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弟に結婚を考え直してほしいのですが、どうしたらいいでしょう。

レス506
（トピ主 8 ）
😠
安らぎ
恋愛
弟(42歳)が、10歳離れた女性と婚約しました。婚約者は元々弟の部下で、今は別の会社に転職したそうです。 二人とも高給取りです。 実家は賃貸で両親と弟が住んでいます。 はじめは二世帯住宅を建てて同居する予定だったそうです。 しかし、間取りについて両親が要望したことが婚約者は気に入らず、二世帯住宅を白紙にしたい、絶対に同居しないと言い出しました。 弟は婚約者に全面賛成です。 両親は仕方ないと言っていますが、私は婚約者のわがままががまんできません。弟に結婚を考え直してもらいたいのです。 どう伝えたらわかってもらえるか、お知恵をかしてください。

トピ内ID：9576847490

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無理

041
匿名
「夫は妻を第一に考えるべき」と言う考えの多い場所で そのような質問をしてもトピ主好みの回答はほぼありえません。 と言うか、何が何でも両親と同居させなければいけない理由はあるのですか？ 正当な理由もないのに「同居しないなんて！弟と結婚させるもんか」なんて言う方が 全く筋が通りません。

トピ内ID：0441354620

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は？

041
理解不能
いい歳食ったオトナ(42歳)が決めたことに なぜ横から口を挿むのか…。 婚約者のわがまま＜トピ主さんのわがまま…ですな。

トピ内ID：9163474116

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間取りくらい妥協しては？

🙂
ドムドム
42歳の弟さんの結婚を仮に白紙に戻せても、 その後一生独身になっちゃったらどうします？ その方が悲惨ですよ？ 間取りで揉めてるだけなら妥協すればどうでしょう？ ただ、これくらいで揉めるようでは先々が思いやられます。 いずれにしても弟さんだけ呼び出して 親への感謝・尊敬の念を忘れるな、 嫁を守るあまり親をないがしろにするのは人の道に外れている、 と言うことをしっかり教えるしかないですね。 弟さんがよく言うことを聞きそうな方がいれば同席して貰いましょう。 そうそう、婚約者さんには小町を見せないように。 婚約者さん、小町でよく見かけるタイプですからね。 小町を見せたらどんどん調子に乗りますよ。

トピ内ID：5700757822

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名案

041
まぐろ丼
すでに42才になってる弟さんではありますが、そんなワガママで道理の分らない女性とは破談にして、もっと素直で若くて稼ぎもあるお嫁さんを探したほうがいいですよ！45才か50才か55才位にはそういう女性がきっと見つかりますよ！きっと、多分。と説得してみてください。 いえ、それ以前にトピ主様のお眼鏡にかなうお嫁さんが見つかるのを待たずとも、トピ主様がご両親と同居されるのが一番良い方法ですけどね。

トピ内ID：7441515045

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無理

041
ミイ
本気でそんな事考えてるんですか？ 弟さんの婚約者はワガママで、あなた達が正しいというその根拠は？

トピ内ID：0366561301

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え～と、

😨
新米
それは弟さん達とご両親の問題であって、両者が納得されたならトピ主さんが口を出す問題ではないと思いました。「弟(夫婦)と同居したい」とか、ご両親がトピ主さんに相談してきたなら別ですけどね。

トピ内ID：8939448672

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当事者は納得しているので口出しは難しい

041
大納言
当事者たちが納得しているのでどう言おうと無理なような気がしますが、弟の結婚を阻止するのでしたら方法はあるでしょう。 今のトピ主さんの考えを正直に　弟と婚約者に言うのです。 やっかいな小姑のところに嫁に行くのは嫌だとお相手が思えば結婚は白紙になるでしょう。 ですが　別居はご両親も「仕方ない」と言っている以上　結婚がなくなればご両親や弟さんから恨まれるでしょう。

トピ内ID：4479233355

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我慢できないって？

041
ぐらたん
＞間取りについて両親が要望したことが婚約者は気に入らず ご両親がどんな要望をしたのかがわからなければ、 レスしようがないと思いますが。 まぁ、どんな要望であろうと、 小姑のあなたが口をだす必要は無いし、 まして、「我慢できない」だの「婚約を考え直せ」だの ずいぶんと傲慢だと思います。

トピ内ID：5813036557

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弟の幸せを潰す気ですか？

😨
mm
40過ぎの弟に、結婚したいという女性が現れたんですよ。 それを逃すと、新しい相手が現れるとは限りませんよ？ 下手すれば一生独身かもしれませんよ？ その責任をトピ主さんは取れますか？ ご両親には、お気の毒ですが、子が40過ぎていれば、それなりの年齢ですね？ 家を建てるより、介護ツキのホームに行かれたほうが、賢いかもしれません。 それなりの貯金は、両親におありですか？ 婚約者が同居を拒否ということは、相応の考えが合わなかったのかもしれませんね。 それなら、しかたがないかと。 嫁には、介護する法的な義務がありませんので。 下手に同居してこじれてしまうよりはいいかと。 その分、実娘のトピ主さんが両親と付き合えば良いのでは？

トピ内ID：2555288427

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夫である弟さんがそれでいいのなら

041
ダーリン
トピ主さんは既婚ですか？二世帯住宅とはいえやはり同居は他人のお嫁さ んには重労働のようなものじゃないですか。もう弟さんだって４２歳です。 姉のトピ主さんがそのように思うのはわかりますが、ここは別居でいいと思います。

トピ内ID：6708535153

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考え直す必要性がない

😠
おやじ
　何で考え直さなければならないのですか。別居で良いではありませんか。トピ主さんは、義父母と同居なのですか？だから、弟の婚約者が同居しないと許せないのでしょうか。 　私は、同居反対主義なので、別居をお勧めします。両親が、介護が必要になったりしたら、トピ主さんと弟さんが相談し、対策を講じるべきです。 　何も問題はないと思いますが。

トピ内ID：5442982636

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伝わってこない

🎶
まゆみ
弟さんの婚約者をわがままだと言う理由がよくわかりません。 同居しないからですか？

トピ内ID：4432534404

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何で？

041
やまち
何でトピ主さんが弟さんの結婚に口を出すんですか？ ご両親だって二世帯に出来なくなったのはしょうがないと言っているのに、トピ主さんが口を出すことではないと思うんですが・・・。

トピ内ID：4919070527

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考えなおしてから

041
やかな
そのまま独身でいてって事ですか？結婚せずに親と同居しててって事ですか？トピ主さんが何故弟にそんな事を言えるのか疑問です

トピ内ID：6833470809

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トピ主さんが紹介する

041
無理無理
弟の婚約者以上の高給取りで、美人で性格もよく、実家は裕福、口うるさい小姑の干渉付の完全同居も厭わない明るい女性を紹介してあげましょう。もちろん、年齢は同等またはそれ以下で。 みつけられないならあきらめましょう。

トピ内ID：4472922141

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こう言ってみるのは？

🐧
pepe
「あなたが結婚するなら私は離婚してやる！」

トピ内ID：0184023110

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楽しみです

🙂
ゆみみん
まじめにレスしてみましょう。 １．弟さんの人生に口出しする権限はあなたにはない ２．親御さんが賃貸で暮らしているのは、親御さんの選択ゆえ ３．あなたご自身が結婚されているかどうかはわかりませんが、あなたの結婚や生き方を考え直して、親御さんと２世帯同居してください。 がんばってくださいね。 皆さんのレスも楽しみにしています。

トピ内ID：4709151294

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小姑のあなたが鍵。

😀
kaho
どんどん意見言っちゃいましょう。 そうしたら、こんな過干渉の家族のいる男と結婚したくない！ って結婚をやめてくれるかもよ？ 弟さんが絶縁して彼女の元へ行くかも知れないけど。 頑張ってください。(笑）

トピ内ID：8471223219

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わがまま？

😡
あく
婚約者のまがままの問題でしょうか？ 弟さんも彼女も高給取りだから２世帯を建て同居して当然？ 建てる話の中で弟さん自身も同居は無理と判断されたのでは？ 彼女を失いたくない気持ちがあるにせよ、弟さんは賛成されているのですよ！ ２世帯住宅での同居がダメになったので、弟さんには結婚を考え直してもらいたい！というのはこの先ご両親と彼女の関係を危惧してでしょうか？ 現在賃貸に住むご両親のこの先の生活や介護のことがご心配でしたら、安らぎさんと弟さんの問題としてこの先ご両親も含め時間をかけじっくり話し合って下さい。 小姑根性丸出しの行為である認識ありますか？

トピ内ID：9916968275

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無理です

041
小鎌
このトピを読んで、主様に同調する人は多分いないんじゃないかな？ 私は、姑ととても仲良しです。二人で小旅行やデパートにも行きますが、 同居はしません。姑もはっきりと「嫌だ」と言います。娘でも嫌だと。 人と暮らすのって本当に大変なことです。二世帯住居でも同じです。 弟様の幸せが第一です。もし弟さんがトピ主様の言う通り別れたとして 誰が幸せになれるのでょう？弟さんの人生に責任もてますか？ 人は自分の思い通りにはならないのです。 現実を受け入れましょう！

トピ内ID：4633312189

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いや・・

🐤
まま
弟さんが婚約者に全面賛成なら、お姉さんであるトピ主さんが何を言ってもムダだと思います。逆に、反対されればされるほど盛り上がってしまう可能性もあります。 私も義理の両親との同居はイヤです。結婚前に伝えてあります。 トピを読んだ限りでは、そんな理由では反対する理由にならないように思うんですがほかにも何かあるんでしょうか？ 弟さんに幸せな結婚生活を送って欲しいと思えば、親との同居は強制するべきではないと思いますが。

トピ内ID：1362384767

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え？

041
あられ
本人達も両親もそれで納得したならそれでいいじゃないですか？ 兄弟が口出しすることじゃないです。

トピ内ID：6393351283

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わがままですか？

041
おちょこ
そもそも同居なんてする必要ないでしょう。 二世帯住宅でもね。 あなたの親は独居老人で介護が必要なのですか？ そうなら、どうするか考える必要はありますが、 あなたの親は健在なのでしたら、 そもそも同居する必要はないのでは。 弟の婚約者が我侭なのではなく、 結婚とは男女共に親から独立して新たな家庭を築くことです。 ですから同居ではなく、夫婦2人で生活をするのが 基本ではないですか。 それと親との付き合いは別問題です。 同居していなくても親と交流するべきだし、 親の面倒も実子である弟さんとトピ主さんがメインでみればよいことです。そして、弟さんの婚約者さんはサポートという 形で十分ではないですか？ だけどトピ主さんのような小姑だと、弟さんの婚約者さんとトピ主さんの親との関係よりも、トピ主さんとの関係の方で問題発生するかも知れないですね。

トピ内ID：1757003546

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黙って見守る

041
さり
どうして色んな争い事が起こるかというと口を挟む人がいるからです。 私にも弟がいます。 もし同じことが起こったら私は仕方ないねと親に言います。 大切な親のことが心配で不安だと思われるなら、ご自身が親と同居すれば 問題ないと思います。 無理して同居したって結果は別居になるでしょう。 最悪の場合、それが原因で離婚にもなりかねません。 親にとって幸せは子供が幸せであることだと思います。 弟夫婦も、ご両親も納得していることで同居に関わり無い姉が口出しする のは違うと思うのです。

トピ内ID：1276365579

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口出ししない！

💡
妖怪メロッキモッ
多分、同じようなレスが続くと思います。 立派な大人の決めたことです。 身内とはいえ「弟」のこと、口出しはしない方がいいと思います。 もしここで弟さんが結婚をやめて人生がめちゃくちゃになったと無職になった上に働くこともままならない病気したとしましょう。 あなたはこの先の弟さんの面倒を最後までみてあげられますか? トピ主さんが亡くなった後、旦那さんとお子さんに面倒をお願いできますか。 そうでないのなら口出し無用です。 弟さんには弟さんの人生があります。

トピ内ID：6248921492

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介護して欲しいと思ってるから

041
あげまぐろ
同居してご両親の面倒をみ、将来的に介護して欲しいと思っているから反対なんじゃないですか？ 弟さんが幸せならそれでいいじゃないですか。 なんで関係ないあなたが反対するの？ 姉のあなたがなんといって反対しても、きっと結婚しますよ。

トピ内ID：2264203424

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トピ主さんが変代わりに、二世帯を建てれば？

041
フロックス
なんで自分が出来ないことを弟に押し付けようとするんでしょうね？ 収入のことを強調するのは、弟さんにお金があるから甘えたいんですか？ ご自身が面倒みられない御両親の事を相手が受け入れないと我がままなんですか？ 弟さんの幸せは、御両親の犠牲で失っても仕方の無いことですか？ ご兄弟なんですから、弟さんの幸せを思う心、失わないで下さい

トピ内ID：7378331603

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私にも弟がいます

041
konomi
なので、お気持ちわかります。 ですが、冷静になってみてください。二世帯住宅が完成する前にこのようになってよかったと思えませんか？ご両親と同居された後になってもめるともっと大変だったのではないでしょうか。 弟さんに「結婚を考え直しては？」と言う事は簡単ですが、弟さんの気分を害する結果になるだけのような気がします・・・。 同居できなくなって、ご両親やあなたの計画は崩れてしまったのかもしれませんが、同居しないほうがうまくいく結婚もあります。 反対しても結婚してしまう可能性大であれば、逆にここは「別居でも仕方ないけれど、その分お父さん達のことを一層気にかけてもらいたいし、尋ねることももちろんしてほしい。」というふうに丸く治めたほうが家族円満（弟さん家族・お嫁さん家族も含めて）になるのでは、と思います。 ここでもめにもめると、ご両親が孫の顔を見せてもらえないだとか、もっと将来大きな問題に繋がってしまうかもしれませんよ。

トピ内ID：8649784993

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わがままですか？

041
yuzu子
私には、あなたの方が自分勝手な人だな・・・と思います。 結局、二世帯を建て親の面倒をみろ！って言うことですね!? 今白紙になってよかったじゃないですか！二世帯でも、一緒に住んだらいろんな問題が起きますよ。 その度にあなたが口出ししてくるんでしょうか？ こんなことで結婚を辞めさせたいと考えているあなたが変です！

トピ内ID：9511226460

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どう伝えても分かってもらえませんので

🙂
らら
何も言わないほうがいいです 嫌われ小姑代表格になってしまいます 同居云々についてトピ主が口出しできる事は1ミリもありません ましてや結婚を考え直す提案など１ナノもできません トピ主は弟が可愛くないのですか せっかくのチャンス、最後のチャンスだったらどう責任取るつもりですか 弟さんの未来はトピ主のご実家の未来と重なっているのですよ、ご実家を握り潰したいのでしょうか 何がしたいのかまったくもって見えません あまり周りに迷惑かけないように口チャックして自重して下さい

トピ内ID：6372535471

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