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    主人とうまくいきません。助言がほしいです、、、

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    愚かなわたし
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    結婚して1年、40代前半の主婦です。(求職中)
    主人とは付き合いはじめは仲良くやっていたのですが、結婚してからいい争うことが多くなり、今では毎日何回か口論になります。いい加減疲れてきました。二人の相性、悪いとは思ってなかったのですけどこう毎日言い争いばかりだと、ものすごい悪いのではと思ってしまいます。

    今日も出かけ先の車の中で喧嘩になり、私は車をおりて電車で帰ってきました。主人はすぐ大声でどなるので怖いのです。こんなことを何度も何度も繰り返していて、、、喧嘩の内容はくだらないことが多いですが、基本的には主人は自分の思いとおりに物事が進まないと怒り出します。

    ただ主人の怒り方は後腐れがないというのか、ひとしきり怒鳴ったあとはすっきりしているらしく普通に話しかけてきます。私はなんでこんなくだらないことで怒鳴られないといけないのかといろいろ考えこんでしまって、すぐには普通の態度がとれません。
    それに私はちゃんと話をして解決しようと試みるのですが、こんな喧嘩なんてどこの夫婦でもやっているよといって主人はあまり気にもとめていないようです。

    私は同じような喧嘩を繰り返すのはばかばかしいと思うのでちゃんと話あって喧嘩しないようにしたいと思っているのですが、まともに取り合ってくれません。
    主人は謝りますが形だけというのか誠意が感じられないのも腹立たしいです。

    最悪は離婚も頭をよぎりますが、本当は楽しくやりたいのです。どうしたら喧嘩しないようにできるでしょうか? 小町の皆さん、ぜひ助言お願いいたします。
    能天気な相談内容に思われるかもしれませんが、実はかなり深刻です。喧嘩をすると絶望的な気分に襲われます。もしかして私、鬱病かもしれないと心配になります。

    トピ内ID:1402578052

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    悪い人ではないようですが・・・

    しおりをつける
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    のん
    ご主人は怒鳴ることが、どんなにあなたの心に傷をつけ、悲しい思いをさせているという自覚に乏しいようです。

    どこにでもあることではありません。私はそのような男性とうまく生活していく自信はありません。それがよくあることで変わる必要がないというのなら、離婚が急増している理由もそこにあるのだと思います。

    おそらくご主人は怒鳴ることではなく、喧嘩の内容のことしか問題にしてないですね。怒鳴ることが問題なのだと訴えるしかないです。そのような感情的なで威圧的な行為が、家族関係(夫婦・親子)を崩壊させているのです。
    大きな声は出さないで、と約束してもらってください。

    それでもだめなら、離婚はともかく家出くらいしてもいいですよ。「あなたが怖くて帰れない」と…。ご主人に訓練が必要です。

    トピ内ID:0448093612

    ...本文を表示

    偉そうに恐縮ですが

    しおりをつける
    🐤
    分かります
    多分ご主人もいきなり怒鳴る訳じゃないですよね?
    内容がくだらない、と思うのであればトピ主さんの方から先に折れてあげたりできませんか?

    何で私ばかり言う通りにしなきゃならないの!と思うかもしれませんが、
    実際ご主人の言う事に合わせたらトピ主さんの被害はどんなものなんでしょう。

    また、話し合いたいとおっしゃっていますが、結局、自分の意見で「説得」しようとしていませんか?

    くだらないことに折れることができず、不満を持ち続けるトピ主さんも充分「自分の思いとおりに物事が進まないと怒る」タイプかもしれません。

    喧嘩をしていると、喧嘩の内容より「負けてたまるか」という気持ちで言い合って譲れなくなり、
    結果両方損をする、ということってよくあります。

    トピ主さんが優しく折れてあげられれば、ご主人も優しい気持ちになるんじゃないでしょうか。

    意地と意地のぶつかりにせず、楽しい生活になると良いですね。

    トピ内ID:2641149264

    ...本文を表示

    夫が同じ

    しおりをつける
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    信じた夢子

    外面のいい夫は私以外の人には切れません。
    また、私を悪者にして親や世間に自分を正当化、

    結局夫は私の気持ちなんかどうでもいいんです。
    夫にとって私の存在価値は夫自身の気持ちをなだめるために
    利用できる相手だということなんだと、私は思いました。

    夫は些細なことできれると、これでもかというほど
    暴言、説教が長時間続きます、そして私を傷つけててすっきりした後は
    傷つけられて悔しい思いを抱いている私の気持ちに
    おかまいなく平然と怒鳴ったことは忘れたかのように
    平気な顔で話しかけてきます。

    自分がすっきりできたことだけが幸せなんだと思います。
    妻が悲しかろうがどうであろうが関係ないんだと思います。

    とぴ主さん、トピ主さんは悪くないんだから
    自分の気持ちがまいってしまうような考え方はしないほうがいいと
    思います。

    心の交流ができない旦那さんとの間のことを本気で修正できると思わないほうがいいかもしれません。

    ちなもに私は結婚20年目、離婚の準備をしています。

    トピ内ID:0517437143

    ...本文を表示

    一般論です

    しおりをつける
    🐧
    lqbq
    トピ本文に客観的・具体的な事が書かれておらず状況判断が難しいですが、
    一般論を書いてみますね。

    結婚生活は相手に対してどれだけ肯定・受容できるかがキーだと思います。
    恋はするものですが愛(結婚)は与えるものかと思います。

    男女問わずですが、歳を重ねることに柔軟性が無くなり考え方が硬直化します。
    逆に言うとその人の生き方が定まってきたということです。

    したがって高齢での結婚の場合、双方の相違が障害になる事は
    よくあることですが、双方とも歳を重ねた人間性の成熟があるはずです。
    無論「なくて七癖あって四十八癖」は人の常ですけど。

    トピ本文を読む限り、トピ主さんは自分の非の可能性について分析しておりません。
    まずはその姿勢を省みることがはじめの一歩ではないでしょうか。

    事態が良い方向に向かうことを願っています。

    トピ内ID:2939052695

    ...本文を表示

    元夫にそっくり

    しおりをつける
    😨
    元DV被害者
    信じた夢子さんに同意します

    自分が弱者を思い通りに出来てストレス発散してるだけですよ


    私は今の彼氏と毎日穏やかにすごしています
    口論もする事があってもそれはお互いに問題解決したいという思いからのことなのでお互いに歩み寄ったり納得したりして終わります

    普通の男性は
    くだらない事でキレません
    弱者をいたぶりません
    怒るだけ怒ってなかった事の様にふるまったりしません
    前の結婚については
    こんな事ならもっと早く離婚するのだったという思いしかありません

    トピ内ID:1897623081

    ...本文を表示

    昔の彼

    しおりをつける
    💔
    私は無理
    若い頃交際していた彼がそういう人でした。
    社交的、愛想がよく楽しい。友達の時はよかった。
    でも、自分の意見に固執してケンカになると怒鳴ったり、すごい勢いで喋る。
    最初は、意見を言い合って理解できると思っていたのですが、(彼はそう考えている)実際は彼は自説をまげない。
    それで、言い合いが耐えなくなり、最終的には別れました。

    彼は甘やかされて育っていて、
    最初は結婚を考えてましたが、今別の穏やかで寛容な夫といると
    「結婚しなくてよかった!」です。話し合いできない人ですから。
    少しモラハラの気もあった。頭ごなしに否定し
    あの調子でやることなすこと口を出され、文句を言われ怒鳴られたら
    生活できないです。
    その彼は別の女性と結婚しましたが、どういう結婚生活なんだろうか?
    普通だと離婚するのでは?と思っています。

    トピ主さんの旦那様が当てはまるか分かりませんが
    よく話して「怖い」ことをつげ、それでも良くならないなら、
    彼の怒鳴り声を録音して、両家の両親集め話し合ったら?
    実は父親がそういう人で、家族苦しみました。子どもができる前に考えて
    下さい。

    トピ内ID:2683662605

    ...本文を表示

    普通そんなことありません

    しおりをつける
    blank
    のっぽ
    私は結婚、34年目、すでに定年退職しています。男性です。
    あなたの、書き込みを拝見し、気の毒だなと思っています。

    結婚は、違う人生を生きてきた人間が一緒に暮らし始めるわけですから、日常での些細なことでの、価値観の違いから、意見が衝突することは、よくある話です。私もいまでも、毎日あります。

    ですが、違うからと言って、決して喧嘩沙汰になるようなことはありません。努めて冷静に、自分だけの意見を押し付けるようなこともしません。お互いに、自分はこう思うということを誠意を
    自分の思い通りにならないからと、怒鳴るようなことを言うなんて
    人間性がまだ、失礼ですが幼稚で、気分がすぐ変わる方なんじゃないでしょうか、貴女は文面からして、そんなことはないような気がしますので、これからのことを考えると、大変ですね。離婚のことが頭をかすめるのも分かります。多分簡単には、ご主人の性格は直らないとおもいますから、こんど決定的なことが、あったら、とことん自分の考えを、泣きながらでも、訴えてみては、どうでしょう。ご主人が、貴女がこれからの人生で、とても必要な人だと感じるようになれば、態度も変わってくるとおもいますよ。

    トピ内ID:1237201924

    ...本文を表示

    悲しいですね

    しおりをつける
    🐤
    どんまい
    大声で怒鳴る人とは一緒に生活したくないのが普通です。でもトピ主さんはそういう人と結婚してしまった。とうわけで、選択肢は以下3択だと思います。

    1.怒鳴られようがお構いなしに口論する
    2.怒鳴られないように生活する
    3.離婚する

    家出するとか何かショックを与えれば変わる場合もあるでしょうが、人間そう簡単に変わるものではありません。

    トピ内ID:9831268891

    ...本文を表示

    夫婦喧嘩は当たり前

    しおりをつける
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    桑野
    私は結婚2年になる者です。私も一年目は沢山喧嘩をしました
    夫婦喧嘩ってお互いに気分悪いですけど意見をぶつけ合う事って大事だと思うんです。だから喧嘩をしたからといって深刻になる必要ないですよ。

    トピ内ID:5895661590

    ...本文を表示

    自分の物言いを振り返ってみましょう

    しおりをつける
    🙂
    ドムドム
    亭主が怒鳴らなきゃならない所まで追い詰めていませんか?
    喧嘩の途中で車を降りて電車で帰ってくるんでしょ?
    貴方も相当なもんですよ?

    貴方は決して話し合いをしたいのではない。
    ただ自分の意見に従わせたいだけ。
    決して理論的でもないし、説得的でもない。

    男性が折れるはずがありません。

    まずは、貴方の物言いからなおしましょう。
    口にする前に文章を何度も推敲し直して
    相手が怒らない言い方が出来ているか確かめましょう。

    皮肉な言い方してませんか?
    相手を見下してませんか?
    バカにした言い方してませんか?

    きっと心当たりがあるはずです。
    他人を直すのは大変ですが、自分を直すのは簡単ですよ。

    トピ内ID:7998877939

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