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    家事、育児に協力的な夫 でも・・・

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    NANA
    恋愛
    36歳の働く主婦です。
    小学生の子どもがふたりいます。

    二度の出産の時には、育休を1年取り、仕事を続けてきました。
    家事・育児と大変忙しい毎日でしたが、夫はとても協力的で、
    仕事の休みが不定期なので、平日の子どもの通院やお迎え・家事まで、
    よくやってくれています。

    とても感謝しているのですが、最近気になることがひとつあります。

    現在、平日、夫が家にいるときには、夕食の支度をしてくれるのですが、
    子ども達に「料理ができるお父さんばかりじゃないんだよ」といった発言が多く、
    「食事の支度までしている!」というアピール?が強く感じています。

    普段の会話の中でも、具体的にはうまく言えないのですが、
    「家事をやってることアピール」を感じます。
    家事というか、主に「食事の支度をしていることへのアピール」です。

    共働きだからすべて50/50とは考えていませんが、やっぱり、食事の支度は女性がするものと
    思っているのかなぁ・・・と最近、強く感じます。

    もしかしたら私の態度が悪いのかと考えてみたのですが、
    実際、とてもありがたいと思っていますし、言葉でも、態度でも、示しているつもりです。

    その様な言葉が増えた様い感じて、少し嫌な気持ちになる様になりました。
    私も帰宅が夜中になるわけではないので、私が帰宅してから食事の支度をする場合、
    食事の時間が少し遅くなりますが、その方が気が楽かなぁ・・・と。

    女性が食事の支度をする場合、特にそのことは特別ではないのに、
    男性の場合は特別なの? と感じてしまいます。

    これは私のわがままでしょうか?

    ご意見をお願いします。

    トピ内ID:8998362495

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    わがままというか…

    しおりをつける
    🐤
    みっちゃき
    そんなに気になるなら聞いてみれば良いのでは?
    どういう意図でその発言をしているのか。

    トピの本文を読んだ限りでは、たぶん旦那様の根底には
    「家事は女の仕事、俺はやってやっている」
    と思っているのではないかな?と推測されますが、
    言動が料理に限ってのことなら、もしかしたら、
    トピ主さんがおっしゃるような『やってやってるアピール』ではなく、
    「世の中には料理ができない人がたくさんいるのに、
     美味しいものが作れる俺ってすごくね?」
    なのかもしれませんし。

    同じようにトピ主さんも
    「料理ができるお母さんばっかりじゃないんだよ」
    と言っても良いかも。

    実際、男女問わず、どうやって生きてきたの?コンビニとカップラーメンだけ?みたいな人、いますからね~(笑)。

    トピ内ID:6891382013

    ...本文を表示

    言い聞かしてる?

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    お子さんは女の子でしょうか?

    うちの夫も何でも家事はやりますが料理ができません。
    でも友人たちが
    「お父さんがこんなに家事が出来て協力的だと
    子どもが世の中の男はパパみたいなのが普通って
    思って大変なんじゃないの?ハードル高いぞ」
    と言います。
    そこで不安になり同じようなことを言って聞かしてます。

    どうでしょうか?

    トピ内ID:9476262999

    ...本文を表示

    できることを自慢したいだけかも?

    しおりをつける
    😝
    ヴェネ
    家事に協力的で素敵な旦那さんですね!
    まわりの男性で旦那さんが料理をする人が少ないので得意になっているだけではないでしょうか。
    トピ主さんの旦那さんは他の主婦から見たら羨ましがられると思います。
    料理を作ってくれるなら得意になってアピールするくらいならいいかなって思っちゃいますね。
    私ならもっとおだてていっぱい料理を作ってもらいたいです。
    うちの場合は一生懸命「あなたの作ったごはんが美味しいからまた食べたい」と言い続けてやっとたまに作ってくれる事があるくらいです。料理は上手いのにあまり作るのが好きでは無いようです。
    そんなに気にしなくてもいいのではないかと思います。

    トピ内ID:4740617520

    ...本文を表示

    あまり言葉に敏感にならなくても

    しおりをつける
    blank
    にんじゃくん
    今日は。
    私は、コンピュータ関連の研究を仕事にしており、妻は救急指定病院に勤務しています。
    私は帰宅時間は21時前後で出張も多くて妻に負担が多いなと、結婚して18年間感じています。
    ただ、自宅で仕事することも多いので、そんな時や休日には、食事の用意や後片付け、掃除等を
    子供達に手伝わせながら、妻を休ませます。
    そんな時、子供たちから、お友達のお父さんは料理が下手なんだって! とか言われたりしますが
    思わず、私はそうだろお父さんが料理が上手で良かったろなんて言葉が出ます。
    先日も、GW中に子供たちから頼まれて、お友達を呼んで庭でバーベキューをしました。
    その時も、後片付けまで一人でやってしまいましたが、お父さんって凄いだろって、子供に
    自慢してしまった私がいます。
    別に、妻に不満があって出た言葉ではありません、世のお父さん達より少しだけ出来るお父さんかな
    見たいな感じで、自慢してしまっただけなんです。
    それに娘たちに結婚するなら何でも出来る男を選べよなんて言ってしまいました。
    あなたのだんな様も、そんな感じでは無いでしょうか?

    トピ内ID:2118878442

    ...本文を表示

    実際、少数派だと思います

    しおりをつける
    ろん
    恩着せがましく言う態度、私も好きではありません。
    だったら、自分でやった方が楽、という気持ちもわかります。

    ただ、世間一般的に言って、家事、育児に協力的な夫というのは、少数派だと思います。
    ご主人が、「食事の支度は女性がするものだ」と、思っていてもいいじゃないですか。実際、主夫でない限り、ほとんどの主婦が家族の食事の支度をしているのだし。
    私も含めて、世の主婦は、「料理ができるダンナさまがいて、いいわねー」と言う意見が多いと思います。

    「あなたが料理してくれて、とても助かるわ。でも、もし面倒に感じたら、いつでも言ってね。私が帰ってきてから作るから。」
    という台詞で「料理を作ってやっている」という態度がやわらげばいいのですが。

    トピ内ID:5257195998

    ...本文を表示

    私ならそのまま夫に言う

    しおりをつける
    blank
    九州人
    最初に「なぜ?」と聞きます。
    それで納得できたなら、そこで話は終わり。
    納得できなかったら、ここに書いてあることを、夫に言います。
    加えて

    「私が、『フルタイムで働いて稼ぐ女ばっかりじゃないんだよ』って働くことへのアピールしたらどう思う?(うざいよ。ちっちゃいな~、恥ずかしくないのかなぁって私は思う)」と言うかも。

    ただ
    >「料理ができるお父さん(夫)ばかりじゃないんだよ」
    このセリフ、私も女友達に言ったことがあります。
    その女友達は母を幼い頃に亡くし、父親に育てたられました。
    だから「女が男の世話を焼く」というが信じられないみたいです。
    いや頭では一応わかってるけど、
    多分経験したら、すんごくキツイだろーなーと(特に九州男子はその辺ひどいので)。

    トピ内ID:7174657177

    ...本文を表示

    お子様への教育の一環なのでは?

    しおりをつける
    blank
    いちほ
    トピ主さん、それは気にし過ぎです。
    「あなた(妻)へのアピール」というほど深い意味はないと思います。
    「こんなに家事をやってる自分はエライ」というアピールでもありません。

    お子様方の性別が書いてありませんが、
    男の子に対してなら「(料理が)出来ない男もいるけど、出来た方がいい」
    女の子に対してなら「『女だけがやらなきゃならない』なんてことはないんだよ。
    世の中にはやらない男もいるけどね」程度でしょう。

    小学生のころから言っておくことで、「男だって家事ができたほうがいい」
    という気持ちを、お子さんが自然に持つようになるのではないかと思います。
    また、小学生くらいの子供は、ささいなことでも口喧嘩の材料にしますから、
    万一お子様が学校で「おとうさんが料理をするなんて○○のウチは変だよ、
    ウチでは全部おかあさんがやってるよ」というようなことを言われたとしても
    「ああ、そういう家もあるんだな。だけどウチは決して変ではない!」と
    平然としていられるのではないでしょうか?

    疑心暗鬼に陥らず、これまでのように自然にお過ごしください。
    これまでせっかく良い関係を築けているのですから。

    トピ内ID:0596960390

    ...本文を表示

    今度は思想統制?

    しおりをつける
    blank
    40歳既婚
    家事を分担したら、今度は「言う事が気に入らん」とな。
    結局、何をやっても不満は尽きないわけですね。

    仮にあなたの言う通り、ご主人が「アピールしてる」としましょう。
    で、それはそんなに問題視することなんですか?

    ご主人が本音の部分でどのように考えていようと、
    約束通り分担するという「行動」が何より重要なのでは?
    それとも、「本当はママが全部やるべきなんだけどね~」
    みたいなことまで繰り返し言っているのでしょうか?

    そうでないなら、ご主人の言葉は「事実」なんですから、
    それはそれでいいではありませんか。

    自分で作った方が気が楽なら、そうすればいいでしょう。
    そして、「働いて、家事までこなすママは多くないのよ」
    ってアピールすればいい。

    わがままかどうかってことより、
    夫の言葉をいちいち悪意に解釈して、
    ジェンダー問題にすり替える理屈っぽさが気持ち悪い。

    家事を分担するとは、「思想まで妻に合わせる」ことではありません。

    ていうか、あなたみたいな人は、思想を合わせたら合わせたで
    「主体性がない」とか言い出す気がします。

    トピ内ID:2576417249

    ...本文を表示

    可愛いご主人です

    しおりをつける
    五月晴れ
    「夫が何もしてくれない」という奥様からすれば贅沢な悩みかもしれませんね。でもお気持ちわからなくはないです。あまりアピールされてもねぇ、感謝の気持ちが薄れちゃいますよね。

    例えば職場で家族の話題になった時、ご主人周りの方からすっごく褒められたとか、そういうことがあったのかもしれませんよ。
    「すごい、○○さん!私もそんな人と結婚したい」
    「うちの夫なんて何にもしてくれませんよ。○○さんの奥様うらやまし~」
    なあんて言われて、ちょっと調子に乗っちゃったのかも…。

    この際おだて倒してもっともっと家事をやってもらうという手もありますが、このままではスッキリしないのですよね。
    お二人共に余裕のある時、正直にひっかかっている気持ちをお話しして、ご主人の本音も聞いてみてはいかがでしょうか。

    案外すぐにスッキリするかもしれませんよ。

    トピ内ID:7517711890

    ...本文を表示

    夫の立場ですが

    しおりをつける
    🙂
    新樹木
    男性です。食事を作っています。

    それは、「お母さんだって料理がうまいんだよ」と妻をフォローしているだけのような気がしますが。週末時間のあるときに、手料理とビールをついで、ねぎらってあげてはどうでしょうか。

    トピ内ID:6953993867

    ...本文を表示

    トピ主さんの価値観

    しおりをつける
    🎶
    あゆママ
    まず、ご主人は単純に「お父さんはすごいだろ~!」と言ってるだけのように思えます。人は誰でもがんばってることを誰かにアピールしたくなりますよね。その程度のことだと思います。

    それよりも・・・
    >やっぱり、食事の支度は女性がするものと
    思っているのかなぁ・・・と最近、強く感じます。

    これって、ご主人が思ってるというより、トピ主さんが強く思ってることではないですか?
    だからご主人のなんてことない発言に過剰に反応してしまうのでは?

    トピ主さん自身が「私は夫に家事をさせてるダメな妻」と感じてしまってるように思えましたがどうでしょう?

    トピ内ID:3850428678

    ...本文を表示

    理想が高くなる

    しおりをつける
    blank
    まめしば
    ある元同僚女性の話ですが、
    休日は父親だけが早起きして「ご飯出来たよ」と皆を起こしてくれたそうです。
    共働きという事もあり、家事は一通り何でもするそうです。
    そういう環境で育った彼女は、相手の男性に家事一般出来る事を求めています。
    理想が高い為か…結婚出来ていません。

    トピ内ID:2169958986

    ...本文を表示

    妻の気持ち、夫の気持ち

    しおりをつける
    🛳
    タコノマクラ
    自分がやっていると思っている度合いと、相手の評価は相当開きがありますよね。 特に家事に関しては顕著です。
    夫は「俺は家事をこんなにやっている。」
    妻は「夫は家事をこれっぽっちしかやってくれない。」

    私も夫として出来る限りの家事はやっています。
    因みに妻は専業主婦です。
    買い物はほぼ100%私が仕事帰りにスーパーでします。
    料理もかなりの割合で私が作ります。
    朝のごみ出しは私の仕事。
    これだけやれば十分だろうという思いが私にはあります。

    でも妻に言わせれば、
    「掃除は全部私がやっている。 昼間子供が泣き叫んでぐずっても面倒見るのは私ひとり。 あなたは時々外で酒飲んで気晴らしできる。 その間も私は子供をお風呂に入れ、寝かしつける。 休む間もないわ。」

    こんなもんですよ。
    反論したいことはたくさんあっても、言ったところでかみ合わないだけなので言わないようにしています。

    Nanaさんのお気持ちよくわかりますし、わがままとは思いません。
    どうか妻と夫の感覚のズレだと思って、許してあげてください。

    トピ内ID:6286820156

    ...本文を表示

    褒めちぎっておけば安泰

    しおりをつける
    🐤
    びびあん
    旦那様のおっしゃる通り、料理の出来るパパなんてまだ少ないほうです。

    たまたま私の周りには出来る男性が多いですが(実家以外)、外国の人も多いので、あたりまえだったりして・・・

    でも日本男児の中ではまだ希少価値なので、「自分で褒めてあげたい、ご自慢の長所」なのでしょう。

    言ってるほうがこっぱずかしくなるくらい褒めちぎっておけば、気分よくこの先も何かと料理してくれて、楽が出来るに違いありません!

    ただし、他の方もおっしゃっているように、子供はそれが当たり前だと思ってしまうので、理想の男性探しに苦労しそうですね。

    トピ内ID:9963877632

    ...本文を表示

    ええー、これで文句を言われるの

    しおりをつける
    blank
    生涯独身男
    働いて家族を養って、家事も平日の料理まで担当しているのに、それでもちょっと子供に胸をはったぐらいの発言で妻からは不満を言われるのですか。

    男は働き、家事をし、さらに自分がしたとは子供に思わせないよう、こっそりやって、それでようやく妻にとっては当たり前のレベルなのですか。結婚したら男性は何をどう頑張ろうが、どう家族に尽くそうが、結局は妻から文句を言われるんですね。結婚って、怖すぎますよ。

    トピ内ID:0183196864

    ...本文を表示

    適切な教育的発言

    しおりをつける
    😀
    しめそば
    労働時間も長く帰りは当然遅く、夕食の支度どころか食卓を共に囲む機会すらあまりないという旦那さんは実際少なくないでしょう。
    つまり、お子さんの学友たちの多くはお父さんの手料理なんてそうそう食べない…ひょっとすると食べたことがない子も少なくないでしょう。

    しかし子供は余所の家族のことなんてわかりませんし、「自分の『普通』がどこでも誰にでも『普通』」という決めつけに囚われがちです。このサイトでは大人でもそんな感じの女性が結構いますが。
    「お父さんが夕ご飯作ってくれないの?変だねー!」などと悪気なく言ったり「オマエの父ちゃんはオトコオンナ」と悪気なく言われたりするケースは、小学生なら大いに考えられます。このサイトによく飛び交う「器が小ッさい」という罵り合いと似たケースです。

    そういうあらぬトラブルを避けるためにも「ウチはウチ、ヨソはヨソ」「これは当たり前の出来事ではない」と釘を刺しておくことは、同調圧力の強い昨今に於いては重要な事ではないでしょうか。

    トピ内ID:1401029477

    ...本文を表示

    同じ思いをしている人がたくさんいる!

    しおりをつける
    🐷
    りりこ
    ちょうど先日、テレビでやっていました。
    働く女性が夫に言われたくない言葉についてアンケートをとった結果、
    「手伝ってあげようか?」
    が圧倒的に一番多かったそうです。
    勝間和代さんが「家事は君の仕事だけど、やってあげた、という夫の他人事精神が妻には頭にくるんです」という説明をされていました。

    そうなのよー!と私も同感でした。
    社会に出て働く女性が増えているにも関わらず、
    男性には女性が食事の支度を含め家事をすることが当たり前という固定観念が未だに残ってるんでしょうね。
    忙しくて余裕がないと、大らかに受け止めることは難しいですよね。
    そういう時は、たまに爆発して発散するようにしてます。
    今の所、それ以外解決法は考えられないので。

    トピ内ID:0150331494

    ...本文を表示

    私の叔母と同じです

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    私の叔母も大変そうです。
    家事は50/50だと思うのですが、現実はそうはいかないですよね。
    女性が家事をするのは当たり前なのに、男性がちょっとでも家事をすると、何かと「やってあげている」オーラを出すらしいです。

    極めつきに、叔母が体調を著しく崩した際、充分な貯金もあるのでお仕事を辞めたいと言ったところ、「ダメだ。」と言われたそうです。
    相変わらず、色々な趣味がある(お金のかかる)、義理の叔父です。
    もちろん、きちんと育児も参加するし、働いてもいます。
    悪い人でもありません。

    しかし、この話を叔母からこっそりと聞いた後、私の結婚観に変化がありました。それまでは共働きは当然と思っていましたが、まだ、男性の意識は遅れているのだと思いました。
    女性は「やってあげている」オーラは出しません。しかし、男性は他の知り合いも含め、どうやら、そういう傾向があるみたいです。
    毎日の事なので、辛い事だと思います。

    トピ主さんのワガママではないと思います。だた、どうしようもない事だと思います。

    トピ内ID:8537133569

    ...本文を表示

    言われました。

    しおりをつける
    blank
    豆カラス
    私も言われました、母に。いやー、よくできた父だった。

    トピ主さんへの嫌味ではないと思います。
    男の子へなら「できない人もいるけど、できるってすごいだろ?お前もできるようになれよ~」
    女の子へなら「男みんながやってくれるなんて思わない方がいいぞ。お父さんは特別だ!」
    といったところでしょうか。

    特に女の子の場合、男がやって当たり前で育つと結婚した時大変だと思うのです。
    >やっぱり、食事の支度は女性がするもの
    と女性自身思っておくほうが、実際できるできないは別にしても、ラクじゃないですか?やってくれないと嘆くよりも。

    父は何でもできる人でした。でもそんな人は稀だとはわかっていましたから、主人が何もやってくれなくても(共働き)なんとも思いません。
    やってくれないと喧嘩するなんてバカバカしいですし。

    トピ主さんは考えすぎでしょう。
    たとえ嫌味だったとしても、協力的なご主人は世の中そんなにいませんよ。ありがたいことと思います。

    トピ内ID:6863269100

    ...本文を表示

    自分がどう思うか

    しおりをつける
    blank
    mumin
    少なくとも、トピ主さん自身が多少なりとも
    「男の人にやらせて申し訳ない」と思っている部分もあるのかなと思いました。だからアピールにプレッシャーを感じるのでは。

    家事の50/50がよく話題にあがりますが、どれだけ作業を分担しても、感情的な面での負担感はお互いに分かりませんから、均衡を保つのは難しいですよね。

    ・アピールを「可愛いのう」と余裕もって受けとめ、褒めちぎる。あわよくばもっと料理にはまってもらう。
    ・「やはり料理は自分がやるからゆっくりしていて」と逆にこちらが請負ってアピールする。

    など、「負けて勝つ」やり方が一番だと思います。
    作業の分担の大小よりも、心理的なアドバンテージをとるとか、ご主人を喜ばせて自分も満足するほうがいいのではないかなあと思いました。

    トピ内ID:8012547070

    ...本文を表示

    相談してみては

    しおりをつける
    😨
    バツ1父子
    ご主人の考え方を聞いて、是非お二人で相談なさってください

    私の知る限り、食事の支度をするご主人は、珍しいとまでは言わないまでも、少数派だと思いますよ。男性の家事の分担としては、掃除、洗濯、洗物をよく聞きます。

    自分が結婚していた頃、家事育児を積極的に頑張っていましたが、元妻からは「よくしているとは思うけど、やってやっているという感じが嫌」と離婚理由の一つに上げられて、やるせない気持ちになりました。私自身は、機嫌を損なうような言動はしていないつもりでしたが、家事育児をよくしているという私の自己満足感が彼女の心の琴線に触れたのかも知れません。

    もしかすると、NANA様のご主人も自分が食事を作ることに全く異論なく、NANA様の御機嫌を損ねるつもりもないのかも知れません。

    トピ内ID:8761676820

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    NANA
    いろいろとご意見いただき、ありがとうございます。

    今日、私がいないところで
    「ママはお仕事もして、家のことをたくさん頑張ってから・・・」と
    子どもたちに話しているのを偶然聞きました。

    考えすぎだったみたいです。

    子どもは男の子と女の子ですが、
    レスのを読んで、女の子の将来が少し心配になりました。

    トピ内ID:8477491497

    ...本文を表示

    うちもです!

    しおりをつける
    🐤
    piyo
    うちも共働きで夫も育児家事に協力的です。

    トピ主さんと同じように基本的には感謝してますが、やっぱり夫には潜在的に「忙しい中手伝ってあげてる」感があり、そういう潜在感情に根ざした発言にカチンときてしまうのはよくわかります。(特に自分に余裕がないとカチンときちゃう・・)

    でもそれって逆に女性の私のほうに潜在的に「(男性に)やってもらって申し訳ない」という潜在意識があるからなんですよね。。。みなさまもおっしゃってる通りです。

    あるときそのことに気づいた私が実践してること・・・
    「悪いけどやってくれる?」「悪いね」「申し訳ないね」のようなスミマセン発言は軽い調子でも絶対言わない。
    その代り「ありがとう」「助かった~」「よろしくね!」の言葉をかかさないようにする。

    この言葉づかいに気を付けるようにしてから、私も夫も潜在感情が少しずつかわっていったように思います。

    トピ主さんは既にそうなさっているかもしれませんが、、、、ご参考までに。

    トピ内ID:9196858994

    ...本文を表示

    私もそうですけど

    しおりをつける
    blank
    45man
    私もかなり家事をやる方だと思います(自分ではね)
    別に「本当はお前がやるんだろうが」と責める気持ちは無いですよ。
    「少しでも楽をさせてあげたい」と思っているだけ。
    嫁さんは専業主婦ですけどボランティアで随分疲れてますからね。
    給料が無いだけでこれも立派な仕事、そういう意味では共働きだな。

    でも旦那がへろへろになって夜中に帰宅しても台所が洗い物の山で嫁が行き倒れの様に寝てしまっていたら、食洗+片付け+ゴミ+洗米と1時間オーバー(家族多いので)のフルコースをやりながら、「誰か労ってクレー」くらいは思います。
    たまにでいいから褒めてあげてください。感謝でいいです。
    あなたの旦那なら、「言葉だけで働かそうとしやがって」なんて絶対思わないですよ。
    むしろ嬉々として「おれって自慢の旦那じゃん!」って浮き浮き気分になって仕事も家事も2倍できる様になるでしょう。
    私なら間違いなくそうです。

    トピ内ID:4913376955

    ...本文を表示

    なぜなのでしょうね

    しおりをつける
    blank
    わかる
    「結婚したら男性は何をどう頑張ろうが、どう家族に尽くそうが、」云々とありましたが、
    これって普通一般の女性が常にやってることなのにね(苦笑)

    それで「ちゃんとやってる」なんて言ったら
    「あたりまえだろ!」って非難轟々ですもんね。

    男性がやるだけでこの違い。
    これが世の主婦がたのストレスになっているのかなと思います。

    トピ旦那さんは料理できるだけいいじゃないですか!
    私の父も、私が小さいころ「お父さんは料理がうまいんだぞ」と言っていましたが、
    それが全くの嘘と分かってからは、可愛く思ってしまう次第です。

    =「だから、お前もちゃんとお母さんの手伝いをして家事を覚えなさい」
    って事だったのかなぁって、今は思います。
    トピさんは息子さんも娘さんも等しく家事が出来るよう育てたらよいと思います。

    そうすれば、次世代にはこんな悩みもなくなるかもしれませんね。

    トピ内ID:0223002440

    ...本文を表示

    一般的には

    しおりをつける
    🐶
    きさらぎ
    ご主人に対して、日常的にいろいろ思うところがあるのかもしれませんが…。

    ご主人としては、お子さんへの教育のつもりなのでは?

    自分は家事をするお父さんだけど、世間はそうとは限らないよ~、
    友達のお父さんが家事をしない人でも、それをおかしいと言わないように、

    ていうかんじで、教えているのだと思います。

    私の実父はマメな人で、家のことを率先してやるのですが、
    そんな家庭で育つと、それが当たり前だと思ってしまいますよ。
    結婚して、夫がだらしなくみえてしまいました。実父と比べてしまったのです。

    主さんの現状は、とても恵まれているように見えます。欲は限りないので、今ある幸せに感謝してはどうでしょう。

    トピ内ID:8294691074

    ...本文を表示

    50歳既婚男性です。

    しおりをつける
    🐶
    kuma
    よくあるトピだと思いますが、一般的には平日から夕食の支度ができる夫というのはやはり非常に少数派だと思います。私もほとんど炊事はしませんが、娘(7歳)の休日の遊び、風呂など、あとは土日の掃除(家全体、風呂、トイレなど)、一週間に2,3度、食後の皿洗いなど、「できる限りの事」を「無理なく」やっていますが、妻とも互いに押し付けることもなく、基本は感謝しながら生きています。(妻は専業主婦です)。やはり、お互いを尊重できるかどうかに尽きると思います。妻も、私が疲れている時は何もさせてくれません。トピ様もお嬢様の将来よりも、やはりご主人との距離感をお考えになった方がよいかと思います。結論、そこに愛があるか?だけでしょう。

    トピ内ID:6275048710

    ...本文を表示

    厳しいー

    しおりをつける
    blank
    らっこ
    小町の女性は厳しいですね!
    ご主人は少数派だと思いますよ。
    まわりを見ても、そこまで協力的な男性はいません。
    確かに恩着せがましい言葉は嫌だけど
    「本当よね!あなたみたいな人が夫でよかった」とでも
    言えませんか?

    自分が恵まれてるって分かってますか?
    感謝する気持ちはありませんか?

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