まだこれから治療をしていくのに亡くなった、またはもう助からない扱いをされているようで不快です。
多分あなたは鬱だったのではないかと推測して言いますが
あなたが泣くのでご主人が落ち着かないんだと思います。
誰だって一時は落ち込んでも治療に期待をするものですが
あなたからは亡くなるしかない絶望しか読み取れません。

利己的な人々がはびこる中、momoさん、偉いな。

つい先だって、この小町でも話題になりましたが
義母の死を明らかに喜んでるお嫁さんのご主人の悲しみのトピがありましたね。
そんなお嫁さんに教えてあげたい。

momoさんは、きっとお義父さまから大切にされたお嫁さんなんでしょうね。

あなたのその優しさを実際的な行動に
表したら、お義父さまも満足されるでしょうし
あなたも満足できて、感情的にバランスがとれるんじゃないでしょうか？

お義父さまは残された時間について
告知されていらっしゃるのでしょうか？
もしそうなら、この時間を楽しかった事を
みなさんで思い起こすようにすごされるのはいかがでしょう。

辛い闘病期間ですが、
どうぞ精一杯お義父さまを励ましてください。

自分一人きりの時間空間に義父さんの事や家族の事を思い、半端無く泣きまくったらどうでしょ？

家族を支える覚悟なり気合いなり、トピ主さんの心に座ったらいいですね。

義理の親御さんのことでそんなに思えるなんて優しい方ですね。

私は父を看取りました。最後は病院に泊めて貰っていました。やれることはやりましたが、「ああすればよかった」「こうしてあげればよかった」と思うこともあります。２年経ちますけど未だに後悔することもありますよ。でもね、いくらやっても後悔はあるんですって。仕方ないです。

残された時間が、お義父様、お義母様そしてご主人（その兄弟）が少しでも幸せであるように協力して差し上げてくださいね。

はっきり申し上げて辛いのはあなたよりも奥様であるお義母様や息子であるご主人の方なんですよ。それをあなたに気遣っていたら大変でしょ。めそめそすることでより辛い方々に余計な心配かけちゃいけませんよ。

病院やホスピスにいらっしゃるなら少しでもお義母様やご主人がお父様との時間をすごせるようにあなたは裏方として支えてあげてくださいね。お義母様は同居か別居かわかりませんが、その方々がより幸せに神様からのお迎えを受け入れられるように協力してあげてください。

そんなことではご自分の親の時に大変ですよ。しっかりしてくださいね。がんばって！

不適切な例えかもしれませんが、もし立場が逆だったらどうでしょう？
主さんのお母様が余命宣告されて悲しみの中、自分よりご主人が取り乱していたら…？

悲しいお気持ちは分かります。そんな風に義理の親のことを思えるのは主さんがお優しいからだと思います。が、悲しくやるせないのはご主人も同じかそれ以上ではないかな。

昨年私の義父が急逝しました。私も義父が大好きで、死を未だに受け入れられないほどショックを受けました。が、亡くなってから葬儀が済むまで、私が何より気をつけていたのは「夫がきちんと悲しみを感じ、吐き出せているか」でした。私がブレることで夫に影響が出てはいけない、夫が、実の親の死を当事者としてきちんと受け止め、悲しめる環境にしてあげなくては、と何故か強く感じ、冷静に夫を支えることに終始しました。

悲しみに順番なんてないのかもしれませんが、やっぱり身近な者がより思い出も多く悲しみも深いのではないかな、と私は思います。

今はご主人のことを一番に考えてあげてください。悲しいときに自分より取り乱している人がいては心からの悲しみを吐き出せませんから辛い気持ちを出せる環境を作ってあげてください。

義父はもちろん、ご主人、義母にとっても、
その気持自体が宝です。

ある日、仏さまが「今まで人々が流した涙と、大海の水とどちらが多い
と思うか」と弟子に問いました。弟子は「それは涙」と答え、仏さまは
「その通り」と仰せられました。

その大海のごとき涙、悲しみと苦しみの涙の中に、終わった人たちを仏
さまがご覧になった時、その涙の中に終わっていった無数の「いのち」
を全て救いたいと思われました。しかしその涙の中に終わる「いのち」
に対し、人としてあるべき姿を示して願うことを止められました。

涙の中に終わっていった存在、頑張れない人も、一生懸命に生きられな
い人も、正しく生きられない人も、人のために尽くせない人も、ありの
ままに抱き取っていけるお慈悲の深さを問題とされ、慈しみの仏さまに
なることを願われました。

この仏さまこそ、「いのち」の終わりにあって、終わりゆく「いのち」
を否定することなく、虚しく終わっていく「いのち」故に、我々の生き
方を問わずに慈しんで、いつも我々と一緒にいてくれる存在なのです。
その教えに耳を傾け、真実に出遇うことこそ「いのち」に対する最高の
供養（礼拝）であると思います。どうぞ、あるがままに・・・。

トピ主様は、とても繊細な方と受け取れました。

その上で、時として繊細な方は、
相手の感情より自分の感情を優先してしまいます。

まさしく、今のトピ主様は、
余命を宣告された義父様やご家族ではなく、
自分の感情ばかり目を向けていますね。

さて、トピ主様よりも
深い悲しみと苦しみの中にいるのは誰でしょう？

トピ主様が「悲しい」と泣き、病気を訴えるのは、
義父様ではなく、私を見てなんとかして！と
言っているようなものです。
泣いたもの勝ちですね。
ご主人様も義母様も影で泣いていると思います。
義父様や他の家族の為に
それを見せず、気丈にふんばっているのではないですか？

義父様の残された余命をどのようにすれば
有意義に過ごしてもらえるか？をご主人様と可能ならば義母様と
話し合い実行していく事が最優先ではないですか？
義母様のサポートをするのも大切ですね。

泣いている時間はありませんよ。
一時でいいので、甘えを捨てましょう。

トピ主様の感情が、
どうしようもない場合は、専門家の力を借りてください。