詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    自信がなくなりました・・・

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主3
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    おんぷ
    ひと
    私は姉と二人姉妹です。
    そして 私には二人の娘がいます。

    私は 子どもの時から 母は姉の方ばかり可愛がると思っていました。
    それで 自分は二人の娘を持って 二人とも公平に愛情をそそいでいこうと思い
    それぞれの良いところ見て 可愛がってきたつもりですし
    二人とも 大好きです。

    ですが 自分が受けてきた母からの態度を思い出し
    きのう 娘たちに自分たち姉妹でえこひいきをされていると思う?と聞いてみました。
    すると 下の娘は そんなこと全然感じないよ。と言うのですが
    上の娘が 自分は妹よりお母さんに優しくしてあげているのに
    何にもしない妹と 同じ扱いで 損をしているみたいだ。と言うのです。

    私は どちらも公平に接していこうと思っただけなのに・・・

    どういう風にしても 不平は起こってくるものなんですね。
    自分の嫌だった母への思いを 上の娘にもさせていると思うと
    自信がなくなり 落ちこんでしまいました。
    どうすればいいのでしょうか?

    辛口のコメントは ご遠慮ください。

    トピ内ID:9949183934

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    公平じゃないけど

    しおりをつける
    😣
    おからっち
    公平って難しいですよね…

    同じにしているつもりでも、受け取る側はいろんな受けとめ方をする。
    でもそれは仕方のないことではないでしょうか。

    受け取る側にも個性があるんですものね。

    うちは子どもが多くいるんですが、
    年齢差もあり同じようにはできません。

    ただ、あなたのことを気にかけているよ、というメッセージとして
    時々その子と二人でデートしたりして、特別扱いします。
    そして「みんなには内緒ね!」って二人の秘密にしたりして。

    特別扱いが子どもには嬉しいみたいですよ。
    公平とは違うんですけどね。

    トピ内ID:2675322657

    ...本文を表示

    愛情はお礼にするものではないです

    しおりをつける
    blank
    あや
    たくさん優しくしてくれた子どもにたくさん愛情を注ぐものだと思ってらっしゃるのですか?

    親の愛は、子どもたちに平等に注ぐものだと思います。

    ・手をかける子は愛さない
    ・優しい子をよりいっそう愛す
    などなど、差別するものではないです。

    トピ主さんはお嬢さんに
    「私のほうがお母さんに優しくしてるのに」と言われて揺らいでしまっていますが、平等にしたいという信念を貫いてください。

    上のお嬢さんがお母さんに優しくしているのは、自分の方がたくさん愛されたいからなのですか?
    ちがいますよね?

    トピ主さんは日頃、上のお嬢さんの優しい性格を認めてたくさんほめてあげていますか?

    扱いを平等にするというのと、姉妹同じく位ずつほめるっていうのは別次元です。

    いいことをした子はそのことについてたくさんほめてあげていいんですよ。

    平等に扱いつつ、それぞれのいいところを見つけて認めてあげるのがお子さんの納得のいく答えではないでしょうか。

    トピ内ID:0818497011

    ...本文を表示

    ひとりひとりが違う人だから

    しおりをつける
    blank
    うちは三人三者三様
    同じ母親を持つこども、という点で娘さん達二人は同等だけど、それ以外は全くの別人格ですよね。
    生まれたときは一人っ子だった姉に対して、初めから先輩のいる妹。
    出生時の親の年齢も、親としての知識や経験も、環境も、お友達も、その他諸々なにもかも違いますよね。

    それだけ違う二人の人間に「同じものを公平に」与えようとするのは、返って不公平だったりしませんか?
    たとえ本当に公平にできたとしても、もらった側はそう思わないこともあります。
    例えば同じ言葉でも’励まし’ととる人もいれば’叱責’ととる人もいる。受け取る人が違えば、受け取り方も違いますよね。
    (トピ主さんのお母様も、同じ様にしていたつもり、だったかも)

    ですので、二人に同じように、ではなく、それぞれに精一杯、というつもりでいてはどうでしょうか?

    自分の評価をお子さんに求めるのはやめた方がいいと思います。子どもなりに母親に気を遣いますし、姉妹の間でしなくていい比較をしてしまう恐れもあります。

    二人とも私の可愛い娘、誰かとの比較でなく、あなた自身が大好きよ、とそれぞれのお子さんを愛してあげてくださいね。

    トピ内ID:3397185369

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    wki
    公平の捉え方が違っている気がします。
    公平に与えなきゃいけないのは愛情であって、育て方や対応は違って当然ですよ。
    自信なくすぐらいだから、きっとちゃんと公平に愛せていますよ。

    もしお姉ちゃんが同じこと言ってきたら
    「じゃあ妹が今のお姉ちゃんと同い年になったらうんとやさしくしてもらわないとね~」って話してみてください。
    ま、お姉ちゃんのはヤキモチですからそんなに考え込まないで大丈夫ですよ。

    トピ内ID:8954615333

    ...本文を表示

    レス ありがとうございます。

    しおりをつける
    🎶
    おんぷ
    優しくしてくれるから より大好きになるつもりはないです。
    何もしなくても それこそ 迷惑をかけられても 子どものことは愛していくつもりです。

    ただ 私が持った悲しい母への感情を 娘にも持たせているんだな。と思うと
    娘が可哀想で・・・

    でも 仕方がないですね。
    どちらも大好きなのは 変えられないんですもの。

    私は 母に 姉が亡くなった後
    「お姉ちゃんじゃなくて あんたの方が死ねばよかったのに!」と言われたことは
    娘を持ち 同じような年齢になっても 許せませんが
    上の娘が 子どもを持って 同じような母になった時
    わかってくれると思い 
    このまま自信を持って 二人の娘を分け隔てなく 大好きでいきます。 

    トピ内ID:9949183934

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    その気持ちを忘れなければいいのでは。

    しおりをつける
    もでこ
    トピ主さんはとても優しい方ですね。

    自信を失うことはないですよ!

    良く、気持ちは態度にでる、と言われています。

    トピ主さんがその気持ちを忘れないでお子さんたちに接していれば、いつかお嬢さんにも伝わると思いますよ。

    トピ内ID:6575921258

    ...本文を表示

    不平が有って普通ですから

    しおりをつける
    blank
    おっとっとおじさん
    おんぶさんへ、こんにちは。

    よく分かりますよー、私も小さかった頃親に不平を言った事が有りますから。

    公平・・人間に真の公平の基準は分からないと個人的には思っています。
    2人以上の人間が居たら、公平の基準は必ず異なるのが普通ですし、1人の人間でも時代・年齢と共に変わり行くものですから。

    お子さんがその様に言うのは人間として極普通の事ですから心配しないで下さい。
    上の娘さんが、おんぶさんが何か困って居る時に助けてくれたら「有難う、助かったわ!」で十分なのでは(感謝の心は親子でも大事)。

    親は子供に「得」をさせるのが役割ではなくて、無償の愛で導くのが役割だと思います。
    損得の愛(見返りを求める愛)で導いたら、娘さんは幸せになれない様に思います。

    最後に・・人間は不平や不満が解決されたら新しい不平や不満を探す生き物と思います。
    それを目標或いは挑戦テーマとして自ら立ち向かう人になれば、幸せは向こうからやって来るものと思います。

    トピ内ID:7721019970

    ...本文を表示

    他人と見比べる子供にしない

    しおりをつける
    blank
    泣いた青鬼
    自分に出来ていないことを他人に言うのは大いに気が引けるのですが
    心の大きな子供に育てるよう心がけるのがいいと思います。
    もちろん二人とも。

    親がどんなに公平に接しようと心を砕いても
    それが常にベストの対応であるとは限りません。
    一見不公平に思えるような扱いが、逆にいい結果を生む場合もあり得ます。
    姉妹それぞれ好みも性格も違うわけですから。

    小町を見ていても、姉が妹を、あるいは妹が姉を
    ひどく嫉妬したり、妬んだりするトピがとても多いように思います。
    実に心が狭いというか、姉妹間の損得ばかりにこだわっているというか・・・

    これは、親の育て方や扱いだけの問題ではないのでしょう。
    でも、トピ主さんが味わったのと同じ思いを自分の子供にはさせたくないと思うのであれば
    例えば、姉のケーキの方が自分のよりも大きいかどうか
    なんてことを気に留めることのない
    心の広い人間に仕立て上げることです。

    簡単なこととは思いませんが
    少なくとも、平等に接することに腐心するより
    子供の視野を広げてあげることに力を注ぐ方が
    実りがあるような気がします。

    トピ内ID:9034287223

    ...本文を表示

    優しい立派な母だと思います

    しおりをつける
    🐧
    天の川
    お子様の年齢がわかりませんが、「妹と同じ様に愛される事について不公平に感じる」と言うセリフは、トピ主様の体験した辛い過去(姉は愛されトピ主様は愛されななかった)とは明らかに状況が異なるのではないでしょうか。トピ主様の長女の言葉は「お母さんからは、妹と等しい愛を私も受けている」という自覚があるからこその発言です。愛されている事は十分に伝わっているし長女も理解してくれているのですから、トピ主様の信念に基づいた育て方に自信をもって良いと思います。

    トピ内ID:3380347589

    ...本文を表示

    そのうち下も

    しおりをつける
    🐤
    木曜日の子供
    いうようになります。
    単にそんな時期なのかも。

    上の子は言えばわかるかな…。
    お姉さんだから、大きいから、優しくできるんだよって。
    妹はまだ小さいからわかんないからって。
    損じゃないってことを教えてあげたらいい。
    お姉ちゃんは優しくて素敵だねってちゃんと伝えてあげたらいいのに。

    でも、落とし所はきちんと。
    妹もそのうちちゃんとお姉さんと同じように優しくなるから。
    ○○の妹だから、大丈夫よ。
    も付け加える。

    子供は損得勘定に非常に敏感な生き物です。
    あまり気にしなくてもいいと思いますよ。
    トピ主さんは公平にとらわれすぎるあまり、子供からの自分への目線を気にしすぎちゃったのかもしれませんね。
    目線より良いところを伸ばすようにしたら、いいと思います。
    落ち込まないで、どーんと構えてください。

    トピ内ID:7088073105

    ...本文を表示

    辛口であっても将来のためではないでしょうか。

    しおりをつける
    🐧
    よたよたペンギン
    お気持ちはよくわかります。
    小町では超辛口の意見も飛び交って、トピ主さんに同情することも多いです。ですが、反面、小町の辛口レス---忌憚のない、率直な意見の中に目を見張るような知識、知恵を感じることも多いです。

    辛口であっても、姉、妹のそれぞれの立場、そして母になった立場からの様々な角度からの率直な意見が聞ければ、新たな視点から人生を見直すきっかけになったのでは感じました。

    横レス失礼しました。

    お幸せを祈ります。

    トピ内ID:9734614629

    ...本文を表示

    あなたも人間、娘さんも人間

    しおりをつける
    blank
    もにか
    私は4姉妹で育ちました。
    次女だったのでいつもおっとりの姉の代わりに長女の役目をし、
    母は姉にかかりっきり、四女は末っ子扱い。
    三女がそれまでの末っ子待遇が受けられなくなり心を乱したので、以来父の寵愛を受け。
    次女の私はいつも親に頼られる存在、期待はされても目をかけてもらうことはありませんでした。

    でもいつも両親は言っていました。
    「4人全く平等にしてあげることはできないよ。
    お父さんもお母さんも人間だから。神様じゃないから。
    でも、なるべく平等にするように頑張っているからそれだけは分かってね」と。

    言葉の通り4人とも同レベルの公立高校に進ませてもらい、
    高校卒業後はそれぞれの形で6年ずつさらに教育を受けさせてくれました。
    国公立、海外留学、私立と色々でしたが皆お互いの分野でひとかどのスキルを身につけました。
    昔からそうですが、今も仲良し4姉妹、仲良し家族です。

    全く公平になんて絶対できません。それぞれの個性もありますから。
    でも、トピ主さんがそうやって心がけるだけで十分だと思います。
    上の娘さんもきっと分かってくれる時が来ます。
    愛情たっぷりに育ててあげて下さいね!

    トピ内ID:5568837765

    ...本文を表示

    兄弟姉妹って

    しおりをつける
    blank
    きゃんきゃん
    お互い不公平感って、つきものだと思うんですよ。
    同じように接しているつもりでも、相手は一人一人
    違う人格を持っていますし、受け止め方が異なりますしね。
    案外「お姉ちゃんの方が・・・」「妹の方が・・・」と
    相手の立場を羨むものだと思いますよ。

    そもそも、どうしても上の子供の時は親の初心者で一つ
    一つの事柄に神経を使いますし、下の子供の時は余裕が
    あるせいか、何事にもゆったりと対応できますし、
    親の子育てに仕方には、どうしても差は出てしまうもの
    だと思うんですよ。それを子供の方がどう受け取るかでも
    違ってきますしね。

    「お姉ちゃんの時は、あんなに心配していたのに」
    「自分の時はきびしかったのに、妹には甘い!」
    となるわけですよ。

    トピ主さん御自身の母子関係は非常に特殊であって、
    トピ主さんの方が娘さん二人に均等に愛情を持って接していれば
    それは、ちゃんと伝わるはずです。
    上の娘さんの発言も、トピ主さん対しての愛情からの
    発言ですから「ママは○○ちゃんに優しくされて嬉しいよ」
    と下の子供さんのいない所で褒めてあげて下さい。

    トピ内ID:3346606668

    ...本文を表示

    まったく問題ありません

    しおりをつける
    キング
    公平に接する気持ちで接してきたのですから問題はありません。
    上の子は当然年齢も上ですから、その年齢なりの対応、下の子は年齢が低いのですからそれに適した行動となります。

    子供は口調だけで判断しがち、でもそれは愛情とは比例していませんよね。

    トピ主さんご自身の体験について、母親は平等に扱っていたんだという証明にもなるのではないでしょうか?

    自信を持ってください、今のままで大丈夫です。

    トピ内ID:9761744187

    ...本文を表示

    たくさんのレスを ありがとうございます。

    しおりをつける
    🎶
    おんぷ
    たくさんのレスをありがとうございます。

    私は 少し前にTVで素晴らしい曲を聴きました。
    かりゆし58が歌っている「アンマー」です。
    無償の母の愛を歌っています。
    こんな母になりたいと 憧れています。
    良かったら 皆様もお聴きください。

    トピ内ID:9949183934

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    トピ主さんのレスを読んで、横ですが・・・

    しおりをつける
    月葉
    なんだかずっこけてしまいました。
    どうすればいいのでしょうか?に対して、皆アドバイスしているのに、それに対して、このレスですか…。

    辛口ではありませんが、投げられたボールを受けるだけですね。
    お子さんとの関係もそんな感じだし・・・。

    うわっつら感が拭えないです。
    憧れる前に、普通が肝心だと思いますよ。

    トピ内ID:9695055198

    ...本文を表示

    ずっこけました

    しおりをつける
    🐤
    ママの気持ち
    レスを下さった方の気持ちはトピ主さんに伝わらないのでしょうか?

    表面的にはお礼を言ってるようですが、TVの曲の紹介ですかあ??

    >自分は妹よりお母さんに優しくしてあげているのに
    何にもしない妹と 同じ扱いで 損をしているみたいだ。と言うのです。

    長女さんの気持ちが今ようやくわかりました。
    私達も同じ気持ちでいるからです。

    トピ主さんは人の心を汲む力が足りてないのではないですか?

    トピ内ID:1951661841

    ...本文を表示

    わたしもです。

    しおりをつける
    blank
    まるく
    わたしは姉ですが、母がずっと妹を贔屓してました。
    だから、わたしは、次男次女って立場の人が苦手です。
    それで、子供は1人って決めてます。
    もう1人産んでも、上の子を贔屓してしまいそうな気がして。

    実は、わたしの母自身も、同じなんです。
    母は、妹だったんですが、ずっと姉(わたしにとってはおば)の方が贔屓されていると思って育ったらしく、その復讐をするかのように、姉であるわたしを責めて育てました。

    そういう連鎖ってある気がして、わたしは怖くてもう1人産めないのです。

    トピ主さんは立派です。
    ちゃんと公平に扱ってるんですもの。
    それでも、不満がでてしまうなんて、たしかに自信をなくしてしまいますね。
    でも、公平以上の対処はないですし、上の娘さんがいいことをしたら、褒めてあげるとか、少し変化をつけてもいいかもしれませんね。

    子育てがんばってください。

    トピ内ID:2272871928

    ...本文を表示

    辛口はご遠慮くださいと書きましたが。

    しおりをつける
    🎶
    おんぷ
    月葉様へ

    あなたが横レスを入れたのと同様 私も横レスを入れたまでです。
    自信が取りもどったので 余裕がでたまでです。
    それが 何か?
    私が いつまでも 下を向いたままなのが お望みなのですか?

    お礼のレスは一度入れましたが。

    小町で 私が気持ちを取り戻していこうとする場所にしてはいけませんか?
    気持ちいい場所にしたいので
    気分の悪いレスには あえて 返事のレスはさけさせてもらっていましたが
    そこまで言われると。

    トピ内ID:9949183934

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    いやいや!

    しおりをつける
    blank
    きゃんきゃん
    >私が いつまでも 下を向いたままなのが お望みなのですか?

    そういうことではないのだと思いますよ。
    自信を取り戻したのでしたら、皆さんのレスの、どんな内容に
    感銘を受けたり、共感出来たのか、具体的なレスが欲しかったという
    だけの話だと思います。
    トピ主さんのレスを見る限りでは始めから答えは決まっていた
    のかな?御自身の考え方に共感して欲しかっただけ?という疑問が
    沸いて来てしまいます。

    一人一人のレスに返事を書く必要はありません。ただ自信がなくなり
    落ち込んだ状態から、レスを読んで、どのように自信を取り戻したのか
    もう少し具体的に教えては頂けないでしょうか?

    >気分の悪いレスには あえて 返事のレスはさけさせてもらっていましたが
    そこまで言われると。

    激励しようと書いたレスが「気分の悪いレス」と扱われていたのかと
    ショックを受けてしまいました。

    トピ内ID:3346606668

    ...本文を表示

    負の連鎖 & ずっこけました

    しおりをつける
    🐧
    よたよたペンギン
    「辛口であっても将来のためではないでしょうか。」と気分の悪いレスをしたペンギン男です。

    辛口 --- まるくさんが指摘した家族間に現れる負の連鎖のことを書こうとしました。本当の意味で人生を転換するには家族に現れる繰り返しを意識化する必要があるだろうと感じていました。ですが、トピ主さんの反応が予測できたので書きませんでした。

    ただ、私のおんぶさんに対する認識は甘かったようです。
    私がずっこけたのは、月葉さん、ママの気持ちさんと同じです。
    それに加え、小町ではレスしてくださる方々の話が聞けず、一方的に自分の考えを述べる方がおられます。5月17日のレス、その手のトピ主の反応の中でも、よくない部類に入っていることをお伝えしておきます。

    トピ内ID:9734614629

    ...本文を表示

    秀逸トピ

    しおりをつける
    blank
    うふふ
    17日のトピ主さんのレスで、トピ主さんの印象が180度かわっちゃいましたね~。
    ここまで読み手の心情を逆なでするトピも過去そうそうないでしょう。
    後世に名を残す、迷トピです。

    上記の意味、お分かりですか?
    皆さんトピ主さんのことを思い、親身になって励ました

    トピ主さんは立ち直り、まとめてのお礼レスを一回つけた

    さらに励ましは続く(レスのアップには時差があります)

    立ち直ったトピ主さんはお礼レスはもうつけず、
    自分が聴いて耳に心地よかった曲をレスした

    色々と励ましていた読者は拍子抜け。
    そのうち、疑問に思った数人がそれについてトピ主さんに意見

    トピ主さん猛反撃
    「いつまでも励まされなきゃならないほど弱くないわよ!」(と読み取れる)

    一同、唖然・・・←←←現段階

    トピの本文に書いたことを終始一貫させて下さい。
    いい曲があった。それはそれで結構。
    でもそれじゃあ皆の付けたレスの意味がない。最初っから音楽聴いてりゃよかったじゃん。
    せめてレスによってどのような心境の変化があったか、
    その後の娘との関係など、書くこといっぱいあるでしょう。

    何かおかしいと思いません?

    トピ内ID:2275042672

    ...本文を表示

    トピ主様が二人の子育てに

    しおりをつける
    🐧
    天の川
    一生懸命で優しく接しているという印象に対して、お返事レスを読んでからも特に悪いイメージを抱きはしませんでしたし、今もそうです。むしろ少し余裕ができたからこその二度目のレスかなぁと快く思っていましたので、中にはそういう輩もいるのだと、どうかご安心下さい。
    辛い過去を背負いつつ目の前の育児の悩みに真摯に向き合っているのですから、賛同や励ましのレスが、精神的にいっぱいいっぱいのトピ主様にとって、幾ばくかの励みにつながるなら、いくらでも協力します。

    システム上、反論や異論がでるのも仕方ない事と割り切り、どう思われ様と、今は敢えて自分の為になると思われるところだけを抜粋しましょう。
    過去の多くのトピが語る通り、言い合いに収束はなく、レスの応酬で荒れて収集がつかずお終いになるのが常です。決して熱くならぬ様に、ぐっと堪えスルーに心がけましょう。
    応援していますから。

    トピ内ID:3380347589

    ...本文を表示

    トピ主さん応援立場

    しおりをつける
    ひまわり
    天の川さんに同意です。

    トピ内ID:5235083741

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (3)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0