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    夫の実家で舅に怒鳴られたことがトラウマになって…

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    💔
    なるみ
    ひと
    結婚して3年になります。
    夫は長男ですが転勤族である都合上、実家とは住まいを別にしております。
    1年ほど前、夫に癌がみつかり、実家のある市の病院に入院、手術ということになりましたので、私と子供は夫の実家にお世話になりました。
    夫が入院中、私は育児と見舞いと家事(食事の支度と掃除)をし、退院後は、育児と夫の世話と家事をしておりました。
    ある時、泊まりの来客(義理の妹夫婦)の予定があり、その準備で掃除機をかけていた時のことです。子供がまとわり付いてきたので、その掃除機で子供の人形を吸い取る振りをして[ほら、助けてあげて!]とふざけたのです。
    娘が泣いたのでやめたのですが。

    実はそれを義父に見られていて…その時は何も注意されず、夕食の終わり頃に…酔払った義父に[愛情のかけらもない]とか[根性がねじれている]など、皆の前で罵られたのです。(夫は早くに休んでいました)
    義父は繰り返しひどい言葉を私に投げかけました。
    が、私は確かに悪かったのだからと謝るしかありませんでした。
    数日後、やはり酔った義父が孫に[○○、不幸になるなよ、しっかりしろよ]と何度もしつこく言うので、つい[御義父さま、私が母親ではそんなにご心配ですか?]と言ってしまったのです。
    そのことがまた気に障ったらしく、私が謝って、二階に上がった後も呑みながらいつまでも怒鳴っていました。
    それが今でも頭から離れません。

    孫と祖父母との交流は必要と思い、今は月に1~2回は泊りがけで行くのですが、憂鬱です。
    夫に話しても『いずれは同居するんだし』『酔っ払うと馬鹿になるんだ』と言うだけで…何だか気持ちをわかってもらえないような気がして、とても寂しくなります。実際、舅の事など気にしている状況ではないということは、自分でも解っていますが…
    どうしたら、この寂しさややるせなさを払拭できるでしょうか?

    トピ内ID:6586205902

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    図太くね

    しおりをつける
    先輩同居嫁
    お気持ちわかります。似たような経験を何度かしておりますから。お義母さんや義妹さんは庇って下さらなかったのですか?

    お義父さん、実は気が小さい方ではないですか?お酒が入らないと思っていることが言えないタイプなのでは?で、お酒が入ると段々とエスカレートしていくというパターン。そして結構しつこい、と…。
    ご主人の言葉、無責任に聞こえたかもしれませんが、ある意味当たっていると思います。酒癖に難がある人は飲み続ける限り改善されません。

    月に1~2回も泊りがけで行く必要ないと思います。頑張りすぎてはいけませんよ。将来同居なさるのなら尚更です。
    相手の性格を理解して、普段から距離をとって流してお付き合いすることも必要です。全て受け止めていては身も心も持ちません。
    失礼ですがお義父さんは酔っ払って息子の嫁に暴言を吐くような可哀想な方です。振り回されて自分のペースを乱すなんてバカバカしいと思いませんか。図太くなりましょう。

    ご主人はまだ本調子ではないでしょう。育児も大変だと思います。
    「クソオヤジ私の頭から出て行け!」とでも言って、今は家族3人の生活を大切になさって下さい。

    トピ内ID:9511385048

    ...本文を表示

    それが義理というものです

    しおりをつける
    blank
    さちこ
    義理の両親にとって家族は息子と孫だけ。嫁はいつまでたっても家族にはなれません。
    舅が思ってる家族である、孫を泣かせる嫁は憎い人です。

    でもこれは全国的に多くのお嫁さんが経験している事です。

    腹が立つときはバカやろー!!!と鬱憤晴らして、所詮そんなもののさ。
    その分わざわざ優しくなんかしてやらねーからな。と心の中で悪態ついていればよろしい。

    うちの母親も、夫の事をちょっとでも悪く言うと、娘びいきになってとんでもないやつと思ってしまうのでうかつに何も言えません。

    親とはそんなものです。
    特に孫に関しては、教育のために厳しくしても、母親は孫をいじめる悪魔くらいに思われます。
    そんなものなわけですから、トピ主さんが本気で悩むだけアホらしいですよ。

    自分の気持ちなんてわかってくれなくて当たり前。
    そんな舅だって、もし姑さんが先に亡くなったらどうするんでしょうね?

    いつかトピ主さんに頭が上がらなくなるときが必ず来ますよ。
    そのときに今まで悪かったと必ずなります。
    なぜか人生ってそういうふうに出来ています。

    トピ内ID:0353374090

    ...本文を表示

    強くなってね、

    しおりをつける
    😨
    mm
    まずは、一言。
    「貴方は悪くないのです!」
    だって、病気の夫さんを抱え、幼い子供の育児、加えて家事でしょう。
    普段の事でも、なかなか大変でしょう。

    義父さん、掃除の時に見たら、その場で一言注意すればいいものを、
    お酒を飲まなきゃ、何も言えない、気の弱い男だってことが、よくわかりますね。
    酔っ払いのざれ言には、いちいち気にしないように。
    おそらく、義母さんも義理妹さんもよくわかってるはずですよ。(長いつきあいですから)

    先のレスにもあるように、図太くなってくださいね。
    それと、月1~2回の泊まりがけは必要ないですよ。
    止めるか、回数を減らしてください。
    ストレスが一番良くないです。
    貴方だって、実両親はいるでしょう?そこで子供と交流させれば良いだけと思いますがね。

    トピ内ID:1299597334

    ...本文を表示

    あのて!

    しおりをつける
    💡
    星2徹
    そういう時は、プレゼント攻撃!見え透いた手を使ってと思われますが、
    勿論見え透いた手です。ですが年配の方には効き目があります。恐らく
    何も無い時代に育ったからだと思います。内のばあさんはイチコロデス。
    恩を売っとけばいいのです。関係が良くなってその内財産が入ってめでたし、めでたし!(たべものは、無くなれば忘れられるので、注意!)
    日頃役に立つものでチョクチョクプレゼントしましょう!

    トピ内ID:6648680783

    ...本文を表示

    仲良くしないこと!

    しおりをつける
    💢
    ペペ
    旦那の親だからって、そこまで嫌なこと言われてまで仲良くする必要ないと思います。
    祖父母と孫の交流ならあなたのご両親もいらっしゃるのなら片側でも良さそう。
    「嫌われているようなので遠慮します」と謙虚なふりしてあいに行くのも将来のお世話もなるべく避けられるといいですね!
    妹さん夫婦もいるようですし、嫌いな者同士があえて接することないですよ。

    トピ内ID:2001107218

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    なるみ
    皆様、励ましのお言葉有難うございます。
    おっしゃるとおり、気にしないようにすることが良いのですよね。

    ただ、普段は穏やかな義父が、酒を飲むと豹変して…
    確かに、酒を飲まないと本音をいえない気の弱いところがあるとしても
    『ふだん何も言わなく手も本当はいろいろ不満があったんだ…』と思うと
    何を信じていいのか…

    『2ヶ月間お世話になってる間、生活費を渡そうとしても、『入院で入用なんだし、家族なんだからいいよ』と言われて、結局、お礼として8万円分のカーテン購入しただけだったけど、それは良くなかっただろうか…無理にでも現金で渡すべきだったのだろうか』とか
    『(夫の実家は農家)夏は忙しくなる畑仕事を手伝うべきだっただろうか…』とか
    『父の日のプレゼント(5千円の普段着用のジャンパー)、もっと高価なものにすればよかっただろうか』とか
    『甥や姪にお年玉やお小遣いをあげてないのが、常識が無いと思われているのだろうか』とか
    『夏のボーナス時にお小遣いを渡していないのが不満だろうか(冬は10万程渡しています)』
    何が不満なのか解らなくて、すべてに疑心暗鬼になっています。

    トピ内ID:6484357689

    ...本文を表示

    気にしない。気にしない。

    しおりをつける
    🐱
    ちびちび
    年寄りの言う事を、深く考えないように。
    もっと年取ると、もっと頑固でワガママになりますので、気にしない。気にしない。

    トピ内ID:1139485689

    ...本文を表示

    相手は酔っぱらい

    しおりをつける
    blank
    タンジェリン
    酔っぱらいの言う事を真に受けないことです。
    私の実家は酒飲みがいなかったので、酔っぱらいのあしらい方を知りませんでした。
    学生の頃、酔った先輩に絡まれムキになって反論し怒り口調になった私に別の先輩が、おいおい酒席で酔っぱらい相手に真面目にやるものじゃない、って言いまして、初めて酔っぱらいや酒場は普段とは異次元なのだと少し分かりました。
    言ってる事も単に妄言、言いがかりです。酔って本音が出てるっていうわけでもないですよ。
    普段はもちろん人をからかったり悪ふざけで苛めてみたりできないけれど、酒で自制は働かず攻撃性が増し、相手への配慮もできなくなるから、暴言や言いがかりみたいなこと言い出すんです。
    シラフの人は喧嘩を売られてると感じますけど、酔って人格をなくしている人からの喧嘩をまともに買う方が見通しが悪いと思いません?
    あなたが謝ることもないし口答えも無用です。酔いどれの相手が苦痛ならさっさと下がればいいです。
    酒のせいだからと何をしてもいいとは決して思いませんが、アルコール依存でもなく家庭内で年寄りが酔って怪気炎をあげるくらい、真に受けず目も耳も瞑っておいてあげればいいと思います。

    トピ内ID:3363624934

    ...本文を表示

    モノや金じゃないでしょ

    しおりをつける
    blank
    bug
    >現金で渡すべきだったのか
    >もっと高価なものにすれば
    >お小遣いあげてないのが
    >お小遣い渡してないのが

    畑仕事以外は「モノ・金」に関する反省?しか出てきませんね。

    文章を読んだ限りでは、お義父さんが不満を持っているとしてもそんな事に対してではないと思いますよ。

    トピ内ID:8989143103

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😀
    なるみ
    そうですね…
    回答いただいた皆さんのご意見と、小町での他のトピを見ると、私だけ特別ひどいわけじゃないんだと感じました。
    所詮、嫁は他人。ちなみによっぱらい舅に一方的にしかられてる時も、周りの人は誰一人助けてくれませんでした。
    弱く『そんなこと無いよ』くらい。
    割り切って、近寄らないのが良いかもですね。

    トピ内ID:6484357689

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