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    自分達のローンも残っているのに、義理の実家に援助?!

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    にく子
    ひと
    はじめまして。

    夫の義理の両親への援助について悩んでいます。
    (徒歩3分のところで別居。将来同居の予定はありません)

    今年9月に義理の実家の車が「車検」を迎える為、買い替えを検討している様子です。

    義母は「一度くらいはお父さんに新車を買ってあげたい」と、新車・中古車両方で考えています。
    義父の希望は、いま話題のハイブリッドカー(数か月待ちですが、230万くらいの車)
    しかし予算をオーバーしているらしく、「今回は中古で我慢を…」と義母が残念そうに義理の実家で話をされていました。
    (この話は、夫と私2人で聞きました)

    その数日後、夫より私に
    「実家の車購入で少し援助したいと思う。」と言われました。
    金額を問うと
    「10万くらい・・・」と遠慮がちに言うので、本当はもっと援助したい様子でした。

    義理の両親には普段から一緒に食事をしたり、何かと声をかけていただいたりとお世話になっています。私も気持ちでは「何か」してあげたいと思うのですが・・・。
    私が今回の援助で引っかかるのは

     1我が家も去年新車購入。ローン残額が160万ある
     2夫の奨学金が残額170万円
     3今は共働きで余裕があるように見えるが、できれば1~2年以内で12の残額を完済したい。
     4完済後、子供を予定している(今はいません)
     5義理の両親は共働き(ともに正社員)

    という点です。

    両親への感謝の気持ちは大切ですが、自分たちのローンも未完なのに親への援助?!と、結果的には夫の考えに反対してしまいました。

    また、両親への援助というのは、両親がともに定年退職をした後に行うものだと思っています(年金支給まで生活が厳しい場合)

    嫌な言い方ですが、「私はあなたの家族のために働いているのではない」とまで思ってしまいました。

    私の考えは冷たいでしょうか?

    トピ内ID:2586612485

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    一度出すと、、、

    しおりをつける
    💤
    爆睡中
    コレからもドンドン遠まわしに要求する様になります。もし、それでも出したいと言うなら、ご主人のお小遣いから月々差っ引いたら良いのでは?ウチの夫は、自分の小遣いを削られてまでは親孝行をしたくないみたいです。

    トピ内ID:7828754402

    ...本文を表示

    それくらいならしてあげても…

    しおりをつける
    くも
    トピ主さんの考えは、主婦として一家の家計を見据えてのことでしょうし、冷たいとは思いません。
    でも、親孝行というのは、できる期間に限りのあるもので、子どものほうが「自分が万全の状態になったら、親になにかしてあげたい」と思っていると、結果的に認知症になってから豪華な特養老人ホームへ入れてあげたり、お葬式を高いセットで葬祭屋さんに頼んだりするくらいしかできなくなっているかもしれません。

    トピ主さんのご主人が、そういう事態を想定して、いま何かしてあげたいと思っているかどうかはわかりませんが、もし何かあったときに「あのときやはり押し切って何かしてあげれば良かった」と、一生悔やむことになるでしょうし、それがご夫婦の関係にも影響してこないとは言えないでしょう。

    世の中には、住宅ローンを抱えながら、実家へ仕送りをしている人もいますが、トピ主さんのところは、幸い経済状況という点では、比較的健全なように思います。
    今回は、家を建てて差し上げるとか、そういった額の大きい話ではないようなので、可能な範囲で支援しておいたほうが、お互いの関係にもいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:6139637309

    ...本文を表示

    みみっちー

    しおりをつける
    🐴
    豆子
    100万ならともかく10万くらいなら気持ち良く
    出せないかな?トピ主さんご一家が食うや食わずの
    生活ならともかく、300万以上のローン+奨学金
    を1,2年で返済可能な生活レベルでしょ?
    失礼ながらあなたの みみっちさにあきれました。

    >私の考えは冷たいでしょうか?

    冷たい?冷え切ってます。情のかけらも感じられ
    ません。私が旦那ならあなたへの愛情も冷めて
    いきます。

    トピ内ID:0934317564

    ...本文を表示

    冷たいかも…

    しおりをつける
    🐤
    りり
    男の人ってすごく気持が実家よりですよね。
    実家に甘い実家にいい顔したいものなんですよね。
    正直お金渡したくない気持は良くわかります。
    でも夫の気持に寄り添うのは妻としてありかなと思います。
    うちもローンが苦しいから5万では駄目かしらねぇくらいだったら妥協点ありな答えだったかも…
    そしたら夫も5万だったらあんまり足しにならないかなあとかまたいろいろ考えると思う。
    実家にたいして駄目や嫌は夫はきつく感じるのでやんわりかわしたほうがいいかなと思いました。

    トピ内ID:9308807403

    ...本文を表示

    援助しなくていい

    しおりをつける
    🐤
    ぴのこ
    ご主人がどうしても援助したいのなら、お小遣いでしてもらいましょう。

    主さんの返済や将来の考えをご主人とよく話されてはどうでしょう。
    将来設計をキチンと考えている主さんは、偉い!

    トピ内ID:6685839435

    ...本文を表示

    しなくてもいいと思います

    しおりをつける
    blank
    さらら

    今でなくても、これから先義父母が歳をとり
    いわゆる老後の時期になると嫌でも援助とかを要求されるでしょうから、

    今の時期義父母がお金がないわけではないなら
    援助をしなくてもいいのでは、と思います。

    トピ内ID:4579850296

    ...本文を表示

    私なら援助します。

    しおりをつける
    🙂
    かとちゃん
    30歳、既婚の女性です、子供はまだいません。タイトル通り、私ならいくらと言わず、出来る限りの援助をします。私の実家は事業失敗で、多くの借金があり、両親も頑張って働いてますが、未だ金銭面での援助を続けてます。私たち夫婦は、一般的な若夫婦で経済的にも余裕がある訳ではありませんが、それでも金銭面の援助は可能な限り続けたいと思います。なぜなら、両親に感謝しているからです。たまに「あ~このお金があったらな」なんて思うときもありますけど(笑)諸事情があるでしょうから「車購入の資金援助」が良いのかわかりませんが、私なら、両親はもちろん、義理の両親の喜ぶ顔を見たいかな。不謹慎ですが、親孝行したいときには、もういないかもしれません。でも、トピ主さんを冷たいとは思いません、現実問題をおっしゃっていると思いますよ。

    トピ内ID:7184164544

    ...本文を表示

    今回だけでしょ

    しおりをつける
    🐱
    ルル
    毎月でなくて、今回だけでしょ。それも100万ならともかく10万なら出してあげたらいかがですか。お世話になっていて、「何か」してあげたいと思っていられるみたいだし、援助と思わずいつもお世話になっているお礼と思って気持ちよく出してあげてほしいです。

    トピ内ID:4636592026

    ...本文を表示

    経済状況が違います。

    しおりをつける
    blank
    クマさん
    経済状態が違います。
    奨学金返済が無かった状態での借金がある状態なら まだわかるのですが 旦那さんの学費返済中ということは 学費を全面的に出して貰っていなかったということですもの

    何かしてあげたいのでしたら ETC装置やドライブレコーダなど
    現金ではなく10万以下の小物をプレゼントでいいのではないでしょうか?

    車は贅沢品ですからね 分不相応に生活レベル以上の物を購入しなくても と思っております。
    トヨタヴィッツインテリジェントパッケージ1.0 24.5km/L
    マツダデミオ13c-V 23km/L
    ダイハツミラXリミテッドスマートドライブパッケージ 27km/L
    ガソリン車だって最近は燃費が良いですよ?

    トピ内ID:7340262110

    ...本文を表示

    贅沢品

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    車なんて贅沢品ですから援助する必要なんかありませんよ。病気見舞いならまだわかりますが。それも義理の両親は共稼ぎしているんですよね。

    だったらなお更出す必要はありませんよ。トピ主さん方だって借金があるでしょう。自分のことで精一杯ですよ。

    トピ内ID:7464547042

    ...本文を表示

    今はまだしなくていい・・・

    しおりをつける
    blank
    とこ
    義父母共に正社員での共働きなのですよね。
    それなら、今はまだ援助は必要ないと思います。

    義父母が定年を迎えてから、援助の必要性があり
    トピ主さん夫婦にゆとりがあれば、援助すればいいと思います。

    トピ内ID:6857807963

    ...本文を表示

    つめたい

    しおりをつける
    blank
    999R
    と言ったら甘んじて受け入れるんですか?
    ダンナさんと気がすむまで話し合えば?
    同じ金額をトピさんの好きにつかえるようにしたら。

    トピ内ID:8263895963

    ...本文を表示

    お小遣いから

    しおりをつける
    blank
    さとー
    本当に援助が必要な事であれば考えもしますが
    個人的には今回は援助にするに値しないと思います。
    (トピ主さん家族がものすごく裕福とかなら別ですが
    ローン等がまだあるとのこと。)

    車の買い替えは義親の予算内で購入すれば良いだけの話です。
    ご主人とトピ主さん双方が「援助しよう!」と思わない限り必要ありません。

    また、おそらく違うと思いますが
    本来トピ主さん達に話す必要のない今回の話を
    わざと話した可能性も考えられます。
    この場合は援助を期待して話していますので
    当然今後も援助を期待されるでしょう。

    ご主人がどうしても援助したいと言うのであれば
    ご主人のお小遣いから出すかトピ主さんのご実家にも
    同等額の援助をするのが良いかと思います。

    トピ内ID:7657725313

    ...本文を表示

    義理の両親さん共働きなんでしょ?

    しおりをつける
    🐧
    ドンゴロス
    義理の両親さんが現在共働きで支払能力があるなら、頭金を入れてから残価設定ローン(CMでトヨタ3年分下さいとやっていたヤツです)を組んローン支払いを抑えるとか方法があると思いますよ。

    今生活に困窮していないのなら、別に援助しなくてもいいと思います。
    旦那さんがどうしてもというなら半額小遣いから出してもらいましょう。
    それなら残りは家計から気分よく出せるかと思います。

    人情的には出してあげたい気もしますが、現役で共働きなら自分たちのやりくりの問題だから手出ししなくていいかな。
    (退職が近いとか、還暦が近いというのなら、それを兼ねてお金を包んでもいいかとも思います。)

    もし何かしてあげられることがあるなら、ディーラーについて行って値段交渉するとか・・・人気車だから値引きはないかもしれませんが、自分で車庫証明を取るとか、下取りを頑張ってもらうとか何かのオプションの一つくらいつけてもらえるように旦那さんに頑張ってみてもらってはいいかと思いますね。

    トピ内ID:0644656869

    ...本文を表示

    援助する必要ない

    しおりをつける
    ゆき
    冷たくないですよ。
    私だってイヤですもん。
    車が欲しければそれなりの用意をしとくべきです。
    誰かの援助前提のローンなんて あ り え な い 。
    旦那さんの「援助したげたい」は所謂はっちゃけです。
    相手にすることないです、ほっときましょう。
    230万円の内の10万円なんて、もらう側もなんだかなって
    思うでしょう。100万とかならわかりますけど。

    旦那さんには言いましょう。
    「援助っていうけどね、ウチにそんな余裕どこにあるの?
     我が家の車にもローンが160万もあるんだよ?
     こっちが援助して欲しいよ。
     あと奨学金のローン。これは貴方の借金だよね。
     170万、これはどう思ってるわけ?
     今は共働きだから多少余裕がある風だからって
     ちょっと勘違いしてるんじゃない?
     ここで問題です。
     合計で330万のローンがある我が家。
     援助する方?される方?」

    トピ内ID:1941267365

    ...本文を表示

    断れば、断り返される

    しおりをつける
    💡
    通行人A
    ここで援助を断れば、何か事情ができてもトピ主さんの親に援助することはできません。仮にトピ主さんの収入からの援助でも「俺はおまえの家族のために働いているのではない」と今回と全く同じ事を相手から言われれば、トピ主さんとしては返す言葉がないからです。

    そういう可能性が全くないならともかく、そうでなければ・・・

    ましてや共働きで、これから子供を持とうというのなら、近居の親世代は一番世話になる可能性が高い存在です。高々10万円で良好な関係が築け、恩まで売れるとなれば安いものだと思います。子供が病気の時、親に頼らず全部ベビーシッターお願いしたらいくらかかることか。

    トピ内ID:4161812587

    ...本文を表示

    トピ主さんと似た感覚です。

    しおりをつける
    blank
    南風
    百歩譲って、昨年買った新車のローンはともかく、少なくとも奨学金だけは完済してから親の援助をして欲しいです。だって正当な理由とはいえ、独身時代の借金には変わりないですよね。本来であれば結婚前に終わらせておくのがベストだと思います。とはいえ様々な事情(結婚が早かったなど)で返済し切れなかった場合も多々あるでしょうから、その場合は配偶者の協力も必要でしょうが、それがあるのにさらに親の援助というのは違うでしょ。しかも今回は重病で治療費がかさむとか災害で家が壊れて修理というのでもないし。

    ちなみに私の夫、独身時代は自宅暮らしにもかかわらず「男は色々付き合いがある」という理由で生活費すらロクにいれず貯金も殆どしていなかったのに、結婚した途端「親に楽をさせてやりたい」「新築の家を建ててやりたい」と言い出しました。なぜ急に?尋ねたら「2人分の給料があれば何とかなるから」だそうで、完全に人の稼ぎをあてにしていたようです。私にだって孝行したい親はいるんですけど?親孝行は結構ですが、基本的には自分の甲斐性の範囲でしていただきたいものです。

    トピ内ID:2875948751

    ...本文を表示

    しなくていいと思います

    しおりをつける
    🛳
    ヨット
    この場合、冷たいとは思いません。理由として、
    ・夫の奨学金返済が終わっていない(御両親に学費を負担してもらってないということですよね?)
    ・自分たちの車のローンがある
    ・御両親とも正社員
    はっきり言ってトピ主さん達より御両親の方がはるかに貯蓄額はあるでしょう。ただ単に車に230万も出したくないということだと思います。
    それに失礼ですが100万ならまだしも10万ばかりを援助したからといって、あまり変わらないのではないですか?
    トピ主さんが「いくらか出してあげられればいいんですけど、うちの車もローンがあるし(奨学金返済も)すみませんね~。」と言って様子をみたらどうでしょうか?案外両親は援助してもらおうなんて全然思ってないかもしれませんよ。
    最終的に御主人がどうしてもというのなら月々のお小遣いから出してもらいましょう。
    まだ若い両親のようだし、これが最後の車ではないでしょう?退職して車を、というのならまだわかりますけどね。

    トピ内ID:7147872502

    ...本文を表示

    価値あるお金の使い方

    しおりをつける
    💡
    はなまるこ
    魅力的です、アノ車~(笑)

    ご主人は、「援助するという行為」によって
    話題の車に憧れながらも、今回も中古で我慢しようとしているお義父さんたちの
    背中を押してあげたいのだと思います。

    「今はローン返済中で10万円が精一杯だけど、義父母の喜ぶ顔が見たいので役立ててもらいたい」の謙虚な一言で、
    トピ主さんやトピ主夫婦の株アップ、それぞれの夫婦、義父母との関係、皆がますます仲良くなれそうな気がします。

    今のトピ主さんの考えが冷たいというわけではないけれど、
    新車購入の援助(背中を押してあげること)は価値あるお金の使い方だと思いますよ。

    トピ内ID:5458073875

    ...本文を表示

    別家庭です

    しおりをつける
    😠
    既婚♂です
     親子といえども、義父母とトピ主家は別の家庭です。借金したいのなら、金融機関にてすべきです。義父母は現役ですし、息子の援助など望んではいないと思うのですが、夫はお節介としか言いようがありません。
     金融機関から、自動車ローンが受けられなければ、分相応の車を買えば良いだけです。
     私はそもそも、借金が大嫌いで、欲しいものがあれば、貯めて購入してきました。確かに、購入時期は遅くなりますが、ローンで車買って、返済が終わるとまたローン組んで、買い換える。この悪循環が大嫌いです。だったら、我慢して、貯めて買う、貯めて買い換えるにしました。

     分不相応な買い物をし続ける限り、この負のスパイラルから抜け出られません。金融機関に設けさせるだけです。(家はさすがに半分はローン組みましたが)
     皆さんが、己を知るべきなのです。夫も義父母も。

    トピ内ID:7583570989

    ...本文を表示

    しましょう!ただし8万円

    しおりをつける
    blank
    さおり
    ぎりぎりまで、渋って夫があきらめた頃に「なんとか捻出しました」と掻き集めた感のある8万円を渡しましょう!
    夫はあなたを見直すし、義理家は感謝すると思います。

    で!しばらくは明らかに質素な生活を心がけます。
    恩着せがましくなく、でも、8万円の影響が相手に伝わるように。

    これで、夫はなんでもええかっこしぃをやめ、計画的になってくれると思います。しかも感謝してるから、奥様の実家に何かあった時も気持ち良く出してくれると思います。(経験上)

    すべては奥さんの手腕次第!

    トピ内ID:4781441738

    ...本文を表示

    しっかりした方だなぁと思います

    しおりをつける
    🐤
    ひよひよ
    将来に向けて色々検討するのは良いことです。冷たくないですよ。

    >今年9月に義理の実家の車が「車検」を迎える為、買い替えを検討。
    >義母は「一度くらいはお父さんに新車を買ってあげたい」と。
    おおー。ウチと同じだ(笑) ウチの場合は実父ですが。
    やはり今年9月に車検で、買い替えを検討していました。
    本当はもうすぐ定年退職だから、退職してから購入をと思っていたのですが。

    >義父の希望は、いま話題のハイブリッドカー(数か月待ちですが、230万くらいの車)
    そうそう、今年3月まで特別税制措置で税金が色々免除されるのです。
    我が家もそれで実父が予約中です。

    >「実家の車購入で少し援助したいと思う。」と言われました。
    >金額を問うと「10万くらい・・・」と遠慮がちに言うので、
    ・・・10万くらい・・・って、車買う援助になるかなぁ。
    「気持ちはとても嬉しいです!」レベルですな。

    >自分たちのローンも未完なのに親への援助?!と、結果的には夫の考えに
    >反対してしまいました。
    チリツモ援助より、ドーンと出すとき出した方が感謝されますよ。
    援助するならネ。

    トピ内ID:1499870247

    ...本文を表示

    冷たくありません

    しおりをつける
    blank
    自立し、親に心配かけることなく生活していくことが最大の親孝行だと思います。
    トピ主さん達だって、家くらい高額な物ならともかく、車購入程度でローンを組んでいるわけでしょう。
    援助したいなら、ご自分達のローンを完済し、援助できるような生活をすることが先決だと思います。
    きつい言い方をして申し訳ないですが、これは、ご主人に対して言いたいことです。

    それに、10万円援助して助かるくらいなら自分達でなんとかできるでしょうに、困っているということは、大幅に足りないのではないのですか?
    逆に、10万円援助したことが決め手となって義父母さんが車を購入し、金銭的に苦しくなったり、更に援助を要求される(あるいは、ご主人が望む)こともあるかもしれません。

    ご主人は甘いです。
    つまらない同情はしなくていいですよ。
    どうしても援助したいなら、ご主人のお小遣いでしてもらいましょう。

    トピ内ID:0972400310

    ...本文を表示

    10万くらいだったら

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    100万とかだったら絶対にムリだけど10万くらいだったら
    還暦のお祝いの前払いとか理由をつけて渡せない?
    どうせお祝い事があるのならそのときをまたずに今渡したほうが
    喜ばれるんじゃないかな?

    トピ内ID:3031598245

    ...本文を表示

    私ならしない

    しおりをつける
    blank
    miru
    正社員で働いている両親ということなのでまだ若いのでしょう。

    車の買い替えなどは「その家」の勝手事です。
    費用がないなら中古で我慢する。
    新車の安いのでもいい。

    人の金をあてにしてまで贅沢はしない。
    当たり前のことができない両親です。
    自分の分を知る。
    大事なことですよ。

    みんな自分の家のことで必死です。
    トピ主さんの家が潤沢な収入があって「そのくらい」と思えるような経済状態ならかまいませんが、まだ奨学金はある、ローンはある。
    いずれ子どもをもつ予定もある。

    自分の生活を削ってまで「人の贅沢品」にお金を出しますか?

    そのくらい、と言う人は人ごとだからです。

    親が明日のご飯にも困っているなら例外ですが「贅沢したい」の見栄に加担してはいけません。

    夫は自分の生活が妻の経済で成り立っていることが理解できていないのです。
    よく小町に出て来るおばかな夫です。

    でもこういう夫は理路整然と話しても残念ですが理解不可能だと思います。
    喧嘩になって夫はぷいとしてあなたを無視し、それに耐えられずあなたはお金を出すでしょう。

    トピ内ID:9748208819

    ...本文を表示

    自分の小遣いで援助できる範囲。

    しおりをつける
    blank
    黒旋風
    10万円ならそう思います。
    まぁ、小遣いというかご主人本人の貯金ね。
    そこから出すのなら、トピ主さんはノータッチで良いと思うけど…
    夫婦のやり方次第ですが、全ての預貯金を既に二人の共有としている場合は
    そうもいかないですよね。
    その場合は、月々の小遣いで出してはいかがでしょうか?
    勿論、心情的配慮も含めて、折半で。(月1万づつ5ヶ月分とか)
    トピ主さんの考えも理解できますが、ご主人の想いも悪意ではないのです。
    多少の我慢は必要なのでしょうが、少しは譲歩してあげる事も必要なのではないでしょうか。

    トピ内ID:4974630408

    ...本文を表示

    ここで貸しを作る

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    そうすれば、トピ主のご両親・身内になにかあったら、ご主人は
    気持ちよく、協力してくれると思いますよ。長い目でみましょう。

    渡す時は一緒に行き「うちもローン等でたくさんは出せなくて申し訳ないのですが、良かったら・・・」

    とローンが大変なことを匂わせておきましょう。

    トピ内ID:8802187843

    ...本文を表示

    お金に余裕があるならともかく

    しおりをつける
    blank
    ゆい
    奨学金と、車のローンが残っているなら、やめたほうがいいですね。

    トピ主夫婦も、義理の両親もまだお若い様に見ました。60いっていませんね??

    上記の片方でも100万以上残っていたら私は10万は惜しいかな、と思います。
    そっちを早く完済するほうがいいに決まっているじゃないですか。

    まだまだお若い義理の両親のようなので、まだまだ助けて上げたい場面は出て来ます。
    60歳の還暦のときはダブルでお祝いしたりしなきゃならなくなりますよ(妻方もあわせると合計4人で、だいたい一人10万としても40万ですから←大丈夫??)。
    何でも無い時にお金を出して、今後も出さなきゃいけないようになる(まだ次があるでしょう?義理の両親若いなら)くらいなら、他ののために貯金しておいたほうがよいと思います。

    ちなみに、私は、「私の両親にも、今度車購入のときは(車じゃなくてもいいです)、10万援助していい?」と言いました。実両親・義理の両親平等にしなければいけない気持ちが伝わり、20万も援助する気持ちは、萎えた様です。
    片方だけって不公平でしょ?

    よく話し合って下さいね。

    トピ内ID:6637496706

    ...本文を表示

    今は援助しなくていいと思う

    しおりをつける
    🐱
    もと・かの子
    車検の事は前から分かっていた。
    現在、ご両親とも現役で働いている。
    自分達に借金(奨学金・ローン)がある。

    これから先、援助しなくてはどうにもならない状況はいくらでも発生する可能性がある。今、イイカッコしたら将来困るよ。

    親孝行は、まず奨学金が終わってからで良いと思う。
    二人の将来を大切に。

    トピ内ID:8561958922

    ...本文を表示

    私だったら・・・

    しおりをつける
    blank
    いつもニコニコ
    息子でも親でも、この場合は援助しないなぁ。

    だってお金が足りないってことは、自分の身の丈に合ってない車を希望してるってことでしょ?
    そんなの、今持っているお金で買える車を選べばいいだけの話しだし、どうしてもその車に乗りたいなら、お金を貯めてから買えばいいじゃない。

    十万とか百万の問題じゃないですよ。

    ご主人は自分の親に『いい格好』をしたいだけなんだろうね。
    自分も車をローンで買ってるなら、尚更援助は反対だわ。

    余裕があるなら自分のローンに回しなよ。

    因みに、私は車を買うときは現金払いです。
    ローンで買うのは家くらいと思っています。

    トピ内ID:7674103537

    ...本文を表示

    援助しない

    しおりをつける
    blank
    借金なし
    とぴ主さんの考え方に賛成です。失礼ですが、援助できるような家計状態ではないと思います。住宅ローンならともかく、自動車をキャッシュで買えない(まとまった貯金がない)状況なら、まず、自分達の借金をゼロにするのが先でしょう。

    何か特別な事情がなく、そのような状態であるのであれば、旦那さんに浪費の傾向があるのではと思ってしまいます。義理の実家から近いので、結婚前は同居されていたと思うのですが、奨学金の残があるうえ、車も買えないとは。。。

    旦那さんが現金を援助したいのなら、小遣いからその分返済させてはいかがでしょう。それか、数万位の車関係の小物を渡すならいいと思いますけどね。

    トピ内ID:9243691442

    ...本文を表示

    いろいろ不思議

    しおりをつける
    blank
    んー
    これが自分の義理親の話なら、

    10万くらいなら、援助というより、
    プレゼントとしてあげてもいいとは思います。
    (夫が自分の独身時代の貯金から勝手にあげれる額)

    それは、自分にローンがあるとか関係なく。

    ただ、
    たった10万が足りないって、一体どういう状況だろう?
    という気持ちはありますね。

    予算が足りないって、
    たとえば、貯金が3300万あって、車の予算が300万だから、
    あと10万足りないってのなら、予算増やせばいいだけじゃん、、、というか。

    貯金が300万しかなくて、車代が310万だから、
    10万足りないって話なら、貯金全額はたいて車買うってどういう人よ?って思うし。

    今5月だから、9月までなら、
    夫婦で1人1万ずつ多く貯金すれば、10万近くになりますしねえ。

    そのご夫婦の暮らしぶりがよくわからない。

    割とすごく貧乏なのだったら、身の丈に合わない高級車を買おうとしてるってことなのかなあ。
    その金銭感覚に不安にはなります。

    結論。
    トピ主さんの収入とは関係なく、旦那さん個人の財産から出して解決する。

    トピ内ID:3563577294

    ...本文を表示

    10万出したら望みの新車が買えるのか??

    しおりをつける
    blank
    ええっと
    自分の親にちょっといい顔したい夫さんの気持ちも、わからなくはありません。
     
    ですが、10万足したら中古車ではなく新車が買えるんですかぁ?
    220万で買える中古車を買うんじゃないですよね?
    とすると、夫さんが援助する10万は何になるの?
    「これで希望の車を買って!」と夫さんが10万出しても、もらったほうは困っちゃうよね?
     
    というわけで、トピ主さんの「援助しない」に同意します。
     
    まあ本当は夫さんはどど~んと100万ぐらい援助して、希望の車を買うのに一役買いたいのでしょう。
    でもその「見栄」は分不相応なので、無理です。
     
    「うちが、車のローンと奨学金返済のダブル借金が無ければ、どど~んと気前よく話題の新車をプレゼントしたいところなんですけどね~、あははっ!」
    というリップサービスが精一杯ですよね。

    トピ内ID:9269944510

    ...本文を表示

    冷たいとは思いません

    しおりをつける
    blank
    かば
    中古や軽に乗ればいいのです。
    分不相応な車の購入を、息子がすすめちゃいけません。
    それに、車の価格からして、10万の援助をしたところで、「これで新車が買える!」ってほどの額じゃないし。

    先は長いです。お金はとっておきましょう。
    その10万は、ご自分のローン返済にあてるべきです。

    トピ内ID:2617127533

    ...本文を表示

    考えが甘ッちょろい!

    しおりをつける
    blank
    新車
    ざわざわお金の話を夫婦の前でしますかねー
    遠回しに出してくれうのを期待するかの言い方!よーわ計算済みなんですね
    義理の両親が中古でしか買えない台所事情ならそれもありでは?

    今回、援助されるのならまたまた似たような話をされる可能性大です
    正社員で二人とも働いているのなら計画的に考えて行動しないと
    旦那さんに援助してもいいけど貴方のおこづかいからねって言ってみれば殆どの人は止めるみたいですけど。

    ただ、それを言ってしまえばトピさんのご両親にも通じ無くなってしましますが


    おこづかいから出したいのであれば本当に心から援助したいんでしょう
    でもおこづかいを減らされて辞めるのであれば

    トピ内ID:7069151982

    ...本文を表示

    私ならしないです。

    しおりをつける
    🐤
    ちゃみちゃみ
    私なら、しないですね。10万円の援助は。
    冷たいとか、みみっちいとか、そういう問題ではないと思います。
    私も主様と同じ考えで、やはりその時ではないと思うからです。
    今後、もっと必要な時が出てくるでしょうし、新車の為って・・・。
    それも、義理の両親とも正社員で働いているという事は、お金に困ってる訳ではないですよね。
    新車が欲しいなら、出せる範囲で選べばいいだけの話です。
    それに、10万もらっても車の足しにはちょっと少ないですし、中途半端な気がします。
    普通に貰えば10万は大金ですが、新車を買う足しにするには少ない。これだと、あげ甲斐がないような・・・。
    10万も出してあげるなら、それなりに感謝して頂ける時がいいですよ。
    ご主人にわかってもらうには、穏やかに、優しく、説得しましょう。
    こちらもまだローンが残っているし、今後ご両親が定年してお金が必要な時に援助できるように、早くローン返済してお金貯めなきゃね♪ぐらいな感じで。

    トピ内ID:3441901422

    ...本文を表示

    しないけど…こんな風に言ってみたら?

    しおりをつける
    🐷
    たっくん
    私ならしないと思います。
    自分たちの車のローンはしょうがないにしても奨学金の返済がまだあるんですから。
    結局ご主人は「いい格好しい」なんですよ。
    ない袖は振れないのに男の人は時々とんでもない事を言い出す。
    そこでトピ主さんは言ってあげるんですよ。
    「あなたの厚意なんだからあなたのお小遣いから出せばいいのよ。その方が義理の両親もより感謝してくれると思うわ。」
    又は
    「いいよ~。10万円出せばいいのね。でも貯金を切り崩すと不安も大きいし我が家の支払いも結構あって…月々どこかを削って生活しなきゃいけないの。だからあなたのお小遣い今月から1万円(5千円でもOK)カットね」と。
    そうすればご主人もあきらめるかお小遣いを減らしてでも援助するでしょう。
    義理の両親も働いているのなら車検時期や買い替え時期を判断してお金を貯めておく物だと思うんですけど…考えてなかったんですかねぇ。

    我が家でも義理の実家をリフォームした際、援助しましたが義理の両親ともにリタイア後でした。

    トピ内ID:4401027914

    ...本文を表示

    10万だしてもいい

    しおりをつける
    blank
    「親孝行、したいときには親はなし」という格言もあるくらいです。
    時既に遅しと嘆くよりは、今10万だして喜んでもらったほうがよくないですか。
    その上ハイブリッドカーでしたら、長く使ってもらえればもらえるほどご両親の生活にも余裕ができるわけですから、定年退職後の援助額も多少減らせるかもしれませんよ。
    それとも、今10万を出したら生活が破綻しますか?子供を産むための資金すらできなくなりそうですか?
    10万円分ローンを繰り上げ返済したとして、得する利息はいくらですか?
    「いやな言い方」の部分はつまり、自分が働いて得たお金を夫が使うのが許せない…「誰のお陰で食っていけてると思ってるんだ」というよくある台詞のようなことでしょうか。

    プレゼントは、値段以上の価値があるものです。
    損得だけにとらわれず、よくお考えになって決めてくださいね。

    トピ内ID:1394209834

    ...本文を表示

    えっ!?それくらい?みみっちー??

    しおりをつける
    とおりすがりのベビー
    生活に困窮しているのを見捨てるわけでもなく、車購入ですよね。
    普通、自腹の買い物だと思ってましたが・・・。
    私がケチなのかもしれませんが、これから世話になったり、世話したりを見越しての援助であれば、本当に必要なときに援助したいです。
    こればかりは価値観の相違なのですが、こんな考えの人も居ると言う事でレスしました。

    トピ内ID:1933804859

    ...本文を表示

    今回は延期

    しおりをつける
    blank
    りん
    住宅ローンならまだしも
    自分でさえ現金で車を買えていないのに
    親の分の贅沢品(ハイブリット)に援助なんて・・・ね


    旦那さんに言いましょ
    お父さんにはもうちょっと今の車を乗り続けてもらえないかな?
    私も頑張って働くから
    「あなたの車」の借金と「あなたの奨学金」の返済が終わったら、
    「あなたのお父さん」の為に援助できるから!
    って

    2人とも正社員で働いているのに
    ハイブリット車を現金購入できる貯えがない
    義理の父母の経済観念も心配です

    トピ内ID:2915593109

    ...本文を表示

    代替案のひとつとして

    しおりをつける
    blank
    妄想人生
    義父さんのご希望の車は230万のハイブリッドカーだそうですが、190万前後のハイブリッドカーへとランクを下げるってことはできないのでしょうか。
    50万違えば予算内に入ってくる可能性もあるのでは?なんて思ったのですが、とんちんかんな案でしょうか。だったら、余計なことですのでごめんなさい。

    トピ内ID:4780598695

    ...本文を表示

    援助ではなくプレゼント

    しおりをつける
    😀
    家子
    >「一度くらいはお父さんに新車を買ってあげたい」
    なんて旦那様思いのお義母様でしょう。
    私なら、10万円は援助ではなくプレゼントとして捉え、
    喜んでお金を出すと思います。

    この場合、自分達のローンは関係ないと思いますよ?
    いつもお世話になっている感謝の気持ちを込めてプレゼントしましょう。

    ちなみに私も住宅ローンがありますが、父の新車購入の際は
    日頃の感謝の気持ちを込めて購入金額の一部をプレゼントしました。

    トピ内ID:5256148211

    ...本文を表示

    冷たくないですよ。

    しおりをつける
    とくめいさん
    230万の新車が予算オーバーで10万円だけ援助してあげて購入できるのか疑問です。

    共働きで50代?の方が230万が予算オーバーって(予算の組み方もありますが)、老後大丈夫か、そっちの方が心配になります。

    トピ内ID:7668016540

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    😑
    にく子
    トピ主です。

    短期間の間に、みなさんご意見・アドバイスありがとうございます。
    まとめての回答になり申し訳ないのですが・・・

    まず、義父母はまだ若い方だと思います(50代初め)
    義理の実家の住宅ローンもあるため、かなりの決まった額を支払いにあてていると、なんとなく聞いています。

    私たちは賃貸です。
    いつかマイホームをもちたいという希望はありますが、それは自分たちの借金を返して、きちんと貯蓄をしてからと思っています。
    ローンを一括返済するために貯蓄はしていますが、将来のための貯蓄はまだできていません。

    義父母が車のローンを「受けられないのか」「受けたくないのか」は不明です。

    昨年末、義理の実家のボイラーが壊れた時にも、「修理費用がけっこうかかる」と聞いてしまい、夫から相談を受け半分援助しました(15万円)
    この時は、夫生命保険から幾らか引出しが可能だったので、そちらを充ててもらいました。
    (独身時からの生命保険だったため)

    たまたまだと思いますが、1年に2回の援助はどうなんだろう…と思ってしまいました。

    (つづきます)

    トピ内ID:2586612485

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    援助だと思うと・・・・

    しおりをつける
    blank
    haha
    旦那様の 考えも解かります。男って見栄っ張りだから。。。

    女性はそういう考えにはなりませんよね。


    援助する・・・・って思うと トピ主さんと同じ考えになります。


    義父様も新車を諦めながら、旦那様を育ててきた訳ですし。。。
    ご主人も勝手に決めたわけでは無くて トピ主さんに相談してきた訳ですし。。。

    そんな風に考えて
    私がトピ主さんと 同じ立場なら
    還暦のお祝い前倒し ってことで ご主人と相談して 
    10~20万ほど。。。。

    これから お子様が出来たら 何かと 旦那様のご実家とのお付き合いも多くなると思うし、お年玉とか いろいろ頂く事も多くなると思うし。

    トピ内ID:3444850822

    ...本文を表示

    トピ主です(つづき)

    しおりをつける
    😣
    にく子
    つづきです
    (この前の投稿がうまく反映されていなかったらすみません)

    私は義父母が好きですが、援助を期待しての発言(「買ってあげたいけどね・・・」など)だったら残念ですし悲しいです。

    義父母は50才代はじめと書きましたが、私の実両親は60代後半です。
    できれば、そちらの方にも小遣い程度ですが渡してあげたい気持ちもあります。

    主人には兄がいますが未婚のため、今回のような場合どうしても私たちに話がきてしまいます(私がそう感じます)


    もっと主人と話をしなくてはいけませんね。
    ここ数日、この援助のことは話題に出ません。

    トピ内ID:2586612485

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子供できたら10万は急に大金になる

    しおりをつける
    blank
    賢者の贈り物
    いましか出してあげられない「ご祝儀」だとおもいます

    夫はおくゆかしく、すまなそうにお願いしたことだし

    ここで出せるなら出した10万の利子、大きすぎるものになる
    利子どころか宝にね、なると断言しますよ
    夫はあなたの親御さんも生涯大切になさる、ぜったい

    なんとか振れる袖なら、あなたのためにもお願いしたい
    おかあさまも夫想い、気持のやさしいかたですね
    この結婚はほんとうにお幸せ!


    10数年前、次男だけど、生活苦しい長男に代わり私の夫が親の墓をたてました
    建立者は兄と連名で
    新婚で貯金なしで!ですよ
    でもね、妻になったばっかりで苦労かけると、それからずっと夫はやさしく、
    幸せです
    お墓立ててから兄家もうちも、少しですが豊かになりました。不思議
    (お墓と一緒の話しにして、ごめんなさいね)

    トピ内ID:7668082486

    ...本文を表示

    りりさん、てお方の良き言葉

    しおりをつける
    blank
    話しがみみっちー
    (でも夫の気持に寄り添うのは妻としてありかなと思います)

    これ、財布に入れて大切にしようと思います

    「夫の気持に寄り添う、妻として」

    なんて温かい言葉なんだろう。夫婦ってかんじがにじみ出てる

    お母様もお父様にこんな気持でなんとかしてあげたかったのでしょう
    お金の無心ではない、一度くらい「おとうさんにご褒美あげたい」って妻ごころ

    新車だけど、多分きっと一度目で最後になる車でしょう

    介護になったら、病気になったら、年をとったら・・・
    お金ってすべてそんなもののため?

    生き生きと、生きてるときのために使いたい、お金

    トピ内ID:7668082486

    ...本文を表示

    1年に2回目なのですね!

    しおりをつける
    blank
    さおり
    話は全く変わってきますよ!
    それなら、援助は必要ないと思います。
    ご主人の「ええカッコしい」は、この際しっかり直してもらわないと。
    これから先ズルズルいきそうな予感!
    いざときにキチンと援助できるように貯めておかないと、って釘をさして
    おいてはいかがですか?
    私ならそうします。

    トピ内ID:4781441738

    ...本文を表示

    援助するならちゃんと見極めてね

    しおりをつける
    blank
    二度目です
    ご主人と義父母の金銭感覚や人柄を。

    申し訳ないですがご主人擁護派の方の、今出しておけば「トピ主さんの親御さんの時も堂々と援助できる」「今後の援助を減らせる」「トピ主さんが感謝され、妻としての株が上がる」などの理由にはそのままは同意できません。もちろんそれが常識的な態度でしょうし、そんな方が大半ですが、そうでない人もいるのです。そんな相手なら、ザルに水を注ぐようなもの。

    既にご主人のお金からとはいえ、ボイラーの修理費も負担しているのですし。

    結婚当時は私の夫と義父母もそんな感覚でした。「ウチの親は金がない。俺達は余裕があるから」と何度も言われました。「貴方の親が貧乏なのはやりくりしない上、割高な訪問販売に何度も引っかかったりしているから。我が家や私の実家に貯金があるのは節約しているから。」という事をわからせるのに苦労しました。何せ住宅ローンを抱えたばかりの息子夫婦に「家族皆で乗れる大きな車があるといいね。ローン組んで買えば?」と勧めるような親ですので。

    絶縁覚悟で極太の釘を刺したので今は収まりましたが。トピ主様の義父母がこんな依存心の高い人たちでない事を祈ります。

    トピ内ID:2875948751

    ...本文を表示

    駄目。絶対。

    しおりをつける
    🐤
    ひよひよ
    トピ主さまの続きレス読みました。

    >昨年末、義理の実家のボイラーが壊れた時にも、夫から相談を受け
    >半分援助しました(15万円)
    >1年に2回の援助はどうなんだろう…と思ってしまいました。
    ボイラーのとき、ドーンと援助なさったのですね。偉い!
    しかも、最近だぁぁぁ。それはモヤモヤしますね。

    ええっと、旦那さんに「ええかっこしぃ」と言いたい。
    車の話は、よくある世間話と思って流せばいいのに。
    ホントもう。トピ主さま、怒って正解!

    2回目の投稿です。前回は車の資金援助で10万てお気持ち程度だなぁと書きました。
    ボイラーはともかく、車で10万なんて出さない方が良いよなぁと思います。
    今回は出さないで良いと思いますよ。ホント。

    トピ内ID:1499870247

    ...本文を表示

    今はしなくていいと思います

    しおりをつける
    blank
    nya
    ボイラーの修理代って自分たちでまかなえないくらい高いのですか?
    なんだか将来に渡って非常に心配な義親ですね。

    あなた方もそういう状況なんですから車購入費の援助は見送って
    いいと思いますよ。
    そうしなければ生活の基本的部分で支障が出てしまうような緊急性
    のものだけに限定すればいいことです。
    車なんて予算に合わせていくでも調整が効くものなんですから、
    いわゆる『ぜいたく部分』への援助は不要でしょう。

    トピ内ID:8860163920

    ...本文を表示

    しないでいいです

    しおりをつける
    blank
    ぴ~んち
    しないでいいと思います。
    私は今の妻とはバツイチ同士の結婚すが、
    前の結婚が失敗した理由には、私自身の実家よりの考え方もありました。
    トピ主さんの書き込みを読む限り、旦那様はその辺でどうしても実家よりになってしまう部分があるのだと推察します。
    自分たちの生活設計より実家に何かしてあげるのを優先、というのは、
    やはり、良くないと今では思います。

    実際問題、10万援助して230万の新車が買えるなら、
    220万までの新車で我慢すればいいだけのこと。
    もしくは中古、新古、型落ちなど、いろいろとあると思います。
    そういう「情報」面でお手伝いしてあげては如何でしょう。
    「こういう車がこの店で出てるけど、どう?」とか。

    トピ内ID:4170466468

    ...本文を表示

    将来が心配な義理の両親ですね

    しおりをつける
    🛳
    ヨット
    50代で2人とも正社員、なのにボイラーの修理費も払えないんでしょうか?その時15万円受け取ったんですね?

    貯金はあるけど息子夫婦に援助してもらって楽をしたい、または貯金がないか、どちらでしょうね?

    貯蓄がない場合、退職後の生活に困ると思いますよ、そういうことを聞くには今回の援助の話がちょうど良い機会じゃないでしょうか?
    「2人で働いてるのに新車を買うお金もないの?」ともちろん夫がですが。本当はボイラーの時に聞けばよかったと思いますけど(その時援助してもらったので義理の両親は味をしめた感が)。

    もし、貯蓄がなければ、新車じゃなく中古車にすべきです。息子夫婦もローンをかかえているのに援助を求めるのは間違ってます。食べることもままならない等の生活費でないんですから。

    御主人はうまく両親に洗脳されてますね。トピ主さんがうまく立ち回らなければいけません。

    「私達にローンがあることを両親も知っている、絶対に50代の共稼ぎ夫婦の方が貯金は持ってるはず、家もローンが残っているとはいえ持っているし、私達はこれから家を買って、子供もこれから産み育てていくんだから」とうまく御主人を納得させてください。

    トピ内ID:7147872502

    ...本文を表示

    二度目でしたか?

    しおりをつける
    💤
    爆睡中
    確実に一度目で味を占めましたね。もし、今回援助したら3度目は確実に金額が騰がると思いますよ。それがその類の人の常套手段です。我が家なんかは最後には「家を売れ!」って言われましたもん。両親共正社員で働いていて、もう子育てが終わっている夫婦で、車もキャッシュで買えないなんて、老後は大丈夫ですかね?とにかく援するなら月々、夫の小遣いから差っ引きましょう。

    トピ内ID:7828754402

    ...本文を表示

    1年に2回どころか…

    しおりをつける
    blank
    nao
    うちなんて毎月援助ですよ(笑)
    まぁ我が家の場合親が高齢ってこともあるので仕方ありませんが。

    ご主人の気持ちもトピ主さんの気持ちも双方分かるだけに悩むところですが、
    私だったらきっと援助に同意すると思います。
    だって今後、何かの折に自分の親に出してあげたい時に夫に気持ちよく了承してもらいたいから。
    恩を売るわけではないですが、人間なんて年をとると何があるか分かりません。
    自分の親に援助が必要になった時、夫がどういう態度をとってくれたら嬉しいか考えると
    私なら夫の気持ちに寄り添おうと思います。
    ただ、現状の家計と照らし合わせて出来る範囲でになりますが。

    トピ内ID:4432285399

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    🐷
    マヤミキ
    頻繁に援助する機会があるのであれば
    毎月定額援助費という項目で積み立ててはどうでしょう?
    9月だったら後4~5ヵ月後・・・
    月々2万円(一人一万円お小遣いからでも・・・)で10万円貯まります。
    その後もずっと続けるのです。
    で、
    何か援助をしたい場合はその積み立てから出す。
    1年で24万円。
    今回はその中から10万出す。
    基本両家の両親に均等に援助するのを勧めます。
    すでに旦那さんのご両親に15万円援助しているので
    合計25万円。

    更に一年後ぐらいにまたお金が貯まってきたら
    何かのタイミングで、妻のほうにも25万円相当の
    援助をする。
    と言うのはどうでしょう?

    トピ内ID:4194927672

    ...本文を表示

    どうかしてる。この義父母

    しおりをつける
    😀
    あ~
    自分の収入の範囲で買い物をする。
    自分の収入で買えない物は、買ってはいけないものだし、諦めて見合ったものを選ぶ。
    これがまともな人間の買い方です。

    一度くらい新車を買ってあげたいなら、貯金してからご自分でどうぞと、なぜ言えない?

    そんなことくらい言えないのもおかしいんじゃありませんか?

    ご主人もトピ主さんもおかしいんじゃありませんか?

    トピ内ID:7611753069

    ...本文を表示

    これがご自分の実家だったら

    しおりをつける
    stinger
    トピは『共働きなのに実家に援助させてくれない主人』となるんでしょうね。

    「親孝行 したいときには 親は無し」

    あなたのご両親は大切な人ですよね?
    ご主人もあなたの大切な人ですね。その大切な人の両親は?
    どちらの両親への親孝行もリミットなんてないと思います。

    もうすぐできなくなってしまいます。

    トピ内ID:6789556221

    ...本文を表示

    トピ主です(ありがとうございました)

    しおりをつける
    😣
    にく子
    トピ主です。
    みなさん、たくさんのレスありがとうございました!

    少し時間が経ってしまい申し訳ありません。

    先週末、義父母への援助についてどうするのか決まりました。

    ◎義父母への援助
      ⇒主人は3人兄弟で兄と姉がいるのですが(姉は既婚)、3人で一律出し合うことに。金額は一人10万です。

    ◎お金の出どころ
      ⇒主人の保険積立から一旦10万を充てます。その後、毎月の小遣いから1万ずつ天引きすることで了承

    ◎私の実家に対して
      ⇒短期間の間で2回の援助というのは、やはり主人も引っかかっていたようです。7月に私の両親の結婚記念日で、まとまった額をお祝として渡すことを、主人の方から提案してきました。



    義父母の金銭に対する考えなどは、はっきりと分かっていないのですが
    今後、義父母が働いている間は「援助無し」で主人も同意しました。
    (よほど特別なことが無い限り)

    色々とアドバイスいただき本当にありがとうございました。
    勉強になりました。

    トピ内ID:2586612485

    ...本文を表示
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