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    年老いた母の介護!

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    😣
    黒田節
    話題
    当方、4人兄弟の次男坊。
    10年前に父は他界。
    同じ区内に兄、弟二人、私がそれぞれ家庭を持ち
    母が都営住宅で一人で暮らしています。
    母の住む部屋からそれぞれの家まで、地下鉄、バス等色々ですが
    だいたい30分くらいの距離です。
    私達は、長男とか次男とか関係なく
    親が年を取ったらそれぞれ負担を分担して面倒を見ることに決めておりました。
    そして最近母はめっきり年を取り、歩くのも辛そうな様子。
    それぞれの嫁が集まり、介護についての話合いの場をもうけました。
    話し合いから戻ってきた嫁、もう行かない・・・と。
    長男と四男は、嫁ではなく当人が出てきたそうです。
    長男嫁と母は、実は以前から折り合いが悪く、
    仕方がないのかも知れないと思いましたが、
    四男の嫁は「介護は実子の仕事、私には私の親の介護がある」
    と四男に母の介護を押しつけたそうです。
    私の嫁は「言われてみればその通り、私の母親もそろそろ年だ。」
    と言うことで私に母の介護をしろという始末。
    私も大人げなかったと思いますが、思わず怒鳴ってしまいました。
    いつもなら、先に折れてくれる嫁ですが
    今回は、あれからずっと無視されています。
    朝も、夜も、呼んでも返事一つしてくれません。
    気がついたら子ども達もみんな嫁の味方です。

    小町では「息子でも介護義務がある」とう意見があるのは
    よくわかってはいます。
    ただ、常識的に母の下の世話を息子がするのはいかがなものかと思います。
    法律より人情とか道理とか、そう言うことが言いたいのです。
    嫁はウチにもらったのだから、嫁の親だって
    まさか余所の家にやった娘に面倒を見て欲しいなんて思っていないとおもいますよ。常識的にね。
    ちなみにウチは嫁はパート程度で、正社員ではありません。
    生活費の殆どは私がまかなっています。

    トピ内ID:4009234544

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    嫁だけでなく

    しおりをつける
    🐤
    ぴぴ
    兄弟全員で集まるべきでしたね。(どうして嫁だけ?)と反感をかうのはわかりきっていたことでは?

    母の下の世話は息子はできない、というのなら父の世話は娘はできないのでは?息子でも嫁でもやりたい人なんていないでしょう。自分がしたくないことを奥さんに押し付けるのはダメですよ。
    入浴等は男手の方が力があっていいでしょうし。

    兄弟4人いるのなら、ヘルパーさんなど頼まれてはどうですか?

    トピ内ID:1473947487

    ...本文を表示

    疑問がいっぱいです。

    しおりをつける
    🐤
    hami
    親が年をとったら兄弟でそれぞれ負担を分担して面倒を見ることに決めていたのに、なぜそれぞれの「嫁」が集まって話し合いの場をもうけるのですか?
    兄弟で負担を分担するのではなかったのですか?
    四男さんのお嫁さんが自分の親御さんの介護があるのでトピ主さんのお母様の介護を四男に「押しつけた」?
    もう一度の質問ですが、兄弟で分担してすると決めたんですよね?なぜ「押しつけた」?
    「息子でも介護義務がある」の「でも」って何ですか?
    もしお母様ではなくお父様の下の世話でしたら奥様にはさせなかったのですね?
    「余所の家にやった娘」とおっしゃっていますが、私は結婚していますが、「余所にやられた娘」ではないですよ?
    娘しかいなかった家庭の介護についてはどうお考えですか?
    「嫁」は育ててくれた「親」の面倒を見てはいけないのですか?
    いろいろ疑問がいっぱいです。だからお子さん達も奥様の味方なのだと思います。

    最後に「介護は実子」と言われますが、私自身は「介護は家族で助け合って」だと思っています。

    トピ内ID:6496532177

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🐱
    ねこ
    嫁、嫁って。愛して結婚した妻じゃないんですか?子どもまでいるのに。「嫁はウチにもらったのだから」って、完全に人間扱いしてませんね。「ちなみにウチは嫁はパート程度で、正社員ではありません。生活費の殆どは私がまかなっています。」この部分も。読んでいてただため息が出ます。

    自分の母親の介護の会議を4人の妻達に集まらせてさせること自体信じられません。全員他人ですよ!血のつながったあなた達兄弟は何やってるの?会議に行くことにした2兄弟は少しは常識ありそうですが。

    それで、妻達の親の老後はどうでもいいんですね。自分自身の親の介護すらする気もないのに。

    人間として最低ですね。モラルや愛情のかけらもない。自分がやりたくないことは難癖付けて、詭弁を弄してやらないだけ。器は小さいのにプライドだけは以上に高い男の典型ですね。

    トピ内ID:9003646660

    ...本文を表示

    お母さんの介護度は?

    しおりをつける
    🐱
    えりえり
    >そして最近母はめっきり年を取り、歩くのも辛そうな様子。

    買い物などは難しくなったということでよろしいでしょうか。
    それなら、週に1度くらいどなたか買い物を代行したり、掃除や洗濯の介助をするといいですね。

    >ただ、常識的に母の下の世話を息子がするのはいかがなものかと思います。

    話が飛躍していませんか?
    今のお母さんに、下の世話は必要なのですか?
    一体どの程度の介護度なのでしょうか。
    もしかして、それすら知らないとか…

    トピ内ID:7010742363

    ...本文を表示

    答えは簡単

    しおりをつける
    🙂
    猪女
    ヘルパーか施設にしましょう。

    トピ内ID:4960556890

    ...本文を表示

    じゃぁ父の下の世話は娘はしない?まして嫁にはやらせない?

    しおりをつける
    blank
    むぎちゃ
     嫁に貰ったって言い方を,平成も20年経過した今でもおっしゃる人がいるなんて驚きです。年配の方でもなさそうですが…

     介護の件は,まさに実子がやるべきなのです。でも実子にも事情があるでしょうから(海外に住んでいるとか,常識的に見て男の人は仕事がある)実子が出来ない分をその配偶者が『お手伝い』するだけなのです。それはあくまでも善意です。決して「妻の義務」ではないの。
     だから,共稼ぎで手を出せないという夫婦は,実際に手を出して時間を割いてやってくれるほかの兄弟にお金を出すんです。あるいは,お金で人を雇う。
     
     トピ主さんは,妻が介護をしてくれないことで自分の面子がつぶれるのが嫌なのでしょうか?
     それとも,本来は実子がすべきという妻の意見はわかるけど,さすがに自分の母親の下の世話は…という性別的な問題もあって納得できないだけでしょうか?
     前者の自分の面子を考えていたら離婚まっしぐらでしょう。
     逆に後者なら,娘は自分の父親の下の世話はすべきでないと思う?まして男親の下の世話は自分の妻にさせることは出来ないですよね?性別を逆にするとそういうことになるんだけど… 

    トピ内ID:4539851442

    ...本文を表示

    大勘違い

    しおりをつける
    blank
    よりみち
    >小町では「息子でも介護義務がある」とう意見があるのは
    よくわかってはいます。

    いや、「小町では」「息子でも」ではなく、
    実子(あなた)に介護の義務があるんですってば。

    >ただ、常識的に母の下の世話を息子がするのはいかがなものか
    >法律より人情とか道理とか、そう言うことが言いたいのです。

    えーーーっと、父は(70)彼の母親(93)の下の世話をしてますけど、
    私の父は非常識で、人情がなく道理のとおらない人間でしょうか?
    母もやりますし、父もやります。一緒に協力していますが。

    >嫁はウチにもらったのだから、

    もらった?タダで?それとも買ったのですか?おいくらで?
    もしかして養子縁組とかそういうことですか?
    まさか、「普通の婚姻」のことを指してやいませんよね?

    >嫁の親だってまさか余所の家にやった娘に面倒を見て欲しいなんて思っていないとおもいますよ。
    >常識的にね。

    もはや、日本語を読んでいるような気がしません。

    お互いに協力しあえばいいじゃん。
    嫁だけで話合いの場ってとこからして、なにがなんやら。(呆)

    トピ内ID:6644593214

    ...本文を表示

    それぞれの嫁が集まりって・・・

    しおりをつける
    blank
    とくめい
    そもそも嫁任せなのがおかしくないですか?まずは4人の息子さんは全員話し合いに参加しないと駄目でしょう。
    今は下の世話が必要なほどではないのですから、どうやって生活の手助けをしてゆくか?ですよね?
    交代で洗濯に行くとか買い物をしてあげるとか、嫁じゃなくても出来る事沢山あると思います。

    そういうことを嫁さんと一緒になってやろうとする姿勢が必要なのでは?

    自分は話し合いに参加せずに怒鳴るとは・・・。

    まず最初に知っておくべきことは「誰でも介護は嫌だ」と言う事です。
    誰が好き好んで下の世話などしますか?

    たとえ奥さんが嫌がっても怒鳴る資格は無いですよ。

    むしろそこをなんとか・・・俺も協力するしとなだめるのがトピ主さんのすべき事ですよ。

    自分の親なのに、なぜ自分からなんとかしてあげたいと思わないのでしょう?
    なぜ「嫁」になのでしょう?

    生活費出してるのは俺だ!ってえらそうですが、介護までさせるなら20~30万介護代別に出してあげられますか?
    もう少し謙虚になってお願いしないと誰も協力してくれませんよ。

    まずは自分で出来る事からです

    トピ内ID:2600254786

    ...本文を表示

    考え方をかえる

    しおりをつける
    🐱
    mami
    「嫁はうちにもらったのだから」という最後の一文は
    非常に気分が悪いです。

    そのように思われているのがわかって
    いれば、尚の事義親の介護はごめん被ります。

    息子さんが、オムツを換えること
    なぜ?いかがなものなのでしょう。

    妻の親も看る気持ちがないと
    奥様は介護に前向きには
    ならないでしょう。

    トピ内ID:6061280204

    ...本文を表示

    常識的な方、いらっしゃいませんか?

    しおりをつける
    😣
    黒田節
    私はお説教を必要としていません。
    それに、夫の親は嫁の親も同然でしょう。
    嫁の親のことですが、
    「子ども達に迷惑は掛けない」
    と若い頃からせっせと老後資金を貯めていたので
    介護は必要ありません。
    嫁には姉と妹がおり、嫁の親には息子がいません。
    最初から自分の子は、嫁入り先の親の介護があると覚悟してのことでしょう。
    立派な心がけの人たちだと思います。
    それなのに、ウチの嫁、親の気も知らず
    「あなたの母親の事は私には関係ない」
    の一点張りになっています。
    嫁は、私の親だけでなく、嫁の親に対しても
    親不孝なことをしていると思います。
    法律ではありません、常識です。
    介護は女の仕事です。

    トピ内ID:4009234544

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