義父母は食事の事をあなたにもっと相談したらよかったのに・・・とは思うけど、あなたもちょっと気が利かないかなあ。

だって義父母が遠くから遊びに来たら（近所ってことはないよね？）普通食事を準備しておもてなし、しませんか。たぶん義父母の年代の方は相手が遠慮しても「いえいえ、たいしたものはございませんがどうぞ召し上がっていってください」っていう接待に慣れているんです。

それが、お総菜を買っていったら「ご飯がない」「食器がない」と怒られ、（まあ最初お鮨にするから準備をするなと言った彼らが悪いのかも知れないけど。）
夕飯に、お総菜が残っているし食器が無いと言っていたからとおにぎりを持っていったら嫁に嫌な顔され・・・と散々ですね。（泊まって行かれた訳じゃないのかしら？もう帰ったのかと思ったらおにぎり持って戻ってきたの？）

お客さんをおもてなしするって、そりゃ大変ですよ。でも久しぶりに孫の顔を見に来てくれた義父母が、気を使わせないよう自分たちで食事を買ってきてくれたのに、「ゆっくり休む暇もなく雑用に追われてまるでお手伝いでした。」っていうあなたも心が狭いと思う。

一つはあなたの旦那さんが、自分の親がすることをおかしいと分っていて、あなたに対して謝っているところ。
これさえできない男性が世の中にはごろごろ転がっていて、妻のストレスを増加させています。
もう一つは、あなたの舅姑に常識がないことが早めに分ったこと。

宇宙人に乗り移られているのだと考えましょう。相手の言うことを信じない習慣をつけましょう。
そして自分からの悪口（本当は感想なんですが）は控えましょう。

ああいう人たちだからということで、表面上のお付き合いですませることを旦那さんに認めてもらいましょう。
これが産後だったらどれほどきついことか。
それを思えば浅手です。
下手に気配りができて油断していたら産前産後にとんでもないことをしてくれて、切れようにも夫が頼りにならないなんてケースはいくらでもあります。

日本の年寄りの「何もしなくていいのよ」「お構いなく」という言葉は鵜呑みにしてはイケナイと思います。「お寿司を持っていくから」と言われても、こちらでも食事をサッと出せるように下準備をしておいたり、遊びに行くときは過分なくらいの手土産を持っていく、お茶やお茶菓子を出そうとして「いいのよー」と言われても「いえいえ、どうぞ」と出す。でないと、陰で何言われるかわかりませんよ（「いくらこっちがいいのよっていっても、出すのが常識よねー」とか）。ご主人が「そんな気を使わなくていいよ」というのもアテになりません。親は息子には限りなく甘いので、悪者になるのはお嫁さんです。もしくはもう徹底的に言葉の表面しか聞かず、「あのお嫁さんはああだから」と諦めてもらうか、どっちかですが、その場合は「好かれる」ことは諦めた方が良いと思います。

こんにちは。

昼食の件。
姑や夫の兄弟が遊びにくるというときは、こちらで食事の支度をしておきます。ただし、先方からおすしを買っていくといわれたら、お吸い物しか用意しないでしょう。
ご飯は炊こうと思えばすぐ炊けますけど、わざわざ連絡してきたのなら、変更した段階で連絡してほしいと思います。

次に夕食の時。
夕食をうちで食べる事がわかっているなら、先に準備しておきます。それが面倒で疲れそうな時は、外食します。私のところの場合、姑が自分の財布を開くことはありませんが、一年に一度のことなのでいいかと思っています。
コンビニでおにぎりを買ってきて、それで済ませてくれるなら楽じゃないかな。

家にお客さんがくれば、それが義理の家族であっても友人であっても、主婦って忙しくなるのは仕方がないのでは。

最後に、食器は家族のしかないなら、紙皿などを用意しておいた方が何かと便利ですよ。ご主人が友人を連れてきたりしたときに困るでしょうから。

確かに鮨を持っていくから、と言っておいて持ってこなかったのは非常識っちゃ非常識ですが、ご主人が怒ってくれて、あなたに謝りもしたのに、正直あなたが何をそんなに腹を立てているのか判りません・・・。

客を招いてるんですから、雑用に追われるのは当たり前（=常識）だし・・・。

それを言うなら、鮨を持っていく、と言われてるんですから、招く側としてお吸い物くらい用意しておくのも、私としては常識ですが。（=普段から客様用の食器を用意しておくのも常識）
コンビニのおにぎりも、せめてご飯を炊く負担を減らそうと言う配慮だろうし。

それより、いつまでも済んだことを根に持ってグチグチ言ってると、今度はご主人が切れちゃいますよ・・・？

お鮨のかわりにスーパーのお惣菜を持って行っただけでイライラしている。
手ぶらで行ったわけじゃないのに。

遊びに行った帰りも、コンビニのおにぎりを買って帰ったのにイライラしている。
食事を一から用意しろって言ってるわけじゃないのに。

半年ぶりに孫に会いに行ったのだから、もう少し優しく接してくれてもいいのに。

って、向こうは思っているかも。

「お昼はこちらで用意しますので、手ぶらできてください。」と言ってしまいます。
義親の用意していく・・なんて言葉は当てにできないし、
そういわれても、何も用意しないでいたらなんか言われるし。
出前でも何でも、用意しておけばいいのでは？

言われたまま、待っていて　約束が違った　なんて
年中なので、先手でいきましょう

そんなに損得考えてツンケンしなくても、年寄りが遊びに来るなら適当にもてなしを考えてあげればと思うけど。

向こうだって貴女にあまり迷惑掛けないようにと彼らなりに気を使っているようですし。適当にもてなして喜んでもらったら自分もうれしいと思うけど。

ご実家で、近い親戚が来て実母がありあわせのものでもてなして、という経験などがあまりなかったのでしょうね。親戚がちょっとしたものを持って来たら、母が手早く汁物や副菜を準備して皆で歓談、などというのを私は見て育ってるからそんなものだと思ってますが。

家の主の方が動いて準備するのは当然、客に同じように台所で立ち働けという発想がそもそもないですし、こっちがもてなす側に廻ったからと言って「お手伝い扱い」とも感じないし。

遠方から尋ねて来られる義両親から、何も用意しなくていいからと言われて、本当に何も用意しないだなんてスゴイなぁと思いました。
いくら嫌な？義両親だとしても、客人として迎える立場であれば、多少なりとも何か準備するべきだったと思います。

万一、トピ主さんのような状況になったとしても、すぐご飯を炊いて対応するとか、お寿司や店屋物を取るとかすれば良かったのに、お義母さんに文句言っちゃうんですね。。それに皿が足りないと最初から分かってるのであれば、紙皿や紙コップを用意するぐらい気がついてもよさそうなものではありませんか？

それから、客人が長居されることも容易に考えられますので、夕飯の準備もしておくのも普通ではないでしょうか。何日も義両親が居座って大変というのであればまだしも、たかが数時間おもてなしをしただけで、不平不満タラタラだなんて、トピ主さん本当にスゴイとしかいいようがありません。今時のお嫁さんはこんなんでいいのでしょうか？！

文章が分かりにくい。
意味がよく分からないけど、ネタなのかなあ。

まあ真面目に返答すると。お客様を招けば、「私はお手伝いみたい」も何も、ホスト側はあれこれ気を配って忙しいのが当然でしょ。
お客様の側が（この場合、あなたにとっての義理の家族）あれこれ買ってきたり、気を遣ってくださってるようで、何も不満に思う筋合いはないと思いますよ。

ご飯も炊いてない、何も準備してない。何も苦労してないけどねえ。
もう少しちゃんと創作したらと言いたいです。