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    義妹に困っています

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    あずみ
    ひと
    私は39歳の専業主婦、夫39歳、小学4年生の長男と年長の長女と4人暮らしです。フルタイム勤務で仕事が忙しく帰りはいつも21時頃になってしまいます。
    私の実家が車で10分と近いので、保育園の迎え&夕食&お風呂は母に面倒を見てもらっています。もちろん、母にやってもらうばかりでは申し訳ないので、毎月3万円渡しています。
    弟夫婦の家が近い事もあり、2、3ヶ月に1回弟夫婦の家に子供だけお泊りしています。うちの子と弟夫婦の子(小学3年生男、小学1年生女)と仲が良いので弟夫婦も喜んでくれています。

    しかし最近弟夫婦の家から帰ったら子供達の様子がおかしいのです。「朝ごはんは手作りパン・目玉焼き・サラダ・フルーツ・ヨーグルト・スープがでてきて、おやつも手作りのお菓子が出てくる。夜ご飯もおばちゃんが作ってくれてて豪華だった。どうして僕達はおばあちゃんの家でご飯食べて、朝ごはんもパンと牛乳だけなの?」いう事を息子が言うようになったのです。

    我が家の朝食は食パン(半分くらい菓子パン)+牛乳です。主人も小食ですので文句言いませんでしたし、仕事をしているとこれだけ準備するので精一杯です。それでも栄養が偏ると困ると思いカロリーメイトを付け加える時もあります。
    息子にかわいそうな事をしたと思い「ごめんね。お母さん仕事で忙しいから。
    ごめんね。」と抱きしめました。

    そして義妹に「今度泊まる時は豪華なご飯作らなくていいよ。お金渡してるしそれで食べに行けばいいよ。朝ごはんも菓子パンと牛乳で十分だよ」と言いました。うちと同じようになれば息子も納得するのではないかと思っての行動でした。
    すると義妹は「手作りしたいのは私だから気にしなくて良いですよ。頂いたお金で良い食材を買ってるから豪華になってるだけです。あと、菓子パンはうちの子は苦手なので」と言ったのです。

    続きます

    トピ内ID:5959898668

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    先ほどの言い方では義妹に伝わりませんでした。
    なので私もはっきり「あなたは専業主婦で時間があるから朝からパン作りとか…色々してあげる事が出来るんでしょうけど、私は仕事をしているからそんな時間は無いんです。朝食や手作りお菓子…そういうのを見てうちの息子が羨ましがって困っているんです。何でうちではこうなの?って。あなたが良かれと思ってやっている事で息子が傷ついているんです。ですから息子達が泊まりに行っている間だけでもかまわないので、うちと同じ食事にしてもらえない?」と言いました。
    すると義妹は「パンって言っても炊飯器で作るものだから簡単です。息子君がはいつも喜んでくれていたので…言いたくないですけど、義姉さんは朝食にパンと牛乳だけなんですよね?子供にそれだけはちょっと駄目ですよ。夕食も義母(私の母)さんが用意しているみたいですが息子君が好きな物が出ないみたいで…だからうちに居る間だけは息子君の好きな物を食べさせてあげたいって思ったんです。あとあまり言いたくないですが、義母さんにばかり頼る生活もどうかと思いますよ。このままだと義母さんも息子君達がかわいそうです」と言ってきたのです。

    トピ内ID:5959898668

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    母の事は私も気にしていたのですが月に3万円払っておけば食費にしたって十分足りるしお釣が来るくらいです。しかも母にとっては孫なんですから「孫と一緒に居られるなら良い」と良く言ってました。だからまかせたのです。
    そういう事情を知ってか知らないのか、私達の生活スタイルに口を出した妹に腹が立ちました。私が母親失格のように言われて悔しかったです。
    仕事をしながら育児をするのは並大抵の事じゃないです、だからどこかで調節をしないといけないんです。
    その調節が母を頼る事だったり、朝食を簡単にする事にしてたのに・・・何故このような言われ方をしないといけないんでしょう。

    すいません。また続きます

    トピ内ID:5959898668

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    これで最後です

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    息子達も今は羨ましいだろうけれど、大きくなったら絶対に理解してくれるはずです。
    「じゃあ今後息子達をそちらの家に泊める事はしないようにします。今まで迷惑かけて申し訳ありませんでした」と言って電話を切りました。
    義妹がうちと同じような食事にしてくれたら何も問題は無いのに。
    泊まってお世話になってるので、食事の支度までしてもらうのは申し訳ないからお金を渡して、外食してもらえば良いと思ってたのに。
    義妹の事が良くわからなくなりました。もしかして義妹はお金を貰うだけ貰って手作りでお金を浮かせてたんでしょうか?そんな事さえも頭に浮かんできます。
    言ったとおりにやってくれるだけでいいのに…
    皆さんにはこういう困った親族はいませんか?

    トピ内ID:5959898668

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    ははは

    しおりをつける
    blank
    aya
    家事スキルの違いがバレてしまいましたね。

    朝食菓子パン・カロリーメイトは流石に
    いくら忙しくても、せめて食パンと牛乳+@にされては?

    人から教えてもらったのですが、
    サンドイッチパンに具(チーズ・ハムなど)鋏んで、ラップして冷凍
    ホットサンドメーカーで焼くという方法教えてもらいました。

    サラダはOXOのサラダドライヤーだったかな
    多めにサラダを作って冷蔵庫、朝少量出す

    1プレートでパンもおかずも乗せて洗い物減らすとか

    工夫次第じゃないかな
    パンは、ホームベーカリーで作ると簡単で美味しくて簡単です。
    (イースト自動投入するタイプだと、お米と同じぐらいの作業でできます)

    ヨーグルトなら、4個パックとかなら出すだけですよね

    前日にゆでたまごなら作れますよね

    多分義妹さんには、それが普通なんだと思います。
    栄養管理とかきっちりしてるんでしょうね

    トピ内ID:6134529519

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    忙しくて心がささくれ立ってるのでしょうか

    しおりをつける
    blank
    かんがる~
    ママは会社でお仕事しているけど、おばちゃんは会社に行ってないでしょ
    だから、ママは朝も夜も忙しいけど、おばちゃんはお料理する時間もあるしずっとお家にいるの

    いろんなお母さんがいて、いろんなお家があって、みんな同じじゃないんだよ

    会社は朝早く始まるから、ママ忙しくてパンと牛乳しか用意できないけど
    そのかわり、会社でお仕事してみんなの役に立ってるんだよ
    おばちゃんはお家のお母さんのお仕事だけ
    それは、どっちが偉いとかじゃなくてただ違うだけ
    こっちがいいな、わたしはこっちがいいって自分で決めた事なの

    おばちゃんのおうちでおいしいご飯を食べさせてもらえて良かったね
    ○くんのためにおいしいご飯を作ってくれるなんておばちゃん優しいね
    ママもうれしいよ
    ママもいつもおいしいご飯作ってあげたいけど、さっきもいったようにお仕事が忙しいから
    できないの、でも、今度から日曜日は頑張って美味しい朝ご飯と夕ご飯つくるよ

    日曜日だけで悪いけど、ママ一生懸命作るからね

    こんな風にいえませんか?
    あなたの考えは、短絡的で自分勝手でひがみっぽく見苦しいです

    トピ内ID:8549368221

    ...本文を表示

    食育は大事です

    しおりをつける
    🐧
    正社員ママ
    私もトピ主さんと同じ年代、小学生2人を持つフルタイム勤務です。
    残業がありますから平日の晩御飯はやはり実母に頼っていますが、朝食は手抜きしてませんねぇ。
    育ち盛りですから、朝食をしっかり食べさせることを大事にしてます。子供にもそういう姿勢って伝わりますよ。

    うちは和食党なので、ご飯に具沢山のお味噌汁、目玉焼き、納豆、ヨーグルト、フルーツ、これ毎朝出してます。
    仕事が忙しいのと、きちんとした朝食が出せないのとは関係ないと思いますが。工夫すれば可能だと思います。

    >「あなたが良かれと思ってやっている事で息子が傷ついているんです。」

    こんなこと言われたら・・・そりゃ義妹さんだって言い返したくなりますよ。
    それぞれ家庭の事情があるのでしょうが、トピ主さんの言い方ひとつだと思いますよ。

    トピ内ID:1783514704

    ...本文を表示

    カロリーメイト???

    しおりをつける
    🐤
    天然水
    子供の朝食に菓子パンやカロリーメイトなど信じられません。栄養が偏るし。
    同じワーキングマザーの私でも「菓子パンにカロリーメイト??」って思います。親とは離れて住んでいますが、手を借りる必要など全く感じません。
    いくら仕事との両立が大変でも、子供の体が大事です。
    こういう部分は「子供は自分の手で育てるべき」トピのトピ主さんや、あずみさんの義理妹さんに共感します。どんなにしんどくても「ここはがんばらなきゃいけない」と思っています。

    私は日曜に毎日の食事や弁当のおかずの下ごしらえをするのですが、フルーツを、細かく切って冷凍しておき、毎日少しずつ解凍して、朝ヨーグルトに添えます。カラフルなミニおにぎりや、バナナ中心など、あらかじめ考えておけば5分以内でいくらでも作れますよ。仕事の段取りをするのと共通じゃありませんか?

    私は通勤電車の中で思いついたら自分自身にメールしたり、レシピサイトをみます。そういう時間があればいいのだけれど。

    トピ主さんが無理なら、ご主人にしてもらうなど、とにかく子供の体をもっと大事にしてください。

    トピ内ID:1292176536

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    よく考えてみて

    しおりをつける
    blank
    ママさん
    仕事を抱えて毎日大変なのはよくわかります。私も三人産んで育てながらフルタイムで仕事をしてきましたから。でもおかしいのはあなたですよ。義妹さんの感覚は普通です。お母さんの応援を上手にもらいなからあなたが食事の用意をされたらどうですか。今は様々な工夫でやれますよ。気持ちがあれば十分にできなくても子供さんに伝わります。今は何も伝わってないのですね、きっと。とぴを読む限りお母さんに甘えすぎです。

    トピ内ID:0167036163

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    お気の毒です

    しおりをつける
    😉
    すいっちょん
    お仕事が忙しくて、朝に手が回らないのであれば、休日に腕を振るうのはいかがですか?
    早起きしなくても、豪華なブランチになってもいいじゃないですか。お子さんが喜ぶのであれば。
    そうすれば今まで通り泊まりにいっても違和感やうらやましさもありませんよ。
    うちだって休日は豪華な食事だもんって。

    とはいえ、子どもの朝ごはんは大事です。
    菓子パンに牛乳では栄養不足です。朝こそ食べなければなりません。
    カロリーメイトを足せばオッケーというものでもありません。
    晩御飯におばあちゃんが作る料理が、子どもの好きなメニューじゃないのは仕方がないです。世代が違うんですから。でもその分、栄養を考えた料理を食べさせてもらっているはず。世話になって当然とは言いませんが、帰宅が九時過ぎることを考えれば、おばあさまに助けてもらっているのは仕方がないことだと思います。
    そして、義妹さんの行動も純粋な好意によるものだと思います。
    共働きでなかなか手作りのものというわけにいかないだろうからこそ、手をかけた食事だったのだろうと思います。手作りは素材にこだわると、安上がりではないですよ。

    トピ内ID:7883548286

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    ビックリ

    しおりをつける
    blank
    ももんが
    泊まりに行ったときだけ自分の家と同じ朝食にしてほしいって・・・。
    この考え、本当ですか?
    泊めてもらっているほうがこんな要求をするとは考えられないですね。
    しかも、その理由が僻んでいるから・・・。信じられませんね。

    あと、夕飯・お風呂もいれてもらって母親に渡すお金が3万ですか?
    毎日毎日孫に夕飯を作り、お風呂もいれてあげるお母さんへの感謝が
    足りないと思いますよ。ケチなんですかね~。

    トピ内ID:2240142126

    ...本文を表示

    義妹さんがかわいそう

    しおりをつける
    blank
    フィット
    義妹さんの言っていることがもっともだと思いますが・・・

    ご自分のトピをもう一度読んでみましょう。

    いるんですね!トピ主さんみたいな人!

    うちの親族じゃなくて良かったです。

    トピ内ID:3915363201

    ...本文を表示

    うちはうち

    しおりをつける
    blank
    きょん
    >私達の生活スタイルに口を出した妹に腹が立ちました。
    >うちと同じような食事にしてくれたら何も問題は無いのに。
    >言ったとおりにやってくれるだけでいいのに
    >うちと同じようになれば息子も納得する

    義妹さん宅の生活スタイルに口出しするのもやめましょう。食に気を配る生活スタイルも尊重してください。心づくしのもてなしに対して「お金を浮かせてた」はさすがに失礼でしょう。
    よそはよそ、うちはうち、ということを子供さんに教えるのもしつけのうちではないでしょうか。
    仮に義妹さんがおしゃれで羨ましいといわれれば、もっと粗末な格好をしてくださいと言いますか?広い家で羨ましいと言われればうちと同じ広さの家に引越してほしいと言うのですか?
    子供が可哀そうと思うのはなぜですか?あなたのきちんとした考えがあるのなら、それを子供に説明して「うちはうち」を徹底しましょうよ。
    今後も○○ちゃん家ではこうなのに、みんな××を買って貰ってるのに、ということがあるかもしれませんが、その度にうちと同じにして下さいでは通じませんもの。

    トピ内ID:7626794837

    ...本文を表示

    その食生活はちょっと・・・

    しおりをつける
    blank
    よた
    お仕事&育児お疲れ様です。

    お忙しいのはわかりますが、ちょっと手抜きすぎません?私も以前はWMやってましたから辛さはわかりますよ。でも、食生活は育ち盛りの子供にとってとても重要なのでもう少し頑張りましょう。

    具体的には
    お休みの日にいっぱい作ってフリージングをする。キャベツ・たまねぎ・人参・大根等々を茹でて冷凍。前日に解凍して具沢山のスープや味噌汁にする。
    葉野菜はゆででおく。例えばほうれん草を茹ででおけば、胡麻和えにしたりベーコンをあわせて軽く炒めるとか。
    パンもこねて焼いて冷凍しとけばレンジでチン!ですみますよ。パンは難しそうに思われがちですが、レシピを検索すると発酵なしで15分くらいで出来るものもありますよ。

    いっぱい冷凍しておけば当日はレンジでチンするかお鍋で温めるだけなので15分もかかりません。これで何とかしのぎましょう。

    それから実家とはいえ、よその家庭のことですから口出しはいけません。それぞれにポリシーがあります。トピ主さんが我慢ならないのだったら預けなければいいだけのこと。トピ主さんも口出しされるのはイヤですよね?

    頑張ってください。

    トピ内ID:5823909052

    ...本文を表示

    いいあてられて

    しおりをつける
    😨
    ひまわり
    仕事してるからってことでお母さんに頼りきりの生活、ちょっとは主さんめ気がかりだったから、いいあてられて腹がたってるんですよね。義妹さんの最初の対応も貴方を傷つけまいと素敵な対応なのに泊まらせにいきながら、自分の家庭事情に合わせて、家事スキル下げろってどうかと思いますよ。私もフルタイムですが、もうちょっと頑張って食べさせてます。自分の睡眠をちょっと削るだけでいけるんじゃないかな。

    トピ内ID:5725589800

    ...本文を表示

    菓子パンにカロリーメイトは・・・

    しおりをつける
    😨
    mika
    私もフルタイム勤務なので、両立の大変さは、よくわかります。

    でも、菓子パンだけでもびっくりですが、それに、カロリーメイトですか・・・?さすがにびっくりというか、ちょっとあきれます。カロリーメイトで、栄養とっているつもりなんですよね・・・。

    うちも、パンは手作りですよ。といっても、ホームベーカリで前の日にセットするだけなので、簡単です。

    あとは、目玉焼きとソーセージを焼いて、野菜を切ってサラダにする程度です。それに、ヨーグルトと牛乳。これは出すだけだから、簡単です。

    あるいは、朝にご飯も、意外に簡単ですよ。お味噌汁は、前の日に朝の分まで作っておきます。あとは、漬物と卵と海苔と佃煮みたいなものが、朝食セットです。それ以外は、メインに小さな魚を焼くだけです。

    私は添加物とかいやなので、手作りが多いです。義妹さんもそうなのじゃないでしょうかね。それを、「手作りでお金を浮かしていた・・・」とかまで考えるトピ主さんは、相当やらしい人だと思います。

    自分がお世話になっているのに、自分のやり方に合わせろ!は、いくらなんでもないと思います。

    トピ内ID:3110333611

    ...本文を表示

    何か違います…

    しおりをつける
    😨
    鉄の女
    私も仕事をしてきた立場ですが、朝食が菓子パン、牛乳はちょっと……
    忙しいを言い訳にしてはいけないのが、兼業主婦だと思うのです。

    私の言葉は厳しいですか?パンを焼かなくても、工夫次第でそれなりの朝食は用意出来ますよ。

    私は味噌汁の具、煮物、和え物等、夜に仕込みます。起床5:00なんですが、朝に夕食のおかずを作ってる状態です。

    主さんは、義妹さんにご立腹の様子ですが、逆に有り難い存在じゃないですか。足向けて寝れませんよ。

    トピ内ID:7182276747

    ...本文を表示

    悔しいですね

    しおりをつける
    blank
    まー
    できないものは仕方ないですもんね。仕事も大切ですし。だから今回の対応でいいと思いますよ。
    もう義妹さんには頼らない。
    あなたの家族にはあなたの家族の生活水準があるんです。義妹家庭の水準に合わせる必要はありません。逆に義妹さんがあなたの家庭の水準に合わせる必要もありません。子供たちには「うちはうち!よそはよそ!」と言って聞かせればよろしい。おっしゃるとおり、いずれ理解しますよ。

    トピ内ID:7460231480

    ...本文を表示

    本気ですか?

    しおりをつける
    🐧
    ひな
    義妹さんの家はトピ主さんの子供が家に泊まるからじゃなくて普段からそんな朝食なんですよね。
    だったらトピ主さんが文句をつける筋合いは全くないですよ。
    むしろ感謝するべきでは?
    手抜きの自分の家の食事に合わせろなんてビックリです。

    トピ内ID:6232705774

    ...本文を表示

    家の数だけやり方がある。

    しおりをつける
    blank
    りんちょ
    トピ主さんも義妹さんも、両方とも間違ってないです。

    今回は、トピ主さんが先に口を出して、応戦する形で義妹さんが言い返した。
    先に口を出したトピ主さんの方が分が悪いです。

    ご飯が簡素だからって、それが家のスタイルならそれでいいじゃないですか。
    義妹さんの家の朝食はそんなに豪華には思えませんが、それもその家のスタイルなので、別にいいじゃないですか。

    お子さんには、「家によって違うからね。うちではパンと牛乳が定番なのよ。」くらいに言うかな。
    別に悪い事をしたわけではないので、謝りはしません。
    それでも何か言うのなら、「料理を増やすならお手伝いをして貰うけど、それでもいい?」と言います。
    それで、お手伝いをしてくれるのなら結果オーライ!嫌なら今のまま。

    というか、小学4年生ならインスタントのスープくらいは作れるでしょうし、ヨーグルトぐらい冷蔵庫から出せます。
    トピ主さんが朝食を準備するんじゃなくて、皆が出来る事をして分担し合えるといいですね。

    トピ内ID:8938844331

    ...本文を表示

    お子さんがかわいそうです

    しおりをつける
    りおたん
    朝食に手作りパンは無理でも、サラダや目玉焼き・ヨーグルト位つけられますよね。
    今はお子さんの成長に大事な時期で、菓子パンと牛乳では栄養なんてとれません。
    自分たちの食生活に合わせるのではなく、お子さんたちに合わせるべきです。

    お子さんが大きくなれば自分たちでやればいいのですから、あと数年頑張れませんか?
    朝余裕がないといっても中学生になればお弁当だって作らなければなりませんよ。

    私は義妹さんの行動もトピ主さんに対するアドバイスも共感できます。
    何でもお金でしようと解決せず、少しはお子さんの立場にたって考えてあげて下さい。

    トピ内ID:5951055705

    ...本文を表示

    困った親族は トピ主さんだと思いました

    しおりをつける
    💰
    たこやき
    同じようなレスがつくとは思いますが…

    息子さんが義妹宅のバランスのとれた食事と比較するからって
    自分の家と同じ「菓子パンと牛乳」にしてくれとか、お金渡しているんだから手料理でなく外食すればいいのに?、、、なんてどこまで自己中心なんですか??

    お金を渡しているからって、外食しないのはお金を浮かせたいからではなんて考えるなんて、、、ビックリしてもう目が点です。。。

    そんな風にしか考えられないなら、お金を渡さなければいいのではないですか?

    義妹さんはあなたの子供さんのためだけに食事を作っているわけではないんです。充実した食事を食べさせてもらえて義妹さんに感謝こそすれ、注文までだすなんて…息子さんが可哀そうで義妹さんにそんな非常識なお願いをするくらいなら、意地でも頑張って時間作って朝食ぐらいもっと充実させたらいかがですか?

    トーストにスライスチーズをのせてチーズトースト・カップヨーグルト・
    お湯をそそぐだけのコーンスープ・前日にゆでたゆで卵など、手間をかけない朝食がいくらでも工夫できそうですけど。。

    あなたの要望は第三者からみると、とっても非常識ですよ。

    トピ内ID:7099214681

    ...本文を表示

    手作りですか

    しおりをつける
    blank
    hanako
    それはいいですね。
    しかし働いていると時間に追われてしまうでしょうしなかなか難しですよね。
    家では無理だけどおばちゃんのお家でいっぱい食べておいでと話してあげたらいかがでしょう?
    出来ないことはできないのですからこれは仕方が無いです。
    お母さんは忙しいから無理なんだよと話せばお子さんも理解してくれるでしょう。

    トピ内ID:3321108037

    ...本文を表示

    ほんと困り者ですね

    しおりをつける
    blank
    北風
    あなたがです。
    弟さんの家に子どもを預けておいて、うちと同じ食事にしろだとか、外食に行けだとか…気に食わないのなら泊まらせなかったらいいでしょう!
    その家のやり方もあるのですから…。あなたの様なわがままな人が親戚にいるといやですねぇ…。

    私もフルタイムで働く子持ちですが、人に頼り過ぎるあなたの様な甘えは持たないようにしています。

    ほんと常識のある義妹さんがお気の毒です。

    トピ内ID:4082597176

    ...本文を表示

    迷惑です

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    兼業だから食事がおそろかになる?親まかせ?
    仕事している親でも、ちゃんとやっている親は多いです。
    特に食育は重要だから、そこだけは手を抜かないと言う人が多いです。

    仕事のせいではなく、あなた方夫婦の能力の問題です。色々な意味での、能力の。
    我が家は二人ともフルタイム管理職ですが、そんな手抜きはしません。
    母には週に2~3回は面倒見てもらいますが、食事はすべて私たち夫婦が作り、冷蔵庫に入れて置きます。

    私のきょうだい家族は皆、共稼ぎですが、みなきちんとやっています。

    それにしても、悪びれることなく開き直って、義妹さんに無茶な要求するなんて。信じられません。

    義妹さんの言うことで、おばあちゃんの食事は好きなものがなくて可哀想、というのは余計だなと思いましたが、それも、そもそも食育をきちんとしていないために、あなたのお子さんがそんな罰当たりな文句を言ったことに起因すると思います。

    真面目にやってる共稼ぎの人が迷惑しますから、このようなトピで世の中の偏見をあおらないでください。

    トピ内ID:3926967601

    ...本文を表示

    義妹さんの方がマトモに感じる。

    しおりをつける
    💤
    爆睡中
    だって、そうでしょ?貴女のお子さんが泊まってる時は、甥っ子や姪っ子も貴女の子供に合わせて、手抜きの朝ご飯を食べるか、自分達だけいつもの朝食で、貴女のお子さんだけ手抜き朝食を食べるかの選択しかないのですよね?それはそれで、「自分達の子供にしか、ちゃんとした朝食を作ってくれない義妹」とトピを立てそうです。それと義妹さんが作ってくれてる朝食って、パンを除いては、そんなに手の込んだ物ではないですよ。早朝勤務だった時でさえ私もそれ位の物を作ってました。(手作りパンを除いて)カップスープだって、カップヨーグルトだって、在るじゃないですか?そう云う物を上手く利用して努力してみたら!?それが出来ないのなら、やはり泊まりに行かせるのをやめさせれば良いのです。

    トピ内ID:1969157967

    ...本文を表示

    いますよ

    しおりをつける
    😠
    とこ
    困った親族?私の親族にもいますよ!自分勝手で見栄っ張り、自分が全て正しいというなんともKYなトピ主さんみたいな親族。

    この話が事実であるとして、、
    義妹さんにお怒りになるのではなく、あなたのそのお粗末な食事の献立を改善なさっては?
    私も共働きですが、前日に朝食作っておいたりと工夫してます。
    成長期のお子さんに菓子パンはないよねえ。

    トピ内ID:9697360785

    ...本文を表示

    フルタイム勤務母です

    しおりをつける
    駄菓子
    仕事しながら育児は時間が足りないですよね。よくわかります。お疲れ様です。ただ、朝菓子パン、夜お母様のご飯、昼は給食ですよね。
    平日はトピ主さん、料理されないんですか?お子様が家庭の味を恋するのは最もです。
    うちだって、朝は食パン半分、茹で卵、トマト、キュウリ、夕べの味噌汁。料理なんてしてませんがだいたいコレで栄養は大丈夫。
    あと料理だけしゃない気がします。
    接する時間が短いのですから、朝だけでも食事の時間をゆっくり取りましょうよ。子供との時間が短い分、濃くしないと
    !調整する部分は自分に課さなきゃ。お金払ってお母様に丸なげじゃ、お子様が可哀想。実際SOSだしてるし。孫への愛情と子への愛情って違うでしょ。
    お互いに頑張りましょう。

    トピ内ID:7785647907

    ...本文を表示

    感謝の気持ちはどこに?

    しおりをつける
    😒
    Henry
    全くないんですか?大体いとこ同士仲が良いからといって2、3か月に一度あずかるのって負担ですよ。金銭面じゃなく精神的にも肉体的にも。

    良かれと思ってしたことを、こんな風に悪意に取る人って本当にいるんですねぇ。本当なら「いつもお邪魔している上に、食事にも気をつけてくれてありがたい」と感謝すべきなのに・・・

    今後はご自身が宣言したように、義妹家庭に迷惑かけないようにね。義妹さんの方が「義姉のことがさっぱりわからなくなって」るでしょうねぇ。気の毒に。。。

    フルタイムで誰の助けもなく、ちゃんと子育てしてる人なんて五万といますよ。周囲に甘えて自分がしないだけなのに、ちょっと意見されただけで(しかも第三者からすれば、至極真っ当)反論するなんて大人げないですね。まぁ、痛いところを突かれると、キレる人多いですけど。


    お子さん達も子供心に切なくかっただろうなぁ。うちのお母さん、手抜きばっかって。悔しかったら、もう1品朝食にプラスする位してあげれば?サラダなんて前の晩に作って冷蔵庫に入れておけばいいんだから。

    トピ内ID:5676371920

    ...本文を表示

    えー・・・

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    じゃあ義妹さんはどうしたらよかったのですか?
    ・あなたのお子さんにだけ普段の食事→お子さんがますます傷つきませんか?
    ・全員お子さんと同じ食事→甥御さん、姪御さんが可哀想じゃないですか?


    あずみさんが母親失格とは思いません。仰る通りいずれ息子さんも理解してくれる時がくるでしょう。
    しかし、義妹さんに食事内容を合わせてくれ、というのはお門違いだと思います。
    義妹さんは家政婦さんでもシッターさんでもありません。相手の家に泊まらせるのなら相手の家のルールに従うのが筋ではないのですか?
    それと私達の生活スタイルに口出しされたと仰っていますが、専業主婦で云々と言って義妹さんのスタイルに口出ししているのはあなたではないですか?

    見ている限り、あなたの方が困った親族です。

    あ、カロリーメイトで栄養の偏りは解消されませんよ?

    トピ内ID:0095747556

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    子供ってお金で育つもんなんだ

    しおりをつける
    blank
    あ~
    驚きました。
    小学校4年生と年長さんにパンと牛乳。
    幼稚園教諭をしている友人が、子供の朝ごはんに昨日の残りのケーキを食べさせて平気な親御さんがいるし、朝ごはんというものを知らずにいる子供もいると聞いたことがあります。
    それに比べたらずっと頑張っていらっしゃると思いますよ。
    夜9時まで帰れないんじゃね。
    私個人の子供のころの経験で申し訳ないですが、母が作ってくれるご飯から、愛情をいっぱいもらったなと、思春期に亡くした母のことを今頃になってよく思い出します。

    義妹さんのところにお泊まりしなくなったところで、よそのお子さんのお宅と比べるようになるのも時間の問題じゃないでしょうか。

    それぞれの、家庭の在り方があることですので難しいですよね。

    トピ内ID:7875518597

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    逆に思います

    しおりをつける
    blank
    kou
    トピ主さんのお気持ちも分かりますが、お子さん視点からするとたまには豪華、専業主婦過程の朝食を味わえるのもいいことだと思います。
    トピ主さんも言っておられたように、将来、トピ主さんのご苦労はお子さんも分かってくれると思います。ですので、子供のうちに味わえるもの、経験できる事はさせておいて上げた方がいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:7430173226

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    お子さんは傷ついたのでなく、生活レベルの低さに気づいただけ

    しおりをつける
    blank
    よるくま
    もうどこから突っ込んでいいやら…。
    とりあえず「困った親族」とはトピ主さんのことですよ~。

    言う通りに義妹さんがお泊りの日だけ手抜きしたとしても
    義妹の子供さんたちは
    「いとこたちが来たときだけなぜ朝食が貧相なの?」
    と思うし、言うでしょう。
    それこそ子供さんたちを傷つけませんかね?

    それに義妹宅と比べずとも遅かれ早かれ子供は気づいたことです。


    ■子供の栄養不足をカロリーメイトで補うって!?
     (晩御飯を作らないなら、せめて前の晩に朝食の用意しませんか?)

    ■実母とはいえ金とかわいい孫さえあてがえば嬉しいだろうという考え
     (月3万では材料費でしかない)

    ■生活スタイルに口を出した!って。先に口を出したのはあなた

    ■お世話になりながら、してもらったことに直接文句を言ってしまう。
     反撃されて当然。

    ■義妹が手作りでお金を浮かせてた、と疑う


    どの発言も人格と生活レベルを疑います。


    とくに家事労働に対する評価がなぜここまで低いのか?

    女性とは思えないけど
    女のプライドだけはあるやっかいな人!

    トピ内ID:0356774896

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    よそはよそ、うちはうち

    しおりをつける
    🐤
    ひなべる
    嫌なら泊まらせなければいいだけの話でしょうし、
    お子さんが弟さん御夫婦のお家の朝食がいいといったら
    よそはよそ、うちはうちなの!と言い聞かせるしかないでしょう。

    かわいそうなことをした、という気持ちがあるのでしたら
    お子さんのご希望に答えてあげては?

    スープはお湯を注ぐインスタントでもいいじゃないですか。
    ヨーグルトなんてカップに入ってるのの蓋を開けるだけでOKでしょ?

    見栄えよくするなら、ガラスの器に移して、
    フルーツだって缶詰でもいいじゃないですか。

    毎日とは言わないけど、仕事の休みの日とかに
    お子さんの希望に答えてあげてるのがいいですよ。

    トピ内ID:1173002520

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    ???

    しおりをつける
    blank
    マコ
    トピの最初の書出しが、<39歳の専業主婦>となってますが、これ間違いですよね。 でも文頭で、こんなはっきりと間違うなんて。???です。

    トピ内ID:6589952420

    ...本文を表示

    トピ主さんのダブルスタンダード

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    >私達の生活スタイルに口を出した妹に腹が立ちました。

    そうです、生活スタイルは人それぞれ、それが望んでやることであろうと、切羽詰まったための生活スタイルであろうと人それぞれ、口を出されたら腹が立つのはお互い様です
    手作りが好きで外食はあまり好みでないかもしれない義妹さんのライフスタイルをトピ主の都合で止めて欲しいと、さきに口出し悪したトピ主さんが悪いのです。

    義妹さんの生活のスタイルにどうこう言う権利はトピ主さんにはありません
    >言ったとおりにやってくれるだけでいいのに…

    どれだけ上から目線なんですか、義妹さんはトピ主さんの召使ではありません、2度と、お泊りはないようですから、そんなせりふを箔必要はなくなりますから、距離を置いてあげてください

    しかしお子さんが不憫ですね

    自分勝手で困った親族はトピ主さんですよ

    トピ内ID:3664323002

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    良い機会じゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    じゅるる
    お泊まりだろうと数時間だろうと、子どもを預かっていただいているのに
    その家の食事にケチをつけてはいけないでしょう。
    あずみさんは端的に言って「お金を渡しているんだから、ワタシの言う通りしろ!」ってことですよね?
    すごく失礼です。

    先によその家の生活スタイルに口を出したのはあずみさんからです。
    お仕事を遅くまでされて大変とは想像つきますが、その事情を振りかざして、
    別の所帯に負担や要求をしても仕方がないと考えるのは親の姿勢として間違ってます。
    義妹さんの言い分は、もっともだと思います。

    あずみさんは学校からのお知らせプリントでも「食育」や「朝食の重要性」など目にしませんか?
    子ども自身も家庭科で「栄養バランス」を習いますよ。
    友達との会話でも「今朝、何々食べた」ってことはあるでしょう?
    お泊まり時の食事だけが原因で、お子さんたちが不満を漏らしたと思うのは浅はかです。

    トピ内ID:0135507605

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    ?よくわからないのですが、、、

    しおりをつける
    flower
    お仕事しながら子育てって大変ですよね。
    私も仕事して子供も3人います。

    朝って戦争のようですよね。うちの朝食も手抜き&質素です。
    上の子(10歳男)は自分でパンを焼いて食べ、余裕があれば下の子達の分まで用意してくれる事もあります。
    (私はその間、お弁当を作っています)
    牛乳は飲んだり飲まなかったり、、、その日の気分のようです。

    義妹さんのような朝食、私も食べたいです!
    多分、うちの家族全員そう思うと思います。羨ましい!って(笑)
    でも、それだけです。

    だから不思議なのはあずみさんはどうして自分の息子が泊まったからって義妹さん&その御家族に質素な朝食をするように頼めるんですか?

    義妹さんは別に見栄を張ってその時だけ豪華な朝食をされている訳ではなく、いつもなんですよね?

    あずみさんが義妹さんより劣ってると息子さんに思われたら嫌だから?


    周りに年に3回海外旅行に行っているお友達、いつもブランド物の服を着ているお友達がいたら
    あずみさんは息子さんがそのようなお友達を持つ度に、うちの子が羨ましがるから辞めて欲しいと頼みにいかれるんですか?

    トピ内ID:0442739634

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    こりゃまた凄い主さん

    しおりをつける
    🐧
    岡部幸雄
    「あなたが良かれと思ってやっている事で息子が傷ついているんです。ですから息子達が泊まりに行っている間だけでもかまわないので、うちと同じ食事にしてもらえない?」
    って単に貴女が手抜き出来ずに困ってるだけでしょ。

    トピ内ID:4051075012

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    むー
    「困った親族」と、逆に義妹さんに思われていないかな?と思いました。

    私だったら、「意見は少し辛いけど、いいものを子供に食べさせてくれてよかった。親戚に可愛がられた記憶はあとあといい思い出になる。」と楽観します。子供の利益は親の利益。面子は後回し。

    ちなみに私が子供のとき、父が単身赴任、両親とは遠く離れ別に住み、母も早朝から仕事に出ていました。夜は11時に帰ってきてました。でも朝ごはんは義妹さん並におかずを用意してくれていました。

    お金を払っているのに思い通りにならないと思うなら、外注したり外食したりする「お客様」と変わらないので、いっそそうされたほうが人間関係が絡まないので、すっきりするのでは?

    これ以上努力の余地がないなら、それを素直に認めるか、まだ工夫できるならそうするほうが。

    あと、3万円を渡していることや、豪華にご飯を出してくれることで不和になっていることはお子さんには言わないほうがいいです。恩をあだで返す、お金で換算するという人間関係と誤解するかもしれません。

    あなたの不満を知って一番傷つくのは、たぶんお子さんです。

    トピ内ID:6850439677

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    それぞれの家庭にはそれぞれの事情があります

    しおりをつける
    🐤
    ぺた
    トピ主さんが、現在お仕事が急がしく、食生活に偏りがあることはトピ主さんのご家庭のことなので仕方がないですが、
    トピ主さんが、よそのご家庭の食事のことまで口を出すのは、
    たとえ義理の家族とは言えども僭越です。
    とめてもらっておいて「言ったとおりにやってくれたらいいだけなのに」
    などと押さえつけるような物言いをするのはいかがなものでしょう。

    食事の件はまずご自分の子どもさんにしっかりと説明するべきでしょう。
    きちんと説明せず、ごめんねと抱きしめられただけでは、子どもは何のことかわからないし、自分が悪いことを聞いてしまったのかと思い、余計傷つくのではないですか?
    トピ主さんがきちんと子どもさんを言い聞かせられないのは、トピ主さんにも後ろめたさがあるからかなと思いました。

    また、きちんと手作りで食材にこだわればそれなりにお金はかかりますよ。
    トピ主さんはお母様にも義妹さんにも「お金を払っている」と強調されますが、そんなことは当然です。
    働くことはすばらしいことですし、大変なことですが、トピ主さん自身も少しお疲れなのでは?
    もう少し落ち着いて考えてみてください。

    トピ内ID:4207478741

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    キキ
    夕食は仕方ないと思います。
    でも朝は今より30分早く起きればいいと思いますよ。
    平日がどうしても無理なら、休日は豪華なご飯
    (手作りおやつ)にしてあげれば、子供たちも納得するのでは?
    義妹さんのことでイライラするより、不満を持っている
    お子さんのフォローの方が先なのではないでしょうか?

    トピ内ID:5894569200

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    ちょっとわかるけど…

    しおりをつける
    blank
    ほわいと
    気持ちはわかるんですが、よその家に泊まりに行かせて
    「食事をうちに合わせて」はないんじゃないですか?
    子供に違いを説明すればすむ話では?

    義妹さんが生活スタイルに口を出したのは、売り言葉に買い言葉だと思いますが、
    >もしかして義妹はお金を貰うだけ貰って手作りでお金を浮かせてたんでしょうか?
    これはひどいです。いくら渡してたのか知りませんが、自分の子の分だけじゃないですよね?全員分と思ってたとしても、人によって外食での満足度って違いますよ。あなたがいいと思ったことはみんながいいはずという思い込みはやめるべきです。

    それと、私は子供が大人になって時間に縛られない自由を楽しんでいます。お母様もトピ主さんを助けてあげたい気持ちも本当でしょうし、孫と過ごす楽しさも本当だと思いますが、3万円渡してるから大丈夫とトピ主さんが言ってはダメだと思います。
    自由ってお金では買えませんよ。
    ぜひお母様に感謝の気持ちをいつも示してあげてください。

    電子レンジでできるゆで卵器ありますよ。
    パン+牛乳+ゆで卵+ヨーグルトorフルーツ+コンビニのサラダをお皿に出すでもいいと思います。お金で勝負してください。

    トピ内ID:4226070348

    ...本文を表示

    んなアホな…。

    しおりをつける
    😨
    ムリムリ
    「うちに合わせて食事をジャンクフードにしろ」と言われても
    私だったらちょっと無理です。すみません。
    菓子パンって本気ですか?
    義妹に対する当てつけですよね?

    でも、義妹さんは余計なことを言っちゃった気がします。
    親が共働きで祖父母に託児する家庭は普通にありますから、
    一般的には、特別な事でも可哀想な事でもないと思いますし、
    朝食が貧相なのも、言われる筋合いはないと思います。
    トピ主さんちのライフスタイルなんだから、それでいいんですよ。

    何故このような言われ方をしないといけないかというと、
    先に「義妹さんの生活スタイルに口を出しちゃった」からですね。
    トピ主さんがご立腹のように、義妹さんも、なんでうちでの食事を
    不味くしろと口を出すんだろうと困惑してると思いますよ。
    それとちゃんとした食材を買ったら、手作りは決して安上がりではありません。

    私にとって、いたら困る親族は、どちらかと言うとトピ主さんですね。
    ジャンクフードや外食の強要は勘弁して頂きたいです。
    親せき本人がする分には、一向に構いませんが。

    トピ内ID:8356213251

    ...本文を表示

    幼少期の食事は大切です。

    しおりをつける
    blank
    なんといったらいいか
    トピ主さんが共働きということで
    大変さも理解できますが

    義妹さんへのお怒りや言い分には理解しかねます。


    仮に義妹さんに
    トピ主さんのお子さんを預かって貰っている際の食事を
    牛乳+パン+カロリーメイトに
    して貰ったとしたら、トピ主さんのお子さん達だけ質素には
    できませんから、その時の義妹さん達の食事も同じ
    牛乳+パン+カロリーメイトですか?

    責任を持って面倒を観ていただいているのですよ。
    お金を渡しているのだから、
    言うことを聞けということを
    おっしゃっているのではないですよね。

    ちなみに、私の母もノルマのあるフルタイムの仕事で共働きでした。
    子供の目から見ても一日中働き通しで
    それは大変でした。
    しかし、食事だけは手作りのものをと
    栄養を考えて作ってくれました。

    お陰で今、健康な私が居ます。
    食事の面では、感謝していますよ。

    トピ主さんが将来、お子さんから感謝されますように。

    トピ内ID:8068154277

    ...本文を表示

    価値観の違い?

    しおりをつける
    😨
    苺ソーダ
    義妹さんの言い分は、間違ってないように思います。食事内容ですが、うちはうち。よそはよそって教えないんですか?うちの子供が羨ましがるから、やめてくれだなんて筋違いですよ。これからも、そうやってよそのお宅さんの親に言うおつもりですか?それに、3万渡してるから、それでいいとか間違ってません?何時から何時まで仕事してるのかわかりませんが、みんな自立して頑張ってますよ。

    トピ内ID:7761895013

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    完璧じゃなくていいのに

    しおりをつける
    blank
    あなたが本当に可哀想と思っているのは、実は息子さんのことじゃなくて、あなた自身なんだと思います。
    そんないいところを見せ付けられたら、私が惨めすぎる!っていう心の叫びなんじゃないかなあ。
    「ごめんね」っていうのは、仕事が理由じゃなくて、私にはできないから、でしょ?
    でなければ、せめて休みの日には、同じくらいにできるはずで。

    義妹さんに対しての言葉や気持ち・・・八つ当たり、しちゃいましたね。

    義妹さんにできることが、あなたにはできないって、そんなに悔しいことだったのでしょうか。
    これ見よがしに見せ付けて!って、怒るほど?
    息子さんが、自宅よりも義妹さんの家のほうが気に入ってしまっているようで、寂しかったのでしょうか。
    義妹さんと自分を比べる必要など、どこにもないのに。

    トピ内ID:7930020554

    ...本文を表示

    あの~

    しおりをつける
    😑
    「困った親族」は貴女じゃないですか?
    泊めさせてもらって食事もいただいて、なんで文句が出るんでしょう。

    息子さんには「うちとおばちゃんのおうちでは、全て同じじゃないでしょう?ママは仕事してるし、おばちゃんはまだ仕事してないよね。○○の言ってることもわかるけど、ママもお仕事頑張ってるんだよ。おばちゃんもお祖母ちゃんも、○○たちに喜んでほしいってごはんを作ってくれてるんだよ。大人の都合でごめんね。だけど、わかってほしいな」

    と言うようなことを話そうと思いませんでした?4年生なら理解できると思います。
    そもそも、子どもの「どうして~」の問いかけにまともに答えず謝るだけ、仕事で子供を預けてるのは貴女の都合なのに、責任転嫁して義妹さんに食事の内容を変えろとは・・・お門違いも甚だしいです。

    貴女の生活スタイルに口出しをするって言っても、貴女がお門違いな要求をしなければ言われることもなかったでしょう。
    義妹さんもそんな理不尽なこと言われたら言いたくなりますって。

    ホントに自分本位な人が多いな。

    主さんがカッとなってトピをたてて、今は恥じてる・・と思いたいです。

    トピ内ID:3861283882

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    私も共働きです

    しおりをつける
    🙂
    あずき
    母親失格のように言われて悔しかったお気持ちはわかります。
    しかし家事を疎かにしているのは事実なのですから、言われても仕方が無いと思います。
    実際、うちも共働きなので家事は相当手抜きなので、とても人様に「きちんと家事してます」なんて言えるような状況ではありません(汗

    私でしたら、義妹さんの
    「うちに居る間だけは息子君の好きな物を食べさせてあげたい」という気持ちは、自分の至らなさを指摘されたようで恥ずかしくは思いますが、実際仕事を言い訳に構ってやれてないのは事実なのですから有難く思います。

    >私達の生活スタイルに口を出した妹に腹が立ちました

    この言葉、トピ主さんにそのままお返し致します。トピ主様が手抜き家事である事は許されても。同じレベルと義妹さんに強要するのは筋違いです。トピ主様が出来るのは

    ・義妹さんのうちには遊びに行かせない
    ・息子さんに自分の至らなさをお詫びして理解してもらえる努力をする
    ・トピ主様が息子さんの喜ぶ家事(お料理)を提供する

    共働きで、両立かキツいのはよく理解できます。しかし、だからといって、義妹さんを自分に合わせるように言うのはおこがましいというものです。

    トピ内ID:6603680953

    ...本文を表示

    こういう人増えたなぁ

    しおりをつける
    🐷
    pig girl
    人が自分より違うことをしたら 「ズルい」 とか 「目立つからやめろ」 とか 「こっちにあわせるべき」 とか、最近こういう人増えましたねぇ。しかもそろって理由が、「わが子が傷つくから」。

    あのねぇ、そもそも預けなかったらお子さんが 「どうしてなの?」 ということもないんですよ。
    よその家に行かせるから、よその家と自分の家の違いがくっきり見えるってことでしょう? 

    フルタイムで働いてて子供にかける時間がない とか、母に3万渡してるし母も喜んでるからいいの っていうお言葉も突っ込みどころは満載ですが、そこは今の論点ではないのでムシしてひとつだけ。

    トピ主さん、それだけフルタイムで働いてたら時間はなくてもお金はたくさんあると思います。
    なので、お子さんたちに手作り食事に時間はかけてやれなくても、すごくキレイな高い服を着せておられると思います。

    もしも義妹さんが、「そっちの子供の服がいつも豪華で困る。 うちの子が羨ましがって傷ついている。 うちの子供と会うときはもっとみすぼらしい服にして。こちらに合わせて」 と言われたらどう思われますか? 

    それが答えです。

    トピ内ID:7852831753

    ...本文を表示

    手抜きを正当化してはいけません

    しおりをつける
    blank
    ピース
     義妹さんのおっしゃるとおりだと思います。
    私には、単にあなたが家事・育児すべてに手抜きしているだけだと思います。
     私もフルタイムで働いていました。時には、残業が月200時間を
    超えることもありました。
    そんな状況でも、我家の次男はアトピーで食事制限があるので、給食が
    食べられず、ずっとお弁当を持たせていました。
    確かに大変でしたが、愛する家族のためですから、手抜きなんて
    考えたこともありませんでした。

     あなたは、気付いておられないかもしれませんが、無意識のうちに
    自分が楽をすることを選んでいるように思います。
    小学生の子どもにとって、食パンと牛乳だけの朝食は、栄養として望ましいものではありません。
    そんなこと、義妹さんに指摘されなくてもわかっているはずですよね。

     あなたは、専業主婦と冒頭の書き出しで書いているにもかかわらず、途中で仕事が忙しいとも書いておられます。
    よく事情がわかりませんが、共働きで家事が大変というのであれば、ご主人と家事を分担するなりして
    最低限きちんとした食生活を大切なお子様が送れるようになさってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:2005418665

    ...本文を表示

    自宅での息子さんがかわいそうなのでは?

    しおりをつける
    🐱
    あっぷっぷ
    うらやましがるから止めてほしい と義妹に言うのではなく、うらやましがるなら少しでも息子さんの願いに近付けようとするものでは? しかも、その願いはおもちゃではなく基本的生活の一部である食事です。 手作りのパンやお菓子でなくても、朝食に1品、フライパンに熱するだけで出来る目玉焼きやウインナーを焼くのは出来ませんか? おいしそうに喜んで食べる甥っ子に、好きなものを食べさせてやりたいという義妹の気持ちに感謝したほうがいいと思います。 まずは休みの日からしてみては?

    こどもって、どんなご馳走を食べに行くよりお母さんが作ってくれたご飯のことのほうを覚えています。 うちのお母さんは作らない より うちのお母さんは忙しいけど頑張って作ってくれる のほうが、抱きしめてあやまるより息子さんに伝わるのではないかな?と思います。

    あと、やはり朝食をバランス良く野菜やお肉でとらないこどもは、そしゃくの回数も減るし授業への集中度も、友達と遊ぶ体力もだんだん差が出てきます。食事は目でも楽しむもの。補助食品を出すより、他の方が書かれているように、ちぎるだけのサラダや出すだけのヨーグルトにしたら安いし良いですよ!

    トピ内ID:4811226316

    ...本文を表示

    成長に影響が…

    しおりをつける
    blank
    NAVI
    それは義妹さんが悪いのではなく,息子さんが「家事の手抜き」に
    気がつく年齢になってしまったということです。
    これが結構厄介で,
    「親がしなければならないこと(家事)を手抜きしているなら
    子供がしなければならないこと(学業)も手抜きでい~か」
    という思考に陥ってしまうこともあります。
    子供は家にいる親の姿しか見れませんからね…
    いくら「仕事が」と言われても納得できないでしょう。
    少なくとも小中学生のうちは親の事情は理解できないと思います。
    義妹さんから言われて癪でしょうが,これを機にできることなら
    ライフスタイルを見直したほうが良いと思いますよ。
    お子さんの「理想の母親」やってあげて下さい。

    トピ内ID:8614077915

    ...本文を表示

    義姉に困っています

    しおりをつける
    😑
    ぴのこ
    義妹さんからすると、困った義姉さんですね。

    主さんはただの「サボり」だと思います。
    お母さんに甘え、自分がサボっているところが
    子どもにバレないように画策しただけですよね。

    もう一度、ご自分で書いたトピを読んでください。

    子どもさんのことを考えてやったことですか?

    私には、主さんが楽をしたいからだけにみえます。

    トピ内ID:7250942529

    ...本文を表示

    子供の頃を思い出した

    しおりをつける
    blank
    ご飯は大切
    私の家庭も共働きで朝食はパンと牛乳だけでした。
    夕食も店屋物が多かったです。

    でも従弟の家に泊まりに行くと3食とも美味しそうな手料理が並び
    羨ましくてしかたありませんでした。
    そこはひとり親家庭にも拘らずです。

    母にもその事を強く言った記憶があります。

    でもそれって、美味しい食事が食べたいという切なる希望です。
    我が家はとうとう叶えられることがありませんでした。
    偏った食生活を送ってきたので、今でも偏食が直りません。

    義妹に文句を言う前に叶えてあげて欲しいです。

    トピ内ID:0374087992

    ...本文を表示

    トピ主さんの矛盾

    しおりをつける
    まーたん
    >私達の生活スタイルに口を出した妹に腹が立ちました。
    と言っておきながら、

    >義妹がうちと同じような食事にしてくれたら何も問題は無いのに。
    と義妹さんの生活スタイルに口を出す。

    困った親族はトピ主さんですよ。自覚はありませんか?

    トピ内ID:7028026439

    ...本文を表示

    言わせておけばよかったのに

    しおりをつける
    🐧
    ばぶちゃん
    あ~あ、文句言っちゃったんですね、義妹さんに。

    子供だからそのぐらいは言いますよ。「良かったね~、ママが忙しくて出来ない事してもらって。ママも今度ご馳走になりたいな~」ぐらい言っておけば、それで済んだのに。
    子供だからそのうち「うちはこんな物。」と思うようになったと思いますよ。傷ついてなんかいないはず。他所での豪華な食事はたまのご褒美みたいなもの。

    そんなのでいちいち反応してたら「なんでXXのうちはカイエンヌなのにうちはトヨタなの?」「なんでOOのうちはプール付きなのにうちには無いの?」(全部うちの子の場合ですよ、こんな環境だってあるんです)って話になるのでは?いちいち傷付いてなんていられません。

    お世話になっておいて、自分の価値観に合わせろだなんて、どの口が言えるのでしょう?多分義妹さんも従兄弟ちゃんが来るからと頑張ってくれたのではないのでしょうか?そこに文句を言われた日には切れられても仕方ありません。

    トピ主さんに、義妹さんやお母様に対して感謝の気持ちはあるのでしょうか?大変ながらも、支えてくれる人があるから働きながら子育て出来るという事を忘れずに。

    トピ内ID:5143067730

    ...本文を表示

    子供が気づいちゃったんだねえ

    しおりをつける
    blank
    いつかはうちのママは手抜きだったと気づく日がきますよ。
    それが、たまたま義妹さんがきっかけだっただけで、どっちにしろいつかは気づきます。
    隠そうとしても無駄です。

    正直に「ママは忙しいからできなくてごめんね。その代わり休みの日はがんばるからね。」と伝えてはいかがでしょう。食事以外に不満がなければしょうがないと納得してしてくれると思います。

    ただそんな姿勢で義妹さんにやつあたりするトピ主さんなので、その他にもいろいろ問題がありそうですね。
    子供に愛想つかされないように、ご主人と話し合ってはいかがでしょう。

    トピ内ID:5674960425

    ...本文を表示

    痛い母親ですね

    しおりをつける
    🐴
    ヨッシー
    金払ってるんだからって偉そうに・・・。
    共働きが偉いんですが?
    共働きでも、きちんと家事こなしてる家庭は沢山ありますよ!!

    朝食を作る時間が無いなら早く起きなさいよ!
    前の晩に作り置しなさいよ!

    基本的に、トピ主は他力本願だよね。

    自分でそれに気づいていないのは、お金を払った事に対して自分の気持ちの中で完結させてしまってるんだろうね。だから、感謝の気持ちも無い。

    義妹に、自分の家庭と同じ食事を作ってもらっていればって、どこまで頼りっきりなんだろ。
    お子さんカワイそう・・・。
    カロリーメイトで栄養補給・・・。
    はっきりいって虐待だね!!
    共働きを強調しないで下さい。

    頑張っている女性に失礼なので。

    トピ内ID:2263503459

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    「食」に対する意識が根本的に違う

    しおりをつける
    🐧
    まるこ
    カロリーメイトで大切な成長期の栄養バランスを摂ろうとするあたりで、もう、すべての感覚が違うのだろうな…という印象を受けました。
    義妹さんとは根本的に歩み寄れないんじゃ?

    トピ内ID:3063986403

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    子供の立場から

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私は既に成人している30代既婚子持ち女性です。
    母が仕事を理由に、超手抜き家事を正当化する人でした。
    その上でなんですが、息子さん(子供さん)が大きくなったら理解してくれるって思われて(期待)されていますが、必ずしもそうではありません。
    手抜きしてたなぁって、つくづく嫌な思い出になったりもします。
    特に小学生のころの記憶って鮮明なので、大人になって自分も子育てをしていると、ああ、よく手を抜かれてたなぁって思い出しますよ。
    私も小学生の頃、友人の家にお泊りした時に食べた朝食の豪華さにビックリしたものです。
    仕事を理由に子供のお世話をされたい欲求をあまり押さえつけないないようにしてくださいね。

    ちなみに、私見ですが、カロリーメイトは下宿男子大学生が節約&栄養補給のために食べる朝食と思っています。
    成長期の子供に出すにはちょっと配慮に欠けると思いますよ。

    トピ内ID:8886666512

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    困った親族は

    しおりをつける
    blank
    コゴミ
    困った親族はトピ主さんです。
    義妹さんが言っていることの方が正論です。揉める事も想定できるのに、トピ主さんのお子さんのことを考えてトピ主さんに進言できる義妹さんは立派です。
    自分が出来ないからって変な言いがかりをつけるのはやめたら如何ですか?みっともないですよ。
    自分の子供の朝食ぐらいちゃんと作れば良いじゃないですか。
    忙しいなら旦那さんに手伝ってもらえば良いじゃないですか。
    それとも子育てに非協力的な旦那さんですか?
    パン、牛乳、カロリーメイトが育ち盛りの子供に相応しい朝食には思えません。お子さんに対する想いも感じられません。義妹さんと同じにしなくても、今は冷凍食品でも簡単で栄養価の高いものもあるでしょう。
    トピ主さんも生活のため仕事をされて大変なのでしょうが、お子さんの食生活の方が健康管理を考えても重要なのではないですか?
    お子さんをを抱きしめて泣きながら謝ってもトピ主さんの自己憐憫によるものにしか思えません。
    確かに大人になったらお子さんも理解してくれるかも知れませんが、食事については寂しい思い出しか残らないのでしょうね。可哀想です。

    トピ内ID:5227465999

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    子供の食事は大切

    しおりをつける
    blank
    働く母です
    忙しい、がすべての逃げ道になると勘違いしている人ですね。
    ネットに書き込みする時間で、明日からの朝食の下ごしらえができますよ。
    文句ばっかり言ってないで台所に立ちましょう。
    野菜入りのオムレツをはさんだサンドイッチを休みの日に作って、いつも冷凍にストックしています。前の晩に冷蔵庫に移せば朝すぐ食べられます。
    緑黄色野菜も下ゆでして冷凍。朝はチンして味付け。ゆで卵は身支度してる間に出来上がります。
    言い訳ばかり考えてないで、現状打破のために頭を使いましょう。

    トピ内ID:3253559925

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    あなたは困った義姉

    しおりをつける
    😡
    物申す
    >あなたが良かれと思ってやっている事で息子が傷ついているんです。
    息子さんが傷ついているのは、あなたの手抜きにですよ。
    義妹さんの朝食メニューは手作りパン以外はあなたにも
    前夜用意出来るものばかりでしょう。
    栄養バランスを考えてとのことですが、
    カロリーメイトに愛情は感じられません。


    >私達の生活スタイルに口を出した妹に腹が立ちました。
    先に義妹さんの食事メニュー=生活スタイルに
    口出ししたのはあなたです。あなたが投げた言葉で
    義妹さんの胸に収めていた気持ちを引き出しただけのことです。



    実費負担するのは当たり前。
    人数の増えた食事の支度を文句も言わず、しかも栄養
    バランスを考えたものを出してくれているのに、義妹さんの労力に対して感謝するどころか、自分の子供への面子ばかり気にして逆切れするとは呆れて物も言えません。

    実の親にしても、当たり前と思わずもっと感謝の
    気持ちを持ったらいかがですか?
    外注したらもっとお金が掛かるのに
    親御さんのおかげで節約にもなっているんですから。

    あなたはもっと謙虚さと思いやりを持ったほうがいい。
    親としても、人としても未熟すぎます。

    トピ内ID:9636923822

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    トピ主さん家の朝食内容についての批判が多いですが・・・

    しおりをつける
    🐶
    ブルーカーテン
    専業主婦の家とフルタイムで働く主婦の家では、
    食事内容に差が出てしまうことは仕方がないことだと思います。

    朝食内容うんぬんよりも、
    「よそはよそ、うちはうち」
    ということをお子さんに言い聞かせることのほうが大事ではないでしょうか?

    義妹さんに八つ当たりするのは間違っていると思います。

    トピ内ID:8123947337

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    専業主婦なの?働いてるの?

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    初手から大きく話が違うのだが。

    自分が出来ないからといって、義妹さんに子供をお願いしてその食事の中身まで文句言いますか?

    あなたが出来ないなら「子供達、ごめんね、お母さんは一杯働いて疲れちゃっておばちゃんみたいなご飯が作れない。だから、おばちゃんのところでおいしいご飯をしっかり頂いておいで。本当にごめんね」と言ったらいかがです?

    そして義妹さんには正直に「子供がいつもお世話になります。子供があなたの食事を本当に感動しています。私が作れない分子供達に「おばちゃんのご飯をしっかり頂いておいで」と言いました。図々しいとは思いますが、どうぞよろしくお願いします。もし、食費が足りないようでしたらいつでも言ってください」

    と頭を下げたらいかがでしょうか。

    感謝もせずに「うちの食事にあわせてよ」は”恩を仇で返す”と同じでは?

    あなたのうちが中心じゃないでしょう?


    私はあなたの意見に賛同できません。
    義妹さんがかわいそうだと思いました。
    失礼な方だとも。

    義妹さんに失礼を詫びて、疎遠にしてください。
    詫びられても心の傷は治らないと思いますが。

    トピ内ID:8743771938

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    アナタの常識?

    しおりをつける
    😣
    和食大好き!
    びっくりです、トポ主さまの常識に。
    忙しいから朝食手抜き?手作りご飯を出してくれる義妹に我が家と同じ朝食を???
    信じられない非常識な親ですね。久しぶりにびっくりしました。
    子ども達が可哀想です。
    忙しくたってなんとでもできるはずです。我が家も全員揃って食べれるのが朝食だけなので、どんなに忙しくてもきちんとご飯を用意します。当然です、親ですもの。(私もフルタイムで働いております。いつもクタクタですが、寝る前に朝食の準備をして毎朝6時前に起床して朝ご飯も洗濯もすべてやってますよ)

    自分の家の常識のない朝ご飯を棚に上げて、同じようにしろとはよく言えたもんです。他の方がおっしゃるように「自分の家はこれ」とお子様にしつけることも必要ですが、まずはトピ主様の考えを今一度改めるべきだと思いますよ。義妹様にぜひ誤ってほしいです、お子様のためにも。

    トピ内ID:8828816910

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    30分早く起きれば

    しおりをつける
    blank
    仕事仕事って
    両親は6時前に起きて2人で私達の弁当と朝食作りしてくれていました。
    料理時間は30分です。
    炒め物・煮物・揚げ物等です。
    両親とも7時30分に家を出て、帰りは21時ぐらいでしたよ。
    休日の朝食は私達が作るか外で食べるかでした。

    自分が面倒くさいから、やらないだけなのに本当に自分勝手な人ですね。

    トピ内ID:5552145216

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    お子さん、間違った道に進んでしまいそう

    しおりをつける
    まつこ
    誰にも頼らずに、夫婦だけで、働きながら子育ても頑張っている人は多いですよ。

    周りの方の好意に感謝ができないならば、全てご自分でおやりになることですよ。

    妹夫婦は、いつも5時に起きて朝食を作り、週末には料理の下準備をしておき、直ぐに調理ができるように小分けし、冷凍していますよ。
    料理は苦手なので、人一倍時間がかかっているようですが、夫婦で協力して頑張っています。

    トピさんは、とても恵まれた環境なのに、感謝することなく、むしろ文句タラタラで、情けないです。

    全て自分でやって下さい。

    トピ内ID:3716178664

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    傷つきますよね

    しおりをつける
    blank
    maru
    息子さんがかわいそうだからではなくて、トピ主さんが息子さんの言葉に深く傷ついて、あせってしまったのではないのでしょうか?
    すごく良い経験をトピ主さんの子供達はしたと思います。最近の子供は、我が家の事情はこうだからって考える能力が欠如してると思うし。思春期になって初めて現実直視して傷つく人も多いのでは。パンと牛乳だって出て来ない家もあります。私の勤め先にも、出勤してから菓子パンと牛乳食べてる人は山ほどいます。気持を切り替えて、仕事が忙しくて時間が無い話をするついでに、お手伝いのきっかけや、どんな仕事をしているのかを話すのも良いと思います。子供は素直だから、きっとお母さんが大変なこと、お仕事頑張ってるんだなってことを理解してくれるはず。お手伝いをさせるのは、最初は体力を今以上に使うことになるかもしれませんが。
    しかし、義妹さんに対する態度は感情的になりすぎたのではないのでしょうか。売り言葉に買い言葉もありますが。仲直りできるとよいですね。
    それぞれのライフスタイルがあります。私も子供の頃の朝ごはん、残り物ばかりだったので、何食べたか記憶にありませんが、ちゃんと育ったつもりです。

    トピ内ID:5843054216

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    困った親族はあなた

    しおりをつける
    blank
    むに
    先に義妹さんの生活スタイルに口出ししたのはあなた。

    義妹さん、「何故このような言われ方をしないといけないんでしょう」って思ってらっしゃると思います。

    あなたと同じようにね。

    地球はあなたを中心には回ってないんですよ。残念ながら。

    トピ内ID:5106780436

    ...本文を表示

    えぇ~

    しおりをつける
    😑
    わぉ
    泊めさせて貰って要求&文句ですか・・・。
    信じられない。
    あなた、周りの人に甘えすぎですよ。

    トピ内ID:7478007831

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    手作りでお金を浮かす?

    しおりをつける
    🙂
    bonita
    すみません。理解できなくて。

    それだけの朝食を用意しようと思ったら、菓子パンと牛乳よりは材料代がかかると思います。

    私も仕事をしていますが、そんなに朝食の準備って大変ですか?
    サラダにしても、フルーツのヨーグルトがけにしても、
    前の日の晩に用意しておけばいいのでは?
    卵を焼くのにどれだけの時間がかかるのだろう。
    お金をかけているなら、パンはホームベーカリーで焼き立てを出すとか。
    ミックス代とか考えると市販の菓子パンより高くなるけど、美味しいですよ。
    工夫次第でいくらでも愛情のこもった手作り朝食は可能です。

    ご自分の手抜きを棚に上げて義妹を責めるのはどうかと思います。

    トピ内ID:3276147768

    ...本文を表示

    困った親族ですね~

    しおりをつける
    💤
    ねむねむ
    あなたが。
    うちのやり方に口を出すなと言いながら、最初に食事に文句言ったのはあなたでしょう。
    義妹宅には義妹のやり方があるのだから、そこに泊まりに行くのなら、そこのやり方に従うべき。

    弟さんのお子さんたちが、トピ主さん宅に泊まることになって「うちは毎朝手作りパンに、サラダ、スープ、フルーツという朝ごはんだから、うちの子が泊まりに行く時には同じやり方でお願いします」なんて言われたら腹立ちませんか?
    うちにはうちのやり方がある!!って。

    それにしても、菓子パンにカロリーメイトはひどいですね。
    15分も早起きすれば、味噌汁や卵料理くらい作れます。
    働いててもやってる親はたくさんいると思いますよ。

    トピ内ID:4119535098

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    あの・・・

    しおりをつける
    💢
    ままか
    お子さんにうちはお母さんが働いているから朝は簡単なご飯なんだ。
    義妹ちゃんの家に行く楽しみができてよかったね。で終わらせればよかったのに、好意で預かってくれる親族に対してわが子が泊った朝は我が家と同じにしては乱暴すぎです。義妹が専業主婦だろうがなんだろうが我が家にそろえて!は我侭です。

    朝の菓子パンより食パン+ソーセージ(切って軽く炒める)+スクランブルエッグぐらい作れるでしょ?ダメなの??

    トピ内ID:1743965051

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    子どもたちから見放される親は、いつも自分の言い訳ばかり…

    しおりをつける
    😢
    ギャングエイジの目
    休日は平日の埋め合わせを一生懸命して子どもを育てた一人親家庭と、共働きで、配偶者への不満や手抜きの代償を子どもに払わせていた家庭を知っています。

    どちらの子どもたちも、平日はお留守番が中心でした。
    前者の母は、保育園卒園後すぐに学童に入れました。子どもだけで夕食しなければならないときは、炊き立てのごはんとレンジで温めたら食べられるおかずを必ず用意していました。祖母となった今「一人住まいで気楽。孫とは時々遊ぶくらいがちょうどいいねぇ」と笑っています。

    その共働きの母は、実家近くに住んで祖父母の助けを借り「精一杯愛情を込めて育てた」と豪語します。が、「なぜか孫を連れてこない。それぞれの配偶者の実家や祖父母宅には行くのに」と愚痴っています。

    3,4年生がギャングエイジと言われ荒れるのは「我が家」と「他の家庭」の違いがわかってくるからです。
    「よそはよそ・うちはうち」が納得できるのは、それぞれの不足を埋める何か(=親の愛情)を感じるから。

    長男さんは、働いている忙しさを差し引いても、トピ主さんから何か(=愛情)を感じられなかったから疑問に思ったのではないでしょうか。

    トピ内ID:6613483033

    ...本文を表示

    困ったトピ主さんへ

    しおりをつける
    🐤
    ぴよこ
    みなさんのレスを読んで、どちらが困った親族か気付かれたなら
    すぐに義妹さんに謝った方がいいと思います。

    きっと、向こうはイヤな気分になってたと思いますよ。

    仲のいいイトコ同士の関係を、これから続ける為にも。

    トピ内ID:8380474481

    ...本文を表示

    あなたが押しつけてるよ!

    しおりをつける
    🐷
    たっくん
    義妹さんの生活スタイルに対してトピ主さんの生活スタイルを押しつけてるとしか思えませんが・・・。
    お子さんの心の中がのぞけていい機会だったと思いませんか?
    たしかに手作りパンや手作りのおやつ、専業主婦の私でも作りませんでした。
    3食きちんと食べさせる、好き嫌いはなるべく少なくしようと努力はしましたよ。
    今でこそ、高校生になったので朝食は菓子パン+牛乳なんてこともあります。
    もちろん毎日ではありません、たまにです。
    夜遅くまで起きていたりして食欲があまりなかったりしてもとりあえず何か口にして行きなさいと私が口うるさく言うからです。
    玉子やウインナーを調理してもほとんど食べないです。
    食べないよりは食べた方がいいかなと。
    でも成長期の幼稚園・小中学校ではパン+おかず+ヨーグルト+牛乳は食べさせました。
    あと10分早起きして卵を焼けばいいじゃないですか。
    朝が苦手なら寝る前にウインナーに切り目を入れるまでしておいて朝炒めればいいじゃないですか。
    主さん、努力しているようには思えません。
    いきなり義妹さんのようにできないのは当たり前、ちょっとずつ改善させましょうよ。

    トピ内ID:2736053770

    ...本文を表示

    菓子パン?

    しおりをつける
    blank
    みちこっこ
    私の両親も働いていましたが
    菓子パンなんてことは一度もありませんでした。
    高校時代は毎日お弁当も作ってくれました。

    そして今、私も朝食はきちんと作っています。
    菓子パンとか…成長期のこどもにどうなんでしょうか。
    簡単でもいいから、きちんとした食事を与えた方が良いのでは?

    トピ内ID:7916496989

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    頼ってばかりではダメ。

    しおりをつける
    blank
    匿名のおばさん
    今のあなたの生活は母上がお元気だからこそ成り立っているもの。母上にもしものことがあったら即座に破綻する生活ですね。その辺りはどうお考えなのでしょう。

    義妹さんのところに泊まりに行かせているのも義妹さんのご好意あってのことではないのでしょうか。金払ったんだからこちらの言うとおりにすべき、というのは不遜な態度と思います。義妹さんのおっしゃることはごもっとも。よその生活に口出ししているのはあなたのほうです。義妹さんがどんな食事を作ろうが義妹さんの自由。彼女にだって食事に関して考えがあるのですから。

    もし義妹さんがあなたの希望通りあなたのお子さんに質素な食事をさせたらそれはそれでトラブルの元でしょう。「何で今日は朝食これだけなの?」「あずみおばちゃんのところの朝ごはんと同じにしたのよ」「ええっ!これだけしか食べないの?かわいそう!」とか。

    よそはよそ、うちはうち、という線引きができないのなら子供を泊まりにいかせるべきではありません。人に頼ってばかりではあなた自身のためにもなりません。

    トピ内ID:5880376120

    ...本文を表示

    反面教師

    しおりをつける
    blank
    さめ
    >息子達が泊まりに行っている間だけでもかまわないので、うちと同じ食事にしてもらえない?」と言いました。

    自分は他人のライフスタイルに口出ししているのに、

    >私達の生活スタイルに口を出した妹に腹が立ちました。

    自分がされると腹が立つんですね。

    自分ができないことを人にされたのが頭に来たのでしょうか?
    僻み根性爆発中って感じですね。

    >皆さんにはこういう困った親族はいませんか?

    残念ながら、私にはあなたのような困った親戚はいませんね。

    トピ内ID:4844990488

    ...本文を表示

    良く考えましょう

    しおりをつける
    blank
    さとー
    トピ主さんの書き込みから判断するとトピ主さんの方がおかしいですね。

    どこがおかしいかは既に皆さんが色々書かれておりますので
    そちらを参照してください。

    それらを確認して理解し今後改善されると良いですね。

    トピ内ID:7519492707

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    あとちょっとだけ頑張れば

    しおりをつける
    blank
    ぶーこ
    私もフルタイム勤務で主人も多忙、家事の殆んどを私がまわしているのでお忙しいのはわかりますが、あとちょっとだけ頑張れば朝ごはんも夕食もなんとかできませんか?朝ごはんなんて10分早く起きれば目玉焼きとサラダくらいつけられますよ!晩ごはんも、おかず1品手作りして持たせてあげて、家庭の味を味わせてあげることもできますし、手作りおやつも○印○品のキットを使ったり炊飯器やホットケーキミックス使えば手軽に作れますよ♪

    上のお兄ちゃんも4年生、下の娘さん年長さんでしたらお洗濯とかお手伝いできませんか?お手伝いしてもらった時間にコミュニケーションとって、浮いた時間でお料理やおやつ作りをしてみては?

    あと、忙しいのを言い訳にせず、何のためにママはお仕事頑張っているのか、ママはどれだけあなたたちを愛しているかをたくさん伝えてあげて下さいね。それが理解できれば、お子さんが料理のことで寂しく思う気持ちも、頑張っているママが誇らしいという気持ちに替わってくるのではないでしょうか?

    トピ内ID:2433678409

    ...本文を表示

    困った親族は、ご自分では・・

    しおりをつける
    🐱
    きららママ
    “言うとおりにしてくれればいいだけなのに・・”という一文に集約されていると思います。な~んか感じ悪いです。トピ主さんには、義妹さんへの感謝・家事の工夫(料理の段取り)・息子さんとのコミュニケーション、が足りないと思います・・

    トピ内ID:0415973846

    ...本文を表示

    ええ~っ!!

    しおりをつける
    😠
    ビックリ
    それはトピ主さんの考えがおかしいでしょ。
    朝が忙しくて手抜きなのは家庭のやり方なので別に…ですが。
    義妹に「そんなんじゃダメ」って言われて「人の家庭に首突っ込んで」って思うなら、義妹も義妹宅の朝ご飯にダメ出しされて「人の家庭に首突っ込んで」って思うでしょうに。
    トピ主さんが働いて頑張ってるのは同じ兼業主婦なので良く分かります。
    ただ、うちの子達はよその親と私を比べて文句なんて言ったこと無いです。
    子供が不満に思ってるってことは、自分の頑張りを子供に伝えられてないってことです。
    子供達にいつも寂しい思いをさせてすまないって気持ちはありますか?
    平日一緒にいれない分休日にいっぱい愛情注いでますか?
    それが出来ていない、もしくは足りないから、そういう不満が出るんだと思います。

    トピ内ID:6211681662

    ...本文を表示

    事情があるのかも。

    しおりをつける
    ttt
    義妹さんの家ではそれが普通なんでしょう。トピ主さんのお子さんがお邪魔してるんですから
    相手の家にあわせるのは仕方ないんじゃないでしょうか。

    感情的にならずに落ち着きましょう。お母様の体力に問題なく、お互いに納得しているなら参萬円のお金で
    いいじゃないですか。他者が口出しすることじゃないです。これは義妹含めてです。

    義妹さんがトピ主さんがお世話になってる件などいい募ったのは売り言葉に買い言葉でカッとなったんでしょう。
    先に手を出したのはトピ主さんなので分が悪いです。ここは水に流しましょうよ。で、距離を保ちましょう。
    もう訪れない事になったわけなんですから。

    義妹さんとお母様の間で何かがあったかもしれない。
    例えば彼女も何かお母様に頼みごとをしたかったのに出来なかったとかトピ主さんが羨ましいとか。
    有り余る母性のせいで(?)トピ主さんのお子さんを不憫に思っていたとか。それで責める言葉が出たのかもしれません。

    当事者同士で話がついていて、トピ主さんが相手の負担をきちんと考えているのなら外野が何を言おうと関係ないですよ。

    トピ内ID:7141354023

    ...本文を表示

    息子さんには説明を

    しおりをつける
    ttt
    息子さんには働いている事を感情的にならずに話をしましょう。
    その代わり、美味しいものが食べられるんだ、とか安心してくらしていけるんだってことを伝えてはいかがですか?

    21時に帰宅して下ごしらえできる事って人それぞれと思います。
    私は疲れきっているので簡単なのしかやりません。洗い物するのも嫌ですし。
    朝早く起きられればいいですが私は体力的にしんどいです。
    しかも忙しさのあまり、うっかり火を消し忘れとかあっても困ります。
    (子供の学校がお弁当制ではないです)

    私が行うのは、ゆで卵と細粒コンソメ&ベーコン&残り野菜を入れたスープ作り置きです。
    (たまにミニパスタを入れる、トマトケチャップをいれると風味を変えます。1鍋で可能です)

    朝はヨーグルト、野菜ジュース、食パン、作り置いた品を出して終わり。
    ヨーグルトは容器そのままで出したり、バナナを手でちぎって(笑)ヨーグルトをその上からかけたり、
    ヨーグルトソースをかけて・・・というパターンも。
    サラダは前日の夜の体力次第ですね。それでもキュウリとトマトを切ってドレッシングにあえて置くくらい。

    トピ内ID:7141354023

    ...本文を表示

    音がうるさくないですか?

    しおりをつける
    ttt
    手作りパンは簡単ですよ。今流行りのホームベーカリーに材料を入れるだけ。
    21時以降帰ってきても寝しなに準備してタイマーセッティングすれば簡単です。

    が、音がします。。パンをこねるゴトゴトという機械の音がするのでそれが嫌でなければ。
    だいぶ改良されてきているとはいえ、音がするのはまだ避けられないそうです。
    トピ主さんの家が大きくて音が響かないっていうわけでないなら勧めないなぁ。
    セッティングした時間より前にその音がするので周囲を起こしてしまいますよ。
    私はそれでベーカリーはやめました。

    手作りが息子さんは羨ましいだけですよ。手間隙をかけてもらっている、愛情かけてもらっていると
    伝わればわかってくれますよ。寂しさを感じたんでしょう。

    手作りおやつは普段は無理でも休日つくってあげたらいいじゃないですか。
    簡単なのはホットケーキミックス!これまぜるだけで終わりですから。
    フルーツをトッピングするだけでフルーツパンケーキや蒸しケーキが作れますよ。

    繰り返しになりますがトピ主サンは愛情を持っている事、みなのために働いている事と今、ちゃんと伝えましょう。

    トピ内ID:7141354023

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    何て勝手な人!

    しおりをつける
    🎶
    はまちゃん
    本当はトピさん専業主婦(と冒頭にありますよね)でありながら、ここに書かれているように、お母様や義妹にお世話になっているのでは?

    仕事をしていると言わなければ、総非難に会うので、と勘繰ってしまいましたが、本当はお仕事されているのですよね。ごめんなさい。

    菓子パンと牛乳て、まるで天災での非難所の朝食ですね。仕事、仕事とおっしゃってますが、わずかな時間で作れる、もっとましな献立などいくらでもあるではありませんか。

    そんな義妹がいて、幸せですよ。感謝こそすれ、彼女にもそんな惨めな食事を作れって、全く自分本位で呆れます。なんであなたに合わせて彼女の子供たちもそのジャンク食べなきゃいけないの? そんなことを強要するなんてヒドイ。

    時間が会っても朝食メニューに大した変化はないのでは。 夕食はどんなメニューなんでしょうか。気になります。

    トピ内ID:2834087436

    ...本文を表示

    漫才のネタにもならない。

    しおりをつける
    🙂
    ガオー。
    あほらし過ぎて…。
    トピ文を読んで、随分前のギャグを思い出しました。
    「そんなヤツ、おらんやろ~。」
    こんなことで、義妹に対して不満を感じるなんて…。

    トピ内ID:3217799182

    ...本文を表示

    何いってるの?

    しおりをつける
    blank
    れんこ
    人の生活スタイルにけちつけといて、自分のスタイルにあわせろってなんなの?
    よそはよそ。うちはうち。
    教えるチャンスでしょ。

    あ~やだやだ。自分勝手だね

    悪いけど同情する余地なしです

    トピ内ID:3077566111

    ...本文を表示

    バカらしい

    しおりをつける
    るい
    自分が出来ない事をやってもらっておいて、逆切れですか。恥ずかしい人ですね。
    働いていたってもう少しまともな朝食は作れますよ。
    夕飯もお風呂もお母さん任せなんでしょう?

    手作りパンまでは無理としても、サラダなんてレタスをちぎってプチトマトを添えて、ブロッコリーを前日に電子レンジでチンした物を一緒に皿に盛れば出来ます。
    目玉焼きだって卵をフライパンに割って、ふたをして蒸し焼きにするだけじゃないですか。
    ヨーグルトは3個パックの物が売っているし、フルーツだってカットされた物が売っています。

    全く同じ事は出来ないけれど、今の貧しい朝食は恥ずかしいですよ。
    手作りおやつも、平日は無理だとしても、休日に作ってあげれば良いじゃないですか。

    お母さんの事を言われたのは気分が悪いかと思いますが、お母さん、もしかしたら義妹に普段からグチを言っているんじゃないですか?
    それを見かねた義妹が、今回理不尽な文句を言い出したトピ主さんに、苦言を呈したように思います。

    それにしてもお子さん可哀想ですね。
    2~3ヶ月に一度の楽しい朝食を、手抜き親の犠牲でそれすら奪われるなんて。

    トピ内ID:3453089902

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    おもしろい。

    しおりをつける
    blank
    うははは
    「私がちゃんと料理しないから迷惑かけてるかもしれないけど、子供達あなたのご飯が好きみたいで喜んでるし感謝してます」って言えばいいだけじゃないですか?私がダメ母みたいって思ってしまうのは仕方ないけど、明らかに朝食では負けてるでしょ。「うちに来たときぐらい好きな物を食べさせてあげようと思って」って、そんなこと思ってもらえるなんてかわいがられてるしありがたいじゃないですか。「お母さんに言われたてるから」ってあなたのお子さんの朝食だけ菓子パンやカロリーメイトにされるのと、みんな同じメニューで楽しく食べるのとどっちがいいですか?

    トピ内ID:3606066698

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    じゃいったいいつまで。

    しおりをつける
    🍴
    うに
    あなたは、子供たちが、よそでは美味しい(あるいはもっとましな)朝食を食べているのを知ることを阻止し、自分ちのが普通であると思わせておくつもりなんでしょうか。

    たとえ、義妹さんの事がなくても、いつかは子供たちは気がつきますよ。
    あなたの作るものが、惨めレベルなものだと言うことを。

    自分は何も変える気がなく、相手にそれをずっと強要していくつもり?

    トピ内ID:5187675597

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    ウチはウチ!ヨソはヨソ!

    しおりをつける
    🐴
    そよこ
    ええっと、毎日毎日忙しくって、余裕がないのですね。お疲れ様です。
    忙しくて、気が回らなくなっていらっしゃるのでしょうか。

    >私達の生活スタイルに口を出した妹に腹が立ちました。
    と、自分の生活に口出ししたって怒ってるのに。

    >義妹がうちと同じような食事にしてくれたら何も問題は無いのに。
    と、義妹さんの生活スタイルに口を出すのはОKなのは何故ですか。
    すごく分かりやすい矛盾だと思うのですが。
    何故義妹さんが意見するのは駄目なのに、相手に生活を変えろと主張するのですか?

    あとですね、お子さん小学4年生ですよね。説明すれば分かります。
    何故説得できないのですか。ウチはウチ。ヨソはヨソと。
    世間を見渡せば、下は底がありますが、上は天井知らずです。
    今からそんなで、これから色々どうするのですか。不思議です。

    トピ内ID:9118192325

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    トピ主さんの気持もわかります

    しおりをつける
    blank
    私もフルタイム
    お仕事でストレスが多いのでしょうが、ほんの少しだけ子どものために使える時間を増やせないでしょうか。子どもと向き合っている時間なんてあっという間に終わってしまいますよ。

    >息子達も今は羨ましいだろうけれど、大きくなったら絶対に理解してくれるはずです。

    このくだりは、トピ主さんの心中をよく表していると思います。手抜きに罪悪感があるから、このようなことを書かれたのですよね。

    トピ主さんは、まじめで責任感の強い方なのだと思います。手作りがよいと言われて、手抜きな自分を否定されたと思われたのですよね。こんなにがんばっているのに..って。

    手抜きでいいんですよ。その代わり、週1日だけ、手作りごはんを作ってあげてください。そして、「お母さんは、おばちゃんみたいに毎日は手作りごはん作れないけど、週末だけは作るから、ごめんね」なんてことを言ってみたらいかがでしょうか。息子さんもきっと理解してくれると思います。

    ところで、夫さんの姿が見えませんが、夫さんは家事育児は参加しないのでしょうか。夫さんとも話し合いをしてはいかがでしょうか。



    トピ内ID:7954151048

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    子供が気の毒です。

    しおりをつける
    blank
    さと
    タイトルの通りです。トピ主さんは母親と言うよりただ産んだだけの人ですね。

    休みの日だけでも腕をふるって食事を作ってみてはいかがですか?それもお子さんと一緒にキッチンに立って。
    お母様に3万円もかなり安いと思います。いくら手がかからなくなってきた年齢でも3万は多すぎる金額ではないですよ。


    私もよく手作りしますが帰って外食の方が安い事の方がザラです。
    それにしても自分じゃ何も出来ないクセに人にばかり価値観押し付けるトピ主さん。親戚じゃなくてよかったわ♪

    トピ内ID:6107735998

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    もう,終わったことではありませんか

    しおりをつける
    🐧
    タレロイ
    義妹さんに「今後息子達をそちらの家に泊める事はしないようにします。」と言ったのだから,もう終わったことでしょう.今後は,全身全霊を傾けてその約束を実行しましょう.

    トピ内ID:9076336308

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    お母様の年齢は?

    しおりをつける
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    rui
    トピ主さんの年齢から考えると60代?
    40前と60超では体力はぜんぜん違いますよ。いくら孫と一緒に居られて良いって言ったって疲れますよ。
    3万渡してるから十分て…。お母様の労力に対しては0円ですか?あまりにも甘えすぎてませんか?
    義妹さんはお母様の疲れてる様子を見かけたことがあったりして?だから「かわいそう」って言葉が出てくるのかもしれませんよ。
    お母様は娘可愛さ孫可愛さで何も言わないけど、もう少しお母様を思いやってあげましょうよ。
    お母様は不死身じゃないですよ。

    朝食を簡単にするっていってもパンと牛乳じゃ手を抜きすぎ。
    男の子ならパンと牛乳だけじゃ給食まで持たないってことはない?
    小学生ならならまだ早弁も出来ないし、義妹さんじゃないけど私も「可哀想」って思います。
    明日(平日買い物にいけないなら来週の月曜日)から、とりあえずゆで卵・バナナ・ヨーグルト・野菜ジュースをプラスしてあげましょう。これなら簡単でしょ?

    簡単なもの(ウインナー焼くとか目玉焼きとかレトルトものとか)でいいから朝食のテーブルを豪華にしてあげて下さい。
    お子さんを可愛いと思うなら…。

    トピ内ID:1728416175

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    弟夫婦の家へお泊りしていることを止めたら?

    しおりをつける
    blank
    洗濯機
    弟夫婦の家へお泊りしていることを止めたら?
    自分の家の手抜き御飯がバレバレじゃん。

    子供は正直者です。

    なのに、自分の家の手抜き御飯と同様の物を
    弟夫婦の家でも出せとは

    トピ主さん、頭大丈夫ですか?????

    ちゃんと空気を読みましょうよ。
    弟夫婦だって子供だけが泊まりに来ること事態
    かなり負担ですよ?
    なのに、自分の考えを通そうとするなんて
    おかしいです。
    手抜き料理がバレバレで恥をかいたかもしれませんが
    お泊りさせていただいているのだから
    文句は言えません。

    トピ内ID:7641689107

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    一人ひとりレスする事が良いのでしょうが、それは無理なので一括でレスさせていただきます。

    まず、冒頭で「専業主婦」と書いたのは間違いです。「義妹が専業主婦で」と説明しようと打ち込んだあと、文章を変えたのでそのままになっていました。
    応援してくださるレスは非常に嬉しいのですが、私に批判的なレスが多くとても悲しいです。
    私は困った親族の話をしようと思いトピをたてたのですが…

    私のやっている事が息子達のためにならない事は承知です。でもタイムスケジュール上、どうしても無理なのです。

    トピ内ID:5959898668

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    レス続きです

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    21時頃帰宅し(遅いときは22時くらいになる)夕食を取り娘のお弁当の下準備・片付けをし簡単な掃除、お風呂に入ったあと洗濯機をセットして仮眠(しない時はほっと1息つきます)。
    0時頃主人が帰宅するので簡単な夕食の準備をし、食べたのを確認して片付けをします。そうすると大体寝るのは1時過ぎます。
    起きるのは朝5時過ぎです。前日セットしておいた洗濯が終わっているので畳んだりアイロンをかけたりします。(主人の洗濯物は1日遅れで洗います)
    6時くらいに主人が起きて来て朝食をとり家を出るのは6時30分です。
    保育園の娘も6時くらいのいに起こして主人と一緒にご飯を食べてもらいます。私はその間娘のお弁当を作ったり自分の身支度をしています。
    娘の送りがあるので家を出るのは7時です。出る前に息子を起こして居ます。
    この生活で息子達に朝ごはんを作ってあげる事は困難です。

    トピ内ID:5959898668

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    平日は無理でも休日だけはと食事を作りますが、主人が外食好きなため月に3~4回くらいは外に出て食事をしたりデリバリーを頼んだりします。子供達の事を考えたら家で食事を取るべきなのでしょうが、私自身休日くらいゆっくりしたいと思う部分もあり、甘えてしまいます

    あとパンと牛乳だけの日ばかりではありません。娘のお弁当のおかず(冷凍食品)が余れば食べさせています。
    菓子パンと書きましたが無添加ベーカリーショップのパンで、チーズや玉子などが乗っている物もあります。カレーパンやクリームパンもありますが、野菜やフルーツの入っているパンも選んでいます。
    カロリーメイトに関しての意見が多かったですが、本当にどうしようも無い時に与えているだけで、常に与えているわけではありません。(カロリーメイトは私の朝食です)
    スープ・ヨーグルトに関しては皆さんの意見を取り入れます。いつも食材は宅配で頼んでいるので、その中から良い物を選びます。
    前日準備は娘のお弁当で手一杯だったのですが、なんとかがんばろうと思います。
    何でこんな簡単な事を思いつかなかったのか、自分でもふしぎなくらいです。ありがとうございます。

    トピ内ID:5959898668

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    母に甘え過ぎとありますが、母にお願いする前はお手伝い…というかベビーシッターのような人を頼んでいました。
    それなりの金額かかりましたが、夫も私もそれなりに稼いでいるので苦ではありませんでした。
    しかしそれを見た母が「他人と一緒なんて孫達が可哀相。私がやってあげる」と言ってきたのです。
    一度は断ったのですが、何度も何度も「可哀相」と言うのでお願いしました。
    娘を迎えに行った後我が家に来て、食事、お風呂の準備をしてもらって20時くらいに帰ります。
    当初はお金を受け取らず困ったので、母に「私が宅配で頼んだ食材で足らない物があったら買って」と言って3万円渡しています。
    このような状態ならば同居するべきだと思いますが、主人の両親の事もありますので…(飛行機で1時間くらいの所に住んでいます)
    母に頼っているのはこのような理由からです。正直お手伝いさんを頼んで居た時の方が私自身は楽でした。

    トピ内ID:5959898668

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    続きです

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    義妹に「うちと同じように」と言ったのは私が間違っていると思います。皆さんのレスを見て反省しました。
    それぞれの生活スタイルがあるのですから仕方ないですよね。
    私が言わなければ義妹も母の事を言わなかったのでしょうが、上記のような背景があるため私も売り言葉に買い言葉のような形になってしまいました。
    後日妹には謝罪しようと思います。

    うちの息子達がかわいそう、やれば出来ると仰る方々が多いですが、皆さんはこんな状態でもそれが言えますか?

    トピ内ID:5959898668

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    皆さんにビックリ

    しおりをつける
    blank
    ペロペロ
    私の子は現在2歳半ですが朝食に食パンと牛乳以外出したことないです。
    最近飽きたようなのでオニギリにしてますが。

    朝食にそんな豪華なメニューが出てる家なんてテレビの中だけだと思ってたのでビックリしました。
    私も主人も朝食は食べない人なのでなんとも思いませんでした。
    毎日こんな朝食だったらすごい食費になってそうですね。
    皆さんこんなの当たり前なんですか?
    私の周りでも聞いたことありません。

    トピ主さんはちょっと頼りすぎですよね。
    私も共働きですが誰にも頼らずいままできました。
    お金を払っててもなんでもお願いしている以上文句は言わないほうがいいです。
    子供さんの「羨ましい」という思いを大事にされてはどうですか?

    トピ内ID:3981079912

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    残念な思考

    しおりをつける
    😨
    杏の里
    まったくあきれました。
    住んでいる地域がわかりませんが、お弁当が始まったらどうするのですか?
    どんなお弁当になるか想像するだけでとっても心配です。あなたは人への感謝や反省がないのですね。義妹さんに「言い過ぎた」と誤ってくださいね。

    トピ内ID:9414053210

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    すごくよくしてもらっているのに

    しおりをつける
    🐱
    nori
    やりすぎって文句をいうなんて~。
    もっと感謝の気持ちが大切だとおもいます。
    それにパンを買ってくるよりおにぎりのほうがいいような・・・

    トピ内ID:0339573016

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    もう数年の間だけ

    しおりをつける
    しとらす
    おばちゃんの家の食事が豪華だ、と言ったのは小4年ですよね?
    だったら、大丈夫です。
    あと数年したら、おばちゃんの家の食事は豪華なのではなくて普通なのだ、と気がつきますよ!!

    自分の家が普通だと思うのは、小学生なら仕方ありません。
    それに、来年には自分で食事をつくるようになりますよ。心配無用です。

    トピ内ID:3429108970

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    私のお母さんも働いてて

    しおりをつける
    blank
    みー
    朝8時~夜9時まで
    フルタイムで働いてました。
    私が小学生の時です。

    でも母は朝5時に起きて
    その日の夕食を作って
    朝ご飯を作って、
    洗濯物を干してました。

    毎日です。

    トピ主さんが菓子パンに牛乳だけしか出さないのを責めてるわけではありません。
    でも、息子さんの気持ちが見えたんじゃないでしょうか?

    息子さんだってきちんとした朝食がいいんだと思います。

    それと義妹さんの生活スタイルを崩さないであげてください。
    義妹さんのところに泊まりに行ってるなら、そちらの食事などに文句を言うのはおかしな話だと思いませんか?

    思わないのなら、あなたはかなり常識から外れていますよ。

    どこかで食事をお呼ばれして、出された物に文句を言うんですか?
    言いませんよね。
    失礼ですものね。

    トピ内ID:3688382015

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    同じような環境で育ちました

    しおりをつける
    blank
    りり
    私はトピ主さんのお子さんと同じような環境で育ちました。

    両親とも帰宅時間が遅かったため、幼稚園や学校から帰った後は、隣に住む母方の祖母の家で過ごしました。

    小1の時、仲良しになった近所の友達の家に遊びに行きました。すると彼女のお母さんが専業主婦で家にいて、なんと3時のおやつが出てきたのです。うちにはそのような習慣はなかったので、その時間にお母さんが家にいること、テーブルに座っておやつを食べることが羨ましくてたまらず、今でも強烈に覚えています。

    また、たまにお弁当を学校に持って行った時、自分のお弁当は茶色系なのに、他の子のお弁当がとてもカラフルなのを羨ましいと思いました。

    確かにそういう感情があったことは覚えています。ですが、それが心の傷になっているかというと、まったくそんなことはありません。そんなことが吹っ飛ぶくらい母のことが大好きだったからです。

    トピ主さんも、お子さんの一時的な感情に翻弄されてオロオロせず、どーんと構えて太陽のようなお母さんになってあげてください。お母さんがうろたえて事を大きくしてしまうと、返って子供を傷つけてしまいかねませんよ。

    トピ内ID:7665492015

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    子供がかわいそう

    しおりをつける
    blank
    まめしば
    産んだだけの母親という印象です。
    フルタイムで働くのは大変な事だと分かっていますが、
    家族の気持ちまで考えた事はないのでしょうね。
    「義妹に困っています」じゃなくて「義妹に感謝しています」の間違いでは?
    義妹さんはお子さんに気を遣って、優しく接してくれていると思いますよ。
    実家に頼ってばかり、子供には朝から菓子パン?ありえません…。
    お子さんの発育が遅れるような事はないのでしょうか?
    何でもお金で解決できると思っていませんか?

    トピ主様のような先輩が職場にいたので、良く分かります。
    実家に頼りきり、家事も育児も手抜きどころか、母親も妻もしていない人。
    それなのに、兼業主婦は大変だと言っていましたね。
    自己中心的な人は、家庭を持たず、仕事人間していれば良いと思います。

    トピ内ID:6102171679

    ...本文を表示

    朝食の問題だけじゃないよ

    しおりをつける
    🐷
    たっくん
    書き忘れがあったので再度書きます。
    朝が苦手であろうと料理が苦手であろうとお子さんが高校生になればお弁当を作らなければなりません。
    もしかしたら中学校から作らなくてはいけないかも。
    (関西の中学校は給食じゃないところ多いですよ)
    そんな時にどうするつもりですか?
    冷凍食品という便利な物もあるし、半調理食品もたくさんあるので使えばいいと思います。
    でも最低でも15分はかかる作業です。
    それとも毎日お金を渡して「コンビニで買って」というつもり?
    学食で食べてねと言うの?
    高校に入学して1年生の間は先輩達がいて学食なんて行けませんよ。
    とりあえず朝ちょっと早く起きる習慣を付けてパン+牛乳+αの朝食を作れるようになってください。
    お子さん達にも仕事の大変さを伝えつつ、休日には平日にできない料理にちょっと力を入れたり一緒にご飯を作ったりするのもいいのではないでしょうか?
    義妹さんにも言い過ぎた事を謝った方がいいですが謝っても受け入れてくれるかは義妹さん次第なので以前のような関係を築き直せるとは思わないでください。

    トピ内ID:2736053770

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    工夫しましょう

    しおりをつける
    ラパン
    私も朝と夜の1時間しか起きている子供と接する時間がないくらい忙しく働いていました。
    いくら忙しくても休日はありますよね?
    1週間分の朝食用のスープ、おかずを作って小分けにして冷凍するくらいは出来ると思います。
    晩ごはんを多めに作って(ハンバーグなら小さいのを作りカップに入れてチーズを乗せる)などアレンジして翌朝温め直して出しました。
    パン+牛乳(+カロリーメイト)は『寝坊した時の非常用』にしませんか?
    料理が得意な専業主婦の方にはかないません。息子が中学に通い始めてからは弁当に差があると文句を言われましたよ。
    私には頼る親族がいなかったので息子には寂しい思いをさせました。頼れる御実家があるのは幸せな事ですよ。可愛い孫でも毎日面倒を見るのは大変だと思います。月に3万とか、お金の問題じゃないんです。
    義妹さんの言葉は私も耳が痛い部分もあります。しかし正論です。
    働くお母さんから見ても、トピ主さんは手抜きに感じると思います。
    もっと上手に手抜きしましょう♪

    トピ内ID:7524179369

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    失礼ですが、ご自分に甘すぎ。

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    仕事をしているということを盾に、ご自分に甘すぎると思いますよ。
    私だって仕事して子育てしてますから、お気持ちはわかりますよ。
    手抜きの朝食・夕食になることだってあります。
    でも、多分、もっと頑張れば出来るんです。
    手抜きしてるだけで。
    自分で“仕事してるからこれでいい”と思っちゃったらおしまいですよ。
    しかもそれを宿泊先の親類にも強制。
    ありえません。

    トピ内ID:4853590058

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    そりゃないよ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    最後のレス、「言ったとおりにやってくれるだけでいいのに」って。。お手伝いさんじゃないんですよ~。なんでトピ主さんの家庭に合わせる必要あるんですか?お金さえ渡していればなんでもあり?感謝されるどころかケンカ売られて、義妹さん気の毒です。

    トピ内ID:0603622252

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    食事は配合飼料?

    しおりをつける
    💄
    日々勉強の子育て中
    トピ主さん、子供虐待ですよそれ。
    美味しい物が食べたいと言っているのに、お子さんがかわいそう!
    朝、パンと牛乳(=ママの料理じゃない)ものを与えたきり、お昼は給食、夜はお婆ちゃんの家…つまりはお子さんに、ママは食事をなんにも作ってあげない生活をさせているっていうことですよね?????
    そして、わざわざ美味しい手作りをふるまってトピ主さんのお子さんを喜ばせてくれていた義妹さんに悪態をついて、うちの子には美味しい物は食べさせるなと禁止したわけですよね?
    お子さんの唯一の楽しみを奪って、トピ主さんのお子さんには美味しい手作りの食事を知らせないようにして育てるおつもりなんですね。

    お世話になっている人にお金を払って自分が子育てしているつもりになるのはやめて、収入を少なくしてでもこの年齢のお子さんには「食育」が必要ではないでしょうか。

    その前に、トピ主さんに代わってお子さんを愛してくれていた義妹さんには、ご自分が常識を逸していた事について誠意を込めた謝罪をなさった方がよろしいと思います。
    ところでトピ主さんのご主人はこのことについて何と仰っているのですか?

    トピ内ID:4614921185

    ...本文を表示

    手作りご飯

    しおりをつける
    🙂
    mam
    お子様はお母さんが作ったご飯を食べたいのだと思います。
    お子様と一緒に作ってみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:6518582256

    ...本文を表示

    もしかして、お料理不得意ですか?

    しおりをつける
    blank
    ギロロ
    失礼なことをお聞きしますが、もしかしてお料理不得意ですか?
    だから手抜きに甘んじていたけど、それを指摘されて<母親失格>と言われたかのような気持ちになってしまったとか。

    フルタイム勤務、大変だと思います。
    できれば嫌いなことは手を抜きたいですよね。
    でも、皆さん親切にレスしてるように、食育って大事ですよ。
    将来、あなたのお子さんがメタボや糖尿病になったら、どうするんですか。
    すべてに力を入れるのは難しいでしょうけど、少しずつ改善されてはどうですか。

    例えば、長男さんに朝ごはんの担当になってもらうのはどうでしょう?
    最初は失敗するでしょうけど、4年生くらいになったら調理実習もやってるでしょうし、目玉焼きくらい作れません?
    それかゆで卵の係を引き受けてもらう。
    パンはトースターに入れておけば焼けるし、それに卵があって、サラダがダメなら野菜ジュースを用意して、ヨーグルトは4個1パックのものでいいじゃないですか。
    洗い物は食洗機へポン。
    家族なんだから、みんなが助け合って暮らしていく、という姿勢を見せるのも教育だと思いますよ。

    トピ内ID:6264169457

    ...本文を表示

    母親失格ですよね

    しおりをつける
    blank
    ぐらたん
    トピ主がですよ!

    私の母もフルタイムで働いてましたが、カロリーメイトなんて食べさせられたことは一度もありません。
    菓子パンもなかったし、たまには手作りでパンを焼いてくれましたよ?
    その頃はホームベーカリーなんてなかったから、お鍋でね。

    祖母は遠方に住んでいたので、祖母に面倒を見てもらったこともありません。

    自分ができない(やらない)ことを人がやってるからって
    “私と同じようにやるな”ってどこまで傲慢なんですか?

    トピ内ID:5488548780

    ...本文を表示

    あ~あ、馬鹿母がここにもいた。

    しおりをつける
    blank
    子供に同情します
    結局悔しいだけですよね。
    貴方みたいな母親は職に就いてなくても手作りパンなんて作れないでしょう。
    いるんですよね、自分のだらしなさを棚に上げて、きちんとしている人を非難する人種。
    恥を知りましょうよ。
    旦那さんに離婚されないうちに生活態度を改めましょう。
    15分早起きすれば、玉子焼き、ヨーグルト、フルーツくらい用意できるでしょ。

    このままだと、大きくなったときに子供に恨まれますよ。
    ちなみに料理をしない親の元で育った女の子は、大人になってもゆで卵一つ作れず、結婚してから義母にいびられ大変な目にあう事だってありえます。

    子供のことを考えるなら、襟を正した生活してください。
    そして今すぐ義妹に謝罪してください。

    あ、ちなみに、菓子パンより手作りパンのほうがお金かかりますよ。
    作ったことないから知らないでしょうけど。

    トピ内ID:8168515047

    ...本文を表示

    買ってさえおけば、こどもでも出来る

    しおりをつける
    blank
    山椒の実
    ヨーグルトはただ買って冷蔵庫へしまうだけですよね
    フルーツもバナナ、イチゴ、ぶどう、缶詰は手間少ないですよね
    玉子は、1パックゆで卵にしておけば、いいですよね
    菓子パンは保存料のかたまりだから、ロールパンや食パンが望ましいし

    あとはルールだけ。食べた後、ゴミを捨て、皿はキッチン

    10才と5才でしょ。そして本人らが望むなら、15分早起き、嬉しく自分達で支度しますよ

    たまに訪れる家にレベルダウンを要求するより、
    うやらましがるなら、近づけるか似せるか妹さんから知恵もらうか、親の力量でしょう

    妹さんは気を遣って「豪華になってます」とおっしゃったけど、日常毎日だと思う
    うちとほぼ同じだからわかります

    100メートル走を、遅い者に合わせゆっくり走ってくれと俊足のひとに頼むのは酷
    妹さんにしてる要求はコレです

    「娘」も卒業できないで、あなたの見栄のために「子の喜び」を奪って平気なら、
    母親やめなさい。恵まれ呆け、です

    断言できます。こういう家庭の子は、非常に虫歯が多い
    親が全然、子と向き合ってないから

    トピ内ID:3272218638

    ...本文を表示

    久々の大立腹トピですね

    しおりをつける
    blank
    ハバネロ
    トピックからレス、レス、レス、、4コマも使って文句垂れてる暇、

    あるじゃないですか

    1週間分のスープでも煮てください!!!

    なにが忙しい、将来わかってくれる、ですか
    忙しくて大人のわたしにもまったく、解りませんね!

    トピ内ID:3272218638

    ...本文を表示

    どちらに合わせる必要も無いと思います。

    しおりをつける
    blank
    匿名
    多分あなたがきつく言ったからだとは思いますが、義妹さんのおっしゃることも余計なお世話という気もします。それはでも、先に言ったのはご自分なのですから仕方ありません。義妹さんを悪くお思いにならないでください。

    さて、義妹さんがあなたのお宅の食事に合わせる義理は全く無いわけですが、あなたのお宅の食生活を改善する必要も無いと私は思います。

    朝がパンと牛乳だけなんておうちはいくらでもあるし、夕食はお母さまがちゃんと作ってくださってるんですよね。息子さんのお好きな料理ではないというだけで。朝も昼も夜もパンと牛乳ってわけじゃないんだし、どこかで栄養を摂れていれば全然問題無いと思います。(お昼は給食なのでしょうか?それなら尚更大丈夫だと思います。)

    あなたがなさらなければいけないことは、息子さんたちにわかってもらえるように状況をきちんと説明してあげることと、週末はその分、息子さんたちのお好きな料理を作ってあげることではないでしょうか。

    トピ内ID:8140704217

    ...本文を表示

    子供だけでも

    しおりをつける
    🐤
    トピ主さんの気持ちわかります。
    トピ主さんは、働いているいないに関係なく、朝食は菓子パンぐらいでよいと思っていたのではないでしょうか?

    私は、独身時代に、朝食を食べない生活をしていたため、子供ができても、
    この習慣は、抜けませんでした。
    朝食の大切さ、ずっと忘れていました。
    思い出したのは、旅行に行ったホテルの朝食を、子供が喜んで食べている姿を見た時です。

    それ以来、朝食も、しっかりと出してます。
    パン+ウインナーや卵+コーンフレークとか、そんなに時間はかかりませんよね。
    でも、子供の朝食だけです。
    夫と私は、相変わらず菓子パンだけだったりします。

    トピ内ID:5613840981

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    義妹さんのことは気にしなくていいけど

    しおりをつける
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    wm
    義妹さんから言われたことは気にしなくていい。働きながら子ども達に食べさせるのは大変です。彼女は彼女の価値観でやっているし、あなたはあなたのやりかたでやればいいだけです。

    それでも、あなた自身も考え直すべきところがあるように思います。
    もっと子ども達とじっくり向き合う時間を増やした方がいいのではないですか?

    夕食をご実家にお世話になってるのであれば、朝食タイムこそが家族のコミュニケーションがとれる大事な時間ですよね。我が家も多忙な時のみ実家に子ども達をお願いすることがありますが、だからこそ、朝の時間は大切にしたいと考えています。

    早起きして朝食はしっかりつくります。学校であったことの話や、今日何をするかについて、朝食を食べながら話しています。この時間は我が家の一番大事な時間なので、主人にもちゃんと起きてつきあってもらってます。うちの主人も朝は食事を受け付けないタイプなので、スープや味噌汁だけでもとります。

    働いていても工夫すれば色々な改善ができますよ。
    お子さんをイトコの家に泊まりに行かせる頻度ももっと少なくていいように思います。

    トピ内ID:8167356892

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    朝から夕飯のような家

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    ミークンのママ
    息子がよく友達にいわれた、わたしの料理のことです
    うれしい限り。どの子たちもわたしの食事でチョッピリだけ成長する可愛い子供達、
    高校大学生になろうともね

    妹さんは、不得手なことを私と同じようにしてと言っているんじゃない
    彼女もまた、「自分のできること」をしているだけ

    (パンと牛乳、子供にそれだけでは)、は量・栄養的なことばかりじゃない
    そこに親の姿がない。誰か代わりがある、なにもこの親じゃなくても

    料理は及第点でも、わたしはソーイングがまったくダメです
    ただミシンで直線縫えばいいだけ、と人は言うけど、
    メロディオン袋、手提げ、給食袋、防災ずきんを作るのがしんどかった

    けど子供は、不格好を気にする子はいないと言っていました
    既製品の素敵なのイッパイあるけど、
    自分のは作ってもらえた誇り、のようなものがあるらしい

    古タオルの「手作り」雑巾に、「いいな、ミークンの雑巾」と言われた事あります

    子供の(うやらましい)って、「出来の素晴らしいもの」を指すんじゃないと、
    どうかわかってください。まだ間に合います

    トピ内ID:3272218638

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    食育

    しおりをつける
    😭
    tomoko
    私もフルタイム勤務(総合職)で育児をしていたので、
    少しは大変さが分かるつもりです。
    でも、もう少しお子さんと向き合ってください。

    母親失格と言われたような気になりますが、そうではありません。
    バランスのとれた無添加の市販のお弁当よりも
    お母さんの手作りのおにぎりが美味しい、
    と思ったことはありませんか?
    心のこもった食事もかけがえのないものです。
    それだけで子どもの心が育つんです。

    トピ主さんも出来る限りでよいので
    パンと牛乳からレベルアップしてみませんか?

    義妹さんの言葉は耳が痛いかもしれませんが、
    誰も注意してくれないひと言を言ってくれるというのは
    子育てをする上で貴重な人です。
    「私の言うことさえ聞いていればいい」
    と捉えるのは傲慢です。

    >もしかして義妹はお金を貰うだけ貰って手作りで
    >お金を浮かせてたんでしょうか?そんな事さえも
    >頭に浮かんできます。
    苦労しながら子育てをしても、
    このような考えの母親を息子さん達は尊敬できるでしょうか?

    トピ内ID:0761625276

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    ジレンマですか?

    しおりをつける
    haruka
    子供たちのためにきちんとしてあげたいのに、仕事が忙しくてままならないことが、後ろめたいのでは?
    もしも義妹さんがフルタイム勤務をしていて、現状の家事をしていたらどうですか?
    トピ主さんは「私の仕事の方が忙しい」などと理由を探すのではないでしょうか。

    私は子供の頃、子供がいない叔母に可愛がってもらいました。
    自分の家では味わえない贅沢な思いをさせてもらいました。
    叔母の家の子になれたら・・・なんて夢を膨らませたこともありますよ。
    万が一叔母と両親を比較するようなことを言ったら、「あっそ、じゃあ○○家の子になりなさい」と一喝されていた筈です。
    ごめんね、なんて抱きしめてもらえないでしょう。なぜなら、両親は親としての自信があるからです。

    よそはよそ、うちはうち、と息子さんに教える良い機会ではありませんか?
    義妹さんに当たるのはもってのほかです。
    お母さまにも義妹さんにも、子供の面倒を見てもらう対価としてお金を渡しているのでしょうが、
    お金を渡していることによって感謝の心が薄くなっていませんか?お子さんはちゃんと見ていますよ。

    トピ内ID:7334658390

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    やー、面白い方だ

    しおりをつける
    🐴
    bb
    お子さん達、あなたの旦那さん、お母様、あなた、義妹さん

    と、なぜか全員がお気の毒に思えてしまうのですが・・・・。

    困った親族はいませんか?と、聞かれれば、

    あなたの様な困った親族がいなくて良かったです。

    と言う回答です!がんばってくださいね。

    シッターさんを雇うべきでしょうね。3万では全く無理ですけどね。

    トピ内ID:1468431863

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    皆で一緒にじゃダメ?

    しおりをつける
    blank
    パトリシア
    お子さんが義妹さんちのごはんに憧れてるようでしたら
    今度みんなでお邪魔するか時々お世話になってはダメですか?
    我が家が義妹さんちみたいな感じです。
    パンとかケーキを手作りしてます。ハーブティも出します(夫が!)。
    それで甥っ子が「はう~ん」になって時々うちに来ます。
    今度夏休みになったら義姉が「簡単蒸しケーキ」を習いに来ます。
    それがダメなら時々お子さんが義妹の所へお邪魔すればいいのです。
    「ウチはウチ」も説明しておいて。

    ずれてたらごめんなさい。

    そういうのが好きな人はいるのよ。男女関係無く。

    気の強い姉があなたと同じ事して散々怒鳴り込んできて 今、疎遠です。
    「パンとかお菓子とか作んないで!
     そんなモンで子ども釣らんといて!」
    って。

    トピ内ID:0818527724

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    自信がない?

    しおりをつける
    😨
    Ma
    自分家は自分家、他家は他家、それでいいではありませんか。
    自分の生活スタイルに自信を持っていれば、
    他人の家がどうであろうと気にならないのでは?
    ただあなたはこどものことほとんどをご実家にお任せのようですし、
    その点で突かれて痛い所があったのでは?

    私ならこどもにきちんと話して納得させます。
    他人を変えようなんて無理だと思うからです。
    別に義妹さんがおかしな生活をしているわけではありませんもの。
    義妹さんの家のことを聞いて自分の未熟さに気づいてしまい、
    情けなくなったというところでしょうか?

    うちなんて私は専業主婦だけど、朝は菓子パン+ジュースだったり
    納豆ご飯だけだったり、かなり貧しい食事かも。(笑)
    でもその分お弁当や夕飯で補えるようにしてますよ。

    自分が出来ないことを回りがしてくれていることに感謝しましょうよ。

    今お子さんは小さいから目先の豪華さに心奪われているだけ。
    母のあなたが義妹に感謝の気持ちを持っていれば、
    こどもたちはきっといい子に育ちますよ。

    隣の芝生は青い。それだけのことです。
    比べるなんて無意味ですよ。

    トピ内ID:3210502994

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    仕事をしているなら

    しおりをつける
    blank
    かんがえかた
    わかるだろうけど、トピ主の意見は、自分の担当クライアントに、有休時などたまたま代わりに担当することになった義妹さんが、トピ主に恥をかかせないよう「丁寧かつ普通」に対応したところ、今までのトピ主対応が「手抜き」と気付いたクライアントに対応の変更を打診されたようなもの。企業間の出来事なら、担当替えかトピ主が義妹さんのやり方に変更する、ってことになりますよね。「どうして私のやり方でやらないんだ」なんて反論しても同僚の指示は得られないでしょ(それじゃあボッタクリだもんね)。でも息子さんたちはお母さんを替えられない。トピ主は自分のやり方を真摯に反省すべき出来事ではないですか。義妹さんに感謝すべきですね。

    トピ内ID:8991079635

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    私はシルバー人材センターに頼ってます

    しおりをつける
    雪だるま
    タイトルの通りです。
    私もフルタイムで働く2人の子持ちです。でも食事はちゃんとしたい方。残念ながら料理も掃除も上手ではない。なので、シルバー人材センターの人に週に3回来てもらって、掃除洗濯料理等をやってもらっています。

    週に3回くらい、順番に「豚汁」「カレー」「すきやき風煮」等を大きい鍋に作ってもらい、朝はそれを暖めて食べます。ご飯食です。温めるだけですから、難しくないです。

    「豚汁」などは、何度も温めると、味が変化するので、「ごぼう、にんじん、干し椎茸、豚肉」だけで作ると味は変わりません。

    夏場は、食べたらすぐに、「温かいままの鍋を入れられる冷蔵庫」の中へ。

    主さまは、ある意味、幸せな方だと思います。
    育ったご家庭も、おそらく、「朝はパンと牛乳」のような食生活だったのではないでしょうか?それでも、ご自分も健康で夜遅くまで働けるし、健康なお子さん2人に恵まれ、お母様もお元気でいらっしゃる。

    是非、この機会に食生活を見直してください。結局、みんながあれこれ言うのは「家族の健康」のためだと思います。今は良くても、年取ってからも元気でいるためです。

    トピ内ID:5062364032

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    私も忙しい

    しおりをつける
    😑
    働く母
    フルタイムで働く母、子供3人です。
    私も食事の用意は苦手ですね~

    ●先日ホームベーカリーを購入しました。

    これでお子さんも大満足の手作りパンが寝ている間に出来ますよ!

    まあ、他人に文句を言う前に自分を見つめなおしましょう。
    きっと仕事の効率も上がりますよ。

    トピ内ID:4229025455

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    疑問が・・・

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    みず
    私もトピ主さんはちょっと言いがかりかな?と思います。

    一つだけ疑問なのが、「インスタントのスープ」「ウィンナー」ってジャンクだし、「サラダ」ってそんなに栄養ないですよね?
    子供を喜ばすためならそのようなお食事で賛成ですが、栄養的には菓子パンオンリーと変わらないですよね。

    トピ主さんがうのみにして、菓子パン+インスタントのスープ、ウィンナー、レタスメインのサラダにしちゃうと困るので。

    ホットケーキミックス、休日にはいいと思いますが基本的にはジャンクフードで菓子パンと変わりません。

    サラダ、トマト+ブロッコリーならいいと思いますが、レタスは基本的にあまり栄養がないので、他の野菜も加えましょう。

    今、友達が勤めている会社が出している雑誌でも、おもてなし料理を市販のインスタントキットで作る、それこそ○印○品のキットを使ったりが多くて驚いています。
    友達は、30代~40代は見た目さえよければそれでよし、な人が増えてると言っていました。
    逆に20代はモデルさんの影響で、玄米ごはんとかマクロビオティックに興味がある人が多いそうです。

    トピ内ID:3585641648

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    預ける(お世話になる)相手の家のルールに従う

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    むぎちゃ
     別にトピ主さんのタイムスケジュールがどうであれ,子供に何を出しているか(栄養が足りてるか)とかもどうでもいいのです。 
     トピ主さんと義妹さんとトピ主親の家の献立内容が入れ替わっていても同じことを言います。

     預ける(お世話になる)相手の家のルールに従う

     ただそれだけ。
     だって,自分の都合で「お願いしている」んでしょ?どうしても一緒にいたいから面倒を見させてと,トピ主さんが泣き喚いても子供を連れて行かれているわけじゃないんでしょ?
     じゃぁ,預けるお家のルールに従う。それがお願いするものの立場ってもんです。
     別に身内じゃなくて,お友達やママ友とかでも同じです。相手の家のおやつに何が出てこようと預ける限りその家のルールに従う。逆に,トピ主さんが他のお家のお子さんを預かる時に,有名パティシエの豪華スイーツが出てこないからと言っても責められる筋合いはないのです。うちのおやつはこれ,嫌なら預けないで。ってだけのこと。
     
     簡単でしょ?お願いする側は相手にケチつけない。嫌なら預けない。子供がうちもと言ってきたら「よそはよそ,うちはうち」。

    トピ内ID:1262518203

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    変なの

    しおりをつける
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    変なの
    トピ主さん根性悪い。
    預かってもらって、しかもきちんとお世話してもらってるのに、文句言うなんて、自分勝手ですね。
    だったら、預けなきゃいいじゃん。

    仮にですよ。
    預かってもらった日に、トピ主さんのお子さんだけ、パンと牛乳で、弟さんご家族はきちんとした朝食を取ってたら、気分悪くないですか?
    その場にいるお子さんがかわいそうじゃありません?
    だったら、預かってる日の朝食だけ、弟家族も全員、パンと牛乳で過ごせ、なんてバカなこと言わないでくださいよ。

    トピ内ID:6736940397

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    よかったです!

    しおりをつける
    😉
    おれんじ
    トピ主さんがおかしかった点があるとすれば、義妹さんの家の事に口出しをしたことです。
    でも、今は反省されたようだし読んでいて安心しました。
    ただ義妹さんの胸の内が少し透けて見えた部分には誤解が多い気がします。ここで書かれたことをちょっぴり外出しにしていけば、それも解けるような。よその家庭の事はほっとけ!と思いますが、お母様のこともありますから。
    息子さんがトピ主さんの生き方を理解しようがしなかろうが「我が家はこうなんだ」でOKだと思います。おばあちゃんの家で夕飯よりも自宅の方が落ち着くのかもしれないですが。
    まあ、ヨーグルトやスープくらいお弁当作られてるなら片手間でできそうなので少しは希望をかなえてあげられるのでは?
    手作りのパンやお菓子はどちらかというと趣味の世界なので全く気にする必要なかったのになと思います。
    みんなが健康で元気ならこのまま頑張ってください!

    トピ内ID:7162218149

    ...本文を表示

    みなさん出来るんですかっ!っておっしゃるけど

    しおりをつける
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    ぼんち
    共働きだったら主さんのような生活をされている方、結構いらっしゃると思いますが…

    お子さんに負担を掛けるくらいなら旦那さんにお願いしたほうがいいと思いますけどね。
    収入がおありなのですから食洗機でも入れて、だんなさんには食べ終わったら自分が食べた分を食洗機に入れてスイッチオンしてもらう。
    主さんは旦那さんが帰るちょっと前に食事の支度を終えて先に寝る。

    で、娘さんの弁当のおかずが余れば、じゃなくて「余らせる」んですよ。冷凍食品だけじゃなく、例えば晩御飯にしょうが焼き作った、ポテトサラダ作った…そんな保存の利きそうなメニューを夕食でたくさん作るようにして、冷凍しといて後日お弁当と朝食に活用するんです。娘さんのお弁当に入れるご飯を多めに炊いておにぎりにするだけだって違いますよ。5分もあればできます。

    「菓子パンって言っても…選んでます!」って書かれてますけど、パンってお腹空きますよ…
    せめてバナナとヨーグルトくらい毎日つけてあげてください。
    菓子パンと牛乳だけなら、牛乳かけシリアル・バナナ・野菜ジュース、のほうがまだマシかも。

    トピ内ID:2506336494

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    批判を受けるのは…

    しおりをつける
    blank
    匿名
    「子供が我が家の朝食と義妹の豪華な朝食を比べてしまう。
    共働きなのでどうしても朝食に時間をかけられない。
    時間がかからず栄養も取れる朝食を作る方法を教えて」

    と言う質問だったら
    「こうすれば直ぐに出来る」と言う前向きなアドバイスをもらえたのでしょうけど、
    「子供が比べて困るから我が家と同じ食事にしてくれ」「義妹に困っている」
    挙句の果てに「お金をもらうだけ貰って手作りで食費を浮かせている」

    これでは「叩いてください」と言っているようなものです。
    「批判ばかりで悲しい」と文句を言う前にご自身の書き込みをもう一度
    読み返してみませんか?

    トピ内ID:1426936046

    ...本文を表示

    お手伝いさんも頼めばいいと思います

    しおりをつける
    blank
    うに
    お母さんが来ていても、お手伝いさんを頼まないと言う事にしなければいいんじゃないですか?
    お母さんが娘さん、息子さんの面倒を見ている間に、お手伝いさんには掃除、洗濯、夜ご飯、朝ごはんの準備をしてもらえばいいだけです。
    帰ってきたらご飯を食べて、トピ主さん寝るだけですみますよ。

    お母さんも夜ご飯の準備をしなくていいし、その間孫達と遊ぶ事も出来ます。
    稼いでいるのですから、自分が追い詰められるような状況にしないためにお金を使いましょうよ

    トピ内ID:3390161366

    ...本文を表示

    ご主人が高給取りとりならば・・・

    しおりをつける
    😑
    りー
    あなたの仕事を少しセーブしてお子様に手をかけて
    あけたらいかがでしょうか?

    子供はいつまでもお子様ではありません。
    豪華な食事を 家 でしたいなんて
    今しか言ってくれませんよ。

    そのうち嫌でも外に行ってしまいますから。

    トピ内ID:1869789393

    ...本文を表示

    お疲れ様です。

    しおりをつける
    😀
    三男の妻
    大変な生活をしていますね。
    2009年5月18日 23:35のレスで義妹さんへの気持ちが変わったみたいでよかったです。義妹さんにしてみれば親切でやっているのに非難され、とばっちりですから。
    その問題はトピ主さんが謝り、義妹さんがその謝罪を受け入れてくれれば解決だと思います。

    息子さんのごはんについてですが、ちょっと疑問があります。
    忙しい中で、夕食や娘さんのお弁当などを作っていらっしゃいます。
    それを工夫すれば、息子さんの朝食を用意することができないでしょうか?
    少しづつ量を多めに作り、冷蔵・冷凍すれば、朝食が用意できると思います。プラスお味噌汁またはカップスープすればもっといいかな。

    たまには手を抜いて菓子パンでもいいけど、毎日だとちょっと偏りますよね。

    食育は大事です。後々の成長に影響します。
    自分は楽でも、将来息子が家庭を持った時に、偏った食事しか知らなかったら…。そう思うと怖いですよね。
    働くお母さん、手を抜くところを間違えないでくださいね。

    トピ内ID:3083230905

    ...本文を表示

    おこたえしましょう

    しおりをつける
    まーたん
    >うちの息子達がかわいそう、やれば出来ると仰る方々が多いですが、
    >皆さんはこんな状態でもそれが言えますか?

    もちろん家事能力は個々に差がありますので、出来る、出来ないがあるでしょう。
    でも、トピ主さんの今の生活では出来ないことも多いのですよね?
    その生活を「選択」しているのはトピ主さんではないのですか?
    「夫も私もそれなりに稼いでいるので」とありますので、
    お二人で働いている分には経済的余裕があるのでしょうが、
    多忙なその生活を選んでるのはトピ主さんなんですよ。

    何もトピ主さんに仕事を辞めろと言いませんが、
    御主人と相談するなりして、別の解決策(生活自体を見直す)で
    仕事も家庭もバランスをとっていこうというお考えは無いのでしょうか?

    きちんと義理の妹さんへ謝罪の気持ちを持てたこと、素晴らしいと思います。
    ですから「こういう生活スケジュールだから、コレが出来ない」ではなく、
    「コレが出来るようには、こう生活を見直していこう」まであと少し、
    頑張ってみてはいかがでしょうか。
    御主人の協力なしでは難しいかもしれませんが頑張って!

    トピ内ID:7028026439

    ...本文を表示

    頑張っているんですね

    しおりをつける
    😒
    なみへい
    朝食に関しては私自身幼い頃から食パン(もしくはシリアル)と牛乳という組み合わせだったので(因みに母は専業主婦です)違和感は感じません。

    ですが、義妹さんの生活スタイルにまで口を出すのは正直やりすぎだとは感じました。
    お互い状況が違うんですから相手の事に口を出すのはタブーです。

    忙しくて少しの事にイライラしたり、頑張っているのに息子さんに責められるような事を言われたりしてカッとするのは分かりますが、義妹さんに当たるのは筋違いだと思いますよ。

    トピ内ID:0631916648

    ...本文を表示

    簡単なことです。

    しおりをつける
    🐤
    かんがる~るるる
    「私は働いていて忙しいんだからやってもらって当然」から「私の分もやっていただいてありがとう」に考え方を変えてみれば?旦那さんにはパンと牛乳だけで文句も言わないでくれてありがとう。お子さん達にはおかずを作れなくてもちゃんと食べてくれてありがとう。義妹さんにも「いくたびに食事に気をつけてくれてありがとう」です。彼女は好きでやってるのだし、きょうび食品衛生がやかましい時に手作りしてくれるなんてありがたいじゃないですか。もし怪しげなジャンキーな物や不自然に色の鮮やかな物が出て来ていたらどうです?うちの子たちに何食べさすの!ってなりませんか?自分ができないから卑屈になることないですよ。休日にはちゃんとやっているんだから。時間のある時や惣菜物を作る時に少し余分に作って小分けして冷凍しておくと良いのでは?
    老婆心ながら…お金の価値観は人それぞれ、外食より大人数を手作りするほうが費用がかかることもあります。そして金額で換算できないのは手間と時間です。一番惜しみたいそれを惜しまない義妹さんですよ。あと、一度相手に渡したお金をとやかく言わないのが作法かな?どう使われようが既に自分の手から離れたものです。

    トピ内ID:3121322807

    ...本文を表示

    もう少し

    しおりをつける
    ぼん
    義妹さんはいつも通りにトピ主さんのお子さん達に接しているのですから、
    悪くはないと思います。
    お仕事をしていて大変なののはわかりますが、
    だからと言ってその状態では子供たちがかわいそうです。
    「食育」の大切さも言われているのですから、
    せめて休日くらいしっかり朝から「母親」をしてあげて下さい。
    子供達には母親の料理が一番の御馳走ですよ。

    トピ内ID:7122284681

    ...本文を表示

    やれば出来る、だって出来てるでしょ今も

    しおりをつける
    blank
    なんの為の仕事か
    こんな状況下でも、小町に書いている時間作れるんだもの

    妹のせいにして
    母のせいにして
    兄弟は同時に起床させずに、、、

    みなさん気づいているとおもう。けど、あなただけわかってないね

    この家族、いつ顔を合わせ、いつ家族の会話をしているの

    あーだこーだ言うな!子供が自分の口でキッパリと

    「うやらましい」

    って言った!!さ、どう応える?!

    トピ内ID:3272218638

    ...本文を表示

    トピタイトルとレスが噛み合ってない

    しおりをつける
    blank
    ぷりん
    トピ主さん。手抜きな朝食を子供に出してるのはしょうがないと思います。
    だけど、自分の家の事情を義妹に押し付けたのはいけない事だと思います。
    子供が傷ついてるのは義妹のせいではありません。
    あなたのせいだという事を自覚しましょう。
    そして手抜きな朝食を出している事を子供に詫び、理解してもらいましょう。

    トピ内ID:9132739681

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    blank
    yuyu
    ちょっと叩かれすぎですね。

    最初読んだときには、なんて傲慢な人なんだろうと思いました。
    預かってもらって良くしてもらっておきながら、自分のところと比べられるのが嫌だから文句をつけるなんて、開いた口が塞がりませんでした。
    ちょっとの間だけでも、違った幸せを味わわせてもらってありがとう、と思うべきところでしょう。
    心から謝罪すべきですね。

    でもまあそれは反省されたみたいなのでともかく。

    私の子供は都内の私立で中高一貫の裕福な家庭のお子さんが多い学校に通っていますが、朝ごはんなんてみんな大したこと無いらしいですよ。
    うちは子供がスープやお味噌汁が大好きなので毎朝欠かしませんが、朝お味噌汁を飲んでいると話したら、羨ましいとびっくりされたとよく言っています。
    パンと飲み物(牛乳かジュース)、市販のカップのヨーグルト、あればフルーツ、簡単なサラダ、くらいが揃っていれば上等という感じです。
    お弁当を作りながらなので、しょうがないかなと思います。
    自分の支度もありますし。
    私も毎朝バタバタしていますので、時には手抜きしてますよ。

    トピ内ID:4784796854

    ...本文を表示

    子供にはきちんと説明を

    しおりをつける
    blank
    ビタミンZ
    お忙しい毎日、お疲れ様です。
    健康にだけは注意をしてくださいね。
    気力体力ともに40歳くらいから下り坂を実感する世代になりますよ。
    確かにお母様に頼っていても、そこは親子のこと。
    夫婦できちんと感謝の気持ちを伝えられればいいのだと思います。
    義妹さんはちょっと出すぎた感じですね。
    でも、カリカリしていてはやっぱり損ですよ。
    親子ともども今後を考えればやはり身内が頼りになるのは
    働く母なら充分ご存知のはず。
    時間をおかずに和解の申し入れをしましょう。
    もう少しで子供が成長して自立します。
    賢いトピ主さんなら、頑張れるはずです。

    今回の問題は子供のクレームから始まりました。
    何でも疑問を持たずに受け入れる子供から一歩成長したのです。
    これは親の出番です。簡単に分かりやすく、家庭の事情と言うものを
    説明して、理解させましょう。
    一般に、その子にはご馳走するもんだと言う世間体とかもね。
    簡単には納得しません。子供ですから。
    でも、親が頑張っていて、周囲の人が助けてくれる事を子供が理解して、
    人に感謝できるようになればトピ主さんの勝利です。
    頑張れ!

    トピ内ID:4006830037

    ...本文を表示

    義妹に感謝しないのは良くないとして

    しおりをつける
    blank
    どっちもわかる
    もちろん、そこまでしてくれる義妹に感謝こそすれ、やり過ぎで迷惑などと文句まで言うのは勘違いも甚だしい。しっかり反省し、きちんと謝罪してください。
    ですがトピ主様の気持もわかります。残業しながら家事育児、キツイですよね。ギリギリだと感じるのはもっともだと思います。私は不規則勤務で両立は無理だと思って子供は諦めました。母が五時起きで弁当を作ってくれたこと、本当に有り難く申し訳なく感じます。
    専業主婦は今や恵まれた存在ですし、残業して働く女性がみんな子供を諦めたらたぶん日本はもたないので、働きながら子育てする以上、専業主婦と同じクオリティの育児はできないと割り切るしかないとも思います。子供を諦めれば、それはそれで日本の人口に貢献できない罪悪感を感じることにもなりますし(私の場合ですが)。
    朝食が豪華でなくても夕食が好みでなくても、全くほったらかしで栄養が偏って体に悪いくらい極端でなければ、子供は大人になってから母親に感謝しますよ、きっと。やれる範囲の子育て頑張って下さい。
    ただし義妹さんにはくれぐれも感謝を忘れずに。専業主婦は働く母と同じくらい価値あることも忘れずに。

    トピ内ID:6248559356

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    びっくりした

    しおりをつける
    😭
    ヨッシー
    トピ主さん、ちゃんとした方だね!

    最新レスで、きちんと批判を受け入れ、今後の参考にしている部分、批判されても自分で引けない部分(それは間違いではないと思う。小町で言われる事を全部は聞く必要ないしね)、伺いを立ててる部分。

    誤解してました。すみません。

    今のフルタイムの仕事を変えるか、帰宅時間を早く変えてもらうよう会社に言うしか、更に早く起きて作るという事は難しいかも。

    パンが朝食のメインと言うことであれば、卵料理や簡単なサラダ、レンジを活用した料理、早くできるもの、などを勉強されてみては?

    当方、男の為主婦的な料理のアドバイスは出来ませんが、ジャガイモを千切りにして塩コショウで炒めても美味しいですし、アスパラを茹でるだけでもマヨネーズと一緒に食べると美味しいですよ。あと、タレに漬け込んだ肉や魚など、加熱のみでOKなものも時間はかからないですよ。

    休日の晩にシチューを作っておけば、2日はもつと思うし、カレーでもいいんではないでしょうか。作り置きを冷凍しておけば、レンジで温めるだけでいいでしょうし。
    朝頑張らなくても、いいような方法見つけて頑張って!

    トピ内ID:3748316670

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    いい方法がありますよ

    しおりをつける
    🐷
    マッキー
    ホットプレートを持っていらっしゃいますか?
    あれってすごく便利ですよ。
    これから毎朝使いましょうよ。

    テフロン加工なので、基本的にサラダオイル等は必要ありません。
    ただ、電源を入れて、卵をポンと割って置いておくだけで目玉焼きは完成です。
    そのほとりでウインナーやベーコンを焼くのもOK。
    さらに、洗って適当に切ったホウレンソウや小松菜などもほとりに入れて、少し塩コショウをして混ぜれば野菜も準備出来ます。

    あとは各自でお皿に取って、自分の好きな調味料(味塩・ケチャップ・コショウ・醤油・マヨネーズ等)をかけて食べればタンパク質と野菜が取れます。

    たった一つの調理器具でいろんなものを一度に調理できるでしょ。

    それに何よりホットプレートの利点は、卵を焼いたりウインナーを炒めたりする程度でしたら、毎回は洗わなくて良いのです。
    プレートが温かいうちにティッシュ(箱入りのごく普通のもの)にお水を含ませて、菜箸でつまんでクルクルっと拭くだけで十分きれいになります。

    すみません。もう少しあるので続きます。

    トピ内ID:9157791430

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    いい方法がありますよ (その2)

    しおりをつける
    🐷
    マッキー
    それから、食パンを食べるのでしたら、フレンチトースト等も簡単にできます。

    前の夜、あなたやご主人が食事をしている時に卵を溶いて牛乳と砂糖を少々いれて卵液を作っておきます。
    作ったら冷蔵庫に入れておいて下さいね。
    (分量はご自分でネットででも調べて下さいね。)

    お弁当を作っている途中にでも卵液の中に食パンを浸しておきましょう。
    各自食べる時に、ホットプレートの上に置いて焼いたら食べられます。

    また同じ考えで卵液の中にチーズを入れたりしてスクランブルエッグにしたりも出来るでしょ。

    手作り食パンは作れなくても、手作りフレンチトーストやピザトーストなんかだったら出来ます。

    フルーツは前の夜に洗って冷蔵庫にいれておく→朝ヨーグルトをかける。
    3個100円のプリンでもお皿に入れていちごを乗せるだけでも子供は喜びますよ。

    そうそう、野菜を洗ったもの(ホウレンソウやキノコ類)は小分けして冷凍庫に入れておくとこれまたホットプレートですぐに調理できます。
    お弁当の一品にも、もちろん使えますよ。

    すみません。もう少しだけ続きます。

    トピ内ID:9157791430

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    たしかに大変そう

    しおりをつける
    🙂
    ちまま
    このスケジュールだと確かにどこかで手抜きをしないと、
    精神的にも肉体的にもきついと思います。
    私は結局仕事をやめてしまったので、この状態を何年も続けている方を
    すごい!と思ってしまいます。

    トピ主さまも義妹さんに言いすぎたと感じてらっしゃると思うので、
    この件は謝罪すればわかってもらえると思いますよ。

    私は今専業主婦なので、アドバイスにならないかもしれませんが少し。
    朝食は、パンかおにぎり+チーズかヨーグルトかゆで卵
    +バナナなど果物か野菜ジュースか野菜スープ
    などの組み合わせで乗り切って、足りない栄養素は給食と休日に補う。
    休日の外食は自分へのご褒美と思う。
    息子さんを早めに起こしてお嬢さんと一緒にご飯を食べさせて、
    洗濯たたみを手伝ってもらう。などなど。

    トピ本文からもトピ主さまがお子様を大切に思っていることは
    伝わってきますよ。
    忙しいなかでもその気持ちを子供たちに伝え続けていければいいですね。

    トピ内ID:4618629823

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    子供心にも見栄がある

    しおりをつける
    blank
    きいこ
    小さい頃、トピ主さんのお子さんの立場の状況だったことがありました。
    私は、たまにいとこの家に泊まりにいくのがとても楽しみでした。
    いとこと会うのも、いとこのお母さんの美味しいご飯もお目当てでした。

    あるとき、いとこが
    「今度は●●ちゃん(私)の家に泊まりに行きたい!」
    といいだしましたが、私は、
    むちゃくちゃな嘘をつくかどうにかして、うちはダメ!!と断りました。
    いとこのおかあさんが私の様子を察して、穏やかにその場をとりなしてくれました。
    子供心にも見栄があるんです。
    私は、自分のうちの貧相な食事をいとこに知られるのが
    ものすごく恥ずかしかったんです。

    食事以外のことでも あくまで子供目線からすれば
    なんのためにお母さんはお仕事しているんだろう って思ったものでした。
    大人になり、いろいろ事情もわかりましたが
    それでも私は専業主婦になろうと決めていました。

    あずみさんは、何のためにお仕事されているのですか?

    トピ内ID:4257953315

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    大変なんですねぇ・・・

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    大変ですね。
    娘さんも朝6時起きということは、夜は8時くらいには寝てらっしゃるのでしょうか?

    >娘を迎えに行った後我が家に来て、食事、お風呂の準備をしてもらって20時くらいに帰ります。

    お母様は夜8時に帰られてしまうのですね。
    すると、トピ主さんが帰宅するまでの1時間無いし2時間は、お家は子供だけになってしまうのでしょうか?
    それは・・・少し心配ではないですか?
    もし何かあったら、と思うと、他人ながら心配です。(よく新聞沙汰になる不幸な事故等が頭をよぎりました)

    トピ主さん、何とかもう少し早く帰れないのですか?
    確かにお仕事も大切でしょうけど、お子さんが小さいうち(せめて娘さんが中学に上がるまで)は、夜間お子さんだけになるようなことは避けられた方が良いのでは?
    どうあっても帰宅時間が変えられないのであれば、同居もやむなしと思うのですが。

    トピ主さんのお家の普段の朝食ですが、それほど問題ないように感じました。
    家族が納得していれば良いのでは無いでしょうか?
    その上で、義妹さんの手作りご飯も時々楽しめた方が、お子さん達も幸せだろうと思います。

    トピ内ID:5638521818

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    いい方法がありますよ (その3)

    しおりをつける
    🐷
    マッキー
    長くなってすみません。

    朝食はこんな感じで作ると良いと思います。
    もちろん、子供たちにも手伝ってもらいましょうよ。

    子供は卵を割ったりするの大好きです。
    少々くずれても、自分が食べるのだから大丈夫です。

    我が家では、ほぼ毎朝ホットプレートのお世話になっています。
    今まで書いたような調子で使っています。

    それから、調味料なんかは毎朝使うものはまとめて籠(トレー)に入れて冷蔵庫に入れています。
    別に塩コショウだってお醤油だって冷蔵庫に入れていても悪くはないので、全部まとめて入れます。
    ちなみに我が家のトレーに入っているものは
    マヨネーズ・ケチャップ・味塩・コショウ・醤油・マーガリン・イチゴジャム・メープルシロップです。
    ↑は朝専用品です。

    なので塩コショウや醤油はもう1セットありますが…。

    忙しい朝には
    1・簡単に準備出来る
    2・簡単に作れる
    3・簡単にかたずけられる
    これしかないでしょう。

    よかったらこんな感じで頑張ってみて下さい。
    きっとお子さんたちが手伝ってくれてうまくいくと思いますよ。

    頑張ってね!

    トピ内ID:9157791430

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    あれもこれもは出来ないのが当たり前

    しおりをつける
    🐤
    ままれもん
     トピ主さんが忙しい中でがんばっているのは分ります。自分でがんばっているのに他人からもっとがんばれと言われても、もうこれ以上は無理、という状況なのだろうと思います。

     一方で小学生のお子さんは今まで親の手が回らなかったことで小さいことでもつらい思いをしてきたことがあっただろうと予想されます。
    例えば、鉛筆やノートがなくなった時にすぐに買ってもらえない。とか、忘れ物をしたときに他の子は届けてもらえるのに無理、とか。

     今の状況で、仕事と子育てを両立させるのは困難だとトピ主さんも理解されていると思います。 無理なことを続けても続きません。 だから子育てにそのしわ寄せ(お子さんが寂しい思いをする等)は切ないけれど仕方が無いことなのです。でもそれはトピ主さんがきちんとお子さんに説明して欲しいと思います。もう理解はできる歳でしょうし。

    でもご実家や義理妹さんに頼れるのはお子さんにとって幸いなことなのですから関係は大切にしてくださいね。

    トピ内ID:9630810662

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    まず、義妹に謝罪する

    しおりをつける
    blank
    かぼす
    義妹さんは、あなたの息子さんの朝食まで手抜きをせずにきちんと作って下さってくれたのに、感謝の気持ちを持つべきと思いますよ。

    義妹に文句を言うなんて信じられません。驚きました。
    専業主婦でも家事を手抜きする人は多いし、兼業でも手の込んだ料理をする人もいます。料理が好きか嫌いなだけです。

    あなたが料理をする時間がなくて菓子パンばかりでしたら、逆に世の中は従兄弟のような朝食を食べる家庭もあることをお子さんが知る方が、色々な意味で勉強になると思います。

    母親の家事能力が低いこと子供に知られるのが、嫌なだけに見えます。

    トピ主さんは、仕事を通して社会に貢献しているし、お子さんに教育費も充分与えることが出来るわけですしね。引け目を感じることはありません。

    朝食のことで、義妹に喧嘩など売る暇があれば、作り方を教えてもらえば息子さんも旦那さんも喜ぶのではありませんか?

    トピ内ID:1116410780

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    また預けるのですか?

    しおりをつける
    😑
    タレロイ
    > 義妹に「うちと同じように」と言ったのは私が間違っていると思います。
    > 後日妹には謝罪しようと思います。

    謝罪するのはいいことだと思いますが,また子供さんを預けるのでしょうか?お子さんがいらっしゃることからして,「じゃあ今後息子達をそちらの家に泊める事はしないようにします。今まで迷惑かけて申し訳ありませんでした」と言ったのが,「売り言葉に買い言葉」で片づけられる年齢でもないでしょうに.言葉には責任を持ちましょう.それが大人というものです.子供はそれを見て育つのです.ぜひ,お子さんを預けるのはやめましょう.

    トピ内ID:9076336308

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    工夫がだいじ

    しおりをつける
    🐱
    にゃおりん
    私は結婚するときにまず家事を第一に考え時にフルタイムの仕事にすると家庭も仕事も中途半端になりそうと思いパートタイムで五日(平日)勤務しています。トピ主さんは幸いご実家の助けもありフルタイムで仕事ができる…まずそれを改めて感謝した方がいいです。その気持ちを少し義妹さんにも持てるといいけど、なかなかできませんよねぇ。朝食もお弁当作りも時間はかかります 確かに。でも毎日じゃなくてもいいから菓子パンをトーストに牛乳だけだったけどヨーグルト(3連パックなら楽だし)を加えるとか、忙しいなりに工夫したらできますよ!がんばってるトピ主さんなら。そして「焼きたてパン たまにはわたしにもちょうだ~い!」とか 言っちゃいましょ!

    トピ内ID:3042770677

    ...本文を表示

    老婆心ながら…補足

    しおりをつける
    🐤
    かんがる~るるる
    やはり「栄養分を考えてカロリーメイト」はいかがなものでしょうか?いつもじゃないとはいえ菓子パンの他にそれがポンと出てくる(まさか箱ごとじゃないですよね?)僕ンちの朝ご飯とよその家のを比べたら子供心にも衝撃だと思います。この先お子さん達がお友達の家へお泊りや修学旅行などの時の朝ご飯メニュー見てぶったまげてウチの定番を暴露されたら騒然となるでしょう。

    お母さんのトピ主さんも恥ずかしいけどその場にいるお子さん達がさらに恥ずかしいと思いますよ。朝食の主体は旦那さんより育ち盛りの子供です。私も朝から働きに出ていますが食事は前の晩の残りを使ってでも作ってますよ。今が作れないなら今より早く起きましょう。

    寝るのが遅くてもその気になれば早起きできます。働いていることを手を掛けることの出来ない一番の理由にするなら子供に皺寄せのいかない働き方に変えてみるのも一案。職場にあなたの代りはいてもお子さん達にとってお母さんの代りはいません。やはり「ありがとう」の気持ちが足りなさ過ぎだと思います。厳しい意見が多いのを悲しく思うよりそれだけ赤の他人の家庭でも心配だからで、やはりありがとうでは?どうでも良ければスルーです。

    トピ内ID:3121322807

    ...本文を表示

    無理しすぎ

    しおりをつける
    😑
    popopop
    この手のトピをみていつも思うことがあります。
    トピ主さんキャパオーバーしていませんか?
    9時か10時に帰宅後洗濯、家事をして深夜帰宅のご主人の食事までこなし、朝5時に起きて所用をすましてでかける。
    そして子供までいる。
    これって本当に大変な事だと思います。
    時間がたりなくて、あれこれ手に入れようとしすぎてイライラしていませんか?
    トピ主さんのレスの中にはそのような心境が垣間見えるような気がします。

    心が疲れているんですね。
    ご主人に一部変わってもらうことはできませんか?深夜の食事を一人でしてもらうとか洗濯位自分でたたんでもらうとか、お互いの思いやりもあると思うのです。

    義妹がどうのこうの言う前にご自分の家庭について省みる必要があると思います。自分にとって一番の幸せはなんですか?
    家族ですか?
    キャリアですか?
    収入ですか?

    トピ内ID:1708338484

    ...本文を表示

    少しづつ努力をしましょう

    しおりをつける
    🐱
    パニャコ
    義妹さんに対しては謝罪する気持ちになられた事は良いことだと思います。
    私ならですが、、「我が家では確かに手抜きといわれても仕方ない。そちらに行ってる間に美味しい料理を食べさせてもらってむしろ感謝すべきだった。いたらない姉で申し訳ないけど、できる事から改善していくので、これからも以前と同じように子供達ともども仲良くして欲しい」と謝罪した上で言いますかね。

    トピ主さんの状況が楽だとは思いませんよ。
    辛いなか、がんばってらっしゃると思います。

    でも、同じような状況やそれより辛い状況でもがんばって色々とやってらっしゃる人もいます。
    全く義妹さんと同じにする必要はありませんが、いささか努力不足な事は認めましょうよ。
    その上で、できる事から少しづつ改善して行けば良いのではないでしょうか。
    掃除や洗濯など他の家事は手を抜かれても、育ち盛りのお子さん達ですから、朝食はパンと牛乳でもいいですが簡単なサラダ、もしくは野菜たっぷりのスープやプレーンオムレツくらいつけてあげて欲しいなと思います。
    もしくは夜ご飯のおかずを沢山作っておいて、翌朝分に少し取り分けておいてもいいと思いますよ。

    トピ内ID:9363115895

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    発想を変えましょう

    しおりをつける
    blank
    むー太郎
    トピ主さんは、睡眠時間を削ってがんばってやっている。

    そう言うのならば。

    小学4年生の息子さんに早起きしてもらえば良い。
    そして、朝食の手伝いをしてもらえば良い。
    息子さんが嫌がらなければ、一番手っ取り早い解決法です。


    もしくは。
    1週間分作っておく。
    「冷蔵庫から出すだけ」
    「電子レンジで温めるだけ」
    それすらできないってことも無いでしょう。
    「毎日違うものを出そう」などと思わなければ大したことではありません。
    1週間同じで良いんです。
    次の週には違うものが出てこれば良いんです。

    それすら無理ですか?

    トピ内ID:5073607535

    ...本文を表示

    ちょっとかわいそうでは?

    しおりをつける
    😑
    だいちゃん
    私も仕事してます(自営ですが) その合間を縫って3食作ります。勿論手作りです。
    菓子パンもたまにはおいしいですけど 成長期の息子さんやお嬢さん それでいいのでしょうか?
    たぶんですが 息子さんは「お母さんが作ったおいしいご飯」にあこがれていたのだと思います、義妹さんの家できっと「うちのママはご飯作ってくれない」っていったんでしょう。

    あなたは仕事が遅いんだからできないのよ!って開き直っているように思えますが 仕事は誰かいるでしょうが この時期のお子さんを育てられるのはあなただけでは?息子さんは愛情に飢えているのではないですか?朝は冷たいパンがぽんといてある 夜もおばあちゃんと妹だけ。休みの日は疲れきった母親と父親がデリバリー。
    卵一品焼いてあげるだけでも違うのではないですか?忙しい中でもこなしてるご家庭は沢山あります。仕事も子供も持つ決断をしたのはあなた。愛情を欲してるのはお子さん。「ごめんね」がどこまで通じるでしょう。これからお子さんは思春期・・・ 危ないほうへ進まないことを祈ります。

    トピ内ID:2741269992

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    そんな生活になっているのはあなたの責任

    しおりをつける
    blank
    一児の母
    二回目です。最初の投稿で、同じ共稼ぎとして、極端な劣悪なイメージの流布は迷惑ですと書きました。

    あなたがそんな忙しいスケジュールに忙殺されているのは、あなた自身の責任です。

    なぜ、子供をないがしろにして夫を甘やかすんですか?
    家事育児協力するどころか、夫の夕飯がどうのこうの。

    親なんだから、子供をまず、きちんと育ててあげてください。


    私はそもそも、トピ主さんのように夫を甘やかしませんから、そんな状態には陥りません。

    ますます、しょうもない人だと思いました。

    トピ内ID:3926967601

    ...本文を表示

    わかりますよー。

    しおりをつける
    🐶
    いぬもーん
    私も一人暮らしで激務の際はそうでした。大人だから、自分勝手でもいいんです。

    しかし、子供さんが居る場合は子供の成長のために気にしてあげるのは義務かなー。
    それに家事を重労働として捉えすぎです。
    旦那さんと自分のご飯のおかずを多めに作って朝子供のサイドメニューにするんです。

    しょうが焼きなら、少し刻んでサラダの上に乗せるとか。ハンバーグもミニハンバーグを一緒に作って一緒に焼いて置いて次の日チンするとか。
    スープも大げさにせずに、野菜の刻んだものを大量にタッパーに冷凍しておいて、カップに入れてコンソメ粒を一緒に入れてお湯で混ぜ、チンするとか。

    楽に考えて、トーストにハムやチーズを挟むだけとか、ロールパンに切れ目入れといて後好きなの挟んでーとセルフにするとか。

    楽しい食事を外で覚えて来たので知らなければこのままだったのに!と言う気持ちは解りますけど(汗)

    でも、食事って大事ですよ。よかったら、簡単レシピがあったら逆に教えて欲しいと義妹さんに聞いてみて譲歩して取り入れるほうが、豊かな食卓!と子供の記憶になるのかも。

    お仕事大変ですね。でも、頑張って!

    トピ内ID:4164748903

    ...本文を表示

    だから私は…

    しおりをつける
    blank
    まいみー
    私が子供を作っていたら、多分トピ主さんと同じ状況になるだろうな…と思いながら読みました。
    私は専業主婦の母に育てられたので、こういう風に働く親のエゴを子供に押し付ける形になることがどうしてもイヤだったんです。でも働かないと主人のお給料だけではとてもやっていけず子供は諦めました。
    子供に親の都合もお金の事情も理解させるのは無理だし、大きくなってから分かってくれるはず…というのは大人のエゴです。
    私の同僚は小2を筆頭に4人の子持ちですが土日には手作りお菓子を娘さんと一緒に作ったり一生懸命普段出来ないことをやってます。
    せめてお休みの日はお子さんがスペシャルを感じられるようにしてあげて下さいね。

    トピ内ID:9135933425

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    blank
    momi
    ご多忙の中、毎日本当に努力されていると思います。
    そのようなタイムスケジュールの中で、私であればそれ以上の頑張りは難しいです。
    頭が下がります。

    ただ、軽減策を義妹さんに強要するのは筋違いです。
    勿体無いですよ、そんなことであなたの品格が下がってしまうのは。

    お疲れと思いますので、少し冷静になってみられてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:5738623035

    ...本文を表示

    時間の使い方と覚悟

    しおりをつける
    blank
    はなみずき
    ただ今まだ仕事中で、待機中に小町見てました。
    書類が届けば帰れそうです。
    帰宅は22時半くらいでしょうかね

    私には子供が居ませんが
    夫の帰宅は23時から夜中になることもあります
    朝は5時起きです
    しかも休みは日曜のみです
    けれど朝ご飯もお弁当も造りますよ
    だって健康が一番ですから

    時間がないのは解りますし私だって朝寝もしたいです
    けれど出来るんですよ
    要領だと思います
    休日に色々作り冷凍してストックしておく
    夕食の時に朝の分とお弁当の下ごしらえをしちゃう

    具だくさんのスープとパンと果物入れたヨーグルト
    (季節の色々な野菜を小さく刻んでコンソメやトマトソース、シチュー風味で色々替える)

    具だくさんのおみそ汁とおにぎり

    ハンバーグを作る時にはお弁当用の小さいのも作って冷凍庫

    朝から全部作るのは大変なんだから工夫するんです
    「ついでに」朝の分も! 
    「ついでに」お弁当用もストックしちゃおうかなぁってね

    がんばろう働くママ
    私の母はそうやって兄妹を育ててくれましたもん

    トピ内ID:3521922983

    ...本文を表示

    トピ主さんが常識のある方でよかった。

    しおりをつける
    blank
    ネコムラ
    誰でも間違いはあります。でも解決ですね。
    ヨーグルトはいいですよね!
    フルーツも取れますし。

    お疲れなんですよ、トピ主さん。
    なんだか息子さんに否定されたようで、疲れと悲しさとで混乱し、矛先を間違って妹さんに向けちゃったんですよね。
    妹さんも自分が否定されたように感じて、応戦しちゃったんですね。
    普通ならお礼を言われる場面ですから、余計にかっとなったのかも。

    タイプは違っても、お二方とも一生懸命に生きていらっしゃる。
    見習いたいと思いました。

    仲直りできると良いですね。

    トピ内ID:2491428557

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    子供に理解してもらうこと

    しおりをつける
    blank
    いな
    実は私が子供のころ、そんな感じでした。両親共働きで。

    でも親の愛情は感じてましたし、子供心に親の働く姿を尊敬していましたから、正直、いい加減なお弁当やご飯に閉口しても我慢出来ましたよ。だって親は本当に精一杯でしたから。

    でも親が共働きのお陰で、習い事等はやりたいことをやらせてもらえました。メリットもありますよね。

    トピ主さん、お子さんとコミュニケーションは取れてますか?
    子供に働くことの素晴らしさを伝えたり、仕事をすることで余裕がなく精一杯で手が回らないことを理解してもらうように努力したりとか、食事以外のところでも出来ることがあるんじゃないかな、と思いますよ。
    子供にも出来る範囲でお手伝いなど協力を求めてみましょう。

    トピ内ID:4750113678

    ...本文を表示

    「皆さんにはこういう困った親族はいませんか」が主題だったから

    しおりをつける
    blank
    さゆ
    もしトピ主さんが「息子にこう言われてしまいました。」のような内容だったら、がんばってとレスがついたでしょう。

    でもトピ主さんは、義妹を困った親族と決め付けたんですよ?
    私はその内容を見て「モンスターペアレンツってこういう思考なんだろうなと思いました。」
    批判が多いのは当然でしょう。

    食事に関しては、休日に家族で食卓を囲む事を考えたらいいと思います。豪華な朝食はいりません。
    いつもはできなくてごめんねといいながら、ブランチにでも、ちょっとがんばってつくってあげたらいかがでしょう。
    忙しいママがつくってくれる休日の食事が心に残る思い出になると思います。

    トピ内ID:5674960425

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    出来た義姉さんだと思います

    しおりをつける
    blank
    まつりだわっしょい
    残念だけど売り言葉に買い言葉というよりは、先に生活スタイルに口を出してきて傷つけたのはトピ主さんですよ。
    「専業主婦だから…」って表現は拙いですし。

    トピ主さんが他所のお宅に預けている間の事でも「こうして欲しい」を無理強いしている段階まで、よく我慢したな、と思いました。
    生活スタイルが違うのなんか当然じゃないですか。
    トピ主さんが義妹さんの言い分に口を出されたくないのと同じで、義妹さんは専業主婦であるからこそ出来る余裕の有る時間の使い方に口出しをされたく無かったのだと思いますよ。
    というかね、義姉さんの好意は時間に余裕が有るから出来る事では無いと思いますよ。心に余裕があって、子供達にこうしてあげたいって気持ちを実行しているだけだと思います。彼女も子育てに一所懸命なのでしょう。
    トピ主さんだってそうでしょう?必死だから、息子が気にしてしまった点をどうしたら良いのか戸惑ったからこそ、義妹さんに注意してしまったんですから。
    でもそれはトピ主さんの家庭の方針だった訳ですし、息子さんには義妹さんにお願いして無理してつくろう事より現状を理解させることの方が大事ですよ。

    トピ内ID:4351846198

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    5/18のレス読みました。

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    blank
    えすて
    以前はお手伝いさんを雇っていたけれど、お母様が「可哀相」とおっしゃるので今はお母様にお願いしている由、これはお母様に同感です。

    私の両親も共働きで、食事はいつもお手伝いさん任せ、母に食べたいものをリクエストしてもお手伝いさんに分かるものじゃなきゃだめと言われるのが常でした。(食事の話からそれますが、家に他人がいるというのはいくら優しい人でもやはり気詰まりで嫌なものでした)

    休日も簡単な軽食と外食ばかりでしたが、簡単なものでも親子で作ったり、休日だけは家族全員が揃うのが子供心にとても嬉しかったです。

    私の母は、母であることより仕事が優先と言い切る人だったのですが、今は寂しさ半分、少し分かる気持ちが半分です。
    家族の関係は食事だけではありません。気持ちや考えはきっと伝わりますので、どうぞほかの面でたくさん愛情を伝えてあげて下さい。たまには子供さんとゆっくり話す時間もとってあげてくださいね。

    なお、子供さんは、今はおばあちゃんの料理は口にあわないと言うかもしれませんが、祖父母の世代と日常を過ごせることは将来きっと良い経験と思えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7626794837

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    わかるけど…

    しおりをつける
    😨
    サラダ
    私はパートですが、子供を出産するときに実父に言われました。『子供が生まれても実家をあてにするなよ』そして『誰かをあてにしないと子育てできないなら、産むな』と。私は母がいないので腹は立ちませんでした。金銭的には大変だけどよかったと思います。朝食は大事ですよ。たまにはおにぎりはどうですか?おにぎりだとお子さんも喜ぶと思いますよ。パンだけよりはマシだと思います。インスタントのスープやみそ汁も楽でいいですよ。あまり無理せずお母様、義妹様に感謝することを忘れないでくださいね。結構恵まれている環境だと分かるはずです。

    トピ内ID:7968887052

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    仕事をしているからは、あなたの言い訳

    しおりをつける
    🐤
    義妹さんに言われて腹がたったのは図星だからじゃないですか?

    読んでいて、義妹さんが言うのも最もだと私は思いました。
    子供にパンと牛乳(+時々カロリーメイト)が毎日なんて、
    活動前の大事な朝の食事にしては栄養が偏りすぎだと思います。

    それに仕事をしてるから、お金を渡して、というやり方は程ほどにした方がいいですよ。
    仕事をしてても、食事に手をかけるお母さんはたくさん居ます。
    時間をとられ過ぎない様、皆さん一生懸命工夫してらっしゃいます。
    私の母もフルタイムでいつも帰りが遅かったけど、
    朝ごはんやお弁当、晩御飯、いつも美味しい食事を一生懸命バランスを考えて作ってくれました。
    大きくなるにつれ、母に感謝したものです。
    だから、中学生くらいからは、忙しい母の家事を進んで手伝うようになりました。

    大きくなるにつれ分かってくれる、というのはあなたの希望でしょうが、
    今のような考え・やり方ですと希望通りにはならないと思います。
    大きくなるにつれ、お泊りも含め友人宅に遊びに行くことは増えるだろうし、
    そこで手作り料理が自分家より豪華だったりしたら、
    余計比べるようになるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1579047102

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    うーん

    しおりをつける
    🐧
    青い鳥
    レス拝見しました。

    確かにトピ主さんはかなりハードなスケジュールですね。
    私もフルタイム勤務ですが、ここまでひどくはないです。

    とりあえず朝食の話ですが、
    調理パンも悪くないんですけど、せっかく夜にお弁当の準備やら旦那様のご飯やらしているんですから、もうひとつ「野菜たっぷり味噌汁」を作りませんか?

    季節の旬の野菜ならなんでもいいです。今でしたら玉ねぎとかジャガイモがおいしいです。
    朝食は、炊いたご飯、味付け海苔、納豆、生玉子、そして野菜の味噌汁
    これで栄養バランスはばっちりだし、支度もただ暖めて並べるだけです。こんなに手抜きなのにいかにも「日本の朝ごはん!お袋の味!」って感じです(笑)

    うちは毎朝こんな感じです。
    ご飯の友はまだまだありますよ、たらこ、鮭フレーク、梅干、佃煮、お子様の好きなものを常備してあげてください。

    でもご無理はなさらないでくださいね。朝の洗い物が大変なら食洗機使いましょう。持ってないなら買いましょう、こういう時の為に稼いでるんですから。

    義妹さんに謝罪されるとのこと、仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:1428223753

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    「これがウチのやり方だよ」 

    しおりをつける
    blank
    おやまぁ
    「これがウチのやり方だよ」と
    トピ主様が自信を持ってお子様に
    言い切ればいいだけだと思います。

    世界は広い。
    昼ごはんは「マカロニのチーズだけ和え」が出るって国もあるし。
    朝ごはんだって、ミニキャロットを袋から出して
    齧るだけとか、キャベツ丸ごと葉っぱちぎって食べるとか
    良くあるじゃないですか。
    それでも、みんながみんな変な風に育つわけじゃないでしょ?

    それよりも。
    お母さんがストレスを抱えずに幸せでいられるほうが
    よっぽど子供にとっては大切じゃないですか?

    「こうじゃなきゃいけない」といわんばかりに
    「かわいそう」「かわいそう」って。
    がんばるお母さんにプレッシャーかけてまで
    型にはめなくちゃいけないことなんですかね?

    世の中全て自分の希望通りになるなんてことないですよね。
    「○○ちゃんちはこうだよ。なんでウチは違うの?」
    ってわたしも子供のころしょっちゅう言ってましたよ。

    でも、そんな子供の言葉に振り回されず、
    親として自分のやり方に自信を持ってやれば
    子供にとってはそれが一番なんじゃないかと思いますが。

    トピ内ID:5477987608

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    5分で準備、焼きたてパン

    しおりをつける
    🐷
    パン好き
    トピ主さん、頑張ってますね。
    すごいですよ、本当に!

    手作りパンですが、簡単ですよ。
    私の周りの働いてるお母さんは、ホームベーカリーを利用してますよ。
    前の晩に準備したら、タイマーで、朝の食べたい時間に焼き上がります。
    しかも準備は5分ぐらいでできます。
    材料に干し葡萄やアールグレイの茶葉を入れても美味しいです。

    我が家も使ってますが、重宝してます。

    朝食はハムかツナ、他にレタスやチーズなど置いといて、勝手に塗ってもらってます。

    楽でオススメですよ。

    トピ内ID:1335662233

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    もてなしてくれた義妹さんに感謝するべき

    しおりをつける
    blank
    子供だからっていい加減な手抜きを一切せず、自分の子供と同じように朝からきちんとした食事で「おもてなし」をしてくれたんですよね。
    非常に常識的で優しい人だと思います。

    働いているかどうかは関係ありません。本人の性格の問題です。
    専業主婦でも朝食を作らない人はいますから。
    トピ主さんは、勝手に忙しく働いて、八つ当たりしているだけでです。

    トピ内ID:8748250947

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    お子さんより自分の仕事優先。わかるけど、

    しおりをつける
    blank
    あ~
    お子さん方、将来ちゃんと育つといいですね。

    トピ内ID:7875518597

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    帰りが遅くとも便利な家電を導入して夫の協力も得ましょう!

    しおりをつける
    blank
    かのん♪
    トピ主さん、がんばっていらっしゃいますね。
    3人(そのうち幼児が二人)の子持ちの母親です。

    わたしは月に数回ほど保育園の迎えだけ実母に頼んでいます。
    たまーにどうしても帰りの遅い日は実家に夕食と入浴(3人の子供たちのみで入浴できるけれど留守宅では見守りの面で不安なので)を依頼し、その後は自宅に送ってもらっています。

    わたしも5時起きで朝食とお弁当の準備をします。
    朝ご飯はお米じゃないといやだと夫が言うので和食になりますが納豆と味噌汁があればいい人なので味噌汁だけ朝作ります。
    昼は、外食がいやだというので(時間の融通が利かないからいやみたいです)お弁当ですが、夫と同じように納豆と味噌汁を幼児に食べさせるのは時間がかかるのでお弁当のおかずを多めに用意して子供たちの朝ご飯のおかずにしています。

    洗濯物を洗濯乾燥機にセットしておけば10歳の娘が放課後お手伝いでたたんでおいてくれます。
    朝食のお皿も娘がお手伝いで洗っておいてくれます。

    わたしは仕事から帰ったら夕食を準備して、お風呂に入れて添い寝をします。
    夫は帰宅後夕食の洗い物とお米をといでセットします。

    トピ内ID:6039213853

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    朝食は簡単でも良いと思う

    しおりをつける
    blank
    りと
    いや、だって、朝食があるだけマシでしょう。

    フルタイム勤務で朝食無しの人ってたくさんいると思いますよ。

    ただ、カロリーメイトはいらないと思いますよ~。
    食パン一枚+牛乳+フルーツかヨーグルト
    で十分だと私は思います。

    私の母も専業主婦で、朝食は豪華だったんですよ。
    でも正直、朝からこんなに食べられるか!って思ってました。
    高校生になってからは、上のようなメニューに変えて貰いました。

    体に良い食事やら目指しているのなら、
    卵は使わない方が良いくらいだと思います。
    栄養がどうこうで、卵使いすぎの家庭って多いと思います。
    ウインナーやベーコンは添加物が多いですしね。

    タンパク質は大豆か魚。温野菜多め。
    食べやすく炊いた玄米、朝はフルーツを添えて
    が一番ヘルシーですよ。

    義妹さんの食事内容に不満が出てきたなら、最初から泊まるのを止めさせた方が良かったですね。
    泊まらせて貰っているのに、相手に対応を求めるのはまずかったです。
    ヘルシー思考の人は、菓子パンなんて絶対食べさせたくないって思いますしね。

    トピ内ID:1772440967

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    冷静になって考えてみて

    しおりをつける
    blank
    りり
    こんな生活って…今の生活が不満なんですか?だから 専業主婦で比較的自由のきく義理の妹さんがうらやましい というふうにとれますけど。こんな生活にしてるのはあなた自身ですよね。私も仕事してますけど トピ主さんみたいなスケジュールの人たくさんいますよ!お母さんに頼れるだけ 幸せですよ!朝、子供晩ご飯まで準備してる友達いますけど。母親ってそういうものじゃないですか?ワタシ一人こんなに頑張ってるのに!って発想に呆れます。

    トピ内ID:4672271848

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    いっぱいいっぱいなんですね

    しおりをつける
    🐱
    maruko
    うちも共働きですが、子供はいないのでお迎えやお弁当の準備などの大変さは分かりません。

    もしかしたら、お子さん達、弟さんの家で「可哀想がられている」ことに気づいてしまったのかもしれませんね。

    朝ごはんがパンと牛乳だけでも、お母さん(トピ主さん)がちゃんと考えて選んでくれたものであること、そういうのが伝わっていれば、いいのではないでしょうか。

    お子さんがいると洗濯物も多いのでしょうが、毎日洗濯機をかけていたらそれだけでも大変でしょう。
    せめて大人の分だけでもストックを増やして週1回で済むようにしたり、クリーニング屋さんに頼んだりしたら少しは余裕ができないでしょうか?

    夕方に洗い終わるようにセットして、お子さん達にたたむのをやってもらってもいいかもしれません。

    「お母さん忙しいの、手伝ってね」というのもアリではないですか。

    トピ内ID:6773923990

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    考えを改めて下さい

    しおりをつける
    🐤
    ぷりん
    >皆さんにはこういう困った親族はいませんか?
    すごい。すごいセリフですね。よく言えますね(苦笑)
    自己中心的な考えを改めたほうがいいと思います。
    義妹さんに同情しますね。

    子供達が羨ましがるなら、休日の朝だけ挑戦してみるとか、
    少し自分で頑張ってみてはどうですか?
    それさえも出来ないというなら仕事を辞めて家事に専念して下さい。
    もう少し子供の事を見てあげて。

    トピ内ID:8663875558

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    がんばれ~~

    しおりをつける
    🙂
    ぼぼ
    出だしが悪かったのでえらい叩かれようでしたね。
    ダメだしはもう他の方が十分されていますし、私からはお役立ちアイテムのご紹介をしたくって登場しました。

    トースタープレートというのをご存知ですか?
    パンと一緒にトースターへ入れて一緒に玉子やベーコンまで調理できる、しかもそのまま食卓へ出せるという超便利耐熱陶器です。ちなみに直火もOKだそうで。調理器具と食器とが一つになることで洗い物も減って、嬉しい限りですよね。実は私も購入を考えてたり♪
    ちなみにコレです↓
    http://www.kdep.co.jp/s-toaster.html

    トピ内ID:6797656441

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    状況はよくわかります

    しおりをつける
    blank
    元キャリアウーマン
    あずみさん、良く頑張っていますね。
    私もあずみさんと同じような生活を送っていたのでお気持ちがよくわかります。
    毎日が手いっぱいで本当に大変だと思います。
    でも、私はちょうど今のあずみさんの年頃に、フルタイム勤務を辞めました。
    定年まで会社人生を送ってどうなるのだろう。
    仕事大好き人間で家事な苦手な私だけど、もっと人間的な生活を送りたい・・・
    そんな思いで悩んだ挙句、仕事をフリーに変更しました。
    当時中学生の長女には親を必要としている時期に間に合わず、結局私を拒否していますが、
    小学生の息子にはフォローすることができ、間に合ってよかったと思っています。

    4年生の男の子はこれから多感な時期に入って、反抗期を迎えるかもしれません。
    食事面では無理でも精神面でのフォローが必要な時期かと思います。
    時にはすっと肩の力を抜いて、子供たちと楽しい時間を過ごしてくださいね。
    応援しています。

    トピ内ID:7637139816

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    トピ主さんは悪くないよ、がんばってるよ

    しおりをつける
    🐷
    元かぎっこ
    とてもハードな生活をされてらっしゃいますね。
    こんなに批判をされて落ち込んでるのでは、と心配になりました。

    義理の妹さんに謝るということなので、もうその件はOKですよね。

    私も両親共働きで育ちました。
    朝ごはんは、自分でトースト焼いて紅茶やミルクを入れてましたよ。
    批判する方から見たら、かわいそうな朝ごはんですね。
    周りの友達の家はほとんど専業主婦のお母さんでしたから、正直、羨ましく思うことも多かったです。手作りおやつとか、うちはなかったですし。


    でも、成長するにつれ、家のことも仕事も一生懸命やっている母(と父)を誇らしく思うようになりましたよ。
    共働きのトピ主さんの家庭は、きっと経済的には少し余裕があるのでは?
    夏休みや週末など、家族そろってお休みの時に、お子さんに貴重な体験をさせてあげられるのでは?

    食事ももちろん大事だけど、家族が楽しく過ごすことが一番大事です。

    子供さんへの愛情をいっぱい示して、「うちはうち」を、貫いてください。
    がんばりすぎないでくださいね。

    トピ内ID:5296692959

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    仕事してるから母親業に手を抜いてOKなの?

    しおりをつける
    blank
    マカロン
    失礼ですが、トピ主様にとって、自分のプライド>子供達、なのですか?
    「よそはよそ、うちはうち」を教えることも出来ず、「ウチが基本」って教育でいいんですか?

    お仕事が忙しいのは分かりますが、レスを読む限り、仕事>子供達、と思われます。
    夜は帰りも遅いし、実家のお母様に頼むのは仕方ないかもしれませんが「私は仕事で忙しいんだから頼むのは当然でしょ!母も孫に会えて喜んでいるし」は間違いです。
    パンと牛乳だけではやはりダメですよ。せめてヨーグルトとフルーツくらいは付けましょう。キウイなんて半分にカットするだけで食べれます。
    そんな仕事重視で子供に対して手抜きなところをお子さん達は察知したのではないでしょうか?
    親の愛情を充分に感じている子供は、トピ主さんの子供のような発言はしません。「お母さんは忙しくて大変だけど、自分達の為に頑張ってくれている」と感じられないのでしょうね。
    手作りだけが愛情ではありません。態度や言動も大事です。

    >応援してくださるレスは非常に嬉しいのですが、私に批判的なレスが多くとても悲しいです。
    つまり母親としてトピ主さんは考えが甘いということです。

    トピ内ID:4806465345

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    私は小学3年生から夕食作ってました。

    しおりをつける
    🎶
    尾長鳥
    私の母も生活のために遅くまで(時には終電にも間に合わない位)働いてくれていたので、姉(1学年上)と交代で夕ご飯作ってましたよ。
    そりゃ、最初は毎日ご飯とお味噌汁と野菜炒めでしたが(苦笑)。
    母が頑張ってくれてること、子供心に理解してましたから、料理することが面倒で嫌でも頑張りましたよ。
    でも朝食はしっかり作ってくれてました。お弁当も滅多に冷凍食品使ってなかったです。(高いって理由もあるんでしょうが)
    本当に、当時から感謝してました。

    トピ主さん、21時に帰宅して夕飯とお風呂で1時間半位でしょうか?22時半ですよね。息子さんがご飯炊くだけでもやってくれたら更に時間短縮。
    お弁当の準備は冷凍食品使ってらっしゃるようなのでそんなに時間かからないですよね?ノリや飾りの準備は週末にまとめてできてしまうし。
    そうしたら旦那様が帰ってこられるまで1時間半あることだし、そのうちの20分で朝食用のサラダをつくっておかれたら?野菜だけじゃなくささみとかゆでておいてストックしておくのも手です。

    できない理由を挙げるより、少しでもできる方法を考える方がたのしくないですか?

    トピ内ID:4434039694

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    あずみさん、大丈夫だよ!

    しおりをつける
    blank
    youka
    私も働く母なので、興味を持ってトピを見せていただいていました。
    あずみさんが義妹さんに謝罪する気持ちになってくれてよかったと思いました。
    ここからは、お説教しているような文章になってしまいますが、
    これは自分に対しても言っていることなので、ご容赦ください。

    お金を出しているとはいえ、自分の子供を可愛がって預かってくれている方に対しては、感謝の気持ちを持ち、謙虚でいるべきだと思います。
    「子供がかわいそう」と言われるのは母親にとってはとてもキツイ言葉ですよね。
    でも、他人からの助言にも耳を傾けてみることも必要だと思います。専業兼業と生活スタイルは違えど、子供を育てる母であるという共通点はあるのだから、なにか発見できるかもしれないですよ。
    そして、出来ない言い訳を考えるのではなく、自分なりの子供との接っし方、愛情のかけ方を一生懸命見つけていけばいいのだと思います。
    食事だけが愛情のかけ方ではありません。
    子供への愛情は他人にわからなくていいんです。子供に伝わればいいんですから。
    働く母として、これからも頑張っていきましょうね。

    トピ内ID:3698818389

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    手を抜いて良いところ悪いところ

    しおりをつける
    💔
    しろやぎさん
    我が家も共働きです。。
    朝は子どもの分も含めて4個の弁当を作ります。
    子どもが7時前後に家を出るため 逆算して5時には起きないと
    お弁当、朝食の準備が間に合いません(汗)


    我が家の子どもはもう大きいので 学校の準備や身支度に関しては
    私はノータッチです。
    トピ主さんのお宅では、まだまだ手がかかるのかもしれませんね。
    朝の1分・10分は貴重ですよね~
    そんな中
    >前日セットしておいた洗濯が終わっているので畳んだりアイロンをかけたりします。
    この時間がさらにトピ主さんを苦しめていませんか?

    それと、

    >家を出るのは7時です。出る前に息子を起こして居ます。
    とのことですが、息子さんとご飯を一緒に食べてないのですね。
    そこら辺も改善の余地がありそうですよ。

    >息子にかわいそうな事をしたと思い「ごめんね。お母さん仕事で
    忙しいから。ごめんね。」と抱きしめました。
    この言葉は 食事に限らず 全部の行動に対して言えることなのでは?
    手を抜くところを間違っていませんか?

    トピ内ID:6696668088

    ...本文を表示

    15分が鍵のようで

    しおりをつける
    blank
    気づく潮時
    いくつかのレスに(15分)て出てきますね
    わかる

    電子レンジ、トースター、ティファールケトル。電力を使い、鍋を使わない
    皿(モーニングプレート)、マグ、フォーク、食器はこれだけ

    うちの朝、もう型が出来あがっています。どのお宅もそうじゃないですか
    リズムができてる、それが朝の15分

    後から必死に菓子パンの説明つけてますが、すみません、
    だからナニ?、、です

    わたしたちに「これでも、やれって?」と鼻息荒くしてますが、
    ママは息子に同じ事、真っ直ぐ目を見ていえますか?

    「できないもんは、できないの!わかんない子ね!」
    本当にいいそうですね

    将来、介護を期待しないでください

    トピ内ID:3272218638

    ...本文を表示

    段取りが決め手なんですよ

    しおりをつける
    🐱
    きららママ
    あずみさんは、皆さんのアドバイスを聞く耳を持っているので、よかったです。でも、仕事をしていることは言い訳にはなりませんよ。ぎりぎりのタイムスケジュールのようにおっしゃってますが、料理を含め、家事は全て段取りが決め手です。
    娘さんのお弁当を作る時、息子さんの朝食弁当も作られたらどうですか?きちんとしたお弁当が無理なら、何かしらひとつだけでも、息子さんのお口に入るものを用意してあげたら喜ぶんじゃないでしょうか? 娘さんと同じものでもいいんですから。義妹さんと同等にできなくても、そういう、息子さんの気持ちに答えて頑張る姿を見せればいいと思います。それこそ働いているんだから、少しずつ慣れていけばいいでしょう? お弁当作りのノウハウは、この小町でもよく挙がってますから、参考になさっては?

    トピ内ID:0155347656

    ...本文を表示

    なんだよぉ冷凍食品かよ。

    しおりをつける
    😢
    haru
    私もフルタイム、小4の息子の母です。
    うちもバタバタ家族ですが、なんとかこなしています。
    もう少しだんなさんに協力依頼は出来ないですか?
    仮眠ってよくわかりません。
    平日は忙しいのであれば、だんなには温めて食べてねってくらいにして先に寝ればいい。
    お弁当の下準備?なにするの?冷凍食品なんでしょ?
    洗濯を朝たたむということは、乾燥までするってことですよね?
    では、朝セットして夜たためば?
    そして休日くらいゆっくりしたいとか外食するとかになるのであれば
    平日ぐらい頑張れば?
    私は朝5時半起き、寝るのは2時。休日はゆっくりしますよ。
    公園にレジャーシート持ってって子供が遊んでいるのを見ながら
    ゆーっくりします。
    文句ばかりいうなら仕事なんかやめちゃってください。
    小町に相談している暇があったら朝御飯作ってあげてください。
    人に頼って言い訳して文句言って・・・みっともない大人です。

    トピ内ID:5417846904

    ...本文を表示

    洗濯と掃除は外注しよう!

    しおりをつける
    😀
    賢くサービスを利用
    日々の激務、お疲れ様です。
    まず、生活の優先順位をつけてみませんか?

    お子様の発言等から、今のあずみ様の生活優先順位の1番は「食事の準備」であると推察いたします。
    家では食事の準備と後片付けだけするようにしてみたら、ぐっと楽になるのでは?

    朝は早起きでいらっしゃるようなので、その時間を洗濯ではなく、朝食の準備に費やしてみては?
    お皿はたくさん使わず、食洗機に放り込んでまわしていけるように一人1皿ぐらいと工夫しましょう。
    子どもには食洗機の中のきれいな食器のお片づけの手伝いをさせてみてもいいかも!
    夜も洗濯やアイロンがけなどではなく、翌日の弁当や朝食の下ごしらえ、調理に時間を使ってみたら、
    いかがでしょう?お母様のお手伝いは可能ならば、継続していただいて、子どもの夕ご飯は楽をしましょう。

    代わりに洗濯と掃除は外注しちゃいましょう。今のご様子ではこれらの優先順位が高くなさそうに思えます。
    ご自分の下着は恥ずかしいと思われるようでしたら、お風呂のときに自分で手洗いして干しちゃいましょう。

    家事と仕事の両立を楽にできるよう、工夫することをお奨めしますよ~。

    トピ内ID:0619250836

    ...本文を表示

    トピ主さん、頑張りすぎでは?

    しおりをつける
    😨
    ともこ
    トピ主さんが精一杯頑張っておられるのは理解できます。
    人間限度があるから気持ちはあってもできないことはありますよ。

    でも義妹さんの愛情で預かっていただいている、お世話になっているのに自分都合でケチつけるのは非常識、自己中です。
    お金がどうのこうの考える時点であなたはかなり追い詰められている気がします。

    朝牛乳とパンだけでも子供は育ちます。現実にそんな家庭はたくさんありますから大丈夫です。
    でも決してそれがベストことでないことはトピ主さんも分かっていらっしゃる。
    だったらたとえ2,3ヶ月に一度とはいえ、それを補ってくださる義妹さんに感謝しなくては・・・・

    人の善意に自分は同じことができないからと開き直って文句を言ってはいけません。

    息子が文句を言ったらそれを納得させるのが母親の務めです。
    それこそあなたなりの愛情を理解させる良いチャンスじゃないですか。

    今のペースで働くなら今後はお子様達の行動範囲も広がり他の家庭と比べて色々と不平をもらすようになります。
    そのたびにイライラして相手に文句言うつもりですか?

    トピ内ID:4173349517

    ...本文を表示

    ところで旦那さん、何の家事育児してますか?

    しおりをつける
    blank
    二児の母
    あずみさん、毎日仕事と家事育児お疲れ様です。
    現在育児休業中の私ですが、いずれフルタイムに戻ればあずみさんのような毎日が始まるかと思うと、少し身が引き締まる気がします。

    あずみさんの書き込みを拝見して思ったのは、それ以上何かを考えたりするのは、無理ではないかと。(多分私より社会人経験値や年齢の上で先輩に当たる方には失礼な言い方かもしれませんが)
    それどころかあなたの食生活と休息をもう少し考えないと、いずれ慢性疲労から体調不良になるんではないかなと。

    ところで、旦那さん、家で何の家事を分担させてますか?
    育児にかかわってますか?
    子どもの勉強みてあげてますか?
    もっと旦那にさせるべきだと思いますよ。
    帰宅時間が遅いからは理由になりません。
    彼は自分の仕事を周囲にうまく回すなり、もっと効率のよいやり方を考えるなり、動くべきです。(あっこれもかなり失礼かも・・・)

    あずみさんは、もっと旦那さんと話し合ってみるべきではないかなと思うんですが、どうですか?

    トピ内ID:2420234597

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    息子さんの本音は、違うのではないでしょうか。

    しおりをつける
    🐷
    たる
    <「どうして僕達はおばあちゃんの家でご飯食べて、朝ごはんもパンと牛乳だけなの?」
    という事を息子が言うようになったのです。>

    義妹さんの家で食べた朝食は「いろんな物があった。うらやましい。」、その気持ちも多少あるでしょう。
    本音は前半の言葉に表されていると思います。

    休日以外家族揃って食事する事も碌に無く、その休日も外食だったりデリバリー。

    普段の日でも「みんなでご飯が食べたい」、ただそれだけの気がします。


    忙しいお母さんの味方、最新の炊飯器(便利な機能が付いてます)を購入しましょ。
    いろんな料理が作れます。

    洗濯を干す前や娘さんのお弁当作りのわずかな時間で作れます。

    スープ:野菜(前日の家にカット)・水・スープの素(和風・コンソメ・中華等を日替わりで使用。)
    オムレツ:卵を人数×2個づつ・ほうれん草・とろけるチーズ

    息子さんの起床時間を早くして、せめて朝食だけでも一緒に食べましょ。
    家族揃っての食事は何よりのご馳走だと思います。

    朝忙しいお母さん姿を見れば自然とお手伝いしてくれる様になると思います。

    トピ内ID:3895704986

    ...本文を表示

    工夫と感謝

    しおりをつける
    🐤
    みう
    工夫は足りないは感謝の気持ちはないわ。
    挙句の果てに子供の気持ちを考えない…。子供がかわいそうです。
    食べ物の恨みって恐ろしいですよ。お母さんが行けなくしたから、おいしい朝御飯が食べられなくなったになりかねません。
    出来ない出来ないって言うけど、よほど、手際が悪いんでしょうね。
    私も10時帰り6時15分出の時でも、衣食住大事だからやってましたよ。
    だってスープとゆで卵は前日に作っておけるし、サラダもちぎるだけ、フルーツも切るだけでしょ?朝にベーコン焼くだけですよ。
    10分でできることがおしいですか?
    子供に貧しい食生活させるくらいなら、洗いものしないで出かければ良いだけですよ。

    >もしかして義妹はお金を貰うだけ貰って手作りでお金を浮かせてたんでしょうか?そんな事さえも頭に浮かんできます。
    っていうか、それだけやっててもらって考えることは金ですか?
    感謝ないわ、逆上するわ…とんでもないです。自分のスキルが低いくせに。

    休日は自分も楽したい?
    これがすべてを物語ってますよ。
    あなたのお母さんはご飯を作ってくれない人だったんでしょうか?

    トピ内ID:5095721134

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    お疲れのご様子ですね

    しおりをつける
    blank
    コケギンポ
    >私に批判的なレスが多くとても悲しいです。
    そりゃ仕方ありませんよ。それはご自分でも理解なさっていますよね?でも、ここまで皆さんが「おかしい」と言ってらっしゃるようなことを言われた義妹さんはもっと悲しいと思いますよ。まぁ、きちんと謝るつもりのようですので、理解してもらえるといいですね、としか言えませんけど。

    >この生活で息子達に朝ごはんを作ってあげる事は困難です。
    でも、そんな生活を選んでいるのはあなた方です。
    仕事の量を調整することはできませんか?
    あと数年もすれば今のように遅くまで働けるようになるでしょう。でも数年間は定時に帰る、とかできませんか。家族を重視すると仕事に差し障りがある?
    決められた時間内に仕事が終わらないのは、自分の能力が低いか、上との調整能力がないか(仕事が多すぎるのに何にも言えない)…なんて言うと怒られますかね。でもその辺を改めない限り、このままギスギスした状況は続いてしまいそうな気がします。

    >義妹はお金を貰うだけ貰って手作りでお金を浮かせてたんでしょうか?
    こんな下品な発想に至ってしまうほどお疲れなんですね。ちょっとかわいそう。

    トピ内ID:7551881563

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    あずみさんの体も心配。

    しおりをつける
    🍴
    かっつん
    おせっかいかもしれませんが。

    母仲間の間でも、40過ぎた頃からはぼちぼち、溜まった疲れや食生活のツケが回ってきて、血糖値が上がっただの、肝機能値が異常、血圧が上がったという話題が、次々と出てきています。私も人のことは言えませんが、食生活ってとても大切なものだと痛感しています。

    若い頃は体力と気力で何とかなっても、ぼちぼち自分の体を、子供のついででも良いからいたわりましょう。
    何年か後には、子供の手も段々離れてくるでしょう? その時にもっと良い仕事をしたいなどとお考えなら、今の生活を大切にするべきです。
    お母さんが頑張りすぎて体を壊してしまっては、家庭も仕事も回らなくなりますよ。
    まずは、書店で手抜き朝食の本でも探されてはいかがですか?

    トピ内ID:6485176146

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    「我が家のやり方」を、子供にちゃんと言わなくちゃ

    しおりをつける
    😀
    hahaha
    子供って、すぐ人のウチと自分のウチを比較しますよね。いわく・・・
    「○○君の家には、ゲーム機がいっぱいある。また新型買ってもらった」
    「××ちゃんの家は、GWにグアムに家族旅行に行った」

    トピ主さんのお子さんがそんなことをいいだしたら、いちいち、相手の
    家に苦情を言いにいくのですか? 
    行かないでしょう。そこまで非常識な方ではなさそうですし。。。

    トピ主さんは今の仕事との両立生活を、信念をもってやっているので
    しょう。なら義妹さんに逆切れなどせず、お子さんにちゃんと、
    「なぜウチの朝食はこうなのか」を話して、わからせないと。
    で、仕事が忙しいのなら、休みの日にじっくりと料理を手造りして
    あげればいいのです。ご主人が外食好きであろうと、関係ありません。
    これは、あなたとお子様の問題だと思います。

    逆切れされるのは、どなたかも書いておられましたが、
    痛い所を突かれたからではないですか?
    要するに、現在のトピ主家の朝食については、トピ主さん自身、
    「まずいなぁ」と思っているのではないですか?

    トピ内ID:4300827411

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    食事も大切ですが、

    しおりをつける
    🐷
    たる
    夫婦揃って、休日以外に息子さんと会話する時間有りますか?

    毎日のスケジュールが大変なのは、良くわかりました。
    息子さんの就寝時間は何時ですか。

    もし可能なら、洗濯物を干す時間を夜に変更する事は出来ますか。
    タイマーのセット時間を朝ではなく、あずみさんの帰宅時間に合わせては如何でしょう。
    洗濯物を干しながら、息子さんにお手伝いしてもらいながら、会話する事は出来ませんか。
    部屋干しが出来ないのであれば無理でしょうけど、忙しいからという理由だけで、子供に
    我慢を強いるのは酷だと思います。

    忙しいからこそ、便利な家電製品をフルに使い、時間を有効利用しましょ。
    時間に余裕が無いから、義妹さんにイライラしてしまうのでしょうから。

    トピ内ID:3895704986

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    あなたが本当に不満なのは

    しおりをつける
    blank
    ルリ
    義妹さんではなく、ご主人なのではないですか?
    あずみさんの文を読んでいると夫が家事や子育てに協力している姿が見えません。休日に子どもと遊ぶなどは手伝いではありません。

    >0時頃主人が帰宅するので簡単な夕食の準備をし、食べたのを確認して片付けをします。
    >主人が外食好きなため月に3~4回くらいは外に出て食事をしたり
    夜の0時過ぎに食事をとることが間違っています。外食好きな方なようですし、帰宅前に野菜を中心とした物を外で食べてもらってください。
    ご主人の毎日の夕食の支度、片付けがなくなるだけで楽になるはずです。
    またご主人もお忙しいようですが、そんな状態でも掃除や洗濯に協力してくれる男性はいくらでもいます。
    義妹をせめたり、母に協力を頼む前に、ご夫婦でできることをきちんと話し合いをすべきです。

    18才になるまでの子供の「食育」をなめない方がいいです。内臓疾患や骨粗鬆症などは子供の頃の食生活が40過ぎてやってくるものです。
    そういう意味では義妹さんがただしいのです。

    トピ内ID:4600090884

    ...本文を表示

    甘える時は、甘えて感謝する。

    しおりをつける
    blank
    前田慶次郎
    トピ主さんの帰宅時間が遅いから、子供の事を面倒見るだけで大変そう。
    旦那さんが帰って来たら、自分の食事や食べ終わった食器、洗濯物だけでも手伝えれば、
    少しだけトピ主さんの時間が出来るんじゃないかな・・・。
    それと、トピ主さんは心のどこかで子供への罪悪感があるんじゃないのかな?
    子供にも事情を説明すれば良いと思いますよ。そして、家族なんだから皆で協力する。

    専業主婦と共働き(まして帰宅が10時じゃ)は大変なんだから、うちはうちと割り切って。
    義妹さんには、息子さんに手作りのお料理を食べる楽しさを教えてくれる時間と思って謝罪と感謝して下さい。
    義妹さんも売り言葉に買い言葉だったのだと思いますよ。批判したのは、批判されたからだと思いますよ。
    トピ主さんが素直にありがとうと言えれば、向こうも納得するはず。
    あと、掃除や洗濯など、他で手を抜く様にして下さい。このままじゃ、トピ主さん倒れそう。

    トピ内ID:4470554996

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    マッキーさんへ一票

    しおりをつける
    😀
    こっぺぱん
    トピ主さん、頑張りすぎ。
    お疲れさまです、頭さがります。

    ところで、お仕事はどうやらお金のためじゃないんですよね?
    もし、自己実現なり自分のしたいことのためのお仕事だったら、お子さんへのケアはもう少ししてもいいんじゃないかって。
    食育って大切だから。

    でも、トピ主さん、一人で背負いすぎですよ。頑張りすぎです。
    もっと、ゆったりする時間とか必要ですよね。人間。

    朝食は、食育の観点からももうちょっとお弁当とあわせて、頑張って。子供のためだから。
    でも、一人で抱え込む必要ないですから、マッキーさんオススメの方法とかで、ちょっとは一息ついてください。
    全部、一人でやる必要ないですから、息子さんの年齢だと「お手伝い」もできますよね?
    自分の洗濯物はたたむとか、お皿はキッチンへはこぼうねとか。

    トピ主さんは家族なのですから、みんなで助け合ってもいいんじゃないかなって思います。
    あんまり、無理されないでくださいね。

    そして、義理の妹さんとも仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:7521883437

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    毎日九時過ぎまで残業だなんて疲れ果てていませんか?

    しおりをつける
    😢
    大変ですね
    トピ主が、朝食の工夫の仕方で皆さんのレスを見て『簡単なことに気づかなかった』や義妹に対する発言も、心に余裕が無いからだと思いました。

    ちょっとヨコですが、トピ主以上に忙しいご主人と、日常のコミュニケーションもスムーズにいかないこともあるのでは?そういうストレスも積み重なっていることを想像すると、今は前進あるのみで頑張っていますが、いつか無理がきかなくなってしまうと思います。というより、すでに心も体も限界なのではないですか?あなたは十分頑張っていますよ。

    今回は朝食がきっかけであって、トピ主の生活を見直したほうがいいよというメッセージなのだと思います。

    昔はお手伝いさんに来ていただいていていて気持ちも体も楽だったのに、お母さんの反対にあって止めたとのこと。お母さんに納得してもらわないといけないことなのでしょうか?たとえお母さんが反対したとしてもトピ主家族がそれを必要とするならば元に戻してはいかがでしょうか。お手伝いさんに夜のうちに翌朝の朝食も用意してもらえればいいですよね。今回に限らずお母さんの反対にあって結果的にトピ主が我慢していることが多いのではないでしょうか?

    トピ内ID:4081513221

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    朝からそんなに食べられません

    しおりをつける
    🐱
    あおぞら
    どなたかもおっしゃっていましたが
    義妹さん宅の朝食は、わたしもドラマや映画の中の話のように思えます。
    休日の朝、たまにとか、旅行先でのモーニングとかならありますが
    毎朝の朝食はパンと牛乳で十分で、サラダやヨーグルトも
    たまには食べますが、毎朝そんなに入りません。
    お昼までにお腹すかないです
    子供に用意してみても、もういらない、と言われちゃいます。
    夫もパン一つと、ミルクティだけで十分だそうです。
    パンは菓子パンのこともありますし、トーストにチーズや
    たまにはホットドッグをつくってレタスやトマトをはさむこともありますが
    ミスドのドーナツの日もあります。
    こだわらなくても、それぞれの家のやり方でいいと思います。
    子供がそれで不満なら、自分の家庭をもったとき
    夢見ていた朝食を実現すればいいのですから。

    トピ主さま、ご家庭の朝食の件はそんなに気にしなくていいと思いますよ。
    義妹さんに謝ろうという気持ち、大事になさってください。

    トピ内ID:7576840891

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    家事の優先順位を見直しては?

    しおりをつける
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    魚卵好き
    菓子パンに牛乳の朝食、悪くないと思います。
    うちにも四年生がいますが、朝食抜きで投稿する友達もいるそうですから。
    我が家も基本は、ご飯に納豆、味噌汁程度、いたって質素です。

    ただ、トピ主さんが、現行の家事スタイルに拘りすぎているような印象を受けました。
    私だったら、旦那さんの晩ご飯は、作って置いて先に寝ちゃいます。
    温めて食べる、食器を流しに下げるくらいは、激務の旦那さんにだってできるでしょ?大人なんだし。
    洗濯も掃除も毎日はしない。アイロンがけも週に一回くらいにする。
    そのぶん、浮いた時間・体力を食事作りにまわします。

    食器や衣類のストックは必要になりますが、共稼ぎなんですから、そこは財力で解決しましょうよ。乳幼児だったら栄養と同じくらい衛生面も気になるでしょうが、小学生なら食生活の方が優先だと思います。

    それから、四年生ともなれば「話せばわかる」年頃です。
    うちがなぜ、こういう朝ご飯なのかを説明し、よそと比較するものではないことを教えてもいいのでは。
    そして、休みの日だけでも、豪華な朝ご飯を一緒に作るといった楽しみを、作ってみてはどうでしょうか。

    トピ内ID:9879159826

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    もう解決ですかね?

    しおりをつける
    blank
    さち
    トピの内容を読んでいて、問題と思ってた所が

    >私達の生活スタイルに口を出した妹に腹が立ちました

    >義妹がうちと同じような食事にしてくれたら何も問題は無いのに。

    と、ご自分の言い分は棚上げ状態の所だったので、その部分については謝罪されるとの事なのでよかったです。
    って言うか、トピのタイトルの問題で行くと、根本的には義妹が息子に豪華な朝食を食べさせると息子が羨んでしまうから辞めさせて欲しいって事なんですよね?
    お互い、スタイルに口出しは無理って事に気が付いて貰ったらもう解決って事ですよね?

    私はトピ主家のスタイルはそのままでも良いと思いますよ。
    でも、子供が羨むって事はトピ主さんだけに合ったスタイルであったのかもしれませんが。
    かと言って、子供が羨んでも実質してあげれないなら仕方無い。

    自分に出来ないおいしいものを息子に食べさせて貰って、感謝する所か文句。
    息子さんがその朝食を羨むと言う事は余程おいしかったのでしょう。
    それを自分のメンツの為に息子から取り上げたのには残念。
    もちろん謝罪は必要だけど、言った言葉を撤回するのはムシが良すぎるしね。

    トピ内ID:3219262577

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    私も4時間睡眠でしたよ♪

    しおりをつける
    ラパン
    私も10年間、4時間睡眠でしたよ。
    「まぁ~ピンクレディーよりは眠れてるわ(古っ)」たいした事だとは思いませんでした。
    その仕事も職場も自分で選んだんですから。
    子供に対して『仕事』を理由に言い訳しちゃいけないと思ってましたよ。

    トピ内ID:7524179369

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    そうですね・・・

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ。
    私もフルタイムで働いていますがトピ主さんほど労働時間は長くないので時間もありますがやっぱり手抜きが多いです。それでも朝食は出来るだけちゃんと作るようにしています。
    トピ主さんのタイムスケジュール、確かに大変だと思います。でも手を抜くところが違うのかなぁって思いました。
    旦那さんも遅くまでお仕事大変でしょうが多少犠牲になってもらい、帰宅後の食事や片付けをやってもらうようにしてトピ主さんが少しでも早く寝るようにするとか!?

    息子さんは朝食や食事が豪華でうらやましいと言ったのかもしれませんが自宅で食べる夕食(一家団欒)がうらやましいと思ったのかもしれませんよ。
    ご夫婦でそれなりに稼ぎがあるとおっしゃってますしそれだけ重要なポストにいらっしゃるんだとは思いますがもう少しお子さんとの時間を作ってあげられると良いのかなぁと思います。今回は食事の件が大きく取り上げられていますが実際は寂しさゆえの発言なのではないでしょうか?

    トピ内ID:2941894758

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    トピ主様は我が母上にそっくり

    しおりをつける
    🙂
    かぎっ子
    私の母も仕事でめちゃくちゃ忙しい人でした。
    家事は真夜中に急いで片付けるしかなく
    料理に時間を費やすなどありえない状態。

    朝は菓子パンか、お茶漬けか、またはインスタントラーメン
    昼はお弁当(ごはん以外は全部冷凍食品)を持っていくのと、パンを買って食べる日がが半々
    夜も、おかず一品だけ。

    食育が盛んに言われる今となっては
    とんでもないとしか言いようのない子供時代の私の食生活でしたが、
    その食生活が特に私に悪影響を与えたとは思えません。
    大病したこともなく、40半ばの今も医者に感心されるほど健康ですし。(笑)

    正直、私も小学生の頃は、手作りの品がいっぱい並ぶ親戚や友人の家のごはんをうらやんでいましたが、
    中学生の頃になると母の苦労がわかって家事を手伝うようになり、
    高校生になってからは家事の大半は私がしていました。

    お子さんたちも、もう少し大きくなれば、きっとトピ主様のご苦労がわかり
    手伝ってくれるようになりますよ。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:5108972667

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    朝からそんなに食べられないよ

    しおりをつける
    😝
    胡蝶蘭
    トピ主さんが義妹さんに要求したことは間違ってると思いますが、
    朝からあれもこれも作れって言う人、信じられません。
    うちはパンと牛乳が基本です。息子だけご飯等なので丼ものとか
    おにぎり、カレーを食べてますが、他のメンバーは基本+ヨーグルト
    または野菜ジュースです。
    朝からベーコンエッグだのソーセージだの食べたら肥満になりそうです。

    カロリー豊富な給食と洋食中心の夕飯が待っていることを思えば
    朝は軽めに、最低限糖質だけ取れれば良いのです。
    第一朝から調理すると台所もお皿も汚れるので、いやです。

    実家暮らしの頃からこんな朝食ですが、私も夫も健康診断で
    異常も無く、同居している両親も75歳でぴんぴんしてます。

    トピ内ID:6165075363

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    応援しています 1

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    blank
    merry
    義妹さんに文句を言ったことを反省されているようで安心しました。
    トピ主さんを応援したいなと思っていましたが
    この件だけ引っかかっていたので・・・和解できるよう願っています。

    私は子供の頃、父も母も働いていて帰りも遅く
    保育園の後は祖父母宅で夕食を食べたり、遊んだりしていました。
    祖父母はとても可愛がってくれ、
    今でも孫達の中で私たち兄妹が一番可愛いと言ってくれます(もう三十路ですが)。
    なのでお母様に甘えているのはそれはそれで良いんじゃないかなと思います。
    代わりと言っては何ですが、旅行や外食に誘って時々一緒にお出かけするのも良いかと思います。
    我が家はそうして祖父母+両親+私たちの3世代で温泉に行ったり
    夏はうなぎを、冬はフグを食べに会席料理屋さんに行ったりしていました。
    ディズニーランドにも何度か行きました。
    そのことも祖父母は今でも話題に出して喜んでくれています。

    私は今でも祖父母が大好きですし、預けられていたことに何も不満はありませんよ。
    一概には言えませんが、そういう例もありますのでご安心を。


    続きます。

    トピ内ID:2207784032

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    「家は家」と子供に教えるいい機会

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    pomm
    別に泊まりでなくても、子供たちの間でそういううらやむという感情が怒ることはよくあります。
    あそこの家ではおやつに手作りケーキが出た、とか
    あそこの家ではメロンを食べた、とか。ちなみにうちはいつもたこ焼きと季節のフルーツ、そしてお友達が持ってきてくれたスナックって感じです。それをうらやんだり、うらやましがられたりすることは子供にはよくあります。そういう感情を表に出すことを、まだはしたないなどとは知らないのですから。そういうときこそ「色んなおうちがあって、色んな考え方がある」と教えるいい機会だと思います。義妹さんにトピ主さんの生活スタイルを押し付けるのは絶対おかしい。郷に入っては郷に従え、ですよ、トピ主さんも。義妹さんも、トピ主さんが理不尽なことを言うから、言わなくていいことを言ってしまったと後悔していると思いますが
    彼女の言うことには正直一理あると思いますよ。
    私もフルタイムで働いていて、月に何十時間も残業をし、朝はおにぎりとわかめスープだけですが(あるときはフルーツやヨーグルトも)、
    やっぱり菓子パンやカロリーメイトよりはおにぎりかなと
    出来る工夫をしています。

    トピ内ID:9730908074

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    もういいのでは・・・

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    blank
    佐藤慶子
    もともと、困った親族についてトピックを立てたかったという事ですから、
    もういいんじゃないでしょうか。
    「困った親族はあなた(トピ主さん)です」の嵐で、トピ主さんも、
    発言については冷静になって考えてみられたとの事で、よかったのでは
    ないかと思います。
    発言小町では、最後まで自分の意見しか書かないトピ主さん、
    レスを無視するトピ主さんも多い中、あずみさんは
    「後日謝罪しようと思います」
    と仰っています。

    話題が食事の話、家事の話にずれてきていませんか?
    とても忙しい家事スケジュール、自分だったらと思うと、
    まぁわたし独身ですが、「無理だなぁ・・・」と思います。

    トピ主さんを責めるのは簡単ですが、こういう話題なら別のトピックで
    「忙しい家事のやりくり」
    「簡単栄養朝ごはん」
    みたいな話題で、みんなの経験や知恵を出し合って語り合う方が
    楽しいと思うのですが…

    トピ内ID:8260784521

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    応援しています 2

    しおりをつける
    blank
    merry
    続きです。

    食事に関しては義妹さんのところと状況が違うのですから
    それをお子さんに分かってもらうしかないと思います。
    お子さんも悪気なく疑問を述べただけでしょうし、
    あまり悩まずに出来ることをすれば良いと思いますよ。
    これからも愛情をしっかり感じていけば、理解してくれる時がくるはずですよ。

    私はトピ主さんほど多忙ではないし、子供もいませんが共働きです。
    朝食作るのって正直大変ですよね。
    手作りパンなんて私も無理です(笑)。
    私の場合単なる怠慢なので比較するのも申し訳ないですが
    夫に和食が良いと言われて最初は頑張っていたものの
    寝坊したりで、一時期フルーツと野菜ジュースのみでした。

    これでは悪いなと思い
    今はベーグル(買ってきた物)を半分に切ってトーストし
    クリームチーズを塗ってレタスのせて生ハムのせてクレイジーソルトかけて出しています。
    これにフルーツと野菜ジュース。
    野菜スープもつけようかとこちらを見て思っているところです。
    これならすぐ食べられて片付けも楽(ここ重要)。
    お薦めですよ。

    お仕事お疲れ様です。頑張れお母さん。

    トピ内ID:2207784032

    ...本文を表示

    返信はもうしなくていいです

    しおりをつける
    blank
    栄養の問題ではない
    書く時間をトマトを切ったり、味噌汁作ったりしてください

    わたしの母は当たり前に食事をきちんと作り、出し、してくれました
    何の疑問もなく、当たり前と過ごして成人しました
    特別な愛情だったと社会人になり痛いほどわかりました

    わたしは母になり当たり前に食事をきちんと作り、出し、
    家族は何の疑問もなく、今朝もバタバタと口に押し込んでいます
    出掛け、高校生の息子が「ママ酢豚な」と靴をひっかけ言いました

    わたしはデブですが酢豚ではありません
    (今晩酢豚作って。シュウマイも付けてよ。スープはレタス春雨ね)の略です
    脈々と、日常は継承されるものです。娘さんはあなたと同じになる

    毎日お箸(フォークでも)のある朝ご飯をお子さんとご主人へ
    パンに味噌汁もけっこう大丈夫

    トピ内ID:3272218638

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    一つだけ言います

    しおりをつける
    blank
    こぬま
    私が小さい頃「○○ちゃんちは…」と言うと、必ず言われました。
    「うちはうち!よそはよそ!」
    そういうのも大事なんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:7368854089

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    お子さんと話してみては? 1

    しおりをつける
    げなわに
    時間でも金銭でも愛情でも、何か足りない生活を続けていると、どうしても心に余裕がなくなるもの。
    トピ主さんはトピ主さんなりに一生懸命やってらっしゃいますよ。
    でも、何かあったときに安心して頼れるのは、やっぱりお母様か義妹さんなんだから、ありがたいなぁって思いましょ。

    私もフルタイムで働いていた時は、疲れ切って惨めで追い詰められて、気づくと涙を流しなら家事をしてたことも。
    お子さんの口から出た不満は、もしかしたら食事そのものへの不満じゃなくて、
    お母さんと一緒に過ごす時間が少ないことへの形を変えた表現ともとれませんか?
    もしかしたらご飯を一緒に食べることで、いろんな話をする時間が欲しいのかも。

    『お母さんは一生懸命がんばってるけど、できないことがあってゴメンね』って言ってみたらどうでしょう?
    100%を目指すと、別のところに無理や歪みがでてきちゃうよ。
    家事だって得手不得手があるんだから、同じ時間でできる人とできない人もいるでしょ?

    ―続きます―

    トピ内ID:8815999616

    ...本文を表示

    人に頼るのやめたら?

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    私は子供3人で母子です。
    親も兄弟姉妹もいません。一人子でしたから。
    頼る人、誰もいません。

    子供にどうしてお手伝いをさせないのですか?
    うちは一番下が今年小学生になりましたが、4歳くらいから自分の仕事を持ってますよ。
    彼は今、お風呂掃除の担当です。

    ネコがいるので、長男、次男はネコの世話と洗濯物のたたみと片付けを曜日を決めてやっています。

    私が仕事で遅い時はおかずこそ作れないものの、ご飯と味噌汁を作ってまっていてくれます。
    食器は自分たちで洗って片付けていきます。

    あなたはお子様にお手伝いをさせてますか?
    ご主人は何を手伝ってくれるのでしょう。
    外食をすると言われてますので、時間はあるのでしょう?

    家族の分担が出来てないのでは?
    両親が仕事をすることを選んだならば、その家庭に合ったお手伝いと言う仕事をしてもいいと思いますが。

    仕事の能率はいいですか?
    仕事面においても家庭においても仕事の能率は比例しそうですがいかがでしょう。

    誰も頼れない家庭もあります。
    ヘルパーも雇えないですが、なんとかなってますよ。

    トピ内ID:8743771938

    ...本文を表示

    お子さんと話してみては? 2

    しおりをつける
    げなわに
    ―続きです―

    例えば、お休みの日にお母さんの手料理を満喫させてあげるのもいいことでしょうけど、
    お子さんが本当にそれを望んでいるのかどうかは、話してみたら分かるのでは?
    もしかしたらピザを取って食べてもいいから、一緒にゆっくり食べながらおしゃべりすることを求めているのかも。

    まずは、お子さんと話してみませんか?
    小学校4年生なら、ちゃんとお母さんの話に耳を傾けられる年齢になってますよ。

    頑張り過ぎずに頑張ってね、あずみさん。

    トピ内ID:8815999616

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    朝忙しくて朝食がまともに作れません。どうしたら?

    しおりをつける
    🐱
    nume
    朝忙しくて朝食がまともに作れません。どうしたら?

    おそらく、こんなトピタイトルだったら批判されずに受け入れられていたんでしょうね。

    お忙しい毎日、お疲れ様です。
    そんな毎日だったら、私だったら毎日「自分のご褒美♪」といって手抜き家事をしているかもしれません。

    もう小学校4年生の男の子がいるんだったら、準備を手伝ってもらったらどうでしょうか?

    ヨーグルトは冷蔵庫から出してくるだけだし。
    スープはお湯を注ぐだけでいい物を用意して。
    フルーツは、バナナをどかんとテーブルに。
    目玉焼きは、電子レンジでチンして出来る調理器具を買って、それに卵を割って入れてチンするだけ。
    サラダは、宅配冷凍野菜かプチトマトをそのままテーブルに。

    おそらくプラス5分ぐらいで終わります。

    洗い物が面倒でしたら、大きめのお皿に盛り合わせて、各自食べてもらうと。

    本当に頭下がります。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:0551738590

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    いろいろ一杯になってしまって

    しおりをつける
    🐱
    にゃあ
    本当はこうもああもしたいのに
    出来ない事にストレスを感じて
    八つ当たりしてしまっただけですよね?

    謝罪するって書いてあるので
    トピ題の件はスルーします。

    高給を取って仕事も出来る方だと思いますので

    その仕事での能力を
    もうちょっと家事能力に生かしましょうよ

    手抜きできる所はしたっていいんですよ
    でも子供は生ものですから
    愛情の手抜きはできないです

    お母さんがストレスを抱えてる事なんて見抜いていると思います
    義妹さんのように朝食を豪華にして欲しいんじゃなくて

    お母さんがゆっくりしていて
    ご飯を食べながら話がしたいと
    思っているんだと思いますよ。

    私が思うにタイムスケジュールの中で
    洗濯物は、せっかく実母に来てもらっているのですから
    コレもしてもらってもいいかなぁ
    けっこう洗濯物って時間かかりますよね

    その時間、子供とお話しながら一緒にパンかじりましょ
    メニューも自然に増えると思いますよ

    トピ内ID:5960618375

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    うらやましい

    しおりをつける
    🐱
    猫パンダ
    ご主人のご両親と同居されてなくって、実母に甘え、弟夫婦にも時々子供を預けて、ちゃんと世話をしてもらっているのに、自分に都合が悪いと文句を言い、うらやましいなぁと思います、、 自分が恵まれている方だと気づかないのが不幸やけど。。。人に気を遣う生活をして事がないから、ここまで自己中心的に考えられるのかと感心しました。 フルで働いて姑達と生活している人は、こんな自由な生活はできません。。姑達の食事から~あなたみたいに平気に預ける小姑家族の世話までやっている人はたくさん居るのに、(私があなたの義妹なら泊まらせるな!!と思う)そう言う私もフルで働いていましたが、同居だったから、朝からバタバタ仕事に帰っても座るまもなく夕飯を作っていました。あなたみたいに恵まれた生活環境の方ばかりではないのです。一度ご主人のご両親と同居されて、気使う嫁の立場で生活されたら今の生活が恵まれているかが分かりますよ、、たぶん朝は菓子パンですませる生活ができないと思いますけど

    トピ内ID:7427929827

    ...本文を表示

    確かに

    しおりをつける
    💤
    ねむねむ
    頑張ってらっしゃるんですね。

    でも、やっぱり少しだけでも工夫できるところがあると思います。
    洗い物は食洗機とか、洗濯物は子供に手伝ってもらうとか、お弁当やご主人の食事の準備の時に、多めに作るとか。うちもよく味噌汁は多めにつくりますよ。
    スープやヨーグルトの他にも、バナナやイチゴ、プチトマトのような、切ったり皮をむいたりしなくてもいい果物や野菜なんかはどうですか?

    トピ内ID:4119535098

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    あきれます

    しおりをつける
    😝
    なんだそりゃ
    >「私は39歳の専業主婦、フルタイム勤務で」

    ってところから、頭の悪さが見え隠れするのですが(笑)、

    トピ主さんの利己的な考え方に本当にあきれますね。

    あなたはたった3万円で毎日親ごさんにも頼っているし、月1回だし子供が楽しみだから頼ってるつもりはなくても義妹さん宅に子供を預かってもらっていることで本来子育て家庭が得がたい「自由時間」を得ています。

    親も親戚も周囲におらず、残業時にはシッターさんや、部屋が汚れると家事手伝いさんを頼み、月の保育料以外で10万近く飛んで行ってカツカツ生活をしている6歳と1歳の子供を育てるフルタイム勤務の私からはそうとしか見えません。それでも私は文句を言う気持ちは全くなく誇り高く働いてます。

    久しぶりに心から あさはかな人がいるんだな、と思いました。

    トピ内ID:4389972663

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    住み込みの家政婦さんをお願いしては?

    しおりをつける
    💍
    ミスコン好き
    トピ主さん毎日忙しく頑張っていらっしゃるのですね。

    お手伝いさんをお願いしたらどうかしら?
    住み込みさんだったらお子様のお弁当も作ってくれたりオプションはいくらでも可能だと思います。

    忙しいといって食べるものも食べられないと、トピ主さんだって身体が参ってしまいますよ。

    トピ内ID:0719257215

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    がんばれ!!

    しおりをつける
    🐶
    もえぞん
    最初のトピだけだと、かなり信じられない人だという印象でしたが、
    レスを拝見して、少し安心しました。

    一生懸命仕事をしてる姿、お子さんはちゃんと見てます。
    朝食は、他の方がアドバイスされていることを、出来る範囲で
    組み入れていけばいいんですよ。
    それに、専業の方と比べるからいけないんです。
    逆に、義妹さんのおかげで、お子さんたちが楽しい時間を過ごせることに
    感謝しておけばいいこと。

    悪かったことを悪かったと素直に認めるのって結構大変です。
    義妹さんはきっと素敵な方だと思います。
    仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:0035429023

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    忙しすぎ

    しおりをつける
    blank
    ホワイト
    レス拝見しました。
    義妹さんに謝まる気になられてよかったです。
    少子化の時代、いとこって貴重です。大切にしてくださいね。

    タイムスケジュールを読みましたが、大変そうですね。
    ご主人の帰宅前に寝られると少し楽かもと思いますが、きっと貴重なコミュニケーションの時間なんでしょう。
    なんでもきちんとなさる方なんでしょうが、、もう少し家事をまとめてやってもいいのかなと思いました。

    それとお子さんの言葉ですが、レスを拝見すると、
    「菓子パン」の響きからくるイメージとは違いますね。
    食事内容というより、義妹さんの家での食事時間のゆったりさがうらやましかったんじゃないでしょうか?
    特に上のお子さんは朝食を一人でとるんですよね?
    上のお子さんはご両親とのふれあいを求めてるのかなと思いました。

    似たようなメニューでも、休日ゆったり食べるとおいしいってことありません?休日のお食事を買ってきたものを混ぜてもいいから、盛り付けを工夫するとかして、普段と違う雰囲気を出してゆっくりお話しながら時間をかけるなどされてはどうでしょう?

    トピ内ID:4226070348

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    朝ご飯は焼きたて

    しおりをつける
    blank
    たんぽぽ
    あずみさん、朝ご飯に焼きたてパンは、ホームベーカリーで簡単にできますよ。子供が小さく、あずみさんのように忙しかった頃、私がやっていた方法を書きます。

    夜寝る前に、パン焼き器に、分量の粉、お砂糖、お塩、イーストを入れて、タイマーをセット。朝、パンが焼ける香りで目が覚めます!

    私はこれが、ものすごく好きでした。ちょうど、電気釜のタイマーをセットして、朝起きた時には、炊きたてのご飯ができているのと同じ感覚です。これで朝ご飯には、家で作ったあつあつのパンが食べられます。

    是非お試し下さい。お子様、喜ばれると思いますよ。夜寝る前、粉を計ってまぜるのは、15分もかかりません。

    トピ内ID:2291989791

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    わかったんだから

    しおりをつける
    blank
    ばぶちゃん
    とりあえず、トピ主さんが妹さんに対して自分が間違っていたことを認識し、謝ると仰ってるんだからいいんじゃないかな?

    各家庭、事情はいろいろだし、できることもいろいろ。

    家族が仲良く、思いやっていれば大丈夫だと思います。
    ただし、ただでよそを当てにしないことですね。

    自分の中で、何を子供にしてあげれるか、何が外せないかを確立した方がいいのでは。
    仕事も大切だけれども、家庭を持ったからには家庭も大切。

    私は、育ち盛りの子には朝食も大切ですが、親ともコミュニケーションの方が大切だと思います。
    食事は1日全体でバランスが取れていればよしとできるのでは?
    専業主婦でも子供にコンビに弁当も足せるお母さんだっていますからね。

    さて、時間の作り方ですが、余裕があるようなので外注はいかがでしょう。
    私も働いていて、家を空けることが多いですが、いるときは子供に集中しています。食事は自分のこだわりがあるので作りますがそれ以外は外注です。
    トピ主さんも、余裕があるなら全て自分で背負わず、いい意味で手抜きしましょう。

    トピ内ID:5143067730

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    お子さんもできますよ!

    しおりをつける
    blank
    おつかれさま
    現在小1の子が居ます。

    朝食の一部分は自分で準備しちゃいますよ。
    しかも5歳頃にはやってました。
    食パン焼いたり牛乳注いだりバナナ食べたり
    卵ごはん食べたり冷凍しておいたハンバーグを食べたり、
    と、食に関することはすごいですよ!

    寝不足続きは高熱を出す私なので、
    ニンジン入りホットケーキを冷凍しておいたり
    夕飯の残りの野菜を細かくして圧力鍋でスープにして
    お椀に入れてレンジでチンするだけにしておいたり
    手抜きしまくりで~す!

    頑張れ、働く母さん。

    トピ内ID:3008242128

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    まぁ、子供に文句を言わせなきゃいいんじゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    nanako
    一番悪いのは大人の癖に、「義妹はお金を貰うだけ貰って」とか
    イヤらしい事を言ったり
    自分ができない事を義妹さんがやってるからって
    ひがんで「うちと同じ食事にしてもらえない?」なんて
    厚かましく、自分勝手な事を言っているアナタですが
    文句を言ってる子供も悪いわ。
    そんな母親だから子供もそう育ったんだろうけど
    「うちはうち、よそはよそ」でいいじゃないですが。

    >皆さんはこんな状態でもそれが言えますか?


    アイロンって毎日かけるわけじゃないだろうけど
    そんな時間があるなら、野菜切ればいいのにって思います。
    アイロンこそ、あなたが好きな人任せにすればいいのにって
    思います。

    私は、トピ主さんの朝食に文句はありません。
    でも、義理の妹さんはお金の代わりに時間と手間を
    かけて、トピ主さんのお子さんをもてなしているのに
    そんな事もわからなく、
    お休みの日ぐらい「いつも食べられないから
    休みの日ぐらい」と野菜やフルーツを
    子供に食べさせてあげようと思わない
    トピ主さんの性格が嫌です。

    トピ内ID:7053728482

    ...本文を表示

    私も働いてるけど・・・

    しおりをつける
    😀
    リリィ
    私も子供の頃は、ひどい朝食でした。
    まず、時間はみんなバラバラ(両親+3兄弟)、
    お茶漬け、菓子パン、肉まんあんまん・・・
    母は専業主婦でしたが、そんな程度でした。

    その反動なのか、結婚した今では
    みんな揃ってホームベーカリーのパンで、
    目玉焼き、サラダ、ハムやソーセージを思い思いに挟んだりして
    スープと一緒に出してます。

    そんなに時間かかることでもないし、
    気持ち的に楽しみになります♪

    せめて休日ぐらいはやってみたらいかがでしょうか?

    トピ内ID:7719681384

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    子供と向き合う時期が来たんですよ

    しおりをつける
    🐶
    やんやん
    トピ主さん、こんにちは。
    ずいぶんとハードな日々を送っていますね。
    本当にお疲れ様です。

    その生活を、トピ主さん自身はどう捉えていらっしゃいますか?
    ただ疲れて大変なだけ?
    予想ですが、仕事が好きで自信を持って働いていらっしゃるからこそ
    そんなハードな日々を過ごせるのではないですか?

    もし、自分の仕事に誇りを持っているのなら
    息子さんにきちんと話すべきだと思います。
    子供に説明するのも面倒でしょうか?
    でもね、もう4年生ですから、大人の言葉でも
    ある程度理解してくれるはずですよ。

    叔母さんと違って、お母さんは毎日ご飯を作れないけど
    素敵な仕事を一生懸命がんばってるんだって。

    「働いているのだから(子供の面倒が疎かになっても)仕方ない」
    と向き合わないのと
    「(寂しい思いをさせるけど)一生懸命なお母さんを応援して欲しい」
    と話すのとでは、5年後の息子さんのあり方きっと差が出ると思います。

    また、洗濯物を洗濯機にいれるとか
    お米を炊くなどは、手伝ってもらってもいいのでは?
    下男ではなく、家族の一員として(ただし子供の範囲で)扱うのも
    教育の一環。
    きちんと話し合ってくださいね。

    トピ内ID:7391849870

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    夕飯みたいな朝ご飯を家族一緒に食べるのは?

    しおりをつける
    blank
    共働き両親の子供
    すべてのレスをみて思ったのは、トピ主さん家事の要領悪いのかな?でした。
    あと、旦那さんに遠慮し過ぎ?かな。もっと子供達を一番に考えて欲しいな。
    だけど毎日寝不足(毎日睡眠平均4時間以内ですね)でお疲れさまです。

    夜旦那さん1人で夕飯を温めてササッと茶碗洗ったりって出来ないんですか?
    お母様が作った物を旦那さんにレンジでチンして食べてもらって、食べ終わったら
    食洗機(無かったら導入してみては?)に食器をいれてオンしてくれたらトピ主さんの
    負担も減ります。そしたら帰宅後お弁当の下準備、お風呂に入って後すぐ寝れるじゃないですか?
    掃除、洗濯は週末にできませんか?なにも忙しい朝にやらなくても、って思います。
    今まで通り5時に起きて、これからは食事を作ってみては?ハムエッグ、トースト、
    スープ(インスタントでも週末に作っておいたのでも)、サラダとかも朝1時間もあれば簡単にできますよね?
    旦那、娘と息子を朝の6時に起こし、家族一緒の朝食は?
    家族で会話もできていいと思いますよ。今のスケジュール見る限りトピ主さんと
    息子さんが会話出来るのは週末のみみたいですし。

    トピ内ID:6575207813

    ...本文を表示

    出来る時は出来る事する

    しおりをつける
    blank
    匿名で
    私もフルタイムに仕事を持っているので、大変な事は良く分かります。
    そして私も実家の母に甘えていたりしますので、何とも言えないのですが…。
    でも出来る時には出来る事をしてます。

    朝はスクランブルエッグを作ったり、ヨーグルトに果物の缶詰やバナナを入れて出したり、いちごを買ってきておいて出したり。
    玉ねぎとベーコンを入れてコンソメでスープを作ったり。
    日曜日にはお弁当を持って出かける予定を立てて、朝早くから可愛いお弁当に挑戦してみたり。
    (可愛いお弁当と言っても、100均で売ってる動物の型を使ったり、白だしで簡単だし巻卵、ハムでお花を作ったり、非常に簡単な物ばかりですが)
    どこにも行かない日は、実家の分の料理も作って差し入れしたり。

    旦那様が外食が好きなのも分かりますが、少しずつで良いので子供の為に生活を変えてみてはどうでしょうか?
    いずれ子供は自立して家を出て行きます。
    長い人生の中で、子供と一緒に過ごせる時間は非常に短いものだと思えば、今を子供の為に頑張らなくていつ頑張るんだろう?
    って私は思います。

    無理せず出来る事から始めれば良いと思います。

    トピ内ID:7205971500

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    わかりますが

    しおりをつける
    🐱
    naoko
    私は、トピ主さんのような立場に立たされたこともありますし
    義妹さんのようなことで、お咎めをうけたことも
    ありましたので、どちらもよくわかります。

    今の私は、心に余裕がないため
    どうしてもトピ主さんよりの心模様になって
    しまっています。

    朝食に文句を言うのでしたら
    泊まりは控えるべきですね。

    そうすれば問題はないのです。

    義妹さんには感謝こそすれ
    文句を言うべきではありません。

    義妹さんのような立場に立たされたときは
    関わることを控えます。

    自分の生活リズムを他人に
    とやかく言われたくありません。

    トピ内ID:3835622892

    ...本文を表示

    自分で自分を忙しくしてる

    しおりをつける
    blank
    眠り姫
    他の方のレスにもありますが、トピ主さん、家事の段取りを少し変えたら、もう少し楽になるんじゃありませんか?

    洗濯の時間にしろ、アイロン掛けにしろ、ご主人の夕食の準備や後片付けにしろ。
    息子さんも早めに起して、一緒に朝ごはん食べましょう。

    トピ主さんのこだわりがあるでしょうし、最初から上手には出来ませんけれど、息子さんに手伝ってもらうことを、そろそろ始めませんか?
    自分でした方が早いからとトピ主さんがやっていたら、何も出来ない子になっちゃいますよ。小学校6年生で、お米といで、ご飯炊ける男の子、知ってます。今から始めれば、息子さんも出来るようになりますね。

    皆さんから、一杯アドバイスもらってますよね。参考にして、段取りを考え直してみて下さい。
    ご主人にも手伝ってもらうことも考えて。
    夜中に食べてすぐ洗うのに5分かかる食器は、朝まで水に浸けて置いてもらえば5分で洗えますし。

    義妹さんと話すのは、トピ主さんの中で気持ちが落ち着いたら、「後日、機会があったら」などと思わずに、早めにして下さいね。
    謝るなら、早い方が良いですよ。

    トピ内ID:0202422641

    ...本文を表示

    義妹さん、とんだとばっちり

    しおりをつける
    😀
    クララベル
    私にもあなたのように忙しい義姉がいます。
    残業してから、子ども達の食事の支度、
    深夜帰ってくるご主人の食事の支度、
    すべて片付けて、また自分の仕事…忙しくて忙しくて
    という話をいつも聞かされます。

    大変なんですねえと、話を聞いていますが、
    あるとき、もうひとりの義姉が
    〈では、お仕事おやめになったら〉と、がつんとひとこと。

    生活に困っているわけではないですよね。
    自分がやろうと決めて、仕事を続けているのだから、
    こどもに不自由をかけているのは折り込み済みのはず。
    豪華な朝食を用意してくれる義妹さんに
    感謝こそすれ、そんなことをいうのは、
    おカド違いだと思いませんか。

    トピ内ID:7459876923

    ...本文を表示

    朝食の内容より

    しおりをつける
    🐴
    がんばれ
    フルのお仕事お疲れさまです。
    義妹さんの件は、反省なされたようで良かったです。

    ところで、ご長男の不満は、内容もさることながら、みんなと(母や父と)食べる食卓の温かさを
    無意識のうちに羨ましがっている・・・という事はありませんか?

    夕食は祖母と妹と。そのあと母が帰宅するまで妹と留守番
    何時に就寝かは分かりませんが、朝は起こされて、そのまま一人で朝食
    これでは、豪華な朝食が並んでいても、心の栄養がとれません。

    もちろん、そのような家庭はたくさんあると思います。
    言えば分かる年齢ですから、ゆっくり説明すれば、不満は言わなくなるでしょうし、将来は両親も一生懸命だったんだと
    分かってくれます。
    でも、ちょっと寂しくなったのかな?というのが、読んだ印象です。
    きっと妹さんも、何年かすれば同じ事を思うのではないかと。

    まずは休日の夕食だけでもいいので、好きなものをたっぷり作ってあげて
    家族4人で食卓を囲めばよいと思います。(やっていらっしゃるでしょうが)

    トピ主さんの体調は大丈夫ですか?
    親を必要としてくれるのもあとわずか、頑張って下さい

    トピ内ID:1422979854

    ...本文を表示

    ご無理なさらずに、自分のペースで。

    しおりをつける
    😉
    りんご
    私の育った環境も、母が介護ヘルパーだったので、平日はパンと牛乳の生活でした。
    ただし、週末には母が手料理をふるって、平日の粗食をカバーしてくれました。

    忙しい母の姿をみていたし、たまにしか食べれないからこそ、母の貴重な手料理を「ありがたいなー」と子どもながらにかみ締めて食べた記憶があります。

    大変だとは思うのですが、
    あなたが頑張れるときに、腕をふるって美味しいもの沢山を作ってあげてください。

    うちはうち。
    よその家に比べられたら、
    「よっしゃ!週末には、うまいのこしらえたる!」といって、
    たんまり作ってみてはどうでしょうか。
    (うちの母は、私たちがよその家庭と比べたことを言うと週末には沢山の品目を作って挽回してましたので。)

    なんだかんだ周りがいいますが、
    子どもは見てくれてます。

    まずは、自分のできることから、
    がんばってください。

    トピ内ID:9134746831

    ...本文を表示

    トピ主さんはうちの母親?

    しおりをつける
    🙂
    エリカ
     家の両親も共働きでした。 給食ではなくお弁当持参の学校だったので、それでも中学生までは母はお弁当を作ってくれましたが、朝食はいつもお弁当を作った残りか鮭を焼いたのとお味噌汁でした。 ところが叔母さん(母の妹)たちの家に極たまに泊ると、それはそれは豪華な食事で、朝ごはんもおかずが何品もある始末。叔母さんの旦那さん達がそろいもそろって食事にうるさい人たちだったので、家との違いは歴然でした。 言いましたよ、母に。「家と全然おかずの数も質も違うの。」「毎日好きなものを食べさせてくれるの。凄いんだよ!」と。
    母は笑って「うちはうち! よそはよそ!。おばさんたちは働いていないし、叔父さんが食事にうるさいからああなのよ。おばさんちは特別なのよ。」と。 もちろん叔母さんたちには「うちの子がご馳走食べたって大騒ぎして、喜んでたわ。ありがとう。」とお礼言ってました。
    トピ主さんはきっと義妹さんだから余計複雑な気分なのでしょう。 義妹さんもちょっと一言多かったかもしれませんね。
    母がそんな感じだったので、私は中学生から料理覚えました。好きなものも作れるし、家族みんなも喜んで食べてくれたので。

    トピ内ID:9067795795

    ...本文を表示

    自信をもって~

    しおりをつける
    😀
    ゆのみちゃわん
    朝食にパンと牛乳だけはそんなに悪いと思いません。
    だけど、義妹さん宅を引き合いに出してうらやましがる
    息子さんもまだ小学生なんだから当然の行為と思います。

    みんなと一緒じゃない人生もあるんです。
    お父さんとお母さんが元気に一生懸命働いて、
    おばあちゃんやおばさんにも助けてもらって、
    なんの不足がありますか。

    息子さんに言ってくださいよ、これ。

    毎日忙しくて大変だけど、これも人生の1ページ。
    何を悲観することもないし、羨むこともないし、
    負い目を感じることもないです。

    ただ、義妹さんには言い過ぎましたね。
    「忙しくてイライラしてたの。ごめんなさい。」
    と謝りましょう。もう、謝ったかな。

    また、いい関係にもどるといいですね。

    こんなにいろいろ毎日のことを工夫して、お仕事行きながら頑張ってるんですもん。
    息子さんはお母さんのこと大好きまちがいなし。

    トピ内ID:1902142717

    ...本文を表示

    義姉に困っています

    しおりをつける
    blank
    宮本理子
    私は専業主婦、2人の子持ちです。夫の兄の子供3人を預かることがあります。義姉は仕事が忙しいとかで、子供達を義両親に預けてばかりいます。
    子供達が泊まった日の朝食に、パン・卵焼き・サラダ・フルーツ・ヨーグルトなどを出したら、子供達がとても喜んでくれました。そういう食事を食べたことがないようです。

    しかし義姉に「うちではパンと牛乳とカロリーメイトを出すだけだから、あなたも同じ食事を出してくれないと困る。朝ごはんは菓子パンと牛乳で十分」と言われました。
    私が「専業主婦なので時間があるからいいんですよ」といったのですが、義姉は「私は働いているんだから、うちの息子が羨ましがって困っている。子供が傷つくからやめてほしい。うちと同じようになれば息子も納得する」と言うのです。

    義弟夫婦の子供が可哀想です。これからどうしたらいいでしょうか。

    ・・・間違いなく「モンスター親の子供なんて、預からなければいい」という意見が殺到すると思います。

    トピ内ID:0919755777

    ...本文を表示

    忙しいのは理由にならない

    しおりをつける
    blank
    hiroko
    忙しいからと、毎日パンと牛乳だけでは栄養のバランスも偏りますよ。夜もお母さんにまかっせっきり。別に義妹さんは家事や料理が得意なんだと思うし、専業主婦だから時間があるとかでなくて、フルタイムで働いて、超多忙な人でも、ちゃんと朝ごはんを作って、夜も親に頼らず、ご夫婦で協力しているご家庭はいっぱいありますよ。うちは朝食パンなのは週に1日ぐらいです。「私は仕事をしているからそんな時間は無い!」と上から目線だし。。。最近「はぁ~」ってあきれるようなトピがものすごく多いように思います。

    トピ内ID:8811362220

    ...本文を表示

    十分がんばっていらっしゃる 1

    しおりをつける
    💡
    めぇめぇ子ヤギ
    私の母も看護師で激務でした。夜勤もあるし。
    晩御飯もお弁当も豪華だったことはありません。
    どなたかの書き込みと一緒でお弁当も茶色一色。
    フタで隠して食べてました。恥ずかしかったから。

    ご自分の子供の頃を思い出せば、よその家のものってなんでも羨ましくなかったですか?
    でも母にそう言ったことはないです。
    母が大変だと子供心にわかっていたから。
    子供だって親を思って嘘をつきます。
    「自分の子は一度も不平を言ったことないわ♪」って思っているお母さん方は自分の子供が親を思って嘘をついていたらそのことを見抜けないかも。本当は子供は不満に思っていたとしてもね。
    (実際私の母は今でも私が満足していたと思い込んでいますから)
    あなたのお子さんは正直でしたね。
    でも本音がわかったから、対処もしやすいのでは?
    黙って悩まれるよりいいかも。
    トピ主さんはちゃんと子供に愛情表現しています。
    子供は親をちゃんと見て育ちますよ。
    大人になったらお母さんがんばっていたんだ、ってわかるときが来ます。
    私は母を尊敬してますから。
    それまでたくさん愛情を表現してあげてください。

    トピ内ID:9076082349

    ...本文を表示

    十分がんばっていらっしゃる 2

    しおりをつける
    💡
    めぇめぇ子ヤギ
    友人が私にくれたアドバイスを書きますね。
    ・大型冷蔵庫を買う(できるだけ冷凍庫が大きいやつ)
    ・日曜日に1週間分まとめ買いし、できる限り下ごしらえを済ませ、冷凍できるものは冷凍しておく。
    (キャベツやきのこも切って冷凍しておけばそのまま野菜炒めに使えるんですよ!)
    お肉は1回分に小分けして冷凍。
    にんにくやしょうが、ねぎなどはみじん切りにしてから冷凍、など。

    あと、調理道具で「シャトルシェフ」というのがあります。
    通販で12,000円ぐらいで買いました。
    内鍋にカレーの材料を放り込んで一旦沸騰させて外鍋(保温鍋)の中に入れたまま仕事に行くと、帰ってきた時にはカレーができてます!
    煮物ならほとんどなんでも使えますよ!
    料理にかかりっきりにならず、煮込みをしながら洗濯したりできます。
    本当に役立っていますので、お試しになってみてはいかがでしょうか?
    あと炊飯器を使ってタイマーをかけて煮物を作る技もあります。
    できるだけがんばるけど、自分の時間だって欲しいです。
    私は「時間をお金で買う」と割り切ります。
    お惣菜買ったり、外食したりね。

    トピ内ID:9076082349

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    視点を変えて

    しおりをつける
    blank
    wasabi
     いろんな意見がありますね。
    母親としての自分を否定されたように感じることってつらいですよね。
    私も経験があります。フルタイムで、夜は20時に子供を保育所へ迎えに行く生活を送っていた頃。検診のときに、育児について聞かれ時間的なことを話したら「だからお子さんの歯磨きがきちんとできていないんですね」と言われ、ショックで子供を抱いてトイレで号泣してしまいました。翌日歯医者に連れて行きましたが、今度は「きちんと磨けてますよ」と。

     その後海外転勤となり、朝6時出勤帰りは早くても22時を過ぎます。外国人の住み込みのシッター兼お手伝いさんと一緒に暮らして5年経ちます。
    こちらの子供たちの食事はすごいですよ。朝食はシリアル、もしくはチョコレートバーとポテトチップス、ランチはハムチーズやジャムのサンドウィッチ、夕食はオーブン調理できる冷凍食品にゆでた野菜やベイクしたじゃがいも、など。
    個人的には日本の食育はすばらしいと思っているので、同じようにはできませんが、こういう食生活でも幸せに健康に育っている子供もいますよ。

    トピ内ID:9956459463

    ...本文を表示

    お疲れですね、トピ主さん

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    pote
    お疲れなのはわかります。
    でも、やっぱりおかしいのはトピ主さんです…ってもう十分お分かりになったと思います。
    いろいろ思うこともあるかと思いますけど、義妹さんに謝りましょう。
    正直に「疲れていて気持ちに余裕がなかった。ごめん」って言いましょうよ。
    そしてまた預かってもらいましょう。息子さんのためにも。
    息子さん、いくら小食といっても現在の食生活じゃ満足できてないじゃないですか…。

    ちなみに私も非常に多忙な専門職会社員です。
    息子は朝はあまり食欲がないタイプなので「ごはんとスープと果物」しか出しません。
    私の実家に帰ると専業主婦の妹や母が豪華な朝食を出してくれようとしますが、食べません(笑)。本気で食べられないらしいです。
    でも、息子さんはそうじゃないご様子・・・・。

    できないことを無理してやれとは思いません。
    それより、義妹さんに謝って「私にはできないことをやってくれてありがとう」と感謝の気持ちを伝えて、また預かってもらいましょうよ。

    息子さんがかわいそうです、たまの楽しみまでなくなって……。

    トピ内ID:3275314985

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    十分がんばっていると思います 3

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    💡
    めぇめぇ子ヤギ
    先日友人と話したことを最後に余談ですが書きます。
    「私は結婚していて(または子供もいて)仕事もしてるけど家事はきっちりこなしています。」
    って自慢にしてる人、多いよねぇ~。
    しかも、「主人には一切何もやらせてません。(私立派でしょ?)」って言い切る人も多い。
    まだまだ日本の働くお母さんの周りは偏見でいっぱい。
    しかもその偏見の出所が多くはこうした同じ立場の女性からなんです。
    (「息子に家事手伝わせるなんて!」っていう姑も多いしね。)

    書き込みからしか判断できないけど、トピ主さんの家は充分普通。(ちょっと働きすぎ?)
    カロリーメイトを子供に与えるな!っていうけど、子供の栄養の状態を考えているからこその行動でしょう?
    心配しないでほったらかしの親だって多いんですよ。
    自分の家とやり方が違うからといって批判するのはお門違い。
    それぞれおかれた環境が違うのに、同じようにやるなんて無理。
    ”手を抜く” のと ”手をかけない” のは違います。
    すべてに100%全力疾走してたら壊れちゃいますよ。
    まずはあなたの健康あっての仕事であり、家庭であることを忘れないで。

    トピ内ID:9076082349

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    健康ってお金で買えないですよ。

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    アルミ
    トピ主さん、食事って大切なんです。
    トピ主さんや、ご主人様はそれでもいいかもしれませんが、
    お子さんの事、本気で考えられてるのなら義妹さん程でないにしろ、
    朝食は栄養バランスの取れているものを用意してあげてください。
    うちの4歳児は、一年前に原因不明の内臓疾患を発症し、入退院を繰り返しています。
    原因不明なので、これが原因とはいえないのですが、
    息子が病気を発症した時、夫の帰りが遅く、食事がいい加減になってた時期と重なります。

    私の母はフルタイムで働き、物凄く多忙な人でしたが、睡眠時間を削って
    朝食はしっかり作ってくれました。
    その時は、なんとも思ってなかったのですが、
    大学になり、一人暮らしを始め、いい加減な食生活を続けていたら
    アトピーになり、今でも苦しんでいます。
    完璧な母親になれと言ってる訳ではありません。
    頼れる人がいるなら頼って良いと思います。
    でも、食事を甘くみてたら、痛い目に会うこともある事だけ
    忘れないでください。

    トピ内ID:4772301702

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    食事は大事なので

    しおりをつける
    😉
    栄養系女子
    毎日お疲れ様です。色々大変なんですね。
    ご幼少時の食べ物のバリエーションが将来の舌の感受性や食文化を作るので、手間や好き嫌いなど諸々の事情があるでしょうけれど、季節のものを中心に食育を心がけてください。

    冷凍食品・加工食品・惣菜はフル活用していいと思います。栄養のバランスがよく安全なものが多く出ています。どこで調理したかだけが違うと、少々極端ですが考えてください。(個人的には食事の際にパッケージを目に付かない所に処分すると気分もいいです)

    小学4年生でしたら、洗濯も料理もできますよ。徐々に教えて任せていったらどうでしょうか。

    トピ内ID:0515339364

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    小学生に個食させることこそ大問題では?

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    計算くん
    義妹がどうとか洗濯もんがどうとか
    パンを食った米を食った冷凍食品が夫の帰宅がお手伝いが…



     そんなことはどうでもよろしい!

     小学生ぐらいの子供にとって一番大事なのは
     「誰と一緒に食べるか」ではないのか?!



    出掛けに起こしますとは何事だ!
    なぜ一緒に朝食を食べないのか!
    どんな粗末なものでも家族一緒で食べれば美味しいのだと
    教えてやるのが親の務めではないのか!


    みんなは頑張っていると慰めているが
    私には頑張る方向が間違っているとしか思えない。
    トピ主よ、あなたがやっているのは飼育だ。育児ではない。

    トピ内ID:1267113314

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    手を抜くところが違ってます。

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    フルタイム母です。
    洗濯やアイロンがけを毎日する必要がありますか?
    週末にまとめて洗えばいいではないですか。その分、洋服を多めに買えばいいだけです。アイロンがけに至っては、クリーニングに出せばほとんど不要ですよ。

    それから、食事を何度にも分けて作ると大変です。なるべく家族みんな同じもので済むようにしましょうよ。

    朝食はほんの少しの工夫で豪華になります。洗うだけで食べられる、苺やチェリーなどの果物、カイワレなどのスプラウト、プチトマトなどは買ってさえおけばすぐ出せます。ロースハムやツナ缶も、出して盛り付けるだけです。

    和食でも、納豆、卵豆腐、温泉卵、冷奴、しらす干しなどはすぐに用意できますよ。冷凍ほうれん草にポットのお湯をかけ、めんつゆで和えたらおひたしもできます。ご飯は無洗米にすれば、夜、セットするのもすぐです。インスタントのお味噌汁を添えれば立派なメニューです。佃煮やのりの買い置きがあるとさらに豪華ですね。

    外注するならほかの家事にして、食事はなんとか工夫してくださいね。

    トピ内ID:7756879030

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    お母さんと一緒に食事したい

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    wt
    >どうして僕達はおばあちゃんの家でご飯食べて
    きっとお母さんと夕飯も一緒に食べたいというのこそが肝なのだと
    思いますが、とりあえず朝食についてだけ。

    自分の小学生のころの朝食を思い返すとほぼ毎日同じ。
    ・紅茶
    ・トースト(バターやジャム、ピーナッツバター等)
    ・卵(目玉焼き/スクランブルエッグ)
    ・ベーコン/ソーセージ/ハム
    ・時々、缶詰スープ(キャンベルとか)
    ・半分に切ったグレープフルーツ(スプーンでくりぬいて食べる)

    コーンフレークも好きでした。
    卵にミックスベジタブルやホウレン草が入ることもあったかな。
    紅茶を入れるのとトースターで食パンを焼くの、食パンにバター
    を塗るのは先に食卓に来た人がしてました。

    あ、でもそういえば、紅茶、バター付きフランスパン(フランスパンは
    固いのであまり好きではなかった)しかなくて文句つけたとき、母に
    「何言っているの。これがコンチネンタルブレイクファーストでしょう」
    と反論されました

    トピ主さんこれですよ。朝食は
    「うちはフランス風なのよ。おばさん家はアメリカ風(英国風か?)
    なのかな」です

    トピ内ID:5810270116

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    大切なのは何ですか?

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    😨
    おにぎり
    フルタイム勤務・中一と小ニの母です。

    お忙しい状況はよく分かりましたが、あなたの仕事量は減らしようがないのですね?また、今のお仕事が楽しい、もしくはやりがいがあったりで、転職をする意思もないのでしょうか?

    今までのトピ主さんの投稿を読んでいると、お金を支払っていれば許されるといった意識に満ちた傲慢さを感じます。私も帰宅までベビーシッターにお願いをしたり、少しでも早く帰宅して子供達に手作りの夕飯を食べさせられるようタクシーに乗ったりと時間をお金で買うような生活をしていますが、身内を含めサポートしてくれる方々には、いつも感謝の言葉や気持ちを表すよう努めています。

    また、前の仕事はとても楽しかったのですが、毎日2時3時の午前様で(それでも朝起きて夕飯を作って冷蔵庫にセットして普通に出勤していました)、これでは子供とずっと向き合えないと思い、2年前に転職して今に至ります。

    お子さん方を泊めてくれて、さらに美味しい手作りの食事を提供してくれた義妹さんには早くお詫びしてくださいね。義妹さんの心遣いやお料理のセレクト、全くもって正しいと思います。あなたの感覚がおかしいです。

    トピ内ID:3342752879

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    子どもはね

    しおりをつける
    🐶
    ゆうき
    豪華な食べ物が羨ましかったんじゃないよ。
    おばちゃんが準備してくれてる『手作り』の温かさが羨ましかったんだよ。

    僕んちのお母さんは作ってくれるかな?
    そう思って、お母さんにおばちゃんの料理を教えたのに
    僕のお母さんには作れなかったみたい。

    仕事が忙しいからごめんって言ってたけど、
    今度お休みの日には作ってくれるかな?

    トピ内ID:4784663356

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    聞いていいですか?

    しおりをつける
    🐱
    もん
    あなたにとって、大切なのは仕事ですか?
    お腹を痛めて産んだ我が子ですか?

    仕事でお金を稼いでいて、時間がなくて、毎日家事が大変。
    朝ご飯を作る時間も無い。

    そんなにお金を稼ぐ理由があるんですか?
    そんなに仕事が楽しいんですか?

    お子様が、「自分たちよりも仕事が、お金が大切なのか」と感じているとは思いませんか?
    寂しい、悲しいと感じているかもしれないとは全く思わないのですか?

    これほど多くの人が、「良くしてくれた義妹さんに失礼」と言う意見を
    あなたはまだ否定してしまうのですか?

    とても残念です。
    これが本当に実在する方、実在する母親でしたら、
    とても残念です。

    トピ内ID:0348943362

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    食をめぐる価値観

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    さら
    トピ主さんのお宅は外食が好きなんですね。
    私は外食嫌いで、もしかすると義妹さんもかなあと思いました。
    価値観、人生観の違いですね。

    同じ金額で自炊か外食か選ぶ場合、
    自炊のほうが圧倒的に好きです。
    良い食材を買って、シンプルに食べる。
    料理自体も楽しいし、心をこめて作って、みんなで食べる幸せ。

    だから、「お金あげるからこれで外食してきて」と言われたらイヤ~な気分になります。私が食べたい食材をレストランで食べるには、相当な金額が必要なんですけど・・・と言いたくなってしまう。

    トピ主さんは、別のところで、こだわったり、人生の楽しみを味わっているのでしょう。お子さんにも伝えられると良いですね。

    トピ内ID:5675083051

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    急ぎであることと重要であること

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    🐶
    メイ
    トピ主さんのもともとの価値観・優先順位が世の中と違うような気がします。
    レスを真に受ければ、衣服の優先度高いですね。

    時間がない中、自分でできることとして何を選ぶか。

    たいていの人は、
    1.子供とのコミュニケーション・教育 2.食事の手作り 3.その他家事
    という感じの優先順位になっていることが多いかと思いました。
    (さらに私は、2.と3.の間に、自分の健康管理が入るため、
     睡眠時間6時間の優先順位は高いです。)
    3.とは、トピ主さんが時間を割いてらっしゃる洗濯アイロンとか、掃除とか、食器洗いとか。
    それらは、週末まとめてやるか、夫や他人(外注)に頼むとかですね。

    仕事でも、優先順位をつけてこなしますよね。
    急ぎであることと重要であることをごっちゃにしてはいけないという話も
    有名じゃないかと思うのですが、
    まさにそれだと思います。
    日々追われていると、目の前のことをこなすのに精一杯になってしまいがちですが、
    重要であること(子供との相互理解とか)がおろそかになっていないか、
    改善を考えてみるいい機会なのではないでしょうか。

    トピ内ID:6697659465

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    楽にいきましょ

    しおりをつける
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    菖蒲
    私の実家では、母はお弁当を作るので忙しかったので朝食は自分で用意するのが当たり前でした
    おかげでたくましく育ったなと思うし、母には忙しくしているから不満などありませんでしたよ

    お洗濯、朝セットして、帰ってきた頃に仕上がる様にタイマーをしたら楽になりませんか?
    乾燥機付きなら梅雨は更に楽ですよ
    息子さんにそれを畳むお仕事を任命してやってもらえないかしら? とりあえず食事洗いはこのボーナスの使い道に検討しては如何でしょう
    働いているからこそお金をかけて家事が出来るし、そうしないと回らないんですよね
    頑張ってください

    トピ内ID:9541888892

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    足りないのは心の栄養

    しおりをつける
    blank
    ひこにゃん
    トピ主さんお疲れ様です。

    朝出かける前に息子さんを起こしてるということは
    息子さんだけ一人で朝ごはんなんですか?

    朝起きてご飯を食べる頃にはお母さんは妹と出かけてしまう。
    一人で食べる朝ごはんは菓子パンと牛乳だけって
    淋しすぎませんか?

    そのうえお母さんが帰ってくるのは夜遅く
    お家に帰ったらお母さんは自分の夕食と家事に追われてる
    ゆっくりお話も出来ない。

    朝ごはんが豪華じゃないのが嫌だというのではないと思います。
    お母さんが自分たちのために使う時間が無いというのが
    淋しいんでしょう。

    娘さんのお弁当を作っておられるのなら
    息子さんにも同じお弁当を用意してあげては?
    朝ですから量もそれほどたくさんにはならないはず
    お弁当に詰めてる時間がなければお皿に盛って
    ワンディッシュプレートにすれば手間もかからないし
    見た目も豪華ですよ。

    それとカロリーメイトはほとんどが脂肪分です。
    忙しいからとはいえ子供に食べさせる物ではありません。

    トピ内ID:2313374277

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    一言

    しおりをつける
    🐶
    MAMI
    ただ家事が苦手と認めたら? そしてこんなとこに長々書いてる暇があれば、お菓子の一つも子供に作ってあげたら?

    トピ内ID:8587561938

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    がんば!!

    しおりをつける
    blank
    やんがす
    豪華なお食事はたまに来る甥姪だからですよ。
    たまに来る=お客さんなのですよ。だから義妹さんは良くしてくれるのです。あずみさんもご自分の甥姪がたまに遊びに来たら気を遣い普段より豪華なお料理しませんか?そんな感じなのですよ。そりゃ、毎朝豪華な食事の方もおられると思いますがね。
    気を遣い、子供たちに良くしてくれる義妹さんだと思います。
    あずみさんもお礼としてお金を渡しておられるし、お互い気遣いのできた方同士だと思いますよ。今回はあずみさんが忙しすぎて少しお気持ちにゆとりが持てなかった。お体、お気持ちをご自愛下さいね。

    トピ内ID:9365696160

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    仕事は家族のため?

    しおりをつける
    blank
    アネム
    毎日それほどの睡眠時間しかとれないお忙しさ、本当にお疲れ様です。睡眠が不足するとウィルスが入りやすいのでお身体大事になさって下さいね。

    私があなたなら絶対に手間のかかることはできません。ただトピを読む限り、それほどお金には困っていないご様子。

    仕事は生き甲斐ですか?それとも生活レベルを落としたくないから?それなら子供は犠牲になっていますよね。子供が大きくなったらわかってくれるというのは『働かないと生きていけなかったんだ』と気付いた時だけだと思います。

    子供に何を食べさせるかよりも、子供と一緒にテーブルを囲む時間の方が心の成長に関わるみたいですよ。

    息子さんが『パンと牛乳だけ』と言った物質面しか、すでに言わなくなっていることも気になります。

    豪華な外食や旅行よりお母さんだけでもお子さんたちともう少し長く日々の時間を過ごしてあげられたらなと思います。

    トピ内ID:2331090995

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    色々と書かれていますが要は

    しおりをつける
    🙂
    えとー
    あなたはあなた、義妹さんは義妹さん。違う人生を歩んできて進み続けるんですから、考え方が違ってもいいと思います。
    だから義妹さんにそういう電話をするのは間違いだと私は思います。
    でも、お子さんにはちゃんと言わないといけないと思います。
    「お母さんは働いている。こんな食事しか作れないけど、おばさんのおうちに言ったときはきちんと感謝して、お掃除のお手伝いもちゃんとしてきてね。」
    そうちゃんと言って、あなたもやっぱり義妹さんには謝った方がいいと思います。
    仮にもお世話になっているんですから。

    私も働いていますので、時間がないお気持ちはよく判ります。
    あなたは、あなたなりの子育てをきちんとして、助言には感謝、出来ない事は出来ないんですからそれを言えばいいと思います。
    小町に投稿したのは間違いでしたね。ここは「客観的にみてくれる」場所ではないんです。
    身近なお友達に相談は出来ませんか?そちらの方が余程あなたの為になる答えをくれると思いますよ。

    トピ内ID:1642040614

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    心の栄養

    しおりをつける
    😠
    なあご
     既婚男性です。
     最近の子どもは、体の栄養よりも、心の栄養が足りないそうです。(玄米先生)
     1品でも母の手作りのある食卓。それが子どもの心の栄養になるのです。
     忙しいでしょう。でも、子どもたちのために何かできるはずです。子どもが小さかった頃、毎朝の卵料理は私の役目でした。夫と協力して、子どもの心に栄養を。

    トピ内ID:1414054543

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    お惣菜をつかってみては?

    しおりをつける
    😨
    家子
    子供の朝食が食パン+牛乳では確かにかわいそうです。
    不経済かもしれませんが、RF1等で具沢山のサラダを買ってきて
    お皿に移して出すだけでも見栄えが全然違うと思います。
    これならお皿を洗う時間も含めて1分もかからないと思います。
    お子さんの栄養のためにも実践してみてはいかがでしょうか?
    それと、お母様の家では息子さんの好きなものが出ないのであれば、
    休日は豪華な夕食を作ってあげれば良いかと思います。
    それだけで息子さんの満足度はかなり変わると思いますよ。

    義妹さんの発言は特に間違ってはいないと思います。
    私の知り合いは「毎日孫の面倒を見ていて自分の時間が無い。
    孫は可愛いけど流石に体がきつくなってきた」と言っていました。
    専業主婦の娘の手伝いをしているお母様でさえこの意見です。
    お迎えから夕食まで母親代わりをするお母様はもっと大変だと思います。
    お仕事があるので頼るのをやめるのは無理かと思いますが、
    息子さんにもお母様にも我慢してもらっているという事を
    心に留めた方が良いと思います。

    トピ内ID:8144943723

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    すごく良い義妹さんでは?

    しおりをつける
    blank
    お金も頂いているし、できる限りのおもてなしを子供たちにしてあげたい。と考えるのは普通ではないでしょうか。

    妹さんが「お金を浮かせるために」とかありますが、ものすごく失礼だなと思います。本当にそうでしたら、適当な食事だけで済ませるでしょう。極力お金も手間もかけないでしょうね。

    だって、片付けとか考えたら、適当な外食に連れて行って食べさせた方が楽ですもん。豪華な食材って、意外と高いんですよ。「これなら外で食べた方が安かったな~」なんて事は多々あります。

    私の従姉妹が、義妹さんタイプです。
    子育てについても、良く指摘されます。
    でも、私は「自分の子供のことを、そんなに考えてもらってありがたい」って思います。

    嫌われ覚悟でちゃんと注意をしてくれる人ってなかなか居ないですよ。自分が嫌われたくないなら、見てみぬ振りして放って置けば良いのだから。

    私は、すごく良い妹さんだなぁ~と思いますが。
    仲直りした方が良いと思います。

    トピ内ID:2966186364

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    一度見せてから取り上げるのは酷です

    しおりをつける
    おばさんの見方
    トピ主さんのレスは、ただ、あなたが仕事と家庭を両立させる器量を持ち合わせていないことを言っているだけですね。

    義妹さんに謝ることにしたのは、正しい判断だと思います。そして、平謝りに謝って、もう一度、泊まれるようにしてもらうことはできませんか。

    あなたのコンプレックスで、あなたの子供は、暖かい家庭を体験できる機会を失ってしまうことになります。義妹さん、せっかくかわいがってくださっていたのでしょう?その絆を、あなたのエゴで断ち切って構わないんですか?

    あなたの僻み根性にご自分が苦しむのは、勝手です。でも、そのしわ寄せが、子供に向かっていることがかわいそうでなりません。お子さんから、焼きたてのパンを食べる機会を奪ったのは、「あ・な・た」です。あなたの僻みが、今度は、あなたの子供に乗り移ってもいいんですか?

    トピ内ID:7680921456

    ...本文を表示

    現実的なメニュー

    しおりをつける
    😑
    子供がかわいそう
    自分は仕事楽しくていっぱいいっぱいだから、
    スープを炊く暇も手作りパンを作る時間もないんですよね?

    こういうのどうですか?

    ・バターロールパン or 食パン
     ※ハム、スライスチーズなど冷蔵庫から出すだけ、自分で挟ませる。

    ・バナナ 半分
     ※子供だと1本は無理ですよね。切るだけなら2秒。

    ・キウイ 半分
     ※子供だと1コは無理ですよね。これも切るだけなら2秒。

    ・ヨーグルト
     ※小分けパックなら出すだけ。

    ・トマトジュース
     ※リコピンとかビタミンいっぱい。
      サラダが無理ならトマトジュースが手っ取り早いですよ。
      ヨーグルト取るなら牛乳はなくてもOK。もしくは半分ずつとか。

    これなら簡単ですよね?
    実はこれは私の毎日の朝食ですが、支度は2分もかかりませんよ。

    あとは十六雑穀のおにぎりもオススメです。
    冷めても美味しいし、前の晩握っておいてチンでもOK。
    やってみてください。

    トピ内ID:8168515047

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    お母さんの手作り

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    blank
    ねこ
    子供の頃の記憶で申し訳ないのですが、
    両親共に仕事で忙しく「自分で自分のことはするように」と育てられ
    朝食は幼稚園のときから、毎日自分で用意してました(トーストと牛乳程度ですが)。

    さらに毎週末、親戚の家に預けられてまして、
    そこではすてきな専業主婦の手料理がふるまわれましたので、
    我が家の寂しい食卓とはえらく違い、そこの家の子供たちがうらやましく感じたものです。「この家の子供に生まれたかったなあ」と思ったりもしました。

    だから、トピ主さんが「子供が傷ついてかわいそう」
    と感じるのは、私も理解できます。

    だけど、あなたのお子さんを傷つけているのは、
    義理の妹さんではなくて、
    トピ主さんご自身のような気がするんです。

    あなたのお子さんは、“お母さん”が作ってくれる朝食を
    求めているのではないでしょうか。

    あなたが手をかけてくれるなら
    トーストと牛乳と目玉焼きだけでも
    うれしいのではないかと思いますよ。

    お仕事しながら育児をするのは大変です。
    だからといって、カロリーメイトや菓子パンでは
    伝わらないとも思うんです、母の愛って。

    トピ内ID:9261251907

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    大丈夫ですよ

    しおりをつける
    blank
    もうすぐ3児の母
    共働き、もうすぐ3児の母です。
    トピ主さんほどハードな勤務ではありませんが、
    実家の母にしょっちゅうヘルプをお願いしているワーキングマザーです。

    トピ主さん、「母親失格」と義妹さんに言われたようで、腹が立ってしまったのでしょうね・・・

    いいじゃないですか、義妹さんに言わせておけば。
    育児なんてそれぞれで、お互い押し付けるものではないし
    合わないと思ったらその人と線を引けばいいと思うんです。
    (だめですかね??)

    食事についても、できないときはできない。
    その代わり、できる時にはしてあげる。
    そう説明すれば、お子さんも分かってくれると思います。

    「お母さんに甘えすぎ」と指摘された点についても
    いいじゃないですか。
    子育てって一人でするんではなくて、
    たくさんの人の協力あってするもんだと思うんです。

    義妹さんの発言で、こんなに悩まれるってことは
    きっとがんばって育児している証拠ですよ。
    大丈夫、自信持ってください。

    トピ内ID:4734835796

    ...本文を表示

    考えればわかること

    しおりをつける
    blank
    sao.
    義妹さんは言い方が悪いですねー。
    でも、言っていることは正しいと思います。

    どっちが大事か考えてみればわかること

    「子供の健康」と「あなたの仕事」

    実家にもお金を渡して、外食をそんなにしているなら、
    あなたがそんなに働かなくても生活していけるということですよね?
    転職したらどうですか?

    成長のさかりの子供の朝食に「菓子パンと牛乳・カロリーメイト」
    週に1回ならまだしも...ありえません。

    トピ内ID:0192262526

    ...本文を表示

    実話です

    しおりをつける
    😑
    フルタイム主婦
    トピ主さま、これでもできますか?っておっしゃってますができてる方がいるのです。これは実話です。
    三人の息子とお父さんの話。このお父さん、子供が小さいときに奥さんを病気で亡くしています。再婚もせず男手ひとつで誰にも頼ることなく息子さん3人を育てました。
    お父さんはもちろん朝から晩まで働いています。ですが、子供たちの食事に手を抜いたことはありません。お惣菜で済ませる、冷凍食品を食べさせるなんて一切したことありません。
    今のように子育てのサービスも充実していない時代だったので本当にきつかったと思います。
    私も子育てしながらフルで働いていますが、パンと牛乳だけなんてしてません。目玉焼きくらいできるでしょ?りんごくらい切れるでしょ?日曜日はサラダやフルーツ、いろいろ平日より手をかけてやっています。そりゃ休みの日くらいゆっくりしたいって思いますが、子供の成長のほうが私には大事なのです。あなたはどうですか?手作りができなくてもりんごをウサギにカットしてあげるとかちょっとしたことをするだけでも子供って喜ぶし思い出にも残るものなんですよ。そのちょっとしたことから始めてみませんか?

    トピ内ID:3308658014

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    タイトル「栄養のある朝食の作り方を教えてください」

    しおりをつける
    blank
    ほう
    いくら親族とはいえ、よそ様の家に口出しすることはもちろん論外なのですが。

    息子が羨ましがっている=息子は自分ではなく義妹の料理を喜んだことに母としてのプライドは傷つきませんでしたか?
    義妹に文句を言う前に私だったら、睡眠時間を30分削って義妹に負けない料理を作りますけど。
    負けない!息子を喜ばせたい!めちゃくちゃ意地になりますね。

    「5分でできる栄養のあり、見栄えの良い朝食の作り方を教えてください」という質問なら、皆さん忙しいトピ主さんのために喜んで教えてくれたでしょう。
    それがタイトル「義妹に困っています」でこの内容では反感を買います。

    唯一の救いは血がつながっていないのに、それだけ腹を割って話せる義妹さんという親族がいたこと。
    義姉に文句を言われて、面倒くさがらず、臆せず自分の信念を伝えられる義妹さんは素敵な女性です。
    親は必ずといっていいほど、自分たちより先に亡くなってしまいます。
    そのとき、この義妹さんは素晴らしい相談相手になってくれるでしょう。

    人をきちんと見てください。

    トピ内ID:5723910416

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    かんがる~さんのレス

    しおりをつける
    にこ
    横ですが・・・・・・

    かんがる~さんのレスを読み、涙が出ました。
    それぞれの家庭の状況を、素直に子どもに理解を求めることは大切ですね。
    我が家も、いつか授かった時に、そう伝えたいと思います。


    トピ主さん、子育てしながらのフルタイム勤務、お疲れ様です。
    働くお母さんの事情、子供さんはきっと、分かってくれると思います。
    トピやレスを通じて、愛情が伝わってきました。

    トピ内ID:6900098291

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    私も昔・・・

    しおりをつける
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    yoko
    こんにちは
    うちも共働き家庭で、しかも通勤に2時間かかる所に住んでいました。私も小学生の頃、母に同じようなことを言ったことがあります。テレビで理想的な朝食みたいのを見て、「朝ご飯はねえ、おかずは何々を食べるといいんだって。うちは少ないよねえ」と。

    すると横で聞いていた父が一言。「そんな事言うなら、食費やるから自分でやってみろ!」とかなり強い口調で叱られました。父は、母ができる中で一生懸命やっていた事を認めていたのだと思います。高校生になって弁当を母と一緒に作る決まりにしてやっていましたが、寝坊したり、おかずのバリエーションが広がらなかったりで、改めて大変さを知りました。

    お子様にお手伝いを頼んで、時間がないとこれが精一杯ということを解ってもらいましょう。お母さんはお母さんなりに頑張っているんだということをきっと解ってもらえると思います。
    ちなみに甥っ子が我が家に来たときはいつもより豪華めの食事を用意します。甥っ子は「yokoちゃんの家のご飯は豪華だなあ」と言いますが、「あんた達が来るから頑張って作るんだよ。いつもこんなじゃないよ」と言います。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:1641731047

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    朝食作り10分

    しおりをつける
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    ふーちゃん
    2歳半の息子さん、かわいい盛りですよね!
    そしてとても大事な成長期、味覚も発達する頃です。
    男の子だし、これからもっともっとパワーアップしますね!
    朝食はとても大事です。
    我が家は毎日パン、卵料理、野菜、牛乳、ハム。
    ゆで卵なら前日作っておいたりします(沸騰したら火をとめて20分おいておけばできてます。お風呂に入ってる間にできますよね)
    目玉焼きなら白くなったら火を止めてふたしておいておけばあっという間にできますよ。
    スクランブルエッグならもっと短時間でできます。
    野菜はトマトが多いです。切るだけですから。
    ブロッコリーならハサミで切って少しの水でふたをして茹でれば3分でできます。
    あとはハムかソーセージ。
    うちは10分かかってないと思います。
    お母さんや義妹さんに頼るのは悪いことではないと思いますよ。
    ただトピ主さんは文句言う立場にない、感謝する立場にあることを忘れないでくださいね。
    そしていつも息子さんのことを一番に考えてあげてくださいね。
    このままでいいのかどうか・・・。

    トピ内ID:9094430825

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    トピ主さん応援します

    しおりをつける
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    にゃあ
    忙しい母に育てられた元・子供です。
    昔は朝食を作ってくれない母(学校給食の素材を配達していて、朝は不在でした)、と母のつくるお弁当が貧相なことが嫌でした。
    その話をしたところ、ある人に「私はなんでも自分でやりなさいと育てられたから、自分でお弁当を作るのが当たり前だと思ってた」と言われました。自分はなんて甘えてたんだろうって反省しましたよ。

    専業主婦のお母さんに育てられ、栄養バランスのよい朝食と見た目のよいお弁当ですくすく育つ子供はそれでいいと思いますけど、限られた時間をやりくりして、出来る限りの事をしている母親の姿を、お子さんは将来誇りに思ってくれるんじゃないかと思います。

    私自身は子供はいませんが、義妹さんの言い草は、兼業主婦の生活スタイルがわからないからにしても、言い過ぎだと思いました。そりゃ自分は余裕あるだろうけど..

    ここで色々アドバイスがされているのは有意義とは思いますが、トピ主さん、あれもやらなきゃ、これも他の人はできるって言ってるしとか、無理しないでやろうとしないでくださいね。

    私は栄養不足だったかもしれませんが、病気一つしたことがありません。子は育つのですよー

    トピ内ID:8060870575

    ...本文を表示

    感謝の気持ちはないんですね

    しおりをつける
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    ひー
    義妹さんがそこまてしてくれているのに。
    息子さんに可哀想なことをしたと思うなら、義妹さんに自分たちのライフスタイルを合わせさせるのではなく、息子さんと過ごす時間を少しでも多く確保することだと思います。

    トピ内ID:0618625805

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    働く母は大変です。が・・・

    しおりをつける
    🐱
    頑張ってますね。
    仕事と家事の両立トピ主さんは頑張ってると思います。厳しい意見も多いですが、皆さんのアドバイスにはなるほどと納得させられるものがあります。
    工夫次第でトピ主さん自身が余裕のもてる方法がありそうですね。
    金銭的に余裕があるのでしたら、週3日ほどでもお手伝いさんにお掃除と洗濯、料理の下ごしらえくらい負担してもらうのも良い方法では?
    息子さんは朝食の問題というより寂しいのかもしれませんね。
    小さなことですが後で振り返ったらあの時が「SOS」のサインだった・・・なんて事になりかねません。朝でも夕でも毎日1回は息子さんと一緒に食卓を囲んで会話するのが今一番大事なことだと思います。「何を食べるかより誰と食べるか」です。「美味しいね」と言える相手のいない食事は味気ないものです。食卓には料理と一緒に笑顔も必要ですよ。お金で解決できることはこのさい利用してみてはどうですか。

    トピ内ID:3247032827

    ...本文を表示

    言葉にも愛情を入れませんか?

    しおりをつける
    😢
    トピ主さんは、レスをきちんと受け入れています。
    書き間違いも、訂正しています。

    子供に愛情を!って思いはみないっしょ。
    でも、相談者にも愛情を注いでもいいのではないでしょうか?

    各家庭、色々事情はおありでしょう。
    私も幼少の頃は朝ご飯を作ってもらった事はありませんでした。
    小学校からは自分で昨晩の残りを食べたりしていました。
    それでも、母は私に愛情を持っていたと確信しています。
    そんな家庭もあるのです。

    自分がして貰ったから、みんなそうして当然。
    自分もしてるから、みんなそうして当然。
    少々、傲慢になっていませんか?

    歩み寄って、出来る事をアドバイスする。
    優しく、書いてみませんか?

    トピ内ID:6610600765

    ...本文を表示

    煮詰まってませんか?

    しおりをつける
    😑
    hiromi
    働きながらって、本当に大変だと思います。
    私は夫と二人だけですが、しんどいですね。
    家に帰っても座るのは、食事の時と風呂、トイレの時ぐらい
    ということも多々あります。

    トピ主さん、全部抱え込んでしまっていませんか。
    せっかく大人が二人いるんですから、朝の洗濯と朝食など
    手分けしてみてはどうですか?
    トピ主さんがこんなに忙しい!といっても、やれば出来るという
    方いらっしゃいますが、私もその通りだと思います。そしてそれは、
    男も同じだと思うんです。(これは私の抱えてる不満でもありますが。)

    ただ、トピ主さんが煮詰まっている様子から、あまり一緒に
    家事をするタイプの旦那さんではないかと懸念しておりますが...。

    実はその辺に主な不満があったら、別レス立てて語り合いましょうか!

    トピ内ID:9980278541

    ...本文を表示

    解決してよかったですね。

    しおりをつける
    blank
    きなこ
    お子さんたちに大切なのは、「専業主婦の叔母とは同じにできないけれど、仕事をがんばっていて、できる範囲でベストを尽くしてくれている」ということが、伝わることだと思います。

    同じようにできなくてごめんね、と抱きしめてあげた。
    専業主婦と同じようにできないことを、お母さんは、悔しいと思っている。
    それで十分だと思いますよ。

    幼少時に多少のさびしい思いをしたって、誇りを持って、ベストを尽くしている母親の生き方を見ていれば、
    そうではない母親と一緒に暮らしているのに比べたら、はるかに価値あるものを学ぶと思います。

    義妹のメニューに、筋違いな要望を出したこと、ちゃんと理解できたのですから、
    もう問題はないのではないでしょうか。

    どうか、お体大切に。
    あと、蛇足ですが、ご主人は、洗いものと朝食用意ぐらい、するべきだと思いますよ。

    トピ内ID:1826595347

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    もっと簡単に考えましょう♪

    しおりをつける
    🐱
    かず
    まず牛乳と食パンをベースに。

    暖めるだけのスープも売ってますよね。



    以上にプラスして・・・

    市販品の卵サラダ

    市販品の牛蒡サラダ

    アボカドのマヨネーズ和え

    ハム

    チーズ



    その他諸々・・・。

    ドーンと大皿(個別皿ではない、という意味)で出しちゃいましょう。

    後は各々好みでパンに乗せて食べます。
    子供たちは「バイキングだ~!!」と案外喜びます。

    市販品は添加物が・・・と思います?
    オーガニック系の店でも扱ってたりします。
    それに、細かい事まで気にしすぎで「悲しい顔のお母さん」より「ニコニコお母さん」の方がお子さん喜ばれますよ。

    肩の力を抜いて、頑張れ!働くお母さん!

    トピ内ID:4596100155

    ...本文を表示

    痛いとこ突かれたの?

    しおりをつける
    ミミ
    トピ主さん仕事があるなしに関わらずお料理嫌いなんじゃないのかなあ?
    日ごろから家事に関して人知れずコンプレックスを持ってて
    それを息子に指摘されたような気がして
    逆ギレして義妹さんに当たったら、普段は温和な義妹さんから
    予想外の返り討ちに遭ったとか?
    いつか息子は分かってくれると言いながら本当は自信ないんじゃないのかな?
    別に毎日菓子パンだって、死にはしませんよ。
    暖かい食事を家族で囲むのが長年の夢になって、大きくなって結婚する時に
    「ちゃんと食事の支度ができる」お嫁さんを希望するようになって
    そういう人と結婚するかもしれない。(うちの夫)
    いいじゃないですか。それでも。
    トピ主さん、もっと自分を許して労わってあげて。
    お母さんがいつも笑顔で周囲に感謝の気持ちを忘れず、
    気持ちに余裕がある事が子供によっては一番大切な事ですよ。
    よそんちはいいなーってそりゃどこの子も言いますよ。
    お宅のお子さんだって言われてますよ。
    普通は「よそはよそ!」って母親はおおらかに笑い飛ばすものです。
    お母さんの笑顔に比べたら、食育なんか二の次だってかまわないんだからね。

    トピ内ID:3477410301

    ...本文を表示

    はぁ~

    しおりをつける
    😒
    チャーリー
    かわいそうな子供さんだ・・・朝は菓子パンと牛乳だなんて

    こういう日常がキレる子供を作るのだろうと思います。
    仕事が忙しくたいへんでしょうがもう少し子供の気持ちを尊重してやれないのかと悲しくなります 義妹さんに頼んでおいて文句をいうのは筋違いでは?お世話になってるんだから感謝の言葉があっていいんじゃないの!だったら子供達から自慢してもらえるような母親になんなよ、ひがみにしか聞こえないね。

    トピ内ID:0982707881

    ...本文を表示

    じゃあ気にしなければいい

    しおりをつける
    blank
    まま
    自分が変える気がないなら息子に義妹の料理を比較されても我慢するべきでしょ。
    あなたが手抜きなんだから、話し合うべき相手は義妹ではなく息子。

    作れなくてごめんねと理由を話し、義妹にはきちんとした食べ物を出してくれるように感謝の連絡をするべきです。

    とりあえず先日の非礼の謝罪の連絡はしましたか?

    トピ内ID:6783330258

    ...本文を表示

    義妹さんに感謝を

    しおりをつける
    😨
    トースト
    義妹さんのような出来た方、めったにいませんよ。
    私だったら謝罪と感謝です。

    早朝からアイロンがけ!とは主さんも主婦として偉いと思います。
    でもそのおかげでトーストと牛乳の準備で精一杯ですか。

    フルタイム母ですさんと同じこと考えました。

    経済的に余裕があるようですから、ご家族の衣類や靴下、たくさん買いましましょう。
    お洗濯は週一度休日で充分な位に。
    ワイシャツ、ブラウス、シーツなどアイロンがけが必要なものは、全部週末にクリーニング屋に持っていきましょう。配達するお店もありますね。
    一週間取りにいけなくても足りるぐらい用意すればいいのです。

    朝の空いた時間は、もう少しお子さんのために準備しましょう。
    といってもお料理は苦手のようですから
    トーストにバリエーションを持たせたらいかがでしょう

    とろけるチーズをのせる。
    スクランブルエッグをのせる。
    ハム(無添加がいいですね)をのせてハムトースト。
    ジャムやマーマレード、ピーナッツバターの日とか。
    苺やバナナなどフルーツを、もしくはジュース。
    ヨーグルトはいつも買い置きを。
    簡単でしょ。

    トピ内ID:8858020517

    ...本文を表示

    義妹に困っていますって?

    しおりをつける
    😨
    にゃんこ
    こんなに良くしてくれる義妹を困ったちゃん呼ばわり。あまりにも失礼です。それこそ困ったトピ主さんですねぇ。

    トピ内ID:2624637715

    ...本文を表示

    義理の妹さんに感謝しましょう

    しおりをつける
    Alice
    あなたが出来ない朝ごはんを代わりに作って食べさせてくださっているのですから、
    ラッキー!と思って、素直に感謝して、

    「助かるわぁ~!いつも美味しい朝ごはんを子供達に食べさせてくれてありがとう!」
    と言いましょうよ。

    そして、男の子はもう4年生なんですから、義理の妹さんに、
    「長男に、目玉焼きとか、サラダとか、簡単な料理の仕方を教えてもらえないかしら?」
    とお願いしてみてはいかがですか?

    または、ご自分でご飯の炊き方とか、食器洗いの仕方とか、洗濯の仕方とか教えるんです。

    中学生になったら手伝いをしなくなりますよ。
    今のうちに自分が楽になるように家事を仕込みましょう。

    そうすれば、自分が食べたい物を自分で作るようになりますし、
    あなたが病気で臥せっても、地元以外の学校に一人暮らしをすることになっても自炊ができるようになります。

    家は、家。よそは、よそ。です。
    預かっていただいているのですから、その家のルールに従い、家では家のルールに従う。
    それを子供さんにわかってもらえばいい事だと思います。

    トピ内ID:8571248984

    ...本文を表示

    やりくりしちゃいましょう

    しおりをつける
    🐱
    のりぴ
    あずみ様

    義妹さんに謝罪されるということで無事仲直り出来ると良いですね。

    今後の対策ですが、あずみ様の負担が大きいようなのでこれを減らす必要があると思います。旦那様に家事・子育てを手伝って貰うにも難しそう。そこで旦那様には夕飯を一人で食べていただいて食器は食器洗い機に入れていただくことは可能ですか?これで睡眠時間を1~2時間程度余分に取れると思います。
    次に洗濯は乾燥機付きのものに換えてお母様にお願いしましょう。洗濯物を洗濯機に入れてスイッチを押して貰うだけなら大丈夫ですよね?あずみ様が帰宅後に畳むだけです。可能ならお子様にお手伝いと言うことでお願いするのも良いかもしれません。あと簡単なお掃除は二日か三日に一度にしちゃいましょう。
    旦那様の食事を準備する際に翌日の朝食・お弁当の下ごしらえを一緒に行っやっちゃいましょう。冷凍できるような副菜を週末に作っておけば平日楽できますよ。レシピなどは検索すればたくさん出て来ます。

    朝からそんなに食べられないという人もいますが、大人と子供は違います。成長期の子供は朝昼晩とキチンと食べる必要があります。

    あずみ様、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:5864953149

    ...本文を表示

    ありがとう

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    このトピをみて、仕事に復帰してもご飯はちゃんと作ろう!って思いました。
    そして育休中の今もちゃんと朝ごはんを用意しようって思いました。

    トピ主さん、頑張ってくださいね。

    忙しくてもちゃんとご飯を用意してくれるってうれしいんじゃないかな。
    ホームベーカリーなら朝焼きあがってるし、サンドウィッチとかなら自分で挟めばいいし、楽なんじゃない?
    トマト切るだけ、レタスちぎるだけ、ハムとチーズ冷蔵庫から出すだけ、スープはお湯沸かすだけのインスタントとか、温めるだけのだっていいじゃない。

    和食ならご飯はセットできるし、野菜たっぷりの具沢山お味噌汁をお弁当の下準備とともに夜に作って、朝温めるだけ。
    海苔と卵と納豆、しらす。パックになってる五目豆も結構賞味期限が長いし。
    明太子とか買っておいてもいいよね。

    ちゃんとご飯をつくってみんなで食卓を囲むってきっと楽しくて幸せな気持ちになると思うな。

    ホント、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6455350405

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    私なら貴女の望み通りかも

    しおりをつける
    🐷
    marco
    働きたいけど働けない専業主婦です。

    子供達には出汁から取った煮物や魚中心の和食でお米も農家から
    取り寄せ、おやつは手作りです。

    でも息子の友達を預かった時に(親や兄弟のインフルエンザ等の事情)
    ウケない事が解りました。
    ほうれん草のおひたしや温野菜のサラダ、根野菜の煮物や煮魚よりも
    ポ○モンカレーや缶詰コーンにレタスのサラダ、冷凍食品のから揚げが
    うれしいみたいでした。
    菓子パンやポテチ、ガム、アメ、炭酸のジュースがウケます。
    「どうしてこのウチには無いの?」って聞かれる。

    自分の子供じゃないからあげますよ。(お持たせのおやつ等に)
    だってどうでもいいもん、イヤな顔されて残されてまで手間ヒマかけた
    モノ出す気はないです。

    外食だって国産の野菜じゃないですよ。ナニ使ってんだか解りゃしないよ。
    こんな本音を読んでどう思いますか?義妹さんに感謝したくなった?

    幸い貴女の子供は味覚がまだ毒されてないんだから。

    トピ内ID:0442437518

    ...本文を表示

    仕事のセーブか同居を

    しおりをつける
    blank
    まい
    夫婦そろってその勤務状況で
    子育ては無謀だと思いますよ

    小学生なら6時半には起こして
    一緒に食べましょうよ
    目玉焼きくらい作れるでしょ?
    前夜にスープくらい作れるでしょ?
    夕食の残りを出してもいい
    でも、個食で菓子パンと牛乳だけなんて
    あまりにも不憫
    保育園にお弁当?
    公立ならおかずなしのご飯だけなんじゃないんですか?
    おかずも作ってるのならそのおかずを朝食にもつかいましょうよ

    アイロンがけなんて週末にまとめるか
    ノーアイロンのを買えばいいんですよ

    お子さんが望んでいるのは豪華な朝食ではなく
    一緒に食べるお母さんでは?
    朝食は一人、夕食は祖父母宅
    個食は子どもの成長をゆがませますよ?

    トピ内ID:8987111960

    ...本文を表示

    うんうん。

    しおりをつける
    🐧
    mm
    キャリアウーマン?

    家事が疎かになるのは致し方ないと思いました。


    主婦が苦手な母親だっていますよ。

    ですが子供は完璧な母親を求めてきますからね。

    子供が理解するのはなかなか難しいですからね。

    トピ内ID:2116784942

    ...本文を表示

    あまり気にしなくても・・・

    しおりをつける
    blank
    もも
    お子さんの朝食や実家のお母さんの手助け、
    家庭によって色々事情もあるでしょうし、そんなに気にしなくてもいいと思います。
    朝食に関しては、プラス切ったみかんが添えてあるだけでも
    子供からしたら華やかで嬉しいかな?と思いますが。

    トピにあった発言「うちと同じように・・・」は
    反省されてるようなのでよかったです。
    でもレスを見てすぐに反省できることなのに
    義妹さんの攻撃的発言前の段階で気付けなかったのは残念でしたね。
    他の方にも知らず知らずの内に「うちに合わせて」と
    いう空気を発してないか注意したほうがいいかも知れません。

    子供って人を羨んでダダこねたりしますけど
    それをどう言い聞かせるのもお母さんの手腕の見せ所です!
    頑張って下さいね!

    トピ内ID:5489818806

    ...本文を表示

    先にケンカを売ったのはあなた

    しおりをつける
    😠
    えみちん
    日々、怒涛の忙しさなのでしょうね。お疲れ様です。
    義妹さんへの電話はいただけませんでしたね。
    お子さん、食事の事を言ってるようですが、本心は食事うんぬんではないのではないでしょうか?
    朝、時間に追われ朝食がシンプルなのは仕方ないかも知れません。主さんなりにお店を選んでいるようだし。ジュースでなく牛乳だし。でも、主さんの慌ただしく一日をスタートさせている様子や、帰宅後の家事育児に追われる姿しか見ていないお子さんは、寂しいのではないかしら。
    仕事、大事ですよ。お子さんも分かってる。でも、母親と関わる時間、僅かでもお母さんの愛を独り占めしているという実感がないのはつらいと思います。まだまだ”子ども”ですもの。
    比べられて『あっちの方がいい』と言われるのは誰もが嫌です。相手が身内であると尚更。やってやりたくでもできない歯がゆさがあれば尚更。
    でも、『よそはよそ!』と突き放すのではなく、『でもやっぱりお母さんの子でいるのが一番!』と思わせてあげてほしいです。

    まずは優先順位の確認から始めて下さい。それから義妹さんとも仲直りしてね。

    トピ内ID:0342886032

    ...本文を表示

    ずいぶん勝手な人ですね

    しおりをつける
    blank
    プリン
    人に子供の世話を頼んでおいて、食事の指図まであれこれ言うなんて信じられない自分勝手な人。

    第3者から見て、あなたが全面的に悪いとしかあなたの文章を読んでいても思います。

    トピ内ID:2359893320

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    blank
    せきとり
    トピ主さんはすごく頑張っているとおもいますよ。
    お子さんが大きくなったら生き生きと働いているお母さんはきっと自慢のお母さんになります。
    それまで気持ちはお子さんにたくさん向けて、でも手を抜けるところは上手に抜いていきましょうよ。

    それにしても共働きなのにちょっとご主人に手がかかり過ぎですね。
    激務なので家事をできないのは仕方ないにしろ、お世話をしてあげないとダメな人ですか?
    Yシャツも枚数を増やして週末にまとめてクリーニングに出すとかできないでしょうか。
    ご主人にかけている時間をお子さんに使えるようにできたらいいのに。
    ご主人と一度話し合ってみてはどうでしょう。

    トピ内ID:8535188599

    ...本文を表示

    5分で勝負

    しおりをつける
    blank
    たく
    これまでの定番?のパンにプラスして・・・

    旬のイチゴと牛乳をミキサーに10秒かけて作ったイチゴミルク、それとスライスチーズ、とか。これなら5分以内でいけますよ。

    イチゴの他にバナナ1本やキウイ1個ででも新鮮なフルーツミルクができます。パンがおかずパン風の日なら、それに小分けになっている市販のヨーグルト1カップをプラスでもよいのでは?

    肌寒い日なら、缶のクリーム状のコーンと牛乳にコンソメパウダーを振って暖めれば、即席でも立派なコーンスープになりますよ。

    全て油っぽくないし、洗物も含めて5分でいけるでしょう。

    お子さんも、本当は旦那さんだって、やっぱり食べる事はとっても楽しみですよ。がんばって~

    トピ内ID:7839083040

    ...本文を表示

    息子さんには通じているんじゃないですか?

    しおりをつける
    blank
    ナス焼き
    >息子にかわいそうな事をしたと思い「ごめんね。お母さん仕事で忙しいから。
    ごめんね。」と抱きしめました。

    これ以上することって無いと思うんですが。
    母親が心から向き合い抱きしめたから、息子さんに気持ちが通じていると思うんです。

    自分の家と他の家の食卓がちがうのは当たり前だし、息子さんへのフォローもした。
    それでもトピ主さんはがこだわるのは「子供が寂しい思いをする」部分ですよね?
    他人のすることが気になるのは、トピ主さんご自身「子供にもっと色々手をかけてやりたい」と思うからでは?
    我が子に可哀相な事をしているという罪悪感があるからです。

    お子さんは可哀相な子供ですか?
    むしろお子さんは家族だけでなく周りからも愛されています、それはすばらしいことです。
    次に子供が持成しを受けたら、その気持ちはちょっと横に置いておいて
    「あなたがいい子だから歓迎してもらったのよ、よかったわね」と感謝で受けることを教えませんか?

    トピ内ID:2347777107

    ...本文を表示

    子供がかわいそう

    しおりをつける
    🐱
    ここちゃん
    料理が得意なお母さんじゃなくても、一日中一緒にいてくれるお母さんが良いな。

    中学生になったら非行に走りそう。

    トピ内ID:7845243442

    ...本文を表示

    応援してます。

    しおりをつける
    🐤
    ワトソン換気扇
    35歳妻子持ち男性です。

    トピ主さんのレス読んで応援したくなりました!
    説教抜きに、純粋に朝食のアイデアのみを。

    ・カップ納豆+ご飯+バナナ
    ・シラス+ご飯+味のり
    ・粉スープ+菓子パン+牛乳
    ・フレンチトースト(牛乳+卵+バター+砂糖で焼けばOKです)
    ・フレーク+牛乳+スティックチーズ
    ・レトルトカレー+ご飯

    どれも5分あれば出来るものばかりです。
    お助けアイテムは「カップヨーグルト」「煮干」「カップ納豆」「冷凍ブロッコリー」等

    ご飯は週末に10合炊いて小分けにラップに平べったく包み冷凍します。
    朝食べる分だけレンジで温めます

    レトルトカレーは平皿に出してラップしてレンジで温めます(レトルトをお湯で温めると時間がかかります)
    お味噌汁も前日に多めに作れば翌朝もすぐに食べれます。
    フレンチトーストは「お母さんの手作り」を感じる事が出来ます。

    あとトピ主さんかなりハードスケジュールです!もっと手を抜ける所があるハズです!
    私は妻に「アイロンくらい自分でやれ!」って言われてから自分でやってます。

    頑張って!!

    トピ内ID:9015592994

    ...本文を表示

    お弁当作るなら、朝は米飯の方がラクかも

    しおりをつける
    blank
    フルタイム母2回目
    下のお嬢さんのお弁当を作っているのでしたね。ということは、毎朝、ご飯を炊いているのでしょう?

    なら、平日はパンよりご飯の方が簡単です。

    まず、夜にお味噌汁を多めに作ってください。あなたとご主人の夕食用、そして翌日の朝食をかねて、です。具にわかめを使うときは、お鍋に入れず、椀にいれてその上から熱い味噌汁を注ぐといいです。出来立てに近い味になりますよ。

    あとは、納豆でもハムでも、用意の簡単なものを一品出してください。余裕があればソーセージをボイルするとか(沸騰した湯に2、3分浸すだけ)、目玉焼きを作るとかするといいでしょう。

    和食のデメリットは、洗う食器が比較的多くなることですが、これは是非食器洗い機をご活用ください。各自、食べ終わったら軽くすすいで食器洗い機に入れる習慣にしましょう。ここまでなら年長さんでもできますよ。(もちろんお父さんも、です)。小4の息子さんには操作方法を教え、スイッチを入れる係りになってもらいましょう。

    それと、息子さんは是非6時半には起こして、家族4人で朝の食卓を囲んでくださいね。

    トピ内ID:7756879030

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    それでいいと思います

    しおりをつける
    🐤
    私も同じ
    トピ主さんは、義妹さんに筋違いなお願いをしてしまった事は認め、謝るとおっしゃってますよね。もう、それでいいと思います。

    朝食のメニューについての批判レスが多くありますが、私もトピ主さんと同じようなものです。
    正社員で働いてはいますがトピ主さんより遅く家を出られるし早く帰宅も出来ています。ですが、凝った朝食なんて作ってません。

    私の母もずっと働いていて、私が子どもの頃は平日は毎日トーストと牛乳でした。自分でパンを焼いてバターを塗って食べていました。それで不満に思った事など一度もありませんでした。
    小学生の頃、お母さんについての作文で「仕事から帰ってきて疲れているのに、休む暇もなく晩御飯を作るお母さんはすごいと思います」と参観日で発表した時の母の嬉しそうな顔を今でも覚えています。

    今現在小学生のわが子達は、朝は手軽に食べられるホットドッグやおにぎりがいいと言います。たまに私より早く起きて、自分で目玉焼き作ったりもしてます(笑)大丈夫。子どもはちゃんと見ているし、たくましく育ちますよ!トピ主さんも、自信を持って子どもさんに接すればいいと思います。よそはよそ、うちはうち!

    トピ内ID:3090388408

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    専業主婦と結婚しようっと!

    しおりをつける
    🐤
    ヤナオーダ
    >大きくなったら絶対に理解してくれるはずです。

    このままいくと、
    「将来絶対専業主婦希望の女性と結婚しよう!!」
    というふうに理解されるでしょうねぇ。

    トピ主さんは、
    仕事はがんばれるのに、
    子育ては言い訳の挙げ句おざなり。

    いくら何でもその差、大きすぎない?

    トピ内ID:4984156568

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    お疲れのようですね:やつあたりはやめましょう

    しおりをつける
    🐤
    ぽてじ
    >子供にそれだけはちょっと駄目ですよ
    これは正論。お兄さんは4年生ですよね?夫婦で働いていることがどれだけ社会的に重要なことか、教えてあげるのがよいと思います。

    で差しでがましいようですが。
    >0時頃主人が帰宅するので簡単な夕食の準備をし
    そんなのご主人に自分でやってもらいましょう。

    >洗濯が終わっているので畳んだりアイロンをかけたりします
    アイロンがけが必要なモノはすべてクリーニングへ。全自動洗濯乾燥機の導入はどうでしょう?長女の事故だけ気をつければ、ドラム式なら長男が洗濯セット→乾燥、たたんで自分のタンスに、まで出来ると思いますが。

    朝ご飯、子供作れませんか?
    うちの小学校1年の息子でも毎朝コーヒー淹れてくれますよ。ペーパードリップなので、冷凍庫から粉だしてきて、電気ケトルでお湯わかして、ドリッパーに粉淹れて、時間かけて抽出して、コーヒーカップに入れて枕元まで持ってきてくれます。

    焼きたてのパン、おいしいですよね。是非ナショナルとかのパン作り専用機買って下さい。粉とドライイーストさえあれば子供が自分で作れます。

    トピ内ID:6989478528

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    あなたは

    しおりをつける
    blank
    mao
    何が大切なのか、わかってないですね。
    子供は義妹が作ってくれてる愛情いっぱいの
    朝食や、おやつを食べたいの。

    あなたの作る、素っ気ない朝食は嫌なの!!
    子供の心にみみを傾けましょう。
    オトナになったらわかってくれる?
    とか言ってますが、子供はわかってくれません。

    働くことよりも、子供のことを考えたら。
    何のために働いてるんですか?あなたは。
    子供を犠牲にしてると、後で大変な目にあうでしょう。

    トピ内ID:2280564319

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    もうトピ主さんを叩く必要はないのでは?

    しおりをつける
    blank
    はる
    トピ主さんは、既に自らの過ちに気づき義妹に謝罪する旨、書いてます。
    また子ども達の朝食も、忙しくとも出来うる努力をすると述べています。
    これ以上、叩く事に何の意味があるのでしょうか?
    大人数で一人を叩き「続ける」のは、読んでいて気持ちの良いものではありません。
    反対に集団心理の恐ろしさを感じます。

    トピ主さん
    仕事と子育ての両立は大変ですよね。
    少し、旦那さんにも手伝っていただいてはどうでしょうか?
    睡眠4時間は少なくとも、私には出来ない事です。
    このままではトピ主さんも参ってしまうのではないでしょうか。
    仕事も大切ですが、それはトピ主さんが健康であってこそです。
    どうかご自愛くださいね。

    トピ内ID:5181979760

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    義妹に誤りそしてお礼を言いましょう。

    しおりをつける
    😠
    ど根性カエル
    貴女が仕事で子供にしてあげられないことを義妹さんがやってくれる
    手作り無添加のおやつやパンを我が子に食べさせてくれる、ありがたいって思わないんですか?
    子供さんに何でうちのママはやってくれないの?と攻められているようで
    それが嫌なのではないですか?
    自分がその思いをしない為なら子供に添加物満載の物を与えてください!ですか? 
    自分本位すぎます
    義妹さんの言っていること、それこそ子を思う親心ですよ
    専業主婦でもなかなかできるものではありません
    子供は親や周りの人に影響されて育ちます
    こんなおばちゃんがいる貴女の子供さん達は恵まれています
    子供さんの中で何かプラスになるはずです

    そんなに小さな子がいるのに帰宅が21時って・・・まぁそれは置いといて

    子供に何でうちは違うの?と聞かれたら主さんが言った様に
    ママはお仕事で忙しいからやってあげられないと説明し
    その代わりにおばちゃんが美味しくて身体にいいものを作ってくれるんだよ、おばちゃんにありがとうって言おうねって言えばいい
    ネガティブではなくポジティブに考えてください
    困った親族は貴女の方だと思います。

    トピ内ID:6310760639

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    もしかして

    しおりをつける
    blank
    ももかりん
    朝食の準備もお子さんがされてるのでしょうか?菓子パン選んで、袋を破り、牛乳を注いで飲む。。

    多分寂しいですよね。食事の内容よりも、朝食の在り方が疑問なのではないかな?

    夕食の残りやお弁当の残りを少しずつランチプレートなんかに盛って、菓子パンとコップは用意して、一緒に居てあげられないので、お手紙を置くだけでも、「スペシャル」になりませんか?

    毎日、楽しみになりますよ!

    私が主人と話し合ってる事ですが、「衣食住」は、子供にとやかく言わせず、親に委ねさせる様にしよう。でも、文句言わせない代わりに、質素ではあっても楽しむ様に心掛けようね。と申し合わせてます。

    食は、栄養価を言えばもちろんキリがありません。でも、食事の在り方の方が、子供にとっては重要かもしれませんね。。朝食がパンと牛乳でも、夕食でバランスとれてれば、私は問題無いと思います。只、寂しい思いをしながらの朝食では、子供にとっては大問題かもしれません。

    忙しい中でも、気に掛けるのと掛けないでは雲泥の差があります。

    義妹さんが、問題提起されたので、子供の食事の在り方を見直してみて下さいね

    トピ内ID:8424862662

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    反面教師

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    トピ主さんへ

    最初のトピを見た時は、なんて自分勝手な人だ と思いましたが、次の文を読んで、
    かなりお疲れモードだな、義妹さんに謝るという文章をみて、わかってくれたな と
    と思い、逆に応援します。

    私も働く母のもとに生まれ、ほとんど放任主義で育てられました。
    自分の世話は祖母でした。
    今をもってしても、小町読者の方々から大ブーイング受けること必至の母ですが、
    仕事人としては、尊敬しています。

    朝食は、小3くらいからは作ってもらえず、(というか母は起きてこない)
    自分でお茶漬けを食べて行きました。
    母がたまにつくるお弁当も貧相で美味しくないので、小学生の頃から自分でお弁当を
    作りました。

    高校では、学食やパンを食べていました。
    親友は、毎日母の手作り弁当でしたが、うらやましい とは思いませんでした。

    夕飯は祖母手作りのものでしたので、手作りの味は知っていました。

    母も自分は仕事があって、家事はできない と半ば開き直ってました。
    なので、私もいつからか、母に家事は期待しなくなり、自分で料理を覚えました。

    (続きます)

    トピ内ID:3767805353

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    寂しい子供時代

    しおりをつける
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    しんぐるぱぱ
    失礼ながら、金はあっても心は貧乏なんだなと思いました。
    子供に必要なのは金以上にもっと大事なものじゃないかな。
    金はなくても心を豊に育てたいですね。
    寂しい子供時代って一生影響しますよ。

    トピ内ID:5084137856

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    反面教師(続き)

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    続きです。

    このような仕事しかできない母ですから、外食やお惣菜も多かったですが、子供心に外食は好きでした。
    また、よく、よそ様の家にお邪魔する機会があり、手の込んだ食事に家族団欒の風景を垣間見て、将来はこういう家庭にしたいなあと思ったものです。

    学校から帰ると、家に母親のいる家庭が理想でした。
    でも、うちはうちで、みんなのところとは違うと子供心に分かっていたのです。(母の洗脳の仕方がうまかったのですね!)

    そんな反面教師の母に育てられた私は、家族団欒の中で育った主人+子供2人の平凡な幸せな家庭を築いております。

    無理しすぎる必要はありません。
    トピ主さんが心をトゲトゲさせる必要もありません。
    子どもたちも自分の家とは違う義妹さん一家に触れることで世界が広がるのです。感謝しましょう。

    子供はそんなに可哀そうではありません。柔軟に対応できるものです。
    平均的な家庭とは違うかも知れないけれど、母は仕事をもって生き生きと働いている。そんな母を子供たちに見せてあげる方がよっぽどいい子育てだと思いますよ!

    トピ内ID:3767805353

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    お子様の気持ち

    しおりをつける
    🐤
    新婚ママ
    私はお子様の気持ちが心配です。

    ご飯云々の問題だけではないと思います。お子様は寂しいのではないでしょうか?

    朝ごはんを手作りで食べたいと思う言葉の裏には、お母さんにもっと家にいて欲しい、
    自分にもっと向き合って欲しいという思いが隠れているとは思いませんか?

    おばちゃんはいつも家に行くと自分(お子様)を気遣ってくれ、僕を中心に生活してくれる。
    でも家ではお母さんは仕事中心の生活・・。自分よりも自身のしたい事を一番に優先にしている。

    子供はそういうところに気が付いているのではないでしょうか?そしてそれが一番現われている朝ごはん
    という例で訴えかけてきたのではないでしょうか?お子様に一度この生活についてどう思われているか、
    聞いてみるいい機会ではないでしょうか?

    こどものSOSを聞き逃さないであげて下さい。
    平日は朝から晩までお仕事で、休日にはゆっくりしたい(これもご自身優先)ではいつお子様と遊んであげるのでしょうか・・。と疑問に思いました。
    人には限界があるので全て完璧にはできませんが、できないのなら何を優先すべきか、一度考え直してみては!?

    トピ内ID:4687285560

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    私の選択はどうだったのか…

    しおりをつける
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    カピバラ子
    3月まではフルタイム共働きでトピ主さんに近い食生活でした。色々あって退職し、義妹さんに近い食生活になりました。

    幼い娘は喜んでいます。朝から卵料理とメイン(肉加工品か、和食の日は塩鮭など)と野菜(トマトか青菜のお浸し)、ヨーグルトにフルーツをしっかり食べてます。夫のお弁当も以前から作ってはいましたが、手抜き三昧だった共働き時代に比べ、品数・ボリューム(以前は冷凍食品を頻繁に使っても隙間だらけ)・質ともにアップしました。

    しかし、私が退職したことで将来にわたって大幅減収となったのは紛れもない事実です。一応目処はつけたつもりですが、何かの間違いで(笑)私立医大や芸大へ進学したいとなってもそれは諦めて貰わないといけません。定年まで働いていたらかなり娘の希望どおりの教育を受けさせてやれたと思います。

    どちらが娘にとって正解かは今はわからないのです。

    義妹さんへの態度は皆様が仰るとおり。ただ、お子さんに対しては余程極端なことをしなければ「お母さんのお陰で迷いなく自分の選んだ道に進むことができた」となるかもしれませんよ。「子どもの将来の為」に働いているなら信念は捨てないで。

    トピ内ID:9324759094

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    高収入者の不思議

    しおりをつける
    blank
    鉄郎
    1つ疑問点があります ベビーシッターを雇う程の収入がありながら、食事が質素というところです。あなた達夫婦は、そんなに働いてその報酬を一体何に向けて行きたいのか トピ主さんが只、働いているだけの仕事人間なら、別に働かなくてもいいので無いでしょうか?働く時間は、家族の為に向けて行けば、この問題が解決するのでは無いでしょうか。それでも、働かなくてはならないのなら、その報酬は、食事も含め、もっと有意義に使えばいいのでは無いでしょうか? 夫が、少食なのて゛、子供も少食でも良いじゃ、かわいそうです。

    トピ内ID:7452200742

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    鉄郎
    トピ主さん夫婦は、あまり仕事以外の周囲に興味なさそうですね。子供の友達の名前何人でも良いから言って?って質問されたら、あなたも旦那さんも困るんじゃ・・・・

    トピ内ID:7452200742

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    私も働く母ですが…

    しおりをつける
    🐤
    あ~ちゃん
    基本的には朝食は作りますよ。
    大抵はパンとフルーツに晩ご飯の残りの煮物など…。チンするだけですが。

    ちなみに、休日にはパンも作ります。
    娘が卵アレルギーなので…。

    トピ主さんがおっしゃる様に確かに大変ですよ、年中寝不足だし…。

    うちも娘の夜ご飯は実家にお願いしています。

    ただ、洗濯は週に二回まとめてして、アイロンは一週間分まとめてかけたり、圧力鍋でおかずを作ったり…(3分で肉じゃがができますよ~)ついでに多めに作ります。
    時間を短縮するにはどうしたら良いかを常に考えてます。
    ボーナスでホームベーカリーを買おうと思ってます。
    炊飯器でご飯を炊くように手作りパンができちゃいます☆

    働く母だからご飯が粗末とは言われたくない私は頑張ってますよ。有効な時間の使い方を試してみて下さいね~。

    トピ内ID:5233524558

    ...本文を表示

    やらない言い訳が酷い。

    しおりをつける
    blank
    ちさと
    ちゃんとした食事を摂らせないのは虐待です。
    虐待しなきゃ育てられないならなぜ子供を産んだのですか?
    虐待してまで仕事を続ける意味はありますか?
    どうもあなたは周りが見えなくなっているようにしか思えません。
    ご主人の夕飯を作り、先に寝て、本人に食器を洗わせればいいじゃないですか。
    あなたは主婦としても母親としても働く女性としても要領が悪く、
    何もできない、使えない女性の印象を受けました。
    仕事できないから残業してるんですか?

    トピ内ID:3688345185

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    虐待してるわけじゃないし

    しおりをつける
    blank
    とくべえ
    とりあえず義妹に対する思いを反省された事は良かったと思います。
    相談のはずなのに自分の思いと違う意見に聞く耳を持たないトピ主が多い中、トピ主は聞く耳を持っておられ、それでこそ投稿した価値があるというものです。

    さて、こういう状態でもそれが言えますか?との事ですが、別に今のままでも構わないのではないか思います。
    トピ主の場合は、「子供の今よりも自分の今」というライフスタイルだというだけでしょう?
    子供を虐待しているわけじゃなし。
    将来的には子供も理解してくれるとの事ですし、トピ主が子供の食よりも自分の安らぎを優先しなくてはならないぐらい働いているのは、それが子供のためになると考えているからでは?
    ただ、それを子供にきちんと伝えておかなければ、子供はトピ主の思いもわからずに育ってしまい、成長しても理解してくれないでしょうけど。

    尤も、私ならトピ主家ぐらいの稼ぎがあるのであれば、毎日洗濯しなくてもいいように衣類を多くして洗濯の回数を減らすとか、夫と家事を分担して子供のそんな思いを少なくするよう努力しますけどね。
    生活の中で子供への優先度が一番低いトピ主には、思いつかないでしょうが。

    トピ内ID:9251075899

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    食って大事ですけど

    しおりをつける
    blank
    reon
    なんとかなるもんです。
    遅くまでお仕事だし、家事もがんばってらっしゃるご様子ですから、
    トピ主さんは自信もっていいと思いますよ。

    ただ、お子さんの不満は、きとんと受け止めて、説明してあげてください。
    そのうち納得しますよ。そして、義妹さんのご飯がお子さんにとって楽しみなら、それはそれでいいじゃないですか。
    その楽しみはうばわないであげてください。
    義妹さんは義妹さんで、正直に心からトピ主さんのお子さんによかれと思って、ご飯食べさせてくれるんですよ。

    ワタシは幼稚園のころ、毎日、パン屋さんの「野菜サンド」とコーヒー牛乳がお弁当でした。「手作りのお弁当を持たせてください」と、母は注意されたそうです。
    でも、ワタシ自身が、母の手作りを食べたがらなかったのですって(笑
    そんな子どももいますしね。母はたいそう、悲しい思いをしたそうですが、「ま、いっか」と思い直したそうです。「あまり、料理得意じゃないしねー」って。
     そのころから30年あまりたちますが、母とはとっても仲良しですよ。
    ポイントは、同じものを同じ時間に食べて、いっしょに「おいしいねー」っていえるとこかな。

    トピ内ID:9674666958

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    違う価値観に直面した驚き…かな

    しおりをつける
    ルコラ
    数年前まで半端じゃない忙しさの仕事に就いていました。
    子どもたちは学童保育と保育園にお世話になり、自分は1日中外。
    帰りの時間も不定期で、夫はもちろん実家の母、時には民間サービスも活用して頑張っていました。
    その後仕事を辞め、専業主婦生活が始まりました。
    学童に通っていた上の子は大きくなり学童を卒業。下の子は幼稚園へ。そして3人目を妊娠、出産。自宅での子育て。
    幼稚園から小学校と、昼間家にいるお母さん達との交流の中で、ハッとさせられた言葉がありました。
    「今日は娘の誕生日だから娘の好きな料理をゆっくり作ってあげるの。」
    毎日風のように動き回る暮らしの中で、子ども達の朝食はパンとバナナとミルク、お茶漬け、シリアルなど簡単なものばかり、夕食作りにも30分くらいしかかけていなかった私は、子どもの好物は知ってはいても、あえて子どもの喜ぶ食卓を用意するという考え方はなかったんです。子どもたちを愛しているからこそ仕事も頑張れている。だから手をかけた食卓が用意出来なくても理解される、という考え方でした。
    毎日家にいる母親達を、社会貢献もせずお気楽だわとちょっと見下す気持ちもありました。
    続きます…

    トピ内ID:6045973985

    ...本文を表示

    頑張れ

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんは心の中でお子さんを不憫に思っていらっしゃるのでしょう?
    その心が義妹さんを巻き添えにしたのですよ。
    トピ主さんは働いて頑張っていらっしゃる、他の人と同じように子供と接することできなくても子供を愛していることには変わりません。それさえしっかりしていれば不憫に思うことなく自信を持ちましょう!
    時間があるときに一緒にお菓子でも作ればいかがでしょうか?難しく時間がかかったり、いろんな材料を集めなくても「子供が作る簡単レシピ」のような本いくらでもありますよ。

    トピ内ID:6052585281

    ...本文を表示

    つづきです

    しおりをつける
    ルコラ
    子ども達が学校から帰ったときに「お帰りなさい」と言ってあげられる。もう子ども達は薄暗い時間に1人で玄関の鍵を開けることはありません。
    私、ここにいると世の中に取り残されちゃうなぁ、と思いつつ、それまで手を出さなかった里芋の皮むきや下調理の必要な料理に取り組む時間をすごく幸せに感じました。
    経済活動には貢献していないけれど、地域の子ども会やPTAなどのボランティアに参加する人たちがいてこそ地域は成り立っているんだと再認識させられ、専業主婦を少し下に見ていた自分をとても恥ずかしく思ったものです。
    朝食も焼き魚やスクランブルエッグ、味噌汁など、火を通すものも作るようになりました。
    子ども達はとても喜びますね。いい顔をします。今でもシリアルやお茶漬けも登場しますけど、それ「ばっかり」じゃない毎日。働きながらでも工夫すれば出来たことだな、とこれまた気づかされ、反省しましたよ。

    義妹さんのおっしゃることは正しいです。
    でも、トピ主さんはきっと、今まで考えた事もなかった価値観を目の前にして、びっくりしちゃったんじゃないのかな。
    ごめんなさい、まだつづきます…

    トピ内ID:6045973985

    ...本文を表示

    怒りの矛先が間違ってる

    しおりをつける
    blank
    モンキーピンチ
    トピ主さんが義妹さんに怒っていることがおかしいです。トピ主さんがそうであるように、義妹さんも彼女なりの信念に基づいた方法でお子さんたちの面倒を見てくれたのでしょう。たとえそれがトピ主さんから見て賛成できない信念であっても、それはお互い様というもの、人の好意を無にしていい理由にはなりません。

    息子さんが食事のことで文句?を言ったことについては、義妹さんに怒るのではなく、息子さんに事情を言い含める作業を何度でも、言わなくなるまで続けることです。息子さんは可哀想でないということはおわかりでいながら、なぜそこで謝って抱きしめたりしたんでしょう。せっかくお子さんに働くことの意義を身を持ってわからせる好機なのに。

    トピ主さんは我が子可愛さのあまり、親の背中の見せ方みたいなものがわからなくなってるんじゃないでしょうか。だから義妹さんの親切心も悪くしか取れないし、八つ当たりのようなことをしてしまう。

    働きながら家事も完璧にするのが難しいことは周知の事実です。トピ主さんのやり方が間違っているとは決して思いません。プライド持ってください。そして義妹さんのやり方も認めてあげてください。

    トピ内ID:8248708578

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    つづきです(ラスト)

    しおりをつける
    ルコラ
    そこで自分を振り返るより義妹さんの作る食事を攻撃する方へ考えが行ってしまったのはちょっとまずかったですよね。

    ところで外国の例ですが、ドイツの朝食は100パーセント買ったものそのまんまです。
    基本的にパンやシリアル、ジャム、ヨーグルト、コーヒー(紅茶)。家庭によってはお好みでゆで卵やチーズ、ハムなども。甘いパンでも全然OK。
    どの家庭も似たり寄ったり。

    日本ほど食事に手をかける=子ども(家族)への愛情が深い、という価値観の国ってないんじゃないでしょうか。
    それがダメとは言いませんが、支配される必要はないな、と思います。

    立派な食事じゃないと愛情が足りないとは私は思いません。
    でも日本社会全体がこれを不滅の物差しとして共有してるところがありますよね。

    色んなスタイルがあるのよ、と、ご家族で日常で会話なさるのもいいし、働き方をやりくりしてお子さん好みの食事を週に1度は一緒に作ったりするのもまた楽しいかと思います。
    お子さんたちへの愛情はきっと誰にも負けないトピ主さん、これからも義妹さんと仲良く、お子さん達との過ごし方も発展させながら、お仕事も頑張ってほしいです。

    応援しています。

    トピ内ID:6045973985

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    トピ主さん、これが仕事だったら?

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんが、「仕事で」義妹さんの立場になったとしますね。

    姉妹企業のA社は仕事を裁ききれない時、トピ主さんが勤めている姉妹企業B社に仕事を紹介してくることがあります。B社はそれほど忙しくありません。
    仕事のクオリティを重視するB社の社員であるトピ主さんは、いつものように誠心誠意込めて仕事をしました。

    するとA社からクレームが来ました。
    「うちの会社はあなたと違って忙しいんです。こんなに一生懸命やらなくていい。適当に手を抜いて、うちと同じレベルにしてくれないと。まったくB社はヒマだから。これだから困るよな~」

    誰が困るんですか? クライアントは嬉しいはずですよね。
    しかし、このままではA社は、B社に仕事を取られるかもしれない。自分の杜撰さがクライアントに露見してしまうから。

    つまりトピ主さん、義妹さんに「本物の朝食」を出されて、自分が困っているんでしょ?

    トピ内ID:8748250947

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    あなたは十分がんばっている

    しおりをつける
    🐱
    モンモンモン
    と、私は思います。
    朝から洗濯、アイロンかけ…など、立派だなぁと思います!もしかしたら、洗濯などは週に何日か、溜めてからやってしまってもいいと思います。

    トピ主さんの働きと家事っぷりは尊敬しますが、ただ、お母さんや義理の妹さんに対してちょっと横暴な態度だったかなぁと思います。

    やはりお金を渡しているからといって、何でも言うことをきかせられるわけではありません。いつもありがとう!という態度でないと、あの人からの頼みごとは「お金をもらったってイヤ!!!」という気持ちになりませんか?

    家族だからといって、そういうところは甘えてはいけないと思います。親しき仲にも礼儀ありです。(私も人のこといえないのですが…)

    トピ主さん、ファイト!

    トピ内ID:3362114484

    ...本文を表示

    がんばれ

    しおりをつける
    blank
    がんばれ
    トピさん、お疲れさまです。

    みなさんいろんな意見がありますが、いきなりパンを焼くだの
    下ごしらえして冷凍だの、というのは大変だと思うので、
    もっと気楽に一品増やせばいいじゃないですか。

    ヨーグルト、納豆、もずく、豆腐
    バナナ、いちご、オレンジ
    チーズ、かまぼこなど冷蔵庫から出すだけの食品を
    加えてみては?

    そして、子供に手伝わせること。
    手伝うと準備の大変さがわかるかも知れません。

    落ち込まないでね!
    いろんなことがあっても、こどもたちはトピさんの
    理解者ですよ。

    トピ内ID:3507908886

    ...本文を表示

    なんだかいまひとつ・・・

    しおりをつける
    blank
    普通のサラリーマン
    娘さんのお弁当をつくって、おかずが余ればそれをたべさせています、ということなのであれば、余らせるという感覚ではなく毎日朝ごはんとしてお弁当と同じ種類のおかずを調理することがそんなに負担増大になるとは思えないのですが・・・

    たしかに、娘さんは朝も昼も同じでちょっとつまんないかもしれませんが、菓子パン+牛乳よりは比較にならないほどよりよい食生活なのではないでしょうか?

    それこそ他人の家庭のライフスタイルに口出しするのはどうなのかとも思いますが、時間が足りない、どこかで手を抜く必要があるのならば、トピ主さんのケースなら、旦那さんに我慢してもらうべきだと思います。
    子供は大きくなればいつかきっとわかってくれる、というよりもまず、既に大人の旦那さんにわかってもらえばいいんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:3115641402

    ...本文を表示

    がんばっている?

    しおりをつける
    blank
    まい
    トピ主さんががんばっているのは
    仕事でしょ?
    母親としてがんばっていますか?
    私にはそうは思えません

    7時に起こして、一人で朝食
    まだ小学4年生
    いつからその生活をしているんでしょう
    私にはがんばっているようには思えません
    食事を軽視した生活を送っているだけかと

    朝7時に家を出て帰宅は21時
    母親に向く勤務状況ではありません

    トピ内ID:8987111960

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    りとさん、ペロペロさんに同意

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    チップ
    トピ主さん、本当に毎日お疲れ様です。私も育児&仕事&家事を両立させているので、毎日どうしても何かが手抜きになっています。

    が、義妹さんの食事に言及するのは全然違うと思います。

    それから、レスで「もっと朝食にいろいろ出すべし」というかたが多くいらっしゃいましたが、ベーコン、ハム、ウインナーなどは出せばよいって物ではないですよね。これは昭和ころから日本の朝食にこれらが出されるようになり、それをそのまま良いものだと考えている方もいるのかもしれませんが。。でもオーガニックのものでない限り、それらは着色料など添加物がです。はっきり言って、成分表示を見ても、たんぱく質の量などはパンや乳製品に負けているものもあります。

    私も朝食は、パン、フルーツ、ミルク、チーズなど、すぐに出せるもので十分だと思います。時間がないのに躍起になって作っても、それが体に良いわけとは限らないし、子供も全部食べてくれるとも限りません。(時間と食べ物がもったいない!)

    要は何でも種類を与えればよいものではなく、1日のトータルで、ミネラル、たんぱく質などバランスよく取れていれば良いのではないでしょうか?!

    トピ内ID:5878531913

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    あの~・・・

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    匿名
    すみません。横っちゃあ横なんですが。

    物心ついてからこれまでずっと(30代です)、朝ごはんはパンと牛乳(今はカフェオレ)なのですが、なにかマズかったでしょうか・・・別にキレやすくもないですし、普通に健康だし、自分を不憫だと感じたこともありませんが・・・なにかマズかったでしょうか・・・

    トピ内ID:8140704217

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    ええと

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    🐱
    しろくろいねこ
    朝は少なめでいいって言ってる人、今、大人の人なのよね。
    小学4年生って成長期だし、基礎代謝だって上がってきているとき。運動量も普通だと大人より多いです。
    朝ごはんって大事ですよ。
    子供に分かってもらえばいいというのは傲慢かな。産んだからには責任があるでしょ?

    少しの努力で改善できますよ。
    私も4~5時間睡眠のくちですが、栄養がしっかりととれていないと免疫力だって落ちます。
    学校の栄養士の先生にでも相談されたらいかがですか?朝、これを食べさせてるんですけど、どうですか?って。
    あと、カロリーメイト、あくまで補助食です。

    なんか、ホームレス中学生を思い出しました。
    パンだけ。こっちは親いるのにな。
    多分、トピ主さんが、ご飯作ったり食べたりするの、ものすごい好きって人じゃないんだろうなって感じました。
    お金かけるならクリーニングに、時間あいた分調理にするとかすればいいのに。缶・インスタント・冷凍物を普段の食事に常時取り入れるのは、個人的にお勧めできないな。
    味覚が貧しくなるし(お母さんの味はインスタント!)、何より添加物が多いから。たまになら良いと思うけど。

    トピ内ID:6618694708

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    手抜きママ
    私も子供達に、食パン(時々、菓子パン)+牛乳の朝食を与えていました。

      朝は忙しいし、作ってもあまり食べないし・・・

    と、自分に言い訳しながら。


    でも、このトピを見て、これじゃダメだ!と思い
    最近は、種類は少ないながらも、朝ごはんと言えるものを作っています。

    このトピを読まなかったら、今でも食パン+牛乳のままでした。
    トピ主さん、このトピを立ち上げてくれて、ありがとうございました。


    確かに、義妹さんに頼んだ内容は、えっ?と思うものでしたが、
    トピ主さんも、みなさんのレスを読み、

      自分が間違っている

    と、気付いたのだと思います。
    義妹さんと、仲直り出来ると良いですね。

    トピ内ID:9265383181

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    何で困る??

    しおりをつける
    😠
    おチビむし
    トピを読みましたが、なかなかどうして、たいへんよく出来た義妹さんじゃないですか。

    義妹さんだってご自分の家庭があるのに、わざわざ甥や姪を預かってご飯まできっちり食べさせてくれる、これ、本当にありがたいことですよ。

    「うちは菓子パンと牛乳で十分だから、義妹もそうしてくれ」
    押し付けは感心しませんね。義妹さんのやり方に文句があるなら、最初から預けなければいいんです。
    トピ主様が仕事をセーブして、ご自身で子供さんの面倒を見たら済むことです。

    義妹さんの方が全然的を得た事を仰っていますし、この際、トピ主様もご自身の生活を見直してみては、と思います。
    頼りすぎは後でツケが回って来ますよ。

    トピ内ID:4610997331

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    トピ主さん、大丈夫ですか?

    しおりをつける
    🐴
    ぽくぽく
    他の方もおっしゃってますが、私もトピ主さんはとっても頑張ってらっしゃるし、お疲れなんじゃないかな?と思います。
    義妹さんの件は反省されているようなので安心しました。義妹さんにはしっかり謝罪をしましょうね。
    子供は他の事が何でも羨ましく思うものでしょう。
    でも、家庭にはそれぞれ事情があるのですから、愛情をしっかり注いでそれを理解させてあげればいいと思います。だから、これからがお母さんとしての在り方を子供たちに示すチャンスですよ。

    実は私も両親ともに働いていて、幼稚園の年少さんから鍵っ子で、朝食はパンと牛乳(コーヒー牛乳)の毎日でしたが、それに対して何も思いませんでしたねぇ。
    両親とも一生懸命働いてくれているという事を、幼いながらに理解してましたし、一応は毎日ちゃんと食べさせてもらってましたから。

    でも、時々おにぎりを2つ作ってくれてそれが楽しみでした。
    いつも中身は佃煮海苔か超すっぱい梅干。外に海苔なし。
    当時、裸じゃいや!なんて海苔のCMがあり、全くだ!!なんて思ってましたけど、今はそれが逆にいい思い出で、佃煮海苔が具の裸おにぎりを食べると昔を思い出します。

    トピ内ID:6218813498

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    それと

    しおりをつける
    🐴
    ぽくぽく
    >息子にかわいそうな事をしたと思い「ごめんね。お母さん仕事で忙しいから。ごめんね。」と抱きしめました。

    これはとても素晴らしいと思います。
    食育だなんだ、品数が少ないからどうだ、よりも、あなたが大切なんだとわかるようにお母さんの愛情を感じさせてあげることと、自分のためではなく家族のために働いているんだという凛とした姿勢を示してあげることが大切なんじゃないでしょうか。


    その上でさらに、
    前の晩に準備をするというアドバイスを取り入れるとのことなので、時々パン以外のものを出してあげるとお子さんもきっと喜ぶと思います。


    トピ主さんも、今までのご自身のやり方に後ろめたさがあったから義妹さんにあんなこと言っちゃったのかもしれません。
    親子の絆を今よりさらに深めれば、今後はきっと大丈夫ですよ。

    誰にでも、出来る事と出来ない事があります。
    あまり無理なさらずに、出来る範囲で頑張ってくださいね!

    トピ内ID:6218813498

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    気にすることないよ

    しおりをつける
    🙂
    バイオリン
    私の母もトピ主さんに似てます。

    私の家庭は自営業で、年中忙しくて、使用人がいた時もありますが、似たような朝食で、高校も菓子パンを買ってました。
    でも、私は普通に成長したし、勉強もできたし、今、ちゃんとした職業についてますよ。
    母はもう亡くなりましたが、もっと親孝行しておけば良かった。

    トピ主さん、今の調子で続けて、全然、問題ないのでは?

    専業主婦の家庭と違うのは当然。
    つーか、専業主婦の方が、人のあり方として不健康な形態なのでは?

    朝食を作るのは家庭内のなすべき作業であって、親の責務ではありません。
    家事を親の仕事にせず、子供にも分担させないと、親の気持ちが分からないような子になると思います。
    親が悪いんだ、とか、○○さんちは何とかだよ、とか言わせないように。

    それと、「義妹」って、言いかえると、こじゅうとですからね。
    こじゅうとに子供を預けたのは、まずかったかな。
    ただ、義妹さんのことも、分かってゆるしてあげて下さい。

    トピ内ID:1415746733

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    それは子供がワガママ

    しおりをつける
    🙂
    まりあんぬ
    あずみさんこんにちは。

    私は女性で、両親は共働きの鍵っ子。母親がダイエットマニアなので、小学校4年生の10歳の時には
    母親から「朝ごはんはブラックコーヒーとパンしか食べちゃダメなのよ!」って言われて、栄養不足になると
    思って朝食は小4から自分で作ってました。

    そして家は貧乏でしたけど、おばあちゃん子で2歳の時から17歳の時まで
    母方の祖母の家に春休み・夏休み・冬休みとずっと泊まりに行ってました。
    田舎の家では、母の兄の妻である伯母さん(母の義姉)が気のいい人で、何とか私を喜ばせようと一生懸命
    歓待してくれてました。泊まってる休みの間中なので、私の方が子供心にも「費用とかはいいのかな?うちの母親が
    甘え過ぎじゃないのかな?」とたまに心配になるくらいでした。

    でも、いつも可愛がってもてなしてくれてとても嬉しく幸せだったけど、それは
    「お客さん」だから
    大事におもてなししてくれてることは、10歳になる前、5歳位の子供の頃からちゃんとわかってましたよ。
    きちんとメンテナンスされた綺麗な台所や丁寧にきっちり作られた料理、人をもてなして喜ばせたいって気持ちは

    トピ内ID:8268250795

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    それは子供がワガママ 2

    しおりをつける
    🙂
    まりあんぬ
    私の憧れで、自分が大人になったらこういう台所を持ちたいとずっと思ってました。

    その後、親戚同士のもめ事で田舎にはいけなくなってしまったのですが、子供だって馬鹿じゃないんだから
    「お客様として丁寧に心配りのおもてなしをしてくれてる」ことはわかりますよ。
    パッと見て理解できなくても、いえば理解できるのが普通だと思います。

    それがもし理解できないようなら、親としては「わが子は悪く思いたくない。わが子は悪くない。
    義妹が悪い」って思いたいかも知れませんが、親の事情を全く理解しようとしないでよそのものばかり
    羨ましがるようならそこは「親に辛い思いをさせないように」子供をきっちりしつけるべきだし
    子供だってただ「貰ってばかり・食い潰してばかり」の存在であることの方が不幸ですから
    小さいながらも一家の一員として協力し、親の事情も理解させるべきです。少なくとも上のお子さんは理解できる年です。

    どの家も事情は違うのに、親が無理をして子供を必死に甘やかそうとすると、親も辛くなってひずみが出て
    ストレスで誰かに当たってしまいます。無理をせず、子供に事情を理解して貰うべきです。

    トピ内ID:8268250795

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    一人でがんばりすぎていっぱいいっぱいになっている

    しおりをつける
    🐤
    ママリン
     私の両親も共働きでした。小学生になったときにはすでに私と弟は役目ができていましたよ。
     二人のうち早く帰ったほうが洗濯物を取り込む。私が洗濯物をたたんでタンスにしまう(アイロンは高学年になるまでは母でした)。弟はお風呂を洗う。その日の汚れものは白いものと黒いもの、クリーニングがいるもののそれぞれの置き場に各自がいれる。そのあと私がお米を洗って炊飯器のなかにセット。
     もちろん、これらと一緒に宿題もやっておかないとダメということもいわれてました。

     これって、すごくいい教育にもなります。弟は28歳独身ですが、どこに出しても恥ずかしくないくらい家事全般ができる男になりました(笑)。

     そして母は、忙しい中、食事はできるだけ手作りを、と時間を工夫してやりくりしてくれてました。当時の母より、トピ主さんのほうが時間的にきつそうですが、「忙しいんだから手抜きでもいいじゃない」じゃなく、「こんなに忙しくて子供に構う時間がない分、せめてできることだけでも」という気持ちになってあげてほしい。←母が口癖のようにいってました。私はいまだに母が誇りであり、母として目標の存在です。

    トピ内ID:2215137625

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    保育園にお弁当を作って持っていくの?

    しおりをつける
    blank
    あみぃ
    近所の保育園は白いご飯のみを各自持っていきますが、
    おかずは保育園で用意してくれます。

    お弁当を作って持っていくなんて、
    働く親にやさしくないですね。

    転園しませんか?

    トピ内ID:7076821495

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    お願い

    しおりをつける
    blank
    まい
    朝食の内容は、あとフルーツをそえるだけでもいいです
    でもせめて、みんなで食べてください
    夜も遅い
    家族そろって食べれるのは朝食時間だけです
    朝起きて誰もいない家で
    一人でパンと牛乳の朝食を食べる
    息子さんのことを考えてあげてください

    トピ内ID:8987111960

    ...本文を表示

    お子さんが毎日お弁当を持って行く様になったら

    しおりをつける
    😑
    うわぁ~
    どうする気なんだろう?
    カロリーメイトを包んで渡すのかな?

    自分の母親も兼業(フルタイム×週休1日)でしたが、は3人兄妹の朝食をきちん
    どころか、給食のメニューと被らない様にまで考えて作ってくれていました。

    他のお家でもそんなものでした。

    25年前の話ですが。

    そして現在。休みも増え、便利・時短グッズも増え、朝食にふさわしい簡単メニューも
    たくさんあるのに、この驚愕の手抜き!!!!
    卵焼きが食べたいなんて言うなんて…お子さんが可哀想。

    結局、トピ主が自分の都合だけしか考えてない。お子さんの「身体」を第一に考えてください。
    他のお家に泊まったりしたら、同じ事が起こります。恥をかくのはトピ主です。
    それともお子さん達は独立するまで友達の家でのお泊まり会や、合宿、宿泊遠足は禁止ですか?


    カロリー○イトは忙しい時や、急いでいる時、何らかの理由できちんと「食べられない」場合に
    「仕方なく食べる」補食品です。栄養調整の食品ではありません。

    トピ内ID:7531922227

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    2009年5月22日 14:09 のバイオリン様

    しおりをつける
    🐤
    とくめい
    バイオリン様、皆様、横レスで申し訳ないのですが、とても気になってしまったのでお許しください。

    >つーか、専業主婦の方が、人のあり方として不健康な形態なのでは?

    とのバイオリン様のご意見なのですが、後学のために是非教えていただきたいのです。
    人のあり方として不健康なのは、専業主婦の生活のどのあたりでしょうか?
    収入が無いからでしょうか?
    運動不足になりそうだからでしょうか?
    どうか具体的に教えてください。よろしくお願いします。

    トピ内ID:2128159562

    ...本文を表示

    笑顔でいるために 1

    しおりをつける
    🎶
    手の抜き方
    初めのレスは「なんて傲慢な人なんだろう」と驚きましたが、追加レスで、精一杯頑張っているんだなって分かりましたよ。
    私も会社員+3人の子持ちで、保育園のお迎えは近居の母に頼んでいます。
    私の手抜きが参考になれば、とレスします。

    1掃除は週一です。当然、家中におもちゃが散らかっているし、廊下にもゴミが・・・という状況になりますが、汚くても死なないです。開き直ってます。
    TVを見る時等、手が開いた時にコロコロして終了。
    2料理は多めに作ってストック。ゆでた青菜・キンピラ・ひじき等の和食は全部冷凍可能。小ねぎも刻んで冷凍常備。納豆やお豆腐の薬味はもちろん、卵液に入れて卵焼きにすれば見た目もキレイ・栄養価アップ!
    サンドイッチもポテトサラダも、全部冷凍。大目に作ればラクです。
    3アイロンは省略。ハンカチは全部タオル地に変更。Yシャツも高い形体安定なら、1週間分のまとめアイロンもあっという間です。

    トピ内ID:9423351669

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    笑顔でいるために 2

    しおりをつける
    🎶
    手を抜きましょう
    4主人の夕飯は用意しますが、真夜中に帰宅の彼は待ちません。独りぼっちで可哀想だけど、大人である主人は自分でやってもらいます。子供を寝かしつけて起きられれば(つまり、そのまま朝、という事が多い 笑)「おかえりなさい」としますけれど、ね。
    5休日は、子供と一緒に料理をする。いつもお世話になっている実母を招きます。子供って、お料理するの、好きですよ。親と一緒に何かをするついでに、ポロポロと自分の気持ちや日常を口にします。

    息子さんはもっとママと話がしたいんじゃないかな?
    私は帰宅が遅くなり入浴前でも、化粧だけ落として21時に一緒に布団に入ります。3人(8・4・2歳)は我先にと、真っ暗な中で1時間は喋っていますし、話したいだけ話せば満足して寝ます。
    息子さんも保育園のお嬢さんと一緒に6時に起こして、お弁当の残りおかずを摘んだり、家族と一緒に朝食を取ったらどうかな。
    我が家もおにぎり・バナナ・ヨーグルトに牛乳と朝は手抜きです。
    でも心の栄養が足りていれば大丈夫。
    給食や栄養満点のおばあちゃんご飯だってあるんだから。
    手を抜けるところは抜きましょう。働く母は忙しいのだから、ね!

    トピ内ID:9423351669

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    blank
    りんごまる
    トピ主さん、とっても良く頑張ってますよ。
    わたしならこれ以上はできません。
    子供にとっては食事も大切ですが、お母さんがいつも忙しくて疲れて方が辛いような気がします。
    とにかく、これ以上、トピ主さんの負担が増えないようなメニューを考えてみました。
    1.コーンフレークに牛乳と果物を入れる(子供が自分で作る。シュガーのかかってないものなら尚良し。バナナならスプーンで切れます。経験者談)
    2.食パンと牛乳、ヨーグルト、果物か野菜(子供が自分で用意できるもの。いちごやトマトなら洗うだけで簡単。または野菜ジュース)
    3.ご飯とみそ汁、漬け物(懐かしい昭和の朝ご飯の基本)
    4.お弁当OR夕食の「残り」の完全活用

    1~4を平日はくり返し、土日だけ卵とか焼いてみる。

    私が子供の時は、繰り返すドコロか、ずっと2でしたね。。。
    朝ご飯豪華主義の方にすれば、とんでもなく質素なのかも。
    でもハムも卵も毎朝ってちょっと動物性タンパク取りすぎかも。

    あとはお母様と義妹様に感謝しましょう。

    あ、夫の食事と身の回りもある程度自分でしてもらいましょう。

    トピ内ID:8475139846

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    働くママへの言葉の暴力はやめて!

    しおりをつける
    🐷
    元かぎっこ
    このトピにおいて、
    「虐待」だの「子供より自分が優先のトピ主」だの「子供がかわいそう」だのレスをつける人!
    そういう言葉が、日々がんばっているトピ主さんたちワーキングマザーをどんなに傷つけるか、想像できませんか?
    働くママは、多かれ少なかれ子供と過ごす時間の少なさに悩んでますよ。でも、いろいろな事情や「信念」があって働いてるんです。


    前にも書き込みましたが、私の母も働いてました。
    平日の朝ごはんはシンプルでした。
    寂しくなかったとは言わないけど、かわいそうな子供ではなかったです。断言します。親の愛情を感じてましたから。
    そしてある程度大きくなってからは、働く母を誇りに思うようになり、小さい頃の寂しさを補って余りあるものをもらったと感謝しています。

    家族はそれぞれです。
    愛情があってそれを伝える努力をしてれば、大丈夫!

    トピ主さん、十分頑張ってます。
    ママが働いている訳を子供さんに説明して、お休みの日にたっぷり愛情を注いであげてください。(既にされてると思いますが)

    心ない一部のレスに、どうぞ心身を損なうことがありませんように。応援しています。

    トピ内ID:5296692959

    ...本文を表示

    トピ主批判のレスに

    しおりをつける
    😑
    やれやれ
    つくづく日本は子育てがしにくい国だなぁ・・・と感じます。
    みなさん、ちょっとピリピリしすぎというか、子育てに「絶対神話」を持ちすぎじゃないですか?

    毎日カップラーメンしか与えてない、ってわけじゃないし、「虐待」「愛情不足」「育児じゃなくて飼育だ」なんて、そんな大げさな。

    仕事と子供とどっちが大事か、ってとってもナンセンスな質問ですよ。子供より仕事が大事な親なんていない。
    でも、親の人生をすべて子供に捧げる必要もないでしょ。(病気や障害があるようなケースは別ですよ)


    あと「手作り」にやけに拘る人が多いけど、手作りお菓子がなくても、子供は育ちますって。

    トピ主さんの無添加ベーカリーショップのパンだって素晴らしいじゃないですか。
    無添加のパンってあんまりないので、トピ主さんは、「宅配」しているというふだんの食材も体にいいものをと拘ってらっしゃることと思います。
    子供さん思いのいいお母さんですよ。

    ママが笑顔でいるのが一番です!

    みなさん、もうちょっとおおらかにいきましょうよ~。
    ワーキングマザーがこんなに批判されるんじゃ、少子化が進むのもわかるなぁ・・・。

    トピ内ID:5296692959

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    パンとカフェオレ

    しおりをつける
    blank
    江分利万作
    「あの~・・・」の匿名さんへ.

    > 物心ついてからこれまでずっと(30代です)、朝ごはんは
    > パンと牛乳(今はカフェオレ)なのですが、なにかマズかった
    > でしょうか

    マズいことなんかあるものですか.

    探偵家業の年老いた父親が徹夜の身辺調査仕事からアパートに
    帰ってくる.
    疲れ切った父親(モーリス・シュバリエ)に娘(オードリィ・H)
    がパンとカフェオレの朝ご飯を出す.
    カフェオレにパンをひたしてむしゃむしゃと食べる父親.
    愛情と信頼に裏打ちされた,父と娘の短い会話.
    極東の敗戦国の少年達は,銀幕上の妖精のような娘とともに
    あの「カフェオレにパン」の朝食を今も忘れません.

    いわゆる栄養バランスについては,1食の中で達成されている
    必要はなく,1週間くらいのスパンで過不足なくとれていれば
    何ら問題はない,というのが現代栄養学の見解です.
    朝昼晩三食とも「菓子パンと牛乳」が1週間続くというので
    なければ,そしてなによりも,我が子を抱きしめて「ごめんね」
    と詫びる母親がいてくれるのであれば,きっとよい子が育つ
    はずであります.

    トピ内ID:3947954604

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    息子さんはずっと一人?

    しおりをつける
    🐱
    だんご
    >6時くらいに主人が起きて来て朝食をとり家を出るのは6時30分です。
    >保育園の娘も6時くらいのいに起こして主人と一緒にご飯を食べてもらいます。
    >娘の送りがあるので家を出るのは7時です。出る前に息子を起こして居ます。


    あの…。
    つまり、息子さんは朝起きてからずっと一人なんですか?
    朝ごはんの内容がどうとか言う以前に、それはあまりにも可哀想です…。

    トピ内ID:0078406786

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    なんで?!!(怒)

    しおりをつける
    😡
    匿名
    なんでここで、専業主婦や小姑たたきになるのかな。この義妹さんになんの落ち度があるの?自分の子供と差別して意地の悪いことをしていたのならともかく、精一杯もてなして、かわいがってくれているじゃないですか。健康的なすてきな女性じゃないですか。
    トピ主さんだってそれを分かっているから、自分の悪いことを反省して、いろいろ自分なりにできることを考えているんでしょ。
    たしかに自分の価値観を押し付けようとしたトピ主さんはよくないと思いますが、どちらの生活もいい悪いではないでしょ。100家族あれば100通りの生活がある、それを認め合おうというのが正解なんじゃないですか。
    専業主婦は不健康だの、小姑がどうのとか、そんな考えしかできない人こそ不健康だと感じます。
    トピ主さんへ
    急に生活を変えるのもたいへんだと思います。無理なさらないでね。義妹さんと仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:0308934650

    ...本文を表示

    私も気になった・・・

    しおりをつける
    blank
    meg
    あみぃさんと同じこと、私もず~っと気になってました。保育園なのに毎日お弁当持参なんですか?そんな保育園聞いたことないのですが・・・
    うちの子も保育園に通ってますが、遠足や運動会以外は全給食です。
    私の職場は職員の9割が女性です。ですので、子供を保育園に預けている人もかなりいますが、せいぜい白米を持って行く園がある程度です。それでさえ「保育園なのにありえない!!」と言われるほどです。
    転園の申請はしていらっしゃいますか?毎日お弁当持参の保育園はかなり珍しいと思うので、転園さえ叶えば少しは楽になるのでは?今お弁当に費やされている時間と労力を朝食にかけられると思います。

    トピ内ID:4628457931

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    トピ主です

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    皆様沢山のレスありがとうございます。
    本来のタイトル&内容からかけ離れてしまったので、報告しようかどうか迷いましたが、どちらにしても皆様をもやもやさせると思うので報告したいと思います。
    今日は無理やり有給を取り、義妹とそして息子と話をしました。

    まず、義妹に謝りました。
    義妹は「気にしないで。私もカッとなって言っちゃったから」と優しい言葉をかけてくれました。
    今後の付き合いについては、「今までどおり泊まりに来て欲しい」と言われました。
    理由は従兄弟達が楽しみにしているからだそうです。あれだけ酷い事を言ったのに、そんな事は出来ない。と言ったら「酷いと思ってるなら、泊まりに来て欲しいな」と言われてしまいました。
    義妹には感謝としか言いようが無いです。私には勿体無い義妹です。

    トピ内ID:5959898668

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    つづきです

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    息子との話ですが、ご飯に対する不満ではなく、一緒に食べられないのが不安だったらしいです。
    後出しになりますが、7時に息子を起こしてから娘を幼稚園に連れて行き(母の近くの幼稚園に転園したのです)、7時30分過ぎに家に一旦帰り息子が小学校へ行くのを見届けてから出勤するようにはしていました。
    食事は一緒ではないけれど、コミュニケーションは取れていると思っていました。
    今思えば馬鹿ですね。
    息子に「早起きして皆でご飯食べる?」と聞くと「がんばる」と嬉しそうに言ったので、私も頑張って家族みんなでご飯を食べれるようにします。
    お手伝いもしてもらおうと思います。
    あと、息子は義母の事が駄目になってきているようです。
    息子は親の私が言うのもなんなのですが、頭が良いのです。宿題もさっさと終わらせて、後は遊びに行ったり読書したりゲームしたりして遊ぶ事が多いみたいなのです。
    「なのです」と付け加えるのが恥ずかしいのですが、一応息子と連絡ノート(?)の様な物で報告しあっているので「なのです」になってしまうのです。

    トピ内ID:5959898668

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    まだ続いてすいません

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    しかし、母は息子がゲームしたり遊びに行くのを嫌って、息子に「そんな事をしていると馬鹿になるよ!」と怒って遊びに行くのをやめさせたり、ゲームをさせなかったりしたらしいのです。
    だから「おばあちゃんは好きだけど嫌になりそう」と泣き出してしまいました。
    あいた時間は何をしているのかと聞くと、母が持ってきた本を読んだり、教育的な番組を見ているそうです。(某N○K特集とかみたいです)
    母は教育ママで私は凄く厳しく育てられました。友達とも簡単に遊びにいけませんでした。その反動もあって成績が下がらないかぎり、息子には好きにさせようと思っていました。
    最近は遊びに行ったりゲームしたという内容が少なくなっているのには気づいていたのですが、そういう事だったのかと今更気づきました。
    直接話しをしないと駄目ですよね。
    全く勉強しないわけでなないのに、ゲームや友達同士の遊びを取り上げるのはやってはいけない事だと思います。
    息子に「おばあちゃんじゃなくて、前みたいにお手伝いさんの方がいい?」と聞くと「うん…」と答えました。
    今晩主人と話をして、お手伝いさんを雇う方向にしようと思います。

    トピ内ID:5959898668

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    おわりです

    しおりをつける
    😣
    あずみ
    主人に家事をさせない事については、主人も忙しいからと思っての事でしたが、夕食は一人で食べて片付けてもらう方向で話をしようと思います。
    母へはどう言ったら良いか困っているのですが…

    以上報告でした。
    皆様、厳しい言葉ありがとうございました。
    景気づけに今晩の食事は息子達と一緒にハンバーグを作りました。
    息子も娘もとても喜んでいました。
    まだ全部の解決はしていませんが、がんばろうと思います。

    (前回のレスで幼稚園と保育園を間違えていました。元々は保育園に行っていたのでそれが頭にあったみたいです。余裕無いですね…)

    トピ内ID:5959898668

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    栄養面ではどうでしょうか。

    しおりをつける
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    オデット
    私も数名の方が指摘しているように、ハム、ソーセージ、インスタントスープは栄養的にすぐれてはいないし、添加物が多いと思います。

    正直、「パン・目玉焼き・サラダ・ハム」って「古い!」と思いました、そう、レスの中でも指摘されてたように「昭和の朝食」ですよね。
    和食が見直されてるのは、若い世代の女性だけなのでしょうか。若い世代向けの雑誌では玄米、マクロビ、などがよく特集されています。
    そういえば、アラフォー主婦向け雑誌を見ると朝食にかかわらず、未だに昭和のお食事を作る女性が多いみたい。
    でも、若くてもジャンク好きな人もいますしねぇ。人それぞれでしょうか。

    今は、卵とハムやソーセージと一緒にとるのはたんぱく質の取りすぎだと言われてます。
    と、同時に、トピ主さんの「菓子パン」も「お菓子」としてカウントされます。パンなら食パンやロールパン、バゲットなんかはいかがでしょう?

    でも、お子様が喜ぶようなら休日には「昭和の朝食」を作ってあげてはどうでしょうか?

    トピ内ID:6606338225

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    図々しい

    しおりをつける
    まこ
    私がそんなこと親族に言われたら・・あまりの驚きに何も言い返せないかも。私の生活スタイルに合わせてって・・・すごすぎ。
    それではいつか義妹さんの子供達も気が付き、お宅の子供達を嫌う事になりますね。
    話は、それますが私は3人の子持ちです。出産後さえも入院期間体を休めただけで、あまり体が丈夫ではない両親(同居)に何も頼る事なくやってまりました。トピさんは、毎日の様に手の掛かる年頃のお子様を、忙しいからって預けることが出来て羨ましい限りです。子供は、よく知ってて何でも言いなりになってくれる、おばあちゃん!ってことで、あなたが知らない所では、わがまま言って困らせてると思いますけど。
    お金あげてる!・・やはり人を思いやる気持ちない方だから・・
    お母さんかわいそう・・かなり負担だとおもいます。あなたは、なぜ働いてるの?御主人の収入だけでは、無理ですか?ご自身が、もっと贅沢、裕福に暮らしたいから?人に迷惑かけてまで働く事ないと思うわ。時々ならいいと思いますが、週に何度も・・・あなたには、両立は無理なんだよ。人の事言う前に、仕事辞めなさい。子供の生活スタイルにあ・な・た・が合わせてあげてよ。

    トピ内ID:1160284207

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    要領悪いだけ。

    しおりをつける
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    不知詠人
    そもそも、トピ本文で、

    >私は39歳の専業主婦、....
    >フルタイム勤務で仕事が忙しく

    と矛盾にみちた文章を書いているくらいですから、あなたは要領わるい。
    朝食に菓子パンと牛乳出すのは幼稚園児でもできる事で、家事とはいえない。
    タイマーでご飯炊いておいて目玉焼き・インスタント味噌汁・納豆くらい作れるのでは。事前の段取りで時間は節約できるものですよ。要領悪いから21時まで仕事から帰れない様に思えます。

    義妹さんへの要望も、義妹さんにしてみたら何で甥っ子と姪っこが泊りにくる時だけ、普段の食事より格下げしたものを出さねばならないのか訳わからないって所だと思います。
    それこそ小町に、「義姉に困っています」とトピ作られそう。

    トピ内ID:4181397786

    ...本文を表示

    大丈夫という声に疑問

    しおりをつける
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    ゆうか
    自分もそうだったけど大丈夫だった
    いつか理解してくれる
    安易に言うのはやめませんか?

    主さんのお子さんが大丈夫とは限らない
    現にSOSを出してるじゃないですか

    生活に困っているわけでもない
    そういう状況で、子どものことを後回しにする母親の背中に
    子どもは何を学ぶんでしょう?

    >息子達も今は羨ましいだろうけれど、大きくなったら絶対に理解してくれるはずです。

    と書いていますが

    何を理解してくれることを望んでいるんでしょうね?

    >娘の送りがあるので家を出るのは7時です。出る前に息子を起こして居ます。

    こういうことを平気でしている親なのに

    仕事をするお母さんに、僕は邪魔な存在と
    思われなければラッキーなんじゃないですか?

    トピ内ID:8780297198

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    トピ主さん、きちんとした方ですね

    しおりをつける
    💋
    SW
    私も兼業主婦です。夜も20時以降になることも多いです。
    たぶん皆さんにここまで叩かれたのは、専業主婦の義妹さんに
    対する態度が問題だったからだと思います。

    息子さんの気持ちを聞いて、母としてやってあげたいけれど
    時間がなくできない、もどかしい、という自分の中の
    葛藤が、義妹さんに言葉にして伝えてしまったからですね。

    もっと自分に自信を持って下さい。
    父親があなたのような事をやっていたら、ここでは賛美の嵐
    ですよ~♪母親って損ですね。

    人間そんなに何もかもできません。仕事は自分の努力の結果であり、
    母親だからって諦める必要はありません。
    子供との会話、そして子供の様子の観察だけはしっかり押さえて下さい。
    うちの子供たちは中学生になりましたが、今では私を助けてくれます。
    子供に目標を持たせ、いまはその目標に邁進しているので、
    親のずさんな家事には何も言いません。

    トピ主さん、夏の朝食はきゅうりを切ってトマトを並べて見栄えだけでも
    ごまかして乗り切って下さい。一緒に頑張りましょう。

    トピ内ID:0500476037

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    トピ主さん庇護の人達

    しおりをつける
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    mika
    つまり働いているから
    子どもも個食粗食しかたない
    ということですよね
    働いていれば子供のことを後回しにしてもいいのですか?

    小学生が朝一人で朝食
    私には考えられないです

    皆さん子どものことをもっと考えてあげてください

    トピ内ID:8780297198

    ...本文を表示

    だから、一般化は迷惑です

    しおりをつける
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    一児の母
    私もフルタイムワーカーですが、トピ主さんへの批判を読んでも、悲しくもならないし、だから子育ては大変だなんて思いませんよ。

    子供を持った以上、最低限必要な状況判断力に欠けているんです、トピ主さんは。
    これはあくまで、トピ主さんの問題であり、一般化して語られるのは迷惑です。

    それにしても、これだけのレスがついても、トピ主さんの夫のことに言及している人の少ないこと。

    家事育児の分担は、各家庭の問題であり、他人が口出しすることではありませんが、それにしても、明らかに子供の世話ができていない状況で、まだ夫を甘やかすことを、許容できるんですね。

    女性自身の意識さえ、またまだ変わっていないのだなあと、残念です。

    トピ内ID:3926967601

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    小町の常識

    しおりをつける
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    バーバラ
    働いて忙しければ
    育児に手を抜いてもOK
    粗末な朝食
    ひとりぼっちの朝食
    休日も手抜きの食事
    それでも子どもはわかってくれる

    ってか?
    専業主婦が同じことをしたら?
    許されないよね?
    どっちの子どもが幸せかな?
    まあ働いていても、ちゃんと育児をしている母親も多いけどね
    主さんは育児は手抜きしまくり
    訴えた時だけ抱きしめても、
    一人ぼっちの朝食の寂しさは
    親がいない夕食寂しさは、埋められないよ
    ただ寂しさに慣れ諦めるだけだよ
    そしてますます子どもの心に鈍感になる

    トピ内ID:0646202857

    ...本文を表示

    涙が出ました。

    しおりをつける
    ワーキングマザー
    わたしもあずみさんと同じく働く母です。
    二人の子供は保育園通いです。

    このトピをはじめ読んだ時は、そらアカンわ。(妹さんへの言葉、あずみさんの朝食)と、思ったのですが、
    毎日が心に余裕のない生活は私も一緒なので、
    手を抜きたくなることとか、忙しさのしわ寄せが結局子供にいってしまうことは痛いほど共感できました。

    最近のレスを見て、一歩踏み出したあずみさんに、なんだか涙が出てきました。

    ちなみに、休日に冷凍(なんでも小分け)しておけば、何とかなりますよ!!

    応援しています。

    トピ内ID:4660245474

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    よかったです

    しおりをつける
    🙂
    フルタイム主婦
    これからは家族で朝食をとることができるのですね!
    一緒にハンバーグを作ることができた子供さんたちはそれを一生思い出にして成長していくと思います。
    家族みんながお休みの時なんかはだんなさんも一緒にハンバーグ作りに参加してもらって家族みんなで楽しい時間がすごせるようになるといいですね。この楽しい時間が子供さんたちが家事にチャレンジしたくなってお手伝いする、協力してくれることにもつながっていくと思います。(うちの姪がそうです)
    がんばってください。

    トピ内ID:3308658014

    ...本文を表示

    がんばってください

    しおりをつける
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    ねこ
    トピ主様は聡明な方ですね。
    他人の言葉をきちんと受け止める事ができるようなので
    きっとこれからはうまく行くと思います。

    時間的、肉体的、精神的に大変だと思いますが
    ときには上手に手を抜いて
    これからもいろんなことにがんばってください。

    応援してます。

    トピ内ID:5904407279

    ...本文を表示

    よかったね~

    しおりをつける
    🐶
    ばぶちゃん
    あずみさん、いい義妹さんを持って本当に幸せですね。

    今回の一件がなければ、子供たちの気持ちにも気がつかなかったことでしょうし、いいお勉強になりましたね。

    でも、あずみさん、御自分がどれだけ幸せか分かってらっしゃいますか?

    私は海外に暮らすため、頼れるのは他人だけです。
    幸いお手伝いさんを雇える環境にあったので、何とかやって来れましたが、それでも子供がお手伝いを嫌がったり、信用できる人じゃなかったり、今でこそ笑い話に出来ますが頼りになる身内が近くにいてくれたらと、何度思ったことか。

    お忙しくて、周りが見えていなかったのかもしれませんが、感謝の気持ちを忘れずに、回りの人たちを大切にして、仕事も子育ても頑張ってください。
     なんて説教臭くなってしまいました。

    トピ内ID:5143067730

    ...本文を表示

    5月23日 0:05まで読みました

    しおりをつける
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    ナス焼き
    いい方向に向かいそうでホッとしました。
    応援してます、がんばって。

    トピ内ID:2347777107

    ...本文を表示

    この一歩に乾杯!

    しおりをつける
    🐱
    きららママ
    あずみさん、ぱちぱちぱち!良い方向へ向かわれて!解決の一歩ですね!ぱちぱちぱち!お母様には、いつまでも甘えてばかりではいけないから、家族で話して、お手伝いさんに来てもらうことにした、息子の社会性の為にも、家族以外の大人に触れさせたい、なんて、お話はいかがでしょう?余計なことですが、良かった!と 思ったので、出てきちゃいました(笑)

    トピ内ID:0415973846

    ...本文を表示

    ご主人の夕食は自分でなんとかしてもらいましょう

    しおりをつける
    💍
    ボサノバ
    義妹さんもいい人のようだし、息子さんともゆっくりお話ができてよかったですね。
    今回のことでトピ主さんも自分の生活を見直すことができそうでなによりでした。
    私もフルタイムで働いています。
    トピ主さんのようには忙しくありませんが、トピ主さんの大変さはわかる気がしますよ。
    トピ主さんはいっぱいいっぱいで自分でもそれがわかっていてつい義妹さんにやつあたりしちゃったんでしょうね。
    今トピ主さんにまずおススメしたいのは、ご主人に夕食は外で定食でも食べてきてもらうか(夜中に食べるのは体にもよくないので)家で食べるなら食器くらいは自分で洗ってもらうことです。
    あと食洗機を導入すること。
    ご主人も自分が食べた食器を入れてボタンを押すだけで済みますからね。
    これだけでトピ主さんはかなり楽になりますよ。

    トピ内ID:7278417470

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    よかったです

    しおりをつける
    blank
    眠り姫
    平日は、息子さんと食事をすることが一度もないことが気になってました。
    頑張って、早起きしてくれるといいですね。

    義妹さんとも、元のようにお付き合いできそうで、よかったです。

    皆さんのレスにあるように、上手に手抜きして、これからも頑張ってくださいね。

    お母様を傷つけずに断る方法、うまく見つかりますように。

    トピ内ID:0435434437

    ...本文を表示

    疑問です

    しおりをつける
    くろかわ
    辻褄の合わない情報が度々舞い込んでくるので、困惑してます。

    トピック本文に「どうして僕達はおばあちゃんの家でご飯食べて、朝ごはんもパンと牛乳だけなの?」と書かれてあるのに、
    5月18日のレスでは「娘を迎えに行った後我が家に来て、食事、お風呂の準備をしてもらって20時くらいに帰ります」とのこと。
    息子さん達がおばあちゃんの家でご飯を食べるのは、いつでしょうか?

    最初に、肝心な自分の説明を専業主婦と書いたことも?ですし、娘の幼稚園を保育園と間違えている所もおかしいです。(本文&レス、両方で間違えてますね)

    そして、最新レスで新たな疑問が。
    「7時に息子を起こしてから娘を幼稚園に連れて行き(母の近くの幼稚園に転園したのです)、7時30分過ぎに家に一旦帰り息子が小学校へ行くのを見届けてから出勤するようにはしていました」

    幼稚園は大概が9時迄に登園かと。
    確かに7時から預かる園もあると思いますが、何故こんなに早く送ってゆかれますか?
    この場合でしたら、3人が7時半に一緒に家を出ても良い筈ですよね?

    大変申し訳ないのですが、信憑性の薄いトピックとの印象です。

    トピ内ID:8152965162

    ...本文を表示

    専業主婦ですが、トピ主を擁護します。

    しおりをつける
    🙂
    今日クララが立った!
    最初、トピを読んだ時は辛口レスしようと思ったけど。

    頑張ってると思いますよ。
    21時、22時に帰って、家事して、6時に起きて・・。
    お弁当、子供を幼稚園に送って、また戻って上の子を学校に行かす。

    自分の時間もないし、休日くらい外食で手抜きしたくなると思いますよ。

    義妹に文句を言っちゃうのも、疲れと、息子さんに言われた事がショックだったのだと思いますし・・。

    トピ主さんが頑張っているのを知っているから、周り(お母さんや義妹)が手伝ってくれるんだと思います。頑張っていないなら、とっくに文句を言われてるはずですもの。

    ただ、代償(お金)を払っているからといって、50%50%というわけではないので感謝の気持ちを忘れずに!

    お子さんが寂しがっているようなら、コミュニーケーションを大切にしてあげて下さい。手作りにこだわりすぎて、イライラしたり、相手をする余裕がなくなるくらいなら外食もOKだと思います。

    トピ内ID:2952760239

    ...本文を表示

    専業主婦ですが、トピ主を擁護します。2

    しおりをつける
    🙂
    今日クララが立った!
    トピ主さんが笑ったり、幸せそうにしていないと、子供が可哀そうです。

    ご飯作らなくても、お母さんが笑って、幸せそうにしている方が子供にはイイのではないのでしょうか・・。

    それと、義妹の「うちに居る間だけは息子君の好きな物を食べさせてあげたいって思ったんです」の発言には、息子さんへの愛情が感じられます。親以外で自分の子供を大事に思ってくれる存在は大事にしたいですね。もう、とっくにお気づきだとは思いますが・・。

    お母さんには、月に一度くらいはお孫さんを任せる・・とかした方がいいかもしれませんね。突然、孫に会えなくなったら寂しくなるかもしれませんよ。「今までありがとう」の感謝を忘れずに・・。

    批判レスが多いですが、気にしないで!

    腹が立っていたり、落ち込んだりしている時は文章も乱れるし、行動や発言も偏ったりするものです。

    このトピを読んで、ただそれだけでトピ主の人格否定するのも、偏った考え方です!

    トピ内ID:2952760239

    ...本文を表示

    最新レス拝見しました。「母」と「義母」も間違えますか???

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    >あと、息子は義母の事が駄目になってきているようです。

    トピ主さん、相当お疲れなのですね。間違いが多すぎです。本気でお仕事を減らした方が良いのではないでしょうか?
    変換ミスも考えたのですが、「はは」と入力して「義母」と出るかしら???
    もしかしたら、色々お話を作っていませんか?そして、ミスを繕ってますますボロを出していませんか?

    >7時30分過ぎに家に一旦帰り息子が小学校へ行くのを見届けてから出勤するようにはしていました。

    という事は、7時30分過ぎまではまだ自宅に居ても許されるのですね?
    私だったら、6時30分に夫を見送って、その後子供達と一緒に朝食を取って、7時30分に揃って家を出るかなぁと思います。
    (勿論、家族全員朝6時に食卓を囲むのでも良いですけどね)

    そもそも、朝7時に幼稚園に送ってゆかねばならない理由って有るのですか?
    (うちの近所の幼稚園では、徒歩通園の子は8時45分~9時が登園時間のようですけど)

    車で10分程の実家近くの幼稚園なのですよね?
    朝忙しいのに、往復で30分ほどロスするなんて、すごく時間の使い方勿体無いですよね?

    トピ内ID:6887299347

    ...本文を表示

    頑張ってますね、大丈夫ですよ

    しおりをつける
    🎶
    手を抜きましょう
    自分の手抜き生活をご紹介した会社員+3人の母、再レスです。
    あずみさんは、本当に真面目でキチンとした方ですね。
    だから、あっちもこっちも全部こなそうとして、オーバーワーク&義妹さんへの八つ当たりとなったんですね。

    息子さんの本心「皆と食事がしたい」って聞けて良かったですね。
    それに交換日記のような事もされているとか。
    私も小3の娘によく手紙を書いて机に乗せて置きます。
    たいてい怒っている事ですけれど(ピアノの練習をさぼっているとか)、娘はその手紙をずっと机に残していますね。
    私宛の手紙もよく貰います。弟がこんな事した、とか。(笑)
    子供って自分だけに使ってくれた時間が嬉しいんですよね。

    お料理、一緒にすると子供達は本当に喜びますよね。
    我が家も外食は好きですが、家族皆でお料理というのも大好きです。
    ちょっと面倒でも(自分でやった方が早い)餃子を包むとかうどんを作るとかホットケーキMIX粉に牛乳を量り卵を割って混ぜ、各自がホットプレートで焼いて野菜やハムを挟んでサンドにしたり。
    忙しい毎日だからこそ、皆で一緒に楽しみましょう。
    ママは笑顔が一番です!

    トピ内ID:9423351669

    ...本文を表示

    追伸

    しおりをつける
    🎶
    手を抜きましょう
    必死に仕事も家庭も頑張っているあずみさんを叩いている方へ

    確かに最初のトピの内容は酷い。
    酷すぎてあんぐりしました、私も。
    でも追加レスを読んで、何とか頑張ろうと必死になっている様子が伝わりました。
    ちょっと要領が悪く、というよりも全部完璧にこなそうとしてパンクしただけ。
    八つ当たりをした義妹さんが優しい言葉を掛けてくれたのも、普段の、本当の彼女を知っているからだと思うな。

    「何のために働いているの?お金の為?あなたに両立なんて無理なのよ。」
    こんな酷い事を言うのは、もういい加減にやめて貰えませんか?
    母で妻で女である前に一人の人間なのです。
    人格を否定する発言は不愉快です。

    お金は大事だけれど、それだけではないと思う。
    子供に自分の生き様を見せる事は大事な事。
    「あなたがやりたい事が出来て欲しい物は手に入る、そんな何不自由なく暮らせるのは、パパやママが一生懸命に働いてお金を貰ってくるから。
    お金はね、働かないと手に入らないんだよ。」
    言わなくても伝わるし、何より生き生きとした母が嬉しい。
    働く母を見ていた子供の頃、自然にそう思っていました。

    トピ内ID:9423351669

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    らっちゃん
    どんな人なのだろうと思って見てましたが、なんだちゃんとした“お母さん”じゃないですか。
    義妹さんとも和解で来てよかったです。
    『話す事』って大事ですよね。ひと等の関連のトピをみると、「何で話し合わないのだろう?」と思うものが結構あります。話さないと伝わらないし分からないのに。

    トピ主さんと家族が少しずつでもいい方向へ進んで行ければいいですね。
    応援してます。

    トピ内ID:7076256728

    ...本文を表示

    怒りの矛先が違う

    しおりをつける
    新米ママ
    私も7ヶ月の子供をかかえて仕事をしているので、興味深く読ませてもらいました。
    しかし私はダメママ、ダメ奥さんです。つまり家事に関しては超手抜きです。
    その点トピ主さんは偉すぎです。
    いっぱいいっぱいすぎて、余裕がなくなってしまっているんでしょうね。

    しかし、自分の子供を見てもらっている義理の家族に当たるのは場違いです。
    たとえ義母さんのやり方に不満があったとしても、感謝の念を忘れてはいけないと思います。
    それよりも旦那さんの協力が足りないんじゃないでしょうか。
    お子さんは、義母さんと義妹さんのものではありません。
    トピ主さんと旦那さんのものです。
    当たるんなら旦那さんにした方がいいんじゃないですか?
    旦那さんは大人なんです。自分のことは自分でやれとほっておいても
    いいんじゃないですか?
    その分お子さんに手をかけてあげてください。
    洗濯、アイロンかけよりも子供の食事の栄養バランスのほうが大事だと思います。
    多少洋服がしわくちゃでも健康には関係ありませんからね。

    トピ内ID:8063761665

    ...本文を表示

    良い方向に向かいそうですね

    しおりをつける
    blank
    p@a
    いろいろ話をされたとのこと、良かったですね。

    私の家も昔似たような状況でした。
    母から言い出した交換日記も、同じ家に住んでいるのにと馬鹿らしく、すぐにやめてしまいました。

    >食事は一緒ではないけれど、コミュニケーションは取れていると思っていました。
    今思えば馬鹿ですね。

    私自身が、忙しい合間に何かと機会を見つけては子供に声をかけ、コミュニケーションをとっていると思っていましたが、知り合いから、「いつもちょっと声をかけると行ってしまい、ゆっくり話を聞いてもらえることがない」と言ってるよと知らされ、自己満足に過ぎなかったのだととてもショックでした。

    お仕事も大切ですが、子供と向き合う時間は仕事とは比べられないもの、大切にしてくださいね。

    トピ内ID:7626794837

    ...本文を表示

    良かったです!!

    しおりをつける
    🐤
    新婚ママ
    お子様の気持ちを聞いて頂いてよかったです。
    やはりお子様は少し寂しかったようですね。でもお母さんが忙しいながら、キチンと自分に向き合ってくれると
    いう事が分かり少し安心されたのではないでしょうか。

    手作りハンバーグ素敵です!!これからも定期的に○○手作り会開催して下さい。いとこちゃん達も呼んであげると
    盛り上がりそうですね♪ 

    私事ですが、育児休暇がもうすぐ終了し働きに出ます。その時には是非トピ主様の様に連絡ノートで子供との意思疎通をはかりたいと思います。
    トピ主さんって素敵な働くお母さんだと私は思います。

    追伸:いざという時の朝ごはんには、コーンフレークがお勧めです。季節によってバナナやイチゴ等のフルーツを入れてあげると
    子供は喜びますし、プチ手作り感が出ます。それに目玉焼きやスクランブルチーズエッグ等添えるとそれなりに見えますよ★

    トピ内ID:4687285560

    ...本文を表示

    星の王子様

    しおりをつける
    blank
    クイーン
    トピ主さん、お母さんに感謝していますか?最後のレスにはそれがあまり感じられませんでした。年齢とともに本当に疲れの回復力が落ちます。
    私は時々近所のお子さんのベビーシッターを頼まれますが、体力が要りますよ。
    本当に大変ですよ。

    ちょっと義妹さんの件を見ても「わが子は王子様」となっていらっしゃるようですよ。

    トピ内ID:6158105979

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    🐱
    こねこ
    いい方向に向かわれているようでよかったです。

    お子さんとの時間が少しずつでも持てるようになるといいですね。
    応援しています。
    がんばってください。

    トピ内ID:6455350405

    ...本文を表示

    5/22 レスみて 良かった

    しおりをつける
    blank
    海月
    小町を読んでいて
    辛口レスや荒れたトピ見ることもあります
    大抵は、荒れたまま終わることが多い中

    5/22のレスみて、本当に良かったと思いました。
    義妹さん(大人だなぁ・・・)と和解とれ
    お子さんさんの抱えてる気持ちに気付き
    少しずつトピ主さんや家庭が変わっていっている

    辛口や批判レスで耳が痛いかもしれませんが
    書いてる人もトピ主さんに気が付いて幸せになって欲しいから
    レスしてるのだと思う。
    本当にどうでもよければ、レスなんてしないもの。

    もし耳を傾けなかったら
    「義妹に困ってます」の気持ちのままだったでしょう

    良い方向に、
    お子さんたちの本当の気持ちがトピ主さんに伝わって
    本当に良かったです

    トピ内ID:6134529519

    ...本文を表示

    良かったですね。

    しおりをつける
    😭
    感動しました。
    レスを読んで涙が出ました。
    お子さん達と、ハンバーグを作っている光景が、目に浮かびます。
    義妹さんとは、とても良い信頼関係が出来ましたね。
    トピ主さんの、お人柄でもありますね。
    これからも、無理をなさらず頑張って下さい、応援しています。

    トピ内ID:1081911844

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    安心しました

    しおりをつける
    🙂
    良かった
    2度目です。
    前回「お子さんに主さんの頑張りが伝わっていないのでは?」とレスしました。
    やっぱりお子さんと心のすれ違いがあったんですね。
    話合い出来たようで良かったです。
    義妹さん、良い方ですね!
    うちは平日はコーンフレークなのですが、一度も子供に不満を言われたことがないので、食事がどうのこうのでは無いだろうなと思ってましたから。
    お外遊びが無いのは可哀想ですね…。ストレスが溜まっての発言だったのですね。
    でも、早めに話し合いできお子さんのストレスの原因が分かって、お子さんとの信頼関係がより深くなったのでは?と思います。
    ホントに良かったです!

    トピ内ID:6211681662

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    手ごわそうな義母(実母?)ですね

    しおりをつける
    😢
    大変ですね
    前回、トピ主家族が必要とするなら、以前のようにお手伝いさんに来ていただいてはと提案したものです。

    息子さんの本音が聞けてよかったですね。仕事が激務でゆっくり時間がとれないトピ主にとって、交換日記はとても良いアイディアだと思います。息子さんは母親と少しでも多く接したいと遠慮する必要の無いような本音を、朝ごはんのメニューに摩り替えて話をするのは、ちょっと問題だと思いました。なぜなら普段からトピ主が忙しすぎて、息子さんが常に気を使っていると感じたからです。これをきっかけに本音を言いやすい雰囲気が生まれるといいですね。

    問題の本質は朝ごはんや、あなたと話したいというよりも、義母(実母?表記が統一されていないのでどちらなのでしょうか)とこれ以上一緒に居たくないことを言いたかったのではないでしょうか。でもそれを言ってしまうと両親に嫌われると思って言えなかったのではないですか。「おばあちゃんは好きだけど……」とトピ主を傷つけないような言い回しをしていますが(かなり気を使ってますよ息子さん)常日頃行動を義母に否定されまくっているのですから嫌いになって当然だと思いませんか?

    続きます

    トピ内ID:4081513221

    ...本文を表示

    手ごわそうな義母(実母?)ですね  続き

    しおりをつける
    😢
    大変ですね
    さて、義母は、かなり手ごわい相手だと思いました。息子さんに対してだけでなく、人に対して、肯定するより否定する方が多いように感じたのですが…。そういう人はどのように話をしても受け入れてもらえないでしょうね。お手伝いさんの件は、義母が納得しなくてもトピ主夫婦で決定したことだからと推し進めるしかないでしょうね。というより、理解してもらおうと丁寧に説明しても否定されてしまいそうです。相手が義母ならトピ主からではなく、ご主人から話をしてもらったほうがいいと思います。

    教育熱心な義母にもっともな理由をつけるのも手かもしれません。最近のお手伝いさんは家庭教師を兼ねているから勉強も面倒をみてくれるとか!?

    ところで、保育園から幼稚園に変えたのも義母の都合だったのではないですか?トピ主にとって送迎が便利だったであろう保育園を辞めさせて、義母の近くの幼稚園に変えさせたのではないかと思ったのですが。下の子が朝7時半に自宅を出なければならないのは、直接幼稚園へではなく義母の家に送り届けて、義母が幼稚園に送っていくのでしょうか?幼稚園にしては朝が早いと思ったものですから。

    トピ内ID:4081513221

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    美談にしては、いけません

    しおりをつける
    かんがる~るるる
    美しく涙誘うっぽい話ですが…本当に「良かった」「めでたしめでたし」な結末ですか?

    朝やってることの要領悪いし、こうなるまでに絶対に息子さんからシグナルが出ていたろうに分からなかった。不思議なのは下の娘さんのことは一切触れてない…今までもほとんど娘さんのことは触れてないですよ。見えてないのでは?余計なことですが。

    一番気になったのが今までさんざん面倒をみてもらっていた(文字通り、高齢になってゆく親御さんにとっては面倒な事ですよ、体力は日々低下してますから)お母さんと息子が合わないから(自分もか)なぜ「おばあちゃんとお手伝いさん」の二択をさせたのでしょう?

    感謝する気がないですよね?それはトピ主さんだけでなくて息子さんにも「やってくれたことが気に入らなければ感謝はいらない」と教えたのですよ。気に入らなければポイ捨て切り捨てOKって。そんなつもりないとか、だって親だし…と思っているならば、それこそ一事が万事、トピ主さんの“忙しいを言い訳に自分を甘やかし体質”です。

    お手伝いさんに子育て代行してもらってまで最優先するアナタの仕事とは何?何のために働いてるの?自分のため?じゃあ子供の位置は何番目?

    トピ内ID:3121322807

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    私も疑問

    しおりをつける
    blank
    バーバラ
    とりあえずよかったとは思ったけど
    つじつまが合わないことばかり

    実母のことを義母と書き間違える?
    義母のことを母ならわかるけど

    幼稚園につれて行く時間もそうだけど
    夜21時に帰るのに
    金曜日にハンバーグ?
    母親にはまだ何も話していないんでしょ?
    夕食は食べてたんじゃないんですか?

    まあ一番の不審は、ここのトピで指摘されるまで
    一人で朝食を食べることに
    疑問を感じていないことだったけどね

    トピ内ID:0646202857

    ...本文を表示

    よかったです!!

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    トピ主さん、お疲れ様です。
    そして、勇気を出されましたね。

    いい方向に事が進んでよかったです。
    義妹さんも良い方ですね。

    お子さんもとても素直でいい子たちではないですか!!

    お子さん、トピ主さんが大好きだから淋しかったんですよ。
    ご飯がどうのこうのではなかったんですね。
    一緒に食べられれば、ご飯は何倍もおいしくなりますもんね!

    ご主人にも手伝ってもらって大丈夫ですよ。

    あとは義母さんだけですね。
    ご主人に言ってもらいましょう。
    その方がワンクッションあっていいかもしれませんよ。

    前回はキツイことを書きましたが、お子さんも手伝ってくれて
    とてもいい家庭だとおもいました。
    あったかい家庭だって思いました。

    お仕事もキツイでしょうけど、どうぞ、この環境を続けてくださいね。
    子供達は思ったよりいろいろできます。
    少しくらいなら頼っても大丈夫だと思います。

    笑顔の絶えないご家庭でありますように!

    トピ内ID:8743771938

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    2回目です

    しおりをつける
    🐤
    ママリン
     以前、息子さんにも役目を与えて手伝わせてとレスしたものです。
     トピ主さんのレスをみて、本当にほっとしました。いい方向に向かえましたね、よかったです。

     お母様の教育熱心ぶりはちょっと閉口するものがありますが・・。偉い息子さんですね!やるべきことをやってるのなら、息抜きも認めてあげないと、ですね。

     以前に付けたレスでは、手作りを!と強要しているように読めたかもしれないと反省しています。言いたかったことは、できるかぎりお子様に心をさいてあげて!でした。が、トピ主さんのレスを拝見して、その言葉も必要ないな、と安心しました。

     私も子供の時、忙しかった母が毎日交換日記をしてくれてました。私が学校から帰ると、今日の出来事とかを母に宛てて書き、母は夜に返事を書いていてくれました。その交換日記は私には、母とつながるものとしてとても大事なものでしたし、その日記に向かってる時の母は私だけのものと思えたし(弟がいたので・・)、なにより学校から日記みたさに走ってかえってたほど楽しみでした。ぜひ続けてあげてください。息子さんに宝物の思い出となります。

    トピ内ID:2215137625

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    がんばれ~!

    しおりをつける
    blank
    もこもこべ
    栄養も大事だけど、お子さんと話をしながら食べるのって、大事です。
    私はフリーランスで仕事をしていますが、食関係の仕事をしていることもあり、
    「手作り」にすごく力を入れてました。
    保育園から帰ってきて、食事をさせて遅くならないうちに寝かしつける。
    そうすると、いつも必死に食事を作って、子供だけに食べさせる結果になっていました。

    でも。
    ある時言われちゃいました。「ママのご飯はおいしいけど、いっつも後ろを向いていて、
    (キッチンで作業をしていて)つまんない。お話聞いて!」って。
    それ以来、繁忙期はお弁当屋さんやレトルトを頼りまくりです。

    手作りすりゃいいって訳でもなく。子供ってママが大好きで、一緒に話をしたいんです。

    主さんの記述に矛盾があるという方もいますが、

    娘さんの「幼稚園の送り」→幼稚園に近い「実母の家に送り」、その後おばあちゃんが
    連れていっているのでは? 息子さんの7時半の登校は見送れるけど、娘さんの8時半の
    登園は無理。なので、お母さんに頼んでいるってことじゃないのかな。
    保育園から幼稚園に転園する方って結構いますよ。

    トピ内ID:6704474969

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    とりあえず

    しおりをつける
    ミミ
    とにかく落ち着いて考えましょう。
    このトピが作り話でないなら、矛盾が多すぎますね。
    あまりにも疲れすぎてオーバーワークではないですか?
    こんな状態ではお仕事の方でも色々とトラブルやミスが続いてませんか?
    余裕を持って周囲を見る時間はないのではないでしょうか?
    今回の事件も元はといえばトピ主さんの働きすぎに原因があるのでは?
    ご主人は子供さんやお母さんや義妹さんについて別の視点から見てるかもしれませんよ。
    これからの事、一度ゆっくり話し合いましょう。
    まずはご自分を取り戻して下さい。
    トピ主さんがACであるのと同じように、息子さんがそうなってしまわないように。
    それが家族の為でもありますよ。

    トピ内ID:3477410301

    ...本文を表示

    バーバラさんへ

    しおりをつける
    🐤
    labra
    金曜日は有給休暇をとられたんですよ。
    だから子供さんたちと一緒にハンバーグを作られたそうですよ。

    トピ内ID:9310426928

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    心を鬼にして応援しません

    しおりをつける
    💢
    辛口批評
    父親、母親、2人の兄妹…
    折角家族が揃っているのに、全く家族として機能していない。
    見受ける限り、家族の会話も、協力も乏しい。
    涙が出るほど切ないです。

    何のために働いているのか、何のために生きているのか。
    このきっかけに、あなた達夫婦はその点をいま一度良く考えた方が良いのではないのでしょうか。

    そんなに稼ぐなら、家事労働は全部お金で買えばいい。
    子供を人任せで育てるならば、いっそ施設か里子に出せばいい。
    子供の育児とペットの飼育は、同じではないのです。

    この生活を続けて、誰かが倒れたり、日常がうまく回らなくなった時に、死ぬほど後悔してください。

    お金がなくては生活できませんが、お金では買えないものがたくさんあると思います。

    トピ内ID:8008999172

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    なんかすごすぎ。

    しおりをつける
    笑える
    郷に入れば郷に従え って言葉あなた知ってますか?

    トピ内ID:5233359053

    ...本文を表示

    やってるよ。

    しおりをつける
    blank
    あなただけじゃない。
    >うちの息子達がかわいそう、やれば出来ると仰る方々が多いですが、
    >皆さんはこんな状態でもそれが言えますか?

    はい!いえますよ。
    あなたと同じくらいの勤務時間で家に帰るのもそのくらい。
    しかも両実家が遠いのでもっと過酷な兼業主婦です。
    朝ごはん、もう少しマシな物作ってますよ。

    同情しますけど義妹に当るのは最低!!だと思います。
    悪いのは、認めてるくせに私と同じでもあなた達同じこと言えるの!
    みたいな態度にムカついたのででてきました。

    トピ内ID:1143057513

    ...本文を表示

    菓子パンって

    しおりをつける
    😨
    ふぅ
    朝食に菓子パンってありえないでしょ!
    菓子パンって字の通り「菓子」でしょ。食事ではないですよね。
    信じられない。

    パンって簡単なようで割と副菜がいるんだよね。
    牛乳だけで済まそうとすると淋しい朝食になってしまう。

    ご飯を炊けば?
    前日の晩にセットすればいいし、今流行の「TKG(たまごかけご飯)」とか「ねこまんま」(これも流行っているらしいけど)も出来るし。

    食事はおなかに何か入れればいいってもんでは無いでしょ?
    頭を(智恵を)使って、工夫すれば出来ますよ。

    自分が仕事を続けることも大切かもしれないけど、目の前にいる子供さんをしっかり育てる事もトピさんの仕事ですよ。
    がんばって下さい。

    トピ内ID:2411216444

    ...本文を表示

    トピ主擁護している方

    しおりをつける
    るい
    朝食なんて菓子パンと牛乳でも大丈夫!何て言っている人もいますけど、そうなるとトピ主の子供って、一体いつ母親の料理を食べるのでしょう?

    朝ごはん
     菓子パン・牛乳・日によってはカロリーメイト
    昼ごはん
     幼稚園(保育園の娘)=冷凍食品のお弁当
     小学生(SOSを出している息子)=学校の給食
    夜ごはん
     おばあちゃんの家

    休日の食事
     月に3~4日は外食


    平日は手抜きと言われても仕方がないような朝食以外、家で食べないんですよね。
    で、月に8日くらいかな?その半分が外食。

    まぁ、食事母親が作るべき!とまでは言いませんけど…
    これで本当に良いんですか?
    別に働く母親を否定しないけれど、これはちょっとどうなんだろう…

    トピ内ID:3453089902

    ...本文を表示

    お金じゃない

    しおりをつける
    blank
    SHIHO
    トピ主さんはどうしてもフルタイムでお仕事しなくてはならないのでしょうか?
    お母様や義妹さんへお支払しているお金や週末ごとの外食やデリバリー代、それから朝食の菓子パンやカロリーメイト代、これらを合わせると結構な金額になると思います。
    ご自分では気づいてないだけで、年収×00万くらいのご家庭に比べたら他にもかなり無駄遣いされているだろうと推測できます。
    切り詰めたら専業主婦は無理でもパートタイマーでやっていけるませんか?
    金銭面での裕福さより、トピ主さんにもお子さんにも精神面でのゆとりや豊かさが必要だと思います。
    このままでは将来後悔すると思います。

    子供時代、朝ごはんはパンだけだった人間からの一意見です。

    トピ内ID:2065943385

    ...本文を表示

    私の思った事

    しおりをつける
    💡
    らら
    一度疑いだしてしまうと、細かい事でも引っかかってしまうのです。
    特に最近、嘘のトピがあったばかりなので。
    何と言うか、私も信じたいので、トピ主さん、真実ならレスくださいね。

    >娘さんの「幼稚園の送り」→幼稚園に近い「実母の家に送り」、その後おばあちゃんが
    >連れていっているのでは? 息子さんの7時半の登校は見送れるけど、娘さんの8時半の
    >登園は無理。なので、お母さんに頼んでいるってことじゃないのかな。

    そうかも知れないですよね。
    トピ本文の「保育園の迎え」は実際は「幼稚園の送迎」だったのかもしれないですね。
    でも、例えそうだったとしても、わざわざ息子さんを30分間ひとりぼっちにしなくても良いのになぁ。
    朝ギリギリまで家に居て、娘さんを送りながらそのまま出勤するということは不可能?

    >保育園から幼稚園に転園する方って結構いますよ。

    転園はあるかと思うのですが、自分の娘が通っている幼稚園を保育園と間違える人は、そんなに居ないんじゃないかしら。
    娘さんに対して興味が薄くなっています?
    娘さんがどう思っているか等も全く書かれていませんし。

    トピ内ID:4443602401

    ...本文を表示

    今日クララが立った!へ

    しおりをつける
    blank
    赤富士
    >ご飯作らなくても、お母さんが笑って、幸せそうにしている方が子供にはイイのではないのでしょうか・・。

    本気で言ってます?
    そういう家庭で育った子がどうなるか知ってて言っていますか?
    もちろん、トピ主さんの家庭で育ったらと言っているわけでは有りませんよ。
    ただ、安易な発言は控えていただきたいと思います。
    最低限作るべきです。それがお父さんでもよいと思いますが。

    トピ内ID:2201935390

    ...本文を表示

    横ですが・・  赤富士 さんへ 

    しおりをつける
    🙂
    今日クララが立った!
    誤解されるような書き方だったみたいで、すみません。

    レスの最後に「このトピを読んで、ただそれだけでトピ主の人格否定するのも、偏った考え方です!」とあったように、この思いから擁護しました。

    うちの子はアレルギーもちなので、朝から晩まで手作りです。
    レトルトも皆無です。赤ちゃんの時から離乳食も完全手作りでした。レトルトや離乳食の瓶に入ったのも使った事はないですよ。

    ただ、アレルギーが分かってすぐは手作りに必死になって、イライラしたこともありましたので・・。

    2人目もアレルギーっ子。出来合いのものも買えないし、菓子パンも買えません・・。家に持ち込む事さえ医師から禁止されてますから、家族も「我慢」です。

    トピずれして、すみません。

    トピ内ID:2952760239

    ...本文を表示

    根本的なことが疑問ばかり。

    しおりをつける
    blank
    あゆあゆ
    義妹さんがトピ主さんなのでは?と思いはじめています。

    幼稚園と保育園の間違い。
    義母と実母が入り混じる。
    トピの初めに息子から「おばあちゃんの家でご飯食べて」と書いているのに、
    夕食の仕上げと片づけをトピ主さんが自宅でしている。

    誤記なのか、思いつきで書き込んでいるのかわからないが、
    こんな感じで仕事もしているようでは、
    仕事で遅くなるのは単に手際が悪いか、
    ミスの訂正で時間を取られているとしか思えない。

    でも、一番の疑問は、朝から晩まで働き続ける夫婦。
    このままの生活形態だと、子どもが大人になるまで
    朝食も長期休み中の昼食も、夕食も家族でという時間が存在しない。
    この状態を疑問に思わないのが不思議でたまらない。

    みなさん、いかが思いますか?

    トピ内ID:7076821495

    ...本文を表示

    専業主婦にはわからない

    しおりをつける
    😑
    あじさい
    仕事やめれば?という意見多すぎ。
    女性が仕事を続けるのは、お金のためだけじゃないんです。
    それをわからずにここでトピ主さんを叩いている方は、責任のある仕事ややりがいのある仕事をした経験もなく、当たり前のように結婚出産退職した方たちなのでしょう。

    女性が働き続ける環境づくりとかなんとか国はがんばっていますが、必要なのは制度づくりではなく、変な子育て神話を未だに信じている女性たちの意識改革ですね。

    子どもと仕事とどっちが大事?って、本当に呆れる質問です。
    私と仕事とどっちが大事?と夫や恋人に聞くのと同じくらい愚問。

    私はトピ主さんが仕事を続けていけるよう応援しています。

    トピ内ID:0869565926

    ...本文を表示

    大きなお世話…

    しおりをつける
    blank
    みうら
    >トピ主さんはどうしてもフルタイムでお仕事しなくてはならないのでしょうか?

    とか…大きなお世話ですよ。
    トピ主さんの選択で彼女が正しいと思う事をして、何がいけないの?
    それが小町の主婦のおめがねにかなわなくても、トピ主さんが良ければいいんじゃないの?
    例え「それってどうなの?」と誰かに思われても、トピ主さんがそれでいいと思うならいいでしょ。
    最終的に彼女は前向きに方向性を見つけ出してるんだから、これ以上他人にどうこう言われる必要はないと思いますが。悩んでる時のアドバイスはともかく、結果報告があって、がんばります的に終わってるレスにまで重箱の隅をつつく人達の気が知れません。

    少なくともこのトピはもうトピ主さんにとっては終わってるみたいですけど。
    締めた後まで人の子育てや家事能力にがたがた文句つけてる人って、よっぽど暇なんですね。バカバカしい。

    トピ内ID:8891495910

    ...本文を表示

    あじさいさんへ

    しおりをつける
    🐱
    たま
    >仕事やめれば?という意見多すぎ。
    >女性が仕事を続けるのは、お金のためだけじゃないんです。
    >それをわからずにここでトピ主さんを叩いている方は、責任のある仕事ややりがいのある仕事をした経験もなく、当たり前のように結婚出産退職した方たちなのでしょう。

    多くの方は「まともに子供と向き合えないようなら」→仕事を辞めた方が良いのでは?、とおっしゃっていると思います。
    きちんと子供をフォローしつつお仕事を粉されてらっしゃる方には、そんな進言しないと思いますよ。
    自分の都合で仕事をする限り、子供のことを決して忘れてはいけないと思いますが、あじさいさんはそうは思われないのですか?

    >子どもと仕事とどっちが大事?って、本当に呆れる質問です。
    >私と仕事とどっちが大事?と夫や恋人に聞くのと同じくらい愚問。

    そうですね、愚問ですよ。比べる対象になりようがないです。
    仕事より子供が大事に決まってますもの。
    子供には命があるのです。生きて息して感情もあるのです。
    一度失敗したら二度と取り返しの付かない事もあります。
    母親業って、重い責任のある「仕事」のひとつだと思います。

    トピ内ID:0285446908

    ...本文を表示

    あじさいさんへ

    しおりをつける
    blank
    ゆうこ
    私は働いていますけど
    トピ主さんのことは理解できません
    専業兼業は関係ない話です

    仕事を続けるために
    菓子パンでも愛情があればOKなんていうひとは
    親に向いていないと思います

    トピ内ID:0646202857

    ...本文を表示

    食事の大切さ

    しおりをつける
    blank
    食育勉強中
    子供が2人(小学生、2歳)おり、フルタイムで働いています。
    昨年転職をし、少し時間に余裕ができたので、食育講座を受講しています。

    トピの内容とは少しずれますが、以前私もトピ主さんのような食事だったので気になってレスしました。
    何を食べさせるかももちろん大切ですが、どう食べるかってとっても重要なんです。

    食事は、心も育てるそうで、1日1回でも家族がそろい、今日あった事などを楽しく会話しながら、また食事マナーを教えながら食べることが大切であると食育を受講し、思い知らされました。

    今は、なるべく夜は家族そろって食べるように心がけています。
    仕事をもっているとなかなか難しいし、こう書いている私ももちろんちゃんとできてはいないのですが、食事の大切さを少しでも気に留めていただけたらと思いレスしました。

    トピ内ID:6573111202

    ...本文を表示

    ご夫婦で話し合ってください

    しおりをつける
    🐧
    ぽむ
    親の立場から見て、添加物など入っている菓子パンより手作りのパンの方が安心ではないですか?

    トピ主さんのレスも読みました。
    大変だとは思います。
    子供が言ったことに対して夫婦で話し合いましたか。
    夫婦で話し合ってもうちょっと生活を変えられないですか。

    ご主人の帰りが遅いようなので、ご主人の夕飯は用意して、先に寝る。
    お皿は自分で洗ってもらう。
    共働きだったらこれぐらいやってもらってもいいと思うんですけど。

    トピ内ID:1739862746

    ...本文を表示

    働き方を見直せませんか?

    しおりをつける
    🐷
    琴音
    どのような職業の方かは、存じませんし、余計なお世話を承知で書かせてもらいます。

    先日ニュースで、ユニクロの子育て支援の仕方を見ました。育児を理由に優秀な人がやめていくらしいです。そこで、NO残業店長(みたいな)制度があるそうです。17時以降は店長代理がお店の事を任されそうです。
    すると、部下も任されているという責任を持ち、部下も育っているそうです。

    トピ主さんは、「一生懸命やっているのだから、大丈夫」と思いが強いように思えます。
    しかし、本当にそうでしょうか?一生懸命やっていても、全く違う事や間違っていたらどんなにやっていても、意味が無いと思います。
    どうしても自分でやらなくてはいけない仕事以外は同僚や後輩、もしくは部下に責任を持ってやってもらえませんか?
    先に帰るのは難しいかもしれませんし、子供がいるからと言う人も居るでしょう。けど、部下や後輩を育てると思ってすこし任せてみてもいいのではないでしょうか?

    生意気言って、申し訳ないです。

    でも、仕事はリベンジをするチャンスがあるけど、育児はリベンジするチャンスはあまり無いと思います。

    トピ内ID:0826557180

    ...本文を表示

    横ですが、手作りパンの誤解

    しおりをつける
    😝
    star★
    >>添加物など入っている菓子パンより手作りのパンの方が安心ではないですか

    あなたがせっせと手作りされているパンに使う小麦粉に添加物と
    農薬が使われていることは気にならないのでしょうか?
    逆に市販のパンが安全ではないと言うデータはどこにあるのですか?

    トピ内ID:6165075363

    ...本文を表示

    子供の適正睡眠時間は10時間だそうなので

    しおりをつける
    blank
    yama
    朝6時に起きるには前の晩は遅くとも9時まで、出来れば夜8時に寝るのがベストかと思うのですが、トピ主さんの家庭の場合ですと寝かせつけはお手伝いさんのお仕事になってしまいそうですね。
    (トピ主さんの帰宅時間が21時、場合によっては22時ということですので)

    私、お手伝いさんの形態ってよくは判らないのですが、夕食+入浴+子供の寝かせ付けまで可能なんですか?
    個人的には(多少問題はあっても)寝かせつけは実母さんの方が子供にとっては良いような気がするのですが・・。(以下、余計なお世話だったらすみません)

    実母さんが息子さんの外遊びを制限するのがNGなのであれば、夕方6時まではお手伝いさんを雇って(その間に息子さんは遊びに行く)→夕方6時から~子供の寝かせ付けまでを実母さんにお願いしてみたら如何でしょうか?
    夕方6時以降は寝るまでに2時間しかないので、夕食や入浴で慌しく、息子さんが空き時間を意識する事もないと思うのです。

    毎朝6時に起きるって、健康的で良いと思います。
    朝食に菓子パンでも、たまになら良いと思います。一緒に野菜スープなどがあったら全く問題ないと思います。

    トピ内ID:3126676666

    ...本文を表示

    卑屈になる必要もないし、感謝は感謝で

    しおりをつける
    tuki
    どちらの立場も分かります。
    あなたも、お仕事が忙しいから本当はもっとしてあげたいのにって
    気持ちがどこかにあるから、傷ついてしまったのかなと思います。

    でも、あなたが義妹さんにばかり傷つけられたと感じてらっしゃるようですが
    あなたの発言も義妹さんの立場にとっては、余計なお世話ですし
    口出しされているように感じますよ。

    嫌なら泊まりに行かせなかったらいいし、行かせるなら
    そこのおうちのやり方で任せたらいいし、世話してもらえるなら
    感謝をしたらいいと思います。注文つけるなんて。

    それに息子さんは傷ついてないと思います。
    確かに羨ましいとは多少思っているかもしれませんが
    傷ついているのはあなたで、傷つく必要ないと思います。

    うちは働いているからそうなのよ。
    お母さんのこと応援してね。負けないくらい愛してるよって
    笑顔で堂々としてあげていたらいいのではないでしょうか。

    仕事しながら、料理だけは頑張るお母さんもいますし
    預かってくれる母親もいない家庭もあります。

    あなたはあなたで精一杯やっているならいいじゃないですか。

    トピ内ID:7719061738

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    こぐま
    >私は39歳の専業主婦

    となっていますが そのあとに

    >フルタイム勤務で仕事が忙しく帰りはいつも21時頃になってしまいます。

    と書かれています。

    あずみさんが 専業主婦なのか、フルタイムで働いておられるのか
    この文面からは読み取れないのですが、
    どちらでしょうか?

    トピ内ID:1481432060

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    コントロールしたい

    しおりをつける
    みゆき
    トピ主さん。
    フルタイム勤務で、専業主婦ですか?フルタイムで働いているなら、兼業主婦ですよね。

    実母や義理の妹をコントロールしたいだけの、コントロールフリークではないですか?

    お世話になっていて、あれこれ注文つけるのはちょっと失礼ですよね。

    子供からの苦情も、それは単なるあなたのいい訳であって、あなたにしてみればメニューのことなんて、どうだって良いことだと思いますよ。

    ただ、義理の妹が反論してくるとは思っていなかったんで、頭にきてるだけですよね。

    義理の妹は黙ってろ!

    という感じでしょうか。

    わたしも長女だからその感情、分からないことも無いですよ。
    でも笑顔で感謝の言葉を言えば、あなたの株も上がるんですよ。

    トピ内ID:1391976712

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    困った親族は主

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    最後のひと言『言ったとおりにやってくれるだけでいいのに…』。
    この発言に全てが集約されていると思います。

    人様の家に自分の子供を泊めてもらっておいて、この発言はないでしょう。
    やってもらって当然、言うことを聞いてもらって当然という考えだけが見えてきて、主から義妹さんへの感謝の気持ちが微塵も感じられません。

    義妹さんの行動に、非難されるような要素は全く見られません。
    主の家庭環境と他人の家庭環境は違うのです。
    にもかかわらず、主の貧弱な食事情を他人へ押し付けようとすることがどれだけ傲慢なことか、主は理解出来ていますか?
    感謝するどころか下衆な勘繰りまでしてしまう主からは、義妹さんに対する僻みや妬みといった負の感情しか伝わってきません。
    こんなところに書き込む前に、自身をしっかりと顧みることをお勧めします。

    トピ内ID:2822078812

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    聞けばただの僻み

    しおりをつける
    blank
    あい
    トピ主さん母親ですか?子供に菓子パン?カロリーメイト?
    仕事してるってただの言い訳じゃないですか。
    仕事してる人がみんなそんなに手抜きしてると思ってます?
    大抵の人はちゃんと作ってますよ。
    仕事してるからすべてお母さんに任せてる事自体がすでにおかしい。
    だったら子供なんて産まなきゃよかったじゃないですか。
    両立って大変なんです。だけどみんな頑張ってるんです。
    日ごろの子育ては親任せ、泊まりにいけば義妹さんの食事に文句をつける。・・しかも僻み。
    手作りでお金を浮かせてるって。
    よかった、こんな人が自分の親戚にいなくて。
    困った親戚は義妹さんでなくトピ主さんです。
    みなさんのレスみてわかたたでしょ。自分の考え改めて、反省したほうがいいですよ。

    トピ内ID:4306416651

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    ステキな義妹さんですね!

    しおりをつける
    blank
    violet
    トピ主さんも勇気を出して謝ったのですね!
    元通りでよかったです!!

    横になってしまいますが

    炊飯器でも作れるレシピがたくさん載ってる本売ってますよ♪
    もちろん『炊飯器 レシピ』でネット検索してもたくさん出てきます。

    バナナケーキは予算500円以内に治まって美味しいです。
    チーズケーキは平均1000円超えますが(笑)

    混ぜて、ピッ! で時間になればできちゃうので、刃物を使わず簡単なものならお子さんにも覚えてもらったらどうでしょう?
    あわよくば、ゲーム遊びよりもハマってくれたらいいななんて(違うか)

    しっかりした栄養管理も大切かもしれませんが、やっぱり家族とのコミュニケーションですね。心がけてらっしゃるみたいで素晴らしいと思います。

    子供って責任というものを覚えるとより成長すると思います。

    任される=必要とされてる=自分の存在価値を見出せる

    (人それぞれの価値観だと思いますが)

    トピ内ID:6465679886

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    お手伝いさんを頼むぐらいなら

    しおりをつける
    😠
    ななし
    お手伝いさんを頼むぐらいなら、仕事を辞めた方がいいのでは?

    トピ内ID:2140514089

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    心身の成長のために。

    しおりをつける
    😨
    惣領娘
     健康なのに「朝からそんなに食べられない」という方は、起床してすぐ食卓に着くとか、夕食を遅くに沢山食べるなど、生活習慣に問題があるのでは? 家庭の事情があるかとは思いますが、当然のことのように堂々と語れることではないと思います。
     それに外国で朝がパンとカフェオレだけの地域では、夜は一家団欒でじっくりゆっくり食事をするのではないですか? 昼休みが日本より長いとか?

     経済的な事情が主でないとしたら、トピ主さん夫婦が仕事に忙殺されているのは、あまり肯定できません。お金があってもいっしょにご飯も食べられず、粗末な食事しか与えられないなんて、何かかわいそうです。
     
     お子さんとご自身の心身の健康のため、生活自体を少し再考なさるわけにはいかないのかなぁと思いました。

    トピ内ID:7017077498

    ...本文を表示

    子供の指摘で逆ギレ嫉妬より、謝罪と感謝を!

    しおりをつける
    😒
    きりん
    >「じゃあ今後息子達をそちらの家に泊める事はしないようにします。今まで迷惑かけて申し訳ありませんでした」と言って電話を切りました。

    もぃ小4だから、
    お兄ちゃんは妹を連れて、お母さんは作ってくれない大好きな料理を食べに、おばちゃんちへ勝手に行くでしょうね。
    菓子パンと牛乳よりも、野菜と果物にヨーグルトが当たり前のように出てくる食事と、仲良しの従兄妹。

    だから、
    >「手作りしたいのは私だから気にしなくて良いですよ。頂いたお金で良い食材を買ってるから豪華になってるだけです。あと、菓子パンはうちの子は苦手なので」
    と言ったことは、義妹さんにとってフツウのことであり、
    専業主婦だから時間がある、にはならないと思います。
    忙しいトピ主さんのかわりに、時々 美味しい家庭の手作り料理を味わせてくれていることを、感謝するべきなのでは?
    それとも、トピ主さんは お料理が苦手なの?

    トピ内ID:4591518842

    ...本文を表示

    新しいトピを読みました。

    しおりをつける
    🙂
    きりん
    >「気にしないで。私もカッとなって言っちゃったから」と優しい言葉をかけてくれました。
    >「今までどおり泊まりに来て欲しい」と言われました。
    >「酷いと思ってるなら、泊まりに来て欲しいな」と言われてしまいました。

    いやいや、ずーっと覚えていると思いますよ。
    でも義妹さんは、すごく大人の対応をされている方なので、小さいお子さん達には分からないように接してくれるでしょう。
    だけど、アナタが発した言葉は、あやふやにしないでしょうけど。

    トピ内ID:4591518842

    ...本文を表示

    うるっときてしまいました…

    しおりをつける
    🎶
    るんるん
    同じ仕事を持つ母として読ませていただきましたが、あずみさんのお気持ちとても良く分かります。

    私はあずみさんほど忙しく仕事をしているわけではありませんが、やはり仕事と家事と育児の両立はホントに大変だと常々感じております。これは経験者にしか分からないと思います。

    忙しすぎて時に周りのことが見えなくなってしまうんですよね。
    最初のトピを読んだ時は疑問をかなり抱きましたが、みなさんからのレスを真摯に受け止めてちゃんと行動するあたりは感心しました。

    義妹さんや息子さんとも気持ちが分かり合えてホントに良かったと思います。

    息子さんもきっとがんばっているお母さんの姿を見ているからこそ、自分の気持ちをそっと胸にしまっていたのでしょうね。優しいお子さんですね。
    あずみさんが愛情を込めて子育てしていらっしゃる証拠ですよ。
    子供は親の愛情をちゃーんと分かっています。
    だから自信持ってこれからもがんばってくださいね!

    心より応援しています!

    トピ内ID:9647413382

    ...本文を表示

    あずみさんのトピってこんな内容ばっかり

    しおりをつける
    2児の母
    まずは。。まぁ料理をするようになって良かったですね・・
    と言いたいところですが、わざとですかね・・

    あまり、おもしろがってレスする人たちをかき回さないように・・

    トピ内ID:3652626480

    ...本文を表示

    手抜き・外注大いに結構 1

    しおりをつける
    💢
    代々WM
    トピ主さん、最新のレスまで読みました。
    (それにしても小町は最初のトピックスしか読まないでレスする人が多すぎますね)本当にがんばっていらっしゃいます。

    私もフルタイムで働いていて今は子供は小学生なので手がかからなくなりましたが、保育園に通っているときは喘息気味で親子ともども大変でした。でも残業がないのでトピ主さんの大変さとは比べ物になりませんね。

    同じWMの立場から言わせていただくと、トピ主さんはこれ以上がんばる必要はないと思います。どんどん周りの手を借りましょう。特に息子さん、だんなさん、お手伝いさん、外注業者誰でもかまいません。

    母親が手を抜いたからそれは愛情不足だ、なんて個人的な考え方の押し付けを受け入れることはまったくありません。むしろ息子さん(そしてひいては娘さん)にそれぞれの家庭にはいろいろなやり方、生活の仕方があって、うちはこうなのよ、と説明して理解してもらえばいいのです。

    つづきます

    トピ内ID:0245566435

    ...本文を表示

    手抜き・外注大いに結構 2

    しおりをつける
    💢
    代々WM
    息子さんは家族で一緒に食事したかった、そしてトピ主さんもそれができるように努力する、それで十分です。

    それから全部のレスを読んだ感想ですが、トピ主さんを批判して、「仕事をやめれば」とかいう方々、どうしてトピ主さんだけの責任なんでしょうか?どうしてダンナさんのほうが仕事をやめる、早く帰宅するよう仕事を調整すれば?というレスはつかないのですか?それこそ子育ては母親だけの役割みたいな神話がまだまだ(時には同じWMの人にも)蔓延っているのにはうんざりです。

    ちょっと前のレスに「お手伝い雇うぐらいなら仕事やめれば」なんてありましたが、どうしてそういう発想になるのでしょう?仕事と子育てを両立するために、効率よく手抜きすることは万々歳、という風潮がないかぎり、働く女性がますます子供を産みにくくなる、産みたくなくなる社会になって行くと思います。

    誰もが子育てを試行錯誤しながらやっています、結果がどうでるかは子供が成人してからもでるかどうかわかりません。でも自分の物差しで他人を計るってことはやめましょうよ、みんな自己責任でやっているんですから。

    トピ内ID:0245566435

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