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    両親に柔らかく現実を伝えたい

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    NAS
    ひと
    30代まで秒読みの独身女です。

    その年齢上、近頃両親から『結婚』についての話題をふられることが徐々に増えつつあります。
    と言っても、「どうなの?」「どうするの?」程度のやんわりとしたものではありますが、両親の気持ちを考えれば、気になるのも当然だと思います。

    ですが、恋人どころか友人の一人すらおらず、外見内面とも平均レベルをはるかに下回るような人間的魅力に乏しい我が身を省みれば、両親の期待にそえないことは火を見るより明らかです。そしてそもそも、私自身結婚願望というものがまるでありません。

    できれば、上記のようなことを早いうちに伝えて、「『結婚』乃至『孫』という希望には応えられない」ということを分かってもらいたいのです。
    ですが、これをそのままストレートに告げれば、両親をいらぬ方向で傷つけてしまうと思います。とても身勝手ですが、できたらそれは避けたいのです。

    できれば、折をみて柔らかく話したいのですが、何かいい方法はないでしょうか。
    アドバイスを頂けたらと思います。宜しくお願い致します。

    トピ内ID:1601305802

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    先はわからない

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    🐧
    うるめいわし
    今は結婚願望がなくてもあと10年したら結婚したくなるかもしれないし、ご自分では内面外面とも平均レベレルをはるかに下回っているとお考えかもしれないけどはたからみたら平均かもしれない。
    そもそも平均て何ですか?
    身長体重の平均はだせても、見た目の平均すら好みは人それぞれですからだせないと思いますよ。
    内面なんてもっと複雑で平均だしようがないですし。
    しかももし仮に平均があったとして平均以下だから結婚できないなんてことはないです。
    ご両親には「今は結婚願望がない」くらいの言い方で良いんじゃないでしょうか。
    もしくは、トピの内容をそのまま言って上記のことをご両親に直接言ってもらうのも良いかもしれません。
    ご両親にとってNASさんは平均どころかかけがえのない大切な存在でしょうから。

    トピ内ID:1292037005

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    うるめいわし様へ

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    NAS
    レスありがとうございます。

    確かに『平均』といっても厳密にどういうものかは説明ができないですね。
    少なくとも容姿については、大抵の人が見て「この人はとても残念な外見だ」と思うレベル、乃至それ以下という解釈でお願い致します。
    内面に関しては、『友人がいない』というのが何よりの証拠かと(あくまで私の場合はですが)。

    このトピ本文をそのまま……だと、やはり両親を傷つけてしまいそうな気がするのです。私にとっては、これ以上ない現実なのですが。
    それから「結婚願望がない」のは事実ですが、『今は』とつけると嘘になりそうです。

    トピ内ID:1601305802

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    似てますが

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    はち
    似てます、というか全く同じ様な状況です。
    >30代まで秒読みの独身女
    >結婚についての話題をふれられる
    >恋人どころか友人の一人すらおらず
    >結婚願望というものがまるでありません

    ただ、外見は良くも無いですが、何故か30代に入ってからの方がもてます。
    それも、同じく独身の年上男性や、年下男性から。
    不思議なもんです。でも好きな人からは好かれません(涙)。

    トピ主様、そんなに親御さんに「宣言」される必要って無いのでは?
    気持ちなんてどうなるか解らないし、いきなり一緒になりたい人が現れたり
    寂しくなって心変わりする事もありません?

    私は、親が私の結婚や出産を親自身の「幸せ」の駒の一つとして利用してるだけの様に感じて、
    兄弟の結婚(式)も親のお祭りにしか感じなかったので嫌悪感を抱いたんです。
    ですから、結婚はしないか、自身が50歳以降になってから考えようかな、なんて
    思ってるんです。

    私は親に「私の幸せで自分を幸せにしようとしないで」と言いました。
    「自分の楽しみを見つけて」と。

    こんな事言ったらダメージで卒倒しちゃうでしょうか?

    トピ内ID:1657616025

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    訂正

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    はち
    >30代に入ってから・・・って間違いです。汗。
    (正確には28歳位から)

    外見、内面って徐々に変化ないですか?肌も安定して来た気がするし。
    友人の数が判断基準じゃないのではないでしょうか?

    トピ主さんはトピ主さんで良いのでは?

    度々すみません。

    トピ内ID:1452986587

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    はち様へ

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    NAS
    レスありがとうございます。

    同じような背景のお持ちの方からのお言葉、嬉しかったです。
    ご両親とは見解の違いがあったのですね。将来ご結婚される際には、ぜひご自身とお相手を第一にして、お幸せになって下さい。

    宣言、確かにする必要はないかも知れません。
    ただ、「どうするの?」と聞かれた時、言葉を濁してごまかし続けるよりは、何かしら説明をした方がいいのかなと思っています。
    はち様と違い、私の場合はむしろ両親に土下座で謝らなければならないような気もします。

    なお、私の人生には俗に言う『モテ期』というものは皆無です(笑)。
    蛇足ですが。

    トピ内ID:1601305802

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    親のキャラクターによる

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    むっく
    親からすると、結婚、出産、子育てしてきた訳ですから、子供が「結婚する気がない」と言うのは、自分の人生でやって来た事を否定された様に感じたりします。
    私(結婚願望は無い)の母は、そうでした。
    一度、とことん話してみたら「あなたに結婚願望が無いのは、お母さんの子育が間違っていたって言うの?!」と泣かれました。最初は論理展開がサッパリ理解出来ませんでしたが、母の仕事=嫁に出す事だとしたら、30年かけた仕事の最後にパーにされた様なものなんだと、想像しました。
    トピ主さんの、ご両親はわかりませんが。

    ハッキリ言うと、親もショックでしょうか、やんわーり誤魔化すで良いと思いますよ。
    結婚なんてしなくても子供が幸せなら良いと思う親なら、そもそも聞かないですから。

    トピ内ID:8455444371

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    今の時点ではこうだ

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    ダーリン
    結婚は年齢や外見ばかりの問題じゃないですから、要するに何事も自分自身のやる気の問題です、まさか外見が二目と見られない顔なんですか?

    まだ30歳前ですよね、これからまだまだ気が変わる可能性もあると思いますよ。

    知らぬが仏という言葉もありますし、子供を結婚させるのも親の任務です。もし言うのなら今の時点では自分はこう思っている、将来は気が変わるかも知れないけど、っという風に言ってみれば親の意見として案外全然今まで思わなかった新たな知識が生まれるかも。

    トピ内ID:6244533524

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    素朴な疑問

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    bug
    トピ主さんに「向上心」というものは無いのですか?

    自らの限界を設定して、「それ以上は求めないで」と言うトピ主さんに魅力を感じる人は少ないと思いますよ。

    また、それをご両親に説明しても「情けない」と思われるだけで、とても納得して貰えるとは思えません。

    まるで、とうに80歳は超えたかという人の発想みたいですね。

    トピ内ID:9663527386

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    むっく様、ダーリン様へ

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    NAS
    皆様、レスありがとうございます。

    >むっく様へ
    育てられた私としては、親の子育てが間違っていたとは思わないのですが、向こうがそう捕らえてもおかしくないということですね。
    ちなみに、両親の性格から想像する限り、父親はただ怒ると思いますが、母親はショックを表に出さずに一人で泣くタイプです。自分が諸悪の根源だとは言え、私は両親に怒っても泣いても欲しくないので、やんわり誤魔化すのが一番いいのかも知れません。
    後は、自分自身の問題ですね。

    >ダーリン様へ
    二目と見られないかどうかは分かりません。ただ、お世辞でも好かれる(特に異性に)見た目とは言いがたいです。その分、身だしなみには気を使っていますが、多分そういうレベルではないのでしょう。
    確かに、将来どうなるかが的確に予想できるわけではないので、どうしても誤魔化せなければそのように話してみるのがよさそうですね。
    それで納得してくれるかどうかは、別の話ですが……。

    トピ内ID:1601305802

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    bug様へ

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    NAS
    レスありがとうございます。

    厳しいご意見、ありがとうございます。
    今現在、親しい友人すらいないというのも、結局こういう私の性格が原因なのだと思います。
    両親が「情けない」と思うような、恥ずかしい娘から少しでも脱却できるよう、頑張ります。
    また、私のトピでご不快をおかけしたようで、申し訳ありませんでした。

    トピ内ID:1601305802

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