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    娘に結婚を諦めさせたい

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    まり
    恋愛
    21歳の娘のことで相談です。
    娘は、親の私が言うのも何なのですが器量も気立ても良く、短大を卒業した後中堅会社に就職しあとは良い人に嫁がせるだけ…と思ってきました。
    先日娘が「結婚したい人がいる」と男性を連れてきたのですが、その方は42歳、×2、前々妻との間に子供あり…親としてとても承諾できる方ではありませんでした。
    手広く事業をやっているようで、見掛けは若いし、車も高級車で億ションと呼ばれる家に住んでいます。女性関係も派手だったようです。
    でも親としては特別裕福な人でなくてもいいから同年代の優しい男性と温かな家庭を築いて欲しいのです。
    主人と私は猛反対し娘と喧嘩になり、娘は「もう大人だから勝手にする!」と家を飛び出してしまいました。今は彼のマンションに住んでいるようです。
    娘に何度も電話しましたが出てくれません。メールには「大丈夫だから心配しないで」と返ってくるばかり…。
    最終的に結婚は本人が決めることだというのは承知していますが、なんとか娘に結婚を止めさせる方法はないでしょうか?
    彼は「3回目だから式はしない。婚姻届だけ」と言っていたので、私達の知らないうちに結婚されたらどうしよう…と気が気ではありません。
    辛口でもかまいませんので宜しくお願いします。

    トピ内ID:0539728175

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    かわいそう

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    カタル
    良くできた娘さんなんですね。親としては、可愛い娘に
    幸せになってほしいと願うのは当然だと思います。
    でも、だからといって娘さんの人生をすべて親が決めて
    しまうのは、あまりにも残酷です。
    特に、読んでいる限り強い意志を感じるので、娘さんも
    そうなのかなぁと思いますが、人生の中で恋愛に重きを
    置いている人の場合、たとえ良い暮らしができたと
    しても、条件だけの恋愛感情もない相手と結婚してし
    まったら、たぶん幸せを感じることはできないと思います。

    それを自分で分かっているからこそ、娘さんは何がなんでも
    好きな人と一緒にいたいと思ったのでは?
    確かに、相手については反対したくなる気持ちは分かりますが・・・
    でも、もしかしたら娘さんもちょっと意地になっているの
    かも知れませんけどね。
    恋愛って、反対されればされるほど燃え上がったりもするし。
    何にしろ娘さんの人生です。この先ずっと一緒にいるのか
    別れるのかは、娘さんの決めることです。娘さんの選んだ人生を
    認め、受け入れてあげるのも愛情なのでは?

    トピ内ID:6256616756

    ...本文を表示

    あらま・・・

    しおりをつける
    💤
    まるこ
    私は25歳の器量も気立てもわりと良い(笑)娘ですが、42歳のそんな条件の人とは結婚したくないですね。親が喜ばないと思うし。

    21歳は、大人とは言い切れない若さですよね。
    21歳の頃、思い出してみても、色んなことにおいて無知で未熟であったように思います。彼氏が最優先の生活でした。

    ただ、「大丈夫だから心配しないで」とメールが来るあたり、平和に暮らしていると思います。
    どうしても困ったら帰れる場所がある、ということは伝えておいてあげてはいかがですか。
    反対されると意固地になったりもしますし、目を醒ますのも遅くなりそう。
    放任されている方が自分で考え行動します。

    一方、その方と幸せになる可能性もあるのです。
    突き放したりせず、温かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:6145410775

    ...本文を表示

    心配ですね。

    しおりをつける
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    poko
    連絡が取れないのなら少しそっとしておいたらどうですか?
    きちんと育てられたお嬢さんのようにお見受けしますし
    クールダウンしたら連絡してきてくれるのではないでしょうか。
    むしろ今感情的に無理やり引き剥がしても
    将来お嬢さんが何か別の困難にぶつかった時
    必ず恨み言を言われて親子関係が崩れてしまう可能性があると思います。

    で、少しでも話し合う余裕が出てきたら
    月に1回お嬢さんだけでも実家に顔を見せに来る条件で許すとか
    婚姻届を提出前に1年の同棲を条件にして許すとか
    お嬢さんが冷静に現実を見つめる機会を作ってあげるといいと思う。

    親に黙って婚姻届を提出とか妊娠とか
    万一ハプニングが起こってしまってもそれは本人の責任だし
    もし泣きながら帰ってくるようなことがあっても
    世の中を見渡せばそれぐらい大した傷ではありません。
    そうなったら抱きしめてあげて
    いくらでも再出発に協力してあげればいいとおもいます。

    トピ内ID:1229629410

    ...本文を表示

    諦めさせるのは…

    しおりをつける
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    ぱー子
    難しいと思います。大事なことなので失敗させたくないと思いますが、失敗しないとわからないこともあります。
    私も両親や親戚、親友にまで反対されて子どもができて結婚しました。相手はバツイチ子供アリ(前妻が親権放棄したため引き取っていました)。
    数年後の現在、離婚に向けて別居中です。私は当時自分で決めたことに反対されることに意地になっていました。今考えても冷静じゃなかったと思います。

    多分反対は聞き入れないと思うので、娘さんの気持ちを尊重しつつ何かあった時は力になってあげてください。

    トピ内ID:2952764290

    ...本文を表示

    どうにもならない、けど反対したことは間違ってない

    しおりをつける
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    のほほ
    と、言うことだろうと思います。
    そりゃ、可能性として×2のオヤジが3人目の若い妻を大事にするかもしれんけど、一般的に見て「だめだな、これは」のケースでしょう。
    ウチにも同じ年代の娘がいます。だから「21歳は、もう大人、自分で決断したこと」なんて思えません。

    ただね、もう逆に考えるしかないですよ。既にオヤジ(失礼!)のマンションに住んでるなら手遅れです。結婚という形で娘さんの身を(法律的に)守るのが先決かも知れません。
    だって、主さんに息子さんがいて、その結婚相手が「二回りも年上の×2と同棲経験のある女」だったら、どうします? つまり、もう「特別裕福な人でなくてもいいから同年代の優しい男性」は無理なんです。その相手を騙さない限りはね。

    お言葉に甘えて、思いっきり辛口で失礼しました。

    トピ内ID:3637811848

    ...本文を表示

    女房と畳は・・・とは言うけれど

    しおりをつける
    フルーツベジ
    反対されるのは予想通りだとしても、既に同棲してるなんて
    42歳の分別ある大人の行動には到底思えませんね
    誠意のカケラもない開き直りに笑っちゃいます

    娘さんに言ってもダメなら、相手に言うしかないでしょ
    そりゃもう絶縁覚悟です
    もう夜討ち朝駆けで結婚反対・娘を返せと連呼するしかない
    訴えられ、警察沙汰になろうと
    何としてでも娘を取り返すんだ、と鬼気迫るものを見せるしかない
    それによって娘さんが幸せになるか不幸になるかは
    神様にしかわかりませんが
    相手がどれだけ娘さんを愛しているかは分かるでしょうね

    子の幸せを望まない親、子の不幸を望む親は居ません
    相手も既に親の立場でもあるわけですから
    そこんとこは・・・・常識が通じればいいですね

    トピ内ID:7185070689

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    ま、いいんではないでしょうか。

    しおりをつける
    😒
    はなはな3
    42歳×2で前々妻の子供、この条件では判断できないと思うんですが。お嬢さんが、何に惹かれて結婚するか、ここが問題なのでは。お金持ちで、お姫様のように扱ってくれて、素敵なエスコートがあって、フィジカルな喜ばせ方も知っている、遊び人のチャーミングなオヤジなら、同年代はカスに見えますもん。そんな魅力にはまっちゃってるんではないでしょうか。特に、日本男子は成熟してないし、自立していない。ある意味、将来性の不明な若者といるより、こっちのオヤジは結婚する気があるのだから、お嬢さんをある部分では幸せにしてくれるかもしれませんよ。お嬢さんの求めている物が現実的であればあるほどね。

    映画やドラマで見られるような純愛なんて、ほとんど無理。愛は執着でもある訳で、それがなくなったら離婚でもするんじゃないでしょうか。別に、昨今、離婚で傷がつくなんてコトないですから、放っておいてあげればいいんだと思います。お嬢さんが心配なのではなく、トピ主さんの夢に描く老後のファミリー像が、崩れるかもと言う点で心配してるのでは。本当に娘さんを愛して心配するなら、本人が何か気づくまで、意思を尊重してあげるべきだと思います。

    トピ内ID:7347485116

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    仕方ない

    しおりをつける
    🐶
    same
    「反対されても彼と結婚するなら二度とこの家の
    敷居を跨ぐな」と言って娘さんの好きなように
    させてあげるしかないと思います。

    万が一、家に戻ってくるような事があれば
    受け入れてあげる覚悟だけは
    しておいてください。

    トピ内ID:5816690711

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    若いなぁ

    しおりをつける
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    かかし
    私は未成年の時にそのおじさんくらいの人とおつきあいしていました。
    今思えばただのファザコンです。
    娘さんはお父さんとの関係はどうですか?もしかしてよくない?
    よくない場合はかわりに保護者というか甘えられる異性を求めたのかも・・
    あと男女変わっても同じだけど、娘さんくらいの年齢からみれば年上はなんでもしってて恋愛経験が少なければ、その人の意見がなんでももっともなように聞こえてしまうのかもしれない。

    相手の気がかわってくれたり、娘さんの男を見る目が成長してくれればよいのですが・・・・。

    私の場合は親の手紙がぐっときました。
    直接話せばケンカになるかもしれませんね。

    トピ内ID:8776967963

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
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    まり
    皆様からのご忠告を参考にして、娘に「頭ごなしに反対してごめんなさい。あなたが本気で決めたことなら受け入れられるように努力してみる。もう一度話し合いたい」とメールをしたところ、娘から電話がかかってきました。
    まずは女同士で話をしようと、明日から主人が出張なので明日家に帰ってきてくれるそうです。
    ひとまずほっとしました。

    でも!その電話で知ったのですが、相手の方は31歳の時に21歳の女性と、38歳の時に同じく21歳の女性と結婚したそうです。
    娘も21歳です。正直言って気持ち悪いです。
    相手の男性は年齢を重ねているのに、3回とも21歳の女性と結婚するなんて。
    21歳の女性が好きなんでしょうか?娘の、若さにだけ惹かれているのでしょうか。
    相手の男性は私と3歳しか離れていません。もう、嫌悪感しか感じません。
    明日娘と冷静に話せる自信がありません…。

    トピ内ID:0539728175

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