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    親友に裏切られ・・・その後です。

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    totoro
    ひと
    皆さん、たくさんのレスを有難うございました。
    その後 親友に連絡を取りましたが、取り合ってもらえません。

    トピでは、ママ友もいる!と息巻いていましたが実際は顔見知り程度です。
    保育園の役員もしていますが、その場限りでプライベートな付き合いには発展しません。でも、私には親友がいるし!と思った所の出来事でショックでした。
    悩みを話せるような友人はいないのです。

    皆さんのレスを読み私が非常識で酷い事を言ってしまった事を知りました。
    でも漠然と「あの言葉がいけなかったんだ」としか受け止められていません。
    嫌な思いをさせたという自覚がないのは私はオカシイ人間です。
    精神科へ行こう思いましたが、この狭い地元で精神科へ掛かっている事が分かったら、怖くて行けません。
    でも、ここで何かを変えないと私の娘達を私や私の母のような人間に育ててしまうと思うのです。

    電話、メールの連絡が取れないので、手紙を書こうと思いましたが、
    今度はどの言葉が彼女を傷つけてしまうのかと思うと全く書けません。

    「変わってしまった友人」のトピ主は私ではありません。
    私は普通の田舎のパート主婦です。
    でも、このトピを読み私のしてきた酷さを知りました。
    不妊~の下りでは酷い!と思いましたが、私だって同じ事してたんですね。
    私と同じように無神経に人を傷つける人間は、同じように友人と疎遠になるんだと。

    トピ内ID:5363910340

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    大変でしたね。

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    🙂
    りん
    トピ様いろいろ大変でしたね。あなたがお友達のことで深く反省してらっしゃることがよく伝わってくる文面でした。あなたはひとつ大き

    く成長したのだと思います。別のトピのかたとは全く違います。お友達のことはもう少し時間がたったら今の正直なお気持ちを話してみて

    はいかがでしょう。がんばってくださいね。

    トピ内ID:0432858184

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    私も

    しおりをつける
    blank
    まつ
    反省すること多いです。
    ここで気づかされることも多いですよ。

    トピ内ID:2478362776

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    手紙も書かないで下さい

    しおりをつける
    だめだこりゃ
    しつこいですよ。もう何もしないで下さい。
    ストーカーの自覚を持って下さい。
    何かを変えたいのなら精神科へ行って下さい。

    トピ内ID:4180343184

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    がんばってください。

    しおりをつける
    🙂
    バジル
    前のトピではあまりの展開に、私もちょっと言い過ぎました(反省)
    あれだけバッシングされて、「私が悪かった」と気づいて、また出てこられるのは勇気がいりますよね。

    私も人生修行中で、えらそうなことを言えた義理じゃないですが、
    とりあえず
    「これを言われて自分はいやかどうか?」
    をよく考えてから発言されてみては?
    もちろんその際は、相手の立場、状況に自分を置き換えてみることが必要です。
    (自分が転勤族の妻だったらどうか、とか、過去のことをいつまでも言われたらどう思うか、とか)
    他のトピの「不妊うんぬん」を「ひどい」と思える感性をお持ちなので、
    まず客観的に自分を見てみる修行をはじめられたらどうかな~?と思いました。

    それには、遠回りのようですが読書がおすすめですよ。
    いろんな立場から登場人物の気持ちを推し量ることができます。
    もし習慣づいていないようなら、しんどいかもしれませんが、
    山崎豊子さんの「大地の子」とか、ズッシリした人間ドラマをじっくり読んでみてください。
    まずは人との関係を気にしすぎる前に、自分の足下をしっかり固められたほうがいいんじゃないかな~?と思いました。

    トピ内ID:5185406025

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    自分に負けないで頑張って欲しい (1)

    しおりをつける
    blank
    無添加です
    前トピから拝見しています。

    お友達とは暫く距離を置いた方が良いですね。
    今謝罪したいと思う気持ちはわかりますが、また上手く言葉が使えなくて傷つけてしまうかもしれません・・。

    今はお友達に対して何もしない、それからあなた自身が変わろうと努力する事がお友達に対して精一杯の誠意だと思いますよ。
    10年掛かっても良いじゃないですか、いつかきちんと心から謝罪ができ許して貰える時が来ると良いですね。


    (続きます)

    トピ内ID:7040883682

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    続きです (2)

    しおりをつける
    blank
    無添加です
    自分の何かが普通の人と違ってると気付けたのは凄い進歩です。

    精神科に行く事に躊躇いを感じるのであれば、手始めに人格障害や発達障害関係の本などを購入されてみてはいかがですか?
    人の気持ちがわかり辛いと言う障害も色々なケースが有りますから、色々な本やネットで様々なケースを調べて行くうち自分はこれじゃないか?と思う事がに出会えるかもしれません。
    もしかしたらそんな障害なんて無く、ただ単純にコミュニケーションが下手なだけかもしれません・・
    コミュニケーション法や、心理学に関しても色々読んでみると良いかも知れませんね。

    焦らず、少しづつで良いから今の自分にできる事をやってみてください。

    あなたのした事は許され難い事でしょうけど、人は時として過ちを犯す事が有ります。
    過ちを正当化しないで反省し、改善する事が今のあなたにできる一歩ですよ。

    どうか、その心をいつまでも忘れないで頑張ってください。

    自分を変えようと模索しようとしてる勇気有るトピさんにエールを送りたいです。
    頑張ってくださいね。応援していますよ。

    トピ内ID:7040883682

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    とりあえず前に進もう

    しおりをつける
    🐧
    ばぶちゃん
    あんなに批判されても出てくるトピ主さん、ある意味尊敬してしまいます。

    まだ30代、十分変れますよ。今回の痛い経験を元に、常に人の立場に立って、上手な聞き役に徹してみてください。

    正直、お友達の心を取り戻すのは難しいと思います。
    でも、正直に今の気持ちを伝えたら、親友とはいかずとも、いつか分かってくれる日が来るかもしれません。

    大人になると、皆結構友達なんて思ってるほどいないと思いますよ。
    皆もっと大切な守るものが出来てしまってるので。
    お嬢さんたちにはとにかく、人を尊重することを教えてください。自分と考えが違っても、それはそれでいいんだということを。

    そしてトピ主さん自身も、人の生活に介入しないと肝に銘じて、新しい人間関係を築いていってください。習い事でも始めてね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:1952301996

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    自業自得って

    しおりをつける
    🐱
    まめとら
    こういうことなんですよ。

    どうしようもないです。
    今、電話や手紙を出しても、相手は辛いだけなのですよ。

    他のトピを開いてそれを読んだら「酷い!」と思えましたか。
    ある意味よかったです。
    そして、自分もそうだったと気づいたなら尚よかったです。

    しかしね、もう過去は変えられないんですよ。
    子供の頃に教わりませんでしたか?
    「相手を傷つけた代償は大きく、その償いは今までの100倍、200倍の丁寧な気持ちでいないと償えない。そして、その気持ちや行いも必ず報われるとは言い切れない」ということ。

    今までやってきたことの大きさから、あなたがどれだけの償いの気持ちを持つのかわかりませんが、今は動いても逆効果ですよ。

    むしろ、何もせず相手が「疎遠にしたい」という気持ちを受け取るのも謝罪の一つかもしれません。

    これから先、見つかるかもしれない友達に対して、今の気持ちを忘れずにいてください。

    「相手がどう受け取るか」というのを考えて言動を起してください。
    そうすれば、おのずと優しいあなたになると思います。

    何か指摘があったら素直にね。

    トピ内ID:7786460641

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    精神科に行ったって治るわけでは…

    しおりをつける
    blank
    かや
    ご自分がどれほど非常識で無神経だったのか気付いて良かったと思います。
    これからすべきことは「親友(とは思われてないでしょうが)とは今後関わらないこと」です。
    手紙って何を書くつもりですか?
    言い訳をするのですか?
    ご自身でも気付いているよう、どんな言葉が人を傷つけるかわからないあなたの言葉は、また人を傷つけますよ。
    お願いですからもう関わらないであげてください。

    トピ内ID:5129739455

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    totoroさんの悩みは・・

    しおりをつける
    💡
    あ~
    果たして、ここで解決できるものでしょうか?

    前回のトピで、再度お友達に電話をかけ、はっきりと友達関係を継続することは無理だ、と宣言されておいででした。
    なのに、なぜまた連絡をなさったのでしょうか?
    はっきり言ってストーカーのようで、気味が悪いです。
    何をアドバイスされようとも、ご自身の持論を曲げようとも、改善のために具体的な行動を起こすでもなく、同じことをまた繰り返されているご様子には、言葉も出ません。
    トピ主さんは、相手の自由を認めない人格の持ち主とお見受けしました。
    お友達がどういう生き方を選ぼうと、いちいち詮索したり、指図したり、命令することは、お友達の人格を否定しているに他ならないのです。
    人格を否定されたら、どんな気持ちになるとお考えでしょうか。

    お友達の人格を否定しながら、相手があなたから離れようとすると、付きまとって離れない。
    私には異常としか考えられません。
    去る者は追わずです。
    受診できないのではなく、本気で何とかしようと思っていらっしゃらないように見えます。
    それならそれでいいのです。
    周りを巻き込まないで生きていけば済むことです。

    トピ内ID:1853447770

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    時間をかけるしかない

    しおりをつける
    Marco
    信頼を失うのは簡単ですが、失った信頼を取り戻すのには、大変な努力が必要です。
    そして、人間の行動を変えるのも、大変。

    間違いに気づいたことは、ひとつの大きな進歩ですので、今後は注意深く行動するよう、常々心がけましょう。最初は、同じ間違いをしてしまうかもしれませんけど、「こうすればよかったかも」と気づくようになるでしょう。そうしたら、気づいたことを実践できるよう、気をつければいいのです。

    人に認められるには、まず自分がその人を認めることです。
    話をよく聞き、同意や肯定をしてあげること。
    良いところを見つけ、ほめてあげること。
    などなど、相手を立ててあげることを実践してみましょう。
    時間はかかりますが、あなたが変われば、周りの人の反応も変わります。

    前トピの反響で、ご自分の行動に迷われていらっしゃるようなので、書店の実用書のコーナーで対人関係を改善する本を探してお読みいただくなどすれば良いのではないでしょうか。
    新しい道が拓けるよう、がんばってください。

    トピ内ID:1450512281

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    精神科じゃないよ

    しおりをつける
    blank
    ぱお
    もしいくとしたら、心療内科ですよ。
    悩みを話せる相手がいないということなんだから、あなたのケアをしてくれるところですよ。

    でも、自分のしたことを理解できたんだからいいのでは。

    思い悩んでいるのなら、一度いってみるのはいいと思いますが。

    その友人とは残念だったけど、これからの友人関係を作る勉強になるんじゃないでしょうか。
    ここまでこじれての手紙はたぶん逆なですることになるかもしれないけど。


    「変わってしまった友人」さんは、たしかに少し似てましたね。
    職業が教師とあちらは書いてあったのでちがうんじゃないかなと思っていました。

    ママ友といっても、全員がそんな深い付き合いばかりしている人ではないですよ。

    友達にしていたことがわかっただけあなたはえらいと思います。

    これからいいお友達関係ができることを応援してます。

    トピ内ID:9639240161

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    自分で…

    しおりをつける
    🙂
    にゅる
    ご自分で気が付いて反省なさったのなら大進歩ですよ!
    精神科や診療内科にためらいがあるなら、ネットで同じ悩みを持ってる人達のサイトとかどうですか?
    そこから心をほぐしていくのも手だと思います。

    トピ内ID:2958400580

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    今は「引く」勇気を持って下さい

    しおりをつける
    blank
    一歩前進
    ようやく客観的に見られるようになったんですね。
    でも、だからといって友人と元に戻るのは難しいです。
    「孤独は人を賢者にする」
    この言葉のように今はご自分を見つめ直しては?

    >悩みを話せるような友人はいないのです。
    貴方が人の気持ちに配慮出来る人間になったら
    自ずと人は寄って来るんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6641839395

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    少しずつ変わってきてますね

    しおりをつける
    blank
    しおん
    前トピから拝見してました。
    トピ主さん、少しずつ変わってきてると思います。
    なので、お子さんを優しく思いやりのある子に育てることは、充分可能になると感じます。
    お友達の件に関しては、まだまだ連絡をとる段階にないでしょう。
    「自分は治療をし、治った(変わった)と判断され、このように反省した。ただ謝りたい(言い訳しない)」という手紙が書けるまでは無理だし、迷惑と思われるでしょう。

    そのためには、やはり客観的になったり、第三者(専門家)にアドバイスを受けるのが良いと思うのです。
    皆さんがおっしゃるように、まずは、ネット通販でもいいから本を取り寄せて読んでみる。
    病院は、少し遠くても、総合病院の心療内科や神経科などに予約を入れて行く。
    (総合病院なら、大きいし、事情を話せば受付けだけして、あとは時間までは売店などで時間がつぶせますし、見かけられても内科か眼科か?とか、聞かなければ分かりませんから)
    自分の都合ばかりで否定していては、いつまでも変われません。
    せっかく一歩を踏み出せたのですから、もう一歩、進んでみませんか。
    大丈夫、まだ間に合います。
    新しい友達だって出来るかもしれません。

    トピ内ID:3608229997

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    教養

    しおりをつける
    blank
    mb
    モノを認識する基準がずれちゃってるんでしょうね。
    一般的に「それはひどい」と思うことを「本人のためのアドバイス」と思う。ずれてるんですよ。

    おそらく家庭環境がそうだったでしょう。
    人を認めるということがなくて陰口・悪口・批判ばかりのような。
    また田舎特有の「出る杭は打たれる」狭い社会なのではないでしょうか。

    悪口ばかり聞かされて育ってしまうと、世間は厳しく冷たく感じられ、人の幸せを喜べなくなります。また自分自身も幸せを感じられなくなってしまいます。
    お子さんたちがそうならないよう、家庭で他人の批判や悪口は言わないでください。
    言うならば、具体的・直接的に言ってください。
    「あの人が周りから悪くいわれないか心配だから言うんだけど・・・」というごまかしはお子さんたちにとって最悪です。

    お子さんと一緒に質の高い児童文学を読むことをお勧めします。
    白を見ても灰色と見える曇りが洗われると思いますよ。

    教養というのは大切ですね。
    良いものに触れていれば環境の負荷に負けないものです。

    トピ内ID:1389210268

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    はっきり言いますけど

    しおりをつける
    blank
    ROM者
    あなた、おかしいよ。常軌を逸しています。
    もう関わらないで、といっている人にどうしてそんなに執着するの?ストーカーですよ?

    あなたがその親友とやらに未だに精神的な苦痛を与えていることについては何とも思わないの?
    親友の精神的苦痛<あなたの寂しさ
    なわけ?あまりに自己中心的すぎます。そういうところがダメだって前のトピでも言われていたのに。
    警察沙汰になったら止めるんですか?

    あなたの世界はとても狭い。本当に身近な身の回りの世界しか知らない。しかもその中で「お山の大将」になっている。井の中の蛙とも言う。
    あなた一人で一から人間関係を作るつもりで、知らない街のボランティア活動や社会奉仕に出てみたら?
    そうしたら、いかに自分がかたくなで独りよがりな人間だったかが分かるのではないでしょうか。

    覆水盆に返らずという格言もあることですから、その友達のことはあきらめるように。耐えるのも、人生修行の一つです。

    トピ内ID:3839055335

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    少し見直しました。

    しおりをつける
    blank
    らん
    前回のトピをロムしてました。
    ご自身の無神経なところに気づかれたのですね。少し見直しました。
    今は、耐える時です。親友が、あなたと縁を切りたがっている以上、今は疎遠にするしかありません。相手はそれを望んでいるのですから。
    抵抗があるかもしれませんが、診療内科のカウンセリング受けましょうよ。きっと新しい発見がある筈です。

    トピ内ID:8559114356

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    このトピが参考になると思います。

    しおりをつける
    😀
    臨機応変
    以下、あなたと同じ悩みのトピだと思います。
    特に「くまんパパ」さんのレスが参考になると思います。

    「嫁が心を開いてくれません 」
    http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2009/0512/239154.htm?o=0&p=12

    気づいてからが苦しいと思いますが、がんばって!

    トピ内ID:9735519987

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    自覚がないなら、以下のように順に想像してみてください

    しおりをつける
    blank
    リョー
    >嫌な思いをさせたという自覚がないのは私はオカシイ
    前回の投稿中に、不相応の結婚で肩身が狭くないのか?と聞いたという話がありましたね?
    なぜそんな質問をしたのか、そのときの自分の気持ちをまず思い出してください。今この場で、です。次に、
    彼女が「面と向かっては言われてないから」と答えたことに対して、のんきで心配だと書いていましたね?彼女の夫とその家族が、本当に気にしていないことはありえないと思っていませんか?

    では、さらに、彼女がなんと答えたら心配せずにいられたか想像してみてください。
    「ええ、肩身が狭いのよ」という答えだったらどうです?
    「夫や舅姑に、面と向かって馬鹿にされて辛いこともあるわ」という答えを聞けば安心でしたか?
    もしそんな答えが返ってきたら、むしろいっそう心配になりませんか?そんな状況なら、彼女が不幸だということですよ。

    仮に私が出した上の二つの例文に近いことをあなたが考えていたとしたら、そんなあなたは、本当に彼女の「親友」でしたでしょうか?
    彼女が幸福そうなのを喜べないのに?

    さて、まだ嫌な思いをさせたという自覚、出てきませんか?

    トピ内ID:3391194740

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    若いころはそうでした

    しおりをつける
    😀
    今ではおばさん
    トピ主さんの以前のレスは強烈でしたが、時々読ませていただきながら
    「あっ、私も20年ぐらい前はそういう部分があったかも…」
    と思うことがありました。
    まだまだトピ主さんは若いです。
    まだまこれから発展途上です。
    この小町を読んでいると、けっこういろいろな人たちの本音や考え方がわかります。
    そしてそういうことを全く知らずに傍若無人にふるまっていた過去の自分を思い出して
    赤面します。
    トピ主さんはなんか以前のトピの時と比べて一皮むけた感じがします。
    まだまだこれからですよ。
    学生時代の友達はもう深追いしないで
    次の友達を見つけていきましょうよ。
    大丈夫ですよ。
    友達はまたこれからも見つかります。
    夫や家族もいるじゃないですか。
    がんばってくださいね。

    トピ内ID:0991985313

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    だからー

    しおりをつける
    blank
    凡人A
    やめなさいいって。
    もう一切かかわらないのが最善策。どうしてそれに気づかないの!?

    あなたはそれだけのことをして来たんです。

    トピ内ID:7379139372

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    既に時遅し

    しおりをつける
    😠
    無理。
    あの~トピ主さんは1回、2回の暴言にはとどまっていません。
    気休めでまた仲良くなれるよ!とか言えればいいのでしょうが、ご友人の気持ちを考えるとトピ主さんと離れてよかったね!の思いが圧倒的に強いです。
    彼女に固執するのはやめたらいかがですか。

    トピ内ID:1062947759

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    往診できるカウンセラーさん

    しおりをつける
    ハラハ
    トピ主さんの、「自分をなんとかしたい、変えたい、変わりたい!」
    というお気持ちが強く伝わってきます。

    私も前トピを拝見していましたが、続きが出て来るとは思っていませんでした。
    相談できる人が見当たらなくて、今、ここでしか語れないのですね。

    トピ主さんの地域で見つかるかどうか分からないのですが、
    我が家では(神奈川県)往診できるカウンセラーさんに相談をしたことがあります。
    家族が心の病ですが、やはり病院を嫌がるので、どうしたらいいか地元の保健所に
    相談に行きました。すると、往診する方を紹介してくれました。
    それでまず家族がその方と会い、患者について色々相談してみました。
    静かな喫茶店で話しました。1時間で6000円。
    そのカウンセラーさんは、週の半分は精神科内で医師の指示でカウンセリングを
    必要とする患者さんの相手をして、残りの半分は、その病院の通院できない
    患者さんを自宅でのカウンセリングや、私たちのように希望する単独の
    悩み相談をしたり、だそうです。
    参考になさってください。

    トピ内ID:2047442185

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    絆は断ち切れた

    しおりをつける
    blank
    ダーク
    トピ主さん、何でまたトピ立てたの?
    貴女の”しつこさ”ここでも発揮されてる様で正直怖いです。
    私にも、小~高校まで一緒だった貴女のような友人がいましたが、15年前に絶縁しました。
    ”もう二度と関わりたくない”これが本音です。

    トピ内ID:9194083002

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      応援します

      しおりをつける
      オパール
      はじめまして。前トピから拝見していました。
      自分のダメな部分を受け入れるのは、非常に辛く、勇気がいったと思います。
      それをしたトピ主さんは立派だと思います。

      まず、ノートに自分の気持ちを洗いざらい書いてみるのはどうでしょう? 私が自分を見つめなおしたいときによくやるんですが、お勧めです。
      その時は、どんなひどい気持ちも、嫌な気持ちも、思いっきり書きます。
      もし「たいした女じゃないくせに、玉の輿に乗っちゃってなによ!」って気持ちが出てきたら(あくまでも仮定です。あなたが思っているって意味ではなくて)、それも正直に。いいんですよ。ノートですから。誰に見せるわけでもない(というか見せてはいけない)んだから。むしろ、思いっきり、これ以上黒い自分はない! ってくらい、真っ黒な自分の方がいいです。なぜなら、自分の中にそういう気持ちがあるんだって気づかないと、浄化できないからです。

      でも、大体書ききってくると、「だけどさ……」って気持ちが出てきます。
      そうしたら、それもメモしておくといいと思います。
      だって、それも、自分の本音だから。
      (続きます)

      トピ内ID:8729511753

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      応援します(続き)

      しおりをつける
      オパール
      先ほどのノートの続きです。

      書き切った時どうなるかは、そのとき次第ですが(泣いちゃう事もあります)、だいぶすっきりすると思います。できれば、その時だけではなくて、毎日、ほんの少しずつでも(寝る前の十分とか)書いていくと、日々の生活の中でごちゃごちゃになった気持ちに整理がつくので、よかったら試してみてください。

      そして、書いているうちに、彼女への謝罪の手紙を書きたくなったら、書いちゃいましょう。でも、彼女には送ってはダメです。神社(お寺でもいいけど)に持っていって、お参りして、神様に聞いてもらって、あとは彼女の幸せを祈願するといいと思います。
      苦しい時の神頼みじゃないけど、自分の手に負えなくなったことは、神様に任しちゃう……それで、ずいぶんと心が軽くなると思いますよ。

      後は、あなたが少しずつでも変わること、変わる努力を続けること。その上で、共通のお友達に会った時に、「本当に悪い事したと思って反省してる」って伝えてみては? あなたの変化を本当だと相手が思ったら、伝えてくれるかもしれませんよ。

      変わろうとしているあなたは、素敵だと思いました。
      がんばってください。

      トピ内ID:7795609388

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      気付き始め

      しおりをつける
      🐤
      アイス
      前トピでもレスした者です。これまでの行動の残酷さに少しは気付かれてきたんですね。まだ気付きの一歩を踏み出したばかりですから、油断してはいけませんよ。 これまでの経験や、環境、年月で形成された人格は、そう簡単に修正出来るものではありませんよね。 まずはとりあえずの目安として、これまでお友達と接してきた年月(仮に20年?)と同じ年月をかけて自分を見直す努力をしては如何でしょう? 20年って長いですよね。

      でも、信頼を取り戻すってそれだけ大変な事だと思います。それだけ年月をかけても修復出来ない場合もあるでしょう。仲直りしたい!理解して欲しい!と願う主様の心情は察しますが、それではいつまでも変われません。心を砕いて話せる人がいないのであれば、小町に載せても良し。こちらにいらっしゃる皆さんは厳しい言葉ながらも、主様の為になるよう真摯にコメントしていらっしゃってますよ。 主様が変われば、必ず新しい出逢いもあります。今後に期待しています。また応援させて下さい。

      トピ内ID:0230201887

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      えらいよ

      しおりをつける
      blank
      自分の至らなさに気付いて、それを認めるのって、とっても苦しいものです。

      とぴ主さんは、確かにお友達を傷つけてしまったかもしれないけれど、過ぎてしまった今は、彼女は、あなたが成長するために存在してくれていたのだと考え、感謝して次のステージに進んでほしいなと思います。

      今は自己嫌悪で一杯かもしれませんが、心から反省できるあなたは、けしてダメダメ人間なんかじゃありません。何歳だって、心を入替えて再出発はできます。

      精神科や心療内科にいく必要があるでしょうか?毎日、心を感謝で満たして、自分自身と、あなたに今ある幸せに愛を注いでください。傷つけたと思うお友達にも感謝を送ってください。必ずそれは届くはず。

      あなたが生まれ変われば、あなたにふさわしい友人ができますよ。

      あなたも充分傷ついたのだから、これ以上自分を追い詰めないでくださいね。

      トピ内ID:5596880284

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      友達って

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      💰
      みき
      友達って、その人に会った後で、会えてよかった、楽しかった、(悩み等を聞いてもらえて)元気になれたと感じられたり、その人といると(相手が自分を認めてくれるから)自分が好きになれたりするものだと思います。
      会う度に小言を言われたり、批判されたりだと、たとえそれが心配してくれて言ってくれていることだとしても、嫌なものです。別れ際に嫌な気分になるのであれば、次も会いたくないと思うのは当然でしょう。

      親友への手紙はいっぱい書いて、出さないでおきましょう。彼女への思いをいろいろ書いているうちに、何かに気づくかもしれません。自分のどういう言葉が彼女を傷つけたのか。気づいて本当に悪かったな~と思えたら、連絡を取ってみましょう。何かが変わるかもしれません。

      トピ内ID:9277959819

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      素朴な疑問 ID違い

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      blank
      ランチの紹鴎?

      『親友に裏切られ、私の何が悪いのか分かりません』は拝見していました。

      今回『親友に裏切られ・・・その後」ということで、
      たぶん上記のトピックのその後のことだと思い
      読ませていただきましたが。


      しかし、ハンドルネームは同じtotoroさんですが、
      IDが違います。


      投稿文の内容、文章の書き方、言葉の選び方等から
      同一人物とはとても思えないと感じてしまったので
      IDを確認させていただきました。

      「私の何が悪いのか…」のtotoroさんではないと思って
      よろしいでしょうか。

      トピ内ID:1091541757

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      大丈夫ですよ!

      しおりをつける
      🙂
      おせっかい
      あら~、随分パワーが無くなっちゃったんですね。
      親友だと思っていた友人は諦めて次に行きましょう。
      恋人同士と同じですよ。

      今回のことで反省したら、
      次の人間関係では気を付けましょう。

      私の友人にも居ましたよ、トピ主さんみたいな人。
      本人に悪気が無いんですよね。
      私は気付いたときにガンガン注意してましたよ。
      周りからは親友だと思われてたけど、ただの友人。
      親友なんてうさんくさいモンいりませんから~。

      友人は変わりましたよ。
      大丈夫、トピ主さんも変われますよ。

      トピ内ID:6584934489

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      一歩じゃなく半歩前進、でしょうか?

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      ゆき
      あれだけ叩かれ、私も読んでいて非常に不愉快でした。
      救い様が無いと思いましたが、自分の酷さを認めて再度トピを立てた事は、素晴らしいと思います。
      ですが、何がどう酷かったのか、理解出来ないのですね?
      残念ですがその段階では、手紙を書いたり等これ以上の接触は、止めた方が良いと思います。

      私のかつての友人に良く言えば個性的で面白い、悪く言えば変人で困る事が多い人がいました。
      何年か仲良くしていましたが、やがて手に負えなくなりました。
      周囲にも散々迷惑をかけ、その後住んでいる場所が離れて、私と彼女の縁は切れました。
      そして何年か経って手紙が届きました。
      差出人の名前が無く取りあえず開封しましたが、書いてあれば読まずに捨てたでしょう。
      「私に裏切られてから」人間不信になった、友達が誰も居なくて孤独、と私を延々責めてありました。
      そして、また仲良くして、と。
      自分の事は棚に上げ反省もお詫びも無く、うんざりしました。

      トピ主さんはコミニュケーションの練習が、必要ではないでしょうか。
      近くが駄目なら遠くの病院に行くか、その類の本を探しませんか?
      自分の心と体を動かさなければ、変われないのですよ。

      トピ内ID:2241061756

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      今は接触する時じゃない。

      しおりをつける
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      ゆきゆき
      前トピからなんとなく見ていました。
      トピを投げ出さず、自分を見つめ直そうとしているところは立派だなと思います。

      ご友人は、totoroさんに対して疲れきってるんです。
      言動に傷つき、でも友人として気を遣って精神をすり減らしただろうし、
      今はtotoroさんを全く受け入れられない状態だと思います。

      謝りたい!修復したい!とあの手この手で連絡しているのは、自分を押し付けているだけです。
      自己満足、我を通しているだけ。

      「北風と太陽」っていうイソップのお話ありますよね。
      totoroさんは今「北風」です。

      それに、ご自分のしたことを「漠然としか受け止められていない」と書いてるじゃないですか。
      よく分かっていないまま謝罪や接触をしても、同じことをくり返すだけだと思いますよ。

      数ヶ月~数年かけて自分の言動を本当に理解し、
      そのとき初めて年賀状・手紙・共通の友人を介してでも、
      「今でも反省して申し訳ない気持ちでいっぱい」「自分は変わった」
      と伝えてみるのはどうですか?
      それでもご友人に拒否されたら、そのときは潔くもう二度と関わらないことです。

      トピ内ID:5944850338

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      totoroさんの勇気

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      🙂
      匿名
      自分はおかしい?と思えたことそれが大きな一歩です。きっとそう認めるまで、たくさんの葛藤があったと思います。まずその勇気に拍手を送ります。
      そこで、もうひとつ勇気を出してみませんか。

      親友と離れる勇気です。たぶん、親友さんはここを見ているか、友達から聞いているかして、ここでのtotoroさんの意見や気持ちを知っていると思います。それでも、もうtotoroさんとはやり直せないと思うかもしれないし、もしやり直したいと思えば親友さんから連絡してくるのではと思います。これからの関係は、親友さんにゆだねてみてはどうですか。

      そして、3つ目の勇気、ここでいろいろ考えることができたtotoroさんは今までのtotoroさんとは違います。きっとこれからの出会いでは、これらを教訓にしていけるのではと思います。もちろん、人はすぐには変われないし、同じ過ちをしてしまうこともあるかもしれない。

      でも、それに気づく勇気を持つことができたtotoroさんなのだから、ぜひ勇気を出して新しい出会いを大切にしてほしいと思います。

      トピ内ID:4704172189

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      気持ちはわかるけど

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      blank
      既婚者です
      トピ主さんが変わり始めているのはわかるけど、その元親友さんにはもう無理に接触しようとするのはやめたほうがいいと思いますよ。一度嫌悪感を感じたら、そう簡単に気持ちなんて変えられないんですよ。普通はね。トピ主さんは病気ではないと思いますが、心理系のカウンセリングを受けてみるのはどうですか?最近は直接出向かなくても、電話やメールでのカウンセリングをできる所がたくさんありますよ。とりあえず、トピ主さんを拒否した友人さんたちには、謝罪したいにしろ無理に接触するのは控えたほうがいいと思います。もっと嫌われてしまいますよ。

      トピ内ID:7962849876

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      親友のことはあきらめてください。

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      blank
      momoto
      >嫌な思いをさせたという自覚がないのは私はオカシイ人間です。

      自覚が無いなら手紙は書かないでください。どうせまた傷つけるようなことを書くに決まっています。

      それよりももう親友のことはあきらめてください。
      たとえあなたがノーベル文学賞級の謝罪文を書いたとしても彼女はあなたを受け入れません。
      それ位彼女は傷ついたのです。あなたが言った暴言はあなたの存在とともに消してしまいたいはずです。

      親友のことを思うなら、本当に申し訳ないと思うなら早く彼女の頭の中からあなたという存在を消し去るためにも一切かかわらないでください。

      トピ内ID:9378670201

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      関わらないのも優しさです。

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      💍
      かるめん
      どんな言葉が彼女を傷つけてしまったかは正直私達にだって分かりませんよ。
      「元彼の子供に似てる」発言は間違いないと思いますけど。
      今は貴方がどんなに頑張っても、彼女には無理な時期です。
      関わろうとするほど相手はより一層避けるようになると思います。
      貴方は寂しいかも知れないけど、今は関わらずそっとしておいてあげてください。
      貴方が今後どう反省していくのか、どう成長していくのかが一番の償いです。

      トピ内ID:0764133917

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      習い事と思って・・・

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      🐤
      プチサンク
      あなたはその友人に対して、かなり歪んだ感情をお持ちのように感じます。
      気が付かない内に、友人の存在に完全に依存して生活してきたのでしょう。
      依存しすぎるが故に、妬ましく思ったり、ついついおせっかいで余計な事を言ったり、行き過ぎた失礼な言葉を冗談として言い放ったりし、相手を傷だらけにしながら、そうしながら生活してきたのです。
      そこまで失礼な言動の数々を向けられ、それでも関係を保てるのは他人である友人では無いです。無条件の愛情を持つ身内ですよ。ですから、寂しいですがその友人との事は諦めましょう。

      あなた自身が「私って何かが変だわ」と気付いたならいきなりの精神科ではなく、今住む所より2つ以上離れた町にある心療内科とか、お話をよく聞いて下さる内科等はいかがでしょう。
      カウンセリングを主にして下さる評判の良いお医者様をネットなどで探すのです。
      その際は、家族やご近所には何か適当な習い事をしに行っていると言う事にしておいてはいかがですか?(習い事の内容は本などで勉強しておけば大丈夫でしょう。)
      あなたが変りたいなら、専門家の力を借り努力しましょう。
      頑張って。

      トピ内ID:2690762777

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      とりあえず我慢したら?

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      blank
      えみちん
      あなたがその友人に手紙を書きたいという気持ち。
      その友人の生活全般に対する忠告をしてあげたいという気持ち。
      「あなたの為よ」という間違った親切を押し付けたい気持ち。
      「あなたと友達でいてあげたいのよ」というすがる気持ち。

      とりあえず、今日はこれらの事をしないように我慢しましょう。で、そちらに気持ちが行きそうになったら お家のどこか一か所をピッカピカになるまで磨き上げるなどして 時間と労力をそちらに注ぎましょう。

      毎日そういう日を積み重ねていきましょう。

      次第に変われます。
      新しく知りあう人との付き合い方も変わってきます。

      人間、考える事が多すぎると荒むそうですが、考える事がなさ過ぎて一つの事に執着するってのも荒むんですよ。

      トピ内ID:0964452041

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      何とかしてあげたい

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      🙂
      たぬきち
      私が友人にしたい人

      1自分と価値観や育った環境が似ている
      2自分と容姿やお金のレベルが同じ
      3友人から尊敬できて学ぶことが多い
      4ギブ&テイクの関係が成り立つ対等な関係
      5彼女の笑ってる笑顔を見ると自分が幸せになれる

      くらいでしょうか?

      トピ主さんはこう人に思ってもらえますか?
      特に、ギブ&テイクに関しては友人の基本です

      私も過去にFOした友人がいますが、ギブ&テイクの原則が成り立たず、向こうにテイクされる度合いが多くなって行って、友人を続けてるメリットがなくなってきて関係がしんどくなりFOしました。

      その後も無理して付き合っていてもデメリットばかりで何一つメリットがないと思ったからです

      トピ主さんは友人を見下して、自分の子分にしているように見えました
      これって、友人からすると私が感じテイクだけになってるという事です

      子分扱いするならそれでいいけど、何か友人にもうま味をあげないと駄目でしょう

      その友人はもうあきらめましょうね。修復不可能ですから


      トピ主さんは不器用な人なんでしょうね、きっと
      続く

      トピ内ID:8541787112

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      🙂
      たぬきち
      最初は友人がたくさんできるのに、性格がばれていくうちにどんどんFOされていく人の特徴はやっぱり、ギブ&テイクどころか、テイクばっかりで、他人をいいように利用しようという悪意に満ちていて、かつ性格が悪くて他人の悪口ばっかり言ってる人です

      他人の悪口を言う人は信用できません。自分も同じように言われるのかな?と疑心暗鬼になります

      普通の常識のある人は、もらったら同じかそれ以上に返すんですよ。
      返すって好意をですよ
      例えば愚痴をきいてもらったら、今度はあなたが聞いてあげる。
      何かさせてもらったら、お礼をする・・・

      綺麗事を並べようと、この人と友人になりたいなと思う気持ちの根底には「この人と仲良くしてるといろいろメリットがありそうだ」という気持ちです

      また勘違いしそうなので補足すると、メリットとはお金だけでなく、一緒にいて楽しいというのもメリットです。一緒にいて勉強になるというのもメリット。

      人を子分にして、自分だけが楽しんでる人とは仲好くしたくないです

      トピ内ID:8541787112

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      連絡は辞めてあげて下さい

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      blank
      匿名
      私も、条件の良と言われる人と結婚してから、親友がトピ主さん
      みたくなってしまって、いま接触を全力で絶っている所です。
      もうその子からのメールが来るだけで、動悸がして何日も気分が悪く
      なる程です。もう係わって欲しくありません。

      一つトピ主さんにアドバイスなのですが、心療内科もいいのですが
      それよりも、カウンセリングを中心とした所の方をよりお勧めします。
      姉がトピ主さんと似たような性格で、やっぱり対人トラブルが絶えなかった
      のですが、カウンセリング・催眠療法・前世療法をやってるその道では
      割と有名な先生に診て頂いたら、少し改善しましたよ。
      それまでは心療内科に20年近く通っていましたが、大量の薬が出される
      だけで、ちっとも改善しませんでした。
      ちなみに、姉が行った催眠療法の先生は、本人に治りたいという
      強力な意思がないと周りがいくら頑張っても治らないと言っていました。

      このままでは、ご本人も周りの方もお辛いでしょうから頑張って下さい。

      トピ内ID:0476476231

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      どんな関係も一方通行では続きません。

      しおりをつける
      blank
      haruka
      あなた自身、傷つくことがあるのなら、傷つく痛みは経験していますよね?
      そして、いやな記憶ほど鮮明であることも。
      あなたが傷つけられ、もう顔もみたくない、一生会いたくない人がいたとしましょう。
      そういう人とは今後一切関わらず、自分の人生とは無関係でいたいと思いませんか?
      酷なようですが、ご友人から見たあなたがこれなのです。

      ご友人とは縁がなくなっても、結婚もしてお子さんもいらっしゃる。
      これだけでも幸せではありませんか!
      この経験を糧としてご自身は逞しく、そして人には優しく生きていってください。

      トピ内ID:0313668715

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      やめて下さい

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      blank
      リーチ
      電話もメールも少なくとも今は。
      相手を余計に怖がらせ、遠ざけてしまうだけです。

      どうしても連絡を取りたいのなら、トピ主さんは今まで自分が友人にしてきた事を悪い事だったと反省したんですよね?
      だったら、その謝罪だけをして、後は彼女の方から連絡してくるのを待って下さい。

      もしかしたら、時間が経ったら連絡が来るかも知れません。
      連絡が来なかったら、それまでの縁だったと諦めて下さい。

      トピ内ID:4585606357

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      そういう日が来るかもしれません...

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      ご自分の醜い行為に気づかれたことは良かったです。

      >私と同じように無神経に人を傷つける人間は、同じように友人と疎遠になるんだと。
      本当にこう思うならば、手紙出すのはやめましょうよ。トピ主がどんなに謝罪の言葉を並べようと、今の相手には通じません。相手にとっては、更なる負担です。

      今回のことを本当に後悔しているならば、今後は他の友人、知人に対する言動、行為を改めることですね。誰から見てもトピ主の言動、行為が醜いものではなく人に優しくなれれば、その噂が今回の友人に耳にも届くかもしれません。そうなれば、相手からまた話かけてくれますよ。
      ただし、絶対にそういう日が来るという保障はありません。
      保障がないなら、行動を改める気にならないならば、この先いろんな人と同じことを繰り返しますよ。

      トピ内ID:4685709607

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      タイトルがねえ

      しおりをつける
      blank
      オレンジ
      親友に裏切られたと思ってるうちはだめじゃない?
      あくまでもあなたの主観をベースにして、親友と起きた出来事をジャッジしてるんだもの。
      それじゃあ、あなたの中ではあなたが被害者で、親友はわからずやのままでしょう?

      電話、メールで連絡が取れないなら、もうそれ以上深追いしないほうが良いよ。友達と向き合うより、今はご自身と向き合う時なんじゃない?
      いろんな本を読んで感性を磨いて、素敵な女性になってください。
      そしたら、素敵な友達に恵まれます。

      トピ内ID:8893815466

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      何も変わっていない

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      blank
      ヨーコ
      連絡したい気持ちを抑えられない間は、何も変わっていないんじゃないですか?

      トピ内ID:2718239713

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      こんな例えはどうですか?

      しおりをつける
      blank
      たけのこ
      どの言葉がどういけなかったか漠然としかわからないということなので、例を考えてみました。女性ならわかるポイントかな、とこんな感じに。

      あなたはあまりご面相が良くないのですが、縁あって一家揃って眉目秀麗な家族に嫁ぐことになりました。あなたの「親友」が親身に心配してくれます。

      「totoromの顔じゃあ、あの一家の中で悪い意味で浮きまくりで、肩身が狭いと思うけど、大丈夫?家族で出かけると笑われたり、嫌味言われたりしない?義母さんと並ぶと落ち込むと思うけど、気を強く持ってね」

      親友はあなたのご主人にはこんなことを言っていました。
      「totoroは学生時代からブスだったけど、心はやさしいのよ。あなた達のレベルに合わせようとして、結婚前に鼻と目を整形したの。豊胸手術もしたんだって。あ、それはとっくに気づいてるわよね。メイクを落すと目の周りのしみがすごいけど、許してあげてね。もともと肌も汚いのよ。でもいい子なの。我慢してあげてね。」

      あなたはこれを本当に善意だと感謝できますか?会うたびにこんなことしか言わない人と友達でいたいですか?

      自分がこう言われたらどうだろうって、まず一呼吸してみて。

      トピ内ID:1274321885

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      あまり深い付き合いを求めない事

      しおりをつける
      blank
      きゃんきゃん
      トピ主さんのような方の傾向として、特定の人に深い付き合いを
      求めるところがあると思います。
      人との付き合い方って、人それぞれで浅く広い付き合いを好む人も
      いるんですよね。たぶんトピ主さんのような方は、何でも思ったことは
      言い合える、何をかにつけて行動を共にする、そういう関係が大切である
      と思い込んでいるのだと思います。
      トピ主さんのような性質の方は、そのような関係が相手への依存へと
      変化していくことも多いものだと思います。

      顔見知り程度の付き合いでも良いのですよ。取りあえず、その程度の
      交際で満足するように自分の気持ちをコントロールしていきましょう。
      相手を深追いせずに、ある程度の距離を置いた付き合い方を心掛けて
      いけば、無神経な発言をすることもせずに済みますよ。

      まずは関係が破綻してしまった親友のことは追い求めない事。
      そして御自身の家庭での家族との関係を充実させることを考えて下さい。
      後は御自身は人の気持ちを想像することが出来ないのだということを
      今一度、シッカリ認識されて下さい。

      トピ内ID:4520674951

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      前トピで

      しおりをつける
      😑
      トンヌラ
      あなたは変われないだろう、と書いてしまいましたがご自分のことが少し客観的に見られるようになったようでよかったと思います。
      自分がオカシイと知ることはトピ主さんにとってつらいことでしょう。
      でもここで後戻りしてはダメです。
      今まで知らずに他人を傷つけてきた分、あなたも傷ついて成長できるのです。

      去っていった親友に言葉(手紙、メール含め)での謝罪は必要ありません。
      というより彼女から離れてあげることがなによりの謝罪なんです。
      無神経な言動で傷つけてしまった、その傷をつけたあなたが接触してくるだけで治ったと思った彼女の傷がまた開いてしまうのです。
      あなたは自分の思いを彼女に知ってもらいたいのかもしれませんが
      あちらにとって苦痛なだけです。
      自分の気持ちを伝えたい、という思いを我慢するのもあなたには必要です。

      トピ内ID:8582741076

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      新しい出会いがありますよ

      しおりをつける
      ハート
      自分が変われば、まわりも変わっていきます。

      自分の過ちをとりつくろったりするのではなく、
      相手が喜ぶ言葉はどういうものか、
      考えて発言されればいいと思います。

      お世辞を言うのはなく、
      「~してくれてありがとう。感謝してる」
      とか、そういう言葉を積極的に使えばいいと思います。

      人の幸せを願えば、自分にもかえってきますよ。
      トピ主さんに、幸あれ!

      トピ内ID:1784118011

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      おめでとう!精神科なんて行かなくていいよ!

      しおりをつける
      😀
      おめでとう!
      とても大切なことを学ばれたようで、羨ましいです。
      これまでのお友達と仲直りできるかどうかはわかりませんが、少なくとも、これからできるお友達とは仲良くできるんじゃないですか?
      おめでとうございます!

      カウンセリングどうこうとありましたが、行く必要ないと思いますよ?だって、小町でアドバイスもらえるじゃないですか!

      私が思うに、「思いやり」って動詞なんですよね。
      「私には思いやりがない」という言葉は正しくなくて、思いやろうと決心したら思いやれるんです。

      >電話、メールの連絡が取れないので、手紙を書こうと思いましたが、
      今度はどの言葉が彼女を傷つけてしまうのかと思うと全く書けません。

      これを思いやりといいます。
      トピ主さんはすでに思いやっているじゃないですか。
      いまはまだ意識しないと思いやりモードになれないと思いますが、時間が経てば自然と思いやれるようになると思います。
      ほら、自転車と一緒。
      未来は明るいと思いますよ

      トピ内ID:9040941837

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      「自分の考えは間違ってない!」

      しおりをつける
      😑
      しおん
      「母もそう言ってたし!」と超強気だったのに、どうして突然「悪かった」と思う様になったので
      しょうか?知りたいです。

      たぶん他の皆さんも「トピ主が自身の発言をどう理解、どう反省しているのか?」に興味があると
      思います。

      トピ主さん、あなたは自分の暴言への考えをどう反転させたのか、具体的に彼女に言った言葉(実家
      の倒産、高卒。仕事しろ。(学生時代)太ってる。家建てろ。子育てへ口出し。不相応な車、婚家、
      暮らし。子供が元彼に似…)を使って説明してください。

      トピ内ID:4086733135

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      千里の道も一歩から

      しおりをつける
      🐧
      ぷよっぴー
      >でも漠然と「あの言葉がいけなかったんだ」としか受け止められていません。

      口では反省しているようなふりをしていますが、
      根本的には全く分かっていないようですね。
      まあ、そんなすぐに人間が変わるわけありませんし、
      失った信頼や心の傷は癒えませんから。

      小町のモンスター達を見て勉強していって下さい。

      トピ内ID:7503799204

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      親友ではなかったです。

      しおりをつける
      blank
      totoro
      やっと連絡が取れました。
      本当に本気で謝りたかったんです。
      でも親友は「今度は何が気にいらいない?」と言いました。
      totoroの夫よりも下ランクの男性と結婚したら文句は無かった?と。
      攻撃的な言葉がとてもショックでした。
      私が反省をしたのは長女の事があったからです。
      保育園で他の園児と仲良く遊べず、他人の欠点ばかり指摘するので仲良く出来ないと担任の先生に言われ、役員をしてるのに恥ずかしいし家庭環境が良くないのかと思い直したのです。
      親友は私の気持ちなんて何も分かってくれません。
      全ての根源は、私の人生は親友の存在によって上手く行かなかった。
      私は中学生の頃、通う塾で好きな先輩がいました。
      彼の進学校に絶対行くんだと勉強も頑張りました。
      実際、その高校に進学したのは校内で私だけです。
      入学してすぐに、好きな先輩には彼女がいる事を知りました。
      親友です。先輩と中学から付き合っていたそうです。
      私の受験勉強は親友によって無駄になりました。

      トピ内ID:5363910340

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      blank
      totoro
      好きな先輩の事を知りたくて、同じクラスだった親友に近づきました。
      でも、先輩の事がなくても本当に気の合う友達になれたと思っています。
      二十歳を過ぎた頃、別れたと聞いたので「告白してもいい?」と聞いたら
      「もう別れた人だから」と了承してくれました。
      結局、長年の片思いは無駄に終わりましたが、このことが無ければ私は夫と結婚する事もなかったし(失恋の勢いで子どもができて結婚しました)、すべては高校入学から上手く行ってないんです。
      上から目線は親友ではないですか?
      夫は離婚したいと実家に逃げ帰っています。
      離婚なんて勝手だし、慰謝料を払えるまで離婚はしません。

      どうして私だけ、こんなに上手く行かないのですか?

      親友と思っていたのは間違いでした。
      もっと気遣ってくれてもいいではないですか?

      実家の事情も知られない都会に逃げ込んで、セレブ妻してる親友を思うと、
      なんだか可笑しいです。
      精神科になんて掛からなくて良いと言うレスに安心しました。
      ありがとうございます。

      トピ内ID:5363910340

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      超長期戦で

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      💔
      スミダノハナビ
      こうしたらどうでしょう?

      まず、第一に自分の身内である家族とお互い認め合っていいところを
      誉めて認めて口に出して伝える。ご主人様やお子さんのいいところ
      いっぱいあると思いますよ。

      何年もかかると思います。

      それが出来る様になったら今いる「地元」で「新しく」心から触れ合える
      「友人」を作る。相手に必要以上深入りしなくていいんですよ。
      経済状態や学歴なんて関係なし!知らなくていい事、口出さなくて
      いい事、たくさんあるんですよ。自分と違うところやあなたが「心配だから
      なおしてあげたい部分」なんて口にしなくていいんです。いいところを
      真似して取り入れてみては?笑顔を忘れずに!

      そんな「友人」との付き合いが出来る様になってから改めてあなたの
      思う「親友」に連絡を取ったらどうでしょう。今までの数々の無礼千万な
      言動をわびて変わる努力をしたと伝えてみては?

      今、生きてきた倍の年数が必要かもしれません。60歳位になるかも。
      でも「親友」とそれから付き合えれば嬉しいですよね?!

      変われるチャンスです!

      トピ内ID:2589217297

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      がんばってね

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      🙂
      まるたん
      >~実際は顔見知り程度です

      聞かなくてもわかります。
      友人関係に悩んで小町でトピたてするのは、
      他に相談する友人がいないか、新しい土地に一人で出てきたかのどちらかです。

      >~分かったら、怖くて行けません

      個人的にあなたのくせが精神科で治るとは思いませんが、
      あなたがどういう人かは、知っている人はわかっています。
      今更こわがる必要はありません。

      自分と向き合う事をはじめて、応援するようなレスも増えたではないですか。
      貴方に必要な事はあなたの良心が知っていると思います。

      トピ内ID:9751287926

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      ではこれからどうすればよいのか

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      🐧
      踊る花かつを
      前トピ読ませていただきました。

      普通の感覚を持ち主なら、あれだけのレスをいただいたらどれだけ酷いことをしてきたかということを、根本的なところから理解できるはずです。でもそれがあなたにはできない。それはもう仕方ないです。それよりも今後どうすればよいのかについて考えてみましょう。

      まずは元友人には決して連絡しない。どこかで偶然出会ったとしたら「こんにちは」とか「ご無沙汰してます」くらいの挨拶だけ。「どうしてる」とか「婚家とはうまくいってるか?」などと詮索しない。

      現在交流がある方(敢えて友達とは書きません)にもほぼ間違いなく失礼な発言をしているのではないかと思います。先様が我慢してくれているだけです。誰もあなたからのアドバイスを求めてはいないし、別に心配してあげなくてもいいんです。

      無意識のうちに相手と自分をランク付けしていることに気付いてますか?
      昔は自分よりもランク下だった元友人が、今や自分よりも上にいることを認められない。まずは相手の良い所を褒める(=認める)気持ちを持つことが大事だと思います。

      トピ内ID:6179625331

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      あーあ

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      blank
      ころ
      結局他人のせいですか。高校からの事、親友さんに悪いところなんて一つもない。自分で近づいて勝手に自滅しただけでしょ。
      やっぱり反省も謝罪の気持ちもなかったんですね。さすがトピ主さん。
      家族や周囲の人、小町の人たちからも見放されるのも時間の問題ね。
      自分が変わる以外、上手くいく方法なんてありませんよ!!

      トピ内ID:6321961323

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      悲しすぎます。

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      blank
      tommy
      トピ主さん、結局「上手くいかないのは人のせい」なんですね・・・

      悲しすぎます。

      まず、親族を含む他人(自分以外)の心(思考)を完璧に理解できる人なんて存在するのでしょうか?
      現にトピ主さんも相手の気持ちを理解できずに距離を置かれた経験があるのではありませんか?

      ”思い”とは、相手を極力傷つけない言葉で表現し、尚且つ相手が同じ意味合いで受け取ってくれたときに「通じる」のです。

      学生時代、先輩に憧れていたとの事ですがその事実を親友(だと思っていた方、便宜上親友と書かせてください)に打ち明けたのでしょうか。
      親友がその先輩と交際を始めた時期にも寄りますが・・・既に交際中だった場合、トピ主さんが頑張っている”努力”を無駄にしたくないと打ち明けなかった可能性も
      考えられます。

      仮に打ち明けていたら「いじわる」などと解釈せず、正しい意味で受け止めて過ごすことは出来ましたか?

      お子さんのためにも「不都合は人のせい」と思い込まないようになさった方がよろしいかと思います。
      下手をしたら、お子さんもトピ主様と同じ人生を歩まれますよ?

      トピ内ID:2336899794

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      確信犯

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      💢
      ダーク
      「どうして私だけ、こんなに上手く行かないのですか?」
      それは『あ・な・た』だから。
      それにしても、読み手を
      これでもかーーーってな位煽って、満足されましたか?

      トピ内ID:9194083002

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      一度カウセリングを

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      😨
      NM
      5月28日のレスを読んで、不安になりました。
      今、ご主人に離婚を言い渡されてるんですね。
      そんな時にお友達との問題で、かなり精神的に参ってるのではないですか?
      かなり精神的に追い詰められてますよね。
      離婚のことは両親に話してますか?
      恥ずかしくて誰にも言えずに一人で悩んでませんか?
      一度カウセリングに行くことをお薦めします。
      自分の思ってることを全部吐き出し毒を出してしまいましょう。

      今のままだと追い詰められて何か犯すのではないかと心配です。

      トピ内ID:9074586864

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      娘さんがかわいそう…

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      😣
      こなみ
      被害妄想もここまで来ると、すごいですね。

      >私の人生は親友の存在によって上手く行かなかった。

      どこが???
      片思いや結婚のいきさつの部分を読みましたが、全部「自業自得」じゃないですか。
      ダンナさんが逃げ出したくなった気持ちがよく分かります。

      トピを読んだ時は、この短期間で冷静に自分を振り返り、反省したんだな~と嬉しく思ってましたが、追加レスを読んで愕然…
      やっぱり人間って、簡単には変われないんだとあらためて思いました。

      トピ主さん!!
      娘さんが保育園でやっていること、あなたにそっくりなんですよ。
      家庭環境うんぬんより、あなたの人間性がそのままコピーされちゃったんです。
      上から目線で、他人を見下すような発言を繰り返す母親に育てられた結果なんです。
      それが擦り込まれて育った娘さんですから、そりゃ、同じようにやりますよ。
      本当に娘さんが不憫です。

      >どうして私だけ、こんなに上手く行かないのですか?

      誰のせいでもなく、あなた自身の言動が原因です。
      他人のせいにしないで、現実を見て下さい。
      娘さん、このままだとあなたと同じ運命ですよ。

      トピ内ID:4240377857

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      本当に…

      しおりをつける
      🐧
      うりこ
      あなたの不幸は、親友からではなくあなた自身から始まっていると思います。それに早く気づいてほしいです。
      「このことがなかったら、夫と結婚することもなかった」「失恋の勢いで子供ができて」など、夫とお子さんになんて失礼な発言をするのかと呆れました。
      どんな出会いであろうと、どんなきっかけであろうと縁あって家族になった人たちに感謝し向き合っていれば、親友などに振り回されずに幸せになれていたと思います。
      あなたの幸せ、不幸せはこれまでの過程や周りの環境、人間関係ではなくあなたの心が決めるものです。

      トピ内ID:4986403459

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      うわ~

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      しんしん
      前トピからみてました。

      だめですね、こりゃ。あれだけたくさんの、そして今回トピでもすでにこれだけたくさんの方々が、見ず知らずなのにどうやったらトピ主さんにわかってもらえるか書き綴ってくださったのにねえ・・。

      トピ主さん、あなたの今の状況は全然「親友」さんのせいじゃないですよ。これだけは間違えちゃいけません。身から出た錆です。

      ま~だ、都合のいいレスのごく一部だけみて他はスルーなんですね。あきれたもんだ・・こんな人ほんとにいるんですね。

      トピ内ID:8610838337

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      いやむしろ行くべきかと

      しおりをつける
      blank
      むぎちゃ
      志望校を自分で決めたのでしょ?
      憧れの先輩というだけの理由で決めたにしろ,彼女の有無などの事前調査もしないで決めたんだし,そこを受けろと強制なんかされてないのに受けたのは自分。彼女の存在で無駄になる受験勉強って何?別の高校を選んでも受験勉強ってするよね?
      彼女が別れて告白出来たんだから,あなたの望みは叶ったんじゃないですか。憧れの彼に数年越しで告白達成!何で別れたことで結果的にあなたに告白のチャンスをくれた彼女を恨むか意味不明です。

      高校をそこに決めたのも,彼女が別れるまで待ち続けたのも,今旦那さんが実家に帰ってるのも全部あなたの行動のせいですよね?上手くいかないのを他の人のせいにして,それで物事が上手くいくようになるの?状況に変わりはないままでしょ?

      子供のために,もう彼女が云々と人のせいにして物事を考えないようにする癖をやめましょうよ。何も変わらないんだよ。相手の位置を落としても自分が上がるわけじゃないんだよ。子供さん,現に園でうまくいってないんでしょ?
      カウンセリングに行くべきです。
      彼女を恨まない追わない。そして新しい人間関係を築くために。

      トピ内ID:0023081544

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      やっぱりダメだ。

      しおりをつける
      😀
      臨機応変
      やっぱりダメだ。トピ主さん。

      友達に嫌われたのも
      娘さんに友達が出来ないのも
      好きだった先輩があなたを選ばなかったのも、
      ご主人が実家へ逃げ帰ったのも
      全てあなたがおかしいから(非常識だから)でしょ。

      > 実家の事情も知られない都会に逃げ込んで、
      > セレブ妻してる親友を思うと、なんだか可笑しいです。

      あなたの方がよっぽど、可笑しいし、可哀想です。

      何も変わってませんね。

      トピ内ID:9735519987

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      2009年5月28日 0:26のレスを読んで

      しおりをつける
      😣
      かんろじ
      トピ主様はアガサクリスティーの「春にして君を離れ」の主人公に似ています。
      旅の途中、足止めされ時間をもてあます主人公が昔を振り返ります。
      そこで、よかれと思って家族のためにしてきたことが実は違うのではないかと気が付くのです。でもせっかくの気づきも、最後は「気のせいね」と忘れてしまいます。
      「その後」のトピ主さんは皆さんのレスをご覧になって反省して、頑張ろうとしているんだな。とエールを送りたかったのですが、どうも違うようですね。
      もう一度、皆さんからのレスを読み返してください。そして、機会があったら、この本も読んでみてください。
      トピ主様はいま「人間関係についての学び」のチャンスを迎えているとおもいます。大切な親友を無くしてしまうのは辛いです。でも、今を活かせばこれからいい人間関係を築くことがいくらでも出来ると思います。

      トピ内ID:5583940181

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      2度目です

      しおりをつける
      blank
      36歳
      <慰謝料を払うまで>じゃなく、<慰謝料をもらう>でしょ。<実家に逃げ帰った>じゃなく、く呆れ果てて出て行った>だけでしょう。落ち着きましょう。

      トピ内ID:4176440887

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      すべて他人のせい?

      しおりをつける
      😒
      トンヌラ
      なんで親友のせいにしてるの?
      好きだった人がたまたま彼女と付き合ってたから
      そかもその彼には振られたから、恨んでたんでしょ!?憎んでたんでしょ!?
      それで彼女に罵詈雑言浴びせ続けてたんだね。
      サイテーだよ。
      トピ主のお母さんも似たような思考の持ち主だったよね。
      その歪んだ性格が娘さんに受け継がれてるんだよ。
      その脈々と伝えられた非常識で不躾で他力本願な考えをこの辺で断ち切ったら?
      旦那さんが逃げたのも理解できる。
      トピ主を修正しようとしても無理だと悟ったんじゃないかな。あなたが怖いんだよ。

      私 だ け が上手くいかないのは何故?なんて寝言言ってんじゃないよ。
      トピ主の今までの言動が跳ね返ってるだけ。
      まだ先の長い人生でしょ。
      娘さんのためにも自分を変えてください。
      でもね、前も書いたけど痛みを知ってからじゃないとあなたは変わらない。
      それはすごく辛いと思う。
      なんでも他人のせいにしないで。
      あと親友はちっとも上から目線じゃないから。

      トピ内ID:8582741076

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      あなたの不幸は、あなたが作ったもの

      しおりをつける
      blank
      成長しようよ
      あなたが親友だと思っていた本当の理由は

      高校時代からの彼女に対する嫉妬心だったのですね。
      だから、彼女が不幸にならないと気が済まなかった、と。

      でも、あなたの家族が上手くいかないのは、元親友は全く関係無いでしょう。

      何でも人のせいにしてますが、自分の欠点について考えたことありますか?

      自分に起こっていることは、自分の言動、行動の結果なのですよ。

      他人の批判や、嫉妬ばかりしていると、他人の邪魔をすることばかり考えて、他人の邪魔する言動や行為が得意になり、自分が良くなる努力をしなくなるんじゃないですか?

      一生そんな人間のままでいいんですか?

      あなたの考え方がお子さんの人生に影響をあたえるんですよ。

      幸せになる人は、他人の幸せを願える人です。

      元親友も、あなた以外の友達の幸せを心から願っていたと思います。
      結婚式の涙ながらのスピーチを思い出せば分かるでしょう?

      自分がやったことは全て自分に返ってきます。
      良いことは、良いこととして、悪いこともそのまま。

      あなたが、幸せになる唯一の方法は、真に他人の幸せを願える人間になることです。

      孤独に耐え、自己分析してください。

      トピ内ID:6683699131

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      心療内科に行ってください

      しおりをつける
      blank
      あいる~
      あなたが「何もかも上手くいかない」と感じるのは心が歪んでいるからです。
      心の歪みを正せばもう少し生き易くなるはずです。


      彼女があなたの好きだった先輩と付き合っていたことは、あなたにはまったく関係の無いことですよ?
      彼女はあなたから先輩を奪ったわけじゃないんでしょう?

      何でも人のせいにしているから上手くいかないと感じるんです。

      親友だと思っていた人に嫌われていた理由をはっきり言われ、他に親しい友人も無く、お子さんは幼稚園でお友達と仲良く出来ないと先生に指摘され、旦那さんは離婚したいと実家に逃げ帰る。

      これだけ身の回りで起こっていることを自覚されているのに、なぜご自身が変わろうとしないんですか?

      トピ内ID:0428423906

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      あなたにつける薬はやっぱりなかった

      しおりをつける
      😑
      やっぱり意味分からん
      ・・・とても残念です。
      あなたの人間性はやはり狂っていましたね。
      せっかく生まれ変わろうとしているあなたを応援するレスがたくさんついたのに。
      ・・・本当に残念です。
      あなたは変わっていない。変われない。後は落ちるだけ。

      ご友人に謝ろうと思ったのも、あなた自身の言動を反省してのことではなかったようですね。娘さんの為。でも、娘さんのあなたの姿を見て、同じ道をたどろうとしている・・・悲しい事です。

      あなたは自業自得という言葉がない。あなたの為だけに世界は回っていません。世の中、自分の思う通りに進むことの方がマレです。だからこそ『有難い』んです。

      あなたが最新レスで書かれていた事は、すべてあなたが始め、判断し、自分の意志でつかんだものです。同じようにあなたの初恋の相手も、ご友人もご主人も、みんな ご自分の意志で今の生活を手に入れ、それに対して責任と義務を果たしています。あなただけが他人をねたみ、醜い心を膨らませている。その姿にご主人は嫌気がさしたのでしょう。これは決してご友人のせいではありません。

      本当に悲しいです。こんなにも真心をこめたレスが届かないなんて。

      トピ内ID:0964452041

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      根本的におかしい。

      しおりをつける
      😣
      怖いよ・・・
      トピ主さんの最新レスを拝読し、ゾっとしました。
      少しは分かってきたのかしら?という矢先だったので・・・。

      然しながら、トピ主さんには何を言っても届かないし、変わらないんでしょうね。
      親友に対してかなり根が深いモノがあるようで、トピ主さんの心根に恐ろしさを感じます。

      本当に病院にいかなくていいんでしょうかね・・・!?

      トピ内ID:9008678876

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      もはや心療内科にかかった方がいいレベル

      しおりをつける
      blank
      すもも
      ×本当に本気で謝りたかった
      ○この私が謝ってあげているんだから感謝しなさいよ

      ですよね、どう読んでも。

      そりゃこんな妻じゃ夫も裸足で逃げたくなるだろうし
      (つかどう考えてもトピ主が慰謝料を払う立場になりそう)
      こんな母親に育てられたら子供が上から目線の発言で孤立するのも納得。


      「あんな女親友でも何でもないわ」と思いたいのならそう思えばいいんじゃないですか?
      そもそも向こうはトピ主さんを「うっとおしい知り合い」としか思ってなかったから
      お互いに万々歳じゃないですか。めでたしめでたし。

      トピ内ID:1166350804

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      なんでも人のせいにするからです

      しおりをつける
      ハート
      > どうして私だけ、こんなに上手く行かないのですか?

      「私だけ」の根拠は何ですか?
      世界中、あなたより不幸な人(たとえば戦争多発地域で暮らしている人、女性が男性よりも著しく不当に差別されている国など)はヤマほどいらっしゃいますが。

      つまり、親友だと思っているのではなく、執着してるんですね。
      自分との比較対象として。
      そして、不幸なのはその人のせいだと「信じ込んで」いるんですね。


      あなたが幸せになるには、「すべて起きたことは、自分が招いたこと」と認めることです。
      あなたが決断し、判断し、選択したことです。親友は関係ありません。
      あなたが選んだんです。認めましょう。

      あなたの性格も、まわりのせいではありません。
      あなたが話す言葉は、あなたが選んでいるんです。

      トピ主さん、本を読む習慣はありますか?
      ワイドショーばっかり観てませんか?
      夫婦にしても友人にしても、良い人間関係を築くために役立つ本は、たくさんありますよ。

      トピ内ID:1784118011

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      最新レス拝見しました

      しおりをつける
      💢
      のんさん
      親友ではなかったのでしょ?

      親友でもないのに、いろいろ口出ししてたんですか?

      へえ~


      しかも、自分の人生のことなのに、人のせいなんだ。

      それって人として…どうなんですか?


      親友ではなかったのなら、気にしなければいいのに…変な人。

      トピ内ID:7035215033

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      何、このトピ主?

      しおりをつける
      😑
      panplona
      28日0時16分の投稿読みました。

      何その責任転嫁?!

      好きだった先輩のことを親友(と勝手に思い込んでいた人)に話してたわけ?話してなくて、蓋をあけたら先輩と親友が付き合ってただけでしょ?

      失恋したのは親友のせいで、じゃなくて、ただ単にトピ主に魅力がなかっただけですから!

      現に旦那さんだって離婚したいと言って逃げ帰ってる。
      あなたが変わってるどうしようもない人で、不幸の元凶だからでしょうが!

      あなたに育てられたおかげで子供もそんな最悪な性格になって、本当にかわいそう・・・。親を選べないのが不憫でなりません。

      トピ内ID:2836051493

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      つまらないよ~

      しおりをつける
      blank
      まゆまゆ
      あなたの人生つまらなくないですか?

      レス見てるだけで、言い訳と人のことばっかり。誰々の責任と言いながら生きてるの楽しいわけないでしょ。。
      要は親友の人生がうらやましいんでしょ。あなたが手にいれることのできない世界を手に入れているから。

      自分の人生くらい自分でつかめよ!
      明日死ぬことになっても悔いのない人生送りましょう。
      まだ間に合いますよ。

      トピ内ID:8091363011

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      えっ?

      しおりをつける
      😑
      にゃん
      >すべては高校入学から上手く行ってないんです。
      >実家の事情も知られない都会に逃げ込んで、セレブ妻してる親友を
      >思うと、なんだか可笑しいです。

      歪んでる…
      実家が倒産したのは親友のせいじゃないでしょ?

      でも、旦那さんが逃げたのも親友に絶縁されたのも
      貴方のせいです。
      子供の将来が心配です。

      トピ内ID:3505779950

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      トピ主さん、冷静になってください。

      しおりをつける
      blank
      筋肉痛
      こんなに皆さんが「関わるな」と
      レスしているにも関わらず、電話してしまったんですね。

      結局、横恋慕から始まった逆恨みを引きずっている・・・
      被害妄想、としか感じられません。
      うまくいかない事は全て、元親友のせいですか?
      他人のせいにしていい加減にしてください。

      >もっと気遣ってくれてもいいではないですか?
      何をどう、気づかえと言いますか?
      元親友さんに対する、トピ主さんのほうが
      気づかいが足りないですよ。

      >でも、ここで何かを変えないと私の娘達を私や私の母のような人間に育ててしまうと思うのです。
      自分と同じ様になっては、困りますよね、
      だからこそ、トピ主さんが変らなくては!

      小町のアドバイスが理解出来ない、
      自分がどうしたらいいのか分からない、
      カウンセリングに行って下さい。
      自分のため、娘さんのため、にも。

      トピ内ID:1072774818

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      本当にそのままの人生で良いのか。

      しおりをつける
      😨
      哀れ人
      トピ主さんを思って書きます。
      本当にそのままいくと幸せに生きられませんよ。

      ・受験勉強は親友によって無駄に
      勝手に先輩を思って自分で行くと決めたのに、何故親友のせいにするのでしょう。
      自分で決めたことを人のせいにすることに違和感を感じないのですか。

      ・夫は離婚したいと実家に
      あなたとの結婚生活が嫌になったからこうなったのです。
      あなたがもっと違った人なら、きっと大事にされて幸せになれたでしょう。

      あなたがこの小町に投稿したのは改善したい心の現われだと思います
      これから幸せになる為に自分を変えていかなければ、あなたは一生不幸のままです。
      現にあなたは今まで不幸だった。
      誰かのせいにしては駄目。あなたが、変わるのです。

      人に愛され、大切にされる人は、人を愛し、大切にすることができる人。
      あなたは常に自分の利益しか考えていない。自分の世界しか見ていない。だから人から嫌われてしまう。
      人を大事にできるようになりましょう。他の人は、他の人の世界があるのです。
      人徳という言葉を知りましょう。今のあなたは、知ることからはじめるしかない。

      トピ内ID:4964126270

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      怖すぎです

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      😑
      hiroko
      トピ主さん、前トピから拝見しています。

      何故、貴方が親友さんにこだわるのか、やっとわかりました。

      好きな人がいたけど、彼には恋人がいた。→その人が親友さん。

      彼の事が知りたくて親友さんに近づいた→その後、親友さんと彼と別れたので自分も告白するも断られる。

      その後やけになって結婚、離婚を言い渡され、子育ても上手くいかない。
      その理由は全て親友さんのせい、とのこと。

      >全ての根源は、私の人生は親友の存在によって上手く行かなかった。

      とご自身でも書いておられますね。でも、この前提おかしくないですか?

      あなたは親友さんになりたかったけど、なれなかった。
      親友さんになって、彼と付き合いたかった、幸せな結婚をしたかった。

      でも親友さんが幸せな結婚ができたのはご本人が努力したからです。
      他人と自分を比べなかったからです。

      これまでの自分を捨てて、他人と自分を比べるのはもう止めませんか?
      自分の人生を台無しにできるのは、自分だけです。
      他人ではありません。

      トピ内ID:2679602565

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      お子さんのためにもよく考えてください。

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      blank
      サラサラ
      実家の家庭環境を気にする男性ばかりではありませんよ。
      むしろそういった逆境を乗り越えた彼女に魅力を感じて結婚したのではないでしょうか?

      >攻撃的な言葉がとてもショックでした。

      いえ、あなたはこういった攻撃的な言葉を彼女にずっと言い続けてきたのですよ、「親切」という名のお面をかぶってね!

      子供のためにも前トピとこのトピをプリントアウトしてカウンセリングに行ってください。
      自分に非が無いと思っても行ってください。
      でないとお子さんもあなたと同じような人生を送ることになりますよ。

      >他人の欠点ばかり指摘するので仲良く出来ない

      まさにあなたが彼女の欠点(実家の家庭環境など)を指摘するのと似ていますよね?
      このままだと小学校に上がる頃にはいじめられっ子になってしまいます。

      トピ内ID:0549788464

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      こうこなくっちゃ

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      ぺんた
      ちょっと物足りなく思ってたんですが、
      やっとトピ主さんらしくなってきましたね!

      この調子です!

      トピ内ID:4562455174

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      がっかり!

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      blank
      既婚者です
      トピ主さんの最新レス読んでがっかりしました!本当に何でも人のせいなんですね・・・。あれだけしつこく親友との仲を修復したがって失いたくないとか言った口で、人生がうまくいかないのは親友のせいって・・・。ご主人との結婚の言い訳まで、人のせいなわけですか?今更時間を戻すことはできないけど、失恋の勢いとはいえそういう事態に陥ったのは、トピ主さんの責任でしょう?結婚決めたのも結果的には自分じゃないんですか?誰かに強要されて結婚したわけではないでしょうが!元親友を恨んだり妬んだりするのは勝手だけど、もう一切元親友さんには関わらないで下さいね!都会に逃げ込んで?セレブ妻?そういうひねた考え方しか結局はできないんですね。情けない・・・。自分は上から目線で言いたい放題しておいて、もっと気遣ってくれなんてずいぶんと勝手ですよね!変わろうとしているのかと思ってトピ読んでましたが、本当にがっかりです!!

      トピ内ID:7962849876

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      あなたは親友さんになりたかったのね。

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      ルルド
      前トピで、こういう前時代的に視野の狭い人、今の時代でもいるものかと思って見てましたが、なんだか気の毒で涙が出てきました。
      あなたは昔の私に似ています。親に腐され、親の言いがかり的な価値観に振り回され、10代の頃の私はあなたとそっくりだったと思います。

      あなたは愛情に飢えているでしょう? 飢えているから、その親友さんにも執着するんですね。
      好きな先輩の『彼女』の親友さんにあなたはあこがれていたんでしょう? だから近づいたのでしょう?世の中には親友のカレを奪う人だっています。トピ主さんは生憎そこまで出来なかったけど、『親友』のご実家の事情で勝手に「憧れの先輩が親友を見切って私に乗り換える」なんて妄想したりしてませんでしたか?
      先輩と別れても、都会でリッチな結婚生活が出来る親友がうらやましかったでしょ? 悪意としか思えないあなたの『善意』は羨望と嫉妬から出たものでしょう?

      あなたの今の境遇は親友さんのせいではありません。親友のことは忘れましょう。自分が惨めになるだけです。 離婚して、あなたも都会に出て心機一転、娘さんとがんばって生きてください。昔のしがらみを捨てましょう。

      トピ内ID:5977498601

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      すごい思考回路

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      😑
      く・れいじー
      これまでの書き込みが、全部本当で全部本気なら。
      これはもう現代医学の御世話になる必要が、あると思います。
      そのくらい歪んでいて病んでいます。
      過去も現在も自分の首を絞めているのは、他の誰でもないトピ主です。

      ところで、自業自得とか因果応報とかって言葉、御存知ですか?
      単語がじゃないですよ、意味をですよ。

      トピ内ID:2241061756

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      なるほど…

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      💡
      さのすけ
      親友さんのご主人がトピ主さんの初恋の人にソックリだから、うらやましいんですね?

      トピ内ID:2376251322

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      レス読みました。

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      noel
      人のせいでは無く、全ては自分です。
      自分が出した物がそのまま返って来ます。
      人のせいにして逃げないで、自身を振り返り、向き合って下さい。

      全ての出来事は必然。
      今は苦しいと思うけど、ここで学んで変わって下さい。
      そしてこの経験に感謝して下さい。

      トピ内ID:3267941165

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      子は親を映す鏡

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      🐤
      ico
      >ここで何かを変えないと私の娘達を私や私の母のような人間に育ててしまうと思う

      せっかく「何か」を気づきかけたと思ったのに振り出しに戻ってしまうんですね…。

      好きな先輩目当てに元親友さんに「自分から」近づいて、その先輩と別れた後に告白して上手くいかなかった…このどの部分に彼女の責任が発生しているのかが分かりません。結婚してからのお話はもはや支離滅裂で精神的に病んでいる人のような思考回路でちょっと怖いです。

      >他人の欠点ばかり指摘するので仲良く出来ない

      お子さんは数々の失言で親友を失くしたあなたそのもの。
      お子さんはどのようにしたらみんなと仲良くできると思いますか?
      そこに答えがあるのではないでしょうか。

      余談ですが、トピ主さんの言動は更年期から躁鬱になった私の母親のすることと似ています。失言して謝罪の電話をかけては相手の言葉が攻撃的だと怒ったりします。そして反省→怒り→問題行動→反省(落ち込み)を繰り返します。

      もしどうしても元親友さんのせいにしてしまう思考から抜け出せないとしたら、やはり心的治療のカウンセリングが必要だと思います。

      トピ内ID:7337965888

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      お好きにどうぞ

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      ヨーコ
      離婚を言い渡されて、幸せそうな「親友」が羨ましくて悔しくて、なにか嫌がらせをしたくて嫌味を言い続け、ストーカー並みに連絡し続けていたんですね。

      そんなことしても「親友」は不幸になんてなりません。
      「やっぱり頭のおかしい人だったのね」とトピ主への認識を強めるだけです。
      そのことがご主人の耳に入ったら、離婚を強行するために弁護士を立ててきます。


      あなたが今やっていることで、自分を幸せにすることは何ひとつありません。
      子育ての失敗も「親友」に押し付けますか?
      離婚は「親友」のせいだと騒ぎますか?

      どうぞどうぞ、好きなだけ言ってください。
      そんなことをして何かいい方向に向くなら、娘さんに友達が出来るなら、好きなだけ「親友」を罵ってください。

      泣こうがわめこうが、怨もうが罵ろうが、自分を今の情況から救い出し幸せにできるのは自分だけです。

      トピ内ID:2718239713

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      全ての根源

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      🐱
      にゃぁん
      >全ての根源は、私の人生は親友の存在によって上手く行かなかった。

      親友が全ての根源なら、好きな先輩の事を知りたくて、
      親友に近づいた貴方の行動そのものが諸悪の根源なのでは?

      でも、そうしたら貴方の人生に一時でも親友と呼べる人は
      1人もいなかったでしょうね。

      トピ内ID:3505779950

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      やっとわかった

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      kanakana
      トピ主さん、その方を妬んでたんですね。そしていまだに、あこがれの彼をふっ切ってない。
      かつて好きだった憧れの人と付き合ってた親友。今はその憧れの人と似てる(けど別人の)人と結婚。
      だから、結婚のときに親友の旦那に親友の実家のことを話して貶め、赤ちゃんが生まれたときも「元彼の子供でも通用するね」みたいなことを言ったんですね。
      自分は旦那さんともうまくいってないし、何で親友ばかり幸せになるの?って悔しいから親友と旦那に間に亀裂いれてやるとか思ってたんですね。

      そんな性格だから、旦那さんも実家に帰っちゃうんです。娘さんもその性格を受け継いだから嫌われるんです。
      あなたの性格がそんなになったのは親友さんのせいじゃないです。
      あなたは全く反省してません。その性格が直らない限り、一生そんな感じです。そして娘さんも似たような人生をたどるのではないでしょうか。

      おそらく親友さんのほうもあなたが親友だなんて思ってません。別にあなたに親友と思ってもらえなくてもいいし、むしろ迷惑です。
      あなたにいろいろと嫌がらせをされた時から、気遣うとかそんな次元は超えてると思います。ただ、もう関わりたくないだけです。

      トピ内ID:1771849479

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      娘さんのために変わってください

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      blank
      しゅん
      >私と同じように無神経に人を傷つける人間は、同じように友人と疎遠になるんだと。
      >もっと気遣ってくれてもいいではないですか?

      無神経に相手を傷つけていたと、認めたんですよね?
      自分は相手を傷つけていたのに、相手は自分に気遣うべき?
      世界はトピ主さんを中心に回っているのではありませんよ。

      貴方がおかしいというのは、娘さんの
      「保育園で他の園児と仲良く遊べず、他人の欠点ばかり指摘するので仲良く出来ない」
      という保育園からの指摘に現れています。
      自分のためだけではなく、娘さんのために、トピ主さんは変わらなければいけません。
      このままではいずれ、娘さんも「無神経に人を傷つけ、友人と疎遠になる」人間になってしまいます。すでにその兆候が現れています。

      トピ内ID:6984879506

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      もしかして?

      しおりをつける
      😭
      あらら
      被害妄想がどんどん酷くなってますね。
      親友に対する執拗な執着の原因(親友の元カレ、トピ主さんの勝手な
      片思い)も分かりましたし、親友の身の危険がありそうな…。

      トピ主さん!病院へ行った方がいいですって。

      トピ内ID:2589217297

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      本文読んだときはびっくりしたけどやっぱりダメだ・・

      しおりをつける
      blank
      40代主婦
      前のトピから書いてるものですが
      あなたは私の友達にそっくり。

      そこも「親子」でそっくりなんです。
      あなた、いつも人の欠点ばかり目に付きませんか?
      そして子供の前でもすぐに口に出して言ってしまう・・。

      そのくせ、自分はちゃんとやってるから偉いのよ~って
      自分で自分を褒めたりしてませんか?
      「私みたいにこうした方がいいわよ~」って。
      アドバイスのつもりなんだろうけど、命令口調で余計なお世話!
      しかも良いことしてると思ってるからタチが悪いのよね。

      お子さん、大丈夫ですか?
      園児のうちは良いけど、小学校高学年になる頃には
      友達ゼロになると思うよ。

      あなたの性格もなおらないだろうな・・残念だけど。
      友達もそうだもん。
      そっくりすぎて、手に取るようにわかるよ。
      あなたの言い分。

      あなたにも良いところはあるはずなんです。
      友達もそうだから。
      でも、悪い方が目立ちすぎ・・
      認めてもらえないのって悔しいでしょうね。

      慰謝料なんて言わないであげてね。
      旦那さんも苦しんでるはずなので・・

      最後に、自分は被害者だと思うの辞めようね。

      トピ内ID:7089815685

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      それは

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      🙂
      ままま
      たとえば、Aさんが、「Bのせいで人生が上手く行かない!」と言った時。
      AさんとBさんを、親友とは言わないと思います。
      トピ主さんは、積年の嫉妬など負の感情のありったけを
      「親友」という言葉にかこつけて、執着しているだけのように思います。

      また、「精神病院に行かなくてよい」と書かれた方は、
      最初の書き込みから、トピ主さんが人の話に
      耳を傾けようとしているとご覧になったからではないでしょうか。
      その姿勢があれば、小町での相談をもとに、
      性格・思い癖をゆっくりと変えていける、と。

      ただ、最新レスを読む限り、トピ主さんは感情の揺れが大きく、
      ご自分をコントロールできていないように見受けられます。
      第3者から見ると全く関係ないものを、
      自分の不幸に結び付けてしまうのは、
      精神バランスを崩した時に顕著な症状です。
      (親友さんのせいで離婚だ、など。)

      トピ主さんの精神と状態は、ご本人にも手に余るのではないですか?
      娘さんの“心”身ともに健全な成長と将来が心配なら、
      一度、カウンセリングなどを受け、
      治療・処置などを専門家に相談してみてはいかがでしょう?

      トピ内ID:2894393523

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      世間ではそういうことを「逆恨み」と言うですよ。

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      😑
      琴音
      知ってましたか?

      そして病院(カウンセリング)へ行く事をお勧めします。

      子供は親の鏡って言いますけど、本当ですね。
      お友達と仲良く出来ないところなんか、そっくり。

      つまり、都会へ行き、自分の旦那より良い会社へ勤めている旦那さん居て、幸せな友人が妬ましいだけなんだーー。

      自分が不幸なのは自分のせいだよ。それに親友は、自分で幸せを掴み取っただけですよ。

      トピ内ID:3881378825

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      撤回!撤回!前のまんま!

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      前レスで「そういう日が来るかもしれません...」と発言しましたが、違った!違った!
      ハイハイ。なんでもトピ主の思う通り!
      今まで通り、トピ主の思考と違う相手にはバンバン自分の意見を押し付け、わが道をいきな!

      どーせ、親友もいなくなったんだから怖いものなしじゃん(笑)

      トピ内ID:4685709607

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      うけた!!釣りでしょ!?

      しおりをつける
      blank
      にょろ
      なんだか前トピには無い殊勝な文章だったので「ランチの紹鴎?」さんと同じく疑惑だったんですけど28日0時16分の投稿読んで大爆笑させて頂きました。
      はははは、何も反省してないじゃないですかあなた。
      失恋の自棄で子どもができてからの結婚?それって自分の責任じゃない。親友さん関係ないじゃないですか。しかもどのあたりが上から目線?全く理解出来ません。しかも慰謝料払えるまで離婚はしないってあなたが払うんですか?慰謝料。なんだか文章が滅裂してますよ。

      >親友と思っていたのは間違いでした。
      もっと気遣ってくれてもいいではないですか?

      まあもともと相手は親友だとは思ってないわけで、仮にそうであったとしてもその関係は既に解消してしまっているわけで。

      それにしても前半まではトピ主さん応援レス、アドバイスなど多数贈られていたというのにこのレス・・・そういう空気読まない態度が周囲の方々から愛想つかされる原因だと思うのですが。

      結論→今すぐ心療内科に予約を入れましょう

      トピ内ID:5218281160

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      相手の気持ちがわからない

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      🛳
      マリ-ナ
      私にはタイトル通りの子供がいます。障害児です。
      人を傷つけても理解できる能力がないのと、自身も他人の悪気ない冗談一言で深く傷つき、それを自分の中でどう対処していいのかがわからず、自分の頭の中だけで通用する「正義」や「道理」あるいは「言い訳」だけで、すべてを片付けてしまおうとします。
      なので、私は、子供のほうが正しいと主張してもおかしくない場合であっても、それで相手をやっつけようとする言動に対しては、「それが相手をハッピ-にするのかどうか?」という基準で諌めることにしています。
      相手が泣いていたり、文句を言ったりしているということは、ハッピ-じゃない、あなたは相手をハッピ-にしていない、それは、正しいことじゃない。
      そう言うと、今のところ、その時だけはですが(汗)自分が(も)「正しくない」ことが理解できてきました。
      自分だけが正しいと思うところからは、人間関係は作れないのですよ。わかるかな・・・。
      トピ主さんには、多くの客観的なレスが寄せられていますよね。
      私からしても、辛口であっても、本当にトピ主さんを親身に思ってのレスがたくさんあります。もう一度読み返してみてください。

      トピ内ID:9508121325

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      弱ったな

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      😨
      にゃにゃこん
      トピ主さんも親友の方もご自分の人生を生きてらっしゃるのですから、それでいいじゃないですか??トピ主さんが笑い話で言ったけど言われた方はそうは取れない、ということもあるんですよ…

      トピ内ID:1484795512

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      つまり、振られた逆恨みで十何年も粘着ですか!

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      🐷
      にんじん
      そりゃー地元の同窓生、ママ友からも避けられるよ。
      異常だもん。怖いもん。

      罪の無い彼女に今まで散々言葉の攻撃をしておいて、自分が言われたら「ショック!」だって。
      呆れました。おめでたい人ですね。

      それに関係ないことも彼女のせい?
      ・彼女の「中退」をバカにしてる割には「失恋の勢いで子どもができて結婚」って…。
      世間は理性の効かないバカな大卒より、きちんとプロセスを経て結婚された人の方を信用するよ。

      ・彼女の実家の過去の倒産と、トピ主に友人が居ない事、結婚・子育て失敗に関係有るの?

      ・長女と親友のお子さんは別の「幼稚園」でしたよね?どうしろと?
      トピ主にそっくりな様で。確実に「あなたの子」で良かったね~(笑)。

      ・夫の家出。夫婦の問題になんで彼女が出てくるの?

      あなたにとっての「親友」=便利なストレス解消サンドバッグ。
      その結果…友達はただの元同級生、顔見知りになっただけです。

      しょうもないプライドを守る為に今まで通り価値観が同じお母様とせまーいコミュニティーで人の悪
      口を言い合ってお過ごしあそばせ!

      それをガマンして、大人な態度を取っていた彼女に感服。

      トピ内ID:1212600234

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      娘さんが心配です

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      blank
      ぷりん
      >役員をしてるのに恥ずかしいし家庭環境が良くないのかと思い直したのです。

      本当に娘さんのことでショックを受けたなら、「役員をしているのに恥ずかしい」という世間体などは二の次、もしくは意識にすら入ってこないでしょう。
      トピ主さんは、ご自身の「恥ずかしい」といったお気持ちを真っ先に書かれています。
      娘さんの性格や将来のことより、世間体のほうが大事なのではと思ってしまいました。

      娘さんはこのままだとあなたと間違いなく同じ人間になります。
      そして将来自分の欠点に気づいてしまったならば、そんな風に育てたあなたを疎ましく思い、自分の欠点を直そうと七転八倒することになります。
      どうか今のうちにカウンセリングに行ってください。娘さんのためにです。
      愛しているならそうしてください。

      トピ内ID:4023654983

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      一晩経ちましたが

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      blank
      totoro
      親友に対してのイライラが止まりません。
      片思いしてた先輩は、前トピに書いた親友の夫にそっくりな元彼です。
      先輩と親友は同じ中学で、私は違う地区の中学だったので付き合っているなんて知りませんでした。先輩に会いたくて学区外枠で進学したんです。
      義理の実家とも最初から上手く行っていません。
      そんな愚痴も親友は昔は何時間でも聞いてくれたんです。
      「口に出さないだけで大なり小なりみんなあるよ」って。
      だから、親友は私に言わないだけで不相応な思いをしてるんだと思っていました。
      私の弟も子どもができてからの結婚をしてすぐ離婚したので、姉弟で離婚だなんて恥ずかしくて出来ません。
      今日もスーパーで高校の同級生に会い、「○○(親友)元気?」なんて聞かれ虚しくなりました。
      目の前の私ではなく、めったに帰ってこない親友を気に掛けてるんです。
      私は何なんでしょう。

      明日は保育園の遠足です。
      親子3人でお弁当を食べなきゃいけないと思うと憂鬱です。
      長女の名誉の為言いますが、とっても良い子です。

      長女の良さを先生方は分かってないんです。

      トピ内ID:5363910340

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      病院へ

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      えりにゃん
      小町より、診療内科にカウンセリングに行きましょう。
      やっぱりあなたに病院は必要です。

      あなたの場合、残念ながら考え方の間違いに自分では絶対に気付けないですね。
      きっと自分を完全に否定する、心に死ぬ程痛みを伴う事なので…。

      でも娘さんの為にも勇気をだして死ぬ気で変わろうとして下さい。

      そうしないと、娘さんもあなたと同じかそれ以上に…間違いなく不幸で苦しみますよ。

      トピ内ID:3202370657

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      根源はあなたの思考

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      blank
      sun
      >>全ての根源は、私の人生は親友の存在によって上手く行かなかった。

      え…? あなた精神科か心療内科に行ったほうがよいですよ。
      心が歪んで、病んでますよ。

      どんな事情があるにせよ、今のあなたは「あなた」という自分自身が
      これまでの人生でおこったさまざまな出来事に対し、あなたが「選択」し、「反応」した結果なのです。 決してその『親友』のせいなんかではありませんよ。

      仮に他人に何かをされたとしても、そのことをどう感じるか、どのように反応するかは自分が選択できるんですよ。『親友』を妬み、羨み、要らんことを言ってるのは、他でもないあ・な・た。

      全ての根源はあなたの「思考」と、「物事の受け止め方」ではないですか?
      それは変えることができますよ。ただし、自分がそれを自覚して、改善しようとしないと無理でしょうけど。

      トピ内ID:1190130840

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      自分の心を何度でも見つめてみて 1

      しおりをつける
      ちひろ
      ちょっと本題から飛躍するかもしれませんが
      トピ主さん…幼少期からのご家族との関係はどんなものでしたか?
      トピ主さんの心の中には「好意」と「嫌悪」という矛盾が渦まいているようです。

      トピ主さんが、ここに書かれている内容を
      客観的に読ませてもらうと「親友」は上から目線ではないようです…

      私はトピ主さんが常に「親友」に心の中で勝負を仕掛け、勝ち負けに興じ
      その結果、「親友」の下にわざわざ潜りこんでしまっているように見えるのです。

      それは極度の自信のなさの裏返しではありませんか・・・?

      ここからは参考程度に読んでください。

      幼少期の家庭に問題があると、その後の近しい人間関係の中で無意識に親との関わりを再現してしまうことがあります。

      自分が無力な頃の再現となるので縛られたように身動きが取れません。
      健全であれば離れれば済むことなのですが、精神的に依存しているので「離れる」という発想までなかなか至らず
      居心地の悪さを感じ苦しいまま、なんとか克服したい気持ちも相まって、その場に留まり続けます。

      (続きます)

      トピ内ID:2393331574

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      専門家にご相談を

      しおりをつける
      😢
      みな
      前トピからずっとロムってました。
      でも最新の書きこみを読んだらレスしたくなりました。
      どうかその辛い気持ちを専門家にご相談ください。
      あなたの心は壊れかかっています。
      そしてそんなあなたに育てられている娘さんもこの先つらい思いをします。
      このままでは、これから小学校、中学校と成長するにつれて周りと人間関係を作れないことで普通の生活ができなくなる可能性が高いです。

      一番信頼関係を築かなければならない旦那様さえ実家に帰ってしまっている今、トピ主さんと娘さんが頼れるのは専門家の方だけです。

      今の時代、診療内科や精神科に通うのはそんなに気負うことではありません。
      わたしも壊れそうなとき通いました。
      評判の良い大学病院に通いましたが、ストレス社会で苦しんでる人達でずっと先まで予約がいっぱいでした。
      信頼できるお医者様をお探しください。

      人の心ほど複雑なものはありません。
      どうか一人で暗闇をさまよっていないで、専門家にご相談ください。

      トピ内ID:2800724323

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      続きです 2

      しおりをつける
      ちひろ
      自責の念や絶望感、無力感、その苦しさが耐えがたいものとなったとき
      今現在、目の前にいる近しい人のせいにしたくなることがあります。
      でも、それでは解決しないのです・・・


      人生がうまくいかないことを過去に遡り「親友」に押し付けてはだめです。
      頑張って結果を出した受験や、長い間思い続けて告白することができた一途な片思いを
      無駄と一言で片づけてしまうこと自体、自分で自分をいじめているとしか思えません。

      「親友」は「親友」の人生を歩んでいます。
      実家の事情のせいにすることなく歩き、自らの人生を狭めたり、諦めなかった結果なのでしょう。

      トピ主さん、トピ主さんも自分の人生を歩んでください。
      誰かに振り回される人生ではなく、あなたは選び取ることができるのです。
      とても多くのもの(慣習や過去)に縛られている心を知ってください。

      そして、心の自由を手に入れ、甘えを断ち切ってください。
      もちろん、いいことばかりではありません。責任を持つというのは重いことです。
      でも、その難しさをまっすぐに体験したとき、「親友」の生き方を尊重できると思います。

      トピ内ID:2393331574

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      やっぱり

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      blank
      美百合
      手始めとして、お住まいの地域の福祉機関にて、カウンセリング(病院の精神科ではありません)を受けられた方が、よろしいかと思う段階です。
      地域広報に掲載されていると思います。柔らかく言うと「悩み事相談」ですね。

      不躾ですが、既に、お子さんが犠牲になっているから、ですよ。
      そこまでして「世間体」を気にしていたって、実際には貴女の周りの「世間」からは何も満足に助けて貰えていないではないですか!

      世間体には田舎も都会もありません。
      貴女は成長が止まっているのです。
      その事からして不健康。
      忌まわしい高校生時代から、何年経ちましたか?
      高校生が子供を産んで、時が止まっている様なご様子ですね。

      トピ内ID:0541834030

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      分かります

      しおりをつける
      とも
      何もかも上手く行かないと感じる時に、ついつい周囲のせいにしてしまうのは、私にはよく分かります。

      でも、実際のところはどんな物事も「原因があるから結果がある」なんですよね。


      totoroさんは何かを話す前に、自分が言われたら嫌な言葉、人が自分のいないところで話していたら嫌なことを意識し、話さないようにしていますか?

      話す時には、言葉を発する一方で、頭を冷静にして上記のような判断基準で言葉を取捨選択して行くとよいと思います。


      人を非難する言葉をやめて、笑顔で感謝や幸せを表現する言葉を発するようにしてみたら周りの人も自然と変わってくるのではないかと思いますよ。

      トピ内ID:2858282937

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      なるほど

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      blank
      あいうえおばさん
      結局親友どころか、トピ主さんの妬みから始まり、妬みで終わっただけの
      関係だったのですね。

      >実家の事情も知られない都会に逃げ込んで、セレブ妻してる親友を思うと
      なんだか可笑しいです

      なぜ実家にそんなに拘ってるのですか?
      しかも昔に倒産したとか、もうそんなことトピ主さん以外の人にとっては
      遠い過去の昔話ですよ。
      それに普通、友達の実家の過去をいちいち事あるごとに口に出しませんし
      ましてや、他人に話したりしません。
      それを言うなら、「人を平気で傷つける友達もいないトピ主さんが、
      うまく結婚して母親しちゃったりしてると思うとなんだか可笑しいです」
      トピ主さんは結局親友の幸せを願ってないんですよね?
      高校の時の一件以来、親友が羨ましくて羨ましくて仕方ないんでしょ?
      だったら正直にその気持ちと向き合って、その自分の黒さを認めてから
      でないと、前へは進めませんよ。
      もうその親友はトピ主さんを受け入れるのは無理だと思うし、トピ主さんも
      親友に関わってるとずっと「妬み」の心が残ったままだと思うので、
      親友のことは忘れましょう。

      トピ内ID:5331488303

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      恐ろしくなりました

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      🐱
      とみー
      犯罪に手を染める前にどうか病院へ行って下さい。
      読んでいて危ないと感じました。
      あなたの人生に関わってしまった全ての人がお気の毒です。
      とくに親友には「気をつけて!」って言ってあげたいです。

      これ以上あなたの言動がエスカレートしないよう是非とも病院へ!!!

      トピ内ID:6993924492

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      小町で友だち気分?

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      blank
      小町のなかで友だちを作った気になっているのでしょうか?
      前回からずっとロムっていましたが、
      今回トピを立ち上げた趣旨がよくわかりません。
      慰めて欲しいのですか?
      大変だったね…っていってほしいのですか?

      トピ内ID:4026807153

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      そりゃ、旦那さんも逃げるわ・・・

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      blank
      本当、何言ってるの?この人という印象ですヨ
      今まで散々、攻撃的な言葉で友人を汚しておいて
      いざ自分が言われるとショックでしたって・・・

      ご友人は、あなたの本心全てお見通しだったから
      避けてたんでしょうね
      親友はあなたの気持ちわかってますよ
      『今度は』何が気に入らないって

      毎度毎度、気に食わないことを『心配してあげてる』と
      いい責めてたんですもの
      本気で誤りたい?なのに過去の恋愛のせい?

      夫だって逃げたいでしょうね
      好きで結婚したのではなく失恋の慰めで結婚って知ったら
      愛情のカケラもなさそうですし、未だに過去の恋愛引きずってたら
      嫌でしょうね

      あなたの心の持ちようかえなければ、
      皆去っていくだけです。
      ここのレスもそのうち一通りのトピ主さんの異常思考回路を
      読んで時期が過ぎれば見向きもされなくなるでしょうに・・・

      いい加減ストーカ辞めたら
      親友じゃないのなら、絶縁したらいいのに
      どうして、そんなにかまいたいの?
      相手は迷惑しているのに

      親友に絡む暇あれば家庭の問題に目を向けたら

      トピ内ID:1485886894

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      肯定的に、そして前向きに考えると

      しおりをつける
      くもりぞら
      難関校に合格した
      →主サンは努力家で優秀。すごいじゃないですか。
      夫と結婚、娘を授かる
      →誰が見ても幸せそのものではないですか。

      親友さんと自分を同一視したり、比べたりするから苦しいのですよ。
      もう彼女のことは忘れましょう。貴女には貴女の人生があるのです。

      それよりも、貴女の家庭が危機に瀕しているではありませんか。
      そちらのほうがずっと大事な、差し迫った問題なのでは?

      過去をほじくり返して親友さんを恨んでばかりいても、解決しません。
      夫と向き合ってください。娘さんの問題も、親友のせいではないです。
      父親である夫に相談してください。

      ここで書いているようなことを全部洗いざらい話して、大声で泣いてください。
      それを受け止められるのは私たちではない、目の前の家族だと思います。

      トピ内ID:7532459583

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      な~んだ…

      しおりをつける
      😠
      自己中
      前トピより拝見させていただいてましたが…

      結局、人のせいなんですね…
      いつもいつも誰かのせいにしていないと生きていけないんですか?

      最新レス以降、皆さんのレスの内容が前トピと同じになってしまいましたね。
      このことも誰かのせいにするのでしょうか。

      そして子供さんにも腹の立つ事があったら誰かのせいにすればいいと教えるんですか?
      子供さんがあまりにもかわいそうです。

      トピ内ID:5378161677

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      いや~・・・

      しおりをつける
      💍
      かるめん
      ようやく良い方向になってきたと思ったのに・・・。
      やっぱり心療内科一度行った方が良さそうですね。

      自分の人生が上手くいかないのは、自分のせいですって。
      一度別れた後に告白してフラれてるんだから、単なる失恋でしょ?
      自分の人生に責任が持てないうちは幸せにはなれそうに無いと思う。

      トピ内ID:0764133917

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      よく考えてみよう

      しおりをつける
      🐤
      ばぶちゃん
      トピ主さんが、親友さんに執着する理由が何となくわかったような気がします。

      自分に自信のないトピ主さんが唯一、優越感を感じられることが、彼女の実家の「倒産」だったのですね。

      彼女が貴女の「親友」でなかった様に、貴女も彼女の「親友」ではありませんでした。
      親友なら、喧嘩はしても、本人が一番傷ついていることをしつこく思い出させたり、幸せになったことを妬んだりしません。

      昔好きだった彼、周りの人たち、ご主人、そして「親友」。
      皆、気持ちのある「人間」です。一緒にいる相手を選ぶ権利があります。

      選ばれなかったトピ主さんに問題があるとしか思えません。

      トピ内ID:1952301996

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      結局・・・。

      しおりをつける
      🐱
      みみこ
      自分のおかしさに気が付けない、トピ主さんがダメ。
      今回もまた、責任転嫁のレス。今まで、友人に酷いことしか言えず、挙句の果てに中学校の時の恋の話まで持ち出す始末。病気としか言いようがないです。
      うまくいかないのは、人に対して思いやりとか優しさが一切無いから。
      配慮がない人間が人に優しくしてもらおうなんて思うのはおこがましくて恥ずかしい事だよ。

      「今度は何が気に入らない?」って今までのあなたの行動が言わせた言葉でしょ?
      長女の性格は気の毒にあなたに似てしまったんだ。
      あと受験勉強って何のためにするの?無駄?後から出てきて、先輩と付き合えなかったのは親友の存在のせい?常軌を逸してるよ。
      それから、あなたは親友からとっくに格下げになってるから。理解したくないんだろうけど。
      「私たち親友よね?」って聞いてみたら?
      誰が?って言われるの落ちだと思うけど。もういい加減、独り芝居やめなよ。
      上から目線で、いつまでも人の実家の事を持ち出してかわいそうといいつつ、陰で罵っているようなのは親友とは言えません。
      責任転嫁と現実逃避さっさとやめないと、老後は寂しい人生送ることになるよ。

      トピ内ID:3476795628

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      警察沙汰になる前に

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      blank
      lake
      トピ主の元親友さんとその他のお友達、くれぐれも御身辺にお気をつけ下さい!(もうご覧になってますよね?)

      このトピ主、もはや手遅れです。
      今後は旦那様にも逃げられ、お住まいになられている地区の厄介者になっていくでしょう。
      誰のアドバイスも聞かず、心療内科にも行かないでしょう。
      醜い憎しみと共にストーカー化し、みなさんに危害を加えるかもしれません!

      そうなる前に、ちゃんと手を打っておきましょう!

      トピ内ID:4352979072

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      心療内科では手に負えません

      しおりをつける
      blank
      スプーン大遠投!
      精神科でないと無理なレベルで、トピ主さんの性格は歪んでいます。
      トピ本文では殊勝な事を書いていますが、怪しい…と思ったら案の定、最新レスで相変わらずの本性が出ましたね。
      相変わらず何もかも他人のせい、自業自得の事で被害者意識に侵され罪の無い人を逆恨みする――
      このトピ自体も人の心を弄び、前トピの復讐をする為のトラップなのでしょう。
      楽しそうですね、トピ主さん。

      けれど、トピ主さんの歪みは既にお子さんまでもを歪めてしまいました。
      よそのお子さんの欠点を指摘(トピ主さんの子ですから主観による言掛かりのような指摘でしょう)して相手を傷つけているにも関わらず「指摘してあげた」と上から目線で満足するイジメっ子体質のお子さんにしてしまったのです。

      トピ主さんの歪みが生来のものか、トピ主さんも育てられる中で親御さんの歪みを引き継いだのかは判りません。
      しかし、トピ主さんが他人を、過去から現在に至るまで手酷く傷つけ続けている事実は、トピ主さん以外の人の目には明らかです。
      トピ主さんだけが、自身の人格の異様な有様に気づかないのです。

      トピを〆て精神科の門を叩きましょう。
      トピ主さんは病んでいます。

      トピ内ID:8920888741

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      あらら…。

      しおりをつける
      💢
      てんこ
      前トピから拝見してましたけど…。なんというか、すごいですね。どこまでも他人に責任を押し付ける自己中っぷり。
      なんか、パラノイア的なものを感じます。未だ保育園児のお嬢さんまで、他人の欠点ばかりを指摘して、お友達と仲良く出来ないという有り様。末恐ろしい…。とりあえず、トピ主様には、心療内科の診察を受ける事をお勧めします。

      トピ内ID:3403744570

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      自分の幸せは自分で掴む

      しおりをつける
      blank
      ルル
      人に幸せにしてもらおうなんて考えないことです。

      >親友は私の気持ちなんて何も分かってくれません。

      じゃあ、あなたは親友の何を分かっていると?

      トピ内ID:8204875630

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      幸せになれないのは

      しおりをつける
      blank
      まーや
      うまくいかない事は他人のせいじゃありません。
      全て自分で決めてきた事の結果が現状なんです。
      何事も自己責任です。

      自分自身を見つめなおしてみて下さい。

      トピ内ID:1027888011

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      専門家の力を借りて下さい。

      しおりをつける
      🐤
      プチサンク
      少人数の中での上手く行っていたと思い込んでいた元親友との対人関係。
      その彼女と上手く行かなくなった事があなたの人生を全否定するほどショックだった。
      それをきちんとご自分で認めて、受け止めて下さい。

      思いやるという気持ちは、恩着せがましく的外れなアドバイスをする事でも、嫌味を言ったり、妬んだり、その人を否定することでもありません。
      その人の存在をあるがまま認め、その人の幸せである事を素直に喜べる気持ち、例え離れていってもその人の幸せを願う事です。
      そんな気持ちがある人には、同じような思いやりが誰からか返って来ますが、あなたには思いやりが無いため誰もそのような対応をしてくれないのです。
      苦しいですがその事実を認めましょう。
      あなたのような根拠の無いプライドの高い人は、他人のせいにしていられる時はまだ良い、でも全てが自分が原因だと分かったら、立ち上がれなくなりますよ。
      今の思考回路のままでは、ご主人も本当に離れていってしまいます。
      早急に精神科へ行って下さい。
      あなたが独身で子供も居ないならどうしよう自由ですが、娘さんが居る以上あなただけの問題ではありません。

      トピ内ID:2690762777

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      やっぱりカウンセリング

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      🐱
      まめとら
      行ったほうがいい。


      知ってますか?
      自業自得って言葉。
      あとは「責任転嫁」とかね。

      自分の人生は自分で作るの。
      相手がどうあろうと、あなたの人生だから、自分で切り開くの。
      辛くてもそれを「あんたのせい!」と思った時点で、あなたの負け。
      責任転嫁をした時点で、あなたの人生はドス黒い色に染まる。

      あなたのそういう「責任転嫁」な部分をご主人はたまらなく思ってきたでしょうね。
      「誰かのせいで私は不幸」そう言ってどうにもならない理由をつけて自分を不幸だと言う。
      多分、ご主人の意見や周りの意見、聞かないでしょう?


      母子で孤独になりましたね。
      あなたが意識を変えない限り、誰も近寄っては来ない。
      一番の理解者であるご主人すら離れたのですから。

      あなたの子供もすでに孤独になりつつあるのでしょう?
      子供の人生は長いです。
      親子でカウンセリングを勧めます。

      そうでないと、辛く苦しくドス黒い人生になりますよ。

      まず、「責任転嫁」をやめましょう。

      せっかく「何かわかったのかしら」と思ってトピを読みましたが、
      最後のレスで呆れた。

      トピ内ID:7786460641

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      そういうことだったんですか…

      しおりをつける
      blank
      アランチャ
      赤ちゃんが元カレに似てるって、そういうことだったんですね。
      親友さんは、トピ主様が、自分はこうありたい、願望みたいな存在だったんだ。
      数々の失言も、やっかみ以上に、自分自身への不安が形を変えたものだったのでしょう。
      その方とこうなって、本当にお辛いでしょう。

      この方を自分のただ一人の親友だと思ってたトピ主様は、とても自己愛の強い人なんだと思う。
      責めてはいません。人間10代まではたぶん全員そうです。
      でも恋をしたり、自己と闘ったりして変わっていく、
      人に感動する経験を通して、自分とは違う存在に心を寄せるということを学習していきます。
      トピ主様はその辺スっ飛ばして妻や親、つまり大人をやってらしたのかなと。

      まず、自分以外は、自分とは全く違う人間なのだと確りと理解してほしい。
      強い強い思いすら、言葉や態度を通してしか分からない同士で、理解し合うには相手を思いやることが不可欠なんです。

      人間しょせん一人です、そう思うと隣にいる誰彼が大切に思えない…かな?

      そしていつか、努力の末に今の自身を築き上げた親友さんを素直に尊敬できたらいいですね。頑張って!

      トピ内ID:3865562318

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      やっぱりだめだった・・・

      しおりをつける
      😑
      あ~・・・
      このトピのレスに「がんばれ」って書きましたが、トピ主さん、やっぱりだめでしたね・・・
      っていうか、前のトピと同じ人なんでしょうか?
      本当にそうで、これが実話だとしたらひどすぎます。

      たぶんあなたは変われません。
      母の友だちで60越えて、総スカンくってるのにまったく気づかない人もいます。

      ちょっと依存症が入ってませんか?
      今まではその「元親友さん」に依存。
      それをきっぱり切られたら、今度はひどい言葉だとしても反応を返してくれる、「小町」に依存。
      普通の神経だったら、前のトピであれだけ叩かれて、また出てきて、
      こんな荒れるコメント書きませんよ。

      そもそも「謝ろうと思ったのに」親友の言葉がきつかったって。
      怒ってるから謝ろうと思ったんでしょう?
      怒ってたら言葉はきついでしょう?
      それなのに「優しくない」と反論ですか?

      学生時代から今まで、いやいやながらもつきあってた友だちに脱帽です。
      きっと何度も「機会」を与えられていたんだと思います。
      あなたが気づかなかっただけで。

      本気でなんとかしたいなら、こんなところに依存してないで心療内科に行ってください。

      トピ内ID:5185406025

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      つまらない人生

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      💔
      匿名
      人生を狂わされていたのは、親友(だと思っていた人)ですよ。前向きに幸せをつかもうとする度に、あなたの心無い言葉の数々。どんなにつらかったでしょう。そして、幸せな生活の中であなたの存在がどれだけ、煩わしかったことか、恐怖すら感じていたかも。
      あなたに親の事情でさげすまされてきた。あなたに、結婚にケチをつけられ、望んでもいないのにスピーチまでされてしまた。あなたに、夫と子どもまで、侮辱された。あなたに、人生まで口をだされた。あなたに!!あなたにですよ。
      そんな中でも、前向きに幸せをつかんできた親友さんにふさわしい人生を送っています。顔も知りませんが頑張れとエールを送りたいです。
      あなたの学生時代からのできごとは、みなさんも言っているとおり、なに一つ親友さん関係ないですよね。
      あなただから、先輩にふられた。あなただから、夫はでていた。あなただから、親友は離れていた。あなただから、お子さんがゆがんで育ってしまった。あなただから!!あなただからですよ~!!
      今のつまらない人生は、あなたが自分でつかんだもの。あなたにふさわしい人生ですよ。

      トピ内ID:4704172189

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      なんだか、もったいないです

      しおりをつける
      😉
      マイナス思考
      好きな先輩に憧れて進学校へ行ったとのこと。
      校内でその進学校へ行ったのがあなただけだったということは、学年トップクラスの成績だったということではないのですか?
      もし私がその立場だったら、その後先輩とうまくいったかどうかなんて関係なく、それすごい自慢だと思います。
      「勉強した動機は好きな先輩だったけど、自分は勉強をすごく頑張って成果を残せた。自分はやればできる人間なんだ」とは思えませんか?

      それから進学校に行った後、親友がいたから告白できなかったようですが、親友という存在がいなくて告白したとしても振られていた可能性は高いですよね(現に二十歳を過ぎた頃に振られている訳ですから)。ということは、思春期のまだ心がもろい時期に、「先輩は私のことが好きじゃないんだ」と振られて男性不信などに陥るよりも、「親友がいたから振られたけど、いなかったらもしかしたら...」と思っていられた方が良かったとも思いませんか?

      つづきます

      トピ内ID:7228795210

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      なんだか、もったいないです(つづき)

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      😉
      マイナス思考
      妬みや嫉妬、恨みなどの感情はコントロールするのがすごく難しいですよね。
      私もそのような感情に振り回されてしまう人間なのでよくわかります。
      私の場合も、相手に言い返したり、対抗したりといろいろやってみましたが、結局恨み・妬みの感情は消えませんでした。
      どうも自分で実際以上に「相手を幸せ」に「自分を不幸せ」に捉えてしまっているようでもありました。

      そこで、一番うまくいった方法は相手の事を極力思い出さないようにするという方法です。
      時間はかかりますが、そうするとだんだん恨みや妬みの感情が薄らいで行きます。
      だから、あなたのためにももうその親友とは縁を切り、その親友のことを思い出したら、違うことを考えたり忙しくしたりして考えないようにすることをお勧めします。
      あなたは、中学の頃から親友のことばかりを意識しているようなので、すぐ親友のことを考える癖がついてしまっていると思います。
      考えない、思い出さないようにすると、心が楽になりますよ。
      そしていつか妬みや恨みからも解放されると思います。
      そうなった時に、自分の人生を見てみたら「意外と幸せかも」って思えるような気がします。

      トピ内ID:7228795210

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      あぶないよ

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      blank
      pipi
      ストーカーみたいになっちゃいそうだよ。
      もうこの件は忘れてあなたの人生を生きましょうよ?
      自分の人生がうまくいかない事を
      人のせいにしたって仕方がないじゃない?
      あなたの責任でしょう?
      依存せず強くなりましょうよ

      トピ内ID:4949898356

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      隣町でもいいので精神科へ行ってください。切実な問題です。

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      😝
      naocon
      もう妬み嫉みは止めましょうよ。暗すぎます。
      学生の頃の話なんて昔話です。囚われすぎていませんか?


      旦那さんや旦那さんの両親、そして今までの職場の同僚、学校の友人
      ママ友やご近所からも総スカン状態なのではないのですか?
      ずばりトピ主さんはたくさんの人たちから嫌われていますよね?

      周りの人間に恵まれていないのではなくトピ主さんが
      引き寄せ作り出している環境、人間関係なのです。

      被害者妄想に浸る暇があるのならもう少し自分の事を見つめてみては
      いかがですか?このままだとあなたが再婚しても新たに友人を
      見つけても同じ事を繰り返しますよ。

      かわいい娘さんのためにも心から反省して変われるよう努力してください。
      娘さんの性格はあなたにそっくりになると思うと心配です。

      トピ内ID:7138253365

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      被害者意識を捨てないと幸せを感じられなくなりますよ

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      😭
      ボーダー
      トピ主さんがその親友さんに執着するのは
      唯一あなたを受け入れてくれた
      やさしい友達だったからですよね。
      何でもやさしく受け止めてくれた親友が
      今、自分を捨てようとしていると
      思うと怒りが込上げてくるのですよね。

      あなた自身がご自分の落ち度に気がつかない限り
      親友さんを今後、もっと傷つけてしまうことになります。
      人の愚痴を聞いたりネガティブな話しかしない人といると
      本当にエネルギーを吸い取られるようになり疲れてしまったのだと
      思います。

      あなたは元の関係に戻りたいと必死なようですが
      もう無理といわれているのですから諦めてください。

      友人に感謝しながらもう離れてあげてください。
      彼女の大切な人生の邪魔はしてはいけません。
      あなたにそんな権限はありません。

      トピ内ID:5471342122

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      悲痛すぎます。

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      ルルド
      totoroさんは皆様の指摘どおり間違っています。

      でも、あなたの傷ついた心の叫びが響いてきます。耳を覆いたいほどに。 totoroさん、過ぎてしまったことは変わりません。totoroさんだって地元で幸せじゃないのでしょう?だったらしがみつく必要は無いじゃないですか。親友は親友ではなかった。それでいいではないですか。あなたを仲間はずれにする高校時代の友達だってどうでもいいではないですか。他の出会いがあります。

      あなたにはまず、環境を変える覚悟が必要です。昔の知人、家族を含めて縁を切るつもりでやり直しましょうよ。まだお若いでしょう?(30前ですよね?)恥ずかしくてしょうがないからって愛情の無い結婚生活にしがみついてもイライラが募るだけ。ずっと惨めなままでしょう? 娘さんと田舎を出ましょう。もらえるだけの慰謝料と養育費を取って。

      あなたの昔のことを知らない人の中で(それはそれで大変ですけど)やり直してください。まだお若いんです。なんだってできます。都会の方が一人親家庭への手当て等は手厚いし、仕事も何かはあります。
      勇気を持って飛び立ってください。それが第一歩です。

      トピ内ID:5977498601

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      進みましょう

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      blank
      りりぃ
      トピ主さんの時間が10代の頃のまま止まっていますね。
      決してこれは「若い」という褒め言葉ではありませんよ。

      今こうして、イライラしている間にも時間は進みます。
      あなたが現在直面している問題を、優先順に一つずつ解決しましょう。

      (1). 離婚問題
      (2). 娘さんの事。
      最新レス(2009年5月28日 22:51)で書かれているとおりとっても良い子なら、親の不仲で情緒不安定になっているかもしれません。
      1の離婚問題を解決し、娘さんを安心させてあげてください。
      (3). 新たな人間関係の構築
      仲良くできる人、相談できる人を探しましょう。
      それは、もしかしたらご主人かもしれませんよ?

      以前、「どうして私だけ」と書かれていましたが、まず足場を固めましょう。

      親友の事は優先順位から外れますよ。
      人生を台無しにされた人と、これ以上関わっても時間の無駄です。
      あなたの守るべきものは、まずは家族です。

      トピ内ID:6815345076

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      カウンセリング行きましょう!!

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      影丸
      みなさん、「精神科に行かなくていい」なんて書くからトピ主さんはその言葉だけ取り出していかなくていいと思っちゃったじゃないですか。婉曲表現なんて、しちゃだめです。

      totoroさん、みなさんは「カウンセリングに行ってください。」と言っているのですよ。「精神科に行かなくていい」っていうのは嫌味です。わざと逆のことを言っているだけです。


      >私の弟も子どもができてからの結婚をしてすぐ離婚したので、姉弟で離婚だなんて恥ずかしくて出来ません。

      すでに、出来ちゃった婚兄弟って地域で噂になっていますよ。だらしない家だと言われていますよ。
      この評判は子供に受け継がれてしまいます。「ああ、totoroさんの家の子供じゃあ、しょうがないね。」とか言われますよ。子供のためにカウンセリングを受けましょう。
      日々の生活ではまず、噂話と人の批評はしないようにしましょう。家でもだめです。子供に聞かせないようにしましょう。
      急がないとお子さんが大変なことになってしまいます。急ぎましょう。

      トピ内ID:6816598485

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      やっぱり確信犯だったんだ~

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      😝
      とくこ
      無意識だとか言いながら、結局は親友を妬んで妬んで陥れてやりたくて仕方なかったんですね。

      だから実家がどうとか親友のご主人に話してみたり、子供が元カレに似てるって言ってみたり、不相応だの何だの・・・・。
      親友を陥れる為なら頭すごーーく働くんですね。
      最初、頭悪いのかと思ってましたが、とーーーっても賢い。


      勝手に告白して振られたのが、なぜ親友のせい?
      もし親友が先輩と付き合ってなかったら、自分付き合えたとでも??
      しかも親友と先輩が別れた後に告白してて振られてるんでしょ!?

      逆恨みも甚だしい。


      それにしても嫌味ったらしいお母様に育てれたトピ主さん、そして性悪のトピ主に育てられた娘さん、性格悪いのってこうやって受け継がれていくんですね~。

      トピ内ID:7520296491

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      今を生きましょう。

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      🐤
      プチサンク
      あなたは、その先輩の何処が好きだったのですか?
      顔?性格?そして、その先輩の何を知っていますか?
      好きだった手に入らなかった憧れの人には勝手に現実よりも素敵な想像をし続けていませんか?
      実際付き合っては居ないのですから、そんなに素敵な人じゃないかも知れませんよ。

      ご結婚されたご主人との間で、思い返してみればちゃんと幸せだった頃もあるはずです。
      あなたにはご主人と娘さんがいらっしゃる。
      充分お幸せじゃないですか。
      その友人との仲が上手く行かなかったからと、ご自分の今の幸せまで自ら壊してしまうのですか?
      過去は変えられませんし、過去の事はそんなに必死にしがみつくものでもありません。
      これから先のあなたの幸せをあなたの人生ですからきちんと考えてみて下さい。
      人に対する妬み、恨み、憤りをずっと感じたまま生きていくのは辛いですよ。
      ご自身を過去の呪縛から開放してあげて下さい。

      そのためには、ここで色んな方が言葉を尽くしても分からないのですから、何がおかしいのか自分で気が付く事が必要です。
      きちんと精神科、または心療内科にてカウンセリングを受けて下さい。

      トピ内ID:2690762777

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      このトピは・・・

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      冷凍みかん
      小説のネタ探しの為ですか?それともレスをくださる皆さんをイライラさせて、楽しんでるの?
      もしも、真面目のトピなら、貴方の精神は、病んでるとしか思えません。

      まぁ。敢えて釣られてみます。1つだけ聞いてくださいね。


      ≪今日もスーパーで高校の同級生に会い、「○○(親友)元気?」なんて聞かれ虚しくなりました。≫
      ≪目の前の私ではなく、めったに帰ってこない親友を気に掛けてるんです。≫
      ≪私は何なんでしょう。≫

      ↑これなんですけどね。私は、こう思いますよ。
      同級生は、目の前に居る貴女の元気な姿を見てるので、改めて聞く必要がなかった。
      だって、聞かなくても直接見て元気な事がわかったから。

      そして、貴女に会った事で、遠方に暮らす【貴女の親友】を思い出した。
      仲良しの貴女に聞けば、近況がわかるると思って聞いてみた。

      ただ単に、こんな単純な事だと思いますよ。

      何でもかんでも、被害妄想的に考えすぎなのでは、ないですか?

      トピ内ID:3477926751

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      お子さんが心配です・・。

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      🙂
      匿名希望
      トピ主さん大丈夫ですか?
      心がつぶれそうなのではないのでしょうか?
      レスを拝読するたびに痛々しく感じます。
      もう我慢しないほうがいいです。誰かに助けを求めてください。
      ご両親でもカウンセラーでも誰でもいいです。

      お子さんの件。『トピ主さんをコピーしたようだ』と言うレスがありますけど、私はそれだけではないと思います。
      ご主人とトピ主さんの別居が一番の原因だと思います。
      別居したとしても、ご主人が父親であることは代わらないのですから、仕事が休みの日に面倒みてもらったほうがよいのではないですか?
      子供をとられるわけではないので、いろんな人に愛されていると感じさせてあげれますし、トピ主さんも息抜きできます。将来の事もゆっくり考える時間が必要です。

      トピ主さんは頑張りすぎたと思います。心に余裕がない。離婚するにしろ、しないにしろ、毎日笑顔でいられることが大事です。
      一緒にお風呂にはいったり、ほっぺにチューしてあげてますか?
      たくさんお話し聞いてあげてますか?

      上から目線でごめんなさいね。経験者なもので。おせっかいおばさんの独り言でした。

      トピ内ID:2917739422

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      受け止めましょう

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      😢
      オパール
      追加レスを読んで、なんとなく、わかりました。
      あなたは多分、認めたくないでしょうけど……
      親友さんに、コンプレックスを持っているんじゃないですか?

      原因は、もちろん、高校の時に好きだった先輩のこと。
      好きな人が自分ではなく、別の誰かを選んだというのは、なんとなく自分が女として「負けた」っぽい気もちになり、それが高じてコンプレックスになるというのは、よくあることだと思います。

      それで、自分はコンプレックスを持っていると、自覚している場合は、別の何かで解消しようとか、磨きをかけて素敵になろうとかするから、さほど問題ではない。(私は私と開き直る人もいる)
      でも、認めたくない場合、なにさ、あんな女、と、自分より下において見下げないと、気がすまなくなってしまいがちです。
      その当時を、今も引きずっているんじゃないでしょうか。

      トピ主さんは、負けず嫌いで努力家だと思うので、「これは、負けない」という何かを習得する努力をするのがいいと思います。努力していくうちに、自信ができて、変わるんじゃないかと思います。ただし、それを娘さんに強要しないように。あくまで、ご自身の、ですよ。

      トピ内ID:7795609388

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      こんな人生もったいないよ

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      🐤
      みく
      トピ主さんに必要なのは絶対にカウンセリングなど専門家の助けです。

      トピ主さんが今一番考えなければいけないのは、ご主人のこと、娘さんのこと、自分たち家族のことでしょう?
      「親友」は関係ないのですよ。その人と仲直りしようと、自分の人生をその人のせいにしようと、それで自分たち家族は幸せになれますか?
      自分の人生ですよ。人のせいにしている暇はありません。あなたにだって、幸せになる権利があるのです。ご主人と娘さんと、家族揃ってこれからの人生幸せに過ごしましょうよ!
      あなたは今精神的に病んでしまっているのだと思います。どうか、専門機関を受診してください。人を妬んだり羨んだり恨んだり・・・そんな人生を送りたくはないでしょう?私はいやです。人生そんなことで無駄にしたくありません。

      トピ内ID:1274709053

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      トピ主さんは良い方向に進んでますよ

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      blank
      はる
      トピ主さんの告白があまりにヘビーなので退いちゃった方が多いようですが。

      トピ主さんが自分の本音を文章にできるようになったのは進歩ではあります。
      自分の家庭内、身内の問題もさらりとですが書いてますね。
      これを他人に語ることは今までのトピ主さんにはありえないことだったはずです。
      トピ主さんが今まで抑圧していた自分の感情を解放しつつある証拠です。

      ただこれからが大事。そして難しい。
      トピ主さんが自分の感情に上手く向き合えるかどうか。
      やはり専門家の手助けが必要です。
      カウンセリングを受けることを強くお勧めします。

      カウンセリングを受けることが前提ですが、感情が安定するまではネットへの書き込みは控えたほうが良いですよ。
      今のトピ主さんにはネットでのやり取りはかなりの負担になるはずです。

      くれぐれもカウンセリングは忘れずに。
      あなたとあなたの家族の幸福な将来の為に。

      トピ内ID:7404105898

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      自分の殻を破る勇気を!

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      blank
      成長しようよ
      最新のレスを読んで、あなたの精神状態は危ういと感じました。早急にカウンセリング、心療内科等に行ってください。
      自分ひとりで、気付く、自覚できる段階を超えています。

      隣町など、場所を選べは世間体など気にすることは全くありません。

      このまま、その同じような思考回路を突き詰めていくと、さらに周りの人を傷つけ、そしてまた同じようにそれが自分に返ってきて苦しみます。

      これ以上苦しみたく無いのでしょう?

      自分の状況を専門家に話してください。良い方向に行く方法を選択してください。

      専門家はプライバシーを守ってくれますので安心してください。

      そして、本当は直視しなければならない、あなたが目を逸らし続けている問題を やさしく根気強く解きほぐしてくれます。

      ここで、あなたの問題をズバリ突きつけられても、気分が悪くなり、自分の殻に閉じこもり、言い訳と他人への憎悪ばかりになるでしょう?

      これでは何の解決にもならないと思います。

      幸せになりたいなら勇気を持って行動してください。

      トピ内ID:6683699131

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      振られた男の元カノに嫌がらせしてる時じゃない

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      blank
      ヨーコ
      >親友に対してのイライラが止まりません。
      イライラするのは、離婚されるのが怖くてパニックになっているんです。
      現実逃避するのはいい加減にしなさい。

      離婚したくなくても裁判で認められれば成立します。
      夫に財産が無ければ慰謝料取れません、養育費を払わない夫もいます。

      元カノの陰口叩いている情況じゃないですし、元カノに嫌がらせしても、元カノが不幸になってもトピ主の情況は全然良くはなりません。
      トピ主の離婚は回避できません、トピ主にも子供にも友達は出来ません。

      一人で子供を抱えて、頼る友達も無く生きていくのが怖いんでしょ!
      離婚を避けるために全力で頑張るときです!

      トピ内ID:2718239713

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      医療機関にお世話になったほうが・・・

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      🐴
      茶髪じじぃ
      心配なのは娘さんですね。
      あなたのご主人が実家に帰ってしまったのは、あなたといて心が休まらないからでしょうね。人を妬ましく思う事は別に珍しいことではありませんが、精神状態に大きく作用するなら、思い切って専門家に助けを求めるべきだと思います。
      このままでは、あなたの家族皆が幸せから遠ざかってしまいます。
      あなたには守るべき家族がいるのですから、もう住む世界の違うお友達の事を
      考えるのはやめましょう。(どうして住む世界が違ってしまったのかという事も考えない事)これからまだまだ長い人生です。娘さんを含め軌道修正は可能だと思います。多分、他人と比較してしか幸せを体感できないタイプの人なのでしょうね(生まれ、境遇、容姿など)。嫉妬心など誰しも持っている醜い部分を上手に隠しながら昇華させていけるようになれたらいいですね。今おかれている苦しい立ち位置は自らが作りだしたものだという事を、たとえ育てられ方に要因があったとしてもそこに着地せず、ニュートラルな気持ちに切り替えられる事をお勧めいたします。 読んでいて正直辛いです。気持ち、安らかに・・・。

      トピ内ID:2831674255

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      あなたは悪くない。誤解されやすいだけ。

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      🐧
      りおあ
      別にトピ主さんには問題はありませんよ。
      そんなことでいちいち病院に行っていたらパンクしてしまいます。
      むしろ、人のことをこんなに悪く言える小町の方々が行くべきでしょう。

      ただ、ちょっとばかり誤解されているのは事実です。
      むしろ、親友さんはトピ主さんに図星をつかれて混乱しているのです。
      臭い物に蓋をしていたのに、トピ主さんがそれを指摘してしまったので、
      なりふりかまわず攻撃してしまったのでしょう。
      しかし、言いにくいことを言ってあげるのは親友の役目です。
      膿は出し切ってあげるべきですので、そこをもう一度連絡を取ってはっきりさせましょう。
      トピ主さんは立派にその義務を果たしています。
      だからもっと自分に自信を持って下さい。

      ただ、ちょっと気になったのですが、振られた件に関して、
      その親友さんはもしかしてあなたが好きだった先輩に嘘を吹き込んで、
      あなたの悪印象を植えつけていたかもね。
      人の良いトピ主さんは親友を信じ過ぎているかもしれませんね。

      トピ内ID:7503799204

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      人のこと構っている場合ではないです!

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      blank
      既婚者です
      もう元親友のことをああだこうだ言っている場合じゃないんでしょうか?娘さんは保育園で友達ができず、トピ主さん自身はご主人と別居中。離婚がみっともないとか慰謝料が!とか言っておられるようですが、見栄を張っている場合じゃないでしょう。
      元親友が諸悪の根源!!とひとりで騒いだところで何も解決しないし、誰も助けてくれませんよ。人んちの子供の幼稚園やら保育園の話、家を買う話、車の車種の話・・・そんなことに口出しする暇があったら、ご自分の家庭をきちんとする方が先でしょう?娘さんはトピ主さんを見て育っているのですよ。

      トピ主さんにとってはとても良い子でも、同年代の子供には嫌われしまっているのが現実です。
      娘さんのためにも、もっとご自分の家族のことを考えて下さい!どうしたらいいのかわからなければ、カウンセリング等を利用するのが一番です。
      公共機関でそういった相談を電話で受けつけている所もありますし、娘さんの事をもっと考えてあげて下さい。離婚の件は事情がわからないですけど、きちんとご主人の言い分を聞いてみて下さい。なんでトピ主さんと離婚したいのか?
      元親友をしつこく追いかけている場合ではない事を自覚して下さい!

      トピ内ID:7962849876

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      お子さんに言えますか?

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      🐤
      ico
      人の悪いところばかり言わないでみんなと仲良く遊ぼうね。
      言われた人は悲しい気持ちになるんだよ。
      そんなことしてたら誰もお友達になってくれないよ。
      ひとりぼっちはさみしいよ。

      先生方が娘さんの良さを分かってないから…と責任転嫁して、トピ主さんは娘さんの問題からも逃げるつもりですか?良い子だから必要ないと放置するのは娘さんの為にもなりません。他人を傷つけずコミュニケーションをとることは生きるうえでとても大事なことです。今は苦しい状況で腹の立つことも多いでしょうが、それらはひとまず考えないようにして、お子さんと一緒に成長していくという方向ではいけませんか?

      そして離婚は大人の問題です。両親の不仲で子供は深く傷つきます。
      離婚するしないに関わらず、もう一度旦那さんとこれからのことを話し合うべきです。トピ主さんが気持ちを向けるべき相手は元親友ではなくお子さんと旦那さんです。過去に捕われず今を生きてください。10年後の自分を誇れるものにしてください。動機はどうあれ、難関の高校に受かるなんて立派なことじゃないですか。トピ主さんはできる人です。あきらめないで前を向いて幸せになってください。

      トピ内ID:7337965888

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      精神科なんていかなくていい

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      😭
      読んでて悲しい
      いかなくていいです。

      もう性根が腐っているから、いっても直らないです。

      新しいトピが立って、応援した私もバカでした。

      こんだけ自分のことを人のせいにする醜いものを見てしまって悲しいです。

      どうぞ、自分の世界に浸っててください。

      でも、人には当たらないでください。
      人を不幸にするようなことだけはしないでください。

      トピ内ID:9639240161

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      地元なんですよね??

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      😑
      地元民
      それなら、粘着してる転勤族の(勝手に決めた)親友以外の友達がいるんでしょ?

      そういう方に相談すれば?


      まさか地元住まいで、友達がひとりもいないの?

      トピ内ID:7787487712

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      その性格だから、何もかも上手くいかないんだよ!

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      🐱
      にゃん
      >どうして私だけ、こんなに上手く行かないのですか?
      トピ主の人生が上手くいかないのは、元親友のせいなんですか?
      最初の恋愛のことに関しても、先に元親友が先輩と付き合っていた。それを知らずにトピ主が勝手にその高校に進学する。先輩に告白する時だって元親友は「どうぞ」としているでしょ?
      よって、逆恨みされる理由なし。

      その後の結婚相手にしても、親友が連れてきて相手じゃないでしょ。
      ということで、トピ主と旦那さまの関係についても逆恨みされる理由なし。

      >親友に対してのイライラが止まりません。
      そんなの「いいがかり!」
      田舎でうわさになろうが、何になろうが病院なりカウンセリングに行くなりしないと、離婚しても娘さんの親権を得られるかどうか?
      娘との健全な生活より、田舎のうわさが優先ならばご自分から娘さんを手放して壊れるなりなんなりしてよ。

      正直、うっとうしくって、たまんない!

      トピ内ID:4685709607

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      トピ主様

      しおりをつける
      😡
      ゲイル
      前のトピからロムってました。
      最新レスを読んで、あなたが犯罪を起こさないかとても心配です。

      色んな良識のある小町の皆さんが
      レスしてるのにあなたには届かないのですね。

      元「親友」への恨み辛みで一杯なのですね。
      だったら、ここであなたの思いをぶちまけて下さい。

      色々親身なアドバイスがあっても、あなたへは届かない。
      専門家へ行く勇気も無い。
      行き着く所は「親友」への復讐なのでは?

      そうならない様に、ここで毎日あなたの思いを正直にぶちまけて!
      批判であっても、小町の人達はあなたのことを心配してるんですよっ!!!!

      トピ内ID:8600551272

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      以前からロムってましたが、やっぱりレスします

      しおりをつける
      🐤
      かおる
      リラックスして自分の気持ちに意地を張らず正直になってみて下さい。親友との長い付き合いの中で、トピ主さんの心のどこかで、親友にはあって自分にないものへの嫉妬、羨望、どうあがいても自分には手に入れられない悔しさ苦しさ、自分とは違う世界に行ってしまう寂しさ、疎外感、自分の気持ちをわかってもらえない苛立ち、物理的にも気持ちも離れていくことへの憎しみ、不安等々色んな感情が渦巻いていると思います。紙に書き出してみてください。いいんです、誰でも似たような感情が湧き上がるんです。大好きな相手ならなおさら激しくね。

      それ自体は罪じゃないし病気じゃない。親友に対する感情というものに(理想はあるけど)規定や正解なんてないんです。だからその湧いた感情を素直に認めてしまいましょうよ。でも親友を自分の欲望のままにコントロールしようとするのはムダです。トピ主さんはそれをしてるからダメなんです。相手の心はコントロールできないし、すればするほど苦しいです。大好きな親友が今まで選んで生きてきた人生をありのまま尊重して愛してあげましょうよ。そうすれば親友の人生がトピ主さんの意図に沿わないのは当たり前だと自ずと認められますよ。

      トピ内ID:1059490992

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      悪いのは親友ですね

      しおりをつける
      🐧
      ぼこぼこぶんぶんごふ
      >でも親友は「今度は何が気にいらいない?」と言いました。

      とうとう親友もぼろを出しましたね。
      地元に帰ることができないことに対してトピ主さんにコンプレックスを感じ、
      それの裏返しでしょう。


      >「もう別れた人だから」と了承してくれました。

      これがあなたの人生を狂わした原因です。
      自分は親は破産して不幸のどん底なのに、
      頭も良くて努力家のトピ主さんがうらやましくなるのは当然です。
      おそらく、親友はその先輩にあなたを振るように仕向けたのではないでしょうか。

      トピ主さんを病気に決め付ける人がたくさんわいていますが負けないでくださいね。
      頑張れ!!

      トピ内ID:1481180427

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      あなたの人生はあなたが主役

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      あなたの人生はあなたが主役です
      辛い事、悲しい事があったとしてもそれもすべてあなたという存在があってこそです
      親友?は所詮脇役
      そんな脇役の存在にとらわれてあなたが主役のあなたの人生を台無しにしてしまうなんてもったいない
      嫌な親友の存在。悲しい先輩への片思いは苦い思い出として忘れましょう。
      他人の芝生は青く見えると言います
      もしかしたら、親友?には親友?しかわからない辛い悩みがあるかもしれません
      今は気に入らないかもしれませんが、好きで結婚した夫でしょう
      それに可愛い子どももいるじゃないですか
      嫉妬と憎しみに歪む醜い顔を愛するわが子や夫に見られたいですか
      それよりも、今の自分をより幸せに楽しめるように発想の転換をしてみたらいかがでしょう
      世間の価値観NO1より夫と子どものONLY1を目指すように頑張ってみてはいかがでしょうか

      トピ内ID:7326162202

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      続きです

      しおりをつける
      🐤
      かおる
      そして、自分の人生(進学から結婚)も、自分がその時選んで決めた人生なのですから、同じように尊重して愛してあげましょうよ。進学も結婚も、第三者に無理矢理強いられた訳じゃないんですよね?自分の人生が失敗か成功か、はたまたそういう価値観で人生をジャッジしていいものか、それは死ぬ時にわかるのかもしれませんし、ジャッジするとしても自分自身がすることです。トピ主さんの人生が、色んな人の人生と交わり響き合って膨らんでいけますように!
      これ以上書くとトピ内容からズレていってしまうので、終わりにします。

      トピ内ID:1059490992

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      ご長女の言動ですが

      しおりをつける
      blank
      あ~
      親友と連絡がついたとき、今度は何の文句か?と聞かれたんですね?

      >私が反省をしたのは長女の事があったからです。
      保育園で他の園児と仲良く遊べず、他人の欠点ばかり指摘するので仲良く出来ないと担任の先生に言われ、役員をしてるのに恥ずかしいし家庭環境が良くないのかと思い直したのです。

      このご長女が円でしている言動とトピ主さんがしている言動はそっくりなことにお気づきですが?

      家庭環境が良くないのが原因でご長女が先生から指摘される言動をしているのではなく、トピ主さんの性格と言動がご長女に影響を与えているということはないのでしょうか。

      医療機関と言うよりも、多分、トピ主さんならではの性格なんだろうなと思います。

      未だに、自分がうまくいかないのは周囲のせいだと宣言していっらっしゃるあたり、気の毒としか言いようがありません。

      みんながトピ主さんから去って行っている、去りたいと思われている現状を認められないのは、病気ではなく、性格ですよね。

      物の見方や受け止め方は自分の考え方次第でいくらでも変えられるのに。

      トピ内ID:1853447770

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      ご主人との離婚パニックがイライラの原因

      しおりをつける
      😣
      ケント
      ご主人との関係悪化が全ての問題の元凶になっているように思えます。
      ご主人を「もっと良く変えよう」として色々「アドバイス」しませんでしたか?
      親友のご主人は「本社勤務で」、「初恋の人に似てハンサムで」、「もっと頑張って」
      徐々にあなたから気持ちが離れていったんですよ。目に浮かぶようです。

      すると今度は、自称「親友」さんが相変わらず幸せそうなので
      愛しさ(羨望・妬み)余って憎さ100倍になり、イライラしてるんです。
      5月29日の「ヨーコさん」のレスにあるように、すべきことが他にあるはずです。

      元親友に腹立てて、「すべての原因は私だわ」と言わせようとするのは筋違いだし
      無理だし、何も解決しませんよ。多少気が晴れるんですかね?
      他にすがる所が無いからでしょうが、助けを求める相手と方法が間違ってますよ。

      離婚を受け止めて、その後の暮らしをどうするかしっかり向き合って真剣に考えてください。
      大変なストレスだと思いますが、カウンセリングを受けながらしっかりと乗り越えてください。
      あなたと御嬢さんの人生がかかってます。頑張って!!

      トピ内ID:4900734852

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      会いに行きましょう

      しおりをつける
      😉
      クレマエビーリ
      電話で話を済ますのは大人としてまずいのではないでしょうか?お互いの顔を見て話をすれば,わだかまりが解けることもあります.ご主人やお子さんがいらしてなかなか難しいかもしれませんが,やはりここはトピ主さんのご友人にじかに会って話をされてはいかがですか?トピ主さんも小町のみんなに叩かれ(?)ながらも,ここまで頑張ってきたんです.ここで諦めてしまっては,今までの努力がすべて水の泡です.いま少し,頑張ってみませんか?決してトピ主さんは独りなんかじゃないです.ネットの向こうから応援しています.

      トピ内ID:0304387197

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      ここでトピをたてるのはもうやめた方が・・・

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      😢
      薬剤師
      精神科が主な病院の門前薬局で働いていたことがあります。
      そのときにきつく注意されたのが、『下手に患者さんと話しすぎないこと。』
      精神科の病気において話すということは治療法の一つです。
      薬にもなれば、毒にもなる。
      専門知識のない人間がそれをするのは危険だからです。


      何人かの方がアドバイスされている通り、あなたにはカウンセリングが必要だと思います。
      どんなに幸せな状況でもあなたにはそれをそう受け止めることが出来ない、とても不幸な思考回路を持たれているからです。
      自分の悩み、苦しみを文章にするのは、心を整理するのにとてもいいことです。
      しかしそれについての返答をしてくれるのがネットというツールを通した顔の見えない人たち。
      いい人もいれば悪い人もいて、ほとんどが素人、不特定多数。
      そういうこの場で相談する事は、トピ主さんの精神にあまりよくないと思われます。

      まだまだ人生は長いです。
      一時の勇気で大きく変えられるのです。
      恥ずかしがらず、専門知識のある人の元へ行って下さい。
      貴女が幸せになることは貴女のお子さんも幸せにしますよ。

      トピ内ID:1897763749

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      ヨコですが

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      😑
      にょこ
      トピ主さんにカウンセリングをすすめている方々が、「心療内科へ行ってください」と書いているのですが。

      心療内科って基本、心の問題がカラダに症状として出てきているのを診るところです。(緊張性頭痛、過敏性腸症候群、不眠、などなど)

      トピ主さんの場合は、心理療法に力を入れている精神科か、開業の臨床心理士のところがよろしいかと。

      トピずれですみません、つい気になってしまいまして・・・
      皆さんが専門家にかかったほうがいいよ!という意味で「心療内科」といっているのはわかります。

      失礼いたしました~

      トピ内ID:9739146824

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      (元)親友さんのご両親のこと

      しおりをつける
      ピー
      たかだか会社が倒産したくらいで数年たった今も陰口たたかれるんですか?
      しかも倒産に直接関係ない娘さんの評価にまで関わるなんて。
      田舎ってそんなに視野の狭い心が荒んだ人のあつまりなんですか?
      ちょっとビックリしました。

      >実家の事情も知られない都会に逃げ込んで、セレブ妻してる親友
      …とトピ主さんは思っているみたいですが、
      都会の人は彼女が「私の両親は昔会社を倒産させた事があるの」と言ったとしても「大変だったのね」くらいにしか思わないと思います。
      (むしろ私なら「そんな事わざわざ言わなくてもいいのに…」と思ってしまいます)

      トピ内ID:0506191979

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      あれ?また逆戻り?

      しおりをつける
      blank
      あおい
      トピを読んでトピ主さんが反省してると思ったら、5月28日のレスではまた前のトピ主さんに逆戻りしてます。「親友は私の気持ちなんて何も分かってくれません。全ての根源は、私の人生は親友の存在によって上手く行かなかった。」なんて考えてはだめですよ。あなたの人生がうまくいこうがいかまいが、すべては自分の責任です。他人に責任をなすりつけてはいけません。

      ご主人がなぜ離婚したいのか私は知りませんが、もしかしたらトピ主さんの他人を傷つける言動のせいかもしれません。何か言う前に「私もそう言われたらうれしいかな?」ってちょっと考えてみませんか?

      トピ主さんの(元)親友とは、そこまでこじれたら残念ながら仲良くはなれないと思います。もう連絡をとるのはやめて、新しい友人を作ってはいかがですか?新しい友人には(元)親友にしたような失敗を繰り返さないように気をつけてくださいね。

      トピ内ID:0782149763

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      クレマエビーリさんの意見には賛成しかねます

      しおりをつける
      😨
      がんた
      ご友人の気持ちはどうなるのですか?
      充分拒絶されてますし、ご友人の立場に立って考えたら大迷惑だと思いますよ。

      トピ内ID:1062947759

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      もしもトピ主さんの言う事が真っ当ならば…

      しおりをつける
      😑
      出前
      彼女の身分不相応な結婚や車種チェックし、ダメ出し。親の代の倒産を未だに陰湿に悪く言う事は
      当たり前の地域なんでしたよね?

      ならばトピ主さんの過去(大卒自慢なのにパート、フラレた勢いで子供ができて結婚)、現在の娘さんの保育
      園での悪評判、ご主人に逃げられた…等も当たり前のように、地域の人の格好のネタになっている
      のでしょうねー。

      ま、人にした事が、ご自身に返ってきた だ け なわけですが、どんな気分ですか?

      トピ内ID:6964304298

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      被害妄想と逆恨み

      しおりをつける
      blank
      般若
      反省したかと思ったらすぐにイライラ。
      恨みつらみがものすごい。
      被害妄想と逆恨みが行ったりきたり、
      短い時間で気分がクルクル変わるのでしょう。

      もはや常人ではありません。
      異常です。

      とても心配です。

      心療内科もしくは精神科へ行ってください。
      時間短縮と、よりあなたの苦悩が伝わり易くするためには、
      前の今回の相談とレスポンスを全て印刷して持って行くと良いです。

      今は良いお薬がありますから、イライラせずに暮らせますよ。

      親友やご主人の実家など、他人のことなんかどうでもよろしい。

      一番大事なもの。それは、あなたのご家族とご自分の心の安定です。
      そのためにもすぐに受診してくださいね。

      トピ内ID:1889520336

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      吐き出せ、吐き出せ~~

      しおりをつける
      blank
      ぎむ
      トピ主さんの言っていること、やっていることは
      確かに尋常じゃないと思う。
      でもいいんです。
      きっといままで、それを吐き出す場がなかっただけ。
      ここで吐き出せばいいんです。
      みんなからいっぱい非難は浴びるかもしれない。
      でも、吐き出せ吐き出せ~~

      吐き出して
      自分とぜひ向き合ってみてください。

      トピ内ID:5766032217

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      私の母のような人間?

      しおりをつける
      北風と太陽
      ご主人や娘さんとのことを、一番に解決しなければいけない時に
      あなたは、親友とか昔の彼氏とか、いったい何を言っているんですか!

      トピ主さん自身が、重大な問題を親友のことにすり替えています。

      親友だけでなく、なぜ悩みを話せる友人が一人もいなくなったですか?
      なぜ、ご主人が離れていきそうなのですか?
      なぜ、娘さんが大変な思いをしているのですか?

      その原因は、親友や過去の恋愛やご主人ではありません。
      なにげに書いてあって気づかなかったのですが
      「・・・私の母のような人間に育ててしまう」と最初のトピにあります。
      実は、このあたりに、あなたの人格形成に大きな問題があったのではないでしょうか?

      あなたの本質的な問題は、親友ではないのです。
      自分で、自分の問題に向き合う時期に来ているというのに
      あなたが逃げてしまっていることです。

      辛いかも、大変かもしれないけど、ご自身でも言ってますよね。
      「何かを変えたい」と。
      自分を変えましょうよ!今なら間に合いますよ。

      トピ内ID:2286034566

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      親友と言っても所詮は他人。今は家族だけに心を集中する時では。

      しおりをつける
      blank
      ふくらすずめ
      夫と娘のほうが、年数回会うか会わないかで都会に住み、地元にもたまにしか来ない親友よりもずっと大事ですよね?家族のことは後出しの後回しにして、親友にばかり粘着しているのは現実逃避?親友って言っても結局は他人だよ?家族の代わりにはならないのに。

      あなたの親友への常軌を逸した執着は家族からの逃げというか、代用みたいなもの?もしそうだとしても共感はできないけど、そう思えば理由としてわからなくもない。

      若い頃に親と心が通じない・向き合えない代用に彼女を親友だと思い、自分にも特別親密な人がいるということで自分を支えていたのかな?無意識かもしれないけど、毒舌吐いて傷つけても温厚に接してくれてあなたから逃げない人だから、自分は絶対この人には見捨てられない=この人は親友、親友がいるから自分は不幸じゃないと思えて、そういう安らぎをくれる彼女を好きだったのかな。

      でも、いつまでも他人との関係に逃げていると一番大事な自分の居場所を失ってしまう。それでも良いの?

      離婚して一人で娘を育てていく自信があって、生活にも経済にも自信があって、大丈夫だから余裕で他人に執着しているなら別に良いけど。

      トピ内ID:6356142546

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      は? ぼこぼこぶんぶんごふ様

      しおりをつける
      🐱
      キララママ
      1、とうとう親友(便宜上、そう言います)がぼろを出したとは?
      親友はトピ主のあまりのしつこさと度重なる失礼発言に限界がきただけでしょう?
      2、地元に帰ることができないことに対してトピ主にコンプレックス?
      親友本人が破産した訳でも夜逃げした訳でもないのに? むしろ、今の幸せの状況は誇らしくて帰りやすいのでは?
      3、頭もよくて努力家のトピ主?
      なら、自分の言動が親友以外にもどれだけ人を傷つけてきたか、よく理解できるのでは? 努力家なら前トピからこれだけ多くのレスがついているのですから、いい加減ぐだぐた言ってないで変わる努力をすればいいのでは?

      最近のレスでは、娘さんのこともあり、トピ主さんもやっと自分がおかしいことに気づき始めて、私はそれを努力のきざしと信じたいです。が、あなたの意見は、せっかく変わろうと気づき始めたトピ主を元へ引き戻しはしないでしょうか?・・親友が先輩に振るように仕向けたって・・(呆)
      私はあなたの意見に賛同・共感しかねます。頑張れと応援するのはいいことですが、どなたも病気に決め付けているのではなく、相談してみてということですよ。

      トピ内ID:5563165834

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      もうやめなよ

      しおりをつける
      blank
      (元)親友に会いに行ったらダメだよ。
      トピ主さんマトモじゃないもん。
      罪を犯しかねない勢いでヘンだよ。
      精神科に行こうよ。
      心が病気になっちゃってるんだよトピ主さんは。
      ちゃんと診断して貰って治そう?
      今のままだと(元)親友どころか何もかも――
      家族すらトピ主さんは失ってしまうよ。
      悪いのはトピ主さんの心の病気なの。
      他人を恨んだり責めたりするのは症状なの。
      自覚しないと人生を台無しにしちゃうよトピ主さん。

      トピ内ID:0454279407

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      すぐには変われないですよ

      しおりをつける
      🐤
      ゆいゆい
      今までの考え方や気持ちをすぐに180度変えるなんて無理ですよ。
      薬剤師さん同様、小町を一度離れる事をオススメしたいです。

      自分を責めず、そして人も責めず、もし良かったら少し友人・知人とも距離をおいてゆっくりと自分と向き合う時間を作ってみたらどうですか?

      自分の人生は自分で切り開くものです☆
      依存すると良くない形で自分に返ってきます。

      そして良かったら、いい本を沢山読まれたらどうでしょう?

      少しでも早く心身が健康になることを願ってます。

      トピ内ID:8376934462

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      言いたい事をここで吐き出して!

      しおりをつける
      リーン
      言いたい事、
      心のドロドロ、この際吐き出してしまいましょう!

      吐き出して吐き出して!
      トピサマ、自分の人生を幸せに出来るのは
      自分だけです。
      過去を振り返るのは
      この場を最後にして下さいね。
      誰だって辛い事や悲しい事はあります。
      でもみんな頑張って乗り越えてます。
      なぜなら幸せになりたいから。
      いつまでも昔を引きずり悲観していてはダメダメ!顔に出ます!
      幸せが寄ってきません!

      可愛いお子さんとトピサマの幸せは
      今、トピサマにかかってます!

      せっかく多くの人から意見をもらえる小町です。

      どうすればいいかを考えませんか?
      具体的に自分が
      どうしたくて、どうなりたいか
      紙に書き出してみましょう!
      幸せになりたい→では具体的にはどんな風になるのが幸せ?
      連想ゲームのように
      どんどん考えて行きましょう!

      トピ内ID:9217674966

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      皆苦しい思いを乗り越えて生きているんです

      しおりをつける
      🐤
      プチサンク
      今まであなたのお母様がなさるように、他人の噂話やあら捜しなどをして思った事をそのまま口に出して小さなうっぷんを晴らしていたのではないでしょうか?
      お母様にお友達はいらっしゃいますか?もしいらっしゃるならお母様の言い方はもう少し間接的でやわらかいのかも。
      あなたは元々受験勉強も懸命に頑張る事の出来る努力家で真面目な方なのでしょう。
      そこが口は悪いけど憎めない人と、口が悪すぎて近づきたくない人との違いを生み出している気がします。
      トピ主さまは、今は友人のせいにしていますが、自分が生きにくいのはあなた自身の考え方の歪みです。
      上手く行かない苦しい気持ちを吐き出し、しっかりご自分と向き合い考え方の歪みを正して下さい。
      皆、今は自分でもどうにも出来ない行き詰まりを感じた時は精神科の診療やカウンセリングを受けています。
      虫歯が出来たら歯医者さんに行くのと同じです。恥かしい事でもなんでもありません。
      苦しい思いを全て吐き出してスッキリして、そこからどうしたら良いか前向きに考えられれば、時間はかかると思うけれど、考え方の歪みが無くなれば、また友達に恵まれる日も来ますよ。

      トピ内ID:2690762777

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      キララママ様に同感です

      しおりをつける
      blank
      にゃあくま
      ぼこぼこぶんぶんごふさんと、りおあさんは同じ方ではないですか?

      ほんとうにトピ主さんのことを考えているのかなと思います。
      せっかくトピ主さんが前に進みかけているのに、水をさすような発言。
      なんの意図があるのかと疑問に思います。

      ちょっと横でした。

      トピ内ID:7992853791

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      中途半端な擁護はよくない

      しおりをつける
      blank
      こころ
      被害妄想や逆恨み、周囲への怒り、友人への執着を見ていると、精神科の治療の必要を感じます。
      そこに中途半端な擁護のレスが入ると、トピ主さんはそれにすがって「自分はおかしくない」と思ってしまい、また負の感情が増幅されて来るという悪循環になっています。

      やはり一度医療機関を訪れることをお勧めしますし、もう親友とされていたお友達に関わってはいけません。

      トピ内ID:3178369816

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      一言だけ

      しおりをつける
      blank
      ぽー
      他人の心は変えられない

      変えられるのは自分の心だけ

      自分の心が変わると、その影響で他人の心が変わる可能性がある


      精神科へのハードルがくだらない世間体のために高いのであれば
      何か1つでいいから、メンタルケアを扱った書籍を読んでみてください。
      心理学の勉強を始めてみたなど周囲には言っておけば?
      私が貴方にオススメしたいのは「アドラー心理学」という分野です。

      貴方のことはどうでもいいですが、お子さんが不憫です。

      他人の欠点を指摘するのって、すごく簡単で爽快なんですよね。
      本人が求めていないのに一方的に与えるアドバイスって
      つまり『今の貴方はダメな人間だ、ダメな行動をとった』という
      否定のメッセージしか相手に与えないものなんですよね。

      お子さんがお友達の欠点ばかりを指摘するとのこと。
      それは母親である貴方がお子さんにして無意識に同じ行動をとっているからでは?
      親から否定され続けると子供の自己肯定感は育たず、人格が歪みます。
      将来、子供が苦しみます。私自身がそうでした。

      「子は親の鏡」と言う言葉を忘れないで下さい。

      トピ内ID:9177456031

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      考えるから苛つくんです

      しおりをつける
      たま
      私、同じような体験をしました。
      毎日毎日、苛ついて
      明らかに心が悪くなっていく事に気づきました。

      他人の邪魔をする人は、邪魔されて悲しむ姿を見て喜びます。

      邪魔された人は復讐をしたくなりますが
      復讐した所で、また熾烈な邪魔をされます。

      一つだけ、やっつける方法がありますよ。

      「その人のことを考えなくする」
      簡単ではなく、ふとした時に思い出しワナワナしたりしますが
      それを繰り返すと、本当にどうでもよくなりますよ。

      触らない事が、何かと大事なんです。

      トピ内ID:7897177441

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      レスしている皆さんへ

      しおりをつける
      blank
      60俄やもめ
      トピ主さんの言動は「性格」ですから基本的には治りません。精神科医師の半分以上が医師自身の身を守る為に受診を拒否します。カウンセラーも医師同様に受診拒否をします。運良くカウンセリング能力&余裕の有る医師に巡り合えるか、精神医学の知識をお持ちのカウンセラーに巡り合えたら、多少の改善は可能かも知れません。どちらの場合でも1万円/時ですめば超ラッキーだったと認識して下さい。通常その数倍掛かることを覚悟してから受診して下さい。
      無知なレスをしている無邪気な皆さん、もう少し勉強して、自身のレスに少しは責任を取れるようになってからレスしてください。
      トピックの余りな惨状に黙っていられなくなったレスです。

      トピ内ID:3060106582

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      ぼこぼこぶんぶんごふ様はダレ?

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      😒
      おきば
      私もキララママ様と同じで、ぼこぼこぶんぶんごふ様の意見には「は?」です。
      頭のよい努力家??ご友人がトピ主にコンプレックス?
      アナタはダレ?

      本当意味わかりません。

      このトピさっさと閉めちゃってください。
      吐き出せ吐き出せって言っている人とかいるけど、
      ↑のようなことを言う人がいると、トピ主の思考が逆の方向に行くような気がして怖いです…。

      トピ内ID:7964821180

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      遠足どうでしたか

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      躑躅
      年賀状を出せない理由に、年子を育ててるから、と書いてましたよね。
      長女さんのほかに、次女さんか長男さんがいらっしゃって、そのお子さんも保育園の遠足に行ったのですね。もう一人のお子さんも保育園だけど、長女さんだけが園から注意を受けてるのですか。三人でお弁当を食べなきゃいけないと思うと憂鬱、というのは、他の親子達の輪に入れなさそうという意味ですか。とっても良い子達だったら、憂鬱どころか楽しみに感じそうなものなのに、違うのですね。ご友人が、いつもあなた好みのかっこいい男性とうまくいくのが腹立たしいですか。さらに自分の夫よりも出来がよいので羨ましいですか。学生時代、いつも相談に乗ってくれて、精神的にも助けてくれたという旧友は、あなたにとって憎くて憎くてたまらない人なのですね。あなたも、誰かに憎まれるくらいの、まばゆいばかりの幸せな人生を手に入れられたら、よかったですね。寝ても覚めても、誰かがあなたのことを羨ましがって頭がいっぱい、という側の方が、負け犬の遠吠えよりもよいですよね。

      トピ内ID:3548496950

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      (社会/国民)健康保険 適用可

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      般若
      個人的には精神科がよいと思います。

      敷居は高くありません。
      恐くもない。

      風邪をひいたら内科へ行く。そんな感じですからどうか安心してください。
      精神病院というと聞こえが悪い気がしますが、そんなことはありません。
      「精神科・歯科・内科」など他の科と抱き合わせの総合病院もあるくらいです。
      気軽に行けるところです。

      精神科は健康保険が適用できるか前もって調べてください。
      適用可なら本当にとても安くすみますからね。

      一日でも早く、あなたが、感じなくてもよいはずの苦悩から解き放たれて、
      あなたの頭の中からイライラの原因であるものがきれいさっぱり消し去られ、
      愛するご家族と共に、楽しいことや幸せを感じることでいっぱいの日々が
      訪れますように。

      トピ内ID:1889520336

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      それは只の親バカ

      しおりをつける
      🐤
      >長女の名誉の為言いますが、とっても良い子です。

      他人から良い子と言われる子の親は、意外と
      自分の子は「まだまだ未熟だ」と考えている
      人が多いです。

      トピ主さんにとって良い子って事だけですよね。
      何を基準に「良い」・「悪い」を判断してますか?

      トピ内ID:8597247057

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      2度目ですが・・。

      しおりをつける
      🙂
      匿名希望
      私はお医者様ではないので、なんと言ったらいいのか分かりませんが・・。
      私の主人の部屋に、ある方のサイン色紙がありました。
      その言葉をレスさせて頂きます。

      考え方が変われば行動が変わる

      行動が変われば習慣が変わる

      習慣が変われば人格が変わる

      人格が変われば運命が変わる

      貴女の運命が変わるよう、心からお祈りいたします。

      トピ内ID:2917739422

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      そんなに暇ではありません

      しおりをつける
      💢
      通りがかりの精神科医
      掲示板でちょっと愚痴や本音を書いただけで「精神科に行け」ですか。
      医者はそんなに暇ではないし、もちろん万能ではありません。
      バカなこと言わないで下さい。

      トピ内ID:7009756229

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      上から目線のレスが多いなあ

      しおりをつける
      😉
      匿名希望
      トピ主さん、ここに来ている人なんて似たり寄ったりばかりなので、
      自分のことを棚に上げた偽善的な意見なんてあまり気にしないほうがいいですよ。

      みんな大なり小なり人を傷つけてきたし、完璧な人間なんていません。
      もっと適当に生きて行った方が上手く行くでしょう。

      トピ内ID:1481180427

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      60俄やもめ様と同じ意見です。

      しおりをつける
      🐱
      さくら
      元精神科勤務でした。
      60俄やもめ様と同じ意見です。

      トピ主さんの物事の考え方や言動は、「性格」です。
      滅多に治りません。
      本当に自分自身と向き合い、一体自分のどこが他の方から「おかしい」と言われているのか…
      まずそこがわからないと無理です。
      または、心の底から治したい、人の話を聞き入れ実行しようとする素直さがないと
      相当厳しいです。

      今のトピ主さんは、無理です。

      精神科も、たくさんの患者さんが通院しています。
      その患者さんに危害を与える可能性が少しでもある場合、断られます。
      それか当たり障りない、トピ主さんの逆鱗に触れないような軽い診察で終わると思います。
      そして徐々に距離をとって行きます。
      「もう大丈夫そうだね」みたいな感じで。

      本当に自信がある医師に運良く出会えれば、別かもしれません。
      カウセリングも同じ。

      心療内科や精神科というのが出てますが
      何でも治せるわけではありません。
      それに治すのは患者さん自身です。
      医師やスタッフは治そうとする患者さんを支える事しかできません。

      無責任なレスはやめて下さい。

      トピ内ID:6730806131

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      自覚することから

      しおりをつける
      🐤
      ふうにゃん
      まだ見てらっしゃいますかね…

      トピ主さんは、そのご友人がうらやましくてしょうがなかったのですね。
      あなたの欲しいものをたくさん持っていて、あなたが努力しても
      同じにはなれない。

      彼女の実家の商売が失敗したことだけが、彼女を見下せることだったんですね。
      だからそんなに固執してるのでは?

      彼女のお子さんが元彼に似ているとしつこく言ったのも、あなたが
      好きだった人に似ているからなんですね。
      妬ましかったのですね。

      >親友は私の気持ちなんて何も分かってくれません。

      あなたは彼女の気持ちがわかりますか?
      彼女に限らず、他人の気持ちがわかりますか?
      他人はあなたとは違う人間です。
      価値観も何もかも違うのです。
      それがわかりますか?

      旦那さんが、あなたと離婚したい理由はわかりますか?
      聞いても頭に入っていないのでは?
      調停や裁判になったら、勝ち目はありますか?

      >保育園で他の園児と仲良く遊べず、他人の欠点ばかり指摘するので仲良く出来ない

      ご自分にそっくりだと、わかっていますか?

      トピ内ID:1826844241

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      わからないこと

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      🐤
      ふうにゃん
      トピ主さんの書き込みで、わからない箇所があります。

      >本当に本気で謝りたかったんです。
      (中略)
      >私が反省をしたのは長女の事があったからです。
      (中略)
      >役員をしてるのに恥ずかしいし家庭環境が良くないのかと思い直したのです。

      この部分で、「家庭環境が良くないのかと思い直した」ことと、
      元ご友人に謝ることと、何の関係があるのでしょうか?
      元ご友人に謝ったら、トピ主さんの家庭環境がよくなるのですか?

      >親友は私の気持ちなんて何も分かってくれません。

      元ご友人に何を期待していたのですか?
      また優しくしてくれて、何か助けてくれるとでも思っていたのですか?

      トピ主さんの理屈は、あまりに独りよがりで依存的で、
      他人の同意を得るのは難しいと思います。
      おそらくあなたには、「同じことをされたらどう思いますか」という
      問いかけも意味がないのでしょう。

      ご自分の思考回路が、世間一般とかなりはずれていることだけは、
      理解できなくても覚えておいたほうがいいと思います。

      トピ内ID:1826844241

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      不思議なことに

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      blank
      那智黒
      >医者はそんなに暇ではないし、もちろん万能ではありません。
      小町を覗いて、専門家にしては役に立たないレスを書く暇はあるんですね・・・。

      トピ主さんはパーソナリテイー障害に詳しい精神科医に診て貰った方がいいのでは。
      そうやって少しずつ自分の人格の偏りに気づいていった患者さんのHPがありますから、検索してみてください。

      トピ内ID:5768844838

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      心を洗濯したかった頃がありました

      しおりをつける
      😉
      嵐ふく
      主さんは、ご自分のどす黒い嵐のような感情をどうすればよいのか分からないように思いました

      つらくて、誰かのせいにしないと耐えられない時期なのかもしれませんね
      私にも嵐が吹くことがあるので、お気持ちを察することはできます


      主さんを肯定してくれる存在が必要なのだと思います


      私の嵐がやんだキッカケは、スピリチュアルでおなじみの江原さんの本を何冊も読んでからでした
      すべてを理解したわけではありませんが、醜い自分も愛されている存在なのだと信じられるようになりました


      それからは、私自身を愛せるようになりました
      私は、私自身を愛せるようになったことで、私自身を肯定できるようになったんです

      主さんを肯定できる存在は、主さん自身が、自らを愛することから始まるのではないでしょうか

      きれい事をならべたレスですが、
      心療内科に通ったこともあるし、世の中を呪った事もある
      親や兄弟、友達にすべての責任を押し付けていたこともある私はどす黒かったんです

      まずは、心を洗うように、ゆっくりと体を洗ってみませんか
      小さなことから、自分を慈しんでみてください

      トピ内ID:1364441757

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      60俄やもめさん、さくらさん、そして通りがかりの精神科医さん

      しおりをつける
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      あ~
      (私は医師ではありませんが)御三方に同意です。

      性格だと思います。

      トピ内ID:1853447770

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      苦しいでしょうが、離れてみましょう

      しおりをつける
      blank
      どうか
      トピ主さん、眠れていますか?

      私の憶測だけど、トピ主さんは親友さんを本当は悪い人だと長年の付き合いから見抜いていて、罰を与えたいと思っていませんか? でも、天罰はあなたが下さなくてもいいんです。

      私が数ヶ月働いた先にいたZさん(仮)の話をします。Zさんは数週間で皆に嫌われて、下で働いていた一人は任期満了にならないうちにケンカして辞めていき、数人は病気になり、不満を訴え、私もおかしくなりそうでした。でも、こらえましたね。もし何かをしてしまい、それがばれたら、Zのせいといえなくなるんです。自分のせいになる。だから何もせず、忘れようとしました。

      その後、ある事件で警察のお世話になってしまっているZさんをニュースで知りました。フルネーム、年齢など報道されますから間違いないでしょう。Zさんは周りの普通の人にたった数ヶ月で悪影響を与えるほどの人でしたが、もっと恐い人でした。そして、バチはあたったのだと思います。

      親友さんと離れてみてそれでも変化がないなら、トピ主さん内面の問題かもしれない。だけど、離れるということを試してみて。数年かかるかもしれないけど、価値がありますよ。

      トピ内ID:6034683906

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      よくよく読んでみれば・・・

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      おや?
      結論でてるじゃないですか。

      >私と同じように無神経に人を傷つける人間は、同じように友人と疎遠になるんだと。
      ↑ご自分で書かれてるじゃないですか。
      自覚があるんなら無神経なこといわない、これのみ。
      その「親友」の反応からして、何の用?もう私に連絡しないでというのが聞こえてるじゃない。

      迷惑してるじゃない。

      破たんした仲はしょうがないし、あなたがここでその人の家の昔あったことやら、今の生活をこと細かくこんな掲示板で書いてどうするん?
      そんな無神経だから嫌われてるんじゃない。

      終わってしまった「昔の友達」にかかわってないで、自分の家庭をかえりみてくださいよ。
      娘さんまであなたのコピーになってしまってませんか?

      あなただって気づいてるんならなんとかしましょうよ、自分自身も。
      こんなとこでパソコン打ってる場合じゃないでしょう。
      他人の家のことを妬んで悪口書いてる場合じゃないでしょう?
      昔の叶えられなかった想いを恨んでもいまさら仕方ないでしょう?

      他人のせいにしてないで自分を冷静にみましょう。
      今から新しいあなたを始めましょうよ。

      トピ内ID:9639240161

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      トピ主です

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      totoro
      どなたかもレスされてましたが、私の住む地元では他人の噂話が日常です。別居状態にある私も噂されていると思います。
      悪いのは私ではないので何を言われようと構いません。
      指摘された通り、気軽に話せる友達もいません。
      なぜ親友が元凶かと言うと、親友とその元彼と私の夫は同じ小中で同じ部活動をしていて顔見知りでした。それは夫と結婚する事になって初めて知りました。夫の親も親友の話をしても必ず嫁の私じゃなく親友の味方をするし夫もそうで、面白くありません。
      義母なんかは「(親友)ちゃんがお嫁さんだったらって思う」とか言いました。離婚理由は私は「狂ってる」だそうです。
      訳が分かりません。家は私の親と私が強引に買ったので、離婚後のローンは払わないとか言ってるので離婚には応じません。
      私はまだ、振られた彼を好きなんだと思います。仕事が休みの日は自宅にいるかなと彼の家の前を通ったりします。
      だから、彼に似た夫と結婚して、彼に似た子どもを産んだ親友が気になって仕方ないのか。
      夫が娘達を引き取ってくれたらもう一度、彼に気持ちを伝えたいと思います。私の人生やり直せますか?

      トピ内ID:5363910340

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      横ですが…精神科医さん達へ

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      🐤
      ico
      精神科医は本当に大変な職業ですよね。患者さんの影響を受けて医者本人も精神的に辛くなったり仕事を続けられなくなったりする人もいると知り合いから聞きました。でも、それで助けを求めて病院に来た人を受け入れないなんてこと、あるんですね…。お医者さんの自衛行為なのかもしれませんが、このトピの限られた中でもこう続々と出てくると暗澹たる気持ちになります。

      ところで私が読んだ本では、良い精神科医は最初から決めつけるような物言いは絶対にしないと書いてありました。掲示板の発言なので本当にお医者さんなのかの信憑性はありませんが、今回のような場合に「性格だから直らない」というような発言は適切なのですか?トピ主さんを直接診療している訳でもないのに、そんなこと分かるのですか?

      トピ主さん不在状態でこんなこと言うのも何ですが、専門家が解決策も示さず感じたままに言い放つだけなんて、普通のトピ主さん叩きと変わりないような感じで疑問に思います…。

      トピ内ID:7337965888

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      だからね

      しおりをつける
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      ロジ
      >夫の親も親友の話をしても必ず嫁の私じゃなく親友の味方をするし夫もそうで、面白くありません。

      本来ならトピ主さんの味方をするはずの身内の人間から見ても、トピ主さんの親友に対する仕打ちが酷いと言うことですよ。
      かなり贔屓目に見ても、トピ主さんが酷いと言うことなんですよ。

      ちなみに「狂ってる」方は自分を狂ってるとは思いません。
      自分でなく周りが狂ってると思います。

      人間、やり直したいと思えば何時でもやり直せますが、彼に気持ちを伝えて見事にゴールインがトピ主さんの言うやり直すならば、難しいかも知れません。
      人間にはそれぞれ気持ちがありますから。

      トピ内ID:4585606357

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      心配しなくても

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      ぷにぷに
      既に夫や義母、友人知人の大半から「常軌を逸している」と言う烙印を押されているのですから、
      離婚するとなれば自然と夫に親権が渡ると思います。
      ただし慰謝料に関してはここに書かれている事をうのみにする限り
      良くて0最悪トピ主さんが払わなければならなさそうな…
      「夫が言いだしたのだから夫が慰謝料を払うべき」ではないですよ。
      夫が離婚を言い出してもトピ主さんが有責なら慰謝料を払うのはトピ主さんです。

      それと、地元で噂になるほど「常軌を逸している」と判断されている可能性の高いトピ主さんが
      今さら意中の彼に告白したって恋が実る可能性は限りなく低いでしょうね。
      第一その彼が既に結婚していて奥さん子供がいたら
      「常軌を逸している」トピ主さんの恋の告白なんて邪魔なだけです。

      トピ内ID:4867724337

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      やり直せないし、関わるな

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      🐱
      まめとら
      ほほぉ、今度は娘を捨てますか。

      義理の両親が「狂ってる」というのも少々わかる気がしてしまいますね。

      あなたとあなたの両親が強引に買った家ということは名義もあなた方でしょう?
      自分たちの家だからローン払えば?

      要はそうやって好き勝手にやってきたんでしょ。
      だから、みんなが見放していく。

      ご主人はご愁傷様でした。
      ここはもう、裁判でもやって離婚したい気持ちでしょうね。

      で、あなたまだ人を傷つけますか?
      元の彼?終わったことを?

      申し訳ないけど、娘がいるあなたには養育費を支払う義務があって、それをしながら元彼と復縁??

      大無理。
      なんであなたが振られたかをよく考えた方がいいと思います。
      どうして離婚になったか考えてください。
      そして、娘を捨てる人間であることも考えてください。

      申し訳ないが、家族(あなたとあなたの両親のみ)でひっそりと暮らした方がいいと思います。
      もしくは、土地を離れたほうがいいかもしれません。

      何もかも人のせい、土地のせいにしていては解決はないですし。
      もう、友達もいないでしょうし。

      ひっそりと生きて

      トピ内ID:7786460641

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      大丈夫ですか?

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      😢
      nana
      前トピから拝見していましたが、出てきてしまいました。

      totoroさん、大丈夫ですか?

      お義母様の一言はひどいですね。
      親友さんが良かっただなんてあんまりです。

      でも、お義母様が悪い、ご主人が悪い、親友が悪い。
      他人のせいにしていても何もいいことはないです。

      totoroさんの人生ですよ!
      もっとご自分を大切に、主体的に生きてくださいよ。

      好きだった彼の家の前を通る?
      夫が娘たちを引き取ってくれたら?
      そうしたら晴れて独り身になって好きだった彼にもう一度?

      あなたの未来に対する第一歩はそういう方向に向かうのですか?
      このトピで皆さんが未来を考えるように仰っているのは
      そういうことじゃないですよ。

      あなたは娘さんたちに対して母として責任があるのですよ。

      娘さんたちを放り投げて
      高校生からずっと好きでした!って言われても
      好きだった彼が振り向いてくれると本気で思ってるんですか?

      正直、重たいだろうし、恐らく迷惑でしょう。

      いつまで過去にとらわれ、振り回されているのですか?

      なんだか悲しくなってきました。

      トピ内ID:7948463434

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      icoさんと同じように思います。

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      🐤
      プチサンク
      「性格だから治らない」そう決め付けてしまわれる精神医療関係の方々の方が無責任のように感じますし、とても悲しく思います。

      トピ主様の最新のレスを読んで、とても性格の一言で片付けられるものではないと思いませんか?
      色々な事がもっともっと複雑な様子です。
      この状態を彼女だけで解決しろと言うのですか?
      今は苦しい真っ只中、自分も回りも見えていないかもしれないけど、このまま行けばどうにもならない状態になるのは素人でも分かります。

      どうせ医療関係の方が書き込むなら、トピ主さんに対してもっと前向きな専門的なアドバイスをして欲しかったです。
      今の世の中、お医者様までご自分だけが可愛いの悲しい時代なんですね。

      そしてトピ主様、どうかご両親にご相談の上評判の良い精神科の先生の所へ受診して下さい。
      新しいレスが出る度に胸が締め付けられるように辛いあなたの心が見えます。
      今のあなたには回り道に見えても、それが人生をやり直す近道だと思います。

      トピ内ID:2690762777

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      おや、まあ…

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      🐶
      通り雨
      ・悪いのは私ではないので何を言われようと構いません。
      →この期に及んで…
      ・家は私の親と私が強引に買ったので、離婚後のローンは払わないとか言ってるので離婚には応じません。
      →勝手な事して…
      ・仕事が休みの日は自宅にいるかなと彼の家の前を通ったりします。
      →今度は「そんな」地域でストーカーですか(呆)
      噂になりますよ?
      ・夫が娘達を引き取ってくれたらもう一度、彼に気持ちを伝えたいと思います。私の人生やり直せますか?
      →無理。
      自分が離婚に応じないと言ってるのに何を言ってるの?
      自分の中に離婚しない自分と、離婚して子供も居ない自分とかがいるの?

      トピ内ID:4286807467

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      素朴な疑問

      しおりをつける
      😑
      たいむ
      トピ主を振った彼はまだ独身なの?


      しかし、、、、
      母親に望まれず産まれ、愛されず、父親が引き取れば良い…と言われ、皮肉にも、その母親の
      最低な性格だけをしっかりと受け継いでしまった娘さんが可哀想です…(涙)

      トピ内ID:7264792386

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      トピ主さまへ

      しおりをつける
      blank
      成長して…
      人生上手くかない事もあります。
      多かれ少なかれ、誰だって思い通りに行かず苦しんだ経験って持っているもではないかなぁ?私もありますよ。

      失恋はとても苦しいでしょう。でも、長すぎませんか?

      >夫が娘達を引き取ってくれたらもう一度、彼に気持ちを伝えたいと思います。私の人生やり直せますか?

      はっきり言います。あなたのその先輩への執着は、おかしいです。私も夫や義母さん同様「狂っている」って思えます。

      結婚して、良い子だと思えるかわいい娘も出来たというのに、その娘を主人に引き取らせてまで、気持ちを伝えたいというその先輩。

      いったいどこが、そんなに魅力的で、好きなのですか?教えてください。
      もし、子供を捨てたら、その先輩と上手くいくことがあるとしたら、トピ主さんに、どんな良いことがあるんですか?

      あなたが好きだと思っているのは幻想では?
      美化されすぎてない?
      あなたがまた告白し、先輩と付き合い、結婚できたら、今の醜い性格は直り、素晴らしい人間に生まれ変われるのですか?そう思う根拠は何ですか?

      トピ主さま、是非答えてください。

      トピ内ID:6683699131

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      実家に帰ったら?

      しおりをつける
      blank
      ヨーコ
      >夫が娘達を引き取ってくれたらもう一度、彼に気持ちを伝えたいと思います。私の人生やり直せますか?

      夫の幸せよりも娘の幸せよりも、自分が先輩に好かれることに気持ちがいっちゃってるんですね。
      夫にも子供のも愛情が無いなら、娘さんは夫に親権も渡して実家に帰ったら?


      家のローン?
      そんな家売って実家に帰ったら?


      >ここで何かを変えないと私の娘達を私や私の母のような人間に育ててしまうと思うのです

      自分以外の誰かに責任を問いたいなら、先輩の元カノは見当違いです。
      「あんたの育て方が悪かったからだ!」と実家に帰って両親に言ってください。

      >私や私の母のような人間

      何が悪いかは認めたくないんでしょうけど、自分たち親子に問題があることが分かっているようですから。


      母親ってどんな人だったんでしょう?
      毒親で虐待された?

      トピ内ID:2718239713

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      ホントに

      しおりをつける
      blank
      mio
      狂ってますね。
      自分の言ってること、やってることを全くおかしいと思わずに全て他人のせい。
      精神科に行ってください。

      トピ内ID:8752385307

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      無理無理無理無理。

      しおりをつける
      インドメタシン
      >私の人生やり直せますか?

      無理です。

      こんな掲示板で断片的にしか貴方と接していない私でさえ
      totoroさんはやばい、と思うのに
      リアルで接しているご主人が「狂ってる」と言い
      親友だと思っていた友達に縁を切られていますよね。
      それだけ貴方に問題あるんですよ。
      怖いよ。ストーカーだよもう。

      >夫が娘達を引き取ってくれたら
      お子さんいらないんですね。

      トピ内ID:6201400227

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      唖然・・・

      しおりをつける
      blank
      既婚者です
      最新レス拝見しました。娘さんのことより、昔フラれた先輩が大事みたいですね。悪いけど、きっと思いを伝えても、相手は応えてくれないと思いますよ。でも、娘さんはトピ主さんに育てられるより、ご主人に引き取られたほうが幸せかもしれませんね。普通ならそれでも母親ですか!って言うところだけど、トピ主さんの場合は、どうかご主人と別れて、娘さんも引き取っていただいて下さい!どっちみちトピ主さん夫婦にはもう愛情は残っていないようだし、娘さんはお友達もできないかわいそうな状態。すっぱり離婚されたらいかが?トピ主さんはともかく、ご主人と娘さんはそのほうが幸せだと思います。トピ主さんの言っている人生やり直せますか?って、その昔フラれた先輩と一緒になれますか?って意味でしょうか。そういう意味だったら、やり直せない、としか思えませんけど。悪いけど私もトピ主さんが「狂ってる」としか思えません。

      トピ内ID:7962849876

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      夢から覚めて

      しおりをつける
      🙂
      hiyo
      子供も夫も捨てて初恋の彼の元に走り・・・
      長年待っていたよ、とめでたく彼に受け入れられ、ホンモノのハッピーな人生がそこから始まる・・わけないでしょう!よほどの安っぽいドラマでもそんな無茶のあるストーリー展開ははないです。
      現実は告白したところで彼から相手にもされず拒絶され、気づけば元の家族も完全に失い誰からも見放された一人ぼっちのトピ主さんがそこにいる。それだけです。100%そうなるのがどうしてわかりませんか?
      そんな閉鎖的な田舎で実の娘二人を捨てて男の元へ走った女を受け入れてくれる男性がいると思いますか?
      高校時代で完全に頭の時計が止まっているトピ主さんのことなんだか不憫でさえあります。今はそれからウン十年たった平成21年だってこと
      わかってます?

      トピ内ID:4400349260

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      だって「狂ってる」もん!

      しおりをつける
      🐱
      にゃん
      タイトル通りです。
      トピ主の思考は「狂ってる」。その通り!
      さすが他人の中で一番トピ主の近くで過ごした旦那さまだけあって、分かっているし、直球じゃなきゃトピ主に通じないことも理解してるわ。

      それに比べて...
      また元親友への恨みつらみのオンパレード。このトピの最初に書いていた反省のような気持ちなんか今は破片としても残ってないんですね(呆)
      家の名義は誰? 旦那さまなら離婚しなくても家売却できますしね。「離婚には応じられません」なんて言ってる場合じゃないよ。
      それにその精神状態ならば、協議離婚じゃくて調停に持ち込まれたら、さぁどうでしょう?

      あと、旦那さまがお子さんを引き取ってもトピ主の人生はやり直せませんよ!

      トピ内ID:3269067900

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      医者は神様じゃない

      しおりをつける
      blank
      鳥味
      医者にはできることとできないことがある。
      病気には治るものと治らないものがある。
      それくらい理解しようよ。

      トピ内ID:1955711757

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      人生をやり直す方法をお教え致しましょう

      しおりをつける
      blank
      もも
      まずは、離婚して家を売って上京しましょうね。
      東京には、トピ主を振った親友の元カレより、素敵な男性はワンサカいます。なんで親友の元カレに執着してたのか、笑い話になりますよ。
      それに東京なら、精神科に行こうが、バツ1子持ちだろうが、該当する人は珍しくないので、くだらない噂話をする人はいませんし、トピ主も東京で生活して働けば、他人を気にする暇など無くなり、毎日が充実しますよ。
      トピ主が人生をやり直す方法はこれしかありません。

      トピ内ID:8559114356

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      狂ってますよ

      しおりをつける
      😝
      怖い
      トピ主さん、あなた本当に狂ってますよ。
      自称精神科医が「来るな」ってトピしてますけど、精神科に行った方が良いと思います。
      真面目な話、このまま放置しておくと、新聞沙汰になるような事件を起しそうです。
      取り返しがつかないことになる前に、誰かに止めて貰ってください。

      トピ内ID:9924766736

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      長い時を経て告白された者としてのアドバイス

      しおりをつける
      😍
      憧れの人
      男性の立場としてお返事させていただきます。
      私もトピ主様のように、長い時を経て想いを告白された経験がございます。
      その方も同じように夫と子供がおり、二人を捨ててこちらに来たい、ということでした。

      彼女の想いは真剣でした。
      世の中のすべてのものを犠牲にしても良い、他のものは捨てても良いという勢いでした。

      また、ご自分の境遇に嘆いておられ、幸せそうにしている他人に我慢がならないとも言っておりました。どうして自分だけがこんな目に遭うのか・・・と。

      そんな経験がある私からお答えします。
      心してお聞き下さい。


      怖い


      これが全てです。
      なにもかも他人のせいにする自己中心性、
      夫と子供を捨てても良いという無責任さ、
      欲しいモノは絶対に諦めないという強慾さ、
      全てに恐怖しました。

      「私の彼はあなたとは違う」とお思いでしょう?
      しかし、断言します。
      彼はあなたになびかない。

      いまのあなたの心はとても汚れています。
      どうか、まず心をきれいになさって下さい。
      心が汚れていれば幸せは逃げていきます。
      私も逃げ出しました・・・。

      トピ内ID:9040941837

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      なぁんだ!

      しおりをつける
      🐤
      tamako
      なぁんだ、トピ主さん&実母って、既に仲間はずれなんじゃない?
      要注意母子なのは間違いない!

      前に地元では親友さんの実家を悪く言うとかいってたけど、きっとそれ、あなたの願望からくる妄想だよ。みんな義母と同じ感覚なんじゃない?

      しかも、あなたを切ったお友達、「親友さん元気?」と聞くお友達、保育園で浮くあなた…みたいな件を沢山聞いていると、トピ主、相当やばいよ。
      このトピを立てた頃の心境を思い出して、猛烈に反省してみれば?

      わたしは、あなたのレスを見ると、他トピ(義姉の態度にどうしたら?、他)のジャスミンさんを思い出すよ。

      「狂ってる」…あなたは大分常識がないから、『冷静』かつ『客観的』に今回の物事を捉えられていないのでしょう。心が荒れているのは推察できるけど,そんなの言い訳にしかならないよ。皆さんのアドバイスを、『冷静』かつ『客観的』に受け入れてみては?

      あと、あなたが娘さんを手放したいと本心で思っているわけでないことは予想できます。だけど、いくら冷静さを欠いているからといって、自暴自棄になりそのはけ口として「夫が娘達を引き取って」というあたりがヤバイんだよ。

      トピ内ID:2883148984

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      いくら離婚しないと言い張っても負けると思います。

      しおりをつける
      💡
      あ~
      ご主人があなたに愛想を尽かすのは当然の成り行きですもの。

      この調子で今度はご主人に執着する気ですね。
      恐ろしい。

      いずれ子供からも絶縁されますよ。
      もちろんhあなたを振った彼は逃げまくるでしょう。



      トピ内ID:1853447770

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      働きに出ましょう

      しおりをつける
      🙂
      ペペロンチーノ
      暇だからいろいろ考えるんです
      変な逆恨み事件を起こす人ってフリーターなどが多くないですか?
      あと無職の人とか。
      1失うものが何もない
      2暇で昔の恨みを思いだしてイライラする

      この2つがあると無駄に精神を病みますよ

      私も浪人してた時代は、高校の担任に言われて傷ついた事を思いだして眠れない時がありました
      でも、大学に入って忙しくて、毎日むかつく事があってもすぐ忘れます。それくらい次々にむかつく事が出てくるので古い事にこだわってる暇がないです

      また自分は浪人してまでいい大学に入ったので、今の境遇を大事にしています。だから、友人関係も大事にしています

      トピ主さんは暇でかつ、根なし草だからこそマイナス思考になっているのでは?
      人間関係が苦手で人と関わるのは嫌でしょうが、人間関係のストレスは同じく人間関係が癒してくれます
      それは本当です

      ちょっと不器用なトピ主さん・・・

      幸せになってほしいなぁ・・・

      トピ内ID:8541787112

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      皆まで言うな

      しおりをつける
      🙂
      ペペロンチーノ
      トピ主さんも娘さんも相手の悪を問いたださないと気が済まないタイプに思いました
      それはなまじっか、相手の心が読めるからでは?
      それを正直に口に出してしまうので、距離を取られるんだと思います

      人間関係って「だましだまし」ですよ
      恋の始まりもそうです。
      相手の勘違いがけっこう潤滑油になってる所はあります

      関西の格言に「皆まで言ったらアカン」というのがあります
      最後まで言うと興ざめだ。相手に都合のいいように勘違いするような余裕や含みを持たせておけという意味です。

      例え、喧嘩をする時でも、仮に本当でも「あの時殺してやりたいと思った」なんて言ったら修復不可能になるでしょう
      喧嘩をする時も、褒めながら嫌みを言う。例え憎くてたまらなくても
      「お前が憎たらしい」と言うのとオブラートに包んで「○○ちゃんが大好きだったのに裏切られて悲しい」と言うのではどっちが聞こえがいいと思いますか?

      言い方が下手くそなんでしょうね。

      見捨てられたくないから、本当は好きだからこそ、ひどい事を言うひねくれたトピ主さん・・・

      ちょっと私と似ています

      元気を出そう

      トピ内ID:8541787112

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      諦めずに前に進みましょう

      しおりをつける
      😉
      テヌエビミペ
      > 義母なんかは「(親友)ちゃんがお嫁さんだったらって思う」とか
      > 言いました。

      ひどいことを言う人ですね.でも,他人の悪口をいちいち気に
      するなんて,時間がもったいなくないですか?
      言いたい人には言わせておきましょうよ.


      > 彼に気持ちを伝えたいと思います。私の人生やり直せますか?

      いいですね,前向きな姿勢.大丈夫,トピ主さんが諦めない限り,
      やり直せますよ.もちろん,トピ主さんが諦めてしまっては
      無理な話ですが.たった一度きりの人生なのですから,
      悔いの残らない選択をして下さい.

      トピ内ID:0304387197

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      高校時代で止まってしまった時計

      しおりをつける
      🙂
      フツウの人は高校時代のそういう出来事は
      「懐かしく思いおこせばほんの少しほろ苦い青春時代の思い出」
      ということで、30代にもなればもう遠い記憶のかなたにしまわれてるのがフツウです。ところがトピ主さんはまだそれが昨日の出来事のように頭の中を生々しく占めていて執着ありあり。そのあたりがフツウの人とは違っていて怖いとか狂っているとか言われるのです。
      トピ主の頭の中の時の止まった時計を修理するのが何より先決です。トピ主の不幸の元凶は「先輩の目に留まらなかった当時のトピ主の魅力のなさ」以外のなにものでもないです。トピ主が親友よりも性格良しで可愛くて誰からも好かれる素敵な女性だったら先輩はトピ主を選んだかもしれません。でもそうではなかったのですから仕方ないです。呪うなら親友でなくて若き日の自分でしょう。

      トピ内ID:7143793190

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      彼はみんなからあなたのこと聞いているでしょ。

      しおりをつける
      😀
      臨機応変
      > 夫が娘達を引き取ってくれたらもう一度、
      > 彼に気持ちを伝えたいと思います。
      > 私の人生やり直せますか?

      絶対無理だと思います。

      地元では他人の噂話が日常なんでしょ。
      親友とその元彼と私の夫は同じ小中で同じ部活動をしていて顔見知りなんでしょ。

      近所の噂、親友からその元彼、旦那からその元彼、
      彼はみんなからあなたが狂っていること、子供を見捨てようとしていること
      聞いているでしょ。

      トピ内ID:9735519987

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      医師もカウンセラーも人間です

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      blank
      60俄やもめ
      医師もカウンセラーも人間です。自己を守る権利があります。
      トピ主さんのような「超自己中」と、まとも、に付合っていたら医師やカウンセラーのほうが先に壊れます。自己防衛のために診察を遠まわしに断る事は、医師やカウンセラーには許されないのでしょうか。
      医師やカウンセラーを非難されている皆さん、御自分が壊れそうになった時
      逃げない自信がお有りですか。

      トピ内ID:3060106582

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      んー

      しおりをつける
      🐤
      ふうにゃん
      人生はやり直せますよ。
      でもあなたの思ったとおりにはならないでしょう。
      あなたの思っている世界と、現実の間に大きな隔たりがあるからです。

      多くの方がトピ主さんの書き込みにドン引きですが、
      これが世間一般の反応でしょう。
      トピ主さんのいう「親友が元凶である理由」は、やはりほかの人には
      理解されないでしょう。
      なぜなら元ご友人は何も悪くなく、トピ主さんが義理親さんや夫さんから
      味方してもらえないのは、トピ主さんが間違っているからです。

      また、あなたがどんなに離婚したくなくても、夫さんに大きな落ち度が
      なければ、いつか離婚になるでしょう。
      お子さんの親権は、通常は母親が有利ですが、あなたが放棄したいなら
      放棄することもできます。
      お子さんと一生会えない覚悟が必要だと思いますが。

      いいのではないですか。
      親権を夫さんに譲り、養育費代わりに全財産を放棄し、振られた方に
      もう一度告白しに行けば。
      多分、振られてすべて失いますが、0から人生をやり直すのも
      トピ主さんにとってはいいかと思います。

      トピ内ID:1826844241

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      自分の毒で中毒起こして見える

      しおりをつける
      😢
      だんぱ
      元凶って人つかまえて失礼ですよ。
      夫と親友が同じ小学校だから?元凶って言ってる意味もわからないし
      狂ってるって言ってしまう旦那さんも思いやってるとはいえませんが
      正直な気持ちだと思いますよ。。ま、それはもうしょうがないから置いといて、
      ちょっと深呼吸でもして落ち着いてクダサイ。。
      まずね、人の悪口とか噂話を言うのだけでもやめるだけでもだいぶ違うと思いますよ。
      心の中に浮かんでも、なるべく別の事でもして気を紛らわせて。
      貴方は本当はそれが良い事ではないとどこかでわかっているから
      田舎では当たり前、とわざわざ言っているのではないのですか?またこれも全国の田舎の人に失礼な。。ま置いといて、
      田舎で当たり前としても、あなたがやらなければいけないですか?
      そして何か熱中出来る趣味を持ちましょう。したかった事ないですか?
      少し人を気にする事から離れて、自分に良い事をしてあげて。

      トピ内ID:3665419283

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      大切なことです。

      しおりをつける
      blank
      きゃさりん
      前を向いて生きている人は魅力的です。魅力的な人には、幸運がたくさん舞い込んで来ます。
      トピ主さんは前を向いて生きていません。過去を振り返ってばかり。過去に生きる人に、人間は寄り付きません。老若男女こだわらずにね。魅力が無いですもの。
      親友は前を向いて生きてきた人で、トピ主さんは過去を悔いてばかりの生き方をしてきた人。
      だから、親友は魅力的で、幸運がたくさん舞い込んでくるのに、トピ主さんは毎日がうまくいかないのです。
      トピ主さんも前を向いて生きていけるよう努力すれば、きっと幸運がたくさん舞い込んで来ますよ

      トピ内ID:8559114356

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      アナタは不幸なんかじゃない

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      blank
      梅桜
      自ら不幸になっているのよ

      トピ内ID:2811254715

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      矛盾が・・・

      しおりをつける
      🐧
      ももんが
      トピ主さんの田舎は話を聞く限りでは、かなり保守的で
      普通と外れることは噂になるという感じですよね。
      そんな中、子供と夫を捨てたバツ1の女性を受け入れる土壌が
      トピ主さんの好きな男性にあるのでしょうか?
      よしんば、彼がいいと思っても家族が大反対しそうですが。
      そこの所はどうお考えなんでしょうか?
      あと、彼は結婚してないんですか?
      もし結婚されていたら、そこから奪い取るということなんでしょうか。
      まぁ、一度きりの人生ですから。でも元親友さんとは連絡は取らない方が
      いいと思います。じゃないと、またトピ主さんが欲しい物を取られちゃう
      かもしれません。

      トピ内ID:6894091792

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      人間だから?

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      blank
      ぽれぽれ
      普通精神科医やカウンセラーは、その又上のカウセリングを受けて、不安定になりなりがちな心をケアしながらお仕事されているのではないのですか?
      医者という仕事についた意味がまったくないコメントが出ていますね。
      診察していないのに「性格だから」と決め付けて「治療できるかもしれないから診て」といわれても「無理だから、勘弁してよ」と聞く耳をもたない。
      「医者だって人間だから」で仕事を放棄してしまうんですね、ある一部の医者って・・・トピ主さんと、同じタイプってことですか?だからトピ主さんは異常ではなく、性格だと言い切れるということですか?

      トピ内ID:9287446892

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      全てを否定しないで欲しい

      しおりをつける
      🐤
      プチサンク
      今現在このトピ主様のような状態の時に幾ら周りが強制的に連れて行ったとしても診察が出来る状態では無い事も想像がつきます。
      このまま状態が悪くなりうつ状態になったとしたら、嫌でも自分と向き合わないではいられません。そうなったら精神科のお世話になる事をご自身で決心するかもしれないという事です。

      「超自己中」とか書いていますが、あなたから診てトピ主さんは性格以外に育った環境やら外の面での問題等は見えてきませんか?
      人は何がきっかけで変りたいと思うかは分かりません。
      トピ主様がそう考えるようになる可能性はゼロではないと思います。

      医療関係の方が神様では無く人間だという事、生活のために生業としてしてらっしゃる事も、重々承知しています。
      多くのカウンセラーを抱えた優良な精神科のお医者様が居る事も知っています。
      そして、ヤブ医者と言われる方が多く居る事も知っています。
      その中に探せば診て下さるお医者様もいらっしゃるかもしれないでしょう?
      その可能性をも医療関係者であると言うあなたが全否定したら悲しいと言っているのです。
      その可能性くらいは残しておいて欲しいのです。

      トピ内ID:2690762777

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      続き

      しおりをつける
      🐤
      プチサンク
      勿論、お医者様やカウンセラーの方がご自分の身や同僚の身が危険だと思えば遠まわしに患者さんの受診を終わりにする事もあるとは思いますし、それを批判しているのではありません。
      そして全ての病がお医者様によって治る訳では無い事も重々承知しております。
      そして患者側が治したいと思い治療に前向きでなければお医者様やカウンセラーの方が力を貸す事が出来ない事も知っております。

      それを踏まえた上でも、お医者様と言う立場の方が「治らない」と決め付けないで欲しいとそれを伝えたいのです。
      完全に治らなくとも改善は出来る可能性はありますでしょう?

      本気で治したいと思った時には患者の側は必死でお医者様を探します。
      そこで何度目かでも出会ったお医者様やカウンセラーの方と向き合える事だって充分に考えられると思うのです。

      世知辛い今の時代だからこそ、そう言ったお医者様がどこかにいらっしゃるとそうあって欲しいと願っているのです。
      私の言葉が足らないために一部の方々に不快な思いをさせてしまった事をお詫び申し上げます。すみませんでした。

      トピ内ID:2690762777

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      医療関係者への批判をする方々へ

      しおりをつける
      blank
      うーん
      私は医師ではありませんが、専門分野で生計を立てています。
      トピ主が精神科やカウンセリングを受けるべきか、どうかは置いといて…
      この場で効果的なアドバイスを求めるのは間違っていると思います。
      私は法に携わっているのですが、知人からやたら簡単にアドバイスを求められることが多いです。しかし、私は正式な依頼がない限り、効果的なアドバイスは致しません。専門知識=生活の糧であり、商売道具だからです。効果的なアドバイスが欲しいのなら、診療報酬を支払うべきで、無料な小町の場で、医療関係者の方々にアドバイスを求めるのはおかしいことだと思います。医療関係者の方々だって、ボランティアで仕事をしている訳ではないのでね。

      トピ内ID:8559114356

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      トピ主さんおちついて~

      しおりをつける
      🐤
      山越え谷越え
      一番大切なものは、次のどれですか?
      1.親友
      2.夫
      3.子ども
      4.自分

      お腹も一杯で、睡眠もよく取れたお天気のいい日に、空でも眺めながら考えてください。

      もし3と思ったなら、お子さんから見た「おかあさん」はどんなお母さんがいいと思いますか。

      笑顔の綺麗なお母さん?
      不平不満が多いお母さん?

      人の欠点が目に付くのは、自分の思う完璧さを相手に無意識に期待するからです。
      人は、自分の思い通りになりません。思い通りにならないからと、不平不満を言えば、人は逃げていくだけです。

      だって、トピ主さんも「友達がほしいなら、明日から自分を変えろ」と言われても納得していないでしょう?毎回しつこく言われたら、相手を嫌いになりますよね。

      もう一つ。
      イライラ・怒りの感情がある一定の波でくるのなら、「月経前症候群」も関係しているかもしれません。生理・排卵前後で起きやすいです。

      1つ1つ片付けてから、心残りの彼に告白しても今更遅くはないと思います。そして自分で努力しても難しいときは、医師に手伝ってもらいましょう。

      トピ内ID:7571916270

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      無責任だと思うのは

      しおりをつける
      🐤
      ico
      専門家を名乗る者が掲示板の書き込みだけで診断めいたことをし、解決案も提示しないまま自己弁護しかしないことに対してそう感じました。逃げるか逃げないかは別の問題ですね。誰もトピ主さんのような人の責任を取りたくないのは事実でしょうし、私も肉親でなければ逃げます。でもお医者さんは家族より先に逃げるしそれがその世界での常識みたいになっていることをこのトピで知りました。まあ、人間ですから、しょうがないのかも知れませんね。

      トピ主さんへ
      私もどこかで人生の歯車が狂ってトピ主さんのような事態になるかも知れません。苦しい状況の中で藁をもつかむ思いで手をのばした先が元親友であり好きだった先輩なんじゃないかなと思います。でもそれらはトピ主さんの望みに応えてはくれないでしょう。今は自分は悪くないという気持ちで踏ん張っているから受け入れられないかも知れませんね。でもいつか、気持ちに余裕ができたときそれまでの自分を思い返してください。人生のやり直しはそこから始まるのだと思います。

      トピ内ID:7337965888

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      論点がズレていませんか

      しおりをつける
      blank
      60俄やもめ
      医師やカウンセラーが逃げて当然、とは言っておりません。身の危険を感じて逃げた、医師やカウンセラーを、あなた方が非難する資格をお持ちなのかという事です。汝ら罪無き者のみ石打て、です。(無知は大罪です)
      超自己中のトピ主さんには同情できても、自らの危険を顧みず患者?に身も心も捧げて壊れそうになった医師やカウンセラーには同情できないのですよね。

      トピ内ID:3060106582

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      仕事について

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      とも
      横レスですが・・・
      専門家でないのですが、一労働者として思ったことを書きます。

      どんな仕事にだってできることには限界があります。
      個人であれ組織であれ、その範囲内でベストを尽くし、限界を超えるものには手を出さない。
      無理なものは無理と伝える。
      それがプロというものではないでしょうか。
      中途半端に手出しすることが最悪な結果を招くことになりかねません。

      話が逸れてしまい申し訳ございません。


      totoroさんへ

      色々なことが重なりすぎて、鎖のようにtotoroさんをがんじがらめにしてしまっているのかもしれません。
      お辛いでしょうが、呪縛を解くよう、何か新しいこと(お仕事とか趣味とか)に希望を見出してみてはいかがでしょうか。

      トピ内ID:2858282937

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      60俄やもめさん(横レス)

      しおりをつける
      blank
      無添加
      私は医師でもカウンセラーでも有りませんが、
      いくら医師でもまともに相手をしたがらない患者がいますね。
      医師はその匂いを察知すると、辺り触りなく自己防衛に入りますね。

      医師も医学も万能じゃないんですよね・・。
      精神科に掛かっても治るレベルのものと治らないレベルのものが有るんですよね。
      一般の人達は、医者に掛かればなんとかして貰えると思っています。
      医師目線と、一般人目線は違うのでその話を仰っても到底理解できない事柄だと思いますよ。

      一番良いことはトピ主さんが、自分のおかしさに気付き治したいと思い、
      他者の考えを認め、受け入れ自己改善の努力をすることなんですよね。
      それを前提に精神科やカウンセラーを利用したら、多少の改善や進歩は期待できるでしょう・・
      だけど、実際はここに到達するまでが非常に困難を極める。
      なんせその「本来の性格(資質)」が常に改善や進歩の邪魔をするのだから・・。

      トピ主さんが何もかも失ってしまう前に気付けば良いと日々お祈りしています。

      トピ内ID:7040883682

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      トピ主さんは性格が壊れてます

      しおりをつける
      blank
      自称は誰でも出来る
      自称・医療関係者が病院でも治らないから来るなとか無責任なことを書き込んでますが、じゃあトピ主さんの被害に遭う周りの人たちは、どうすれば良いんでしょう。
      せめてトピ主さんが受診して性格が極端に悪い所謂人格障害だとでも判れば、トピ主さんにまともな反応を期待するだけ無駄だと納得できますし、良心を痛めずにトピ主さんを切り捨てることができます。
      また、どういう対応をするとトピ主さんの怒りが危険な方向に向かうのか、知ることもできます。
      医師に患者を選び逃げる権利がある以上に、異常な人間の周りの人にだって身を守る権利があり、異常者を受診させる権利があります。
      このトピを読んだだけでああだこうだ言い逃れを書く人が、本物の医療従事者のわけはないでしょうけど。

      トピ内ID:3431392074

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      しつこいですね~

      しおりをつける
      🐤
      プチサンク
      横ですがすみません。
      医療関係者と言いながらあなた自身がとてもまともでは無い気がします。
      しつこすぎます。
      結局は同情して欲しいんですか?
      非難する資格って何ですか?
      最初に勝手に中途半端な診断を下して決め付けたのはあなたでしょう?
      なんでこんなにしつこいのでしょうか?

      無知がどうのこうのって、ここへ書き込みをする方がいちいち専門的な事を勉強してから書き込めと言うのですか?
      その道の専門家の人の気持ちを素人がそこまで分かる訳無いじゃないですか。
      あなただって全く違う部門の専門家の気持ちが分かりますか?
      精神医療関係者の方はレスによって理解を示しているしあなたと同じ考えですよね。
      それで充分なのでは?
      論点がずれているのはあなたです。

      どこかのヤブ医者が言いそうな自分の擁護の言葉ばかり。
      しつこすぎます。
      専門家ならそんな素人の言う事いちいち反応する必要は無いです。
      あなたが超自己中な患者に心身ともに尽くして燃え尽きた経験があってだからこんなに執着するのですか?
      そうならそう書けばいい。
      みな同情してくれますよ。
      しつこすぎます。

      トピ内ID:2690762777

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      皆さん、ずれてきてますよ。

      しおりをつける
      blank
      ミモ
      医者が逃げる逃げないは、トピの本文とずれているので、その辺の争論は他トピを立てたら良いかと思いますが…

      さて、トピ主さんは、ご主人と離婚して憧れの先輩にもう一度告白したいと考えていらっしゃるのですね。

      たとえ、告白できたとしても、×一で、子供を夫に押し付けて来たような女性を相手にしてくれるような人でしょうか?
      普通の男性なら、してくれないと思います。

      かといって、子供がいると次の恋は難しいのは当然です。
      私自身、子供が幼い時にシングルマザーになり、子供がいるゆえに交際を断られた事もあります。

      でも、私は子供を元夫に引き取ってもらって、彼と人生をやり直し、何て考えもしませんでした。

      子供は私の宝です。たとえ反抗期で可愛くない時期(今まさにその真っ最中)でもです。

      根本的に考え方がずれていると思います。

      性格かも知れません。
      多分、人格障害ではないでしょうか。

      トピ内ID:0839059131

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      うーん。

      しおりをつける
      😣
      999
      本当にだんだん論点がズレてきて
      医療関係者さんたちだって嫌だから逃げ出したいから
      迷惑だから来るな~とか、それに対してなにゆってるんだ~とか
      トピ主の事とズレてますね。。

      ま、そういう私もズレますが医療関係さんが嫌だ~逃げたい~って
      気持もわからんでもないですが、来るな的ないい草はないかも。
      仕事でしょう?金貰ってるんでしょう?奉仕ならともかく。
      仕事なんだからやれよ、自分で選んだ仕事だろって感じです。

      命の電話の電話応対の人のなんて、
      奉仕で死ぬーって言う人の話聞いてるんですよ。それを思えば。

      そりゃね、トピ主さんは性格かもしれませんよ。
      でも、行ってみないとやってみないと解らん事もあるのでは?

      ここで、例えば、これが住宅を建ててるならどうですか?
      家のこの辺がおかしいし、治してくれって言ったとして
      工務店の方がやる前から
      「いや、万能じゃないからできませんよ。
      馬鹿な事いわないでください」って言ったらどうですか~?

      きっと激怒なんじゃないの~?

      同じ事だよ。やってみなきゃわからん。

      トピ内ID:0320519135

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      横ですが最後に一言

      しおりをつける
      blank
      60俄やもめ
      もう疲れたので、これで最後にします。元々横レスでしたからね。
      私は医師でもカウンセラーでもありません。人格障害の患者?のケアーをして、壊れて、自殺した人を身近に持っていただけです。私の妻でした。
      無知を恥じない方々のほうが多いのですね。罪を持っていても石打つ方々のほうが多いのですね。

      トピ内ID:3060106582

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      とりあえず

      しおりをつける
      😝
      あの…
      新しい友達を作った方が自分のためだし、
      なによりあなたが一方的に親友と思っている同級生の為じゃないすか?
      つーかまあ、あなたほどものすごい内容でなくても、
      人間生きてれば多かれ少なかれ、二度と関わりたくないという人間がいたり、
      自分もそう思われたりしてるでしょ。

      トピ内ID:4049265027

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      totoro様と60俄やもめ様へ

      しおりをつける
      さくら
      前にも投稿したさくらです。

      totoro様へ>
      以前投稿した時、説明不足でした。
      傷つけてしまってごめんなさい。
      totoro様の投稿全て読みました。
      失礼ですが、totoro様は人格障害だと思われます。
      でも、これはtotoro様自身が悪いというわけではなく
      人格障害を抱えるほとんどの方が、育ってきた環境でそういう障害を抱えています。
      でもそれは「性格」として受け取られてしまうのが現状です。
      仕事でtotoro様のような方をたくさんみてきました。

      以前、私は「滅多に治らない」と書きました。
      それは本当です。
      人格障害というものは、そう簡単に治らないものなのです。
      障害を抱えるまでに、たくさん心が傷ついてきた結果であり
      その傷も、そう簡単に癒えるものではないからです。

      そうなると、実際に人格障害を抱えて病院を受診している方々はどうなのか?
      というお話になりますよね。
      受診している方々は、ご自身の障害と「向き合って」います。
      少しずつ、自分の本当の気持ちと向き合うことよって少しずつ改善していきます。

      続きます。

      トピ内ID:8239277254

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      totoro様と60俄やもめ様へ 続き1

      しおりをつける
      さくら
      最終的には、障害を抱えている事自体がわからない位になります。

      「今のトピ主さんは、無理です」と以前書きました。
      今のtotoro様の状態ではどんな声も届かないと思ったからです。
      totoro様の今の心は悲しみや憎しみなどがたくさん詰まっていて
      聞き入れる余裕がないのではないのでしょうか?

      お友達を追わず、今はどうすればご自身の気持ちが、少しでも楽になれるか考えましょう。

      気持ちが楽になり、落ち着いて、お話を聞ける余裕が出たら大きい病院の精神科を受診してください。
      精神科医やカウンセラー、Dケアなどがあり、いい環境です。
      Dケアとは、同じような障害を抱えた方々が集まり、一緒に様々な作業をする場です。
      一緒にお茶飲んだりとか、のんびり楽しく過ごせます。

      泣いてもいいです、自分の気持ちをお話してください。
      ただ、感情的になり怒ったりするのはダメです。
      今後診察を拒否される可能性が高いです。

      これからどういう方向へ進むかは、totoro様さん次第です。
      totoro様、私の説明不足のせいで傷つけてしまって本当にごめんなさい。

      トピ内ID:8239277254

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      totoro様と60俄やもめ様へ 続き2

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      さくら
      ごめんなさい。
      タイトル、初めからもう少し考えてつければ良かったと後悔しています。

      もう少し続きます。

      今度は60俄やもめ様へです。

      60俄やもめ様の投稿も全て読みました。
      お気持ち、すごくわかります。
      気持ちは本当によくわかるんです。
      私も精神科で経験しましたので。
      ここでどんなに理解を求めても、理解できるのはごく一部の方々だけです。
      それも似たような環境にいたり、私達みたいに病院だったり…。
      無添加様もおっしゃっていますが、一般の方々は医者に掛かればなんとかしてもらえると思っています。
      治せるものもあれば、治せないものもあるのに…。
      だけど、そう思われるのは仕方ないことだと思っています。
      だって一般の方々は、そういう世界に入った事がないのですから。
      まったく知らないのだから、理解を求めても、理解する為の情報がまったくないのです。
      そのような状態で理解を求めても、理解できるはずがないです。

      もうやめませんか?
      一般の方々に批判されて、苦しくなるだけです

      トピ内ID:8239277254

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      過去に生きてる

      しおりをつける
      blank
      ガムテープ
      貴女は、過去に生きてます。それって、不幸ですよ。。

      何を言っても、届かないかもしれませんが・・。

      次の粘着するターゲットを、むか~し、ふられた彼にするつもりですか?

      一応、貴女の現在を整理してみます。腹いせの結婚だったかもしれませんが、現在(離婚の話し合い中ですが)のご主人がいる訳です。そして子供も産まれた。でも、今は、ご主人から「狂ってる」と言われ離婚を申し出られてる。そして、貴女は過去に戻るべく、自分の子すら捨てようとしてる。

      自分の意識を「今」に向けましょうよ。どういう理由であれ、結婚を決めたのは貴女ですよ。。子供が出来た時、選択も出来たでしょうが、産む事を決めたのも貴女でしょう?貴女自身の育って来た環境は、必ずしも良くは無かったかもしれません。だからこそ、自分の子に同じ思いをさせたくないとは思いませんか?

      ご自分の「幸せ」の為にも、自分がされたかった「子育て」に目を向けませんか?

      自分も子供時代に戻り、過去の自分と一緒に、実の子を「子育て」するんです。

      (続きます)

      トピ内ID:5558637289

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      私、無神経です。

      しおりをつける
      🐤
      ぱぴ
      私はトピ主さんよりも、もっと無神経だと思います。親友はいないんです。自分の本質を素直に表現できる人を羨ましいとも思わないので、なので私も変わった人間かも知れません。人を傷つけたなと感じたらそれで良いと思います。じっくり自分と対峙されたらいかがでしょうか。心の中でトピ主さん自身が貴方の愛情を待っているのかも知れません。自分自身を愛することが出来れば、先には明るい道があるんではないでしょうか。

      トピ内ID:4640641212

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      過去にいきてる2

      しおりをつける
      blank
      ガムテープ
      元親友に、憧れを持ちながら、自分を比較し、その違いを他人のせいにする。分からなくもないです。でも、そろそろ、育った環境も含めて、過去から決別した方が良いです。

      貴女も不安だから、人のせいにしたり、他人を攻撃する事によって、自分を保ちたかったのだと思います。

      自分のなりたかった人間、されたかった育児を自分の子供に出来る様努力する気持ちを持つ事は不可能ですか?
      その子供を支えるべく、子供の父親と「感謝しながら生活する」って、そんなに、今の貴女から掛離れてる事でもありません。貴女の気持ち次第です。

      読んで頂けたのなら幸いです。

      このレスは自分の為に書いたものです。時々くじけそうになるので・・・

      トピ内ID:5558637289

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      彼女はあなたのただの元同級生

      しおりをつける
      blank
      まりお
      しかも、好きだった彼氏が好きだった人なわけですから、トピ主が憎く思うのも当たり前です。
      またまた振ったのは彼なのに、『嫌がらせ対象』として標的にしていたという、女性に良く有る

      逆恨みです。

      解明したじゃないですか。彼女はあなたの人生になーんにも関係ありません。
      あなたが勝手に嫉妬して、その動向を気にして気にして目を離さなかっただけです。

      これ以上の粘着はあなたが惨めになるだけ。
      彼女を傷つけても、彼や友人は手に入れられない。
      それどころか、ありとあらゆる人脈にますますドン引きされるだけ。目を覚ませ。

      トピ内ID:2216428064

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      最後だそうですが…怖い

      しおりをつける
      😨
      ななこ
      罪のあるもの=精神的に病む人だったら、それこそ適切な対応しないと大変なことになりますよ。石で打ったら自殺するか他人を傷つけるかして取り返しのつかないことになりそう。

      奥さんのことは同情しますが、それとトピ主さんの件は別では?思い込みから迷惑をかけたり言葉で傷つけることはあっても、いくら何でも他人を自殺に追いやるほど狂った人だとは思えないのですが。

      でもある意味トピ主さんが周りにしてきたことと重なる部分はあるのかもしれませんね。思い込みの逆恨み。因果応報なのか。思い込みが強ければ強いほど怖いものですね。

      トピ内ID:4817308277

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      やり直してみたらいいじゃないですか?

      しおりをつける
      🐧
      ひな
      早い話が今でも先輩が好きなんですよね。
      だから自分でも分かっているように先輩にそっくりな人と結婚した友達に執着してるだけなんですよね。

      トピ主さん、そんなに人生やり直したいのなら子供を旦那さんに引き取って貰って離婚して人生やり直してみたらいいじゃないですか。
      別に地元に執着しないでトピ主さんだって違う土地に逃げればいいじゃないですか。
      トピ主さんにも旦那さんと子供さんの為にもそのほうがいいですよ。
      だけど先輩だっていいお年なんだから結婚して子供だっているんじゃないですか?
      その場合、相手にはトピ主さんの告白なんて迷惑以外のなにものでもないですよ。

      人生やり直したいのなら、友人も先輩の事もすべて忘れて再出発して下さい。

      トピ内ID:5213651229

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      汝たちのうち罪なき者

      しおりをつける
      blank
      横です
      石にてこの女を打て

      の真意ですが。


      人間は誰でも人に言えない、言いたくないような過ちをいっぱい犯している。

      だから人を批判したり裁けるような資格のある人は1人もいない、他人を許してやれ、て解釈が正しいと思うんです。

      キリストがどんな状況のときにどんな思いで言ったか、それはやはり深い人間愛に発するものでしょう。彼は善人だけでなく罪人を愛することを説いた人です。

      トピさんにも無償の愛を捧げて人間があらわれてくれるのを祈ってます。


      トピさんは本当は自分の幸せに気付いてないだけだと思います。

      子供を2人も持てた、その事は何にもかえられない宝なのではないのですか。


      もう過去にはこだわらないで下さい。元親友もその元彼にも執着したらあなたを不幸にするだけです。

      トピさんが自分を高めればもっといいお友達、彼(離婚するとしたら)と出会えるはずです。

      陰ながら応援してます。

      トピ内ID:9214945904

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      汝たちのうち2

      しおりをつける
      blank
      横です

      俄やもめさんの言っていることが、間違ってるということではなく

      キリストの言わんとすることからは引用がズレてるかなと思ったので投稿させていただきました。


      俄やもめさんの傷も癒える日がくることを願っています。

      トピ内ID:9214945904

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      Ye Guilty

      しおりをつける
      💢
      ロジャー・スミス
      トピ主さんがんばれ!多少
      ピントはずれなところはあるけれども御
      主人とのことは気にせずに、こんなことで
      は負けないぞと言う
      気概を持って、ここの連中とはひと味
      違うよってところを見せなよ!!
      いいじゃないか!このままやれよ!

      トピ内ID:7592277765

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      あら・・・残念・・・・

      しおりをつける
      濱っ子
      トピを見て感心しておりました。

      この手の書き込みをする人は、他人の忠告など聞きもせず不満をぶちまけ賛同を得られないと突然受付を締め切る。

      それが典型的なパターンだと思ってました。

      その後を書く人も大概書ききれなかった事を書き込むだけでしたが、あなたは違った。

      自分が間違ってると気がつき、反省し、変わろうなさってる。
      素晴らしい!!
      方法は精神科ではないのかも知れませんが超長期戦でもいいから変わって行けたらいいな。と応援したい気すらおきました。

      しかし、人間そんなに簡単に変われない物ですね。
      友人との連絡一本で変わりたいという気持ちが吹き飛んでしまったみたいです。トピ主さんのレスが以前と同じになってしましました。

      トピ主さん。あせらずゆっくり少しずつ変わりましょう。
      人生は何才からだってやり直せます。

      頑張って。

      トピ内ID:5305547919

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      落ち着いたところで

      しおりをつける
      🐶
      ミミロ
      友達は季節の花、ですよ。
      環境が変わると何もかも変ります。

      それと全てを無くす必要はないと思います。
      今、思い込みが激しくなって周囲が見えないと思いますが、冷静になりましょう。

      トピ内ID:0333551078

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