詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    結婚5年子どもなし離婚を考えてます 

    お気に入り追加
    レス58
    (トピ主5
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    さち
    恋愛
    私は結婚5年、夫の転勤を機に会社を辞め1年の34歳専業主婦です。
    私は35歳を目の前に年齢的にも2年前位から強く子供が欲しいと思うようになりました。
    結婚してから夫との間に子供が欲しいと思えず、ここまで来てしまいました。やはり良くないと転勤を機に子供を作ろうと一年前位から前向きに考えてたのですが、ここ最近夫の家族が私の事をよく思ってないようで、今夫と離婚を含めもめております。
    夫は元会社の同僚で6年付き合い結婚しました。
    夫は普段からとても気がきく人で一見それが優しさに思えてしまう人です。
    結婚して気づいたのですが、自分の家族に対して喜んでもらおうという気持ちがとても強すぎます。
    結婚当初、地方在住の義母から1週間に2回位のペースでただ元気かと電話があり、その度に私は特に用事もない電話に出させられ、
    正月・夏・GWは夫の実家へ、そして1時間位の義姉の家に年4回位夫の両親が来るので、その度に会いに行くのは当たり前という夫の考えでした。
    結婚してから諸々のストレスと働いてた仕事のストレスで軽いめまいをおこした時でさえ、数日後に義姉の所に夫の両親が来るからと、「頑張って行こう」と私を連れて行く有様です。
    結婚2年目には自律神経失調症でひどい回転性のめまいを起こし、
    会社数日休み横になってた時でさえ、義母の電話に「ハイ電話」と、
    さすがに話せる状態でなかったので寝ながら「体調が悪くて今寝てました」と電話切り、「何で電話に出させるのよ」と言ったところ「母ちゃんが喜ぶから」とのことです。
    私は正直子供どころでなくなってしまいました。
    それ以降ストレスためないためにも思ったことは言うようにしてますが、それが夫の家族からすると私がいつも機嫌が悪く夫がかわいそうと面白くない様です。
    このようなことで性格の不一致で離婚はどう思われますか?

    トピ内ID:3166823680

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数58

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  58
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    良いと思います

    しおりをつける
    blank
    より
     正直そのぐらいの事でストレスが溜まるのは、コミニュケーション能力の無さが原因だと思います。子供に関しても自分の年齢と言う我が儘だけで持ちたいと言うのもおかしいと思います。結局夫婦あっての問題なので離婚すれば解決になります。夫のせいばかりにしているのでもう婚姻継続は難しいんではないでしょうか。たぶん旦那さんも貴方への不満が多数あることでしょう。

    トピ内ID:5870152737

    ...本文を表示

    ありですよ、さっさと離婚しましょう。

    しおりをつける
    blank
    まる
    要は旦那さんに魅力を感じず子供が欲しいのに作る気になれない、実家ばかり大事にする旦那さんが嫌、なんですよね?
    離婚理由にするには十分ですよ。

    でも言い出したならば覚悟じしょう、旦那さんに離婚の意志がなければ、離婚成立の際に慰謝料を請求されるかも。


    うじうじしてないで、離婚に向けて動けばいいです。

    トピ内ID:6299434959

    ...本文を表示

    いいんじゃない?

    しおりをつける
    blank
    たか
    離婚の理由で一番多いのは、性格の不一致だそうです。離婚なさればよろしいかと。
    ご主人も、我慢されてる部分があると思いますよ。いつも不機嫌な妻では、気の毒ですもの。お互い、新しい道を歩めばいいではないですか。

    ただ、子供を持ちたいという夢は遠ざかりますね。皮肉なことに。

    トピ内ID:3162593359

    ...本文を表示

    一言でいうと

    しおりをつける
    blank
    まむ
    既にご主人のことを愛していない、ということみたい。
    あと愛されている実感もないんですね。
    離婚したいならそれがいいかも。性格の不一致で十分。

    賛否分かれるけど、ご主人のご家族が性格が悪いとか、意地悪されたとか迷惑かけられたとかじゃなければ、適当に合わせたりご主人と話し合ったりでうまくつきあっておけると思うけど。自分への愛と義父母への愛を天秤にかけると必ず不満になると思います。

    トピ内ID:7306688632

    ...本文を表示

    別れるのも手ですが

    しおりをつける
    blank
    ringomama
    我が家の場合は義理実家に行くのは
    盆、正月、GW、春休みです。子どもがいるので子供も喜びます。
    加えてうちの実家にもそのくらい行きます。
    他にも私の親せきとBBQしたり義理妹家族と旅行へも行きます。
    それが年に10回くらいあります。
    ついでに主人や私の友達夫婦もよく我が家に来ます。
    その合間に塾、習い事、合宿・・・
    電話は私が週1で義理実家に、自分の実家には毎日かけています。
    (親が病気)
    結婚するとそうなる場合が多いですよね。周りもそんな感じです。
    トピ主さんはお子さんがいないから独身感覚なのかな?

    回転性のめまいはメニエルですか?
    私の場合は義理母に手伝いにきてもらいます。
    義母は大変な不思議ちゃんですがよく手伝ってくれます。
    トピ主さんの価値観は悪くないけど、今度ご結婚されるときは、
    あまり人付き合いが好きでなく、親戚との付き合いも薄い方が
    オススメです。そういう夫婦も知っていますが
    価値観が一致していると二人の世界で幸せみたい。
    私は自分の親せきとも付き合いたいしその分、向こうとも付き合います。

    トピ内ID:8780884997

    ...本文を表示

    離婚したほうがいい

    しおりをつける
    blank
    まママ
    結局、旦那さんは自分の親たちが一番だいじ、
    そのために奥さんを利用することしか考えてないんだと思います。

    旦那さんがトピ主さんのことをほんとに思っていたら、
    まずトピ主さんの気持ち優先、そしてトピ主さんの気持を想像出来ると思います、

    旦那さんトピ主さんの気持ち全然想像できていませんよね、
    そういう旦那さんはトピ主さんを幸せにしてあげたい、、なんて考えていないと思います。

    こどもが出来る前に離婚したほうがいいと思います。
    私の夫もトピ主さんの夫と同じタイプです。
    私はこどもがいますが、離婚考えています。

    トピ内ID:9600488001

    ...本文を表示

    自分次第だとは思うけれど

    しおりをつける
    sakusaku
    何が不満で離婚するかは、双方の問題であって、第三者が判断することではないでしょう。

    ただ、不満に思う点について、今までご主人ときちんと話し合いをしたことはなかったのか?とは思いますが…。

    離婚を考えるのは自由ですが、現実の問題として、

    ・新たな出会いがあるとは限らない。
    ・あっても今以上の人かどうかは分からない。
    ・初婚の時より確実に自分自身の条件は悪い(バツイチ・年齢)
    ・その時、子どもが持てる年齢かどうかも分からない。

    のようなことがあります。

    いずれにしても、離婚するメリット、デメリットを冷静に考えてから決断されることをすすめます。

    トピ内ID:1709998077

    ...本文を表示

    離婚はあると思います。

    しおりをつける
    blank
    精神的に追い込まれることが1番辛いこと。
    目に見える傷がない分、他人に理解させることは難しいかもしれません。
    でも、追い込まれていると感じているのなら、離婚していいんじゃないですか?
    自律神経失調症も、きっと追い込まれているせいですよね。
    離婚は、体力いると思いますけど、最後の一仕事だと思って、がんばってください。

    トピ内ID:3362217464

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    🐷
    さかな
    さちさん、お気持ちお察しします。こちらが精神的に辛い時にさらにストレスを与えられるのは本当に辛いですよね。
    私は36歳ですが、1年前に夫の転勤についてきた当初、環境や人にもなじめず、ストレスばかりでした。それに加え、半年前に妊娠、流産した時の夫の対応に幻滅し、積極的に子供が欲しいと思えなくなりました。今は今後もやっていけるか、離婚もありなのか、模索中です。

    さちさんは子供を作るために会社も辞められたとのこと、離婚は失うものが多くないですか?向こうの実家との付き合いは回数を減らすとかできませんか?義理のお母さんにも精神的に本当に辛いということを伝えて、もっと気遣ってもらってはどうでしょう?だんなさんとも本気でその辺りを話し合ってみては。

    トピ内ID:4783953782

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    さち
    ご返信ありがとうございます。
    めまいはメニエルでなくストレスだそうです。

    夫も私と同様不満があるのは確かです。
    今まで何度か話し合いをしてきてますが、その度に喧嘩です。
    夫は「あの時は悪かった。だけどもうしてないんだからいいじゃないか」とのことです。義母の電話にたまにならいいけど、毎回出るのは疲れる、共働き子供いないし、お正月必ず帰り義姉の所に義理の両親が来た時に会えば十分とも伝えました。
    それ以来、用事の時以外電話変わらなくなり、義母もおかしいと思ったのでしょうが電話少なくなり、今色々あり電話ありません。

    お正月も夫の実家に帰省と思ってたのですが、夫が私が行きたくないのがみえみえだから、今年は両方共帰らないと言い出しました。

    義理の家族が特別意地悪くはないと思いますが過干渉です。なので電話が多かったわけですが。夫はそれを知ってるので親に心配かけたくないようです。
    数年前も喧嘩の時、「親に相談してみればいい」と夫が言ったので「なら貴方も親に相談したら」と私が言うと、「俺は親に心配かけたくないからしない」です。
    親孝行や家族を喜ばせたいばかり疲れます

    トピ内ID:3166823680

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 10  /  58
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (5)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0