依存型の姑舅をどうしてますか？

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ドラ美

2004年12月04日 17:09

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私の実親は、私達に心配をかけるからと言い、多少の病気や困り事では電話などしてきません。いつも後日にその事を知って、「言ってくれれば良かったのに。」と思うことばかり。それにひきかえ、夫の両親は小さなことまで逐一電話をしてきて家に呼びつけます。ちょっとした風邪で、夜中でも電話してきます。 (新婚の頃は、夜中にまで電話してくるのだから大変だ！と思い心配して駆けつけたら、たいしたことなく元気でした...。）百歩ゆずって、病気や困り事で電話してくるのはよしとしても、逆に私が骨折したり、実母が病気になっても電話の一つもよこさないし、優しい言葉の一つもありません。無関心という感じ。自分はかまって欲しいくせに嫁、嫁実家には冷たいのです。なんか不公平というか自己中心的でうんざりします。将来こんな義両親の面倒をみる位なら自分の親の面倒をみてあげたいと思ってしまいます。

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同士よ！

のびちゃん

2004年12月06日 16:42

仲間です！大変ですよね、依存型。うちはさらに「ええかっこしい」のおまけ付。世間様＆息子には「気配り上手な優しい姑舅」を演じたいようですが、私１人のときは冷たいですし、孫にも冷たいです。孫に対しては「かわいい！」だけで愛情はないような・・・たとえて言うなら人形に対する「かわいい」と同じ。夫は仕切りやではないので、面倒はすべて私に来そうです。でも、姑舅と同じように私も「どうしましょうねー？」ときりかえし、「どうしたらいい？」「どうしましょうねえ」と永遠に押し問答する予定です。頼まれごとがあったら、相手がしたように断ります。たとえば「習い事があってその日は迷惑だわ。（私の出産時）」「寒いから行けない（海外に年に何度も平気で行く体力があるのに！）」などなど言われてきましたので、習い事をＰＴＡなどに変えて、断る予定です。何でもテキパキこなすのは控えめに、お互い頑張りましょう。

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これでどう？

asako

2004年12月06日 17:16

実家のご両親への対応は実子であるトピ主さんがする。義理実家のご両親への対応は実子である旦那様がする。トピ主さんにとってはイライラする義理両親でしょうが、そんな親に育てられた旦那さまは親の依存的な姿には慣れているでしょうからおまかせしたら？至極当然かつ合理的だと思いますよ！

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なるべく嫁はかかわらないようにする。

うさこ

2004年12月08日 10:00

これが一番だと思います。夫に任せる。つまらない事で呼ばれれば夫もうんざりして両親に言うだろうし・・・私は夫の両親の事はノータッチでいく方針にしました。結婚して半年。結婚当初からなんだかんだとたいした用事でないことまで頼られ、楽しい行事には首を突っ込んでくるけど、面倒なことには無関心。挙げ句の果てには姑が自転車で転倒したからと大袈裟に呼ばれ、行ってみると大したことなく、しかも信号無視で横断歩道を渡っていたとのこと。『車にひかれて当然じゃぁ～！子供に迷惑かけんじゃねーよー』と言いたくなります。たかだか一泊の旅行で家の留守を頼むなっちゅーの！そんなにたいそうな家ですか？と聞きたいです。（笑）知らん顔、スローテンポで『へ～ぇぇ～、そうなんですかぁぁ？』偽装天然ボケでいくのが一番だと思います♪

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人間として尊敬できない

りな

2004年12月08日 11:07

うちの場合は既婚の義妹までが長男夫婦の私達に「～して、～買って、～へ連れて行け」と当然の権利のように言ってきます。今まで我慢してきましたが、私の祖母が昨年他界した際も他の用事で電話で長いこと話す機会があってもお悔やみのひと言もなしでした。なぜこちらだけ与え続けなければならない・・？どうしても納得いかないし、それに耐え続けても私には今後何一ついいことなどありません。（夫にとっては実親でしょうが）もう声を聞くだけで身体中に湿疹が出来、呼吸が苦しくなります。会っていない日も今後の付き合いを思うと発熱します。これさえなければ平和なのに・・・。自分達ばかり得しようとたくらんでばかりの人間は醜いし、人として尊重できないです！縁を切りたいです・・・。（心からの叫び）

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夫に任せてます。

mimi

2004年12月08日 14:13

私は、しょっちゅう風邪引いたりと体力のないほうで、また、在宅で仕事をしています。ですから、たいがいのことでは、「体調がすぐれない」「仕事で今は忙しい」ということをかなり誇張して伝えて、「○○さん（夫）に伝えておきます」と返事をして、あとは夫に任せてしまいます。結婚して10年経ち、今では、夫も対応が面倒になってきて電話で「～～すればいいんじゃないの？」とか「こっちもいろいろ忙しいから、自分でやって」と返すようになってきました。さすがに嫁の立場で、こうハッキリは言えないので、夫が言ってくれて楽になってきました。

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ほっときます

今まさに

2004年12月09日 14:21

うちも、依存しまくり数十年。今じゃー話も半分も入ってきません。ほんとに聞こえなくなりました（笑）聞くふりして、完全無視！！したいように言いたいようにさせてあります。現在、大騒ぎして痔ごときで入院中。日帰りでいいものを、わざわざ他県まで行き、ご勝手にしてます。もちろん、見舞も催促してきました（今にも死ぬような言い方）が、行くつもりもないですね。『心配させてごめんね～』と姑は言ったような気がしますが、そもそも心配してない。病気の時ぐらいとも言ったかなぁ？？？？いつもなんですけど。たまには、こっちの都合も考えろよ～。病気病気ってあんたねー痔ですから。予約して予定して近くに入院するぐらい気をつかえ！！こっちにも予定があるんじゃ。昨日の今日で、他県までドライブ付き合えんわ。自分で行けと心でつぶやきながら、知らん顔。ほっとく意外に手があるなら、私も対処方法知りたいです。

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同じタイプの義両親がいっぱいいる...。

ドラ美(トピ主)

2004年12月09日 19:23

依存型でなく、自立した自分の親の所へお嫁に行きたい(？)くらいです。もしかしたら、男の子供を持つ親の方が依存型が多いのでしょうか？私の姑はご近所の噂話で「○○さんの所は女ばかり３人も産んでしまって、お嫁に出した後にどうやって食べていくのかしらね。」と、のたまいましたよ！自分が食べていくために子供を産むのか～！時代錯誤もはなはだしい2004年現在の話。こわっ。ちなみに夫は長男。やっぱり、うちの夫で食べていくつもりなのね..。やはり、のらりくらりと行けない用事を作りかわしていく方法が今の所一番のようですね。

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いろんな家がありますよね。

くるくる

2004年12月10日 21:21

トピ主さんの、「もしかしたら、男の子供を持つ親の方が依存型が多いのでしょうか？」を読んで、書き込まずにはいられなくなりました。夫は男２人兄弟で、独身の兄が居ます。以前、夫の実家が家をリフォームした時、義母から言われた言葉が忘れられずにいます。両親が家をリフォームした折に義兄は２０００万出しました。相続を考えての事で、その分名義も義兄にしたそうです。（ちなみに、義兄は同居していません。）それで、私達にも何か参加するように。と言い、家の玄関を直す分負担するようにと義母から提案を受けたんです。玄関と言っても、数百万はかかります。不可能でした。それを、私（一人）に直接言ってきたので、本当ビックリしました。やはり、男の子だけの親って、「子供が●●するもの」という考えが根底にあるんでしょうか。。

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うちなんかこうだよ

もも

2004年12月12日 14:01

先日具合悪そうに電話してきて、何かと思ったら、うん○出なくておなかにガスたまって苦しい。おばあさんもうん○でない。二人とも死ぬかもと夜電話してきた。夫が、苦しかったら下剤か浣腸でもしろといったら、浣腸したら治った。と報告来てた。とにかくなんでも大騒ぎです。うん○のことくらい自分でなんとかせい！私の親なら考えられない。やっぱ、親って息子に甘えたいものなんですかね。でも、私の親なら、兄にそんな馬鹿な電話しないな。普段から、あまり電話してこないほうだから。

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トピずれでごめんなさい。皆さんに質問！

学生

2004年12月14日 18:08

皆さんのレスを読んでいて、とても不思議に思うことがあり投稿しました。あのー、ここに書き込まれている人たちの舅姑たちは本当にひどい人たちばかりなんですが、そのひどい人たちっていうのは、皆さんの旦那さんの親で、ということは、皆さんの旦那さんを産み育てた人たちなんですよね。子育てトピなんかでよく、この親にしてこの子あり、とか、バカ親に育てられた子供もきっとバカ親２世になるんだろうな、なんて言われちゃって、私も今まで、親と子供は似るもんだよな、なんて思っていたのですが、ここに集われてる皆さんはそこんとこどう思いますか？例えば、私がヒンシュクだらけの醜悪な人間だったとしても、私の子供は立派で思いやりのある素敵な人物になることってあり得ますか？なんだか、あまりにひどい親を持った子供（息子）と結婚されてる皆さんに、聞いてみたくてたまらなくなりました。あともうひとつ、皆さんが結婚する前に、彼（今の旦那さん）にこんな酷い親がいて、結婚したらその酷い親がもれなくついてきて苦しめられるとわかっていたなら、結婚しましたか？今後の参考のためにも、どうぞよろしくお願いします。

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うちだけじゃないんだ。。。

じょあ

2004年12月15日 02:04

ちなみに私の場合は母のことですが。人ごとではないきがして、つい書きました。母の姑もひどいもんです。しかも、やってもらって当たり前と思っており、文句ばっかり。仕事中なのに、どーでもいいことで電話してきて用事を頼んだりするそうです。嫁も気に入らなければ、孫のこと（つまり私）まで気に入らないようです。最近は事情が変わり隣に住むようになり、毎日そのわがままとつき合うようになって、父の方がまいってきて「俺の母親って、ヘン？」と言っていたそうです。まぁあんな人でも母は母、「うん、ヘンだよ」と言えず、「さぁ」と母は返事を避けたそうです（笑）幸い家は、父が「関係ないよ」って言っているので、母が姑の面倒を見る必要はなく、実母の面倒を見ています。どうせ何をしても文句を言われるのだったら、挨拶以外一切かかわらない、、、これが一番だと思いました。

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男の子しかいない親

茶太郎

2004年12月15日 16:49

くるくるさんの話しを読んで、思い出しました。うちの姑は、息子達に墓をおねだりします。墓なんて、普通は自分達で密かに用意しておくものだと思うのですが。私の両親も、将来をみこして遠い田舎にある先祖代々の墓を、近くに移すことを計画しているようです。私達子供にはこうするつもりだ、と報告はしますがそれに関して何かしてほしいということは一切言いません。姑にそのことを話したら、「だってそれじゃ費用がかかるじゃないの。茶太郎の両親には愛情をかけて育てた息子さんがいるんだから絶対（息子さんが）してくれる」と言いました！（私には弟がいます。）姑は子供、それも息子に経済的に依存するのが当然と思っていることがよくわかりました。私は嫁に出た娘だから関係ないと思っているところがまたむかつきます。夫は三人兄弟の三男ですが、義兄達が独身なので、何かあると私達を一番にあてにします。そんな時は、「お兄さん達にも相談してください。」というスタンスをとることにしています。夫は三人兄弟の三男ですが、義兄達が独身のせいか、何かあると私達夫婦を一番あてにします。

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学生さんへ

ドラ美

2004年12月15日 17:27

学生さんは、若くて独身の方かな？私も結婚するまでは、義両親のことが問題になるとは思ってもいませんでした。例えば、私の義両親もただの近所の人であれば、「いい人たち」なのだと思います。それが、なぜ嫁と義両親の関係になると問題が出てくるのか？そこが、嫁と姑の関係の複雑な所じゃないかしら。嫁からみれば「ひどい親」もその「ひどい親の子供」からすれば「良い親」なのです。私の大事な自立した親も、もしお嫁さんがいれば、「ひどい親」にみえるのかもしれません。だから、嫁姑問題って「人間的に問題のある親」というワケではなく、「嫁に対して問題のある姑」という事なんですよ(中には人間としてダメな人もいますが)。どんなに素敵な人でも姑の立場になると嫁にとっては目の上のたんこぶ率が高いです。だから、どんなダンナを選んでも多少の苦しみはあるでしょうね。私の周りの既婚者で姑の悪口を言ったことのない人はいないですもん。しょうがないことなのかもね。

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どう言えば...

苦悩

2004年12月15日 18:47

我が家は同居なので呼び出しってのは無いのですが「放任主義で子離れしてるの～」と口では言うが干渉してばかり。息子の事が気になって仕方がないみたい。それも息子本人では無く私に聞いてくる。朝から晩まで息子の事ばかり言ってくると正直嫌になってくるよ... 「なんであなたは○○（主人）の事がきにならないの？」と聞かれ「義母と一緒に心配すると○○旦那が窮屈になるから」と答えたけれど、効果なし。何と言えばこの質問攻めから開放されるんだろう？

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うちも

匿名主婦

2004年12月16日 00:37

すごいですよ。姑が夜になると体がほてったりだるいと言って病院にいったら、原因は分からず。ようは更年期障害なだけなのですが、まあ舅がすごい不安になって”母さんが死んだら俺は・・”って何度もダンナに連絡してきました。その後、なんでもないのに姑は１週間も検査入院して、当然のことながら結果は正常。いままで好き勝手にギャンブルしたりしていた舅は、自分がちょっとでも不安になるとすぐにダンナに電話してきます。正直バカらしくて付き合ってられません。私があきれてるのを舅は知っているので、家には電話はかけてこず、ダンナの携帯にかけてくるようですが。

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>学生さん参考にしてネ

ポコ

2004年12月16日 13:45

＞私の子供は立派で思いやりのある素敵な人物になることってあり得ますか？理屈で証明はできませんが、現実を見る限り多々ありますよ。私の義両親も酷いですが、主人は立派な人です。でも、「息子が立派だから、義両親も立派」とは考えられません。なぜなら、実際目の前にいる義両親がとんでもない人だから。事実は否定しようがありませんものね。返って「こんな酷い親に育てられて･･･気持ちのきれいな夫は、さぞ辛かったでしょうね。」と、義両親に対する憎しみが増幅するだけです。＞結婚したらその酷い親がもれなくついてきて苦しめられるとわかっていたなら、結婚しましたか？私の場合は「親を捨てること」を条件に結婚しました。結婚すれば「もれなく親がついて来る」わけではありません。子供が意思的に親を引き摺らない限りね。子供が独立して親の役目が終了したら、今度は逆向きに親へお返しするのが子供の役目になるわけじゃないでしょ？子供の役目は自分が新しく作った家庭を守ることで、親へのお返しは２の次のはずですよね。つまり子供が引き摺らない限り、親を切ろうと思えば切れるわけです。子供の意思次第というわけ。

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