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    どこまで許される夫への暴言

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    やや
    ひと
    結婚して6年。夫より妻の私の方が、はっきり言って口が悪いです。

    子育てにも協力してくれますが、彼自身の世話まで私は手が回りません。なのにー部屋は汚いわ、ごみは散らかしたまんま、服はそこらへんに脱ぎっぱなし、朝は歯磨きしないわ、茶碗は桶につけてくれないわ、子供への細々とした説教を夫にもしないといけません。

    そんなある朝、とうとうキレて暴言吐いてしまいました。具体的にはここでは言えませんが、とにかくいつも冷静で感情的にならない夫がキレるぐらいですから。笑。彼も頭にきたんでしょうね。その言葉で。

    こっちが感情的になっても相手が冷静だと、なおさら頭にきません?何だかイライラしてしまってーつい。「○△□だな、おまえ!」
    みたいな暴言。ついつい出てしまいました。悪いとは思ってます。
    でも妻から夫への暴言って、どこまで許されるのかな?
    みなさんとこどうです?

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    暴言は、言葉の暴力ですよ。

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    オーロラ
    愛しているからこそ一緒にいたいと思い結婚したのですよね?

    暴言を吐いたことで何か良い方向へ変わりましたか?
    トピ主さんはスッキリしましたか?これで、その問題が解決されましたか?

    夫婦2人が気持ちよく生活できるように努力していきましょうよ。そのためには、話し合いが必要です。

    不満を溜め込んで爆発の際に暴言を吐く前に、二人で向き合い、お互いが歩み寄る努力をしてください。

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    暴言はいけません・・

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    kicco
    暴言は基本的に言ってはいけない言葉だと
    思うので、どこまで許されると言うより、
    相手がどこまで許してくれるかだと思います。

    でも許してくれるからと言って
    暴言を言ってもいいわけではありません。
    許してもらえない事を言った自分が悪いのです。

    怒った勢いとか、相手がそうさせたと言う人も
    いますが、それは言い訳でしかありません。
    負った傷はなかなか癒えないことも多いです。

    暴言はやめましょう。
    いくら怒ってても言ってはいけないと思います。
    基本的に許してもらえないと思ったほうが
    いいかと思います。

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    ついつい。。は単なる言い訳ですね。

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    のん。
    暴言を吐いたことで何か良い方向へ変わりましたか?
    ついつい、っていうのは単なる言い訳。

    暴言を吐いてばかりのあなたを見た子供は将来、どんな子供になっていくのでしょうね。
    母親にそっくりな暴言ばかりを吐く子供にならなければいいのですが。

    許す許さない以前に暴言そのものを言うのを辞める努力をしたほうがいいのでは?

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    暴言はどこまでも許されません

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    こわ~い
    タイトル通りです。
    喧嘩になって言っちゃって、その後和解してるんなら、許されてるのかな?と思いがちですが、男の人って覚えてますよ…
    暴言は絶対にダメです。
    また、子供をしつけるように男性に物を言っていたら、絶対に言うこと聞かなくなりますよー。
    逆効果になっちゃうから、やめたほうが賢明かと。
    お節介とは思いましたが、心配になって書きました。

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    血が沸騰しちゃった?

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    ついつい・・・
    う~ん・・・。わかるけど・・・。
    多分、イライライライラァ~!!!!!ってして、どこかで爆発したかったんだよね・・・。
    でもやっぱり女の人が「おまえ」って言ったらダメだよね。
    うちもダンナにキツイ事言うけど、「おまえ」はダメ!
    愛がないもん・・・。なんか見下した言い方だよね。
    私はイライラしてダンナに八つ当たりしちゃった時は
    後で「ごめんね・・・。実はさっきこういう理由でイライラして八つ当たりしちゃったの・・・。」って
    説明します。
    そしたらダンナも「う~ん・・・。そっか大変だったね。」ってヨシヨシしてくれます。
    ちゃんとご主人と話し合って仲直りしてね。
    女の人って、やっぱり言葉遣いは美しくありたいよね。
    言葉の暴力には愛情も冷めちゃうよ・・・。
    ご注意あれ!!

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    あのさぁ

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    山茶花
    >悪いと「は」思ってる
    >どこまで「許される」

    なんか、「」でくくった辺りから、実は
    大して悪いと思ってない雰囲気が漂ってくるんですが・・・
    気のせいでしたらごめんさない。

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    相手にした事は

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    経験者
    いつか自分に跳ね返ってくると思います。

    暴言って言った方は時が過ぎれば以外と忘れてしまうものですが言われた方は下手をしたら一生忘れられない場合もありますよ。
    そしてそこから夫婦の溝が出来、長い年月をかけて段々と溝が深まる事だってあると思います。

    トピ主さんに反省している気持ちがあるならご主人にきちんと謝った方がいいのではないでしょうか。
    自分と相手が思う、これくらいの事って温度差がありますから手遅れにならないうちに解決しましょうね。

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    ・・・

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    ハマナス
    >とにかくいつも冷静で感情的にならない夫がキレるぐらいですから。笑。彼も頭にきたんでしょうね。その言葉で。

    笑。ってなんですか。
    つまり大したことだと思ってないわけですね。
    その積み重ねがこわいんですよ。

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    私は言わない

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    暴言未遂妻
    私も苛ついた時、心の中で恐ろしいくらいの暴言を吐きます。で、考えている内に、自分が恐ろしくなって、止めます。自分の夫に対して、何でそこまで言うんだろう?なんて思って。
    やっぱり言わない方が良いですよ~。言ったのはしょうがないから、謝ったら?謝りながら、夫の良い部分を誉めるとか。

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    私の場合

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    むうみん
    夫に一度きつい口調になると、そのレベルにいつしか自分が慣れてしまい、普段の会話にもはしばしに現れていたようです。

    ようです、というのは「子供の前では言ってないから」と自分で言い訳(?)していたのですが、子供が夫に私の口調をまねて発言するようになったからです。それを聞いてはっとしました。

    私そっくりの、なんともきつい嫌みっぽい口調で...
    ほんと、我ながら嫌になりました。夫にあからさまに暴言をたたき付けるような事はしていないのですが。
    子供は敏感ですよ。聞いてないようで、聞いてるみたいです。

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    分かるよ

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    poporon
    許される限界なんてないと思いますけど、私は出ます。生まれてから今まで自分が口にしたこともないようなヤクザのような言葉が出てくるのには、自分でもびっくり。

    でもいつもじゃないし、私がそこまでキレルのは相手もよっぽどのことをしているし、もし言わないで我慢するなら、顔も見たくないので、自分が出て行かないといけないけど、(彼は出て行かないので)、でも子供を置いてはいけないし、となると、やっぱ暴言でストレス発散になっちゃいます。

    暴言になるまでの怒りはどこかに発散しないといけないので、お互い暴言が嫌なら他の方法を考えるしかないですよね。

    子供連れて、ちょっと外に出て頭冷やそうかな。

    うちの夫が言いました。「そういう言い方では絶対自分は変わらない」確かに、怒っても無駄かも。本当に変わって欲しかったら忍耐をもってちょっとずつおだてて、おだてて、やさしく導くしかないかもね。そこまでがんばっても絶対ちょびっとしか進歩ないと思うので、私はその方法はとれないんですけど。労力に見合わないというか。

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    DVです

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    ボーゲン
    世間的にあまり表面化していないのでご存知ない方もいらっしゃいますが、妻・彼女から夫・彼氏への暴力(肉体的・精神的)もDVです。
    当然慰謝料を請求された上、離婚されても文句は言えません。

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    子供は見ていますよ

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    きさ
    あなたの言動はお子さんも良く見ています。
    あなたの言動はお子さんも真似します。
    あなたの行動は全てお子さんが吸収します。

    これでいいのですか?

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    暴言はダメっ!

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    まるまる
    仲の良い主婦友達はいませんか?
    お友達とグチを言い合って、スッキリしましょう。または、インターネットで書き込みするとか。

    旦那サマには、いたわりの言葉をかけてあげましょう。暴言を吐いても関係は、良くなりませんよ。旦那サマに言っても良いのは、感謝の言葉ですよ~。

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    やれやれ

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    カカロット
    男性(旦那さん)が女性(奥さん)に暴言吐くと
    「言葉の暴力だ! DVだ! 絶対許せない!」なのに
    女性が男性に吐いた暴言は「どこまで許されるでしょうか?」
    だって・・・・・・・・・

    女性からの暴言も立派にDVじゃないの?

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    暴言吐いちゃ駄目ですよー

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    もったいないおばけ
    私達夫婦はお互いにに対して暴言は吐きません。
    冗談でだったらどこまで?という疑問じゃなくて、本気で相手を罵る目的で、ということですよね?

    私の両親は子供の前で喧嘩さえしなかったので、どこまで許されるか?という疑問にびっくりです。

    そりゃ、他人は自分の分身ではないのだから、思い通りにいかなくて、心の中で苛々することもあるけれど、自分の中で渦巻いてる汚い物を相手にぶつけたって、何もいい事ないのではないですか。

    自分が暴言を吐かれたら、相手に対する愛情がどんどん薄れていくと思います。

    あと、トピ主さんは人に何かをやって欲しい時の頼み方が下手なのかな?と思いました。

    暴言を吐くということは、出来るだけ相手にダメージを与えたい、ということですから、相手を敵対視してるって事ですよね?
    相手にしてみれば、敵の言うことをきいて喜ばせよう、なんて気には全くならないどころか、逆に同じダメージを返したくさえ、なってしまうのでは?
    夫婦なのに敵対してるなんて、もったいないですね。

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    境目はない

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    まちゃー
    どこまでが許されるってことはないと思いますが、結局はその夫婦の関係の深さや日ごろの言葉遣い等に左右されるのではないでしょうか。

    思わず言ってしまったことで、後悔して後で謝るなどフォローをしたり、逆に相手がその言葉で「こっちにも非があったのかな?」と思って双方で謝ることもあるでしょう。

    常日頃相手にどういう風に愛情をかけたり、表現したりしているか、そういうのもあるでしょうし、暴言を吐く原因にもよるでしょう。

    とりあえず、相手の身内の攻撃(親のしつけが悪いとか)、身体的攻撃、人格否定などはどんな場合でも避けた方が良いかと思います。

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    トピ主です

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    やや
    みなさん、辛口のご意見、同情など色々ありがとうございました。
    冷静になって考えてみて、夫には悪かったと思い、すぐ「ごめんなさい」をしました。喧嘩は子供のいない時にしたんですけど、子供のためにも言葉遣いは気をつけよう、とあらためて反省しました。
    こうして掲示板に書いてみると、色んな意見や感想に出会いますねー。言葉の端々から色んな事を読み取られたり、自分では考えもつかなかったようなご意見もあり、びっくりしました。軽い気持ちで愚痴ったのですけどねー。
    それにしても、みなさんなんて礼儀正しいのかな、って思いました。感情的になった時、怒った時、はっきり言って他人には聞かせられない夫婦喧嘩ってしないのかな?と。
    世の中、お上品な方が多いのにはびっくりしました。すばらしいです。

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    自分が言われて嫌な事は言わない

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    やまちゃん
    許す許さないの問題ではないと思います。
    夫が言ったとか妻が言ったとか、そんな事も関係ないと思うし。
    人間同士のマナーとして、

    「自分がされて・言われて嫌な事は、相手に対してもしない・言わない」

    これに尽きると思います。

    自分が夫から「つい・・・」とはいえ暴言を吐かれたら、どんな気がしますか?

    なんで相手の気持ちになって考えないのでしょう・・・。
    不思議でなりません。

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    あらら~

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    グルド
    私は男です、普段は温厚だと思いますが
    カッとすると口は悪いです。
    ですが、暴言に当たるような言葉ははきません。
    たとえ心でも傷つけることは口論中に
    殴ってるのとほぼ同じですよ。
    精神的に負けてますよ。

    あなたが感情的で、相手が冷静だと頭にくるのは勝手ですが相手も感情的にならなければいけないこともないですし、
    感情的になったらなったであなたも暴言を吐くまでの時間が短縮させるだけじゃないんですかね。

    うちは、夫婦でも「お前」と言う言葉は
    使いません普段も口論中も。
    自分が言われて嫌なことは相手も嫌だと思うので。

    あなた、投稿内で「どこまで許されるのかな」ってありますが、
    許されること前提なんですか?ポジティブですね。
    旦那さんもキレてるんです、許されませんよ。

    カカロットさんも書かれてますが、
    これもし逆のパターンだったら、かなり叩きが激しと
    思いますよ。男性→女性
    DVとか言われている世の中で、こういう投稿をよく
    書き込めますよね。
    女性として何か甘んじてる部分があるんじゃないんですかね。

    子供へはいい影響はないですよ、確実に悪影響です。

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    何か勘違いしてません?

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    いやや
    >それにしても、みなさんなんて礼儀正しいのかな、って思いました。感情的になった時、怒った時、はっきり言って他人には聞かせられない夫婦喧嘩ってしないのかな?と。
    世の中、お上品な方が多いのにはびっくりしました。すばらしいです。


    真剣に↑の様に思ってるのですか???

    ややさんは、皆平穏に夫婦喧嘩も無く結婚生活を持続しているのだと思ってるのですか?

    そりゃ違うでしょー。

    皆、それぞれ夫婦仲良く生活できるように努力してるのよ。

    ややさんと皆さんの違うところは、ただ暴言を吐いても、夫婦間の問題は何も解決しないということを知っているってことかな。

    軽い愚痴は、許されても
    暴言は許されない行為でっせ。

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    トピ主の心はいかに?

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    なんだかな~
    2度目のトピ主の投稿読みました。
    最後の方、お上品な方たちばっかりなんですね。すばらしい・・・ってなんか嫌味っぽい。
    まぁ、自分の思うようなレスが付かなかった事にヒスを起こしての捨て台詞かな?もうこの板には帰って来ないからねっ!フンっ!!って感じかな??
    なんか、殺伐としたトピ主の心を垣間見た感じ。こ、こわ~っ!!そりゃ、口汚く罵るタイプだわ。
    上品なんじゃなくて、ダンナをどれだけ好きかってことでは??
    人には聞かれたくないような罵詈雑言を浴びせた事はありません。だってそこまでダンナにムカつかないもん。うちは結婚して6年目だけど、まだお互いに「愛してる」って言ってますよ。
    謝って許されるのは最初のうちだけですよ。何回もやってると嫌われちゃうよ。
    だってそんな汚い言葉を使っている時って顔も汚いですもんね。ダンナさんはショックだと思いますよ。鬼のようなあなたの形相を見て・・・。その時のご自分の顔を鏡で見てみては?

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    2度目の発言です

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    まちゃー
    皆さんがお上品かどうかはわかりませんが(私はそうでもないです)「暴言は吐いてはいけない」というのを心に留めて生活している人は多いのではないでしょうか。

    実際、長い人生の中では思わず吐いてしまう一言とかあると思います。
    でも、それをしてしまった後の気まずさ、自分のおろかさを責める気持・・・それらを知っているから「してはいけない」と思っているのだと思います。

    言葉って難しいですよね。
    現にトピ主さんは「愚痴」と思っても有る人たちから見ると「とんでもない発言」だと思えるのです。

    そういう意味でも「ここからここまでが暴言」とか「ここまでなら暴言でもOK」とは言えないのだと思います。

    どんなに優しげに取り繕ってもイヤミっぽく見えたら反発がくるでしょ?
    それと同じなのです。

    言葉は投げつける側だけの問題ではなく、受け取る側の感じ方の問題でもあるのだということを考慮した方がいいかもしれません。

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    やなカンジ。

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    Y
    >それにしても、みなさんなんて礼儀正しいのかな、っ
    >て思いました。感情的になった時、怒った時、はっき
    >り言って他人には聞かせられない夫婦喧嘩ってしない
    >のかな?と。
    はい。少なくとも私はしません。
    口汚く相手をののしったって、何の解決にもなりませんもの。私は、感情的になればなるほど、言葉を発しません。
    感情的になった言葉って、逆に相手の気持ちを冷めさせかねませんよ?
    きっとトピ主さんの旦那さん、10年たってもあなたの暴言忘れないと思う。
    いや、もしかしたらその一言で、あなたへの愛情が冷めつつあるかもね。

    >世の中、お上品な方が多いのにはびっくりしました。
    いえ、お上品なのでなく、理性的なのですよ。
    あなたみたいに大人になっても心がコントロールできない、感情だだ漏れな方が珍しいのでは?

    >すばらしいです。
    じゃあ、あなたも素晴らしい人になれるよう、努力しましょう。
    人間、努力を忘れたらおしまいですよ。

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    悪いのは口だけ・・・?

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    みさ
    トピ主レスを見て思ったのですが
    口が悪いんじゃなくて○○○が悪いような…。

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    あらら

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    らぶらぶ
    「こういう奥さんもいるんだぁ」とびっくり!
    私は「自分がされて嫌な事は、人には決してするな」と躾けられましたので、いくら喧嘩になっても、相手を罵りません・・・というか罵れません。
    だって自分がそんな風に言われたら、暫く立ち直れない。。。
    それができるトピ主さんて、すごい!すばらしい!
    ・・・強い方なんですね

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    主人を好き過ぎて暴言なんて浮かばない~っ!

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    パパ大好き!
    やまちゃんさんに1票!

    全く私も同じ思いで毎日暮らして居ます

    「自分がされて嫌なことはしない」

    「自分が言われて嫌な事は言わない」

    これに尽きると思います。(家族でも)


    私は主人の事が大好きなので、何かもめ事が有った時にも、主人に対しての意見は頭に浮かんでも、暴言なんて頭に浮かびません・・・
    (ノロケ自慢になっちゃった!ごめんなさい!)


    それに、暴言を吐いて居る自分の姿を想像しても、ちょっと嫌になりますよね・・・。

    そんな姿を、主人や子供達に絶対に見せたく無いと思いますし・・・。


    だからと言って、私は特別、穏やかな性格ではありません。上品な人間でもありませんけれど(笑)

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    離婚して貴女が慰謝料を払いましょう

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    ひねくれ者
    もし、旦那から妻へ(即ち男性から女性へ)の暴言で本トピのようなトピをたてたら、女性の皆さんから「離婚だ」「DV」だと山のようなレスがつくでしょうね。

    妻から旦那へ(即ち女性から男性へ)の場合にはどこまで許されるかですって?。おふざけにならねいでください。「男性から女性へ」が許されないなら「女性から男性へ」も許されないのはあたりまです。

    トピ主さん、もし、あなたが旦那から妻への暴言をDVだと考えるなら、あなたの行っていることも立派なDVです。旦那に土下座して謝って下さい。旦那に離婚訴訟を起こされたら貴女が慰謝料を払う立場であることをお忘れなく。

    追:このようなトピの時には、日頃「女性の自立だ」「男女平等だ」と主張されている方々が沈黙してしまうのはなぜ???。

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    私のことかと思った

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    DV女です
    結婚9年です。旦那は結婚相手としては文句のないようなとても良い人です。酒 タバコ ギャンブル 女はしない、仕事はまじめにするし、とても優しく暴力などしません。子供は2人いますがオムツ替えや子守もしてくれて、休みの日は私一人で出かけることも許してくれます。でも、何だかすごくイライラするんです。自分でも良く分かりません。
    もともと口が悪いので毎日のように、口汚く怒鳴ったり、たたいたりしてしまいます。旦那は笑って相手にしてくれず、余計にイライラします。子供の前でもやってしまいます・・・。
    子供が言うこと聞かないと、同じようにしてしまいます。直せるなら直したいです。

    たまーに旦那が大声で怒ったりすると怖くて泣きそうになる反面、嬉しかったりします。私の父親が短気ですぐに怒鳴ってたたく人で大嫌いでした。小さい頃から殴られていました(それは私が頑固で言うことを聞かなかったからです)でも今は自分が父親と同じことをしているのです。逆に旦那は親に殴られたことはあまりないみたいです。なので子供に対しても寛容で叩く事はありません。

    私の場合父親の暴力の連鎖なのかな・・・。

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    もちろん

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    んー
    >それにしても、みなさんなんて礼儀正しいのかな、って思いました。感情的になった時、怒った時、はっきり言って他人には聞かせられない夫婦喧嘩ってしないのかな?と。
    >世の中、お上品な方が多いのにはびっくりしました。すばらしいです。

    もちろん、私は少なくともトピ主さんに比べて礼儀正しく、トピ主さんほど下品ではないので、他人に聞かれて恥じ入るような暴言は吐いた事はございません♪

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