の世話どころではありません。たまに泊まるような時はいくらか包むとか、できる限り手伝いをするとか、自分たちのことは自分達でする、皆で外食をして(もちろんおごる)義姉の負担を減らす、など思い切り気を遣ってなおかつ常に感謝の言葉を伝える、このくらいの誠意を見せないといずれ険悪になりそうな話です。
     お兄さんから”妻の気持ちを考えて”との発言があったってことはもうすでに負担に思われている、ということ。はっきり言うとトピ主さん無神経すぎ!!です。

    トピ内ID:7465710605

    ...本文を表示

    それは文句言われます!

    しおりをつける
    blank
    パプリカ
    私はかって夫の両親と同居し、夫の兄弟を迎えた立場の長男の嫁です。

    結婚前から毎月のように泊りがけですか…
    冬はスキーに毎週いらっしゃるご予定ですか…

    どこか安いホテルでも利用しましょう。
    義理のお姉様はトピ主さんたちがいらっしゃるたび、食事の用意などいろいろ気遣いなさるのですよ。
    当然お世話になる見返りとしてお土産やお姉様の好物等用意なさった上での訪問とは思いますが、それでも家庭の主婦は普段いないメンバーが増えただけで気も体も本当に疲れます。義理関係であればなおのことです。

    義理のご両親はさぞ喜ばれるでしょうが、お兄様ご夫婦がそう思われるのは当然。
    どうぞここで考えを改め、都合のいい宿泊所という意識はきっぱり捨てた方がのちのためにもなるはずです。ここで気づいてよかったということに必ずなります。

    トピ内ID:8987522742

    ...本文を表示

    文句じゃなくてお願い

    しおりをつける
    🐱
    どらねこ
    いくら仲良くしているとはいえ、泊りがけで来られるのは気を使いますよ。
    とくに現在、義姉さまが妊娠中とあればなおのこと
    義姉さまをいたわる気持ちないのですか?
    スキーには毎週って、ご主人の実家は民宿ですか?

    義父母さまが、トピ主さん夫婦に会いたくて安易に訪問を
    受け入れてるのかも知れませんが
    義兄さまも言い難かったと思いますよ。

    結婚したいい大人なんだから、親しき中にも礼儀あり
    義父母、義兄夫婦とずっと良い関係でいたいのなら
    私ならば 義姉さまに
    「いつも甘えてしまって、負担になっていることに気が付きませんでした。
    すみません。」とお詫びの電話をします。

    トピ内ID:3816424057

    ...本文を表示

    簡単だな

    しおりをつける
    😍
    さぁ!
    そりゃ、義兄夫婦に
    「いつもありがとうございます!今回はこれ、どうぞ!」と、いつものお土産や滞在費だけではなくてお近くの高級温泉旅館一泊二食つきのお宿手配(もちろんお支払いも)を月イチですればいいんですよ。
    赤ちゃんが生まれたらたまには赤ちゃん預かって、義兄夫婦+1人目ちゃんで外出させてあげたりとかね。
    あとは、いつものお土産+滞在費のランクアップ!

    …まさかとは思いますが、義理の実家で「無料宿泊所かつお客様(手伝いなし)」しているんじゃないですよね?

    ちゃんと滞在費をお支払いし、自分たちの食事や布団ももろもろのお手伝いもちゃんとやっているんですよね?次男夫婦なんだから当たり前ですよね?

    まさかねぇ。滞在費もお土産もなし、自分たちが遊びたいから無料宿泊所代わりに使って、妊婦の義姉に食事の用意から寝具の用意からお手伝いさん代わりに使うとか、そんな非常識な帰省じゃ、ないよねぇ。…ねぇ、トピ主さん?

    トピ内ID:8792965640

    ...本文を表示

    義兄夫婦と交代

    しおりをつける
    blank
    そうだね
    義兄夫婦と交代してトピ主夫婦が義理の実家で同居すれば一件落着です。義兄夫婦には毎月、スキーシーズンは毎週泊まりにきてもらいましょう。

    トピ内ID:9998631684

    ...本文を表示

    普通は

    しおりをつける
    blank
    ぽんた
    そう言われたら
    「自分たちは帰省を楽しんでたけど、義姉にはいろいろ気遣いさせてたんだな。申し訳なかったな。これからは夫の実家というより、義兄の家と考え直して、親に甘えるような意識の滞在はやめよう。歓迎してもらえるような行き方に変えよう」
    と思います。
    帰省が楽しいだなんて、よっぽど居心地の良いもてなしをうけてたのでしょう。
    お義姉さんの気遣いを考えて感謝しましょう。
    そして子どもがいて、さらに妊娠中の来客は、はっきりいって心身の負担です。遠慮してあげて下さい。

    トピ内ID:5068981283

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    もうちょっと遠慮したほうが・・・

    しおりをつける
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    凛香
    やっぱり義姉さんが家事もされているんならそんなに頻繁にこられたら疲れますよ~・・・。
    気も使いますもの。

    楽しく過ごしていらっしゃるという事は義姉さんも嫌ではないとは思いますが、やっぱりちょっと頻繁すぎたんでしょうね。
    あなたが義姉の立場で同じようにされたら大変ではないですか?

    今の良い関係を続けていきたいからこそあちらも今回お願いされたのではないでしょうか?

    親しき仲にも礼儀ありですよ。

    トピ内ID:3058041501

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    そりゃ疲れるでしょう(呆)

    しおりをつける
    😨
    華子
    お義兄さん夫婦のおっしゃることがどうして理解できないのか、とても不思議です…(呆)。
    おいくつの方なんでしょうか?

    想像してみて下さい。
    トピ主さんの家に毎週のように、舅姑・お義兄さん家族が来たとして、トピ主さんは平気なの?

    もし「嫌だ」「面倒臭い」と思うなら、お義兄さん夫婦も同じような気持ちでいる、ということですよ。

    お義姉さん、二人目妊娠中とありますが、トピ主さんは家事など、お義姉さんの負担が軽くなるように手助けしていますか?

    もし「座ってゆっくりしててね」と言われても、真に受けてはダメですよ!
    それ、本心ではないので。
    食事の支度・食器洗い・風呂掃除・洗濯ぐらいは、言われなくてもやりましょう。

    長期で滞在する場合は、食事代・光熱費代として、1万円くらいは渡しましょうね。

    トピ内ID:6142237961

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    そりゃひどい

    しおりをつける
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    かめにゃー
    簡単ですよ。
    ご主人の実家を気軽に行かれる『ホテル』とか『旅館』のように、トピ主さんが思わなければ良いだけです。
    お世話をしてくれたお義姉さんを心から労り、お義母さんやお義父さんに感謝して詫びて
    これからは年に1度くらいの訪問にしましょう。

    しかもお義姉さんは妊娠されていらっしゃるとの事、上のお子さんの世話と
    訪問者であるあなた達の世話をして無理し続けたら倒れたり流産してしまいますよ。
    それでなくてもトピ主さんの度重なる訪問についに「控えてくれ」と言わなければならない程
    ストレスがたまっているんですから…本当にお気の毒です。
    夏も冬も行けば良いと思いますよ。但しちゃんとホテルなりを取って、ご実家にはごく短い滞在で
    終わらせましょう。今やご実家と日常的に生活を共にしていない旦那さんも、もちろんトピ主さんも
    彼らにとってはお客様、他人なのですよ。
    家族の単位は基本夫婦、そして居を共にする者ですよね。
    相手の状況・心境を思いやれば答えはお判りになると思います。

    自分の事ばかり考えていると、絶縁必至、平安な生活を脅かす存在になって恨まれる事もおきますよ。
    賢い選択をして下さいね。

    トピ内ID:8724358057

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    行かない

    しおりをつける
    😢
    とんちゃん
    その家の人間が「来るな」と言っているのに、「帰省の回数を控える(盆や正月など最低限にする)」以外の選択肢があるのでしょうか?
    屁理屈をこねて今まで通りに帰省を強行するつもりですか?
    スキーに毎週って、正気を疑います。
    トピ主さんのレスや義兄さんの言い様から、帰省した際にどのような状態なのか、ある程度予想もつきます。
    そういう非常識なことを2年以上も続けてきたのですよね。
    義兄さんご夫婦は二年間我慢を重ね、堪りかねて文句を言ってきたのですよ。少しは考えましょう。
    次男が長男同居の実家へ帰省するのは「権利」でもなんでもありません。
    そんなに夫の実家がいいなら、トピ主さんご夫婦が同居してあげましょう。
    わざわざ帰省する手間も省けていいですよ。

    トピ内ID:4169260266

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    回数が多いです!来られるほうの身にもなって

    しおりをつける
    😠
    気の弱い嫁
    トピ主さんのお宅には泊りがけで誰かが来たことはないのかな?
    泊りがけで来られるのって、大変なんですよ。
    布団を干したり食事を考えたり・・しかも義姉さんは妊娠中ですよね。
    帰省は当然かもしれませんが、もう少し間隔をあけるとか、泊まりは年に数回にするとかしたらどうですか?

    それから、行くときは手土産を持参していますか?
    義父母と義祖父母と義兄家族にそれぞれ持っていくことが必要です。
    私達家族が帰省するときは、手土産と滞在中の食費などとして1泊あたり1万円を渡しています。
    向こうから辞退されても、きちんとけじめをつけないとダメですよ。

    最後に「夏と冬は毎週」なんて言語道断。
    来られるほうは「ホテル代わりにされる」のを一番嫌います。
    私の義父母は田舎の人なので、上京するときは息子の家に泊まるのが当然と考えています。
    来る前日の夜10時過ぎに「急用で明日行くから泊めてくれ」と言われたこともあります。
    仕方なくOKしましたが、何とその日に東京に震度5の地震がおきて、鉄道がストップ。我が家には来られず、いち早く復旧した新幹線で帰って行きました。天罰だと思いましたよ。

    トピ内ID:5892233580

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    遠慮も大事。

    しおりをつける
    🙂
    シシャモ
    義兄さんがおっしゃったことは至極もっともなことだと思います。
    いくら家族とはいえ、少しは遠慮というものが必要かと思います。
    <義姉にこれからどう対応すればいいでしょうか>についてですが、もう少し義姉さんに気を遣うことを覚え、ホテル代わりにご主人の実家に行くようなことは遠慮すればいいと思います。

    トピ内ID:3932736548

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    ホテルか旅館に泊まっては?

    しおりをつける
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    もも
    スキーに行くなら、ホテルか何かに泊まれば良いんじゃないでしょうか。

    身重の妻を思っての、義兄さんの意見なのでしょう。
    実際、身内とは言え、布団の用意したり、食事の用意したりと大変なんですよ。
    私が実家に帰ると、妹夫婦が姪を連れて泊まりに来ます。
    父と母は、姪が来るのでご機嫌なんですが、私は5人分の食事の用意で泣きそうです。妹は手伝わないし(姪の世話で)、かといって両親も姪を構っていて台所に来ないし…。
    まぁ、私は帰省するのを止めたんですけどね。親や妹にはその理由を言ってません、私が悪者(帰省しない冷たい娘)になれば良い話しなんで。

    トピ内ID:0709063298

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    配慮がなさすぎ

    しおりをつける
    🐱
    きららママ
    トピ主さんがですよ。この手のトピは、時々小町に挙がりますが、読んでます?夫実家はホテルじゃないんですから、毎週スキーに行きたいなら、それは自由ですが、ちゃんと宿泊施設、手配しましょうよ。義兄様は、頻繁な泊まりがけが疲れると言っておられるのだから、迷惑かけるのやめましょうよ。せっかく今までは上手くいっていたのに溝ができたらもったいないですよ!親しき中にも礼儀あり、気遣いや思いやりは過ぎることはないと思います。

    トピ内ID:9145508726

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    そりゃあイヤでしょうよ~!!

    しおりをつける
    😝
    中古妻
    ただでさえ3世代同居で毎日気をつかっているだろうお義姉さん。
    そこに義弟夫婦まで泊りにきたら、疲れるでしょう。
    しかもお子さんもいて、さらに妊娠中!!

    断られて当然です!!
    「帰省が楽しみ」なーんて言ってるのだから、上げ膳据え膳で何の手伝いもしてないのでしょうねぇ・・
    少しはお義姉さんの大変さをわかってあげてください。

    「冬は毎週スキーに」なんて絶対やめてくださいね!!!
    ホテルでもとったらいいじゃ~ん?!

    トピ内ID:2777902797

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    ひどーい! (呆れた)

    しおりをつける
    😡
    子供が生まれたら、子供も一緒に来るんでしょうね、こういう人。

    義姉さんに迷惑なこと、当たり前じゃないですか。毎月? 夏は勿論冬はスキーですって?

    文面から察すると、おそらく滞在中は、ほとんど手伝いらしきこともせず、お客様然としているのでしょう。

    私にこんな義妹がいれば、私達夫婦の離婚の原因になると思います。

    義姉さんこそ、ここにトピを立てたいでしょうに。

    こんな義弟夫婦、特に義妹にこれからどう対応すればいいでしょうか。つてね。

    ああ可愛そうな義姉さん。 

    トピ内ID:4864216918

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    これからも行くなら

    しおりをつける
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    ココット
    毎回手土産と食費として1万円包んで、エプロン持参で着いた日から家事を手伝いましょう。

    「お義姉さんなにをしましょうか?」
    まず聞いて、手順を教えてもらってから動きます。

    食事の支度と後片付けは当然参加です。
    慣れたら片付けは、
    「義母さんもお義姉さんも座っててください」
    くらいのつもりで。
    朝早く起きて朝食の支度もしましょう。

    それくらいやったら、少しはお義姉さんの負担が分かると思います。


    自分が楽しくても相手の負担になるようなお付き合いは、迷惑だしトピ主さん自身の評価も下がります。
    気配りのある素敵な奥様になってください。

    トピ内ID:1207207608

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    アッタリマエ。

    しおりをつける
    😑
    いちごクッキー
    月に1度(1泊2日?)も通常じゃない日があったら嫌ですよ。

    トピ主さん夫婦は、お世話になる日の食事代を出してたり
    するんですか?
    まさか、毎度毎度おもてなしして貰ってるんじゃないですよね?
    お手伝いではなく「今日は、私が材料買ってきたので
    私が夕飯作りますね!」とかしてますかね?
    もちろん片付けは、きちんとやる。

    そして、
    「たまには、お義母さんお義父さんがうちにいらしてください」と
    呼んで、お義姉さんにお休みの日を作ってあげたりしてるんですよね?

    スキーの宿代わりに使う時も同じく。そして、宿代も払ってるんですよね?

    自分のうちに、義父母と義理の兄夫婦が月に1度、スキーシーズンは
    毎度毎度遊びに来てると、想像してみてください。
    そして、今自分がやってる態度と同じ事をされてると、きちんと想像できたら、自ずとお義姉さんの気持ちもわかるでしょう。

    なんなら、トピ主さん夫婦が義父母さんと一緒に住めばいいのに。
    スキーも近いよ。ご主人に転職願ったらどう?

    トピ内ID:2061487904

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    想像してみればわかる。義姉かわいそう

    しおりをつける
    🐱
    茶々丸
    次男夫婦(あなたたち夫婦)が帰省するのは当然と考えるのは改められては?いくらなんでも毎月は度が過ぎますよ。

    あなたが義姉の立場で頻繁に遊びに来られることを想像してみて下さい。
    泊まるのはせいぜい半年に一度が限度だと感じるはずです。

    もうされているかもしれませんが、泊まりでお世話になるときは義姉へのお心遣い(はい、勿論現金ですよ)をお忘れなく。

    トピ内ID:0152209922

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    妊娠中は大変なのよ!

    しおりをつける
    😀
    2児のママ
    あの・・・まさか、上のお子さんが妊娠中や出産直後にも毎月・毎週泊まっていたなんてこと、ないですよね?!

    出産前一ヶ月と産後三ヶ月くらいは夜も熟睡できなくてばてばてだし、産後はやたらに客がくるとどんな病気を運ばれるかも判りません。
    二人目だと里帰りしない事も有りますから、お宅で産前産後過ごされるようなら、お祝いで伺ったら最低三ヶ月は行かないであげて欲しいです。

    妊娠中は体が自分の思うように事もあります。
    客がきたらゆっくりできません。
    ちょっと想像してみたら判るでしょ?

    泊まっているときに義理姉さんの代わりにお子さんの面倒をみて自由時間にしてもらうとか、代わりに炊事洗濯をして助けるとか。
    そういう気遣いがないと帰省はただの迷惑・負担でしか有りません。

    >同居の義兄夫婦がおもしろく思っていないようです。

    いえいえ、迷惑に思っているんですよ。

    帰省=親の顔を見て親孝行する だと思うので、そういう目的なら二ヶ月に一度は新居にお誘いして義理兄夫婦に羽を伸ばしてもらったらどうですか?

    トピ内ID:2208963236

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    ほぼ毎月行ってました。 1

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    🐧
    mama
    結婚から7年間は義母が一人暮らし、後に義兄一家と同居の家に、ほぼ毎月、泊まりがけで行っていました。
    と、言っても、行きたくて行っていたのではなく義母から「次はいつ来るの?」と催促電話が掛かってきての事でした。

    義母が一人暮らしの時に、義兄一家と一緒に義理の実家に滞在する事になっても、義兄嫁は洗い物や洗濯をしない人でした。
    買い物も私の運転で義母と二人で行くことがほとんどでした。

    義母が義兄と同居してからは、義理の実家では義母がどんなに勧めても洗濯をすることはありませんでした。
    さすがに料理は義兄嫁がしてくれましたが、洗い物は私がしていました。
    手みやげを持って行くことはあっても、滞在費や外食したときの代金を支払ったことはありませんでした。
    お財布を出そうとするといつも義母に力ずくで止められました。
    義母は義兄の子供達にお年玉をあげるのすら、「あなたたちがする必要はない」と止めるので、陰でこっそりとあげていたほどでした。

    トピ内ID:9043246182

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    ほぼ毎月行ってました。 2

    しおりをつける
    🐧
    mama
    これだけ義兄一家におんぶにだっこ状態は気が引けるので、行きたくないとさえ思いました。
    が、義兄夫婦が離婚、後に義母が認知症になって真実が分かりました。
    どんなやり方をしたのかは分かりませんが、義母のお金が数千万(億に近いほど)義兄に渡っていたのです。
    だから「あなたたちはお金を出す必要がない」だったし、義母が頻繁に私達を呼んでも義兄も何も言わなかったのです。


    同居って難しいですよね。
    同居していない子供が親の元に行くのにも気を遣う。
    気を遣わないならお金を使う。

    義御両親が健康ならば、トピ主さんのお家に遊びに来てもらってはいかがですか。

    トピ内ID:9043246182

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    ほぼ毎月行ってました。 3

    しおりをつける
    🐧
    mama
    私は義母とは3日一緒にいるのが限界、って思ってました。
    初めから嫁姑仲が悪かったわけではありません。
    結婚当初は実母がヤキモチを焼くほど義母とは仲良しでした。
    嫁姑の間なんていつ何があるかは分かりません。
    それでも義姉さんは同居で頑張っている。
    そして今は妊娠中。
    子育てだって一人だったら大変かもしれない。
    同居だからお義母さんは手を貸してくれるかもしれない、でも口も出す。
    口を出されて良い気持ちはしない。
    それでも同居だからと、頑張っている。

    トピ主さんも御主人も、「実家だから帰省するのは当たり前」ではなくて、なにか対応策を考えてはいかがですか?

    トピ内ID:9043246182

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    家族だと主張するなら

    しおりをつける
    blank
    nya
    >私たちが帰省するのは当然だし

    ええ。家族だから、てことでそう主張なさりたいわけですよね?
    それならお客さんで行くのは厚かましすぎるでしょう。
    ホテルじゃないんだから、あなたの身の回りを自分でするのは元より、
    滞在させて頂くわけだから、家族として、義母・義姉の手伝いや
    時には替りに全員分の家事でもしているんですよね?
    だって普段は義姉や義母がそれをしているんでしょう?
    家族だと言って散々家に行くのはおかしいことでは無いと言うなら、
    するべきことをしているから当然視したいんですよね?

    トピ内ID:8360940519

    ...本文を表示

    さくらさんに賛成!

    しおりをつける
    😀
    そらたまらん
    義兄夫婦と住まいを交換してもらいましょう。

    大好きなご主人のご両親と毎日一緒に暮らせますよ。
    冬場のスキーもやりたい放題♪

    そして、毎月義兄夫婦に泊まりに来てもらいましょう。

    え…? いや?

    いやなら、義姉さんのお気持ち、わかりますよね?

    トピ内ID:2282881485

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    義姉への対応

    しおりをつける
    blank
    かなり古妻
    簡単ですよ。あなた達夫婦が滞在中は、義家での家事炊事・子供・義親の世話すべて引き受けてあげてください。

    「義姉さんはいつもやっているんだから、私が来た時位、家事労働は私がやって当然です。特に今は妊娠中なのですから、力仕事はしちゃだめですよ。私、まだ若いですから力仕事でも面倒な事でも何でも出来ます!」

    そうすると、毎週お呼びがかかりますよ。

    トピ内ID:3367784184

    ...本文を表示

    絶対いや

    しおりをつける
    blank
    タコ
    義理姉の立場なら 同居かわってほしいです。


    絶対にいや、今まで良くしてもらえてただけ 義理姉さん良い人だわ…

    トピ内ID:0888713015

    ...本文を表示

    なんでわかんないの?

    しおりをつける
    😠
    mio
    トピ主さん夫婦がご両親と同居していて頻繁に兄家族が帰省してきたらどう思いますか?
    スキーがしたけりゃホテルに泊まればよし。

    トピ内ID:9473644703

    ...本文を表示

    当たり前です

    しおりをつける
    😢
    marimo
    親戚とはいえお泊りされるって大変なんですよ
    義妹夫婦が子供2人を連れて盆暮れに帰ってきてました
    菓子折り一つで3泊4日!

    義妹にとっては実家だから当たり前と思ってたようですが
    ある日 友人が泊まることになっておもてなしをして・・・

    初めて私の大変さが分かったと言ってました

    トピ内ID:4666547625

    ...本文を表示

    義姉の立場です

    しおりをつける
    😑
    ねね
    私の義妹は毎月1~2回、一家で泊まりに来ますね~。
    4人×数日~1週間滞在→食費に光熱費、絶対数万円アップ
    ・・・この不況で給料ダウンなのに。
    労力は我慢出来るんですけどね・・・本当に家計が逼迫してるので滞在費下さい。
    お金入れてくれたら、少しは割り切れるんですが。

    洗濯物も山盛り、食事の用意も倍、食器もてんこ盛り・・・。
    皆様上げ膳据え膳です。
    新婚だろうと私が臨月だろうと産後だろうとお構いなしですよ。
    義母が居ますからね、「ここは実家~♪」って思ってるんでしょうね。
    でも私達夫婦がローンで購入した家なんですけど(泣)
    うちの夫は、私が「気疲れするから、もうちょっと遠慮して欲しい」と
    訴えても義妹の味方でしたけどね。

    皆さんの言う通り。そんなに義理の実家が居心地良いなら
    是非同居を代わってあげて下さい。
    私も義理の実家訪問してお客様対応されてみたいですわ。

    トピ内ID:5012151056

    ...本文を表示

    信じられません…

    しおりをつける
    😑
    たぁこ
    月に1回泊まりに来るというだけでゲッソリなのに、
    冬場は毎週行きたいって…冗談でしょう?
    貴女がどれだけ家事を手伝ったとしても、
    義姉さんのストレスはたまる一方でしょう。
    妊娠中はただでさえ情緒不安定になりやすいのに。
    義姉さんが本当にお気の毒です。


    どう対応すれば良いかということですが、
    もしどうしても泊まりたいのであれば、
    ◆食事の準備は朝昼晩全員の分を用意
    ◆もちろん後片付けも全て完璧に
    ◆自分達の洗濯物(寝具など)は自分達でする
    ◆お風呂の準備は率先してやる
    ◆帰宅時は来た時よりも部屋をキレイにする
    このくらい気を使う事が必要かと思います。
    たまに義兄夫婦にレストランでの食事やホテルでの宿泊をプレゼントするとなお良いかもしれません。
    それですら毎週おじゃまするというのは非常識ですが…。

    トピ内ID:3135309122

    ...本文を表示

    いっそトピ主さんが同居

    しおりをつける
    blank
    核家族万歳
    すればいいのにね。
    そんなにも夫の実家が好きなんでしょ?

    気の毒な義姉。
    私なら、それを理由に別居に持ち込むかもしれないな。
    義兄が義姉の味方なのが、まだ救いですけどね。

    トピ内ID:4779128939

    ...本文を表示

    義兄宅は

    しおりをつける
    🙂
    桔梗
    ホテル、旅館を営んでいるのですか?

    どれだけ無遠慮か露呈しましたね。
    反対に新婚のトピ主さん宅に毎月、義兄夫婦が来訪しても良いとの事ですよね。この感覚だと。

    トピ内ID:6869411718

    ...本文を表示

    疲れます

    しおりをつける
    🐧
    よーいドン
    私は実家で実母と同居しています。
    実兄弟が頻繁に来ます。
    姪甥だけ泊まっていく事もしばしば。
    正直、自分の兄弟でも疲れますよ。

    トピ主の家に毎月義父母と義祖父母が泊まりにきたら?
    考えただけでウンザリしませんか?
    トピ主夫婦のしていることは図々しくて非常識です。
    本当に嫌われる前に行いを改めた方がいいですよ。
    義兄に『頻繁に泊まり掛けで来られると家族とはいえ疲れる』と言われないと分からないなんて大変に恥ずかしい事ですよ。

    トピ内ID:6847630241

    ...本文を表示

    お互いに利害が公平になれば・・・

    しおりをつける
    blank
    フロリディアン
    基本的に仲が悪いから来て欲しくないというわけではなくて今の状態では妊娠している義姉さんに負担が大きいから、という理由ですよね。

    なので単純に考えてこれからも頻繁な訪問を続けたいのであれば義姉さんに負担にならないような(むしろ有り難がられるような)訪問にすれば良いのでは?

    例えばホテルに泊まったつもりで一般のホテル代くらいのお金+お土産を渡すとか。毎週だったらかなりまとまった金額になるはずなので、義姉さんも割り切れるかもしれません。

    また滞在中の最低半分の時間(二日居たら一日とか)は義姉さんを100%解放してあげる時間にするとか。上手く同居していてもやっぱり大変なことってあると思います。なので家事や義父母の相手をまだまだ新妻さんが一手に引き受けて、義姉さんか家族で時間を気にせず外で自由に過ごせるようにしてあげる、とか。

    子どもが生まれると忙しくなるでしょうから上のお子さんやご夫婦だけのクオリティタイムってことで。

    義姉さんが「まだまだ新妻さん夫婦が来てくれて助かるわー」って思うような訪問にすれば良いだけのことだと思いますよ。

    トピ内ID:6477909943

    ...本文を表示

    女性としておもいやりなさすぎ

    しおりをつける
    😠
    長男嫁
    義姉さんは妊娠中の身で上の子の世話に大家族の家事をこなしているとしたら大変でしょうね。さらに次男夫婦は毎週ホテル代わりに使う気満々では、義姉の気持ちお察しします。

    妊娠は病気とは違いますが体調がすぐれない時もあります。何が起こるかもわかりません。同じ女性として妊婦へのおもいやりがまったくないトピ主さんに驚いています。

    あなたが妊娠中に夫の実家家族全員、毎週遊びにきたらどんな気持ちになるでしょうか?義兄夫婦のj状況と気持ちを汲み取ってください。

    トピ内ID:5655189187

    ...本文を表示

    まるで遊びに行ってやってる、という心境?

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    トピ主さんは義理の実家に遊びに行ってやる、顔出してやってる、そういう気持ちなのではないですか、次男夫婦の我々が行くのが当然なんて、義理の実家に行ったとき、手土産は勿論、ちゃんと食事代や帰って来る時、義姉さんに宿賃代わりに心付けを渡してるんでしょうね。たとえいらないと言っても渡すべきです。

    親は子供に来てもらえば嬉しいかも知れません。でも親だけじゃなく兄弟が同居しているのなら迷惑なだけです。まして今義姉さんが妊娠中ならなおのこともしトピ主さんたちが行ったがために無理をして早産だもされたらどうするんです、今まで行ったのならこれからはお盆、正月だけで充分です。

    トピ内ID:5223722674

    ...本文を表示

    なんて無神経な…

    しおりをつける
    blank
    はむた
    トピを読んだだけで、トピ主さんの無神経ぶりがわかります。

    そんなに居心地がいいなんておかしいでしょう。嫁はこぞって帰省を嫌がるのにね。なぜだと思う?義姉さんたちが気を使ってくれてるからですよ。そんな気遣いもわからずにスキーに毎週行きたいとか実家に帰るのは当然って。無神経過ぎます!年に数回で充分です。毎月だって多いのに毎週って…呆れてしまいます。ホテルじゃないっつーの!

    確かに実家なんだからいつ帰ってもいいかもしれないけど、長男夫婦だって義父母だって毎日の生活があるんです。泊まりがけが頻繁なんてはっきり言って相当迷惑ですよ。逆の立場になって考えればわかるでしょう?義父母に会いたいなら、ぜひトピ主さん宅に泊まりでご招待して下さい。毎週ね!

    どう?今面倒だなぁと思ったでしょ?

    トピ内ID:9761113854

    ...本文を表示

    私も次男嫁です。

    しおりをつける
    😑
    ひまわり
    結婚13年、子供が1人います。

    主人の実家は義兄夫婦が同居しています。
    車で数時間ですが、同居以来泊まりには行きません。
    それ以前も盆・正月でさえも余程でないと泊まりません。

    何故かというと単純に兄嫁さんが大変だから。
    (ここも兄弟が一家で集まる家です)
    日帰りで十分行き来できる距離だから。
    私たち夫婦が実家実家の人間ではないからです。

    もう一つの理由は私の実家が親元の家で
    盆正月は父の兄弟が一家そろって泊まりで来て
    正月三が日をゆっくり過ごすことが出来ず
    伯母達は祖母とくつろいで何も手伝わないのです。
    これが祖母が亡くなった後も10年以上続き、私も母も疲れました。

    そういう実家での経験があるので
    義兄夫婦が同居する前も、ご飯時を避けて行くとか
    長時間滞在しないよう気を付けていました。
    (もちろん例外もあります。その時は出来る事は手伝いました)

    私には弟がいます(既婚)
    もし親が亡くなって弟が後を継いだら
    多分実家への足は今以上に遠のくでしょう。
    自分が経験した不快感を義妹に味あわせたくないですから。

    トピ内ID:8810275241

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    あらあら、まぁ・・・

    しおりをつける
    😨
    もぐもぐ
    トピ主さんに質問です。

    1 滞在中の費用は渡していらっしゃいますか?
     (実際に食材・寝具などを用意してくださる方にです。)
    2 トピ主さんは率先して食事、お風呂の用意、帰る際のシーツ・タオルの洗たく、布団干しまたは片づけなどしていらっしゃいますか?

    上記のこと、されていたなら申し訳ありません。

    訪問も程度の問題です。
    義理家族に気をつかって疲れている義姉、ましてや妊娠中!
    本当にかわいそうです。
    「己の欲せざるところ人に施すことなかれ」って教わりませんでしたか?

    トピ内ID:2596928650

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    義兄さん、賢い方ですね。

    しおりをつける
    blank
    ももも
    皆さんが仰ってくれているので重なる部分は省略します。

    今回の発言はトピ主様の気に障るものだったかもしれません。でもね、長い目で見てください。これがどっかのトピのように、自分の身内に良い顔をして自分は何もしないのに「いつでも好きなだけ泊まっていってくれ」と身重の妻に多大な負担をかける夫だったらどうです?いずれ家庭争議となり、行き着くところは同居解消か離婚です。離婚となった場合、いくら人柄の良い方でもバツイチ子持ちで地方の同居長男では縁談の条件としては良くはありません。となると、「次男夫婦が代わりに同居」の可能性だって出てくるのですよ。あなたですよ。あ・な・た!同居になっても構いませんか?実際に経緯はどうあれそんな家庭はあるんですよ。長男しか同居できないという法律があるわけじゃないんですから。

    お義姉さんが同居の現状を受け入れているから貴方達は別居で自由でいられることをお忘れなく。同居もメリットがないとは限らないので、ひたすらへりくだって感謝しろとまでは言いませんが、「同居する以上次男夫婦の帰省を受け入れるのは当然」と言える立場ではないのはわかっていただけると思います。

    トピ内ID:0967192593

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    いつも思うこと

    しおりをつける
    🐱
    ななか
    以前から似たようなトピがありますが

    兄弟の誰かが親と同居した時点で実家ではない同居した兄弟の家と思えばこういうトラブルは減るんじゃないかなと思っています。
    実家には二つの所帯が住んでいるわけで完全分離の二世帯なら実家と呼んでもいいと思いますが共有部分がある二世帯はもう実家ではないと思います。
    同居したほうはイロイロ負担があります。(介護とか精神的に)
    嫁又は婿(元は他人)は常に気を使って生活してます。
    特に嫁は2所帯分の家事を請け負っている人もいます。そうなったら兄弟が泊りに着たら3世帯分の家事です。負担以外何も出もないと思います。
    嫁同士が気を使いあって家事を手伝ったたり、宿泊中は光熱費・食費が倍かかったりするからお金を包んでこそっと同居嫁に渡したりして世話をかけている自覚がないと泊ってはダメだと思います。実家に帰るというならお客様になってなにもしないはしてはいけないことだと思います。
    だから、同居家族に気遣いがないとダメだし同居はするべきではないと思います。
    独身28歳の考えでした。

    トピ内ID:9359080955

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    厚かましい

    しおりをつける
    blank
    パンダ
    毎週なんて厚かましい。
    多くても、年2回でしょう。

    トピ内ID:7992897527

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    あんまりだ・・・

    しおりをつける
    😡
    ぶーちん
    今までずっと我慢していたであろう義姉を思うと気の毒でなりません。仲良くしたいからずっと言わずにいたのに、とうとう言葉に出さざるをえなかったお兄さんの気持ちを汲んでください。私も近所に義弟夫婦がいて、勝手に子供を預けられて、子供が泊まって行ったり、アポなしで上がりこまれて予定が台無しとかしょっちゅうでした。そういう夫婦の子供だからお客様全快で、遊んでも食べても何回注意しても片付けないわ、ご飯に文句つけるは散々です。最近やっと「アポなしはやめて」って伝えたとこです。それもこれも仲良くしたいから、大好きな義父母に心配変かけたくなかったから、ずっと我慢してきたんです!!!!いい加減空気読め!!って感じですよ。もう少し人の気持ちになって下さい。もう結婚したってことは大人なんですよ!!!

    トピ内ID:2811711019

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    トピ主です1実家の状況

    しおりをつける
    😠
    まだまだ新妻
    皆さんが私たちが非常識だということでびっくりしました。
    まず、義理の実家は北海道、私たちは東北で片道4時間です。義父母、義祖父母ともに健在で義理の両親はまだ働いていて義姉が家事をしてる間は祖父母が上の子をみているようです。
    皆さんとてもいい人で、義兄たちも始めは近距離別居のつもりだったけど、楽だし経済的だし転職して他府県にでも行かない限り、同居継続することにしたって聞きました。
    義父母は義姉が料理上手で高齢の祖父母が家にいても安心ということ、義祖父母もひ孫と一緒なのが嬉しくてたまらないとのことで、円満な同居だと思います。実際、いつ行っても賑やか(義兄は物静かですが義姉が話題豊富)で、実家があまり楽しくなかった私はうらやましくてたまりません。
    もちろん義姉も同居で大変なこともあるでしょうが、あまり若い世帯が多くない地域で親族以外と会話しない日が多いから、若い私たちは行くと楽しいと義姉は言ってくれていました。

    トピ内ID:7324398544

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    ちょっとは遠慮しなよ

    しおりをつける
    blank
    curel
    毎週、いや毎月行きたいって勘弁してよ、って誰でも思いますよ。
    トピ主さん達が来るたびに大変なんですよ。部屋綺麗にして
    食材調達して、布団干して、ってやる事が。居る時も
    スケジュール乱されるし食費や光熱費は上がるし洗い物は増えるし。
    それに折角の週末、家族のんびり過ごしたいかもしれない、って
    わかりませんか?

    するべき事、それは

    1、行く頻度を減らす。せめて今の半分にしてください。それよりもっと
      頻繁に帰りたい冬はホテルにでも泊まってください。

    2、家族に是非来て!と言われるような客になってください。家族と一緒に
      取る食事、トピ主さん一家が支払ってください。お寿司取ったり冬は
      豪華鍋セットなどを買っていけば相手も喜んでくれるのでは?
      後片付けもよろしくね。あとタオル、寝具なども持って泊まりに行ってね。
      洗い物を増やさないでね。自分たちで食べる物は自分たちで買ってね。

    1と2両方実行すればたぶんすこしは歓迎されると思うよ。
    そんなホテル泊まったり食費買うお金無い、なんていうなら来ないでよ。
    上げ膳据え膳の対応を期待しているのならせめて年に二回とかに減らそうよ。

    トピ内ID:9919061173

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    トピ主です2 帰省について

    しおりをつける
    😠
    まだまだ新妻
    帰省は連休に限らず普通の週末も行きますが、その時は金曜日の深夜についてその日は義父母だけが起きて待っています。義兄たちは自室で起きていても挨拶にはきません。
    深夜に着くので、お風呂とお布団はすぐに使えるように用意されています。疲れているときは朝にお風呂に入りますが、やはり起きたときには沸かしてくれています。これらは義姉ではなく、義母がしてくれています。
    滞在中私たちは遊びに行くことがほとんどで、食事の用意は義父母がすることが多いです。義姉の料理はあまり食べたことがありませんが、これは人数が多すぎて下ごしらえだけで大変だと言っていたことがあります。実際、私たちがいくときは焼きそばや焼き肉など鉄板系がほとんどです。
    また、お風呂掃除はたいてい義姉か義兄がやっていて、なぜなら甥と一緒に一番に入るからです。私たちが一番に入ったことは2~3回しかありません。
    洗濯は私たちはすべて持って帰るので、頼んだことはなく、なので手伝うこともありません。義姉、義母、義祖母がやっています。畳むのはほぼ義祖母が1人でしています。(甥の分も)

    トピ内ID:7324398544

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    トピ主です3

    しおりをつける
    😠
    まだまだ新妻
    あと、手土産は毎回持っていっていますし、毎回ではないですが、甥へも服やおもちゃなど渡しています。お金を渡すっていう方が多いですが、毎回2泊くらいなのに渡すなんて信じられません。
    また、滞在中の食費は義両親です。以前は私たちがお財布を預かって食事の用意をしたこともありますが、大人数の食費がわからず使いすぎたようで、以降が一緒にいくか、頼まれたものを買いにいく程度であまり用意を手伝ってほしいとも思われていないようです。
    また、食器洗いは義姉がすることが多いですが、もちろん手伝おうとはします。でも、義姉が、慣れてるし私(義姉)のほうが早いからいいよ、って断られます。
    義姉は義両親たちにははっきり言うし、子育てでも昔といまは違うんですって離乳食やおやつも必ず義姉のお伺いをたててから、義祖父母が勝手にお箸で食べさせていたのもしっかり文句を言っていたのでまるで義姉の実家のようだと思いました。義姉はフリマやオークションで甥への服やおもちゃを買うことが多いのを見かねて義両親が新品をよく買ってあげています。今までたくさん買ってもらっているみたいだし、服なんかすごい量です。これって同居の特権ですよね!?

    トピ内ID:7324398544

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    あのね

    しおりをつける
    blank
    モカ
    旦那さんの実家だけどトピ主さんの実家ではないよ~。
    分かるかなぁ。

    そんなに良ければトピ主さん達が同居すればいいよ。
    同居無理なら近くに住んで毎週スキーに行けば?

    図々しい人だよね。トピ主さんって!!!

    トピ内ID:1912621925

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    トピ主4最後です

    しおりをつける
    😨
    まだまだ新妻
    ちなみに2人目(12月)はに里帰りする予定だったけど、3ヶ月近くひ孫と離れるのがさみしいと祖父母がいったらしく、また立ち会いを義兄にしてほしいこと、新生児期から子育てに参加してほしいことなどもあって里帰りはしないそうです。義兄はとても育児に積極的で、義姉は助かっていると思います。このように、同居は義兄夫婦にとってもプラスの方が大きく、義兄たちが同居解消する気がないんだと思います。
    義兄たちが別居なら私たちも遠慮なくいけるのに、いるから遠慮しないといけないなんて、いつも大事にされている義姉がずるくないですか?

    確かに、いつ頃からか義兄たちは帰るときに見送ってくれなくなりましたが、それは子供の寝る時間だからだと思っていました。義理の両親はいつでもおいでって言ってくれるし、義理の両親の家なんだし、手伝いも断られるし、今の状況は当然じゃないんですか?田舎の長男同居ってこんなものじゃないのですか?

    里帰りしないから行ってはいけないなら里帰りしてほしいです。あと、上の子が産まれてから同居しだした(前は義兄たちは横浜で共働きでした)ので、上の子の出産後3ヶ月くらいの時に義姉に初めて会いました。

    トピ内ID:7324398544

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    結婚前と結婚後では、意味が違うのです。

    しおりをつける
    blank
    pecora
    >これからどう対応すればいいでしょうか

    対応方法を知りたいとのことですので、下記4つをあげておきます。



    (1)「次男夫婦である私たちが帰省するのは当然だし夏はもちろん冬はスキーに毎週いきたいと思っています」という考えを改める。

    (2)義姉に今までの非礼(毎月帰省し、妊婦の義姉に負担をかけていたこと)を詫びる。

    (3)これからは盆暮れにだけ帰省する。

    (4)スキーに毎週行きたいのであれば、自分たちで宿を取り、実家には泊まらない。



    この4つを行動に移せば良いのでは。


    ちなみに、トピ主さん一家は、毎回帰省時に「滞在費を渡す」「義母と義姉の家事を手伝う」ことを当然されていたんですよね?

    していない場合は、



    (5)滞在費を渡す。

    (6)家事を手伝う(手伝うか声を必ずかける)。



    の2つも追加しておきます。


    「夫の実家へ行くこと」の意味は、結婚前と後では違います。
    結婚前は「(客として)遊びに行く」。結婚後は「(嫁として)帰省する」。
    嫁は客じゃないので、配慮が必要ですよ。

    トピ内ID:0554231458

    ...本文を表示

    全く空気が読めない新妻さん、空気を読んで行かないでください

    しおりをつける
    blank
    洗濯機
    行くのを即座にやめましょう。
    夏も行くの?うわーうざったい。
    冬もスキー?
    自分達の事ばかり。

    完全に義姉から目をつけられて
    そのうちとんでもない攻撃されますよ?

    帰省が当然なんて思っているのがおかしいです。
    日帰りで帰ってあげてください。
    それができないならホテル取って他所で宿泊してください。

    同居してない人間に大きな態度されたくないですよ。
    どうせ、来てもお手伝いしてないんでしょ?
    お礼のお金も渡さないずうずうしい夫婦なんだろうなぁ。

    妊婦さんを気遣って実家に行かないでくださいね。
    逢うだけで気を使って迷惑なのよ。
    わかってあげてね。
    出産してもしばらく行かないでね。
    うざったいので。

    わからずにまた気軽に行くような事があったら
    完全に義兄夫婦から絶縁されちゃうよー。

    トピ内ID:7658211901

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    かわいそうに…兄嫁さんが

    しおりをつける
    😠
    私も嫁。
    夫の実家なんだからいつでも泊まるのは当然の権利、と思ってるようですが「権利」には「義務」が付きもの。何より「旦那さんの」実家であって「トピ主さんの」実家じゃありません。そこを分かってない!馴々しくするのがかわいい嫁じゃないです。旦那の実家が毎週泊まりたいほど居心地良い訳ないです、普通なら。嫁なりの気を遣ったり遠慮したりで。まして義兄義姉が舅姑、更には大舅大姑もみているなら「自分たちが来た時くらいはゆっくりしてください」とお義姉さんには座ってゆったりしてもらうくらいしていいのでは?当然の権利と言うならそういう義務も果たさなきゃね。それだけの大家族の台所や洗い物を引き受けていたら呑気に食事なんかできないですよ。(それを兄嫁さんは身重で毎日やってるんです)ましてあちらは妊娠中ですよ。きっとトピ主さんのほうが上膳据膳の「姫」での~んびりなのでしょう。兄嫁さんが楽しい人に見えるのはあなたの態度に大人の対応で我慢しているか「バカだ、この子」と呆れ果てたかです。本当なら舅さん姑さんがチクリと言う所を「あなたに」気を遣って義兄さんが言ったのでは?甘えるのもほどほどにしないと後で大変なことになりますよ。

    トピ内ID:4333479456

    ...本文を表示

    相手の意思を尊重したら?

    しおりをつける
    blank
    甘党
     トピ主さん、自分たちの目線でしか話をしてませんね。

    今まではどうであれ相手から「少し遠慮してくれ」と言われたのですから、遠慮したらどうですか?

     「遠慮して欲しい」と言われているのに「押しかけたい」はいくらなんでも厚かましいでしょう。

     スキーに行きたいのならホテルを取ればいいだけ。単にホテル代わりにしてるだけじゃないですか。

    トピ内ID:2376312838

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    あなたの常識は世間の非常識

    しおりをつける
    🐷
    呆れた!
    あなたの考え方はかなり子供っぽいです。
    相手の嫌がることをしてはいけません。
    …て幼稚園で教わりませんでしたか?

    トピ内ID:0654777975

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    ごちゃごちゃ、どうでもいい

    しおりをつける
    blank
    はる
    最新レスを読みました。
    つまり不満をもらす義姉には世話にもなってないし、みんな快く迎えてくれるんだから、ということをつらつら。
    そんなのどうでもいいんです。

    あちらはあちらの家庭があって、年数回の訪問ならまだしもしょっちゅうなど「気疲れする」んですって。

    ただでさえ義姉は他人の中にひとりいるのに、おまけに他人がお客さん面してしょっちゅう入り込むなんざ、うんざりだって言ってるんです。

    どんなに義姉たちがいい待遇を受けたとしてもあなたがたには関係なし。
    「義姉たちがいい待遇受けてるんだから私たちだっていい思いしないと損」
    ですか?

    どんなに「まだまだ新妻」なんでしょうね。
    「頭の中までまだまだ」

    すこしは察してあげましょうね。
    どんなに義母や義祖母たちがいても、夫の実家はすでに義姉たちの世代になってるのですよ。
    わからないうちは「まだまだ新妻」ですね。

    とにかく行かないことです。
    スキーに行きたいならホテルをとることです。

    年に数回の訪問。
    少ないからこそ歓迎される。回数が多くなるとうんざり。
    これ当たり前のことです。
    知らないなら「まだまだ」です。

    トピ内ID:9812708878

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    でました!

    しおりをつける
    😀
    柚子
    伝家の宝刀『ずるい』が!!

    トピ主の最初の質問である「義姉の対応方法」は皆さんから大量にアドバイスが出てますので、それを参考に考えてみてください。

    でも結局、言いたかったことは「義兄夫婦ずるい!」ってことだったのですね~
    一度、義兄夫婦に自分達が実家で同居するから、変わってくれないかと相談してみたらいかがでしょう。
    意外と交代してくれるかもですよ。
    同居してる身内の世話もしなくていいし、家族だけで旅行などの計画もできるし。
    もしかしたら「弟夫婦はいつも自由に動けて ずるい!」って思われてるかもしれませんね。
     

    トピ内ID:4358847515

    ...本文を表示

    最新レス拝見しました

    しおりをつける
    😨
    水瓶座
    要は 長男夫婦には特に迷惑かけて無いから問題ないでしょ、そもそも義父母の家だし、てことですか。

    トピ主さんまだお若いのかな、小娘の傍若無人さが炸裂してます。義姉が本当に気の毒。

    トピ内ID:2543818783

    ...本文を表示

    言われても気付かないんだから、今まで相当ずうずうしかった?

    しおりをつける
    😡
    兄嫁
    で、アナタは一体何してるの?
    結局、いつも誰かの世話になって楽しく遊んで帰るって?

    いくら自分を正当化してみても、文句を言われたってことは迷惑かけてたってことでしょ?
    ちょっとは遠慮しなさいよ。自分の我、ばっかり押し通さないで。

    結局今まで「何が悪いの?当然でしょ」って態度がありありだったんでしょ?

    これが(いつもいつも申し訳ない)って思ってたら顔にも態度にも出るだろうし、ここまで文句は言われなかったでしょうけど・・・。
    言われても気付かないんだから、今まで自分では気付かず相当ずうずうしかったのでしょうね。

    トピ内ID:1411426277

    ...本文を表示

    いやはや…

    しおりをつける
    😠
    私も嫁。
    同じ嫁の立場として。
    出ましたね~、ホンネが。
    兄嫁はズルイ!じゃああなた夫婦が同居しますとお願いすれば?いますよね、自分のものさしで測って自分よりオイシイ思いしてそうな人はズルイ。裏側の部分に思いをはせないで私よりいい思いしてズル~イ!ガキじゃん!私、あまり人の言うことに心底腹が立つことないんですけど(義父母と同居以来…)久々にあなたの最後のレスにキレそうです。
    あなたはバカだわ!

    トピ内ID:4333479456

    ...本文を表示

    あっぱれ!

    しおりをつける
    blank
    かめこ
    今時、嫁が夫の実家に行くの嫌がる人が多いのに、苦にもせず喜んで
    行っているトピさんに"あっぱれ" あげます。

    ただ、常識に欠けることに"喝"です。

    トピ内ID:2871433975

    ...本文を表示

    ものすごく、ずうずうしいですね。

    しおりをつける
    blank
    ひぇ~
    トピ主さんのトピも
    「うわ~、ずうずうしいな~。相当な世間知らずね~。」
    と思いましたが、その後のレスにももっとびっくりしました。
     
    とにかく自分がまちがっていないとしか、思えないんですねー。
    あなたみたいな人が義理家族にいなくて、私は幸せだと思いました。
     
    トピのタイトルも、「文句」ですもんね。
    何様って、感じです。
    びっくりです。
    普段の生活もそうなのでしょうか。

    トピ内ID:3515301455

    ...本文を表示

    親(義父母)がまたおいでと言っても・・

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    義父母がまたおいでっと言っても義父母ばかりが住んでいるのではないんです。義姉さんは義祖父母、義父母、三代で住んでいるだけでもストレスなんです。

    トピ主さんは義姉さんが一緒に住んでいるだけでも大変ということをわかっていないんではないですか、誰がしてくれる、してくれないの問題ではないんです。そしてたった2泊でお金を置いてくるなんてですって、こられる方は20日いるのと同じくらい重荷なんですよ。

    周囲が手分けしてしてくれるからいいんだわ、義姉さんにだけ世話になってるわけじゃないと思っているのならトピ主さんはまだまだ若輩者です。
    誰か身近な人にも聞いてみればいいんじゃないですか。

    トピ内ID:4349788276

    ...本文を表示

    女の敵は女っていうけど、本当みたいね。

    しおりをつける
    😀
    2児のママ
    二度目のレスです。

    義理実家が如何に雰囲気が良く、兄嫁に良くしているかは判りました。
    が、それが「弟夫婦が好き放題に帰省して良い」には直結しないと思いますが?

    舅姑に「料理上手」と褒められている兄嫁があなた方がくる週末には腕をふるわない、これだけでも『実は迷惑がられている?』と私なら思ってしまうけど。
    なぜなら、お迎えする立場なら、私ならここぞとばかりに振る舞いますよ。
    あなた方の訪問が兄嫁にとって負担になっているのを察して、同居家族の皆さんが(お姑さんが)肩代わりされているように見受けられますが。

    義理姉さんがずるいと書かれてますが、同居だからこそ自分の気持ちだけでは「里帰り出産」をすることができず、周りの気持ちを考えて自分の主張を引っ込めざるを得ない事も有るわけです。

    どっちにしても、義理兄さんがある程度実家の中で意見できる立場であり、その人から「控えてくれ」と言われたらそれを無視すると事が荒立つのは必至でしょうね。

    新生児の居る家にやたらに行かないのは常識です。
    義理姉だから、じゃなくて同じ女性として気遣って揚げられていないのが端から見てて本当に悲しいです。

    トピ内ID:2208963236

    ...本文を表示

    あなたの帰省が原因で…

    しおりをつける
    💰
    あじさい
     今まで上手くいっていた義兄夫婦、義父母の仲がこじれてしまっても構わないのですか?
     とりあえず義兄さんが遠慮して欲しいと頼んでいるのだから受け入れたらどうですか?次男であるあなたの夫もそんなに実家に帰省したがっているのかどうかも疑問です。
     義姉さんは身重とのこと…なおさらですよ。

    トピ内ID:9944514481

    ...本文を表示

    あなたウザすぎ

    しおりをつける
    😒
    羞恥心
    だーらだら余計なこといろいろ書いてますが、要は義姉さんにひがんでるわけね。

    すべてにおいて優遇されて、大事にしてもらって、自分の思い通りに暮らしていると本気で思ってんの?!
    義姉さんが楽しそうなのは、関係を良好に保とうと努力しているからでしょ。
    義姉さんが義父母・義祖母に気を使っているからこそ、かわいがってもらえているんですよ。
    義姉さんは超幸せ、なーんてあなたが勝手に決めつけないでくださいよ。

    いろいろ気を使う毎日なのに、能天気な義妹が空気を読まずにしょっちゅう来るから、よけいに気を使う人数が増える・・義姉さんかわいそうすぎる!!

    少しは他人の気持ちも考えられる「まともな大人」になってください。

    トピ内ID:2777902797

    ...本文を表示

    義父母の家がなかったら、で考えてみよう

    しおりをつける
    🐤
    shamrock
    トピ主さん、たった2泊なのにお金を渡すのか、ですか?
    ホテルは2泊でもお金とりますよー。

    世話してくれるのが義姉か義母かはどうでもよろしい。
    ホテルだと思って出す物出しましょう。
    お金が水くさいなら、相手が喜ぶものをおみやげにすればすみます。
    金とるなら行きませんか? だったら行かなければいいのです。
    この場合、歓迎されていませんからね。

    昔は金など払わなかったとお思いになるかもしれませんが、
    昔だったら次男三男の妻は(土地柄にもよるかもしれませんが)義姉より末席で下働きしへいこらしなければならなかったのです。

    礼を尽くすか行くのを止めるか、お選びになることをお薦めいたします。

    トピ内ID:6633693051

    ...本文を表示

    へったら

    しおりをつける
    🐤
    わかば
    へったら、かんたら。
    なんじゃもんじゃと、うっとおしいこと。

    そんなに羨ましいのですか?
    あなた、おいくつ?

    甘えるのもいい加減にしなさいよ。
    「2泊位でお金渡すの信じられない」だって。

    あなたの家で、それをやってみてから言いなさい。
    風呂わかして、焼きそば作って。

    つける薬がないわ。 おえっ。

    トピ内ID:0175031081

    ...本文を表示

    がんばれ。

    しおりをつける
    blank
    同じ新妻
    同居の特権ですか・・・
    トピ主さんも、義姉も同居で大変なこともあるだろうと思ってはいるようなので、今は興奮なさって色々書き連ねちゃったのもあるのでしょ?
    目に見える部分だけで判断できないことって沢山ありますよね。
    義姉は円満な同居で楽してオイシイ思いばっかりして~なんて言うのはよくないですよ。
    円満な同居かどうかは、同居している人々が決めること。一部分しかみていない別居のあなたが判断することではないです。
    ただ、義姉が同居の家族を大事にしているから皆も義理姉を大事にするのだろうし、同居の家族と良い関係でいられる気はしますが。

    お手伝いさせてもらえなくて寂しい思いもあるのかな?
    断られても『私にも何かお手伝いさせてください。』『何か出来ることありませんか?』って。それでも断られたら、帰る前に自分達の使用した部屋をささっと掃除するとか。

    義兄夫婦も、今回のお願いを弟へ伝えるのは言いづらいことだったのではないですか?可愛い義弟夫婦が嫌な気分になるかもしれないしって。
    トピ立てて良かったですね。あまり物事を悪くとらずにお互いに思い合って、いい関係でいたいですよね。

    トピ内ID:5052435278

    ...本文を表示

    義姉の立場ですが

    しおりをつける
    😠
    同居嫁7年目
    夫の弟一家がまさにトピ主さん状態でした。
    はっきり言わせていただきますけど
    「スッゴく迷惑です!」
    私と長男である夫の方が結婚が遅かったので、私が嫁いで同居しているのに、毎週金曜日~日曜日まで義弟一家が居座っていました。
    当時で姪甥が小・中・高校生。一体何が楽しくて泊まりに来るのか不思議で仕方なかったです。
    私が妊娠しても二度も続けて流産したときも変わらず週末は泊まりに来た義弟一家、もうストレスなんてもんじゃなかったです。
    義姉様が妊娠中なら尚更のこと、これ以上頻繁に泊まりに行くのはお止めくださいね。
    本当に本当に迷惑でしかないのですから。

    トピ内ID:4454402396

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    いい思いと引き換えに

    しおりをつける
    😠
    ななか
    義姉さんの甥っ子がおもちゃや服をたくさん買ってもらっていい思いして狡いといいますが、その代償として義祖父母と義父母の介護をしなくてはいけみせん。
    だから今、いい思いをしてもいいと思いませんか?

    トピ内ID:7025324980

    ...本文を表示

    人の迷惑を考えましょう

    しおりをつける
    😡
    おぱた
    あのね、あなた方夫婦が非常識かどうかはこの際どうでもいいです。
    しかし義兄さんから「遠慮してくれ」と言われたのですよね?
    これはハッキリ言いかえれば「迷惑だからいい加減にしてくれ」という事です。
    自分の楽しみのためには人に迷惑をかけてよいと、あなたは親御さんから教えられたのですか?


    義兄さん夫婦が同居して何らかの利益を得ている事と、あなた方の宿泊歓迎するか否かは別の問題です。
    義兄さん夫婦はそこで生活をしているのです。今時夫の実家で同居なんてイヤだという女性が多い中、ご両親も少しでも息子妻が居心地が良いように心を砕いておられる誠に出来た方だと思います。
    あなたはそういう面だけを見て「私たちも優遇して」という気持ちを持っているようですが、あなた方はご両親に何かして差し上げてますか?


    >いつ頃からか義兄たちは帰るときに見送ってくれなくなりましたが
    気を悪くしておられたのでしょう。

    >義理の両親はいつでもおいでって言ってくれるし
    社交辞令です。本気にしてホイホイ行く方が非常識です。


    今のあなたは「新妻」の気分でしょうが正確にはガキンチョです。

    トピ内ID:0498668495

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    義姉=家族 トピ主=お客さん

    しおりをつける
    🐤
    いんこ
    「義姉ずるい」って。やめましょうよいい大人が。

    同じ嫁なのに義姉ばかり大切かと、ご不満でしょうか。
    しかしトピ主さんは、義理の家から見れば
    「家族」ではなく「お客様」でしかなかったと思います。
    遊びに行って歓迎されて嬉しい。
    でも、本当の家族は、それだけでは終れないんです。

    年老いた義祖父母と義父母を世話し心を配り、
    日常をまわしているのは義姉です。
    年寄りの我侭、近所づきあい。
    あなたの知らない陰の苦労が沢山あるはずです。
    義姉が家族の責務を果たしているからこそ、
    義理の実家は平和なのでしょう。

    ぶっちゃけ義姉の存在は、トピ主さんとは
    比べ物にならないくらい大きいはず。
    それは仕方ないこと。同居の義姉の努力の賜物です。
    ずるいとか、そんな子どもじみたレベルの話じゃないんですよ。

    トピ主さんが今後、本当の家族として
    認められるかどうかは、
    まさにこの一件にかかっています。
    家族会議の決定に逆らうトピ主さんは、
    「いつまでお客様のつもりなの・・」と
    義祖父母義父母から呆れられることでしょう。
    よくよく頭を冷やしてお考えくださいね。

    トピ内ID:8299670386

    ...本文を表示

    親の顔が見てみたい

    しおりをつける
    😠
    トピ主さんは、一体どういう躾をされてきたんですか?子供の頃父親か母親の実家に帰省する時も、親御さんはそんな図々しい態度だったんですか?
    2泊しかしないのに何でお金を渡すのか?どうしたらそんな考えになるのでしょうか。ホテルに泊まれば何万もかかるでしょ。洗濯も自分達の分を洗ってもらわないから手伝わないなんて信じられません。
    義姉は義父母達にお金を出してもらってるから、いい思いをしているとトピ主さんは思っているようですが、同居というのは多少のお金に変えられない位大変なんです。私も「精神的な苦労よりお金の苦労の方がいいんじゃない?」と人に言われその通りだと思い別居しました。親から常識ある躾をしてもらえればこんな非常識な考えはしないだろうに。可哀相な人ですね。

    トピ内ID:7625201824

    ...本文を表示

    馬鹿嫁だね

    しおりをつける
    blank
    プクリン
    トピ主さんの事ですよ。
    義父母がトピ主さんの滞在時の面倒みてるんでしょ?大体義父母だって若くないんだから深夜まで起きるの辛いですよ。
    トピ主さんのレス見ていてもホテル代わりにしか使ってないですね。

    義父母の「いつでもおいで」の言葉だって言葉通り普通取りませんよ。


    同居の特権と言ったって同居ならではの悩みだってあるはずです。義姉さんが可哀相すぎます。

    トピ内ID:1912621925

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    ぐだぐだと、喧しい新妻ですね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    最新レス見ましたが、

    「同居することで、こんなに義姉は優遇されている!ずるい!だから、私たちが月1で帰省するのくらいいいじゃない!」

    とでも言いたいんですか?
    義姉が、優遇されてて何が悪いんですか?
    この先も同居するというのですから、義父母の両親の面倒を見るのは、義姉なんですよ?
    優遇されて、当然でしょう?

    それとも、あなた、義父母が介護が必要になった時は、月1どころか、北海道にずーーっと滞在して一緒に面倒みてくれるんですか?
    義父母が、亡くなるまで、ずーーっとですよ?
    明日にでも、そういう事態になったとき、出来るんですか?
    出来ないでしょう?

    だったら、グダグダ「義姉は」「義姉が」とか言うんじゃないわよ。

    相手が「迷惑」と思っていることはやってはいけないと、小さい頃教わらなかったのかしら?
    月1で帰省するなんて、何も手伝わない、金も出さないんじゃ、迷惑以外の何物でもないですよ。
    そもそも、「帰省」とは名ばかりの、ただの「ただ飯、ただ宿」にしか思ってないんでしょうね。

    トピ内ID:6991874944

    ...本文を表示

    呆れて、笑ってしまいました

    しおりをつける
    blank
    momo
    みんなのレスが非常識であるということに
    驚いてる=認めたくないのであれば
    もうここで相談することも必要ないし
    言い訳も書く必要ないと思う。

    要はトピ主さんが義姉さんがうらやましくて
    嫌がらせのために行ってるように思えるから。
    だったら気の済むようにすれば良いのに。

    ”ずるくないですか?”って、子どもじゃあるまいし、、
    大人になりましょうね。

    トピ内ID:1990943131

    ...本文を表示

    いろいろ言い訳してるけどー

    しおりをつける
    🐷
    お花畑~
    でも義兄に

    「頻繁に泊まり掛けで来られると家族とはいえ疲れる、義姉の気持ちも考えてくれ」

    って言われたんですよね?

    それが現実じゃないですか。

    ま、結婚2年で「まだまだ新妻」なんてHNをつけちゃう世間知らずでKYなおじょうちゃん
    には、わからないでしょうね。。。

    トピ内ID:0858407550

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    レス読みましたが

    しおりをつける
    😑
    ねね
    「義姉は楽をしている、得してる。私だっていいじゃない」って
    おっしゃいますが、義姉さんは楽ばっかり、得ばっかりじゃないでしょ。

    家事の量だって、金銭面だって、労力も全て核家族の時の数倍ですよ。
    プラス、将来の両親・祖父母の介護もあるでしょう。
    そういう色んなマイナス面もひっくるめて、
    3世帯で持ちつ持たれつ協力しあってるから、
    皆仲が良く、義姉さんも実親のように遠慮なく付き合ってるんじゃないですか?

    いくら「手伝います」と申し出ていると言っても、
    トピ主さんは別家族です。
    余所のお宅にお邪魔するのは、年に数回に留めるべきです。

    トピ内ID:5012151056

    ...本文を表示

    かわいそう。。

    しおりをつける
    blank
    まな
    義姉さん。
    負担がかかって大変だったはず!!!
    かわいそうに。

    トピ内ID:6850246171

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    もちろん

    しおりをつける
    blank
    koko
    帰省した時、あなたも家事はしてるんでしょうね。
    義姉に任せっぱなしじゃないでしょうねぇ。

    任せっぱなしだったら、もう帰らないであげてください。
    私が義姉でも同じこといいます。

    帰ってくるなら、手伝うのが普通。
    何もしないから、文句いわれるんでしょ。

    トピ内ID:6850246171

    ...本文を表示

    正当性はどうでもいい。

    しおりをつける
    blank
    うへ
    うわ、ほんと、どうでもいいことをゴチャゴチャと多弁な人ですね。貴女が思う貴女の正当性とか、貴女とお義姉さんを比べた損得計算なんてどうでもいいです。居住者のうち一人でも嫌がっている人がいれば、普通の感覚なら行きませんよ。この場合、義姉だけでなく義兄も文句言ってるのでしょう。嫌がっている人たちがいるところに行って楽しいですか。私だったら、嫌がっている理由が仮にどんなに理不尽でも嫌がられているところに行く気がしないです。ほかに行きたいところも沢山あるし、来てくださいと言ってくださる人も大勢いますしね。どうしても行きたいなら歓迎されるような工夫と努力をしたらどうですか。お義姉さんのことを「ずるい」とか論外。こんだけ多弁ならお義姉さんに直接「ずるい」と言ってみればいかが。

    トピ内ID:3033779510

    ...本文を表示

    文句言われて当然

    しおりをつける
    blank
    hiroko
    ほんとずうずうしいし、あなたたち夫婦が毎月のように2泊して、一番大変で気疲れするのは兄嫁です。ご実家に泊まって、上げ膳据え膳で何もしないのでは?。ほんと非常識だし、あなたが偉そうに兄嫁の非難をする立場ではないでしょう。長男の嫁や、同居嫁にしか分からない苦労があるし、あなたたちは兄嫁に世話をかけてないという言い分でしょうが、迷惑十分かけてますよ。ホント腹が立ちます。

    トピ内ID:6393696383

    ...本文を表示

    ずうずうしい・・・

    しおりをつける
    blank
    はな
    週末泊まりに行くときに「深夜に実家に到着して、兄夫婦は挨拶しない」とか、何であなたたち中心にしか考えないのでしょうか?向こうには向こうの生活があり、一日仕事したり、家事や育児で疲れてたり、一日終わって、自由な時間を過ごしているのに、何で好き勝手に来るあなたたちに挨拶する必要はないと思います。
    あまりにもずうずうしいし、無神経だから、兄夫婦はあなたたち夫婦に、必要最小限しかかかわりたくないだけ。

    頻繁に泊まりに来られるだけで疲れるし、ましてや弟嫁は上げ膳据え膳で何もしない。やらなくていいと言われるのをいいことに、きっとみんなは「弟嫁は兄嫁に比べてできないから・・・」と心の中では思っているでしょう。兄夫婦が同居してなければ、遠慮なくいけると思ってるみたいだけど、実家の居心地がいいのは、兄嫁がいろいろ気遣ってくれているからですよ。

    トピ内ID:6393696383

    ...本文を表示

    うわべしか見ていない

    しおりをつける
    🐤
    ひばり
    トピ主さんから見れば、義姉さんは同居して得をしているように思えるのでしょうが実際は違うと思いますよ。
    トピ主さんの周りでは同居している人はいないんでしょうか?
    一度、自分達の行動をどう思うか聞いてみてはいかがでしょうか?

    それにしても相手が嫌がっているのにそれでも行こうとする神経が信じられません。
    そのうちに「遠慮して下さい」じゃなくって「二度とくるな」ってなるんじゃないですか?

    トピ内ID:5898922470

    ...本文を表示

    いますよね~

    しおりをつける
    💢
    けっ!
    権利ばかり主張して義務を果たさない、こういうバ○!(あなたの事よ)トピ主の最新レス読んでむかつきましたわ。
    連休以外に週末も行ってるんですね。それで滞在費も払わなけりゃ、手伝いもしないと。そりゃ義兄夫婦も我慢の限界でしょ。
    失礼を承知の上で言います。あなたの親はどんな躾をしてきたの?
    お風呂の順番なんてどうでもいい。1番に入ろうが最後に入ろうが、使わせてもらう立場でいるのは変わりないでしょうが。
    洗い物もいいと言われるから手伝わないって、都合のいい事だけそのまま受け取って、あげくの果てには同居してる義姉が大事にされててずるいって、どこまで厚顔無恥なんだか。同居するって事がどれだけの精神負担かわかってます?あなたみたいに上げ膳据え膳の人にはわからない苦労がたくさんあるんです!義姉さんは他人の中に1人で入ってがんばってるんですよ。そういう義姉さんだからこそ、義兄側親族と仲良くやってるんです。あなたに来てねと言ってくれてるのはあくまでも社交辞令、真に受けるな。そういう大人の対応もできない人が自分達が遠慮なく行きたいから里帰りしろだとか、勘違いも甚だしい。もう行かないであげてよ。

    トピ内ID:2707273593

    ...本文を表示

    家人が迷惑と言ったのなら控えるべし

    しおりをつける
    妖怪メロッキモッ
    同居しているということは、「義父母の家」だけではなく「義兄夫婦」の家でもあり、トピ主さんにはわからないかもしれませんが「世代交代もあっていづれは義兄さんがメインの家」になるということです。

    同居だからメリットがあるとか、親がお金を出してるとか、2日くらいだから迷惑じゃないとかの問題ではありません。

    あなたのお家に「義理の家族が月に1度(毎月)泊まり」「冬は毎週」来たとしたら気疲れなく御世話できますか?
    たまに手土産も渡しているし、旦那さんも喜んでいる様子だし、二泊くらいだから泊まってなにが悪いの?と思っているのがアリアリの様子だとしても宿泊OKですか?

    好きにくつろげないし生活リズムは狂うし、そのうちいい加減にして欲しいと思うようになると思いますよ。

    義姉さんが優遇されているように見えるのは、同居して将来の面倒を看てもらう予定だからなのです。
    同居の苦労も知らない次男嫁がうちにも権利があると「押しかける」のはいただけません。

    来るなって言われてるんだから兄弟間をこじらせないためにも年2回くらいにするのがいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:7886554406

    ...本文を表示

    言葉が出ない・・・。

    しおりをつける
    blank
    koko
    追加レス見ましたが、トピ主さん、苦労知らずというか世間知らずですね・・・。

    言葉がありません。
    誰かこの方に気持ちの持ちようを説いてあげてください・・・。

    トピ内ID:7465710605

    ...本文を表示

    ちょい昔なら

    しおりをつける
    🐱
    saramaro
    あなた達は「分家の分際で」って言われる立場なんですよ。
    たとえ夫の実家であっても、継いだのは長男一家なんだからわきまえろってね。

    2~3日の宿泊なのにお金払う?当たり前、手土産でごまかすの?
    同居だから、おいしい思いしてる?ではあなたたちが同居して日々生活しましょう。そして、あなたたちの様に、長男一家をもてなしましょう。

    やってみれば?

    トピ内ID:3108005621

    ...本文を表示

    最新レス読みました

    しおりをつける
    😡
    ミドリ
    どうしようもない人ですね。
    義兄夫婦がどういう理由で同居しようと、あなた達には関係ない事です。

    お風呂やお布団の用意、食事等は義父母が用意?
    滞在中の食費は義父母?
    つまり、あなたは何もしないんですよね。
    どこまでずうずうしいのでしょう。
    無銭飲食した挙句、宿泊代を踏み倒す人と同じレベルです。

    義父母はいつでもおいでって言ってくれる?
    手伝いも断られる?
    今の状況は当然?
    田舎の長男同居ってこんなもの?
    あきれてものも言えません。
    トピ主さんは「社交辞令」という言葉をご存じないのですか?
    相手の言う言葉を真に受けていたら、そのうち大恥をかきますよ。

    どうしても行きたいのなら、最低限のルールは守るべきです。
    日帰りにするか、宿泊はホテルか旅館。
    食事は全て外食。
    できないのなら、あなたの家に義父母を招きましょう。

    >いつも大事にされている義姉がずるくないですか?
    やっと本音を言いましたね。
    なんだかんだ言っても、結局は義姉が自分より大事にされているのが許せないだけ。
    何とあさはかな。
    「隣の芝生は青く見える」だけなんですよ。

    トピ内ID:0959648607

    ...本文を表示

    親しき仲にも礼儀あり

    しおりをつける
    🐱
    いつまでお客さん?
    タイトルとおりです。もう我慢の限界だったのかも知れませんね。お義姉さんには・・・見かねて義父・母がトピ主夫婦に気を使っている状況なのではありませんか。このまま行くと義父・母にも見放されてしまうかも。夜中に到着するのをお風呂を沸かして待ってるなんて。立場が反対になったとしてトピ主さんは義父・母に同じ事が出来ますか?自分達が楽しいからといって相手の立場にたって考えればわかりそうなものですけど。トピ主さんには同居のメリットしか見えていないようですが日常生活決してそれだけではないと思いますよ。それぐらいの想像力や相手に対する思いやりを持たないと良好な義理家族との関係もこの先どうなるか解かりません。トピ主さんはもうお客さんではなくて、義理とはいえ家族の一員なんですよ。老婆心ながら一言言わずにいられませんでした。

    トピ内ID:7465118316

    ...本文を表示

    逆の立場なら?

    しおりをつける
    ラビー
    月に二度も二泊、義姉家族または義姉1人でも宿泊されたらトピ主さんどう思いますか?

    食事の支度お風呂の用意を親族である夫(弟)が全て世話しても気疲れしませんか?

    普段の帰省(というより単なるお泊り)の詳細を述べて自分を正当化し義姉が心が狭いと言わせたいようですが世間の常識ではトピ主さんがずうずうしいだけです。

    トピ内ID:7622589517

    ...本文を表示

    な~んだ、そういうことね!

    しおりをつける
    😠
    私も嫁。
    あら、来ないでと言われたのが不満なんじゃなくてワタシよりオイシイ思いしてそうなのが腹立たしいんだ。
    なんで?ガソリン代かけて北海道まで行ってやってるのに。なんで?嬉しいって言うからわざわざ顔見せに行ってやってるのに。なんで?毎回手土産は持って行ってるのに。なんで?同じ嫁なのにあっちは同居の特権ばっかり!なんで?こっちはな~んにももらえないのに兄ンちにはいろいろ買ってもらって。ズルイ、ズル~イ!不公平!何もしなくていいっていうのはそっちでしょ!
    ハイ、その「なんで」にお答えしましょう。

    それはね、「しなくていい」を社交辞令とも気づかずに、2年近くで~んとふんぞりかえって、来るたびにお客様してるバカ嫁よりも、ただでさえ大家族の世話が大変なのに身重でも嫌な顔もせずにバカ嫁夫婦をもてなす兄嫁がかわいいの。旦那の実家に泊まるのは当然と頻繁にやって来ては、すました顔で飲み食いしてムダ金使わさせられた分を節約する兄嫁がかわいいの。兄嫁さんは大事な家族だけどあなたは招かれざる客。…っていうか恐怖の存在かも。ちなみにあなたの今までの振舞い全てを「私の友達の話」にして周囲の意見を聞いてみる事をススメます。

    トピ内ID:4333479456

    ...本文を表示

    あなたがやってみれば?

    しおりをつける
    blank
    moon
    レスを見ると なんだか娘としてかわいがってもらいたいって
    気持ちが伝わってきますねぇ。
    トピ主さんは怒るだろうけど、自己中心的で勝手だなと思いました。

    そんなに義理実家が好きなら 一ヶ月でもいいから
    あなたたちが同居してみたらどうですか?
    楽しそうに見えても、義祖父母までいる家で暮らすのは大変だと思いますよ。お義姉さん、本当にがんばっていると思います。

    または あなたのお宅に義兄家族、義父母、義祖母が連休ごとに
    やってきたら、あなたは家族なんだからいいよ~!と軽く言えますか?
    みんなの食事を用意して、風呂掃除もして、布団なんかも準備して・・・
    そして、「息子(弟)の家なんだから いつ来たってかまわないでしょ?
    家族なんだから」って言われたらムカつきません?

    あなたももう大人なんですから、相手の立場になって考えるべきです。

    私も他の皆さんと同じで あなたが非常識だと思います。
    妊娠中のお義姉さんを気遣うくらいのことはしてあげてください。

    トピ内ID:1429490571

    ...本文を表示

    人間関係作れない人ですか?

    しおりをつける
    blank
    awa
    どちらかが「迷惑」と思った時点で、

    人間関係を見直さなければなりません。

    迷惑をかけている人が、引くべきです。

    ご両親からの家庭教育の違いだと思います。

    トピ内ID:0000910856

    ...本文を表示

    二度目のレスです。

    しおりをつける
    😡
    とんちゃん
    14日のトピ主さんのレス、拝見しました。
    先のレスと同じ内容になりますが。
    その家に住んでいる義兄さんが「来てほしくない。」と言っているのですよ?
    どんな屁理屈をこねようと、今まで通りの帰省が許される理由はありません。
    2日の滞在で「お金を渡すなんて・・・」ですか?
    ホテルに泊まるのって、2日だったらタダですか?
    いい年して学生みたいな感覚で他人にたかってないで、もう少し常識と配慮を身に着けましょうよ。

    それほどまでに「優遇されている」義姉さんが羨ましいなら、他の皆さんもおっしゃるように同居を変わればいいんです。
    なぜ、そうしないのですか?

    トピ内ID:4169260266

    ...本文を表示

    数年後…

    しおりをつける
    blank
    やすきよ
    地方の長男の家に嫁ぎ、結婚当初から夫の両親、祖父母と同居してきました。
    両親・祖父母とも高齢になり介護が必要になりましたが、義弟夫婦が全く手伝いをしてくれません。
    両親達が元気な頃は毎週やって来て、上げ膳据え膳で散々好き勝手をしていたのに、親達に介護が必要になったとたん、ぱったり来なくなりました。
    当時、毎週やって来てうんざりしていたので少し控えて欲しいと言った所、次男にも帰省する権利があると、義弟の妻に噛付かれました。両親達が子供に服や玩具を買い与えてくれるのを見て、同居の特権、私だけが大切にされていると怒られました。
    介護を手伝って欲しいとお願いしたところ、親を看るのは長男夫婦の義務だといい、手伝いにも来ず病院等の費用の負担もありません…。

    申し訳ありませんが数年後、義姉さんがこうして小町に相談する姿が目に浮かびます。
    今だって、小町に相談するのはトピ主さんではなく、義姉さんの方が相応しいと思います。
    義姉さんは権利もあるかわりに、義務を立派に果たしていられます。
    トピ主さんが権利を強く主張されるなら、将来的な義務もしっかり背負ってくださいね。

    トピ内ID:2527367961

    ...本文を表示

    本音と建前

    しおりをつける
    blank
    コッペパン
    もしかしたら、訪問を不満に思っているのは義兄夫婦だけでなく義理家族全員で、義兄さん夫婦が代表で悪者になってもらったという可能性はありませんか?。
    トピ主さんから見たら義理家族は歓迎モードかもしれませんが、トピ主さんが帰った後は「都合の良い宿代わりにして。こっちの苦労も考えろ」「手伝わなくて良いという言葉を真に受けて。嫁なのに何もしないで」など、愚痴大会になってるかもしれませんよ。

    また、追加のレスで、同居嫁の特権特権と多く挙げてますが。
    まず、家に帰ってもプライバシーがない毎日って想像した事がありますか?。
    子供の服についても、義姉の実費で新品を買ったら「贅沢して」「センスの悪い物を着せて」など祖父母、義父母から言われて今の状況で、本当に義姉さんが着せたいものを着せられてないかもしれませんしね。

    トピ内ID:7416647979

    ...本文を表示

    特権ねぇ...

    しおりをつける
    blank
    ピース家
    試しに義姉さんが里帰りしている間でも、長期間の同居体験をされてはいかがでしょうか?。
    もちろん、その間、スキーや息抜きの外出は無し。今まで義姉さんがこなしていた家事もきちんとやってね。

    トピ内ID:6192638896

    ...本文を表示

    お姉さんは本当にずるいのか?

    しおりをつける
    ゆきだるま
    あなたはお姉さんが同居することによって得ばかりしているとお考えのようですが、本当にそうでしょうか。

    親戚と言えども、本人にしかわからない苦労、ましてやあなた方ご夫婦には見えない苦労がたくさんおありなのではないでしょうか。

    1分でいいですから、ご自分がその大家族と同居する立場になったらと想像してみてください。そこで100%幸せと思える自分が見えますか。少しでも面倒だなと思う事はありませんか。

    他人のいい所だけを見て、うらやましがるのは大人のすることではありません。相手の立場をおもんばかれるのが立派な大人というものです。

    トピ主様の心の成長をお祈りしております。

    トピ内ID:8471313524

    ...本文を表示

    北海道の人間ってね

    しおりをつける
    blank
    ふむふむ
    トピ主さん。
    道産子はお人好しなんです。
    全国津々浦々から色んな事情を抱えた人たちが入植し、自分たちの手で開拓した土地。
    それこそ家畜と一つ鍋(この意味分かるかな?)で頑張ってきた。
    そういうDNAがあるから、皆来るもの拒まずで大歓迎するんです。
    そして土地柄どうしても観光目当ての来客が多いから、いい顔をせざるを得ないんです。

    義母さんがいくらいい人で何でも支度をしてくれるとはいえ、もうあなたほど若くはありません。
    そして毎週他人が泊まりに来ることがどれだけストレスか。
    これは実家でも同じだと思います。

    毎週のように東北から北海道へ、海を渡る帰省費を捻出できるのなら
    どうして心付けの一つが用意できないのでしょうか?

    あなたみたいな非常識な人間が私の親族にいなくて本当に良かった・・・

    トピ内ID:0163671254

    ...本文を表示

    仲が良いのは素敵

    しおりをつける
    blank
    M
    ですけど、~じゃないんですか?義姉ずるくないですか?

    とあなたの思っていることは正直どうでもよろしい。

    「頻繁に泊まりにこられるのは疲れる」って言われたんだから

    少なくすればいいだけのこと、これで解決。ですよね?

    実家に帰る以外の楽しみも見つけましょうね。

    トピ内ID:0622070519

    ...本文を表示

    同じ場所に居るだけで酸欠になる存在です

    しおりをつける
    blank
    今では旅行に出かける
    うちの場合2カ月に1回でした。(今はあの人達が来ないよう出かけます)
    もう本当に全てにおいて疲れました。
    細かい事はもうどうでもいいんです。
    本当に人間的に合わないですよ。
    北海道に行く時はホテルにお泊り下さい。
    何も義理の実家には連絡いりません。
    自分達だけで存分に楽しんで下さい。
    お互い別々の家庭ですよ。
    義理実家のいい所だけ利用しないで下さい。

    トピ内ID:6562873035

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    長いだけで中身の無い文章。

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    たぁぼう
    ダラダラと長い文章を書いていますが、
    中身がありません。
    あなたが非常識である事に何の変わりもありません。

    相手が嫌がっている。

    あるのはその事実だけです。

    相手の嫌がる事はやめる。
    幼稚園で習う事です。

    トピ内ID:5898979969

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    もっとシンプルに。

    しおりをつける
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    さち
    私はこうしてるから迷惑じゃない、義親には迷惑かけてるけど義姉には迷惑かけて無いのになんで。みたいなあなた視点の言い訳はどうでもいいです。

    もっとシンプルに。

    今までと同じ訪問の仕方では
    『頻繁に泊まり掛けで来られると家族とはいえ疲れる』
    なんですよ?

    あなたの尺度での『この程度だから相手も大丈夫』とかい言うあなたルールの話じゃなくて、訪問先の意見に従うべきでは?

    トピ主さんの書き込みでは、自分を悪くは言わず言い訳ばっかなのできっとあなたみたいな無神経な人には気が付かない失態を毎回犯してるのかもね。
    まぁ、帰省といいながらもスキーの為に毎週入り浸ろうとか考えてる事を悪びれずに言うくらいの人ですから仕方ないのかもですけど。
    親しき仲にも礼儀あり。
    どんな状況であれ、事実あなた達一家に『家族といえども疲れる』と相手はもう悲鳴を上げてるって事です。

    トピ内ID:0648404800

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    身の程をわきまえましょう

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    wanwan
    その家は義姉さんの家庭です。
    義姉さんが居心地よく過ごすべき場です。
    あなたの家ではありません。

    私の実家は実姉があとをとっております。
    実の姉とは言え、実家に行く時は気を使います。
    食事を出してもらうときは、必ずそれに見合ったものを持っていきます。
    姉にお皿を洗わせたことはありません。
    お邪魔しているのだという考えは常に持っておかなければ
    血がつながっていてもうまくいきません。

    ましてやあなたは赤の他人です。
    同じ「嫁」というくくりはできても「家族」ではないんです。
    実際に一緒に生活をしている義姉さんと同等の立場と恩恵を主張することはあまりにも浅はかです。

    どうしたらいいかは義兄さんが言っているじゃないですか。
    義姉の気持ちを考え、疲れるというのなら帰省を控えましょう。
    自己主張ばかりしていたら間違いなく嫌われます。

    今後の付き合いを良いものにするためには
    今までの好意にたいしてお礼とお詫びの言葉を忘れずに。

    トピ内ID:2353012564

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    寄生でしょう

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    おばさん
    帰省じゃなくて
    寄生の変換ミスなんじゃないですか?

    盆暮れの義両親訪問なら帰省でしょうけど、週末にスキーにいきたいからホテルがわりにって言うのは訪問じゃないですよね?寄生とでもいうほうがぴったりですよ。

    帰省なんて奇麗事言でごまかそうとするからたたかれるんです

    トピ内ID:5232150959

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    甘いと思います

    しおりをつける
    🐱
    わた
    トピ主さんはお若い方なのでしょうね。
    私も若い頃は、実家に帰って上げ膳据え膳
    当たり前に思っていた時期がありました。

    トピ主さんの義兄さんのように苦言を呈されたことも
    ありますが、やはりトピ主さんのように
    実家に帰るのは当然なんて思っていました。

    受け入れて下さる側の苦労や頑張りには
    気付かなかったのです。

    トピ主さん、帰省するに当たって
    義兄さん、義姉さんに気遣いをしていますか。

    義姉さんはお腹に赤ちゃんがいるのですよ。
    体調が気になりませんか。

    承知で帰省されているのですから
    食事の支度を任せてもらう(食材も負担)
    洗濯物、掃除をする
    上の子供のめんどうをみる

    この位のことはすべきです。
    そして、滞在中の生活費もきちんと渡すべきです。

    スキー等に行く際には、予め兄夫婦に
    了解をとり、迷惑がかからないように
    配慮すべきです。

    又、将来義両親に介護等の必要が出てきた
    際には、逃げずに協力もすべきです。

    トピ内ID:1324960356

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    同居の特権

    しおりをつける
    blank
    こなゆき
    ですか…。
    メリットと愛情があるからデメリットも受け入れられるのではないでしょうか。
    目の前に見えるのは同居の特権を享受している姿でしょうが、
    良い関係は最初からあるのではありません。双方の努力の積重ねの上にあるものです。
    気苦労、介護の問題をメリットで多少穴埋めしたからといって
    デメリットがなくなるわけではないし、それを乗越える努力が不要になるわけではありません。
    それを無視して義姉がずるいと思うのは違うのではないでしょうか。
    トピ主さんはメリットを享受するためにデメリットを引き受けることが出来ますか?
    私ならメリットがあっても状況が許す限り同居はごめんです。

    両親がいるから帰省は当然、という姿勢を貫くのも良いですが
    そのせいで気苦労が増える、と姉夫婦が同居解消を考えても良いのですか?
    メリット・デメリット・愛情のバランスが崩れれば当然起こりうることです。

    出来れば同居を避けたい、同居問題よどうか持ち上がらないでと願う妻がが多くいます。
    わざわざ上手く言っている同居生活に波風を立てればそのツケはトピ主さん夫婦に返ってくるかもしれません。
    もっと義姉さんに感謝しても良いのでは?

    トピ内ID:1167487775

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    手伝いをさせない理由

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    猫知恵
    あなた達は、”この家の人ではない”、という意味です。この家の人ではないのに、都合の良い時にだけ宿泊料よりはるかに安い土産しか持たずにやって来て大きな顔をする、ずうずうしい人と思われています。金持ちケンカせずという言葉のとおり、顔は怒っていなくてもかなり立腹しているのではないでしょうか。

    口で「何もしなくていいのよ」と言われたら宿泊代として一人一泊最低1万あたりのものを出すか、さもなくば、「いつもお世話になってすみません。何か手伝わせてください」と下手に出ると仕事を与えてくれると思います。

    口の悪い人の中には、実家にお金を入れないのにしばしば遊びに来るKY次男夫婦を、”財産狙い”と考える人もいるかもしれません。気をつけましょう。

    トピ内ID:9998631684

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    いつまで無視し続けますか

    しおりをつける
    😑
    三児の母
    >こんな義兄夫婦、特に義姉にこれからどう対応すればいいでしょうか。
     行く頻度を減らせば、気持ちよく歓迎してくれるのだと思います。

    全く義兄夫婦の気持ちになって考えようとしないですよね。
    言い訳ばかり。

    なら、『もう出入り禁止だ!!』と大トラブルに発展するまで
    行き続けるんですか?
    ご自分のやりたいように事を進めるだけでは、もう楽しい先はない
    という事に気付きましょうよ。

    おもちゃや服は欲しくないんです。
    来る頻度を減らして欲しいんです。

    来る頻度を減らせば『良い関係』を保てるんです。
    素直にシンプルに相手の気持ちを考えてあげましょう。

    トピ内ID:3236149946

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    せめて3月1度、できれば日帰りで。

    しおりをつける
    blank
    パ・リーグ
    母が義理姉さんと同じ状況で何年も接待し続け、
    姑の手前強いことも言えず、
    精神的にも疲れきっており、本当に可哀想です。


    行くなら全面的にまず家事をやってください。
    決してホテルがわりに利用しないでください。

    何より家は羽を休める場所で、プライベートです。


    私は義理姉さんの娘の立場ですが、
    休日に休もうとしていても騒がれたり、
    一日中家族以外が家をうろうろされると神経が休まりません。

    舅や姑が歓迎するからといって、他の家族の家でもあるのです。
    また、世の中すべての人がフレンドリーにウェルカムではありません!
    みんな疲れていて他人に気を遣いたくありません。

    特段の事情がなければ、レジャー感覚で月1で行くのは控えるべきです。多すぎです。

    トピ内ID:6021477162

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    義兄が遠慮してと言うのだから、遠慮して下さい。

    しおりをつける
    😉
    aya
     トピ主の言い分なんて関係ありません。
     
     義兄が「遠慮してほしい」と言っているのだから遠慮するべきなのです。私も2世帯同居で、義嫁と同じ立場になったことがあるので、トピ主家族がどれだけ義兄家族のストレスになっているかわかります。

     トピ主さんは、「相手の気持ちになって物を考える事が全くできない」んですよ。私も同居で弟夫婦に何日も押しかけられて、ホテル代わりにされて、それで、主人が弟夫婦に「少しは滞在期間、滞在頻度を考えて遠慮してほしい」と言いましたが「両親が喜んでいるのに何が悪い」と言って、トピ主のように聞き入れてくれませんでした。

     そのため、私達家族は別居して出ていくので、弟夫婦に実家に戻ってもらうよう提案しました。弟夫婦は単にホテル代わりに遊びに来たいだけだったみたいで、同居となったらそれは嫌ということで拒否しましたが。

     実家といっても「義理のお兄さん」の家でもあるのです。義理のご両親がいいと言っても「義理のお兄さん」が拒否したら行ってはいけないのです。それでも行くなら、ホテルで過ごして顔を出すだけにして下さい。

    トピ内ID:5906201777

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    わかるように嫌がるのは

    しおりをつける
    blank
    かあた
    義理姉夫婦は相当嫌がっているということです。
    大抵嫌でもあからさまにはしません。
    本当に嫌なんだと思います。


    スキーにどうしても行きたいなら、
    その時期だけ数日泊まって楽しむという形がいい気がします。
    月1は普通に迷惑ですよ。舅や姑&自分たちの意向だけ尊重していては
    何より兄夫婦に失礼だと思います。

    トピ内ID:2427218075

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    もう少し大人になりましょう

    しおりをつける
    blank
    ゆずる
    まだまだ新妻のトピ主様は、まだまだ子供でもありますね。

    子供というのは自分の視点でしか物事を見ることができず
    自分の僅かな経験値でしか物事をはかれず
    自分とは違う立場や状況にいる人の口にだせない思いが、わからない…

    同居で『得』して『ずるい』とトピ主様には見えるお義姉様も
    トピ主様の気づかないところで大変な努力と苦労をされているはず。
    必ずされています。
    大家族の嫁とは、そういうものなのです。

    「自分の実家みたいに振舞っているあのお義姉さんが?」と
    トピ主様は思われるかもしれませんね。
    でも、貴女の前では楽しい人として振舞っている彼女の本音はどうでしたか?
    頻繁に泊まりにくる貴女に疲れ、辟易していますよね?
    お義兄様が見かねて貴女に文句を言うほど疲れていても、
    兄嫁としては文句を言えない…と考える人柄が、お義姉様だと思うのです。
    貴女は、そこに気づいていますか?

    大人になるのは時間が必要だと思いますが
    お義兄様夫婦が必死で伝えてきた意思を尊重することは、すぐできるはず。
    いつまでも仲の良い家族でいるため、是非実行して下さい。

    トピ内ID:7576653176

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    ずうずうしい義妹

    しおりをつける
    きちん
    ってトピがたちそうですね。


    義姉にどう対応すればいいでしょうか。
    →今までの失礼をわびて、行く回数を減らす。以上



    >いつも大事にされている義姉がずるい

    >同居は義兄夫婦にとってもプラス


    ならあなたが三世帯同居して毎週義兄夫婦タダで受け入れてあげれば?
    「家族」なら、それできるんでしょ?


    想像力なさすぎ。
    空気読めなさすぎ。
    しかも自分のこと棚に上げて義兄夫婦が得してるってねたんでばっかり。


    しかも、帰省について「文句」いわれた、って。
    人には人の生活があるの。
    里帰りしてほしいとか、何様なのいったい。


    あなたが好意で買ってるお土産だって迷惑かもしれないじゃない。
    神経図太いし、ずうずうしい。
    両親だって心の中じゃ「また来たよ」くらいにしか思ってないよきっと。

    トピ内ID:1084663410

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    自分のことばっかり

    しおりをつける
    blank
    新妻でも空気読め
    追加レス読みました。長々と書いてるけど自分勝手ですね。

    何を言っても無駄みたいなんで実母に相談してみては?自分の行動を全部話して義姉が悪いよね?って。
    同意してくれるような母親なら、この親にしてこの子あり!ですけどね。

    帰省やめる気ないんですねぇ。義姉が悪者になって言ってるだけで、本当は義父母もよく思ってないかもよ?お金も出さないし、手伝いもしないし、夜中の非常識な時間にお風呂沸かして起きて待ってなきゃいけないんだもん。毎週来られたらたまんないよね。

    トピ内ID:9761113854

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    うん、トピ主様。

    しおりをつける
    blank
    Friday
    まず貴方には同居は無理です。

    1ヶ月で不満爆発、こんなの酷いってトピを小町に立てます。

    大変失礼だとは思いますが、トピとレスに書いてあること、読んだらどれ位考えが浅いかわかります。

    トピ主様、いままで人の気持ちが理解できなくてトラブルが耐えなかったことと思います。
    この点に関しては、お友達や同僚からもよく思われていないと思いますよ?

    トピ内ID:5344729440

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    同居の特権なんてないよ

    しおりをつける
    blank
    松竹
    それは特権ではなくお義兄さんお義姉さんの努力の結果でしょう
    「まるで義姉の実家のよう」なのもそうです
    頼りになる嫁として可愛がられるためには夫婦の努力が要るのです

    そこを丸々スルーして「義姉ずるい」はおかしいよ
    主さんは頻繁に行っても上げ膳据え膳で一家の手間を増やすことしかしてないんでしょう?

    トピ内ID:0228753557

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    思わず笑ってしまった

    しおりをつける
    blank
    nao
    トピ主さん、良い意味で純粋な素直な方にお見受けしました。

    でも
    でもね、義兄夫婦さんは
    トピ主さん達が頻繁に遊びに来る事が、少し迷惑なんですって。

    迷惑がられているんですから、トピ主さんも少し遠慮を覚えましょうよ。

    単純な話ですよ。

    トピ内ID:7485457112

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    義兄の立場より

    しおりをつける
    😠
    鷹ファン
    田舎で両親と同居して365日暮らしていると嫁姑でもいろいろある。自分たちの外出は両親たちに遠慮がちでしか出きず、ままならないのに弟たちが盆正月以外に遠くよりルンルン気分で何日も来られると妻の気分が良いはずがない。
    少しは遠慮するようにと母から言ってもらったが効き目はあまりなかった。家を出たら同居している者の気持ちになって、特に兄嫁さんの気持ちになって行動してほしい。

    トピ内ID:4412790959

    ...本文を表示

    子供夫婦

    しおりをつける
    blank
    暇人
    むしろ義姉側に言いたい。接待がよすぎるから、こんなバカ者がいつくんです。

    >食事は義姉が財布わたして

    ここは遠慮して食事代くらい来訪者が負担すべきですよね。毎回、食費が大人数いるとなれば嫌でしょうし。
    我が家の遠方の親戚もトピ主同様にお客様していて…せこいし、厚かましいです。

    トピ内ID:6105470155

    ...本文を表示

    同じことされても大丈夫?

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     義兄夫婦の子供が大きくなってくる。その頃,今の義姉さんのようにトピ主さんは乳幼児を抱えていたり妊娠しているかもしれない。
     そういう時に,義兄一家が「東北旅行に来ちゃった~」って毎週来ても大丈夫?トピ主さんは不満を持たない?
     夫の実家といえど,今は義兄夫婦が同居して一切合財の家事をやってるんでしょ?だとしたら実質稼いでこの家の中心になって動いている若夫婦がこの家の主のようなもんだよね。義祖父母・義父母的には是非義兄一家にいて欲しいと思われての同居だもの。その『主である義兄一家の家』といえるところにタダ飯で毎週のように押しかける次男夫婦。
     家と家の付き合いなんだから,今度は次男夫婦の家に長男一家が遊びに来ても当然だよ?
     今身重の義姉さんを気遣って滞在時の家事の手伝いもなにもしないように,トピ主さんに遠慮もなく毎日家族だけで観光三昧するための根城になっちゃうかも。それでもトピ主さんは「うちもお世話になりっぱなしだったんだからお互い様ですよ~。好きなだけいて下さいね!」って食費も貰わずに自分達の家計からおもてなし費用(食費とか)出せますか?

     よ~く考えてみてね。

    トピ内ID:5815519654

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    私もこんな義妹なら歓迎しませんね

    しおりをつける
    🐱
    coco
    >あまり用意を手伝ってほしいとも思われていないようです
    >義姉のほうが早いからいいよ、って断られます。

    あなた結婚してニ年目なのに、相変わらず役立たずですね。
    私でも「来るのを遠慮して欲しい」と言いたくなりますよ。
    しかも毎週ですか・・・うっとうしい・・・

    「お義姉さんこそ毎日大変なんですから、今日ぐらい私にやらせて下さい。」
    の一言が言えませんか?身重のお姉さんをいたわりましょうよ。

    それと、同居のお義姉さんを差し置いて姑と仲良くなる事は次男嫁としてやってはいけないことです。覚えておきましょう。

    トピ内ID:2470241388

    ...本文を表示

    ただ一言

    しおりをつける
    😑
    だいちゃん
    トピ主さん


    つける薬無し!!!って感じですねー

    これからも空気を読めない嫁を演じきってください。
    そのほうが賢く生きられるかも…(あんなやつダメだ と見捨てられれば当てにもされない)

    2年もたって新妻もないでしょーー。

    トピ内ID:3472840684

    ...本文を表示

    できるだけ分かりやすく言うと・・・

    しおりをつける
    blank
    先生気分
    すごく物分かりが悪いみたいなので、わかりやすく言いますね。難しいことではないですよ。

    義姉さんは今妊娠中。上のお子さんもいるので、一人目の時のようには、思うように妊娠ライフを過ごすことはできないです。

    あなたは、ぜんぜん!!まったく!!気づいていなかっただけで、今までもいろいろたいへんなことがあったのでしょう。それでも、なんとか家族で協力して、あなた方御夫婦をもてなしてきたのです。

    でも、もう今まで通りにはいかないところまで来ちゃったんですよ。義兄さんの申し出は文句ではないです。あなた達御夫婦をひとつの家庭を築いている立派な大人と認めているからこそ、はっきりと言ってくれたのです。大人としての対応をしてほしいと。

    だから、大人として今まで気持よく受け入れてくれていたご実家の皆さんのために、節度ある対応をしましょうよ。

    来るなとは誰も言ってないですよ。常識的に考えて、相手の負担にならないようにということです。それがどの程度か分からないのでしたら、皆さんのレスを読めば、とても親切に常識的なアドバイスが書かれていますよ。参考にしましょうね。

    わかりましたか?

    トピ内ID:1585360717

    ...本文を表示

    ずるいって言うなら、

    しおりをつける
    blank
    黒豆柴
    義兄夫婦追い出して、トピ主さん夫婦が住めばいいだけじゃない?
    今の仕事やめて、夫の地元で就職すれば問題ないでしょ。
    もちろん、義祖父母、義父母の世話や老後の介護も文句言わずすること。
    今あなたたちは片道4時間の距離に住んでいるそうなので、義兄夫婦は介護も大きな手助けをしてもらえるとは思っていないでしょう。
    なので、あなたたちが同居しても義兄夫婦に介護の手助けなんて求めないでくださいね。
    もちろん義兄夫婦が泊まりに来るときは、大歓迎して家事の手伝いもさせてはダメですよ。

    同居って大変なことだと思います。
    遊びではなく、生活なんです。
    「円満な同居」ってみんなが思いやりをもっているからこそ実現しているわけで、お姉さんも努力していると思いますけどね。
    それを表面だけ見て「ずるい」って。
    お姉さんからみると、美味しいトコ取りのあなたのほうがよっぽど「ずるい」んじゃない?

    でも同居したら、スキー場が近くても毎週行けないでしょうけどね。
    夫婦二人の自由な生活とは違うのですよ。

    トピ内ID:0051956407

    ...本文を表示

    帰省の意味はなんですか?

    しおりをつける
    blank
    匿名主婦
    私も結婚2年めの主婦です。
    家事への気遣いや義姉さんずるい云々の件は
    他の方がレスされてるので割愛して、
    私がいちばん気になる点を書きます。

    まだまだ新妻さんは、「帰省」の意味を
    どのように考えてますか?

    >滞在中私たちは遊びに行くことがほとんどで
     ということは、日中は、旦那さまの実家の方々とは
    一緒にいないんですね。
    義祖父母・義父母さんにしてみれば、さびしいお付き合いですね。
    私が義母さんなら、とっくの昔に激怒してるかも。

    「まだまだ新妻は旦那の実家を
    自分が北海道で遊ぶためのホテル代わりにしてる」
    と思われても仕方ないですね。
    「いつでもおいで」は社交辞令です。
    既に、義兄さんだけでなく家族全員が、
    まだまだ新妻さんを迷惑がってるでしょうね…

    義姉さんは、しばらく育児でお辛いでしょうし、
    帰省を年1回程度に控えられるほうが良いと思います。

    まだまだ新妻さん、スキーや観光のときはホテルにお泊まりください。

    トピ内ID:2568191924

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    人の嫌がることはしない。

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    ごちゃごちゃとゴタクはよろしい。

    「人の嫌がることはしない」。

    これに尽きると思うんですが、どうでしょうか。


    むしろ、長いつきあいになるの親族ほど
    気をつかって当然だと思ってきましたが
    トピ主さんはどうもそのへんを学んでこなかったようですね。


    というか、義兄に「遠慮して」と言わせるまで
    気づきもしなかった時点ですでに関係にヒビは入ってます。
    ほんとうに賢くないやり方です。しかもそれをまだ続けるつもりとは!


    それと、仮に義父母に介護が必要になった際
    もちろんトピ主さんはいまと同じ頻度で介護や見舞いに通うんですよね。
    というか、義兄さんに苦言を呈されても改めるつもりがないなら
    現在の頻度以上に通いつめなければ
    「都合のいい時だけ甘えてきた弟夫婦」になります。


    義理の関係というのはそういうものです。
    義兄夫妻の苦言は「将来の覚悟がないなら踏み込み過ぎるなよ」
    という忠告でもあるんですよ。

    私ならありがたいぐらいですけど。

    トピ内ID:2501174157

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    じゃあちょっと想像してみて下さい。

    しおりをつける
    ミミ
    あなたに子供ができたとして、部屋に余裕があって
    義兄さん夫婦にとっての甥、または姪に会いたいからと義兄さん一家が毎月泊まりにきたとします。
    いくら義姉さんが気が利いて明るくて楽しい人で気が合ったとしても、どうでしょう?疲れませんか?
    普段は節約メニューでもお客様が来られたら一応ちょっとは豪華にしますよね?
    お布団だって干しておかなくちゃ。
    今度の休みに旅行に行こうと思ったけど、買い物もあるし、別の日にしよう。
    妊娠していてお腹がはって横になりたいけれど、家事は山のようだし、気をつかわせないようにしなくちゃ‥
    お義姉さんは色々気をつかって大変なはずですよ。

    お正月にはむこうの家族全員を誘ってあなた達夫婦から温泉旅行などプレゼントしてみては?
    「いつもお世話になるばかりなので、たまには上げ膳据え膳で楽をして下さい」と。

    義姉さん夫婦は同居して、経済的にほんの少し楽をしている分以上に、時間の制約や気をつかう事、色々な責任を負っています。
    気楽にやれ遊びに行くだのスキーだのと、次男夫婦は責任もなくおいしいとこ取りで楽でいいなーとうらやましく思ってるはずですよ。

    トピ内ID:4055914934

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    いつもいつも

    しおりをつける
    blank
    tommy
    こういう方が身内にいないことは幸せですね。

    どうして、ひとの嫌がることが平気でできるのか??

    逆の立場で物事が考えられない人がたくさんいますね。

    トピ内ID:3452347222

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    トピ主さん、子供の頃なにかあったのね?

    しおりをつける
    😝
    匿名希望
    タイトル通りです。子供の頃に何か満たされない事が多く、
    大人になった今、義理のご両親達が優しくしてくださる事の中に
    社交辞令が多分に含まれている事には気付かず(もしくは気付かぬふり)その優しさにしがみついているのかな。

    周りの皆さんの、大人だからこその言動、行動を全て
    ご自分に良いように良いようにとっていらっしゃる。
    またレスでもあくまでも自分は正しい!と主張なさっているのを拝見して、カウンセリングなどに行かれた方がよろしいかと思いました。

    将来生まれてこられるお子様方が、成長させるに従って
    トピ主さんのおかげで恥をかきそうでお気の毒です。

    トピ内ID:5284354907

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    帰省は少し控えるべき

    しおりをつける
    blank
    猫好き
    月に1度2泊程度ですか?
    やっぱり多いんじゃないかな。

    手伝いしてるの? とかお金渡したら? のレスに対する返答が
    14日 15時台のレスなんでしょうけど・・・

    手伝いしなくていいって言われたから、とか、お金渡すなんて信じられないとか
    いろいろ否定してる割には、帰省する1番の目的がスキーだったり、
    同居の恩恵に預かってる義姉さんへの妬みだったり・・・
    なんだかずいぶん安易で子供じみた考えだなぁと思います。

    日常生活、特に子育てに関しては我慢してると大変なことになっちゃうから
    その都度言うのであって、義姉さんが帰省の件を直接トピ主に言わないのは
    どうしても言わないと困ることじゃないし、言えば角が立つから。
    義兄さんから少し控えて欲しいって言われちゃったんでしょう?
    義姉さん妊娠中なんだし、だったら尚更です。

    よそからは見えない苦労もあるんだろうけど、義兄さん夫婦はいいご夫婦ですね。

    遊びが目的ならやっぱりホテルに泊まって帰りがけに顔だけ出すとか
    少し帰省を控えめにするべきなんでしょうね。

    トピ内ID:3582253255

    ...本文を表示

    この一言が腹が立つ

    しおりをつける
    blank
    三男の妻
    >里帰りしないから行ってはいけないなら里帰りしてほしいです。

    お義姉さんだって、帰りたいかもしれない、でも「3ヶ月近くひ孫と離れるのがさみしいと祖父母がいった」から、思いなおして、「立ち会いを義兄にしてほしいこと、新生児期から子育てに参加してほしい」と考え里帰りしないんじゃないですか?
    人の優しさを考えず、自分のことばっかり!

    スキーなんて東北でもできるでしょ!
    北海道の方が雪質が良いとかの理由なら、自分でお金払ってホテルでも泊まって下さい。

    こういう自分のことしか考えない図々しい人、親戚に居ましたが、母は電話に出ることすら止めて、疎遠にしました。
    当り前ですよ。付き合ってられない。

    トピ内ID:2735844411

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    冬は毎週って・・・・

    しおりをつける
    😢
    ぷう
    行きすぎだと思います。滞在先に文句言われたら
    普通の感覚の人は行きません。
    正月とお盆くらいでいいんじゃないでしょうか。

    お世話するお義姉さん、よく我慢してましたね。
    もうすぐ出産とのことなので、ぜひ遠慮してください。

    トピ内ID:4280150920

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    毎週スキー♪って思ってたら…

    しおりをつける
    blank
    はなむし
    貴方のところに、義兄一家が毎週訪れて泊まっていたらどうします?

    義妹さんは祖父母や実家の世話の事を全然してないし、ズルい。
    二人で気ままに暮らしてるんだから私だってそっちで楽しんでもいいはず。
    人数が増えたら楽しくていいじゃん。
    なんて言われたらどうします?

    スキーの予定はパァ、家は留守にできません。
    いつもどおりの日常も過ごせず、イライラ。

    田舎って、寄合いだの行事だの冠婚葬祭だのと色々忙しいものだと思うのですが、休むスキを与えないつもりですか?
    実家の人たちは貴方達みたいに毎週末ヒマに過ごしてるわけじゃないんですよ?
    貴方がお客さん然として帰った後、どれだけ事後処理があるか知らないですよね?

    あと、そんなにいつも泊まってるなら何度かに一度くらいまとめてお礼のひとつも渡してるんですか?
    毎回小額を払うのが大変なら、まとめて数万円分の商品券でも渡したらいかがですか?

    とにかく家主が嫌だと言ってるならやめるべきです。
    義理の実家はタダ宿じゃありませんよ。

    トピ内ID:0908425878

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    トピ主はまともな人付き合いを学んで居ないのですね

    しおりをつける
    blank
    STKN
    本音と建前、社交辞令、親しき仲にも礼儀ありと言う言葉を知っていますか?これらは独特な日本文化ですが日本人として生きていく上で自然と学んでいく物です。

    トピ主はこれらを学ばず理解せずに生きてきた事が質問とレスによりわかります。
    おそらく今まで一部に限られた閉鎖的な環境で育ったためだと思われますがもう結婚されている年齢との事ですしこれから学ぶのは難しいでしょう。

    今トピ主はここでレスをかかれている人達の言いたい事を理解できないでしょう。

    なのでこれから生きていく上での判断材料として親族や親しい人から「●●をやめてくれ」とはっきり拒否された場合は相手が本気で嫌がっていると考えてやめましょう。

    まともな人付き合いを学んでいる人は【よほど耐えられない事例】でどうしようも無い場合以外はこのようにはっきりと言いません。なぜなら遠まわしに遠慮してくれませんかと意思表示するからです。まともな人付き合いを学んでいる人はそれをくみ取り、嫌がってるんだなと理解し遠慮します。

    もう一度言いますが相手がなんで嫌がるのかがわからなくてもはっきり拒否されたらやめましょう。

    トピ内ID:8969439886

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    世間知らずにも程がある

    しおりをつける
    🐧
    ぷよっぴー
    読んでいるこっちがいたたまれなくなってきました。
    よくそんな厚顔無恥でいられますね。
    細かいことは他の方が言っておられるので省略しますが、
    間違いなくあなたは常識外れです。

    もう止めましょう。

    トピ内ID:2713548435

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    言い訳はいいから

    しおりをつける
    💢
    通りすがり
    人がイヤだと言うことはしない!!!

    これって人間としてのマナーでしょ!

    社交辞令を真に受けて迷惑かけても気付かなかったにせよ
    やめて欲しいと先方から意思表示されたならグチグチ言わずに
    やめなさい。

    まだまだ新妻というよりまだまだ幼稚園児レベルですよ!!

    トピ内ID:6975114591

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    なあんだ、隣の芝生は青い状態か

    しおりをつける
    😠
    おやじです
     相手の方が、美味しいんじゃないかと思っているだけなのね。良くある、隣の芝生は青い、他人が食べてるものが美味しそう、他人の夫の方がよさそう・・・。そんな感じなのね。
     まったく浅はかな人ですね。あきれました。

    トピ内ID:1406205459

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    出たよKYな人

    しおりをつける
    hiro
    いくら旦那さんの実家だとは言え、
    家を出てる上に長兄が同居して家庭を持っているのであれば、
    気安く帰って良い実家ではありません。別の家です。

    >また、滞在中の食費は義父母です。以前は私たちがお財布を預かって食事の用意をしたこともありますが、大人数の食費がわからず使いすぎたようで、以降が一緒にいくか、頼まれたものを買いにいく程度であまり用意を手伝ってほしいとも思われていないようです。

    これも、使えない嫁さんなんだな と思われたので
    それ以外でも手を出させると余計な事されそうと
    判断をみんながしたんじゃないですか?

    ハッキリ言って、負担です。
    義姉さんが妊娠中であれば、下の子の面倒も(祖父母が見てるとはいえ)あるのです。
    何も手伝えない余計な人達が増えただけ食費も家事も大変になります。
    洗濯すらやってもらってる状態ですよね?上げ膳据え膳だし。

    所詮は、外へ出て行った息子夫婦…という立場なので
    義兄一家の住んでる家(旦那さんの実家だけど)へは盆暮れ正月以外は
    迷惑になると考えて下さい。長期は負担なので短期滞在で。もう気軽に行ける実家ではないんですよ?

    トピ内ID:0533673240

    ...本文を表示

    2度目ですが・・・

    しおりをつける
    blank
    えみちん
    かわいそうに。居心地の良くないご実家という事は、必要最低限の常識もたしなみも教わる機会がなかったのね。
    それならこちらに書かれているレスをよ~く読んで、これまでのご自分音無知ゆえの非常識行為をおおいに悔いてください。

    簡単です。
    その家の住人が、あなたの滞在に不快感を持っています。理由なんてこの際いいです。(あなたにはきちんと理解できないでしょうから)そこに無理やり押しかけるのは 親族であっても許されません。節度あるほどよい距離間というものを理解しましょう。

    もっと簡単に言うと、あなたの訪問と滞在が嫌なんです。人の嫌がることはしちゃいけません。
    分かった?

    トピ内ID:4919543578

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    次は「また来たの」「まだ居るの」かな

    しおりをつける
    😨
    二度目
    うちの姑も次男嫁です。姑は自分の実家は遠慮する必要がないという考えの人です。

    ある時、姑は実家で兄嫁から「まだ居たの」と言われた事があったそうです。

    私はこんな事言われたくないですね。今現在一緒に暮らしている家族に波風をたてたくありません。実家だからこそ気を使います。

    トピ内ID:5655189187

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    ぐだぐだとうるさい

    しおりをつける
    blank
    なっこ
    風呂と寝具の準備をさせて夜中まで待たせても平気。朝風呂上等。
    普通の感覚なら、夜中の来訪は迷惑だからと考えて
    翌日の午前中に着くように計画するでしょうに。
    私が義姉さんならこの時点で1アウトですよ。

    夜中に着いて翌日は朝から遊びたいというのは、あなたたちだけの都合ですよね。
    一事が万事この調子なのではないですか?

    義姉さんが食事を作っていなくても、あなたたちを迎え入れる準備はするでしょう?
    義母さんがあなたたちの世話をするためにできなくなった家事を
    義姉さんが代わりにやっていることも考えられますし、
    あなた方の布団は義姉さんが干してくれたものかもしれませんよ。

    感謝の気持ちはこれっぽっちもなく妬みばかり。
    円満な同居は日常の双方の気遣いと労り合いがあるからでしょうに。
    あなただったら義母さんがストレスフルになるでしょうね。

    こんな義弟夫婦なら、いない方がいいですね。

    トピ内ID:8164865841

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    私も笑った

    しおりをつける
    blank
    読んでいて、「なんちゃいでちゅか?」って聞きたくなりました。ホント、もっと大人になったほうがいいよ~。義姉さんに同情致します・・・。

    トピ内ID:3748644947

    ...本文を表示

    義姉の手料理

    しおりをつける
    🐷
    たる
    義姉の手料理を食べた事が無い。
    遅い時間の到着の際、挨拶が無い。

    義母が貴女方夫婦が来た時の食事は「作る必要無し」、遅い時間に着く場合は「挨拶の必要無し」
    と言っているから。

    4世代の同居の生活環境が円満だから、貴女方が帰省する時くらい義姉にも楽をさせ様との
    義母の気遣い。

    但し、貴女方が帰った後で義祖父母・義父母が、「ふー」っと溜息をついたり、「疲れた」と
    溢されていたりしたら申し訳ない心境になるでしょう。

    快く迎えてくれていても、本心とは限らない。

    義兄の言葉
    <頻繁に泊まり掛けで来られると家族とはいえ疲れる>
     義祖父母・義父母・義兄・義姉・子供達、皆の総意と取れるのは、私だけでしょうか。
     生活のリズムが崩れると、義祖父母など高齢の方は体調崩したり、お勤めされている
     義父母は休み明けの仕事がきついと思います。

    <義姉の気持ちも考えてくれ>
     義父母の気遣いに対する、義姉の気持ち。
     体調を崩された場合の義祖父母の世話。

    お願いですから義姉の産前産後、一般的育児休業に当たる期間は帰省はしないで下さい。

    トピ内ID:1075502114

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    ざるで琵琶湖の水をかく

    しおりをつける
    🐱
    きららママ
    トピ主さんがですよ・・・すくいようがないということです。実家の状況なんてどうでもいいこと、必要ない情報を並べられても、自己弁護の為の言い訳みたいで見苦しい。却ってこの人は配慮が足りないのではなく、配慮しようとしない人、と、余計イメージ悪くなりました。
    “こんな義兄家族と特に義姉と今後どのように対応すれば”ではなく、“こんな状況を招いてしまい、今後義兄家族と特に義姉とどのように接してゆけば赦してもらえるでしょう”じゃないですか・・・
    今、あなたがすることは、まず、義姉様への感謝とお見舞いです。可愛いカードなんかで端的に的確に、“余りに楽しすぎて甘え過ぎてたようです。ごめんなさい。元気な赤ちゃんが生まれるよう、応援・お祈りしてます。”とでも書いてお送りなさいな。そして、無事、出産を終えて落ち着くまで係わらないことです。もちろん、落ち着かれたらきちんとお祝いするんですよ!時間は短く日帰りで!・・・ラクで楽しいことばかり望んでこのまま変わらずにいたら、それこそ今度は フォークで雪掻きしなくちゃならなくなりますよ!

    トピ内ID:8299759685

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    距離感

    しおりをつける
    ハート
    実家を利用するのではなくて、親孝行、兄弟孝行することも考えたらどうですか?
    「自分たちが帰ってくるだけで嬉しいはず」と思い込んでいるのはないですか。

    綾小路きみまろがこんなことを言っています。
    「孫が来ると嬉しい。帰るともっと嬉しい。」

    あなた方は、もはやそういう存在になっているんです。あまりに頻繁に来ては気を遣わない「お客様」なので、負担が大きいんです。
    距離感って大事ですよ。

    トピ内ID:6296796104

    ...本文を表示

    ご主人は?

    しおりをつける
    🐧
    よーいドン
    2度目です。

    お兄さんに『遠慮して欲しい』と直接言われたご主人は何と言ってますか?

    トピ内ID:6847630241

    ...本文を表示

    あなたのこと知りたい

    しおりをつける
    😑
    ゴロー
    すべて見てきました、もう言いたい事はみなさんが仰ってくれているので、入力するのもメンドクサイです。
    でも、どうしてもあなたの事が詳しく知りたいです、いったいどういう家庭環境で、どういう教育を受けて、今何歳で、どんな仕事をしているのか?
    どうするとあなたのような人間が出来上がるのでしょうか・・・とっても興味があります。

    トピ内ID:5318074176

    ...本文を表示

    呆れました。

    しおりをつける
    💢
    失笑です
    私の言いたいことは、皆様が発言して下さっています。社交辞令の意味、理解して下さいね。

    トピ内ID:7125590764

    ...本文を表示

    トピ主さん、面白すぎる……

    しおりをつける
    温泉好き
    あのさ「とんでもねーのと結婚したな、うちの息子(弟もしくは孫)」と思われていませんかね。

    お客は稀に来るから歓迎できるし歓待できるものであって、そんな頻繁に来られちゃ迷惑以外の何者でもない。お世話も必要だし、生活リズムも狂います。お客様に合わせるでしょう、普通。そりゃね、言いますよ。「いつでもおいで」くらいは。普通の大人ですもん。でも、その台詞が言えないくらいの立ち振る舞いをしてきたわけでしょう。反省して、訪問を遠慮して、年に一度か二度の頻度にすれば、きっと心から歓迎歓待してくれると思いますよ。これからも仲良くしていたくないんですかね、義理の家族と。貴方達夫婦が出て行った玄関に塩撒かれないうちに改めましょうよ。

    義姉がズルイってなにが。現状で良いとこ取りしているのは貴女だけですよ。
    「いままで気付かずに迷惑かけてごめんなさい」
    これ言っておいたら良いですよ、義兄夫婦に。そして、今年はもう行かない。最低でも再来年の今頃までは控える。できるなら先方から「そろそろ来ない?」とお呼びがかかるまで訪問するのは待ちなさい。そうすれば大歓迎されます。

    トピ内ID:9817512840

    ...本文を表示

    遠慮しろ、って言われたんだから

    しおりをつける
    blank
    エッジ
    遠慮する。
    それだけ。

    あなたの義理の実家ですが、あなたの家じゃありません。
    居住している義兄から、居住している義姉の負担にもなるといわれたのです、居住者でもないあなたの都合なんてどうでもいいです。

    住んでいる人に来るなといわれた。
    ならば、行けない。
    それだけ。

    義父母が来ていいというから行くのではなく、来るなという人がいるから行かない、のです。

    自分に都合の良い解釈しか受け入れないからこういうことになるのです。幸せそう、負担はなさそう、行っても迷惑かけてなさそう。そんな都合の良い解釈を繰り返した結果、事実を見誤って「いい加減にしろ」と言われるのです。

    これだから東北の女性は・・・・

    今までお邪魔したことを感謝して、次からホテルを取りましょう。
    義理の実家は便利な「お宿」ではありません、そこに生活する人たちにとっても生活の場であり、マイホームです。あなたのマイホームは既にあるでしょう。出かけたいなら宿を取りましょう。

    トピ内ID:3371052759

    ...本文を表示

    そんなにスキーがやりたいのなら。

    しおりをつける
    😑
    へんなのー
    むしろ、東北のスキー場に行くべきじゃない?
    北海道~東北の移動時間を考えたら、その方がたっぷり滑れますけど…。


    ま、実家に行った方が色々とおいしいからわざわざ交通費と時間を使って
    押し掛けるんだろうけど(笑)。

    食費は浮くし、上げ膳据え膳。光熱費もぜーんぶ実家持ち。

    「スキー」は言い訳だろうね(笑)。

    トピ内ID:0858407550

    ...本文を表示

    ワタシもー!

    しおりをつける
    blank
    みんみ
    あなたの事知りたいです。
    どーしたらそのずうずうしさが身につくのか。
    あなたは私の義理の妹とほぼ同じ事をしています。うちは泊りには来ませんが 超たかる!毎月一回来て義母にスーパーで三万円分食品を買ってもらい、米10キロ買ってもらい 私が子供三人の面倒をみさせられ、散らかし放題食べ放題で帰ります… 義母も私も かなり耐えていますが 義理の妹には伝わっていないようで どうやら買ってもらった物の一部は実家に渡っているようです。

    義父母はボロクソ言ってますよ。トピ主さんも 絶対言われてますって!!

    トピ内ID:3247406909

    ...本文を表示

    育ちのせいでしょうね。

    しおりをつける
    😢
    にゃんこ
    まだまだ新妻さんは、申し訳ないけれど、機能不完全家族?というのでしょうか、そういう家庭に育たれたのではないかと思います。ご実家があんまり好きではないと書かれていましたね?
    私自身そうですが、親の無償の愛を経験していなかったり、愛情に飢えていたりすると、ものすごく自分勝手な物の考え方をするように育ってしまう気がします。

    人がなぜ自分に良くしてくれるのか、その状況を維持するためにはこちらはどのような態度を示さなければいけないのか、そういう事を慮る神経というのか、そのへんの事を考えるための脳みそがまったく欠落してしまうんです。

    人に優しくしてもらいたいなら、自分も人に優しく、義理堅く接しないといけない。私は、気づけたけれど、普通の人のようにはまだできません。そして、明るく人に好かれる人がうらやましい。
    新妻さんも、義姉さんばっかりずるい、と思ってらっしゃるみたいだけど、もともとは赤の他人の義父母からものすごく好かれるほどの関係を築き、また、義妹である新妻さんからも慕われるような立ち居振る舞いをするには、義姉さんがどのくらい神経を使っていらっしゃるか、想像されてみてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:4543238137

    ...本文を表示

    他人の家ですよ!そこ!

    しおりをつける
    blank
    うひょ
    何やってるんですかトピ主様。
    百歩譲ってこれがまだ、貴女のご実家だと言うのであれば
    同意は出来ないながら、迷惑な小姑だなぁ、と貴女の思考回路を残念に思うばかりですが
    ご主人のご実家でしょう?何やってんですか一体。
    人の家でどれだけの我が物顔、その思考。図々しいとかのレベルじゃないですよ。
    皆さんのアドバイス、全然理解出来ないようなのであえて書きますが、
    貴女は婚家を、赤の他人の家だと認識するくらいで調度いいです。

    貴女のその行為。
    上司の家に呼ばれてもいないのに、頻繁に通って勝手に連泊しているのと同じですよ。
    何から何までお世話になって。
    恥ずかしくないんですか?(ないか。。。)

    トピ内ID:7206656498

    ...本文を表示

    向こうが

    しおりをつける
    都会人
    嫌がってんだからやめなよ。言い訳なんかどうでもいいよ。寄生するな。

    トピ内ID:8344762654

    ...本文を表示

    自分の実家に毎週帰ろう

    しおりをつける
    💢
    ことちゃんこけた
    幼妻さん、親孝行で義理実家に入り浸りじゃなかったのですね。
    普通、義理実家でも自分の実家でもそこに別世帯があるときには
    頻繁には帰りませんよ。家庭内の収支は子供夫婦が握って入ることが
    多いので、あなたのような弟夫婦を頻繁に接待することは大変な支出
    となります。
    これからは、自分の実家に毎週毎週帰ってみてはどうでしょう。遠慮は要らないし、
    タダで飯が食えるし、洗濯はしてくれるし、風呂も好きな時間に入れます。
    きっとあなたの両親は大喜びするのではないですか。
    さてこれから義理兄夫婦と、どのように付き合えばいいでしょうかね。
    お盆にはおなかの大きくなった義理姉がいるので、顔を出す程度でいいのでは
    ないかと思います。出産のお祝いは出来るだけ多くしなさいね。妹だから
    しなくてもいいのではありませんよ。
    今後義理実家の平安を保ち義理姉と仲良くするには、貴方が必要な距離を置いて
    付き合うことしかありません。
    そうそう、もし義理実家の不幸の席に臨んだときに、遺産相続の話は絶対に
    してはいけませんよ。あなたなら、やりそうなんだから。

    トピ内ID:0528964662

    ...本文を表示

    わざわざ苦情を言われる程の迷惑度なのでは?

    しおりをつける
    ミカエル
    わざわざ義兄から夫さんへ連絡があり、
    苦情を言われたので、
    帰省を控えた方が無難だと思いました。

    >頻繁に泊り掛けで来られると家族とはいえ疲れる

    迎える側として正当な申し出だと理解出来ますが?

    >義姉の気持ちも考えてくれ

    考えてあげましょう。
    妊娠中で、同居ご家族から里帰り出産はしないで欲しいと言われる
    大事なお嫁さんでしょうから、
    ご同居家族間の関係は極めて良好なのでしょう。
    それだけ気を遣って出来た関係だと読めますが?

    むしろトピ主夫婦が「別居の特権」を乱用したのでは?
    「義姉がずるい」は論外でしょう。

    スキーもたまには違う場所に行ってみて、
    ご実家の有り難味を感じてみてはいかがですか?
    「やっぱり実家は気遣い無用でいいよね」
    と感じたら、義姉さんに義理の両親のいる前で
    「義姉さんの心遣いが身にしみました。
     ありがとうございます。」
    とお礼を言ったら、義理の両親がトピ主夫婦の味方になってくれる
    可能性もあるんじゃないでしょうか?
    未婚の私の想像ですが敢えて提案させていただきました。

    トピ内ID:1599140601

    ...本文を表示

    訪問回数は関係ない

    しおりをつける
    🐱
    気にしない!
    義父母が「いつでもおいで」とのことなので遠慮しないで親孝行を兼ねて毎週行けばよいと思います。

    ただ、兄夫婦にとっては弟夫婦の顔を毎週見るのはうっとおしいとおもいます。

    とぴ主さんから儀両親にお願いして(土地はたくさんあるんでしょうから)隣に山荘(風呂、台所、トイレ、寝室、義父母との語らいの部屋)を建ててもらったらどうですか。

    トピ内ID:5900892522

    ...本文を表示

    あなたは悪くない

    しおりをつける
    湯~
    ただちょっと、頭が弱いだけなんです。
    だから、人に注意されるような事はしない、これ鉄則。それさえ守れば
    頭が弱くても生きていけます。

    旦那さんに愛想を尽かされるのも時間の問題ですけどね・・

    それと一番大切な事ですが、旦那さんの両親が嫌がってると思います。
    そうは言えないからお姉さんを使ったのでしょう(妊婦だし)
    嫌われてるのは気の毒ですが、しかたないですね・・

    トピ内ID:5894500479

    ...本文を表示

    我が儘極まりない

    しおりをつける
    😠
    ゆい
    迷惑です
    他の方のレス通りです。

    家族とはいえ他人のウチ
    遊びに行きたいなら
    ホテルをとって
    顔を見に行く程度でよし。
    トピ主さんじゃあ
    『もったいない』とか
    『楽したい』とか
    思うんだろうな

    自分が人とズレてる事を
    自覚した方がいいですよ。

    トピ内ID:9222810276

    ...本文を表示

    たかりですか?

    しおりをつける
    blank
    おはぎ
    宿代無し ご飯代無し 好き勝手していく義妹人間として最低ですね。 そこは実家ではなく、義兄の家です。
    そんなに毎週泊まりたいなら、貴方達が同居したら?いいとこ取りして、宿代要らない、ご飯代要らないそりゃ居心地いいや・・義姉は貴方達夫婦のメイドさん もしくはお手伝いさんですか?貴方のご両親は、常識教えなかったのね。主さんの親の顔が見たいです。
    自分に置き換えたら・・毎週義兄が泊まりに来る、上げ膳据え膳 お金は一銭も出さない嫌じゃない?自分に置き換えて物事考えたら・・・貴方達は義兄に毎週たかりに行ってるのですよ。常識身につけたら。

    トピ内ID:2425923098

    ...本文を表示

    立場が違うと…

    しおりをつける
    🐤
    ひよひよ
     感じ方が違ってくるのだな…と思いました。当然ですけどね。

     私の母はトピ主さんとほぼ同じ考え方の持ち主でして(母の場合は自分の実家でしたが)、自分の実両親と同居の兄夫婦に対して全く遠慮なく帰省していました。お盆と自分の出産時だけではありましたが、一回の滞在は長期だったようです。(私はまだ小さかったのであまり記憶がないのですが)

    >義兄たちが別居なら私たちも遠慮なくいけるのに、いるから遠慮しないといけないなんて、いつも大事にされている義姉がずるくないですか?

     ↑この言い分、私の母もよくよく言っておりました。

     そして私の母の兄夫婦の子供たちが30才近くなったある日、母の兄夫婦の息子より私の母にあてて一通の手紙が…
     「我が家を旅館がわりに使うのは息子として非常に憤慨に感じている。いいかげんにしてくれ。」との内容でした。 

     トピ主さんの気持ちも分かります。「私たちの実家でもあるのに何故遠慮しないといけないの?」
     でも、母の兄夫婦の気持ちも、大人になり結婚した今の私にはわかるようになりました。やっぱり、人を迎える側って大変ですよ。気は使うし。

    トピ内ID:2629665732

    ...本文を表示

    勉強しましょう

    しおりをつける
    🐧
    わた
    同居についてもそうだと思うのですけど、こういうことは
    経験しないとわかり辛いことですよね。

    表向きなことしかわからないでしょう。
    トピ主さんの気持ち、苦労がないから
    見えないところでの気苦労が
    理解できないのだと思います。

    義姉さんもご家族も良い方々のように
    思います。

    トピ主さん、甘えてしまっていますよ。
    レスを読みましたが、買い物に行くのに
    お財布を預かるのではなく、自分達の懐から
    出費することは考えつかないのですか。

    「いいよ」よ言って頂いても
    やはり甘えず、宿泊のお礼代わりに
    お金は出すべきです。

    レスを読んでいると全てにおいて
    甘い、と思います。

    迷惑をかけていないという思い込みは
    やめた方がいいです。

    義兄さん夫婦は意地悪で帰省に文句を
    言われたのではないのですよ。

    たまりかねて、伝えたのです。

    年に1~2度の帰省でいいのでは
    ないですか。

    それと、義兄家族が優遇されているという発言
    同居って、それを上回る苦労が伴っています。

    トピ内ID:1324960356

    ...本文を表示

    相手が、迷惑だって言っているの。

    しおりをつける
    blank
    もう2年でしょ??
    私も、ご主人の考えを知りたいですが、トピ主さん以上になんで実家に帰るのがいけないの?
    なんて思っていそう。
    トピ主さんのレスでは、ひがみ根性丸出しですね。怖いで~す。
    一番負担をかけたであろう義姉さんに、恨みの矛先が向いていますがお門ちがいです。
    今も気がついていないけど、鈍感な次男夫婦に対し義理の実家あげて、いろいろシグナルを送っていたと思います。
    それでも、気がつかないから義兄さんがついに言葉にして言ったのだと思います。
    でも伝わっていませんよね。来るなって言われたのに今もどうやって帰省しようなんて考えているくらいだし・・。
    はっきり、泊まるのはお断りと言われているのです。誰が歓迎していると思う?歓迎されないことを受け止めて~!!
    回数も滞在中の態度も、世間で言う非常識なんです・・。よく2年以上我慢された。
    これから数年、出産した義理の実家には泊まれません。赤ちゃんのいる家に深夜訪問するほど、常識なくないですよね?
    静かに行くから大丈夫なんて言う考えはハリセンものです。
    自分で名乗る2年目の新妻ですか・・。冷静に自分の立場を考え恥ずかしい振る舞いはやめましょうね。

    トピ内ID:0086058495

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    家人が言っているのであれば、そのとおりにする

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    私も同居嫁ですが、
    他人から見れば「同居の特権」のように見えるけど、
    いくら上手く行っているからって、嫁は多かれ少なかれ苦労しています。
    まして、妊娠中で冬場になればもう産まれていますよね。

    お義姉さんが、育児と同居でアタフタしているところをあなた夫婦が毎週泊まりこみでやってきてレジャー三昧されたら、それは不満もたまりますよ。

    もう少し思いやりを持ってあげてください。
    レスのタイトルどおりにしてあげてください。


    トピ主さんの家に毎週実家の皆が総出で遊びに来られたら、どう思いますか?


    >同居してる以上次男夫婦である私たちが帰省するのは当然だし

    普通は、逆じゃないかと思います。
    私も家を出た人間ですが、実家で両親が兄夫婦と同居していたら帰る回数減らしますが。

    トピ内ID:3881909362

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    義父母の会話

    しおりをつける
    😀
    神田
    「今月も来るのかしら?」「もういい加減にしてほしいな、迷惑だ」
    「あの子の妊娠を理由に断れないかしら?」「そうだな、さすがに来るなと言われたら来ないな」

    こうして決定しました。

    悪口を言われるのが嫌なら、やめた方がいいわね。

    トピ内ID:9929255216

    ...本文を表示

    お願いします。やめてください。

    しおりをつける
    🐱
    根っから東北人
    トピ主さんの価値観をここでゴリ押しされると

    >これだから東北の女性は・・・・

    なんて言われるんです。
    トピ主さんのやってることは同じ東北人の私からみてもかなりの非常識です。
    さっさとレスくれた皆さんにお礼言って、自分の態度を反省してすぐ義兄夫婦に謝罪して下さい。
    同じ東北人として迷惑してます!

    トピ内ID:8360498386

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    貴方が口だすことじゃない!

    しおりをつける
    🐶
    ころっけ
    >里帰りしないから行ってはいけないなら里帰りしてほしいです。

    いったいどこまで子供なんだトピ主は!
    出産は大変なんです、まして上にも子供がいるのに。
    新しい命が出てくるんです、貴方が口をだすことじゃない!
    一体どういう教育受けて育ったんだ、親の顔がみてみたいよ。

    トピ内ID:8039037014

    ...本文を表示

    勘違いしてる

    しおりをつける
    😨
    匿名
    義父母がいつでも帰っておいでというのは、
    息子(次男)可愛さに言ってるだけですよ。
    別にトピ主さんに会いたいからではないと思います。
    それにしても、義理の実家でここまで図々しく振舞えるのは
    ご実家のお母さまが御苦労されてなかった証拠ですね。

    娘に最低限の常識を教えずに嫁に出すとは。
    あなたはお客ではありません。深夜に着いて義兄夫婦が
    挨拶に出てこないとか、見送りをしないとか勘違いしすぎ。
    あなたを見送る理由も迎える理由もありません。
    迷惑でしかないのに。

    おかしくないですか?ずるくないですか?の連発でしたが
    全く思いません。自分の楽しみ優先で、お金も払わずに
    図々しく泊まりに行くなんて、いつか笑いものになりますよ。
    義理の実家は決してあなたを快く思っていません。

    あなたを怒らせると息子に会えなくなると思ってるだけ。
    そんなことも分からないのでしょ?
    お義兄さんたちの愚痴を言う前に、最低限の常識を弁えましょうよ。
    盆正月だけで勘弁してあげて下さいよ。

    トピ内ID:3788514922

    ...本文を表示

    つまり

    しおりをつける
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    青草
    「私はなにも間違っていないから今後も今まで通りに訪問する」つもりなんですか?

    >こんな義兄夫婦、特に義姉にこれからどう対応すればいいでしょうか。

    最初にトピを立てた趣旨忘れていますよ。
    落ち着いて、うまく折り合いのつく方法を探しましょう。

    トピ内ID:7456207335

    ...本文を表示

    自分たちの都合だけで行くんだろうな

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    本音で遠慮して欲しいとお願いされているのに、妙な所でずるいなんて考えている人たちに毎週来られたら、実際の所堪ったもんじゃないでしょうね。

    トピ主さん夫婦が帰った後、お義兄さん夫婦はご両親からいろいろと言われてストレスが溜まっているのではないでしょうか(特に妊娠中の義姉さんは大変そう)。

    もう少し適度な訪問回数を考えた方がいいですよ。
    今は自分たちが遊びに行きたいから毎週行きたいなんて言っているのでしょうが、これが介護の為に毎週来て欲しいなんて展開になったら絶対に行きそうも無いですよね。
    それとも将来の毎週末の介護を引き受ける代わりに、今は遊びに行って世話してもらうのが当然ということなのでしょうか。

    これからどういう風に接したら良いかとのことでしたが、訪問した時に歓迎してもらえるくらいの回数に減らすのが一番だと思います。

    トピ内ID:9730949919

    ...本文を表示

    遠慮したら?

    しおりをつける
    blank
    もちもち
    家主が嫌がってるならしょうがないですし…
    親戚でも親しき仲にも礼儀ありの精神で行動した方がいいですよ。
    また産まれた子供が小学生くらいになればたまに行けばいいんですから。
    我慢我慢、頑張って!

    トピ内ID:9663128028

    ...本文を表示

    義父母に言いましょう!

    しおりをつける
    🐤
    mana
    >>里帰りしないから行ってはいけないなら里帰りしてほしいです

    これ義祖父母、義父母に言ってみたら?
    イヤ可愛い盛りの孫や産まれてくる赤ちゃんを追い出してまで大きな夫婦に来てもらわんでも・・・って笑われますよ。

    トピ内ID:3264439675

    ...本文を表示

    ずるいのはあんただよ

    しおりをつける
    🐶
    ばぶちゃん
    大の大人が、これまた大の大人の弟に、そんなことを言わなきゃならない状況&心境というのを考えてみたことはありますか?

    言うに至るまでには物凄い葛藤と夫婦喧嘩、義理の両親との溝など、家庭の不和が十分にあったのだと思います。

    そんな想像力も無いで、都合のいいことばっかり考えてるトピ主さんには津軽海峡は越えないで戴きたいです。

    トピ内ID:7714890588

    ...本文を表示

    ひとこと言わせて

    しおりをつける
    blank
    父は馬面
    文章の感じからすると20代前半ぐらいでしょうか。
    まだお若いのですから、こちらで皆さんが教えてくれたことを受け止めて
    人格に磨きをかけていってください。
    今学んだことは決して無駄にはなりません。
    常識を身に付けた素敵な女性になってください。

    トピ内ID:9107473753

    ...本文を表示

    案外・・・

    しおりをつける
    🐶
    匿名
    トピ主さんたちが帰った後は義母さんが長男嫁に遠慮して「ごめんね・ありがとう」の連発だと思う。
    トピ主さんのおかげ(?)で嫁姑が仲良く暮らしてたりしていけるんじゃないかな。

    トピ内ID:2026398126

    ...本文を表示

    勘弁して~

    しおりをつける
    🐤
    東北人
    おめ、何考えてんだ?ご近所のオバチャンに言ってみてみらし。間違いなくんまぁ図々しいわ~っていわれっから。

    「仲がいい家族」というのは互いに努力しているから成り立ちます。
    親子といえど、礼儀は必要。義姉が大切にされているのは、義父母が同居上仲良くしていきたいと努力しているから。
    最初歓迎されたのは「一般的な訪問回数」を考えた上で「またいらっしゃい」と言っただけ。一般的に東北の田舎でも遠方の親族は、盆暮れ正月に本家を訪問する程度ですよね?

    4時間もかけて行ってやっていると思うなら、蔵王でも猫摩でも白神でも栗駒でも米沢でもありますよ。高速代で格安の旅館でもさがせばいいでしょう。

    義兄が来ることを拒絶したのは、絶縁の一歩手前。
    ご主人とご主人の実家の関係を、ご自身のご実家と同じようにしたいのでしょうか。

    トピ内ID:1834447634

    ...本文を表示

    う~ん…

    しおりをつける
    blank
    たより
    いつでもおいで、や
    来てくれると楽しい、というのは
    社交辞令では?
    トピ主さん、親しき仲にも礼儀あり、ですよ。
    あなたのパートナーさんのご実家は
    ホテルではありません。
    毎週スキーに行きたいのであれば
    義実家ではなく宿泊施設を利用すればいいし
    義姉が受けている利益について、トピ主さんが
    口を出すのは少しおかしいかな?
    同居の苦労は端から見てくみ取れない物も多いかと思います。

    義兄の非常識を糾弾する前に
    自分自身に非礼はないか
    一度振り返ってみてはいかが?

    トピ内ID:9653319360

    ...本文を表示

    株を上げるチャンス

    しおりをつける
    blank
    アンナ
    「今まで負担をかけて申し訳ない、今後は少し控える」と言えば「若いのに話がわかる出来た嫁」といわれることも夢じゃないです。

    今回の件がラストチャンス、長い目でみてください。

    トピ内ID:8549649338

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    トピ主さん、そんなに悪いとは思いません

    しおりをつける
    blank
    匿名
    旦那さんも一緒に行くんでしょう。旦那さんにとっては自分の家というか部屋があるのでは?田舎の大きな家では?旦那さん主導で行われてるのでは?そんなにトピ主さんをボロクソに言う人の人格を疑います。迷惑と言われたのなら兄弟で話し合って決まりを作れば良いだけです。週に一度でなく月に一度とか。行ったらスーパーに買い出し、兄夫婦の食料も買い出しに行くとか、トピ主さんが悩まなくとも兄弟で話し合えば済むこと~これも出来ないほど険悪なら、当分、遠慮すればいいこと。

    トピ内ID:1022638022

    ...本文を表示

    言われたのは義兄さんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    だったら義姉さんを目の敵にする意味がわかりません。
    もしかしたらトピ主さんが仰る、いい家族であるように、義兄さんも良好な関係を築く心得としてトピ主さん夫婦が頻繁に訪問するものだから、奥さんに直接言われた訳では無いけれど、実際は気を遣っているのじゃないかとか、あの時の言葉は気苦労からなんだろうな、と察し決心をしてトピ主さん夫婦に言ったのではないでしょうか?

    少しは遠慮して欲しい。と言われたのですから、遠慮すれば良いだけです。
    ここで同居している義兄夫婦が疲れているかもしれないって解っていて、それでも義父母や義祖父母の家だからって意地でも行くのですか?
    それこそ失礼じゃないでしょうかね。
    言われた事は水に流しても良いと思います。
    それでトピ主さんの気が収まるのなら。

    でもね、これからは遠慮や慎みをもって接した方が良いですよ。
    それに彼らには子供が2人も出来た訳ですし、生活環境も大分変っているでしょうし、これからはそっとしておいて欲しいのじゃないかな。
    お金を出したりご馳走した訳でも無いのに、良い気にならない事です。
    手土産や衣類より食費の方がお金掛かりますから。

    トピ内ID:2307694213

    ...本文を表示

    一家の主が来るなと言うのだから

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    行かないのが普通だと思いますが?

    トピ主さんは実家実家と連呼してますが、その実家の主はすでにお義兄さんに世代交代しているのでは?
    「夫の実家云々」と古い考え方を振りかざすなら、義理の両親は「隠居の身」です。
    彼らがいくら「歓迎する」と言ったところで、今の主である義兄が「来ないで欲しい」と言うなら、次男の嫁としてその要請に口答えなどせず従って下さい。

    気の良い道産子がそこまでハッキリ言うのですから、きっと心底からトピ主さんに来て欲しくないのでしょうね。

    いい加減にしとかないと、やさしいお義母さん自らトピ主さん夫に「お前の顔は見たいけど、まだまだ新妻さんが来るのはもう耐えられない。悪いけどもう帰省しないで」と、連絡が来る日も近いかもしれませんよ。

    トピ主さんは勘違いしているようですが、あなたが今まで実家で歓迎されていたのは、次男の嫁だからであって、あなた自身は決して好かれてもいないし歓迎されてもいなかったと思います。

    礼節をわきまえた善良な人間は、多少なりとも好意を抱いている相手に対して、「来ないで」なんてそうそう口にしたりしない事に、いい加減気がついて下さい。

    トピ内ID:3698021368

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    義理兄に

    しおりをつける
    blank
    ^^
    頻繁に泊まり掛けで来られると家族とはいえ疲れる、
    義姉の気持ちも考えてくれ

    と、いわれたのは、
    もうがまんの限界だからでしょう


    ってか、普通は
    そこまであつかましく行かないものですけど。


    だんなの実家だから
    とまりで頻繁にいくのはあたりまえというなら

    義理両親 義理祖父母の相手をちゃんとしていますか?
    親孝行していますか?

    ただ、泊まりに行くだけなら
    迷惑だし、やめたほうがいいですよ。

    祖父母や、義父母に親孝行しに会いにいってあげてるんだったら、
    義理兄夫婦も、そこまでいわないと思います。

    たぶん、あなたたちは、そんなことはしていないんでしょうね。

    トピ内ID:7721622510

    ...本文を表示

    できるかな?

    しおりをつける
    🐱
    とおりすがり
     行くのしばらくやめるのです。
     
     鼻息荒く「どうしてワタシが行っちゃいけないの!」って言うのは賢くありません。
     「今までご迷惑をおかけし申し訳ありませんでした。しばらくは控えます」と言って美味しいお菓子か金券でもいいのでお詫びの品をお送りするのです。

     無理?

     トピ主さんは自分が行くのは当然、みんなハッピーなのに!ってお思いなのでしょう?
     それが本当であれば、ほどなく「どうしたの?遊びに来ないと寂しいから来週にでもいらっしゃい」となるでしょう。

     でもそう言われたからといって、夫の実家で我が物顔で振る舞えば今度は間違いなく出入り禁止になるでしょう。
     
     気をつけてくださいね。

    トピ内ID:9354326491

    ...本文を表示

    懐かしのオバタリアン

    しおりをつける
    🐱
    一般人
    タイトルのタイプを想像してしまう内容でしたが
    文面は若い方のようですね。

    相手が嫌がってるのですから、受け入れることは考えられないのでしょうか?
    配慮できる女性は素敵ですよ。

    自己主張ばかりしていては人付き合いは立ち行かなくなります。

    トピ内ID:7676716245

    ...本文を表示

    決定権

    しおりをつける
    🐱
    Nyan
    現在は義兄が世帯主なんでしょうか。そこに住む世帯主家族が遠慮してくれといっているのだから、遠慮するのが筋です。常識で考えてもわかるでしょ?

    貴女の対応は、訪問回数を減らすことしかありません。貴女やあなたのご主人には決定権はありませんので、義兄さんの指示に従いましょう。

    トピ内ID:0726775844

    ...本文を表示

    だってさ

    しおりをつける
    blank
    しろさん
    あなた部外者じゃん

    旦那様の御実家だから、自分の家族くらいに思ってるかもしれないけど、実際365日、一緒に暮らしてるのは義兄夫婦じゃん

    義祖父母、義父母、義兄家族のみんなで一つの暮らしを日々営んでるわけで、あなたはお客様よろしく遊びに行ってるだけじゃん

    もうさ、義兄夫婦は義父母達にとっては家族だと思うんだよね
    家族の一員が、出産控えて、負担が大きいって言ってるんでしょ?
    何を遊びに行くだけの部外者が文句言うことがあるわけ?

    相手の身に自分の身を置き換えて考える想像力があったら、妊娠中や産後しばらくは遠慮するのが思いやりだよね

    ここで我を通して関係悪くなったら、二度と遊びに行けなくなる可能性を含む問題だと思うよ。実は。

    出産前後の女性はね、かなりデリケートな精神状態だから、その時期に怨みをかうと、一生物だと思った方が良いと思いますよ

    トピ内ID:7622694055

    ...本文を表示

    片道4時間?

    しおりをつける
    blank
    ベルのタレ
    飛行機使用で4時間ですか?
    車+フェリーで4時間ですか?

    いや、北海道でスキーに行こうと思ったら、足=車が無いと難しいですよね。
    スキーで毎週、夫の実家に泊まろうとする人が、毎週レンタカーするとも思えなくて。

    まさか、義兄さん達にスキー場の送迎とかさせてませんよね?

    トピ内ID:0709063298

    ...本文を表示

    2度目です。

    しおりをつける
    😢
    メイ
    結婚17年子供2人・同居8年・・同居するまではあなたと同じ、週1で遊びに行っても奇妙なほどニコニコ「また来てね」上げ膳据え膳、台拭き一つ触らせてもえない状態でした。
    いざ同居したら、ニコニコしながら嫌味、おまけに毎週来る義姉・・結果、私は診療内科に通い2年安定剤を飲みました。
    お願いです。お兄さん夫婦を気遣って上げて下さい
    あなたの心情はわかりませんが、中に入らないと判らないことが多々有ります。義姉がズルイと思うなら、1ヶ月でも良い、変わって上げなさい!外からは見えなかった事が判るはずです。あなたが・・優しい方である事を願います。

    トピ内ID:2908172452

    ...本文を表示

    ずるい~ずるい~ずるい~・・・一体、何歳だよ?

    しおりをつける
    blank
    洗濯機
    義姉さんは全然ずるくありませんよ。
    きちんと同居の苦労を背負ってるじゃないですか。

    美味しいところだけさらっていく
    トピ主さんの方が
    かなりずるいと思いますが。

    数泊だからお金なんて渡さなくていいよねー。
    なんて甘い!
    親しい仲にも礼儀有です。

    トピ内ID:7658211901

    ...本文を表示

    友達に同居の方はいますか?

    しおりをつける
    🐤
    新婚ママ
    私には義理の両親と同居している友達が何人かいます。

    「私も結婚したら同居してもいいかな・・・?」と独身時代思ったことがあります。
    ですがいまは全く思いません。それは何故かって・・・。

    友人達から愚痴をよく聞かされるからです。
    同居していなくても義理の両親の愚痴をこぼす人は多いですが、同居していると一段と増えます。

    仲が決して悪いわけではありません。円満な方もいます。でも人間です。ムカつくんです!!
    トピ主さんは同居の利点しか見てはいませんか?物事には表と裏があります。

    それをあなたも知れば、決して同居は望まないでしょう・・・。むしろ助かった、お姉さん可哀想とさえ・・。
    それが同居というものです。あなたには日々、気兼ねなく自由にできる時間があります。
    それがいかに幸せな物か考えて下さい。

    あなたが望む金品を頂けばそれに見合うものを、あなたがいつか返さなければならないんですよ・・。

    それが一体どういう事か知ればあなたは、もう何も望まなくなるはずです・・。

    トピ内ID:0697883636

    ...本文を表示

    思いやりのカケラも無いトピ主。

    しおりをつける
    😠
    は?
    これまで暖かく迎えてくださった義父母や義兄夫婦に、これっぽっちの感謝の気持ちも無いトピ主。
    やっとの思いで「きつい」と本音を漏らしたであろうに、自分の私利私欲ばかり考えて、本当に思いやりのカケラも無いトピ主。
    どれだけ意地汚いの?

    トピ内ID:2542823525

    ...本文を表示

    トピ主さんへ

    しおりをつける
    🐶
    なな
    お義姉さんは妊娠中との事。
    個人差はありますが、つわりの時などは本当に大変です。
    いくら上の子を義祖父母や義父母がみてくれるとはいえ、来客のある場合は「体調がすぐれませんので」と横になるわけにはいきませんよね。あなた達夫婦がいくら身内だからとはいえ遠方から来られているわけですし、滞在中はそれなりに気を使うこともあるでしょう。

    あたたかで優しい義父母達だからこそ、妊娠中のお義姉さんの身体を心配しているのではありませんか?
    だからこそカドがたたないようにお義兄さんから直接弟さん(あなたのご主人)に連絡をしたのではないですか?
    「義姉の気持ち」と言ってもあなた達を拒否する文句というのではなく、「妊婦の体調を理解してほしい」という意味に私は受け取りましたが。

    帰省の回数を少し減らす、もしくは時々はホテルなどに宿泊するなどしてみませんか?それだけでも違ってくると思いますよ。

    トピ内ID:4608329371

    ...本文を表示

    皆さん気をつけて

    しおりをつける
    blank
    りりこ
    トピ主に言いたいことは皆100%一致してると思うけど

    なんかあったときにこのトピの逆パターンになりそう。
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0512/239308.htm?g=06

    多分、手伝いどころかお金を出すという発想すらないと思います。
    期待もされてないと思うけど。


    手みやげって、、津軽漬け(ねぶた漬け?絶対ダイヤ・ゴールドクラスじゃないと思う)
    とか南部せんべいとか、かもめの卵ですかねえ
    (全部おいしいけど)
    あっ、たまに「つまんで林檎」かな?
    ちょっと高いから2袋くらいだったりして、、、

    トピ内ID:0373447919

    ...本文を表示

    お義兄さんに聞いてみては?

    しおりをつける
    😀
    なこ
    >頻繁に泊まり掛けで来られると家族とはいえ疲れる

    じゃあどの位のペースだったらいいの?

    >義姉の気持ちも考えてくれ

    お義姉さん、いつも楽しそうに話してくれてたけど
    何か迷惑をかけてしまったかな?

    ご主人とお兄さんに話してもらって
    トピ主さんは兄弟同士で決めた事に黙って従う。

    これで喧嘩になっちゃったら毎週どころか
    何年も帰省出来なくなってしまうので、落ち着いた判断と対応を。

    トピ内ID:4631429520

    ...本文を表示

    嫌ですね

    しおりをつける
    🐤
    ありらん
    次男だからって、家族だからって、ホテルがわりに毎週スキーがしたいからって使われるのは嫌です。せめて手みやげとか滞在費渡してますか?年末年始、お盆、頼まれた時など最低限の時行くようにしてください。まして義姉は妊娠中の身。義兄の言葉は最終通告だと私も思います。

    トピ内ID:1401846086

    ...本文を表示

    そうですか

    しおりをつける
    🙂
    リラ冷えの頃に
    車で4時間走ると北海道にたどり着ける距離の東北にお住まいなんですね。なるほど。

    横ですが、トピ主さんがどのあたりの東北にお住まいなのか想像してしまいました。
    今回の事が起きる前までは、北海道の人間はおおらかで、土地柄もあいまって、トピ主さんには魅力的に映ったのでしょうね。

    ところでトピ主さんのご実家は、ほったらかしで良いのですか?
    文面からは長い事、帰省されていないのでは、と思います。
    実親に求められない事を義父母家に求めているのではないですか?
    今まで得られなかった「安らぎ」を求める矛先が違いますよ。

    いちばん気になった事はご主人の事です。
    トピ主さんの行動はそのままご主人の評価につながります。
    義兄に「困った嫁と暮らす弟」とレッテルが貼られないようにしたほうが、賢いですよ。
    ましてや、田舎ですからね。
    実家地域での、ご主人の評判を落としますよ。

    道民からのお節介でした。

    トピ内ID:6869411718

    ...本文を表示

    プロファイルしました

    しおりをつける
    🐤
    えせプロファイラー
    年齢17~20才、無職。著しい幼児性、自己中心及び自己愛傾向と他者弱者へのいたわりや思いやり・気働きが著しく欠如し冷酷。自分が楽なら妊婦も使えというのがその最たる点。自己が原因で周囲と軋轢を生んでもそれを理解できないため、バイトなども転職を繰り返す。知的レベル、コミュニケーション能力に乏しいため周囲の反応、雰囲気を認識できずにいる。実家との疎遠も居心地が悪いのは常識的な意見をされる事を自分を否定する疎ましい存在と思ったからであろう。ただし、行く度に迷惑そうにされるも気付かないのは致命的であるが、気付かぬふりしてれば何でもやってくれるしぃ~という意図的な計算臭も感じられる。
    ちなみにトピ主の夫も2年以上この状態を当たり前として放置していた点を勘案すると知的レベル、行動パターンも同水準で定職に就けずにいる可能性あり。

    てな感じで年齢不詳の主さんをプロファイリングしました。全然ハズレてたらごめんなさいね。でも今までの発言を読んでるとこんなもんです、あなたの中味。もっと大人になりましょう。たぶん自分ではレスに味方がいると思ったのに予想外で「最後です」と完結しちゃってるから読んでないかもね!

    トピ内ID:4333479456

    ...本文を表示

    義兄夫婦ではなく義両親が迷惑がってる

    しおりをつける
    blank
    kuri
    ここまで思いやりのない人も珍しい。
    いくら元気な義両親とはいえ、毎回毎回、お世話をさせて悪いなーとか一切思わないんでしょうか?

    深夜に着いて、きちんと布団とお風呂が用意されてるって・・・義両親が迎えに出てくれるって・・・なんか当然の事のように書かれていますが。
    布団の準備にお風呂の用意、いつ着くかわからないけど起きて待ってる、20代じゃないんですから年配の方にはかなり辛い事させてると思いませんか??

    義兄夫婦がまず、貴方達の帰省時に関わりたくないと一抜けたんでしょうね。
    義両親は自分の子だし、祖父母が孫夫婦に会いたいだろうからと頑張ってきたけど、貴方達が帰ったあと、疲れて大変そうなんじゃないですかね。何かさせてみても、やってもらわないほうがマシなほど役に立たないし。
    義兄夫婦が見かねて「遠慮して欲しい」と言ったんだと思いますよ。

    義姉が大切にされてるのはですね、義兄夫婦が家を出て行ったら?もしトピ主さん夫婦が同居となったら?
    今までの様子から、気が利かない・思いやりの無い人と同居なんて義両親・義祖母ともに嫌でしょうね。

    トピ内ID:5567013335

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    信じられない!

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    トピ主さん なんて図々しい人なんでしょうか…読んでて呆れはてました。私は 次男の嫁ですが、主人の実家は両親だけですが それでも年二回帰省して、お世話になるだけで恐縮します。楽しくて居心地いいのは あなただけだと思います。長男ご夫婦は、早く帰ってほしいと思っていますよ。まして夜中について 寝る準備整ってるとか 旅館じゃないんですよ。節度ある行動しないと 嫌われますよ。

    トピ内ID:7853870322

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    うざ!!

    しおりをつける
    😝
    ha
    あなた、分からないですか?
    迷惑だって言っているんですよ。人の嫌がることをしないのが人間としての1番の常識!!

    あなたが来ること自体が迷惑だって言っているんだからー。

    人のことあげつらうことが出来る頭をお持ちなら、この簡単なこと分かるでしょ!!

    トピ内ID:3414141476

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    これ以上嫌われる前に

    しおりをつける
    🐶
    ぴょん
    1)まず、当面は帰省を控える
    2)これまで宿泊費用も払ってなかったなら、お中元お歳暮は
      ちょっと張り込んで大人数で食べられる美味しいものでも
      贈り続ける
    2,3年は距離を置いてあげてください。このままあなたが勝手
    なふるまいを続けたら、トピ主さんご夫婦に子供が出来てからも
    っと大変になりますよ。そんな自己中心的な母親の子供なんて、
    周りから可愛がってもらえませんから、お子さんが気の毒です。

    基本的なしつけをご実家でなされないまま結婚してしまったのは
    大きなハンデだと思いますが、まだ今なら関係が悪化することは
    防げると思います。

    トピ内ID:7189054328

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    お願いします

    しおりをつける
    😭
    元長男同居嫁
    そんなしょっちゅう泊まりに行くなんて、どうかやめてあげてください。
    お義姉さまの立場と同じような者でした。
    うちは本家でしたので、主人の姉とその家族だけでなく
    親戚まで我が物顔で泊まりに来てました。
    もちろんニコニコと対応していましたが帰られた後は、どっとつかれが・・。
    みなさん気を遣ってお土産を持参されてましたが
    そんなもんいらないからそんなに来ないでって思ってました。
    もう今は別居していますが、あの頃のことを思い出すだけで具合悪くなってきます。
    どうして、親がいるからといっても別世帯の家なのに
    泊まりに行くのは当たり前という考え方ができるのですか?
    しかも、「泊まりに行ってあげてる」的な恩着せがましさすら感じられるのですが
    泊まりに来られる方としては
    どんな思いで主さんを受け入れているか
    ほんのちょっとでも想像してあげられないのですか。
    今、妊娠中とのこと、なおさらです。
    お兄様を通してサインが送られてきたのですよね。
    それは今に始まったことではなくてずっと前からいやだったのに
    やっとの思いで伝えられてきたという事を
    どうか察してあげてください。

    トピ内ID:0119676985

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    義理の両親と

    しおりをつける
    😑
    てゆーか
    義姉夫婦に散々悪口言われていますよ?
    それなのに泊りに行きたいってある意味すごいんですけど・・・
    帰った後に悪口大会になるくらいなら私なら行かないなぁ

    トピ内ID:8013120633

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    あんたのほうがずるいよ!

    しおりをつける
    😡
    マジマジーネ
    拝読して思ったのですが、同居は決して楽ではありません。
    ご主人のご両親達とお義姉様は他人同志ですし、価値観や生活観の違いもあったりして衝突もあったり、時には結婚をやめたくなるほど傷つくこともあったと思います。お義姉様も貴女のいないところで相当苦労しているのではないですか!? でもご主人であるお義兄様がお義姉様の味方になることで、義理の両親達とお義姉様はお互い認めあうようになって、本当の家族のように助けあって同居をしているのではありませんか!? 状況もわからないのにお義姉様に「ずるい!」と発言する貴女がずるいですよ!
    そんなに文句を言うのなら、貴女がお義兄様一家の代わりに同居すればいいのではありませんか!? 返って同居の苦労が分かるでしょうね。

    トピ内ID:0499167824

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    トピ主さん旦那家に近い、祖父母家でした。

    しおりをつける
    🐴
    チチカカコ
    帰省時に買物、食事、皿洗い、掃除洗濯、全て引き受けているチチカカコです。
    祖父母家に同居していた伯父一家も食費光熱費100%まる抱えで、食事も祖母が用意な、お家です。まぁ、トピ主さん旦那家に近いですよね。

    それでも、やっぱり私たちは一緒に同居してくれるその事実に感謝しています。何かあったとき、側にいる、救急車をよべる、それだけで、やはり私たちには出来ないことだから。

    私たち家族が海外生活だったとき、疎遠だった親族(上記の伯父一家含む)ほど、たくさんやってきました。二週間ぐらい、食事、観光、掃除、全部丸抱えです。そんな親戚ほど自分の友人も連れて再度来たり。。手土産は3000円のお菓子。「1000円のうどん」のみ、もあったなぁ。図々しい人ほど、お土産もしょぼいんですよね~…。
     

    とぴ主さんも、鉄板系の食事が出てくるなら、事前に松阪牛の2万円カルビ、やたらば蟹一つ、御取り寄せ手配しておけば、いいのよ。
    そしたら、歓迎されますよ。 

    でも、ホテル代よりずっと安いよーー! 

    トピ内ID:5813481848

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    トピ主さんはまだ「家族の一員」じゃない。

    しおりをつける
    🐷
    トピ主さんは若くないと思います。
    だから年齢を書かないで、2年も経ってるのに「まだまだ新婚」なんて言い方するんじゃないですか?
    トピ主さんの性格として、若かったら「私は若い!」って自己主張しそう。
    ただ単に、家庭でも社会でもしつけをされなかったズレまくったオバちゃんって感じがします。
    長い間、自分の感覚がおかしいって気が付かなかったんじゃないかな。

    トピ主さん、義兄と義姉夫婦、義父母、義祖父母は「家族」です。
    同じ家に住み、生活を共にし、お互い理解し合っています。
    「家族」になるための歴史や経験を持っています。
    義姉さんも最初はよその人でしたが、時間を経て「家族の一員」になりました。
    対する今のあなたは、単なる「弟の嫁」。
    つまり赤の他人です。
    「家族」は「血の繋がった弟」に会いたいだけで、あなたは「おまけ」です。
    これからあなたが「家族」になれるのか、「迷惑なおまけ」でいつづけるのかは、あなた次第です。
    ご自分の立場をよく考えてみてください。

    トピ内ID:2542823525

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    えせプロファイラーさん(横です)

    しおりをつける
    🙂
    小文吾
    レス読んで、大いに笑い、いや、感心しました。
    当方FBI行動心理分析課のアーロン・ホッチナーと言います。
    ぜひ、私達のチームの一員になって頂きたい。
    ってほど、見事なプロファイルですね。

    トピ内ID:6992674348

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    嫁ってね。

    しおりをつける
    😨
    匿名
    基本的に他人なんです。
    義理の両親・義兄にとっては、あなたはあくまで息子・弟の配偶者であるというだけ。
    特に、別に暮らしているあなたに対しては息子とともに帰ってくるから、仕方なくお相手しているだけ。
    本音としては、お盆やお正月などの節目にのみ帰ってきてくれればいいのだと思うのです。
    これは、あなたと同じ次男の嫁である私がしみじみと感じた事です。

    しかし。
    別に住んでいるあなたとは違い、一緒に住んでいる義理のお義姉さんに対しては
    義理のご両親は肉親に近い感情があるのだと思いますよ。
    妊娠中のお義姉さんが大変な思いをしていることに心を痛めたのでしょうね。
    義兄さんが心を鬼にしたのだと思います。

    家族になるって大変です。
    あなたが思うほど、同居なんて楽じゃありません。
    実の母と、義理の母を見ていて、つくづく思います。
    同じ女性として、妊娠中の方に負担を掛けて恥ずかしいと思いませんか。
    そういう事に思いが至らない以上、あなたはまだ家族ではありません。

    婚家を掻き回して、迷惑をかけるのは止めなさい。

    トピ内ID:7451548604

    ...本文を表示

    KY甚だしい

    しおりをつける
    🐷
    おやじ女
    私の両親がトピ主さんの義兄夫婦の立場で、
    おじやおばがお客様面してゴロゴロしていたのを見て
    子供心に私はとても鬱陶しく思っていました。

    トピ主さん、いくらなんでも図々し過ぎますよ。
    義兄夫婦の家は貴女の家ではありません。

    >里帰りしないから行ってはいけないなら里帰りしてほしいです。
    義姉さんが里帰りしようがしまいが義姉さんの勝手です。
    貴女にいちいち指図される筋合いはありません。
    実家をホテル代わりに出来なくなったからって逆ギレはいけませんよ。

    子供の洋服を買ってもらって義姉さんがずるいとおっしゃるのなら、貴女がご両親と同居してみたらいかがですか?
    そのかわり、義兄夫婦が毎月毎月来ても絶対文句を言わないで下さいね。

    トピ内ID:0319824763

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    嫌がられながら行くか、行かずによい関係を保つか

    しおりをつける
    🐤
    うま
    どちらかでしょう。
    先方の様子があなたの目にどう見えようが、あなたの側にどんな主張があろうが、
    相手の感情を変えさせることはできません。
    内心の自由を侵してはいけません。
    「嫌と思うな、歓迎しろ」と押し付けてはいけません。
    タイトルの選択肢のどちらも納得いかない、というなら、
    「私たちの帰省が嫌なら、お兄さんお姉さんがこの家から出て行ってくれませんか」
    しかないし、主さん、そう言ってますよね。
    「義兄夫婦がいるために私たちが帰省できないのはおかしい」って。
    円満同居をぶち壊す責任が取れるなら、どうぞ。

    トピ内ID:0208649534

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    長続きしないと思われていた

    しおりをつける
    blank
    世の中は甘くない
    次男嫁を見ていて、「この夫婦、長続きしないかも…」と思われていたから今まで大甘な扱いだったけれど、予想に反してなかなか別れないので文句を言ってきたという可能性はないですか?

    実家とトピ主さんの夫、水面下で何か交渉していたりしませんか?普通なら、兄嫁が妊娠中なので訪問は控えようと言えば済むところを、わざわざトピ主さんをたきつけるような感じに持っていっているのが気になります。

    トピ内ID:9998631684

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    引き時

    しおりをつける
    💡
    蚊帳の外ですが
     ゴールデンウィークに、姉夫婦が私の実家に帰省しました。そこまでは良かったのですが、姉夫婦が帰った後、母が体調を崩し入院したのです。

     母が言うには、(義兄が掃除にうるさい人なので)掃除や準備で忙しく、食欲がなくなり、病状が悪化したらしいとのこと。幸い一晩入院し点滴を受け回復しましたが、宿泊を伴う帰省は、泊める側にとってもかなり負担になるのだと再認識しました。(姉夫婦には言わないが、母は何度も寝込んでいます)。

     今回も実家は姉には何も言わなかったようなので私も控えましたが、もし、このまま帰省を続けて、例えばお義母さまやお義姉さまの体調が悪くなったらどう思われますか?まだ、
    >疲れる
    で済んでいるうちに、帰省を控えた方がご自身のために良いのではないでしょうか。

     何かあってからでは遅いのです。今なら、まだまだ新妻さんが素直ないい人で良かった、で幕を引くことが出来るのでは?それに、今引いた方が、これからも可愛がってもらえる可能性が高いと思うのですが。

    トピ内ID:6007750337

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    おだづな!

    しおりをつける
    😝
    匿名希望
    >里帰りしないから行ってはいけないなら里帰りしてほしいです。

    義祖父母や義父母にしたら、可愛い内孫が義姉さんのご実家に一緒に里帰りされて何ヶ月も顔が見れなくなる代わりに、我が物顔で泊りにくる若夫婦の方が、
    「嬉しい!良く来たね!」
    って心から歓迎されるわけ無いでしょう。

    貴女方の今迄の行動は
    「なんたら図々しいんだべ。ほでなすだごど。おだづな!」
    と、思われている事でしょう。

    あ、この方言は北東北ですけどね。

    トピ内ID:5284354907

    ...本文を表示

    いや~

    しおりをつける
    blank
    こっこ
    ずいぶんできた義姉さんですねえ。よく耐えましたよ。
    このトピ主のスーパーウルトラ級の厚かましさに。

    空気を読めとか、ウザイのレベル超えてますね。
    手伝いを断られても、無理やり義姉を座らせ、自分が全ての皿洗いくらいするのが世間の常識です。

    小町を読んでれば、義姉さんの苦労がわかりそうなもんですけどね…
    一体小町のどこを読んでるんでしょう???

    トピ内ID:0342664324

    ...本文を表示

    信じられん・・・

    しおりをつける
    😀
    ほっと
    本当にいるんですね、トピ主サンみたいな人・・・。

    まるでテレビドラマに出てくる人のように空気が読めないんですね。
    言われたことは、そのまま真に受けちゃうんですかね。
    建前と本音って知っています?

    義兄夫婦は文句なんて言いたくなかったと思いますよ。
    実際に文句を言う前に、相当信号が出ていたんじゃないのかな。
    それでも、あまりに空気が読めないので文句を言うしかなかったのでは。

    こういうこと言われるってことは、相当なことですよ。
    そこまではっきり言われた以上、今後の帰省はせめて盆・正月くらいにした方がいいですよ。
    今後も円満にやっていきたいのならね。

    まぁ、無視して頻繁に帰省を繰り返していたら、今度は出入り禁止を食らうでしょう。

    いや~、身内にトピ主さんみたいな人がいなくて本当に良かった!

    トピ内ID:4399560778

    ...本文を表示

    新妻ねぇ・・・

    しおりをつける
    😑
    長男嫁子
    主さん、結婚して嫁になった自覚ありますか?

    長男の嫁ばかりずるいずるい言ってますが、単にうらやましいねたみだけですよね?

    でも、長男の嫁ってかなり大変ですよ。

    義理の両親や義祖父母が義姉さんを大事にするのは気が利いてよく働くからです。
    そして今助けてあげてるのは、妊娠中だからです。


    遊び半分やってきて、嫁でございって言う割りに、何もしない身軽なあなたに勝ち目は無いですね。
    何しろ、気が利かないのはここで証明済みだし。

    文字の世界でこれだけ気が利かない人なんだなーって分かるっていうのも珍しいですよ、あなた。

    そしてあなたの旦那も気が利かないんでしょうね。
    だから義兄がしびれを切らしてわざわざ言葉にしたんです。

    相手が来るなって言ってるんだから行かない。
    それで良いんです。


    あなたの旦那の実家かもしれませんが
    義兄夫婦が暮らしている以上、義兄夫婦の家でもあります。

    せめて、家族全員が集まったときの食料くらい把握できるように勉強なさい。

    新妻だなんてふんぞり返ってる場合じゃないです。
    勉強不足!

    トピ内ID:7051107115

    ...本文を表示

    義理の家族と気まずくならないで!

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    トピの流れを見ていると、今後、トピ主さんと義理のご家族が
    ぎくしゃくしてしまいそうに思えてきますが
    いまはまだ、義兄さんからご主人へ話があっただけの段階。

    とり返すいい方法はありますよ!

    義理のつきあいを上手くやるコツは、夫を矢面に立たせること。

    今回のことも女性陣が直接トピ主さんに言ったのなら
    今後おつきあいも帰省もしにくくなるけど
    義兄さんが言ったんだから、トボける余地はまだまだある。
    (たぶん、これも義理一家の配慮だと思います)

    トピ主さんからひとことお姑さんに電話してみてください。

    「実は夫が義兄さんから帰省を控えてくれって電話を貰ったみたいで…。
     これまで、夫がかまわないっていうのを鵜飲みにして
     私も大家族がうれしくって気がきかず、本当にごめんなさい。
     義姉さんの体調大丈夫? 無理させたんじゃないかって今更だけど…。
     次はお盆にちょっとだけ帰るのでみなさんにもよろしく」

    これでほぼ流せるし
    トピ主さんはいい嫁のまま引き続きかわいがってもらえるはずです。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:2501174157

    ...本文を表示

    トピ主さ~ん

    しおりをつける
    🎁
    私も嫁。
    読めば読むほどトピ主の主張に辟易。「義兄夫婦にも今のほうがいいので同居を解消する気ないみたい」だの「見送りに出てこなくなったのは子供を寝かしているからと思っていた」「兄夫婦が同居してるから遠慮しなきゃならない」だの対人関係の知恵はないのにゴタク並べる浅知恵はあるのですね。「(兄嫁にも私にも)同じ義理の実家なのに」ってそれは大きな間違い!兄嫁とは対等じゃないの。「同居解消する気がない」なんて敵意むき出しにするなら皆さんのアドバイス(!なんですよ。もしくは批判。たぶん期待していた兄嫁攻撃ではなく厳しい意見は総て自分への誹謗中傷と受け取るのでしょうね、今時のコ…)をよく読んで言われた通りにしましょうね。

    何がいけないか考えろと言っても今のあなたの思考回路では絶対無理だと思うので。それにしても、いや~ぁ、驚きましたわ。トピ主の口から「遠慮しなきゃならない」なんて言葉がツラッと出るとは!あれらが全部遠慮した上の振舞いならあなたの遠慮のない状態を知りたいものです。ちなみに皆さんの言っている「社交辞令」の意味は「社交(お付き合い)のうえでのあいその良い言葉。似た言葉に‘おせじ’」です。分かったかな?

    トピ内ID:4333479456

    ...本文を表示

    トピ主さんに質問

    しおりをつける
    🐤
    う~ん
    トピ主さんに質問です。
    ★トピ主さんはご自分が出産される時には、ご主人の実家で…とは考えてないですよね?

    トピ主さんは「ご主人の実家=気兼ねなく甘えられる家」と考えているのでは??それに義兄夫婦に水を差された思いなのでしょう。

    「義兄夫婦の家に夫の両親が住んでいる」状態と認識を変えなければ、あなたはこの先も義兄夫婦に不満を持ち続けると思います。

    トピ内ID:1156781059

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    トピ主です5

    しおりをつける
    😨
    まだまだ新妻
    東北に住んでいるのは夫の職場の関係で、私は静岡の出身です。
    なので、東北人がどうとか、東北弁でいろいろ書いていただいた何人かの方はまったく見当違いです。
    あと、年齢は20代前半(ギリギリですが。)、夫と義兄夫婦は20代後半です。

    トピ内ID:7324398544

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    帰省と言うよりも、寄生。

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    まったく、義理の実家に行きたがらない嫁も可愛くないけど、トピ主のように毎週ホテル代わりに寄生されも困りますね。

    義理の実家の家族の生活のリズムを壊さないで欲しいです。

    せめて年二回。多くても三回位にして下さいね。

    義母さんも二人の嫁の板ばさみで お疲れなのではないでしょうか?

    トピ内ID:1603102512

    ...本文を表示

    すみませーん

    しおりをつける
    blank
    今回は匿名
    育児ってこういうことです。
    1.夜、一時間おきに子供が泣く→そのたび授乳して寝かす
    2.明け方やっと子供が眠って自分も少しウトウトしたかと思ったら、旦那さんの出勤のお世話
    3.そのあと日常の家事
    4.午後は子どもと昼寝で束の間の休息
    5.あっという間に夕方→買い物、夕食の支度
    6.子供をお風呂にいれ、自分は適当に台所に立って何か口に入れる
    7.旦那さん帰宅。入浴と食事の世話
    これの繰り返し。しかも産前産後数か月って本当に体が動かないんですよ。
    その不眠不休の日常になかにあなたが入り込む余地ってあると思うかな?
    なんならあなたが産後で大変な時、私たち夫婦がお宅にお邪魔していい?
    私たちもスノボ好きだし、松島とか、蔵王の樹氷とかも見てみたいし。
    義姉さんの大変さ、身にしみると思います。
    それから、里帰りをあなたがとやかく言うことではありません。
    お義姉さん、本音は帰りたいけど、上のお子さんたちのこととかいろいろ考えての決断だろうし。むしろ彼女は偉いと思う。あなたも素晴らしい嫁ねって言われる努力、してみなよ。何も頻繁の帰省だけが親孝行ではないよ。

    トピ内ID:5894008228

    ...本文を表示

    トピ主です5を読んで

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    他の大多数の意見への返事は???
    読んでどう思われましたか?

    お義兄さんに言われたことで、ご主人さんは何と言ってるの???

    トピ内ID:3881909362

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    その言い方は全国の静岡県出身者に対して失礼です!

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    >私は静岡の出身です。
    >なので、東北人がどうとか、東北弁でいろいろ書いていただいた何人かの方はまったく見当違いです。

    その考え方自体が、かなり見当違いだと思いますよ。
    善良な静岡県民は、トピ主さんみたいな非常識な事はやりません。
    トピ主さんが非常識なのは、県民性ではなくあくまで個人的な資質によるものでしょう。
    (トピ主さんの周りに同様の意見の方が多いというなら、それも単に「類は友を呼ぶ」の例えの通り、同じような種類の人間が集まっているだけの事)

    どうやら「自分の行動が受け入れられない地域もある」くらいの認識は持たれたようですが、トピ主さんのような特殊な考え方をする人を受け入れてくれる奇特な地域は、日本国中探してもどこにも無いと思います。
    20代前半(ギリギリ)という事は、24か25歳って事ですよね?
    てっきり10代だと思ってた(というか、そうであって欲しかった)のですが、被選挙権も持っているような年齢なら、そろそろ本気で考え方を改めた方がいいですよ。
    この先何年夫の実家とつき合う事になるか、真剣に考えた事ありますか?
    今のままだと三十路を迎える前に絶縁されかねませんよ。

    トピ内ID:3698021368

    ...本文を表示

    あら、失礼

    しおりをつける
    😉
    匿名希望
    >東北に住んでいるのは夫の職場の関係で、私は静岡の出身です。
    なので、東北人がどうとか、東北弁でいろいろ書いていただいた何人かの方はまったく見当違いです。
    あと、年齢は20代前半(ギリギリですが。)、夫と義兄夫婦は20代後半です。

    私は東北出身で、北海道にいる多くの年配の親戚は今も東北弁を遣っているものですから、つい遣っちゃいました。
    でも言っている内容は、日本全国共通、皆様にご賛同いただけると思うのね。
    「なんてまあ、図々しい馬鹿者なの。ふざけるな!」です。
    で、貴女はご自分のお考え・行動が世間でいうところの「まったくの見当違い」である事について、どうお考えなのですか?

    トピ内ID:5284354907

    ...本文を表示

    それで????

    しおりをつける
    😣
    イヤハヤ
    トピ主さんの最新レス
    >東北に住んでいるのは夫の職場の関係で、私は静岡の出身です...あと、年齢は20代前半(ギリギリですが。)、夫と義兄夫婦は20代後半です。

    それで? だからなんですか?
    そうだから毎週スキーの為に訪問の為に身重の義理の姉上一家にお迎えお見送り上げ膳据え膳させてよいという意味でしょうか?

    静岡出身の20代はそれが常識なのでしょうか?
    あなたの常識は非常識ではないのですか?
    どなたか教えて下さーい。

    トピ内ID:9551316113

    ...本文を表示

    訪問=孝行じゃないですよ

    しおりをつける
    blank
    雪はいつ降る
    トピ主さんの背景があまり分からないのですが…。
    旦那様の実家に顔を出す事が何よりの親孝行、嫁孝行だと思っておられませんか?
    「夫は行けないけれど、せめて私だけ行っておこう」というお考えは偉いと思います。
    だって近くない距離ですから。

    でも、それが毎月だと正直ウンザリすると思います。たとえ気をつかう事がなくても、
    手みやげをいただいても、「たまには地元でゆっくりしたら良いのに」「そんなに
    こっちが好きなら越してきたら?」と思ってしまうのが普通だと思います。

    旦那様のご実家での雰囲気は良さそうですね。その雰囲気をこれからも続けたいのなら
    訪問を3~4ヶ月に一度位に減らせば良いだけと思います。
    義姉さんは、義姉さんで良くやっておられるのだと思います。
    「来て嬉しい孫、帰っても嬉しい孫」って言いますよね。トピ主さんは、お孫さんでは
    ないけれど、近くにいない家族を迎える気持ちってそんなもんです。

    トピ内ID:6212539322

    ...本文を表示

    いくら実家といえ

    しおりをつける
    🐶
    人生の先輩
    もうお兄さんぬ夫婦の世帯でしょ?私が嫁に行って(35年前)田舎ゆえ ボン正月 薮入りがあるんです(里帰り)其のときいつものように冷蔵庫を開けてジュース飲もうとしたら 里帰りしていた姉が もう嫁に行ったら ここのもの勝手に触るものでない 義理兄嫁に一言 ジュース飲んでいいか?ときいてからしなさい!と 叱られましたわ 世帯の金も 親でないし 思えば当たり前だわね そういう私も 同居してましたので (前夫)の姉が子供少だったかな 帰って来て勝手に 冷蔵庫や 鍋のふた開けて夕飯なに?と聞かれたときとてもいやでした。あまり帰りすぎ 嫁ぎ先の親も不服と思いますよ まして同居なら 夫の食事の世話親がしてるんでしょ 月に1回でも多すぎ 年に4回ぐらいでいいですよ 

    トピ内ID:0435699126

    ...本文を表示

    妊婦さんにはキツいと思う

    しおりをつける
    blank
    tata
    小さい子がいて、しかも妊婦さんですよね。
    自分が妊娠したらわかると思いますよ。
    遊びに行く自由が利かないのにゆっくりできる週末に毎週来られて、遊びに行くお手伝いをしないといけないわけですから。
    義兄夫婦だってお子さんとどこかに行きたいと思います。
    月に2回くらい、義兄のお子さんを週末預かってあげたらどうでしょう。

    トピ内ID:0748789523

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    困ったチャン

    しおりをつける
    blank
    長男の嫁
    義兄夫婦が積極的に同居を望んだとかそういうことではなく、世間一般の常識で考えて、毎週遊びに行くなんて、まして幼児がいたり義姉が妊娠中だったりするのに、普通の感覚じゃないですね。

    そんなトピ主さんに何を言っても伝わらないような気はしますが、現実に義兄には「来ないでくれ」と言われてしまったのですから、これからは遠慮しましょう。

    もう少し相手の立場に立って冷静に物事をお考えになったほうが良いと思いますよ。そうしないと結局はご自分の立場が悪くなってしまうことになりますから。

    トピ内ID:8386888423

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    孤独なの?

    しおりをつける
    blank
    もう2年でしょ??
    出てこないかと思っていたらトピのチェックは、されていたのですね。
    歳と出身地の誤解が我慢できなかったんですね・・。

    実生活の中で、親しくしている人はいますか?
    慣れない土地での暮らしで人付き合いが上手くなくって孤独だとか、なんらかの悩みがあるのではないですか?
    義理の実家へ固執するには、ご主人以外に相手にしてくれる人たちだからですか?
    トピ主さん、今まで経験した人間関係でのトラブルの傾向を考えて見ましょう。
    どういう状態で、こじれてしまったのか?
    お互いの悪いところは?
    自分が悪いことを、ごまかそうとしなかったか?
    相手を粗末に扱わなかったか?
    同じところで投げ出していたらそこでトピ主さんは足踏みしている状態です。
    小町でもここまでたくさんの人におかしいと指摘されたことに、向き合ってみましょう。
    完璧に正しい人なんていません。間違っていたらやり直せばいいのです。
    謝るときは、心から反省した時です。理解しないまま謝るのはいけないと思います。
    本当に何が悪いかわかってほしいです。
    今直さないと本当の孤独が待っています。

    トピ内ID:0086058495

    ...本文を表示

    私は静岡県出身ですが

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんのお考えは全く理解できません。
    静岡県出身者が皆トピ主さんみたいだと思われるのは心外です(ていうか、同県出身者としてかなり恥ずかしいです)。

    私も既婚者ですが、夫の実家へは日帰りのみ、頻度も月に一回行くかどうかです。
    義親にすごく気を使って疲れるので、お泊まりなんて絶対無理。
    トピ主さんは、なんで平気なんですか?
    義父母、義祖父母、義兄夫婦(しかも、義姉は妊婦さん)まで居るのに、まったく気を使わず厚かましい態度を取れるのでしょう?
    あなたの常識は世間の常識とかなりずれています。
    もうちょっと遠慮や気遣いができる大人の女性になってください。

    トピ内ID:8888738566

    ...本文を表示

    補足を読んで 1

    しおりをつける
    🐧
    mama
    お若いということが分かりました。

    私もトピ主さんと同じ年代で結婚しました。
    結婚して16年になりますが、結婚当初は自分自身が(年齢ではなく中身が)子供だったと思います。

    分からないことは、母や義母に教えてもらいました。


    トピ主さんもここで人生の先輩達が教えてくれていることを学習しませんか?

    トピ主さんの御両親・義父母・義兄御夫婦・そして小町の皆さん、皆さんあなたの人生の先輩です。

    あなたの書き込みで「えっ!」って思って、更に開き直った補足を書くから、皆さんの言い方がきつくなっているだけです。

    お義兄さん御夫婦だって本当に困って、でもこの先も付き合っていかなくてはならない存在だから、思い切って電話をしてきているのだと思いますよ。

      続きます。

    トピ内ID:9043246182

    ...本文を表示

    補足を読んで… 2

    しおりをつける
    🐧
    mama
    静岡出身の方が、東北に住んでらっしゃるのなら、なにも北海道まで行かなくても「わー、スキー場がいっぱい♪」って思えるでしょう。
    それでも義理の実家に行くのは「宿泊代をけちって、楽してる」って思われても仕方がありません。

    結婚したから一人前ではありません。
    人生まだまだ学んでいかなくてはいけないことがたくさんあります。
    まずは相手の立場に立って、人の傷みや辛さを理解出来るようになりましょうよ。

    御主人と共に『家庭を持った大人の対応』をしていきましょうね♪

    トピ内ID:9043246182

    ...本文を表示

    なんで出身地と年齢にだけ食いついてんの?

    しおりをつける
    😠
    えみちん
    ちがうでしょ?
    色々コメントもらって それを読んだ上でのあなたの意見を言ってほしかったな~
    それとも あまりにもあなたの非常識さをつるしあげるコメントが的を得ていて反論できなかったってとこかな。

    静岡だと雪って珍しいのですか?スキー、スキーって浮かれちゃうほど?シーズン中スキーし放題って事で北部出身のご主人と結婚なさったのに 思惑が外れたのかしら?

    まあ最後はちょっと意地悪な勘繰りでしたが、とにかくあなたの考え、行動は義父母さん ならびに義兄夫婦さんには受け入れがたいのです。

    やめてあげてね。20代前半なら十分に理解できるでしょ???

    トピ内ID:4919543578

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    いい加減にしたら?

    しおりをつける
    おぱた
    >東北に住んでいるのは夫の職場の関係で、私は静岡の出身です
    あなたが東北に住んでいるから、地元の言葉でお話して下さった方へお礼の一つも言えませんか?お国言葉を使ってニュアンスで判るように心を砕いて下さったのですよ。出身地が判らなかったのだから結果的にずれてしまった訳ですが、それでも人の善意を汲み取れませんか?

    >年齢は20代前半(ギリギリですが。)、夫と義兄夫婦は20代後半です
    だから何です?
    20代前半だから非常識が許されると思ったら大間違いですよ。
    それに結婚したのですから、夫の実家には気を使いませんか?何も礼法の教科書通りしろとか、戦前の嫁の様に舅姑に仕えろという訳ではありません。
    親しみやすく礼儀正しい態度で相手の事情を尊重し行動しましょう、という事です。
    また、あなたの行動一つで愛する夫もご両親も大恥をかくのですけど理解してますか?下手をすれば信用も失うのですよ。
    「あの非常識な人(トピ主さん)の夫だけど、大丈夫かな」
    「あの非常識な人(トピ主さん)のご両親?娘を見れば親が解るというしなぁ、仕事頼むの止めよう」
    と他人に言われたら悲しくなりませんか?

    トピ内ID:0498668495

    ...本文を表示

    今まで通り

    しおりをつける
    🙂
    海老のひげ
    辛口のレスが多いですが,気にしていてはいけません.あなたのご主人の実家なのですから,今まで通り,胸を張って帰りましょう.いま帰るのをやめてしまったら,非を認めることに等しいです.どうしたって,他人(義姉さん)の意識を変えるのは無理でしょうから,適当に聞き流しておけばいいではありませんか.いちいち気に病んでいたら,身体も病気になってしまいますよ.

    トピ内ID:8081530585

    ...本文を表示

    静岡出身の者ですが 1

    しおりをつける
    😑
    新茶
    トピ主さんが静岡出身と聞いて衝撃を受けました(苦笑
    故郷(静岡)の友人の名誉の為に言いますが、
    彼女達は水臭いくらい遠慮がちで人の迷惑になることを嫌う温厚な人達です。
    だから何十年もずっと友達です。

    私は関東の二世帯住宅に住む長男の嫁で、静岡の実家は妹夫婦が相続してます。
    招く方&招かれる方、両方経験しています。
    一時期、義姉弟一家が(親世帯でなく)うちの世帯によく来ていました。
    みんなでワイワイ騒ぐのは楽しいこともありましたが、正直しんどかったです。
    金銭的にも精神的にも…

    私の後に結婚した実妹夫婦が、実家を建て直して両親と同居することになった時、
    「もう実家はなくなった」とすごく淋しく感じました。
    でも仕方のないことです…
    その後、両親は亡くなりましたが、毎夏、子供達と帰省させてもらってます。
    姪&甥と仲が良いので子供も楽しみにしています。
    でも、妹でなく弟(いませんが)だったら帰省できないかもしれませんね。

    トピ内ID:1741389887

    ...本文を表示

    静岡出身の者ですが 2

    しおりをつける
    😑
    新茶
    その際、以前招く方で嫌な思いをしたので負担をかけたくないと思い
    ・食費は(我家の家族の方が少ないですが)半分以上負担する
    ・食事・掃除・洗濯は私がする
    ・関東に戻る当日は客用布団干し、シーツ洗濯、家中の掃除をする

    妹は「来てくれると助かる」と言ってくれますが、
    遠く離れていて普段何もしてあげられないので、帰省した時ぐらいは
    フルタイムで頑張っているたった一人の妹に姉として、できるだけのことをしてあげたいのです。
    身体の弱かった両親の通院や入院の面倒をみてくれた妹には本当に感謝しています。

    トピ主さん、「同居してズルイ」ではなく「老いていく義祖母や義父母の側にいてくれてありがとう」という
    気持ちに切り替えられませんか?
    義祖母達が急に具合の悪くなった時&通院&入院の世話をしてくれる義兄夫婦が近くにいてくれて
    安心しませんか?
    それとも義理の方々の老後なんてどうでもいいですか?

    トピ内ID:1741389887

    ...本文を表示

    静岡出身の者ですが 3

    しおりをつける
    😑
    新茶
    子供だからしてもらって当たり前じゃないんです。
    結婚して別世帯を持ったのだから、これからは親の面倒をみる番なんです。
    ご主人の実家に行った時は「自分達は遊びに行くから迷惑かけていない」と言わず
    たまにはご実家のお手伝いをする気持ちで、家事を全部引き受けたらいかがですか?
    義親も義姉も助かると思います。
    義兄夫婦と同居した以上、そこはもうご主人の実家ではないです。
    親戚の家です。別荘じゃありません。
    遊びまわるお金があるのなら、たまにはご実家一家をお食事に連れて行くとか、
    尽くすことを考えたらどうですか?
    考えを改めないと、この先トピさん夫婦に子供ができても子連れで行きにくくなりますよ。
    年々、義兄一家中心になると思います。

    トピ内ID:1741389887

    ...本文を表示

    やめてください

    しおりをつける
    😢
    koko
    長男の嫁です。36歳の義姉は家族で毎週泊りにやっ
    てきてました。布団はたたまない、高級食材料理を要
    求、おこづかいを両親からもらう、手土産なし(義母
    が持ってこなくて良いと言っていたそう)家の食費を
    好きに使う。義姉との会話は楽しいですが、頻繁に来
    られると疲れるんです。

    私もとうとう切れて大喧嘩し
    ました。義姉はあなたのように自分のしている事がお
    かしいと思ってないので、それはそれはひどい喧嘩で
    した。それでも月一回はやってきます。他の週末は旦
    那の実家で過ごしているそうです。
    険悪な関係にならないうちに行動を改めてください。
    喧嘩はしない方がよいですから。

    トピ内ID:0625366842

    ...本文を表示

    実験しましょう

    しおりをつける
    blank
    実験くん
    とりあえず、これから毎週トピ主さんの実家に帰りましょう。滞在中の費用はトピ主さんご両親に出してもらいましょう。もちろん、夜中に帰って両親には必ず起きててもらって下さいね。
    やってみて下さい。どんな反応するか楽しみですね。
    実家が居心地よくないとかいう言い訳はなしですよ。あなたが行くという行為が大事なんですから。

    トピ内ID:8177242341

    ...本文を表示

    もしや、西部のご出身???

    しおりをつける
    匿子
    トピ主さんご出身の県西部に住んでます。(私は、県外の人間です)
    あぁ~トピ主さんみたいな人、けっこういますね・・・
    我が家の隣の家も、嫁いだはずの娘が、隔週の週末に帰省(寄生)して、深夜まで大騒ぎでうるさいです。長男は、同居も多いようで。

    トピ主さんがもし、西部のご出身なら、ご結婚されているお友達も似たような感じで、なんでこんなに小町では叩かれるの??と思うかもしれませんね・・・。あっ、わたしの思い違いなら、失礼しました。
    県外出身者には、いろいろと驚くことが多いんですよ・・・。

    トピ内ID:3981068884

    ...本文を表示

    海老のひげさんの続き

    しおりをつける
    blank
    東北人より
    その結果、義姉が病気になっても気にすることはありません。

    ってか?


    しかし、北海道の冬スキーって寒そうですね。
    私は、2月の安比にすら行けませんよ。
    滑っている人も、そのまま銀行強盗に行けそうなほど重装備ですし。

    毎週行くなんて、トピ主さん、色んな意味でチャレンジャーだわ・・・

    トピ内ID:2025377287

    ...本文を表示

    年齢

    しおりをつける
    blank
    ポッポ~
    >年齢は20代前半(ギリギリですが。)、

    20代中盤ならそろそろ子供気分は終わりにしませんか。
    自分の実家であれ夫の実家であれ、いつまでお客様のおつもりなのでしょう。

    先方から「嫌」と告げられた時、こちらで「トピ主さまにも非があったのでは」と言われた時、ふてくされて「ワタシ悪くないもん!」などという態度はまるで小学生です。
    もっと大人になりましょうよ。

    トピ内ID:1850892491

    ...本文を表示

    そうですか....

    しおりをつける
    blank
    コッペパン
    なるほど。出身地と年齢はわかりました。出身地はどうでも良いですが、もう立派な大人ですね。

    あと、気になったのは、その電話を受けたご主人はどの様な反応でしたでしょうか?。

    また、トピをたてて数日経ちましたが、みなさんのレスを参考に義理の家にアクションを起しましたか?。

    トピ内ID:7416647979

    ...本文を表示

    たまにはご招待を

    しおりをつける
    blank
    窓ガラス
     トピ主さんの帰省が当たり前という考え方が変わらないとしても、いつも泊めてもらっているのでたまにはこちらにも、と、ご招待しませんか?

     いえいえ、義兄家族は一緒でなくてもいいんですよ。ご両親だけでも。泊りがけで観光に来てもらいましょうよ。

    トピ内ID:8065149240

    ...本文を表示

    県たたきやめません?

    しおりをつける
    😢
    匿名
    静岡県西部出身、今は夫が転勤族なので他県に住んでいます。確かに、実家にべったりな人いました。でも、それは静岡県西部だけでなく、どこの地域にもいますよ~。転勤族であちこち住んでいますから。
    もちろん自分の実家にべったりなのも×ですが、配偶者のご実家にこのように厚顔無恥に好き勝手する人は、静岡県西部でも、見たことも聞いたこともないです。
    西部の人は~は心外です。

    トピ内ID:1585360717

    ...本文を表示

    ひょっとして外国の人?

    しおりをつける
    💡
    トピ主さん、ひょっとして外国の人ですか?
    静岡出身の友人が、「意外だと思われるかもしれないけど、静岡ってとても外国人が多いんだよー」って以前言ってたもので。
    確か、南米からと、アジア各地からの人たちが多いって言ってたのですが。

    この感覚のズレまくり方って、文化の違うところからやってきた人なのかな~?って思いました。
    だから受け入れてくれた?夫の家族に執着するのかな~、とも。
    もしもトピ主さんが外国の人なら、これを良い機会に、日本の常識を学んだ方が良いと思います。
    その方がこれから生き易いですよ。

    トピ内ID:2542823525

    ...本文を表示

    自分の都合

    しおりをつける
    blank
    くうさん
    わたしの立場は義姉さんの立場です。

    他の方の意見のように盆正月やもしものお見舞いなどの時以外は
    控え目にしてもらいたいです。来るなとも言えませんし。

    日常の同居生活の細かい気苦労は離れて住んでる兄弟たちには
    わからないと思います。

    >同居してる以上次男夫婦である私たちが帰省するのは当然だし夏はもちろん冬はスキーに毎週いきたいと思っています。
    とありますが、全くその考え方が腹が立つ。
    あなたは自分中心で自分の都合です。

    実家を継いでいるお嫁さんからすると、遊びに来た時だけいい顔してかき回さないでほしい
    と思っていても不思議じゃないくらい。

    あなたの義理兄は偉いです!
    自分が跡取りとしてしっかりとしています。
    奥さんも気苦労は多くてもそれだから安心して暮らしていけるというものです。

    あなたも同じ環境に置かれたらわかります。
    もしかしたら義理兄夫婦のようにうまくやれないくらいかもしれませんし。

    身内みんなが波風立たず仲良く幸せに暮らせる行動を考えてみてくださいね。

    一言でいえば「自分都合でずうずうしい」です。

    トピ内ID:6992359047

    ...本文を表示

    二度目のレスです

    しおりをつける
    blank
    くうさん
    自分の立場に置き換えて考えてみたところ・・・

    >頻繁に泊まり掛けで来られると家族とはいえ疲れる、義姉の気持ちも考えてくれ
    と言われたとのことですが。
    うちの場合主人は言います。
    「実家だし嬉しいことだから来てくれても全然いい、ただ何かあれば俺が言う、だから頼むな悪いな」
    と私に言います。

    ですから、あなたたち夫婦に度の超えた行動など、迷惑が多少なりとあったから
    義理兄に言われてしまったのでしょう。

    言われた事に腹を立たせるより、何で言われたか振り返ってみるといいと思いますよ。

    皆が気持よく暮らせますように・・・

    トピ内ID:6992359047

    ...本文を表示

    ありがとうという気持ちありますか?

    しおりをつける
    🐴
    ロイヤル
    いくら実家でも、結婚し独立すれば独身の時と同じようにはできないよ。

    そこはあなたと旦那さんの家ではない。よそのお宅と同じです。

    血の繋がった実家でさえも、泊まらせて頂いてありがとうという気持ちが大切。
    あなたはそのありがとうという気持ちを忘れてませんか?
    トピを読んでも泊まって当然!という気持ちが伝わります。

    あなたも家庭を預かる妻なら、来客者が来た時おもてなしするのがどれだけ気を使い大変かはわかるでしょ?

    甥にプレゼントしたり手土産を持っていったから泊まってもOKなのではないと思う。
    ありがとうという気持ちが本当にあるなら、毎週泊まりに行こうなんて考えないと思うよ。
    だって相手が大変だもの。迷惑になるもの。それさえ考えられないあなたは本当に馬鹿な新妻ですよ。

    トピ内ID:9451814679

    ...本文を表示

    本音

    しおりをつける
    blank
    purin
    同居して何が嫌かって義親以上に、小舅・小姑の存在。
    休みに一家でやってくる。
    成人して別家なのに、ずうずうしくて我侭で義親の子供だから
    何をやっても許されると勘違いしてる。
    早く親離れしてください!

    私含む、周りで同居している息子嫁達の本音です。

    トピ内ID:1741389887

    ...本文を表示

    義兄家族の幸せを祈るということ

    しおりをつける
    💋
    かりんとうちゃん
    私の両親と実姉家族が同居中。
    姉と姉の夫、子供二人です。

    帰省には気をつかっています。
    土日は、義兄がゆっくり休んでいるだろうから
    特別な用事がない限り行きません。
    もちろん「いつでもおいで」という雰囲気だけどね。

    それだからか、たまに行くと、すごく喜んでくれます。
    心から。

    自分の実家といっても、姉の家族が住み始めたときから、
    ルールは変わっているんです。
    トピ主さんのだんな様も、そこに早く気がつくとよかったですね。

    私が自分の実家に一線を引くのは、
    義兄と両親が仲よくあって欲しいという願いからです。
    損得の問題じゃないんですよ。

    トピ内ID:9658373754

    ...本文を表示

    あなた、やっぱり幼いです

    しおりをつける
    🐤
    えせプロファイラー
    前回トピ主さんを10代とプロファイリングしました。まさか20代半ばとは。言葉の端々からイヤな予感はしていたのですが…。年齢を半ばでなくギリギリ前半、結婚2年たってもまだまだ新妻と言うあたりに「何でそんなに固執する?」と不思議ですね。端的に言いますね、自分の主張ばかりを言い自分目線の不当さを挙げ、感謝する気もない。あなたね目線はおかしいです。ガキだと言われてしまうのです。あなたの年齢ではとても恥ずかしい振る舞いなんですよ。一度、幼稚園か保育園の前で子供たちを観察しましょう。口とんがらかせて「先生~○○ちゃんに△って言われた」「先生~○○ちゃんばっかりズルイ」と今のあなたの状態の子がたくさんいます。子供だからかわいいかもしれないけれど大の大人がそれやっちゃみっともないだけです。

    トピ内ID:4333479456

    ...本文を表示

    驚いた~!ちょっとケンカ腰?

    しおりをつける
    私も嫁。
    今までのトピ主さんの不満タラタラ妬みギンギンが20代半ばの言うこと?!いずれは親になる可能性もあるんですよね…。確かに手厳しい意見が多いのは、やはりトピ主さんの思考が総てにおいてズレてるからです。このままだと世の中からも生きにくくなりますよ、子供もワガママ放題になりますよ、と言う忠告です。だって、これだけたくさんの人に言われても、やってくれるのは当然の権利、あわよくば自分たちはもっと得したいと今だに思ってるようですしね。
    だから言い方にトゲがあって喧嘩腰みたい。

    損得ばっか考えてないで恥についても考えてね。いくら実家とは言えやってることが恥ずかしいんですよ、夫婦揃って。早くそれに気がついてくださいね。20代半ばと後半のいい大人の夫婦なんですから。引導突き付けたお義兄さんが旦那さんと同じ位の年齢なんて2度びっくり!尚更恥ずかしいと思ってくださいね、すごく年上の方だと思っていましたので。

    トピ内ID:4333479456

    ...本文を表示

    世間の意見はかなり正しい→トピ主に贈ります

    しおりをつける
    😠
    私も嫁。
    最後のレスまで再び何度か読み返しました。これだけたくさんの300近い意見のほとんどがトピ主さんの幼稚さや自己中ぶり非常識さに、このままだとアナタ親族を敵に回して出禁になるよ!と教えてもらってるんですよ。でも年齢や出身地への反論や私は悪くない!と言いたいのか義姉をおとしめることばかり。結局、総ては最初のトピの「文句言ってきた義姉をどうすればいいか→改善方法ではなく、ヤツをギャフンと言わせて大手を振って毎週行ける方法」「ワタシ擁護論」が知りたかったんですよね。なら、誰も望む答えはくれませんよ。アホらしくなってきました、撤収します。こうやってトピ主の回りから人が消えてゆくんです。

    トピ内ID:4333479456

    ...本文を表示

    トピ主です。申し訳ありません 1

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    トピ主です。コメントいただいたすべての皆様、申し訳ありませんでした。正直に告白いたします。私は義妹ではなく、義妹に悩まされている義姉です。
    トピに書きましたように、現在2人目を妊娠中で、頻繁にくる義弟夫婦に悩み、夫に相談、注意してもらったにもかかわらず、義妹からトピの通りの「ずるい」ということをいわれ、また、義理の両親、祖父母からは私たちがガマンしてほしいといわれ、どちらが正しいのか耐えきれず、このようなトピを投稿いたしました。
    言い訳ですが、最初は義姉として、本来の立場で投稿しようとしましたが、いままで(別件で)投稿したものの掲載されなかったこと、また、最近はある意味KYな投稿のトピが多いため、義妹からとしたほうが掲載されるかも、と考えてしまいました。
    続きます

    トピ内ID:7324398544

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です。申し訳ありません 2

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    皆さまからのレスはすべて読ませていただきました。一番はじめのこちらからのレスは私たちに有利な状況を説明した上で、義弟たちをかばうレスがあるかを知りたく投稿いたしました。
    というのも、皆さまのレス全て義妹非難だったのが意外で、義妹寄りの方の意見、考えも知りたかったからです。ですが、義妹からとしてのコメントである以上、逆効果でした。
    言い訳が続いて申し訳ありません。出身地などのコメントは、東北の方に申し訳なく、訂正もこめて投稿しましたが、体の調子も悪く、逆ギレのような書き方をしてしまいました。
    すみません、まだ続きます

    トピ内ID:7324398544

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です。申し訳ありません 3

    しおりをつける
    😨
    トピ主
    最後のコメント投稿後、本格的に体調を崩し、結局入院、点滴という状態になりました。
    義妹からのストレスがたまってたとはいえ、自分でさらに追い討ちをかけたもので自業自得ですし、赤ちゃんにもひどいことをしてしまったと反省しています…
    今日になって個室にうつれましたので、とりあえず謝罪を、と小町を開きました。本当にすみませんでした。
    副作用もひどく、携帯をうつのも時間がかかりますが、お許しいただける方がいらっしゃいましたら改めてお付き合いいただけますよう勝手ながらよろしくお願いいたします。

    義弟、義妹とのやり取りにつきましては、このコメントが掲載されたあと、コメントいたします。

    トピ内ID:7324398544

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    どうかお大事に

    しおりをつける
    blank
    りゅう母
    トピ主さん、本当につらかったんですね。
    どうかお腹の赤ちゃんとご自身を大切になさってくださいね。
    続き、お待ちしていますが、くれぐれも無理をなさいませんように。

    トピ内ID:4966036514

    ...本文を表示

    お体大切にしてくださいね。

    しおりをつける
    😉
    実はお義姉さんだったんですか?
    というかそんなに悩んでお腹に影響まででちゃって大丈夫でしょうか?まだ上のお子さんも寂しいと感じると思います。
    とにかくお体を元に戻して家族の生活に戻れるようにしてくださいね。

    今後のことは退院してからご主人と相談されるとして、「来られても私は何も出来ないです」くらいの気持ちで接するのが一番では無いでしょうか?それがお子さんの為だとも思いますよ。
    お母さんは元気で笑顔が一番ですからね。

    お大事になさってください。

    トピ内ID:5340004058

    ...本文を表示

    正直びっくりしましたが・・・

    しおりをつける
    blank
    ひろこ
    トピ主さんが実は義姉だったのにはびっくりしましたが「正直に義姉です」と投稿されても、義弟夫婦がずうずうしいと思う気持ちには変わりはありません。私も同居で、以前、義姉夫婦が同じように頻繁に泊まりにきていて、上げ膳据え膳状態で、本当にストレスを感じていました。最初は月に1回ぐらいだったのが、そのうち月に2回泊まりに来るようになり、前日に電話がかかってきて急に「明日泊まりに行くから」という時もありました。

    最初の頃は、私達夫婦も「特に用事がないのなら家にいないと失礼かなぁ~」と思っていましたが、泊まりにくる回数が増えて、義父母や主人も多少なりとも疲れやストレス感じていたので、主人が義姉に「車で1時間ぐらいだし、俺達も同居してて、それぞれの時間や生活があるから、泊まるのはたまににしてもらえないか?」と言ってくれ、それからは、義姉夫婦も迷惑だったことに気付いて、泊まらず日帰りで帰ることが多くなりました。トピ主さんの義父母は、義妹の帰省とういうか、自分も息子(弟さん)が帰ってくるのが楽しみなのだと思いますが、もうすこしトピ主さんへの配慮がほしいですよね。お体お大事にしてください・・・。

    トピ内ID:6393696383

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    3回目です。

    しおりをつける
    🐧
    mama
    お体大丈夫ですか?

    お義姉さんだったんですね。
    嘘をついてみんなをだましてしまったことは良くないことかもしれませんが、そこまで追い詰められていたのでしょう。

    義妹さんの図々しさも困ったものですが、義弟さんも同じなんですか?

    1回目のレスで書きましたが、我家もほぼ月1ペースで義理の実家(義兄同居)の家に行っていましたが、正直苦痛でした。
    トピ主さんの場合と違って、義母から「いつ来るの?」と電話が掛かってくるので。

    もともと義兄と主人の仲も悪く、お互いの子供が一緒に遊べる年齢になってやっと交流するようになった状態でした。
    義兄夫婦はとても変わっていて、特に義兄なんて、主人の兄弟でなければ、もし同じ会社にいても口をききたくない様な人なんです。

    義母が義兄達と同居する前は、義兄一家は義兄嫁のお父さんと同居していました。
    と、あるゴールデンウィークに外出をし、家に帰ろうと思ったときに主人の携帯に義母から「義兄の家に来ているから、この休みは実家に来なくていいよ」と連絡があり、喜んだのも束の間、「今どこ?」と。

      続きます。

    トピ内ID:9043246182

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    続きです。

    しおりをつける
    🐧
    mama
    偶然にも義兄宅のそばで、そのまま義兄宅に来るように言われ、その後3日間、家に帰ることを許されずに義兄宅の大掃除をさせられました。

    着替えもなく、「お風呂どうぞ」とも言ってもらえず、こちらからお願いしてお風呂に入らせてもらい、着替えを買いに行って…。
    どうしたらこんなに汚れるの、ってぐらいのトイレとお風呂場をぴかぴかにして、それでも「ありがとう」の一言すらなく、義兄も義兄嫁も義兄嫁父も当たり前って感じでした。

    その後義母が同居してからは大掃除にも呼び出され、これまた、当たり前、でした。

    トピ主さんもこれぐらい図々しくなれたら、苦しまずにすんだのかもしれないですよね。

    トピ主さんが入院した今も義父母達は改善しようとは思っていないのでしょうか?
    御主人はなんと仰っていますか?

    今は体調を元に戻す事が一番大切だと思います。
    あまり無理をしないようにして下さい。

    トピ内ID:9043246182

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    はぁ…

    しおりをつける
    blank
    tiki
    自分に都合のいいことばかり書いて、気に入らない義妹叩かせて、さぞ気分よかったでしょうね。

    下らない自己満足のためにこれだけ沢山の人を騙して、レスつけさせといて。
    今更正体ばらして、改めてお付き合い下さい?付き合ってくれる人いないんじゃない?
    体調悪いなら無理してトピ続けないで、さっさと締めちゃえば?

    トピ内ID:3425760672

    ...本文を表示

    大変でしたね。

    しおりをつける
    🐤
    ぴょん
    お体は大丈夫ですか。
    よく正直に話されたと思います。

    誰にも相談できないことをここしか頼れなくて書きたくなりますが、
    不特定多数の人が見ているから実際にトピを立てるのには勇気がいりますよね。それが炎上していったとなると、本当にお辛かったと思います。
    私は今日初めてこのトピを開き一気に読みました。

    ずっと以前まだ娘が小さかった頃、義母が自宅で寝たきりのお姑さんを介護していたのに、孫にゆっくり接したいだろうと二週間も泊りがけで出掛けたことがあります。(夫は長期出張中)

    お義母さんの言葉に甘えほとんど上げ膳据え膳状態。
    ある日別の部屋からたまたま聞こえてきた義叔母の、「来なくてもいいって
    言えばって言ったのよ」という近所の人との会話。

    その時は悲しくて悲しくて・・でも今は猛省しています。
    思いやりが足りませんでした。いいことをしてあげてるっていう上から目線の訪問でした。

    このトピを読んで改めて思いやりの心について考えようと思いました。
    義妹さんももっと相手のことを思いやってくれる人に変わって欲しいですね。

    どうぞお体をゆっくり休めて下さいね。

    トピ内ID:9587214276

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    もう、何を言っても信用しません。

    しおりをつける
    秋茄子
    ネットの世界とはいえ、こういうことが「平気で出来てしまう」とわかった時点で、何言われてもウソだと思います。

    あなたの正体が、義妹だろうが義姉だろうがネカマだろうが作家だろうが、人格に問題があるのは確かです。
    それでも、このアホらしいトピに付き合いたい方がいましたら、ご自由に。

    トピ内ID:8724720519

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    お体大丈夫ですか 1

    しおりをつける
    😢
    私も同居嫁
    トピ主様、おはようございます。
    体調はいかがですか?
    携帯からですと、レスを読むのも今の状態では辛いでしょうから、無理せず、まずはゆっくりお体を休めて下さい。

    私は夫両親と二世帯で住んでおり、里帰りせずに産前産後過ごしました。
    里帰りしなかった理由は、実家が父の介護中で緊急時の対応が困難であったのと、同居宅の二階にトイレとシャワーとミニキッチンがあり、新生児との生活を二階で全て賄えると判断したためです。
    無事に出産し、産後の生活も同居宅で問題なかったのですが、親戚(夫側)の訪問は予想外に大変でした。近所なので夜でも気軽に来られました。
    あちらは赤ちゃんに会いにくるつもりでも、こちらは授乳の為ラフな格好だし、階段を赤ちゃん抱いて降れず、皆さんに二階に上がってもらうしか無く、布団敷きっぱなしで、身支度もできない状態で男性客に会うのはストレスでした。
    ありがたい事に、泊まりで帰省していた(お正月でした)義弟と義妹婿は気遣ってくれて、二階には来ないでいてくれましたが、トピ主様の義弟さんにはそんな配慮は無いでしょうね。
    (続きます)

    トピ内ID:6946568794

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    激怒!

    しおりをつける
    🙂
    すっとこどっこい
    トピ主さんが立場を偽ったことについては、納得いたしました。了解です。

    義理両親と祖父母が「あなたたちがガマンしてほしい。」とは、何たることでしょう。
    他人事ながら、腹が立って仕方ないです。
    なんでガマンしなくちゃいけないのでしょう?
    祖父母は、トピ主さんのお子さんが可愛くて、離れるのがイヤで、「実家には帰らず、ここにいてほしい。」とおっしゃったんでしたよね?
    でも、そんな状況なら、何を言われても、どうお願いされても、トピ主さんは実家に帰るしかないですね。
    入院することになるなんて、トピ主さんが本当にお気の毒です。
    退院後は、是非、ご自分の実家に帰って下さい。
    言いくるめられて義理家に帰るなんてことがありませんように。

    本当に、腹立たしいです。
    どれだけガマンしてきたと思ってらっしゃるんでしょう。

    トピ主さんはゆっくりと休養して、無事に元気な赤ちゃんを産んで下さい。
    切に、願っています。

    トピ内ID:3932736548

    ...本文を表示

    お体大丈夫ですか2

    しおりをつける
    😢
    静岡の同居嫁
    (続きです)
    赤ちゃん(特に新生児)がいると、どうしても同居の親族はテンション上がっちゃうらしくて、義父母が近所の親戚に「赤ちゃん見に来て~!」と声をかけてたらしく、皆さん自分の都合の良い時に気軽に来られました。
    私はストレスで母乳が止まってしまい、それを言ったらさすがに「配慮が足りなかった」と分かって貰え、訪問は夫の居る時か事前に連絡をしてもらえるようになりました。
    トピ主様のお宅は全て「我慢して」の一言で終わりですか?
    もしそういう同居生活なら、今後の生活もありますし、別居するしか無いと思います。
    はっきり言って、同居のご家族や義弟夫婦の考えを変えるのは難しいし、変わるのを待つ時間も無いですよね。
    入院した今が別居のチャンスです。
    これを逃したら、もう後はありません。
    赤ちゃんが生まれてからでは遅いです。
    必死の覚悟でご主人を説得して下さい。今なら医師からも説明して貰えるでしょう。
    もう一度言いますが、周りの人間の考えを変えることはできません。
    これが最後のチャンス。
    別居しましょう。

    トピ内ID:6946568794

    ...本文を表示

    お大事に・・・

    しおりをつける
    ハート
    ストレスがたまって大変でしたね>義姉としてのトピ主さん

    しばらく実家に帰られるなどして、距離を置かれてもいいと思います。

    もしかすると、義妹夫婦は、経済的に苦しい状況ではありませんか?食事等、実家に帰ることで助かっているのではないでしょうか。お米をもらうとか。

    ご自分は同居して嫁としての義務を負わされているのですから、ストレスがたまって当然です。美味しいとこどりの義妹夫婦はうっとおしいですよね。

    いやなものはいや、と主張して、ご自分と赤ちゃんを守ってください。
    いい顔する必要はありませんから。お子様な義妹は、自分が苦労しないとわからないんです。でもいつか、彼女が苦労する日は必ず来ますから。
    「ずるい」というなら、ぜひ、立場を変わって頂きましょう。

    トピ内ID:6296796104

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    やっと謎が解けた気分

    しおりをつける
    😡
    わるおやじ
     5月24日のレス読みました。
     姉妹逆だったのですか。トピ違反は免れませんが、心情は十分お察しいたします。長男の同居嫁の典型だったのですね。
     体調を崩されたとのこと、辛さをお察しします。このようなストレスは、本当に体に来ますよね。私の妻は、妻実家の心労から、病気になってしまいました。ストレスや心労というものは本当に怖いものです。
     典型的な田舎の跡取り長男のお嫁さんなのでしょうが、今時これほど酷いのも珍しいですね。夫はどうしているのでしょう。トピ主さんの味方ではないのですか?
     短絡的には、ご自身の心と体のことを考えれば、状況が許すのなら、一時ご実家に帰るのがよいと思います。そうしなければ、病は癒えないのではないかとさえ思います。
     続報をお待ちいたします。

    トピ内ID:1406205459

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    ご自身と赤ちゃん、大丈夫ですか?大事になさってください

    しおりをつける
    blank
    きのくに

    トピ主さま

    まずは、お体と赤ちゃん大丈夫ですか?

    私も切迫流産、切迫早産になったことがありますので心痛お察しします。
    病床からメールだなんて、どれほど大変なことか…
    大変な時期ですので無理してレスせずにお体大事になさってください。

    とにかく赤ちゃんが大事ですし、
    この時期の赤ちゃんを守ってあげられるのはお母さんしかいないのですから。


    それから、他の方が書かれていたように、
    義姉からの投稿だとしてもやはり義妹さんの印象は変わりません。

    でも今回のことをきっかけに、妊娠中に無理をすると赤ちゃんにも危険が
    及ぶのだと祖父母、義父母にしっかり理解していただいて、
    弟夫婦に伝えていただきましょう。

    「家事をできるだけせずに済む状況でいられないなら
     実家に帰ってゆっくり自宅安静するように先生に言われました」

    などと伝えてはいかがでしょう?

    私は切迫早産で2ヶ月半ベッドに横になるだけの日々でした。
    歩くことすら禁止されました。

    そうなっては遅いですから、だんな様にも協力してもらって
    進言&説得してもらいましょう。

    トピ内ID:5023611560

    ...本文を表示

    ずっと同居は確定ですか?

    しおりをつける
    blank
    kuri
    姉でしたか。でも書き込みの状況は正しいんですよね。同居は夫が他の地域に転職しない限りは続けるような書き込みがありましたが、ずっと同居するとは決まってないということですよね。

    夫が理解してくれているのでしたら、すぐは出産もありますし無理でしょうが、将来、数年後、同居を解消できるよう考えてもらったらいかがでしょうか。
    同居しなけければ問題解決ですよ。

    トピ内ID:5567013335

    ...本文を表示

    騙されたみたいで気分が悪い

    しおりをつける
    blank
    なんだかね
    あなたは義妹の愚痴を言いたかったわけではなく、どうしたら義妹が帰省を遠慮してくれるか、自分の立場を理解してくれるか、小町で対処法を授けて貰うのが目的だったはずですよね?

    300近くの方が義妹を叩いてくれて、小気味よかったでしょうけど、これからその対処法を皆さん素直に授けてくれますかね?私はなんだか騙されたみたいで気分悪いです。初めから、義姉の立場で義妹をこっぴどく叩いた方が、まだマシです。

    お体御大事にー

    トピ内ID:3367784184

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    私の出産前入院した事があるので

    しおりをつける
    🐧
    とまと
    薬の副作用の辛さはわかるつもりです。
    今はお腹の赤ちゃんとご自分の体を1番にしてくださいね。

    北の人間です、なんとなくご主人の親御さんのイメージもわきます、親や親類みていると・・
    関東の方が全く違う土地柄にきてその中でできた友達に相談してもどこからどう義理の家族に話しがいくかもしれないし
    お辛かった事と思います。

    皆さんの投稿は拝見していました、私も義妹さんは気遣いが足り無すぎると思います。
    同居しての気遣いは並大抵ではありません。

    上のお子さんの成長についても可愛さからいろいろと義理祖父母、義理父母からも何かとあると思います。
    よく頑張ってこられたと思います、でも今は体を休めてください。

    続きはお待ちしておりますが、無理は決してなさらないでくださいね。

    トピ内ID:8551925357

    ...本文を表示

    意味がわからない。

    しおりをつける
    blank
    ダレル
    恥知らずの卑怯者と言わせて下さい。

    みなさんそれなりに誠実に時間を割いて答えているのに。
    肝心のトピ自体が嘘だったんですね。

    あなたのしていることって何なのですか?
    人に嘘付くのが良いか悪いか、判断できないの?
    できないから、こういうトピを立てることができるんですよね?
    で、思ったような回答が来ないから、役立つようなレスがもらえないから、もう終わりにするんですね。

    バレたからごめんなさいではなく、気が済んだからごめんなさい、ですよね。
    目的が達成できたかはさておき、そろそろトピを終わりにしたいあなたはここで謝罪も済ませてすっきりしたかった。
    だから謝罪を載せた。で、あなたは気分もすっきり!でしょうが、騙された側はどうだと思いますか?

    そんなこと考える人じゃないから、こんなトピが立てられたし、自己満足のための謝罪もできるんですよね。
    怖い人。
    最低です。

    これが二人の子の親とは。
    お子さんが母親に似ないことを祈ります。

    トピ内ID:0899591367

    ...本文を表示

    同居を交代してもらう

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    それが一番いい方法です。
    「…ずるい」と言われたら、「それなら代わって!」と皆の前で言えば済むことです。実際は無理かもしれませんが、トピ主さんの気持ちは伝わります(ただし、義弟妻にはムリかも…)。

    ひとつ案として、義理の実家の敷地内に義弟夫婦持ちでキッチン付小屋を建っててもらい、そこに滞在してもらうようにしたらどうでしょうか?

    トピ内ID:9998631684

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    貴女は十分頑張っているよ!!

    しおりをつける
    😡
    マジマジーネ
    お義姉様の立場だということが正直驚きました。本当のことを書いてくれれば良かったのに・・・と少し腹が立ちましたが、24日の状況を拝読して何も反論できません。むしろ貴女が精神的に追い込まれているのが心配になりました。貴女は頑張っていますよ!! 「ずるい」のは義妹のほう。
    お義姉様の苦労も知らないで、よくそういうことが言えるんだな~と腹立ちますし、義理のご両親達もなぜ義妹達の味方するのか、貴女の不愉快が解ってきました。
    これを機会に別居すればいいのではありませんか!? 義弟と義妹に同居してもらって、義理のご両親達の面倒を見てもらうのもありでは!? 少しは貴女の苦労も分かると思いますし、義理のご両親も貴女の有り難味も分かると思います。
    義妹に何言われたら、「「ずるい」って言ったくせに・・・。楽しい生活をさせてあげてんだからありがたく思いなさいよ!」「私はあんたの使用人じゃないんだよ! 馬鹿にするな!」とぶつけてもいいでしょう。ご自分の意見をぶつけましょう。我慢は良くない!
    家族なんですから。

    トピ内ID:0499167824

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    トピ主です。ありがとうございます。1

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    まず、このようなトピを立てたことに対し、あたたかい励ましのコメントをくださった皆さま、本当にありがとうございます。非難の嵐を予想してトピを開くのも怖かったのですが、優しいお言葉に涙がでました。
    もちろん、厳しい意見をいただいた方にも、呆れて無視といくところ、わざわざ労力をかけて苦言を呈していただいたこと、本当に感謝いたします。

    入院は今月いっぱいになりそうなので、退院までに家族で里帰りや別居も含めて話し合うことで夫と相談を始めました。
    続きます。

    トピ内ID:7324398544

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です。ありがとうございます。2

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    去年、今年と義弟たちは4月末まで、隔週で本当にスキーにやってきていました。その間はもちろん、今もウェア等一式は来シーズンまで実家にて保管です。
    義妹は毎週きたい、けれどさすがに義弟が拒否したので隔週となった状態で、義父母たちは、以前は義妹だけが1週間滞在したこともあるそうで、それに比べたら節度が出てきたと思っている様子です。
    スキーシーズンがおわるころに私の妊娠が発覚、GWは一息つける、と思ったらまたやって来て3泊、あり得ないと思って夫に訴え、義弟に連絡してもらいました。
    義弟はすみません、独身じゃないんだし、申し訳ありませんでした、とその場で私にも電話をかわり、謝罪されました。それで私たちはストレスをためる前に話し合いをすべきだったね、と反省、安堵していました。
    ところが2日ほどして義妹から私に連絡があり、「お義姉さんがうらやましい、ずるいとさえ思います」と言われてしまいました。
    続きます。

    トピ内ID:7324398544

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主です。続きです3

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    義妹の言い分としては、自分(義妹)は帰りの遅い夫を一人で待ち、さみしく食事をしている。そんなとき、実家ではみんなでワイワイ賑やかにしてるんだろうな、と孤独を感じ涙がでる。迷惑かな、と思ったことはもちろんあるけど、義兄夫婦は特に自分たちに気を遣っているようには思えないから、相手をしなくていいから遊びにいかせてほしい、一緒に楽しくしたい、だそうです。
    義妹は同様に義母、義祖母にも連絡をし、義母たちはさみしがっている義妹について、子供だと思うし情けないとも思う。でもかわいそう、家族なんだから支えてあげないといけない、それだけ彼女はこの家こそが実家と思っているんだし、これまで通り家族として受け入れてあげてほしいと言われました…
    今までから感じていたことですが、義家族はもめ事などが本当にきらいで、嫌なことがあっても口にださず、自分が耐えて丸く収まるならそれでいいという考え方です。そして子供には無償の愛。もちろん私に対しても批判や悪口は一切なく、だからこそ私も日頃から言動に気をつけ仲良くしてきたのですが…

    トピ内ID:7324398544

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    義姉さんだったのですね

    しおりをつける
    blank
    だったら、最初から正直に書けばいいのに(笑)
    かなりストレスも溜めてしまっており、体調も悪いとのこと。どうかお体を労ってあげてくださいね。

    さて、義妹についてですが。
    やはりちょっと非常識な人ですよね。
    そんなにズルいとか言われるなら、代わりに義妹夫婦に同居していただいたらいかがでしょう?
    旦那さまと話し合って、別居も検討されたほうがいいですよ。
    義父母、義祖父母が義妹夫婦を受け入れているようですし、きっとこれからも我慢を強いられます。
    我慢から解放されるには、別居するのが一番です。

    トピ内ID:8888738566

    ...本文を表示

    お体、お大事に

    しおりをつける
    blank
    療養中
    立場を変えてのトピだったとは・・・禁じ手ではありますね。
    嘘ついた、と言われれば確かにそうですが、
    ここまで思いつめてしまったトピ主さんの
    心情はお察しいたします。
    大変でしたね。

    体調はいかがでしょう?
    今は自分のため、赤ちゃんのため
    ゆっくり休養されますように。

    ご主人と相談されているとの事ですが、
    これを機会に里帰りや別居等、
    距離を置くこと・・・是非話を進められますよう。
    あなただけの問題ではなくなってきてますよ、
    赤ちゃんのためにも、トピ主さん御夫婦のためにも
    よい方向に向かいますように。

    トピ内ID:8544726853

    ...本文を表示

    はっきり意見を出すのも必要です!

    しおりをつける
    😡
    マジマジーネ
    貴女だけではなく義理のご両親達にも。ちゃんと家族で話し合うことも必要だと思うのです。
    確かにもめ事は嫌ですよ。だからといっても口にださず、ご家族が耐えて丸く収まるならそれでいいという考え方はどうかと思うのです。返って義妹の思い通りになってしまうし、貴女達ご家族を傷つけてしまう結果になってしまうと思います。我慢しなくてもいい、嫌われてもいいからちゃんと意見を伝えるべきだと思います。ご主人と子供達が貴女の味方ですしね。
    家族崩壊するほど傷つくかもしれませんが、傷つくことで家族の絆を深めていくのではないのでしょうか!?
    しばらくは休養も兼ねて別居のことに話を進めることには大賛成です。義理のご両親達に止められれば、でしたら「義妹に助けてもらってください! 私はごめんです!」と言い返す。赤ちゃんと貴女自身が優先なんですから。義妹の言い分は呆れますが、楽しく過ごしたければ、義妹に手伝いさせればいいでしょう。

    トピ内ID:0499167824

    ...本文を表示

    え~…

    しおりをつける
    🙂
    餡です
    発言するのは初めてですが、ずっと事の成り行きを見てきました。
    良い方向に導かれることを祈りながら。

    好意でみんな時間を割いて書き込みしていたのに、結局騙されていたと判ったらどう思われるか考えたら判ることではないですか?
    精神的に参っていたとはいえ、これはあんまりです。
    すごく後味が悪いトピでした。はぁ…。

    トピ内ID:4834137504

    ...本文を表示

    良く話し合って、良い結果になればいいですね。

    しおりをつける
    ミカエル
    2度目です。

    まずはお身体を大切になさってください。
    今は出産という大仕事の前なのですから、養生なさってください。

    1度目のレスでも私は義姉さん擁護の発言をさせて戴きましたが、
    今もその気持ちは変わっていません。
    義妹さんの言い分も自分勝手だと思いました。
    「遊びに行かせて欲しい」
    「一緒に楽しくしたい」
    これを押し通す為の理由が
    「帰りの遅い夫を待っていて寂しい・孤独だ」
    というのは問題をすりかえているのでは?と、思いました。夫婦で問題を解決してからでしょ?
    でも、そういう愚痴を聞いてもらえる関係をトピ主さん夫婦と義父母が作ってこられたんでしょうね。
    結果的にストレスが溜まって妊婦さんの体調を悪くしてしまったんですから、その関係は良くないものだったんですよ。
    赤ちゃんが教えてくれたんじゃないでしょうか?
    もう別居された方がいいと私も思います。
    そして義妹さんが代わりに同居し、義弟さんが単身赴任される形を提案してもらえば良いのでは?

    お大事に。

    トピ内ID:1599140601

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    こき使っちゃうわけにはいかないの?

    しおりをつける
    blank
    後出しじゃんけん
    本当の家族だと思っていてくれたのに、今までお客様扱いしてきて、ごめんね。
    これからは、実の妹だと思って、甘えさせてもらうね。
    今、おなかに赤ちゃんがいて、思うように動けないの。
    あなたが来て、家のこといろいろ手伝ってくれると助かるわ。
    冬物と夏物の家具の入れ替えもしなければなんだけど、重い物が持てないんで、やってくれるとうれしいな~。

    ・・・とかさ。

    文句を言ったら、「あら、私はいつもひとりでやってるのよ(にこっ)。」
    少しでも働いてくれたら、「わあ、ありがとう!助かるわ。これも、お願いね♪(にこっ)」

    トピ内ID:8595622948

    ...本文を表示

    本当の妹

    しおりをつける
    🐤
    新婚ママ
    トピ主さん以外は、義理の妹さんの事本当の家族の様に思われているのではないでしょうか?

    トピ主さんも自分の本当の妹みたいに思い、言いたい事をいっぱい言い、いっぱい自分の足の様にこき使えばいいんですよ。
    遠慮は無用です!バシバシこき使って下さい。スキーに行く力が残らない位に・・。

    だってお姉さんは妊娠中、しかも体調が悪く入院するくらいの病状・・。だれも文句は言えないですよ。
    それで文句を言ってくれば、「本性みたり!」と思い「ただのスキー目当てだったのね」って言ってやればいいんです。

    (でも旦那さんの帰りが遅く、周りに友達があまりいなければ寂しいと思う妹さんの気持ち分からない気もしないですけどね・・。)

    トピ内ID:7825635171

    ...本文を表示

    落ち着いて、言いたいことを言う

    しおりをつける
    blank
    大変でしたね
    トピ主さんが義姉さんだったんですね…。
    お体、大丈夫ですか?まずは体第一で養生しましょうね。

    トピ主さんも、ご家族皆さんも、優しいから招いた事態のようですね。
    それに義妹だけが甘えているようです。

    だから、トピ主さんも遠慮せずきちんと希望を伝えられれば、改善するかもしれません。
    とても不謹慎ですが、入院されたことは最大限に利用しちゃっていいのでは?
    義妹の寂しさとお孫さんとお母さんの体調、どちらが優先か、となったら、もちろん後者ですもの。
    だからこそ、一旦冷静になって、体を休めるのと一緒に頭を整理してみたらどうでしょう。

    今まで何が辛かったかを手紙にしてみるのもいいかもしれません。
    手紙を書くことで冷静に自分の気持ちを確かめられますし、上手く書けたらご主人に託して義弟夫婦も含めて、ご家族全員に読んで貰う。
    面と向かうより伝わるかも。

    あとは、ご主人と二人で、何をされたくないか優先順位を話し合ってみては?
    二度と来てもらいたくないのか、義弟夫婦が自分の面倒を自分で見られるなら、宿泊費を貰えばいいか、どのぐらいの頻度ならガマンできるのか、とか…。

    トピ内ID:4480533643

    ...本文を表示

    どひゃー

    しおりをつける
    blank
    福屋
    とんだ嘘つきさんがいたもんだ!こんな人が私の義姉じゃなくて良かったわ。

    トピ内ID:0654777975

    ...本文を表示

    第三者としてみると

    しおりをつける
    blank
    んー
    寂しいから家族の多い夫の実家に遊びに行きたい、
    義姉さんはずるいと考えてしまうあたり、
    義妹さんは間違いなくまだまだ子供だと思うのですが、
    トピ主さんもわざわざ騙って投稿したり、
    自分の気持ち・都合が最優先だったりと大人になり切れていないのではないでしょうか?

    正直にいって義妹さんの気持ちが分からないでもありません。
    ここはむしろ彼女といろいろ話し合って仲良くなってしまうというのはどうでしょう?
    拒絶するより受け入れてしまった方が楽ですよ。
    あなたが一人の女性であるように彼女も一人の女性なのです。
    辛いのは理解できますが、これが出来れば後々まで全て円満に解決するように思えます。
    味方を増やしておくと後々有利ですよ?
    家族の一員になる意味で是非、同居のご家族のように、事を荒立てない大人の対応を学んで下さい。

    トピ内ID:0451751439

    ...本文を表示

    なるほどね…。

    しおりをつける
    てんこ
    トピ主様、まずは、お体大丈夫ですか?義妹ではなく、義姉というのは正直言って驚きましたし、かなり引きましたが、身重のお体で入院されてしまうほど、ストレスが溜まってたのですね。ゆっくりと養生なさってください。とはいえ、このようなマネは今後は慎まれた方がいいと思います。まあ、黙ってトピを閉じたり削除したりせず、ちゃんと告白して、謝罪なさるトピ主様ですから、そのよう事はないでしょうけど。ご家族で話しあって、いい方向に向かう事をお祈りしてます。入院中、多分、お庭に出られて携帯でレスされてるのでしょうけど、無理はなさらず、ご自愛ください。

    トピ内ID:3886168694

    ...本文を表示

    信用できない

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    こんなどんでん返しないですよね。
    よくみなさん、じゃあお姐さんの立場なんですね、大変ですねって、レスする気になりますね~
    すごく人がいいんでしょうか。

    あほらしくて信じる気にもなれません。
    人に相談しておいてたくさんレスがついてから、「実はー」なんて、人を馬鹿にするのもほどほどに・・・

    そんな人だからそんな目に遭うのかなと思いました。

    トピ内ID:5187195502

    ...本文を表示

    いい嫁を止めよう

    しおりをつける
    blank
    506
    難しいとは思うけど。

    四六時中同じ屋根の下で夫さんの親と暮らす気苦労も知らない義妹さんに羨ましいがられても…ねぇ。
    揉め事を避けて誰か我慢するお家柄なら、義妹に我慢してもらいましょうか?
    もしくは夫さんのご両親に次男さん宅に遊びに行ってもらったらどうかしら?
    交通費?次男さん持ちでも良いでしょう!

    いい嫁からは足を洗っておかないと、後々大変よ?いい潮時だと思うよ?

    トピ内ID:8913508208

    ...本文を表示

    ちょっと待って

    しおりをつける
    blank
    コギ
    今まで、義妹さんから「義姉も楽しい人で」と言われるようなお人柄と思って来たから、義姉さんに同情が集まっていたんだと思います。それが、義姉さんの自画自賛だったとは。これだけ注目されていたトピですから、義妹さんの知り合いが読んでいたとして、義妹さんの人格を疑ってしまっていたら、今頃種明かしされても取り返しがつきません。もし、白状されなかったら、どんなに義妹さんが、ひどい状況に立たされていたか、心が痛みます。

    トピ内ID:8216246341

    ...本文を表示

    人格が作り上げられてしまった

    しおりをつける
    💡
    灯台モトクラシー
    トピ主さん、文章がうまいですね。
    以前のトピ主さんの投稿を改めて読んでも、「本当に義姉の立場の人が書いたの?」と思ってしまいます。
    「優しい義姉」、「料理上手な義姉」、「話題豊富な義姉」とか書いてるから余計に…。
    まぁこれは、義妹やご家族の方にそう言われたから書いたと解釈できますが。

    正直なところ、私にはトピ主さんが義姉か義妹か判断できません。
    が、もしトピ主さんが義姉であるとすると、今回あなたが義妹を騙ってトピを投稿したことにより、結果的に
    あなたの手で義妹の人格が作り上げられてしまい、義妹が必要以上に不利になってしまったな、と感じます。
    (「まだまだ新妻」というHNをつけるキャラクターであること、人の話を聞かないところ、逆切れするところ)

    義妹がKYなのは確かだとは思いますが、少し気の毒に思いました。

    トピ内ID:8037477779

    ...本文を表示

    人を馬鹿にするにもほどがある

    しおりをつける
    blank
    みにー
    もう二度と、こんなことしないでください。
    みんな真剣に返事していたんですよ。

    トピ内ID:2776888998

    ...本文を表示

    トピ主です。夫と話しました1

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    レスいただいて本当にありがとうございます。皆さんに対してだけでなく、義妹にひどいことをしてしまったと反省しています。
    今までは旅行やちょっとしたレジャーにも家族、ひどいときは親戚総出だったので、病院に入ったことにより短時間でも家族3人の時間を過ごすことができ、皮肉にも穏やかに考えられるようになってきました。
    まず、精神的な話としては、やはり私の状態が正常ではなかったということ。批判レスをいただいた通り、客観的に考えてあり得ない、人格を否定するといわれて仕方ないと思います。
    その上で現実的にこれから義弟夫婦とどう関わっていくか、また、義弟夫婦に何も言えない義理の家族(こちらの方が重要でしょうか)にどう対応するか、考えています。

    トピ内ID:7324398544

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    トピ主のコメント(16件)全て見る

    ダメですよ

    しおりをつける
    🐷
    はるこ
    嘘ついて投稿しちゃ~
    自分が辛くなるだけでしょ?
    あなた、周りに気を遣いすぎるいい人ではないですか?
    周りに対してもっと自分の意見を主張しても良いですよ。それができないなら、何かストレスを発散できることを見つけてください。
    貴方の人生の主役は、貴方です。一度きりの人生ですもの、あまり脇役に振り回されぬ様、お楽しみになると良いですよ。

    トピ内ID:6501409184

    ...本文を表示

    これ、やっぱり義妹が書いたのではないですか?

    しおりをつける
    🐧
    MIOLI
    読めば読むほどなぞだらけです。
    が、総攻撃を受けて、「ごめんね、実は私、被害者の義姉なの~」で逃げようとしている気がします。

    ただ。
    私は携帯投稿に詳しくないのですが(携帯閲覧手続きは取っていないので)、
    携帯から投稿してもユーザIDは一緒になるものなのでしょうか?
    よく、携帯から投稿したとおぼしきものは、あまり改行もないし(5月24日16時54分投稿の文書のすぐ上の方たちは、恐らく携帯投稿かと思いますが)全体に文章がまるまってくっついていて読みづらい、という印象です。
    携帯を打つのに時間がかかる人の割には、きれいに改行が入っているのが、やはり疑問です。

    あるいは、本当にトピ交替になってしまった可能性もあります。
    ハンドルが「トピ主」になっているので、逆切れした義妹にこのトピを見せられて、
    本当の義姉さんが書いているということも。
    そうであれば、人格が変わったように低姿勢なのもうなずけます。

    横になってしまい、申し訳ありません。

    トピ内ID:1344209693

    ...本文を表示

    トピ主です。夫と話ました2

    しおりをつける
    blank
    まだまだ新妻
    義祖母から聞いた話では、義妹が初めて遊びにきたのはまだ10代、高校卒業後まもなくの義弟の夏休みで、手伝いなんてさせようとはもちろん思わず、結婚後に一度服装について注意し、子供扱いしないでと言われてから他のことも言いづらく注意すら出来ない関係になり、義理の家族としては義姉にあたる私が言うべきことを言ってくれれば丸く収まると考えていたらしいです。
    義理の家族に対しては一緒に生活する以上、また子育ての都合上はっきり言いますが、義弟たちには義父母をさしおいて注意をするつもりは基本的にありません。
    こういったことを考えると義妹はおそらく、何も言われなかったから手伝わなかったし義理の家族がまたおいでというからまた来た、本当にそれだけだったと思います。そして誰も何も言わないから気づかなかった。
    結果、我慢し続けてこうなったのは家族で話し合いができなかった、私たちの責任だというのが私と夫との結論です。
    続きます。

    トピ内ID:7324398544

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    ご自愛ください。

    しおりをつける
    😒
    今日もオンブ
    お体大丈夫ですか?今は病院で穏やかな時間を過ごされてるようですね。
    ゆっくり体と体を休めてくださいね。

    私も大家族の中に育って、長男の嫁である母の姿をみてきました。
    一筋縄ではいかない父の兄弟たち(5人)に苦労してきた姿がトピ主さんと
    重なってしまいました。本当に大変だったと思います。

    幸いご主人は理解のある方で、トピ主さんを守ってくれているようですね。
    今の状況では近距離別居が一番の解決策ではないかと思います。
    トピ主さんの心が壊れてしまう前に、最善の解決策が見つかりますように。

    トピ内ID:4054821206

    ...本文を表示

    トピ主です。夫の話ました3

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    これらをふまえて、私たちが望むこととして、1ー泊まり掛けの帰省は2ヶ月に1回、夫の土曜日出勤の日は外す。日帰りやホテルに泊まる場合は20時までに出発してもらうなら構わない 2ー食器洗いは1日1回は担当する 3ー使ったシーツは外して洗濯機にいれ、布団は干して仕舞って帰る(今まで私がしていたのでかなり助かります) 4ー上座は祖父母の席なので、座りっぱなしにしない 5ー義両親はこれらをきちんと伝える
    以上です。細かいことをいえば靴を揃えるとか、トイレのゴミ箱をほったらかしにしないとか出てきますが、靴は私が息子に注意する際に気づくでしょうし、トイレのゴミ箱も私が使わなくなればいつか気づくでしょう。衛生面では不安ですが。
    義妹もあまり友達もいない土地に来たということに同情はしますが、その点では私も同じ、むしろ外出がしにくく家にも家族友人を呼べず、里帰りすら年に1回しか出来ない(里帰りを強行したら祖父母が寝込んだので)ことを思うと自由だし、義弟は夜は遅いけど出社も昼前なので生活リズムの問題です。
    これらを義両親に伝えた上で、出来ないとの返事でしたら別居を申し出る予定です。

    トピ内ID:7324398544

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    義妹と交代する

    しおりをつける
    blank
    とく
    義妹さんはそんなに帰ってくるのに、トピ主さんは年一回だけですか?
    「あなたが来れば、私も実家に帰れる」というパターンには持っていけませんか?
    実家が大好きな義妹さんだからこそ、あなたの気持ちを想像してもらってください。

    洗濯や食事、片付けって、用意する側は本当に負担ですよね。
    シーツやタオルなど、持参してそのまま持って帰ってもらうのはどうでしょうか?
    負担をお互い分け合って、きもちよく折り合っていけるといいですね。

    トピ内ID:4557366906

    ...本文を表示

    今を逃したらダメ

    しおりをつける
    blank
    猫知恵
    せっかく礼儀知らずの義弟夫婦の訪問攻撃&同居から逃れるいい機会なのに、逃してしまってもいいのですか?義弟夫婦と義父母を同居させることはできなくても、義弟夫婦と同等の”義理の実家で楽できる権利”を手に入れられる、おそらく最初で最後のチャンスです。

    義妹のような人間を甘く見てはいけません。この手の女性は、介護のほとんどを押し付け、遺産分割の段になると権利を振りかざすタイプのような気がします。人間の心情として、同居嫁にはキツめ、別居嫁には甘めに見る傾向があるような気がします。いい子ぶっているとわがままっ子にしてやられますよ。義父母のことを大切に思うなら、別居しても毎週訪問して義妹のやらないこと(手伝い等)をすればいいのです。本当に困った時に躊躇せずに手を差し伸べることができれば恩は返せます。

    トピ内ID:9998631684

    ...本文を表示

    いい機会だから別居しなさいよ

    しおりをつける
    blank
    ちょっと、ちょっと!
    いい顔しようとして、トピ主さんに我慢させた義理の実家。
    いい人なんかじゃありませんよ。

    良い機会です。
    トピ主さんたちは義理の実家を出て別居しましょう。

    トピ内ID:5599447759

    ...本文を表示

    お体お大事に

    しおりをつける
    🐱
    にゃぁん
    私も長男嫁なのでトピ主さんの辛い気持ちはわかります。
    (二世帯住宅ですが)
    本当に追い詰められていたんですね。

    猫知恵さんの意見に同意です。
    お子さんの命を危険にさらすなんて…
    そこまでして同居しなくていいと思います。
    義妹さんのような人って、とことんずうずうしくて厚かましいですよ。
    一般的に義父母も弟の嫁の方を可愛がる傾向にありますし。

    里帰りも年1回しか出来ないって…
    その時は暇そうな義妹に代わってもらえないんですか?

    たとえ条件を出して約束しても、人の良さそうな義一家はずうずうしい
    義弟嫁に段々となし崩しになりそうな気もします。

    貴方の大事なのはお子さんと旦那さんでは?
    母親として強くなって!
    流産しかけた程、ストレスがたまっているから同居はもう無理だと
    言った方がいいです。

    トピ内ID:1741389887

    ...本文を表示

    別居のすすめ

    しおりをつける
    blank
    自由人
    トピ主さん、もう我慢しないで自由になろう!規則を作っても何も変わらないよ。義妹さんの不満はトピ主さんにぶつけられて、余計ストレスがたまるだけ。そう簡単に人は変わらない。別居するしか道はないと思うよ。
    同居継続なら、むしろ条件を義父母達に対してつけるべき。トピ主さんの好きな時に実家に帰省させる。義妹夫婦の帰省時には、トピ主夫婦は関わらない。滞在中の光熱費、食費は義妹夫婦から徴収。義妹夫婦のしなかった後片付けは義父母でやるか、責任持って指導する。義妹夫婦への不満は直接本人達に言う。できないなら即別居。これくらい言ってみては?

    トピ内ID:8177242341

    ...本文を表示

    甘いですよっ!

    しおりをつける
    🎂
    M&M
    トピ主さん、

    >靴は私が息子に注意する際に気づくでしょうし、トイレのゴミ箱も私が使わなくなればいつか気づくでしょう

    甘いですっ!
    こういった手合いははっきり言わなければ自分から気づくことはないですよ。
    脳みその構造がフツーの人とは違うんです。
    気になることは今回全部言った方がいいです。
    言わなかったことは直らないと覚悟したほうがいいですよ。

    それにしても、お邪魔した先で靴もそろえられないとは・・・
    ただのしつけの悪いわがまま娘じゃないですかね。

    あと気になったのは義父母は事なかれ主義なんですよね。
    ってことは今回義父母から言ってもらう、ってことにしたということですが、義父母は「長男の嫁がこういってるから・・・」と言ってあなたが悪いように言う可能性が大だなぁ。
    「自分たちはいつでも来てほしいと思ってるんだけどね。長男がね・・・。長男の嫁がね・・・。」って感じでね。

    トピ内ID:7521353961

    ...本文を表示

    義姉、義妹どっちでもよいです

    しおりをつける
    blank
    お体大切に
    ずっと読んでましたが、トピ主さんがどっちでもよいです。
    私の場合には、そのトピの情報の中身に対して「自分が思うこと、言いたいこと」を
    レスするだけなので。トピ主さんが本当はどっちだったとしても、姿勢は変わりません。

    怒りまくっている人達、相手が誰かによって「自分の意見」がかわるのですか?
    嘘はいけないと思うけど、そこまで攻撃しなくても。

    まあ、この後もっと「(再)ごめんなさい。本当は私はxxなんです」なんてことがあると、
    「・・・(あきれて絶句)」ってことになると思うけど、それでも腹は立たないと思います。

    トピ主さんが義姉さんということでレスします。

    今回のこと(体調など)が、今後によい方向へ向かうきっかけになってくれることを願ってます。
    元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

    トピ内ID:5364279757

    ...本文を表示

    話し合い

    しおりをつける
    blank
    義理親
    お体大事にしてくださいね。
    ご主人といろいろお話されているようで安心致しました。
    でも肝心なのは義父母、祖父母様に心底、理解してもらう事ですよ。

    そうは言っても義父母、祖父母様にとって弟夫婦は可愛い子供達、中途半端な話し合いではトピ主さん夫婦が悪者になるだけです。(正直に申しますと、どこの家庭も息子は優しいんだけど嫁が・・・と最後にはなります)

    だから、ゆるぎなく家族一致の意見にしなければ絶対にダメですよ!
    トピ主さん夫婦の希望を聞いてもらう、ではぬるいです!
    家族に真剣に耳を傾けてもらい、家族崩壊の危機感を自覚してもらった方が後々いいと思います。

    もちろん弟夫婦さん達も大切な身内で兄弟です。義父母様の気持ちも考慮して優しさを踏まえながらお話し合いをなさってください。
    きっと分かって貰えます。

    トピ内ID:4902474549

    ...本文を表示

    ずる~い!って言いたいのはトピ主さん。

    しおりをつける
    blank
    タケタケ
    義妹を語って、バッシングさせるトピ主さん。鬱憤がめちゃくちゃたまっていますね。結局すっきりしなかったでしょ?
    義両親には、我慢してくれとおしつけられ、
    たまの里帰りしては、あてつけのように寝込まれるトピ主さん。
    他人に対してずる~い!と言いたいのはトピ主さんでは?
    別居してその理不尽な環境から抜け出しましょう。

    トピ内ID:0086058495

    ...本文を表示

    これを機会に交代

    しおりをつける
    💡
    鬼嫁参上
    トピ主さん、

    これ(入院)をいい機会にして、体が持たないから若い次男夫婦に夫婦3世代の若嫁として入ってもらいましょう。
    トピ主さんのお子さんをいれると4世代のお嫁様なんて、昭和も戦争前の話みたい。
    良く昔々のテレビのワイドショーなんかに一家3代、4代同居家族が全員ニコニコして出てきてたけど、あれって若いお嫁さんにはしごき道場のお披露目だったのでしょうね。
    いくら大舅姑や舅姑が良い人であっても 計り知れない苦労があると思います。まして小姑じゃ無く 弟嫁がストレス与えてくれているのだもん 病気にもなりますよね。
    どうか真剣に夫と話し合って別居しましょう。
    義弟が転勤あちこちで彼女一人がさみしいなら 渡りに船さっさ弟嫁に入ってもらいましょ。
    そして思いっきり毎週スキーに行ってもらい同居4人の姑舅様達の介護もバンバン取り仕切っていただきましょう。

    トピ内ID:3433038423

    ...本文を表示

    話し合い、どうなりました?

    しおりをつける
    😨
    青天の霹靂
    トピが立ったばかりの頃から拝見していました。
    最近は少し遠ざかってしまっていたのですが
    今日久しぶりに訪れたら…
    本当にビックリ!
    トピ主さんが義妹から義姉に入れ替わっています。
    しかも入院されてしまったみたいだし…

    本当に大変でしたね。
    嘘のトピを立て、義妹さんを叩かせて、鬱憤を晴らす。
    そこまでしてしまったトピ主さんが心配です。
    ストレスを溜め込みすぎて、きっと心が壊れかけていたのでしょう。

    話し合いはどうなりましたか?
    別居の方向にいっているといいなあ、と思います。
    最後のレスを書かれた時点では入院中ということで
    すっかり落ち着いていらっしゃるようでしたが
    大家族の自宅に戻り、そのうち再び義妹さんが訪れて…ということになったら
    トピ主さんの精神状態は、この嘘トピを立てたられた時以上に悪化するような気がします。

    くれぐれもお体お大事に。
    無事のご出産、お祈りしています。

    トピ内ID:0950298292

    ...本文を表示

    トピ主 ご報告です1

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    大変遅くなりましたが、別居で話がまとまり、新生活をスタートさせました。
    当初の退院予定の日までには話がまとまらず、主治医に相談し、入院を延長していただきました。
    その間に近隣の夫親族や家族ぐるみの付き合いのご近所さんに話が伝わり(義理の祖母が泣きついたのだと思いますが…)、皆が私のことをよくやっていた、溝が深まって子供を連れて遠くに出ていく前に近距離で別居をさせてやるべきだ、と説得に加わってくれました。
    そして夫にも直接、貸家の紹介などの後押しをしてくれ、翌週には契約、週末に義理の両親や親戚も手伝っていただき引っ越しも完了してくれました。
    先週日曜日に退院してからは新居(といっても徒歩5分と離れていませんが)で親子3人のんびりしています!!
    今まで夫とプライベートな話しは車の中か就寝時だけだったのが、日常にいろんな会話が出来て本当にゆったり出来ています。

    皆様のアドバイスにあったように、離れても仲良く、を心がけ、お散歩をしながら実家にも顔をだし、お茶をしたり作りすぎたおかずを届けています。
    義理の祖母は戻ってほしいと泣きますが、義理の両親が注意してくれています。

    トピ内ID:7324398544

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    トピ主 ご報告です2

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    続きです。
    里帰りもすることにしました。義理の祖父母もさみしいかもしれませんが、義理の家族に遠慮して遊びにこれない、なかなか娘や孫に会えない私の両親にすこしでも会わせたいので。
    義理の弟たちについては夫親族から義理の両親・弟に仲良く出来ているからこそ節度を持つようにとお説教があったそうで(話し合いには義理の弟だけがきました)義理の両親・弟からはきちんと謝罪されました。
    義理の妹からは改めて電話があり、謝罪とこれからも仲良くしたいとの申し出、それから、今までに私があげたりしていたもの(オススメの料理本やちょっとした便利な雑貨など)に対して気遣いに感謝しているとのお礼を言われました。
    義理の妹には今までに言えばよかったけどこんな形になって悪かったといい、これからは実妹と思ってはっきり言うねって伝えました。若干怖がられてましたが、これを機に本当に仲良くできたらと思います。

    トピ内ID:7324398544

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(16件)全て見る

    よかったね

    しおりをつける
    まるまる子
    周りの方の理解が得られて結果が良い方向に進んだこと、本当に良かったです。
    これからもご家族仲良く、頑張ってください。
    お体を大切に!

    トピ内ID:7643662566

    ...本文を表示

    やさしいなあ・・

    しおりをつける
    ハート
    ご両親や義理の祖父母のことなど、きちんと配慮し、すばらしい!
    ご主人もいい方ですね。

    かわいい赤ちゃんとの対面が楽しみですね。どうぞお幸せに。

    トピ内ID:6296796104

    ...本文を表示

    安心しました

    しおりをつける
    blank
    ブチ猫
    レスがなかったので心配してましたが、無事別居なさったとのこと
    安心しました。

    これからは、ご両親にも以前より会えそうで良かったです。

    旦那さまと仲良く、お体を大切にして
    元気な赤ちゃんを産んでくださいね!

    トピ内ID:1741389887

    ...本文を表示

    出産・別居

    しおりをつける
    🙂
    ななき「
    おめでとうございます!!
    よかったですね。
    これからは里帰りも今まで出来なかった分、バンバンできますね!
    義理の祖父母の我侭は無視していいと思います。
    あまりしつこく言うならいくら年寄りでも一喝するべきですよ!
    祖父母は自分たちだけでなく嫁の親も祖父母であると孫に会う権利があると!!でも、理解ある夫の親族がいるから困った時は相談して解決できそうですね!!

    義弟夫婦が居る時は顔出さず、義妹に自分たちの布団の始末などさせたほうがよいと思うので呼ばれても行かないほうがいいかもしれませんね。。

    トピ内ID:7559170799

    ...本文を表示

    よかったです。

    しおりをつける
    😀
    ゆめ子
    別居おめでとうございます。
    今まで義理実家での同居で我慢した分のんびりしてください。もちろん義弟夫婦が帰省してきても本人達や義理父母にまかせましょう。トピ主さんは一切手出しする必要はありません。

    他の方のレスにもあるとおり、義理祖父母の我が儘なんて無視してください。自分達が寂しいって、、自分の気持ちばかり大事なんでしょう。トピ主さんのご両親だって娘・孫の顔をもっとみたいでしょうに、、もう少し、トピ主さんやご両親のことも思いやってほしかったですね。

    このような種類のトピはたいていトピ主が我慢して終わってしまうパターンが多いのですが、良い方向に終わって良かったです。またトピ主さんの気遣いも読んでいてとても気持ちがよいです。

    後はゆっくり里帰りして、元気な赤ちゃんを産んでください。

    トピ内ID:0595172471

    ...本文を表示

    良かった~♪

    しおりをつける
    🐧
    river
    トピ主さんが頑張っていたからこそ、周囲の人もきちんと見ていてくれて、その結果が良い方向に向かったんですね。

    御主人もトピ主さんを守ってくれる優しい旦那様で、本当にうらやましくなってしまいます。

    今後も無理をせず、体に気を付けて親子4人での生活を楽しんで下さいね。

    トピ内ID:9043246182

    ...本文を表示
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