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    どこまで実家に頼るのか

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    巻き込まれる妹
    ひと
    姉夫婦には2人子供がおり、先日上の子(4歳)が3日間入院しました。姉は上の子の看病をし、下の子(2歳)は姉の実家である私の家で預かりました。義兄は1日目は仕事が早く終わったせいか上の子のお見舞いに行き、そのまま家に帰って寝ました。2日目は仕事が遅くなると言ってもちろん上の子の看病、下の子の面倒などなんにもしませんでした。
    子供が入院したとき父親は何もしなくていいのですか?姉ができないことは実家が全部するのが当たり前でしょうか?どんな時でも姉夫婦自身で乗り越えてもらいたい妹でした。

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    空飛ぶ豚
    > 子供が入院したとき父親は何もしなくていいのですか?
    そんなことはありません。父親は出来る限りのサポートを自分の子供に対して行う義務も責任もあります。

    > 姉ができないことは実家が全部するのが当たり前でしょうか?
    そんなことはありません。社会保障もありますし、賃金で解決できることもあります。

    妻の実家が近隣にあるのは育児に関しては安心できると考える人は多いと思いますが、丸投げは良くないと思います。少なくとも身内に「迷惑だ・甘えている」と思われるようなやり方は感心しませんね。

    今回のことは父親にとってこれまで家事・育児をすべて妻に任せていたがゆえに不測の事態に対応できない自分を見つめなおす良い経験であったかもしれませんね。

    同じようなことがこれから発生した場合には妻の実家にすべて頼るようなことなく、独立した家庭内で解決するようになるかもしれませんよ。

    トピ内ID:

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    基本的には

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    こんにゃく娘
    夫婦で乗り越えるのが一番ですね。
    ご主人がやって、どうしてもできない事に応援を頼むのが本当だと思います。

    ただ、お姉さんもご主人に預けるより実家に預けたほうが
    なにかと安心なのでしょうね。
    私も子供を預ける時、乳児の時は主人には不安で預けられませんでした。主人は案外無責任なタイプなので。

    トピ内ID:

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    冷たいのね。。。。

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    姉A
    妹のあなたが何処に巻き込まれているのでしょうか?
    一番手のかかる幼子が病気になったら若い母親はそれこそ狼狽するでしょう。そのときに実家の親が手助けをしたいと思うのが非難されることですか?それとも我慢のできないトラブルがおきたのですか?その辺がわからないとトピ主さんのこと簡単に批判できないけど。
    お姉さんの旦那さんだって昼間の仕事で疲れています。たった3日間のこともあなた、お姉さん夫婦に協力したくないの?冷たいね。
    あなたも、困ったとき誰にも頼らず自力で頑張ってね。
    なんだか心が寒くなるトピでした。。。。

    トピ内ID:

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    同感

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    みか
    私の姉もそう!姉の自宅に入りきらない嫁入り道具は実家に置きに来るし、子供の送迎はもちろん、お金の無心まで!
     で、私は苦労している母を見て甘えられず
     でも姉はちっとも感謝するどころか、親は私の方がかわいいのよ、ですって。むかつく!
     でも本当のところ、いつまでたっても甘えてくる姉の方がかわいいみたい。姉は今 50歳です。

    トピ内ID:

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    頼ってはいけませんか?

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    こもち
    こんにちは。

    私は実家のそばに住んだことがないので、夫婦二人で乗り切ってきました。といえば聞こえはいいのですが、実際は近所の人や友人の手を借りて乗り越えたことも何度もあります。

    もしも実家が近ければ、上の子が入院した時などは実家の助けを求めたと思います。また、こちらから求めなくても専業主婦である母は、幼い孫のことが心配で面倒を見てく
    れたでしょう。私の主人は私の母を信頼していますから、実家に子供を預ければ仕事を優先することも十分に考えられます。

    夫婦二人で乗り切ることもできますが、一番弱い立場のもの、今回の場合子どもにとって一番よい方法を選んだときに実家に預けるという方法をとってもよいのではないですか。

    トピ主さんにとっては迷惑だったかもしれまけど、トピ主さんがお姉さんの立場に立ったとき、同じ選択をするかもしれないと思いません?

    トピ内ID:

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    難しいですね

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    momo
    これは巻き込まれる妹さんの状況に応じて、意見が違うと思います。

    もしも、お子さんの実際のお世話をしたのがおじいちゃん・おばあちゃんでしたら、このご意見は大変厳しい辛口意見かと存じます。お子さんの世話を巻き込まれる妹さんが引き受けられていたのでしたら、お義兄さんの態度に問題があったのでしょうね。(全く感謝している様子を見せないとか・・・)

    家庭の危機は夫婦の力で乗り越える、確かにこれが基本だと思います。でも、夫婦だけでは難しい時は実家に力を貸してもらってもいいのではないかと私は思います。「どんな時でも」自分達の力で乗り越えろと突き放すのでしたら、巻き込まれる妹さん自身も何があっても親に頼らないという覚悟が必要です。

    そして、自分が助けて貰ったら、相手が困った時に今度は自分が助ける側に回る・・・それで良いのではないでしょうか。

    最後に。お姉さん夫婦の代わりに私がお礼を言わせて頂きます。「子供を預かってくれて本当に有難う」。
    うちも、病児が入院するたびに、もう一人の子の預け先に苦慮しています。

    トピ内ID:

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    トビ主です

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    巻き込まれる妹
    みなさん、ご意見ありがとうございます。

    私は義兄が少しでもやろうとする姿勢さえあったらまた状況が変わったと思います。例えば姉夫婦は共働きで実家で子供を預かっていますが、姉が出張で20時まで帰るのができず義兄に子供のお迎えを頼みました。義兄からから21時に帰ってくると連絡が来て子供たちが待っているにもかかわらず22時に帰ました。

    姉は「いつもの事。約束の時間より+1時間遅くなるのは当たり前」とのほほんと言っていました。夫婦間ではいいけどいつもこっちまで巻き込まれます。父母は夫を教育出来ていない姉にうんざりしています。

    それと子供が平気で「パパ嫌い」「パパ仕事行って家にいないほうがいい」って私達に言うんです。まぁ家で子供とかまってないからあまりなついていないんだけど…ほんと頭が痛い問題です。

    トピ内ID:

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    小姑様

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    兄夫
    我が家も子供二人ですが、どちらかが病気になったり入院したりするとどうしても誰かに頼りたくなります。
    核家族化が進んで世代同居が少なくなり、育児にかかる大人の手が足りなくなってきてるのです。

    実際に我が家では下の子が産まれる時には私の実妹が来てくれて、上の子を面倒見てくれました。近くの友人も手助けしてくれて、非常に助かってとても感謝しています。
    その期間中はなるべく出張や残業をなくそうとしましたけど、どうしても足りない部分は出てきてしまいます。
    また、下の子が入院した時は近所の友人が全面的にバックアップしてくれてとても助かりました(ちなみに友人は子供がいません)。

    近くに実家があるとすごく心強いです。何せ自分たちを育ててくれた子育てのベテランがいるんですから。
    それに預けるのは孫です。シッターや友人に預けるのと違って信頼感があります。
    困ってる時には手をさしのべてくれたり、頼ったり出来るのが家族ではないでしょうか?あまり冷たいことを言わないで上げて下さい。
    小さい頃、貴女もそうやって誰かの手に助けてもらっていたかもしれないんですよ?

    トピ内ID:

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    トピ主さんを冷たいと言う人に反論!

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    ハロー
    トピ主さんの文をよく読んでください。
    仕事がはやく終わった日も、遅く終わった日も、子供の父親は家に顔も出さずに何にもしていません。

    子供を実家で預かるのを嫌がっているのではなく、育児は女の仕事、母親がいないときは、父親ではなく、母親の実家がみて当たり前、という父親の態度なのではないかと思います。

    姉妹とはいえ、他人の夫婦のことなので面と向かって口出しは出来ないけど、これって普通なの?おかしくない?というトピではないかと思うのですが?

    トピ内ID:

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    ずいぶん厳しいねぇ

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    ユキ
    私も、よく甥っ子、姪っ子の面倒をみている、妹です。
    お姉ちゃんの子供だもの、かわいいし、心配。私の方から預かる、って言っちゃいますよ。

    上の子の入院なんていう緊急時、協力してあげたっていいじゃないですか。
    小さい子の入院なんて、ご両親であるお姉様夫婦は、どんなに心労か…。「下の子は任せて、今はとりあえず上の子のことだけ、考えてて」と、思えませんか?

    緊急時でもないときに、何もかも実家に頼るのはどうかと思いますが、こういう時は、別でしょ。

    働いている義兄さんが仕事を休んで面倒をみたとしたら、あなたは平気で手を貸さずにいられるのですか?

    トピ内ID:

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    これからの時代は・・・

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    自立
    これからの時代は、女の人の親は大変ではないでしょうか?
     私の周りでは、大抵女の人の親が娘の子供(孫)の面倒を見ています。結婚して遠くに住んでいる場合は、泊りで娘のために応援に駆けつける人がほとんどです。
     
     私は結婚して実家から遠くに住んでいましたが、親が仕事をしていたので、一度も応援に来てくれたことはありません。その時は本当に大変でしたが(主人は過労でたおれました)今考えると、夫婦で危機を乗り越えて良かったと思っています。
     
     自分の子供を実家に預けられればそれは楽ではありますが、私の場合実家の母が(孫は預からない主義)である事と、私が自分の子供を(お祖母ちゃん子にしたくなかった事)でその点ははっきりしていました。
     
     トピ主さんのお気持ちはもっともですよ、親御さんが孫の面倒をみる事について疑問に思っているのならお姉さん夫婦に話をして見るべきです。

    トピ内ID:

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    トピ主さんを冷たいとは思いません

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    ななめ
    実家に頼りすぎな家庭、けっこう多いと思います。
    と、いうより父親にまかせられない家庭かな。

    我が家は子供が三人おり共働きで私の実家も近いですが、なるべく両親には頼らないよう心がけています。
    三人目の出産のときも自分たちで、と思ったのですが
    産後の肥立ちに悪いと母から説得され、結局退院後に
    実家のお世話になりましたが、私の入院中は夫が家事、育児、それこそ幼稚園のお弁当作りまでこなし、毎日上の二人の子供を連れて面会に来てくれました。
    夫にまかせられない、というならば、まかせられるよう夫を教育(偉そうな言い方ですが)すれば良いと思います。父親なんだから。
    本当に困っているときに実家に頼るのはいいと思いますけれど、自分たちでできることは自分たちで解決したほうがいいのでは、と思います。

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    子供を預かってるのは誰?

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    フンフン
    預かってるのはトピ主の両親じゃないんですか?
    トピ主が巻き込まれてるのは、両親と同居してるからじゃないんですか?
    トピ主自身がまだ子供なんですか?
    大人なら、実家から出て行けば済むことだと思うけど?

    トピ内ID:

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    私はトピ主さんに全面的に賛成します

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    nana2
    私は実家が近い子供ありの女性ですが、我が家の育児に責任持つ順番は「私>夫>実家」です。

    お姉様自身に問題ありますね。 夫が「ダメ」でも実家があるからいいだろうって甘えがあるのでしょう。その甘えがお姉様にある限り、お義兄様だって危機感持たないでしょう、きっと。

    これはいくらトピ主さんやご両親が腹をたててみても仕方ありません。 お姉様本人が、一度、実家には頼らないという姿勢を貫かなければ問題の解決にはならないでしょう。 保育園への直のお迎えだったら、約束の時間を守らない事は死活問題になるでしょう。

    なお、夫婦でやるのが理想だが、自分の夫も無責任なタイプなので実家を頼ると書いてらっしゃる方がいましたが、それが夫を甘やかして許容してしまってることに気付かない限り、問題は一生解決しないと思います。

    うちの夫も無責任タイプですが、こと幼子の事に関してはそれをやったら子供の命を脅かすことにもなるんだよ、と実力行使に出た結果(親が見かねて手を出そうとしたが私がそれを止めた)夫ははっきりと悟り、以後子供が絡む事では無責任なことをしなくなりました。

    トピ内ID:

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    親が怒る問題

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    りら
    頼られているのは親ですよね。義兄に「やめてほしい」など言う権利もあなたのご両親にあると思います。言うのは姉でも義兄でもいいでしょう。

    正直、時間にルーズな人はもともと信用できません。そういう人ってだけです。文句があるならご両親が、義兄さんにいうなり、義兄親にいうなりするしかないと。
    「夫婦で乗り越えろ」もご両親が言う事です。

    トピ主さんは「こんなだんな選んでかわいそう」くらいに思って手と口は出さない道がいいですよ。ほっておきましょう。

    トピ内ID:

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    うちではありえない!

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    匿名
    子どもが病気で入院ですよね?
    私の実家ではそれぐらいのことで戻れないな。
    大変かもしれないけど、自分で産んだ子供なんだから責任もってやってほしい。

    うちの親はそうやって私達を育てたけどなぁ。

    トピ内ID:

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    あなたの親に問題あり

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    山歩き
    あなたの姉夫婦にビシッと言えないご両親も問題だな。孫可愛さに、実家で預かることを当たり前と思い、受け入れているのかな。姉夫婦もそれに甘えているとか。

    あまり偉そうなことは言えないが、どんなに苦しくても夫婦二人で乗り切っていこう、そして、何とか乗り切ってきた私からみて甘い、自立心のない姉夫婦と映る。

    あなたは割り切ってクールな対応に徹すればよいと思う。ご両親も歳と共に、孫対応が厳しくなるはず。親の自覚と姉夫婦の自立、どっちもどっちかな。

    あなたは自立してますよね。

    トピ内ID:

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    実家が面倒看てくれるから

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    ここ
     お姉さんが実家を真っ先に頼るから、ご主人はそういう物で良いんだって思うんですよ。
    もしかしてお姉さん、今専業主婦していませんか?
    専業主婦を経験された家庭ほど、家事や子育ては妻の役割となっている場合が多く、また妻も家の中の事は私が決めますという主導権を握っている家庭が多いです。

    お姉さんも仕事していて、実家が遠くて普段からお姉さんが実家をあまり頼られていないと、ご主人(父親)も父親として子供の面倒を考えてくれるはずですよ。こういうふうになってお姉さんが安心で、ご両親が安心なんだから、これはこれで良いじゃないですか。

    仮にご主人の方の親に預けたら、あなたは満足かも知れないけど、お姉さんは気づかれでとても辛いと思いますよ。

    トピ内ID:

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    トピ主さまに賛成です!!

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    ゆき
    家の場合は妹がそうです。なんでも実家に頼ります。

    妹の旦那は、とにかく仕事を休みません。仕事人間です。それを判っていて結婚したのに、いつも実家に頼ってばかりです。妹は足がないので送迎も実家か私達がします。
    当たり前のように思っているので本当に腹が立ちます。

    自分達だけで育てようという気が全くないので本当にいい加減にして欲しいものです。
    病気など、どうしても必要な時は仕方ないと思いますがそういう人って病気以外も平気で頼っています。

    家の旦那も仕事が大変ですが家族が困っている時は助けてくれます。それが夫婦だと思います。

    もう少し考えて欲しいですよねー
    気持ちが凄くわかります。

    トピ内ID:

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    親に言わせなさいね

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    根性
    そうですね、同感です。
    旦那様が頑張って、それでも駄目なら
    助けて欲しい、それなら気持ちよく助けて
    あげたくなりますよね。

    そもそも自分の子供なのだから、物理的に許す
    限りは努力するのは当然の事です。

    うちの旦那だって、出産で私が居ない時、一人で
    全部やりましたよ。
    そんなの我が子なんだから当然です。

    お姉さんに、夫婦で頑張るように注意してみては。
    ただし、あなたでは無く、親御さんに言って頂き
    ましょう。

    子供の居ない妹に言われても「独身にはわかんない
    わよ~(逆切れ)」で終わりかもしれないですので。
    それでも夫婦揃って開き直るなら、親御さんも一切の
    協力を一回断っても良いのでは。

    助けるから甘えるんですよ。
    冷たいかもしれませんが、原則的に自分でやる事を
    覚えないと、親として後で苦労するのはお姉さん夫婦
    ですので…一回教育してみては。

    トピ内ID:

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    質問です

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    通りすがりですが
    病気の時に実家を頼るくらいで何を文句言ってるのかというのが私の第一印象です、ただ細かい事情は分からないのであくまで主観です。

    一体トピ主のあなたはどういった実害を受けたのですか?
    あなたのご両親が苦情を呈するなら理解できるのですが、あなた自身はどのような点で困っているのですか?

    単にあなたが意地悪いだけではというのが私の印象です。
    他人、というかあなたのお姉さんとご両親ですが、何をどうやって助け合おうとあなたに関係ないのでは?

    あなたに仕事を休んで子供をみろとか要求されたのでしょうか?

    トピ内ID:

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    いろんな見方がある

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    アソフォンソ
    ん~微妙・・・私も子供いますが。
    自立って観点(最近この言葉好きな人多いのよね)で言えば、結婚して別世帯になったなら、人の親となったなら、
    ある程度夫婦で生活の基本の部分はクリアすべき、はわかる。皆さん仰る「父親もちゃんと親に変身しろ」とね。

    でもそれを言うならトピ主もいつまでも実家にいちゃダメよね・・・自分の生活は自分の稼ぎで賄いましょう。
    食費入れるだけじゃ甘いのよ。というくらい、この育児の難しい時代に実親を頼るなという意見は現実味が薄いかな。定期的に遊びに来てタダ飯食ってくとか、そもそも育児や生活のベースの部分に実親を当て込んでるというのでない限りいいでしょう。
    上の子の入院って、そうしょっちゅうある事じゃないのでしょう?特例にしてあげられない?

    トピ内ID:

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    いろんな見方がある。

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    アルフォンソ
    その上で義理兄さんは後でお礼の電話とか何かしていて欲しいところです。お姉さんが実家に泊りがけで遊びに来たなら、妻に対して「帰ってもいいよ」じゃなくて、妻の実家に対して「うちのがお世話になります」って意識が欲しいですよね。新しい家庭を築いた、そんな自覚って男の人は遅い人が多い。
    最後に子供にとってのこの件。
    周囲に同年代の子供は減り、核家族で日中はいつもお母さんと過ごすことが多い。近所づきあいも希薄。こんな傾向の最近なので、子供の社会性の発達は遅れるばかり。ということで同居家族以外の人との交流は意識してでも増やすべきなのです。このあたりを、子供のいない人は「母親の勝手な都合」ととりがちですが、これは自身に子供がいてもいなくても「関係ない」と思っていてはいけない問題だと思いますよ。たった三日のことも迷惑に感じてしまうなら、もうそうとう自立の名を借りた、歪んだ個人主義に傾いている一人かもしれません。
    子供は社会全体で育てるものです。子供を産まなければ、もう一生子供と関わらず子供を意識することなく暮らせると思ったら大間違いです。次世代を担う意識は、母親以外の成人全てにも必要だと思っています。

    トピ内ID:

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    狭量な妹!

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    ノーテンキ
    狭量な妹を持つとお姉さんも大変!
    お姉さんに同情します。

    困った時に頼るのは身内!
    身内に狭量で冷たい人がいると大変そう・・・。

    トピ内ID:

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    助け合う仲にも礼儀あり

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    blank
    ゆか
    トピ主さんは、預かるのを嫌だと言っているのではありませんよね。
    お姉さんのご主人の、「預けっぱなしで当たり前、実家に丸投げ状態」の態度に腹が立つのだと思います。
    これで、ご主人が時々下のお子さんの様子を見に来て「お世話になってすみません」の一言くらいあれば、預かる側の気持ちも全然違いますよね。
    トピ主さんの住む家で預かっているのなら、当然トピ主さんも子どもの世話や遊び相手、子ども中心の生活をしているのだから、腹も立つと思います。

    ということで、ご主人が甘えすぎ。自覚なさすぎ。
    こういう分かってないご主人には、言うしかないと思います。
    「○○ちゃんが寂しがるから顔を見に来て」「出勤前でも顔出して」などなど。
    自覚を育ててあげるしかないでしょう。

    トピ内ID:

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    お姉さんが問題

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    blank
    呆れる
    お姉さんは最近の奥様の典型例ですよね。
    何かあれば、夫婦で乗り切る気概なく、実家を頼る。
    子育て中に何かと理由をつけては実家と実際は連絡とりたガールなのです(爆)
    近所にもウジャウジャいますよ。
    それを喜ぶ両親にも問題が山積してるんですよね。
    呆れてものも言えませんね。

    トピ内ID:

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    うちの姉の子も入院したけど、

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    助け合い
    もうちょっと大きくて、下の子は幼稚園でした。
    私(妹)が面倒みました。

    子供の入院ってずっと付き添いがいって(病院にもよるけど)とてもじゃないけど下の子は預けないと無理です。

    預かってもらうとこが無ければ話は違いますが、あるんだもの。
    旦那さんが、何もしなかったのを不満に思ってるようだけど、うちもそうだったけど、長期でもないのに、来てくれたらかえって迷惑かな?

    ただでさえ慣れない子供の世話で四苦八苦してるとこに、
    夜遅くに来られても。

    でも、娘が孫の入院で困ってるとき、残った孫の世話をするのって、祖母としてまったく普通じゃないでしょうか。

    父親が仕事を休んでという考え方もあるでしょうが、
    やはり子育て経験のあるおばあちゃんのほうが扱いもうまいと思います。

    うちの子供も入院したとき、姉にずいぶん世話になりました。
    ご近所にも助けてもらいました。

    本当に涙が出るほど助かりましたよ。
    子供って、食べさせたらOKじゃなく母親のいない寂しさも埋めてやる必要があるし、優しい心になってくださいな。

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