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    義姉がいる実家に帰りにくい

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    papiko
    ひと
    結婚して実家から15分くらいのところに住んでいます。
    実家には父と兄夫婦が住んでいるのですが、義姉が私のことを嫌っていて実家に帰りにくいのです。
    私は週に数回、高齢の父が心配なので実家に帰りますが、義姉は自営の仕事を手伝っているのでいつも家にいます。
    私が家の中にいてもあまり挨拶もしてくれないし、避けられているので、最近は私も義姉と顔を合わせないように気を遣っています。正直、なんでこんなに気を遣わなきゃいけないのか・・・。
    仲のよかった兄もすっかり義姉の味方で、「あまり帰ってくるな」とまで言われました。
    でも父は私が毎週帰ってくることを期待しているし、父の買い物とか色々用事を頼まれるので帰らないわけにはいきません。
    父と義姉は何度かけんかもしたみたいですけれど、最近は父まで「よく働く」とか「料理が上手になった」とかすっかり義姉に懐柔されています。
    始めのうちは私が早く家に慣れるように気を遣って義姉に色々話しかけてあげてたのに。
    このままだと、父の死後は実家の仏壇にお参りもしにくくなりそう。。。ゆーうつです。

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    うーむ。

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    通りすがり
    詳しい事情は分かりませんが、

    >このままだと、父の死後は実家の仏壇にお参りもしにくくなりそう。。。ゆーうつです。

    お墓にお参りに行けばいいのでは?
    お父様のことが大好きなら、実際眠っている地にお参りする方があなたも嬉しいと思いますけど。

    お墓が遠方なら、あなたのおうちにお父様の写真を飾って、お線香あげて陰膳すればいかがですか?

    大切なのはお参りする気持ちであって、実家のお仏壇にこだわらなくてもいいでしょうに。

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    わが身を振り返ってみてください 1

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    辛口
    トピ主さんに質問です。
    義姉さんに、お父さまのお世話をしてもらっている感謝の気持ちなど表していますか?
    同居している嫁だからって、お世話が当たり前だと思っていませんか?
    お父さまの買い物や用事をしているだけで、私も世話をしているんだっていう態度じゃありませんか?
    もし、心当たりがあるのであれば、週に数回なら、本当に、嫌がられますよ。

    私の実家も、トピ主さんと同じような状態です。
    高齢の祖母(父の母)の面倒を両親が見ていますが、様子を見に、週に1回、伯母が来ます。
    (両親も自営なので、ほぼ家にいます)
    少し前まで、伯母は、頼まれた用事や買い物をしていたようです。
    たったそれだけなのに、いかにも「私もお世話しています」的な態度に、両親は怒り奮闘です。
    お金は出さないくせに、口は出すし、昔、母に気を遣った事を、今になっても、恩着せがましく言ったりもします。
    もう一人の叔母は、もっと酷いです。

    (つづく)

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    わが身を振り返ってみてください 2

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    辛口
    (つづき)

    長男とその嫁は、お世話して当たり前という態度なので、もちろん、感謝の気持ちもありません。
    もう長い間、お世話をしていますが、「おばあちゃんの面倒を見るから、たまには2人でゆっくりしてきて」なんて、一度も言ったことないです。
    子供の私から見ても、本当に、腹立たしい伯母達です。

    救いなのは、父が母の味方だということ、父と母で協力してお世話していることです。
    そんな感じなので、両親は、おば達が訪問することを、嫌っていて、将来、祖母が無くなったら、伯母達とは縁を切ると言っています。

    「馴染めるように、気を遣って、話しかけてあげたのに」という、高慢な態度が気になりました。
    トピ主さんは、私のおば達のような人ではないと思っていますが、今一度、わが身を振り返ってみることをお勧めします。

    トピ内ID:

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    何故そうなったのか

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    1224
    トピ主さんが義姉さんから避けられている理由って何だと思います?
    義姉さんが実家に馴染むようにトピ主さんが気を遣ってたとありますが、だったら何故避けられるようになったんでしょう・・?
    義姉さんには義姉さんなりの理由があるはず。
    そこがわからないと、何ともいえません。
    お兄さんも「帰ってくるな」お父さんは最近義姉さんを褒めている。という事であれば、単に義姉さんだけに問題があるのではなく、トピ主さん側にも何か原因があるんじゃないかな・・という気がします。

    トピ内ID:

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    私には

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    aiko
    お義姉さまがお気の毒に感じます。
    「よく働く」とお父様がおっしゃるのですから、自営のご実家はお義姉さまが中心で当たり前ですよ。

    トピ内ID:

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    引き取りましょう

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    典型的な小姑
    トピの内容を見る限り、トピ主さんは義両親と同居していないと思われますので、トピ主さんの家に父さんを引き取りましょう。そうしたら毎日行かなくてもすみますよ?

    もし引き取る気持ちがない、引き取れる状況にないというのなら、お兄さんの意見を聞くべきです。
    それとも、せっかくお父さんと義理姉さんが仲良くなってきたのに、また喧嘩をさせようとするのですか?

    それとトピ主さんに伺いたいのですが、トピ主さんの家に、週に数回夫の親族か兄妹がくることになったらどう思いますか?
    トピ主さんが仕事をしているかどうか分かりませんが、もし自分が仕事をしているときに、週に何回も夫の親族が家の中に出入りしていたら、快く笑顔で迎えられますか?

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    いまや他人の住む家です

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    りりか
    ご実家に行って何をしているのですか? 
    顔見せと買い物? 訪問は何時間程度? まさか食事をご馳走になってはいませんよね。
    もし自分の家に他人が週3度も来たら、あなたはうれしいですか? 義姉さんの立場からすればそういうことです。 
    現に、あなたの訪問が多すぎるとお父様もおっしゃっているわけですから、あなたの手伝いをどの程度必要としているか、お父さん、お兄さん、お義姉さんの間で話し合ってもらい、それに従うことにしてはいかがでしょう?

    トピ内ID:

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    まさに

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    いるもんですね
    嫌われる小姑の見本と呼べるトピ主ですね。

    それに死んだ後のお参りってずいぶんお気楽な悩みだこと。
    一緒に住んでいる人は、お父さんの死後もずーっと責任を持って位牌、仏壇の管理、お寺さんへのお参り等していかないとならないのに。

    そんなに現状に不満であれば、ご自分でお父さんを引き取られたらいかがですか?

    トピ内ID:

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    週数回は多い

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    おばさん
    まずは、迎える側の負担も考えて帰る回数を減らしましょう。

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    通りすがりさん

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    すがるな
    >大切なのはお参りする気持ちであって、実家のお仏壇にこだわらなくてもいいでしょうに。

    それは、あなたが考えるお仏壇に対する気持ちが「軽い」からでしょ。こだわりとか、そんな言葉で表現するものではありませんよ!

    お参りする気持ちも大切なように、お仏壇も大事なものですよ。

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