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    義父母の常識は嫁の非常識!?

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    こはる
    ひと
    主人の仕事の都合で半年間、義父母と義妹の
    同居から新しい土地で家族3人だけの生活を
    しています。先日、孫に会いに彼らが我が家
    に遊びに訪れました。お昼頃訪れるとの事で
    お鮨を買っていくから何も用意しなくてもい
    いよ。言付けがありその言葉を鵜呑みにして
    お茶等の準備だけしかしていませんでした。
    しかし我が家に到着したら手土産の中にスー
    パーのおかずが。ここでご飯を食べようと思
    って買ってきたらしいのです当然ご飯は炊け
    ていません。食器も家族分しかありません。
    義母にご飯炊けていませんよ。というと、す
    ぐ炊けるんだから研げばいいじゃない。と。
    その時は主人が怒って外食となりましたが、
    皆で観光した後、その日の夕食時今度はコン
    ビニでお握りを買って戻ってきたのです。私
    はゆっくり休む暇もなく雑用に追われてまる
    でお手伝いでした。主人には貴方の家族は常
    識がない。とで怒りをぶつけてしまいました。
    主人は謝っていましたがどうにもこうにも腹
    の虫が収まりません。それとも私が細かすぎ
    るのでしょうか?皆様のご意見を聞きたいで
    す。

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    ちょっと気が利かない

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    ろん
    義父母は食事の事をあなたにもっと相談したらよかったのに・・・とは思うけど、あなたもちょっと気が利かないかなあ。

    だって義父母が遠くから遊びに来たら(近所ってことはないよね?)普通食事を準備しておもてなし、しませんか。たぶん義父母の年代の方は相手が遠慮しても「いえいえ、たいしたものはございませんがどうぞ召し上がっていってください」っていう接待に慣れているんです。

    それが、お総菜を買っていったら「ご飯がない」「食器がない」と怒られ、(まあ最初お鮨にするから準備をするなと言った彼らが悪いのかも知れないけど。)
    夕飯に、お総菜が残っているし食器が無いと言っていたからとおにぎりを持っていったら嫁に嫌な顔され・・・と散々ですね。(泊まって行かれた訳じゃないのかしら?もう帰ったのかと思ったらおにぎり持って戻ってきたの?)

    お客さんをおもてなしするって、そりゃ大変ですよ。でも久しぶりに孫の顔を見に来てくれた義父母が、気を使わせないよう自分たちで食事を買ってきてくれたのに、「ゆっくり休む暇もなく雑用に追われてまるでお手伝いでした。」っていうあなたも心が狭いと思う。

    トピ内ID:

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    二ついいことがあったと考えましょうよ

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    お疲れ様です
    一つはあなたの旦那さんが、自分の親がすることをおかしいと分っていて、あなたに対して謝っているところ。
    これさえできない男性が世の中にはごろごろ転がっていて、妻のストレスを増加させています。
    もう一つは、あなたの舅姑に常識がないことが早めに分ったこと。

    宇宙人に乗り移られているのだと考えましょう。相手の言うことを信じない習慣をつけましょう。
    そして自分からの悪口(本当は感想なんですが)は控えましょう。

    ああいう人たちだからということで、表面上のお付き合いですませることを旦那さんに認めてもらいましょう。
    これが産後だったらどれほどきついことか。
    それを思えば浅手です。
    下手に気配りができて油断していたら産前産後にとんでもないことをしてくれて、切れようにも夫が頼りにならないなんてケースはいくらでもあります。

    トピ内ID:

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    義父母というよりも

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    すわん
    日本の年寄りの「何もしなくていいのよ」「お構いなく」という言葉は鵜呑みにしてはイケナイと思います。「お寿司を持っていくから」と言われても、こちらでも食事をサッと出せるように下準備をしておいたり、遊びに行くときは過分なくらいの手土産を持っていく、お茶やお茶菓子を出そうとして「いいのよー」と言われても「いえいえ、どうぞ」と出す。でないと、陰で何言われるかわかりませんよ(「いくらこっちがいいのよっていっても、出すのが常識よねー」とか)。ご主人が「そんな気を使わなくていいよ」というのもアテになりません。親は息子には限りなく甘いので、悪者になるのはお嫁さんです。もしくはもう徹底的に言葉の表面しか聞かず、「あのお嫁さんはああだから」と諦めてもらうか、どっちかですが、その場合は「好かれる」ことは諦めた方が良いと思います。

    トピ内ID:

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    昼食の件は酷いと思う

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    こもち
    こんにちは。

    昼食の件。
    姑や夫の兄弟が遊びにくるというときは、こちらで食事の支度をしておきます。ただし、先方からおすしを買っていくといわれたら、お吸い物しか用意しないでしょう。
    ご飯は炊こうと思えばすぐ炊けますけど、わざわざ連絡してきたのなら、変更した段階で連絡してほしいと思います。

    次に夕食の時。
    夕食をうちで食べる事がわかっているなら、先に準備しておきます。それが面倒で疲れそうな時は、外食します。私のところの場合、姑が自分の財布を開くことはありませんが、一年に一度のことなのでいいかと思っています。
    コンビニでおにぎりを買ってきて、それで済ませてくれるなら楽じゃないかな。

    家にお客さんがくれば、それが義理の家族であっても友人であっても、主婦って忙しくなるのは仕方がないのでは。

    最後に、食器は家族のしかないなら、紙皿などを用意しておいた方が何かと便利ですよ。ご主人が友人を連れてきたりしたときに困るでしょうから。

    トピ内ID:

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    ???

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    blank
    はてな
    確かに鮨を持っていくから、と言っておいて持ってこなかったのは非常識っちゃ非常識ですが、ご主人が怒ってくれて、あなたに謝りもしたのに、正直あなたが何をそんなに腹を立てているのか判りません・・・。

    客を招いてるんですから、雑用に追われるのは当たり前(=常識)だし・・・。

    それを言うなら、鮨を持っていく、と言われてるんですから、招く側としてお吸い物くらい用意しておくのも、私としては常識ですが。(=普段から客様用の食器を用意しておくのも常識)
    コンビニのおにぎりも、せめてご飯を炊く負担を減らそうと言う配慮だろうし。

    それより、いつまでも済んだことを根に持ってグチグチ言ってると、今度はご主人が切れちゃいますよ・・・?

    トピ内ID:

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    嫁の常識は義父母の非常識?!

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    バーバーバー
    お鮨のかわりにスーパーのお惣菜を持って行っただけでイライラしている。
    手ぶらで行ったわけじゃないのに。

    遊びに行った帰りも、コンビニのおにぎりを買って帰ったのにイライラしている。
    食事を一から用意しろって言ってるわけじゃないのに。

    半年ぶりに孫に会いに行ったのだから、もう少し優しく接してくれてもいいのに。

    って、向こうは思っているかも。

    トピ内ID:

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    私だったら・・・

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    blank
    「お昼はこちらで用意しますので、手ぶらできてください。」と言ってしまいます。
    義親の用意していく・・なんて言葉は当てにできないし、
    そういわれても、何も用意しないでいたらなんか言われるし。
    出前でも何でも、用意しておけばいいのでは?

    言われたまま、待っていて 約束が違った なんて
    年中なので、先手でいきましょう

    トピ内ID:

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    そんなにツンケンしなくても

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    おりひめ
    そんなに損得考えてツンケンしなくても、年寄りが遊びに来るなら適当にもてなしを考えてあげればと思うけど。

    向こうだって貴女にあまり迷惑掛けないようにと彼らなりに気を使っているようですし。適当にもてなして喜んでもらったら自分もうれしいと思うけど。

    ご実家で、近い親戚が来て実母がありあわせのものでもてなして、という経験などがあまりなかったのでしょうね。親戚がちょっとしたものを持って来たら、母が手早く汁物や副菜を準備して皆で歓談、などというのを私は見て育ってるからそんなものだと思ってますが。

    家の主の方が動いて準備するのは当然、客に同じように台所で立ち働けという発想がそもそもないですし、こっちがもてなす側に廻ったからと言って「お手伝い扱い」とも感じないし。

    トピ内ID:

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    狭量すぎ。。

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    えっ?!
    遠方から尋ねて来られる義両親から、何も用意しなくていいからと言われて、本当に何も用意しないだなんてスゴイなぁと思いました。
    いくら嫌な?義両親だとしても、客人として迎える立場であれば、多少なりとも何か準備するべきだったと思います。

    万一、トピ主さんのような状況になったとしても、すぐご飯を炊いて対応するとか、お寿司や店屋物を取るとかすれば良かったのに、お義母さんに文句言っちゃうんですね。。それに皿が足りないと最初から分かってるのであれば、紙皿や紙コップを用意するぐらい気がついてもよさそうなものではありませんか?

    それから、客人が長居されることも容易に考えられますので、夕飯の準備もしておくのも普通ではないでしょうか。何日も義両親が居座って大変というのであればまだしも、たかが数時間おもてなしをしただけで、不平不満タラタラだなんて、トピ主さん本当にスゴイとしかいいようがありません。今時のお嫁さんはこんなんでいいのでしょうか?!

    トピ内ID:

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    話にならない

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    blank
    より一層の努力を
    文章が分かりにくい。
    意味がよく分からないけど、ネタなのかなあ。

    まあ真面目に返答すると。お客様を招けば、「私はお手伝いみたい」も何も、ホスト側はあれこれ気を配って忙しいのが当然でしょ。
    お客様の側が(この場合、あなたにとっての義理の家族)あれこれ買ってきたり、気を遣ってくださってるようで、何も不満に思う筋合いはないと思いますよ。

    ご飯も炊いてない、何も準備してない。何も苦労してないけどねえ。
    もう少しちゃんと創作したらと言いたいです。

    トピ内ID:

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    確かにお鮨の件は連絡して欲しかったですよね。でも・・・

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    blank
    うにうに
    意地悪な相手なら「来ると分かっているのに、客用の食器くらい揃えてないの?気が利かないわね!」と嫌味を言いそうな場面ですね。

    アポ有りの訪問なのに、買ってきたお惣菜は迷惑のように怒られ「貴方達の食べる食器はない」と言われ、それでも黙っている義両親はかなり良い人のような気がします。

    >私はゆっくり休む暇もなく雑用に追われてまるでお手伝いでした。

    相手が誰であれ、自宅に招待するという行為に雑用はつきものです。
    お茶を出したり、使った食器片付けたりなどは普通しますよね?
    義両親を招待した時に、昼食は外食ですませ観光した後の夕食は手料理+お惣菜とお握りだった。

    はっきり言ってものすごく楽だと思うのですが・・・
    それともレスから想像できる範囲の他に何か大変なことがあったのでしょうか。

    投稿を読む限りでは細かすぎるというより単にトピ主さんが「我侭」にみえます。

    トピ内ID:

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    1週間の滞在が

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    ろばのみみ
    そんな調子なら腹も立つでしょうけど、1日なんですよね?お客をおもてなしする側が雑用に追われて休む暇もないなんて至極当然のような気がしますが。

    で、疑問なんですが、仮にお寿司持参と聞いていたとしても人数分の食器は用意しないものですか?お寿司だけでは寂しいから何かおかずを見繕って、とか思わないものですか?ご飯炊けばいいじゃないと言われてそんなに腹が立ちますか?ご飯炊いてる間に汁物も用意できますよね。元々おもてなしする気はゼロだったんですか?

    推測なんですがお寿司のつもりでデパ地下かなんかに行ったもののお惣菜のほうがおいしそうだった、または気に入ったお寿司がなかった、思っていたより高かった・・・・などの理由で急遽変更、でも携帯も持ってないし、手ぶらで行くわけでないから連絡しないで行っても大丈夫よね。

    ご飯炊いてもらうだけだし・・・ってなところじゃないんでしょうかねぇ。お話のどこをどう取っても夫を吊るし上げて謝らせるほどのことでもないような気がしますけどねぇ。そういう対応って後々自分の首を締めたりすることになるんですよ。

    トピ内ID:

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    常識のあるなしじゃなくて、違うだけ

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    蝙蝠
    >私はゆっくり休む暇もなく雑用に追われてまる
    でお手伝いでした。

    お茶を出すだけで充分でしょ。他のことはやらなきゃいいのに。自分の常識がどうの、っていうのなら、相手の常識に合わせて動いたりすべきではないですよ。そんなことしたら、義両親側はいつまで経っても「常識の違い」に気付いてくれませんよ。応急処置にもなっていません。

    「常識の違い」は、黙っていたら相手に通じるわけではありませんよ。ましてやご主人が上手く伝えてくれるとも期待しない方がいいでしょう。あなたが守りたいものは、あなた自身で守らないとね。

    私は姑からどんなに文句を言われても、自分の常識を貫いています。姑の「非常識」を受け入れるよりも、文句を言われる苦痛の方が軽いと思ったからです。お陰でストレスは溜まりません。トピ主さんは、文句を言われるなどの嫌な思いをすることから逃げているのでは?

    自分にとっての心地よい環境を作るには、自分で嫌な思いを引き受けないと。でないと、この先義両親を接するたびに「非常識」を押し付けられるはめになりますよ。

    トピ内ID:

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    何かなぁ・・・

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    blank
    嫁っ子
    嫁としてというよりも妻としてというよりも一人の大人としてどうなんだろう?って思います。
    気が利かない方ですね。

    確かに義父母がお鮨を買っていくと言ったにも関らず、お惣菜を買ってきた事には非があると思います。

    でもそこで「ごはん焚けていませんよ」とだけ言ったト主さんには正直?です。
    「お鮨をお持ち頂けると伺っていたものですから御飯を炊いていなかったんです。すぐに炊きますから」となぜ言えなかったのでしょうか?

    元々義父母に好意を持っていらっしゃらないのではないですか?
    怒ったご主人にも?です。

    怒らずに「お鮨買ってくるって言ったじゃないかぁ。そのつもりでいたんだよ。」程度にして義父母が違うものを買ってきた事を注意すればよかったものを・・・と思います。

    トピ内ID:

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    何かなぁ・・・(その2)

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    blank
    嫁っ子
    お夕食も何も作らなかったのですか?

    トピ主さんのお宅は普段まったく人を招いた事がないのでしょうか?
    これを機にお客様用の食器を用意された方がいいと思います。
    トピ主さん自身少し義父母に甘えすぎなのではないでしょうか?いくら義父母とはいえ人様を招く(トピ主さんとしてみれば勝手に来たとお思いでしょうが)という事はそんなことではありません。

    義父母は息子家族の家とはいえ居心地が悪かったでしょうね。
    第三者から見て義父母・ご主人・トピ主さん全て気が利かない一家と感じました。

    トピ内ID:

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    優しくないな~

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    ぽぽぽ
    私は、トピ主さんが気が利かない人だなぁ。と思いました。義両親がお鮨を買って行くと言ったから何も用意しなかった、なんて言い逃れにもならないと思います。

    仮にお鮨を買って来たとしても、各人の取り皿もいるでしょうし、お鮨にお箸が付いてるでしょうが、一応お箸の用意もいるでしょう。お吸い物や簡単な副菜位は作って用意していてもいいと思います。お鮨ではなく、お惣菜になったのなら、義両親の言うようにご飯を炊くだけだし、義両親は貴方に随分と気を使っているように思いますが。

    夕食のおにぎりも、トピ主さんがお昼にご飯を炊くのを嫌がって外食になったので、ご飯を炊かなくていいようにと思って買ってきたのではないでしょうか?もし、子供が小さくて大変だから用意出来なかったと言い訳をするのなら、なおさら、義両親が気を利かせてお惣菜やらおにぎりやらにしたのでしょうね。

    こんなに気が利かなくて文句ばかり言う人は、義両親でなくても疲れますね。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    blank
    こはる
    皆様のご意見、耳が痛くなりました。

    私も至らない所もあったと反省しています。
    言い訳になりますが、義父母が来る2日前に風邪をひき体調を崩してしまい、子供の世話もままならず、実家に当日まで戻っていて何も準備ができていなかったのです(一応お茶やお菓子、レトルトのお吸い物等はすぐ出せるようにしてありましたが)なのでご飯まで手が回りませんでした。

    義父母は月に一度来ます。次回も来る気満々なので、今度は用意しておこうと思います。
    お疲れ様です。さんのご意見のように物事を良いように考えていこうと思います。
    コメントを下さった皆様、ありがとうございました。

    トピ内ID:

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    もてなさないの?

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    sat
    なんか、こき使われて、って言うけど、ホストならゲストをもてなすのは当然のことじゃないの?対等に、自分も一緒にくつろごうと思ってたんですか?普通お客様が帰ってからくつろぐものでは??

    私見ですが、ご年配の方がコンビニのおにぎりなんて買いたいわけないと思う。でも、ご飯の件があったから、またあんなことがあってはいけないと思ってトピ主さんに労力をかけまいとして買ったのではないかと思われます。(文面からの推測ですけどね)それなのにそんなこと言われたら可哀想だよ。

    どちらにせよ、こちらが招くなら食事のことはイニシアチブをとるべきでしたね。用意しますから、でもいいし、近所においしい店があるのでそこで食べましょう、でもいいし。それは相手のためというより、こちらの予定を立てやすくするための知恵でもあります。

    トピ内ID:

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    お疲れ様です。

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    ネムネム
    確かに夫の実家に対しては、厳しい目で見てしまうものかもしれないですね。
    ・・・と思ってると、楽かもしれませんね。
    私も新米嫁(嫁とは思いたくないですが・・・。)として、ストレスがたまる事があります。
    でも、夫がキチンと義両親に怒ってくれれば(話して)、私はよしと思っています。
    きっと、シャキシャキしている義両親も、ボーっとしている私に色々と言いたい事もあると思うので・・・。
    夫が自分の実家に対して、ハッキリとした態度をとれているのならば、なんとかなりますよ。
    ならないかな・・・?

    トピ内ID:

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    うちの嫁は

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    うとと
    主人と忘年会で温泉に行きます。

    先ほど別居嫁(25)から電話があり、
    「爺ちゃん婆ちゃん(義父母80歳)はその日家で預かるから食事の事は気にしないでユックリ行ってきてね。すき焼きと煮物とサラダでいいかな?」

    と言ってくれました。

    本当に優しく気が効く嫁です。
    クリスマスも声を掛けてくれました。
    嫁と孫(1歳)、ママとも、と私で姫パーテイをします。

    嫁に感謝です。

    トピ内ID:

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    普段からそういう義両親なのかも?

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    blank
    ぷりん
    トピ主さんは狭量というより、律儀まじめなんじゃないでしょうか?
    言われたとおりにしようと一生懸命になっちゃうんでしょうね。
    かたや義両親はその辺がゆるい感じで、お鮨買っていくと言いつつ惣菜になっても気にしない、大らかというかなんと言うか、なのでしょうか。
    だから、今回の一件だけでなく、ずっとそういう行き違いはあったんでしょうね。小さなことで…
    ただ、トピ主さんにも全く非がない、というわけではないですよ。もうちょっと気を利かせて、おもてなしを考えるのは相手への思いやりです。
    いくら合わない相手でも、面倒でも、もう少し思いやりの気持ちをもって対応してみませんか?

    トピ内ID:

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    あなたが非常識

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    blank
    かわいそう
    せっかく来たのになんだかなぁ。
    おにぎりを買ってきたというのはおかずがあるのがわかっているからでしょ。助かるじゃないですか。
    手ぶらで来て「ご飯炊いて」じゃないだけやさしいと思いますけど。
    それともどこかで勝手に食べて帰って!って思ってたんですか?おかずが人数分あるんでしょ?もったいないし一緒に食べたいって思うのはおかしくないですよ。
    それに、お寿司がおかずだけになったのも何か理由があるんだろうし、そんなに怒るほどのことでもありません。
    ごはんはすぐ炊けるんだし、1時間程度遅いお昼になってもそんなに困ることでもないでしょう。
    気の短い嫁だなぁって感じです。
    普通人が来れば忙しいのは常識。
    気楽な生活してるくせに冷たい人ですね。

    トピ内ID:

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    ・・・

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    blank
    のぞみ
    外食してもご飯炊いてもそんなに時間変わらないような・・・

    それに食器も2つ足りないぐらい違う食器で何とでもなると思います。
    予定が狂うとイライラしたり、こっちというと何がなんでもこっちに行かなきゃいけない障害があるの、ご存知ですか?

    それかなぁと思うのですが、いつもそんなことぐらいでイライラするんですか?
    だとしたら検査したほうがいいと思います。対処がわかれば楽になりますよ。

    トピ内ID:

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    何言ってるんだか。。

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    blank
    あさこ
    まだ私も未婚の女性ですが、もう少しお客に対して気を使ってあげるということができないのでしょうか?しかも義理の両親だというのに。
    自分はお手伝い?では折角遊びに来てくれた義父母が自分達で全部やれということなのでしょうか?

    独身時代相当ちやほやされてきたのではないかと想像してしまいますが、いつまでもお姫様気分では主婦は務まらないと思いますよ。

    トピ内ID:

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    最近まで同居してたんですよね

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    ぴぴ
    同居の経験があるなら、なおさら義両親の普段のクセなんかわかってて、うまく立ち回れそうですが・・・

    または、かえって同居してた経験から、嫌悪感が育ってしまってあなたを意固地にさせたのかな?

    それにしても、かなり融通の利かない女性と思われます。そんなに困難なこと?そんなに雑用ばかりで気に入らないですか?
    義両親にコンビニおにぎりを買わせる行動を取らせるほど、あなたの家は居心地悪かったのですね。
    ちょっと理解に苦しみます・・・

    トピ内ID:

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    子供もいるのに・・・

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    blank
    いやまん
    子供もいるのに、お客様用の食器がない・・・
    それは、ちょっと非常識ですね。

    お昼の件は、確かに義両親に非がありますが
    いくら具合が悪くとも、事前に食器くらいは
    揃えておきましょうよ。
    今は100円ショップだってあるんだから。

    夕飯の件も、何か用意するべきでしたね。

    私は20歳で今、5ヶ月の息子がいます。
    先日、義両親が遊びに来てくれました。
    「午前中で帰るから、お昼はいらないよ。」と
    言われたので、りんごとみかんとお茶だけ用意。
    結局、お昼になって「お昼、一緒に食べよう」
    という事になり、お弁当を義両親と一緒に買いに行き
    帰ってきて「今、お味噌汁作りますね」と言って
    すぐお味噌汁を作りました。

    「何もない」ではなく「今、作る」と
    なぜ言えなかったのか・・・。

    「義父母の常識は嫁の非常識!?」ではなく
    ただ単に「嫁が非常識」でしたね。

    トピ内ID:

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    家長は誰?

    しおりをつける
    blank
    別けましょう
    義父母はトピ主一家を別の家庭として考えてないのが原因だと思います。
    我が家の息子ともらった嫁って考えてるから、家長である義父とその妻である義母が自分達中心に行動するんだと思う。
    だって、家庭って父母が決めて、子供は親の決めた事に従うでしょう?
    息子の家庭も含めて、我が一家のイニシアチブは私達にあると義父母は思っていて、それが行動に出てるんだと思う。

    トピ内ID:

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    相談するなら

    しおりをつける
    blank
    びより
    >主人の仕事の都合で半年間、義父母と義妹の同居から
    >新しい土地で家族3人だけの生活をしています。

    同居を半年間していたのか、新しい土地での生活が半年経ったのかわかりません。

    >先日、孫に会いに彼らが

    「彼ら」って誰?

    >何も用意しなくてもいいよ。言付けがあり

    文のつながりがおかしいです。

    >買ってきたらしいのです当然ご飯は

    句点を入れましょう。

    >義母にご飯炊けていませんよ。というと、

    ここには句点はいりません。

    >研げばいいじゃない。と。
    >常識がない。とで怒りをぶつけて

    書いてておかしいと思わなかったのですか?

    改行も適切に行ってください。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    ご飯って・・・・

    しおりをつける
    blank
    軽部
    「・・・なのでご飯まで手が回りませんでした」

    おおかたの皆さんの疑問はご飯を準備してなかったことではなく、をご飯炊いてと言われて炊くことがそんなに大変なのか?ということだと思います。そもそもお寿司と言っておきながらお惣菜に変更したのはあちらなんだし、「あーらそれじゃ今からご飯炊きますからね、ちょっと待っててくださいねー」と言って30分待たせておけばいいだけじゃないですか?お義母さんんもご飯炊いてーと言ってるんだし。風邪で準備不足、は全然お的外れですよ。

    大体ご主人にも謝ってもらっているのに(謝るほどのこととは思えませんが)まだトピを立てて義両親を糾弾するトピ主がよくわかりませんねぇ・・

    気を利かせて準備するか、それとも機転を利かせて対応するか、どちらかができないといろんな場面で辛いですよ。ご飯を炊くのは機転ですらないと思いますが。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    びよりさん・・・・・ってば。

    しおりをつける
    blank
    おじょう
    小町は国語の文章の添削の場ではありません。
    しかも、トピの内容にはいっさい触れずにそれだけって・・・。
    それじゃ通りすがりのただの嫌な人になってしまいますよ。

    トピ主さんへ
    お姉さま方からきつい意見も多かったですが、最後にはきちんと反省されて皆さんにお礼も言われていたので好感を持ちました。体調を崩したときにお客さんがみえたら大変でしたよね。次回はがんばってください!

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    皆さん、いい加減だなぁ

    しおりをつける
    blank
    ゴーヤ
    ・お鮨を買ってくると言ったのに、おかずしか買ってこなかった
    ・観光後にトピ主宅へ戻ってきて夕食をとろうとした。

    これらのことが、前もって電話連絡などでトピ主夫婦に了解も得ずに、彼等の気まぐれで行われた。

    皆さん、トピ主さんを責めておられますが、これって非常識ではないんですか?別家庭を訪れる際にはその家のホストに「いつ行っていつ帰る。食事はどうする」ってことを前もって伝えるべきだし、当日思いついて変更事項等あったらその場で連絡とるのが普通でしょ?

    義両親&義妹の場当たり的な気まぐれに、どうしてトピ主さんが動かされなくちゃいけないんですか?トピ主さんはそこが不満なんだと思いますよ。だから「(ホストなのに)まるでお手伝いみたい」と言っているんですよ。

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    多分

    しおりをつける
    blank
    別居嫁
     お鮨の件うんぬんよりも、本音は来てほしくない。あっちが好きで勝手にくるんだから、自分たちの飲み食いするものは自分たちで用意してこい。私の手をわずらわすな!ってことなんじゃないかなー 批判してるわけではありませんよ。多少、気持ちわかるんで! 

    トピ内ID:

    ...本文を表示

    あんまり気にしないように

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    毎月来るんでしょう?次回以降もっとうまく対応出来ればいいことです。毎月なんて鬱陶しいけどね。
    来る日が前もって分かっていたら、逆に「お昼はこれこれのメニューにしようかと思っているんですけれど、それでいいですか?」と打診すれば?作るのはそれなりに手間ですが、こっちの予定はきっちり組めるので、相手の出方に振り回されなくてすみます。作っていたのに、相手が寿司かおかずを持ってくればこちらで意した昼食は全部又は一部を夕食に回せばいいのです。(保存・使いまわしを見込んだ献立がベター)
    聞いていたものと違うものを持ってこられたら、その時に慌ててそれに合うものを作ったりするのもバタバタするし、心身共に疲れちゃいます。又人が来る時は必要かどうか分からなくてもすぐ食事を出せる用意だけはしておくと、(半完成品とかの状態で)気持ちに余裕が出るものです。
    どなたか紙皿を、とありましたが、友達相手の気軽なホームパーティでも無い限り、自宅でのお客様に紙皿は失礼です。義親は毎月来るんですから、今のうち客用食器を一揃い用意しましょう。用意が面倒になったら、一緒に外食に行けばいいことです。気合入れ過ぎても毎月は疲れますから。

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    トピ主さん、もっと広い心を・・・

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    小さいねぇ
    鮨を持ってくると言っていたのが、オカズになったくらい何なんですか?ご飯くらい、米研いで炊くだけでしょう。稲刈りでも、しに行ってるんですか?まだ、オカズを作れと言われたわけじゃないんですから、それくらいいいじゃないですか。

    それから、風邪ひいて実家?そっちのほうが、かーなーりー甘えていると思いますよ。子供にうつさない為なのかも知りませんが、風邪で実家に戻れない人だって沢山いるのですから。

    帰りにコンビニでオニギリを買ったのも、それが何なんですか?そんな事も、あなたの中では許されないんですか?
    雑用に追われてって言うのも、人が来たらそりゃ、あなたが御もてなしするのは当たり前でしょうが。

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    おかしいです。

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    みみっく
    きついレスが多いですけれど、トピ主さんの考え
    方おかしくないと思います。

     お寿司を持参すると言いながら訪問してから、総菜
    のみだったのですから。義理であれば、やはりいくら、
    近い関係であるとはいえ、他人なのですから、他人宅
    を伺うつもりでいかなければいけないのでは?
     

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    義親の行動はすべて非常識だから・・・

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    私も非常識になる運命
    嫁にとっては義親がすることは全て非常識なんだと思う。
    小町みててそう思う。
    嫁にとって義親は性悪説なんだから、どうしようもない。

    せいぜい若いうちに義親を非常識扱いしといてください、子供が結婚したら非常識扱いされるのが宿命なんだから(笑)

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    心を広く!

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    なんだかよお
    トピ主さんの両親が来たとき、旦那さんが、めんどくさがる?俺の収入、家計厳しいから質素なもてなしにしろと言う?これ常識的にどう思います?

    なんとも思わない、それならどうぞ義親への不満を愚痴って、今後はもてなさないようにしましょうよ。

    たまにのことなら心を広く持ちましょう。仮に毎月だとしても、1年間の12日間だけですよ。そんなに忙しい日々を送られているんでしょうか。それとも義親に割く時間はないと言われるのでしょうか?

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    毎月来るの?

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    非常識人
    ・・・鬱陶しいね。

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    変なの

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    がんがぜ
    トピ主さんが悪いの?
    訪問する方も気を使って当然じゃないの?
    鮨を買って来るって言っておいて買って来ないのは、
    あきらかに義両親がだめです。
    買わない事にしたのなら電話くらいするべき。
    観光した後のごはんもトピ主夫婦に相談すればいい。
    なんの連絡もなく、トピ主がごはん作ってると思うなんて
    ずうずうしくないですか?
    でも、この場合はお互いに確認しないのが悪いので
    どっちもどっちだと思いますけど。
    だんなさんは間に入って動いてくれなかったのかな。
    1番気がきかないのはだんなだと思う。

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    予期せぬ事が起きたときの反応って

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    セピア
    怒る人と笑う人がいるらしいです。

    私は笑うほうでいたいと思っています。
    でもお腹がすいているときは機嫌が悪くなる方なので食べ物がからんだ時は難しいのですが。。。(苦笑)

    義両親さんたちのこと、そういう人たちということで笑って受け入れてあげることってそんなに難しいことじゃないと思いますけど、どうでしょうか。

    あなただって完璧な人ではないでしょう?

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    おじょう氏へ

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    びより
    >小町は国語の文章の添削の場ではありません。

    添削だったらもっときびしいですよ。
    私が指摘したのはごく常識的なことだけです。
    他人に読んでもらう文章なのに、なおざりな書き方をするのは読む人に失礼なのであえて指摘したのです。

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