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    私は、どうすればよかったのでしょうか(長文)

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    😢
    花子
    子供
    小学生の娘がいます。
    3年生の始めくらいから、クラスメートの女の子に苛められるようになりました。
    その前は普通に仲が良かったのに。
    その子は、自分では苛めず,他の子に娘を苛めるように指示したり
    あの手この手で娘に嫌な思いをさせ、学校から帰ってきた娘の
    泣く姿を毎日見るのは本当に辛かったです。
    たまに泣かない日は、すごく不機嫌になってました。
    いずれにせよ、学校生活がハッピーでないのは明らかで。

    4年生になって、先生方の協力もあり、幾分落ち着いたのでやれやれと思っていましたが
    最近になって今度は、娘の仲良しの子と一緒に、娘をはぶく様になりました。
    なので、娘は教室でも放課後でもひとりになってしまったそうです。

    このような事は今回が初めての事ではなく
    毎回毎回娘が仲良くしてる子との中に割り込み、娘をはぶきます。
    他の子たちが彼女サイドに付くということは、それだけ彼女に魅力があるのでしょう。

    何故そこまで、うちの娘を苛めるのか解りませんが、一つだけ思いつくのは、
    苛めが始まる少し前、彼女のお母さんから離婚の相談をされたことです。
    (当時は仲良しだったので、必然的に親同士も近かった)
    それから、彼女のいじめが始まったような気がします。
    4年生と言えば、ある程度の物事はわかってくる時期です。
    勿論娘にはその事を言ってませんが、知ってると思って攻撃してくるのでしょうか?

    結局、その時の離婚は避けられたと聞いていましたが、
    最近久し振りに会った時に、また離婚の話をぶり返していました。
    なので、彼女の家庭が上手く行かなくなると娘につらくあたるように感じるのです。

    私も娘を心配するのに疲れ果て、悩み疲れ、学校を転校しようと提案してますが、
    夫が転校は何の解決にもならないと言い、何より当の本人が転校を嫌がっています。

    もしかしてそれが原因で苛めが始まったのではと考えると、娘に申し訳ない気持ちでたまりません。
    そのお母さんに相談された時、いったい私はどう対応すれば良かったのでしょうか?
    そういう話は聞きたくないと断ればよかったんでしょうか?
    (今後同じあやまちをおかさない為にもお聞きしたいです)

    私がこれから娘にしてあげられるのはどんなことでしょうか?
    これも人間関係を学んでる時期と思い、ただ見守るしかないのでしょうか?
    皆さんが私の立場だったらどうしますか?

    トピ内ID:8296937028

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    しおりをつける
    🐶
    さく
    >そのお母さんに相談された時、いったい私はどう対応すれば良かったのでしょうか?

    どういう風に相談されてどんな風にアドバイスをしたのでしょうか?
    言い方が変だったとか、よくわかりません。

    トピ内ID:7236394479

    ...本文を表示

    離婚相談がきっかけ?

    しおりをつける
    blank
    ぼんち
    トピ文を読んだ印象だと、ただ単に家庭がうまくいかなくなると「近い存在で歯向かってこない娘さんに鬱憤晴らしの矛先が向く」というだけなのではないかと思いました。

    一緒になって仲間はずれにするお友達も、その子に魅力があるというよりも存在感が強く、言うこと聞かないと自分がなにかされそうで怖いから言いなりになるのではないでしょうか。クラスに何人かはいませんでした?昔からそういう子。その子がいじめっ子とは限らないけど、なんとなく皆より上に立ってるような。

    娘さんが転校を嫌がっているなら、「一言の勇気を持て」と言いたいですね。
    出来れば仲のいい子たちを一度家に呼ぶなり公園に集まるなりして、(当日主さんはノータッチ!娘さんに任せましょう)、「一緒に遊びたい。仲間はずれなんておかしい。○ちゃん(いじめる子)にはっきり話したいから、味方してほしい」と話して、みんなでいる時割り込んできたらいじめる子にはっきり言うといいです。

    そういう子に限って自分が弱い立場になるとどうしていいかわからなくなりますから。
    もちろんその子が謝ったら、逆にいじめたりせずに一緒に遊ぶように話すことも大事です。

    トピ内ID:8006323308

    ...本文を表示

    見守っているだけじゃなく。。。

    しおりをつける
    🐷
    めだか
    いじめっ子のお母さんがトピ主様にご夫婦の離婚の相談をされるほど仲の良い間柄ならば、いじめっ子がお嬢さんにしていることを告げてはいかがでしょうか?

    転校することも視野に入れておられるみたいですが、今はその時期ではないように感じます。
    解決するためにはすぐにとはいかないと思いますが
    段階をふんで改善する必要があります。
    先生にもお話を聴いて頂く、直接その女の子にどうしてそんなことをするのか聞いてみるなど、、、
    それぞれ性格や背景が違うので、一概にこの方法がよい。とはいえませんが、
    見守るだけではなく、なんらかの行動を起こす時期に来ていると思います。

    落ち込んでいるお嬢さんを見守るだけでも、自分の事以上につらいですよね。
    一日も早く解決をすることを願ってます。
    頑張ってください。

    トピ内ID:1525016710

    ...本文を表示

    違う原因がありそう。

    しおりをつける
    blank
    ひな
    お母さんと話す機会があったのに、どうしてトピ主さんのお子さんのこと話さなかったのですか?
    親同士で話すことって、家庭の事情より子供のこと中心になると思うのですけれど。

    「三年生の途中から、娘さんと仲悪くなっちゃったみたいだけれど、なんか嫌われちゃうことしたのかな?って娘が悩んでるの。さりげなく理由聞いてみてくれる?」とか言えなかったのですか?

    トピ主さんが考える原因とはまったく別の理由かもしれないですよね?
    もしかして、トピ主さんは、その子と仲直りさせたいとも思ってないんじゃないですか?
    仲直りさせたいなら、その子のお母さんに「娘のことで相談したいことがあるんだけれど」と連絡取れますよね?
    それをしないのはなぜですか?

    ?ばかりで申し訳ありませんが、トピ主さんに都合の悪いことを何か隠していませんか?

    トピ内ID:0526162571

    ...本文を表示

    内もあったよ

    しおりをつける
    blank
    17歳娘持ち母
    小5の時同じ事があった
    その子(A)も同じ状況のもっと進行した家庭でした(離婚後すぐ父娘と女性側の子どもと同居)
    花子さんのお子さんのように娘一人仲間はずれにされました
    喧嘩をしたり 悪口を言ってみたり 「どうしてみんなAについていくの」「私を一人にするの」と泣いていました
    娘には「自分の考えを伝え一人一人に聞いてみたら」と助言しました 
    離れていくお友達に「どうしてなのか?」「本当に離れて行きたいと思ってるの」「Aのことをどう思ってるの」かを話あったみたいです
    子供同士話し合いをする中で「本当は娘と遊びたい」と言ってくれる子もいたり「Aが最近変だ」と感じていたり「Aとも一緒に遊びたい」と色々な意見が出たみたいです それからは娘が一人になる事はなかったですが 目には目をなのか 反省して欲しいからか分かりませんが 「Aを一人にしてみよう」とやってみたら泣いて謝ってきたそうです
    娘もAの事が好きなので最終的にはAも含め又一緒に遊べるようになりました。

    個人懇談時に「Aの様子が最近おかしい」と知らせておきました
    先生もAの家庭事情を知らなかったみたいです

    トピ内ID:2802950906

    ...本文を表示

    相手のお母さんはイジメの事実を知らないの?

    しおりをつける
    blank
    娘がそんなに長期間いじめを繰り返していて、学校の先生まで協力をしている事態なのに、そのお母さんって自分の娘のやってることを知らないんですか?
    それどころか離婚の相談?
    そんなものは「今はちょっとその話を聞けない」と断り、
    学校の先生からそのお母さんに一刻も早くイジメのことを伝えるように頼むべきです。

    トピ内ID:6524398740

    ...本文を表示

    ありがとうございました。

    しおりをつける
    blank
    花子
    みなさん、レスありがとうございました。

    そのお母さんから相談されてという言い方は語弊がありました。
    正確には、離婚することになったという報告でした。
    私はそのお母さんに何もアドバイスはしていません。

    そのお母さんに直接話す事は、何度も何度も考えましたが
    学校の先生にすでに相談している事と、私の学生時代からの友人に
    相談した所、直接言わない方が良いかもと言われ、躊躇しておりました。
    直接言う事で、事態がもっと悪くなるのでは?という不安もありました。
    見守っていたばかりのつもりはなかったのですが、皆さんのレスをも見て、
    やはり今回はきちんと、そのお母さんとお話しようと思いました。

    ひなさんの、
    ”その子と仲直りさせたいと思ってないんじゃないですか?”という言葉に
    ハッとしました。私自身、まったく自覚はありませんでしたが、もしかしたら
    潜在意識の中にあったのかもしれませんね。

    トピ内ID:8296937028

    ...本文を表示
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