詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    娘に結婚を諦めさせたい

    お気に入り追加
    レス114
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    まり
    恋愛
    21歳の娘のことで相談です。
    娘は、親の私が言うのも何なのですが器量も気立ても良く、短大を卒業した後中堅会社に就職しあとは良い人に嫁がせるだけ…と思ってきました。
    先日娘が「結婚したい人がいる」と男性を連れてきたのですが、その方は42歳、×2、前々妻との間に子供あり…親としてとても承諾できる方ではありませんでした。
    手広く事業をやっているようで、見掛けは若いし、車も高級車で億ションと呼ばれる家に住んでいます。女性関係も派手だったようです。
    でも親としては特別裕福な人でなくてもいいから同年代の優しい男性と温かな家庭を築いて欲しいのです。
    主人と私は猛反対し娘と喧嘩になり、娘は「もう大人だから勝手にする!」と家を飛び出してしまいました。今は彼のマンションに住んでいるようです。
    娘に何度も電話しましたが出てくれません。メールには「大丈夫だから心配しないで」と返ってくるばかり…。
    最終的に結婚は本人が決めることだというのは承知していますが、なんとか娘に結婚を止めさせる方法はないでしょうか?
    彼は「3回目だから式はしない。婚姻届だけ」と言っていたので、私達の知らないうちに結婚されたらどうしよう…と気が気ではありません。
    辛口でもかまいませんので宜しくお願いします。

    トピ内ID:0539728175

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 2 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 10 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数114

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    かわいそう

    しおりをつける
    blank
    カタル
    良くできた娘さんなんですね。親としては、可愛い娘に
    幸せになってほしいと願うのは当然だと思います。
    でも、だからといって娘さんの人生をすべて親が決めて
    しまうのは、あまりにも残酷です。
    特に、読んでいる限り強い意志を感じるので、娘さんも
    そうなのかなぁと思いますが、人生の中で恋愛に重きを
    置いている人の場合、たとえ良い暮らしができたと
    しても、条件だけの恋愛感情もない相手と結婚してし
    まったら、たぶん幸せを感じることはできないと思います。

    それを自分で分かっているからこそ、娘さんは何がなんでも
    好きな人と一緒にいたいと思ったのでは?
    確かに、相手については反対したくなる気持ちは分かりますが・・・
    でも、もしかしたら娘さんもちょっと意地になっているの
    かも知れませんけどね。
    恋愛って、反対されればされるほど燃え上がったりもするし。
    何にしろ娘さんの人生です。この先ずっと一緒にいるのか
    別れるのかは、娘さんの決めることです。娘さんの選んだ人生を
    認め、受け入れてあげるのも愛情なのでは?

    トピ内ID:6256616756

    ...本文を表示

    あらま・・・

    しおりをつける
    💤
    まるこ
    私は25歳の器量も気立てもわりと良い(笑)娘ですが、42歳のそんな条件の人とは結婚したくないですね。親が喜ばないと思うし。

    21歳は、大人とは言い切れない若さですよね。
    21歳の頃、思い出してみても、色んなことにおいて無知で未熟であったように思います。彼氏が最優先の生活でした。

    ただ、「大丈夫だから心配しないで」とメールが来るあたり、平和に暮らしていると思います。
    どうしても困ったら帰れる場所がある、ということは伝えておいてあげてはいかがですか。
    反対されると意固地になったりもしますし、目を醒ますのも遅くなりそう。
    放任されている方が自分で考え行動します。

    一方、その方と幸せになる可能性もあるのです。
    突き放したりせず、温かく見守ってあげてください。

    トピ内ID:6145410775

    ...本文を表示

    心配ですね。

    しおりをつける
    blank
    poko
    連絡が取れないのなら少しそっとしておいたらどうですか?
    きちんと育てられたお嬢さんのようにお見受けしますし
    クールダウンしたら連絡してきてくれるのではないでしょうか。
    むしろ今感情的に無理やり引き剥がしても
    将来お嬢さんが何か別の困難にぶつかった時
    必ず恨み言を言われて親子関係が崩れてしまう可能性があると思います。

    で、少しでも話し合う余裕が出てきたら
    月に1回お嬢さんだけでも実家に顔を見せに来る条件で許すとか
    婚姻届を提出前に1年の同棲を条件にして許すとか
    お嬢さんが冷静に現実を見つめる機会を作ってあげるといいと思う。

    親に黙って婚姻届を提出とか妊娠とか
    万一ハプニングが起こってしまってもそれは本人の責任だし
    もし泣きながら帰ってくるようなことがあっても
    世の中を見渡せばそれぐらい大した傷ではありません。
    そうなったら抱きしめてあげて
    いくらでも再出発に協力してあげればいいとおもいます。

    トピ内ID:1229629410

    ...本文を表示

    諦めさせるのは…

    しおりをつける
    blank
    ぱー子
    難しいと思います。大事なことなので失敗させたくないと思いますが、失敗しないとわからないこともあります。
    私も両親や親戚、親友にまで反対されて子どもができて結婚しました。相手はバツイチ子供アリ(前妻が親権放棄したため引き取っていました)。
    数年後の現在、離婚に向けて別居中です。私は当時自分で決めたことに反対されることに意地になっていました。今考えても冷静じゃなかったと思います。

    多分反対は聞き入れないと思うので、娘さんの気持ちを尊重しつつ何かあった時は力になってあげてください。

    トピ内ID:2952764290

    ...本文を表示

    どうにもならない、けど反対したことは間違ってない

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    と、言うことだろうと思います。
    そりゃ、可能性として×2のオヤジが3人目の若い妻を大事にするかもしれんけど、一般的に見て「だめだな、これは」のケースでしょう。
    ウチにも同じ年代の娘がいます。だから「21歳は、もう大人、自分で決断したこと」なんて思えません。

    ただね、もう逆に考えるしかないですよ。既にオヤジ(失礼!)のマンションに住んでるなら手遅れです。結婚という形で娘さんの身を(法律的に)守るのが先決かも知れません。
    だって、主さんに息子さんがいて、その結婚相手が「二回りも年上の×2と同棲経験のある女」だったら、どうします? つまり、もう「特別裕福な人でなくてもいいから同年代の優しい男性」は無理なんです。その相手を騙さない限りはね。

    お言葉に甘えて、思いっきり辛口で失礼しました。

    トピ内ID:3637811848

    ...本文を表示

    女房と畳は・・・とは言うけれど

    しおりをつける
    フルーツベジ
    反対されるのは予想通りだとしても、既に同棲してるなんて
    42歳の分別ある大人の行動には到底思えませんね
    誠意のカケラもない開き直りに笑っちゃいます

    娘さんに言ってもダメなら、相手に言うしかないでしょ
    そりゃもう絶縁覚悟です
    もう夜討ち朝駆けで結婚反対・娘を返せと連呼するしかない
    訴えられ、警察沙汰になろうと
    何としてでも娘を取り返すんだ、と鬼気迫るものを見せるしかない
    それによって娘さんが幸せになるか不幸になるかは
    神様にしかわかりませんが
    相手がどれだけ娘さんを愛しているかは分かるでしょうね

    子の幸せを望まない親、子の不幸を望む親は居ません
    相手も既に親の立場でもあるわけですから
    そこんとこは・・・・常識が通じればいいですね

    トピ内ID:7185070689

    ...本文を表示

    ま、いいんではないでしょうか。

    しおりをつける
    😒
    はなはな3
    42歳×2で前々妻の子供、この条件では判断できないと思うんですが。お嬢さんが、何に惹かれて結婚するか、ここが問題なのでは。お金持ちで、お姫様のように扱ってくれて、素敵なエスコートがあって、フィジカルな喜ばせ方も知っている、遊び人のチャーミングなオヤジなら、同年代はカスに見えますもん。そんな魅力にはまっちゃってるんではないでしょうか。特に、日本男子は成熟してないし、自立していない。ある意味、将来性の不明な若者といるより、こっちのオヤジは結婚する気があるのだから、お嬢さんをある部分では幸せにしてくれるかもしれませんよ。お嬢さんの求めている物が現実的であればあるほどね。

    映画やドラマで見られるような純愛なんて、ほとんど無理。愛は執着でもある訳で、それがなくなったら離婚でもするんじゃないでしょうか。別に、昨今、離婚で傷がつくなんてコトないですから、放っておいてあげればいいんだと思います。お嬢さんが心配なのではなく、トピ主さんの夢に描く老後のファミリー像が、崩れるかもと言う点で心配してるのでは。本当に娘さんを愛して心配するなら、本人が何か気づくまで、意思を尊重してあげるべきだと思います。

    トピ内ID:7347485116

    ...本文を表示

    仕方ない

    しおりをつける
    🐶
    same
    「反対されても彼と結婚するなら二度とこの家の
    敷居を跨ぐな」と言って娘さんの好きなように
    させてあげるしかないと思います。

    万が一、家に戻ってくるような事があれば
    受け入れてあげる覚悟だけは
    しておいてください。

    トピ内ID:5816690711

    ...本文を表示

    若いなぁ

    しおりをつける
    blank
    かかし
    私は未成年の時にそのおじさんくらいの人とおつきあいしていました。
    今思えばただのファザコンです。
    娘さんはお父さんとの関係はどうですか?もしかしてよくない?
    よくない場合はかわりに保護者というか甘えられる異性を求めたのかも・・
    あと男女変わっても同じだけど、娘さんくらいの年齢からみれば年上はなんでもしってて恋愛経験が少なければ、その人の意見がなんでももっともなように聞こえてしまうのかもしれない。

    相手の気がかわってくれたり、娘さんの男を見る目が成長してくれればよいのですが・・・・。

    私の場合は親の手紙がぐっときました。
    直接話せばケンカになるかもしれませんね。

    トピ内ID:8776967963

    ...本文を表示

    トピ主です。ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    まり
    皆様からのご忠告を参考にして、娘に「頭ごなしに反対してごめんなさい。あなたが本気で決めたことなら受け入れられるように努力してみる。もう一度話し合いたい」とメールをしたところ、娘から電話がかかってきました。
    まずは女同士で話をしようと、明日から主人が出張なので明日家に帰ってきてくれるそうです。
    ひとまずほっとしました。

    でも!その電話で知ったのですが、相手の方は31歳の時に21歳の女性と、38歳の時に同じく21歳の女性と結婚したそうです。
    娘も21歳です。正直言って気持ち悪いです。
    相手の男性は年齢を重ねているのに、3回とも21歳の女性と結婚するなんて。
    21歳の女性が好きなんでしょうか?娘の、若さにだけ惹かれているのでしょうか。
    相手の男性は私と3歳しか離れていません。もう、嫌悪感しか感じません。
    明日娘と冷静に話せる自信がありません…。

    トピ内ID:0539728175

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    結婚は、「まだ」、認めない。

    しおりをつける
    🛳
    もで子
    好きなだけ付き合えばいい。
    だけど、結婚はまだ認めない。
    お前が25歳になって、まだ彼と結婚したいというのなら、好きにすれば良い、と伝えるのはどうでしょうか。

    恋愛感情は、3~4年で冷めるといわれてますし、4年間、彼という人間を吟味することができます。案外良い人かも知れません。
    それに、4年未満で娘さんが彼に飽きる、という可能性もあります。(もちろんその反対もあります。)

    自分の娘だったら、ということを考えると、戸籍を汚すのは避けたいです。

    それに逆境があるほど恋は燃えますからね。反対するのは逆効果ですよ。

    トピ内ID:8172270212

    ...本文を表示

    幸せを願う親心

    しおりをつける
    blank
    コトブキ
    お嬢さんが反対されるほど熱くなる気持ちはわかります。
    ただ相手の男性には経歴を抜きにしても誠実さを感じないですね。
    お嬢さんと親の関係が悪化してもフォローもせず自分の部屋に呼び寄せるなんて。
    本気で結婚を考えるならどんなにトピ主さんたちに反対されようと説得して、お嬢さんに辛い思いをさせないようにするものじゃないですか?
    お嬢さんだって親と喧嘩したくて彼と付き合ってるわけではないのですから。
    彼にとっては甘い言葉をかけ、自分の都合のいいように悲劇のヒロインのような気持ちにさせるのなんて簡単なことなのかもしれませんね。
    彼に×があるから披露宴ができないというのも…お嬢さんだってドレスを着て、家族や友人に祝福されて結婚する夢はあるはずです。
    そんな当たり前の夢を打ち砕いて、しかもふたりの幸せのために仕方ないと思わせているわけです。本当は自分の体面のためだけなのに。
    トピ主さんがお嬢さんと話しをする機会があれば、彼を責めるのでなく、彼の対応はあなたの幸せを願う親として辛いものだ、という気持ちを話してはいかがでしょうか?
    すぐには覚めないかもしれませんが、ずっと続く相手ではないように思います。

    トピ内ID:9944821024

    ...本文を表示

    少し連絡を途絶えてみたらいかがでしょう

    しおりをつける
    blank
    ややこ
    私も離婚歴があります。
    子供はいません。
    先月、初婚の彼と再婚しました。
    2回目でしたので、式をするのは正直躊躇しました。
    ですが、相手が初婚なので義理両親も息子の晴れ姿を楽しみにしてると思い、披露宴は行いませんでしたが、式は挙げました。
    喜んでる姿を見て、挙げてよかったなと思っています。
    42歳にもなる人間が、相手の両親の気持ちを察しないで、式はしないと言い切り、いきなり同棲。
    失礼ですが、まともな大人のする行為だとは思えません。
    ですが、このことを娘さんに告げても反発するだけ。
    少し静観したほうがいいと思います。
    何も言ってこない状況に、不安を感じ、本当に結婚してもいいのか考えるかもしれません。

    離婚歴がある私でさえ、バツ2の子持ちは嫌です。
    1度目の結婚で何も学ばなかったのか?と不思議でなりません。
    しかも、女癖が悪いときたら、一番避けたい人間です。

    まぁ、選ぶのは娘さんです。
    その彼と結婚して、幸せにならないとは限らないので。

    トピ内ID:0025133922

    ...本文を表示

    ダメならば…

    しおりをつける
    🐤
    ミサぽん
    とりあえず、こちらから条件をだして結婚に賛成してあげては如何でしょうか?
    例えば…お嬢様は初婚なので盛大豪華な式と結婚披露宴を高級ホテルでする。(彼氏はお金持ちだと言う事だから費用は全額彼氏持ち)ついでに新婚旅行も、ヨーロッパ一周など豪華に。
    籍は子供を妊娠したら婚姻届提出を認める(バツの多い男性は結婚離婚を簡単に繰り返すから)
    彼氏は自分で事業をして、高級車に高級マンションに住んでいる様ですが、個人事業主の場合、多額の負債・借金を抱えている場合も多く。それを隠している男性が多いです。本当に彼氏はお金持ちなんでしょうか?彼氏は年齢がかなり年上で女性慣れしていて、お嬢様と同年代の男性より魅力的に感じてしまうでしょう。今は別れさせるのは無理だと思います。大事なお嬢様の為に少し離れた所から優しく見守ってあげて欲しいです。

    トピ内ID:9629744263

    ...本文を表示

    子供といえど、他人です。

    しおりをつける
    blank
    まる
     子供の人生は、あなたを満足させるためにある者ではないです。

     他人は決して自分の思い通りにはなりません。

     心配するのも親の仕事かもしれません。でも大人になった以上、彼女の人生は彼女が決めるものです。

     親という時は、「木の上に立って見る」という字で作られています。娘さんを信じているなら、黙って見守ることも大切だと思いますよ。
     仮に辛いことがあったとしても、彼女が選んだのだから悔いはないでしょう。
     

    トピ内ID:5347746771

    ...本文を表示

    別れさせ屋

    しおりをつける
    🐤
    ワトソン換気扇
    ちょっと強硬手段ですが、「別れさせ屋」というのがあります。
    詳しくはここでは書けませんが、ネットで検索してみて下さい。
    多少まとまったお金が必要です。

    トピ内ID:3281716321

    ...本文を表示

    結婚に親の許可はいらないんです

    しおりをつける
    blank
    なつめ
    もう娘さんは自分の判断で結婚相手を選べるような立派な大人になったのです。自慢の娘さんが選んだ相手です。よほど良い方なのでしょう。反対すれば反対する程、2人だけの世界に飛び込み、いっそう燃え盛ります。結婚させて御挙げなさいな。

    世の中には絶対という事はありません。バツ2であろうが、20歳年が離れていようが、その男性と幸せになるかもしれません。たとえ失敗したとしても、たとえ傷を負ったとしても、娘さんの人生なんです。自分で修復して立ち上がるしかないんです。親が子供の人生に手を貸すのは、20歳までで充分です。

    私も21歳の時に、結婚を決めました。親が考えているより子供は大人になってますよ。

    トピ内ID:4966206007

    ...本文を表示

    25で捨てられる

    しおりをつける
    😢
    あうち
    気持ち悪い男ですね。
    典型的な、若い女をはべらすのが好きなタイプ。

    お嬢さん、25歳になったら捨てられてしまうのではないでしょうか。
    つぎの21歳が現れて。
    5年は婚姻届を出さない、子供は作らないこと、という条件で
    仕方なく同棲を認めるということはどうでしょう。



    私も世間をまったく知らない無垢なお嬢時代の21歳で結婚すごくしたかったですが、25まで許さないと親に言われてました。相手は5歳上。お金もなかったしじゃ、待つかってことに。で、24になったとき、いい加減彼を待たせないで結婚しなさい!といわれてしまい「なに????」もうそのときは、世間が見えるようになっていたので「えー、結婚?いらんわ」となっていました。(笑)


    25まで我慢させたらどうでしょう。
    ちょっとはまわりがみえるかも。
    自分はお金は貢いでもらえるけれど、異常だって気づくかも。
    お友達がフレッシュな男性とお付き合いしているのがうらやましくなるかも。ことさら30歳、40歳になったら。

    トピ内ID:6524049262

    ...本文を表示

    お互い付き合う限界がくる

    しおりをつける
    blank
    ミミ子
    若い女の子が好きなおじさんなんでしょう。
    娘さんは今は自分がちやほやされていると思っている。
    でも違うんです。年がちやほやされているだけです。
    28歳になったら結婚を許すとか
    少し時間を空けてみるように言ってみては?
    25歳を過ぎたら、おじさんは他の若い子を物色しだすでしょう。
    そして、娘さんもオヤジさ加減にうんざりしてくると思います。
    加齢臭とか古い価値観とかね。
    娘さんは、出会ってきた男の人の数も足らないでしょうが、
    出会ってきた先輩女性の数も足らないと思います。
    色々な女性の話を聞き、肌の衰えを感じ出す年になって、
    やっと若さだけ搾取された自分に気づき相手を冷静に見れるのです。
    私もそうでした。
    お母様のお話ももちろんですが、
    素敵な先輩女性のお話と助言を聞かせてあげるのもよいと思います。
    真面目な子でしたら、話を聞いてよく人生を考えるだろうと思います。

    トピ内ID:2831352629

    ...本文を表示

    私の姉も似たような状況でした

    しおりをつける
    🙂
    まりもりもり
    トピ主さんの心中お察しいたします。
    さぞかし御心配でしょうね。

    ちょっとヨコ気味ですが、私の姉が似たような状況で結婚をしたので、お話させて頂きます。

    私の姉は、10歳以上年上のバツイチ男性と結婚をしました。
    前妻との間に2人の子供がおり、毎月養育費を送金しているそうです。

    姉とその人との交際が発覚した時、両親は結婚を認めませんでした。しかし、5年以上交際し、お互いが真剣である事を理解した両親が、結婚式を上げることを条件に結婚を承諾しました。

    バツイチだから、前妻との子供がいるから、それだけで反対をするのではなく、相手の誠意が大事ではないしょうか?

    いますぐに結婚しなければならない理由は無いし、暫く様子を見るのが一番だと思います。親が娘の結婚に口出しするのはどうかという意見もあるかと思います。しかし、結婚は個人の問題ではなく、家族の問題だと思うのです。

    トピ内ID:7787134906

    ...本文を表示

    なんだその男は…

    しおりをつける
    blank
    うへぇ…
    >相手の方は31歳の時に21歳の女性と、38歳の時に同じく21歳の女性と結婚したそうです。
    >娘も21歳です。正直言って気持ち悪いです。

    すみません、、私も気持ち悪いと思いました…。
    娘さん、そのペースで行くと
    3年後あたりに捨てられそうですね…。

    そういう趣味の男性だったりしたら、尚の事気持ち悪い。
    男性の身辺調査をしたほうが宜しい。
    調査はプロに任せて、離婚原因や前妻とのかかわりなど、調べれば埃がバシバシ出てきそうです。
    娘さんには当然、調査の話は隠しましょう。
    すべての資料が揃ったところで、相手の男性も含めた場を設けて話し合ったほうが宜しい。

    頑張ってください。

    トピ内ID:7108467665

    ...本文を表示

    心配ですね

    しおりをつける
    blank
    ミラ
    34歳の女性、既婚の者です。
    お嬢さんのこと心配ですね。お気持ちよく分かります。

    恥ずかしながら、かつて私も同じような恋愛に熱を上げ
    ていました。私の場合両親が私を信じて見守ってくれた
    ことが冷静になれた原因だと思います。

    お嬢さんに、メールをされた件は本当に良かったと思います。

    大切に育てられたお嬢さんでしたら、ご両親の反対で頭に血が
    上っている状態でない限り、いずれは冷静戻られると思います。

    怒鳴りつけたい(笑)お気持ちをこらえて、娘さんの頭に
    血が上った状態を緩和されるようになさるのが良策だと思い
    ます。

    「お母さんはあなたの選択を支持する。でも、あなたが
    幸せになれるか心配/普通の結婚をしてほしい」という姿勢を
    常に示されてはいかがでしょう。

    例えば、結婚式がなし、であれば「仕方ないけれど、本当は
    あなたの花嫁姿を見たかったわ。」と寂しそうにされる
    とか・・・。

    大切に育てられたお嬢さんなら、ゆくゆく「両親に申し訳
    ない」と悩むでしょう。


    同棲に抵抗はおありでしょうが、しばらく同棲を認める形で
    結婚を先延ばしにされるのも一案かもしれません。

    トピ内ID:5820236591

    ...本文を表示

    同じ経験があります

    しおりをつける
    blank
    笑実
    私が20歳の頃、16歳年上のバツイチ子持ちの男性と付き合っていました。
    当然ですが私の両親は大反対。
    相手の職場に電話をかけたり、私は自宅に軟禁状態になったりと両親は必死でした。

    電話も外出も自由にならない日がしばらく続きましたが、なんとか彼に会いたい私は、一生懸命に親の言う事を聞きました。

    彼とは別れた、もう好きでもなんでもないと両親に言いました。

    そして両親の監視の目が緩くなった半年後から、また会うようになりました。
    絶対に両親にばれないように付き合いました。

    結局そんな付き合いは3年程続きました。



    障害のある恋愛、特に両親に反対される恋愛は盛り上がります。


    特に両親の反対は火に油のまさに「油」です。

    放っておけばそれ以上燃え上がったりはしません。

    どうしようもないのです。

    水をかけたつもりが油だったのです。

    とにかく今は何もしないことです。
    そのうち鎮火します。


    何事もなく鎮火することを祈ります。

    トピ内ID:7742381148

    ...本文を表示

    親の意見を言ってあとは構わない

    しおりをつける
    blank
    ダーリン
    とんだことになりましたね、娘さんすっかり相手のペースに嵌められて、それもその男性今までも21才の女性とばかり、言い換えれば、蛇に睨まれた蛙、でもあなたが妥協することはありません、どこまでも反対、そんな男、付いては離れ、付いては離れ、地に足の付かない刹那主義の典型ですよ。

    人の急所をつかんで虜にさせるのが上手い恐ろしい男です。娘さんはそれに気がつかないんです。まだまだ世間を知りません。何とか青春の1ページで終わらせたいですね。娘さんもやけどをしなければわからないか。とことん傷つくあなたを見たくない、と言って、ここまで言っても目が覚めないのならもう一切構わない、でいいと思います。

    トピ内ID:5207666937

    ...本文を表示

    私の場合

    しおりをつける
    blank
    ピヨ
    27才の時、24才年上の彼と交際し30才から同棲を始めて、同棲も4年目に入っています。
    父親からは勘当すると言われましたが、私の人生です。何があっても親に頼らず自己責任という覚悟で今は生活しています。
    父親は昔「子供は黙って親の言うことを聞いていればいいんだ!」と私に言いました。
    私は一人前の人間として扱って欲しいのに、20歳を過ぎても親の所有物みたいな扱いがすごく嫌でした。
    彼は私を一人前の人間としてみてくれるので、ある意味理想的な父親像を求めていたのかもしれません。

    どうか娘さんを一人の人間としてみてあげてください。失敗しても何事も経験です。離婚したってそれも人生経験、色々学ぶこともあると思います。
    まぁ、年齢がまだ若いので最低3年間付き合って、それでも結婚したいという意志が変わらないのであれば結婚を認めてあげるべきだと思います。

    トピ内ID:7033130693

    ...本文を表示

    条件を付けるとか

    しおりをつける
    blank
    ぶー
    〇年付き合ったら結婚を認める、とか条件を付けたらいかがでしょう。
    今すぐ結婚したいなら、援を切るとか別れても実家を頼るなとか、これまた条件を付けてみてるとか。
    でも正直、確かに気持ち悪い男ですよね‥。私は娘さんのほうに年が近いですが、お金があってもそんな男は選びませんけどね~。
    どうか冷静に、トピ主さんの気持ちが伝わることを祈っています。

    トピ内ID:6441216355

    ...本文を表示

    思い出します

    しおりをつける
    💔
    オイキムチ
    20歳の頃を この頃15歳離れた男性に恋をしました
    彼は 妻帯者でした
    今思えば完全に何かに とりつかれていたかのようでした

    その後 彼が私の家の近くに住み
    彼は離婚をし、半同棲的生活に入り
    4年の交際期間がありましたが
    結婚の話題になるとのらりくらりが続き
    私の方から最終的に決着をつけた形になりましたが
    この彼のとった「のらりくらり」が今となっては不幸中の幸いでしたね
    のらりくらりの末4年間という時間が経過し

    この期間のお陰で彼という人間がよ~くわかり
    若干24歳ではありましたが、終止符を打つことが出来たのです

    彼は属に言う「自由人」
    束縛を嫌い つかみどころの無い人でした
    あのまま結婚してたら? 離婚は目に見えています

    経験した人しかわからないと思いますが
    若い頃年上の人に心が奪われると
    本当に魔法に掛かったかのようになる時があります

    ここは一つ時間稼ぎをお勧めします

    今娘さんは麻酔に掛かった状態です
    正気に戻してしっかり判断できるよう
    とにかく、時間稼ぎを優先して見てください

    トピ内ID:6829246495

    ...本文を表示

    4人目も21歳

    しおりをつける
    😣
    さすがにきもい
    >でも!その電話で知ったのですが、相手の方は31歳の時に21歳の女性と、38歳の時に同じく21歳の女性と結婚したそうです。
    >娘も21歳です。正直言って気持ち悪いです。

    これはさすがに…。
    典型的なロリコンですよね。気持ち悪いです。

    他の方も書かれてらっしゃいますが、結婚せずに同棲で年数を稼ぐとかはどうでしょう。

    ちやほやされて有頂天になっている時に、娘さんに言っても「親に仲を割かれた!」とかひきずって恨まれる結果になりかねないですし。

    トピ内ID:0766069310

    ...本文を表示

    21歳差は

    しおりをつける
    😢
    KH
    娘に「頭ごなしに反対してごめんなさい。あなたが本気で決めたことなら受け入れられるように努力してみる。
    これが功をなして連絡あったのはよかったです。でも21歳の差でしかもバツ3が気になります。娘のほうが若いのですから2年ほど結婚は待つようにしてもらい、それでも気が変わらなければ結婚はどうでしょうか?

    トピ内ID:4214427183

    ...本文を表示

    婚姻届を提出しないで様子をみる

    しおりをつける
    blank
    tata
    戸籍に入ると離婚した時に戸籍が汚れてしまいます。
    ×1 にしないためには「一緒に住んでいいから婚姻届の提出はしないで」っていうのも良いのではないでしょうか。
    どうせもう一緒に住んでいるし、結婚式はしないつもりなんですよね。

    そのお子さんだって大きくなってくるわけだし、状況がかわってくるかもしれません。
    男性も5年くらいしたらまた21歳の女性に目が行くかもしれませんよね。

    たくさん慰謝料をとりたかったら戸籍に入ることでしょうか。
    目をさましてほしいですね。

    トピ内ID:6079131329

    ...本文を表示

    ここは冷静に

    しおりをつける
    blank
    saku
    相手の人を悪く言ってもたぶんよけい燃え上がるだけですよね。
    でも、冷静に、ご両親の気持ちを想像させてみてください。
    どう思うか?
    あと、彼を本当によく分かっているのか?
    お嬢さんがどのように生きていきたいのか?
    生きていきたい未来に、彼はずっといてくれると思うか?
    どうして2回も離婚してるのか。。。
    トピ主さん大事に育てた娘さんなら、考えてくれると思いますよ。
    反対の気持ちを前面に出すと、娘さんも戦闘体制になるとおもうので、
    あなたも結婚を考える大人になったのね。と大人どうしで話すといいかもしれませんね。
    頑張ってください。
    私もその男性とっても気持ち悪いです。。

    トピ内ID:2033135388

    ...本文を表示

    絶対子供を作らないという条件で同棲容認

    しおりをつける
    blank
    みみずく
    問題のある男性のようですね。
    ×2なのにお金があるから女の人が寄ってくるんでしょうね。21歳でどれだけ分別があるのかと思ってしまいます。
    ここで結婚してしまうと大きな傷になりますし、お子さんが出来てしまうと大変です。
    絶対に子供を作らないという条件で、三年間同棲して見なさい。うまく行ったら結婚してもいい
    といってみてはどうでしょうか?
    三年間で娘さんが色々な事を学び、悟ればお別れするかもしれません。
    ただ、今結婚する事は断固として阻止したほうがいいと思います。
    三度目だからと結婚式も挙げないなんて、会社を経営しているにもかかわらず・・・と思わずにいられません。
    まともな男の人ではないです。

    トピ内ID:5005306621

    ...本文を表示

    正式な婚約と離婚時の保障を。

    しおりをつける
    コロコロコロロ
    ちょっと気持ち悪い経歴の方ですね、偶然の一致だといいのですが。
    資産をお持ちの方で、3度目の結婚ですからトピ主さんが会うのを躊躇されるのもわかります。
    ただ、燃え上がってる娘さんには何を言っても無駄でしょうね。

    結婚を承諾する代わりに、婚約期間中は実家ですごしてもらうこと、
    離婚時の保障を事前に書面で交わすことを条件にしてはいかがでしょうか。

    きちんとした結婚であれば、婚約に1年かけるのも変ではありません。
    もちろん結婚式、披露宴等もきちんとやっていただく。
    大事な娘さんを嫁がせるのですから、これくらい当然です。

    離婚時の保障については、客観的に見てリスクのある人と結婚するということ、
    親ができるのはここまで、後は自己責任であると娘さんに理解してもらうことが大切かと。

    やみくもに責めずに、毅然とした態度をとることで
    娘さんに伝わることもあるように思います、頑張ってください。

    トピ内ID:6613229722

    ...本文を表示

    心中お察し致します

    しおりをつける
    🐤
    ピヨピヨ
    お母様の方から、メールを出されたこと、娘さんと会話するきっかけが作れて良かったですね。
    21歳といえば、私の場合、自分は一生懸命のつもりでしたが、何もわかってなかった頃と思います。しっかり親として、反対の意志を表明して下さい。

    3回目も21歳の女性では、縁起も悪いような気がする。25歳くらいまでしっかりお付き合いしてからでも遅くない・・しかし、21歳離れているという事実はあなたがお母さんくらいの年齢になった時、70歳近い人と一緒にいるという事なのよ。60歳の還暦で81歳ね。先々のスタイルを想像して、地に足をつけてしっかり自分の頭で考えて行動しなさいよ。あなたが21歳と若いからと男の見栄で結婚するようなそんな男ではないでしょう?もう数年、お付き合いを続けてみなさい・・。 

    とにかく時間を稼がないと、熱はすぐには冷めないでしょう。
    娘さんの人生、結婚は大きな転機ですから失敗させないよう二回の離婚理由もしっかり聞いておいた方が良いと思います。

    トピ内ID:9442780477

    ...本文を表示

    反対するほど燃え上がる?

    しおりをつける
    blank
    かばごん
    確かにそれはどう考えても「ダメだこりゃ」な男性でしょうね。。

    でも21歳の若いお嬢さんであれば、「彼が好き」な気持ちにプラスして「親は私を一人前の大人として認めていない!」という独立心も加わって、反対すればするほど燃え上がるだけで逆効果ではないかと思います。「あなたの決めたことだから仕方ない。でも辛かったらいつでも帰っておいて。」と言って彼女の選択を尊重するしかないのでは。根がしっかり育てられた娘さんですから、数年して彼女自身が精神的に成長すれば、彼の正体もわかって自分から別れたくなる日は来ると思います。高い勉強代だけれど本人が経験して学ぶしかないと思うしかないのかも。不幸中の幸いではあるけれど、将来彼と別れてもお嬢さんは十分若い年齢だと思われるので、やり直せると思います。戸籍の×はついてしまうかもしれないけれど。。。

    ただし本人の気持ちを無視して別れることを無理強いはしないけれど、決して祝福はしない、お母さんは断固としてその男性のことは信用しないよ、という態度は続けても良いと思います。

    トピ内ID:2581812535

    ...本文を表示

    娘さんと一緒に悩む

    しおりをつける
    blank
    はなむし
    お母様のお悩みはごもっとも。でも反対は火に油です。
    ここは肯定した振りして疑問点を突きつけ、お嬢さん自身に相手への不信感を湧かせるしかないです。

    「お母さんは反対はしないけど…でもちょっと不思議な人だよね?
    なんでいつも21の人となの?お母さんやお父さんが21の人と付き合って、結婚するって言ったらどう思う?」

    「2回も失敗して、どうしてそんなに上手く行かないのかね?原因は知ってるの?(奥さんが悪いっていうなら)何故そんな人に子供を預けるのかな?普通責任持って自分で育てたくなるんじゃない?」

    「きちんと社会人として娘が自立するまで待ってくれない人って、まるで結婚に焦ってるみたいじゃない?自己中?」

    「自分が3回目だからって、女の夢(結婚式)を叶えてくれないなんて変じゃない?前の奥さんとはきちんとやってくれたのに」

    「子供がもしパパの所に行きたいって言ったら、あなた一緒に暮らせるの?子供はもういらないって言われたら産めないよ?」

    相手の悪口は言わず、「変なの~」ってスタンスで…。

    トピ内ID:7550523182

    ...本文を表示

    所詮はハタチそこそこですから

    しおりをつける
    blank
    うわぁ・・・
    お嬢さんは大人が非常に大人に見えるお年頃ですね。
    おまけにお相手は若い男には出来ないお金を駆使したアテンドをしてくれる
    わけですから、クラクラしてしまうのも否めません。

    お嬢さんを責める事はありません。これは一種の不可抗力です。

    きちんと把握すべきは相手の男です。
    私の主観ですが、若い女性を選ぶ男性は、どこか大人の女性を相手に出来
    ない何かが欠けていると思っています。または、大人の女性に相手にされ
    ないかでしょうか。

    本当の大人であれば、娘さんを先ず家に帰してから、キチンとお父様と
    お母様にご挨拶をするべきです。娘さんと同棲したらしっぱなしというのは
    どんなにお金を持っていようが、大人としておかしいです。

    21歳と42歳。41歳と62歳。61歳と82歳。71歳と92歳。
    同世代の人が夫婦で楽しんでいる時、娘さんは旦那さんの介護をすることに
    なるでしょう。勝手にすると言えるのは、その将来を考えられない程、まだ
    子供だという証拠です。

    冷静に、あなたの目で判断してください。

    トピ内ID:2493640201

    ...本文を表示

    きっちり責任を取ってもらうため同棲させてはダメ

    しおりをつける
    🙂
    ちゅちゅ
    結婚前提のお付き合いを認め
    娘さんには花嫁修業+お仕事を約束させる
    そして大変かもしれませんが
    頻繁に娘さんの家に押しかけ
    料理・洗濯・掃除を仕込む
    仕事が終わってからも
    効率よく家事が出来るように、段取りをレクチャーしつつ
    なし崩し同棲を防ぐ
    そしてカギを預かり、平日夜にもたまに行く
    平日訪問に文句を言われたら
    姑や小姑、お客がいつ来てもいいようにしなければダメだ!
    社長夫人として彼に恥をかかせないように!
    (お手伝いさんが居ても取り仕切るのはあなたよ!ちゃんとしなさい!)

    その間に、どこまで娘さんが彼の事を知っているか確認
    特に、前の奥さんとのお金がらみ、子供が居るのか?養育費は?面会は?
    離婚を避ける努力していたのか?
    彼の場合、相手がすべて悪い離婚は無いと思う
    彼の家族の事、(お会いしたのか、歓迎してるのか?)
    もし、あやふやな点があればちゃんと娘さんに確認させる
    彼には矛盾点がきっとあるはず
    それに気づかせる
    厳しいと文句が出たら
    周りにお金目当てと言わせないようにシッカリ!、渇!

    がんばって!

    トピ内ID:9592019343

    ...本文を表示

    それはそうかもしれないけど

    しおりをつける
    blank
    レモンクォーツ
    親の許可はいらない、成人してるが、そんなことでは、ないとおもう

    許しがいらないなら、なぜ男性は座布団にも座らず畳の上で
    「お嬢さんとの結婚をお許しください」
    という光景がなくならないのでしょうね
    それは、やはり彼女を育んでくれたことの圧倒的な尊さが、
    このようにさせてるんだとおもう

    親はぜんぜん完璧な生き物じゃないけど
    シコーサクゴでなんとか、なんとかヤットコで育ててる

    本題ですが、
    こう書いておいてあれですが、放っておくのが近道かなと思います
    お母さんが娘にしてあげられることは、この男より沢山あることだけ忘れないでままで

    私ね、娘さんに必要なのは「後悔すること」とおもってます
    これを知らなければ真の愛はなんなのか、見えないからです
    娘がみすみす傷を負う、、のをだまって見てる覚悟が親には必要です

    親だけは絶対の味方で大きな愛情で迎えてください

    トピ内ID:6685662814

    ...本文を表示

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    まり
    娘とまた喧嘩になってしまいました。相手との交際は1年続いていて、しかも何回も旅行に行ったことがあると聞き、つい大声を出してしまいました…
    交際していたのも旅行に行っていたのも全く知らなかったので…
    ですが、娘の友人達にも結婚を反対されているらしく、また、結婚式と披露宴のことで彼と口論になったらしく(披露宴が無理ならパーティだけでもしたい、友人を呼びたいと言ったら年齢差があるし面白おかしく言われるに決まってる、見世物になるのは嫌だと言われたそうです)、なんとなく娘も悩んでいるように思えました。
    ここで私が怒らずに説得すればよかったんでしょうね…不甲斐ないです。
    もう一度何とか話し合いをしたいです。頑張ります。皆さん対応を考えてくださったのに申し訳ありません…。

    ご質問のあった娘と父親の関係ですが、血がつながっていません。
    ですが、主人は本当に娘を可愛がってくれていて、今回のことも「大事な娘をそんな親父にやれるか!」と激怒していました。娘との仲も良好です。ですがやはり満たされないものがあるのでしょうか…
    一度結婚に失敗した私が何を言っても説得力がないのかもしれません。

    トピ内ID:0539728175

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    まり
    娘が前に付き合っていた人は何度も家に遊びに来たことがあります。高校の同級生で、私達夫婦と夕食を共にしたり娘と一緒にテスト勉強をしたりしていました。私は娘は交際にオープンなタイプだと思い込んで、旅行も女友達と行っている信じきっていました。親として警戒心が足りなかったのかもしれません。

    娘は、以前テレビで見た海の傍に建つガラス張りの教会にあこがれていてそこで式を挙げたいと常々言っていました。主人はあがり症なので「お父さんみんなの前でバージンロード歩くの大丈夫?緊張して転ばないでね~」と言い、家族で笑いあっていました。相手の人は娘が両親に花嫁姿を見せたいと言ったら「お互いの親だけなら式だけしてもいい」と言ったそうです。「してもいい」って何なのでしょう。3度目だから、夢をかなえてあげられなくてごめんなら分かります。でも「してもいい」って…。娘の憧れや、今まで娘を大切に育てた親の気持ちを何だと思っているのでしょう。

    混乱しています。乱文失礼しました。

    トピ内ID:0539728175

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    娘さんはとてもいい勉強をしていると思う

    しおりをつける
    レモン
    友人にも娘さんのような子がいました。
    ただ、25歳になった頃、別れましたが・・・。
    彼女は、すごく強くなったし、男を見る目も育ち、自分の人生に対する厳しさも兼ねそろえた、立派な女性に成長しました。


    男性と女性の寿命から考えても、娘さんは、仕事から離れられない将来かと思います。
    彼に何億という遺産があれば別ですが、相続件は前妻の子供達にもありますし、養育費なども支払うとなると、家計のゆとりはないはずです。
    (そういう知識も疎い娘さんなら、弁護士などにお話してもらっても良いかもしれません)

    私なら、結婚したいなら、「将来は彼を食わしていく。子供もひとりで大学まで出す」くらいの覚悟で、仕事をして、それなりの技術や資格を身につけなさい。そういう姿勢が見えたら、お父さんとお母さんは、喜んであなたを応援します。夫婦になる、子供を授かるとは、そういう覚悟と重荷を受け入れることです、と伝えて、あとは彼女の努力を見守ります。

    その覚悟と努力の上で突き進むなら、
    「娘ながらあっぱれ!」です。離婚しようが死別しようが、たくましく生きていける、と思います。

    トピ内ID:3409415295

    ...本文を表示

    感情的になるのは・・・

    しおりをつける
    🐶
    犬好きにゃんこ
    まずいです。
    私の経験(自分自身および娘)からも、反対されるとムキになるかも。
    一応、反対はしたんですよね?
    後は静観されたらどうですか?
    自分の時はさて置き、娘の時は 胃に穴が開くかと思うほど
    ヤキモキしました。が・一切興味がないように ふるまいました。
    縁がなければ、そのうち消滅します。

    娘の場合がそうでした。
    「結婚は反対。付き合うのは勝手に。」といった態度で接しました。
    幸いというか、でき婚は嫌だという娘でしたので、最悪のパターンは
    回避できました。
    今は、年相応の優しい彼氏と婚約中です。
    私も離婚していますが、そんなことで(娘に言う権利は無い)などと
    卑屈になる必要はないと思いますよ。

    トピ内ID:4574441819

    ...本文を表示

    そんなことはありませんよ

    しおりをつける
    blank
    ミラ
    まり様

    一度離婚されていたのですね。でも、今のご主人とまり様
    との間で大切に育ててこられたお嬢さんです。離婚・再婚
    に関して引け目に感じる必要はないと思います。

    未熟者が偉そうに申し上げますが、お嬢さんを全力で守れる
    のはご両親だけですもの!

    ご主人がそこまで可愛がっていらしたのであれば、お嬢さんも
    本当にご主人を大切に思っていらっしゃるに違いありません。

    さて、つい喧嘩になってしまったとのことですが、仕方
    ないと思います。母親ですもの、娘さんが彼と旅行に行く
    だけでもショックなのに、それも×2のオジサンとと
    なれば頭に血が上るのは当然だと思います。まだ3歳の娘の
    母の私でさえよ~く理解できます。

    お嬢さんに、メールでも「せっかく冷静に、と思ったのに
    カッとしてしまってごめんね。あなたを大人だと認めたい
    のに、つい心配で言い過ぎてしまいます。」というような
    内容をお伝えになってはいかがでしょうか。

    レスの感じでしたら、お母様が見守ることで遠からず諦めがつきそうです。

    トピ内ID:5820236591

    ...本文を表示

    愛人よりはまし・・・

    しおりをつける
    🐱
    love
    お相手は結婚できる男性なので、世の中には不倫して愛人状態になってい人がいることを思えばまだ救われますよ。
    娘さん今とっても楽しいのだと思います。
    でもそのうちそんな生活に飽きるかもしれませんね。
    まだやり直しの出来る年齢で良かったです。

    トピ内ID:8354681656

    ...本文を表示

    感情的にならないでよく話し合う

    しおりをつける
    blank
    ゆだこ
    娘さんが「結婚する」と言い張っているのなら、そう簡単に諦めさせることはできないでしょう。
    それよりもこれからの覚悟ができているのか、娘さんと落ち着いてしっかり話し合った方がいいのではないかと思います。
    ポイントは
    ・本当に相手の人のことが好きなのか、もう一度落ち着いてよく考えてみる
    ・相手の経歴から見ても、また同じことがあるかもしれないという覚悟があるのか(怒って否定されるとは思いますが)

    頭から否定されるより、落ち着いて「本当にその覚悟があるのか?」と、言い方は悪いですが不安を掻き立てるような質問をすれば、娘さんの覚悟の程ももしかしたらわかるかもしれません。
    娘さんの答えも急がせずに「とにかくゆっくり1度考えてごらん」とじっくり1人で考える時間をあげて下さい。
    それでも娘さんが結婚するというのであれば、それだけの覚悟があるのならどうぞ、と送り出してあげてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:8476714515

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    blank
    あかね
    まず同棲をするかぎり結婚は認めない、ときつくいいます。だからかえっておいで、と。

    反対されると思ったから今まで言えなかったんでしょうね。

    お互いにどれだけ真剣なのかみてからじゃないとね、こないだはかーっとなってごめんね。っていいます。

    トピ内ID:0602970817

    ...本文を表示

    本気でやめさせたいならもう反対しない

    しおりをつける
    まい
    私なら絶対反対。でも、皆さん書いてる通り、親の反対って燃え上がっちゃうんです。ロミジュリ効果です。
    そんなロミジュリ効果がある中において、娘さんが悩んじゃうのは、彼の発言と友達の反対でしょうね。親はわかってないからって思ってたけど、問題はそれだけじゃないって、そろそろ気づいているみたい。
    トピ主さんは、結婚を辞めさせるのが娘の幸せだと思ってますよね。それは違う。娘が不幸にならないだけであって、結婚の取りやめは幸せなことでは決してありません。自分が不幸にならない為に反対されているとは娘さんは頭でわかっていても理解出来ていないだろうし、トピ主さんも結婚を止めるということは娘さんは最終的不幸から免れただけで、結果幸せにはなっていないということを理解した上でこの結婚をやめさせましょう。
    娘さんには、もう反対はしない、あなたの味方でいたいからと伝えた上で、彼は一般的に反対される条件の人であるのはわかってもらい、頑張るなら見守るし、迷っているなら頑固にならずやめてしまっていい。いつでも自分は味方で、ここは娘の帰る家だと伝えましょう。愛には愛でしか勝てません。

    トピ内ID:2784703620

    ...本文を表示

    ご自分も離婚暦ありのくせに・・・

    しおりをつける
    blank
    いいのき
    >一度結婚に失敗した私が何を言っても説得力がないのかもしれません。

    ご自分も離婚歴があるという大事な情報を後出しするのは如何なものかと思いますよ。
    トピ主は自分自身は過去も含めて、やましいことなど一切ない御立派な経緯で結婚して娘を育て上げたと言い切れますか?
    結婚当時そんなつもりは無かったでしょうけど、結果あなた自身もバツイチですよね?
    人生とはそういうものじゃないですか?誰もが順調で立派な生き方が出来るものではありません。
    でもトピ主自身も、今は娘さんを心配できるほど幸せな人生を送ってるじゃないですか。

    相手の男性の人格などはわかりませんが、あまり相手の過去を理由に色眼鏡で見るのはお止めなさい。
    将来、娘さんが離婚してしまったとしても、それは娘さんの人生です。
    娘さんが自分で選んだ人生の結果なのです。
    もし娘さんに親の助けが必要になったときだけ、手を差し伸べなさい。

    仮に今回無理矢理に結婚を諦めさせることが出来て、娘さんが将来違う男性を連れて来ても、トピ主は難癖つけると思いますよ。
    結婚相手にあまり執着しすぎると、母娘の関係が壊れて将来に禍根を残します。

    トピ内ID:2026692454

    ...本文を表示

    カッーとなってはダメです

    しおりをつける
    blank
    ピヨ
    親というものは、カーっとなって怒ってはいけません。そんなんでは売り言葉に買い言葉、議論が先に進みませんよ。
    冷静に話し合いができないのであれば、第3者を交えてみてはいかがですか?

    年齢差を考えると相手の方が先に死んでしまうかもしれませんが、すっごく好きな人との20年とそこそこ好きな人との50年なら、私は前者を取ります。
    内容の濃い結婚生活の方がいいと思いませんか?人生どれだけ長生きするかより、どれだけ密度の濃い人生を歩めたかが重要です。

    戸籍が汚れる云々は紙切れ1枚じゃないですか。そんなんどーってことありません。

    何度も結婚を繰り返す人はそれだけをみれば遊び人に見えるかもしれませんが、本当は自分の落ち着ける居場所を見つけるために彷徨っているのです。相手の男性の方はおそらく何かしらの事情で家族関係に欠陥があるかと思います。これはとあるカウンセラーの方が言っていました。

    とにかく冷静に話し合ってください。

    トピ内ID:7033130693

    ...本文を表示

    同棲ダメ!その1

    しおりをつける
    😠
    オーロラ
    娘さんとは平行線で終わられたのですね。
    今、何を言っても説得しても、お母様やお友達の声は届かないでしょう。
    ただ、家出同然みたいな同棲だけは、辞めさせてください。1番恐れる事は、妊娠です。
    今、周りの見えていない娘さんが妊娠しても傷ついてしまうのが目に見えています。バツ2子持ちのいい歳した男、あまりにだらし無い!心から娘さんとの結婚を認めて貰いたいなら、ご両親に反対されても、認めて貰えるよう何度も話しをしに伺うでしょう。しないなんて、平気で女を捨てる男に見られてもしかたないでしょう。続。

    トピ内ID:5832416313

    ...本文を表示

    24まで。

    しおりをつける
    blank
    蜜柑
    以下の妥協案を出してみてはいかがでしょう。

    1.結婚は24歳まで待つ。
    2.婚姻届を提出するまで妊娠は避ける。
    3.3年の間に200万円を自力で貯める。
    4.一緒に暮らすのは構わないが、○曜日だけは実家に帰る。


    やはり3人とも21歳というのは気になりますね。
    男性の横柄な態度も。

    …というわけで

    『交際は認める。でも結婚したいなら、親が納得できる結果を持ってきて欲しい。社会に出たばかりのあなたはまだ半人前。3年間は独身で頑張りなさい。3年間交際が続き、お金も貯められたら結婚も認めます。そのお金は海外挙式などの費用に充てれば良い』


    という方向はいかがでしょう。
    3年経っても尚交際が続いているなら、相手も本気だとわかります。
    そうなれば後の問題は年齢だけなので、
    そこはトピ主さんが折れるしかないかと。


    まぁ、3年も社会経験を積めば
    娘さんの目も覚めると思いますよ。

    トピ内ID:8891403172

    ...本文を表示

    同棲ダメ!その2

    しおりをつける
    😠
    オーロラ
    私の友達は20代前半の時、22歳年上バツイチ、二人子持の男性と結婚しました。それから十数年、旦那さんは友達を大切にしてくれています。旦那さんの子供二人と、友達は年齢もあまり変わりません。最初は口を聞いてくれなく辛かったけど15年目にして、やっと、子供さん達に認めて貰えたそう。
    どちらにしても、娘さんの努力でしょう。
    結局は、親が反対しても娘さんの人生です。その彼と人生を歩むのか、傷付けられ痛い目に合うか娘さんの選ぶ道です。
    トピ主さんの人生経験を女として、娘さんに話しされてはいかがでしょう?

    トピ内ID:5832416313

    ...本文を表示

    一度突き放す

    しおりをつける
    blank
    まいまい
    いったん突き放して静観するのが一番だと思います。

    まだ21歳とのこと。
    私もそういう時期がありましたが、感情が理性についていかないんですよね。
    心配かけてると理解しつつも、目先の欲望に駆られて自制できない。
    実際に火傷して初めて我に返り、反省することができるんですよね。
    親からすると、先が見えてるのでハラハラして仕方なかったと思いますが、
    当時の自分には苛立って反抗するしかできなかった。
    それを我慢したら自分が自分じゃなくなる!!って感じでした。

    「大丈夫心配しないで」と言うくらいですから
    娘さんはトピ主さんの気持ちを十分わかってると思います。
    21年も一緒に過ごしてきた母親ですよ。
    どういうことをしたら悲しむかなんて全部分かってますって。

    伝えたいことを一度は伝えたのなら、ここでいったん責めるのをやめて毅然とした態度で見守ってみては?
    今までうるさかったのが突然関心なしな態度になると、それはそれで引っかかるものがあると思いますよ。

    トピ内ID:6518677567

    ...本文を表示

    反対してください 1

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    妹がDV男で離婚歴あり(実際に籍はいれてないので離婚歴はないといは当人の弁)と、お見合いで出会い、結婚することに決めました。しかしあるきっかけで、その男性が過去女性と同棲し、結婚式まであげて、結局DVが原因で婚姻届を提出しなかったという過去がわかり、親が猛反対しました。

    親の反対で一度はわかれたものの、うちの親は納得いかず、結婚の許しを得に来た男に対して「結婚式まで挙げていたのは嘘をつかれていたのも同じ。半年は誠意をみせてくれないと。」と言いました。半年が待てず、それが原因で解消しました。

    感情的に怒るのは逆効果です。多分。 
    男性と娘さん双方に、以下のようなことをお伝えになってはいかがでしょうか?
    ・両方大人なので、自分達が口にできることではないは承知している。
    ・しかし、家の娘と結婚するなら幸せにしてほしい。でも過去2人とも離婚しているのでどうしても不安で、結婚を許せない。
    ・本当に娘のことを思うなら、家に帰して、節度ある付き合いをしてほしい。

    トピ内ID:6310639540

    ...本文を表示

    反対してください 2

    しおりをつける
    🐤
    ぴよ
    私の親友ともいえる友人が、浮気離婚歴ありの男と結婚したいといってきたことがあります。一度は反対しましたが、でも他の人は考えられないといったので、「じゃぁ仕方ないね」といってしまいました。
    結果やはり離婚し、友人は離婚のショックで、長く苦しんでました。

    うちの親が反対し続けたケースと、好きなら仕方ないねと背中を押した結果がこうも違います。 

    離婚の理由や、娘さんとまた結婚しようと思った理由等を尋ねた上で、更に判断されたら良いかと思いますが、現状では賛成できないことを、冷静に親の意見と伝えてください。そして娘さんに考えてもらってください。現状では結婚式にも参加しない、でいいと思います。

    後は娘さんの判断だと思います。。。億ションとか、派手な生活を見たら、若いとうっとりしちゃうと思いますが、その分の苦労もあるはずです。お金のある人で、女の好きな人に愛人の話は、聞きます。
    私は離婚してヤツレタ親友の姿が忘れられません。

    ちなみに妹は幸いにもその後普通に結婚して、子供を設けて、まずますやっていっています。 
    ご心配に思う気持ちを、できるだけ冷静に。がんばってください

    トピ内ID:6310639540

    ...本文を表示

    珍しいことではありません

    しおりをつける
    💔
    モモコ
    お母様としては心配ですね。
    娘さんと争われたようですが、どうぞ落ち着いてください。

    トピ主さんはショックでしょうが、交際相手を親に隠していたり、こっそり旅行に行ったりというのは
    決して珍しいことではありませんよ。
    私も含めて、経験のある人は多いと思います。
    親御さんが警戒していようと警戒してまいと、そのあたりの結果は大して変わりません。
    なので、ご自分やお嬢さんをあまり責めたり悔いたりしないでください。

    相手の男性は、どう考えても結婚に賛成できる相手ではありませんが、
    多くの方が仰るように、障害のある恋ほど燃え上がります。
    ご両親が反対すればするほどお嬢さんは意固地になるでしょう。

    本人が気付くしかないのですが、「なんで分からないの」と感情的に言おうものなら逆効果でしょう。

    何度も21歳の女性と結婚する男性がどういうものなのか、
    前妻の子供がいる生活がどれほど大変か、
    実感すれば、お嬢さんも感じるところがあるのではないでしょうか。

    それでもその男性が良いというならば、仕方ないのでしょう。

    トピ内ID:3438029511

    ...本文を表示

    話し合いは上手くはいかなかったかもしれませんが

    しおりをつける
    既婚・管理職男性
    娘さんはその男性のどこが好きになったのでしょうか。そういった事は話されませんでしたか?
    逆にその男性は、娘さんのどこを好きになったのかとか。

    トピ主さんの嘆きや悲しみはわからなくもないですが、娘さんの言い分も書かれないとよいアドバイスもしにくいですよ。
    はなはな3さんのレスは、乱暴ですが一面の真実をついています。トピ主さんの娘さんは(いいか悪いかは微妙ですが)相手に結婚を申し込まれている。しかし、同じような年代の女性で、この男性と同じような年齢の既婚男性と付き合っている人(不倫ですね)もそこそこいたりします。結局、魅力にはまっちゃうんですね。

    トピ主さんの娘さんは、相手がバツ2であることも知っている。条件的には悪い事も知っている。「でもここが好きなんだ」がわからないと、こちらも答えにくいです。

    トピ内ID:2564764987

    ...本文を表示

    離婚原因

    しおりをつける
    🐤
    新婚ママ
    ものすごい、離婚原因がきになります。

    本当の事をいうか分からないので、民間調査所に調べて貰ってはいかかでしょうか?

    2回も失敗しているオヤジがそんな3回目も簡単に結婚を決まるのもなんだか、不誠実な様に感じます。

    それに21歳キラーてところが、身震い致します。

    私の意見ですが、トピ主さんは常識人だと思います。

    そのオヤジまだ頭も下げに来ないんですよね~。ものすごく離婚原因が気になるのは私だけでしょうか?

    トピ内ID:2828978803

    ...本文を表示

    一度失敗したからこそ

    しおりをつける
    blank
    うわぁ・・・
    二度目です。

    この際、今までの付き合いについて追求するのはやめませんか?
    過ぎてしまったことを根掘り葉掘り聞いて、それに対して責めても
    何も変わりません。

    大切なのは今後です。彼との将来があるのかないのか
    結婚して幸せになれるのかなれないのか。

    一度失敗していればこそ、あなたがご主人にめぐり会えた事を経験と
    して、娘さんとお話されてはいかがですか?21歳はまだまだ経験不足
    ですし、男性を見る目が確かなものとは思えません。
    お友達も反対していらっしゃるようなので、外堀を固めるように
    お友達からも彼の人となりを聞いてみたいと提案するのもいいのでは
    ないですか?お母様が、冷静に事を進めれば進めるほど、娘さんも
    冷静になれると思いますよ。ご主人との事は負い目に感じないで下さい。

    一度娘さんを抜きに、ご主人とあなたと相手の方と話してみるのも
    いいかもしれませんね。相手の方を知るには、娘さんというフィルターを
    外してみる方が、よくわかると思いますよ。

    トピ内ID:2493640201

    ...本文を表示

    じっくりと

    しおりをつける
    blank
    浮草
    トピ主さん。落ち着いてください。もう同棲してるんですから、旅行に行ったのなんの、いまさら怒ってもしょうがないでしょう。それよりトピ主さんの関心事は娘の幸せだと思います。幸せになれるなら、結婚も良し、その男が外れなら、なるべく娘さん本人が納得できる形で別れるべき、いずれにせよ、一日で結論が出る問題ではないと思います。今は結婚を伸ばしながら付き合いをもう少し続けて、相手の誠意を見守ることではないでしょうか?トピ主さんが彼を気持ち悪いと感じるのはもっともだと思うし、今はトピ主さん自身は彼となるべく接触は避けて、娘さんを批判しないようにしながら、ちょうど良い距離で娘さんとつきあって様子を見るしかないのではないかと思います。

    トピ内ID:7848273345

    ...本文を表示

    冷静にお話を!

    しおりをつける
    💄
    りんどー
    最初は「お気持ちも分からなくはないけれど・・・」と思っていましたが、
    これまでのお相手の年齢や、挙式などに対する彼の考えを聞いて、
    だんだん「その彼ってどうなのよ」と思えてきました。

    娘を嫁に出す親の気持ちを、
    これまでの相手に対してもあまり考えていなかったのではないかと思えました。

    私の相方も離婚歴がありますが、
    「ご両親が気にされるのももっともだから」
    「ご両親も、大事な娘の花嫁姿を見たいだろうから」と、
    色々な段取りをつけてくれました。
    「俺2度目だから」なんて言う相手なら、
    私の親も「娘の親の気持ちも酌もうとしない男と結婚させるために
    ここまで育ててきたんじゃない!!」と
    カンカンに怒ったでしょう。


    ですが、感情的になると相手も感情的になります。
    ここは冷静に
    「親としてここが気になる、こういう心配をしている」
    「大事な娘に幸せになってほしいから、こういう心構えがないのなら
    親としては笑って送れない」と話をして
    当人同士の結婚に対する覚悟を確認されると良いのではないでしょうか。
    静かに、諭すように言われると、結構聞きます。

    トピ内ID:4816688632

    ...本文を表示

    意見を押しつけないこと

    しおりをつける
    blank
    まる
     自分の願望や夢などを相手に押しつけているうちは、喧嘩は避けられません。
     前も書いたけれど、子供の人生はあなたの夢を叶えるためや気持ちを満たすために存在するものではないのです。

     娘さんに、「あなたの人生だから、あなたが悔いがないように決めなさい」ということ、トピ主と父親が本当に心配していること、自分の幸せよりも娘の幸せを願っている事、その気持ちをちゃんと伝えるだけで十分ではないでしょうか?
     その言葉を受け止めて、自分の人生をどう判断するかは娘さんの問題です。

     娘を信じているなら、娘の決断も信じてあげてほしい。

    トピ内ID:5347746771

    ...本文を表示

    トピ主です。結婚はなくなりました。

    しおりをつける
    blank
    まり
    娘が帰ってくることになりました。
    娘が偶然彼の免許を見たら、誕生日が昭和32年だったそうです。
    彼は年の差を気にしてつい嘘をついてしまったと言い訳したらしいのですが、今までの経緯も含めもう信用できないから別れると言ったそうです。
    主人にも連絡をして、娘を責めるようなことはせずに労わろうと決めました。今日は娘の好物を作ります。
    娘に嘘をついていたのは許せないけどほっとしました。

    それにしても、世の中には若く見える人も居るのですね…びっくりです。確かに年齢不肖な感じでしたけど。
    戸籍を見れば露見する事だろうにどうするつもりだったのか疑問です。

    皆さん真摯なご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:0539728175

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    別れる可能性あるかも…1

    しおりをつける
    blank
    poko
    話を聞けば聞くほど気持ち悪いし身勝手な男ですね!
    これまでのお嬢さんでは考えられないような
    親を騙しての旅行三昧(出会って1年で何回もだなんて…)も
    きっと若い女の子に対する手練手管を心得たその男の指南でしょう。
    文章を読んでいるとトピ主さんのご家族は
    ごく普通に堅実に家族関係を築いてこられたと思いますよ。
    お父様とお嬢さんの会話だって
    血の繋がりがないなら尚更素晴らしいと思いました。
    世間を知らなかったお嬢さんがたまたま悪い男の毒牙に掛かっただけ。
    ご自分達を責める必要はありません。
    (続きます)

    トピ内ID:3808380165

    ...本文を表示

    少し時間をかけてみればどうでしょう

    しおりをつける
    blank
    とまと
    トピ主さんのご心配は当然ですよ。
    21歳なんてまだま子供ですし、何より相手の男性に問題がありすぎです。
    交際は認めて同棲は禁止し、男性の出方を見るのはどうでしょうか。

    そしてトピ主さん夫婦は、極秘で男性の身上調査を探偵事務所に
    お願いしておけばいいと思います。
    費用をかけても離婚の理由は知るべきだと思います。
    DVなんて出てきたら、目も当てられませんから。

    トピ主さんの離婚は全く気になさらずに。
    ご主人と娘さんはうまくやっているのですから問題はありませんよ。

    トピ内ID:9432483019

    ...本文を表示

    別れる可能性あるかも…2

    しおりをつける
    blank
    poko
    (続きです。長文ゴメンなさい。)

    トピ主さんの混乱ぶりは親なら当然だし
    むしろ冷静を保とうと努力されているほうだと思います。
    前回の話し合いでお嬢さんは
    感情の高ぶりさえおさまれば話し合いに応じてくれる事がわかったし
    本来ならその男の不利になるような
    彼の素行(過去の女性が全て21歳とか)や喧嘩の内容(結婚式の件)を
    お母さんに素直に報告されているのは
    男の欠点に気がつき始めている証拠だと思います。
    本人も同棲で発見する事も多々あるだろうし
    再び「北風と太陽作戦」で会う機会を作っていけば
    別れる可能性は出てくるかも。
    もし冷静を保てるか不安なら
    お嬢さんが昔から心を許しているおばあちゃまとかおばさんとか
    結婚に反対してくれているお友達とか
    (なんとなく女性がいいような気がしますが…)
    に同席してもらうのはどうですか?
    大変だけど本人に気付かせるのがやはり一番確実だと思います。

    あと大変お節介な心配ですが
    男の言動やバブリーな生活から多分まっとうな仕事はしていないと思うので
    「保証人」にサインだけはしないよう気を付けてあげて下さい。

    トピ内ID:3808380165

    ...本文を表示

    とりあえず家に帰ってくるよう諭す

    しおりをつける
    blank
    トリックスター
    現在、彼のマンションに住んでいるとのこと。
    彼女との関係が大事でまともな42歳なら、先走っている21歳の彼女に「ご両親の
    元に帰りなさい」と厳しく言うはずです。

    娘さんに「結婚のことは考えるから、まず家に帰ってらっしゃい」と言いましょう。
    たまに会うよりも、毎日会っているほうが、冷静に話が出来るだろうし、今はなるべく
    娘さんに近くにいた方が良さそうです。

    「親や友達、自分を大事にしてくれている人達から、沢山の祝福をもらって結婚してほしい」
    (友達に反対されているのはショックだと思うので、そこをつく)
    「焦ってるように見える。まだ21歳なのに、そんなに結婚を急ぐ意味がわからない」
    「42歳の相手と結婚するのはいいとしても、彼には年齢相応の責任感や態度を感じない。
    貴方を一人の人間として大事にしているのか、心配だ」

    この点を優しく話してみては?

    すごく年上で、財力も権力もあって、女性の扱いも上手い。今はいいかもしれません。
    けれどいつか、「なに、このおっさん!」と、気付くときが来ると思います。
    それが結婚前だといいのですが…。

    トピ内ID:1229740177

    ...本文を表示

    びっくりでしたが、良かったです

    しおりをつける
    blank
    ミラ
    まり様、お疲れ様でした。

    大切に育てられたお嬢さん、同年代の爽やかな青年(笑)との
    同棲などならともかく、そんなオヤジと、お母様としては
    傷つかれたと思いますが、結果としては良かったです!

    私もほっとしました。

    でも、それもこれも、まり様とご主人がお嬢様を大切に
    されてきたからだと思います。

    お嬢様も、まだ未熟なところはおありでしょうが、きちんと
    ご両親の不安に気づき、彼と向き合うことをされたのだと
    思います。

    その結果が、今回のボロの露呈。
    それにしても、42でも嫌なのに、50代?!
    もう、本当に信じられません!

    お嬢さんも、自分の浅はかさに恥ずかしいと思って
    いらっしゃるでしょうから、この話題はしばらく封印
    されたほうがいいかもしれませんね。

    なんにしても、本当に良かったですね!

    トピ内ID:5820236591

    ...本文を表示

    ひとまず、よかったですね。

    しおりをつける
    blank
    より
    最新のレス、拝見しました。
    相手の男性は10歳(でしょうか?)もサバを読んでいたのですね。
    娘さんも冷静になられたようで、何よりです。

    ところで、立ち入ったことをうかがうようですが、娘さんにとって
    「お父さん」がいなかった時期は何歳くらいでしたか?
    (答えが知りたいわけではありません。)
    離婚や死別などで、成長の過程で父親がいない時期があった場合、
    大人になってからも「父親」を求めて年上の男性に惹かれることが
    あるといいます。

    今回のことは、相手の嘘でなくなったようなものですが、今後もしも
    再び年上の男性とお付き合いをするようなことがあったとしても、
    年齢のこと「だけ」で反対するのではなく、よく話を聞いてあげて
    くださいね。

    トピ内ID:9387085892

    ...本文を表示

    おめでとうございます

    しおりをつける
    🐧
    ぺんこ
    私も娘を持つ母なので、他人事ではなく心配しておりました。
    本当によかった、美味しいものいっぱい食べさせてくださいね。

    トピ内ID:9691415425

    ...本文を表示

    あーよかった

    しおりをつける
    blank
    Y☆R
    美味しいご飯を作って心配して待ってくれる家族が居て、
    色んな人に守られて心配してくれる仲間がいる娘さんは幸せ者です。

    トピ内ID:6784499148

    ...本文を表示

    突然の解決!!

    しおりをつける
    blank
    さち
    解決おめでとうございます。
    娘さん自身が相手に嫌気をさして帰ってくる結果で良かったですね。
    昭和32年生まれって…50歳越え?!
    誠実さもかけらもない相手でしたね。

    小町でも親が子供の結婚相手にいきなり反対をして叩かれるトピがチラホラありますけど、私はこういう時の親のカンは当たると思ってます。
    惚れた腫れただけで恋で周りが見えていない子供よりも、親は現実を見ますからね。
    何はともあれ娘さんが今回の事で、今後少し慎重に行動する事を学んでくれてれば良いですね。
    今まで不安だったかもしれないけど、自分でおかしいと思ったらちゃんと見極められる子だったんじゃないですか!ただちょっと遅いだけで。

    トピ内ID:5665698054

    ...本文を表示

    私も、娘さんと同じでした。(1)

    しおりをつける
    blank
    もーもー
    トピ主様 
     私も、お嬢様と同じようなことをしていました。20歳の頃、47歳離婚歴2回の男性(たまたま外国人でした)とおつきあいをしていました。結局関係は4年ほど続きましたが、今は自分も30代半ば、少し年上の夫と結婚して落ち着いています。 
     20や21の女の子にとって、それだけ年上の男性でしかもお金がある、となると、魅力あふれる男性に見えてしまうものです。その「お金」だって、実際どの程度堅実なものかは、お嬢様にとってはまだ判断ができないものかもしれません。私自身、彼と別れ、自分で働き、「彼のアヤシい所」が分かるようになってみてから、「ああ、どうしてあんなバカなことをしていたのだろうか?」と今でも疑問に思います。でも、仕方がないんです、そういうものなんです! 
     私の両親もトピ主様と同じく、関係を終わらせよう、また、この関係の理由を理解しようと必至でした。何度も喧嘩もし、修羅場を経験しました。 
     実際に経験者からの意見を申し上げると、お嬢様が彼の状況を御知らせになっているのは、やはり、「何かがおかしい」ということをきちんと理解しているからだと思います。私もまさにそうでした。(続く)

    トピ内ID:0131480224

    ...本文を表示

    私も、娘さんと同じでした (2)

    しおりをつける
    blank
    もーもー
    きっと、お嬢様も「何かがおかしいのは分かっている」、でも、「それに対して文句を言われたくない」、そして「親に何かを言われれば言われるほど、自分自身の境遇が可哀想になり、ますます反発、そして相手にもっと、受け入れてもらえるような気がしている」だけです。 
     私がおつきあいしていた相手も、歴代同じような年頃の日本人女性ばかり御つきあいしています。最後に聞いたところでは、50を過ぎて、19歳の日本人の女の子と同棲していました。良識あるオトナの男性がすることだとは思えません。
     ここは一つ、「結婚だけはしない」ということで、様子をしばらく見させるのは如何でしょう。お嬢様も、もう少し時間が経って、現実を色々と目にすれば、そのうち飽きてきます。実家に戻るように説得をしても、火に油を注ぐだけ。だからといって同棲していればずるずるべったり、なかなかそこから出られなくなります。 

    もう同棲しているのであれば、「帰って来たときは、何も質問せずに受け入れてあげる」、あるいは、家を出ても構わない、ただ、同棲はしないように、自分で別なアパートでも借りるように、という手があります。

    (更に続く)

    トピ内ID:0131480224

    ...本文を表示

    私も、娘さんと同じでした。(3)

    しおりをつける
    blank
    もーもー
    (つづき)

    別なアパートでも借りていれば、お嬢様も「他の男性」とお知り合いになって、今までの彼が色あせて見える可能性もあります。

     私の場合は、この彼との関係の所為で、得たことも沢山沢山ありました。そのかわり、母親には死んでも言えないような痛手も負っています。今では母親がなぜ彼との関係を認めなかったかも、十分理解し、自分に子供がいれば同じことをしていたと思います。 トピ主様自身、悲しみにうちひしがれて、憔悴しきってしまうかもしれませんが、いつか、お嬢様はそのお母様のお気持ちを理解します。それを信じていてください。 
     
     お嬢様が帰って来た時に、また、将来に「アノときはどうしてあんな男と?」なんて言うと臍を曲げるだけです。(まさに、現在の私がそうです。)だから、黙って暖かく迎えてあげて、いつかお嬢様に相応しい男性が現れたら、心から祝福して送り出してあげてください。

    トピ内ID:0131480224

    ...本文を表示

    よかったです~

    しおりをつける
    🐧
    ほのか
    30近い年齢である私の母親と同じ年じゃないですか、そのおじさん

    とりあえず、安心ですね…。

    トピ内ID:4246721632

    ...本文を表示

    邪推ですが

    しおりをつける
    🐴
    昭烈帝
    この親父、十年持たずに離婚してることから、20代のうちはよくてそれ以上はだめって言う輩?
    はっきり言って別れたのは正解だと思う。私は二十代後半なんで結婚は意識してるけど、倍以上離れた方を嫁にしたら親と同世代になる。愛があれば歳の差なんて、とあるけど信頼無くなったんで結婚はもう無いかも。
    もう一回きたら離婚原因・養育費について聞き、周りの非難等伝えてみては?
    本気なら真実を語るでしょ、でないなら嘘を語る。

    トピ内ID:2886510798

    ...本文を表示

    いいお灸に

    しおりをつける
    🙂
    しましま
    良かったですね♪
    好物で出迎えてあげてください。

    もしかして、お母様よりその男は年上だった?

    早いところで終結してよかったですね。
    今後は用心するでしょう。
    いくらなんでも30歳年上はドン引きしたんですね~。
    本人にはいいお灸になったと思います。
    結婚前は「両目を開けて見よ」をしっかり教えてあげてください。
    今夜は怒らないでくださいね。
    本人が一番反省していると思います。

    トピ内ID:6524049262

    ...本文を表示

    よかったですね

    しおりをつける
    blank
    yuki
     やっぱり聡明なお嬢様だなあと思いました。上手にお育てになられましたね。
     中には何度うそを重ねられてもそのまま突き進み、果てはDVなどに苦しまされてもまだ目が覚めないで人生を棒に振る方たちがたくさんいるのです。
     トピ主様のレスを拝見していて、とてもいいお母様だと思っていました。
     
     父親がいるいないにかかわらず、年上の男性にあこがれることは若いうちにはあることです。
     お嬢さんは、またひとつここで親のありがたみを感じていることと思います。ご両親のこと、本当に誇りに思っていると思いますよ。

     結婚に失敗したなどとおっしゃらないでくださいね。完璧な世の中なんてありませんから、努力した結果離婚になってしまうこともあるでしょう。トピ主様ご夫婦は子育てに成功しておられます。

     これからもご家族仲良くね。
     それから、お嬢様に素敵な未来がありますように。

    トピ内ID:7698763115

    ...本文を表示

    同じ小娘でした

    しおりをつける
    💍
    おせん
    20代前半で私もそのような状況になりました。私の親はとにかく反対。私は意地になり彼のアパートへ。でも、親は体を張ってでもという感じでとにかく反対しました。彼の親に反対の意を伝えたり、もちろん彼自身にも。ついには彼の母親からも、うちの息子のことは忘れてと言われるほどでした。当時はかなり親を恨み、一年ほどぎくしゃくした親子関係になりましたが、今ではそうやって反対してくれたことに感謝しています。

    なぜなら、年をとってみるとやはりバツイチで遊び好きな男性なんてまっぴらごめん!と自分でも思うようになったし、今は天と地との差のある男性と結婚してとても幸せです。家族中が祝福してくれ、友人からも羨ましがられる結婚ができました。あのまま、あの彼と結婚していたらと思うとゾッとします。

    子供がいくら成人してても世の中が見えてないうちは、親として、人生の経験者として毅然と良い悪いを伝えるべきだと思います。ちなみに娘さんに仲の良い友達はいますか?私は親を恨んでるうちは友人のサポートでまともな生活と、思考ができるようになりました。親はへこんでいる私を見て、密かに「うちの娘を頼みます」って友人に頼んでたらしいです。

    トピ内ID:6886390249

    ...本文を表示

    反対してよかったですね

    しおりをつける
    🐤
    ひな
    友人なのですが、とても良くできた人柄のご両親の元で育って、「愛は素晴らしく尊いものだ」と真顔で言うお人よしがいます。

    本当に良い子なのですが、人を疑ってはいけないと信じているのか、既婚者やどう考えても身体目当てのフタマタ男と付き合い、今度は誠実な人と付き合ってるから安心だと思えば、愛し合っていれば乗り越えられるはずだ!と彼に無理難題を吹っかけたりしています。

    なんだか、根本的に「愛」という言葉の意味が違うのか、彼女の言動、さっぱり分かりません。もっと普通に幸せになれるはずなのに??と他人事ながら本当に良い子なだけに悩んでしまいます。

    なんだか、お嬢さんもよく話し合ってみるとオカシナ基準を持っていそうですね。話し合うとか何らかのアプローチでお嬢さんの恋愛感、変わっていくと良いですね。

    トピ内ID:7565130365

    ...本文を表示

    心配ないです!

    しおりをつける
    blank
    新まっきー
    心配ないです、トピ主さん。

    二度あることは三度ある、です。
    結婚を維持できない人のようです、その相手は。

    娘さんは、まもなく、帰ってきますよ、やっぱりお母さんたちのいうとおりやった...って。
    お孫さんもつれているかも知れませんが、それだって若いのだからちゃんと育てられますよ。

    トピ内ID:0152331380

    ...本文を表示

    よかった

    しおりをつける
    blank
    小鳥
    その男性は総合的にアヤシイと思いました。
    説得できないなら、素行調査でもして、男性の暗黒部分でも突きつけたらどうですか、という意見を書くつもりでしたが、もう娘さん自身が彼の嘘を発見したのですね。

    娘さんはまだ子供に近いようです。
    今回のことで、どれだけ人を見る目がないか、現実をわかっていないかが露呈しました。

    レモンさんのコメントが非常に的を射ていると思いますよ。
    あれほど論理的であるならば、お嬢様の説得はもう少し容易だったかもしれません。

    トピ内ID:6552320260

    ...本文を表示

    どっしぇ~!!

    しおりをつける
    blank
    のほほ
    51歳or52歳ですか・・・・・・
    でも、そのサバ読みだけで戻ってくるかな。
    やっぱり皆さんの指摘通り「引っ込みがつかなくなって意地になっていた」のでしょうね。
    あれほど突っ張ってみたものの、落ち着いて考えるとダメ男かも知れないけど、って分かってたんだね。
    そこに「言い訳としては十分な」年齢詐称問題が出現し、親に負い目を感じずに戻ってこれる、と。
    いまは、とにかく無条件に受け入れること。「ほらね、言ったとおりでしょ」は禁句。
    「やっぱ、親だなあ。私のことを思ってくれてる」って信頼関係が築けたら、ちゃんと総括しましょう。要するに娘さんが見せた「隙」の部分について。そうでないと、またやらかすよ。

    トピ内ID:3637811848

    ...本文を表示

    その男性そんなに悪くないと思います。

    しおりをつける
    blank
    みみ
    トピ主さんがおっしゃるような40代の条件の男性は、もう結婚なんか面倒だから、若い子とっかえひっかえで遊ぼう、という人も多いです。お金と40男の余裕にに寄ってくる女性は沢山いますし、子供もいるのだったら、結婚の必要なんてもう今更ない、と割り切って考えている人もいます。
    それでもトピ主さんのお嬢さんとまた結婚したい。と挨拶にくるぐらいだから人生をもう一度真摯にやり直したいと考えているか、よほどお嬢さんを本気で愛しているかという可能性が多大にあると思います。
    すこし時間をかけて冷静に、お嬢さんとその男性と話会うと男性の誠意が見えてくるのではないでしょうか。

    トピ内ID:7569123668

    ...本文を表示

    同じく、子を持つ親の心境としては

    しおりをつける
    blank
    んーどうでしょう?
    とてもつらい状況でしょう。
    小さいころから面倒を見てきた愛娘が、よりによって・・・。
    経済力+αでたぶらかされてるんじゃないかって思っちゃいますよね。
    芸能人じゃあるまいし。
    でも最終的には、娘さんの幸せを最優先に考えるべきです。
    実は、この方と結婚してとても幸せな人生を送れるかも知れないし、数年続いて終わってしまうかもしれないし。
    人生が浅い娘さんは現在がすべてでしょうから。
    親子関係が崩れてしまっては、もともこもないですよ。
    で、本題。分かれさせる方法。
    まず彼を否定しないことだと思います。現状、家を出てしまっているということは、もう遅いかもしれませんが、相手を否定=自分(娘さん)を否定されている、という感覚でいるかもしれません。
    40過ぎにもなって、20そこそこの子供を受け入れる相手方の感覚を疑ってしまうところです。許せない!。
    とにかく、娘さんの話を聞くことです。そして、不安に思っていることを正直に投げかけてみてはどうでしょうか?決め付けるような言い方は逆効果です。お菓子ばかり食べてる子に、太るよっていっても効果はありませんよ。あー書ききれなかった。

    トピ内ID:9040789769

    ...本文を表示

    条件付の応援。

    しおりをつける
    😢
    今回はむっちむち
    21才の「女の子」が好きなんですね。
    ちょっと、キモチワルイです。

    すぐ、結婚ってわけではなくて交際を認めるかわりに3年はおつきあいを重ねる感じはどうですかね?
    21才の時って、結婚に夢があって熱にうなされるように「結婚!結婚!」って、私、言ってました・・・(汗
    (でも、21で結婚しなくてよかったと思ってます。)

    交際はおつきあいするけど、「節度」をもって「同棲」は解消。
    主さんのお嬢さんも、お金の大切さを知るために3年はまだ働こうね。
    それから、その人と結婚したら?って。
    もうすこし、お父さんお母さんの側にいてほしいなとか。

    娘さんが、24になれば相手がさめるか
    相手に愛想をつかしてくれたらいいですよね。。。

    ただ、今のかれとダメになったあとに「両親のせいで幸せになれなかった」って責められなければいいですよね。

    お嬢さんが、クールダウンする方向になればいいですよね。

    トピ内ID:0654184037

    ...本文を表示

    今回の事を教訓に一度話しましょう

    しおりをつける
    blank
    ヨツバ
    落ち着いた頃にでもいいです。親子の話し合いをしてください。トピ主さんの話を聞くとお嬢さんはそうとう甘やかされて育ってしまったかな?という印象を受けました。愛情を向けるのはいい事です。でも結婚に置いてきちんと考える事、親とちゃんと話し合い勝手に婚姻届を提出すると言うような方向に走らない事を親としてきちんと言いましょう。それが親の務めであり、お嬢さんの幸せのためだと思います。「だって好きなんだもん、結婚するのは私の勝手でしょ」と言うような大人でいいとお思いですか?
    私がトピ主さんの立場だったら娘の手を握って「今回の事、お父さんもお母さんも本当に心配した、あなたは大切な娘だから本当に幸せになって欲しいのよ」と目を見て言います。そして「誰でも反対するわけじゃない。今回はあまりの相手にお母さんも取り乱してしまったけどお母さんももう少し冷静になれるよう反省します。だからあなたも今回の相手を見る目や親への紹介のしかたがどうよくなかったかじっくり考えてくれる?お父さんもお母さんもあなたが一生幸せでいられるような相手との出会いを楽しみにしているからね」と伝えてあげて欲しいと思います。しかしよかったですね。

    トピ内ID:1477653482

    ...本文を表示

    安心しました。

    しおりをつける
    🙂
    筆不精
    心配ながらも良い知恵も思いつかず、黙ってこのトピを拝見していました。
    お嬢さんが戻られたようで、本当に良かったです。
    ご両親様のご心配を考えるたびに胸が痛むような思いでしたので、私もホッとしました。

    自分が娘の頃を振り返った時、母と仲良しで何でも報告していたはずなのに
    こと恋愛のこととなると…けっこう秘密…だったことを思い出しました。
    親に申し訳ないと思いつつ、コッソリ旅行にも何回か行っていて…(滝汗)
    でも、後になって母に気づかれていたことがいっぱいあったことが判明。
    黙って見逃してくれていたのは、
    恋愛や結婚は自分で痛い思いをしながら男性を見る目を養うしかないと考えていたからだそうです。
    母に感謝しています。
    コッソリ旅行を『嘘をついた』と、お嬢さんをを責める思いにならないで下さいね。
    成長の過程だと思いますので…。

    今回はお嬢さんにとって苦い経験になってしまわれましたが、
    目覚めの速さに、本来がしっかりとした気性の、賢いお嬢さんなのだと感じました。
    将来、きっと素晴らしい伴侶を見つけられることと思います。

    お母様、本当にお疲れ様でした。

    トピ内ID:6284571440

    ...本文を表示

    納得がいきません

    しおりをつける
    🐱
    57年生まれ
    ご両親は相手が25歳ならOKなのでしょう。
    お嬢さんは42歳ならOKで、52歳ならダメなんですか。そこには愛はないのですか。
    結婚は夢ではなく現実です。健康で経済力があって愛があれば他になにが必要なのでしょう。
    とてつもなく勇気をふるってご両親に挨拶しに行ったのに、結婚式もご両親のためにOKしたのに、
    免許証の年齢だけで破局なんて悲しすぎます。
    ×1の中村梅雀さんは約30年下の方と再婚されました。
    世の中にはいくらでもある話です。
    もう一度彼にも幸せになるチャンスをあげてください。
    お願いします。

    トピ内ID:0048328825

    ...本文を表示

    よかったです

    しおりをつける
    🐴
    おうま
    ひとごととは思えません。本当によかったです。
    お嬢様を優しく受け止めてあげてください。
    私も親に反対されていた人(若い人ですが)に振られて、
    厳しい親と絶縁していたので
    行き場がなく呆然自失であった時、「女が酒を飲むな」とまで言う
    普段から厳しかった父が、
    いわゆる飲み屋に連れていってくれて、
    殆ど何も言わずに一緒に飲みました。
    それは「だからいったこっちゃない」という様子ではなく
    「私が辛い目にあっているのが辛い」という感じでした。

    それまで沢山の確執がありましたが、
    あの日を境に私は親に本当に感謝しました。
    その後幸せな結婚をして現在に至っています。
    今後の幸せを心からお祈りします。

    トピ内ID:2474722270

    ...本文を表示

    よかった~

    しおりをつける
    🙂
    なつ
    結婚、取りやめになりホントに良かったと思います。
    ろくな奴じゃないですよ。年齢だけではなく、もっとウソがあると思います。

    トピ内ID:2321878678

    ...本文を表示

    まずは会ってから

    しおりをつける
    紗理奈
    両親に紹介できない、挨拶にも来ないような男性は「どういうつもりですか?」と親として言えます。
    ましてバツ2で懲りてないなんて。お嬢さんが出産したら前妻とのこどもとの付き合いや、万が一産んでは困ると言われるかも。
    その辺りは書面にしてクリアにしておくべきですね。

    それから職業。
    たまに嘘を信じて結婚したら相手は風俗関係だったという場合もあります。
    よく調べておきましょう。結婚してから発覚すると言われのない噂も立ちますからね。
    女性に体を売らせたお金で養われる…惨めかと。

    トピ内ID:0741589885

    ...本文を表示

    よかったね。

    しおりをつける
    😢
    めぐたん
    娘さんいいなぁ。

    私もそんな風に恋愛で揉め事起こして親を困らせてみたかったですー

    私が21の頃なんてそんな余裕なかったわ。周りからはみ出さないことに必死で…

    こんなドラマみたいなことができるのも周りから愛されて、守られて、恵まれているからこそですよ~

    娘さんにはもっと謙虚な心を持って、幸せな恋愛や結婚をしてほしいと思います。

    トピ内ID:4360255977

    ...本文を表示

    57年生まれさん

    しおりをつける
    🙂
    どらごん
    >お嬢さんは42歳ならOKで、52歳ならダメなんですか。そこには愛はないのですか。

    別に年の差は関係なく、娘さんには愛はあったと思いますよ。
    最初から「52歳」と本当の年齢を言っていれば良かったのです。
    嘘をつき、信用がなくなり別れたのです。

    トピ内ID:7485482980

    ...本文を表示

    57年生まれ様

    しおりをつける
    💔
    年齢ではなく、うそをついていた事がきっかけのように思いますが。

    トピ内ID:3673985154

    ...本文を表示

    57年生まれ様へ

    しおりをつける
    🐤
    はなこ

    >お嬢さんは42歳ならOKで、52歳ならダメなんですか。

    そういう問題じゃないでしょう。青いなぁ。


    結婚しようとするくらい信頼しあっているはずの相手に、嘘をつかれていたんですよ。

    たかが年齢くらい・・・と、あなたは思うのかもしれませんが、そのたかが年齢すら嘘をつく相手をこの先信頼していけるのか?
    という疑問のきっかけにはなりませんか?

    ひとつの嘘がつけること
    それって一事が万事だと思います。

    トピ主さんのお嬢様に愛があるのか聞くのは間違いです。
    お嬢様の恋人に聞いてください、愛しているのに嘘はつけるのかを。

    トピ内ID:4636460661

    ...本文を表示

    57年生まれさんへ

    しおりをつける
    blank
    まい
    彼のことはどうでもいいでしょう。
    かなりの年の差があり、離婚歴もあり、周りを納得させて祝福されて結婚したいという気持ちがあるなら、パートナーである娘さんに嘘を吐くなんて考えられませんよ。
    行動も年の割りにしっかりしてない印象の彼から誠実さを取ったら信じる価値なんか一片も無いでしょう。
    愛想吐かして当然です。
    そもそもあなたは、彼みたいな男性に魅力を感じますか?私は感じません

    トピ内ID:7855522157

    ...本文を表示

    横ですが

    しおりをつける
    blank
    ムファサ
    57年生まれ様。

    年齢を問題にするなとおっしゃいますが。
    21歳の娘さんが、下手をしたらあと数年後には「夫の」介護生活に入る可能性もあるんですよ。そんな年齢差は、残念ですが親の立場で認めてしまうにはいかないでしょう。
    しかも、その存在だけで資産が増えてゆくような、芸能人と一緒にされてもねぇ。

    男性の婚歴も普通とは思えませんし、それを妥協して飲み込んでも何とか前向きに結婚を、と思っていた娘さんが、年齢を10もサバ読まれていたと知ったら、さすがに妥協できる要素はなくなるでしょう。
    納得できないとおっしゃいますが、ご本人を含めた当事者は納得しています。現実的に考えても、無理のある相手だったと思います。

    横レス失礼しました。
    トピ主さん。
    なんにしても、破談になってよかったです。
    お嬢さんがこれに懲りて、少しは男性に対する見る目が養われている事を願います。

    トピ内ID:7108467665

    ...本文を表示

    ヨコですが(57年生まれさんへ)

    しおりをつける
    😉
    え・・・
    トピ主さんの書かれている内容をよく読まれていますか?
    そして、その内容を理解されていますか??

    >ご両親は相手が25歳ならOKなのでしょう。
    それはそうかもしれないし、まだ若すぎる、と反対されるかもしれませんし、やはり相手とお嬢さんの状態によるのでは?

    >お嬢さんは42歳ならOKで、52歳ならダメなんですか。そこには愛はないのですか。
    結婚は夢ではなく現実です。健康で経済力があって愛があれば他になにが必要なのでしょう。
    とてつもなく勇気をふるってご両親に挨拶しに行ったのに、結婚式もご両親のためにOKしたのに、
    免許証の年齢だけで破局なんて悲しすぎます。

    いやいや、年齢が思った以上に上だったから見切ったわけではないことは、文章を読めばわかりませんか?
    年齢を嘘までついてごまかしていたことに不信感が募ったわけですよ(その他にもあったみたいですし)。
    しかも、挨拶に勇気をふるったって・・・、ふるう勇気の場所が間違ってます。肝心なところはぼかして、「ボクは頑張ったのに」って通じると思いますか? 信じられると思いますか??
    あなたのレスは的外れだと思います。

    トピ内ID:6941553390

    ...本文を表示

    57年生まれさん・・・

    しおりをつける
    😑
    あの~
    納得いかないって…本気言っているのですか?

    52歳ならダメとか以前に、結婚を考えていると言っているいい大人が、
    嘘をついていたのですよ。しかも10歳も!大問題でしょう。
    たとえ嘘をついていても、結婚の話がでた時点で本当のことを言ったのならまだしも、隠し続けて親にまで会うなんて誠意なさすぎ。

    っていうか、そもそもおっさんの過去の経歴(21歳としか結婚してない)
    聞いたのに違和感を感じず、愛がどうのこうの言う人がいることに私は驚きですが。

    >結婚は夢ではなく現実です。
    そのとおりですよ。だからそのおっさんはダメなんですよ。
    まだ二十歳そこそこの娘をあと8年で定年になるおっさんに嫁に出すなんて、現実に考えても心配になるのが普通の親でしょう。

    >健康で経済力があって愛があれば他になにが必要なのでしょう。
    年相応の思考回路や良識。
    っていうか、そもそもそこにすでに愛はないのですが。

    トピ内ID:4665615381

    ...本文を表示

    さらに納得がいきません

    しおりをつける
    😑
    あの~
    なぜ、年齢詐称の嘘つきロリコンバツ2おやじの幸せのために
    自分の大切な大切な21歳の娘をさしださなきゃいけないのでしょう。

    >もう一度彼にも幸せになるチャンスをあげてください。
    お願いします。

    無責任なことを言わないでください。

    トピ内ID:4665615381

    ...本文を表示

    辛口です

    しおりをつける
    blank
    ルナマリア
    結局、娘さんは相手のステータス(手広く事業をやっている、車は高級車で億ションと呼ばれる家に住んでいる)に引かれていただけだったのですね。
    42歳ならOKで、52歳だったらNGの意味が私には分かりません。母親より年上はダメってことでしょうか?
    器量も気立ても良い娘さん、とトピ主さんは仰ってますが、男性に関してはかなり計算高い女性という印象を持ちました。
    「結婚はなくなりました」と手放しで喜んでいるようですが、「親子ほど年の離れた金持ちの男と同棲していた」という事実は残ります。
    また最初に反対した際に「相手の年齢」のことで反対、という表面的なことではなく「前妻との間に子供がいるということは、前妻に何かあったら前妻の子どもの面倒を見なければならなくなるかも知れないし、子供がいる以上、養育費等で前妻の影は付いて来るんだよ」という現実的な面で説得するべきだったと思います。

    何にせよ、今回のことで大人しく可愛いだけと思ってた娘さんの激しく計算高い一面を知ったことと思います。人生経験を積んで良いお相手に巡り合えますように。

    トピ内ID:7657403648

    ...本文を表示

    もう〆られるかもしれませんが

    しおりをつける
    blank
    ビギナー
    娘がいる身、はじめから我が事のように拝見していました。

    結論が出て本当によかったですね。
    もう〆られてこれも反映されないかもしれませんが、ともかくホッとしています。

    横ですが

    >57年生まれさん

    >42歳ならOKで、52歳ならダメなんですか

    数字の問題ではない、とは思われませんでしたか。
    今まで不審に感じたり悲しい思いをさせられたりしたことが積み重なり、信じられなくなってきたところ
    決定打になったのがこの「年齢詐称」だっただけです。
    今までなんの嘘もなく真剣に愛し合っていた二人ならば、年齢が離れているくらいで別れることもなかったのです。

    以前、「50代ですが30代と彼氏に嘘をついています」という女性のトピがあり驚いたことがありますが、
    女性は「彼に正直に話してもいいのでは」「実年齢より見た目年齢が若ければ問題はない」という意見が多かったけれど
    「それは明らかに年齢詐称だ、犯罪だ」「愛する人に嘘をつくとはひどい女だ」という意見が男性には多かったので
    男性は女性の年齢(若さ)には敏感なんだな、と感じたことを覚えています。

    トピ内ID:4939396612

    ...本文を表示

    42歳と52歳

    しおりをつける
    🛳
    もで子
    今すぐ子供が生まれたとして、42歳だった場合、子供が20歳になるときは62歳、52歳だった場合、72歳ですよね…。
    その時娘さんはまだ41歳なのに…。

    トピ内ID:8172270212

    ...本文を表示

    本当によかったのかな?

    しおりをつける
    🙂
    マカロン
    娘さんとほぼ同年代の者です。

    こういった女の子は繰り返すと思います。
    今回はちょっと胡散臭いと思っていたお金持ちのおじさんが年齢詐称だった。母親も反対してるしやめとこう。だって、まだ私は若いし、綺麗だし、もっといい人と出会えるから、

    そう思って見送ったのでは?

    彼女の頭の中では逃した魚は大きかった状態で、金持ち夫人の座に納まる筈だったのにと後悔がうずまいてる気がします

    彼女は多分「次はもっとうまくやる」と心に誓ってるような気がするのですが・・・

    つまり、初婚で金持ちで自分とさほど年齢差のないステータスのある男性と結婚するという事です。

    何となくですが、トピ主さんも娘は器量よしで、いい子なので金持ちと結婚する権利があると思っていませんか?
    そういう発言を娘さんに吹き込んでませんか?

    お母さんのそういう気持ちを子供は敏感に察します。
    母親が娘に玉の輿を期待するかのような言動を繰り返してると、娘さんは次もそういう男に惹かれますよ。

    私も彼女を相当したたかな女の子だなという印象を持ちました

    どうか遊ばれて捨てられないように

    トピ内ID:7415740102

    ...本文を表示

    そこまで言うのはどうかと

    しおりをつける
    blank
    若竹
    マカロンさん、

    若い女性がかなり年長の男性を好きになる理由は何もお金やステータスだけじゃありません。
    よく知りもしないで、「金持ち狙いの娘さんはしたたかでステータス狙い」なんて中傷はやめたらどうですか。

    あなたのよく知らない世界があるのです。わからないのならせめて見ず知らずの人の娘を侮辱するのはやめなさい。

    トピ内ID:5901296610

    ...本文を表示

    結婚を目指す彼は誠実では

    しおりをつける
    🐱
    57年生まれ
    皆さんは生まれてから一度も年齢詐称をしたことがありませんか。たとえば見知らぬ人とのお酒の席でも。彼も最初は軽い気持ちでついた嘘なのでしょう。まさか結婚することになるとは思っていなかったのではないでしょうか。そしてどんどん相手を好きになって行く間に本当のことをいつ言うかで苦しんでいたと思います。免許証も何となく見えるように意識しておいたのかもしれません。
    トピを読む限り、彼が嘘をついていたのは年齢だけです。後はできる限りの譲歩をして娘さんを幸せにしようという誠意が見えます。愛しているからではないでしょうか。年齢詐称が52歳ではなく32歳だったら問題になるでしょうか。きっと笑い話になっただけだと思います。
    もし2人が愛し合っているのなら、お嬢さんがお金目当ての玉の輿を狙うような女性でないのなら、2人の恋愛はこれでは終わらないと思います。

    トピ内ID:0048328825

    ...本文を表示

    よかったですね!

    しおりをつける
    blank
    みんと
    42歳でも気持ちが悪いのに、52歳ですか!若い女性と付き合いたくて仕方がなかったんでしょうね。最初から、うさんくさい気がしていました。
    これは個人的な意見ですが、今の時代、21歳で結婚はちょっと早すぎる気がします。社会に出て、いろいろなことを学んでからの方が視野が広がるし、後になって、「もっといろいろな人とお付き合いしておけばよかった」なんてことになる可能性もあるので、やはり今回の結婚はなくなってよかったと思いますよ。

    トピ内ID:6865936323

    ...本文を表示

    寝ぼけたことを

    しおりをつける
    😑
    neca
    「(逆に10歳サバ読みの)32歳だったらよかったのか」なんて寝ぼけたことを書いている人がいますが…

    プラス側とマイナス側で全く違った意味になることがわからないんでしょうかね?

    トピ内ID:8314404401

    ...本文を表示

    お嬢さんが気づいたのでいいのでは・・・

    しおりをつける
    🐱
    とらきち
    お母さんが心配するのは当然。
    私も9つ上の主人と結婚しましたが、
    母は「あんたがどんな相手を連れてきても反対はしない」と言い切って
    いたので、自分の信じられる人を家に連れて行きました。

    何人かお付き合いして、親に紹介する気になったのは主人だけでした。

    「あなたも大人だから」と少し突き放すことで、自分の責任で
    相手をよく見て決めさせていいのではないですか
    お相手の話や会ったときの印象や疑問を娘さんに率直に伝えることは
    親として当然だと思います。

    お母さんの話から、お嬢さんも思い当たる節があって
    今回は考え直したことですし良かったではないですか
    玉の輿目当てと言う方もいましたが、根性の座った玉の輿狙いなら
    年齢や誠実さをうんぬんしないで、駆け落ちしていますよ。

    早い年齢で結婚を意識することは大切だと思います。
    今後良い恋愛ができるといいですね

    トピ内ID:9442203753

    ...本文を表示

    57年生まれさん、楽しいご意見ですね。

    しおりをつける
    🐤
    35年生まれ
    57> 皆さんは生まれてから一度も年齢詐称をしたことがありませんか。

    ありません。

    57> たとえば見知らぬ人とのお酒の席でも。彼も最初は軽い気持ちでついた嘘なのでしょう。

    誠実な人は「軽い気持ちで」嘘をつくことなどありません。

    57> トピを読む限り、彼が嘘をついていたのは年齢だけです。

    嘘が「ばれた」のが年齢だけというだけです。彼の

    トピ> 手広く事業をやっているようで、見掛けは若いし、車も高級車で億ションと呼ばれる家に住んでいます。

    は、嘘かどうかはっきりしていないだけで怪しさ満点です。これって典型的な「若い娘をひっかけるための撒き餌」で、往々にして借金してやることですよね。

    トピ> 女性関係も派手だったようです。

    少なくとも不誠実な人間であることだけは確かなようです。

    トピ> 彼は「3回目だから式はしない。婚姻届だけ」と言っていた

    「できる限りの譲歩をして娘さんを幸せにしようという誠意」ではなく娘さんに譲歩させてまで嘘がばれる機会を減らす努力をしています。後は「婚姻届は僕が出しておくよ。」で完成ですね。

    トピ内ID:3961178418

    ...本文を表示

    親としてはつらいですよね…

    しおりをつける
    blank
    ジェン
    「あなたの若さでは絶対に判らない事が有るから私達両親が正しい道に導かなければならない」事を柔らかい言葉で伝えた上で結婚をもう少し待つように諭すのが今は一番かなと思います。何故だめで何故そう思うのか明確に伝える事が大切でしょう。そこから彼女なりに自分で将来を考える事になればしめたもの。

    その上で「結婚はそれこそいつでも出来るから相手が相手だけにもう少しせめて3年は二人の関係を見守らせてほしい。3年後に2人が幸せになれると思ったら祝福します。それに3年経ってあなた達がそれでもまだ結婚したいという同じ思いを持っていたらもう反対はしません。

    これはとても大事な事だからそれまで無断で籍を入れることだけは絶対にしないと約束して。彼も心から愛するあなたとの結婚が認められるのなら喜んで3年待ってくれると思う。」と僕なら言うかな。

    あと同居を認めるのも手かと思います。僕達は婚前即同居で当初は毎日が修羅場でお互い実家が遠かったので続いたんですがさもなくば破局してたんじゃないかと話したりしてます。

    あと親として彼と向き合い娘の何処に惹かれたのか探ったり過去の離婚の理由を知る事も大事だと思います。頑張れ~。

    トピ内ID:4716231032

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0