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    実母とうまくかない。私が悪いの?

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    ゆり
    ひと
    30代の主婦です。
    何年か前に、実母が「自分の子供でも愛情に差があって当たり前、親子でも相性がある」という本か雑誌を読んだらしく、それ以来私よりも妹の方が可愛いと公言してはばかりません。
    頭では理解できますがやはり傷つきます。母に対して冷たく接するようになりました。
    母は親戚中に「妹とは上手くいってるけどゆりとは上手くいかない。相性が悪いんだ」と言っています。
    ある日母が親戚の前で「親は子を選べないから」と言うので頭にきてつい「子も親を選べないしね。私もお母さんとは合わないし」と答えたところ母が泣き出し、私は親戚中から責められました。
    「親はどうしても末っ子の方がかわいいもんだ。お前も大人なんだから、子供じみた嫉妬をするのは止めなさい」と怒られました。母と同じことを言っただけなのに。

    母はなんでも相談しあえる、友達のような親子が理想のようです。
    私も以前は何でも相談していましたが、母は相談内容を人にすぐに話してしまうんです。
    数年前、流産したことを親戚や母の友人(私は面識がありません)に話されて以来(安定期前だったので両親と義理の両親にしか話していませんでした)私は母にプライベートなことを必要以上に話すのを止めました。
    妹はおおらかというか天真爛漫なので、夫や義理の両親の愚痴も含めなんでも話しているようです。
    流産した時に面識のない母の友人から「私も昔流産したけど、その後3人も産んだ。悩みすぎないでね」と伝言された時はありがたいと思えずに「なんで私の知らない人にまで話すの?」と母を責めてしまいました。母は私がそんなに冷たい人間だとは思わなかった、感謝できないのかと泣きました。
    母に「相談内容を人にペラペラ話すのは止めて欲しい」と言ったのですが、私は人の目を気にしすぎ、恥ずかしいことじゃないし隠す必要がないと取り合ってもらえません。

    トピ内ID:3554667594

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    お察しします

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    ゆりさん母は弱い人間なんだと思います。本を読んでいて影響を受ける事は多々ありますが、お母様は何かのせいにしたくて自分の考え通りの本を読んで安心したんだと思います。常に自分が楽な方へ身をおきたいタイプだと思います。

    母親の言葉に乗せられて暴言を吐いても周囲は理解してくれないのは、母親に上手く乗せられているんです。母親もわざとではなく、そういう性質で上手いんです。だって、良い年した大人が人前で言って良い事と悪い事の判断もせず、反論されたからといって泣いたりしないでしょう。

    母親に振り回されないように逃げた方が良いですよ。逃げるといっても最低限関わらないといけないのがこの世ですから、その時は時々起こる不幸だと思って耐えてください。毎日だとあまりにも辛すぎますから。

    トピ内ID:7270958706

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    お母さんがとても未熟な人だと思います

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    おれんじぺこ
    もちろん親も人間なので、我が子といえども相性の良し悪しがあるというのは理解できます。でもそれは、だからといって公言して居直っていいという話ではないはずです。親は子を選べないなどという暴言を我が子に吐いておきながら、トピ主さんの反論に泣くのも、おかしな話です。ご自分が、先に暴言を吐いたのに、ご自分の加害者性には自覚がないんですね。残念ですが、お母さんはとても未熟で愚かな方だと思います。親戚の方々の人権感覚も疎そうなので、理解してもらうのは厳しそうですね。

    トピ主さんの傷つきは当然のことです。これ以上傷つけられないように、お母さんとは適当に距離をとられるのが良いと思います。大事なことも伝えないのが無難かもしれませんね。お母さんには、想像力が欠如されているようなので、相談相手としても不適当ですし、いまのトピ主さんの気持ちを理解してもらうのは、たいへん難しそうです。さぞくやしいでしょうが、言えば言うほど、トピ主さんが親不孝者扱いになって嫌な思いをするだけですから、トピ主さんの方で距離をとるしかないと思います。トピ主さんが、お母さんに理解してほしい願いが強ければ、役立たないレスですが・・・。

    トピ内ID:9885827109

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    仁心忘れることなかれ

    しおりをつける
    😑
    半衛門
    人をして仁心なくしては人にあらずと申します。
    いささかご母堂様は感情が不安定な上に開き直っているような節もあり、それはご自分を守る手段なのかもしれません。
    実の娘に酷いことをなさるものですが、あなたも売り言葉に買い言葉でやり返してはいけません。
    女性はもともと情緒が不安定なもので、それが証拠に壮齢の婦人が娘の前で泣くといった行動も珍しいことではない。それは女性同士、分かり合えるというものではありませんか。
    しかし人の行動や求める傾向なんてものは、大抵は幼児体験からくるもので、ご母堂様の幼少期とあなたのそれでは、まるで環境が異なります。性格が異なるのは無理からぬこと、親子だからとて心境を同じくするはずもない。
    しかし異なる性格でも大事なのは、思いやりというもの。老いた婦人を舌鋒で封じたりしても可愛そうではありませんか。
    それを「大人気ない」と周囲は言うのでしょう。
    ここはひとつ、我慢のしどころと辛抱なすったらよいでしょう。
    そしてなお、あなたが努力して世間から「マザー・テレサのような女性だ」と言われるくらいに立派になったら、ご母堂様も誇らしく思ってくれるかもしれませんぞ。

    トピ内ID:7041234596

    ...本文を表示

    ありますよ

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    🐧
    のの
    我が家も相性の悪い親子です考え方から何もかもがあいません母からあんたのそういうところが昔から嫌いだったと言われますもうあきらめてます別の人間だもの仕方無いですよ

    トピ内ID:1484384739

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    相性が合わないのね

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    かなめかなと
    あなたも母も悪くないと思います。考え方が違って相性が悪いだけ。

    海老名加代子さんもあなたの母親と同じ考えでTVでも公言しておりました。そういうもんだと思いますよ。
    おそらく、母上は外面がいいのでしょうね。そのお顔付きも朗らか系(加代子さんもそうですね)ではありませんか?だから、どんなにひどいセリフも邪気のなさそうな顔から発せられるので第三者にはきつく感じないのでしょう。
    そして、あなたの顔はちょっとキツメではありませんか?だから、ひどいセリフはその顔通り、きつく聞こえるのでしょう。

    あなたも母上のように、ペラペラ話しまわることができないように、彼女もあなたのように黙っていることはできないのです。
    性格が違うのですからあきらめましょう。
    一線引いたお付き合いをしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0218280400

    ...本文を表示

    確かに、相性が悪いですねぇ…

    しおりをつける
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    マッキー
    ただ、親戚の前でガツンとやるのは大人気なかったかな。
    そんなの、お母様が有利になるに決まっているじゃないですか。

    娘の流産を言いふらす母親なんて居るんですね。
    まぁ、親しさによるでしょうけど(母親の姉妹とかなら、未だ有るかも)。
    当人が面識の無い人(全くの他人)から言われたら傷付きますよね。
    そこを想像出来ない母親って、ゾっとします。

    疎遠で良いんじゃないでしょうか。
    妹さんは、お母さんと不都合を感じてないのですから、任せて置けば良いじゃない。
    今から、妹さんには「お母さんから、私とは合わない。あなたの方が好きって言われてるのよね…」と暗に老後はよろしく!と話をして置けば良いんじゃないでしょうか。

    私の母親も、私<<妹と公言していましたが、老後は長女(私)に…と言い出してから疎遠にしています。育ててくれた恩は有るけど、厚かましい…と思ってしまうのです。
    私は妹に「お母さんは私の話は聞かないから、よろしく」と任せて有ります(金銭的援助は求められたらする覚悟です)。

    トピ内ID:0476754268

    ...本文を表示

    親子にも相性はある、は事実。

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    そういう私も母親と合わず、長い長い確執を経て疎遠となりました。

    疎遠になった今、思うことは、確執期は「ムダに消耗していたなー」ということ。親だからこそ、なんとか仲良くやっていきたい、とあがいていましたが、終わってみればムダでした、全て。

    「親は変わらない。親と上手くやりたければ(子どもの立場である)お前が変われ」・・・これ、確執期の真っ最中に母親に言われた言葉です。これを言われたときに気付くべきでした。「この人は子の幸せより、自分の欲求を満たす方が大事なんだ」と。でも、その時は、分かりませんでした。

    私の実母はいわゆる支配型で、私の人生で、自分の人生の欲求不満を解消し「生き直そう」としていたのでした。分かっていたはずなのに、目が覚めませんでした。

    そんな母親ですが、幼い頃から従順だった実姉とはうまく行っています。いまだに、日常の些細な出来事を母親に相談しているようです。

    「親に認めてもらいたい、親と仲良くしたい」これを諦めると楽になります。夫との絆を第一に、母親とは物理的に距離を置くしかありません。

    親を諦める・・・、今のトピ主さんにはまだ難しいかな。

    トピ内ID:2856380723

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    トピ主さんは悪くないです

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    🙂
    きこ
    私の母(74歳)も精神的に未熟なんだと思います。
    言って良いと悪いの区別がつかず、おまけに面白可笑しく脚色する傾向があるので、娘の私は頭にきたり悩まされました。
    抗議しても理解できないどころか、「何故私を悪者にするんだ」と食って掛かられたりしました。
    それでも付き合っていたけど、徐々に疎遠状態にしました。
    今では私から電話せず、向こうから掛かってきてもどうでもよい話題だけして、近況報告はしません。

    こういう人は変わりませんよ。
    変わらせようと思っても、自分が疲れるだけなので無駄だと思います。
    流産の件は最悪ですね。
    しかし幸いにも妹さんが相手をしてくださっているのでよかったですね。
    トピ主さんは最低限のお付き合いだけなさればよいと思います。

    トピ内ID:8398648376

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    トピ主です

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    ゆり
    ありがとうございます。やはり母とは距離を置こうと思います。
    流産の件以降疎遠になっていたのですが、去年私が出産してまた行き来が始まり(里帰りはしませんでしたが)、特に諍いもなかったのですが最近妹の妊娠が発覚してからまたいろいろと言われるようになり、距離をおきたい、でも息子にはおばあちゃんがいたほうがいいのか?と色々考えてしまいました。
    妹は専業主婦で、我が家は共働きです。詳しくは知りませんが、おそらく我が家の世帯年収は妹の世帯年収の2倍ほどあると思います。
    それを引き合いに出し、ゆりはお金に余裕があるんだから妹を助けなさい、あれを買いなさいこれを買いなさい、息子が新しい洋服を着ていたらお下がりにするから汚しちゃだめよとか…
    私が働いているのは家族のためだし、妹が専業主婦なのも妹の決断です。妹は「何言ってるの~大丈夫だよ」と笑っているので母が先走っているだけなのは分かっていますが、モヤモヤします。
    母は将来、妹一家と暮らしながら私から経済的援助を受けるのが夢だそうです。
    母にとって私は母を支える存在、妹は可愛がる存在のようです。

    トピ内ID:3554667594

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    親が余計なことを言っている

    しおりをつける
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    ダーリン
    私的には我が子をやれあんたが可愛い、あんたは可愛くない、なんでわざわざそんなあちら立てればこちら立たずのことを言わなきゃならないんでしょう、親子だってルールがありますよ。そして友人が言ったことを自分は慰めているつもりだって告げ口はよくありません。

    一番簡単な方法はお母さんがちょっと考えて余計なことを言わなければいいんですよね。

    トピ内ID:0121538029

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