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    どこにも属す所がない私(国際結婚)

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    コロ
    ひと
    こんにちは。30代国際結婚しているコロと申します。結婚10年です。

    私の住んでいる場所で国際結婚している日本人妻達は大抵就職しています。
    夫からの強い希望で私は専業主婦をしています。

    週末は家族の為に使いたい私と、就職しているので週末に集まりたがる
    友人達と時間が合わず会うことが出来ません。
    現地の友人達とは根本的に価値観が合わず、言葉の関係もあって
    付き合いが続きません。日常会話はできても女性同士のおしゃべりとなると
    5割位しか理解できないのです。
    回数をこなしても同じ結果で疲れてしまいます。

    こちらには日本人駐在員家族の人も沢山います。
    趣味の会など挑戦していますが、仲良くしてくれそうな人に
    なかなか会えません。
    皆さん会社関係やママ友、同じアパートの住人など
    充分人間関係忙しそうで、その場限りの付き合いになります。
    10年もこの国に居る私には沢山の人間関係があるとおもわれているのも
    辛いです。そんな時は正直に友達居ませんと言ってます。

    子供がいないし、夫の親戚なども身近に居ないのでいつも一人ぼっちです。
    日本では自分をつまらない人間などと卑下する事はなかったのですが
    今は自分が薄っぺらい人間に思えてなりません。
    そして誰を見ても自分より優れた人という思いがあり積極的になれません。
    また、狭い日本人社会で失敗は出来ないというプレッシャーも。

    幸い経済状態だけはとても安定しており、やさしい夫には感謝で一杯ですが
    正直寂しいです。この国での生きがいが見出せません。
    このままでは魅力も無くいつか夫に嫌われるかもと思い何とか
    社交的な性格になりたいです。

    暗い愚痴になってしまいましたが、私と同じような状況の方いますか?
    また、以前はそうだったけど今は違うという方は?
    お話聞かせてください。

    トピ内ID:4073171692

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    お察しします

    しおりをつける
    マフィン
    私は独身ですが、海外で外国人の彼がいます。
    似ているところがあったのでレスせずにはおれませんでした。

    日本では自分をつまらない人間などと卑下する事はなかったのですが
    今は自分が薄っぺらい人間に思えてなりません。

    よ~く解ります。私も彼に伴って彼の友人達や家族と会うことが多いのです、言葉の問題で自分を日本語でのように100%表現できないですね。とくに深い話やおもしろい話、微妙なニュアンスが伝えられないのが辛いです。
    私も最近私って退屈な人間?パーティなどでは、日本人の私と話したい人なんていないのじゃないかと、引っ込み思案になります。そしていつも彼のそばでにこにこするだけに。。。

    でもでも、コロさんは、素敵な旦那様がいらっしゃって羨ましいです。経済的にも問題ないようなので、どんどんお金かけて、お習い事とかエステとか、ネイルとかされたらいいのに。。。って思います。

    あと旦那様のご親戚が近くにいないって、うらやましい。
    うちの彼は家族大好きでしょっちゅう集まります。そこでも私は阻害感、いい人たちなのですが、全部理解できないし。正直疲れます。
    がんばってください。

    トピ内ID:6777306326

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    元・同胞より
    私も全く同じでした。

    …辛いよね。物凄く情況が良く分かります。
    自分の居場所がないって、本当に辛いものです。

    でもトピサンと1つ違うのが、当時経済状況があまりよくなかったことかな?(苦笑)それだけでもトピさんはとても恵まれていますヨ~。
    心配事が1つ少ないだけでも救いですもの。


    私は離婚して日本へ戻ってきたところですが、こちらでも居場所がなくです。

    でも、「仲良くしてほしい」とか「人恋しい~!」というオーラってどうしても相手に伝わってしまって、逆に人から避けられてしまうことが多いと思います。

    完全に孤立して友達が欲しくて、欲しくて探しているという人達とお付き合いをしましたが、正直、息が詰まってしまい、彼女達の存在が負担になってしまいました。

    そういった経験から、もう探すのをやめました。一人でも楽しめる生き方をしたほうが結果的にはいい方向に進むような気がします。

    孤独で友達が欲しいと判断が狂うこともあるようです。変な人間とつきあうなら、孤独の方が救われることもあるような気がしてきました。

    一人でいる強さを知れば逆に怖いものなしです。

    トピ内ID:7390665688

    ...本文を表示

    パートタイム学生は?

    しおりをつける
    🍴
    ヒポ
    年齢と まわりに全く日本人ソサエティが無いことを除けば、そっくりの状況の私です。(もっとも夫は働いても働かなくても思ったとおりにしていい、と言っておりました)
    ですから、7年間 パートタイムの学生をしていました。最大でも1日に2~3 クラス、週に4~5日でした。毎日のホームワークも結構大変で、夫が寝てから こなしたりしてました。中間、期末テストなどもありますので、厳しい時期もありましたが充実してましたよ。クラスメートもいるし、いまでもつきあっている人もいます。気の会う人も見つかるかもしれませんよ。英語力もアップしましたし。
    今は庭の野菜、花(とリタイアした夫)の世話で忙しくしています。

    トピ内ID:7456398174

    ...本文を表示

    あまり深くお考えにならずに、一日一日を健やかに..

    しおりをつける
    チリライム
    日常会話は出来るけど、女性同士のおしゃべりは理解不能とありますが、 どんな高度の会話なさってるのかしら?? 日常会話が難なく出来るのであれば、他愛ない女性同士のおしゃべりは問題ないと思うのですが.... 

    私も何処にも属していません。
    夫は別の国に単身赴任していますので、夫婦ぐるみでの御つきあいとかもありませんし..
    子供は高校生が一人おりますが、もうママ友とか言う付き合いもないですしね。

    この国に住んで15年以上経つのに、友達と呼べるような継続してお付き合いしている方はいません。 友達作るのも、維持するのも面倒です。よっぽど気が合う方でないとね... そんな人いないんですよね。我が侭なので、仕方ないです。私も友達いませんと言ってます。驚かれますけどね、気にしない。 

    経済状態が安定していて、優しい旦那様がいらっしゃる事を感謝すべきであって、お嘆きになるような状況ではないと思いますが...
    辛い事は世の中にはもっと沢山あります。

    生き甲斐ねぇ~~。
    それは自分で作る物、探し当てる物だからねぇ~~。
    青い鳥みたいな物でしょうかね...






     

    トピ内ID:4147008332

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    コロ
    レスありがとうございます。
    勇気を出して今の自分を正直にトピに書いたので
    厳しいご意見も覚悟していましたが皆さん優しい言葉ありがとうございます。

    私の気持ちを理解していただける方がいるなんて本当に嬉しいです。

    マフィンさんのご意見に思わずうなずいてしまいました。
    外国語を100%理解するのはとても大変ですよね。
    私は日常生活の会話(買い物、電話、病院など)ではほぼ理解できるのですが
    流行のものや現地の芸能人の話、家族の問題など聞きなれない単語が入ると
    周りの人に聞きまくり状態です。
    初めのうちは普通に接してくれていてもなにか物足りないらしく
    知り合いレベルから友人レベルにはなれません。

    元同胞さんは日本に戻られたのですね。色々な経験をされて
    頑張っていらっしゃる。日本にいれば気の合う人を探すのなんて
    簡単と思っていた自分が恥ずかしいです。
    一人で居る強さ、知りたいです。強くなりたいです。

    (続きます)

    トピ内ID:4073171692

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です2

    しおりをつける
    blank
    コロ
    ヒポさんは7年間の学生生活で頑張って勉強されて、利発な方ですね。
    私も語学修得の為3年間現地の学校に通っていましたが夫の転勤で
    クラスメートとは音信普通状態です。年に一度のカード交換位。

    チリライムさんのおっしゃる青い鳥、私は青い鳥症候群
    (そんなのありますか?)かもしれません。確かに世の中には大変なご苦労
    されている人も沢山いらっしゃるでしょう。私は物理的には
    満たされていますが心の中は空っぽ状態です。

    経済状況は安定と書きましたが、夫の職業がとても特殊な為
    常に職があるということで私はお金持ちではありません。
    でもこうしてPCを持ち、食にも困らないので恵まれていると思います。
    しかし夫は毎日夜遅く、土日も仕事が多いので日常の軽い会話が
    出来る人が居ないのは寂しいです。
    毎日仕事で疲れている夫には申し訳なくてこんな愚痴は言えません。
    私はもう属す場所を探さず、一人で楽しむ生き方を探していかないと
    ダメなのでしょうか?

    ごめんなさい、自分で書いていても暗い人間だなとあきれてしまいました。
    読んでいただいてありがとうございました。

    トピ内ID:4073171692

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    自分をみているようで

    しおりをつける
    🐶
    ロティ
    お気持ち、とってもわかります。

    私は、30代後半で国際結婚4年目です。子供はいません。
    幸い、今は仕事をしていますので、友達がいなくても時間は潰れますが、仕事中の雑談はしませんし、友達は夫一人です。

    私の場合、日本にいる時にも居場所が無いと感じていたので、海外という「友達が居なくても仕方がない場所」に来て、最初はほっとしていました。
    でも最近、世界中の誰からも忘れ去られた存在になってるんじゃないかと不安になります。何のためにここで生きているんだろう?って。

    就職している日本人妻の方たちとは、話は合うのでしょうか?
    もし合うなら、”週末は家族のため”と決め付けず、月に1回でも集まりに参加してみたらいかがでしょうか?誘ってもらえるだけでもありがたいことですし、現地の方と結婚されている方たちなら、日本人社会などと気負わずに付き合えるのではないでしょうか?会わなくても、電話で話すだけでもずいぶん気分は違うと思いますよ。

    遠く離れた国で、コロさんと同じ悩みを持つ日本人がいることを伝えたくてレスしました。 独りじゃないですよ。 ご安心を。 

    トピ内ID:2505108596

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    わかりますが・・・

    しおりをつける
    blank
    ひの
    別に日本人の友達作る必要無いんじゃないですか?
    10年もいたら大抵は現地の言葉でやっていけるんじゃないですか?

    質問内容からかけ離れている回答だったらすみません・・・

    トピ内ID:8272016569

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    🐤
    ハナ
    私も、全く同じように感じて日々すごしています。

    30代、国際結婚2年目、こどもはいません。

    夫を通じて現地の知り合いはおりますが、コロさんがおっしゃるように、知り合いレベルから友人レベルへなれないというのが本当によくわかります。
    私の場合は現地語の発音にコンプレックスもあり、今、相手はわかったふりをしてるなあとか、そういうことを考えだして、ますますコンプレックスをつのらせています。
    現地語を話していると、なんとなく自分が演技しているように感じ、私ってこんな人間だったっけ・・・と落ち込むことも多々あり。

    日本を離れてから、自分がこれまで築いてきた社会が消え、すべていちからやり直しに思えてがっくりきています。

    ごめんなさい、何のアドバイスにもなっていませんが、コロさんのトピを読んで、ここにもいます!と声をあげたくなりました。

    一度、一番信頼のおけるパートナーさんにお気持ちをぶつけてみてもいいのでは?
    お仕事でお疲れのパートナーさんを気遣っておられるお気持ち、よくわかりますが、気持ちをわかってもらうだけでもすこしほっとすると思います。

    トピ内ID:0512838704

    ...本文を表示

    楽に!

    しおりをつける
    🐱
    ロシアンブルー
    分かります。私も海外在住の30代です。

    なかなか友人作りが難しいですよね。
    私も自分の語学力にヘコみ、人付き合いがうっとおしくなり・・・と
    引きこもりがちになってました。

    語学学校に行っても、趣味をしていても、
    友達ってできないものなんですよね~。

    コロさん、かなり参っていらっしゃるように感じます。

    ここは思い切ってどこかに属されてはどうでしょうか?
    ご主人の強い希望だそうですが、話し合って
    仕事を始めることはできないのでしょうか?

    仕事じゃなくても地域ボランティアとか、サークルとか。
    会う回数が頻繁になれば、距離も近づいていくと思うんですが。

    後は、語学をもう少しがんばってみること。
    もうちょっと上手になれば、楽になると思います。
    (私は最近やっと上級ぐらいになり、ずいぶん楽になりました。)


    絶対コロさんに合う人はいると思います。
    現地の方でも日本人でも。
    まだ出会ってないだけだと思います。


    私も現地生活3年目。
    この間初めて趣味も価値観も合う現地の方に出会えました。

    お互いがんばりましょう!

    トピ内ID:3053064191

    ...本文を表示

    もっとワガママになってもいいのでは?

    しおりをつける
    blank
    じゃがん
    私も同じように国際結婚でこの地に暮らし、
    同じような感じだったのでお気持ちがよく分かります。


    こちらの人とはうまくコミュニケーションがとれず、
    日本人同士でも格差社会なので経済状態が違うと
    付き合い続けるのが辛かったものです。


    でも今はとても楽しく充実しています。

    それは自分の気持ちを大事に考えているからです。


    以前のように夫の意向や周囲の人の気持ちを
    一番に考えるのではなく、
    今の自分が何がほしいのかを最初に考えています。
    もちろん無人島に住んでいるのではないので
    周囲とのバランスを取りながらではありますが。

    言葉も全部分かるわけではありませんが、
    それでもおしゃべりするのが楽しくなってきました。
    分からなければ聞いちゃいますし。


    たまには思い切って週末に友達と会ったり、
    本当に打ち込める仕事なら、
    ご主人を説得して働くことを考えてもいいと思います。
    興味のあることを見つけて学校に入るのもいいですね。


    ご自分の気持ちを大事にして自分が楽しいと思える事に
    目を向けてみては?
    あなたのハッピーは家族の幸せにもつながりますよ。

    トピ内ID:8025036895

    ...本文を表示

    分かります

    しおりをつける
    blank
    しいたけ
    その気持ち、分かります。

    私は、この国に来た時には同じ境遇の人達(国際結婚で新婚・子供なし)と友達付き合いをしていたのですが、今はほぼ全員に子供が産まれ、そこから距離ができてフェイドアウトしてしまいました。

    子連れだと前のようには誘いにくいし、会っても友達の話は子供中心になるので、心底共感できる話題が減ってしまったという事が理由の一つです。一方で友達達はプレイグループに入って他の日本人ママたちとたくさん知り合ったり、十分忙しそうにしているのを見ると、もう必要とされていないのだろうな、という気になって連絡するのを遠慮してしまいます。

    現地語も分からない訳ではなく、働いているので現地の同僚とも世間話はしますが、知り合い止まりです。盛り上がっている会話には参加するには別人格を(しかも外国語で)演じなくてはならず、それをプライベートの友人関係でも続けるのは、疲れてしまいそうなのです。

    解決法でなくてごめんなさい。お互い、いつか帰属感が得られる場所が見つかるといいですね。

    トピ内ID:1571767608

    ...本文を表示

    私も同じでした

    しおりをつける
    🙂
    トピ主さんのお気持ち良く分かります。私も国際結婚で海外に13年住んでいます。子供なしの専業主婦をしていました。

    知り合う奥さん人達は、皆仕事を持っていたので、私は集まりに行っても、仕事の話や愚痴について行けず、またお金の為に働かざるおえない友人達は、仕事に疲れて心に余裕がなくなって行き、私が仕事をせずにいるのを妬む雰囲気が漂い始め、距離が開いて行きました。また仕事をしていない主婦の方々と知り合っても、皆どんどん子持ちになり、結局1人なってしまうと言う状況でした。現地の方々とは、知り合う機会もなく、言葉に劣等感を持っていたので、友達になる事は無かったですね。まさしく、どこにも属する場所がなく孤独でした。

    次に続きます。

    トピ内ID:7307251783

    ...本文を表示

    自分の好きなことに没頭してみる

    しおりをつける
    🙂
    続きです。

    私は、経済的には恵まれていたので、思い切って好きな事を仕事にしようと学校へ入り、今は仕事を持っています。仕事を通して、現地の方々と接する機会が多くなり、英語を話す度胸がつきました。週に数時間ですが、今は働いています。大したお金にならないのに、仕事として楽しめるのは、主人のお陰です。また空いている時間は、エクササイズのクラスに参加しています。最初は静かに黙々とやっていた私ですが、楽しみながら同じクラスに数年間通い続けていると顔見知りの現地の方々もでき、冗談を言い合える関係にまでなりました。

    どこかに属す事は、必要かと思います。しかし友達を作ると言う動機で何かに参加してしまうと、相手と気が合うかどうかが先行してしまい、相手の生活環境、例えば子持ちか?仕事をしているか?話が合うか?などが気になって様子を伺うようになったり、逆に近寄り難くしてしまう事の方が多くなるかも知れません。基本は、自分のやりたい事、興味のある事をする。楽しんで参加していれば、自然と友人関係は築けます。経済的に働かなくても良いのなら、自分が好きな事やりたい事にまずチャレンジして見て下さい。

    トピ内ID:7307251783

    ...本文を表示

    最近、急に楽しくなってきました #1

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    🐶
    スプートニク
    オージー夫と結婚6年、オーストラリアからです。
    (結婚する前までは、北米で暮らしていました)

    「どこにも属す所がない」。
    私も本当に、そっくりそのままを感じていました。

    仕事はフルタイムでずっとしてきました。でも、同僚たちがいても、職場は職場、知り合ったのはたまたま、という意識がどこかにありました。

    生まれつき不妊なので子供はいません。だから、子供を介しての友達というのはできませんね。

    親しくしているのは、皆、夫を介して知り合った人たち、というのが、疎外感の理由だったと思います。

    が、1年ぐらい前から変わってきました。

    昔から絵を描くのが趣味だったのですが、油彩やデッサンなどのワークショップに参加しはじめたんです。
    そこで知り合う人たちは、皆「アーティスト」なわけなので、確実に共通の話題があり、親しくなりやすかったです。

    続きます。

    トピ内ID:6306986042

    ...本文を表示

    最近、急に楽しくなってきました #2

    しおりをつける
    🐶
    スプートニク
    続きです。

    ここでの「夫の付属物でない私」を発見してから、かなり社交的になりました。

    カフェやレストラン、お店など、あえて同じところに通い、常連さんになるようにしてみました。
    いつもフレンドリーに振舞って、店主やスタッフ、他の常連さんたちと仲良くなれるようにしました。

    無理はしませんでしたが、少し努力しました。そうしていると、自分がちょっとずつ「こうなりたいキャラクター」に実際に変わってきた気がします。
    昔、父が若い頃にやはりそうして「少し頑張って自分の性格を変えた」と話していたのを覚えていたので、そのおかげかもしれません。

    3ヶ月ぐらい前、こうやって知り合った人の1人からギターを習い始めてから、もっと楽しいことが増え、交際範囲も広がりました。
    絵描き友達、カフェ友達、音楽関係の友達。老若男女です。

    今、私の居場所はここ! と笑顔で言えます。

    もう少し続きます。

    トピ内ID:6306986042

    ...本文を表示

    最近、急に楽しくなってきました #3

    しおりをつける
    🐶
    スプートニク
    最後です。

    トピ主さんは、現地女性とのおしゃべりが半分ぐらいしかわからないとのこと。

    テレビは見てますか?
    ファッション雑誌を読んだりは?
    普通の女の人が興味あるような、軽い分野の語彙を増やすと、急に彼女たちの言っていることがわかるようになると思います。
    戦略です!戦略。

    駐在日本人のための趣味の会ではなく、地元の趣味の会やワークショップに出ましょうよ。理由は、上で言った通り。

    あとは、同じ「外国人」の友達を見つけるのもいいかも。
    現地語が母国語でない人と、現地語を共通語に会話するのは、気が楽だし、外国人同士ならではの仲間意識が育ったり。

    長々と書いてしまいましたが、できることはいっぱいあります。
    一緒に頑張りましょう!
    外国で寂しい気持ちになっている、なっていた日本人、いっぱいいます。
    独りじゃないです。

    トピ内ID:6306986042

    ...本文を表示

    言葉より心です

    しおりをつける
    💰
    fezzo
    海外生活の方が人生の3分の2。敬語、謙譲語を使ったり、本音とか建前の観念等気を使うし、話も合わないので日本人とは付き合いません。価値観が似ているとか、世界観に共通するものがあるとか、人生に対する姿勢が似ていると言う事の方が人種が同じである事より大切だと思います。
    言葉が通じなくてもいっしょに何かをする事によって人柄が分かってきます。

    あまり言葉に関わる事はないと思いますよ。ジムに行くとか、コミュニティセンターのクラスに参加するとか、ボランティア活動をするとか、言葉ができなくても現地の社会に参加する事ができると思いますよ。スポーツ活動をしている内に気が合う人、心から話し合えそうな人に出会う事もあると思います。近所の公園を散歩していると、何時も同じ時間に同じ人に会ったりします。

    一緒に公園を歩きながら色々話し合う機会ができ、友達になる事もあります。
    優しい人、思いやりのある人、そんな人にある日突然会う可能性もありますよ。日本語日本人に焦点を合わして友達を作らなくてもいいのではないですか。人種が同じだからと言って波長が合うとは限りません。
    あまり気を落とさないで上を向いて歩きましょう。元気を出して!!

    トピ内ID:1124823455

    ...本文を表示

    諦めました

    しおりをつける
    blank
    ブロガー
    在留邦人1000人弱の国に住んでいます。
    夫も日本人で子供はいません。仕事はしています。

    都心部から離れているため、友達が1人もいません。
    何度も友達を作ろうとトライしたのですが、「家が近い同士・夫(現地人)繋がり・子供繋がり」で頻繁に会っているらしく、集まりに行っても疎外感を感じるばかり。
    連絡はいつも私から。まるで「頼み込んで仲間に入れてもらっている」ような惨めな気持ちになるだけ。結局、仲良くなることは出来ませんでした。

    在住10年目。もう諦めました。
    ブログを通して、この国以外の日本人(駐在妻・留学生含む)と楽しくやっています。
    これで十分です。

    トピ内ID:2432615553

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    コロ
    様々な国で私のような思いをしている人がこんなにいるのですね。
    皆さんの状況や想いを教えてくださってありがとうございます。

    ロティさん、ひのさん、はなさん、ロシアンブルーさん、じゃがんさん、
    しいたけさん、楓さん、スプートニクさん、FEZZOさん、ブロガーさんまで
    ありがたく読ませていただきました。

    みなさんそれぞれに試行錯誤で自分の生き方を見つけていらっしゃる。
    10年もこの国にいるのにいまだに定まらない自分が恥ずかしいです。

    実はこの国のテレビ、雑誌はほとんど見たことがありません。
    英語のドラマ、ニュースを見るかNHKしか観ないし、新聞は英字と
    現地の邦人向け日本語新聞しか読みません。
    確かに情報が欠けているし、現地の人たちと会話をするための知識や
    努力に欠けていると思いました。

    時間を潰すのは一人でフィットネスに行ったり、好きな趣味の会に入ることで
    解決されますが、心が寂しいのは自分のせいですね。

    続きます。

    トピ内ID:4073171692

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(5件)全て見る

    再度、トピ主です

    しおりをつける
    blank
    コロ
    s今の生活って50歳になっても70歳になってもいつからでもできるような
    生活パターンなんです。
    でもこれって自分で作ってきた状況だから嘆いても仕方のない
    ことなんですよね。
    心のどこかで白馬の王子様のように自分を見つけてくれる友達を待っていた、
    そんな自分の甘さと図々しさを改めて痛感しています。

    昨日夫の友人たち夫婦3組と食事してきました。
    皆さんからのレスを読んだ後だったので余計な期待をせずにその場を
    楽しんできました。
    でもやっぱり日常で誰かと繋がっていたいと望まずにはいられません。

    どこから行動すればいいのかまだわかりませんが、
    とりあえずは自分のやりたいこと、学びたいことをもう一度整理して
    よい方向に考えて生きます。
    自分次第なんですよね!

    一人では思いつかなかった事を皆さんに助けていただきました。
    本当に感謝です。

    トピ内ID:4073171692

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    辛いですね

    しおりをつける
    🐴
    たねじろう
    はじめましてコロさん。
    とても他人事とは思えずレスしたくなり、出てきました。
    日常会話はできるけど女性同士のおしゃべりが続かない、現地の人と価値観が合わない、知り合いから友達に発展しない。おんなじです私も。

    いくらがんばってやっても現地人みたいには話せないし、日本語もだんだんあやしくなってくる始末。この中途半端さが嫌で、嫌で。

    でもこの頃、少し楽しいんです。
    それは、現地語ではない外国語を習い始めたからです。
    現地人も私も初めて習う言葉だからスタートは一緒。気楽に始められました。
    習ってみると思いのほか面白く、簡単な会話ができるようになるまでは続けるという目標と楽しみができました。

    でもそこで一緒に勉強してる人とは今のところお付き合いはしてません。
    人より物や事(習い事)を好きになろう、好きでいようという気持ちが強いんだと思います。

    コロさんも好きになれる何かが見つかるといいですね。

    トピ内ID:7320199418

    ...本文を表示

    頑張れば結果が出せること

    しおりをつける
    🙂
    沢山の方々から経験談を聞き、またアドバイスを頂いて、色々と考える良い機会を得たのではないかと思います。

    私がトピ主さんと同じような思いで孤独感を感じ、友達を作りたいと頑張っていた時に得た気づきは、友達を作ろうと頑張る事は、結婚相手を見つけようと頑張っている事と同じで、人間関係と言うのは、出会いやタイミングが関わってくる事ですから、自分1人で頑張っても、どうにかなる事ではないと言う事です。それなのに頑張ってしまうから、思うように行かないと打ちのめされた気持ちになり、更なる孤独感を感じてしまうのだと思います。

    自分が頑張れば結果が出せる事を頑張って見てください。語学の取得でも、趣味を究めるでも、マラソンに挑戦する!など、何か自分がやりたい事や好きな事に目標を持って頑張る。何かに没頭している過程で、出会いが生まれ自然と友達が出来るようになります。

    人と接する時は、笑顔を絶やさず、そして相づちを打ちながら真剣に人の話を聞く。そうすれば、必ずこの人と友達になりたいと思ってくれる方が現れます。まずは、自分が頑張れば結果を出せる事を始めるのが、最初のステップだと思います。

    トピ内ID:7307251783

    ...本文を表示

    再度、トピ主です

    しおりをつける
    blank
    コロ
    たねじろうさん、現地語じゃない外国語を習うって面白い視点ですね。
    私もコンプレックスを感じないような習い事を探してみます!
    会話ができるようになってその国に旅行できたら楽しそうです。

    楓さん、アドバイスありがとうございます。
    気づく、期待しすぎない、、本当に実行できたら怖いものなし、って感じ
    ですよね。楓さんの例えがとてもわかりやすかったので納得できました。
    まずは自分で目標設定します。つまらない私となんて話しても
    楽しい訳ないですものね。中身のある人間目指します!

    在外のみなさん、遠い外国でお互いがんばっていきましょう!
    ちょっとやる気が出てきました!

    トピ内ID:4073171692

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    誰かに背中、押してもらいたい・・

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    お茶
    トピ主さん、はじめまして。
    日本が恋しいな~なんて思いっていたこの頃です。私も同じかも知れないと思いレスを書いています。

    海外生活数年になる30代主婦です子供はいません。この国に来た当初は同じ時期に来た日本人と語学学校等を通して知り会う機会のありましたが今めっきりは減りました。当時はそれで楽しかったのですが・・・子供が出来たり、就職したり、旦那さんの転勤などみんな違う状況になるとどうしても疎遠になってしまいますよね。

    主人の知り合いとも会うのも毎回ではないですが遠慮する時があります。
    やはり現地の言葉は難しいですし会った後にすごく疲れてしまうので、あまり無理をしないようになりました。人と知り合ういい機会なのですが主人の連れどまりでしょうか。

    このトピのレスを書いている皆さんのアドバイスや変化があったという方がいるので励まされます。実際に行動に移すのに少し勇気が要りますが、行動に移さない限り変わらないし、始まらない。ほんのちょっとした勇気欲しいなと思います。きっとこれが足らないのだろうと思います。頑張っていきましょう。

    トピ内ID:0334377397

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    例えば週に数日のアルバイトみたいなものもだめかな?

    しおりをつける
    🐱
    きょろり
    私も30代、国際結婚をして主人の国で暮らしています。4年目です。子供はいません。

    日本人があまり多い場所ではないので、始めはとても孤独でした。
    語学学校で知り合う日本人とも大して気も合わないのに仲良くしようと努力して、疲れて…。
    普通に考えれば日本人だからって誰でも仲良くなれるわけじゃないですしね。
    無理している自分に気づいて焦るのを止めました。
    だからこの地で日本人の友達と呼べる人は特にいません。

    私の心境が劇的に変わったのはやっぱり仕事を始めてからです。
    トピ主さんの旦那さまはトピ主さんに専業主婦でいられることを強く
    希望されているそうですが、トピ主さんが仕事によって生きがいを
    見つけて孤独から開放されるかもしれないと言ってもやっぱり家にいてくれと望みますか?

    仕事はいいですよ。社会に属しているということが肌で実感できるし。
    大変なことをやり遂げればそれだけ職場での仲間との絆も深まるし。
    今は職場の子達とは何でも話せる仲です。全員現地人ですけど。

    家事との両立は大変だけれど仕事を通して色々な人と出会えて
    心底良かったなと思っています。

    トピ内ID:9764632542

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    分かります!1

    しおりをつける
    😭
    Mo
    皆さんのお話が痛いほど分かります。私は日本人家族の反対を押し切って、仕事もやめて、フランスに彼とともにすごすためにきたのですが、彼一人がフランスにいて遠距離をやっている間と、今との状態のギャップにすごく悲しくなります。ここでは飲みに行っても相手はみんな彼の友達、彼は彼の家族ととっても仲良し。彼は安定した仕事についている。私は仕事が見つからず、自分の友達も作れず、日本の家族には裏切り者として見られている。すごく心細くなります。貯金していたお金はそこをつき、自由に使えるお金もなく、彼のアパートに一人きりでこもっています。彼は仕事と趣味と遊びで忙しいです。遊びも誘ってくれるのですが、結局行ったとしても一緒に行動するのは彼の友達。彼の友達は私の本当の友達とは思えないのです。彼の家族も彼が私のために悩んでいるから、私を助けようと手伝ってくれますが、結局彼の家族が助けたいのは私じゃなくて、彼でしょ…って考えると、その援助も受けたくなくなります。続きます・・

    トピ内ID:0694458357

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    分かります!2

    しおりをつける
    😭
    Mo
    いつも私が何かを彼の家族に相談したら、彼のこと好き?って必ず聞いてきます。なんかもうこんなにつらい目にあったら好きなのかどうかもわからなくて、もうそんな質問答えたくない!って思うのですが、ここで答えなかったら、私は完全に一人ぼっちになってしまうと思って、とりあえず好きだって答えます。きっとここで好きじゃないっていったらもう彼の家族との関係は終わるんだろうなって思って。もうこの国ではみんなが彼の味方で、私と彼の関係が終われば私は一人ぼっちなんだなって思ってすごく孤独に感じます。彼に思い切ってその事を告げてみたら、もし私と彼が別れても私には私の家族がいるじゃないか。って、彼のために切った家族関係を簡単に修復できると思われています。私が日本の家族に電話して、嫌な事いわれて悲しんでたら、なんでそんな風になるのに電話かけるんだって怒られます。私は私の家族にこだわりすぎだって。そうかもしれない。もう、この一人ぼっちを受け入れるしかないのかなって今思っています。続きます・・・

    トピ内ID:0694458357

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    分かります!3

    しおりをつける
    😭
    Mo
    現在私も彼だけが友達。でも彼は私だけじゃなくていろいろな人と時間を過ごしたい。理解はできるんだけれど、私の気持ちをもっと考えてほしい..考えてくれるんです時々、でも考えて悩んだ後彼は彼の家族に相談するんですけれど..それで彼の実家はああ、なんて可愛そうな息子なんだって、彼はもっといろいろな人と外出したり、家族と会ったりして気分転換しなくちゃいけないって彼に答える。彼は納得して、気分転換にしにいく。結局問題の解決になっていません。こんな事をずっと繰り返してきました。今誰にもこんな話を相談できません。すごく分かりにくい文章でちゃんと説明できているか不安ですが..だから、トピ主さんの書き込みを見たときにすごく感動しました。私と同じような状態の人がいるんだって。それだけでもすこし孤独感が解消されました。長々と書きました、読んでくださってありがとうございました。

    トピ内ID:0694458357

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    Moさんへ

    しおりをつける
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    たま
    私も在仏です。
    言われるまでもなくわかってらっしゃると思いますが、
    自立しないと!!!!
    私もこちらに来た当初、友達ゼロ、仕事ゼロであなたとまったく同じ状況でした。
    フランス語にも自信がなく他人としゃべるのが億劫で、
    家にひきこもってインターネットで日本語のページばかり見ていましたよ。
    自分でも状況を変えたいと思いつつも、何をすればいいのかわからず、
    相談する人もいませんでした。
    が、職業案内所や派遣会社に登録して短期間の仕事をいくつもこなしていくうちに
    だんだん世界が広がり、友達まではいきませんが知り合いは増えていきました。
    カップルとして生活はしていますが、それぞれの世界は当然持つべきだと思います。
    結婚をしていないのに、すべてを日本に置いてこちらに来られたのは
    ちょっともったいなかったかなと思いますが、
    日本でしていた生活がこちらでも送れるように、少しずつ基盤を作られるとよいと思いますよ。
    彼は若い方なんでしょうか。ちょっと理解と協力が足りないですよね。
    よく話し合って、まずは日本のご家族との関係が修復されることを祈っています。

    トピ内ID:0980026754

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    たまさんありがとうございます

    しおりをつける
    😭
    Mo
    うん、そうなんですよね、自立しないと!ところが仕事がみつからない・・私のvisaだと結婚しているわけでもないので、職安にいってもフランス人にしか紹介できないと断られてしまいました。お金がないと自立ができない。たまさんは今の状態になるまでどのくらいかかりました?きっと私が私の世界を持てるようになればもっと楽になるんじゃないかなって思うんですが、なかなかそれを切り開くまでに時間がかかりますね・・・とりあえず仕事をみつけて自立を目指します。両親は私と彼が別れるまでは納得しないので、両親と彼とを選ぶ必要があるんです。いま彼を選んだこと少し後悔しています。彼のいうとおりにすべてしてきてしまったこと、やっぱり強くならなくちゃって思います。彼のいうことにしたがっていろいろやってきたら失敗して、彼はその責任をとるわけでもないし・・もう彼の言う事はききません!自分で決めます。ありがとうございました。少しすっきりしました。

    トピ内ID:0694458357

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    夫が好きかその国が好きかで違う

    しおりをつける
    😀
    Sex & City
    タイトルのとおりです。私はアメリカ西海岸在住22年目になります。
    結婚17年後又独身に戻りました。元々アメリカが好きでこちらに来て当然アメリカ人も好きなので現地人が夫となりました。
    大病や離婚といろいろ過去に辛いこともありましたが、何かいつも日本に帰りたいとは一度も思いません。
    でも結婚したての頃はこの国に住んで2年位だったし私も学生だったけれどもアメリカ人と家庭を持つ立場で日本人の友人は学生がほとんど仲良くなると帰国してしまい、アメリカ人の友人はトピ主さんと同じで夫をとおした関係ばかりでした。ところが夫と夫婦関係に亀裂が出来たり病気になったりする内に いやでもアメリカ人に自分から接していかなければサバイブできない状況になり必死で人と接する内にたくさんの人が私に手を差し伸べてくれるようになりました。ここはセカンドチャンスを与えてくれる文化これは日本で苦労するよりも楽だなと気がつきました。
    今は中年の独身ですが子供もいない事もあって仕事に趣味に週末はお誘いが多くて忙しいです。
    日本人の友人もいますが、今現在のベストフレンドはアメリカ人の女性です。

    トピ内ID:7065886729

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    一人の時間を楽しめるときは短いですよ

    しおりをつける
    🐤
    alf
    トピ主さんご自身でも書かれておられましたが、
    経済的にも心配がなく、亭主は元気で留守が多いなんて、
    一人の時間が大好きな私からしたら…正直羨ましい!

    とはいえ、私も結婚後引っ越してしばらく専業主婦をしていたら
    それまでに勤めていた仕事が激務だった反動から
    なにもかもに無気力となってしまった時期があったので、
    お気持ちはわかるような気がします。

    とりあえず、動物を飼ったり、何か植物を育てたりしてはいかがですか?
    ネコなんかはいるだけで安らぎますし、実のなる植物なら成長の喜びと収穫の喜びがダブルで味わえます。
    花のなる植物、例えば薔薇などを丹精して育てたら、それだけで近所の方とも話題が生まれると思います。
    動物や植物などの、「自分が面倒を見てあげなきゃいけない」存在っていとおしいですよ。

    あとは滞在地のコネタなんか集めたブログを作ってみては。思わぬコメントから日本人のネット友達ができるかもです。
    私はドイツ在住の同好の士と仲良くなり、ドイツに遊びに行きました。
    その方が帰国した後もたまに遊んでいます。趣味のともだちは楽しいですよ。

    トピ内ID:9770457393

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    日本人に嫌われる=この世の終わりではない

    しおりをつける
    chowchow
    私は、国が好きで結婚した方です。

    自分ひとりで今住んでいる国に来ましたし、永住ビザがあるので、もし夫に離婚を申し渡されても、一人で生きていける自信はあります。

    外国で落ち着く方法って、仕事だけでも子育てだけでも無いですよ。色んな方向からチャレンジしてみては?日本人の目を気にしたら、何にも出来なくなりますよ。

    傲慢に聞こえるかも知れませんが、私はもう日本人にどう思われようが、気にしない事にしています。
    嫌うならどんどん嫌えば?位に思いながら生活しています。

    というと意地悪な人間みたいですが、実は日本人を支援するグループを運営しています。大学の研究の延長でしたが、すごくやりがいを感じています。
    陰で、「研究の為に日本人を利用している」とか「宗教関係らしい」というデマを流された事があり、一時期とても悩みました。

    でも、現地に住む日本人の人たちはストレスが多く、それをぶつける相手を探しているんです。自分にぶつける事で気が済むならそれもいいかな、と今は思っています。

    救いにはならないかもしれませんが、夫に嫌われても、日本人に嫌われても、それが世界の終わりでないと思うと気が楽ですよ。

    トピ内ID:3742368616

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    分かる分かる

    しおりをつける
    🙂
    ららら
    私も国際結婚10年目で、ドイツで暮らしています。

    子供を通じて、東欧出身の、女友達(ほぼ親友)ができました。お互い外国語で暮らしていることや、年齢の近い子供がいることで、自由な時間にお茶やお酒を飲みに行ったり、映画に行ったりする仲になりました。

    きっと内に篭らず、いろんなことにチャレンジして、人に優しく、謙虚に暮らしていれば、あなたのことを見ていてくれる人は必ずいますよ。あまりがむしゃらにならずに、いつものあなたで、一人で行動できることも大切だと思いますよ。

    トピ内ID:1853535085

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    コロ
    数々のご意見ありがとうございます。
    初めてトピを立ててからひとつ趣味の会に入りました。
    人間関係はまだ分かりませんが、自分で没頭できるものを見つける事が
    できまして小さい目標が出来ました。

    皆さんのお話を読んで気づいたことがあります。
    私、今住んでいる夫の国を尊敬できないのです。
    先進国ではないのでアルバイトもないのです、フルタイムの仕事しか
    無いのです。
    道徳観も日本とはまるで違うので、それもストレスの一因かと思います。
    現地の知り合いからは借金頼まれたり、日本人というだけでお金持ちと
    思われる国なので現地の人と仲良くなるのを躊躇してしまう時もあります。

    レス下さった方の中にはフランスやアメリカにお住まいの方もいらっしゃって
    その国自体を好きになれそうでうらやましいです。
    でも言葉の壁や家族との距離感の問題はあるのですね。

    とはいえ、こういう人生を選んだのは自分です。
    これからも小さな目標を見つけて生きたいと思います。

    トピ内ID:3777698253

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    2度目のレスです

    しおりをつける
    元・同胞
    とても好意的なレスが多いですね。とぴさん、これは素敵なことだと思いますよ。(笑)

    海外に住んでいると、寂しい時にはつい日本がいいように感じてしまうこともありがちですが、私は日本へ戻ってから逆に大変になりました。昔と今とでは人も社会も確実に変わってしまったし、自分も変わってしまったので生きにくいですね…。嫉妬も凄いので軽々しく海外生活のことも口に出せないし、自分らしく生きるのも難しいしネ。

    それに何でも素直に顔に出る外国人の方が解りやすくていいでしょ。こちらにいると人間不信になりそうです。(汗)気分転換に3ヶ月ほど日本へ戻ってこられたら、そちらの生活のよさも見えてくると思います。

    それに何処にも属す場所がないって、ある意味楽でもアリマスヨ。(笑)ほら、いいとこどりもできるでしょ?何処の国でもある社会にどっぷり漬かると疲れるものですしね…。

    若い頃と違って素直な心で接してくれる人間なんてなかなかいないと思います。日本でも海外でもそんな友人は見つからないのでは?

    趣味や仕事でご自分の世界を広げてゆくといいかもしれませんネ。

    トピ内ID:4035079128

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    そっかあ !

    しおりをつける
    😀
    Sex & City
    トピ主さんの最新レス拝見しました。夫の国、文化に共感できないことは非常に辛いですね。
    私も開発国ではなくヨーロッパに住んだことがあります。それでも旅行や短期間ならよいけど一生は住めないなあと感じました。
    結局 その国の文化に合わないのだなあと思い知らされました。
    どうやって調べたのか不明ですが先進国の女性と開発国の男性との結婚は開発国の女性と先進国の男性より離婚率が高いと言う記事を見た事があります。
    夫に惚れて惚れて惚れていて離れられないとしたらその国のよいところだけを見るようにした方がよいと思います。そうしないと今の感情が積もり積もって夫に対する気持ちが情熱的で無くなった時、自分の人生を後悔してしまう恐れがあります。
    今趣味をみつけられたそうでよかったですね。そうやって今からでももう一度原点に戻って現地語のレッスンそれとなるべく教育程度が高い現地の女性と知り合うこともよいかも知れませんね。いつか夫の文化を丸ごと受け入れる気持ちが出来ると思います。あなたなら出来るとおもいます。応援してます。

    トピ内ID:3453552905

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    国を受け入れられない

    しおりをつける
    blank
    トピ主さんの最新のレスを読み、また出てきました。

    私は、カナダに住んでいますが、ここに来た時は大嫌いでした。全てが気に障り、イライラする事ばかり。悪口ばかり言っていました。私がこの国に来たのは、夫と結婚したからであり、自分の意思ではなかったので、「連れて来られた!」と言う思いでした。そして、もしここに馴染めず、私が日本へ帰る選択をした時は、「離婚」だったので、一生のパートナーとの生活を取るには、私がここの国を好きになるしかないと言うのが辛かったです。

    しかし夫の仕事でカリブ海に引越しをした時、そこの凄さに驚き、5年間も嫌悪感を頂いていたカナダが天国に見え、もう2度とカナダの文句は言わないと誓いました。(笑)そしてここに戻ってきたら、今までがうそのように、この国を受け入れることが出来るようになりました。苦しかった原因は、自分の心が作り出していたのですね。

    トピ主さんの気持ちよく分かります。私も最初の5年間、辛かったので。海外生活の長い先輩に「住めばどこも都」と頂いた時、まったく意味が分かりませんでしたが、今やっとその方の言葉の意味が理解出来るようになりました。

    トピ内ID:7307251783

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    国を受け入れられない 2

    しおりをつける
    🙂
    続きです。

    カナダに来て13年経ち、今はこの国を受け入れられるようになりましたが、それでも生活している中で、「こんな事、ありえん!」と思う事に遭遇します。しかし嫌悪感を頂いていた時と今が違うのは、あの時の自分は「だからこの国は・・・」と言う言葉が後に続いていました。今は、「ありえんでしょ!」と思う後には、何もありません。日本に住んでいても、「ありえん!」と思うことは、絶対にありますからね。よく考えて見ると何処にでも起こりえる不愉快さだったりするのです。しかし生活の中にわだかまりがあると、どんな生活の中にも起こる「つまずき」を受け入れる事が出来ないのだと思います。

    カリブ海への引越しは大変でしたが、私にとっては人生の中での大切な転機になりました。きっとあまりにも現実を受け入れずに、住んでいる国の文句を5年間も言いたい放題だった私に、神様が「それでは、もっと凄い場所を見せてあげよう。これでも君は、カナダの良さが見えないか?」と頂いた引越しだったように思えてなりません(笑)

    色々な試練や転機が訪れる事で、人は大切なものに気づく事が出来るのだと思います。応援しています。

    トピ内ID:7307251783

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    自分の事かと思った

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    blank
    ちくわ
    悶々とし久々に覗いてみたら代筆をお願いしたかのようなトピにビックリ。

    チリライムさんがおっしゃっているように私も何処にも属していません。

    この国に私は9年住んでいますが日本人の友達は愚か知り合いも今は居ません。

    狭い日本人社会で失敗は出来ないというプレッシャーも。
    と書かれていますが私も同じ思いです。
    また他の日本人と比べては劣等感、嫉妬にかられ
    年々内向的になってきました。

    日本の友達も一人二人と減って今は二人だけ。
    時折淋しさがこみ上げてきますが互いに日本人であるということで
    無理し神経を磨り減らすよりも一人で居る方がずっと楽なのだと
    言い聞かせています。

    現地の友達をとなると、5割くらいしか・・・
    これも同じです。ネイティブのようには言葉を肌で感じ取ることは出来ませんものね。 誘われても疲れていたりすると億劫でパーティ等があると胃がキリキリです。 

    どなたか書かれていましたが私も学校で知り合った同じ外国人であるお母さんと
    友達になることが出来、今は家族ぐるみで2ヶ月に1度程度会っていますよ。

    一緒に頑張っていきましょうね。

    トピ内ID:7529685125

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    貴女の努力と忍耐力次第

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    blank
    いな
    こんにちは。

    30代でもう悲鳴をあげていらっしゃいますが、現状打破しないと年を重ねるともっと大変になります。
    駐在員家族との付き合いは年齢差・社会的温度差を考えると一時凌ぎです。現地人と結婚した日本人女性の場合、年をとればとるほど、日本人とばかり固まり、日本企業でしかお勤めができない、日本人相手の商売しかできない人々グループと、完全に現地社会に順応して日本に拘らず一生を終える人々と二極分化されていくように感じています。

    そのどちらがよいかは個人の価値観と人生観の問題と思います。

    コロさんが書かれている通り、確かに辛いです。
    でも、自分の努力と忍耐力がないと、

    >価値観が合わず
    >言葉の関係
    >回数をこなしても同じ結果で疲れ

    これからは脱却できです。語学能力以上に価値観の違う相手を認める寛容さが問われます。私の場合石の上に十五年、苦労しましたが、今は山頂に到達した心境です。

    現在専業主婦ですが、就職している日本人女性に何も引け目なんか感じませんよ。自分は自分でしょ?自分の経験から、趣味を通じて交流関係を広げていけば、人間力が全てと思います。

    勇気をもって!応援してます!

    トピ内ID:9425189309

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    私も一人ぼっち

    しおりをつける
    blank
    初めまして。私も海外在住です。
    現地の友人も居ますが、日本人の友人も欲しいですよね。
    現地の日本人コミュニティーは意外と狭く、私には価値観が合いませんでした。
    最初は合わせてパーティーなどに参加していましたが、
    プライドの高い人が多く、正直疲れてしまいました。
    在住者同士の喧嘩や噂も多く聞きます。

    日本に居ても、親友を見つけるって、同じ位難しいと思い、
    最近は開き直って、自分の時間を趣味に当てています。でもふっとした時に
    寂しくなりますよね。私も友人探しの旅の途中です。コロさんも、
    きっと何処かで出会うと願っています。

    トピ内ID:8915775649

    ...本文を表示

    お気持ちわかります 1

    しおりをつける
    blank
    ケロリンパ
    外国人の夫と結婚し、夫の国に住んで7年経ちますが、コロさんとまったく同じ気持ちを持っていて、いつも何だか心にそのもやもやがある気分です。
    私は子供がいるので、現地に住んでいる日本人のお母さん達に属していますが、日本人の友達と会った後などは、なぜかすごく疲れている自分がいます。
    現地の友達を作りたい!と切に思ってはいるのですが、現地語で会話をするのが億劫で、誘われても断ってばかり。
    これまでの7年間も、現地の人が私と仲良くなりたいというシグナルを送ってくれたのですが、やはり現地語で話しをするのを面倒に感じ、そのシグナルに答えてあげることができませんでした。
    そんな自分がなさけなく、自分の勇気のなさが悪いのに、「夫のせいでこんな国で暮らさなければならない」「日本にいれば、友達も仕事もすべてあったのに、それを失ってしまった」、と夫と結婚してこの国に住むことにしたのは、他でもない自分の決断なのに、夫に無理やり誘拐されたかのように夫を責めたり。
    本当に自己嫌悪です。自分の性格って、こんなにイヤな性格だったんだ!と40代にして知りました。

    長くなったので続きます

    トピ内ID:2184520534

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    お気持ちわかります 2

    しおりをつける
    blank
    ケロリンパ
    このネガティブループを脱出できるのは、他でもない自分なんですよね。
    そして、このどこにも属していない感を感じるのは、やはり現地の友達がいないからだと思うんです。
    私も自分の性格を変えたい!そして、みなさんのレスを読んで、勇気をもらえました。
    明日から、少し明るい自分。みんなに、にこやかにし、物怖じしない自分でがんばりたいと思います。
    面倒臭いで片付けちゃ、何も始まりませんもんね。

    まずは、何かに参加する(スポーツクラブでも何でも)ことから始めようと思います。
    コロさんこのトピを立ててくれてありがとう。
    コロさんのように悩んでる者が他の国でがんばってます。
    お互い、異国の地での暮らしが楽しくなりますように・・・

    トピ内ID:6319449938

    ...本文を表示

    応援しています。

    しおりをつける
    blank
    Natsuki
    私は国際結婚をしようと思い、彼の国に渡りしばらく一緒に暮しました。
    その際に60代のステキな日本人女性と知り合いました。国際結婚を親の反対を押し切りしてご主人の国に渡り、2人お子さんを育て上げた女性でした。
    その女性が「今は私達の時代と違い国際結婚が増えたけれども、海外に永住する事を安易に考えすぎてした結果うまくいかないで離婚する人が多い。外国人と結婚する事はその国になじみ、最後はその国の土になる事(土葬が一般の国なので)。その覚悟ができないならおやめなさい。」とおっしゃいました。
    私は結局覚悟できず、日本に戻りました。

    だから私のぶんも海外で幸せになって欲しいと思います。
    がんばってください。

    トピ内ID:3502118562

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    何かに打ち込めば?!

    しおりをつける
    matmat
    悲しいレスが多くて涙が出そうになりました。

    でもコロさんの悩みは解決可能!っていう気がします。

    私は夫の国に嫁いできてもうすぐ25年になります。
    鈍感なせいか(?)あまり悩みはありませんでしたが、100%思ったことを表現できないことがずっと不満でした。上手な人と比較しては愚痴っていたのです。

    40歳になった時「今以上、学習能力が伸びることはない!」ことに、突然気付きました。後は老化のみ?!それで、思いっきり語学を勉強しました。週3回半日教室に通ってね。大学入試の時よりもっと勉強して、最高峰のテストに合格。・・・これで、吹っ切れたんです。

    日本人特有の「暗記学習」のせいか、実際の会話力は伸びなかったのですが、愚痴ることは一切なくなりました。

    コロさんも何か思いっきりやりませんか。語学なら教室で友達もでき、その後家族や友人と話すのにも役立ちますから、語学教室がお勧めです。時間があるようにお見受けしますので、今がチャンスですよ! 
    (つづく)

    トピ内ID:9655103200

    ...本文を表示

    つづき

    しおりをつける
    matmat
    この国に来た当初、ドンドン意見を言う人たちに圧倒されていました。みんな賢そうにも見えて。。。
    でも、本当はあんまりたいしたことは言ってなくて態度がでかいだけ、っていう人が多いことに気付いたのです。

    コロさんもあんまりいろいろ気にしないほうがいいですよ。
    ただ、「クリスマスカードしかくれない昔の友人」ですが、コロさんもクリスマスカードしか出していないんでしょう? 愚痴る前に、旅先からはがきを書いたり、メールしたりしてみては? それでも返事がないのなら、たいした相手ではない、っていうこと。

    友人ができないのも、ある時ふと解決するかも。

    縁あってご主人と結婚したんでしょう? その御主人は、彼の国で彼の家族に囲まれて育ち、今あなたが愛する人間になったわけです。だったら、彼の家族も国もまるごと愛しませんか。

    30代のコロさん、わたしより約20歳も若い!!
    まだまだ何でもできますよ。
    応援しています。

    トピ内ID:9655103200

    ...本文を表示

    トピ主さんみなさんありがとう

    しおりをつける
    😢
    マチカ
    まず、トピを立てて下さったトピ主さんありがとう。
    そして、皆さんの色々な意見とても心に響いています。

    特に、スプートニクさんの#2のご意見、参考になりました。

    味噌も醤油も大使館もないここで、近年、なにか足元から溶けて行くような
    感じで沈み、塞いでいました。

    もう一度、がんばってみようとおもいます。ここのいい所ひとつひとつ丁寧
    に探しながら。

    偶然見たトピですが、もっと力をもらいたい!
    海外小町用のセクションがあればなー。

    トピ内ID:4181315056

    ...本文を表示

    私の場合、逆(彼がこちらに来ている)のですが・・・

    しおりをつける
    🐤
    sayaka
    こんばんは。

    私はフランス人と二度目の結婚を控えていまして、二度とも東京になります。

    だいぶ前になりますが、パリに留学していたときに、Moさんのように結婚はしないままカップル生活をしていたことがあり(親に大反対・・・)、皆様のように閉塞感のある気持ちもわかりつつ、大好きでずっと住みたい国だったので割合楽しんで暮らすことが出来ました。結局別れて日本にしぶしぶ帰ったのは、相手が結婚をする気がなかったからです。当時PACSなるものはありませんでしたので、結婚しないなら仕事もままなりませんでしたので、学業が終わると共に関係も解消しました。

    一度目の夫は、毎日激しく愚痴りながらも異国暮らしが気に入っており、多分まだ日本にいると思います。離婚は相手母との確執と、相手の浮気が原因です。
    二度目の夫になる今回の婚約者は、1年の遠距離の乗り越えて準備したのに、なんと通算4ヶ月こちらに暮らしただけで「国が恋しい」と一時帰国してしまいました。
    彼の気持ちを理解しよう、とこのトピを見ている次第ですが、溶け込む努力もなしに半ば投げ出した彼に、情けない思いを余計抱いてしまいました・・・。

    トピ内ID:7942561029

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    ひたすら生きる 1/2

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    💢
    仙人
    開発国10年在住者です。私の場合はトピ主様とは逆で、仕事もあり、主人の人脈もあり、日本人も現地の人も友達になりたがってくれ、当初の2~3年は訪問客も引きも切らずでした。

    ところが、ところがです。日本から持ってきた本やビデオが一巡し、現地の人も折り紙等を一通り覚えた頃から、態度が変わり始めました。それでも、気付かないフリをして、付かず離れずで、用のある時だけのお呼び出しにも我慢をしていましたが、10年を切りに方針を変えました。というのは、いくら相手にサービスをしても、例えば、こちらが病気などで困った時は、知らんぷり、利用できるものがなければ、声もかけないことが分かったからです。

    子供社会のイジメではありませんが、「仲間に入れてほしければ、○○を持って来い」のような雰囲気で、自分の存在そのものを疑った時期もありました。また、インテリ?というだけで、しつこい嫌がらせにも遭いました。

    それで、自分が嫌だと思っていることを全てシャットアウトすることにしてから、とても楽になりました。続きます。

    トピ内ID:1810740808

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    ひたすら生きる 2/2

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    💢
    仙人
    続きです。要するに何にもなくても「主導権」を持つことにしたのです。
    日本人としての矜持は頭の隅に置き、彼らと同じ方法で断ることにしました。もちろん、犬以外とは1日喋らなくても平気な性格もありますが、、、。

    無くすことを恐れなければ、そのうち、友人も現れればそれで良し、現れなくてもそれも良し。日本の友人とも疎遠になる中で、海外だから特別ということではないと楽観しています。日本にいれば起らなかった、主人との諍い、主人の人脈も全て逆で、主人を通して大金も巻き上げられました。仕事も反対勢力の噂話だけで解雇になりました。

    が、しかし、自分のしたいことに全部時間が使えるようになりました。日本ではあれほど働いたのだから「これはご褒美!」。「ないものを探すのではなく、今、出来ることをする」つまり、日本で出来ないこと~旅、語学、楽器、ダンス、園芸等々~費用も安く、住居も広くてやり易いでしょう?

    紛争国で生きている人、食糧が不足している人、パソコンもない人、のことを思えば、、、。辛い時や哀しい時、苦しい時は、深呼吸をして「生きてるだけでいい」「生きていることを感謝するだけでいい」

    トピ内ID:1810740808

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    language exchangeしてみては?

    しおりをつける
    blank
    riri
    旦那様に日本や日本語に興味のある友人を紹介してもらって
    language exchangeをしてみてはいかがですか?
    メールを通じて、あるいはお茶や食事などしながらお互いの母国語を教えあうという活動です。
    「教え合う」が目的ですから現地語が上手でなくても覚える気さえあれば大丈夫。
    大抵は文化についても紹介しあうので、文化の背景が違っても大丈夫だし、違うことを楽しめる。

    私は日本に住んで、在日の外国人の方とこの活動をしていますが、相手の「孤独」を感じることが多いです。
    一生日本で暮らす気だと言っ切っている人は「孤独じゃない境遇の人」というより「孤独であることに腹をくくった人」だと感じます。

    でも、それは実は日本にいる日本人も同じですよ。
    二十代位までは、友達同士似たり寄ったりの生活をしているので自然に「つるむ」ことができますが、その後は生活も価値観も、どんどん共通点が減っていきますから。

    三十代というのは国際結婚国内結婚に関わらず、そういう曲がり角に気づく歳なのかもしれませんよ?

    トピ内ID:1460054326

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    ノーマルなレスポンスです

    しおりをつける
    😀
    wako
    米国に17年、国際結婚をして住んでいます。トピ主さんが感じられている気持ちはよくわかります。私は心理学の博士課程を卒業し、Psychologistとして働いています。トピ主さんの感じている、夫の母国を尊敬できないなどは、多くの人々が経験するひとつのステージなのです。二つの文化を取り入れて、両方の文化を愛する事ができるようになります。カウンセリングに行ってみてください。このようの事で行く必要がないと思われる方が、たくさんいらっしゃるかもしれません。でもあなたに起こっている事が、移民してきて、Monorityになる人々に起こりがちだと言う事がわかり、楽になるでしょう。頑張られてください。予想以上に、移民すると言う事は私達に大きな影響を与えるものなのです。

    トピ内ID:3705680230

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    社会性

    しおりをつける
    🐤
    ハンプティダンプティ
    トピ主さんは日常的にテレビや新聞を見ますか?
    世間話が苦手な人は大抵その社会で起きている事を知らな過ぎる傾向があるように思います。

    日本人が日本に住んでいれば、興味がなくても、今勢いのある芸人の名前や芸の特徴など、全部じゃなくても部分的に頭に入ってきますよね。お笑いの話とは全然関係ない話をしていても、何かを揶揄する時にその流行の芸や有名人や歌や映画などと関連した一言が多数登場するでしょう。流行の言葉とその場の状況を掛け合わせて造語やフレーズを作って笑ったりしますよね。そういう事が分からないと、「え?何々?何の話?」と今まで分かっていた事がもろくも崩れ去りパニックに、なんて事ないでしょうか?

    私は英米で長く生活していました。世間話は得意なほうです。私は西洋の歴史、宗教、大衆芸術(音楽、映画)、政治、文学などの知識が割とあるほうで、かつテレビや新聞は意識的に目を通すようにしていました。日本ではテレビは全然見ない人だったんですが(笑)。現地の友人も沢山できて、特に英国では一生の友人が何人もできました。

    もし私の予想が当たっているなら、是非今お住まいの国の社会に目を向けてみて下さい。

    トピ内ID:0492343903

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    私も全く同じです!

    しおりをつける
    😭
    すててこ
    こんにちは。トピ主さんと全く同様の心境でしたので、私以外にも同様に
    感じている人がいるんだとわかって嬉しく(?)なりました。

    私は結婚5年目、海外在住7年目ですが同様に子供がおらず、かといって
    まだ子供を諦めるには早い年齢です(32)。男性不妊のため、不妊治療を
    4年続けるも高額な治療費代の借金が残っただけで結果は出ませんでした。
    それでも夫と暮らしていこう、何か楽しみを見つけていこうと最初は
    頑張っていましたが、元々夫が内向的で社会になじめず、友達もおらず、
    人付き合いが大嫌いという人のため、
    夫を介して現地の生活や人に触れたり、言語を覚えていくという機会が
    全くありません。夫の家族にも冷たくされ、夫からは差別的な事を言われ、
    白人社会のこちらでは日常常に差別され、友達も折らず、日本の家族に
    はこの状況は理解してもらえず、本当に孤独です。
    日本では友達や知り合いも多く、毎日笑って楽しく生活していたのに、
    結婚してからはひきこもりの生活で頭がおかしくなりそうです。
    夫は精神科に通っており、近所の人もよりついて来ません。
    日本に帰りたいです。。。

    トピ内ID:9697157924

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    すててこサン、こんにちは!

    しおりをつける
    💢
    仙人
     私も孤独なんですが、開き直れる年齢なので何とか過ごせますが、貴女はお若いので、気になって再び、出てきました。
     
     知人(外国人)が、寂しいと言って母国へ帰ってしまったのですが、「隣りの芝生は青く」見えただけで半年後に戻って来ました。私も時々、日本へ帰ろうかとも思いますが、こちらの生活を十分したと自分が納得する時までは、お預けにしています。

     というのは、中途半端で逃げ出したら、結局、言い訳の人生になり、後悔すると思うのです。ただ、何もかも投げ出したくなったら、その時は方向転換してもいいと、ゆる~く・ゆる~く考えています。

     すててこサンとは親子ほど年が離れていますから、「人生とは、何かの力によって運ばれて行くもの」と経験上思っています。その運ばれて行くのがどこか分からないにせよ、「今できること」「今しかできないこと」に気持ちを向かわせると、孤独であろうが、人間関係のゴタゴタであろうが、余り、気にならないものです。

     ご主人様は散歩などもお嫌いですか? 彼の冷たい言葉は甘えでしょうから、ふたり一緒にできる簡単なことから始めてみられては?

    トピ内ID:1810740808

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    楽しめるように祈ってます

    しおりをつける
    blank
    こるる
    東欧在住、通訳者、29歳、夫とは仕事の関係から単身赴任しております。
    (私が単身赴任です、笑)

    皆さんの書き込みをみていて、
    ちょっと将来が若干不安になってきました…。
    今でも時々寂しい気持ちにもなりますが、
    現地の友人や日本人の友人たちと楽しく暮らしています。

    勝手ながらの意見ですが、
    日本人の友人って必要でしょうか?
    私は「現地で出会った日本人」だから友達になった人はいません。
    一緒にいて楽しいから友人になりました。
    だから日本人でもお付き合いしない人もたくさんです。
    特に仕事柄、日本企業の赴任者の方や奥様にも会いますが、
    仲良くしていただいてるのは気が合う方だけです。

    大事なのは自分から誘うこと。
    誰かを待つのはやめましょう!

    トピ内ID:6540972804

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    すててこさんへ

    しおりをつける
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    こるる
    連続でごめんなさい!
    しかも横レスでごめんなさい。

    私は苦しかったときに、この一言で楽になりました。
    本当に助けてもらったと思います。
    その時の会話を書かせてください。

    相手:「日本へ帰りなよ」
    私:「帰れない、今の仕事や夫がいるし…」
    「いいんだよ、もし日本で失敗したら戻っておいでよ」
    「そんな無茶な」
    「無茶なのは君が無理だと思うからだよ」
    「旦那どうするん!」
    「おいてきなよー愛してるなら待ってるってー」
    「(絶句)」
    「忘れちゃダメだよ、君は君を一番大事にしなきゃいけない」

    You must take care about you, because you are important for you.

    英語圏じゃないので、こんな感じの文法無視な英語でした。
    目からウロコ落ちましたよ。
    どうかご自身を大切にしてあげてください。

    トピ内ID:6540972804

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    初めまして!

    しおりをつける
    🐷
    ブブブー
    夫の国で生活して、3年になります。

    夫の自営業を手伝っています。

    多忙過ぎる、毎日です。
    睡眠すら取れずという日も
    多いです。

    最初の1年は、ケンカばかりで不満もあり
    仕事をしてる間に
    1年過ぎたという感じで、

    2年目は、すごく焦っていました。
    自分の言葉で、(日本語)
    気兼ねなく、(現地人や夫だと、ここまで言ったら悪いかな?とか
    言いたい事も半分になるので)
    話しがしたい!

    でも、あまり日本人の方と
    巡り会う機会もなく。
    会った数名の方とも、
    お互い、仕事も忙しいので
    中々、会える事もなく、
    勝手に、嫌われてるのかな?とか
    自分が浮いてるのかも。と考えて
    連絡し難くなったり。

    これでは、駄目だと思い
    気が合う、合わないは
    やるだけの事をやってから!と

    知り合った方とは、出来るだけ
    会える機会を自分で作ったり
    自分から積極的に、誘う様に
    頑張って居ます。

    長くて、すみません。
    続きます。

    トピ内ID:4353208545

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    初めまして!2

    しおりをつける
    🐷
    ブブブー
    日本に居たら、ここまで
    積極的にしてないだろう!って位
    誘えるだけ、誘ったり
    季節ごとに、挨拶の連絡等。

    そうしてる時に、
    現地に仕事の関係で赴任してきた
    女性と知り合う事が出来て
    今では、何でも話せる関係です。

    彼女は、後1年で帰国。
    考えると、悲しくなりますが
    私が、これでは駄目だ!と気付いて
    行動した結果、会えた友達。
    彼女が帰国しても
    私は、きっと、この国で生きていける。と思いました。

    そして、彼女が言った言葉。
    ブーちゃん、から誘ってくれて
    嬉しかった、(初めて会った方に)
    挨拶代わりに番号交換は
    するけど、自分から連絡なんて
    出来なかったから。

    トピ主さんも大丈夫!
    今まで、ちょっと億手で
    チャンスを逃してただけですよ。
    頑張って。

    トピ内ID:4353208545

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    コロ
    お久しぶりです。
    皆さんからの新たな言葉を頂いて感謝の気持ちで一杯です。
    本当にありがとうございます。

    このトピで皆さんからのアドバイスや経験談を読ませていただいて
    自分を変えていかなければと強く思いました。

    最近はクリスマスカードだけの付き合いだった友人達とメールを
    交換したり、新しい趣味をはじめたりして、少しずつですが
    心が安定してきました。

    私の次の目標は誰かをランチにお誘いすることです。
    自分が価値も魅力も無い人間なので誘われた人は迷惑に思うのでは?と
    想像すると消極的になってしまいます。
    (これは国際結婚だからでは無く私自身の問題ですね)


    今は現地のニュースも見るようになり、趣味をがんばったりして
    まずは自分磨きをがんばっています。
    もう少し自分に自信が持てるようになるにはどうすればよいのでしょう?
    なんだか自分探しになってきました、、、。

    皆さんの近況はいかがですか?

    トピ内ID:6133432085

    ...本文を表示

    コロさん、おひさしぶり!

    しおりをつける
    💢
    仙人
    >私の次の目標は誰かをランチにお誘いすることです。
    自分が価値も魅力も無い人間なので誘われた人は迷惑に思うのでは?と
    想像すると消極的になってしまいます。

    結果(友達募集)を期待しない、場が白けても自分のせいにしない。
    ワガママさんもいますが、「失敗」は「1敗」として終わり。1億人もいる日本でも友達は、僅かです。狭い社会の中では「宝くじ」に当たるようなもの。ハズレでも、気にしない、気にしない。


    >今は現地のニュースも見るようになり、趣味をがんばったりして
    まずは自分磨きをがんばっています。
    もう少し自分に自信が持てるようになるにはどうすればよいのでしょう?

    趣味も「自分の楽しみオンリー」。話題にされたり、褒めて貰うことは期待しない。日本人と違って、現地の人は嫉妬深いのも多いので、負けたと思うと貶しめたり、無視したりが日常化していますから。

    花を愛で、大空を眺め、小鳥の囀りに耳を傾け、それらを感じる自分の「存在」を歓ぶ。

    いい音楽を聴き、いい絵を見て、いい本を読んで、「感性」を高める。

    いい巡り合わせの、その時のために!

    トピ内ID:1810740808

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