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    😨
    たまご
    子供
    3年前に子供を連れて再婚しました。
    息子は6歳・夫婦共に42歳です。
    夫は初婚ですが、二度続けて流産した上に私が高齢なのを考慮して私達の子供は諦めました。
    それから一年ほどが過ぎた去年あたりから、夫は息子に対して物凄く厳しくなってきました。

    息子に対していつも睨み付け非常に怖い表現をし(言うこと聞かないなら腕を切ってやる!…等)、酷いときは力づくで息子の腕をつかみ振り回します。

    確かにやんちゃな息子ですが、それでは躾にならないと夫に話しても、「だって息子が悪いからだ!叱って当然だ!」そう言って息子に対する態度は厳しくなるばかりです…

    今まで何度も何度も繰り返し夫と息子の躾について話し合い、躾に関する本なども参考にしてもらいたく本を一緒に買いに行くなど試みましたが、最初の数ページだけしか読まずに終わってしまいました。

    夫が息子に厳しくする態度を見ているのが私自身も怖くてたまりません…

    何か優しい気持ちにと思い犬を飼いましたが夫は犬を可愛がるばかりで余計に差別化されています。

    何かこの状態を打破する道は無いものでしょうか…このままでは息子が壊れてしまいそうです。

    トピ内ID:9977521264

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    トピ主です。続き。

    しおりをつける
    😨
    たまご
    夫婦共にフルタイムで働いています。
    夫が帰ってこないまでの時間は非常に穏やかな空気が流れています。
    食事中でも遊びに行った出先でも、夫はすぐに頭に血が上りギャーギャー息子を責め立てます。
    そして、それは私にも飛び火します。

    息子は夫を実の父親と信じていますが、夫はたまに「そんなに言うことを聞かないなら知らないオジサンの家に連れて行くからな!それでもいいんだな!!!」こう言って、息子を脅します。


    これが日常的に行われている会話の一つです…


    夫へは離婚を申し出ていますが、住宅ローンがあるために離婚には応じてもらえません。

    トピ内ID:9977521264

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    あ~、いやだいやだ。

    しおりをつける
    blank
    ゆきんこ
    お子さんのために別居できませんか?

    かわいそうすぎます。

    だんなさんには頭を冷やしてもらってください。

    トピ主さんがお子さんを守ってあげなくてどうするのですか?
    子供につらくあたる夫をそれでも愛しているとか
    寝言をいうつもりですか?
    あなたの寝言が子供の心を壊してしまいますよ。

    トピ内ID:9493181272

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    離婚しかない

    しおりをつける
    😠
    りくママ
    すみません、わたしもバツいち子持ち(息子2歳)ですが、それしか方法が浮かびません。息子さんへの攻撃は益々激しくなると思います。子供にとって家庭はユートピアであってほしいと願います。息子さんの将来に比べたらあなたがバツ2になることなんてへでもないですよ。そしてもう一度息子さんと二人で穏やかに暮らしてほしいです。もう血の繋がらない男に頼らないでください。

    トピ内ID:7953729289

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    怪我する前に避難して

    しおりをつける
    blank
    仮面ライダーキョウキ
    当方初婚、女房バツイチ娘連れ。

    立場は似てますが・・・私は血が繋がってない子供のほうに甘いといわれますが・・・それどころじゃないですね。

    これはもう息子さんの安全を第一に考えないと。
    怪我してからじゃ遅いですよ。

    あなたの実家は?
    もうDV避難所でもなんでも探して行かないと、
    手を上げられてからでは遅いですよ。

    男の大人の一撃は女子供殺せますよ。
    DVで死なないのは手加減してるからですよ。

    何で態度が変ったのかは、あなたが書いてない事情があるか、
    旦那さん側に何かあるのでしょうけど、もうそんなことの
    解決を計画する余裕は無いでしょう。

    とにかく別居でもなんでも避難しましょう。
    離婚とか手続きは後でいいでしょう。
    父親と信じている人に腕を折られたら子供はたまらんでしょう。
    やんちゃの程度とかはもう関係ないです。

    新聞記事で結果がわかるようなことが無いように祈ります。

    トピ内ID:3348088171

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    息子 < 住宅ローン=自分

    しおりをつける
    😒
    言い訳人間
    自分の生活が大事なんですよね、トピ主さんは。
    息子は二の次!
    可哀そうなのは息子さん!

    しっかり子供を守ってやらなくちゃ。
    「離婚してくれません」って、他人事みたいですよ。
    家庭内暴力行為を告発しましたか。
    弁護士に相談しましたか。
    行動しましょう。

    トピ内ID:4731561892

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    子供を守って!

    しおりをつける
    😨
    Mm
    仕事を持ってるなら、息子さんを連れて、出て行きましょう。
    夫さんは、自分の子供を諦めたからかな?
    逆の言い方をすれば、こんな夫さんと子を設けずに済んで、よかったと思いましょう。

    子供がまだ幼いうちは、男より子優先であるべき。
    それは再婚しても同じ。

    離婚はすぐには難しいでしょうが
    実家があれば、息子だけでも預けていただきましょう。
    それも無理なら、最寄りの児童相談所に相談を!
    その上で、離婚するか、どうかをじっくり考え直して下さい。

    トピ内ID:6496794348

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    別れてください

    しおりをつける
    blank
    suki
    離婚して女性はなんで子連れで再婚するのかなあ~
    子供がかわいそう過ぎます。
    どうしても、私には理解できません。
    せめて子供が自分で自分を守れるようになるまで、結婚は
    しなくて良いとおもいますが?
    お願いです。子供を守ってください。
    どんな気持ちで毎日生活しているのかと
    考えるだけでも切ないです。

    トピ内ID:9197049090

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    女か、母か

    しおりをつける
    blank
    そら
    家のローンと、息子さんの心に植えつけられていく傷・・・・

    どちらが大きいですか?逃げ出す覚悟になれませんか?
    法律相談や、母子寮など八方塞の世の中ではありません。貴方の気持次第です。

    弱いものに当たるご主人のどこを擁護できるのでしょうか????

    トピ内ID:8446718549

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    なんとかできるのはトピ主さんだけです

    しおりをつける
    blank
    ちさと
    http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/090429/crm0904292245022-n1.htm

    >社会福祉法人「子どもの虐待防止センター」(東京)の石川ゆう専任相談員は「子供からすれば、見知らぬ他人を急に親と認めて接するのは難しい」としたうえで、「そんな子供の態度に腹を立ててせっかんすれば余計に子供は緊張する。それがさらなる虐待につながる、という悪循環を招きやすい」と指摘する。

    > 才村純・関西学院大教授(児童福祉論)は、目の前で起きている虐待を実母が容認してしまうことについて、「内縁の夫から子供の態度を責められた妻が、『夫から見放されたくない』という心理にとらわれて虐待に加担してしまうことはあり得る」と分析する。

    相談できる人はいませんか?

    トピ内ID:5432052377

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    単なるDV男じゃないですか

    しおりをつける
    😠
    元DV経験者
    トピ主さんや、トピ主さんの息子さんに非があるのではなく
    ご主人は、自分の思い通りに行かないこと(人生や仕事その他)があるという事実を受け入れられないだけの人でしょう

    息子さんは子供なのでさまざまなことに失敗をしやすいですよね
    それがご主人にとっては攻撃するための絶好の機会でしかないのです
    躾ではありません
    ストレス発散するために、自分が強いと確認するために、自分の思い通りに他人をコントロールするために暴れるのです

    本気で躾の行きすぎ程度だと考えていらっしゃるトピ主さんの認識の甘さが気になります

    仮に息子さんがその場にいなくなったら(施設に預けることも可能ですよね?むしろそのような環境から救って預けて欲しいと思います)
    今度はトピ主さんに攻撃が始まるでしょう

    どこにも完璧な人間などいませんから皆どこかで何かを失敗するでしょう
    その、自分よりも弱者が失敗する事を待っています

    DV男は

    トピ内ID:1965558687

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    ここにもいる

    しおりをつける
    blank
    やれやれ
    女でいたいために子供を犠牲にする鬼母。

    あなたの心理は
    旦那>子供

    子供の心が壊れるのが先か体が壊れるのが先か。
    まぁ『躾』で殺されないことを祈るばかりです

    トピ内ID:4569974736

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    もしかしたら・・・

    しおりをつける
    blank
    Milk
    もしかしたら…ご主人はウツ病になってませんか?
    又は、生育暦(主に、ご主人のご両親との関係)に何かありませんか?
    私の知人に、自分が虐待されてた=他に同じことをしてもOK と思うことで何とか生きている人がいます。恋人には本性が出てしまうようで、長続きしないみたいです。
    そんな感じなのかな?と思ったのですが…。

    しかし、そんな事は時間のある時に考えるべきですね。今はお子さんの精神面の安定を考えたいですよね。
    学校関連や、児童相談所へは相談なさいましたか?

    トピ主さまは、今は混乱しているのだと思いますが「気をしっかり持ってください。貴女とお子さんを守るためです。」そして、「貴女のご主人を守るため」でもあります。
    顔見知りの多い学校で相談することにひけ目を覚えるなら、児童相談所を活用してみてください。貴女に判断できないことも、カウンセラーは慣れてるので助言をしてくれると思います。
    こちらでは、貴女の言葉からしか状況がわかりません。実際に家庭訪問をして状況を見てもらうのが良いと思います。

    お辛い時期とは思いますが、より良い未来を作り上げてくださいませ。

    トピ内ID:1704453590

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    離婚覚悟なら

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    blank
    小鳥
    離婚を申し出るほどの覚悟があるなら・・・

    とりあえず別居の事実を作ってから、虐待を理由に離婚調停に持ち込んではどうですか?
    時間はかかるでしょうけどね。
    とにかく、ご主人から息子さんを引き離さないと。

    第三者が入ることでもしかしたら認識を改めてくれるかもしれないし、住宅ローンの処理も可能になるかもしれません。

    離婚の法律問題と手続き:不動産の財産分与
    http://tantei.web.infoseek.co.jp/divorce/money/estate.html

    そもそも自分は悪くないと思い込んでいる相手がおいそれと離婚に応じるわけがありません。
    甘っちょろい方法では埒があかないと思いますよ。

    ただ・・・もしかしたらの話ですが、ご主人は6歳の継子に一種の「嫉妬」を感じているだけかもしれませんよ。
    実際、ご主人は大変だと思います。経済的に支えながら、実子でない子供の面倒を長々と見なければならないし、妻はすでに単なる女ではなく母なのですから。
    ご主人には、継子の育児について真摯に相談にのってくれるひとがいますか?

    ご主人が絶対的な悪者だとは決め付けられないと思うのです。

    トピ内ID:0689920919

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    壊れますよ

    しおりをつける
    blank
    ナスカ
    息子さん。間違いなく壊れます。

    そのまま「ローンがあるから離婚に応じてくれない」などと悠長な事を言っていると、間違いなく壊れてしまいます。

    ご主人は、前夫の遺伝子を受け継いだ息子さんを妬んでいるんです。
    それは、男性なら必ず持っている嫉妬です。
    ライオンも自分の遺伝子を持たない子供を食い殺すって言うでしょう?

    ご主人が離婚に応じないのなら、裁判所へ行ってください。
    そして早急に、お子さんを地獄から救ってください。
    それがあなたの義務です。

    私も経験者なので、あなたの今の状況も息子さんの状況も、そして今後どうなって行くのかも手に取るように見えます。
    「死のうと思った」と、息子が成長したのちに告白される事が、どれほど辛く申し訳ない気持ちになるか…。
    そこまで追い詰めてしまう前に、すっぱりと縁を切る事です。
    そして、今後再々婚など考えずに生きる事をお勧めします。
    息子さんの抱えたトラウマとその苦しみを、あなたも同時に抱えて生きてください。

    トピ内ID:9760139146

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    あー、こーいう人がそうなのか

    しおりをつける
    奮闘ママ
    テレビや新聞で報道されている子供を虐待死させる親ってどういう人なのと思っていました。
    トピ主さんのような人たちなのですね。
    あなたが恐れているのは子供への暴力ではなく生活を変えることじゃないですか。子供への愛情薄ーいですね。
    結局自分が面倒なことは何もしない訳なんですよ。
    「本を買う(でも読まない)」「話し合いのまねごとをしてみる」
    なんて暇つぶしぐらいの行為ですよ。

    あなたがしなければいけないのは
    「暴力をふるう人間からすぐに子供を分離させること」
    です。他にないです。

    トピ内ID:1458354308

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      選択肢

      しおりをつける
      😡
      二児の父
      こういうパターンって、決して幸せになれないような気がします。
      最悪な結果(親殺し・子殺し)とならないことを祈るばかりです。

      解決策としては、
      1.離婚(もしくは別居)
      2.子供を施設等、または親戚に引き取ってもらう
      しかないと思います。

      旦那さんが、対話ではなく威圧を持って息子さんを押さえつけている限り、
      三人で仲むつまじくというのは諦めてください。

      ちなみにその年齢だと人間は簡単には変われません。

      息子さんも心の奥に闇を抱えて、
      いつか爆発してしまうこともあるかもしれませんし、
      今のままでは、確実にその道へと進むだけかと思います。

      なるべく早急な決断をできることを望みます。

      トピ内ID:0167729512

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      息子さんかわいそうですね・・・

      しおりをつける
      blank
      yuzu
      息子さんを守ってあげられるのは誰ですか?
      このまま行けば、ご主人の行為はもっとエスカレートするんじゃないでしょうか?
      息子さんの為にどうすればいいのかわかりますよね?

      離婚はできませんか?

      トピ内ID:6547290480

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      息子さんが心配です

      しおりをつける
      blank
      五月晴れ
      エスカレートしたら大変な事態になってしまうやもしれません。

      近年、親から子への悲惨な虐待が報道されることがありますが
      継親からってことが多々ありますよね。

      お子さんが出来ないなどご主人の色々なストレスのはけ口に
      息子さんがなってしまっている・・・
      一緒にいることが虐待を招いてしまうような気がします。
      次第に貴方の感覚も麻痺してしまうかもしれません。

      ローンの問題があって離婚できないなら
      いっそ家を手放したらどうでしょうか。
      その辺のことも含め、離婚に向けて弁護士さんに相談されては?

      トピ内ID:8065947333

      閉じる× 閉じる×

      息子さん第一

      しおりをつける
      blank
      母親
      トピ主さん、息子さんを守ってあげてください!

      >息子に対していつも睨み付け非常に怖い表現をし

      ・・・虐待そのものじゃないですか。
      貴方は母親なんですよ!
      そんなDV旦那と暮らし続けていく価値ないでしょう?

      この先DVがエスカレートする前にどうか逃げてください。
      話し合おうが何しようが旦那さんには通じませんよ。
      とにかく息子さんがこれ以上被害を受けませんように・・・。

      トピ内ID:8034347869

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      話は早い

      しおりをつける
      ばぶちゃん
      たまごさんに離婚の意思があるなら話は早いです。

      相手がいかにぐずろうが、彼がやっていることは立派な家庭内暴力&児童虐待です。
      専門機関に連絡して、相談しましょう。
      運が悪かったと思って、頑張って息子ちゃんを守ってください。

      トピ内ID:3489502210

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      躾なら問題なし

      しおりをつける
      🐶
      ひねこ
      トピ主が息子の躾をせず、甘やかしているから、仕方なしに養父が厳しくしているだけじゃないですか?
      それとも、息子が悪いことは何もしていないのに、怒鳴ったり叩いたりするのですか?
      トピを読んだ範囲だと、あくまでも躾の範囲だと思いますよ。

      養父から見ると、実の息子なのに躾もろくにしないなんて何を考えているんだ!かもしれませんね。

      トピ内ID:0369518670

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      おかあさん・・・

      しおりをつける
      😢
      花*花
      家のローンなんて、うっちゃって家出ちゃいましょうよ。
      ご主人のしてる事は、虐待でしょ。
      毎日のようにテレビで継母・継父が虐待で、子供病院送り
      したり、殺しちゃうニュース見てるでしょ?!
      そこまでやらなくても、ご自分でも心配してるように、
      お子さんの心が壊れるのは時間の問題。(既に壊れてきてるかも)
      大事なお子さんを救えるのはトピさんだけですよ。

      トピ内ID:7413096219

      閉じる× 閉じる×

      離婚するしかないでしょう

      しおりをつける
      blank
      みぃ
      息子さんがどんな事をした時に旦那さんがトピ文のように怒るのかは判りませんが、
      実親より継親の方が躾に厳しいのはステップファミリーにとって致命的です。
      トピ主さんがお子さんを庇えば庇う程、旦那さんがいっそう厳しくなる…という悪循環に陥っていませんか?
      今の状態では3人が3人とも辛いだけです。

      もう既にトピ主さん夫婦に愛情はなく、ローンだけで繋がっているようですし、離婚をお勧めします。

      まずは専門家に相談してみる事から始めてみて下さい。

      トピ内ID:7443220739

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      まず行政に相談

      しおりをつける
      blank
      ダーリン
      旦那さんは自分の子供を持てないから奥さん側のお子さんが疎ましくてしょうがなくなったのかしら、そりゃあDVでしょうけど、甘やかせって言ってるわけじゃないですけど実の父親だってそんな言動は異常です。

      行政に相談してみて旦那さんと話し合って改心されないようなら離婚を切り出してみてはどうでしょうか。

      トピ内ID:9952960255

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      あなた、母親なんでしょう?

      しおりをつける
      blank
      くまろん
      息子を住宅ローンの犠牲にするつもりですか?

      別居するなり、できることがあるでしょう!!

      離婚に応じてくれない?
      なんのために弁護士や裁判所があると思ってるんですか?
      打つべき手を打ちなさい。
      それが母親の義務です。

      トピ内ID:2411819274

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        離婚、別居、もしくは祖父母に預けてください!

        しおりをつける
        blank
        koma
        ご主人は直りませんね。このままの状態で思春期にでもなったら、息子さんは家出や非行に走るかも。家庭内暴力とか。 
        大人になっても幼少時の虐待経験があると人間関係を良好に保てず挫折する傾向があります。
        恐ろしい父親を選んだトピ主さん、別居や離婚で自分をまもってくれなかったトピ主さんを恨みに思うかも知れません。
        小さいうちはそこから逃れる術を知りませんから、我慢あるのみ、地獄です。
        早く救ってあげてください。

        トピ内ID:1807747611

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        別れないなら…………

        しおりをつける
        blank
        言葉
        あなたもDV夫に手を貸している加害者です。
         
        ローンは法的にどうにかなるでしょう。

        トピ内ID:9277865605

        閉じる× 閉じる×

        離婚の前に

        しおりをつける
        ちゅちゅちゅ
        お子さんを守る為に、元夫にお子さんを託しませんか?
        血の繋がった我が子が、元妻の再婚相手にそんな扱いをされている事実を本当の父親に話すことです。
        本当の父親が優しいなら、お子さんの心の傷は治ると思います。
        継父だったからなんだと、6歳なら納得出来ると思います。
        お子さんを避難させてから、離婚するなり夫とペットとの暮らしを選ぶのはよく考えてからにして下さいね。

        トピ内ID:8959059365

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        離婚を申し出ているのなら…

        しおりをつける
        blank
        nao
        まず、証拠集めをしなくては。
        ご主人が過度にお子さんを責め始めたらボイスレコーダーで録音しましょう。
        そして離婚申し立てをして、その証拠である音声も提出すべきです。

        本当にお子さんを守るつもりがあるのなら何を優先すべきか分かるはずです。
        これ、一歩間違ったらすぐ虐待に発展しますよ。
        というか、すでに始まっているのでは?
        一つきっかけさえあれば手を出してしまうと思います。
        一度手を出すと止めるのはもう難しいでしょう。
        そうなる前にどうかお子さんを救ってあげてください。
        お子さんにはトピ主さんしかいないのだから。

        逃げ道を知らない子供と、子供を力ずくで理不尽に支配しようとする義理の父(ご主人)と
        トピ主さんにとって一体どちらが大事なのかしら…

        後々後悔するようなことになりませんよう…

        トピ内ID:8956997477

        閉じる× 閉じる×

        躾は詭弁

        しおりをつける
        blank
        アンナ
        女房が産んだ他所の男の子供が可愛くない、それだけです。
        時間でも話し合いでも解決しない問題です。
        必要なのは弁護士と離婚届、子供もですがご主人も壊れる寸前ですよ。

        トピ内ID:4346697229

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