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    こんかつ子
    恋愛
    アラフォー女(40才/独身)が悩んでいる場合ではないのですが
    本当に一歩が踏み出せず、悶々としています。
    今さらなんですが、みなさんのご意見を聞きたくて投稿しました。
    一日でも早く結婚し、両親も安心させて落着きたいと思っているのですが
    出会いからの“その先”が考えられなくて前に進めません。
    一か月ほど前、先輩からある男性を紹介されたのですが
    「また、この人に会いたい」という気持ちがぜんぜん湧かないのです。
    キスされたい、触れられたいということすら想像できません。
    この年にもなると出会いの一つが貴重で、お断りする勇気もなく
    本当にどうしていいものかと悩んでいます。
    相手の方から好意を持って頂いてて、もう後がない!と思うなら
    悩んでいる事自体、愚問な事でしょうか?
    みなさんの旦那さま、お付き合いしている彼は
    「また、この人に会いたい」の気持ちから始まったパートナーですか?

    トピ内ID:2617208554

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    結婚と恋愛は基本的に別の物

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    blank
    一時
    ということが、わかっていますか?
    トピ主さんは、恋愛を求めているんですよね。
    お見合いは結婚という制度に合意のある相手を探すための物ですから、恋愛がくっついてくるとは限りません。
    結婚は義務じゃないので、恋愛にもくっついて来るとは限りません。
    ということで、恋愛とセットになった結婚を最初から探しあてるのは、ほとんど奇跡的なことだと思います。
    絶対無いとは言えませんが、時間がかかる事がある。
    だから問題になるのは出産なんです。
    結婚と出産が密接に結びついている限り、女性はここで悩むのです。女性の生理に結婚という制度がピタリと来ない場合が多いから。
    女性の生理的な基本では、恋愛と出産が結びついているものだから。出産の架け橋は性ですからね。

    絶対に結婚制度を経て出産したいなら、妥協するしかない。
    最終的には離婚もできる世の中ですから。後に恋愛感情が生まれる場合もあるし。
    でも、親を安心させたいだけなら(出産はなくてよい)妥協しなくて良いです。
    自分が結婚に何を求めているか、再確認してみたらいいです。
    私は晩婚恋愛結婚ですが、この事はすごく考えて出産を手放していますから。

    トピ内ID:9269355728

    ...本文を表示

    愚問ですね~

    しおりをつける
    blank
    愚問ちゃん
    30歳を過ぎての婚活は、常に「生涯独身」を覚悟しておくべきです。
    ましてやアラフォーとなると現実では「ほぼ生涯独身確定」です。
    (ブライダルビジネスの甘い言葉に惑わされないように!)

    生涯独身を受け入れた状態での婚活であれば、余裕を持って吟味すればよいと思います。余裕があればそれだけ結果も良いでしょう。

    しかし覚悟できず結婚に未練がおありでしたら迷っている余裕はないはずです。
    「ご紹介での縁」とのことですが、そもそも「実際に会えた」という時点でもっと喜ぶべきところです(もし紹介された相手が60歳男性だったとしたら、あなたはお会いしますか?)

    あなた自身の価値観や男性嗜好を変えれましょう。
    変わらないから今の現状だ、ということを理解できれば悩みもなくなるはずです。

    現実問題、選り好みをしている場合でない状態ではないです。

    トピ内ID:7804760806

    ...本文を表示

    無理しないほうがいいよ

    しおりをつける
    🐶
    桃ジロウ
    愚問ちゃんのレスきついな。30代以上の婚活は生涯独身を覚悟するべきですって。
    誰がきめたの?性格きついですね。何回あっても生理的に受け付けない場合は辞めたほうがいいかも。何回か会ううちに変わる場合もあるしね。
    最近独身アラフォーをたたくトピ多いですよね。そんなに憎たらしいのかしら。最近30代の男子は結婚したがらない人がおおいので、自然と独身女子が増えるはず。結婚は一人でできないですから。

    トピ内ID:4878940033

    ...本文を表示

    一歩一歩だと思います

    しおりをつける
    😍
    えびちゃん
    あの・・一回会っただけで、相手とキスとかそれ以上のことは、普通は
    想像できないと思いますよ。何度か会って、指や肩、背中が少しずつ
    触れ合ったりして、そういうことを重ねていくうちに意識していった
    ほうがいいと思うのです。

    トピ主さんが私の妹だとしてアドバイスするとしたら・・・。
    断っていいのよ。でも断るのはいつでもできるから、もう少し会って
    みては?少しずつ自分のことを話して自己開示していって、
    相手のことも知り、それからでも遅くないのです。

    結婚は、まずは自分のため、そしてご両親のためです。
    急ぐ必要は無いと思います。紹介してくれる方がいるということは
    トピ主さんはすてきな女性のはず。私はそこに感謝したいなぁ。

    その男性かどうかはわかりませんが、すてきな出会いがありますように。
    一歩一歩です。

    トピ内ID:4216827198

    ...本文を表示

    結婚25年の主婦

    しおりをつける
    😀
    moon
    悩みますね。この先にもっといい人が出てくるとわかっていたら断るのに・・って感じでしょうか。

    生理的に受け付けないことはないのですか?ただ、もう一度会いたいって程は思わないって感じ・・?もしそうだったら、もう少しお付き合いしてみてはいかがでしょう。話や趣味が合ったり、価値観が似ていれば尚良いと思います。これもご縁です。ご縁がなければ続かないでしょうし。引き算で相手を見ないで足し算で見てみられてはどうでしょう。うまくいくといいですね。

    トピ内ID:1961271560

    ...本文を表示

    私なら、無理です・・・

    しおりをつける
    blank
    40手前で結婚した女
    >「また、この人に会いたい」という気持ちがぜんぜん湧かないのです。
    >キスされたい、触れられたいということすら想像できません。

    キスやそれ以上の接触関係となると、今想像できなくても仕方ないでしょうが、
    「またこの人に会いたい」、「会ってもいいかな」くらいの気持ちさえ沸かないなら、
    そりゃもう無理でしょう。
    「後が無い」と追い詰められていて尚、「会いたいと思えない」相手ですよ?
    交際さえできないのに、それをすっ飛ばしての生活(=結婚)なんて、
    それこそ愚行ですよ。

    >みなさんの旦那さま、お付き合いしている彼は
    >「また、この人に会いたい」の気持ちから始まったパートナーですか?

    最初から恋愛感情をもっていたのではありませんが、「また会いたいな」と
    自然に思える相手でした。それを重ねて結婚に至りました。
    独身で心細い思いをしていた頃でも、「また会いたい」と思えない相手とは、
    結婚を考えるどころか、交際自体が、私には無理でした。

    また会いたいと思えないお相手との結婚を想定できる自体、
    トピ主さんはなんてキャパの広い人なんだ!と感心してしまいます
    (嫌味ではありません)。

    トピ内ID:9950017161

    ...本文を表示

    やはり、この人!という人と

    しおりをつける
    😀
    おでんちゃん
    >ましてやアラフォーとなると現実では「ほぼ生涯独身確定」です。

    そうなんですかねー。言い切られると辛いものが。

    私もアラフォー女(独身)です。
    過去に友人から恋人になりかけた人がいました。男らしいし、性格もいい料理人さんでした。
    しかしその方はかなりのヤンキーだったらしく、中卒らしい。学歴は気にしないとは思いながらも、
    かなりこの部分が引っかかっていました。
    結局何かが違うと思い、その後疎遠になりました。

    最近知り合った同業の外国人。彼の志や仕事の話など、とても面白くてまた会いたいなあと
    思う人です。縁があれば結婚もしたいと思っています。

    もう後がないからとか、アラフォーだからとか関係ないと思います。
    何かこれが!というものがないのに妥協して結婚はやめた方がいいと思います。
    いろんな異性と会って、話をする機会を積極的に増やし、その人のいい面を見ていける努力をして
    行けるといいですよね。

    トピ内ID:4539443571

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    むつみ
    私もトピ主さんと全く同じことで現在悩んでいます。

    この手のトピには、いつもきついレスが並んで、読んでいてつらくなるのですが、
    一時さんのレスは、すごくわかりやすく核心をついていると思いました。
    大げさなようですが、なんか、目の前が明るくなりました。

    私も出産にこだわりがないので、ゆっくり相手を探そうと思います。

    トピ内ID:2207398981

    ...本文を表示

    とりあえずつないでおく

    しおりをつける
    🐶
    同世代独身女性
    39歳独身です。結婚前提で付き合っている彼がいます。最初に会ったときまったくピンとくるものはありませんでした。「また会ってくれますか?」と言われなかったらそれきりだったと思います。2度目のデートのとき、「次は○日あたり、どうですか?」と次のデートを提案されなければ、それきりだったと思います。4度目のデートで「お付き合いしてくれませんか」と言われなかったら、ずっと食事に行くだけのメシ友だったと思います。毎週デートしたがったり毎日メールしたがったら、面倒くさくて振ってたかもしれません。要するに恋愛感情はないままにお付き合いを始めたんです。理由は「人としては好印象だったから」。でも時間をかけて彼の優しさに触れるうちに、キスもそれ以上もしたいと思うようになりましたよ。最初は手に触れるのも抵抗あったのに(笑。私が心を開くまで辛抱強く待ってくれた彼のおかげでもあります。

    こういうケースもあるので「もうちょっと会ってみれば?」と私なら思うけれど。つきあうなら漠然と恋愛を楽しむだけではなく、結婚相手として合うかどうかも互いに確かめあいながら。どう転ぶにしても互いの時間のロスにならないためにもね。

    トピ内ID:1698285259

    ...本文を表示

    自分ありき

    しおりをつける
    🐷
    六角ボルト
    アラフォーで独身という方のイメージは仕事も自分も楽しみながら毎日をがんばって生きてる感じですが実際のお話を伺うとそんなことばかりでないようで...
    確かに早く結婚して孫の顔を両親に..というのも分かりますが安心させるのための結婚ではなく自分がこの人と一生暮らして行けると思える人と結婚する方が両親もご安心なさるのではないでしょうか?
    私独自に考えてる3つの言葉がありまして..独身で恋人といる時は"恋"結婚して家族になり"愛"そして夫婦2人になって"信頼"。
    恥ずかしながら私は若き頃全くといっていいほどモテませんでした。
    だから恋しても一方通行で終わり・・・しかし人生にはモテ期というものがあって、結婚してからモテ期になった私はいささか不服ものなのですが、どうぞ恋する時間を大事にしてあなたを大事にして下さるいい方を見つけてください。

    トピ内ID:4387163507

    ...本文を表示

    年齢だけで結婚しないで欲しいです・・・

    しおりをつける
    💋
    愛し愛される喜び
    女性だから赤ちゃんのこととかもあるからいろいろ焦る年齢ですよね。

    私は27歳で結婚しましたが、一応好きでした。でも7年後に離婚。子供はいません。

    その後恋人ができました。今私は42歳でつきあってだいぶ経ちますが、とっても仲良しです。

    >みなさんの旦那さま、お付き合いしている彼は「また、この人に会いたい」の気持ちから始まったパートナーですか?

    これはYESです。私は自分が好きにならないとつきあえません。好きになられても無理なんです。

    >キスされたい、触れられたいということすら想像できません。

    こんな人、よしましょうよ。刑罰か拷問のようではないですか。好きな人とキスしたり触れたりするのはとても幸福なことなんですよ。

    私は40歳くらいの時に、子供を持たないことに対して本能ともいえる葛藤がありましたが、今は諦めついて気楽にしています。

    出会えるまで、気長に待ちましょうよ。同じ女として、愛する人に愛されて欲しいです。

    まぁ、変な男と結婚するなら1人でもいいやっ!って開き直った時に魅力がでるかもしれませんよ。暗い顔をしないで明るくいて下さいね。

    トピ内ID:2747689639

    ...本文を表示

    どっちの問題かはっきりさせた方が

    しおりをつける
    blank
    匿名
    その男性が単に、トピ主さんの好みでなく気も合わないから
    また会いたいと思わないのは仕方のないことだと思います。

    そうではなく、ご自分の心理的な問題で、心が頑なになっていて
    元々人を受容できない、上手く恋愛が出来ない傾向があるのかを
    はっきりさせた方がよいと思いますよ。

    後者の場合でしたら、どのような方と知り合っても上手く行かず
    出会いが無駄になってしまうかと思います。
    失礼ですが縁遠い方にはよくお見かけします。

    トピ内ID:7729976408

    ...本文を表示

    こうなったらとことん行くべき

    しおりをつける
    blank
    kk
    実際、年齢と結婚のデータ分析はかなり進められていて、それによると30代前半で未婚の女性が50歳までに結婚できる確率は44%くらいといわれています。
    半分以上が結婚できないんですよね。
    これが30代後半になると10%も切ってしまって8%くらいです。
    男性は、30代後半でも3人に1人が結婚できるみたいですが。
    女性の場合、13人くらいの30代後半独身女性がいて1人がやっと結婚できるくらいのものです。
    40代ならば、なおさら厳しいです。
    ですから、愚問さんのレスもあながち間違いではないと思います。
    どんな結婚であれ、結婚そのものをすること自体がもともとかなり難しいわけです。

    そうであるならば、生涯独身の覚悟を決めて、逆にとことんこだわって相手を探したらよいと思います。
    どんな相手であれ、結婚すること自体が相当に難しいんですから。
    条件をゆるめたって、結婚できる確率はたいしてあがりません。

    相手次第では、結婚しなかったほうが幸せという場合もありますしね。
    結婚するならば、絶対に幸せな結婚にしたくないですか。
    こだわるべきですよ。

    トピ内ID:5122275851

    ...本文を表示

    生理的に嫌でなければ

    しおりをつける
    恋はいきなり
    会ったらいいんじゃないですかね?人間いつ恋に落ちるかわかりませんしね・・・。「友人関係から恋愛関係に発展する」のに似てるかと(私そういうの多いです)。

    トピ内ID:8443068657

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    🐧
    のに
    私の場合夫は友人の友人でまるでストーカーの様に行くとこ行くとこに現れてお見合いした相手と行った店にまで現れて結局最後は根負けして結婚してしまいました丁度学生時代の彼と破局した後でかなり弱気になってたこともありますねま

    トピ内ID:2523468595

    ...本文を表示

    夫はまた会いたいとは・・・

    しおりをつける
    🙂
    きよりん
    夫と初めてデートした時、
    また会いたいとは思わなかったですよ・・・
    好きな人も他にいたし、

    でも何回か会っていくうちに、
    一緒にいることが、楽しくなってきて、
    ・・・結局結婚しました。

    また会いたい・・とすぐ思える相手なら
    躊躇なく進めますよね。

    会ってもいいかなぁ~でもOKなんじゃないのかな!

    焦らずゆっくりと進めていいのでは…

    トピ内ID:1585675942

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    A
    45歳です。
    私自身は26歳で結婚しましたが
    私たちの学生時代のサークルの友人ですごくかわいくて
    外資系の秘書をしていた子は なんやかんやで
    39歳で結婚、42歳で出産。
    ベビーカー押してても なんの違和感もないです(私が押せば
    おばあちゃん?てな感じですが)。


    私のいとこも38歳で年下の御主人と結婚しましたが
    彼女はバリキャリでした(有名私大卒)。


    ふたりがそろって 口にするのは

     何十年も前から知り合いだった気がした

    です。  縁なんですね。

    ちなみに 26歳で普通?に結婚した私は
    夫と出会ったとき なんとも感じなかったのですが
    生理的にいやじゃなかったということは覚えています。

    ようするに 肉体関係になってもこの人となら
    さほど 違和感ないだろうと感じたんです。
    でも 夫としては 何も感じることもなかったのに
    私の母が異常に夫を気に入ってしまい
    そのまま 結婚・・・20年 幸せです。

    知り合って半年で結婚して3ヵ月後に妊娠
    一年半後に二人目妊娠。

    結婚って縁だと思います。

    トピ内ID:3384821041

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