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    実母とうまくかない。私が悪いの?

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    ゆり
    ひと
    30代の主婦です。
    何年か前に、実母が「自分の子供でも愛情に差があって当たり前、親子でも相性がある」という本か雑誌を読んだらしく、それ以来私よりも妹の方が可愛いと公言してはばかりません。
    頭では理解できますがやはり傷つきます。母に対して冷たく接するようになりました。
    母は親戚中に「妹とは上手くいってるけどゆりとは上手くいかない。相性が悪いんだ」と言っています。
    ある日母が親戚の前で「親は子を選べないから」と言うので頭にきてつい「子も親を選べないしね。私もお母さんとは合わないし」と答えたところ母が泣き出し、私は親戚中から責められました。
    「親はどうしても末っ子の方がかわいいもんだ。お前も大人なんだから、子供じみた嫉妬をするのは止めなさい」と怒られました。母と同じことを言っただけなのに。

    母はなんでも相談しあえる、友達のような親子が理想のようです。
    私も以前は何でも相談していましたが、母は相談内容を人にすぐに話してしまうんです。
    数年前、流産したことを親戚や母の友人(私は面識がありません)に話されて以来(安定期前だったので両親と義理の両親にしか話していませんでした)私は母にプライベートなことを必要以上に話すのを止めました。
    妹はおおらかというか天真爛漫なので、夫や義理の両親の愚痴も含めなんでも話しているようです。
    流産した時に面識のない母の友人から「私も昔流産したけど、その後3人も産んだ。悩みすぎないでね」と伝言された時はありがたいと思えずに「なんで私の知らない人にまで話すの?」と母を責めてしまいました。母は私がそんなに冷たい人間だとは思わなかった、感謝できないのかと泣きました。
    母に「相談内容を人にペラペラ話すのは止めて欲しい」と言ったのですが、私は人の目を気にしすぎ、恥ずかしいことじゃないし隠す必要がないと取り合ってもらえません。

    トピ内ID:3554667594

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    お察しします

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    ゆりさん母は弱い人間なんだと思います。本を読んでいて影響を受ける事は多々ありますが、お母様は何かのせいにしたくて自分の考え通りの本を読んで安心したんだと思います。常に自分が楽な方へ身をおきたいタイプだと思います。

    母親の言葉に乗せられて暴言を吐いても周囲は理解してくれないのは、母親に上手く乗せられているんです。母親もわざとではなく、そういう性質で上手いんです。だって、良い年した大人が人前で言って良い事と悪い事の判断もせず、反論されたからといって泣いたりしないでしょう。

    母親に振り回されないように逃げた方が良いですよ。逃げるといっても最低限関わらないといけないのがこの世ですから、その時は時々起こる不幸だと思って耐えてください。毎日だとあまりにも辛すぎますから。

    トピ内ID:7270958706

    ...本文を表示

    お母さんがとても未熟な人だと思います

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    おれんじぺこ
    もちろん親も人間なので、我が子といえども相性の良し悪しがあるというのは理解できます。でもそれは、だからといって公言して居直っていいという話ではないはずです。親は子を選べないなどという暴言を我が子に吐いておきながら、トピ主さんの反論に泣くのも、おかしな話です。ご自分が、先に暴言を吐いたのに、ご自分の加害者性には自覚がないんですね。残念ですが、お母さんはとても未熟で愚かな方だと思います。親戚の方々の人権感覚も疎そうなので、理解してもらうのは厳しそうですね。

    トピ主さんの傷つきは当然のことです。これ以上傷つけられないように、お母さんとは適当に距離をとられるのが良いと思います。大事なことも伝えないのが無難かもしれませんね。お母さんには、想像力が欠如されているようなので、相談相手としても不適当ですし、いまのトピ主さんの気持ちを理解してもらうのは、たいへん難しそうです。さぞくやしいでしょうが、言えば言うほど、トピ主さんが親不孝者扱いになって嫌な思いをするだけですから、トピ主さんの方で距離をとるしかないと思います。トピ主さんが、お母さんに理解してほしい願いが強ければ、役立たないレスですが・・・。

    トピ内ID:9885827109

    ...本文を表示

    仁心忘れることなかれ

    しおりをつける
    😑
    半衛門
    人をして仁心なくしては人にあらずと申します。
    いささかご母堂様は感情が不安定な上に開き直っているような節もあり、それはご自分を守る手段なのかもしれません。
    実の娘に酷いことをなさるものですが、あなたも売り言葉に買い言葉でやり返してはいけません。
    女性はもともと情緒が不安定なもので、それが証拠に壮齢の婦人が娘の前で泣くといった行動も珍しいことではない。それは女性同士、分かり合えるというものではありませんか。
    しかし人の行動や求める傾向なんてものは、大抵は幼児体験からくるもので、ご母堂様の幼少期とあなたのそれでは、まるで環境が異なります。性格が異なるのは無理からぬこと、親子だからとて心境を同じくするはずもない。
    しかし異なる性格でも大事なのは、思いやりというもの。老いた婦人を舌鋒で封じたりしても可愛そうではありませんか。
    それを「大人気ない」と周囲は言うのでしょう。
    ここはひとつ、我慢のしどころと辛抱なすったらよいでしょう。
    そしてなお、あなたが努力して世間から「マザー・テレサのような女性だ」と言われるくらいに立派になったら、ご母堂様も誇らしく思ってくれるかもしれませんぞ。

    トピ内ID:7041234596

    ...本文を表示

    ありますよ

    しおりをつける
    🐧
    のの
    我が家も相性の悪い親子です考え方から何もかもがあいません母からあんたのそういうところが昔から嫌いだったと言われますもうあきらめてます別の人間だもの仕方無いですよ

    トピ内ID:1484384739

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    相性が合わないのね

    しおりをつける
    blank
    かなめかなと
    あなたも母も悪くないと思います。考え方が違って相性が悪いだけ。

    海老名加代子さんもあなたの母親と同じ考えでTVでも公言しておりました。そういうもんだと思いますよ。
    おそらく、母上は外面がいいのでしょうね。そのお顔付きも朗らか系(加代子さんもそうですね)ではありませんか?だから、どんなにひどいセリフも邪気のなさそうな顔から発せられるので第三者にはきつく感じないのでしょう。
    そして、あなたの顔はちょっとキツメではありませんか?だから、ひどいセリフはその顔通り、きつく聞こえるのでしょう。

    あなたも母上のように、ペラペラ話しまわることができないように、彼女もあなたのように黙っていることはできないのです。
    性格が違うのですからあきらめましょう。
    一線引いたお付き合いをしたほうがいいですよ。

    トピ内ID:0218280400

    ...本文を表示

    確かに、相性が悪いですねぇ…

    しおりをつける
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    マッキー
    ただ、親戚の前でガツンとやるのは大人気なかったかな。
    そんなの、お母様が有利になるに決まっているじゃないですか。

    娘の流産を言いふらす母親なんて居るんですね。
    まぁ、親しさによるでしょうけど(母親の姉妹とかなら、未だ有るかも)。
    当人が面識の無い人(全くの他人)から言われたら傷付きますよね。
    そこを想像出来ない母親って、ゾっとします。

    疎遠で良いんじゃないでしょうか。
    妹さんは、お母さんと不都合を感じてないのですから、任せて置けば良いじゃない。
    今から、妹さんには「お母さんから、私とは合わない。あなたの方が好きって言われてるのよね…」と暗に老後はよろしく!と話をして置けば良いんじゃないでしょうか。

    私の母親も、私<<妹と公言していましたが、老後は長女(私)に…と言い出してから疎遠にしています。育ててくれた恩は有るけど、厚かましい…と思ってしまうのです。
    私は妹に「お母さんは私の話は聞かないから、よろしく」と任せて有ります(金銭的援助は求められたらする覚悟です)。

    トピ内ID:0476754268

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    親子にも相性はある、は事実。

    しおりをつける
    🐷
    kobu
    そういう私も母親と合わず、長い長い確執を経て疎遠となりました。

    疎遠になった今、思うことは、確執期は「ムダに消耗していたなー」ということ。親だからこそ、なんとか仲良くやっていきたい、とあがいていましたが、終わってみればムダでした、全て。

    「親は変わらない。親と上手くやりたければ(子どもの立場である)お前が変われ」・・・これ、確執期の真っ最中に母親に言われた言葉です。これを言われたときに気付くべきでした。「この人は子の幸せより、自分の欲求を満たす方が大事なんだ」と。でも、その時は、分かりませんでした。

    私の実母はいわゆる支配型で、私の人生で、自分の人生の欲求不満を解消し「生き直そう」としていたのでした。分かっていたはずなのに、目が覚めませんでした。

    そんな母親ですが、幼い頃から従順だった実姉とはうまく行っています。いまだに、日常の些細な出来事を母親に相談しているようです。

    「親に認めてもらいたい、親と仲良くしたい」これを諦めると楽になります。夫との絆を第一に、母親とは物理的に距離を置くしかありません。

    親を諦める・・・、今のトピ主さんにはまだ難しいかな。

    トピ内ID:2856380723

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    トピ主さんは悪くないです

    しおりをつける
    🙂
    きこ
    私の母(74歳)も精神的に未熟なんだと思います。
    言って良いと悪いの区別がつかず、おまけに面白可笑しく脚色する傾向があるので、娘の私は頭にきたり悩まされました。
    抗議しても理解できないどころか、「何故私を悪者にするんだ」と食って掛かられたりしました。
    それでも付き合っていたけど、徐々に疎遠状態にしました。
    今では私から電話せず、向こうから掛かってきてもどうでもよい話題だけして、近況報告はしません。

    こういう人は変わりませんよ。
    変わらせようと思っても、自分が疲れるだけなので無駄だと思います。
    流産の件は最悪ですね。
    しかし幸いにも妹さんが相手をしてくださっているのでよかったですね。
    トピ主さんは最低限のお付き合いだけなさればよいと思います。

    トピ内ID:8398648376

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    ありがとうございます。やはり母とは距離を置こうと思います。
    流産の件以降疎遠になっていたのですが、去年私が出産してまた行き来が始まり(里帰りはしませんでしたが)、特に諍いもなかったのですが最近妹の妊娠が発覚してからまたいろいろと言われるようになり、距離をおきたい、でも息子にはおばあちゃんがいたほうがいいのか?と色々考えてしまいました。
    妹は専業主婦で、我が家は共働きです。詳しくは知りませんが、おそらく我が家の世帯年収は妹の世帯年収の2倍ほどあると思います。
    それを引き合いに出し、ゆりはお金に余裕があるんだから妹を助けなさい、あれを買いなさいこれを買いなさい、息子が新しい洋服を着ていたらお下がりにするから汚しちゃだめよとか…
    私が働いているのは家族のためだし、妹が専業主婦なのも妹の決断です。妹は「何言ってるの~大丈夫だよ」と笑っているので母が先走っているだけなのは分かっていますが、モヤモヤします。
    母は将来、妹一家と暮らしながら私から経済的援助を受けるのが夢だそうです。
    母にとって私は母を支える存在、妹は可愛がる存在のようです。

    トピ内ID:3554667594

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    親が余計なことを言っている

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    私的には我が子をやれあんたが可愛い、あんたは可愛くない、なんでわざわざそんなあちら立てればこちら立たずのことを言わなきゃならないんでしょう、親子だってルールがありますよ。そして友人が言ったことを自分は慰めているつもりだって告げ口はよくありません。

    一番簡単な方法はお母さんがちょっと考えて余計なことを言わなければいいんですよね。

    トピ内ID:0121538029

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ゆり
    皆さんありがとうございます。
    私も未熟で、いやな事を言われても笑って受け流す、というようなことがなかなか出来ません。
    母は悪気はなく、実家は問題のある家庭でしたが物質的には不自由なく育ててもらいました。
    ただ、言って良い事と悪い事の区別がつかないだけなんですよね…。
    先日も父に「今お父さんが死ぬのが一番得だわ」と言って父を激怒させていました。住宅ローンがまだあるので、父が死ねば保険でチャラになると…「それはひどいんじゃない?」と言ったら「友達の○○さんも××さんも言ってた!」と。友人間で冗談半分に言うのと、本人に言うのとは違うでしょうに…

    妹が来月結婚式を挙げるので(半年前に役所届済)、しばらく頻繁に実家に行くことになるとおもいます。
    妹のお祝いはしたいので、それまでは母にも穏やかに対応して、式が終わったら距離を置こうと思います。

    トピ内ID:3554667594

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    共感します

    しおりをつける
    🙂
    まる
    私の親子関係と似ています。
    母と居るのはストレス以外の何者でもありません。
    実家に帰るととても疲れます。。。
    他の方のレスを読んでも共通するところがあります。

    私の母も支配系。
    自分の言うことは間違いない。自分が一番でないと気分が良くない。
    話を誇張し近所にしゃべる。
    我が家の場合は兄で、自慢の公務員の兄。
    何かにつけ”公務員が一番いい”と言うくせに”私は公務員がいいとは思わない。公務員ごときの給料で自慢にはならないし”などと何様??発言。

    kobuさんがおっしゃているように、
    「親に認めてもらいたい、親と仲良くしたい」これを諦めると楽になります。」
    その通りだと思います。私も辛くて小町に相談して教えて貰いました。
    多分潜在的に上記の気持ちがあるのだと思います。
    だから母親の言葉に敏感に反応してしまうのだと思います。
    母親の愛情に飢えているのかもしれませんね。

    悲しいけれど、もう親離れして自分の道を歩みましょう。
    自分の家族を大切にしていきましょ。
    自分の周りに居る人達を大切にしていけば、きっと豊かな人生になります。割り切りましょう。

    トピ内ID:0949154754

    ...本文を表示

    ゆりさん、あなたが悪いわけではまったくありません。

    しおりをつける
    blank
    マグカップ
     どうか、自分を責めないでください。親戚の人になんと言われようと、ゆりさんあなたは悪くない。
     親戚の人は本当の深い部分を知らないだけなんです。あなたのお母さんが抱えている心の問題を。そしてそのことでゆりさんが理不尽に苦しめられているということを。

     私の母とそっくりでつらいです。
     お母さんに言われて、不愉快になるということ、それはゆりさんが正常な感覚を持っている証拠です。お母さんが、人が必ず持っている心の境界というものを超えて、ゆりさんの心の中にズカズカと入ってくるからではないでしょうか?
     もっと簡単に言えば、よけいなお世話、それは私が決めること、いくら親子でもそれはないでしょう、と感じることです。
      
     お母さんは何か心の中に大きな問題を抱えていらっしゃるのです。でもご自身ではそのことに気づかない、ゆりさんに絡んで、ゆりさんに罪悪感を持たせて、ゆりさんに存在を認めさせて、それでなんとかやっていっているのです。でももうゆりさんも、これ以上犠牲にならなくてもよいのですよ。自分で自分を守ったって、それは悪いことじゃあないです。どうか自分の心を大切にして下さいね。

    トピ内ID:6168761788

    ...本文を表示

    失礼ですが、もしかして巷で言うところの『毒親』?

    しおりをつける
    😑
    憤慨して頭が痛い
    トピ主様のお母様、あんまりです!
    「妹のほうが、かわいい」なんて、親として決して口に出してはいけないこと。

    >母は将来、妹一家と暮らしながら私から経済的援助を受けるのが夢だそうです。
    お母様にとってトピ主様は自分の要求を満たすための存在、
    妹さんは愛情を注ぐ対象ということですか…。

    きっとトピ主様に甘えてらっしゃるのでしょうが、
    自分の発言がどれだけ娘であるトピ主様をどれだけ傷つけているか、
    おわかりになっていないのでしょう。

    このような母親、私なら冠婚葬祭のみの最低限の付き合いしかしません。
    付き合えば付き合うほど自分が傷つくだけだからです。
    それで本人や家族・親戚から非難されてもかまいません。
    我慢して母親と付き合っていても、
    返ってくるのは無神経なおしゃべり、更なる要求、
    さもなければ非難ぐらいだと思うので。
    大事なのは、まず自分を守ることだと思います。

    息子さんにおばあちゃんがいたほうがいいのか?と悩まれているようですが
    無神経極まりない祖母などいないほうが息子さんのためじゃないかですか?

    トピ内ID:8206397402

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    わかります

    しおりをつける
    blank
    しま
    私も似た悩みを抱えてました。
    今はほぼ絶縁です。
    たまに、思い出し、怒りや悲しみがこみあげてくることがありますが、それも減ってきました。
    だいぶ心穏やかに暮らせるようになりました。
    当時は、実親とうまくいかないなんて・・・と苦しんでいたのですが、
    本やネットで、珍しいことではない、子が悪いわけではない、親もその親との間に確執があって、それが遠因ということが多い、疎遠にしてかまわない、などと知り、楽になりました。
    「家族の絆」なんてよく言いますが、自然にあるものではなく、お互いが作り、保とうとしなければ、できないものなんだなと思います。血縁にも意味など感じません。
    家族といえど、人間関係の一種。
    つちかえなかったのは、双方の責任、仕方のないことです。
    どうぞ、今後は、心が楽になりますように。

    トピ内ID:4626954873

    ...本文を表示

    酷い

    しおりをつける
    😑
    にゃん
    >母は将来、妹一家と暮らしながら私から経済的援助を受けるのが
    >夢だそうです。

    酷いですね。
    あんまりだと思います。
    相性以前に母性もないし、申し訳ないけど人としてどうかと思います。
    悪気はなくてもそれが本性ってことでしょう?
    親だろうと傷つける人とは冠婚葬祭だけの付き合いでいいと思います。

    >息子さんにおばあちゃんがいたほうがいいのか?と
    >悩まれているようですが
    >無神経極まりない祖母などいないほうが息子さんの
    >ためじゃないかですか?

    この意見に同意です。
    口が悪すぎるし、将来孫差別とかされそう。

    トピ内ID:3145834080

    ...本文を表示

    私も知りたいです

    しおりをつける
    😨
    がーちゃん
    ゆりさん、トピを立ち上げていただいてありがとうございました。
    私も母と合わないことに罪悪感を感じていたので、皆さんのレスが心に浸みました。

    私の場合、特に母にひどい仕打ちをされたわけではなく、ただただ性格が合わないんです。だから余計に罪悪感を感じてしまうのです。

    結婚後はできるだけいい距離を保って落ち着いてました。でも父が亡くなってから、一人暮らしの寂しさから毎日のように電話がきます。できるだけ話し相手になろうとは思うのですが、きついです。
    今まであまり会わないことで距離をおいてきましたが、心の中では距離をおけてなかったようです。

    皆さん、お母さまが老後を迎えたりして今までの距離を保てなくなった時、どうしましたか?性格の合わない人と長期間密接に付き合わなければならない時、どうやってどうやって自分の心の中を落ち着かせましたか?
    ただ自分が大人になりきれていないだけじゃないかと思ったりしてます…。

    トピ内ID:0133321613

    ...本文を表示

    ここにもいます

    しおりをつける
    blank
    SHOOT
    同じタイプの母親を持つ者です。

    私の場合は私が癌に罹ったときのことを涙ながらに近所の奥さんに語ってたそうです。後日、当のご本人から「お母さん、泣いてらしたわよ」と同情されました。

    また退院してすぐの頃、母がテーブルに放置してあったチラシの裏に書いた『原稿の下書き』をそれと知らずに読んでしまったことがあります。

    母はネットなど使えないので、恐らくそれを清書してどこかのテレビだのラジオだのに出すつもりだったのだと思います(あちこちにそういう投稿をしていることは本人から聞いています)。

    内容はやはり私の病気のことで、病名から何から事細かに書き『娘は恐ろしい病魔に冒されてしまいました。(中略)私は娘の花嫁姿をもう見られないかもしれません。どうすればこの苦しみから救われるのでしょう』と劇的な口調で綴られており、私は開いた口が塞がりませんでした。

    母は娘が癌という病気で苦しんでいることすら、『悲劇の母』として他者から同情を買うための道具として利用していたのです。

    彼女は結局自分以外を愛することができないのです。例え血を分けた子でろうと。やっとそれがわかりました。

    トピ内ID:7735003408

    ...本文を表示

    むりしなくていいじゃないですか

    しおりをつける
    😑
    kakaちゃん
    妹さんのお祝いだけすれば・・・・お母さんに会う機会極力減らしましょうよ。だって トピ主さんの心が壊れてしまいますよ・・・。お子さんにイライラしてあたっちゃったりしませんか?

    よく「産んでくれた恩があるんだから」とか「育ててもらった」とか言う人がいますが 絶対にそんなの 産んだんだから当たり前のことなんですよ。
    その当たり前のことを「殺さないで育ててくれてありがとう」ってちがうでしょう?

    私は自分が出産子育てして やっぱり母を理解できません。性格も全くあいません。でも 唯一感謝していることはこの世に出してくれたこと。我が子たちに会えたからです。

    私もしんどくて距離を置いています。母は「私からだが弱いから働くと死んじゃうの」といい父の死後働きもしませんでした。そして今お金がないと泣きついてきます。どうして人生設計をしなかったのか?当たり前に私に負ぶさる気だったのかとあきれてしまいます。

    正直「どうなろうと知らないよ」と思ってますが 見捨てたら私が悪者なのか(やはり親戚筋には)と思い悩んでいます

    トピ内ID:6193222036

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