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    のり
    話題
    ごらん頂きありがとうございます。タイトルの通り同居について皆様の意見をお聞きしたく投稿しました。

    私には長男である兄がおり、実家も兄が継ぐ予定でした。しかし兄の奥さんが将来の介護などから反対し、嫁さんの地元で家を建て家庭を築くようです。よって次男である私が実家を継げという話になり、正直嫌だなあと考えておりました。

    しかしこの前NHKの番組で無届老人ホームの問題の番組を見ていて、ご老人が部屋にすし詰めにされ「ここは生き地獄だ」と言っている映像を見て辛くなりました。私が戻らないと親もああなる事もあるのかと。きちんとした届出のある老人ホームはとても長い入居待ちで、しかもそれなりにお金がないと入れないそうです。

    他のトピを見てみると同居は結婚する時嫌がれる物と感じました。私も自分の親なら兎も角、彼女の親と同居は嫌です。しかし今同居を嫌がっている私ですが、将来子供が結婚し、年老いてそのような時期がきた時あのような生き地獄は嫌です。年金も期待できなし、貯蓄があったとしても何かあったら、ああいった所に行く可能性も十分あると思います。60歳から普通に死ぬまで暮らすと一億近く掛かるそうですから。

    だから家を継いで、同居してほしいと親の考えも分かる気がしますし、育ててくれた恩返しとして同居して親の将来の面倒は見るべきか…と思います。

    皆さんはこの様な事を踏まえ、同居についてどう考えますか?また、もし同居する場合皆さんのベストプランを聞かせて頂けると幸いです。参考にします。

    お前早くから老後の事とかってどんだけーと思うかもしれませんが、気になったものでよろしくお願いします。

    トピ内ID:9119093655

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    自分にも出来ないことは彼女に求めない

    しおりをつける
    💍
    ボサノバ
    >私も自分の親なら兎も角、彼女の親と同居は嫌です

    トピ主さんがこう考えるのなら彼女がトピ主さんの親と同居がいやなのは理解できますよね?
    じゃぁ、トピ主さんがどの程度なら彼女の親の面倒を見ることができるか考えてみましょう。
    同居はいやだけど、近くに住むくらいならいいですか?
    結婚してすぐ同居はいやだけど、彼女の親の体がきかなくなったらまぁ仕方ないと思えますか?
    近くにも住みたくないし介護もしたくないし同居もまっぴらだけど彼女の親が可哀想だから仕送りくらいはしてもいいですか?
    よーーーく考えて自分が彼女の親に出来ると思うことを彼女にトピ主さんの親にもしてもらいましょう。
    もちろん彼女にしてもらったことはトピ主さんもしてあげましょう。

    トピ内ID:7245190326

    ...本文を表示

    父が長男です

    しおりをつける
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    にあ
    結婚当初は祖父母と同居でした。
    その後、父の転勤(海外)に伴い6年間ほど別居、
    帰国後再度同居したものの、完全同居ではうまく行かず…
    敷地内の、母屋の隣に新居を建てることでとても良い距離感が取れたようで、嫁姑である母と祖母の関係は良好です。
    普段の食事は別々ですが、家族の誰かの誕生日などには一緒に食事をしたり、祖父母が病院に行く時などは母が運転手をしたりしています。
    同居ではないけれど、いわゆる『スープの冷めない距離』、いざという時すぐに助けに行ける、何かあった時に駆け付けられる距離での別居がいいかなと思います。

    トピ内ID:7692791229

    ...本文を表示

    同居してもいいなと思うケースは

    しおりをつける
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    さくら
    私の気持ちですが、
    夫が私の両親も夫の両親と同じように大事にしてくれている場合、
    私の両親も将来困ったときには同じように助けようとと思ってくれている場合、
    同居してもいいと思います。

    つまり、夫の両親も妻の両親も対等で、
    どちらも大切にしてくれている場合です。
    平たく言えば、妻の両親ももしものときは同居するよと言ってくれている
    場合でしょうか。

    ですので、トピ主さんのような夫のご両親との同居は無理です。

    妻にも大切な親がいるし、実家がある。
    トピ主さんが親が大切なように、妻も親が大切。

    それがわからないなら、あなたと結婚する人は不幸になるでしょうね。
    ただ、同じ価値観の人と結婚するなら話は別です。
    古い考えを持って、ある意味産み育ててくれた親に親不孝できる人が
    結婚相手ならうまくいくかもしれませんね。

    トピ内ID:5599252140

    ...本文を表示

    お薦めはしませんが、

    しおりをつける
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    neko
     先ず、戻るとは今の仕事を退職して地元に戻ると言うことですか?この不景気に今と同じだけの収入保証の仕事は難しいでしょう。
    あなたの結婚条件は大幅に悪くなります。決定打は親との同居です。
    結婚も同居もしたいなら、まずは今のまま結婚して、子どもが2人産まれたくらいで同居を持ちかけたらいかがでしょうか?
    奥さんが賛成してくれたら、あなたの希望は叶います。拒否されたら、諦めてください。後は離婚しかありませんので。
    お兄さんも同じで、拒否された結果かも知れませんね。
    あなたが両親の老後を見たからと言って、あなたが施設に入らないで済むとは限りません。
    仕事も妻もなく、貧しく老親を介護し、一人残される可能性が大きくなります。
    お兄さんとできる方法で協力しましょうよ。
    帰れば、お兄さんは手を引いて、あなた一人貧乏くじを引くことになっても良いのでしょうか?

    トピ内ID:5383133395

    ...本文を表示

    それでも同居は避けたいです

    しおりをつける
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    淡々
    親がその「生き地獄」を味わったとしても、自分の生活を犠牲にしてまで尽くす覚悟はありません。

    自分が老いて、その「生き地獄」に放り込まれたとしても、
    それを受け入れる覚悟はあります。
    耐えられなくなったら、自分で自分の人生に終止符を打ちます。

    私は既婚者ですが、子どもはいません。
    死ぬ日が来るまでは、全力で生きます。ただそれだけです。

    自分の考え方が健全であるとは思っていません。
    あくまでも個人的な、ひとつの意見です。

    トピ内ID:8914944361

    ...本文を表示

    既婚30歳女です

    しおりをつける
    🎶
    こはだ
    早くから今後のことも考えているのは大事なことです。

    不躾ですが、今の彼女と結婚する予定なのですか?
    そうであるなら同居は無理かと思います。
    のりさんが彼女の両親と同居は無理というなら、彼女だってのりさんの両親と同居は無理ですよ。

    でも何とかしたい!そこで提案です。
    トイレ別、お風呂別、キッチン別の二世帯住宅を建てましょう。
    または、お隣さんになるようにマンションを2世帯購入しましょう。
    もしご両親が亡くなった場合、マンションならば自分の子供に住まわすとか、貸すとか、売却するとか出来ますよね。
    お金がかかりますが、きちんとご両親に説明してある程度お金をだしてもらえばよいのでは?
    老人ホームに行くよりお金がかからなくて安心感が得られるならば出してくれるんじゃないですか。

    同居OKになるように彼女を説得しても、後で必ずチクチク言われますよ。
    ちなみに私は自分の両親や主人の両親とは同居出来ません。
    それに関して主人と私は同意見です。
    近くにいて、頻繁に会って話を聞いて、でもお互いのプライベートを犯さないようにして生活するのが良いと思ってますので。

    トピ内ID:1962657928

    ...本文を表示

    兄も逃げ出した悪条件

    しおりをつける
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    結婚できるかな?
    お兄さんも逃げ出した悪条件なら、今つきあっている彼女がいたとしても、まともに持ちかけてるとご破算となる可能性が大きいです。トピ主さんは親に対し逆らえないみたいなので条件がさらに悪いです。同居に持ち込みたいなら同居の気配は悟られないようにして、先に子供をつくり結婚の条件として同居を押し付けるしかないです。事実、このような男性の策略にひっかかってしまった運の悪い女性もいます。社会経験の豊富な女性は、男性を見抜く目を持っていることが多いのでそうでない人が狙い目かもしれません。

    トピ内ID:1498565888

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    同居・・・・・受身になるな

    しおりをつける
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    そら
    子どもの数が少なく、医療の発展により寿命が延びた今、避けては通れない問題ですよね?舅姑も70歳ぐらいまではまだまだという気持ちもあり、気が強いわけです。ですが、問題はそこから。75歳過ぎたあたりから、きついんですよ。すべてが。
    では、どうしたら??
    って、思えませんか?どうしたらいいのだろうか??と。

    まず、相手の親も、自分親も同じ。という気持。嫁さんがなにかしてくれたら、感謝の気持。問題はその都度、解決する努力をする。見せる。
    いざとなったら、3世帯同居も考える。(お互いのプライバシーを完全に守る間取り)床をかなり厚くし、玄関の方角を別々にする。なにかあったら、貸すことを最初に決めておく。お互いの悪口を言ったら、アウト!!の約束。
    そして、貴方が、すべての要になるという自覚。物事を冷静にみる。バランス。
    良いこととデメリットを、書き出す。

    そうすれば、嫁さんも歩み寄る努力をするでしょう。
    しかし、ここに出てくる、非常識な義理親のようなことがないことが前提です。
    そして、すべてのことを、皆でキチンと話し合う約束。

    トピ内ID:7279842666

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    世も末

    しおりをつける
    キング
    自分を育ててくれた親をたらいまわしにするような意見があるとは世も末です。

    みなさんもお書きになっていますが、自分が無理なら相手も無理です。
    それはそうでしょうね。同じ価値観を持ったその程度の人間としか縁はありませんよ。そんな相手が一生の伴侶になるのです。

    ちなみに我が家では義理であろうと親は親、何とかしてあげたいと思っていますよ。分け隔てはいたしません。

    トピ内ID:1245574298

    ...本文を表示

    自分が出来ないのにどうして嫁はOK?

    しおりをつける
    😑
    寝言は寝て言え
    >私も自分の親なら兎も角、彼女の親と同居は嫌です

    なら、その逆もまたしかりですよね?
    それとも、自分が嫌というのは許されて、嫁の立場である女性は嫌と言ってはいけないとでも?

    因みに、私の夫は長男ですが、将来本当にどうしようも無くなったら同居も考えています。
    何故なら、夫も私の親と同居を視野に入れているからです。
    それに、嫁舅姑関係良好ですし。

    ただ、本音は自分の親とも同居はしたくないです。
    相性悪いんで・・・喧嘩するだろうなあ~と。
    なので、目標?としては、近距離別居でお世話をしたいです。

    そして、自分の子供が面倒を見ないと言ったとしても受け入れますし、
    そもそも面倒を見てもらおうとは思っていません。
    そうは言っても最終的なお世話はかけるかもしれませんが、
    なるべく自分が負担にはなりたくないです。

    トピ内ID:1202841872

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