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    あったま来た~~!

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    ももひめ
    ヘルス
     今日食料品の買い物をしていて、レジに並んで次の番て時、先にレジ会計中の親子(母と3歳?くらいの娘を連れていた)の客!!
    その娘が、お金を支払うカウンターによじ登って座っているんです(靴も履いています)。その娘がお店のカードやお金を、親に代わって手渡そうとしてたようですが、食べ物の商品を並べ置くカウンターにのぼって座り込むな!
     私はその娘を、睨み付けてやりました。その娘は怪訝な顔付きで、『なんや?』って顔をするものの、一向に下りる気配がないし、その母親も『あかんよ~~♪』軽く言うくらいで、レジの店員も何もいいません。もう頭来た私はその娘に向かって
    「降りなさい!ここから降りなさい!」
    といいました。さっき私が睨み付けた事と注意を受けた事がリンクしたのか、その娘は降りました。しかし母親は何もいいません!腹立ってその母親に「貴女注意しなさいよ!」と言ったのですが完全無視!!あ~~~あったま来た~~!どう思います?最近こんなの多い!

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    こわーい!

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    うげげ。
    3才くらいの子に向かって大の大人が「降りなさい!」って叫ぶなんて・・・。
    もう少しやさしく言えないの?私からすればトピ主の方がみっともないよ。
    娘に怒らない、注意したトピ主に謝らない母親がおかしい・・・って意見には同意。
    でも、「ねえ、ここは食べ物などを置くところだから登っちゃだめよ?はーい、降りようねー。」と手を貸して降ろす人がいたら素直に「すみませんー。」って謝る母親だったりして!
    いいことをしたつもりみたいですが、ちょっと・・・こわい。

    トピ内ID:

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    遠慮はいらない

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    馬鹿っ母
    最近の若い母親には、こういう非常識な輩が多いです。

    断言できるけど、こういうのは昔は居ませんでした。

    びしびし注意してやりなさい。世のため、人のためです。

    トピ内ID:

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    子供じゃなくて親に

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    くらら
    3歳の子供を睨みつけても無理ですよ...

    母親に直接「食べ物を置くところですからお子さんを降ろしていただけませんか?」と言った方が早いです。

    しかし、最近の躾の仕方を知らないどころか、自分たちさえも人の親として常識を知らない親には無理なのかなあ。 

    どっちにせよ、私がトピ主さんであったら、目の前に母親が居る場合、子供に目線で注意するなんて無駄なことはしないと思います。 

    トピ内ID:

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    いるいる!

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    あんずひめ
    私もコンビニのパートをしていますが、忙しい時間、ズラ~ッと並んでいるレジでも、おかまいなしに子供に、お金を払わせる親が、よく居ます。親は「ほら!見て!可愛いでしょ!ほほえましいでしょ!」と、いわんばかりの笑顔で「ハイ!どうぞ、してね~」とか言ってます。そんな時は子供から、お金を渡されても「あら~、ありがとうね~」などとは絶対言いません!!ある特定の親は「こんなに小さい可愛い子(本当に客観的に見て可愛い子は滅多にいないケド)が、する事なんだから、なんでも許してもらえるでしょ!?」と思っているんですよ。こんな辛口なコメントを書くと非難されそうですが、私も子持ちです・・・。

    トピ内ID:

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    もう少し冷静に・・・

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    もしもし
    どうしてそれがいけないのか、子どもに分かるように注意されたほうがよかったのでは?トピ主さんの書き方そのままを言われたんだとしたら、単にヒステリックな女性が叫んでいるように思われたのではないでしょうか?仰っていることはその通りなんですけど・・・

    トピ内ID:

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    こわいですか?

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    えむ
    子供はともかくなんて親でしょう。最近、躾のなってない親子の多いこと。私もきちんとした親ではなかったけれど、ここに書かれているほどアホ親ではなかったと思います。

    他人に注意するってすごいエネルギーがいると思いますし、優しく注意されなければ、反省できないなんておかしい!少しきつく言ったからといってその言い方で批判されたらみんな事なかれで、見てみぬふりになってしまうと思うのですが・・

    みんなで少しずつ注意し合える日本に戻ってほしい。自己主張はいいことだけど主張するだけの人が多すぎとおもいませんか?

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    ももひめ
     早速のお返事有難うございます。言い方はひとそれぞれ、少し言い過ぎたのかもしれません。しかし、本来その母親が「きちんと」叱らないといけないのではないですか?「降りなさい!」と。自分子供が悪い事をしているか否かも解らないなんて、呆れてしまったのです。
    他人が叱ると「こわ~~い」ですか?じゃ、よそ様の子は叱れないですね。
    その母親は、見かけは40歳前半の方とお見受けいたしましたが(もし若かったらゴメンナサイ)、常識がない人!と思いました。そもそも食品を並べ置く所に、子供が乗って平気でいる神経が、私には理解出来ません。
    母親に言う前に、「悪い事をしているんだよ!」という認識を、その娘に持ってもらいたかったのです。

    トピ内ID:

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    トピ主です。2

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    ももひめ
     それだけじゃありません。
    最近、食品カートの中に、平気で子供を乗せている親の多い事!靴を脱がさず、平気でその中に、きょうだいふたり入れて乗せている親なんかもいるんです。(地域性ですか?こちら関西ですが・・・)
    それと、健康センターの銭湯(○○の湯なんていう銭湯)で、泳ぎまくっている子供!!!
    「ここで泳ぐな!危ないやろ!人に湯もかかるし迷惑でしょ。やめなさい!」
    と言ってます。
    親はちっとも注意しません。
    子供は他人に叱られると、「え?」という顔を一瞬します。でも、聞き分けのいい子はきちんとやめますよ。
     『恐いおばちゃん!!』でいいですよ、大いになりましょう。誰かが注意して叱らないとこの世は終わりですから。

    トピ内ID:

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    うげげさんはおかしい。

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    あいやー
    トピ主さん、あなたのしたコトは正しいです。
    外で悪い事をしたら、甘っちょろいコトは言わず、どやすもんです。

    トピ内ID:

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    確かに母親が悪いけど・・・

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    かえで
    もう少しきちんと叱ってあげることはできなかった?
    「降りなさい!ここから降りなさい!」なんて、子供はなんで怒られてるのかわからないのでは??

    しかも睨みつけたなんて・・・
    もちろん、何で登ってはいけないのか?ということは親が教えるべきことですが、教えられなかった子供にはなんで怒られたのかがわからない。
    「ここは食べ物をのせるとこだから、登ってはだめなんだよ」というくらいできませんか?

    私には子供がいないから、上記のような言い方が正しいかはわからないけど、トピ主さんの言い方は違うと思う。
    親に「貴方注意しなさいよ」と言ったのはいいと思うけど。

    トピ内ID:

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    おおっ! よくやった!!

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    バカ親嫌い
    他人の子どもでも叱って、さらにバカ親にも説教できるトピ主さんは立派です。
    私も余所様の子に注意させていただくことはありますが、せいぜい「~~しちゃダメだよ。止めようね」程度。
    それに比べれば、ビシッと言えたトピ主さんはスゴイと思います。

    ですが、3歳の子を睨みつけても、3歳の子には自分のしていることが悪いことで、今すぐ止めなくてはいけないことだとは理解しにくいかもしれません。
    たぶん、「あのお姉さん私のこと見てる、なんでだろう?」程度の理解力。

    親に普段からやっちゃいけないことと躾られていないのなら尚更。
    実際にそのお子さんはそういう態度だったみたいですし。
    ちゃんと目を見て、口で言ってあげた方が聞き分けると思います。

    トピ内ID:

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    あっぱれ

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    R
    よくぞ言ってくれました。あっぱれです!

    ただし、親にいうなかれ。
    あくまでも子供に注意すること。

    人を叱る時は逃げ道作ってあげないとね。
    この場合、あなたをシカトすることが馬●母の逃げ道なのです。

    トピ内ID:

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    鼻水のたっぷりついたパン(汗)・・

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    まりー
    先日のパン屋さんで。
    3~4才の女の子がうろうろ一人で歩き回り、手の届く高さのパンを次々ベタベタ触っていて・・!
    母親らしき女性(30代半ば?)はずっと知らん顔で自分のトレイに乗せるパン選びに夢中。

    その子は風邪を引いているらしくズーピーズーピー鼻水を垂らし、両手でぬぐっていましたが、その糸ひいた鼻水がダラーンといろんなパンに(ショック)付着!
    思わず私が「あらあら!」と声を出すと、その母親が気づいて、子供の両手に握られている鼻水パンを何もなかったように黙って棚に戻したんです。

    すごく美味しいパン屋さんなのに、これから安心して買えません!!どうにかならないのでしょうか・・?
    (あとでお店の人には私が報告しておきましたが)

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    だから!

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    かぁる
    トピ主さんの対応は別に悪くないですよ。

    何故怒られたかを教えるのは母親の仕事ですから。

    これを理解しないで、トピ主さんの注意の仕方を
    指摘するのは、ズレもいいところです。
    そんな事は二の次なのです。

    母親もしくは父親の認識不足、常識の無さが
    一番の罪なのです。

    トピ内ID:

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    貴重な存在

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    オレンジジュース
    昔は知らないおじさんからも叱られたもんです。
    いいんじゃないですか、そのくらい叱っても。
    周りの人だって心の中では「よく言った!」と思ってたよきっと。

    その子供は、悪いことしてるって認識はないんだろうから、
    それをちゃんと「ダメなことなんだよ」としつけられない母親が一番悪いと思うね。
    子供はこういう経験から、いろいろ学んでいくんだろうし。
    こういうおばちゃん(失礼)って、貴重な存在だと思う。
    トピ主さん、今後もビシビシいっちゃってね。

    私もこの前レジに列んだら、横のガムの所にいた2人の子連れママが、子供にむかって「はぁ~、抜かされちゃったねぇ~」だって。ガム選んでるのかと思っただけで、まさか列んでるとは思わなかったわよ。
    それを、何より子供をダシにつかって間接的に私にモンク言ったってのが気に入らないっ。
    ブチッっとキレた私は「列んでたんですかっ!?じゃあ先にどうぞっ!!」って大声で怒鳴ってしまいました。
    そしたら思いっきり無視。シラーっとしてた。

    直接「すいません、列んでるんですけど」って言ってくれたら「あら、ごめんなさいね」で済んだのに。
    子供をダシにつかうなんて卑怯だっつーの!

    トピ内ID:

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    バカ親きらい

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    はむ
    確かにトビ主さんは短気っぽいけど(笑)、別にトビ主さんが、子供に何故のぼっちゃだめなのか教えて、丁寧にしかる義務はないでしょ。降りなさい!って怒ってもいいと思う。
    それをフォローするのが親の義務でしょ。その親も、あとで何故上ってはいけなかったのか、おばさんにしかられたのか、を子供に教えず、怖いおばちゃんがいたねーとかいう程度の親なんでしょう。

    多分トビ主さんが腹を立てても、そういう親はいなくならないでしょうねー。そういう親の子がまた子を育てるだろうし。私も怒りっぽいほうだけど、バカ親は多いのでいちいち頭にくるほうが損かもしれない。

    トピ内ID:

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    イヤな人だな~

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    こわ~
    トピ主さん、ヒステリックすぎ・・・。
    何回も注意したのにダメだったとかいうならわかるけど、1回目の注意からそんな口調で怒るなんて。
    しかも子供相手に・・・。
    もっと普通に「そこには座っちゃだめなんだよ」とか言えないのかな。
    怒ってばかりじゃシワが増えますよ。笑

    トピ内ID:

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    愛だろ愛

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    ハバネロにご注意
    他人の子供でも悪いコトしたら怒る。これは正しいことです。しかしそこには、愛がなきゃ。(笑)

    我が子のように叱る事が大切。その子が正しい人間に育ってほしいから叱るならOK。自分が腹立ったから、その不満をぶつけるだけならNG。

    3歳の子を睨んで、理由も言わず怒鳴りつけるなんて、これだけ読むとヒスぽいですよ。

    まさか自分の子供にも、理由も言わずいきなり怒鳴りつけているんでしょうか?そういう母親も多いですけど。あまり感心しませんね。

    教育にはアメとムチが必要。ムチだけうけてる子供はかわいそうですよ。なぜこうしたらいけないか、理由を説明してやるだけで理解して直る子供もいるんですよ。こういう子供には怒鳴る行為は必要有りませんね。

    理由を言っても止めない子供が居たら怒鳴ってやればいいじゃないですか。(笑)

    トピ内ID:

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    えら~い!

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    じゅじゅ
    トピ主さんはえらいです。
    よくぞ言ってくれました。
    そういう「怖いおばさん」「怖いおじさん」って最近いませんよね。
    見ても知らん振り。
    かくいう私もその一人。
    だからトピ主さん尊敬します。
    最近腹立つ親子の多いこと!多いこと!
    でもそれを反面教師にして、自分は気をつけようと思うだけです。
    本当はしかってもらえるだけ幸せなんですよね。
    昔は叱りあう世の中だったのに最近は寂しいです。

    トピ内ID:

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    新幹線にて。

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    なおこ
    親子連れが私の前に乗ってました。東京大阪間の乗車だったのですが、東京を出てからず~~~~~~~~~~~~っと、子供が騒いで暴れてもう大変でした。でも親は全く注意しない。名古屋あたりで(新幹線に乗る方はご存知でしょうが、当時この間の所要時間は2時間弱ありました)我慢が限界に達した私。
    前の席を蹴り上げ、
    「じゃかあしいわっ!」
    と怒鳴り上げました。
    一瞬しーんとなった後、母親が、
    「ほらお姉ちゃん怒ってるでしょ、やめなさい」
    ですって・・・
    「おかんがきっちり注意せんかいっ」
    と付け加えました。

    私も怒鳴る(しかも座席蹴り上げてまで)事もなかったんでしょうが、その内親が注意するかと思ってたんですよねえ・・・
    理由を述べて怒ってあげるのは本来母親の仕事。
    我が子が可愛いなら、せめて短気な関西のお姉ちゃんに怒鳴られる前に、公共のマナーを「親が」守ってあげてね。

    新幹線なんて、仕事に疲れたおっちゃんもたくさん乗ってるんだよ。ほんと頼むよ・・・

    トピ内ID:

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    正しいけど・・・

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    ももたろ
    トピ主さんが正しいけど・・・でもあなたが怒ってるのは注意をしなかった親に対してですよね。それを3歳くらいのお子さんに対して向けても、なんにもならないですよ。
    にらまれても、子供にはなんでにらまれてるのかなんてわかりません。怖いおばちゃん・・・って印象をもつだけ。
    それよりも、やさしく「ここはあがったらだめなとこよ。おりようね」って言ってあげたほうが、効果的だと思います。
    せっかく注意するのなら、子供が理解しやすいように注意してあげたほうがいいと思います。悪いのはちゃんとしつけのできていない母親です。

    トピ内ID:

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    トピ主さんは、いいことしてる!

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    注意おばになろう
    優しく注意して、というご意見もあるようですが、
    きつく怒る方が、言わないより数段上等。
    トピ主さんは、いいことをなさってますよ!

    まあ気持ちに余裕があれば、優しく言い聞かせてあげてもいいけど。物事の善悪をこどもに教えてあげるのが第一。注意の本質を満たしてるのだから、優しい言い方など二の次ですよ。「コワイおじさん、おばさんがいるからお行儀よくしよう」最初はこれでいいんじゃないの?

    フォローなどは親がすればよい。そもそも親が第一に注意すべきなのだから、トピ主さんは腹が立ってて当然です。他人の子どもなどほっておく風潮の中で、トピ主さんの行動は讃えられてしかるべきです。

    トピ内ID:

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    叱り方を知らない?

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    大阪人
    他人の子を叱るのはいいことです。
    でも叱り方を知らないなぁと思いました。
    いきなり○○しなさい!やめなさい!という言い方では子供は理解できないでしょう。先に理由が必要です。
    もし理由を言ってもわからない年齢でも、いきなり否定するとその場ではやめてもまたやります。怖いおばさんがいるからやめようってなっても意味ないでしょう。何でダメなんだろう?と考えさせないと。
    それにトピ主さんは子供より親を叱るべきでしたよ。

    トピ内ID:

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    ここでトピ主さんを批判してる人

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    許さない
    きっと、バカ親かバカ親候補なんでしょうね。
    もっと優しく注意しろ!?
    なぜ、悪い事をしているのに、甘くせにゃならんの。
    呆れるわ。

    親も引くくらい、怒鳴りつけてやったら良かったのよ。

    トピ内ID:

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    叱ると怒るを一緒にしない

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    はろ
    子供を叱るのは良いけれど、怒ってはいけないそうです。
    叱った時には、子供がいう通りにしたら「よく言うことを聞いたわね」とニッコリほめてあげられる。これが「叱る」なんだそうです。
    一方怒ってしまった場合には、子供が言うとおりにしても腹がたったままで、他に当たったり何かで発散しないといられない。
    これが、「叱る」と「怒る」の違いだと、昔中学校の先生に聞きました。
    小さい子供には、叱るべきではないかと思います。

    また、他人相手に腹が立ったりムカついたりすることは少なくありませんね。
    でも、仕事でも近所づきあいでも、それなりに上手く相手に伝えるものです。
    特に仕事場ではそうですよね。
    それが、大人相手の付き合いというものです。
    いきなり怒鳴るのは、大人として、ちょっと脳みそが足りないやり方だったかもしれないと感じます。

    トピ内ID:

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    親も社会の教育によって出来る。

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    草原
     親だって人ですから、間違いはします。だからこそ、トピ主さんの態度は、貴重なのではないでしょうか。子供のしつけを、親が社会から学んでいく事によって親として完成されていくと思います。親も成長しているのですよ

    トピ内ID:

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    え?

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    blank
    ぶた
    私は3歳のときに食品を置く場所に座ってはいけないな
    んておそらく知りませんでした.その子供も知らなかったのでしょう.それを子供に降りなさい!って怒ったら
    まず間違いなく子供はなぜ怒られたのか分からないでしょう.3歳の子供が親に教えられていないのにそこに座ることは子供が悪かったんでしょうか?今までに子供が知る機会はあったのでしょうか?これらを前提として,あなたの怒る対象と怒り方は正しかったと言えるでしょうか?

    トピ内ID:

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    お見事

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    い。
    「なぜダメなのか」
    そんなこと、いずれわかりますよ。
    そういう理由だからダメなんだ…って言って理解できるぐらいなら最初から登ってないでしょ。

    正直最近の“叱らない親”は気持ち悪いです。

    トピ主さんのしたことは良いことです。
    問題をすり替えないで頂きたいね。

    トピ内ID:

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    叱るのは愛情

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    キンタロウ
    わかります、ももひめさんの心の雄叫び。

    最近、わが子が叱られると逆切れする母親・父親を見る機会が増えました。
    何もしてないのに叱る人なんてほとんどいませんからね。
    いけないこと・迷惑なこと・危ないことをしているから
    心配もあって注意するんですが・・・。
    親から出てくる言葉は「ごめんなさい」が本当だと思いますが、無視したり「何でうちの子を怒るの?!」とまさに逆切れしたり。
    その子が死のうと怪我しようと、どうでもいいのであれば
    無視します。
    マナーも知らないまま大人になって、恥をかくのは子供自身です。
    しかし・・・毎日叱り疲れている親の気持ちも考えると
    他人でも、気がついたら叱ってあげてもいいのではないかと私は思います。
    親も少しは他人に躾けを手伝ってもらうくらいの気持ちがあればいいのですが。
    「ゴメンね、有難う」「いいえこちらこそ」と自然になれればいいんですけどね。
    誰も親の育て方全てを否定しているわけじゃないのに
    逆切れされると哀しいです。

    トピ内ID:

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    はろさん

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    おいおい
    脳味噌足りないのはアナタ(笑)
    >小さい子供には、叱るべきではないかと思います。
    そもそも、それは親の務め。その親が何もしないのだからどうしようもない。

    トピ内ID:

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    トピ主です。

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    ももひめ
     沢山のレス有難うございました。ささいな事でも話題にして下さり、本当に嬉しいです。
    このトピを立てた時は、丁度その買い物後、すぐPCに向かって打っていたので、後で自分が読み返して『こわ!』(笑)と思いました。
    『!』が付いていたので、皆様「えらくきついおばはん(苦笑)やな~~」と思った事でしょう~~~。
    あとから自分で振り返って考えてみたんですが、そんなにきつく言ったわけではないんですよね。。でも、その子にしたらきつく感じたかも知れないです。叱られた後ずっと私の顔をまじまじと見てましたもん(笑)
     「怒る」と「叱る」は違いますよね、私も日々気を付けているんですが、感情的になっていた事は否めません。皆様の意見を読ませていただき、自分を改めて振り返る事が出来ました。
    そうですね、『何故あかんのか(いけないのか)』をその子に教えてあげるべきでした。後からだとなんぼでも思うんですよね、『ああ言えば良かった。こう言えば・』て。でもその母親が、本当は一番分かっている事だと・・・・そう思いたいです。

    トピ内ID:

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    トピ主です、再び。

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    ももひめ
     私は、中1の息子を持つ30台後半の女性です。勿論子供も、私の知らない所で迷惑を掛けているかも知れません。私も自分の育児に自信があるわけではありません。持ちつ持たれつ・・自分も他の子を叱る代わりに、うちの子もどんどん悪い事をしていたら、他人に叱られて欲しい。自分が何故悪いのか大いに考えて欲しいです。

    皆様も「なんやこれ(怒)!」
    と町で見かけた出来事(マナー違反・叱れない親)で、思った事があったら教えて下さいね。

    トピ内ID:

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    いつも思うんだけど

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    へぇへぇへぇ
    このようなトピがあった時、いつも思うんですけど、「優しく理由を述べれば子供でもわかる」と言う人がいますよね?
    本当にわかると思ってるんですか?
    自分の子供なら延々とお説教(説得)でいいでしょうが、親がついてるのに、親も注意しない、野放ししてる状態だったら、優しく怒ってもムリだと思いますけど?
    だって、親が頭を「ゴツン!」とするぐらいの怒り(こう書いたら暴力とか虐待って言うんだろなぁ)をしてでも聞かない子供もいるのに、親が「○○ちゃんダメよ」で聞かないんだもの。
    昔なんて親が厳しかった時代でも、親の言う事を聞かなく、悪さ(イタズラ)をしてる子供だっていたんだもの。
    それなのに、優しく言って聞くわけないやん!って思わないんかな?

    だから、雷親父なり雷オバちゃんはいてもいいと思うなぁ(自分の子供だったら足を引っぱたいてやるね 私なら)

    トピ内ID:

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    ぶたさんや

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    blank
    うし
    だから、教えるためにトピ主さんは叱ったの。わかった?

    馬●母が叱らない時は、周囲の人が言うしかないの。こんなことわざわざ大声あげて言わなきゃならない方が嫌な思いするの。理解した?

    トピ内ID:

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    厚かましいにもほどがある

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    blank
    注意おばになろう
    だからね・・・。
    なぜトピ主さんが、「正しい叱り方」「理想的な注意」をしなきゃならないんですか・・・。それをすべきは親でしょう。

    こどもには怒るな、わけを話して聞かせろって、そりゃ親に向かって言うセリフでしょ。なんで通りすがりのトピ主さんがそこまで考慮せにゃならんのよ。要求しすぎだよ。

    こどもとはいえ、トピ主さんに不愉快な思いをさせたのだから、怒られて当然です。不愉快な思いをさせられた人に、「正しい」躾まで要求する気ですか!

    怒られる訳を知らない子どもだからこそ、反射的に「あ、これって怒られることなんだ。いけないことらしい」
    街角で、おばばやおじじに怒られるレベルなんてこれで充分。

    「ちゃんと言い聞かせて」なんて、図々しいことばかり言ってるから、他人に叱ってもらえず、悪たればっかり育つんです。
    社会では、自分の我儘(こどもの我儘、ひいては理想の育児を他人にも要求する親の我儘)ばかりが通用するわけではない。
    「人を不愉快にさせれば怒られる」ということを子どもに教えるいい機会ですよ。

    トピ内ID:

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    偉い!

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    blank
    緑猫
    トピ主さん、あなたは偉い!見て見ぬ振りをする人が多い中、あなたは適切なことをされたと思います。

    トピ内ID:

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    これが世間なのか…末恐ろしい

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    さくら
    「しかるのは良いけど、ヒステリックすぎ!」といってる人のほうが私には怖いです。
    きっと、「叱れない大人」になるでしょう。

    トピ主さんの行為は間違ってないと思いますよ。
    にらむのは余計だと思うけど。幼児には理解できないと思います。

    「叱った理由を説明しないと子供には分からない」といってる方。
    それは、他人であるトピ主さんの役目じゃないんです。

    知らない人に叱られた

    親は本来は自分が気をつけていなければいけなかった事なのにもかかわらず、不愉快な役を買って出てくれたことをトピ主さんに謝る&お礼

    その後に親が「どうして叱られたのか、やっちゃいけないことはなんだったのか」を子供に説明する。


    これが筋が通ってると思うんですが。違いますかね?
    私の子供のときはそうだったけど。

    ただし「あの人に叱られるからやめなさい」って理由は絶対止めて欲しい。それじゃ、子供は「叱られなければいい」って覚えます。

    トピ内ID:

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    バカ母!!

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    もっちゃん
    私の感覚では怒ります。それでも降りなければ降ろします。
    コレが普通だと思ってます。
    批判レスされている方少しは見習った方がイイんじゃないですか?
    もちろん注意の仕方は人それぞれ、でも他人の子供、他人に注意出来る事ってスゴイ事だと思います。
    今の世の中誰が叱ってくれるでしょうか?
    トピ主さん私はトピ主さんのような方ダイスキです!!

    トピ内ID:

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    逆に質問してもいいですか?

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    *LOVE*
    トピ主さんの行動は間違ってません!でも一つだけ。うちの子2歳は大変な暴れん坊で癇癪持ち、勿論人に迷惑が掛かる時は怒って躾したい気持ちは山々です。自分のしたい行動を止められるのが一番嫌いなうちの子供は怒って止めさせようとすると大泣きで暴れるのです!これが家の中ならいくら暴れようとも納得いくまでやるのですが外だとそれも又迷惑(うるさいし、レジなら後ろの人を待たせることになる)かと怒るのを躊躇してしまう時があるのです。トピの話の母親がそうだったとは言いませんが、2,3歳って躾けの難しい時期だと思います。それが5歳位の子なら話は又別です。先日雨の日にスーパーへ行きました。うちの子供が傘(濡れてない)をさしたままスーパー内を歩き回り勿論注意し取り上げたら大泣き!近くの方に一言【空いてるし、いいわよ持たせてあげたら?!かわいいじゃない】と優しく言われ何かホッとしました。人の心の余裕を感じたしお心遣いに感謝しました。トピ主さんに逆に質問ですギャ-ギャー泣かせてまで怒って欲しいですか?迷惑ではないですか?それはそれで泣かせっぱなしの親って事で批判を受けそうですよね。どうしたらいいですか?

    トピ内ID:

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    ATMで…

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    夜来香
    トピ主さん、お気持ち分かります。
    最近の「子供を叱らない親」には本当にあッたま来ますよね~。
    この場合(カウンターに土足でよじ登る)本来すべきではないことなのだから、「絶対にやっちゃいけない」ということを分からせるためには、たとえ怖くてもきっちり叱るべきです。怒るんでも構いません。
    ほんとはトピ主さんがこんなこと(怒鳴る)しなくたって、親が注意してりゃいいんですよね。
    私がムカついたのは子供にATMの操作させてる親。
    後ろに誰もいなくて、のんびりしてる時なら別にいいけど、後ろに行列できてて、しかももうちょっとで午後6時(以降は手数料を取られる)って時に、子供にタッチパネル触らせて何度もやり直させてるんです。
    後ろに並んでる人が不愉快そうに咳払いとかし始めると、親が操作しだしたけど、今度は子供が親の腕にぶら下がったりして邪魔するので、結局遅い…。どうして一言「今は大人しくしてなさい!!」って怒らないんでしょうね…

    トピ内ID:

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    ファミレスで似たようなことありました

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    にゃはは
    似たようなことってどこでもあるんですね~。

    私もファミレスで似たようなことがありました。
    3歳位の女の子が、おもちゃの棚をぐちゃぐちゃにしてそのままにしてるんです。
    お母様はと言えば、ぼ~っと放心状態(?)
    この人疲れてるのかな~??
    仕方がないので、
    「これはね、売り物だからぐちゃぐちゃにしたらダメだよ。」
    と言って、私はそのおもちゃをキレイに並べなおし始めました。
    すると、その女の子も同じように自分のぐちゃぐちゃにしたおもちゃを並べ始めました。
    「よしよし、えらいね。いい子だ、いい子だ。」
    と言ったら、なぜかお母様も一緒に並べなおし始めました。
    ちょっとそれには戸惑ったのですが・・・(笑)

    結構、子供でも道理は通じるもんですよ。
    お母様だとワガママ言う子も、他人だとちゃんと聞いたりするんだなーと勉強になった一件でした。

    トピ内ID:

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    常識がなさすぎ

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    ゆうこ
    この件に関して「こわ~い」なんてレスしている人は
    この子供を叱らない母親のような人なんでしょうね。

    以前とある場所でレジャーシートを敷いて場所取りをしているとき
    シートを土足で子供に踏まれている人がいて
    その人が「(土足で)踏まないで」って言ったら
    踏んでる子供の祖母らしき女性に
    「子供のやることなんだからいいじゃない」って
    逆ギレされていました。
    土足で他人のシートを踏みつけているのに
    悪びれる様子もなく「子供のやることだから」って…。

    やってはいけないことを子供時代に躾しないで
    いつするんでしょう?
    将来恥をかくのは子供なのですから
    親はしっかり躾をしなくてはいけませんよね。

    トピ内ID:

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    ちょっと、おどろき。

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    もしもし
    『怒鳴ってでもがんがん叱ってやろう!』みたいなレスが多くて、ちょっと驚きました。確かに注意しない親がいることが一番悪いとは思います。そして他人が注意することも必要だとは思います。でもそんなにみんなでがんがん怒ってたら、何だかとっても殺伐とした世の中になりそうではないですか?親に注意されない子どもの中には、他人に注意されることで、初めて自分の悪いところに気付く子どももいるのではないでしょうか?注意もしない親の子は優しく言っても分かるはずはない・・なんて決めつけるのはよくないと思います。
    でもトピ主さんの2度目のレスを読んで、ちょっとほっとしました。

    トピ内ID:

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    トピ主さん、素敵!!

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    おたま
    トピ主さん、注意の仕方を偉そうに語ってる人たちがいますが、気にしないでくださいね。
    たぶんこの方々は、将来のバカ親か現役のバカ親です。バカ親には通じないお話ですからね。この方々の意見を聞いても無駄。無視無視。
    私の子供の頃の経験をお話します。
    私の親は共働きで、祖母に育てられました。祖母はとっても甘く、家でも外でも叱られたことがありませんでした。そして、私はとうとうバスの中で、運転手さんに怒られてしまったのです。私がというより、祖母が怒られました。とってもきつく。
    その時の私はたぶん幼稚園にあがる前だから3才位で、自分が(祖母が)なんで怒られたかはまるでわかりませんでした。「おじちゃん、恐い…」という気持ちだけ。しかし、学習しました。これをしたら、よその人に怒られるということを。
    子供とは学習する生き物です。理解より、学習。トピ主さんの遭遇した親は、家の中でも当然躾なんてしていないと思います。そしてそういう子供は、大人をなめきっています。まさに恐いもの知らず。そんなバカ親を持った子供に、例え優しく諭したとしても聞くはずなんてないじゃない。トピ主さんは100%正しいと思います。

    トピ内ID:

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    こわいおばちゃんは貴重品!!

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    ほいほい
    まあ、、

    「ここはこういう理由でこうだからこういうことしちゃだめよ」と穏やかに言えばいいのでしょうが、

    トピ主さんのような方はイマドキ貴重ですので、じゃんじゃん怒って欲しいです!

    私の場合は冒頭に書いたように、極めて穏やかに理屈を説くわけだが、子どもはキョトン状態で、
    怪訝な顔しながら指示に従うこともあるが、わかっちゃいない、親は知らん顔。

    トピ主さんのようにやれたらどれほどスッキリすることか。(笑)

    親が「こんな怒られ方すれば子どもがかわいそう」と思えば、見知らぬオバサンに怒鳴られる前に自分で注意するようになるでしょう。

    私のようにおだやか~に言って聞かせる方式では、親は「何よ、この人?こんなどうでもいいことで上品ぶっちゃってさ!」みたいに鼻先でせせらわらうような顔して、子どもに「こんな失礼で変なおばさんほっておいて行きましょう!」とうながすぐらいのものです。

    トピ内ID:

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    叱られるのは当たり前

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    まりも
    トピ主さん よく勇気を出して叱ってくれたと思います。
    悪い事をしたら 叱る。
    それって当たり前です。
    私は出来ません。
    周りが自分をどう見てるかが気になるだけですが。

    そんな小さな子に怒鳴っても解からないとおっしゃる方も居ますが
    なぜ怒られたのか教えてあげるのは
    母親のする事だと思います。

    他人に激怒される前になんとかするべきでしたね。
    その子のお母さんも。

    トピ内ID:

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    叱られずに育った子供は

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    remi
    大きくなっても駄目です。自分が悪いのに叱る相手を馬鹿にした様な顔つきでしれっとしています。若しくは逆ギレ。

    私の住むマンションで一時期ローラーブレードが流行り、子供らがどこでも走り周っていました。
    小学校中学年くらいの子がホールやエレベーター内までローラーブレードで突っ込んで来るので、
    「ホールやエレベーターは小さな子やお年寄りがいたら危ないから乗らないで。」
    と言うと無視して自分の住む階に降りよう(ローラーブレードを着けたまま逃げよう)とするので、「返事しなさい!」と怒鳴りました。
    邪魔くさそうに遠くから「はい」と言ってましたが。
     
    それ以来、マンションでローラーブレードに乗る子供がいなくなりました(苦笑)。無視か過剰反応、今時の叱られないで育った子供って軟弱ですよね。

    トピ内ID:

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    でもさ…

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    かぴまる
    私は自分の子には多分トピ主さんの様に言うと思う。
    私は自分の子も他人の子も差別しないで注意します。
    私がそのシチュエーションで注意できたかはわかりませんが、多分同じように、その親と子にイライラしちゃうと思います。

    よその知らない子だから丁寧に諭す…なんて考えていたら、多分注意できないです。その子のお母さんも自覚がなかったようなので、お母さんに対しての怒りが出ちゃったのでしょう?子供にはちょっと可哀想だったけど、その子はもうこういうことはしないと思うよ。

    トピ内ID:

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    怖いのは叱らない親、叱られないこども

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    りか
    この先の日本はどうなるんでしょうか?子どもを叱れない、叱らない責任放棄の親たちは本当のところ、どう考えているのでしょうか?叱られないままやりたい放題の子供達はどうなってしまうのでしょうか?トピ主さん、これはささいな事ではありませんよ。とっても重要な課題です。小町だけでなく日本中で考えて欲しいです。

    トピ内ID:

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    2歳児の母

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    あーあ
    私は、まともな子育て、してるつもりです。
    ただ、うちの子はまだ、レジ台の上に足を乗せるような芸当はしたことないだけですが。
    でも、将来的にも、そんなことさせない(もしくはしたら叱り付ける)自信あります。

    ただ、子供ってたまに、制御不可能になります。親も疲れてます。なので、ヒステリックにおこらないでください。おこられると、素直にきけません、母は疲れてます。勿論わるいなとは思います、でも疲れてるんです。

    私は、一応模範的な母親を理想としてがんばってるので、よそ様に怒られた経験は皆無ですが、もしトピ主さんみたいな人にヒステリックに怒られたら切れると思います。

    おこられた人は、確かに非常識だったと思います。でもね、ヒステリックに怒るあなたも、ちょっと忍耐なさすぎ。彼女はもしかして、借金かかえてて、親も死にかけてて、子供も精神的に遅れてる子かもしれないでしょ。

    おこりたく なったときは、同情の念をおこすことです。それしかありません。かわいそうなひとだな、と思うことです。それしかない!でも、注意なさったことは、勇気ある行動だと思います。

    トピ内ID:

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    素晴らしいことです。でも頭に来たからは残念。

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    まりも
    注意なさったとか。素晴らしい事ですね、感心します。
    これからも見かけたときには同じように注意されるといいと私は思います。

    ただ気になった事があります。
    頭にきた感情をそのままぶつけてしまった様ですね?
    これは、せっかくの注意喚起も効果が半減してしまいかねませんよね。他人からでは尚更です・・・。

    頭に来るのではなく、心を痛めての注意の方が相手には伝わりますよ。
    ま、この場合3歳児なので一概に言えませんが。

    叱るって難しいですね。
    私も日々勉強中の一児の母です。

    トピ内ID:

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    2回目のレスです

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    こわ~
    別にね、悪いことをしている子供に怒ったことが間違ってるって言ってるわけじゃないんですよ。
    ただ、!が付いてると、怒鳴った感じで怒ったんだろうなぁと思って、いきなりそれはヒステリックすぎだろと思ったのです。
    その子はそこに座っちゃダメってことを知らなかったから座っていたのだろうし、親も注意しなかったのでしょう。
    多分、一番悪いのは親です。
    だから子供に対しては「そこは座っちゃダメなのよ」と言うことを教えてあげればよかっただけなんじゃないのかな。
    それをいきなり「降りなさい!」だなんて怒らなくてもいいんじゃないかなと思います。
    何回も言ってるのに言うこときかないとかならわかるけど・・・。
    誰だっていきなり怒鳴られたら怖いでしょ?
    特に子供なら、なんで怒られたのかわからないかもしれないんだから、もっと怖かったかもしれない。
    怒ることがダメなんじゃなくて、最初は「注意」にすればいいのに・・・と思います。

    トピ内ID:

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    LOVEさんや

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    おいおい
    >ギャ-ギャー泣かせてまで怒って欲しいですか?
    泣かないように躾けるのが親の務め。

    >迷惑ではないですか?
    迷惑です。キッチリ躾けて下さい。

    >それはそれで泣かせっぱなしの親って事で批判を受けそうですよね。
    当然受けますよ。親の役目を放棄しているとしか見えない。

    >どうしたらいいですか?
    躾け。そんなの判らなくてよく親やれますね。

    トピ内ID:

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    *LOVE*さん??

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    なんじゃ!!
    .うちの子2歳は大変な暴れん坊で癇癪持ち・・・だからって、スーパーの中で、傘をささせるの?
    それを、まかりとおさせるの?
    そりゃね、2,3歳の頃って、いい、悪いを教えるのって大変ですよ!!(当方、12歳の男の子の母親)
    だからって、スーパーの中で、傘ささせる?
    OKだって思うよ!
    トピさんが書かれた女の子だって、そんな親が、食べ物の乗るカウンターにこども乗せたんかな?
    なんか、ちがうよ!
    あっ!トピ主さんの注意!!感心しました!!

    トピ内ID:

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    相手は獣。

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    kais
    つーか、優しく注意したって理解できないんじゃないの? だってその子、馬鹿親に育てられているんですよ? 世間一般のお子様と同じように、まともに育ってるわけないじゃないですか。育ててるのは、その馬鹿親ですよ。

    大抵の場合、親も馬鹿なら子も馬鹿。馬鹿が馬鹿を産み、又成長して馬鹿を産む。極稀に、馬鹿親を反面教師に出来るような利口な子供が生まれてきますがね。そんな事は滅多に無いですから。奇跡ですよ、正に。


    なので、トピ主さんが怒鳴ったのは別に構わないと思いますけどね。馬鹿親に育てられた子供が、怒る側がどんなにその子を思って怒ったところで理解できるとは思えません。それなら、獣に対するように、大きな音や打撃で威嚇したり、痛みを感じさせた方がよっぽど効果があるでしょう。

    トピ内ID:

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    横レス失礼 *LOVE*さんへ

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    まいこ
    うちの息子も同じような時期同じような事していました。
    いつかは直る解ってくれると思ってもいたんですが、ある日「やっぱりこのままではいけない」と思い注意しました。

    案の定声を上げて泣き叫びましたよ。
    でもその時私は「泣くな!泣いたら叩く!」と言ってほっぺたに平手打ち。
    痛さと合わせて目の前に迫る大人の手は怖いもので又泣き始める。「だから泣くな!」と又平手。心を鬼にしましたよ。泣きやむまで20分弱?

    そこから「どうしてそんなことをしたの?」と理由を聞きその上でなぜいけないかを教える。そして「解った?」と聞く。そこからは理解してもらえるまで話し合います。それは大きくなった今でも、私が?と思うことは「質問をし答えてもらう」子供の言うことが理解できたら「解った。ありがとう。」私が間違っていたら「ごめんなさい。」子供のいうことが間違っていたら直させます。

    ちなみにほっぺたに平手はその時だけで終わりました。
    子供の教えるにはまず言葉でと思いますが相手が拒否していては始まりません。何が何でも叩くというのは反対ですが、正当な理由がありそのために行使するなら構わないと思います。

    トピ内ID:

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    頭に来た時点で叱る資格なし

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    ちょっとお邪魔します
    躾けは「頭に来たから」ではいけません。
    たとえ正当な理由があってもね。
    冷静さを欠いた注意や躾けでは、本当にその子供を更生させる事はできません。
    トピ主さんはいい事をしたと思うけど、頭にきたとタイトルにまでつけるくらいだから相当注意するに適切な精神状態を逸脱していたと考えられます。
    躾をする親や大人はまだまだいますが、躾け方がわからないという人もまだまだいます。

    トピ内ID:

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    怒る人大切よ

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    りうりう
    昔は何か悪いことしてたら
    「こらっ」て まずどやされたモンですよ。

    それでいいんじゃないですか?
    何で怒られたんだろうって学習が必要と思います。

    トピ内ID:

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    頑張れ、私も頑張る

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    40代主婦
    同じ様な場面によく遭遇します。

    「おかあさん、ここは乗ってはいけないと躾もしてないの?」と怒りつつも「だめでちゅよ~、おんりしてねっ。可哀想に躾も出来ない親の元に生まれて来ちゃって~~かわいちょうでちゅね~」と、言ってるおばちゃんに遭遇したことあります。

    周囲にいたおじさんが「そうだ、まったくだ」と聞こえるように言ってました。
    さすがに恥ずかしくなったらしく、母親は子供の手を引いて足早に去ろうとしたらおばちゃんの再攻撃。

    「あんまし、強く手を引っぱると子供の肩がはずれるよ!!」母親、抱っこして逃げていきました。

    トピ内ID:

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    馬鹿親?

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    うわー・・。
    って非難してる人に限って馬鹿親だから、すぐ馬鹿親って表現が出るんですよ。
    しかもネットなのにすぐ感情的になって・・みっともない。

    ここで爆発してる人に「怒鳴っていい」っていう意見がほとんどなのも納得です。
    私は自分の子供になら感情的に怒鳴って怒ってもいいとおもいますが、他人の子供にそれをするべきではないと思います。

    昔からすぐ怒るおばさんおじさんいましたが、気味悪がられてましたよ・・。
    しかも今でもそういう人を目指してる人がいたとは・・びっくりです。
    叱れない親とかそんな話じゃなくて、睨みながら「おりなさーい!!」って叫ぶのはどうか・・。

    親がその子を叱らないのはおかしいってのは同意見ですが、みなさん恐ろしいですね。
    その頭の固さも恐ろしいです。

    トピ内ID:

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    ちなみに。

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    サラン
    別トピで「人前で怒鳴るのはみっともない」っていう意見が多数でてますが、これだってそうなのでは?
    人間は同じ言葉でも言い方によってだいぶ違いがあります。
    同じ言霊なら周りに不快を与えないように言いましょう。
    私は人の子供にヒステリックに怒鳴って騒いでる女性は嫌いですし見たくありません。

    トピ内ID:

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    トピ主です。再び。。

    しおりをつける
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    ももひめ
    *LOVE*さんへ。
    私の息子も2~3歳頃、それはそれは動き回って大変な時期がありました。公園に行ってもすぐ消えてしまう(苦笑)。2~3歳頃、本当に子育てって大変!ですよね。

     私はそのスーパーで、その母親に「貴女注意しなさいよ!」って言ったのに無視されたのです。このことも頭来た!材料のひとつです。その子の性格によって、癇癪を起こす子もいますよね。でも、『母親が注意して叱っている・一生懸命な姿』と言うのは、他人でも伝わるはずです。『心こそ大切なれ~~』です。


    皆様沢山レスして頂き有難うございました。ひとりひとり返信出来なくてゴメンナサイ。自分のトピがなかなか探せず返信が遅れました。すみませんでした。

    トピ内ID:

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    あ―あさんや。

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    は―?
    >借金かかえてて、親も死にかけてて、子供も精神的に遅れてる子かもしれないでしょ

    何かする時、そこまで深読みしなきゃならんの?
    あなたは普段からそんな事考えているんだ。そりゃ疲れるわ。お疲れさん。

    トピ内ID:

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    甘い考えだな~

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    VAIO
    子供の仕事の半分は怒られる事。
    トピ主さんは正しい。
    怒られて怖がっていうことを聞けばよしでしょう。
    怒られた理由は成長すれば理解できるようになる。
    子供を大事にし過ぎだな。
    自分らのときはどうだったよ?
    大人の顔色窺うのも子供の仕事であって勉強でもある。
    世の中理屈で動いてないよ。
    理不尽に文句言われることなんか山のようにある。
    怒鳴られたり叩かれたりして育ってないから簡単に他人を傷つけたり殺したりするお馬鹿さんが出来上がっちゃうんだな。
    子供叱るのに理屈はいらないよ。

    トピ内ID:

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    なおこさん&横レス

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    スーパーガール
    なおこさんのレス読んで爆笑してしまいました(汗)

    わたしはスーパーで働いていますが
    子どもってこっちが優しく注意して素直に
    聞いてもらったことは ほとんどありません。

    優しく注意すると一応その場ではやめますが
    すぐ元にもどって平気で走り回ります。

    小学生くらいだと なんとなく自分がまずいことを
    しているとわかっているようで優しく言うと
    ピタリとやめてくれることもありますが
    幼稚園くらいは一番タチが悪いです。

    おとなをなめているというか
    一番怖いのは母親で 母親に叱られると
    直立不動になるのに
    店員なんか怖くないよー。という態度が
    多いです。

    親のほうも
    買い物カートに靴のまま 子どもを載せるひと、
    寝ている子どもが可愛そうだ、と言って
    車の中に置いたまま買い物するひと、
    万引きした子どもを引き取りにきて「あんたこんなものがほしかったわけ?」とこどもに言うひと、
    はっきり言って こんな親に育てられた子どもは
    どうなるんだろう??と思うこと
    とっても多いです

    トピ内ID:

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    私も子供の頃こんなことが・・

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    同感
    3人姉妹の私は母と病院へ行った時に、退屈で追いかけっこを始めました。その時母はなんらかの理由で側にはいなかったようです。すると一人のおじさんが「こら~!静かにしろ!」と注意してきました。そのうち戻ってきた母もおじさんに怒られました。

    おじさんはすぐ診察室へ行ってしまいましたが診察を終えて出てくるのを待って全員で謝りました。その後か、おじさんの診察中かどちらか忘れましたが母は「おじさんに怒られたから」ではなく、「病院は具合の悪い人が来る所なのだから騒いで走り回ってはいけないんだ」と私達に教えました。

    どなたか「母親も疲れているんです。そんな時にヒステリックに言われても」みたいなことをおっしゃっていましたが、母は父が病気で入院している時に一番手のかかる3歳だった私と1歳の双子の妹を一人で育ててくれていました。病院のエピソードはもう少し成長した後でしたが、疲れていてもそうやって私達にダメなことはダメとしつけてくれた母に感謝しています。

    私事でしたが、こんな大昔のことを覚えているということはそれだけ人様からの注意が心に刻み込まれている=ムダではない、ということなのではないでしょうか。

    トピ内ID:

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    将来どうなるの

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    a
    反撃されてこちらがやられるのが恐いですから
    注意できるのは小学生くらいまでですよね。

    もしかするこれからは、社会の常識が変わってきて
    皆好き勝手にやれるようになるのでしょうか。そうなると
    社会的弱者は大変ですよね。

    トピ内ID:

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    叱られたことのない子供が大きくなったら...

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    カレル
    この子供はしてはいけないことをしていたのだから、叱られて当然です。親が叱らないのなら、目撃していた他人がそうすべきで、トピ主さんがしたことは正しいことだし、子供の将来のためにもなったと思います。

    小さい子には分からないから叱るな、という意見の方。悪事をしたのに叱られたことがない子供が大きくなったらどうなると思いますか?こういう子は、過ちを指摘し正そうとしてあげる行為と悪意の区別がつかなくなります。すぐ切れたり、最悪のケースは、エスカレートして注意者に対して殺意を抱くようになります。

    最近、子供による殺伐とした事件が多いですが、その背景には、叱られたことのない、あるいは、叱る大人がいなかったという悲劇があると思います。

    トピ内ID:

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    ギター侍風に

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    blank
    ハバネロにご注意
    怒鳴っていいって言っている、お前らここにレスするの止めろよ!!
    理由は俺様が不愉快に思うから。

    って書き込みがあったらどう思いますか?
    こいつ、頭悪いんじゃない?とか危ない奴とか、こわ~。って思うんじゃありませんか?って事ですよ。(笑)

    >前の席を蹴り上げ、
    >「じゃかあしいわっ!」
    >と怒鳴り上げました。
    ってレスもありましたが、やっていることは、や○ざと同じですよ。最近の○くざは、もっとスマートだと思いますけどね。(笑)

    「躾のためなら、怒鳴ってもいい」って言うじゃない。でも、公共の場で、理由も言わずいきなり、他人を怒鳴るのは、危ない人か、や○ざぐらいですから。残念。
    「あっDV夫も追加しといて」斬り~!

    トピ内ID:

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    確かに、叱るのは難しい

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    東横線
    うちの子達がそのような事をしていたらどうぞ叱ってやってください。

    私も充分注意はしますが。

    でないと、彼らにとってそれは「やってもいいこと」になってしまいますので。

    トピ内ID:

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    スーパー内の傘の事で

    しおりをつける
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    *LOVE*
    二度目の投稿です。

    おいおいさんへ
    泣かせない様に躾ける...私は無理です。難しいです。
    おいおいサンはお子さんいらっしゃいますか?
    どうやってらっしゃるのかしら???

    なんじゃさん
    まかりとおるなんて思っていませんよ~他人様の暖かい言葉はありましたが無論すぐ止めさせました。大泣きされ周りの冷たい視線は浴びましたが。言いたかったのはいつも周りに気を使いながら、変な汗をかきながら(子供の後を追っかけながら)の焦った買い物なのでその一言が嬉しかったのです。癒されました。

    まいこさん
    泣いたら平手...私の住んでる国でやったら通報され捕まってしまいそうです。躾けの仕方は人それぞれですが私はやりたくありません。もう少し大きくなったら考えます。

    トピ主さま
    用は母親の無関心加減が頭にきた!ッて事なのですよね?
    私もそうならない様肝に命じます。注意する勇気はすばらしいと思いますが、御自身のお子さんが3歳だった時の事も忘れないでいて欲しいです。

    トピ内ID:

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