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    家事、育児に協力的な夫 でも・・・

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    NANA
    恋愛
    36歳の働く主婦です。
    小学生の子どもがふたりいます。

    二度の出産の時には、育休を1年取り、仕事を続けてきました。
    家事・育児と大変忙しい毎日でしたが、夫はとても協力的で、
    仕事の休みが不定期なので、平日の子どもの通院やお迎え・家事まで、
    よくやってくれています。

    とても感謝しているのですが、最近気になることがひとつあります。

    現在、平日、夫が家にいるときには、夕食の支度をしてくれるのですが、
    子ども達に「料理ができるお父さんばかりじゃないんだよ」といった発言が多く、
    「食事の支度までしている!」というアピール?が強く感じています。

    普段の会話の中でも、具体的にはうまく言えないのですが、
    「家事をやってることアピール」を感じます。
    家事というか、主に「食事の支度をしていることへのアピール」です。

    共働きだからすべて50/50とは考えていませんが、やっぱり、食事の支度は女性がするものと
    思っているのかなぁ・・・と最近、強く感じます。

    もしかしたら私の態度が悪いのかと考えてみたのですが、
    実際、とてもありがたいと思っていますし、言葉でも、態度でも、示しているつもりです。

    その様な言葉が増えた様い感じて、少し嫌な気持ちになる様になりました。
    私も帰宅が夜中になるわけではないので、私が帰宅してから食事の支度をする場合、
    食事の時間が少し遅くなりますが、その方が気が楽かなぁ・・・と。

    女性が食事の支度をする場合、特にそのことは特別ではないのに、
    男性の場合は特別なの? と感じてしまいます。

    これは私のわがままでしょうか?

    ご意見をお願いします。

    トピ内ID:8998362495

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    わがままというか…

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    そんなに気になるなら聞いてみれば良いのでは?
    どういう意図でその発言をしているのか。

    トピの本文を読んだ限りでは、たぶん旦那様の根底には
    「家事は女の仕事、俺はやってやっている」
    と思っているのではないかな?と推測されますが、
    言動が料理に限ってのことなら、もしかしたら、
    トピ主さんがおっしゃるような『やってやってるアピール』ではなく、
    「世の中には料理ができない人がたくさんいるのに、
     美味しいものが作れる俺ってすごくね?」
    なのかもしれませんし。

    同じようにトピ主さんも
    「料理ができるお母さんばっかりじゃないんだよ」
    と言っても良いかも。

    実際、男女問わず、どうやって生きてきたの?コンビニとカップラーメンだけ?みたいな人、いますからね~(笑)。

    トピ内ID:6891382013

    ...本文を表示

    言い聞かしてる?

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    お子さんは女の子でしょうか?

    うちの夫も何でも家事はやりますが料理ができません。
    でも友人たちが
    「お父さんがこんなに家事が出来て協力的だと
    子どもが世の中の男はパパみたいなのが普通って
    思って大変なんじゃないの?ハードル高いぞ」
    と言います。
    そこで不安になり同じようなことを言って聞かしてます。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:9476262999

    ...本文を表示

    できることを自慢したいだけかも?

    しおりをつける
    😝
    ヴェネ
    家事に協力的で素敵な旦那さんですね!
    まわりの男性で旦那さんが料理をする人が少ないので得意になっているだけではないでしょうか。
    トピ主さんの旦那さんは他の主婦から見たら羨ましがられると思います。
    料理を作ってくれるなら得意になってアピールするくらいならいいかなって思っちゃいますね。
    私ならもっとおだてていっぱい料理を作ってもらいたいです。
    うちの場合は一生懸命「あなたの作ったごはんが美味しいからまた食べたい」と言い続けてやっとたまに作ってくれる事があるくらいです。料理は上手いのにあまり作るのが好きでは無いようです。
    そんなに気にしなくてもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:4740617520

    ...本文を表示

    あまり言葉に敏感にならなくても

    しおりをつける
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    にんじゃくん
    今日は。
    私は、コンピュータ関連の研究を仕事にしており、妻は救急指定病院に勤務しています。
    私は帰宅時間は21時前後で出張も多くて妻に負担が多いなと、結婚して18年間感じています。
    ただ、自宅で仕事することも多いので、そんな時や休日には、食事の用意や後片付け、掃除等を
    子供達に手伝わせながら、妻を休ませます。
    そんな時、子供たちから、お友達のお父さんは料理が下手なんだって! とか言われたりしますが
    思わず、私はそうだろお父さんが料理が上手で良かったろなんて言葉が出ます。
    先日も、GW中に子供たちから頼まれて、お友達を呼んで庭でバーベキューをしました。
    その時も、後片付けまで一人でやってしまいましたが、お父さんって凄いだろって、子供に
    自慢してしまった私がいます。
    別に、妻に不満があって出た言葉ではありません、世のお父さん達より少しだけ出来るお父さんかな
    見たいな感じで、自慢してしまっただけなんです。
    それに娘たちに結婚するなら何でも出来る男を選べよなんて言ってしまいました。
    あなたのだんな様も、そんな感じでは無いでしょうか?

    トピ内ID:2118878442

    ...本文を表示

    実際、少数派だと思います

    しおりをつける
    ろん
    恩着せがましく言う態度、私も好きではありません。
    だったら、自分でやった方が楽、という気持ちもわかります。

    ただ、世間一般的に言って、家事、育児に協力的な夫というのは、少数派だと思います。
    ご主人が、「食事の支度は女性がするものだ」と、思っていてもいいじゃないですか。実際、主夫でない限り、ほとんどの主婦が家族の食事の支度をしているのだし。
    私も含めて、世の主婦は、「料理ができるダンナさまがいて、いいわねー」と言う意見が多いと思います。

    「あなたが料理してくれて、とても助かるわ。でも、もし面倒に感じたら、いつでも言ってね。私が帰ってきてから作るから。」
    という台詞で「料理を作ってやっている」という態度がやわらげばいいのですが。

    トピ内ID:5257195998

    ...本文を表示

    私ならそのまま夫に言う

    しおりをつける
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    九州人
    最初に「なぜ?」と聞きます。
    それで納得できたなら、そこで話は終わり。
    納得できなかったら、ここに書いてあることを、夫に言います。
    加えて

    「私が、『フルタイムで働いて稼ぐ女ばっかりじゃないんだよ』って働くことへのアピールしたらどう思う?(うざいよ。ちっちゃいな~、恥ずかしくないのかなぁって私は思う)」と言うかも。

    ただ
    >「料理ができるお父さん(夫)ばかりじゃないんだよ」
    このセリフ、私も女友達に言ったことがあります。
    その女友達は母を幼い頃に亡くし、父親に育てたられました。
    だから「女が男の世話を焼く」というが信じられないみたいです。
    いや頭では一応わかってるけど、
    多分経験したら、すんごくキツイだろーなーと(特に九州男子はその辺ひどいので)。

    トピ内ID:7174657177

    ...本文を表示

    お子様への教育の一環なのでは?

    しおりをつける
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    いちほ
    トピ主さん、それは気にし過ぎです。
    「あなた(妻)へのアピール」というほど深い意味はないと思います。
    「こんなに家事をやってる自分はエライ」というアピールでもありません。

    お子様方の性別が書いてありませんが、
    男の子に対してなら「(料理が)出来ない男もいるけど、出来た方がいい」
    女の子に対してなら「『女だけがやらなきゃならない』なんてことはないんだよ。
    世の中にはやらない男もいるけどね」程度でしょう。

    小学生のころから言っておくことで、「男だって家事ができたほうがいい」
    という気持ちを、お子さんが自然に持つようになるのではないかと思います。
    また、小学生くらいの子供は、ささいなことでも口喧嘩の材料にしますから、
    万一お子様が学校で「おとうさんが料理をするなんて○○のウチは変だよ、
    ウチでは全部おかあさんがやってるよ」というようなことを言われたとしても
    「ああ、そういう家もあるんだな。だけどウチは決して変ではない!」と
    平然としていられるのではないでしょうか?

    疑心暗鬼に陥らず、これまでのように自然にお過ごしください。
    これまでせっかく良い関係を築けているのですから。

    トピ内ID:0596960390

    ...本文を表示

    今度は思想統制?

    しおりをつける
    blank
    40歳既婚
    家事を分担したら、今度は「言う事が気に入らん」とな。
    結局、何をやっても不満は尽きないわけですね。

    仮にあなたの言う通り、ご主人が「アピールしてる」としましょう。
    で、それはそんなに問題視することなんですか?

    ご主人が本音の部分でどのように考えていようと、
    約束通り分担するという「行動」が何より重要なのでは?
    それとも、「本当はママが全部やるべきなんだけどね~」
    みたいなことまで繰り返し言っているのでしょうか?

    そうでないなら、ご主人の言葉は「事実」なんですから、
    それはそれでいいではありませんか。

    自分で作った方が気が楽なら、そうすればいいでしょう。
    そして、「働いて、家事までこなすママは多くないのよ」
    ってアピールすればいい。

    わがままかどうかってことより、
    夫の言葉をいちいち悪意に解釈して、
    ジェンダー問題にすり替える理屈っぽさが気持ち悪い。

    家事を分担するとは、「思想まで妻に合わせる」ことではありません。

    ていうか、あなたみたいな人は、思想を合わせたら合わせたで
    「主体性がない」とか言い出す気がします。

    トピ内ID:2576417249

    ...本文を表示

    可愛いご主人です

    しおりをつける
    五月晴れ
    「夫が何もしてくれない」という奥様からすれば贅沢な悩みかもしれませんね。でもお気持ちわからなくはないです。あまりアピールされてもねぇ、感謝の気持ちが薄れちゃいますよね。

    例えば職場で家族の話題になった時、ご主人周りの方からすっごく褒められたとか、そういうことがあったのかもしれませんよ。
    「すごい、○○さん!私もそんな人と結婚したい」
    「うちの夫なんて何にもしてくれませんよ。○○さんの奥様うらやまし~」
    なあんて言われて、ちょっと調子に乗っちゃったのかも…。

    この際おだて倒してもっともっと家事をやってもらうという手もありますが、このままではスッキリしないのですよね。
    お二人共に余裕のある時、正直にひっかかっている気持ちをお話しして、ご主人の本音も聞いてみてはいかがでしょうか。

    案外すぐにスッキリするかもしれませんよ。

    トピ内ID:7517711890

    ...本文を表示

    夫の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    新樹木
    男性です。食事を作っています。

    それは、「お母さんだって料理がうまいんだよ」と妻をフォローしているだけのような気がしますが。週末時間のあるときに、手料理とビールをついで、ねぎらってあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6953993867

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