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    母が祖母の介護をし始めました。

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    ハルコ
    ひと
    母が仕事を辞めて父の母親の介護をし始めて半年経ちますが、日に日に辛くなってにっちもさっちもいかないので、ちょっとみなさんの意見を聞かせてください。

    祖母はほぼ寝たきりで、今は会話もあまり成り立たない状況です。身の回りの世話は母とヘルパーさんがしています。週2のデイサービスと2か月に1回くらいのペースで一週間のショートステイを利用している状況です。
    祖母は誰かにしてもらうのが当たり前だと思っているようで、母はそれが気に入りません。
    母の言うことを聞かず、神経を逆なでするようなことばかりします。(それほど頭が働くようには思えないので故意ではないような気がします。心の奥にある、母に対する昔からの思いからそういう態度に表れているのかもしれません)
    母は強制的に「ありがとう」を言わせようとしたり、時々パチンパチンと音が聞こえるので、祖母のことを叩いたりしてるのかもしれません。
    うまく言い返せない祖母を理詰めにしたり、「誰が世話してると思ってるの」などと言ったりします。
    私はそういう時は割って入りたい衝動に駆られますが、何度もそれで失敗をしているので、今は一切触れていません。母の声を遠くで聞きながら泣くだけです。父は自分の母親を観てもらっているから、口をはさめないんだと思います。
    母にもいろんな思いがあると思いますが、家にいると母のヒステリックな声が聞こえてきて苦しいです。
    ヘルパーさんに相談したことが母に伝わって、相談したことが裏目に出たら・・・と思うと相談しにくいです。
    ずばり、母のやってることは正解なのでしょうか?自分でももうよくわからなくなってきました。

    母は自分から在宅介護を希望しました。5年くらい前の数年間、母は仕事をしながら祖母の世話をしていました(と言ってもその頃の祖母はまだ自力で歩けて排泄なども自分でできましたが)。
    祖母は口が達者なのもあって母とは喧嘩ばかりの毎日でした。父と母の関係も悪くなる中で家が破たんしかけ、結果的には私が精神的に参ってしまい、祖母は施設に入りました。母は父の姉たちや親せきの手前、施設には入れたくなかったようです。
    ほとぼりがおさまって、このたび母は仕事を辞めて在宅で寝たきりになった祖母の介護をすると言いだしました。私は以前の記憶があるので反対しましたが、前のようにはならないと両親に説得された形です。
    私としては、祖母の介護を担いたいと思いません。筋が通らなくなりそうだからです。私や他の家族が介護を担ったとしても根本的な解決にならないことが、なんとなくすっきりしなくてもやもやします。もしかしたら世間体のために介護をしている母を許せないのかもしれません。家がうまくまわらなくなってでも、長男の嫁の仕事を果たしてますアピール(?)をしたいのかと…。私はこの半年直接的な介護をなにも担ってはいませんが、父はなにもしないわけではありません。流動食の用意をしたり、前を違って母を気遣う言葉をかけたりと、任せっきりというようには見えません。
    幸い祖母は他の人にはニコニコして人あたりがいいですし(母はそういうのも気に入らないようですが)、私は祖母に施設に入ってもらうのが一番いい選択だと思っています。
    でももう母を説得できる自信がありません。
    家を出て暮らしたいのですが、母に大反対されてます(母の考えに賛成じゃないから離れるという理由がよくないんだそうです)。
    とにかく筋を通した上で楽になりたいです。

    トピ内ID:1791013840

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    筋がなんだかわかりませんが

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    匿名で失礼
    あなたの筋は放置します。理論で介護はムリだからです。

    施設に入れるのも良いですが、ショートステイを増やし、お母さんに休みを増やす方がいいですし、施設に入れるのなら、入れてもいいと思います。お母さんが反対しても、入れられるでしょう。

    問題はお母さんが「自分だけが頑張っている」と言う状態が悪いだけです。介護は終わりが一つしかありません。

    あなたはお祖母さんのおしめを換えたことはありますか?ないなら、お母さんに文句や意見は言ってはいけないと私は思います。

    赤ん坊の世話とお年寄りの介護の差は大きさもそうですが、問題は赤ん坊は成長し、手を離れるんですが、お年寄りはもっと悪くなっていくと言う狭まったトンネルなのです。

    介護は介護人の労働と精神力を蝕みます。頑張らなくちゃと言う思いが追い詰めます。

    まず、意見を言うならば手伝いましょう。おしめや、入浴介護を。下の世話も一緒に文句も言わない相手ならば介護で麻痺した方も仲間として迎え入れるでしょう。「こんなに大変だったんだね」って褒めて上げて下さい。

    介護は口出しは簡単です。手を出してから言いましょう。それからです。

    トピ内ID:4253211310

    ...本文を表示

    レスありがとうございます。

    しおりをつける
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    ハルコ
    どうもありがとうございます。誰にも話したことがなかったので、聞いてもらえたんだと思うと涙が出るほど嬉しいです!
    ご指摘通り、手を出していない以上、口を出すべきではないことは承知しています。実際、私は母になにも言っていません。叩くという行為(もし本当に叩いているのであればですが)が頭ではよくないことはわかっています。母は辛いこともわかります。母のヒステリックな声を聞いてるとポタポタと涙が落ちてくるので、自分の不甲斐なさや情けなさも感じてるのだと思います。
    前述通り母は自分から介護を希望しました。本人は否定しますが、完璧主義な人です。長男の嫁として、義親の介護は義務だと思っています。以前のことで、私や私の兄弟、父が在宅介護に反対していたのを押し切った手前、私たちがショートステイをこれ以上増やすことを提案しても首を縦には振らないと思います。
    長くなってすみません。続きます・・・。

    トピ内ID:8358218531

    ...本文を表示

    続きです。

    しおりをつける
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    ハルコ
    続きです。

    ちなみに母は下のことや入浴介護をしていません。肉体的に辛いことはないと思います。毎日することは食事の世話です。祖母のわき腹から流動食を注入するのですが、その際に祖母が母の言うことを聞かず動くのでこぼれてしまうようです。そのことで「またシーツをとりかえなければいけない」という思いと、聞く耳を持たないこと、自分が蔑ろにされていることに精神的に辛いのだと思います。(しかし経験上、それは想定の範囲内だったのでは?という思いもあります。)
    私は母のすることに口を出したいのではなく、さまざまなしがらみから楽になりたいのです。そのアプローチの仕方に行き詰ってしまいまして、友達にも相談しにくいので、こちらに投稿しました。母には我儘で安易な考え方だと言われますが、やはりそんなものでしょうか?まとまりがなくてすみません。自分でもよくわかりません。

    トピ内ID:8358218531

    ...本文を表示

    実際に介護に携わっていない人にはわからない

    しおりをつける
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    うみ
    「施設にあずければいい」と簡単に言えるのは、貴方が実際に介護をしていないからです。

    お母様だって鬼ではありません。本当にお婆様のことを心配している心があるからお世話をしているんです。でも、人は弱い生き物です。いつもいつも慈母観音のような心を持ち続けることは至難の業です。ましてそれが長い年月続けば・・・

    お母様のお婆様に対する気持ちを、周りの人たちに対する見栄だとか世間体だとか自分の義務だと思っているとか、簡単に言わないでほしい。
    介護をしている人間の心の中は、本当に大変なのです。

    >ちなみに母は下のことや入浴介護をしていません。
    >肉体的に辛いことはないと思います。

    ここを読んで、介護をしていない人は気楽だなと思いました。
    下の世話も食事の世話もしなくていいので、貴方が24時間、一週間でもいいから祖母のそばにいてみてください。
    くさりにつながれているような、何ともいえない暗い気持ちがわいてきます。

    逃げ出すのは貴方の自由です。でも、一番理解してほしい娘さんに逃げ出されるお母様は、ある意味お婆様より悲しい存在です。

    トピ内ID:1299022488

    ...本文を表示

    お手伝いをしないのですか?

    しおりをつける
    😑
    まると
    当方、母方の祖母の介護を、手伝っています。

    母が司令塔となって介護をしていますが、
    父母が転勤の関係で遠方に住んでおり、
    祖母の近場に私が引っ越して、フルタイムで仕事をしつつ
    毎日の細々した些事をこなしています。

    介護、本当に大変ですよ。
    私も下の世話はしてませんし、食事はヘルパーさんが作ってくれます。
    でも、毎日毎日通うのです…鎖でつながれた気分になります。
    お先真っ暗です。
    いつまでこの生活が続くのだろう…と、呪う気持ちが湧く事もあります。

    でも、見捨てることができないんです。
    両親と祖母を愛しております。

    トピ主さまは、お婆様を愛していらっしゃらないのでしょうか?
    そして、お父様、お母様を愛していらっしゃらないのですか?
    介護とは、1人で出来るものではありません。
    精神的なサポート、肉体的なサポートが本当に大切です。
    家族の愛でしか、それはなし得ません。

    逃げることを考える前に、
    お母様と一緒に介護に立ち向かってみたらいかがでしょう。
    トピ主さまは、お母様の最高の味方になり得るのです。
    心から応援しております。

    トピ内ID:8415464311

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    トピ主さんの気持ち、分ります。

    しおりをつける
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    うーん
    トピ主さんと、ご両親、ご兄弟、お祖母さまで、以前から、同居されて居ると言う事でしょうか?それとも、途中から、長男であるトピ主さんのお父さんが、引き取ったか、どちらかでしょうね。お話を読む限り、実の息子であるお父さんは、仕事があり、自分が介護出来る状態ではなく、それでお母さんが仕事を辞めて、介護の担い手になったと言う事なのですね。よくある話だと思います。
    そして、トピ主さんの年齢は分りませんが、仕事はしているけど、実家住まいと言う解釈でよろしいですか?
    個人的な意見だと、経済的に余裕があって、施設に空きがあるなら、私も施設に入ってもらった方が、みんなの為だと思います。
    今の状況で、トピ主さんも、お母さんを手伝えるのなら、少しは手伝ってあげて欲しいとも思いますが、やっぱり、自分の人生を第一に考えた方がいいです。そうじゃなきゃ、後悔するから…。
    私の場合、うちも父が長男で、18年同居していましたが、母と祖母のが仲が悪かったのと、父がちょうど定年になった頃に介護が必要になってきたので、父が看ていました。ですが、怒鳴ったり、殴ったりしていたので、私もトピ主さんの悲しい気持ちが分ります。

    トピ内ID:8005652011

    ...本文を表示

    トピ主さんの気持ち分ります2

    しおりをつける
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    うーん
    ただ、私の場合、止めに入ったり、色々と手伝っていました。父だけでは悲劇も起き兼ねない気もしたし、私が祖母を連れて家を出ようと考えた事もありました。
    母と姉は、素知らぬ顔でテレビを見て笑っていましたが…。
    私は、その時バイトをしていましたが、自分の悩みもあり、ノイローゼや鬱にもなりました。
    父の怒鳴る声を聞くのが本当に辛かったし、何もしない母と姉に憎しみさえありました。
    その後、祖母は亡くなり私は介護職につきましたが、その頃のストレスが原因か、それ以来、あちこち体調を崩すようになり、今は無職です。
    ですが、家の事は何もしなかった姉は、自分の世界を生きて、素敵な旦那様と結婚して、結果的には独身、無職の私よりも親孝行だと思います。
    家の事ばかり考えてた私は、今は行き場もなく、お荷物です(涙)
    トピ主さんも、自分の人生を一番に考えて、幸せになって下さいね!
    家を出て、たまにお母さんの愚痴を聞く位で、ちょうどいいんじゃないでしょうか。
    私のようになって欲しくないです。

    トピ内ID:8005652011

    ...本文を表示

    要は醜い部分に関わりたく無いって事ですか?

    しおりをつける
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    まつりだわっしょい
    うーん。納得のいく介護生活なんて、なかなか難しいと思いますよ。
    ましてや気に食わない相手の介護なんてしんどいでしょうね。
    お母さんもきっと、自分のやっている事に対して葛藤があるのでは?
    でもここで見捨てて施設に送れば、周囲から責められるのかもしれません。
    長男の嫁としての意識が強い考えからしても、きっと昔からそういう風に言われ、責められ続けてきたのでは無いでしょうか?

    責任感が強かったのは元からの性格なのですよね?
    そこに、嫁いだ事へのプレッシャーや、周囲からの長男の嫁としての視線が加われば、意地が出てしまっても仕方が無いのかもしれませんね。
    放棄する事も苦しいから、放棄しない道を選んでしまわれたのかも。
    トピ主さんには悪いけど、あまり母親を責めないであげてください。

    とはいえ、意地になって介護をしているのは母親なのに、それを見守りたくないから家を出たいと考えているトピ主さんの意思を妨げるというのも変な話ですね。成人しているのなら、家を出ても良いと思いますよ。
    いっその事、お母さんには介護生活を見たくないから家を出たいとはっきり仰ればどうでしょうか?

    トピ内ID:4833637625

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    おつらいですね。

    しおりをつける
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    みみみ
     おつらい立場でさぞかし大変でしょう。
     身内の介護はつらいですよね。特にそれまでの人間関係があるので、仕事でするのとは違ってすんなりいかないところがありますものね。
     
     トピ主さんが介護をすればいい、という意見もありますが、私が思うにお母様がさせないのではありませんか? 手伝いの申し出を、お母様への非難と受け取られてしまって、手が出せない状況なのではないかと、推察していますが、いかがでしょう。

     介護に正解はありませんよね。
     私も孫の立場ですが、明らかに母の味方です。トピ主さんは、お母様、おばあさま、どちらも好きだから苦しいのでしょう。

     お母様に二人が好きだから、介護を手伝いたい、手伝わせてくれないなら、二人のつらい様子を見るのがつらいから家を出る、と言ってみたらどうでしょう。くどいくらい、お母さんが大好きだと連呼するのが、ポイントです。

     トピ主さんは、どうしても施設に送り込みたいわけではなく、お母様とおばあさまの間にクッションとなる人が沢山はいることを望んでいらっしゃるように感じました。

    トピ内ID:8140280290

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    ケアマネに相談を

    しおりをつける
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    身近でそんな緊張した空気を感じるのは、さぞおつらいことでしょう。楽になりたいというお気持ち理解できます。お疲れさまです。
    そして記載された内容だけで判断してもお母さまは相当ストレスを感じているようです。なにかの事故を起こさない前にケアマネさんかヘルパーさんに相談してください。その際に「私から伝えたことが母にわかると、母がそれを恥ずかしく感じまたさらに事態が混乱するかもしれないので、そこは気づかれないような形で母と祖母の介護状況を見守っていただけないだろうか」ということと、現場担当者の方から見て、あなたになにかできることがあればとアドバイスをもらうと良いかと思います。

    私は介護経験者ですが、介護には向き・不向きが明確にあると思っています。そして介護される側への愛情がすべての基本です。愛がなければやってられない悲しいこと苦しいこと多々でした。それが介護される者が天に召されるまでつづきます。
    おそらくあなたのお母さまは介護に向いていない性質なのでしょう。向いていないのに努力している、そのきっかけはなんであれ、見栄であれ、まずはそこを認めてさしあげてください。続きます。

    トピ内ID:4117053658

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