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    結納金について

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    YUINOU
    話題
    突然ですが、結婚する際の結納金って必要だと思いますか?

    私は、結納と言う儀式自体を否定している訳ではありませんが、結納金は不要だと思っております。
    結婚後の生活準備にお金が必要ならば、結納金ではなく結婚する二人がそれぞれ用意すれば良いと思っておりますので。
    また結納金を渡す方側に負担を強いることになりますので。

    必要だと思う方、不要と思う方と色々な意見があると思いますので、意見をお聞かせ願います。

    ちなみに私は結婚生活9年目の既婚者です。

    トピ内ID:3230753585

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    でも・・

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    00100kai
    貰いっぱなしではないでしょう。お返しは必要ですし。結納自体が不要という意味ですか?

    トピ内ID:8309418584

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    儀式は不要お金は

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    ぷりん
    相手の親が出したいと言うのでありがたく頂戴しました。
    半返しが面倒なので最初から半金でいただきました。
    出したいと言うならいただくのが親孝行かと。
    いただいたお金は生活用品の準備に消えました。

    相手家または本人に出す余裕がないなら出さなくてもいいのでしょう。
    嫁の親が違う意見ならもめるけど。

    既婚のトピ主さんが今更結納金の話題を出す理由が知りたいです。
    奥さんになんか言われたのですか?

    トピ内ID:9783135652

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    現実

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    匿名希望
    某セミナーで結婚についての数値を発表してました。
    結納を交わす割合は3%(1%だったかな?)しかいないそうです。
    ほとんどの夫婦が結納は不要と考えているのが現在の夫婦の姿です。

    トピ内ID:9275616826

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    もらいませんでした

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    💰
    既婚3年目
    わずかな金銭で相手の家に「嫁にもらった」気になられても困りますよ。
    どうせ新生活に必要な家具、家電を買うだけなんですから、二人で出し合いましょう、で済む話でしょ。

    トピ内ID:3535809557

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    もらわないほうが、すっきり

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    肩こり子
    私はもらってません。また、娘の結婚時にも頂戴することはありません。結納自体は古くからの風習できちんとやりました。
    でも、そこに金銭の授受があるのがいやなんです。花嫁道具の準備金としても、クローゼットが主流でわざわざ引越しに大変な箪笥を買うわけでなく。趣旨は、違うのでしょうが、大切に育てたわが娘をたかだか、100万円前後のお金と引き換えに連れて行かれると思うとやりきれません。結納金を支払う側に負担があるなんて、全く思いません。

    何が半返しなんでしょう。じゃそれまでの養育費はいくらなんですか?結婚後は、大抵の場合里帰りもままならないのですから。姉は50万円でした。その程度のお金でずーっと『渡した。礼儀は尽くした』と言われ続けたみたいですし、その分ちゃんと家具等購入したか厳しくチェックされてました。ただ、義理の父は『ごめんね。ちゃんと、親の責任として持たせてやれば良かったね』と泣きながら謝ってくれました。

    私は、本当に欲しくなかったし、婚家が余裕のある家だったので、マイナスな気持ちはなく、むしろプラスでした。その後、義理の父からは結納金どころの騒ぎではない程多くの愛情と物品を注いでもらっています。

    トピ内ID:1919091515

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    女性への嫁入り支度金

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    ダーリン
    結納金というのは女が嫁ぐ時の支度金として男性側が女性にお金を持っていくことですよね。これは女性側が男性側にあからさまに要求することではなく、男性側の方から言い出すことが理想的だと思います。

    私的には昔家の旦那の実家は遠方でしたが、義父がポンと気前よく結納金を持ってきてくれて、私の親、姉妹とも楽しいひと時を過ごせました。そのせいか義父母は後々まで我々嫁の身内側では気持ちの中で光っていました。

    私の知人の娘さんが結婚が決まった時、相手の親が結納は致しませんとずばり言ったそうです。何もまだ20歳前後で結婚するわけじゃなしもう30歳近いのにそれが親である知人はものすごく不満だったそうです。

    結局、知人は娘さんに「お母さんふとん買って」などと言われて「なあに結納もらったわけじゃないのにうちが布団買わなきゃならないの」と喧嘩になったそうです。

    どっちにしてもその時の問題ばかりじゃなく後々まで尾を引くような気もしますね。

    トピ内ID:5204602427

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    トピ主です1

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    YUINOU
    >ぷりんさん
    このトピを立てた理由は、結納金に関する愚痴を今度結婚する友達から聞いたからです。

    友達(以降、♂):
    結納・結婚式なんて馬鹿らしい。そんなことに時間もお金も使いたくない。でも、結婚式は彼女のことを考えるとやらないわけにいかない。

    友達の彼女(以降、♀):
    結納も結婚式もやりたい

    と二人で考えが違うようです。そこで♂は妥協案として「結納はするにしても、結納金を渡すと生活準備のお金がなくなってしまうので、結納金はなしにしたい」と伝えたところ、却下されたようです。

    また生活準備に関する認識も随分ことなり、

    ♂:生活準備(着物は不要):二人の結婚資金で、二人で準備。
    ♀:生活準備金(着物なども含む):基本は結納金で。足りなければ♀で資金を追加。♀で準備

    と考えているようです。

    ♂は自分で準備したお金が自分の意見なしに使われるのが非常に不満のようです。

    私も同じ考えなので、♂の不満が非常にわかります。

    続きます。

    トピ内ID:3230753585

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    トピ主です2

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    YUINOU
    これをきっかけに、結納金の使途をネットで見てみたのですが、結納金が女性側の親を通じて女性側の口座に振り込まれたりするのを見てビックリしています。
    なぜ結婚前の男性側のお金が、結納金と言う名前によって、女性側のお金になるのでしょうか?
    結婚前の個人財産は、離婚時の財産分与の対象側になるとのことなので、離婚のリスクを考えると男性側にすごく不利だと思います。

    こんなに一方に不利な結納金なんて不要だと思いましたが、必要だと思う方がいるのなら、理由を聞いてみたいと思いましたのでトピを立てました。


    >00100kaiさん
    100万円渡して50万円のお返しならば、相対的に見ると、受けとった側が50万円もらいっぱなしと同じかと思います。

    トピ内ID:3230753585

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    結局わずらわしいだけ?かな

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    犬だいすきの主婦
    家の場合は夫側の父親の「人を売り買いする訳でもあるまいし、結納不要」との一言で両家の食事会で済ませました。
    でも それ以外は、
    婚約指輪もお給料3カ月分以上のものをいただきましたし、
    結婚式の費用も、結婚後の住居、家具もすべて負担して用意して下さいました。
    夫の兄の場合も同じ状況だったそうです。

    こちらは新しくは、婚礼必需品のタンス、わたし好みの調理道具、食器等のみ用意しました。

    ただ、今でも実家の母は
    「猫の子でもあるまいし、きちんとしきたりにしたがって、結納ぐらいしたかった。」とのたまいます。

    結納金って単なるお金の行き来なので不要といえば不要ですよね。
    どちらしろ、新生活にかかる費用はかかるし、両家が負担するのですから。

    トピ内ID:6175887360

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    必要な家がやればよい

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    トーマ
    私も以前は「必要かな?」って思ってましたが
    いざ自分が結婚するときに冠婚葬祭の着物や真珠のネックレスなど
    「うちに嫁ぐに必要なものの代金」として結納金を渡され納得しました。
    男性側が商売してたり旧家であったりした場合「必要経費」なのだと。
    ですので男性側が「出す気がない」のであれば女性側が「ちょうだい」って言うのも違う気がしますし
    必要な家がやればいいのだと思います。 

    トピ内ID:6108636481

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    結納をしたので

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    blank
    ゆい
    結納をしたので結納金はいただきました。
    お返しなしでいくらいくらという事を事前に打ち合わせしました。
    あちらからの提案でしたので、こちらは了解しましたと言うだけです。
    それは結婚生活の家具購入等の費用になりました。

    お互いの家の考え方があえばそのとおりに。
    相手が出せないというのを出せというのは間違いだと思います。

    私はこういう事にあまりこだわりがないので、必要とも不要とも思いません。
    私の場合は双方の両親が結納が必要と思ってましたので、それを尊重し結納を行い、それに対して金銭の授受は買われたようだのような考え方もありませんので素直に受けました。
    ただそれだけの事です。

    トピ内ID:2127260921

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    トピ主です3

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    blank
    YUINOU
    ゆいさんの書き込みまで読ませて頂きました。

    色々書きましたが、当事者同士が納得すればそれが一番の結果だと思います。
    ただ、両家の窓口同士(おそらくは新郎新婦)の意見が異なる場合、かつ、今回のように結納金を渡す側が結納をしたくないならば、それに応じるのが良いと思っています。

    私の場合は、二人とも結納なしの意見でまとまっていたので、そこはしょうがいがありませんでした。
    ただし生活準備のためのお金の使い方には意見の相違がありましたので、色々話合いながら、お金を使いました。

    せこいかも知れませんが、私としては、

    ・男性側の結納金+女性側のαは生活準備のために使用する。
    ・使用用途は二人で相談しながら決定する。

    の確約があれば、結納金を渡すことも不満はありませんが、ここまですると結納金と言う形でなくてもと思っております。

    トピ内ID:3230753585

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    儀式の道具のひとつ

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    りこ
    20年前、私たちの世代で普通の結婚をする人で結納をしなかった人は私の友人関係ではなかったです。


    でも、勘違いしてもらっては困るのは当時もそのお金で「婚家にもらわれていく」という意識は本人も親も夫にも夫側にもなかった、ということです。

    何千万でもあるまいに。

    それは「結納という正式な結婚の約束をするおごそかな儀式」でのグッズの一つでしかない、というのが私たちの世代の感覚だと思います。

    もちろん、違う考えの人もいるでしょう。
    それをどう使うかなどはそれぞれ。
    そして両家の経済状態の違いなどもあるでしょうし。
    感覚はさまざま。

    結納というのをどう位置づけで思うのか、は自由。あってもなくてもいい。
    結納金を束縛のお金と考えてしまうのも自由。

    結納金がきついからと努力しないのがみっともない。
    結納金すら用意できない男が結婚?
    ポリシーならわかるけど。

    結納金なぞ結納をかわすための三方や毛氈、水引などと同じレベルのグッズです。

    もちろん時勢、不要なもののカットは理解できるけどなんでもカットすればいいというものではない、ということでしょうね。

    が、それも自由です。

    トピ内ID:0532340405

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    結納金は必要ないと思うけど

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    🐤
    ひばり
    結納金を貰ってもいないのに「嫁ぐ時には冠婚葬祭の着物を持って来るものだ」とか言われると腹が立ちます。

    相手の家の人が嫁になる人に「これを持って来い」っていうのがないなら渡す必要はないとは思います。

    ただ結婚する時に離婚する時のリスクを考えたり、損得を考えたりする人と結婚するのは嫌だな…。

    トピ内ID:6247811277

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    もらいました

    しおりをつける
    blank
    やも
    でも、結納返しもしました。
    自分のお金から、知人に話したら「そんなに高いものを返すの?」と言われるほどの額を返しました。
    (何が欲しいと聞いたら、その高い時計を指定されたので)

    そして、いただいた結納金で洋箪笥、和箪笥、寝具、家電製品を全部かいましたが、もちろんいただいた結納金をオーバーしました。
    離婚する際、持ってきた家具を持ってでました・・・・
    われながらひどいかなと思いましたが…食器棚はおいてきましたが…
    元夫さん、ごめんなさい。

    トピ内ID:5182490318

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      まぁね

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      blank
      ゆう
      言いたいことはなんとなくわかりますが…
      そんな事言ったら、世の中無駄な事だらけですよ?

      そもそも、結納は女性が男性の家に嫁ぐという、
      結婚を個人でなく家単位のものとして考えていた名残です。
      嫌な言い方をすれば身売り代金のようなもの。
      最近ではしない人も半数かそれ以上いますよ。

      また、結納金は女性が嫁ぐときに家財を用意するために使用するものなので、
      結局二人のものになります。
      女性の家がもらい受けるものではありません。

      そんなにお金を払うのが嫌なら、
      婿養子になって彼女の姓を名乗っては?
      この場合、女性側が相場の二倍の額を男性側に払う事になります。
      男性は結婚費用を払わずに済みますよ!

      トピ内ID:8935460920

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      考え方の歩み寄り

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      お渡ししました
      当方男性側ですが、正式なお結納はしませんでしたが
      食事会のおり結納金をお渡しし、彼女に納めていただきました。

      しかしこの時代「嫁にもらう」などと考えているわけでなく
      ただ新生活にいろいろ必要なのでその足しに使ってもらえれば…
      くらいの気楽な親心でした。

      息子にも同額プレゼント。(こちらは簡単に振込みで)
      当初、結婚式はしないと言っていた二人でしたが
      結局そのお金を使って式を計画。
      友達中心の心あたたまる式をしてくれました。

      それぞれの家庭の考え方に違いはあって当然ですので
      お互い歩み寄って妥協できるところを見つけていくのが
      二人で始める新しい生活の第一歩でしょう?

      小町でも、お結納金のやり取りなどとは関係なく
      所謂「嫁に貰った」と勘違いしているお義母さまはたくさんいますよね。

      確かにお金のやり取りは勘違いを招きやすいけれど
      問題は、それぞれの家庭や当人同士が、結婚について
      どれだけコミュニケーションがとれているかどうかだと思いますが…

      トピ内ID:6286988124

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      四分の一

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      blank
      じょうだん
      トピを見てしばし日本語を忘れてしまう位衝撃を受けました。

      トピ主様の言う結納金っていくらですか。一般論で、仮に給料の3か月分100万として、半返しで50万、それも二人で使う新生活用品を買うので25万。まさか人生の一大イベントで、給料一ヶ月分にもなるかならないかの25万程度の額で『支払うほうに負担を強いている』『意見なしに使われる』『男性側のお金なのに結納金と言う名目で女性側のお金になってしまう』極めつけは《財産分与》!25万円って少し高い家電程度ですよね。じゃ、結婚後夫のボーナスで、テレビや冷蔵庫を買ったら(しかもそれは二人で使うものなのに)「個人の財産を分け与えた」などと長期言われ続けるのでしょうか?怖すぎます。着物を買ってもそれは、一家の礼儀として必要です。ご不満なら《財産分与はイヤダ!》と結納金渡さない事ですね。

      友達「25万程度の額で引越し料金や家具・着物・家電それぞれ一式が買える訳でもないし、女性側でその4倍の100万程度上乗せして揃えるよね」「その25万も手付けられなくってそのまま遣わずに実家おいている」でした。そこまでお金にこだわるなら指輪も手頃な物にされたらいかがですか?

      トピ内ID:1919091515

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      考え方じゃないの?

      しおりをつける
      blank
      柚子
      あってもなくてもどちらでもいいと思ってます。
      結納金って、結婚生活に必要なものを買い揃えるものだと思ってますので。

      昔は、入れ物(住まい)は男性で
      その中身(家具など)は女性という感じだったと思いますよ。
      家財道具一式、結構かかりますし
      結納金+α(結納金と同額くらい)で用意するものだと思ってました。
      いただいた金額に見合ったものを用意しないと、後々……。

      あれだけやったのに、この程度の物で来るなんて!

      知り合いの言葉を思い出すな~(笑)

      結納金をあげるではなく
      結婚準備金を預ける、と思えばいいのでは?
      結局、生活に必要なものを揃えるの使われるのでしょ?
      お金を預けて、二人で相談して買い揃えばいいことだと思いますよ。

      それから、ご友人は着物は不要だとお考えのようですが
      最低、喪服は必要かもしれませんよ。
      地域によるでしょうけど、親(義理も含む)の葬儀の時は着物が
      (私の周りでは)一般的です。通夜は洋服。
      特に義理親の時は、結婚してから用意するとなると
      死ぬのを待っていると思われ、厭味を言われたりしますからね。

      トピ内ID:0682659846

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      いらないとは思うけど

      しおりをつける
      元花嫁
      結納自体、私は必要ないと思います。

      結婚式も、新居に必要なものも、すべて折半にすればいいと思うのですが。

      ただ、子どもが出来たときの、お宮参りのドレスや節句の飾りなど、嫁側の親が出すといった風習が多いと思うのですが、これもやめてほしいです。

      それらの金額は、結納金より多くなりがちなので。

      トピ内ID:4098608528

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      地方により違う事も・・・

      しおりをつける
      😀
      りんご
      こういうのって、地方によって結構違うみたいですよ。
      私と夫は、面倒なので要らなかったのですが、夫の親は「けじめとして必要」と思い、ウチの親もできればしてほしい、と思ってたようです。

      『結婚生活の資金として』ということで結納金としては100万もらいました。関西ではお返しはあまりしないみたいです。一応、夫に時計やスーツなど聞いてみたのですが、『要らない』とのことで、お返しはしてません。

      いただいた結納金で、家具や家電を買わせていただきました。

      特に必要とは思わないけれど、結婚って本人達だけではすまないですし、親の意見を尊重するのが一番かな。まぁ、もらって助かりましたけど。

      トピ内ID:1309064532

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      地域性がかなりあると思う

      しおりをつける
      😨
      テクテク
      結納に関する事は地域でかなり、違いもあるかと思います。私は九州南部、カレは関西。カレ側は結納不要、生活に必要な家具家電その他もろもろは二人で買い揃えるのがいぃ。一方、私の両親は、結納金で家具家電もろもろを揃える…。と考える家。
      両家、結婚が決まってからというもの、親は一円足りとも手助けしてくれない家だったので、カレからすれば、結納は不満だったよう。
      結局、頂いたお金で二人に必要な家具家電その他を二人で用意でき、かなり助かった思いも。。
      単に、結納金をしぶったり、儀式そのものをないがしろにするとなれば、後々まで 溝となってしまう可能性も。

      トピ内ID:5961584231

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      結納金や行事関係のお金は全額男性側が出したい

      しおりをつける
      blank
      快刀乱麻
      こんにちは。私は結納金や行事関係のお金は全て男性側が出しても良いと考えておりますが、新居にかかる取得費など全て男性側が負担するのは御免こうむりたいです。賃貸の場合は関知しませんが。

      トピ内ID:3288498536

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      トピ主です4

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      blank
      YUINOU
      皆さん、お返事ありがとうございます。

      さて♂の意見ですが、私の影響を大分受けているようなので、私自身の意見に近いところがあります。
      最初に私が「両家の意見をまとめる前に、二人の意見をまとめて、その意見を二人の意見として両家に伝えた方がうまくいくと思うよ」と♂に伝えました。
      私達夫婦は二人で「結納なし、結婚式あり、場所はXX」ですんなりまとまりました。
      それを互いの両親にも伝えたところ、すんなりと納得してもらえましたので、結納・結婚式に関してはつつがなく決定しました。
      ♂もそのようにしようとしたところ、二人の意見が対立したのが、このトピの発端です。

      ♂は食洗機や乾燥機付洗濯機、TVなど家電にウェイトを置いて新生活のためお金を使いたいようです。
      (♂と♀は共働きなので、家事はお互いに分担するとのことです。)
      ♀は食器や家具などにお金を使い、家電は最低限のもので良いと言う考えのようです。

      続きます。

      トピ内ID:3230753585

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      トピ主です5

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      YUINOU
      女性は、「結納金を男性から女性に渡すもの」「新生活に必要なものは女性が考え、準備するものであり、準備にかかる費用は結納金から出す」との考えを譲らないようです。
      男性はこのまま結納金として生活準備のためのお金を渡すと、自分の意見が反映されないのが不満とのことです。

      男性は当初、生活準備のためのお金は二人で考えて使えばいいと思っていたようですが、彼女が考えを譲らないことから、「自分のお金は自分で使う。絶対、結納金として渡すものか」とまで態度が硬化しています。

      このように結納金は、男性側が準備するお金にも関わらず、半分返すも一割返すも女性側次第、使用方法も女性側次第になる非常に不平等のものだと思い、意見を募りました。

      トピ内ID:3230753585

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        トピ主です6

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        YUINOU
        ・りこさん

        >結納金がきついからと努力しないのがみっともない。
        これは価値観の問題じゃないですか?
        結納金貯めるくらいなら、他のことをする。
        結納金として使うくらいなら、他のことに使うとか。
        ウチは結納自体行いませんでしたが、結納金によって得られるのが相手方の満足「のみ」ならば、結納金としてお金を使うことはなかったでしょう。

        ・ゆうさん

        Webで見てみると、全てでなくても相手方の親元に残ることがしばしばあるようです。
        また、♂も納得いっていなことは、新居で使用する家財が相手方の意思で決まってしまうことです。「お金を出しても口出すな」ってのはおかしいと思いませんか?

        ・じょうだんさん

        相当衝撃を受けているようですね。文章がわかりにくいです。
        ちなみに半返しを前提にしていますが、関東では1割返しが相場だそうですよ。
        それに25万円「程度」と受けとる側が言うのはどうでしょうか?
        「程度」「位」は出す側のみ言う資格があるのではないでしょうか?
        また結婚後に購入したものは、二人の共同財産になりますので「個人の財産を分け与えた」にはならないはずです。

        トピ内ID:3230753585

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        トピ主です7

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        YUINOU
        ・柚子さん

        着物の知識ありがとうございます。
        私も♂と同じように「着物なんていらない」と思っていましたが、それならば必要ですね。
        私の祖父が昨年亡くなりましたが、その時は母を含め、実施は全員洋服でした。
        でも、配偶者の風習がそうだとは限りませんしね。


        ・元花嫁さん

        同感です。
        結納、結婚式などを折半で進めたならば、子供が出来た後の風習を嫁側の親が負担するのは不公平ですよね。

        トピ内ID:3230753585

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        驚きました。

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        💄
        じょうだんさんが書かれてることに、ほぼ同意です。
        私の結婚準備は新居に必要な物すべてと私の身の回りの物すべてを
        実家が用意しました。
        調味料や化粧品などといった消耗品も含めてです。
        風呂蓋や果物ナイフまで、父が吟味して選んでくれました。
        総額で2000万円ぐらいだったと記憶しています。
        (新居は会社社宅用のマンションでそれ自身には費用はいりませんでした)
        夫側は自分の衣類程度を持ち込んだだけ。

        地方によっては、結納金を渡し、
        それで婚家側の指定した道具を用意しないといけないところもあるようです。
        友人で「化粧品と新居の内装(カーテンや照明)は結納金を使うこと」と
        婚家に言われ、しかもメーカーまで指定されたという例もあります。

        なにからなにまで嫁側の負担ってすごくないですか?
        それに対しての婚家側の手助けという意味があると思っていました。
        ですから、まったく二人で相談されながら同じ負担で用意するなら
        結納金は必要ないかなとは思います。

        「娘が三人いれば身代潰れる」といった時代には
        結納金の存在は大きかったと思います。

        トピ内ID:3069153042

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        結婚は両家の価値観の違いのすり合わせ

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        ikko
        それが出来ていない友人カップルは結婚しない方が良いと私は思います。
        結婚したらこのような、価値観や慣習の違いがゴロゴロと出てきます。
        とても太刀打ちできませんよ。今からそんなんじゃ。まあ余談ですけれども。


        私は結納金は断りました。
        結納金=女を金で買う だと思っているからです。
        買われるなら100万やそこらじゃ売れませんよ。億の金貰います(笑)
        さてご友人の彼女はその意識はあるでしょうか。
        その辺をどう感じるか、プライドは無いのかお尋ねになっているのでしょうか。


        しかしトピ主さん、こういった事には他人は口出ししない方が良いと思いますね。
        愚痴を聞くだけならともかく、経験談や一般論のつもりでうっかり助言したことが
        トラブルの原因になったなどと、後から友人に恨まれたら不快な思いしか残りませんよ。

        トピ内ID:6398734201

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        家によると思います。

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        maru
        >結婚する際の結納金って必要だと思いますか?

        必要とは思いません。

        >このように結納金は、男性側が準備するお金にも関わらず、半分返すも一割返すも女性側次第、使用方法も女性側次第になる非常に不平等のものだと思い、意見を募りました。

        使い方も女性側次第というのは、家によると思います。結局、選ぶ相手によって、不平等にもハッピーにもなるのでは?

        私の場合、義父母は、私達が都心に住むにもかかわらず、住む家も用意せず、生涯収入が億に近い私に仕事を辞めるよう言い続けました。そんな義父母に、結納不要と言ったにもかかわらず、結婚式2週間前に現金200万をいきなり渡され、嫌悪感で一杯です(正直、仕事辞めさせたあげく、たかだか200万で祝った気になられてもと)。着物は一揃い(冠婚葬祭全てOK)自分で購入し、新居の生活用品は全て私が独身時代に使用していたもので、意味不明な200万には一切手をつけていません。自分達の住む家も確保できていないのに「少しぐらいは援助はするよ」とのたまう義父母が、田舎の世間知らずに見えて仕方ありません。夫(大変良い)じゃなけりゃ、絶対結婚してない田舎の家です。

        トピ内ID:3427851415

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        ある程度のけじめは必要でしょう

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        キング
        価値観が変わってくるのは仕方ないこと。しかしながらなんでもかんでもやりたくない事をやらないというのには賛同できませんね。

        ようするにお金が無い、勿体無いからそれをスバリ言う(言われる)のがプライドとして傷つくから理由をつけてやりたくない・・と思えてしまいます。これからこんな事以上に大変なことがあるのに、その程度の金すら準備できないの?とむしろ思ってしまいますよ。

        ちなみに我が家の場合はそれ相当な金額を準備いたしましたが、結局(恐らく)全額お祝いとしていただきました。当然期待などしていませんでしたので、本当にありがたく頂戴いたしました。感謝、感謝です。

        そのお金の一部で必要なものを買い、ご両親にもプレゼントをしたと記憶しております。

        余裕の無い人生など味気ないもの、そして2度と経験できない儀式をむしろ経験してみてはいかがでしょうか?

        家財なども含め結婚する関係でありながら、どちらが出す、出さない、ずるいという感覚は申し訳ないですが理解できません。

        トピ内ID:9948732573

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        悪習… (1)

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        🐷
        大失敗
        私は結納金不要,むしろいただきたくないと主張していましたが,
        なりゆきからいただくことになり,結果的に大失敗でした。

        いただくことになった経緯は次のとおりでした。

        お互いの両親から結婚の承諾を得て,彼(夫)と結納の話になり,
        以前から私は結納(結納金)の意味に疑問をもっておりましたので
        (人身売買に思えてしかたがなかったのです),その理由を伝え,
        私の意見としては不要であることを伝えました。
        つつましく,協力しあって,2人でできるだけのことをすればいいと思っていましたし。
        そして二人の意見として,しない方向でいこうということになりました。

        ただ,私より先に結婚をした姉と妹は結納式(結納金含む)を
        しておりましたので,一応私の両親に承諾を得ておこうと思い,
        私の方から話したところ,

        「大事に育てた娘を両家顔合わせ(料亭でおこなう予定でした)のみで
        出すのも,親としては寂しい。結納金は一切要らないから,
        ぜひともうちにお越しいただき,お食事をしていただくだけでいいから,
        簡単な結納の形がほしい」

        トピ内ID:1719281037

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        悪習…  (2)

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        🐷
        大失敗
        との父の意見で,それを彼に伝え,話し合いの結果,それならば結納飾り
        も,結納金も,との彼側のご両親の意見から,結納式を正式に行いました。

        結納式にかかる費用(御膳代もろもろ)は私の両親が負担しました。
        もちろん結納返しもきちんとさせていただきました。


        結果…危惧していたとおり,今は完全な『○○家の嫁』
        (夫の家の便利なお手伝いさん?)扱いです。
        夫もすっかりそのつもりのようです。


        ちなみに,結納金の使い道ですが,夫と夫の両親(!)と家電量販店に
        行き,夫ご指定の家電製品を買わせていただき(結納金のほとんどは
        それでなくなりました),また,結納金をやったんだからと言われ,
        家財道具一式(それこそ何から何までです!)は私が揃え,
        そのくせ,結婚式は衣装代は各自負担,他の費用は完全人数割です。

        着物などは母が少しずつ買いそろえてくれていましたので,それをもっていきました。

        トピ内ID:1719281037

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        悪習…  (最後です)

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        🐷
        大失敗
        私の場合に限りますと,結婚式の費用は除いても,結納金としていただいた金額の倍額(着物なども含めるとさらにその倍かも。)は負担致しました。
        いただいた以上,私は必要ないと思っているものでも,彼側から「あれがあるだろう」と言われると,渋るわけにもいきませんしね。
        というか,結納金は使っても使っても減らないものと思っているんじゃないかというくらいの,再三の要求だったなぁ。


        もちろん,忘れてはいけませんが,結納金を渡す側の負担も大きいですよね。
        ただ,下品な言い方ですが,女性側が儲かるわけでは絶対に無く,
        なにより両家の立場が対等でなくなる悪習でしかないと,私は思います。


        トピ主様の不要と思われる理由とはかけ離れているかもしれませんが,
        上記のような経験から,以前にも増して「結納は不要」信者になりました。

        現在まだ子供はおりませんが,もし娘ができ,娘が結婚する際には
        絶対に絶対に結納金はお断りです!!!


        まとまりのない長文,失礼いたしました。
        最後になりましたが,トピ主様のご友人さまがハレの日をまさに晴々と
        迎えられますように。

        トピ内ID:1719281037

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        わかってない彼と彼女とトピ主さん

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        りこ
        結納金分は他のことに使う、という価値観?
        だからわかってない。
        結納金は金ではなく儀式。

        結婚という人生の大事。
        顔合わせや結納、杯をかわし、宴を催し、新婚旅行をし、挨拶まわりをし…
        と儀式だらけ。

        高いハードルを何度もこえてできるのが結婚。
        「それだけの覚悟がいる」ということ。

        その覚悟の中にお金もはいる。
        男は結納金というものをおさめ「お支度をしてきてください」と願う。
        女は「では支度をして参ります」と言う。(イメージ)

        二人の意思固め。
        本気で金で買われると思う女性も男性もいるわけない。


        儀式の中にこめられたものを全く理解していない。
        トピ主さんも。

        披露宴だのドレス、指輪などばかりにゼク◯ーか何かの影響かで浮かれる。
        結納という儀式はカットするのに「お色直しは」「二次会は=」と。
        アンバランスの極み。


        「おれの金を好きに使われてたまるか。結納なんてしないぞ」
        「金よこせ」

        コドモですね。

        二人の生活が始まるのに「どっちが!」と言い合いなどみっともない。

        別に結納推奨してるのではなく考え方の話しです。
        トピ主さんは口出しはしないほうが賢明ですよ。

        トピ内ID:6818626754

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        ご友人の場合

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        既婚女性
        仮に結納金をナシにしたとしても、
        家電に重きを置きたい彼と家財に重きを置きたい彼女との間で
        どうやって新生活のための経費の用途と負担を決定するんでしょうか?
        まさか欲しい物は欲しい側が出す、とか言いますかね?彼らは。

        結婚は生活だから金の話は大事。
        しかし今の所、どちらも相手を説得できる力を持っていない。
        その様子じゃ、結婚自体無理なんじゃないですか?子供同士が結婚しちゃなりませんからね。

        トピ内ID:9877917448

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        本当はこのようなプランクトンレベルの話したくないです!

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        じょうだん
        ●関東では1割返し→よかったですね。たくさん返してもらって得をして。
        ●25万程度と言うのは受け取る側は、言う資格はない→だから、受け取ってません。新生活費用125万のうち女性側100万男性側25万。約38万の不足です。男性側からのお金ばっかり固執するのはなぜ?何人かの指摘通り、女性側はそれ以上出してます。もし、ここで程度をつけなくても、「え~たったこれだけ」と思われるでしょうね。男性側の方こそ必要経費の5分の1の不足の額で渡した、負担したと大いばりできる権利はない。トピ主様と友達が共同で125万の車を購入して自分は100万出し、友達が25万でも文句言いませんね。
        ●結婚後のお金は二人の共同財産に→法律的な事でなく、この様に結納金でさえ出ししぶる男性は結婚後も「俺のお金から買った。自由にできる」と言い張りそうで怖いんです。そもそも、結婚には結納金だけでなく、新居、出産・マイホーム等両家で協力し合う事があるのに、結納金ばかりに執着するのはなぜ?本来ならば挙式前のばら色の時期に「結納金は離婚のリスクを考えると男性側にすごく不利」などと発言する。ここにトピ主様の人格が現れています。彼女可哀想

        トピ内ID:1919091515

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        結納するしないの問題ではないのでは

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        💰
        結納なし派
        私の場合、当人同士は「そんな面倒なことはしたくない」、私(妻側)の親は「人身売買みたいでイヤだ」という考えがあり、義親にその旨を伝えたら「そちらがそれでよろしければ」ということで、もめることなく、結納なしで結婚しました。
        稼ぎも婚前資産も同程度だったので、結婚にかかる費用は二人で完全折半しました。

        トピ主さんの最新レス、拝見いたしました。
        友人男性が不満に思うポイント、ごもっともです。

        でも、そういうことなら、問題は結納の是非ではなく、家計管理のあり方そのものなのではありませんか?
        結婚後も「あなた稼ぐ人、私使う人」という状況になり、もめそうです。

        私なら・・・
        女性側の希望通りに新生活準備をするなら、家電を買うことで省略できたはずの家事は全て女性負担、自分は一切負担しない、
        位の条件を出しますけど。

        トピ内ID:1093486605

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        お友達の場合、気持ちよく払って、大事にしてもらいましょう。

        しおりをつける
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        あー
         昨年結婚した男です。結納金(100万)渡しました。好きな家電・家具を買ってと嫁に伝えました(お返し不要)。マンションの頭金、婚約指輪、式費用が別に必要だったので、これが限界でした(援助なし)。
         結納金を渡して良かったのは、義親が、「これだけ旦那側がしてくれてるのだから、何かあったらお前が悪い」と言って嫁を送り出してくれていたことと、それなり良い家電家具を揃えてくれたことかな。
         独身時代はお金は自由に使えるので、お友達の「自分で準備したお金が自分の意見なしに使われるのが非常に不満」はわかるし、トピ主さんの互いに用意するという見解もわかります。
         ただ、これから結婚する女性は、バラ色の新婚生活と、揃えたい家電や家具で頭の中が一杯でしょう(女性の楽しみでもあったりするから)。特にお友達の場合、結納金前提のお嫁さんですから、結納金は用意して、妥協できない部分だけは主張して、嫁側に裁量権を渡したらどうかな?不公平とか言い出すと揉めるだけなので、最初は嫁の希望を叶えてあげましょう。思いやりある嫁ならその分大事にしてくれますよ(そういう嫁であることを祈ります)。

        トピ内ID:0046034778

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        トピ主です8

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        YUINOU
        ・紅さん

        2000万円ってすごいですね。
        正直、想像がつかないです。
        私は今、一戸建てに住んでいますが、家財保険は700万円程度です。


        ・ikkoさん

        彼らは両家の意見の刷り合わせではなく、その前の当事者同士の意見の刷り合わせの段階です。
        当事者同士で刷り合わせできないなら、今後が確かに大変ですよね。


        ・maruさん

        仕事を続けるかどうかは当事者同士で決めればいい話だと思います。
        それを横から口を出されては不快ですよね。


        ・キングさん

        彼はお金がない、勿体無いとずばり彼女に言っていますよ。
        また別の人のレスにも書きましたが、受け取る側が「程度」と言うのは、非常に下品な印象を受けます。
        私が「程度」と言われたら、その「程度」と言う額をそちらが出せばいいのではと思います。


        ・大失敗さん

        それは災難でしたね。
        女性側が本当に不利益を受けるケースがあるのですね。
        (結納金の倍以上の額のものを持参したと言うケースは見ましたが、ほとんどは「持参する側の自己満足の品では?」と言うものが多く、女性側が本当に不利益だとは思えませんでしたので。)

        トピ内ID:3230753585

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        トピ主です9

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        YUINOU

        ・りこさん

        > 別に結納推奨してるのではなく考え方の話しです。

        色々な考え方があることを理解していますか?
        理解していないならば、もう少し視野を広げてみたらいかがでしょうか?
        理解していながら他人の考えを「みっともない」と書くようでしたら、品性が疑われますよ。


        ・既婚女性さん

        > しかし今の所、どちらも相手を説得できる力を持っていない。

        確かに両者とも相手を説得できてませんね。
        ただ、私としては♀側が我侭を通しているだけに思えました。。
        ♂側も相手の我侭を受け入れるだけの器があれば、よかったのでしょうが。

        トピ内ID:3230753585

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        トピ主です10

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        YUINOU
        ・じょうだんさん

        相変わらず文章が意味不明ですよ。
        > 新生活費用125万のうち女性側100万男性側25万。約38万の不足です。

        この数字はどこから出てきたのでしょうか?
        あなたが私の考えを否定したいと言うことは伝わってくるのですが、話の中身が理解できません。

        > 結婚には結納金だけでなく、新居、出産・マイホーム等両家で協力し合う事があるのに、結納金ばかりに執着するのはなぜ?

        こちらは理解できました。新居、出産・マイホームは、先に書いたように結婚後二人で築いたものを二人のために使っているので結納金とは違うと思います。
        ここで書いた♂の例だと、♂のお金を♀のために使おうとしているのですから、大きく異なりますよね?


        ・結納なし派さん

        私も同じ感じで結婚しました。
        (当事者二人は「結納は面倒、無駄」、妻両親は「結婚に関することは二人で考え、決めるべきこと」、私の親は「二人と妻両親が納得する形に従う」と言う考えでしたので、何のしょうがいもありませんでした。)
        ♂が何か私の言葉を求めてこない限り、口を挟むつもりはありませんが、求められたらこの条件を参考にさせていただきます。

        トピ内ID:3230753585

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        名義変更料みたいなもの?

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        形而上
        仲の良い従兄弟の,2番目の兄が結婚するとき
        妻側の苗字を名乗ることになりました。
        従兄弟の話では,兄があちらの苗字を名乗る事になった時
        支度金という形で妻側から200万ほどもらったそうです。
        使い道は結納金のように,家財などを買ったらしいです。
        (ちなみに戸籍上の婿入りではなく,苗字を名乗っただけ)

        従兄弟は,兄が苗字が変わったことで色々と面倒そうにしているのを見て
        自分が結婚する時には自分の苗字を選べる相手にしよう,と
        (選べる可能性は高いとはいえ)改めて思ったそうです。


        そういう話を聞くと,苗字が変わる方は何かと面倒がおきるので
        その不利益をこうむらない側が多少の負担をするというのは
        あるのかなと思いました。

        トピ内ID:9358685055

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        レスを読んで思ったのですが

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        柚子
        >♂は食洗機や乾燥機付洗濯機、TVなど家電にウェイトを置いて新生活のためお金を使いたいようです。
        >(♂と♀は共働きなので、家事はお互いに分担するとのことです。)
        >♀は食器や家具などにお金を使い、家電は最低限のもので良いと言う考えのようです。

        >男性はこのまま結納金として生活準備のためのお金を渡すと、自分の意見が反映されないのが不満とのことです。


        どのような結婚生活を描いているのか
        そこから話し合った方がいいのかな~? と思いました。

        便利な家電を利用して、家事は楽をしよう!
        多少不便でも、手間暇かけて愛情たっぷり、喜んでもらいたい!

        描いているのが違えば
        必要、不必要に違いが出てきますよね。
        具体的に生活内容を話し合って
        少しずつ必要なものを確かめ合った方が……。

        トピ内ID:0682659846

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        結婚後は妻の負担が多くなるから

        しおりをつける
        たま
        私もトピ主さん同様、結納金など要らないと思います。
        二人で使う物は二人のお金で用意すべきです。

        昔は「嫁にもらう」と、妻は一旦婚家に嫁いだら以後実家は捨てて
        妻の労働力は婚家のものとの扱いで、結婚調度品の支度のためという他
        労働力を失った実家への言い方は変ですが賠償金めいたものもあったのだと思います。

        でも現代では女性は実家との交流も婚家以上にして
        介護等は今や実子がするものという風潮にあるようですから、この意味合いはないですね。

        だた実際には女性は婚家に「遠慮して、しづらい」のを工夫して、実家と行き来する場合がやはり多いです。
        どちらの親も対等と当人は思っていても、年配の方には未だに「○○家の嫁」と、妻を所有化する考えの人も多いですからね。
        小町でもよくあがる嫁姑問題のトピを見るとそういう実情がよくわかります。

        また共働きならば、得手不得手はあるでしょうが家事は女性の負担が多くなります。

        これから何十年も続く結婚生活での負担と、一時の負担…。
        実際に自分が結婚した今、平等を考えるなら
        結納金を求めたくなる女性の気持ちも分かる気もします。

        トピ内ID:9417213360

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        儀式のひとつ

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        既婚者
        と考える家もあると思います。
        結納をしないと、婚約したと認めないという考えを持った人もいます。
        相手方がそういう考えではないと、揉め事の一つになりますよね。

        トピさんのレスを拝見しましたが、私もじょうだんさんと同意見です。
        結納金は2人の新生活用品に使う物だと思いますので、たかが数十万円でごたごた言うのはどうかと思います。
        安いもので揃えてもかなりの額がかかりますから。
        知り合いでそういう人がいましたよ。
        レシート出せとか、何に使ったんだって執拗に聞いてきたそうです。
        すんごいお金に細かくどケチな人だったようで、結局は離婚しましたが。

        ちなみにうちは結納はしませんでした。
        結納のことで揉めた話をよく聞いていましたし、2人の貯金で揃えていったほうが気が楽ですから。
        でも、義理両親は気を使ってくださって「2人のお祝い金」をあげたいと言って、お金を包んでくださいました。

        トピ内ID:1589871918

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        伯父の例

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        ikko
        形而上さん・たまさんの書き込みを見て思い出しました。
        数年前に私の伯父(4人兄弟の末子)は婿に行きましたが
        その時必要なお金のほとんどは相手方(妻側の家)が出したと聞きました。

        確かに今は男女平等といわれ、妻は実家との交流も婚家以上の人も多く
        介護は実子がするものと主張されるようになり、嫁(婿)に行くことが
        昔でいう「家に嫁いだ」「実家を捨てる」ではなくなりましたが、
        実際のところは苗字が変わった側は、その苗字に縛られるというのは
        否定できないですよね。(入る墓なども然り)
        「○○家の嫁」「○○家の婿」と、妻(夫)を所有化する風潮もありますし。

        それだと「名前変更料」という考え方は一理あるように思います。


        伯父や形而上さんの件が「婿は一般的でないから、特別な例だ」と言われてしまえば
        じゃあやっぱり日本は男女平等じゃないんだ、という結論になると思います。

        トピ内ID:5803028222

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        トピ主です11

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        YUINOU
        ・形而上さん

        名義変更料ですか。
        個人的には結納の相場額と名義変更料では釣り合いが取れないと感じますが、不公平さの是正と考えるとすっきりするかもしれませんね。


        ・柚子さん

        確かに、思い描いている新生活が随分違うようですね。
        何を買うかとかの前に、そちらの刷り合わせをした方が確かによさげですね。


        ・たまさん

        同意しかねます。
        ピーナツ娘なる言葉も最近よく聞かれ、ここ小町でもそのような妻を持つ旦那のトピをしばしば見かけます。
        また、私自身や周りを見ても、共働きの妻と家庭の役割をほぼ同程度こなしていますし。屋内だけの役割を見ると、確かに妻の方が多いかもしれませんが、買い物の買出しや送迎など屋外での役割を含めるとほぼ同程度です。
        また別トピで議論されていますが、専業主婦などの立場を含めると・・・結婚後女性より男性の方が多いような気がします。
        余談ですが、少し話題になったプロ野球の婚活シート(100組200人)も女性側は即日完売、男性側は20シートも売れなかったようです。

        トピ内ID:3230753585

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        結婚生活は理屈ばかりでない

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        ゆき
        トピ主さん、理由が知りたくてトピを立てたと言っておられましたよね。
        ならば、「そういう考えもあったのか」「そういう家庭もあるのか」
        と納得されればいいんじゃないですか。
        結納金を望む女性の気持ちが分からないので
        どういう心理か、考えか知りたいというお考えかと思えば
        それらしい意見には反論していらっしゃる…。
        ご自分の意見が正しいことを後押しして欲しかっただけでしょうか。

        そのご友人の結婚に何か特別に思い入れがあるんですか?
        当人以外にも、ご両親ご親戚がいらっしゃいますし
        他人のあなたがおせっかいにも要らぬ知恵を吹き込むと破談なんてことになるかも知れませんよ。

        結婚生活も長くなり、子供もできれば
        結婚生活は理屈ではいかない、決め事は毎日かわると思います。
        家事にしても、これだけしてもまだ相手の負担が大きいかも
        そう思うくらいが、本当に平等に行われている時じゃないでしょうか。
        同程度?じゃぁ妊娠出産、授乳や育児も平等にしてよって
        思っちゃうのは現在の私の愚痴ですが。

        トピ内ID:5080401624

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        結納してよかったです

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        🐱
        ねこ
        私は、女性ですが、結婚式の半年前に結納をしました。

        うちの家は両親ともに現代風の考え方で「結納なんて形式的なものより、両家がリラックスした形の食事会をしたらいいのでは」と思っていたのですが、先方は古風で義理固い考えの親だったため、「どうしても結納をさせてほしい。それが親の務めです」ということになり、結局結納することになりました。でも、実際に結納してみて、その日は、本当に、神聖で、晴れやかな気持ちになったし、両家が和んだ雰囲気で、とてもよい思い出になりました。

        先方は、美しい結納飾りと、金200万円を用意してくださって、彼からダイヤの婚約指輪も渡され、なんだか、非日常だけど、雅な気分になったものです。うちの家では、近所の料亭から懐石料理の仕出しをとり、結納のお返しも用意して、みんな笑顔で桜湯をいただいたり、本当に、幸せな時間でしたよ。

        先方は、後日、結婚式の資金としても、さらに200万円をくださって、その後の使途を詮索されるわけでもなく、私は、新生活の用品を十分に揃えることができました。各家庭の事情もあるので、両家が無理をしない形式をとるのが一番幸せかと思います。

        トピ内ID:5466379869

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        同意しかねます、って

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        30代既婚
        「色々な意見があると思いますので、意見をお聞かせ願います。」
        とトピを投稿なさったはずなのに、レスした方に対して失礼ではありませんか?
        では何のためにトピを立てたんですか、とお尋ねしたくなりますよ。
        賛同の意見を募集して満足したかっただけのトピだと感じられました。

        ご友人=トピ主 ではないのであれば、これ以上他人のことで悩むのを
        やめたら如何です?

        トピ内ID:7273987949

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        トピ主です12

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        YUINOU
        皆様、意見ありがとうございました。

        意見を見て私が知ったこと、感じたことで印象に残っていることを書いてみます。

        ・多くの人は、結納金の使い道は新生活のための費用として考えている。(例外あり)
        ・必要のないと思うものも(今回は着物)、実は大事なものの場合がある。
        ・苗字が変わると言う事は、変わる側にとって不利益なことではないか?
        ・結納金を出す立場でもないのに「たかが」など言う人が多い。

        最後については、別のトピックでありましたが、結納金はデートの時の食事代みたいだと感じました。

        トピ内ID:3230753585

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        何のためのトピか?

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        キング
        いろいろと考えてくれた方への反論ばかり
        そこまでわかっているなら、こんな場で意見を求める必要がないのではないでしょうか?
        ただ単にトピ主さんの意見の賛同者を募っているだけでしょうか?
        面度臭いことはやらない、という幼い主張にしか見えませんが・・・

        トピ内ID:9948732573

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        してません。

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        hiro
        自分達の結婚の時はしませんでした。私は女性です。
        余計な事にお金を使うよりも、結婚後に使う費用に当てたほうが良いと考えた為です。後悔もありません。

        ただトピ主さまの場合は違うと思うのですが、二人の生活における負担は平等であっても義理の両親まではその考えを持ってくれるかというば、そうばかりではありません。
        現代に合わないと言って昔の風習をなくすというのであれば、すべてにおいてそうしてもらいたいなと思います。例えば、男側の親であるだけで自分達の方が優先だという考え方。都合のいい所だけ止めるというのは一貫性がないと思います。

        トピ内ID:6607748906

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        トピ主さんが妻側の氏になったのなら,お節介レスで申し訳ないが

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        形而上
        >個人的には結納の相場額と名義変更料では釣り合いが取れないと感じますが

        結納金不要派のトピ主さんは「相場額の方が,氏を変更した側の不利益より高い」
        とお考えなのですか?
        私は個人的には,氏を変更する側の一生分の不利益は測りきれない…100万や200万では
        済まない程度のものだと思います。

        私は幼少の頃を含めて氏が3回変わっていますが,特に結婚によって変わる不利益は
        自分の家・墓の問題等が現実的になった時に現れます。
        一般的に,自分の先祖代々の墓には入れません。
        墓を管理する人がいなくなる可能性があります。
        自分の親が死んだ時にも家に仏壇を持ち込むことができません。
        これらは氏が変わらない側には起きない不利益です。

        子供が女で,婚姻時に一般にならう(夫の氏を名乗る)と,絶家する例も今は多いです。
        これは少子化が進んでいるせいもあるでしょうが。

        若い頃は,これらの不利益に気付かなかったり不利益と思わない人が多いかも知れません。
        かくいう私も夫の氏を名乗ってしまいました。今更仕方ありませんが
        自分の氏を選べるなら,その方が数段も得だと思います。

        トピ内ID:9875954940

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        もう締めたくなったのでしょうか

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        ドラシャ
        トピ主さん、希望以外のレスが増えてもう締めたい気持ちは解りますが
        最後っ屁が感じ悪いですよ。

        ・結納金を出す立場でもないのに「たかが」など言う人が多い。

        と、全く別の話にすり替えようとしていることには目をつぶりますが
        「たかが」なんて書いている人、1人か2人しかいなかったでしょう。
        せっかく意見を聞くためにトピ立てたんですから感覚で文句言わないでくださいよ。
        (「たかが」と言いたくなるような結婚生活をしている方なら
        そうも書きたくなるんじゃないですか。皆が皆トピ主さん宅のように
        公平になさっている訳ではないでしょうしね。)

        まぁ、よその家がどんな結納してたってイイじゃないですか。
        トピ主さんは当初の希望通り払わなかったんですから。
        払わなかったんでしょう?何も不満ありませんよね、自分の事は。

        私は結婚による様々なしがらみが嫌で、相方の親族の方が私に
        書類上の婚姻を求めてきても事実婚で止めています。ゆえに結納も
        当然していませんが、トピ主さんのレスで正直に感じたのを書くと
        「出しもしなかった人が、他人の事で何を偉そうに」
        というトピでした。

        トピ内ID:3720802124

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        なるほどです

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        アマリリス
        私は結婚した頃、結納金は必要ないものだと思っていました。
        (しかし実際には、義親がどうしても出すというので頂き、生活の準備に使いました)
        そのため、大方トピ主さんの考えに近かったのですが・・・

        苗字が変わる負担に対するもの、という意見はなるほどと思いました。
        実は、父が亡くなった時、今の家に仏壇を用意しようと思ったのですが
        よその家(苗字)の仏壇を持ち込むことは許されないんですね。
        恥ずかしながら知りませんでした。

        今、仏壇は実家の母のところにありますが、母も入退院を繰り返し、
        そんなに長くないと思います。
        母が亡くなったら・・・ 兄弟がいないので仏壇の行き場所がありません。
        2人の位牌だけは、夫にお願いして持ち込ませてもらいたいのですが
        落ち着かないというか、気兼ねするだろうなと感じます。

        そういう意味では、苗字が変わる側(多くは女性ですよね)の代償というのは
        大きいと感じます。

        トピ内ID:7790581200

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        男の誠意

        しおりをつける
        🙂
        kebe
        意見を申しますが、トピ主さんと議論するつもりはありませんのでトピ主さんのコメントは差し控えていただきます。
        先日息子が結婚しました。
        結納&結納金も女性側の希望を聞いて行いました。女性側がどのようなつもりで結納&結納金を希望したのかは知りませんし、聞いてもおりません。ただそれで女性側が満足していただければそれで十分と思っております。
        女性側の我儘とは思っておりません。結納金の額はいくらでもよいと思っております。
        あとは「お渡ししました」さんと同意見です。

        トピ内ID:6653992953

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        長男教の家に結納なしで・・・・

        しおりをつける
        😉
        ビリケン
        数年前に相手からの申し出により、結納なしで娘を結婚させました。
        それが長男教の信者だったらしいのです・・・・
        やはり納得いかなかったです。
        『長男の嫁』『長男の嫁』って言うのなら、やることやってほしい。と。
        子供が生まれた時も節句の飾り、七五三、当然のように・・・
        むっときます。そりゃ孫は可愛いから喜んでしてるんだけど、心のどこかで、ひっかかるものがあるんです。
        娘に言えば悲しむから、言いませんが、祝いをする度に『結納もらっとらんわい・・・』と思うのです。

        この反省から息子の時には結納させてもらいました。
        関西ですから、返しはありません。
        私の息子は長男教の信者ではありません。

        トピ内ID:9145230101

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        もっと、合理的に考えればいいのに・・・

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        じょうだん
        『たかが』は、余りにもケチで恩ぎせがましい、金離れの悪すぎるトピ様に対しての発言です。気持ちよくお預かりするなら額は関係ありません。それを《負担になる》《出す側でもないのに》《自由に遣わせない》《離婚を考えると不利》などと被害者意識100%・権利ばかり主張されると誰だってこう言いたくなります。言わせる方が下品です。結納やればよかったじゃないですか。

        結納金として預けても、生活準備金として出しても、結局同じ新生活用品を買う事になるので。好きに遣われたくなかったら買うものを指定すればいいだけの話で《好きにに遣わせないぞ》と言うのは《相手を信用できない・家計を任せられない》って事ですね。私が言うのは、そうではなく結婚には新居や出産や子育て等、別の時にお互い同士(独身時の貯金も含めて)両家がその時によって多く負担したり少なかったり、持ちつ持たれつの関係なのに、結納だけで男性側が、損したなどと言うのはおかしいと言う事です。

        結納金はあくまでも、お互いのための新生活準備金なので男性が女性のために使うお金ではありません。その意味では女性側も結婚時、新生活準備金として負担するから、結納金出してますね。

        トピ内ID:1919091515

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        ここは日本ですから

        しおりをつける
        blank
        あらあら
        儀式でも伝統でも慣習でもある訳です。

        文化を重んじる人はすればいい。

        トピ主は、おかしいですね。
        意見を伺うという姿勢は皆無で自分の意見を通すために頑張り、
        じょうだんさんのような意見には
        侮辱のような稚拙な言葉で反撃されているのが
        見て取れて見苦しいです。

        婿養子になるか、日本から出て行かれたらいい。
        海外では海外の慣習もありますから、好きな国に行きなさい。
        と、友人の彼にも伝えたらいかがですか?

        結局お金の話ですから(笑)
        払いたくないと一生懸命訴えられているようです。

        トピ主さんの目線で言えば、お中元もお歳暮もお香典もご祝儀も法事も年賀状も
        日本で無駄な儀式や慣習ではないですか?
        全てに対して言ってはいただけないですか?どうせ言うなら。

        ここで思うのは、
        儀式や慣習って、人付き合いに対しての”気持ち”からくるものだと思います。

        どう思いますか?

        トピ内ID:0503590003

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        あっ、またでた。

        しおりをつける
        🐱
        さつき
        ご友人の結納のことなのになぜそんなに腹をたてているの?
        小町には「カネ、カネ、カネ」というような男性が多いですね。

        トピ内ID:4437779525

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        私の姉の結婚の時は

        しおりをつける
        blank
        aya
        義兄へ結婚支度金?のようなお金を渡していましたよ。姉の貯金から。
        うちの苗字を義兄に名乗ってもらうことになったから、気持ちでだそうです。
        別にウチは自営業でも、由緒正しい家という訳でもありません。
        父は普通の公務員です。ただ、苗字がちょっと珍しく(四文字です)
        姉が仕事(営業)上、苗字を変えたくないのを相談したら
        義兄が快くOKしてくれたそうで。

        私は姉より先に結婚して、夫側の苗字を名乗りました。
        結納の儀式はしませんでしたが、結婚支度金は頂いて家電を揃えました。

        トピ内ID:2410275718

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        同じ金額を結納返しとしました。

        しおりをつける
        🐤
        4代目
        わたしたちは仲人さんのいる古いかたちのお見合い結婚でした。
        その場合は、企業系のお見合いサービスとちょっと違っていて、仲人さんへのお礼と、お互いの親族へのお披露目の意味も込めて、略式でも結納をした方が良いという話になり、結納金100万円と婚約指輪をいただきました。

        妻の側のわたしは、結納返しとして100万円と、相手が、イタリアのスーツが欲しいというので、それを用意して結納返しとしました。
        結納金だけ見れば、同じだけ返していますので、台所用品は自由に選ばせてもらいました。
        テレビ等は、相手の希望を聞きました。
        婚家は呉服店なので、着物と帯一式を8着分。家を1軒くれました。
        お前を貰うのには1000万円以上かかった等、後日聞かされましたが、わたしの実家が金銭面で何か得をした訳でもないので

        「それは、大変でした 離婚せず、仲良くしましょうね」

        とだけ言いました。

        結納金の金額よりも、結納を交わすことに意味があると思います。

        トピ内ID:3540586446

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