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    義妹と仲良くしたい

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    😭
    朱音
    ひと
    私は結婚7年目2歳の子どもあり33歳、妹は結婚10年目、3人の子どもあり32歳、弟は結婚3年目子どもなし28歳、義妹28歳の3人兄弟です。実家には母一人です。

    先日GWに私、妹、弟夫婦で実家に集まりました。
    そこで実妹が「(弟夫婦)って子供作らないの?どっちか出来ないの?」と言ったことで義妹を傷つけてしまいました。

    義妹は明るくいつも笑顔ですが、実際気にしていたようで初めて笑顔が消え涙を我慢していたようでした。
    弟夫婦はその後予定があるからと夕飯を食べずに帰ってしまい、私が妹に「デリカシーがない!」と怒ると逆ギレして帰っていきました。

    弟夫婦は実家近くに住んでいて義妹は母と実の親子のように仲良くしてくれて感謝しています。実妹以上に可愛いです。
    逆に実妹は不倫の末のでき婚、略奪婚だったので私は強く説教をしてしまい、妹の中でわだかまりが残っています。
    4年間不妊だった私に「結局不倫だって説教されても私は子供がいて幸せで、姉ちゃんは普通の結婚でも不妊じゃどっちが幸せなんだろうね」と言った事もあります。

    なので義妹の気持ちは誰よりもわかります。
    義妹が心配ですぐに弟に電話をしましたが「申し訳ないけどしばらく姉ちゃん達とは距離置くわ。実家にくるの控えてくれ。(実妹)そう伝えて」と言われてしまいました。

    義妹のことを思うと私も含め小姑とは距離を置きたくなる気持ちはわかります。
    でも弟夫婦は私が不妊で悩んでいたことは知りません。私は義妹のつらさがわかることを伝えてできれば相談に乗りたい。
    もしくは妹を実家に行かないようにさせたい。
    (妹は土曜日、母に上の子2人を預けるときがあります。月に1、2回程度)
    でも妹の子を預かれば妹と結託してるように思われ、ますます義妹と距離ができる気がするのです。

    どうするのが一番いいのでしょうか?

    トピ内ID:3859121390

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    近づかない

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    🐱
    とらねこ
    一番いいのは、「放っておくこと」電話もメールもしません。
    向こう側が来るまでは会わないでください。

    そんな言葉くらいで傷ついて母親になれるの?と思うかもしれませんが
    他人に言われるのと親戚に言われるのでは訳が違います。

    話して元気そうなところを見て、楽になるのはトピ主さんですよね。
    会えるまで我慢するほうが大変ですから。

    不妊を乗り越えて妊娠したから、といってもその話題ばかり出されたら
    様々な感情を思い出すばかりで辛いんですよ。(経験有り)

    弟さん、お嫁さんをしっかり守ってかっこいいじゃないですか。
    弟さんにまかせたらいいと思います。

    トピ内ID:6274831692

    ...本文を表示

    謝るだけ

    しおりをつける
    blank
    3時のおやつ
    義妹には電話して「妹がデリカシーのないことを言って申し訳ない。私からきつく叱ったが反省したかどうかわからない。本当にごめんなさい」と謝るのが良いでしょう。あと自分が不妊だったことは言わなくてもいいかもです。トピ主さんのフニン歴は4年。義妹さんはそれを超えてしまいそうだからです。
    あとは土曜日は妹が実家に行く可能性があることを伝えて、最後は本当にごめんなさいね、あの子には会わなくていいからねと伝えるのが良いと思います。

    トピ内ID:7746745781

    ...本文を表示

    弟さんにトピ主さんの気持ちを話してみては

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    妹さんて、はっきり言って随分我が侭な人ですね。そんな形で結婚してきゃっきゃと平気でものを言って、私なら実妹でも縁を切りたいです。

    まずは弟さんに妹のことすまなかったということや自分も不妊で悩んだということをくどくならない程度に話して、今しばらく、弟夫婦さんとは距離を置いてみてはどうですか。

    これは姉であるトピ主さんの問題ではない、一番悪いのは考えない妹さんですからね、妹さんは「なによ姉づらして、ふん」という思いでしょうから。

    それから必ずしも弟夫婦の不妊相談などのことは、義妹さんの方から言ってこない限り、トピ主さんの方からは言わない方がいいとも思います。小姑は小姑ですから。

    トピ内ID:2524433971

    ...本文を表示

    そっとしておく。

    しおりをつける
    blank
    レオ
    私だったら「私も不妊治療して、妹からこんなこと言われたから、本当にひどい言葉だって心から思う」ということを伝えて、あとは相手から歩みよってくるまでそっとしておいたほうがいいと思います。

    しばらく実家に行きたくないというのを無理にあれこれ工夫して行かせようとすると「結局私の悲しみよりも自分が楽しい、弟と会えればいい、自分の母親が楽しい、息子と会えればあなた達はそれでいいんですよね」と思われて余計に溝が深まると思います。

    それに今後、義理妹さんが絶対に妹さんを許さず、それが原因であなたのお母さんが悲しんだ場合、あなたの心のどこか片隅に「もういい加減、忘れればいいのに」という気持ちが全く生じないとは限らないと思います。
    妹さんはともかくも、お母さんまでが悲しい思いをした場合、あなたはもう100%義妹さんの肩をもつことはできなくなると思われます。(例えば10年以上経っても恨んでる場合)
    だからあまりかかわらないほうがいいです。
    その時に、少しでも「いい加減、もう許せばいいのに」と思った瞬間から義妹さんはあなたのことも恨みます。

    トピ内ID:1659866671

    ...本文を表示

    涙が出ました。

    しおりをつける
    🐤
    ハトポッポ
    朱音さんが優しいお方なので涙が出てしまいました。
    ちょっと落ち着いたら朱音さんの気持ちを義妹さんにそのまま伝えて上げてください。

    実妹さんの言った言葉は確かにデリカシーにかけると思います。
    でも「どっちか出来ないの?」と言っただけまだ救われます。
    私の義姉、義母は私だけを責めます。
    夫も庇ってはくれません。

    朱音さんや弟さんがとても優しい方のようなので義妹さんきっと大丈夫ですよ。

    トピ内ID:4105585746

    ...本文を表示

    お願いです…そっとしておいてください

    しおりをつける
    blank
    まめしば
    不妊治療をしている間は仲良くても、片方に子供ができた途端、
    友情も終わる内容のトピがあったと思います。
    『私の妊娠を快く思っていなかった友人』です。

    友人同様、トピ主様も義妹から見たら他人なんです。
    親身になって相談にのったり、悩みを聞こうとする気持は優しいと思いますが、
    ハッキリ言って余計なお世話なんです…(ごめんなさい)
    不妊治療をしても、授からない人もいるのはご存じだと思います。
    実妹は不倫産するくらい、無神経な人だと思いますが、
    義妹から見たら、姉妹なのでトピ主様も同じようにしか見えないと思います。
    実の兄弟より義理の兄弟と仲良くしている稀なケースもあるでしょう。
    でも、やっぱり信用しきれないのではないでしょうか…。

    不妊の義妹の立場から言わせていただくと、そっとしておいてください。
    何か言ったり、連絡を極力しないでください。

    トピ内ID:6024130913

    ...本文を表示

    しばらくそっとしておく

    しおりをつける
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    まりんこ
    義妹と同居していたとき義妹のデリカシーのなさ、配慮のなさに
    1年間ずいぶんと厭な思いをしました。
    義母の前で無神経なことをされたときも、義母は私の気持ちに気がついて
    はいたようですが、その場で注意することはしませんでした。
    後で注意もたぶんしていないと思います。でもこちらにしてみれば
    その場で注意してほしいんですよね。あなた失礼ですよ、と。
    今は夫実家へもどりましたが、それでも週2~3回はやってきます。
    義理家族は私の義妹に対する本心を知らないと思いますが、
    私は声を聞くのもいやで毎回「何で来るの~」と思ってしまいます。

    トピ主さんはそっと放って置きつつ、何かの用事のときにでも
    様子を聞いてあげるのが良いのでは?お母様は何もおっしゃらなかったのでしょうか?義理お母さんが嫁の気持ちを理解してくれるのって本当にうれしいものですよね。お母様も弟さんを通じて気遣いをしてあげるといいと思うのですが。そしていつか義妹さんが立ち直ったとしても、実妹さんとは距離をおかせてあげることでしょうね。

    トピ内ID:2070141539

    ...本文を表示

    一つだけ忘れないでください。

    しおりをつける
    blank
    ぼんち
    4年の不妊治療、お辛かったですね。
    でも、主さんは「授かった立場」なのです。
    どんなに辛い経験を乗り越えても、結果として子供を持てた側と
    依然として授かれていない側には天地の差がある。
    私も治療の末に授かった者ですが、何をどう言っても自分は授かった側なので不妊の人に「気持ちがわかる」なんて絶対に言いません。
    自分が今、まだ授かっていなくて、子供がいる人に「気持ちわかるわ」って言われたらどう思いますか?相談したいって思います?

    妹さんの発言について姉として謝罪の意を伝え、できるだけ実妹さんと義妹さんの接点をなくすように努力する。それしかできることはないと思います。実妹さんが実家に子供を預ける予定がわかり次第、弟さんに伝えて義妹さんが実家へ行かないように調整する、でもいいでしょう。

    それと…そんなに気持ちがわかるなら実妹さんの発言があったその場で実妹さんを強く叱るべきでしたね。
    私なら「どっちか出来ないの?」なんて許せないのでその場で怒ります。

    トピ内ID:4638555637

    ...本文を表示

    お母さんのフォローを

    しおりをつける
    😢
    はなはな
    今は、弟さんにおまかせしたらいいと思います。

    あなたは実妹やお母様のフォローをがんばってください。
    実妹が「あんなことくらいで」等義妹に反感をもたないように。
    そして、母親って何だかんだ実の娘の味方になるので、
    義妹が実妹を避けていることで義妹が悪く思われないように。

    ちなみに、今後全く実家に寄り付かないようにするのは
    止めたほうがいいのでは?
    私だったらそのことが逆にストレスになりそう…。
    土曜も月に1、2回だったらいいのではないでしょうか?
    その代わり、絶対事前に実家に行くことを伝えておいてもらう。
    そうすれば弟夫婦もうまく避けられますよね?
    実妹には急な訪問はやめるようにうまく言ってください。

    不妊治療のことは言わなくてもいいと思います。
    結局、授かってるでしょ?
    義姉さんにはまだ
    「一生授からない可能性」もあるんですよ。
    それに不妊症と言っても原因て色々ありますよね?
    原因によっても、苦しみは違うと思います。
    それをわかった顔して
    「わかるわ!」と言われると辛いです。

    本当に優しいお姉さんで義妹さんがうらやましいです!

    トピ内ID:3255659723

    ...本文を表示

    ありがとうございました

    しおりをつける
    😀
    朱音
    頂いたアドバイスを元に考え、弟にメールをしました。

    「私が(妹)の発言をその場でたしなめればよかった。(義妹)ちゃんにはさみしい思いをさせて申し訳なかった。私も授からないと悩んだ時期もあったし触れられたくないことだってわかってる。しばらくは実家に顔を出さないので安心して母と仲良くしてね。」

    最後の厚かましいお願いは優しい義妹の希望です。いままで通り母と過ごしたいので私と妹に実家と距離を置いてほしいとのことでした。
    その後、義妹から電話があり週末に弟夫婦が我が家を訪ねてくれました。義妹は不妊ではなく流産でした。流れるまで妊娠に気付かず義妹はひどく後悔していたので先日の話がつらかったと。母は知っていました。

    妹には知られたくないとのことでしたので今後同じようなことがあったらうまくフォローしようと思います。
    義妹はショックから立ち直ったら今度はちゃんと子供を授かるつもりで生活したいと言っていました。娘のいとこが増える日も近いかもしれません。
    これからも頼りない弟のお嫁さんになってくれたしっかり者の義妹を大切にしていきたいと思います。
    みなさんありがとうございました!

    トピ内ID:3859121390

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