詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    息子夫婦に同居を解消されそうです

    お気に入り追加
    レス204
    (トピ主7
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😢
    ぼたん
    ひと
    同居して十数年の息子夫婦が今更同居を解消したいと言い出して途方に暮れています。
    私ども夫婦は、今は昔と違って、舅姑、息子にとってみたら親に仕えろみたいなことはなく、お互い干渉せず自由に生活してきたつもりです。
    息子夫婦の子供、私どもにしては孫に対しても決してでしゃばることなく、息子夫婦の育て方に意見したこともありません。
    子育てでもう少しこうしたらいいんじゃないかと思うことはありましたが、昔とは違うからと自分たちに言い聞かせ温かく見守ってきました。私たちは若い夫婦に理解を示して接してきたつもりです。

    完全同居ですが、息子の妻は昼間はパートに出ています。お小遣い程度の収入で、生計は息子に頼ってます。息子の結婚に伴い、家は私どもが建てました。息子にはたった二百万円の負担をしてもらっただけです。それも、息子がこれから自分たちも暮らすのだからと言ってくれたからです。
    三年前に息子の妻が手術をしました。3ヶ月後にもう一度手術をしました。でも、軽いガンだったようで、今ではピンピンしてます。孫二人のそれぞれの出産も入院が長くなりました。彼女の入院中も退院後も現在も、私は精一杯の世話をしました。家族なのだから助け合うことは当然だと思っています。

    彼女の両親は同県内で二人暮しです。父親が病気で倒れました。私どもを気にせず、実家へ手伝いに行ってもらうのももちろん賛成してます。
    彼女には何の支障もないはずです。
    それでも別居したいと言ってきかないのです。
    家族とはいろんなことを共有し合って絆を深めていくものではないでしょうか。息子夫婦というより、息子の妻はそれを避けたがっているようです。
    自分のことだけしか考えていないようです。孫も私たちになつき、離れて暮らすのは寂しいと泣きます。不憫でなりません。若い女性にお聞きしたいのです。私たちはどのように対処したらいいのかご助言ください。

    トピ内ID:9580500889

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 16 びっくり
    • 5 涙ぽろり
    • 20 エール
    • 10 なるほど

    レス

    レス数204

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  204
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    縛り付けておくことは出来ないのです

    しおりをつける
    😉
    梅雨前
    読ませていただいたところ、落ち度の少ない姑さんのように思えます。
    でも、それはあくまで姑である貴女がご自分で思っていること。お嫁さんからはどう見えているかそれはまた別です。
    どちらにしろ、本当の事実と詳細はこちらには判断するのは難しいですし、どちらがどうであれ、息子さん達が出ていく自由を縛ることはできないのですよ。

    どのように対処したらいいかとのことですが、息子さん夫婦と良好な関係を保っていきたいなら本人たちの意思に任せるしかないでしょう。

    嫁(この言葉も今時の女性には意味があまり通じないですが)の立場としては、たとえどんなに人間の出来た舅姑であっても一緒に住む窮屈さはつらいものですし、家では完全にリラックスするのが一番です。
    それに、もしかしたら貴女が無意識のうちに、お嫁さんの気に障ることを絶対にしていないとも言いきれないものですよ。
    どんな人でも自分が選んだ夫以外の他人(義理の親子の関係は特に)と同居するのは難しいに決まっています。
    この辺でどうぞ子離れをなさって、趣味なりお友達なりとの時間を増やしてみられては?

    トピ内ID:1718676705

    ...本文を表示

    片思いじゃ家族とは呼べない

    しおりをつける
    blank
    かずけん
    単純に、本当の家族だけで暮したくなった。
    夫の親とは家族になれないと思った。
    そして、夫の親が要介護になる前に逃げ出したくなった、
    んだと思いますけど。
    私も姑から「家族だから助け合わなきゃ」とよく言われますが、
    まあ別居だからかもしれませんが、すごく抵抗ありますもん、
    「家族」って言われるのが。
    あと、私の姑も最近はあれやこれやと私の機嫌を取るような
    態度で、息子夫婦に嫌われまい、距離をこれ以上あけられまいと
    必死に合わせてきますが、私その後ろに「介護してほしいから」
    っていう下心が見えてしまうのでやっぱり距離を置いてます。
    だって、介護するつもり無いですから。
    何もするつもりが無い代わり、何もしてもらうつもりもありません。
    ただ、トピ主さんの息子さん夫婦の場合は、やはりそれまでの
    同居生活で経済的なメリットを長期間享受してきたわけですから、
    やはりこの場になって「嫌です」は通らないかもしれませんね。
    ただまあしょうがないですよ。
    大の大人を鎖つけて縛るわけにはいきませんから。

    トピ内ID:2474465795

    ...本文を表示

    後出ししないで

    しおりをつける
    moon
    肝心なことが書かれていません。
    なぜ息子さんの奥さんが別居を申し出ているのか。理由があるはずです。
    理由も言わず「別居したい」の一点張りですか??

    トピ内ID:0193266004

    ...本文を表示

    「家族なんだから」に違和感

    しおりをつける
    blank
    あ~
    「あなた方ご夫婦」と「息子さんご家族」は別。
    あなたにとって、息子さんご一家は、「家族」ではありませんよね。
    同居しているだけです。
    息子さんはご結婚されて、あなた方ご夫婦からの籍から抜けて、
    新しく、「息子さんの家族」をお嫁さんと作ったのです。
    それが理解できていないから、いちいち「家族なんだから」って言葉がでて
    来るのでしょう。
    お互い、独立した「家族対家族」という認識でいないとうまくかないのではないかと思います。
    そういうわけですから、「いろんなことを共有し合って絆を深めていく」のは息子さんご一家だけのことなのです。
    そこにはあなた方ご夫婦は含まれていません。
    息子さんのお嫁さんが避けていらっしゃるのは、あなたの、「息子はうちの家族、だから息子の妻も、孫も‘私の家族 ’」という妄想なのではないでしょうか。
    もちろん一緒に暮らしたら「家族」という考え方もありだと考えます。
    お孫さんも寂しがっておいでのようですし、それを見て不憫に思われるのも無理からぬこととお察しします。
    しかし、突然別居を申し出るには、おそらく相当の勇気が必要だったと推察できるのです。

    トピ内ID:3425602052

    ...本文を表示

    続き

    しおりをつける
    blank
    あ~
    別居を切り出したことで、今後、あなた方ご夫婦との関係が悪くなるというリスクをはかったうえで、それでも切り出さずにいられなかった息子さんご夫婦の理由にも思いを寄せていただければと思います。
    はっきり申し上げますが、別居を申し出たのは、息子さんのお嫁さんではなく、息子さんのご意思だと重々認識を改めないと、今後、トピ主さんがつらい思いをなさることなるのではないかと思います。
    「あなた対息子さんのお嫁さん」という構図はよくありません。
    あくまでも「あなた対息子さん」のスタンスで。
    何故なら、息子さんのお嫁さんと、あなたは他人同士だからです。

    トピ内ID:3425602052

    ...本文を表示

    原因がわからないことが原因かも。

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    嫁世代です。
    トピ主さんはいろいろ気づかってやってこられたのですね。

    文章からは息子さん夫婦が別居を申し出られた理由が
    まったくわかりません。本当になぜなんでしょうね。


    ただ一つ言えるのは
    トピ主さんが原因を思いつかない、ということが原因であるということ。

    息子さん夫婦(お嫁さんだけではないです)も、トピ主さんと同じように
    この十数年、言わずに飲み込んでこられたことがいくつかあり
    それを吐き出してしまえば関係が完全に壊れる事態に至るため
    「別居」という回避措置を提案してこられたとは考えられないでしょうか?

    たとえトピ主さんに非がないことだったとしても
    ここで強引にひきとめるのが良い策とも思えません。

    まずはゆっくり腰を据え、感情的にならず、犠牲的精神を振りかざさず
    原因を解きほぐしてみることはできませんか?

    改善策を相談し、それでも無理なら
    「せめて近居できないか」という
    妥協点を探ってみるのもいいかもしれませんよ。

    せっかくこれまで思いやりあって暮らしてこられたのですから
    その気持ちのまま、問題を解決してほしいです。

    トピ内ID:3000361466

    ...本文を表示

    お嫁さんは不満が堪っているのでは

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    他のお嫁さんのレスを見ても同居20~30年などと言う人もいますし、今ここは別居したい理由を問いただして、相手がそれを言わないのなら別居して上げてはどうですか。

    物事いい面は当たり前に感じますし、もしトピ主さんはそんな何かしら根性曲げて出て行った息子夫婦にでも面倒を看て欲しいのなら別居してもゆくゆくはちゃんと面倒を看るという条件付きにすればいいと思いますし、そんな勝手な息子夫婦なら施設にでも行くわという風に頭の中で考えるのも良しと思いますが。

    トピ内ID:5658646493

    ...本文を表示

    若い女性でなくてすいませんが

    しおりをつける
    🐤
    バナナ
    若い女性に聞けば、「別居させてあげなさい」という回答が多いに決まってます。同居していた十数年の間に、息子さんのお嫁さんにとって「同居を解消しなければならない何か」があったのでしょう。絆を深められるかどうかは、トピ主さん夫婦の息子さん夫婦に対する接し方次第でしょう。「お互い干渉せず自由に生活」と仰っていますが、これまで同居していたのに別居すると言い出したのなら必ず原因があるはずです。トピ主さんに思い当たることは本当にないのでしょうか?

    こういう同居・別居を巡るトピでは、トピ主さんが必ず後になって「あんなことがあった」「(お嫁さんに)こんなことを言った」と別居や疎遠に至ることを挙げることが多いので、追加レスを待ちたいと思います。トピ主さんの最初の書き込みだけでは、お嫁さんの意向(別居)の是非は判断できません。

    トピ内ID:5742777278

    ...本文を表示

    相談主のぼたんです

    しおりをつける
    blank
    ぼたん
    梅雨前さま、姑の落ち度とはいったい何なのでしょうか。無意識のうちに気に障ることをするとかと仰いましたが、そのようなことはむしろあって当然の事態ではないですか。ちょっとした顔色に不安になるのは近しい間柄ではあることです。それを一方からだけとお考えになるのはいかがかと存じます。
    かずけん様、私はあなた様のような方と家族にならなくて幸いでございます。どんな背景があろうと夫を生み育ててくださった方です。距離をおかれるご夫君のお気持ちを慮ってあげてはいかがですか。

    moon様、別居を申し出た理由は実父の介護に通いたい。自由な時間がほしいです。彼女は自由です。何も縛ってはおりませんし、強要もしておりません。彼女を縛っているのは彼女のパートだけです。子供私どもにしてみれば孫も彼女を縛る存在ではありません。孫の方が早く帰宅します。私どもがいることで何の心配もございません。別居してもパートは続けるそうです。誰もいない家に帰る孫がどんな人格形成をするか考えると可哀想でなりません。まだ小学生低学年と年少さんの二人です。
    何もかも得たい、そして自分の自由も得たい。許されることでしょうか。

    トピ内ID:9580500889

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(7件)全て見る

    よくよく再度考えたんですが

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    お嫁さんは病気になってその間姑のトピ主さんが家族だから当然と色々してあげたんですよね。もしかしたらお嫁さんはあなたのその家族だから助け合うのは当然(それをあなたが毎度毎度口に出しているのなら!?)それがお嫁さんの癇に障るのではないですか?

    年長者には「そんなこと言われたって私が何悪い事をしたんですか、私が一生懸命してやったじゃないの」っと思うかも知れませんけど、若い時って、年長者が10してやっても若い者は1しか出来ませんし、助け合うのが苦痛なんじゃないですか、病気になったからなおのこと自分たちだけで気楽に過ごしたいのでは?と思います。

    別居してみれば案外ありがたみもわかるかも知れませんし、孫のことは可愛いいのはわかりますが、それなりに成り行きに任せてもいいのでは。

    一体何が不満なの?っと思うのは親の見解であって若い者は今はやりのうざいという心境なのではないですか、だから親は辛いし大変なんです。

    トピ主さんの気持ちも知らないで勝手なことばかり書いてすみません。

    トピ内ID:5658646493

    ...本文を表示
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  204
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (7)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0