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    実家に帰ってはいけないものなのでしょうか

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    H美
    ひと
    私は31歳で男の子が居る主婦です。実家から車で30分のところで結婚し、出産してからほぼ毎週、土曜~月曜まで実家に帰省しています。
    というのも、建物が別とはいえ間に鍵など無い為、夫の親とはほぼ同居同然で、息抜きが欲しいからです。
    また夫が土日休みの仕事ではなく、友達も平日休みの子が多いので、暇というのもあります。
    実家の両親も今は二人とも無職で家に居て、行ってもいいかと聞くと喜んでいいよ!と言ってくれます。
    夫の仕事場にも近いので、帰りに寄って泊まって会社に行くと非常に効率もいいです。

    しかし、兄が毎週は来るなと言ってきます。結婚したのに毎週来るのはおかしいと。
    どうも、義姉が気持ちのいいものではないようです。義姉は私より年下で、顔を見れば普通に話すし、にこにこ笑っているし、そんな感じは受けないのですが。

    確かに敷地内に兄夫婦が住んでいますが、生活は全て別なので私が滞在している時も顔も見ないし、世話をしてもらう訳ではないですし、子ども同士遊ばせる時も私の実家の方で遊ばせていて、義姉は顔も見せません。
    どっちかというとこちらの方が兄夫婦の子どもの面倒を見ている感じです。(どっか連れて行ったりご飯を食べさせたり)
    たまに一緒に夕食をと両親が誘った時位しか会わないのに、そんな風に言われるとなぜ?と思ってしまいます。

    私自身、夫の姉が居て、帰省の時は遠方からなので一週間とか長期滞在になります。
    頻度もあるかと思いますが、滞在中は夫の姉の子どもがこっちの部屋にも行ったり来たりで全然心は安まりませし、帰ったらほっとします。
    でも、来るなとまでは思いません。
    兄夫婦がわがままなのではと思います。

    皆さんはどう思いますか。

    トピ内ID:5114793057

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    あまえすぎです

    しおりをつける
    😠
    ひま
    うちは姉が家を出てますが毎週来ます。
    妹の私がムコトリして実家に入りました。
    なにかと用を付けて毎週末きます。べつにいいんですけどやはりいきなり来られるときはつかいますよ。子供達は遊びたがるし。
    だったら家に入れとか、ぼけても毎週きてねってリアルに思っちゃいますね。その覚悟で遊びに行ってくださいね

    トピ内ID:7674502425

    ...本文を表示

    憂鬱な週末

    しおりをつける
    blank
    てんとう虫
    家にいると憂鬱な週末なトピ主さんと、義理妹が来る週末が憂鬱な義理姉さんですね…


    毎週末 暇だから息抜きに~と帰るのは理解出来ませんが、自分の実家にいつも行く人も沢山いますよね、それも知ってます。
    が、

    敷地内同居で義理姉さんがいらっしゃる、尚且つ、兄にそのように言われたんだったら、考えを改めなくては、と思いませんか?

    ご両親とトピ主さんなら良いでしょう(義理親は非常に面白くないでしょうが、これは置いておいて)

    でも自分は息抜きしなきゃ!と思うのに毎週末、旦那さんの姉がきたら 嫌でしょ、私的には 年に数回の一週間の方がよっぽど良いです。
    毎週末なんて耐えれません。

    帰るな、ではなく、嫌がってる人がいるんだから頻度を考えて


    なんとなく似たトピが数日前にありますが
    自分が良ければ。ではない。という事です

    トピ内ID:2214124677

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    🐱
    saramaro
    かなり迷惑小姑かな、兄嫁さんからしたら。
    別棟とはいえ、同じ敷地にあるんですよね?お兄さんの家。
    兄嫁さんにしたら、毎週来られてその間遠慮して過ごしているのはもう辛い!お兄さんもそう思うからトピ主さんに言った。

    たまに行く長い滞在と、毎週の2泊3日じゃ違いすぎますよ。
    トピ主さん、そろそろわからないとあなたの義理親からいらない嫁、お兄さんから出入り禁止されちゃいますよ。

    トピ内ID:5213339487

    ...本文を表示

    そのままですよ

    しおりをつける
    いちごクッキー
    トピ主さんもご主人のほうの義姉さんが帰ったらホッとする。
    その気持ちが、『毎週』なわけですよ。

    毎週3日って事は、7日のうちの3日。
    しかも、義姉さんとお兄さんは、土日休みではないのですか?

    単純に計算して、ご主人のほうの義姉さんは、年にお盆と正月の14日くらい?
    トピ主さんは、156日。
    どうです?私なら平気…って、比べるレベルではないでしょう?
    トピ主さんは、ご主人のほうの義姉さんが年間156日も来てたら?

    10倍以上、お兄さん夫婦に気持ちの負担かけてるのですよ。

    年間14日くらいにしてみたらどうです?
    そしたら、お兄さん夫婦も「帰ってきすき!」とは言わないと
    思いますよ。

    実家が遠いと思ってみたらいいです。
    実家が遠い人は、そんなに頼ってないですよ。

    トピ内ID:1164458363

    ...本文を表示

    帰る実家があるだけうらやましいです。

    しおりをつける
    blank
    あ~
    実のご両親とトピ主さんには問題ないのでしょう。
    特に義姉さんにも迷惑はかけていないと感じます。
    お兄様が仰るのは、もしかして、義姉さんへの配慮かなと思いました。
    義姉さんは毎日ご実家に帰られていらっしゃいますか?
    お兄様にしたら、ご自分の奥様が実家に帰らず我慢しているのに、同じ既婚のトピ主さんが毎日実家通いというのもね。
    「私もH美さんみたいに毎日実家に帰りたい。」なんて言いだされないかとヒヤヒヤなのかもしれませんし。
    義姉さんが何か言っているとも思えませんので、お兄様の気遣いだろうと思います。

    トピ内ID:0140551799

    ...本文を表示

    解ってるんでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    いぬころん
    >私自身、旦那の姉が居て、帰省の時は遠方からなので一週間とか長期滞在になります。
    >頻度もあるかと思いますが、滞在中は旦那の姉の子どもがこっちの部屋にも行ったり来たりで全然心は安まりませし、帰ったらほっとします。


    上のご自分のお言葉が兄嫁さんの気持ちです。
    他の人も同じ気持ちをしているなら、少しは減らすのが筋でしょう。
    一緒に居るだけでも義親に気を使う、義妹の来訪にも気が休まらない。自分だったら嫌なことを他人には要求するのがおかしい。

    ねえ、小町ではとっても多い人種みたいですが、他人の振り見て我が振り直してくださいよ。以下類似トピ。

    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0513/239440.htm?g=06

    トピ内ID:4727478555

    ...本文を表示

    気持ちがわかってるじゃないですか

    しおりをつける
    blank
    >私自身、旦那の姉が居て、帰省の時は遠方からなので一週間とか長期滞在になります。頻度もあるかと思いますが、滞在中は旦那の姉の子どもがこっちの部屋にも行ったり来たりで全然心は安まりませし、帰ったらほっとします。

    それがトピ主さんの場合は毎週末なのですから、自分がもし毎週末そういう目にあったらどう思うだろう?と考えてみてはいかがでしょうか。

    トピ主さんのその行動により不満がご両親に向き、実家のご両親と兄夫婦との仲が悪くなるというのがよくあるパターンです。そうなったら困りませんか?

    来るなと言っているんじゃないんですから、少しはお兄さんの意見に配慮してはいかがでしょう。

    トピ内ID:5800355531

    ...本文を表示

    帰りすぎ

    しおりをつける
    blank
    小姑
    いぬころんさんに賛同

    たとえ完全同居じゃなくても気は使うし
    貴方が実家に帰ることによって 兄夫婦の生活リズムを乱してますよ

    H美さんの家にご両親を呼べばいい事ですよ

    義親はどう思うか知りませんが

    自分がされて嫌なことは人にしないことです

    トピ内ID:1245410572

    ...本文を表示

    あのね。

    しおりをつける
    燕青
    帰っちゃいけない、のではありません。

    節度を弁えなさい、と言う事です。


    あなたはもう別に世帯を構えた一家の主婦なのですよ。
    毎週末3日も留守にする主婦はいませんよ。
    また、お兄様夫婦が土日がお休みなら、余計に迷惑に感じているでしょう。


    お兄様夫婦が実家を出て行く前に、あなたが考え方を改めるべきかと。

    トピ内ID:1562421707

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    H美
    レスありがとうございました。
    迷惑という意見が多くてびっくりしています。
    世間一般はそういうものなのですね。
    私の周りの友だちは皆こんな感じで、実家や婚家に助けて貰いながら育児をしているのです。
    田舎だからでしょうか。
    実家も皆で(内孫外孫含めて)わいわいしたいタイプです。
    私が一週間位連絡しないと母は心配して連絡がきます。

    また、私の帰省と夫の姉の帰省を同列に考えている人がいますが、私の場合は義姉に何も面倒見て貰ってませんし、兄の家に行ったりしませんし、帰省して一回も会わない事が多いのです。
    なので、迷惑は掛けていないと思います。
    兄は私のちょっと甘えてるところが許せないだけでは?と思います。

    義姉は、実家がどちらも働いていてそう頻繁には実家に帰れないようです。
    しかし週2回子どもを私の親に預けて、家業を手伝っています。
    タダで見てもらって息抜きもできるのだから、週末私の息抜き位させてほしいです。
    兄は土日休みです。余計に目につくのでしょう。

    それでも毎週はいけませんか。

    トピ内ID:9107028410

    ...本文を表示

    人の気持ちを考えるように

    しおりをつける
    キング
    ご自分でされて嫌なことわかっていらっしゃいますよね。

    他人の足を踏んでも平気、でも自分は踏まれたくない。

    そんな状況に見えますよ。

    ちゃんと見えていますか?

    もう一度考えてみてください。

    トピ内ID:6160216943

    ...本文を表示

    はーい、提案

    しおりをつける
    😑
    なんだかな
    >旦那の仕事場にも近いので、帰りに寄って泊まって会社に行くと非常に効率もいいです

    だったら、義理親と別居して、出勤に便利な土地に住みましょう。

    トピ内ID:8975477019

    ...本文を表示

    全然解って貰って無いようなので。

    しおりをつける
    🐶
    いぬころん
    >建物が別とはいえ、旦那の親とはほぼ同居同然で、息抜きが欲しいからです。

    義姉さんも同じ気持ちです。
    週3日は多すぎです。一ヶ月に1回が「息抜き」です。そんなしょっちゅうな「息抜き」はありません。


    >義姉は、実家がどちらも働いていてそう頻繁には実家に帰れないようです。しかし週2回子どもを私の親に預けて、家業を手伝っています。

    遊びに帰ってるあなたと義姉さんの差です。子供連れで手伝いには帰れないでしょう?甘えられない義姉さんは、あなたが居たら居づらいだけです。だったら預けて親孝行に行ってもいいでしょう。

    >実家や婚家に助けて貰いながら育児をしている

    同じ立場なら、もう少し解りましょうよ。そして、たまに来る夫側の義姉さんにストレスを感じてるなら、実家の義姉さんは頻度が多いあなたの帰省にうんざりしてるって事です。

    実際の親子が仲良い中に嫁は入りづらい。それはあなたも経験してるのでは?その気持ちを他人にさせない様に気配りましょう。それはあなたが他家の「嫁」で、もう、「娘」ではなくなったからです。

    もう少し大人になりましょう。

    トピ内ID:4727478555

    ...本文を表示

    兄の考え方が…

    しおりをつける
    blank
    はと
    兄が「結婚したら、そんなに実家に帰る(甘える)べきではない」という考えだから、当然 義理姉は実家に気持ち良く帰れない

    でも、あんたの妹は毎週末帰ってきて!と言う…

    となると兄はトピ主さんがいつも帰ってくるのが尚更、嫌

    良い顔してるが、実際は親だって負担なんじゃないか?など、想像したり…

    妹っていつまでも 妹 だから…兄として良かれと思って言ってるかも?


    周囲が皆 実家頼りで自分も、おいで。と言ってくれる実家があるのに!

    と…私は実家がないので帰る場所ありませんが
    周囲で実家頼りな人 羨ましいですもん。
    甘えてるなあと思うけど
    羨ましい。です。

    兄ともっと話してみてはどうですか?


    ただ、「ただで預けて家業手伝いで息抜き…」
    遊んでるんじゃないし

    結果、帰宅したらお礼に頭下げて~義理親に預けて仕事しても息抜きにはならないですよ~

    ムカつくなら兄にムカつきましょう

    トピ内ID:2214124677

    ...本文を表示

    怠けてるだけ

    しおりをつける
    💔
    三児のママ
    辛口でいきますよ。

    子供たった一人で週の半分近くも、親に助けてもらわないといけないなんて母親として怠けてるんですよ。
    自分が楽する事しか頭にないんです。
    親がいないと生きていけない、まだお子ちゃまなんです。子供が子供産んじゃった…って事なんです。

    もうそろそろ大人になったら?あなた母親であり一家の主婦なんでしょう?
    結婚するって、家庭を持つって、母親になるってどういう事かわかりませんか?
    週3日も助けてもらわないといけない程、本当に疲れてます?
    自分の胸に聞いてごらんなさい。怠けてるだけでしょ?

    トピ内ID:8037458966

    ...本文を表示

    週1 日帰り

    しおりをつける
    blank
    ピン
    お兄さんたちは土日休みだからゆっくりしたいんじゃないの?いくら別棟といってもきてればそれなりに気使うんじゃないかな。泊まりはたまににして平日週1ぐらい日帰りで遊びにいけば?

    トピ内ID:2048849049

    ...本文を表示

    あのね

    しおりをつける
    blank
    ぺい
    実家に帰る帰らないは別にして
    義姉さんからすれば、H美さんとご両親が仲良くしているだけで
    いい気分はしないでしょうね。
    とはいえ、本当の親子ですから、仲良くするなとは言えませんけど
    せめて、実家に帰る頻度は少なくしてあげたらいかがですか?

    お姑さんとお嫁さんがうまくいっている所の大半は
    お姑さんが、実の娘よりもお嫁さんを立てている家庭だと私は思っています。

    トピ内ID:3054455128

    ...本文を表示

    自分の基準で判断しすぎです。

    しおりをつける
    🐧
    むかつくなぁ
    なんですか!?毎週って。
    あなたの家はいったいどこなんですか?
    お兄様から苦言を呈されたのなら、文句言わないで反省しなさい。

    私も実家入りびたり小姑に非常に苦しめられた人間ですので、義姉さまのお気持ちが痛いほどわかります。
    こんなに苦しめられるのに理解しようとしてくれるどころか「ワガママ」の一言で片付けようとされるのがどれほど惨めかおわかりですか?お嫁さんのこと対等な人間だと扱っていないんだ、ってことですよね。

    毎週毎週帰ってこられるくらいなら、年に1~2度、一週間くらい滞在されるほうがよっぽどありがたいです。

    トピ内ID:7285782646

    ...本文を表示

    成人した娘が二人います

    しおりをつける
    blank
    匿名
    親の立場からの意見です。同じ敷地とはいえ別々の建物、兄夫婦と会うことは殆どない。 しかも親は来てほしいと言ってる。 私は娘が来てくれるのは毎日でも嬉しい。親の立場からの自己中心の意見ですが嬉しいものは嬉しい。娘や孫が甘えてくれるのは、とても嬉しい。 親孝行な娘だと思います。 嫁ぎ先で問題がないなら、何の問題もありません。 兄夫婦には迷惑をかけないからと、お願いします。 勿論、兄夫婦と同居なら話しは違ってきますが。

    トピ内ID:6479465510

    ...本文を表示

    うわあ

    しおりをつける
    blank
    みみ
    兄嫁と自分の帰省を一緒にするなって… どんだけトピ主さん自己中なの!!あなた嫁に出たんでしょ?自分が婚家に居づらいなら 兄嫁の気持ちくらい分かるでしょ!!?
    同じ家に住んでいようが 建物が違おうが そんな事は関係ありません。嫁に出たくせに毎週実家に帰れば、義理の両親とうまくいかないのも当たり前です。友達もみんなやってるからって…
    あなたは十分迷惑な人です。
    一度しっかり兄嫁さんに謝ったほうがよろしいですよ!

    トピ内ID:0822855248

    ...本文を表示

    代替わりしたんだから、当然です。

    しおりをつける
    blank
    ぴーこ
    いつまでも「自分の家」で「娘」と思っているのかもしれませんが、違いますよ。

    嫁いだ身なのです。寂しい言い方ですけど。

    で、お兄さん夫婦が跡を継いだのだから、もう代替わりしたと思ってあきらめてください。

    そこの家の主は「兄」であり「兄夫婦」が主体なのですよ。

    なので、あなたの家は「夫との家」であって実家ではありません。

    もっとキツイ言い方をすれば、実家にはもうアナタの居場所は無いのです。

    嫁いだ娘という意味ではあるのですが、敷地内とはいえどもお兄さん夫婦が同居しているのだから遠慮は必要でしょう。

    というかそれが常識です。

    えらそうな事書きましたが、実はまだ若かった頃に私も同じようなこと友達から言われました。

    そしてハッとしました。

    これがもしも兄弟がいないのならば好きな時に帰れるのかもしれませんけどね。

    考え方によっては損なのかもしれないけど、兄弟がいて実家を継いでいる家はそういうものです。

    とぴ主さんもそういうものだと思ったほうがいいですよ。

    指摘されたのなら、やはり頻繁には帰らないほうがいいと思います。

    トピ内ID:3399647922

    ...本文を表示

    結婚した自覚なし?

    しおりをつける
    まりも。
    夫両親と同居してます。
    そのせいか、実家に行くと
    弟嫁に迷惑がかかる
    気持ちがいいものではない
    小姑が顔出すのは年に数回でいい

    と思ってます。

    逆にトピ主さんが行くことによって
    嫁姑問題が起きたら
    どう責任とるつもりなのでしょうか?
    敷地内別居も解消するかもしれませんよ。
    それでもかまいませんか?

    息抜きはいいと思いますが
    結婚して自立しているのだから
    実家に頼るのではない
    ほかの方法もあるでしょ?

    トピ内ID:8719301496

    ...本文を表示

    出た出た!

    しおりをつける
    blank
    PJ
    皆さんはどう思いますか?って言いつつ、反対されると
    でもウチはこうだとかまわりの友達だってみんなやってるとか
    言い訳ばっかり。

    実家のお母さんは実の娘がしょっちゅう来るのは嬉しいでしょうけど
    義姉にしてみれば「また来てる」って思うのは当然でしょ。
    あなただって旦那のお姉さんが毎週末子連れで来るようになったら
    たとえ顔を会わせなくても気分は良くないに決まってる。

    こういうの世間で何て言うか知ってます?
    「他人には厳しく自分には甘い」ですよ。
    あなたはその典型ですね。
    どうしても納得がいかないんだったら、兄、母と3人で直接
    話し会ってみれば?だけどゆめゆめ義姉に逆恨みの気持ちなど
    持ったりしないようにね。あくまで兄さんが言ってるわけで
    彼女が直接何か言ってきたわけじゃないんだから。

    トピ内ID:5135787256

    ...本文を表示

    「親は実の娘がかわいい」

    しおりをつける
    おやおや
    たぶん親の本心って、こんな感じですよね。
    ご両親があなたを歓迎するのは当たり前だけど、それは兄嫁さんの気持ちと同じではありません。

    敷地内同居で、将来親の面倒を主にみるのは兄嫁さん。
    兄嫁さんは、義理の両親から一番かわいがられる存在であるべきです。
    それなのに実の娘が毎週末遊びにきて、実親子でべったり仲よくしていたら、立場がない・居場所がないです。
    トピ主さんと顔を合わせなくたって、毎週末きているのは事実。兄は注意して当然です。
    母屋にトピ主さんと親が仲よくしてたら、わざわざ顔を出せないよ?邪魔者みたいで。
    立場を考えて、気遣ってあげたら?トピ主さんの方が、年長者のようだし。

    兄嫁が義理の両親に子供を預けて家業を手伝うことを、「息抜き」と表現すること自体がおかしいですよね。
    兄嫁さんと同じ「息抜き」をするなら、トピ主さんも敷地内同居している義理の両親に子供を預けて、息抜きしたら?
    そういうことでしょ。

    トピ主さんの義姉家族の一週間の滞在、「頻度もあるかと・・」ってその通り。もし毎週来たら「来るな」と考えると思うよ。
    あなたは3日滞在を毎週ですよ?多すぎます。

    トピ内ID:4593508687

    ...本文を表示

    よく読んだら

    しおりをつける
    💢
    柚子ネコ
    >旦那の仕事場にも近いので、帰りに寄って泊まって会社に行くと非常に効率もいいです。

    トピ主さんと子どもさんで泊まりに行ってるのかと思ったら、なに?
    ご主人まで泊まってるの?

    家族で毎週2泊3日でこられたら(しかも30分の距離に住んでるのに)
    表はいい顔してたって、迷惑してると思いますよ。

    お兄様の言うように、結婚し家庭を築いたんだから用事もないのに
    実家に入り浸る(毎週2泊3日してたらそうなります)のは
    だれが見てもおかしいです。
    あと、田舎のせいにするのも変ですよ。

    トピ内ID:6840675484

    ...本文を表示

    自分目線。

    しおりをつける
    blank
    プー
    結婚したということは自分の家庭を持つということです。
    お兄さんは迷惑云々は別にして、結婚したのに実家離れが
    まるで出来ていないあなたの意識の低さをお兄さんは指摘
    しているのです。
    実家ありきという考えから脱却しなさいと言いたいのです。

    顔を合わせないから迷惑をかけていないというのはあなたの
    見方であって、お兄さん側はそう思っていない。
    毎週末必ず来るという行為自体にうんざりしているのです。
    そのあたりの温度差に鈍感過ぎる気がします。

    結婚したら生活の拠点は「自分の家」です。
    生活の軸足は「自分の家」に置かないといけません。
    息抜きの仕方など工夫次第でいくらでも出来るでしょうし、
    実家に帰らなければ出来ないものではないはずです。

    あなたの息抜きのために犠牲になっているものがある。
    それもあなたの知らないところで・・・です。
    節度を弁えましょうとしか言いようがありません。

    トピ内ID:7895813485

    ...本文を表示

    同じだなぁ

    しおりをつける
    blank
    リーチ
    この手のトピを建てる人って皆。
    最初は意見を求めておきながら、否定的なレスばかりつくと情報の後だしをして、「これでもダメなんですか?(と書いているが、実際は私は悪くないでしょと言いたい)」と来て、最後は絶対に自分は悪くないとなって凄まじいトピに・・・。

    5/19のトピ主さんのレスを拝見しました。
    分かりました。トピ主さんがお住まいの地域ではトピ主さんの週3日の帰省は一般的なんですね。
    それはそれでいいです。地域などによって、「一般的」が違うでしょうから、そこを論じてもあまり意味はないかと思います。

    では、実際に同じ敷地内に住んでいるお兄様が「毎週は来るな」と仰ってる事に関してはどうお考えでしょう?
    帰省に関しての一般的の概念が違っても、当事者がやめてくれと言っている事にどう対処すればいいのか?の一般的、常識的な対応などは変わらないと思います。

    トピ主さんは義姉とは顔を合わせないから無関係とお思いですが、本当に無関係ならお兄様は何も仰らないと思いますが。
    同じ敷地に住んでる意味を考えて下さい。
    顔を合わせないから無関係って事はないのですよ。

    トピ内ID:8360370187

    ...本文を表示

    かわいそう!

    しおりをつける
    😢
    兄嫁の立場
    義理姉が・・・
    私は義姉の立場です。家の場合は2世帯同居ですが、義妹の子供は家でそだてているようなものです。
    平日いつもいます。
    週末親子でいます。

    義母、義妹は迷惑かけてないからいいでしょ的な考えですが、居るだけで十分迷惑です。光熱費も、ローンも私たちが払っているのに、夕飯たべて、風呂に入って、洗たくまでしていきます。

    最初夫もあなたのお兄さんのように言ってくれましたが、義母、義妹の自己中の考えは治らず、私は病気になり、夫婦中までおかしくなり、今は家庭内別居です。

    はっきり言って、義姉はあなたの声を聞くだけで、車を見るだけでブルーになってると思いますよ。

    兄夫婦の仲までおかしくなる前に、遠慮という考えを学びましょう。

    一生義姉にうらまれますよ。

    トピ内ID:0175217977

    ...本文を表示

    甘えすぎ

    しおりをつける
    blank
    さめ
    あなたの旦那の姉は遠距離だから、1週間いると言っても年に1,2回でしょ?
    あなたは週のほぼ半分を実家で過ごしている。

    では、あなたの旦那の姉が、隔週で1週間ずつ実家に帰ってきたらどうですか?

    あなたがやってるのはそういうことです。
    つまり、旦那の姉は邪魔だけど、自分が実家に帰るを嫌がるのは義姉の
    わがまま、ってわけですね。

    自分も同じような境遇なのに、義姉のつらさがわからないとは、
    よほどわがままで甘えた人なんですね、あなたは。

    トピ内ID:5345163065

    ...本文を表示

    何でトピ主さんが責められるの?

    しおりをつける
    blank
    イボイボそうめん
    私の義兄は結婚しているのに弟嫁(私)のいる実家に毎週帰ってソファーで寝そべってテレビ見ていますよ。勝手に冷蔵庫なんか開けちゃったりして嫁なんか無視してコーラ飲んでいます。嫁の私とはあまり口をききたくないもんだから私がリビングに入ると義兄は書斎へ避難します。そこでネットしています。でも私は何も言いません。だってここはもともと義兄の育った家ですし、もっと言えば姑と舅の家なのですから。家の持ち主のご両親が「それで良い」と言っているのだから別に実家でくつろいだっていいと私は思いますよ。娘が自分の親に会うのに兄夫婦がとやかく言う権利はないと思います。それが嫌だったら同居はしない事です。私と夫はそれが嫌だったので安いアパートへ引っ越しました。それから義兄はだんだん優しくなりましたねー。

    トピ内ID:3787302336

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    こんな意見も

    しおりをつける
    popopo
    トピ本文以外はざっと目を通しただけでのレスになります。

    自由にすれば良いと思います。
    だって実家なんですから。
    両親が喜んでくれて、自分も楽ちん。
    イイコトづくめですよね。

    完全同居なら話は違います。
    でも敷地内で別居なんでしょう?
    だったら、兄夫婦の生活にさえ干渉しなければ全然構わないと思いますが。

    私は夫の両親と敷地内別居で、夫の妹はよく子供を連れて遊びに来ていますが、別に私の生活には関係ないのでなんとも思いません。

    それどころが、妹ファミリーがこまめに顔を出してくれている分、義父母の私たち家族への干渉が少なくなっていると思われるので、妹ファミリーに感謝すらしています。妹ファミリーがいなかったら、干渉されて大変だったかも。

    実家に頻繁に帰ることが常識的にどうこう・・・というより、個々の気持ちを尊重したらどうですか。
    「毎週は来るな」という言葉の裏に隠された兄夫婦さんのお気持ちを考えてあげてください。

    トピ内ID:3484971989

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    「私は嫌じゃないのに」?

    しおりをつける
    blank
    幼稚園で習った
    トピ主さんは義理の姉家族が帰省するのに何とも思わなくても
    トピ主さんの実の兄が迷惑と思うなら遠慮するべきでしょう。

    幼稚園あるいは保育所で習いませんでしたか?
    「人が嫌がることはしない」
    「自分は平気でも相手は嫌かも知れないから、
    相手の気持ちを考えて行動しましょう」
    さすがに小学校では言われていると思うのですが、
    あまりに遠い昔のことで忘れちゃったかな??

    そんなお母さんだとお子さんが恥ずかしいですよ。
    ちゃんと思い出して、自分勝手な行動は慎みましょうね。

    トピ内ID:9562546136

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    最近こういう人多いですね

    しおりをつける
    🐷
    別居嫁
    「面倒はかけていないから」「むしろこちらが面倒を見てやっている」からいいじゃない、別に・・・という感じの人が本当に多いですよね。そういう問題じゃないんです。一般的に言って、嫁いだ義妹がいくら棟が違うからと言って同じ敷地内の義理の実家に頻繁に出入りすることは、好ましいことではありません。
    いくらご両親が喜ぶからと言っても、そのうちに義姉からのご両親に対する風当たりが強くなることもありえます。

    お兄さん夫婦の気持ちも汲み取ってあげてください。

    トピ内ID:5284646244

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    実家では兄夫婦が絶対権力者であるという自覚が足りない

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    いろいろと意見、反論が出ていますが・・・

    トピ主さんと兄嫁さんの境遇の違いを強調しているようですが、この件に関して言えばトピ主さん側の事情や気持ちは一切関係ない。

    実家に関することは、兄夫婦の意見が唯一絶対。なので、兄夫婦が嫌だと言えば、NG。以上。

    トピ内ID:5103819892

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    今のままで

    しおりをつける
    ぼうかん
    べつに、今のままでいいんじゃないですか。
    兄夫婦が辛抱できなくなったら出て行ってくれます。

    うちのご近所さんもそうですよ。
    「あんなに娘さんが帰ってたら、そのうち息子さん夫婦は出て行くよ」と噂されていた家があります。
    娘に向かって、「義姉さんに気を遣って、お前、あまり帰らないようにしろ」と言える親は少ないですもんね。

    親の片方がいなくなっても息子夫婦は戻って来ず、別棟は長く空いたまま、親は一人暮らしを続けています。
    でも、息子夫婦は別居できて良かっただろうし、親のところには娘が頻繁にやってくるし・・・これが理想だと思いますよ。

    トピ内ID:0630482658

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    介護を今のうちから請け負う

    しおりをつける
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    フロリディアン
    残念ながら親はいつまでも元気ではないですよね。そのうちに介護とまではいかなくても身の回りの世話などが必要になってきたりする時が来ます。

    その状況になっても自分たちが今まで通り土~月まで泊り込みで来るからって(今は面倒みてもらいに来てるけど今度は面倒を見に)今のうちからお兄さん夫婦に約束しておいたらどうでしょうか。

    親に頼れるうちは毎週末来てて頼れなくなったら足が遠のくっていうのは確かにズルいし、お兄さん夫婦も実はそうされると思っているのでは。でも将来週末を含む3日間も義父母の世話から開放されると思ったら今は小姑一家が毎週来るのも我慢できるかも、と思います。

    同居されているお嫁さんにとって将来の介護の必要性は切実な問題だと思います。きっと義姉さんだって「いづれは」って念頭において覚悟しているはず。なので週の半分ほど負担が減ると今から分かっていれば、現在の不便さくらい耐える気になれるかも。

    なのでその将来のビジョンをお兄さん夫婦がちゃんと描くことができるよう伝えておくのが大事だと思います。私だったら将来週末3日間介護から開放される>現在小姑の毎週訪問、です。

    トピ内ID:4501946322

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    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    H美
    沢山のレスありがとうございました。
    やはり、迷惑なのですね。
    色んな立場や目線からの意見が聞けて、とても参考になりました。

    途中からですが、子どもを保育園の空きが出たので入れる事にしました。
    これで少し楽になります。
    また、二人目妊娠が判明したので、実家にはまだしばらく甘えないといけません。
    ですが、泊まりは減らして日帰りで遊びに行く事にします。
    指摘されて気づきましたが、兄夫婦も光熱費を払っているようです。
    そういう面で迷惑なのかもしれません。
    といってもローンの半分は私の両親が払っているし、帳消しみたいなものですが。

    親が介護状態になったら、やっぱり心配なので顔を出すと思います。
    ただ、私も夫の両親が居るので分かりません。
    今のうちに兄と話し合っておくと良いのかもしれませんね。

    昔から接点のない兄なのでどう話したらいいのか分かりませんが、本音を聞いてみたいと思います。

    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:7072647666

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    自覚の問題だと思います

    しおりをつける
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    bug
    「お義姉さんの気持ちも考えて」というレスが多いのですが、お兄さんの本音はそこじゃない様な気がします。

    お兄さんは「結婚して家を出たという自覚が足りない」ということを言いたいのではないでしょうか。

    トピ主さんの心の中では「家」はまだ「実家」なのではありませんか?
    ご主人と暮らしている家は「他所の家」という潜在意識があるのではないかと思うのです。

    毎週末泊まりで帰ってくる妹を見ていれば、お兄さんがそう思うことは当然だと思いますよ。

    トピ内ID:9009661580

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    30年前の叔母と全く一緒

    しおりをつける
    😀
    めがねりんこ
    もうトピ主さんはご覧になっていないかもしれませんが、30年前叔母がトピ主さんと全く同じ状況で、毎週実家に来ていました。
    叔母のご主人も職場が近かったので、接待飲み会の帰りなど、運転で帰宅できない時は実家に泊まっていました。

    当時、やはり私の父が叔母に言いました。「毎週は来るな」と。
    でも叔母は「同居ストレスで息抜きしたいから帰っているんだ」と怒って言い返して、その場は険悪な雰囲気になりました。

    私は叔母が好きだったので、「なぜそんな事を言ったのか?叔母さんが来てくれるのは楽しいじゃないか」と後で父に聞きました。

    まずは叔母の夫がホテル代わりに実家を使い、急な泊まりで内心祖母は迷惑している事。
    そして義父母に毎週の実家通いを良く思われる訳が無い。義理家での叔母の立場が悪くなるし、さらに実家に帰り辛くなる。結局は叔母さんが困る事になるんだと父に言われました。

    トピ主さんに息子さんが居たら、将来お嫁さんが同じ事しても文句言えないですよ。

    トピ内ID:7383979202

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    わがままは、あなた

    しおりをつける
    😑
    半衛門
    これはあなたが間違っている。
    あなたは、実家とはすでに「他人」になっている存在。それを自覚せねばなりません。
    お里方は喜んで「いいよ!」と言ってくれるというのも、本来からすると、あまり感心できない行動です。
    まずは両親をたしなめなさい。
    たいした用事もなく娘が帰ってきたら、「何をしに来た?」と聞き、その自堕落な理由を知ったら娘をすぐに諌め、かつ妻たり主婦たる道を指導するのが親の責任です。
    それを一緒になって雑談に時を費やすとは、お里方もどうかしている。
    あなたは「息抜きをしたいから」というじつに呑気な理由で実家に帰ることをしているわけですが、それがために「息が詰まる」ような時間をすごしている兄夫婦はえらい迷惑。
    ご自分の息抜きの場所は、今の夫との家庭であることを自覚なさい。
    結婚するというのはそういうことです。

    トピ内ID:9429926870

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    想像力がない?

    しおりをつける
    🐧
    ペンギンスキー
    あなたは、
    タダで見てもらって息抜きもできるのだから、週末私の息抜き位させてほしいです。
    って言ってるけど、向こうもそう思ってると思うよ。
    週末くらい、休まさせてくれよ、土日しか休みがないのに!って。
    あなたは自分の兄夫婦の家庭崩壊の危機を招きたいのかな?
    そうじゃないのなら、毎週(ちょっと考えられない)行くのはやめてあげてほしい。
    簡単に毎週って…、自分の生活が出来ていないって事よね。
    人に頼らないと出来ないって少しの甘えじゃないですよ。
    あと無職の親ってことは、義兄が家計の援助しているということでしょうか?
    そうだとしたら、問題なので、ちょっと気になりました。
    もしあなたに義理の妹家族がいてちょこちょこ遊びに来られたらどう思いますか?私なら嫌なんですけど…。

    トピ内ID:6890336829

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    兄夫婦と両親がいい関係なんじゃない?

    しおりをつける
    小姑1号
    光熱費とか義姉の気持ちとかじゃなくて、「敷地内同居がうまくいっているから元家族はあんまり来ないで」って事かもよ。

    私の弟は「実家訪問は緊急時以外は原則隔月、事前に弟に連絡、両親がそちらに行くのはご勝手に」と決めています。

    妹は、弟の妻と同じ年で仲がいいのですが、実家訪問の頻度が高いと注意され、やむなく義理の姉妹が、子連れで外で会っています。これには二人とも「?」なんだと訴えていました。

    「やりすぎじゃない?」と言うと「外に出た連中が、俺のカミさんに、ささいな負担もかけないでくれ。外で会うほうがフェアでいい。」と一蹴。

    トピ主さんのお兄さんも、ウチの弟も、ちゃんと妻を守れる男だってことで納得しませんか?

    トピ内ID:5686384576

    ...本文を表示

    ここにもいた!

    しおりをつける
    🐤
    うわー
    正直に言って、甘えすぎだと思います。
    うちは私がまだ実家にいて(生活費は少しですが、払っています)
    、妹が近所にすんでいます。
    毎週末来ます。(旦那つきで)
    ゴハンを当たり前のように食べ、お風呂まで入って帰ります。
    洗濯物も山のよう。(子供2人なので)
    両親は孫かわいさになにも言いませんが、
    こちらは、休みで家にいたところで、うるさくて休めません。
    目に見えることをしてもらっていないから、何も迷惑かけていないなんて、意味がわかりません。
    専業主婦なんでしょ?子供くらい自分で面倒見てよ。
    息抜きって・・・、あなたがいるからできない人のことを考えてください。ずうずうしいにもほどがあります。一人で育てられないなら、子供生まないでよ。迷惑だから。

    トピ内ID:2808120913

    ...本文を表示

    介護してくれるなら、歓迎

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    私も兄嫁がいますが、両親があまり好きでないこともあって私は顔を出しませんねほとんど。

    どんなに出来たお嫁さんでも、親からしたら実の娘のほうがかわいいし、実の娘の産んだ子のほうがかわいいと思う祖父母だっています。それに、出て行ったはずの小姑が毎週2泊三日もフラフラ遊びにくる。目障りだし、甘ったれって思いますよ。

    もっと兄嫁さんを立ててあげればいいのにって思いますが、私が兄嫁であれば放置するかも。なぜなら、いざ介護というときがきたらトピ主にそのまま丸投げすればよいから。週末泊り込みで介護してもらえたら、ありがたいです。

    トピ内ID:3076871296

    ...本文を表示

    お兄さんは財産独り占めのつもり?

    しおりをつける
    😀
    小姑の本音
    自分は実家の敷地に住んでおいて、妹には来るなですか?
    そんなことが世の中に通用すると思っているんでしょうか??

    今は長男も長女も子供はみんな平等に親から財産分与を受ける権利があります
    よね。トピ主さんは敷地も貰っていないし、現金で分与を受けたわけでもない
    んですよね?

    だったら、実家にたびたび行くのは権利ですよ。そうしないと、お兄さん夫婦
    だけが当たり前のように全財産を貰ってしまいます。それを阻止するためには
    小姑が実家をたびたび訪れて、権利はあるんだ、タダでは出て行かないという
    ことをアピールするのは大事だと思いますよ。

    結婚したのに実家へ来るのがおかしいというお兄さんがお金のかからない敷地内
    に住んでいるなら説得力ゼロですね(笑)完全にお兄さんのエゴだし、
    お義姉さんに至っては相続権はないのだから、トピ主さん以上に居候です。
    大きな顔はできないはず。

    義妹の存在が嫌なら独立して家を買うべきです。それはお金がもったいないから
    したくないくせに都合よすぎです。我侭はスルーで!!

    お兄さんと対等な実娘なのだから堂々としておいて下さいね。

    トピ内ID:1989696695

    ...本文を表示

    聞いてみる

    しおりをつける
    義理姉さんに直接聞いてみたらはっきりするのでは?
    「この前、お兄ちゃんに怒られちゃったんだけど(ちょっとしょんぼり気味に)お義姉さんも毎週帰って来るのって迷惑かな~。甘えすぎだ!ってお兄ちゃんは言うんだけど、やっぱりそう思う?」
    その受け答えによって、義理姉さんの気持ちに察しがつくんじゃないでしょうか?

    お兄さんが思うほど義理姉も嫌がってない答えなら、ご両親も喜び、あなたも息抜きができ、ご主人も納得されてて問題ないような気もしますが。
    ただ、もし義理姉がやっぱりあまりいい答えが帰ってこないようなら「そうだよね、ちょっと甘えすぎちゃったかな。ちょっと考えま~す。」と言って、少し行く頻度を減らしたらいかが?あくまでも友好的にね。
    そして、たまには義理姉さんにお土産とか小さなプレゼントを持っていくとなんとなく気持ちも和むのでは?

    トピ内ID:7429465249

    ...本文を表示

    介護

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    もちろん自分の親の介護も積極的に泊り込みでするんですよね。

    まさか介護は兄嫁なんてひどいこと考えてませんよね。
    実の娘なんだから実家の親を見るのは当然ですよね。

    トピ内ID:4367026034

    ...本文を表示

    嫌です

    しおりをつける
    とおりすがりのベビー
    とぴさま、縄張り意識強いですね。
    私の実家だから、親が喜んでるから、っと当然のように縄張りを主張されていますね。

    >>どっちかというとこちらの方が兄夫婦の子どもの面倒を見ている感じです。

    >>しかし週2回子どもを私の親に預けて、家業を手伝っています。
    タダで見てもらって息抜きもできるのだから

    義姉さまは、貴方が頻繁に来ない事と上記の恩恵がなくなる事を天秤にかけると、貴方が来ない方が良いのではないでしょうか?


    >>顔を見れば普通に話すし、にこにこ笑っているし

    義姉さまの方が大人と言う事でしょう。

    貴方の様な方は義父母が亡くなった時、とても孤独だと思います。
    もっと、周りの気持ちに寄り添ってはどうですか?

    トピ内ID:5105834239

    ...本文を表示

    こういうトピ、最近多すぎてうんざり。

    しおりをつける
    blank
    にこにこ
    同居でストレスもあるでしょうが、毎週はいけません。もっともっと回数を減らして。
    お義姉さんと自分のこと、ちまちまといちいち比べない!
    帰省してもお義姉さんと顔を会わさないのは、お義姉さんがあなたに会いたくなくて、出てこないだけなのかもしれません。
    御両親には、電話やメールで明るく近況報告して、安心させてあげて。
    帰省以外に気晴らしできる方法や場所を色々探してみてはいかがですか?

    トピ内ID:7608138507

    ...本文を表示

    聞いては駄目

    しおりをつける
    blank
    高田
    義姉さんに聞いてみたら?とか書かれている方もおりますが、間違っても聞いてはなりません。
    それを聞いたことで問題が解決する話ではありません。
    お兄さんがすべてを代弁してくれているのです。
    皆さん言われるように、既に実家はあなたが自由に出入りできる家ではなくなっています。
    結婚するとはそういうことです。
    付け加えるとするならば、あなたのご友人達がご実家に帰り過ぎていて、実家で義理の御姉妹に同じように疎まれて思われているのを知らずにいるのだけなので、友人たちの行動はあまり参考にはなりませんよ。

    トピ内ID:7175211400

    ...本文を表示

    あー、やっぱり介護は及び腰なんだ。

    しおりをつける
    🐤
    さゆり
    やっぱりね、自分が楽することしか考えていない我がまま小姑。

    それだけ親に甘えて楽させてもらって兄嫁夫婦に光熱費も(どうせ食費もすべてでしょう?)おんぶしておいて、介護は・・・?とここで問われたら

    「夫の親のこともあるのでわかりません」。

    ほんとに鬼のような実娘ですね。

    トピ内ID:3076871296

    ...本文を表示

    うちの叔母も

    しおりをつける
    😒
    たぬきち
    60歳を過ぎた叔母も毎週必ず夫か息子に車に乗せてもらって祖母の家に来ます。結婚してから40年間ずっと・・・


    そして、来ない日は毎日祖母と1時間は電話するそうです

    こんな親離れできない人が婚家でうまく行くはずがないんです

    叔母が毎日電話&毎週の訪問で、母は娘としてかわいがってもらう事はなかったようですよ
    だって実の娘がチラチラしていたら、そっちの方が可愛いでしょう

    結婚する時財産分与の代わりとして嫁入り道具を持って行ってるはずなので、普通は財産分与を放棄するのがその家の出て行った娘の義務だと思う

    母はそうすると言っていました。

    でも、最近叔母はそうじゃないのかな?もしかして祖父が亡くなった時に自分ももらおうとか思ってるのかな?という気がしました

    いい加減にしてほしいです。豪華な嫁入り道具を持って嫁に行き、結婚後も何かと祖父母にたかってお小遣いをせびってきた人に財産の権利なんてありません。

    トピ内ID:0290121960

    ...本文を表示

    迷惑!

    しおりをつける
    💢
    義姉の立場
    私は義理の実家とは完全別居の義姉です。

    夫には嫁いだ妹が2人います。1人は子連れで平日ほぼ毎日、週末は家族で、
    もう1人の妹も月2回のペースで週末実家に来ています。
    嫁いだ(嫁がせた)意識がまったくない異常な父母娘です!!

    私も子供が2人いるので、月1回は義理の実家に顔を出していますが完全に外孫状態・・
    義父母は娘の子供の行事には必ず顔を出すが、私の子供のときにはほとんど来ない。
    でも、義父母は私も大切にしてくれているし、私も価値観も生活習慣も違う義父母とうまく行くように気を使っていますが、義父母と義妹たちのふとした会話やしぐさなど、やはり嫁と実娘との対応が違うのです。
    長年一緒に暮らしてきたもの同士なんだから仕方ないですが、そんなのを見る度に、今まで必死に築きあげてきたものが、崩れていき、孤独感が増すのです。

    先日も運動会の日程が重なり、どうしたらいい?という義母のメールが来ましたが、今回は来なくていいというメールを出しました。

    そんな義姉の立場を少しでも理解してあげてください。
    娘を持つお母様方へのお願いでもあります。

    トピ内ID:9951120464

    ...本文を表示

    気詰まり

    しおりをつける
    😡
    ぽんた
    >私自身、夫の姉が居て、帰省の時は遠方からなので一週間とか長期滞在になります。
    >頻度もあるかと思いますが、滞在中は夫の姉の子どもがこっちの部屋にも行ったり来たりで全然心は安まりませし、帰ったらほっとします。

    そっくりそのまま、義姉さんの気持ちですよ。
    自分が嫌な思いしてるのに、人の気持ちはわからないのですね。
    物理的に迷惑かけてなくても、精神的に負担になりそうです。

    >しかし週2回子どもを私の親に預けて、家業を手伝っています。
    >タダで見てもらって息抜きもできるのだから、週末私の息抜き位させてほしいです。

    これが息抜きになりますか?遊んでるんじゃないんでしょ?
    あなたも義父母に子供を預けて、仕事して、息抜きしたらいいじゃないですか。

    介護の際には、口だけ出す厄介者にならないでくださいね。

    トピ内ID:3631677933

    ...本文を表示

    よくある話

    しおりをつける
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    まき
    トピ主さんのしていることは本当によくある話で、珍しい事ではないと思います。実家に帰省ばかりする奥さんて異常なほど多いです。

    私は月1位は孫の顔を見せるために帰りますが、夫の実家より多くは顔を出さないようにしています。

    私の両親の考え方が古いのかもしれませんが、結婚した時に、あちらの人間になるのだから自分の実家を優先してはいけない!とキツク言われたからです。

    結婚5年目、2児の母ですが、今は両親の言う通りにしてヨカッタと感謝しています。

    夫の実家、夫ともとてもうまくいっています。周りのご主人は奥さんがすぐに実家に帰ると不満ばかり言っていますよ。

    トピ内ID:7180080748

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    甘えないといけない?

    しおりをつける
    🐤
    mimi
    >また、二人目妊娠が判明したので、実家にはまだしばらく甘えないといけません。

    甘えないといけない?全く意味が分かりません。
    本当に甘えすぎだと思います。
    トピ主さんの実ご両親は、そんなに来ないほうが・・・っておっしゃらないのですか?
    常識的に言えば、嫁に出したのだから、ご主人のご両親に気を使って、いくら孫がかわいくても心を鬼にして、そんなに頻繁に来ないように言うものだと思いますが。

    トピ内ID:1833432709

    ...本文を表示

    二人目って■

    しおりをつける
    😠
    ひまわり
    二人目妊娠が判明したから、まだしばらくは実家に甘えないと…って。
    一人育てるのも疲れるって頻繁に実家に甘えに帰るような人間が、二人も子供生むな~~!!!
    実家に甘えなくてもできるでしょ~
    あ、あなたには無理か。生むのやめたら?

    トピ内ID:4675860756

    ...本文を表示

    うちの姑の場合

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
    うちの場合、姑がトピ主さんみたいだったようです。

     ほぼ毎日、子供をつれて訪問。
     家業を兄夫婦が継いでいた、は同じです。

     それで姑の母親が姑及びその姉妹を可愛がる様子を寂しく見ていた兄嫁さん。たぶん娘が毎日来ていたら、姑の母も義理の娘には情は移らないでしょうし、兄嫁さんも親しみは沸かないでしょう。


     現在の様子。
      姑の母は兄嫁から介護を放棄されて、近くの老人ホーム。
      兄嫁夫婦の子供が最近結婚し家業を継ぎましたが、姑たち姉妹はそれを機会に絶縁され、実家にも出入り禁止になったようです。

     齢70歳の姑は「実家大好き」なので「なんでこんな仕打ちを」と嘆いています。でも私は兄嫁さんの気持ちは解ります。


     


     

    トピ内ID:0699697791

    ...本文を表示

    子供が子供を産む

    しおりをつける
    💢
    呆れマスク
    あーあ、子供が子供を産んじゃうんですね。(トピ主、あなたの事ですよ!)
    二人目を妊娠したからまた実家に甘えなきゃいけないって、何ソレ!?
    正気ですか?

    トピ主に特別な(重大な)持病とかでもない限り、実家に手伝ってもらわなきゃ子供も産めないのなら、最初から生まなきゃいいのに。

    呆れます。

    そりゃ、こんなアホな小姑がいたら迷惑極まりないですわ。


    私が兄嫁だったら、
    「帰ってくんな!」「誰も帰ってきてなんて頼んでねぇよ!」って言っちゃいそう。
    ホント、帰ってこなくていいから。

    甘えすぎだろっ!!!

    トピ内ID:4038097748

    ...本文を表示

    都合がいいなあ

    しおりをつける
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    りら
    >親が介護状態になったら、やっぱり心配なので顔を出すと思います。
    ただ、私も夫の両親が居るので分かりません。
    今のうちに兄と話し合っておくと良いのかもしれませんね

    いえ、顔を出す程度ではだめですよ。
    最低でも今のように週3日は泊り込んで介護しましょうね。

    トピ内ID:5800355531

    ...本文を表示

    甘えるのもいい加減に!

    しおりをつける
    blank
    ピース
    子供を保育園って、働くんですか?
    保育園は保育に欠ける子が行くところです。今は空きがでたのかもしれませんが、もし次に保育園に入らなくては生活できない親子がいたらどうするんですか?あなたのお子さんがいることで入園できないなんて大迷惑ですし死活問題です。子供一人で何を甘えてるんだ。育児放棄もいい加減になさい。

    なぜ二人目の妊娠が判明したからといって実家で過ごすのですか?
    私も未就園児の子供が一人いて、今二人目を妊娠中です。一人目を妊娠中~1歳まで主人は海外赴任で私一人で育児してました。
    私は兄弟もいませんし親も働いていて頼れませんので全て一人でやっています。今回も主人は海外赴任予定ですが出産も里帰りせずに頑張ります。

    私のように親を頼れない人、いくらでもいます。
    ここは転勤族の社宅なので、ほとんどが同じような状況です。

    そして介護の話になると“顔は出します”ですか。
    こんなにお世話になっているならあなたが面倒みるものです。
    これで放棄したら、義姉に恨まれますよ。

    自分がどれだけ幼稚か気づいてください。
    あなたが母親なんてお子さんが気の毒すぎます。

    トピ内ID:6859689584

    ...本文を表示

    仕方ないんです。

    しおりをつける
    😨
    さよ
    ローンを半分ご両親が払ってるとか、義姉さんは顔出さないからとか、子どもはこちらで面倒みてるからとか、そういうのは一切関係なしです。

    どんないい事しても、義姉さんは来てほしくないわけなんです。

    うちも同じような状況でしたが、ほとんど行かなくなりました。

    さみしいですがそれが現実です。

    ご結婚されたし、もう自立してくださいね。

    ご両親に来てもらえばいいのでは?

    トピ内ID:8948264517

    ...本文を表示

    鍵、つけてもらいましょうよ。

    しおりをつける
    🐱
    みゅ
    >建物が別とはいえ間に鍵など無い為、夫の親とはほぼ同居同然で、息抜きが欲しいからです。

    だったら、鍵を付けてもらいましょう。
    そして、安心できる空間を確保しましょう。

    私だったら、家がそんな状態だったら家を空けたくないですけどね。
    いない間にどういうことがおきているか分からないですから。

    トピ内ID:3694193667

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    私は実家に帰っていいと思う!

    しおりをつける
    🐱
    スイカ
    H美さんの行動は別におかしくないと思います。義理姉には会う事も無く、面倒をかけることも無く、ご両親にも歓迎されている訳でしょう~。母娘の相性が合う場合は本当に楽しいみたいですよね。思う存分親孝行して下さい。但し、将来ご両親がお年を召していろいろ問題が出てきた時にも、変わらず週3日泊まり込みで介護をするぞーって言う気持ちでいて下さいね!義理姉は真面目な方?で介護の事などにかなりのプレッシャーを感じているのかもしれませんね?それとも金銭面で?又はやきもち?妊娠中は思いっきりお母さまに甘えて、健やかにお過ごしくださいね!

    トピ内ID:7892948653

    ...本文を表示

    うちの姑の場合 2 

    しおりをつける
    🐱
    ゆき
     再レスです。

     姑の兄嫁さんの名誉の為に申し上げると、なんだかんだ言いながら20年位は姑の母親の面倒や介護をしてきたようです。
     でもその間、姑らは「私達は結婚してでたものだから」といって、遊びに来るだけで手伝うことはほとんどなかったようです。

     兄嫁さんが介護と家業で忙しくしていた時に、姑は習い事三昧でしたから。
     たまりまかねての介護放棄です。


     

    トピ内ID:5723408976

    ...本文を表示

    たぬきちさんよ!!

    しおりをつける
    帰省頻繁電話頻繁
    伯母さん60代とは祖母様80代?
    嫁入り道具で財産充分とか、財産目当てだろうとか、来る度にお金を貰っているのでは!電話=子離れ無!
    そんな邪まな事しか考えられない嫁と孫、

    伯母様の行動は80代母親の残り少ない人生への親孝行ですよ、
    伯母様が毎日顔を出す事で80代の寂しさが癒されます、
    電話にしても会話相手の減少の80代の方にしては貴重なものです、

    貴方等親子と祖母様とは同居でもないし、
    薄情な妄想的勘ぐりから抜けて、
    伯母様の親孝行を見守って欲しいものです、

    トピ内ID:3554261908

    ...本文を表示

    トピ主さんは間違ってません

    しおりをつける
    🙂
    ミロ
    幼稚だとか子供だとか…
    二人目のおめでたで、もうしばらくの間は実家にしばしば帰ることに、と仰ったトピ主さんにひどい言葉を投げつけて非難される方が多く、驚いています。
    トピ主さんは間違っていません。
    幼稚でも子供でもありません。
    非難する方々のほうが間違っているのです。

    妊娠や出産の時は、頼ることができる親がいれば頼る。
    それが自然です。
    日本では昔からそうでした。
    妊婦が頻繁に実家に戻ることは、母体とお腹の子供のことを考えて、社会的に認知を受けている習慣。
    一般社会の常識と別に、小町には小町ならではの意見があるというのもわかりますが、中には、自分が親を頼れないから人が親に頼るのも許せないという歪んだ思いを「幼稚」「子供」と的外れな批判の形にしてトピ主さんにぶつけているとしか思えない方もいます。
    その方には、そのような行為こそが幼稚で子供っぽく、実に恥ずかしいことだと気づいて頂けたらと思います。

    トピ主さんは的外れの批判など気になさらず、しばしば実家に帰られて心と身体を休め、元気なお子さんを生んでほしいと思います。

    トピ内ID:6745545280

    ...本文を表示

    あきれた。

    しおりをつける
    まりも。
    普通二人目で実家は同居人いるというこで
    結構夫婦で乗り切る人が多い昨今

    トピ主さんみたいな人いるんですね。

    いいんじゃないですか?

    そのうち、敷地内からお兄さん夫婦が引っ越すとことがあったら
    それはトピ主さん自身が原因だと思いましょう。

    私ならこんな小姑いたら
    大手を振って引っ越しますね。
    「娘さんが同居当然のように入り浸るんだら、いる必要ないよね」って

    トピ内ID:8719301496

    ...本文を表示

    親離れしましょう

    しおりをつける
    💢
    呆れた
    ご自分は本音、イヤなんですよね?
    遠方からたまーに1週間、義理のお姉さんとその子供が来ること。
    それが毎週末だったらどうですか?
    敷地内同居なら、毎週末ずーっと義理のお姉さんの夫婦と子供が入り浸ってても、トピ主さんは不満とも何とも思わないわけですね?

    自分がイヤだと思うなら、同じことを相手にやるのはやめましょう。

    お義姉さんが来ないのは、腹を立てているからです。
    子供が来るのは、そりゃイトコが遊びに来ていたら、行っちゃうから。
    お義姉さんにしたら家族水入らずで違うことしたくても、邪魔な小姑一家が入り浸ってるから、それすら出来ないんですよ・・・・・お気の毒に。

    あと、息子夫婦が週末となると嫁の実家に入り浸ってしまうこと、ご主人のご両親はどう思ってるんでしょうね。
    大半の親なら、ものすごーく不快だと思いますけど。
    そのあたり、トピ主さんのご両親は何も考えないのでしょうか。

    子供産んで親になったんですから、親を面倒見る、養うくらいの気持ちを持ちましょう。
    親を頼るのは、自分たち夫婦でどうにもならない場合だけです。

    トピ内ID:9751251952

    ...本文を表示

    えっと・・・

    しおりをつける
    blank
    はふ~
    たぬきちさんのレスは、結婚してから40年間ずっと・・っと書かれています。老後のお世話として温かく受け止められない歴史があるのではと感じました。

    後、”妊娠や出産の時は、頼ることができる親がいれば頼る。”
    も有りだと思いますが、このトピは妊娠、出産での帰省とは違います。
    息抜きがしたいと本人がおっしゃってます。

    トピ内ID:5105834239

    ...本文を表示

    息抜き=実家って、何故?

    しおりをつける
    blank
    ままりん
    土曜日~月曜日はご実家に息抜きに行かれる
    では、火曜日~金曜日はどうしていらっしゃるのでしょう?
    しっかりと、義父母と過ごしていらっしゃるのでしょうね~

    ご主人、ご友人が共に、土日休みではないとのことですが
    あなたは、働いていらっしゃらないのですから
    平日にご友人と会うなり、ご主人と出かけるなりすれば良いではないですか?
    何故 息抜き=毎週実家にお泊り になるのか、不思議です
    甘えすぎといわれても仕方ないんじゃないですか?

    トピ内ID:3235363312

    ...本文を表示

    息抜き

    しおりをつける
    😑
    orto
    正直、トピ主さんがうらやましいです。私は、実家が1時間半かかる場所にあるので実家に帰るとしたら一ヶ月に2回が限度です。
    私は一人子供がいますが自分が病院の時は、主人が休みの時などに子守を頼んで行きます。両親は仕事をしてるし、わざわざ遠方からそれのためにこさせるのはいかがなものかと思い、なるべく夫婦で助け合いながらやってます。息抜きしたい気持ちは分かりますが、心のどこかに両親に甘えが出てませんか?頼るのはいいけど頼りすぎるのはどうかと思います。出産の場合は、仕方がないと思いますが、毎週土日月行くのは甘えすぎなのでは?実家ばかりで息抜きではなくもう少し別の息抜きを考えてみてはどうでしょうか?趣味を見つけるとか。

    トピ内ID:4607796946

    ...本文を表示

    理解に苦しんでいます!!!

    しおりをつける
    自己判断優勢

    娘が新家庭を持った事で(実家)に遠慮を強いる考えをお持ちの方々がいまだに存在するのが不思議でなりません。

    H美さんの場合
    兄家族と御両親は同敷地で在りながらもそれぞれ独立した存在です
    兄嫁の気分がどうのこうのは兄嫁自身の人間関係の持ち方の問題であり
    H美さんが御両親と共にHAPPY 良い関係であれば誰にもとやかく言われる余地無し、御両親が包容性のある性格でにぎやかな家庭の維持を好む方々であれば
    兄の言葉に従う事により
    H美さん以上に御両親の幸福感をも潰すことにも、

    今は御両親に甘えている(親としたら甘えられる喜びは大きい?)状態でも御両親が老齢になれば力になってやれば良いことです。

    トピ内ID:4705364746

    ...本文を表示

    実家

    しおりをつける
    blank
    けい
    実家に帰っていけないなんて事はないと思います。
    トピ主さんの実家は、敷地内で別棟になっていて、完全同居でもないようだし
    何よりご両親が喜んでいるんだから、問題ないと思います。
    お兄さんは、嫁の気持ちを優先しているだけなのだから、気にしないほうがいいです。

    ご両親もトピ主さんの状況をよく知っていて、実の娘の同居の気苦労が少しでも減るのが、一番嬉しいものだと思っているはずです。
    小町は、小姑を嫌う人間が多いので、ここで相談しても常識がない、おかしい、嫁の事を考えて、と言う人が多いと思います。
    でも完全同居ではないのだから、それほど兄嫁の事を気にする必要はないと思います。

    それより、別棟なのに「毎週来るな」と言われた事を、それとなく両親に相談してもいいと思います。
    私はそういった事を言う兄夫婦や特に兄嫁は、意地が悪く感じ好きになれません。

    トピ内ID:3967010062

    ...本文を表示

    兄嫁からは言われたくないね

    しおりをつける
    blank
    小姑だけど
    >私が兄嫁だったら、
    >「帰ってくんな!」「誰も帰ってきてなんて頼んでねぇよ!」って言っちゃいそう。
    >ホント、帰ってこなくていいから。

    >甘えすぎだろっ!!!

    甘えすぎはどっち?
    実家は両親、兄、私のものではありますが、
    兄嫁さんには1ミリ平方メートルたりとも権利はないでしょ!

    家持ちの男と結婚したからと言って、その財産が自分のものになる
    と考えるのは恐ろしく図々しい発想だと思いますよ。私は実の娘なん
    です。あなたより実家での立場ははるかに固いの。

    兄嫁さん、あなただけには文句は言わせません。
    いいえ、言えないはず。

    寧ろ小姑さんに「あなたの実家なのに住ませてもらってごめんなさい」
    と言って欲しいくらいです。

    それなのに実家に帰る小姑に文句を言うなんて最低最悪ですよ。
    他人の実家をとる権利はあなたにはないの。
    羨むくらいなら実家へ帰って甘えてよ。
    嫌なら実家へ帰れ。

    トピ内ID:2539426931

    ...本文を表示

    不思議

    しおりをつける
    blank
    なんでだろ~
    トピさんが、嫁ぎ先で兄嫁が帰ってくると、全然心は
    休まりません。帰ったらほっとします。っとぶっちゃ
    けた上で、自分は頻繁に帰ってると言う事に、甘えな
    いでのレスの嵐です。
    なぜ?それに対して、財産の権利はない!!
    (もはや爆笑)
    「あなたの実家なのに住ませてもらってごめんなさい」
    っと言って欲しいなんて意味不明の反論に失笑です。

    頻繁な実家通いが、親にとって、実の娘の同居の気苦
    労が少しでも減るのが、一番嬉しいものだと思ってい
    るはずです。
    っとのご意見も、矛盾に気がつかないのでしょうか?
    同じ事に実娘も苦労しているのですよ、この持論で
    いけば、自分達さえよければ良いのよ。の図式です。
    だから、皆さんのこのレスですよ。
    常識がない、小町だから~っとか、意地が悪い、なんて
    問題だろうか?

    トピ内ID:5105834239

    ...本文を表示

    こんな小姑

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    いるんだろうかっていつも小町見ていて思っていました。

    いるんですね
    小姑だけど さん

    いやー見事に斜め上からの目線。
    兄嫁さんには1ミリ平方メートルたりとも権利はないでしょ!
    気持ち悪いほどの思い込み
    住民票がよそに移っていても権利権利
    いるんですねこんな子持ちの悪い人

    外国の話であって欲しい

    トピ内ID:3953399360

    ...本文を表示

    小姑の立場の方へ

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    反発はわからなくもないですが、決定的に欠けている視点があります。

    「いざというときすぐに来れる距離に住んでくれている」ということ。血縁がある、ないではありません。「遠くの親戚より、近くの他人」なのです。年を取り、持病を抱えるようになると、本当に骨身にしみる言葉です。

    私の父は、50代で心筋梗塞を発症しました。でも、一命を取り留めたのは、敷地内同居していた弟の奥さんが救急車を呼んでくれたからです。もう10分20分遅かったら多分ダメだっただろうといわれました。

    配偶者の親は元はといえば赤の他人。別居といえど、何かとストレスがたまる極近くに住んでくれること自体を多いに感謝すべきです。

    トピ内ID:5103819892

    ...本文を表示

    滞在費くらい払いなさいよ

    しおりをつける
    blank
    ぞーた
    両親と兄夫婦のローンや光熱費のやり取りについては、トピ主には一切関係ないでしょ。
    あなたは、あなたがた家族が使った光熱費・食費・その他諸々の費用を払いましょう。
    週3日分なら結構な額じゃないですかね。

    トピ内ID:8666105727

    ...本文を表示

    はい、帰っちゃいけないでしょう!

    しおりをつける
    blank
    df
    もう、苗字も違う、別家庭なのだから、遠慮したらどうですか?田舎だとか友達もやってるって関係ないですよ、それぞれ、家族構成や金銭面、親の手伝いなど違うでしょうから。その家を継いで、そこで生活しているお兄様夫妻が『来るな』と言ってるんですよ。
    『毎週は』なんて、本当は『ずっと、来るな』と言いたいところ気を遣ってくれたのですね。あなたは、子供達の面倒をみてると恩ぎせがましいですが、そんな事どうでもいい、それより、貴女に来て欲しくないのです。それが、そんなに有難い事なら『来るな』なんて言いません。

    今、お兄様との兄弟関係を悪化させると損ですよ。きちんと「もう、あんまり来るな」と言えないご両親も問題ですね。けじめをつけましょう。子供も親のだらしない姿(いくつになっても親におんぶに抱っこ)見てますよ。あなたの幼児性のせいで、お兄様夫妻や嫁姑・親子全て仲違いの原因です。寝る場所も変わるなんて子供も落ち着きませんね。
    ご主人様のご家族もいい思いはしてないでしょう。小姑が、幅を利かせる家って大抵うまくいかなくなるのです。貴女はその全責任とれるのですか?いとこ同士だって、親同士仲悪ければそのうち対立しますよ。

    トピ内ID:1207749121

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    😢
    H美
    様々なご意見ありがとうございました。
    娘側に立って、気持ちが分かると言ってくださった方も居て嬉しかったです。

    保育園に入れた理由ですが、本当は働くつもりでした。
    旦那さんからも働いてほしいと言われていたので、、、
    正直乗り気じゃなく、二人目ができて本当に良かったと思います。
    また、本当に田舎なので、待機児童とかそういうのはないので、私が入ったからといって他が入れないという事はないと思います。

    先週は帰らず、今週は金土日と滞在予定。
    1週空けたので私としては最大限の努力です。
    母に見てもらって美容室など行ったりできそうです。
    産まれて来る子どもの事もとっても楽しみにしてくれています。
    今から世話する満々です。産後2ヶ月は居たいなと思います。兄嫁にも両親が今から頼んでくれているそうです。

    兄にそれとなく聞いてみたのですが、「結婚したのだからあんまり泊まりに来るな」の一点ばり。
    兄嫁が何か言ってるんじゃないかと聞くと、「そんなことはない。だけど負担を掛けたくはない。」と本当の事を教えてはくれませんでした。
    本当にそうなら出て行けばいいのにと思います。

    トピ内ID:7072647666

    ...本文を表示

    同じ状況なのになぜ兄嫁を思いやれないのか

    しおりをつける
    😑
    riri
    タイトルの通りです。とっても不思議な思考回路ですね。

    そういえばご主人の仕事場からはトピ主さんのご実家の方が行き来しやすいみたいだし、
    いっそのこと兄夫婦には別の住まいを探してもらって、現在兄夫婦が住んでいる家に住まわれてはどうでしょう?
    だんな様もH美さんのご実家から仕事に行かれているみたいですし、なんら違和感はありませんよね?
    そうすれば兄夫婦から何も言われることはないし、ご両親が子供の面倒を見てくれますし、お料理もお母様が作ってくださるし、いたれりつくせり♪

    H美さんは今のおうちは旦那様のお姉さんが帰省するためのゲストハウスとして使ってもらうよう義実家をうまく説得して下さいね。
    H美さん、頑張って!

    トピ内ID:4311508136

    ...本文を表示

    呆れた・・

    しおりをつける
    😠
    えみるく
    心配しないで。

    そのうち、お兄さんご夫婦出て行きますよ。
    あなたの思惑とおりね。

    将来、ご実家のご両親が介護が必要になったとき
    きっと後悔するんでしょうね。
    その時に、兄なんだから面倒見て当然なんておっしゃらないでね。

    >本当にそうなら出て行けばいいのにと思います。
    紛れもなく、あなたの言葉です。
    自分の為に、人が出ていくのが当たり前と
    恥ずかしげも言えるあなたにびっくりです。

    トピ内ID:4445336899

    ...本文を表示

    グットアイデアH美さま

    しおりをつける
    blank
    仲良し最高
    H美さまも、義姉にたいして、滞在中は夫の姉の子
    どもがこっちの部屋にも行ったり来たりで全然心は
    安まりませし、帰ったらほっとします。と思ってるん
    ですよね。あなたも出て行けばいいのに。
    そして、実家で出産される子供さんと同様、H美さん
    こそ、大好きなママにおんぶに抱っこでよしよし、
    バブバブ、H美はいい子ちゃんでしゅね。
    っとあやして貰ったら良いでしょう。
    いいですね~。羨ましいです。
    兄夫婦にはどこかへ出てもらうよう、貴方から頭を下
    げてはどうですか?
    夢のお母様とラブラブの日々が過ごせますよ。

    トピ内ID:5105834239

    ...本文を表示

    あれ?話違ってきてない?

    しおりをつける
    blank
    アンライ
    最初の頃のトピ主さんのレスでは、トピ主さんがお住まいの地域では、娘が子供連れて実家に週の半分くらい帰るのは当たり前、周りはみんなそうしてる。でも、義理の姉が年に数えるほど1週間帰ってくるのは迷惑っていうのが普通だっていう、私には全く理解できない風習の地域だと言うのでレスするのやめたんですが。

    >本当にそうなら出て行けばいいのにと思います。
    これをお兄さんに実際に伝えてみては?
    勿論、兄夫婦を追い出して自分達夫婦が代わりに入り、ご両親の老後の面倒は見るんですよね?

    トピ主さんの地域の変わった常識だと違うのかな?

    トピ内ID:8360370187

    ...本文を表示

    来られる側は大変なんですよ

    しおりをつける
    blank
    カール・ケラー
    実家を離れて妻子と暮している長男ですが、親と同居している弟『夫婦』が居るだけで、特別な用事やイベントがない限り実家へ行くのは控えるものですよ。

    ゲスト側は物見遊山で行く事も出来ますが、ホスト側は料理からお風呂の順番その他細かいことまで
    ゲストに気を配らなければなりません。
    キチンと出来たお嫁さんなら、なおのこと気を遣います。
    自分の家へ親を招いた時もそうですよね。数日前から料理の献立など考えたり、普段よりも綺麗に掃除を
    したり。
    ゲストが帰ったあとで、「あー、疲れた 自分の親とはいえ、お客様を接待するのは疲れるね」と、来客が
    ある度に妻と2人で話しています。

    トピ主さんも同じ立場になれば理解できると思いますが、旦那様の親兄弟に三日も滞在されると精神的
    疲労や金銭的負担は大きいと思いますよ。

    お子様を保育園に預けているとのことですが、その間に美容院に行ったり旦那様の親御さんにお子様を
    見ててもらうことは出来ないのでしょうか?

    最後の
    >本当にそうなら出て行けば・・・・・・
    はいただけませんね。
    あなたは家を出て嫁に行った身です。例えご実家とはいえ、他家の方針に従うべきです。

    トピ内ID:5837881778

    ...本文を表示

    嫁は人間じゃないのね

    しおりをつける
    🐱
    ふーん
    《姑さん、小姑さんの思考》

    お嫁さんは身内じゃない、にもかかわらず、うち(実家)にいさせてあげてる

    だったら、実家出身の私を大切に扱うのは当然でしょ!!

    なんですね…

    >産後2ヶ月は居たいなと思います。

    兄嫁さんにとっては、つらい2ヶ月でしょうね。

    あなたには、他人を思いやるやさしさ、心がないのですね。

    トピ内ID:7056360806

    ...本文を表示

    嫁ぎ先のご両親の気持ちは考えましたか?

    しおりをつける
    blank
    タヌキチ
    お兄さん夫婦には迷惑を掛けていないとしても、嫁ぎ先のご両親はお嫁さんが毎週のようにご実家で泊まるのにはあまりいい気がしないと思います。息子や孫を連れてなら尚更のこと。息子を婿養子に出したように感じられているかも知れません。実家のご両親は「嫁ぎ先のご両親を立てなさい」と言いませんか?言わないならご両親に代わってお兄さんが注意してくれているのでは?

    それと、嫁ぎ先のご両親とは同居同然とのことですがきちんと家事は受け持っていますか?家事を受け持っているならそう頻繁には外泊できませんよね。

    トピ内ID:8096333982

    ...本文を表示

    困るのは誰?

    しおりをつける
    🐶
    ゆき
     >本当にそうなら出て行けばいいのにと思います。

     これをぜひ お母様におっしゃればいいと思います。

     成人した子供を手元に置きたがる親御さんにとって、同じ子供でも、息子と娘では意味合いが違ってくるようですよ。

     息子さんには家をしっかり守ってほしい。何か自分に困ったことがあったら物心共に助けてもらいたい。
     娘には、娘らしい気遣いで自分達を喜ばしてほしい。育児や家事を助けてやりたい。

     実際ご両親に介護が必要になったりした時には、「私はでている身だし、兄夫婦もいるし」という風にトピ主さんは考えたりされませんか?
     そういうお気楽な立場であるから、親御さんに心置きなく甘えられるのではないでしょうか。
     
     兄夫婦が出て行って困るのはご両親ですよ。

    トピ内ID:0699697791

    ...本文を表示

    ふ~ん

    しおりをつける
    blank
    豚ママ
    ローンの半分を御両親が負担している
    ならばあとの半分は、お兄様が負担ですよね?
    お兄様にでていってほしければ、その負担は、あなた方がしてくださいね
    ローンを払えるんであれば、堂々と「出て行ってください」と言ってください
    追い出しておいて、「親の介護は手伝ってね」は通用しません
    ローンと介護の負担をきちんと引き受けるなら、どうぞ、思い通りに・・・
    出来ないなら、お兄様の言うことを聞いてください

    お兄様は、「もう帰ってくるな」とは言ってません
    「結婚したんだから、控えろ」なんです
    つまり「夫と子供との生活をしっかり築け、いつまでも、娘気分でいるな」
    なのだと思います
    あなたの夫君が、お兄様に愚痴を言ったのかも知れませんよ

    トピ内ID:3235363312

    ...本文を表示

    気の使いすぎはストレス充満!!

    しおりをつける
    楽天家ー脱束縛
    旧家族制度に戻るような考えから抜け出せない方々
    結婚とは何なのでしょう
    結婚とは義親族への精神的ないいなりになること!!

    妄想的疑惑をかってに作り上げてH美さんにアドバイスを強いる方々が後を絶たず、なんとも惨めな人生へ導いて行くようで残念です。

    皆様自身が描写の姑、義姉妹、で在るならばこれを機会に自分の人生の在り方を見直したらどうでしょう、
    惨めな人生観をお持ちの方に合わしての行動は最悪、時間の無駄、

    親子の関係は結婚時で切れる様な弱いものでは無いです
    息子も娘も誰に気兼ねする必要があろう。
    それぞれ夫は妻の親子関係の続行を、妻は夫の親子関係の続行を寛大な心で見守る事で自分達も幸福な安定した信頼のある新家庭を築けると思います。
    祖父母、孫の健全な関係もこれにより生まれます。

    トピ内ID:4747117670

    ...本文を表示

    お兄さん、気を遣ってますね

    しおりをつける
    ぼうかん
    妻があんなこと言ってた、こんなこと言ってた、といちいち言わないお兄ちゃんはエライ!
    自分が結婚するまでは、「妹が実家に帰ることがなぜ悪いんだ」と妹の夫に文句を言ってるような人でも、
    結婚して同じ敷地に住むようになるとコロッと変わって、「あまり帰らないようにしろよ」と妻の味方だもんね。
    妻が何も言ってないのに気を回した兄が妹に帰りすぎだと言う、なんてことは多分ないでしょう。

    でも、トピ主さん、帰るのを控えたりするとお兄さん夫婦は出て行かなくなりますよ。
    今までどおり帰って、それで気に入らないならサッサと出て行ってもらいましょ。

    トピ内ID:0630482658

    ...本文を表示

    よくわからないんですが

    しおりをつける
    blank
    地方中年男
    週の半分弱を「息抜き」として実家で過ごさなければならないほどであれば、

    そもそも、なぜ、結婚されたんですか?

    しなければ、ずっと実家にいることができたのでは?

    たとえば、ご主人側の都合で、結婚してから急に義理の両親と近いところで暮らすはめになった、
    とか、予想外のことがあったのでしょうか。

    べき論や是非論よりも前に、そこが腑に落ちないです。

    トピ内ID:0850709733

    ...本文を表示

    息抜き結構!!鬱になるより

    しおりをつける
    都会中年女!
    細々と家庭のゴタゴタを並べる必要無いと思う
    H美さんが彼女としては最高の手段と選んだ現在のアレンジメント、
    御両親は退職後の手持ち無沙汰、H美さんの(息抜き)が(生き返り)に!

    兄夫婦とは独立の住宅、家計も別々!

    兄嫁の答えられない屁理屈での不服(気持のいいものではない、、、)
    に振り回される必要無し。

    結婚とは型にはまったもので無くても良い、
    それぞれの夫婦の生き方を尊重、

    トピ内ID:0540762466

    ...本文を表示

    本気で言ってるんでしょうか?

    しおりをつける
    のり
    あなたみたいな小姑がいる兄嫁がかわいそう
    あなたの兄もかわいそう
    あなたの姑と舅もかわいそう
    そして一番かわいそうなのは、あなたのような母を持つあなたの子ども

    外で働きたくなくて、しかも子供を保育園に預けるなんて・・・
    ようするにあなたは楽したいだけなんでしょうか?
    実家に帰れば、なんだかんだご両親が子供の面倒を見てくれるし。

    旦那さんがあなたに「働いてほしい」と頼んだのは、家計に余裕がないのでは?

    高い保育料を払ってまで(外で働いてもいないのに)子育てから逃げたいんですか?

    どうせ保育園に預けるなら、子供を産んだらすぐにフルタイムで働いたらどうですか?

    そうすれば、実家に行く回数も必然的に減って、兄夫婦も大変よろこぶでしょう。

    でも、
    あなたみたいな非常識で他人の迷惑を顧みない怠け者は、社会では通用しないでしょうね。

    トピ内ID:3879690009

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    数ページの文章からこれだけトビの人格をこき下ろせるとは?

    しおりをつける
    のり巻き
    人間それぞれその人に適した人生観がある
    楽しく人生を旺盛している人々を侮る必要性無し
    他人の人生を否定的に分解して自分の考えを肯定、さてのり殿がそのパーフェクトな人間であるのか?

    姑に仕えろ
    姉嫁の気分に逆らわず
    夫に従い働きに出ろ
    実家に寄り付くな

    まずは嫁たるもの
    自分の人格を殺し、義理の家族の為に尽くせよ!
    兄嫁の顔色の窺いに気を緩めるのじゃないぞよ!

    これを守れば人生ばら色? 本気かよ?

    トピ内ID:3180887902

    ...本文を表示

    迷惑です

    しおりをつける
    😡
    レイラ
    嫁いだのであればもうあなたの家ではないのですからしょっちゅう行くと迷惑ですよ。
    頼るのはわかりますが、親として人として限度というものを考えるべきだと思います。
    兄嫁さんに気を使わなさすぎです。
    もう少し空気を読む努力をするべきだと思います。

    トピ内ID:0057479678

    ...本文を表示

    遠慮は不要

    しおりをつける
    🙂
    ミカ
    短い人生なのですから、好きに、したらいいではないて゛すか。なぜ、そんなに兄嫁に遠慮しなくてはいけないのですか。。
    自分の実家で、息抜きをして何がそんなにいけないのですか?自分の親が了承しているのですから、それでいいのですよ。
    トピ主さん、遠慮しないで自由に、御自分の親との時間を大切にされて下さいね!
    今しか出来ない事ってあると思いますから。

    トピ内ID:1090768438

    ...本文を表示

    何なんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    みく
    ちょっと、ヨコぎみになりますが。実家に遠慮せず帰っていいとレスする人達、びっくり。だって、そんな、言葉はお兄様夫妻に言ってもらうべき事。トビさんはその生き方では限界で、実際実のお兄様夫妻に注意されているのですから、やり方を代えないと。これ以上トビさんの立場が悪くなって、嫌われたらどうするのでしょうか?親が帰っていいというのは(あ~あ、自立心のない。ベッタリ甘ったれの子にしちゃった、私が悪いのね。だから、しょちゅう来られても我慢するしかないのね。他の兄弟は、しっかりしてるのに何でこの子だけ)と言う気持ちも混ざっているかも。あんまり、よく帰ると田舎だと「また、帰ってる。もしかして、うまくいってないんじゃ。別居?離婚?」なんて、陰口叩かれるかも。しかも、今のトビさんの味方はご両親のみ。文句を言う以外権力を持つ事もできない。違う行動をされたほうがいいですよ。この方法でうまくいってないのだから・・・

    トピ内ID:1207749121

    ...本文を表示

    ○○につける薬なし

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    依存心の塊であなたのお子さんたちが可愛そうですね。

    あなたみたいな人がモンスターになっていくんだろうなというのが良く分かるトピ。

    自分自分自分
    自分さえ良ければ。

    子が子を産むとはこのことですね。
    もう少し2児の子の「親」になることを理解しましょう。

    いっそのことシッターを頼むなり家政婦を頼みましょう。
    雇用創出、あなたも楽になる、兄夫婦も上手くいく
    みないい事だらけですよ

    トピ内ID:4367026034

    ...本文を表示

    勝手な人ってどこにでもいるのね。

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    自分の義姉が来るのはイヤだけど、
    自分が実家に行くのは当たり前。
    イヤなら出て行けば?

    そんな勝手な人なんて世の中には沢山いるのですね。
    財産目当てで妹に来るなって言うんだろ!
    なんてレスは呆れます。

    住まわせてもらってありがとう  と言え!なんて人も。

    うちの弟夫婦は、実家の近くに住んでいる私に(めったに実家へは帰りませんが(笑)、近くに住んでくれてありがとうと言います。
    私は、別に実家の財産が惜しくて住んでいる訳ではないですよ?
    夫の仕事の関係で便利が良く、土地を親戚が安く譲ってくれたのでこの場所になっただけですが。
    それでも、弟夫婦は二人とも「近くに住んでくれるだけでありがたい」と言ってくれます。
    弟は、実家に何かある度に頻繁に片道4時間車を飛ばしてやってきます。
    それでも、私達に感謝してくれます。

    気遣いだと思うのですよ。
    お互いに。
    トピ主さんが、お兄さん夫婦に感謝の気持ちを表して、低姿勢でおられたら
    お兄さん夫婦の気持ちも違うと思います。

    自分の権利だけを当然と振りかざす人は、あまりいい印象を人に与えられないと思います。

    トピ内ID:3377126105

    ...本文を表示

    「本当にそうなら出て行けばいいのにと思います」  確かに

    しおりをつける
    😝
    同居嫁
    本当にそうですよね トピ主さんの言う通り!

    毎週末 兄夫婦の迷惑も無視して 子連れで実家に泊まりに帰らなければならないような同居生活なら

    「婚家を出て行けばいいのに」・・・ 違いますか?

    トピ内ID:6867440446

    ...本文を表示

    実家依存症は災いの元

    しおりをつける
    💢
    翔龍
    御実家の周辺でおそらくこんな噂が広まっていると思って下さい。
    H美さんは御両親の財産をお兄さんを差し置いて狙っている・・・と。
    そして悪循環は続いていく。
    H美さんの子供さんが年ごろになったとき、「親が金の亡者」を理由に破談になる可能性もありますね。
    実家に入り浸るのも程々にしないといつかツケが来ますよ。

    トピ内ID:7674505409

    ...本文を表示

    察する。

    しおりをつける
    blank
    はなちゃん
    うちは帰ってこられる側でした。

    母の妹・・・叔母でしたが、
    はっきり言って毎週は迷惑でした。

    もう少し配慮して頂けるといいのにと
    子供の頃から思っていました。

    来るな・・・
    なんてわだかまりが残りそうな事言える訳ないじゃないですか

    いつも一緒にいる人間が一番面倒を見ていても、
    感謝されるのは、そうやって週に一回来る人なんです。
    もう少し察する事はできませんか?

    優しい人になって欲しいです。

    トピ内ID:4623920392

    ...本文を表示

    良いと思います。

    しおりをつける
    blank
    お天気
    兄嫁さんが完全同居しているならNGだと思いますが、敷地内別居なら良いのではないですか?

    トピ主さんの実家なんですよ!

    兄嫁さんも、『じゃあ私も!』って、実家に息抜きに行けば良いんじゃないですか?!

    でも。。今後、実家の両親に介護などが必要になったら、兄嫁にだけ世話を押し付けないで、トピ主さんも介護を分担すれば良いと思いますけどね。

    トピ内ID:6875668685

    ...本文を表示

    本当にそうなら離婚すればいいのに

    しおりをつける
    blank
    羅城門
    >本当にそうなら出て行けばいいのにと思います。

    あなたの方こそ週に3日も実家に滞在しなければやっていけないような結婚生活ならやめればいいのにと思います。

    トピ内ID:0692578840

    ...本文を表示

    ほんの気遣い

    しおりをつける
    blank
    居候で候
    実の娘が遊びに来てくれたら(孫つき)、そりゃあ~親は嬉しいでしょう
    でも、やっぱり頻度多すぎ。しかも泊まりだし
    食事やお風呂等気を使ってますよ、実の親でも。それに体力も
    これからも元気で長生きしてもらいたいじゃないですか!
    お子さんも増えて、また仕事に就くかもしれないし

    それに完全別居だとしても、お義姉さん(嫁)はお母さんに気を遣う
    お母さんも娘にはしない気遣いをする
    できる気遣いも頻度が多くなって面倒になると、気持ちの行き違いやらなんやらでおかしくなる
    毎日間にいるお兄さんの立場もちょっと気遣ってみてあげてください

    出産里帰り2ヶ月も別になんてことない範囲だと思うけど、これまでのことがあるから兄夫婦にはいい顔されないかな
    「今後は控えめにする」ということで、お世話になってきてはどうかな?

    トピ内ID:0552224185

    ...本文を表示

    ああ、そうだったのね

    しおりをつける
    blank
    fhouse2
    これが良く聞く”釣り”なんですね。

    トピ主さんのレスが、次第に酷くなるのでわかりました。
    皆の心を弄んで、楽しかったですか?

    トピ内ID:1450746240

    ...本文を表示

    そろそろ親離れしましょうよ

    しおりをつける
    blank
    kerara
    主さんのストレスもわかります。
    でも主さんの帰省で兄嫁さんにもストレスがかかっている事も認めましょうよ。
    なにもかも自分中心で考えると回りとの軋轢が大きくなるばかりですよ。

    帰るなとは言っていません。
    兄さんはせめて頻度を減らせと仰っているんでしょう。

    御結婚なさってお子さんもいらっしゃるのだから、親がかりの甘えん坊さんはもう卒業しましょうね。

    トピ内ID:0672207854

    ...本文を表示

    率直な感想ですが・・・

    しおりをつける
    🐧
    りんご雨
    『息抜き多いッッ!!!!』

    別に実家に帰るなとは言いませんが、暇ったって専業主婦ってそんなに暇ですか?息抜きってそんなに必要ですか?

    私も専業主婦だけど、そんなに息抜きいらないし、毎日忙しいよ。
    実家に帰るのは月1回帰ればいい方です。
    あと、暇ならご自分の息抜きではなくお子さんの為に時間を使ってあげては?地域の親子グラブに入るとか・・・
    お子さんのお友達もたくさんできますよ。

    あとお兄さんの奥さんにしてみたら毎日帰って来るといい気はしないでしょうね。奥さんが毎日奥さんのご実家に帰ってるわけではないのでしょ?

    お兄さんの奥さんにしてみたら、義父母(あなたの実父母)と仲良くやろうと思ってもあなたが居るとないがしろにされるんじゃないですか?
    お兄さんの奥さんの立場に立ってみたら?

    てか、あなたは人の立場に立てなさそうですが・・・
    雰囲気的に。
    間違ってたらごめんなさいね。

    トピ内ID:1463393470

    ...本文を表示

    帰り過ぎだと思います。

    しおりをつける
    blank
    オリオン
    実家に帰って息抜き、たまにならいいでしょうが、週3日はちょっと多いのでは。
    ご両親は無職ということは、年金生活でしょうか? 他の方もおっしゃっていますが、トピ主さん一家の滞在時、食費等費用は夫婦二人分に比べ結構かかると思います。トピ主さんは自分で食材を用意していくとか、あるいは金銭的には頼ってしまうがその分家事を引き受け労力でカバーしてるのでしょうか。それとも息抜きだから、上げ膳据え膳でしょうか。

    来ていいと両親は言ってくれていても、ご両親にとっても、負担になってる部分はあるのかもしれません。

    トピ内ID:5732601493

    ...本文を表示

    同居の、弟嫁です。

    しおりをつける
    blank
    natume
    完全同居の、弟嫁の立場です。

    結婚した義姉が毎週、毎週遊びに来ています。
    トピ主さんと同じように、泊まりがけで、です。
    小学生の子供を2人連れて。

    別に嫌ではありませんよ?

    ただ、みっともないと蔑むだけです。
    結婚して、所帯を持ったのに平気で実家に入り浸れるなんてね?

    このトピで、主さんに対して他の方々が仰るように
    結婚した自覚
    所帯を持った自覚
    がないのだな~と笑っています。

    まあ、うちの義姉の場合、夫親と同居なさっているトピ主さんとは
    違って
    旦那さんの実家が遠く、別居なので
    義理の実家の干渉や煩わしさがなく、夫婦親子水入らずで気ままに暮らして
    いることでしょうか。

    嫌とか迷惑どころか、実際のところ義姉には感謝しています。
    ああ~、これってみっともないことなんだなぁ
    ああ~、恥ずかしいことなんだなぁって
    見ていて実感させられます。
    反面教師って、このことですね。

    トピ内ID:8778878474

    ...本文を表示

    50代女です

    しおりをつける
    blank
    LR
     娘が2人いますが、結婚して毎週のように帰ってきたら叱ります。ましてや毎週3日泊まっていくなんて許しません。1ヶ月に一度顔を見せてくれたら満足です。

     「うちに帰ってくる時間があるなら、自宅の敷地内の草取りをしないさい」または「あちらのお母さんに何かすることがないか尋ねなさい」というでしょう。

    トピ内ID:0322249242

    ...本文を表示

    折り合いをつけることが大事ですよね

    しおりをつける
    blank
    pipi
    お子さんがまだ小さくて大変ですね。そして嫁いでもやはり実家には帰りたくなるものです。私も結婚して6年になりますが、帰りたいなぁって未だに思う時があります。(実際は遠方の為、年に2回程の帰省です。)
    ご両親も娘がくるとなればうれしいでしょうし、主さん自身も居心地が良いと思います。帰れる状況であるならば、私はいつでも行き来すればいいと思ってます。
    しかし、今回のお話ではお兄さん夫婦がいらっしゃるとの事。義姉が嫌がってるようだと感づいて、今回ご相談なさっているのですよね。それを知りつつ向こうの我がまま、私が帰れば親も喜ぶ、と言いきってしまうと身も蓋もありませんよね?
    ここは一つ、納得いかないかも知れませんが、将来のご両親の事も考えて主さんが、一歩身を引いて利口になってみてはどうでしょうか?
    どうして私が我慢するの?と納得いかないかも知れませんが、きっと将来的にご両親の面倒も含めてお兄さん夫婦は住んでいらっしゃるのですよね。主さんが我を通すより、ご両親の為にも一歩譲ってあげる気持ちにはなれませんか?その事が、主さん本人やご両親にとっていい方向に向く事だと思いますし、利口だと思います。

    トピ内ID:0683943300

    ...本文を表示

    息抜き長すぎ(笑)

    しおりをつける
    blank
    名無し
    子供は保育園に預ける上に週3日宿泊。出産後は2か月は滞在したい。働くのもやだ、だから子供出来て良かった。息抜きしたいって。なにからなにまでちゃんちゃらおかしい。

    どこぞのセリフじゃないけど、生活の合間に息抜きしてるんじゃなくて、息抜きの合間に生活をしてる状態じゃない?息抜きのが長いでしょ(笑)

    挙句の果てに
    「ローンの半分は私の両親が払っているし、帳消しみたいなものですが。」
    「本当にそうなら出て行けばいいのにと思います。」
    って(笑)

    こういう人が
    「パンがないならケーキを食べればいいじゃない?」
    とか平然と言うんだろうなぁ。

    トピ内ID:8191734182

    ...本文を表示

    べつにいいじゃん。

    しおりをつける
    blank
    まな
    誰に迷惑かけてるわけでもないんだから好きなときに帰ればよいと思います。

    トピ内ID:7565364997

    ...本文を表示

    質問です

    しおりをつける
    blank
    mio
    旦那さんや義両親はトピ主さんが毎週末実家に帰ることをどう考えているんですか?
    その間は旦那さんや家事はほったらかしなんですか?

    トピ内ID:3906134432

    ...本文を表示

    実話なのですか?

    しおりをつける
    blank
    カール・ケラー
    二度目のレスです。

    週の3/7はご実家に行っているとのことですが、
    >夫の仕事場にも近いので、帰りに寄って泊まって会社に行くと非常に効率もいいです。
    ということは、旦那様もご一緒ということですか??

    私(夫の立場)だったら、妻の実家に毎週二泊もするなんて恐縮してしまい絶対無理です。
    せいぜい週1かつ一回2時間が限度です。肩こってしまいますよ。
    旦那様は愚痴一つ言わないのでしょうか?
    それならそれで大したものだとも思いますが・・・

    大変失礼なのですが、私が思うに
    トピ主さんは、親離れが出来ていない
    トピ主の親御さんは、子離れが出来ていない
    のではないでしょうか。

    旦那様が一連の行動をどう思っているかわかりませんが、会社に近いからという理由でトピ主さんのご実家へホイホイついて行くようだと、一家の主(あるじ)という自覚が足りないようにも思えます。

    トピ主さんが自分の家に居づらい環境なのであれば、居心地良くなるよう対策をとってあげても宜しいのでは。

    トピ内ID:5837881778

    ...本文を表示

    自覚がないというのはどうして?

    しおりをつける
    🐴
    男子母
    所帯を持った自覚がないというのはわかりますが
    だったら、向こうの親とも同居を解消すべきですよね。
    同居って全く自覚がないですよ?
    ご主人家から離れていないんでしょ?

    毎週週末に一緒に過ごすのと
    平日一緒に過ごすのと大差ないと思います。
    どちらか言うと週末泊まりに行くのより
    一緒に暮らしている方がさらに
    結婚した自覚がないですよね。

    私はどちらもまっぴらなので
    どちらとも同居しません。

    結婚した自覚がない・・・は
    同居していない場合には通じるけど
    同居している場合は環境を変えるために
    定期的に場所を移動するのはいいことだと思います。

    その方が無用ないさかいやストレスが
    少なくて済むはずです。

    トピ内ID:6181304238

    ...本文を表示

    世間の目は?

    しおりをつける
    blank
    じゅん
    主人の実家のご近所さんがまさにこんな感じです。

    「あら、また来てる」
    「あら、まだあるよ、車」
    「こんなに家あけてあそこの娘さん、大丈夫かしらね」

    見張っている訳じゃないけど見えてしまうから姑にしてみれば気づいてしまうんでしょう。
    確かに、そんなに入り浸って夫婦仲は大丈夫?って思ってしまうような頻度です。
    そこの娘さんのご主人も仕事が忙しいとか不定休とかいろいろ有るんでしょうけど、そんなことまでご近所さんはしったこっちゃありません。

    ただ目の前にある「嫁いだはずの娘が泊まりがけでしょっちゅう来ている」っていう事実についてあれこれ想像を巡らせるだけです。

    世間ってそういうもんでは?

    トピ主さんに置き換えてみたら・・・
    世帯主のお兄さんにしてみたらご近所にあれこれ言われているのかも?
    言われているのは兄嫁さんかも知れません。

    結婚したのに毎週来るな、というのはそういう事だと思います。
    人にあれこれ噂されるような種を蒔くようなことにならないように節度を持って行動してくれ、とお兄さんは言いたいんではないでしょうか?

    トピ内ID:6953523511

    ...本文を表示

    一家庭を破壊するのは簡単です!

    しおりをつける
    blank
    元同居嫁
    トピ主さんの行動は兄嫁家庭を破壊させる元凶です。
    「そんなことくらいで?元々ダメだったのでは?
    私のせいにしないでよ!」
    な~んて思うでしょうし特に経験が無い方々は憤慨してるでしょうね。

    義妹と夫(兄)がケンカし、義妹が来なくなった途端13年不妊だった兄嫁が懐妊。

    元々仲の悪い嫁姑、夫婦仲も色々あるが何とか仲良くやっている最中、
    結婚した小姑が入り浸り始めた事であっさり離婚。
    離婚した途端小姑が来なくなったとの事です。

    姑に懐く子供。それまでは良かった。
    そこで親離れしない結婚した小姑が入り浸るようになり
    小姑が子供を手なずけ懐き始めたら兄嫁は鬱。

    多く存在します。最近の実話です。
    「うちは違う」と本気で思っているでしょうか。

    かくいう私も小姑が入り浸る同居が6年続いたが
    離婚しようと賃貸も探して契約した矢先、
    夫が他県に転職してすんなり同居解消になり結婚が続いています。

    今、小姑は入り浸ってないようです。何故?
    実家入りびたり擁護派にお聞きしたいです。
    兄(弟)夫婦が同居解消して出て行った途端来なくなるのは何故ですか?

    トピ内ID:3697805497

    ...本文を表示

    子持ちの同居嫁ですが

    しおりをつける
    😀
    もりやん
    子持ちの同居嫁、しかも二人目妊娠中です。実家へ30分ほどの距離とあれば、兄嫁がいない以外には同じですね。むしろ一般的にはこっちのほうが帰りやすい状況?
    しかし、そんなに帰ろうとは思いません。月一回ほど、日帰りで息抜きに行くことはありますが。子供の世話って大変ですし、親にそんなに迷惑かけられないです。(親は来ると喜んでますが)それに、義父母だってそんな頻繁に実家に行くといい顔をしませんし。
    もしお嫁さんが来たら自分ならばほとんど帰れないと思います。嫁に行ったあなたは兄嫁からすれば「お客さん」です。同じ敷地にお客さんがずっと居座ってたら、気になりませんか?たとえ顔を合わせなくても、むしろ居る事で行動を制限しているのでは。
    それを毎週のように泊まりって・・・

    自分は今回の妊娠で、下の子の世話をさせるのは大変だなーと、行くのを遠慮しようとしていたくらいです。(義父母も高齢で、自分の体の事も考えて、一月ほどお世話になることにしましたが)
    兄達が出て行けば、と言う人もいますが、これで出て行かれたら二度と戻って来ないのではないかと逆に心配ですよ・・将来の介護問題とか、ね。

    トピ内ID:6983795594

    ...本文を表示

    トピさまの人生、苦労が多かったでしょう

    しおりをつける
    blank
    KY
    色んな立場を多面的に見る事が苦手のようですね。
    何か問題があれば、自分の言い分だけに固執して、
    違う意見は敵の様に攻撃して生きてきたのでは
    ないですか?
    なんども、レスをされてますが一貫してその様
    にお見受けします。

    私の義姉も毎日、実家に来ます。
    いつも、同じ席で座ってます。40代後半ですが
    親の羽の下から飛び立てなかった雛鳥と言う感じが
    します。
    本当に、自立した大人の女には程遠く、羽ばたく
    機会を与えなかった親も、今は守る力も衰えた
    初老です。

    話がヨコにそれましたが、実家通いが親孝行、
    娘孝行というよりも、共依存の様に見えます。

    自分の家族を新たに持った子供と言うのは、実家
    へ息抜きに行くというよりは、親の助けになりた
    くて行く人が増えてきますよ。
    そして、何より自分の家庭を守ろうとがんばります。
    人の家をとやかく言う前に、今の自分のお家で根を
    張る努力をしてはどうですか?

    トピ内ID:5105834239

    ...本文を表示

    帰りすぎです。義両親のお気持ちは?

    しおりをつける
    blank
    40歳結婚16年
    私は結婚当初、実家から車で10分のところに住んでいました。夫の実家は高速で2時間半。

    結婚する時実母に言われました。「実家が近いからってちょくちょく帰ってくるもんじゃないよ。嫁ぎ先の実家は遠いんだから彼や義両親の気持ちも考えなさいね」と。

    夫の実家にはもちろん泊まりで行きますが、私の実家に泊まりで行ったことは私が体調を崩した時に1回泊まっただけです。月に1回も顔出せばいいほうです。
    夫や義両親も嫁が実家が近いのをいいことに頻繁に帰るなんていい気持ちはしないでしょうし、そんなことをしたら母が恥をかきますから・・・。
    たまに実家に行っても、母は「早く帰りなさい」と言っていました。もちろん母だって行けば喜ぶしもっといて欲しかったと思います。

    おかげで今の家庭を大切にしずっと共働きでも自立できています。亡くなった母が病気になった時は夫は母を大事にしてくれましたし、義両親もとても気にかけてくれました。

    お兄さんも主さんのことを心配されているのではないですか?
    嫁が実家にべったりで夫婦仲がいいって話、私の周りではいませんよ。

    トピ内ID:0155386248

    ...本文を表示

    両家の親が認めていれば毎週末里帰りも問題ありません

    しおりをつける
    😀
    のんびりママ
    毎週末実家に泊まることを舅姑さんが許し、ご両親が喜んで迎えて下さる。
    トピ主さんは恵まれていて幸せです。
    その幸せを満喫して下さい。
    「甘えるな」というレスなど気にすることはありません。

    人というものは、自分以外の人間がやたらと恵まれている状況を不愉快に感じるものです。
    楽をしていると、「なぜこいつは、こんなに楽をしている!」と腹が立つものなのです。

    「甘えるな!」とトピ主さんを叱る方の多くが
    ご自身が親に甘えたくても甘えられなかった人たちで
    人にも自分と同じ苦労をするように要求しているだけに感じられます。

    ちなみに兄嫁への遠慮は無用だと思います。
    同居同居といっても敷地内。
    別棟ならば隣家のようなものですよね。
    トピ主さんが帰っても顔も出さないマイペースぶりならば、
    トピ主さんだって兄嫁に気を遣う必要はないはず。
    もし毎週末、隣の家に小姑の気配がするだけでもストレスになるというお義姉様ならば
    今から敷地内同居を解消し出て行ってもらったほうが良いと思います。
    そんなにデリケートな神経では、いざという時にも舅姑の介護など無理ですから。

    トピ内ID:2149941670

    ...本文を表示

    自己中心的

    しおりをつける
    blank
    カメキチ
    のんびりママさん

    これぞジコチューという感じのお方ですね
    これからも、どうぞその考えのまま突っ走って下さい。

    トピ内ID:6640819853

    ...本文を表示

    そんなにヒステリック叫ばなくても?

    しおりをつける
    雅子妃に同情?
    実家に帰るのは遠慮しろ!様方の考え凄いですね、
    被害妄想的に攻め立てる言葉に驚き千万!
    うわさ、世間体、義家が如何思うか、空気を読め、親離れの無、、、、

    実家に帰るな組の結婚の原理は
    娘は他家の人になり
    息子はそのまま実家の人。

    親も息子も娘もそれぞれ独立した存在です。
    娘、息子が親と行き来するのは独立者同士の大人の関係。
    兄弟が姉妹の親子の持続に批判などとはもってのほか。

    老後介抱は誰が、遺産を狙うのでは!と疑心の兄嫁達に、
    帰省頻繁であればあるだけ親の身が沁み遺産など親殿の老後の為に使い期って欲しいの念が強くなり、また介抱が必要となれば親の為に最善を尽くす使命充分です。

    世の兄嫁達よ!
    近視的な見方をやめたらどうですか、
    長い目でみたら帰省頻繁組を義妹に持つのは(得)だと思うのですが?

    世間体、とか世間が如何思うかの人生に縛られて暮らしている方々、
    人生は短いものです、そろそろ自由の身に為られては?

    トピ内ID:6094073877

    ...本文を表示

    私が兄嫁なら

    しおりをつける
    きつねん
    トピ主さんのご両親の介護はしないだろうなあ。
    断る理由を作ってるようなもんです、トピ主さん。

    トピ内ID:3171379696

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    のんびりママさんのほうが道理が上と思うけど?

    しおりをつける
    🐱
    ドラ猫
    ジコチュー
    と捨て台詞だけではのんびりママさんには太刀打ちできませんよ。
    じっくり読んで御覧なさい、自己中心とは取れませんけど、
    落ち着いた彼女のこの事に対しての意見、まさに同感です。

    同居でもなく家計も別々の独立家庭の実家が誰を招こうが兄嫁には口を挟む道理がありません。
     
    H美さんが両親家を実家と呼ぶのと兄様が両親家を実家と呼ぶのに上下はありません同等です
    H美さんの苗字の変更でこれまた変わる等と言う事などありえません。

    H美さんが御両親と有意義な御関係を持つ事に何処の何方に遠慮がいるものですか。

    トピ内ID:3601301183

    ...本文を表示

    どっちがわがままか

    しおりをつける
    blank
    mikanmama
    義理の両親の気持ちは?とおっしゃる方は地方の方か
    お年を召した方なのかな?すごく不思議なのですが、
    義理のご両親とは「同居」しているのですよね?
    若くて同居する人自体が首都圏ではあまりいないので
    良いお嫁さんだなあと思うのですが、その上、
    行動まで制限するなんて人権無視と言うか
    あまりにも「おしん」状態だと思います。

    同居をしているのなら義理の両親は寛容になるべき。
    そのほうがうまくいくし、トピ主さんの義理のご両親は
    それがわかっているから快く出してくれるのでしょう。
    トピ主さんは両親の娘でもあるわけで、
    この現代において嫁に行ったも何もなく結婚したわけで、
    週の半々をどちらかで過ごすのは問題ないと思います。
    自立しろと言うならどちらの家からも自立するべきです。
    これではますます非婚化しますよ。
    もっと子供世代を自由にしてあげないと。

    義理のお姉さんですが別の建物ならあまり関係ないと思うし、
    我が家も子供の頃毎週いとこ家族が遊びに来ていていまだに
    親戚一同仲良しです。面倒見るわけじゃないのに
    何が嫌なんだろう?

    トピ内ID:6181304238

    ...本文を表示

    親世代が自立すべき

    しおりをつける
    blank
    mikanmama
    続きます。

    これが逆にお嫁さんの実家に同居だっら、
    義理のご実家にたびたび帰ることで批判されることは少ないと思います。
    むしろ良い息子家族ということになりませんか?
    現代の日本は男性優位の考えはないので
    扱いは同等であるべきだと思います。
    逆に首都圏では女性の実家のほうが優遇されすぎる面があるので、
    それも危惧しているのですが、
    このままでは地方はますます非婚化に拍車がかかり
    若い女性は都会に出て行ってしまうと思います。

    わがマンションも地方女性×首都圏男性の組み合わせは多いです。
    地元で暮らすと親と同居になるのが大変だからというのもあるようです。
    それに首都圏での暮らしは忙しいのと、
    実家が遠いということから、そもそも毎週帰るようなことはありません。
    同居は介護が必要になってから考える位でちょうどいい、
    若い世代はまず若い世代で家族をしっかり形成すべきと思います。
    どうも(一部の)地方の方は親も子供も自立していないように思います。
    あえて自立の道を選ばないのであれば、
    お互いを尊重すべきで干渉すべきではありません。

    トピ内ID:6181304238

    ...本文を表示

    お兄さんと同じ事を実父に言われました。

    しおりをつける
    blank
    コエダ
    実父に嫁ぐ前「あまり頻繁に実家に帰ってくるな」と言われた事があります。
    あまり嫁さんが頻繁に実家に帰省すると、嫁ぎ先の近所から「なぜあそこの嫁は頻繁に帰る?」「うまくいってないんじゃないか?」と噂をされ、義理の両親に迷惑をかける。
    嫁いだからには、実家を「自分の家」と思うな。自分の家は「嫁ぎ先」だと。

    うちの実母もそうでしたし、義母もそうです。
    義母の実家は車で五分の所ですが「兄のお嫁さん(義姉)がいるし、迷惑かけるから近所でも行かない」といっています。
    盆・正月ぐらいです。

    ちょっと心配なのが、数年先、ご両親が亡くなった時にトピ主さん大丈夫ですか?

    トピ内ID:3831558158

    ...本文を表示

    ちゃんと読んでるのかしら?

    しおりをつける
    blank
    同等目線
    雅子妃に同情?さま


    >帰省頻繁であればあるだけ親の身が沁み遺産など親殿
    >の老後の為に使い期って欲しいの念が強くなり、また
    >介抱が必要となれば親の為に最善を尽くす使命充分です。

    ご自身の意見もすばらしいですが、ちゃんとお読みくださいね。
    殆どの方が、頻繁に帰省するのであれば、介護の時も看て欲しい。
    っといってるのにトピさまが介護はちょっと・・・っと
    及び腰なのに怒ってるんですよ。
    息抜きには頻繁にきて、介護は嫁まかせたいと自己中心な
    考えを読んでますか?

    >親も息子も娘もそれぞれ独立した存在です。
    >娘、息子が親と行き来するのは独立者同士の大人の関係。

    独立した大人は一方的に甘えません。

    ずっと、帰省大賛成の方のレスをみてると、同じ人ですか?
    っと言うくらい、切り口が一緒でうんざりします。
    ここで帰省反対を言っている人達は、世間一般の実家帰省
    に異論を唱えてるのではないです!!
    トピさまの今迄の質問や考え、行動をちゃんと読んでください。

    トピ内ID:5105834239

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    小町世論調査の結果「実家には帰ってはいけない派」圧勝ですね!

    しおりをつける
    blank
    りら
    ここで、里帰り賛成派の(小町には、小姑を嫌う人が多いからトピ主さん気にしないでいいですよ。毎日でも実家帰っていいんですよ。なんたって実の娘なんですもん。やきもちなのよ。財産にもちゃんと目を光らせておかないとね)なあ~んて苦しい言い訳が聞こえてきそうですが。レスの大半が「嫁いだのだからけじめをつけるべき派」の結果になっていますね。やった、バンザ~イ!これが現実でしょうね。兄夫婦は、わがままではなくトピ主さんの方が行動を直さなければいけないと大勢の人がレスしていますよ。

    帰るのも隔週の最大限の努力されたようで、素晴しいです。これが月一回、年一回とは、なれないでしょうが。トピ主さんはうちの実の姉と主人の姉そっくりです。私は、自分にも厳しく、実家には20年位一度も帰っていません。あと、全然依存の関係を、恵まれた関係だとか、羨ましいって思いません。自分の子供を自分でしっかり育てたいですもんね。以前、体の不自由な女性が、実家の母の手伝いを断り「必ず、自分達で絶対にきちんと子育てしてみせる」と頑張っておられました。涙が出てきました。立派な子供が育つでしょう。子供は母親の背中みてるんですよ。

    トピ内ID:1207749121

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    実家に帰ってはいけない派が圧勝、感激です

    しおりをつける
    💡
    イグノレイマス
    結婚式に両親から貰った祝いの言葉(婚家に尽くせ)でした、
    婚家の方々への両親の心使いを無駄にせしと、20年間守り通し実家へは一度も帰ってはいません。
    それに比べて夫の姉は実家に入りびたり、未だに親離れしない最低の女です、義父母も子離れが出来ない似たり寄ったりの親子です。
    義父母と同居ではありませんが同じ敷地ですので、
    年甲斐も無く楽しそうな話し声や笑い声が流れてくるたびにイライラします義父母も私の両親を見習い慎ましく暮らせないものかと腹立たしい限りです、
    娘にはこんな伯母の様な嫁に成らない様私も両親と同じ結婚祝いの言葉を送ろうとおもいます。
    小町で同様の考えの方が多いと知り私の生き方が正しいのに満足させて貰えました。

    トピ内ID:3554261908

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    20年

    しおりをつける
    blank
    mikanmama
    20年帰らないのって自慢になるんですか?

    お姉さんが帰ってくれているから帰らずすんでるのでは?

    我が家の場合は親が病弱なので
    好きで帰っているというよりは親孝行のために帰っています。

    確かに妹は帰ってきませんね。

    ふうーっ。

    好きで帰っているばかりじゃないと思うのですが。
    親も年を取りますし、
    自分の親も夫の親も同等に見守りたいですよね。

    トピ内ID:6181304238

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    小町の常識は一般社会の非常識

    しおりをつける
    😨
    のんびりママ
    そう言ってもよいぐらい小町の嫁姑トピと外のズレは、大きいと感じます。
    だから小町で多数を占める意見をもってして
    「これが社会の現実」とは言い切るのは危険だと思うのですが…。

    例えば、小町では「介護は嫁ではなく実子の責任」という考え方が主流です。
    これ一つとっても今の一般社会で通用するかどうかは甚だ疑問。

    こういう分け方は抵抗があるのですが、とりあえず私は『賛成派』になります。
    それは『嫁いだら、けじめを』という考え方のない、
    嫁と嫁実家が密着している地方地域もあることを知っているからです。
    実は、私の故郷もその一つです。
    習慣は土地柄によって大きく違うもの。
    だからトピ主さんは一般論ではなく、
    嫁ぎ先と実家、両家の親御さんの意見に従えばよいと私は考えました。
    ちなみに敷地内に別所帯をかまえているというだけで
    「姑が毎週小姑を彼女の家に泊めるのは不愉快」ということを
    もし兄嫁様が仰るのであれば、それは僭越というものです。
    干渉されるのがイヤなのは嫁の専売特許ではありません。
    手を煩わせているわけでもないのに干渉されるのは、姑だってイヤなのです。

    トピ内ID:1015041731

    ...本文を表示

    同居兄嫁

    しおりをつける
    💤
    ゆうあ
    そして実家に戻れば私も小姑の立場の者(30代後半)です。
    近頃の「母親と娘」の関係って昔とは少し変わってきてますよね。子離れ出来ない母親と、実家離れ出来ない娘という感じでしょうか?「友達親子」という言葉も聞かれますが、親は親、子は子であってどんなに仲良くても友達とは違うはずです。それを分かってない親が増えてきてるのでしょうか?トピ主さんもどうかと思いますが、それを受け入れる親もどうかと思います。
    我が家の場合、嫁いだ義妹が「毎日」子供を連れて午前中から夜まで滞在してますよ。隔週末には一家でお泊りもしくは滞在です。それを「変」だと思うのは嫁の私だけですので、何も言いませんが。基本的に家族は皆、良い人達で嫌いになれないのが良し悪しです。ただ、少なからずストレスにはなってます。慣れてはきましたが。せめて3日に一度くらいにしてーって(既にズレてます)
    トピ主さんも頻度を抑えてはどうでしょう?
    私自身はほとんど実家に帰りません。(3ヶ月に一度くらい)割と近いので、何か問題があれば飛んで行きますが、「実家は自分の家であって家でない」という感覚です。祖母や母の姿を見てきたからかもしれません。

    トピ内ID:6281961738

    ...本文を表示

    私も小姑に精神的痛手を受けています

    しおりをつける
    😣
    サーカス*テイツク
    郊外の広い敷地に夫の両親は住んでいます、私達は今のところ市内での賃貸でも
    義父母亡き後は一人息子である夫の物になると夫は思い切っていたのに、
    この小町を読むにつけ義姉の行動が気になって夜も眠れなくなりました
    親切な知り合いの実家の近所の方が
    義姉が頻繁に出入りしているとの事
    義姉の車が毎日の様に停めてある等報告して下さいます、
    夕食の準備などしてきげんを取っているらしいです。

    財産目当てです、やり方が汚いです
    もし全敷地を義姉に有利に遺言でも書かれたらと夫に義姉に実家との交流を控えるように伝えて欲しいと言うのですが効果がありません、
    手遅れにならない内にと、イライラと其の事だけで気が狂いそうです。
    小姑は嫁の存在にもっと気を配って欲しいです。

    トピ内ID:3554261908

    ...本文を表示

    横ですが、サーカス*テイツク様

    しおりをつける
    ふわふわ
    ご主人は一人息子なのになぜ義姉がいるのですか?
    姉と弟の組み合わせなら、一人息子とは言いません。姉が居るんですから。

    財産に目が眩んで夜も眠れなくて、日本語までおかしくなっちゃいましたか?

    トピ内ID:6541169809

    ...本文を表示

    あなたのご両親、ちょっとおかしいです。

    しおりをつける
    blank
    なおこ
    私は同居嫁です。

    私が結婚する時、両親は「飛行機でしか帰れない所に嫁いだつもりで、これからはあちらのご両親を大事にしなさい」と言われました。(車で3時間です)

    子供が出来た時、夫は里帰りしても良いと言ったので親に打診したら
    「農作業が忙しいから帰ってくるな」と言われて、2人とも姑に世話になりました。

    私から見たら、ご両親はおかしいです。
    息子夫婦が居ながら、「いつでも帰っておいで」はおかしいです。
    同居しているならなおさら突き放すべきです。
    そして、小姑(トピ主さん)は実家に深入りしないことはとても大事ですよ。

    そんな私の実家の帰省頻度は3ヶ月に2~3日滞在程度です。
    電話はしょっちゅうしていますが。

    実家以外で息抜き場所を探しましょう。

    トピ内ID:6922229440

    ...本文を表示

    疑問だらけです・・・

    しおりをつける
    blank
    りら
    ヨコで失礼します。のんびりママ様、小町の常識は一般社会の非常識なら、そんな非常識な所に何度も投稿するのはなぜですか?少なくともトピ主さまは、非常識だと思っていないからここで聞いたのですよね。少ない数のコミニュテイならともかく、閲覧数も投稿数も相当数あり読まれている範囲も広い、しかも皆利害関係ゼロ。このような状況で偏った非常識な意見ばかり集まるとは思えませんが。「介護は実子の責任」ってどこ読めば判りますか?《社会の現実・常識》なんて、書いてありませんよ。『実家には帰ってはいけないものなのでしょうか』の問いの対し、数の論理で否定派が圧倒的多数を占めたのが現実で圧勝したと申し上げているのです。嫁と嫁の実家が密着している地域って、じゃそこのお嫁さんは全員通い婚をしているのですか?子供は将来どこに嫁ぐかも知れないしグローバルに育てたいですよね。婚家と実家、双方の両親がって、トピ様の場合実家にもうすでに不協和音が生じていますよね。里帰りばかりの家でうまくいっているケース聞いたことがありません。お兄様も、嫁の言う事の方が正しいので妹の味方につけないんですね。里帰りさえやめてくれれば、うまくいくのに。

    トピ内ID:1207749121

    ...本文を表示

    姉妹4人に兄一人です

    しおりをつける
    😍
    盆香
    兄は一人息子と思っていました、両親も兄のことを一人息子と紹介しています、
    兄(弟)は一人息子ですのでと言う会話も通常ですけど
    本当に私の兄は一人息子ではないのでしょうか?

    トピ内ID:3554261908

    ...本文を表示

    またまた横ですが、盆香様

    しおりをつける
    🙂
    ふわふわ
    盆香様へ

    私の感覚では、
    一人息子=子供が一人(一人っ子)で、性別が男。
    息子は一人=子供は二人以上、その中で男が一人のみ。

    お母様は、「一人息子(のようなもの)です。」と会話の流れでおっしゃったのでは?
    もしくは、息子は一人だけ、と言うのを会話の中で「一人息子」と表現されたのでは?
    口頭での会話でしたら、前後の会話の流れもありますし、話相手の方が理解されていれば問題ないと思います。それにただの日常会話なら、気にするほどでもないと思います。
    ただ、知らない人が聞いたら、誤解される表現だと思います。
    不要な誤解を避けたいなら、「1男4女とか」「娘四人に息子一人」「長男です、息子はこの子だけです」とか、「一人息子」以外の表現がいいと思います。

    ちなみに、私は「兄と妹」の組み合わせの妹の方です。
    親との続柄では{長女」になり、娘は私一人ですが、自己紹介で「一人娘です。」て言ったことはありません。

    長々と横レス失礼致しました。

    トピ内ID:6541169809

    ...本文を表示

    りら様 <トップ オブ ザ ワールド >幸福のかぎりですね 

    しおりをつける
    💡
    たまご
    実家に帰ってはいけないが圧勝!
    ナイーブですね。

    娘をグローバルに育てたい
    井の中の蛙が何をボサいているのですか

    実家に帰ってはいけない組を皮肉なオチョクリで実家に帰ってはいけない組に成りすましている匂いプンプンのレスも見られますけど?

    トピ内ID:3554261908

    ...本文を表示

    社会の流れでしょうね

    しおりをつける
    blank
    りら
    娘が、結婚後実家に帰るというのは、娘が100パーセント親に尽くすのではなくて、親も子守りをするとか愚痴を聞くとか、相談にのるとか物品を与えると言う、持ちつ持たれつのよく言えば協力関係、悪く言えば依存の関係。私の知っている限りでは、娘の方が重くのしかかっている場合が殆どですね。親はたいていの場合、常に子供の心配をしているものなんです。

    子供に迷惑をかけないようにって。たまご様『ボサいている』ってなんですか。そんな日本語聞いたことないですよ。『ホザいている』の間違いですか。(井の中の蛙)なんて、難しい表現の前に判る言葉でお願いします。それから、『ボサいている』なんて、子供にも聞かせたくない汚い言葉遣うのはどうしてですか?

    トピ内ID:1207749121

    ...本文を表示

    トピ主様

    しおりをつける
    ライブラ
    結局、小町では甘えすぎですとの意見が多かったようですね。
    ぶっちゃけ、皆さん自分の考えを述べられただけなんで
    トピ主さんが、それを聞いて上手く立ち回ろうと
    延々と同じ事を繰り返そうと、どちらでも個人的には
    関わりのないことです。
    トピックスで皆の同意を得るのはあきらめて、
    ご自身の思うように生きていってください。
    ご多幸をお祈りします。

    トピ内ID:5105834239

    ...本文を表示

    自分は男だけど義姉さんの気持ちが痛いほど分かる!

    しおりをつける
    😡
    さかな
    自分は嫁の両親と敷地内別居して6年目になります。義理の親から土地の半分を提供され、そこに家を新築しました。うちは義妹(嫁の妹)家族がほぼ毎週泊まりで来ます。特に接するわけではない(こちらから避けているので)のですが、鬱陶しいです。姿、声、クルマを見るだけで、また来てるのかと気分が滅入ってきます。世間では女性に多く見られる悩みかと思いますが、男でも同じです。何でこんな気持ちになるのか良く自問自答しますが、正直わかりません。特に決定打は無いのですが、とにかく嫌なんです。本当に心から嫌なんです。

    長女を嫁に貰ったので、自分が義理の親と暮らすのは当たり前だと考え、多少の苦労は已む無しと同居を決心しました。でもこう頻繁に義妹に来られると、一代決心した自分は何だったんだ?と思います。嫁に実妹の悪口を言うのも悪いとな思いながら、つい愚痴ってしまいます。(嫁さん、ごめんな!) 

    多分こういう気持ちは、いくら書いても悪気が無いトピ主さんには理解できないと思いますが。。帰省回数を減らしてあげれば、義姉さんは相当嬉しいと思いますよ。親戚なんだから、本当は仲良くしたいですもんね。

    トピ内ID:2390754459

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